Эта история произошла с моим любимым героем не в 19 веке. А на стыке времен. Времени Айболита и времени Холмса. При написании этого рассказа я не придал этому особое значение, но сейчас, когда он уже переписан десятый раз и почти готов эта проблема встала как кость в горле. Но надеюсь, читатель поймет всю парадоксальность рассказа и то, что не состыковка времен является не существенной.
И ещё: Минздрав предупреждает курение, распитие крепких напитков и прочтение этого рассказа вредит вашему здоровью :) . Предупреждает, предупреждает. А вы его не слушаетесь! Ну, что ж. Здоровье ваше.
1.
В кресле у камина сидел немолодой и очень солидный мужчина и нежно лобзал трубку.
- Дорогой мой Ват...,- запнулся Шерлок. Уже третий день Холмс пытался отучить себя от этой не вредной, но очень раздражающей привычки, - Айболит, какого черта вы делаете?
Осевший на пол Доктор стонал:
- Лимпопо... Большой орел... Упал... Бедный Ватсон...
Сыщик взял с полки шкафа скрипичный футляр и, прислушавшись, нежно погладил его. Но, не услышав нечего не обычного, отложил его в сторону, достал из-под кровати другой и погладил его еще более нежно. В нем брякало несколько бутылок.
Что было после этого, история умалчивает. Известна была только эта запись в личном дневнике Айболита:
"Сначала хорошо... потом просто круто. Разбитое соседом Холмса евро-окно, с дурацким требованием "Прекратить орать!", хотя мы тихо обсуждали проблемы внешней политики Англии по отношению к России и Зулусляндии. Потом позвонил премьер-министр какой-то там Лизы второй из Букингемского дворца и "вежливо", по просьбе этой самой Лизы, попросил перестать петь, на весь Лондон, "невнятный бред". Хотя я всего лишь наглядно показывал Шерлоку особенности русского фольклора. И под конец позвонили из соседнего дома и просили перестать ломать мебель и бить посуду. Хотя мы всего лишь пытались найти компромисс в споре на тему: "Ты меня уважаешь?".
А потом было плохо и больно ... "
2.
Солнце медленно опускалось за горизонт в свою усыпальницу и ласково било своими лучами в лица двух друзей. Заканчивался второй день распития крепких напитков, месяца первого Поствыпивального Синдрома.
Айболит недовольно поморщился - пиво явно было крепковатым, и спросил Холмса:
- Почему солнце так сильно бьет мне в глаза, и мне так больно?
- Ват..., - опять запнулся Шерлок, - Айболит, это элементарно - во-первых, вы смешали столь гуманный для организма напиток - пиво - с дешевым ликером. А во-вторых, стоите голыми ногами на евро-осколках моего евро-окна.
- Кстати уважаемый, а почему у вас стоят евро-окна? - поинтересовался ветеринар.
- Потому что Великобритания - это часть Европы, - глубокомысленно изрек сыщик.
- Да, дедукция, - восторженно протянул Айболит.
Тем временем первый сыщик Англии в семейных трусах и рваной майке подошел к столу, дрожащей рукой насыпал табак в трубку и закурил. Холмс закашлял.
- Кто это сделал! - заорал Шерлок на весь дом. - Убью гада!
Айболит выхватил из рук сыщика трубку и заметил на ней надпись.
- О-о-о тут написано: "Рональд - дурак". К чему бы это.
- К новому убийству! Я убью того, кто это сделал!
Холмс еще немного пометался по квартире, потом сел и стал думать.
- "Рональд - дурак". Действительно, к чему бы это? - Размышлял сыщик.
- К тому, что Рональд - дурак, - флегматично ответил Айболит.
Ни до чего, не додумавшись, Шерлок спросил:
- И все-таки, что вы думаете по этому делу Ват... Айболит?
3.
Это началось три дня назад. Доктор Айболит летел на Большом Орле в Лимпопо. Доктор спешил - африканские попугаи заразились китайским птичьим гриппом. Однако, по неизвестным причинам, им пришлось пролетать над Великобританией.
Айболит нервно поглядывал по сторонам - сгущался туман, и видимость упала почти до нуля. Вдруг воздушно-транспортное средство тряхнуло:
- Уважаэмые пассажиры,- с грузинским акцентом сказал Орел. - Мы попали в нэбольшую зону турбулэнтности.
А потом тряхануло так основательно, что доктор вылетел со своего транспортного кресла без парашюта и с китайским зонтиком. Но проклятый зонт после раскрытия вывернулся вверх, а потом ткань оторвалась и отправилась в свободный полет, предоставив доктору завершить путешествие до земли с ускорением в 9.8 м/с2.
В это самое время Шерлок Холмс и доктор Ватсон возвращались домой после раскрытия очередного дела.
- Мистер Холмс, скажите, - спросил Ватсон, обуреваемый эмоциями. - Почему вы не взяли деньги, которые вам предлагали за раскрытие убийства мужа, богатой вдовы.
Сыщика слегка потряхивало. То ли оттого, что вечер был сырой и довольно холодный, то ли оттого, что трава, постоянно тлевшая в его трубке, кончилась и потухла (а вы думали, что там табак что ли?).
- Ну, это элементарно, Ватсон. Ватсон, вы где?
А Ватсон больше его не слышал расплющенный телом доктора Айболита. Доктор спас доктора, как ни парадоксально это звучит. Грузный Ватсон стал амортизатором для ещё более грузного Айболита, смягчив его посадку в этом незапланированном полете.
4.
- Ну и что мы теперь будем делать? - спросил Холмс затягиваясь. - Ватсон в реанимации, вы не в Лимпопо. Кто - то должен заменить моего помощника.
- Лимпопо, - зачарованно уставившись в одну точку, сказал Айболит.
- Это будешь ты, - твердо сказал сыщик. - И это будет до тех пор, пока Ватсона не выпишут из больницы.
- Лимпопо? - зачарованно спросил Айболит.
- Да, ты будешь со мной, пока Ватсон лежит в больнице - подтвердил Шерлок.
- Лимпопо! - завопил Айболит и стал скакать по комнате.
Холмс с истинно английской невозмутимостью подсыпал в трубку еще травы, и флегматично стал наблюдать за Айболитом качающемся на люстре.
Два часа спустя Холмс и обессилевший Айболит сидели друг напротив друга, и Шерлок втолковывал ветеринару
- Даю вам час на уборку квартиры!
- Лимпопо! - упрямо возражал Айболит.
5.
Вопрос "Что вы думаете об этом деле" сильно озадачил Айболита. Первое, что он подумал: "Холмс что-то знает, и хочет опозорить меня тем, что я ничего не понял. А вот хрен ему!"
- Я думаю, что это неразрешимое дело! - сказал доктор, прислушавшись к здравому смыслу.
"Он что-то понял, но хочет показать свое превосходство. А вот хрен ему!" - подумал мастер дедуктивного метода.
- А я думаю, что я думаю, что можно узнать изготовителя маркера, - сказал сыщик, экспромтом надеясь на дедукцию. - "И я, наконец, найду того гада, который испортил мою трубку" - уже про себя добавил Холмс.
Он быстро переоделся в свой традиционный наряд, достал свою лупу, с которой никогда не расставался и начал исследовать надпись на трубке. Смотрел он долго, делая вид умного и думающего человека, хотя на самом деле вспоминал, ел ли он сегодня овсянку или нет.
И вдруг Холмса осенило. В Лондоне было всего три фабрики по производству маркеров. Недолго думая, Шерлок применил свой любимый метод, и наугад выбрал вторую из них "Сук Маркер Клап Инк".
- Ну вот, теперь я знаю, что это был маркер производства "Сук Маркер Клап Инк", - самодовольно заявил сыщик.
Холмс после долгого мозгового штурма понял три вещи: надо бросить пить, надо бросить курить и надо брос... подделать пропуск на фабрику. В молодости Холмс умел делать эти три вещи просто великолепно, да и сейчас не растерял всех навыков.
Айболит смотрел, как его друг бегает по квартире от шкафа к шкафу. Вдруг он остановился, возле чуть-чуть отогнутого края обоев, схватился за край, и изо всех сил дернул вверх. Из-под оторванного куска обоев вывалился сложенный вчетверо листок бумаги.
- Что это? - спросил доктор у сыщика.
- Пропуск за кулисы к Укупнику. Шучу. Это пропуск на фабрику, - с ухмылкой ответил Холмс.
- А я?
- А ты, пока я буду отвлекать охранников, перелезешь через стену.
- Как? - спросил ветеринар.
- Твои проблемы, - с самой милой улыбкой процедил сквозь зубы Шерлок Холмс.
"Ну, вот блин. Он значит, через парадный вход войдет, а я значит, свои штаны об проволоку драть должен?" - думал доктор. "Должен, должен", - мстительно думал Холмс: "Ватсон тоже сейчас не должен в реанимации лежать".
Сыщик сел в кресло у камина и пальцем указал Айболиту на соседнее.
- Скажите Айболит, - обрадованным голосом спросил Холмс. Он наконец-то избавился от привычки. - Как вас по батюшке величать?
- Боянович. А что?
- Айболит Боянович, - протянул мастер дедукции, с трудом сдерживая смех.
7.
Все готовились к штурму фабрики. Холмс надеялся найти там разгадку этого сложного и очень запутанного дела, а Айболит хотел позаимствовать там несколько маркеров для хозяйственных нужд.
Главным оружием Шерлока были фальшивый пропуск, лупа, дедукция и до верху набитая трубка (конечно, это был табак!).
Главное снаряжение Бояновича было два бинта, вата, спирт и шприц со снотворным быстрого действия.
Выйдя на улицу, сыщик взял кэб, но так как он ехал медленно, Холмс с Айболитом вышли и взяли такси, которое за пять минут и пятнадцать шиллингов домчало их до восточной окраины города, где и была расположена фабрика. Такси остановилось возле забора фабрики. Шерлок Холмс попер (в буквальном смысле) через парадный ход тем самым, привлекая внимание охраны. Тем временем Айболит вспоминал годы службы в ВДВ и способы перелезания через заборы с колючей проволокой (прямо таки военный завод, а не фабрика маркеров). Вспомнились слова инструктора: "На любой стене есть неровности, а если их нет, то найдите!". Приходилось искать. И через полчаса стенолазания легкое землетрясение подтвердило, что Айболит успешно упал по ту сторону забора. После приземления он ползком начал пробираться к бухгалтерии, благо она находилась в отдельном маленьком домике. А Шерлок, не теряя времени, быстро показал пропуск охране, которая в упор не замечала грубо подделанные водяные знаки и отсутствие печати видимой только в ультрафиолетовом свете, и бормоча себе под нос: "Я только к другу заскочил", тоже отправился в бухгалтерию.
8.
Айболита еще не было и сыщик сам начал разбирать документы. Отбросив ненужные ему планы постройки МБР, танков и несмываемых маркеров он нашел то, что искал - лист с фамилиями заказчиков. Среди них были какие-то Хусейны, Буши, Бен-Ладены, но Шерлока интересовал только раздел "Маркеры". Вдруг в бухгалтерию вбежал запыхавшийся доктор Айболит и прохрипел:
- Охрана... Спит... У нас полчаса.
- Отлично сработано Айболит. А теперь записывайте - Ватсон, Ватсон и ... да здесь только Ватсон! Тем лучше! Пойдемте домой, а завтра я навещу старину Ватсона. - И мстительно, про себя, добавил: "Я ему покажу, как трубку портить!"
До дому они возвратились без приключений. Смеркалось. И тут Холмс заметил, что в его комнате горит свет. Он точно помнил, что отпустил свою экономку, выключил свет, перекрыл газ и воду и поставил капкан на счетчике электроэнергии.
Холмс вместе с Айболитом осторожно поднялись на второй этаж и резко открыли дверь. Из камина несло приятным теплом и неприятными носками ветеринара, а в любимом кресле Шерлока сидел не солидный, не молодой и почти не мужчина.
- Здравствуйте. Разрешите представиться? Я Укупник, - слабым и срывающимся голосом закричал он. - Помогите Холмс у меня проблема!
Доктор без лишних церемоний схватил Укупника за шею и со словами "Сам ты проблема" вышвырнул его через разбитое окно.
- Стойте! - закричал Холмс. - Нельзя так с ним, он же человек!
Айболит лишь мрачно взглянул на него и начал печальную повесть:
- Это существо когда-то было человеком, но...
Сыщик сел в кресло и слушая рассказ, закурил.
9.
В гардеробной Холмс накинул на свой плащ белый халат. Медсестра указала ему на палату Љ6. Именно там лежал Ватсон.
- Здравствуй мой дорогой Айбол... Ватсон, - быстро исправился Холмс. Похоже, у Шерлока появилась новая привычка - Как ваше здоровье?
- Врачи говорят, что скоро меня выпишут.
- Как ваша жена?
- Горюет. Говорит, что Айболит - козел.
- А как канарейка?
- Видимо вы, все узнали, - печально произнес Ватсон.
- Нет, блин, меня интересует ваше здоровье, жена и канарейка! - злясь, вскрикнул сыщик.
Ватсон смотрел, как Шерлок Холмс медленно достает из кармана маркер.
- Вам это знакомо? - спросил Холмс.
- Н-н-нет! - дрожа от страха, ответил доктор Ватсон.
- Кажется, я знаю, как развязать ваш язык, - подумав, сказал Шерлок.
Он подошел к двери и вытащил из-за неё Укупника. На голове у певца красовалась здоровая шишка.
- Я спою? - робко спросил он.
- Давай, - разрешил Холмс, вставляя в уши затычки.
После двух часов пыток Ватсон признался во всем. На самом деле он был не виноват. Просто он зарабатывал на жизнь спекуляцией, покупая маркеры на фабрике и продавая их на улице по двойной цене. А потом все удивлялись, откуда у простого доктора плазменная панель в доме. И вот в один прекрасный день к Ватсону пришел профессор Мориарти и скупил всю партию маркеров разом. Конечно, Ватсон не знал, на что пойдет его продукция, и без задних мыслей продал товар такому выгодному покупателю. Как оказалось в дальнейшем профессор, хотел подставить Ватсона и рассорить двух лучших друзей.
10.
Айболит сидел и сопел у окна, когда его разбудили шаги Холмса. Сыщик устало бросил свое тело в кресло и глухим голосом сказал:
- Ватсону придется задержаться в больнице.
- Почему это? - спросил Айболит.
- Потому что когда он не хотел говорить, я спустил на него Укупника, и теперь у них обоих нервный срыв. У Ватсона - потому что он начал подпевать Укупнику, а у Укупника - потому что ему начали подпевать.
- А-а-а... - вяло потянул доктор.
- Что "а-а-а"? Вы опять наступили на стекло?
- Нет, это вздох облегчения.
- Айболит, а вы ведь не зверушек лечить летели, правда? Тогда зачем вам столько снотворного?
- Ну... Все дело в теплых бегемотовых тапочках, львиных рукавичках, китовой дубленки и других важных для жизни вещей, - весело сверкая глазами затянул врач.
Конец.
P.S.
В отместку за еще одно раскрытое дело профессор Мориарти по всему городу написал: "Шерлок Холмс - идиот, Айболит - мазила, а Рональд все равно дурак!"