Калугина Лена. Если хочешь похудеть...

"Многочисленные проблемы возникают,

когда мы пытаемся оправдать ожидания других,

вместо того, чтобы определить наши собственные"

Карл Роджерс, психолог

Наверное, не найдётся в нашем мире женщины, которая хотя бы однажды не усомнилась в своей привлекательности. Все мы иногда бываем недовольны своим отражением в зеркале. Говорят, нет предела совершенству. Так же нет предела и неудовлетворённости собственной внешностью. Откуда в нас берётся чувство несогласия или протеста против неповторимого, присущего только нам облика? Если бы женщине было не с кем сравнить себя, её жизнь текла бы просто и безмятежно. Но мы сравниваем, всегда и везде. И нам в этом "помогают". Поставщики "медвежьих услуг" - модные глянцевые журналы, реклама, телевизор, изливающие на нас тонны гламурных глупостей, претендующих на истину в последней инстанции. Из каждого утюга льётся поток пропаганды определённых стандартов, соответствующих понятию женской красоты. Конечно, большинство из нас от этих стандартов далеки. Никто не учил нас принимать и любить себя такими, какими мы являемся. Никто не учил нас гордиться уникальностью и предъявлять себя миру со спокойным достоинством. Наша реакция на сторонние взгляды болезненна и неистребима. Психологи называют это оценочной зависимостью и настоятельно рекомендуют не позволять ей руководить нами. Но как?..

Легион сладкоголосых "помощников" обещают нам "идеальную фигуру за две недели", "похудеть к отпуску без диет". Полки ломятся от книжной продукции, телевидение и интернет пучится от рекламы "чудо-препаратов", все в один голос твердят одно: "Ты несовершенна, тебе не помешает сбросить пару кило, и после этого твоя жизнь волшебным образом изменится, станет лучезарно счастливой". Как тут устоять?.. И дамы самого разного возраста - от юных девочек до престарелых матрон - ведутся на примитивную сказку о близком счастье, которое наступит незамедлительно, стоит лишь избавиться от ненавистных килограммов.

Но что же случается с нами в реальности, если мы ступим на путь борьбы за красоту, вроде бы неразрывно связанную с грядущим счастьем?.. Расскажу для начала три истории из жизни хорошо знакомых мне женщин (имена изменены).

Тамара

Мы с Тамарой работали на кафедре вуза лаборантками целый год, я успела хорошо с ней познакомиться и присмотреться. Природа девушку не обидела: роскошные каштановые волосы, огромные серые глаза, обрамлённые пушистыми ресницами, очень правильные черты лица. Правда, выглядела она несколько грузновато - веса в ней было явно больше, чем полагается иметь среднестатистической семнадцатилетней девушке. Потому и двигалась плавно, неторопливо, будто нехотя. И вообще была ленивой, словно жила в замедленной съёмке. А покушать всласть очень любила, особенно уважала сдобные булочки. И сама вся была румяная, пышная, аппетитная, как свежеиспечённая булка.

Мама Тамары детально разработала грандиозный план, как удачно выдать дочку замуж. Это являлось целью и смыслом их жизни. Высшее образование (Тамара позже поступила в вуз) являлось непременной деталью упомянутого плана, поскольку невеста обязана соответствовать высоким запросам к потенциальному счастливцу. Кстати, молодых людей, попадавших в зону интересов мамы и дочки, они называли не иначе как "варианты". То есть, "замаячил тут один вариант" означало, что мама наметила очередную жертву матримониальных планов. "Варианты" перебирались долго, анализировалась вся подноготная: кто родители, каков достаток, что с жилищными условиями и т.д., и т.п. И вот, наконец, некто Вячеслав выиграл конкурс (наверняка, даже не подозревая об этом). И Тамара, как будто по маминой команде, влюбилась. Да так влюбилась, что ни про какие другие "варианты" и слышать не хотела.

Но жених оказался разборчив. То есть, он не был принципиально против союза с Тамарой и её семьёй. Но вот "пышечек" категорически недолюбливал. Вячеслав поставил потенциальной невесте жёсткое условие: похудеешь на пятнадцать кило - женюсь.

И Тамара похудела. Буквально за пару месяцев она преобразилась в потрясающую красотку: фигурка, словно точёная - тонкая талия, крутые бёдра, стройные ножки - всё при ней. Плюс все достоинства, описанные в начале моего рассказа.

Вячеслав женился, как обещал. Забеременев, Тамара молниеносно вернула сброшенный вес и стала неуклонно прибавлять. Что происходило с молодожёнами дальше, история умалчивает, я потеряла их из виду. Но сам факт... Преображение человека "по заказу" впечатлило настолько, что даже через десятилетия я помню эту историю в деталях.

Маша

К моменту нашего знакомства Маша жила вдвоём с младшей сестрой. Родители - учёные, папа умер, мама работала по контракту за границей - читала лекции в одном из университетов Германии. Маша пришла ко мне в отдел, закончив магистратуру, имея план диссертации и почти полностью сданный кандидатский минимум. Блестящее образование, незаурядный ум, мгновенная обучаемость, чёткое понимание задач и корпоративной этики - подарок, а не сотрудница. Выглядела Маша, как модель с обложки модного журнала: высокая, стройная, длинноногая блондинка с тонкой талией, пышной грудью, чуть раскосыми голубыми глазами, высокими скулами. Залюбуешься. Конечно, всё это великолепие пользовалось заслуженным вниманием мужчин, но сердце красавицы было давно и прочно занято. Я никогда не видела Игоря, но со слов Маши и её сестры представляла его себе хорошо. Молодой человек, тоже из семьи учёных, был с детства полноват, неуклюж, неспортивен (в отличие от Маши - заядлой горнолыжницы), и страшно из-за этого комплексовал. Недовольство своей внешностью он проявлял своеобразно: подмечал изъяны - реальные или воображаемые - в облике других людей.

Какие неоценимые достоинства обнаружила в нём Маша - непонятно. Впрочем, говорят же, что любовь зла... Игорь поселился в их квартире, то есть, Маша жила с ним в гражданском браке. И всё было вроде бы прекрасно, пока Игорь, в очередном приступе мизантропии, не объявил Маше, что ей "пора бы сбросить пяток кило, а то щёки из-за спины видно"...

Мы не сразу заметили, что с Машей что-то не так. Она начала стремительно худеть. То есть, казалось бы, худеть ей не то чтобы незачем, а просто некуда. Но мы ошибались... Она и раньше питалась, как птичка - то салатик поклюёт, то яблочко, то ложечку мюсли с кефиром зажуёт... Она стала бледной, медлительной, будто каждое движение давалось с большим трудом. Скорее всего, так и было. Конечно, мы пытались поговорить с ней, повлиять как-то, даже с психологами советовались, но всё было тщетно: она упрямо утверждала, что у неё "всё в порядке". При росте 175 сантиметров Маша весила теперь 37 килограммов. Стройные ножки стали ужасающе, неправдоподобно тонкими, как спички. А девушка только радовалась "впалым щекам" и с гордостью обтягивала кости джинсами. Её невозможно было заставить съесть хоть что-нибудь. Когда в отделе что-то праздновали, Маша не отказывалась от кусочка торта, но после подозрительно быстро исчезала в туалете и долго шумела там водой...

Когда мы виделись в последний раз, я узнала, что у Маши замерла детородная функция. Истощённый организм объявил отказ от самовоспроизведения, потому что жизненный ресурс у него закончился. В двадцать четыре года.

Я не знаю, что стало с Машей - наши пути разошлись, мы живём очень далеко друг от друга, да и сферы интересов теперь не пересекаются. Но историю её погони за мифическим "стандартом красоты" я буду помнить до конца моих дней.

Светлана

Когда мы впервые встретились, Светлане было уже далеко за сорок. Она сделала блестящую карьеру: руководила крупной организацией, была на прекрасном счету у вышестоящего начальства. Жизнерадостная, весёлая, коммуникабельная, компанейская - казалось, что она порхает по жизни, как бабочка. Замужем Светлана не была ни разу, хотя, романы, как рассказывают, у неё бывали, бурные и страстные, но всегда заканчивались ничем. Света жила со старенькой мамой, которая всё время болела и нуждалась в уходе.

Света видела две причины неустроенности личной жизни: первая - отсутствие собственного, отдельного жилья, куда можно привести мужчину, и вторая - лишний вес. Света никогда не виделась мне толстушкой, она смотрелась потрясающе гармонично. Кроме всего, она любила и умела прекрасно одеваться. Тщательно и со вкусом созданные наряды подчёркивали её типично русскую, "кустодиевскую" красоту.

Мама умерла. Света тяжело переживала утрату. Но жизнь продолжалась. К тому времени у Светы уже было своё жильё - просторная, со вкусом обставленная квартира в новом микрорайоне. Что ещё нужно для счастья? Разумеется, встретить, наконец, свою судьбу, выйти замуж. А для этого следует... Конечно же, похудеть!

И Света взялась за себя. Однако выяснилось, что женщине, привыкшей к гастрономическим наслаждениям, не так просто себя ограничивать. Особенно, учитывая весьма скудный набор прочих удовольствий. Света крепко призадумалась. Выход нашёлся: надо прибегнуть к помощи специалистов. Нет, не эндокринологов, не диетологов, с ними быстрого результата не добьёшься, а годики-то тикают... И Света решила закодироваться. От еды. Так же, как кодируются от пьянства или курения. Сказано - сделано. Подействовало. Света перестала есть. Точнее, она перестала получать от еды удовольствие. Теперь процесс принятия решения "съесть - не съесть" превратился в мучение.

Буквально на глазах из веселого жизнерадостного существа, пышущего здоровьем, Света превратилась в худеющую, но угрюмую, ворчливую, склочную бабу. Первый удар приняли на себя подчинённые. Через пару-тройку месяцев на стол легли первые заявления об уходе по собственному желанию: работать под её началом стало невыносимо. Каждое увольнение сопровождалось скандалом, выяснением отношений, оскорблениями. Всё это продолжалось до тех пор, пока Света не... сорвалась. Она снова начала есть всё подряд и столько, сколько хотела. И всё, дурные черты характера испарились, на лице Светы снова сияла улыбка. Окружающие вздохнули с облегчением.

Вес вернулся намного быстрее, чем уходил. Света встала на весы, ужаснулась и снова побежала кодироваться... И всё сначала, только всё чаще возникали вспышки агрессии, и всё меньше Света могла собой управлять... Она прошла несколько таких циклов, пока не поняла, что всё это не имеет никакого смысла. У худеющей Светланы не только не наладились личные отношения с противоположным полом - разрушились все другие составляющие её жизни... С работы пришлось всё-таки уйти. Сейчас она уже в почтенном возрасте, по-прежнему полненькая, по-прежнему одна. За годы бесславной борьбы со своей природой она растеряла то истинно ценное, что придавало её жизни смысл...

***

Что объединяет эти три истории, такие разные и такие похожие?.. Стремление к счастью в сочетании с неверным выбором способа его достижения. Точнее, ложные убеждения, ошибочно выстроенные представления о причинно-следственных связях.

В первой зарисовке про Тамару "сам-себе-жертвой" стал, как ни странно, Вячеслав. По его мнению, "девушка мечты" должна быть стройной. А тут такой неплохой "вариант" - мамаша имеет правильные представления о жизни, которые явно с усердием вдолбила в голову дочурке. Девица спокойная, даже флегматичная, не истеричка и не стервозина. Ориентирована на семью и быт. Смотрит влюблёнными глазами. И на мордашку хороша. Осталось только фигурку подправить, и будет не стыдно друзьям-приятелям показать. Всё парень просчитал, кроме одного: мотивацию будущей жене дал не просто жёсткую - невыносимо унизительную.

Сдаётся мне, семейная жизнь не показалась Вячеславу мёдом. Флегматичная и спокойная Тамара вряд ли забыла страшную пощёчину, нанесённую благоверным в самом начале отношений. Возмездие легкомысленному мужу началось с возврата молодой жены к прежнему весу. Полагаю, "соскочить" из этого брака супругу не удалось: ребёнок, крепкая рука тёщи, обязательства собственных родителей и прочее, прочее... Увы, девочка Тамара начала ковать свою судьбу не на той наковальне. Впрочем, как бы там ни было, люди имеют ту жизнь, к которой стремятся. Так или иначе. И цену за это платят соответствующую.

С Машей всё сложно. Я не напрасно уделила столько внимания её интеллекту. Живой ум и эрудиция не страхуют людей от нелепых поступков. Почему Игорь с его сомнительными достоинствами оказывал столь гипнотическое влияние на умницу и красавицу? Нашёл больное место, сформулировал про "щеки из-за спины" так, что задел за живое, заставил её почувствовать себя ущербной, виноватой. В чём? Что такое надо сделать со взрослым, умным, образованным человеком, чтобы запрограммировать его на медленное самоубийство?..

Маша хотела быть счастливой. Для неё в то время быть счастливой означало добиться благосклонности и одобрения Игоря. И цена для неё не имела значения. О том, будет ли она нужна ему, став больной развалиной, не способной даже ребёнка родить, она тогда не думала. Скорее всего, он подогревал в ней стремление "показать миру кости" и упивался своей властью.

Будь я мужиком, я бы пошла к тому Игорю и без лишних слов отметелила, запретив подходить к Маше на пушечный выстрел. Такие гнусные особи, как правило, понимают лишь язык силы и кулаков. Вряд ли Маша сказала бы мне за это "спасибо", но, возможно, не нанесла бы фатальный урон своему организму. Впрочем, жизнь не терпит сослагательных наклонений.

Светлана. Если бы эта история не случилась в реальности, её следовало бы выдумать в назидание миллионам женщин, для которых похудание становится самоцелью, навязчивой идеей. А в основе лежит одно и то же: стремление к счастью.

Масс-медиа навязывают нам образ благополучной красотки, которая безмятежна, богата, купается в любви, неге, роскоши, жизнь для неё - сплошной праздник. Когда девушка садится на диету, она держит в голове именно этот образ - набор сладчайших преференций, прилагаемых к худобе. Только впереди, за финишной ленточкой с надписью "90-60-90" , скорее всего, её ждёт глубокое разочарование.

Надежде Надеждиной, основателю и бессменному руководителю знаменитого хореографического ансамбля "Берёзка" приписывают такие слова: "Худая корова никогда не станет стройной газелью". В чём смысл этой забавной игры слов? В том, что гармония внешнего облика начинается с внутренней гармонии, с согласия с самим собой. И в этом я убедилась на собственном опыте.

Пришло время рассказать о себе.

Про себя

Первые годы моей жизни я была нормальным подвижным ребёнком, вполне пропорционально сложенным. Папа с умилением называл меня "тростиночкой". Но в пятилетнем возрасте что-то сломалось или во мне, или в установках мамы, и мама начала меня закармливать. Использовались любые ухищрения, лишь бы затолкать в меня побольше вкусной и весьма питательной пищи. Я была послушным ребёнком и легко сдавалась под маминым напором. Моим любимым блюдом стало печенье с молоком - печеньки крошились в суповую тарелку, заливались молоком и поедались ложкой. Кроме того, мама трудилась в общепите, и мне частенько перепадала продукция кондитерского цеха, свежайшая и умопомрачительно вкусная. Я привыкла к печенькам, сдобе, пирожным так, что жизни своей без них не представляла. Кроме того, мама отменно готовила, и её коньком были бисквитные торты, изобильно сдобренные масляным кремом.

В первый класс я пошла, имея диагноз "ожирение". Я росла, лишний вес прибавлялся. Мама выхлопотала мне освобождение от физкультуры, чтобы "над девочкой не смеялись". Играть во дворе с подружками в подвижные игры мне запрещалось из-за мифических проблем с сердцем. Конечно, с первого класса меня дразнили "бомбой" и "жиртрестом", что изрядно отравляло мне жизнь. Одноклассники меня сторонились, никто не хотел со мной дружить.

Когда наступил перелом и почему он случился, я уже не помню. Возможно, всё начало меняться, когда мама ушла от нас с папой к молодому любовнику. Закармливать меня и баловать пирожными стало некому. Но ещё несколько лет я оставалась "жиртрестом". А потом, примерно в восьмом классе, как-то неожиданно и для всех, и для себя, я вытянулась, похудела, "изросла" - пришла в норму. Стала ходить на физкультуру, как все. И, что самое главное, я перестала быть изгоем, потому что стала "как все". Появились подружки, жизнь заиграла совсем другими красками. Единственное, что омрачало радужную картину преображения гадкого утёнка в стройного лебедя, это моё самосознание. Тело менялось быстро, отношение сверстников ко мне менялось стремительно, но я сама, моё внутреннее "я" оказалось не способно принять изменения внешнего облика. Глубоко внутри я оставалась неуклюжей закомплексованной толстухой. Теперь, через многие годы, я понимаю, что наше самоощущение не прячется в нас, мы излучаем его вовне, хотим мы этого или нет. И комплекс толстухи кричал внутри меня так сильно, что его голос был слышен всем. Смотрю на фото того времени и вижу вполне симпатичную девчонку, только во взгляде есть что-то затравленное. У всех подружек появились парни, только я ещё долго была одна. Даже на танцах меня никто никогда не приглашал.

Но всё со временем меняется, менялось и моё внутреннее "я", всё больше приходило в соответствие с тем, как я выглядела. Появились друзья, появились ухажёры, появился парень, пришла любовь. Но сидела где-то внутри меня та самая толстуха, и она запаниковала. Чему я так и не научилась, дожив до двадцати лет, так это уважать себя, ценить себя и осознавать, что "я себя не на помойке нашла". И я стала цепляться за отношения, навязчиво и без всякой меры требовать внимания к себе. Теперь я понимаю, что одинокая испуганная девочка, сидевшая внутри меня, больше всего на свете боялась, что сказка закончится, её снова задвинут в пыльный угол прозябать в одиночестве. И в результате сама приблизила конец сказки.

Первый в жизни разрыв с парнем, которого я безумно любила, переживала долго и очень тяжело. Новые поклонники не радовали, я инстинктивно сторонилась их и не позволяла вовлечь себя в новые отношения, опасаясь получить новую боль, которую вряд ли готова была выдержать.

А потом подружки начали выходить замуж, одна за другой. Я почувствовала тревогу и решила, что пришла пора прыгнуть в вагон уходящего поезда. Подходящий ухажёр оказался под боком, осталось лишь проявить к нему благосклонность. Постепенно отношения потеплели, становились всё более близкими. Через год мы поженились, и я сразу забеременела. После родов начала стремительно набирать вес.

Молодой муж оказался не готов к прелестям супружества, стал всё чаще исчезать из дома, пока не исчез совсем. И я осталась одна с дочкой на руках, толстая, никому не нужная. Поплакав всласть над своим горем, я критически посмотрела в зеркало и нашла своё отражение безобразным. Настолько безобразным, что разозлилась на себя всерьёз. И под воздействием злости взялась приводить себя в порядок. Это были мучительно долгие дни планомерных и целенаправленных самоистязаний. Каждый день по часу я занималась аэробикой, одновременно сильно урезав питание. И мои усилия оказались не напрасными: через четыре месяца, сбросив двадцать пять килограммов, я вернулась к прежней форме. И почти сразу угодила под нож хирурга: у меня обнаружили новообразования. К счастью, доброкачественные. С тех пор знаю, что злиться на себя опасно для здоровья. Оправившись после операции, я без всяких усилий пребывала в отличной форме следующие шесть лет.

Наступили лихие девяностые. Пришлось сменить работу на сидячую, напряжённую и нервную - подалась в главбухи. Я видела за свою жизнь немало коллег по цеху и могу с полной ответственностью констатировать: ожирение есть профессиональная болезнь бухгалтеров. Большое интеллектуальное напряжение в сочетании с малоподвижным образом жизни не оставляют женщине, предрасположенной к полноте, никаких шансов. Хронические чаепития без отрыва от бумаг и мониторов только добавляют факторов риска в виде бесконечных сладких подношений - шоколадок, конфет и прочих тортиков. Чтобы работать в бухгалтерии и оставаться стройной, надо обладать стальной волей и бешеным метаболизмом. Ни того, ни другого у меня в наличии не оказалось.

Всё происходило постепенно, незаметно. На смену приталенным блузкам и юбкам в обтяжку пришли балахонистые блузоны и просторные брюки. Интересно, что на этот раз я не комплексовала совершенно - у меня был постоянный бойфренд, принимающий меня в любом виде, да и другие мужчины не обделяли вниманием. Возможно, именно это не позволило мне увидеть и ужаснуться тому, во что я со временем превращалась. Опомнилась лишь в тот момент, когда стала весить почти вдвое больше, чем полагалось при моём росте, возрасте и конституции.

А потом случилось то, что навсегда изменило мою жизнь: я попала в автомобильную аварию, в которой очень сильно искалечила ноги. После двух лет лечения и тяжёлой реабилитации, я стала понемногу вставать и учиться ходить. И тут оказалось, что искорёженные коленные суставы отказываются выдерживать мой вес. Вопрос избавления от лишних килограммов стал вопросом жизни.

К тому времени я работала в знаменитой федеральной клинике, собравшей под своей крышей лучших медиков региона. Обратилась к эндокринологу, меня прогнали по всем возможным обследованиям, и доктор вынесла вердикт: нет у меня в организме никаких отклонений, которые провоцировали бы неконтролируемый набор веса. Диагноз мой звучит так: "наследственно-конституциональная предрасположенность к полноте". Следовательно, всё в моих и только в моих руках. Доктор посоветовала мне считать калории, установив норму расчётным путём. И я взялась за себя снова.

Через год констатировала факт: до идеального веса далеко, но сбросить тридцать восемь килограммов у меня получилось. Занималась лечебной физкультурой, наращивала объём движений, ходила уже намного уверенней, сменила костыли на трость. И... снова вышла замуж.

Второй муж прекрасно готовил. Любил жирное мясо, плов, сладости. Конечно, и мне пришлось поглощать кулинарные шедевры супруга, куда тут денешься, не обижать же молодожёна. Через пять лет семейная жизнь закончилась, а вес вернулся к прежним цифрам.

Назрел кризис образа жизни, и я решилась на радикальный шаг: купила дом в алтайской деревушке и уехала туда жить. Физический труд на свежем воздухе и простое здоровое питание сделали своё дело - я похудела, поздоровела, стала намного лучше себя чувствовать. И вышла замуж в третий раз, переехав в супругом в Пензенскую область.

Муж взял на себя множество хлопот по хозяйству, оставив в моё полное распоряжение кухню. Я готовила вдохновенно и много - хотелось побаловать мужа вкусным и разнообразным. Не заметила, как расслабилась и стала позволять себе поедать без всякого контроля собственные кулинарные творения. Вес не заставил себя ждать. Опомнилась лишь тогда, когда стало снова очень тяжело и больно ходить. И снова год, на этот раз на подсчёте калорийности и сбалансированности питания. И снова минус, на этот раз ушло сорок килограммов. Снова не идеально, но намного легче. И в зеркало на себя приятнее смотреть.

Но ничто не стоит на месте. В том числе, и вес. Я долго удивлялась: почему это происходит со мной? Почему я не могу удерживать себя в рамках ограничений в питании всё время, постоянно?

Когда попыталась понять, что вообще происходит, в моей писательской голове возник яркий и чёткий образ. Я осознала себя в виде пружины в состоянии покоя. Это как раз то состояние, когда я с удовольствием готовлю всякие малополезные, но потрясающе вкусные штучки и поедаю их с наслаждением. Эти процессы (приготовление с последующим поеданием) - непременная часть состояния покоя и умиротворения.
Когда я начинаю контролировать каждую калорию (как приход, так и расход), состояние пружины меняется, я её сжимаю (или растягиваю) и, поскольку состояние сжатия/растяжения для пружины неестественно, она постоянно стремится вернуться в состояние покоя. Чтобы удержать её от такого возвращения, нужны ежесекундные усилия, направленные на контроль состояния собственной внутренней дисциплины.

   Тревожно осознавать, что воспринимается мною, как покой, то есть - норма. Я думаю, ключ к здоровью лежит именно здесь: честно признаться самой себе, что "желание побаловать себя вкусненьким" есть не что иное, как пищевая распущенность, зависимость, близкая к наркотической. И если на употребление тех же наркотиков (включая алкоголь и никотин) закреплено внутреннее табу, то с едой всё сложнее, потому что она убивает не вся, незаметно и неявно.

Длительные наблюдения за собой показали, что все мои замечательные начинания по улучшению себя и своей жизни, связанные с постоянными усилиями, заканчиваются не позднее, чем через год.

Правда, есть ряд исключений:
1)    от алкоголя я отказалась полностью 11 лет назад, с тех пор ни капли,
2)    перестала курить, имея 33-летний стаж заядлой курильщицы, 8 лет назад, с тех пор ни одной сигареты,
3)    7 лет назад отказалась от мяса и любых мясопродуктов, но это, скорее всего, не считается, потому что без усилий - просто перестала хотеть кушать мясо.

Вопрос, который я не устаю себе задавать: почему на меня весьма эффективно и с первого раза подействовала книжка Алена Карра "Как легко перестать курить" и совершенно никакого действия не возымела его же книжка "Как перестать жрать"?

Вообще-то, догадываюсь, почему. Потому что без курения прожить можно (и нужно), а совсем без еды живут только солнцееды или праноеды, ряды которых я пополнять вовсе не собираюсь. Я могу от чего-то отказаться, решительно и навсегда, но только не от еды, включая те её разновидности, которые явно не полезны организму. Потому что это чрезвычайно трудно для меня.

Кстати о праноедении. Был у меня интересный опыт, который случился совершенно спонтанно. Первое, что меня заинтересовало - запах мясных блюд. Точнее, моя реакция на запах. Мясо не хочу, не ем, не люблю, но запах хорошего мясного блюда меня привлекает. Только хочется мне его не есть, а... нюхать! Нанюхаюсь, и довольна.

Однажды я испекла мужу сдобные булки. Дала себе слово, что увлекаться не буду, разве что, попробую одну булочку - надо же продегустировать собственное творение. В конце концов, убедиться, что предлагаю мужу нечто действительно съедобное и вкусное. Взяла пакет со свежими булочками и случайно вдохнула запах. Впечатление оказалось настолько сильным, что я тут же уселась в обнимку с пакетом и продолжила его нюхать. Вдыхая аромат свежей домашней выпечки, я испытала не сравнимое ни с чем удовольствие! Я дышала праной - сутью, душой еды, наслаждалась ею... На следующий день решила попробовать булочку из пакета, заранее предвкушая необыкновенное удовольствие. Каково же было моё разочарование, когда вкус булки показался унылым, плоским, обычным, не имеющим ничего общего со вчерашним волшебным ароматом! Может быть, наслаждение едой как раз в том, чтобы вдыхать прану любимой пищи, не отягощая бока жировыми складками?..

Сейчас я прохожу очередной этап борьбы за здоровье. Вес потихоньку снижается, ходить стало легче, ноги болят меньше. Муж утверждает, что я посвежела, похорошела. И душевное состояние значительно улучшилось - я снова делаю шаги навстречу самой себе, и это вселяет оптимизм. Да, мне по-прежнему не нравятся мои фотографии. Но это не мешает мне чувствовать себя хорошо, потому что всё меняется, и движение к лучшему очевидно.

Как сказал Александр Невзоров: "Весом можно управлять, как штурвалом истребителя". От себя добавлю: если есть правильная мотивация, и главным ориентиром является не "общественное мнение", а собственное здоровье в сочетании с душевной гармонией, то любые цели, связанные с изменением веса, достижимы.

***

"Возлюби ближнего твоего, как самого себя" - всем известны слова заповеди Христовой. Но способны ли мы исполнять их? Ведь ключ к исполнению лежит в любви к самому себе. Если мы не умеем любить себя, то как же мы сможем установить планку любви к ближнему? На что станем равняться?..

Любовь к себе - это не только и не столько безусловное принятие внешнего облика, черт характера, привычек. Любовь к себе - это, прежде всего, бережное отношение к своему телу, как к храму, где живёт душа. Любовь к себе - это осторожность, осмотрительность и здравый смысл во всём, что касается здоровья - телесного, душевного, духовного. Любить себя не означает исполнять прихоти тела и действовать, "как левая нога захочет". Любить - это значит заботиться, ценить и беречь.

Берегите себя, цените себя, заботьтесь о себе и будьте здоровы!

23 августа 2018 г.,

Пензенская область

Комментарии: 8, последний от 16/09/2018. © Copyright Калугина Лена (elenakanaeva@gmail.com) Размещен: 23/08/2018, изменен: 16/09/2018. 32k. Статистика. Очерк: Публицистика Родовая Книга Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать FB2
Аннотация: Опубликован в журнале "Странник" N 6, 2018 год.

Калугина Лена : другие произведения.

Если хочешь похудеть...