Приключилась эта сценка в период развитого социализма. Осень. Холод и грязь. Утро рабочего дня. Рейсовый автобус. Ну что, дорогие вы мои, появились какие-нибудь воспоминания?
Лично я сформулировал бы следующие ключевые моменты поездки в этом самом автобусе: первое- залезть туда, второе - остаться целым за время поездки и сохранить перевозимое имущество, третье - сделать все возможное, чтобы тебя не выпихнули раньше времени, ну и последнее - выйти на нужной остановке (кто едет до конечной - счастливчик!, ...и что делать, есть ли транспорт ездит по кругу?).
Ну и вот, нахожусь я в этом автобусе и наблюдаю: Остановка. Двери, о чудо, со скрипом открылись, и три человека с отборными извинениями вылетают из автобуса...ну а на место этих троих впихнулось человек десять. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция...",-представьте мысли впихивающихся в этом момент. В общем всё. Поехали!
Среди вошедших оказались две дамы средних лет. Одна очень культурного вида (манто, шляпа и т.д.), маленького роста с очками на глазах, ну а вторая - из рабочих, метра под два ростом, в телогрейке и с хозяйственной сумкой. И вот начинается:
Работяга случайно положила свою сумку на голову интеллигентке и просто не заметила этого, бывает. Последняя тихо произнесла: "Женщина, уберите пожалуйста сумку с моей головы"...А в ответ тишина...молчание...Вторая попытка была исполнена более визгливым голосом, и реакция последовала незамедлительно. Прозвучал нежный женский бас: "Щас, барыня, может в ж... тебе засунуть? Всем ехать надо!" Вы когда-нибудь видели в мультфильмах, когда глаза "из орбит выезжают"? В случае с нашей культурной барышней - это то самое. Она набирала дыхание, набирала, набирала...а потом выдает скорчив гримасу: " А вот вы, а вот вы...пауза...козявочка". Тут пришел черед рассвирепеть и ее оппонентке. С еще более грубым басом она начинает свой рассказ о том, что у нее есть по поводу этого самого оскорбления не забыв ни одной сентенции великого и могучего в адрес многоуважаемой,...но тут окружающий народ решил выступить в роли миротворческих сил и помирил противоборствующие стороны.
Однако, не доехали мы и до поворота, как из уст головы, на которой все еще лежит сумка, теперь раздается уже змеиное шипение с почти гинекологическим диагнозом: "П..да ты вонючая". Последняя, к которой применился столь незамысловатый оборот, снова вспомнила, что умеет говорить, и с тем, чтобы ее речь звучала более убедительно, стала применять хозяйственную сумку в качестве дубинки, после чего стороны перешли в фазу рукопашной борьбы...
Народ был уже умнее (дай женщине договорить), и только ухахатывался...Закончилось это тем, что противницы были вытолкнуты на следующей остановке и повели друг друга в милицию, где (по мысли автора)каждая заплатила штраф за нарушение общественного порядка.
Мораль:
Дураки ссорятся, умные радуются, а органы зарабатывают.