Спокойно умереть оказалось не так просто, как представлялось сначала. Вампиру всё время кто-нибудь мешал. Каким-то совершенно непостижимым образом человеческая элита, как она сама себя именовала, пронюхала о желании Магистра завершить свой жизненный путь. Точнее, безжизненный жизненный путь, если полагать вампира нежитью. И вот теперь назойливые посетители не давали вампиру спокойно умереть.
Из-за своей бессмертной природы вампиры часто оказываются обречёнными на долгое безрадостное существование без надежды на скорый конец. Представьте. Три действия одного и того же спектакля идут по кругу, а бедный зритель не может сбежать из театра - за стенами идёт всё тот же спектакль. В антрактах зритель стоит в конце длинной очереди в буфет, но никогда не успевает купить бутерброд до звонка. Он зажмуривает глаза и закрывает уши, но его же собственное сознание показывает ему тот же надоевший спектакль. Зритель, естественно, начинает думать о смерти, как о единственном способе положить конец этому безумию. Вампир - это смертельно скучающий зритель в театре абсурда повторяющихся человеческих жизней.
Помощи от других тоже ждать не приходилось. Раньше, если повезёт, тебя мог убить осиновым колом отмороженный идиот, мнящий себя крутым парнем. В наше же время все отмороженные идиоты предпочитают сидеть дома за компьютером, геройствуя к качестве злобных троллей на просторах Интернета. Осиновые колы пылятся в чуланах или используются не по назначению.
Казалось бы, не пей вампир кровь, и со временем жизнь в нём сама угаснет. Но не так всё просто с вампирами. Тут-то как раз и проявляется бессмертная сущность вампира: его тело при долгом отсутствии высасываемой крови впадает в коматозную спячку, которая можно продолжаться бесконечно долго. В этом вампир похож на постельного клопа. Магистр уже несколько раз засыпал, пытаясь умереть. А проснувшись он видел всё тот же спектакль, хотя спал сотни лет.
Наконец-то, после долгих столетий безуспешных попыток, Магистру показалось, что он нашёл для себя способ умереть. Изучая практики йогов, он обнаружил специальную медитацию, которая позволяла отделить сознание от тела. Если при этом направить отделившиеся сознание к Свету, то тело оставалось позади, как пустой сосуд. Именно этим способом он и собирался воспользоваться. Пока что получалось у него не очень хорошо. Вампир днями лежал в кровати и пытался очистить свою голову от беспорядочных мыслей. К сожалению, голова без мыслей норовила заснуть; приходилось вспоминать про опасность заснуть, вместе с этим заползали другие мысли, и всё начиналось заново.
И вот теперь ко всем трудностям медитации добавилась проблема непрошеных посетителей. Весть о попытках Магистра прекратить своё существование молниеносно разлетелась во все стороны через будуарный телеграф, и теперь к нему в комнату стали просачиваться какие-то мутные посетители, желая выклянчить бессмертие. Домоправителю было строго-настрого приказано никого в дом не пускать. Но тот не мог выстоять искушение от больших взяток за право повидать Магистра. Таков уж русский управитель, большой или малый, - знает, что ему не сносить головы, если поймают, а удержаться не может, ворует и взятки берёт. Конечно, Магистру следовало наказать мерзавца и выгнать вон, да только затем пришлось бы искать нового, а Магистр не хотел отвлекаться от медитаций и тратить своё время. И ещё, его многовековой опыт подсказывал, что следующий управляющий тоже будет жуликом и взяточником. В России эти качества закодированы в человеческие гены. На вкус русскую вороватую кровь не перепутаешь ни с какой другой, это вам любой вампир скажет. Русский человек, даже если ему выкачать половину крови и подчинить его волю себе, всё равно продолжает воровать, потому что происходит этот процесс на инстинктивном уровне, рефлекторно, как, скажем, глотательный рефлекс.
Сегодня из полудремотной медитации Магистра вывел сиплый шепоток. Он открыл глаза и увидел в комнате странное существо, наборматывающее какую-то бессмыслицу. Потрёпанное лицо под толстыми слоями косметики неестественно бугрилось в некоторых местах - ботокс, догадался вампир, и его затошнило, когда он представил себе колонии спорообразующей палочки Clostridium botulinum под кожей существа. Малиново-красные вспученные губы визитёра шлёпали друг о друга, пытаясь что-то сказать. Отчаявшись спокойно умереть, вампир включил свою вторую сигнальную систему. Уши вампира стали слышать, и смысл слов посетителя, вернее посетительницы, стал доходить до Магистра. Она когда-то была известной эстрадной певицей, поп-дивой, как она сама себя именовала. Увядать ей не нравиться, ей хочется вечно быть молодой и красивой. Она предлагала вампиру своё тело и страстную любовь в обмен на Укус Вампира и последующее бессмертие. Надо ли говорить, что вампиру совсем не нужно было это осыпающееся штукатуркой тело и, уж тем более, сомнительного свойства любовные страсти.
Пока он обдумывал, как бы вежливо отвадить посетительницу, та приняла бездействие вампира за молчаливое согласие и стала стягивать с себя одежду. Вампир протестующе замахал рукой, но было поздно - посетительница уже предстала перед ним во всём своём безобразии. Чёрное ажурное бельё прикрывало отдельные участки тела. Вампиру было страшно представить, что кроется под прикрытыми частями, так неаппетитны были отрытые части. Зашуршав кожей существо поползло к вампиру. Разумеется, он мог бы убить её одним ударом, но у вампира было сердце настоящего джентльмена. И это сердце, сжалившись над посетительницей, приняло решение. Когда над лицом вампира навис упругий арбуз силиконовой груди, он его укусил. Женщина закричала и отпрянула. Придя в себя, она спросила, если это был Укус Вампира. Магистр кивнул. Просияв от счастья всем тем, что не было умерщвлено ботоксом, женщина ринулась прочь из комнаты. Остановилась на пороге, обернулась, и ещё раз, по-русской привычке опасаясь, что её таки обманули, спросила, если она теперь будет жить вечно. Магистр опять кивнул, про себя подумав, что бесконечней Вселенной может быть только человеческая глупость.
Наконец-то дверь закрылась и вампир остался один. Поковыряв застрявший между зубами силикон, он сплюнул в стоящий под кроватью ночной горшок. Потом проверил, что к нему в рот не попало ничего из того ядовитого коктейля, который тёк по телу недавней визитёрши. Теперь следовало вызвать домоправителя и убить подлеца. Вот только сейчас не хотелось видеть его похабную рожу и тем самым окончательно испортить себе настроение. Потом убью, - решил Магистр и на сердце стало легче. Он проделал серию подготавливающих дыхательных упражнений и стал входить в первую джану.
В этот раз продвижение по джанам шло легче обычного. Магистр чувствовал необычную лёгкость бытия и эйфорию духа. Вокруг него плавно плыли серебристого цвета потоки чистой радости. Стоило представить себя парусом, и по этим потокам можно было плыть. Плыть в сторону Света, куда только и может двигаться поток радости. Хотя и сами эти потоки тоже были Светом, только не неподвижным Светом, а Светом в движении. Магистр понимал, что ему открываются важные истины. Казалось, что ещё чуть-чуть и он поймёт всё, станет всем, растворится в Свете. Но его ждала кармическая ловушка. Рядом с ним неожиданно появились козлоподобные черти в розовых бюстгальтерах. Они плыли совсем рядом с Магистром. При этом они делали вид, что гребут своим срамным местом, которое было у них длиной с короткое весло. Черти веселились от всей души, показывали Магистру непристойные знаки, горлопанили, дрались между собой. Короче, они вели себя так, как русские туристы, возвращающиеся с заморского курорта на чартерном рейсе. Магистр поспешил выйти из медитации.
Над ухом раздался сладковатый, слегка дребезжащий голос: "Никак проснуться изволили, господин Магистр". Вампир открыл глаза. У его кровати стоял одетый в рясу священнослужителя мужичок. Лицом он был кривоват, кожа бледная и мятая, жидкая бородёнка топорщилась во все стороны, от всего этого казалось, что смотришь на небритую женскую подмышку. На мгновение Магистр испугался, что перед ним материализовался один из чертей из его медитации. Но тут же взял себя в руки и сухо спросил незнакомца: "Что вам надобно?" Мужичок в рясе пустился в типичное для духовного сана привирательство, из которого следовало, что к нему, якобы, снизошло откровение от самого Господа. Из коего откровения следует, что ему, рабу божию, следует обрести жизнь вечную через укус падшего ангела, ставшего на земле вампиром кровососущим. И всё это только для того, чтобы мог он славить имя Господа вечно. Особенно среди юных неокрепших душ.
- За какие такие заслуги Господь лично к тебе явился? - не без иронии спросил Магистр.
Посетитель иронии не понял.
- Страстотерпец я. Великий мученик, каких и раньше не было. За это заметил меня Господин наш небесный, - ответил мужичок в рясе.
- И от каких же ты страстей терпишь? - поинтересовался Магистр. Хотя ему и так уже всё было ясно.
- Плоть моя раздвоением терзаема. Хочет она из мужского обличья в женское обратиться.
С этими словами посетитель распахнул на груди рясу и показал розовый бюстгальтер на голом волосатом теле. Поверх бюстгальтера висел золотой крест, размером с ледоруб.
- Тому вупротив, - продолжал посетитель, - укрепился я мужским духом путём хирургического увеличения мужского места. Теперь отягощён этой ношей, как Сын Божий крестом тяжким. Даже ходить мешает.
Тут он задрал подол рясы и оттуда, почти касаясь пола, показался невероятных размеров уд. Даже видавший на своём по-настоящему долгом веку виды вампир не мог поверить своим глазам. Опять вспомнились мерзкие черти из недавней медитации, у тех тоже были длинные члены и розовые бюстгальтеры.
- Мда, действительно, теперь я тоже вижу в вас великого мученика, - сказал Магистр.
- И это ещё далеко не всё, - заверил посетитель. - Занимаюсь также тяжёлым делом духовного воспитания нежных душ. На путь праведный их направляю. А плоть моя при этом к их молодой плоти тянется. Так тянется, что аж сил терпеть нет, и приобнимешь, бывает, приласкаешь мальчонку певчего, и пошло поехало. У меня, кстати, фотографии воспитанников моих на телефоне имеются. В разных пикантных обстоятельствах. Не изволите посмотреть?
Магистр кивнул. Пора было с этой грязью заканчивать. Когда потный от рассказов о своих страданиях мужичок наклонился над Магистром со своим телефоном, тот нашарил рукой под кроватью ночной горшок и ударил им страстотерпца по голове. Раздался колокольный звон и мужичок рухнул на пол.
Пришлось встать с кровати, чтобы выкинуть тело из комнаты. Дом затих - все боялись гнева Магистра и на глаза ему не попадались. Возвращаясь обратно в комнату, Магистр с грохотом захлопнул за собой дверь. Вошёл и увидел на полу мобильный телефон, на экране виднелись непристойные фотографии. Он поднял телефон, подошёл к окну, резко одёрнул занавески, распахнул створки окна, и с силой швырнул телефон вниз. Телефон разлетелся на множество мелких осколков пластика и электронных компонент. Ему захотелось вымыть руки. Может даже вымыть весь дом, чтобы очиститься от всей той пакости, которую внесли в него недавние визитёры. А ещё лучше умереть, так ему это всё надоело.
Он застыл у окна. Глаза были обращены на улицу, но перед его внутренним взором расстилались жёлтые холмы южной Иудеи. Потом по холмам потекли ручейки людей. Это были евреи, они двигались в плодородные Ханаанские земли, по пути убивая всех до единого, включая младенцев. Так им, видите ли, велел их бог. В те времена у всех семитских кочевых племён был свой собственный бог. Для малого племени удобнее иметь своего собственного бога, чем молиться какому-то общему для всех племён - бог получает меньше противоречивых посланий, ведь каждое племя хочет своего благополучия и смерти для соседнего племени. Только в оседлых, аграрных культурах, объединяющих большие массы людей, возможны общие боги. Евреи потом своего бога попытались от кровавых дел отмазать, сделали его безличным, трансцендентным. Но и в таком виде он не перестал призывать свой избранный народ к экстремизму. И вот, по иронии судьбы так получилось, что русские люди называют "своим" богом что-то такое, что к ним никакого отношения не имеет. Может быть от этого и появляются такие вот извращенцы, как отрыжка русского коллективного бессознательного из-за навязанного им чужеродного божка.
От раздумий Магистра отвлёк шум шагов. По дорожке, идущей к дому, бодро вышагивал человек со свежевыструганным осиновым колом под мышкой. Наконец-то, - подумал вампир, - меня избавят от необходимости наблюдать церковных великомучеников в розовых бюстгальтерах. Через несколько минут раздался стук в дверь. Тяжело вздохнув, - его обиталище превращалось в проходной двор, - вампир пригласил посетителя войти.
Человек бочком проскользнул в дверь и сказал, кивая назад:
- У вас перед дверью попик лежит совсем без чувств, в розовом бюстгальтере и с ночным горшком на голове.
- Не обращайте внимание. Он охраняет всё светлое и чистое, что есть в этом мире, от моей кровососущей персоны. Чтобы я ненароком не вышел и не высосал у всех кровь, - объяснил Магистр.
Посетитель захихикал, как поросёнок, которого щекочут.
- С такими защитниками веры наши скрепы ещё долго простоят, - сказал посетитель, закончив хихикать.
- С чем Вы, любезный, пожаловали? Никак убить меня собираетесь вот этим осиновым колом? - спросил вампир.
- Нет! - посетитель замахал руками. - Что Вы! Как можно такое даже подумать! Это просто сувенир Вам в подарок.
- Сувенир? - переспросил вампир, не желая поверить, что и на этот раз ему не умереть.
- Такой подарок только вампир может оценить. Креативно придумано, не правда? - заискивающе улыбаясь спросил посетитель.
Магистру по какой-то даже ему непонятной причине не нравилось слово "креативный" и не нравились люди, которые это слово произносят. Ему захотелось засунуть сувенир креативщику в одно креативное место. Но он сдержался.
- Чего же Вам тогда от меня надо? - спросил Магистр.
- Бессмертия, - просто ответил посетитель.
- Позвольте поинтересоваться, для чего оно Вам?
- Видите ли, я - писатель, и довольно успешный. Мне о многом важном ещё надо написать, одной человеческой жизни не хватит, - объяснил посетитель.
Магистр придерживался мнения, что и одной по-настоящему хорошей книги от писателя за всю его жизнь уже достаточно, но озвучивать своё мнение он не стал. Вместо этого он спросил:
- И что, много Вы уже понаписали?
- Прилично, - у писателя в глазах загорелся огонёк творческой горделивости и он пустился описывать свои литературные подвиги. - В одной только серии "Разбитое сердце" у меня вышло пятнадцать книг. Сюжет, позволю себе заметить, очень интересный и новаторский. И написано в популярном сейчас жанре любовного фэнтези с лёгкой эротикой. Изящная любовная линия густо приправлена колдунами, драконами, эльфами, единорогами и прочими фантастическими тварями. Если в двух словах, одна юная графиня встречает одного кавалера. Он красавец, но незаконнорождённый сын короля соседнего государства. Парень, короче, сильно страдает, что он бастард. Придворные над ним издеваются, подливая масла в огонь. А юной графине, ясные пироги, нужно твёрдое плечо и здоровый секс, а не слушать от парня все эти тюти-матюти и жалобы на жизнь. Такая вот печалька. И всё им по душам поговорить не удаётся - он сразу после секса спешит на побережье отбивать королевство от очередного набега пиратов-зомби, она несётся на юг, оказать психологическую поддержку девственницам, изнасилованным драконом тридцать лет назад и только сейчас решившим про это рассказать.
Магистр жестом попросил писателя остановиться и подойти к нему. Посетитель деликатно прислонил осиновый кол к стене у входной двери и резво засеменил к окну, у которого стоял древний вампир. Лицо писателя светилось счастьем - ещё мгновение и не только его творчество, но и он сам станет бессмертным. Одним быстрым движением вампир выбросил литератора из окна.
Тело приземлилось с влажным звуком прилетевшего с неба птичьего помёта. Внизу кто-то нецензурно выругался. Магистр высунулся из окна и посмотрел вниз. К удивлению Магистра внизу он увидел хорошо одетого господина, доделывавшего незаконченную гравитацией работу. Хрустнули шейные позвонки и не осталось никого, кто бы мог продолжить серию книг "Разбитое сердце". Незнакомец проследовал в дом. Через пару минут за дверью послышался грохот ночного горшка и за ним уже знакомый звук переломанных шейных позвонков. Затем последовал вежливый, но настойчивый стук в дверь. Определённо, из резиденции надо было съезжать.
Магистр пригласил очередного посетителя войти. Тот вошёл, улыбнулся самыми уголками губ и сказал:
- Из Вашего окна на меня человек прыгнул, пришлось применить боевое дзюдо.
- Литератор. Я его выкинул в окно, - сказал Магистр.
- Понятно, - посетитель понимающе кивнул, как будто ничего другого с литераторами и не полагалось делать. - Охранника Вашего, того в розовом бюстгальтере и странном шлеме, я тоже ликвидировал - никому не стоит знать о моём визите.
- Разумеется, - сказал Магистр, как будто ничего другого с охранниками и не полагалось делать.
- Я Вам могу другого взамен прислать, - предложил посетитель. - Могу такого же бесноватого в рясе. Не откажут - все попы под мной ходят.
- Спасибо, не надо, - отказался вампир.
- Тогда перейдём к делу, - сказал посетитель. - Я понял, что страна, великая наша с Вами Россия, без меня, своего Президента, совсем не может. А я уже не молод и, увы, смертен. Вывод напрашивается сам собой, для блага всех людей и России мне необходимо стать бессмертным. Что Вы скажете на то, чтобы укусить меня и сделать бессмертным?
- Боюсь, это не так просто, как Вам кажется, - ответил вампир.
- Бросьте, - в голосе посетителя появились надменные нотки человека, привыкшего повелевать. - Вы же потомственный русский офицер, то есть вампир. Постарайтесь ради блага нашей великой России.
Магистру вспомнился схожий разговор, случившийся тремя тысячелетиями раньше. Тогда его тоже призывали к политической сознательности потомственного вампира Великой Ассирийской империи. Помнится, тогдашние президенты любили громкие и длинные титулы, типа: "царь великий, царь могучий, царь Вселенной, царь Ассирии, правитель Вавилона, царь Шумера и Аккада, царь Кардуниаша. Царь царей. Я могуч и всесилен, я герой, я отважен, я страшен, я почтенен, я не знаю равных среди всех царей". Магистр газет не читал и телевизор не смотрел, но он знал, что нынешний русский царь тоже любил, когда сказители вещали народу про его достижения: великий воин, одолевающий любого противника в рукопашном единоборстве; на коне скачущий, быстрее молнии; на дне морском подводных гадов побеждающий; в небе соколом летающий; к простым людям нисходящий в своей благодати и все их маленькие проблемы решающий; единственный, противостоящий Империи Зла. И никто из этих царей не хочет понять, как они уже всем надоели, как их никто не хочет больше видеть. Нет, они хотят стать бессмертными и бесконечно мучить земные народы. Вампир, даже если бы был в состоянии сделать любого человека бессмертным, не мог взять на себя такой грех перед людьми. Ну вот что ему, скажите, с этим царём сейчас делать? Не убивать же в самом деле, беспорядки в стране начнутся, ещё хуже может всё стать. Надо как-то выкручиваться.
- Видите ли, - начал Магистр, - многие неверно думают про Укус Вампира. В обычном понимании укусом этот акт не является.
- А что же это тогда за акт? - удивлённо спросил посетитель.
- Это специальный поцелуй в ходе любовной игры. Я даже не смею Вам такое предлагать, - вампир виновато развёл руками.
Президент брезгливо сморщился, как будто он себя внезапно обнаружил в самой гуще гей-парада. Но легко сдаваться он не собирался.
- Не может быть. Вы меня хотите обмануть. Все эти книги и фильмы про вампиров, там ничего такого нет, - сказал президент.
- Да Вы сами хорошенько подумайте, - предложил Магистр. - В книгах, кто не умирает после укуса? Возлюбленные девушки. Женоподобные существа типа поэтов и художников, которые и так с любым мужиком потереться мечтают. А остальные, то есть настоящие мужики, они от потери крови коченеют. Неужели эксперты Вам всего этого не объяснили?
Президент, долго и грязно выругался. Вампир понял, что нашёл правильную болевую точку.
- Почему же эту пакость "укусом" называют? - спросил президент.
- Что Вы хотите? 18й век, романтика. Тогдашнему читателю подавай мрачную готику с еле ощутимой эротикой. Маркиз де Сад ещё не тронул сердце и ум массового читателя. Приходилось выражаться намёками.
- Причём тут маркиз де Сад? - спросил побледневший президент.
- Через него кое-какие методы вампирской любовной игры просочились за пределы положенного круга. Специальный Поцелуй Вампира обычно происходит после того, как отверстия надорваны и идёт кровь.
Вампир кивнул на стоящий у стенки осиновый кол, выглядящий в глазах напуганного посетителя, как ужасающих размеров пенетратор. Лицо президента позеленело, на лбу выступила капелька холодного пота. Магистр решил дать завершающий аккорд.
- Я на многое могу пойти ради родины. Но вот Вы, господин президент, готовы ли Вы сейчас на многочасовой жёсткий любовный марафон с другим мужчиной? Готовы ли Вы ответить ласками на ласки другого мужчины, чтобы создать правильные условия для Поцелуя Вампира? Сможете ли Вы после этого жить с этим переживанием на душе? Сможете ли спокойно и уверенно делать публичные заявления и проводить прямые телефонные линии, когда на Вас такая метка? Сможете ли спокойно пить с мужиками пиво в бане? Не спешите. Идите домой. Хорошо подумайте. Если надумаете придти ко мне ещё раз, то предварительно ознакомьтесь с визуальными пособиями для однополого секса. И не забудьте обезболивающих средств.
Tолько когда визитёр покинул пределы резиденции, Магистр облегчённо выдохнул. Теперь надо было срочно смываться отсюда.