Левченко Юрий Николаевич : другие произведения.

Создать семью

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Психологические проблемы в семье, измена, конфликты, ревность, несчастная любовь. Причина разводов, как выбрать брачного партнера. Эффективная психотерапия сексуальных проблем и трудностей во взаимоотношениях. Семья - как распределяются роли, и как в ней уцелеть. Возможна ли идеальная семья. Выбор брачного партнера.

Ваша семья глазами психолога.

  
  

"Где сладко, там и горько".

Петроний.

  
  
   Начнем с того, что ни брак, ни семья не вытекают из биологии. Чтобы происходило биологическое воспроизводство человека, нужен не брак, а половые отношения.
  
   Брачные и половые отношения далеко не одно и то же. Половые отношения, а тем самым и рождение детей возможно у людей без брака и вне брака.
   Брачные отношения, включая в себя, половые, никогда к ним не сводятся. Брак есть определенная социальная организация отношений между полами. Он предполагает наличие определенных прав и обязанностей между связанными им сторонами.
  
   Ведь сексуальные взаимоотношения полов до брака всегда имели место в европейском обществе. Вся суть в том, что в доклассовых социально-исторических обществах сексуальные добрачные отношения сами по себе не рассматривались как отступление от норм и соответственно никак не осуждались. Во многих обществах не рассматривались как нарушение правил и не порицались также и внебрачные связи.
   Социальное признание правомерности небрачных связей наиболее ярко проявлялось в том, что доклассовые общества определенным образом их регулировали, вводили в определенные социальные рамки, причем те же самые, в которые были заключены и брачные отношения.
   Так начиная с общинно родовых племен, был запрет на сексуальные связи между родственниками и внутри рода, так называемая - агамия.
   Агамный запрет в доклассовых обществах был основной нормой, регулировавшей отношения между полами. Что позволяло сохранять род и не допускать его биологическое вырождение.
  
   Половые отношения в доклассовом обществе, прежде всего, делятся на такие, которые не представляют собой нарушения агамного запрета, и на такие, которые идут вразрез с ним. Первые из них совершенно независимо от того, являются ли они брачными, добрачными или внебрачными, рассматриваются обществом как законные, нормальные, правильные. Что же касается нарушения агамного запрета, то оно расценивается обществом не просто как аморальный проступок, а как самое страшное из всех возможных преступлений. Обычным наказанием за нарушение агамии была смерть.
   Агамный запрет, лежавший в основе рода, был типичным табу. Его нарушение рассматривалось как такое действие, которое неизбежно должно было навлечь на всех членов рода неведомую, но грозную опасность. Именно поэтому нарушители этого запрета рассматривались как люди, совершившие самое тяжкое из всех возможных преступлений. Именно поэтому их так жестоко карали.
  
   И так раньше семьи сдерживали такие мощные институты как религия, общественное мнение. А недавно коммунистическая партия вмешивалась в это не меньше, чем церковь. И вот когда внешних факторов, которые поддерживали бы брак, не осталось, нужно учиться это делать самим.
   Для этого нужна интуиция, понимание того, как превратить отношения с партнером из вечной борьбы в вечное блаженство или хотя бы в состояние мира и покоя.
   Так как же поступать?

Законный брак.

"Если любовь не может защитить от смерти,

то, по крайней мере, примеряет с жизнью"

Г. Сенкевич.

    Семья как устойчивая социальная общность людей существует уже в течение многих столетий. Она является необходимым элементом социальной структуры человеческого общества, выполняя чрезвычайно важную задачу воспроизводства и воспитания следующего поколения.
   И помогает людям в старости не только получать помощь от детей, но и переносить чувство одиночества, сохраняя неразделенность и единодушие двух жизней. Сущность человека стремится к общению и стабильности.
  
   В европейском обществе христианская религия узаконила норму, что половые отношения возможны только между супругами. В идеале не могло быть связей между полами, которые не были бы освящены браком. Половые взаимоотношения до брака и вне брака рассматривались как нарушение существующих правил и в той или иной степени осуждались. Вполне понятно, что религия не устанавливала никаких правил, регулирующих добрачные и внебрачные связи.
   На то была объективная потребность, имевшая корни в существующей системе семейно-экономических отношений. Это институт наследования имущества по праву родства. И эта потребность могла быть удовлетворена лишь при условии исключения возможности вступления женщины в половые отношения с каким-либо другим мужчиной, кроме мужа, причем не только после, но и до замужества. Тем самым сохранялся институт частной собственности, передаваемый от отца сыну.
   Все это с неизбежностью порождало у мужчин стремление обеспечить достоверность своего биологического отцовства. Отсюда требование к женщине не только быть верной мужу, но и сохранять девственность до вступления в брак.
   Во всех сколько-нибудь развитых классовых обществах потеря девушкой целомудрия считалась величайшим позором, а измена мужу рассматривалась не только как нарушение морали, но и как преступление, влекущее за собой суровое наказание. На ранних стадиях развития классового общества муж нередко имел законное право убить жену, уличенную в измене, не говоря уже о других мерах наказания.

Каковы главные несовершенства и теневые стороны традиционного брака?

  
   В основу законного брака по религиозным канонам положены два одинаково ложных принципа: "нерасторжимость", с одной стороны, и представление о "собственности", о безраздельной принадлежности друг другу супругов - с другой. Поэтому так расхожа банальность: "Браки заключаются на небесах".
   "Нерасторжимость" брака основывается на представлении о неизменности психики человека в течение долгой жизни. Практика показывает, что это утопия. Что это за требование, чтобы человек нашел ту единственную половинку раз и навсегда?
   Как это вот так безошибочно встретить, понять, ту гармонирующую с его душою душу, то второе Я, которое одно обеспечивает брачное благополучие среди всего множества, что человек встречает на своем пути.
   А ведь встречающиеся пары имеют смутное представление о своем избраннике на первых порах. Как это можно определить за короткое время, что же это за человек и каковым он станет в иных обстоятельствах жизни. Вот и приходится уповать на так называемую любовь, а не ошибаетесь ли Вы и тут? С любовью!
   Следование мифу, что любовь соединяет две половинки, понимающих друг друга с полуслова, конечно, трогательно и романтично. Но это и есть главная иллюзия семейной жизни. Какой бы "половинкой" партнер ни был, вряд ли он сможет вот так сразу соответствовать Вашему идеалу.
  
   В современной жизни человек, и особенно женщина, в поисках идеала часто заблуждается, каждый раз терзая свое сердце об острые колья житейских разочарований. И общество, извращенное религиозной моралью, вместо того, чтобы спешить на помощь этому несчастному, мстительно преследует его своим осуждением.
   А женщина, часто страдая в семье, продолжает нести свой крест с тираном или алкоголиком. А ради чего? Надеясь, что потом Бог воздаст? Потом - это когда?
  
   Как показывают социологические исследования, традиционный институт семьи переживает сейчас некоторый кризис, связанный с изменением содержания брачно-семейных отношений.
   Кризис выражается в том, что, с одной стороны, идет поиск каких-то новых форм семьи, которые лучше соответствовали бы современному содержанию отношений; с другой стороны, непрерывно растет число разводов и в нашей стране, и за рубежом.
  
   Да, традиционная семья становится всё менее и менее популярной формой жизни, формой отношений мужчины и женщины.
   Место семьи довольно быстро - прямо на наших глазах - занимают иные формы отношений: гостевые, договорные и некоторые прочие.
   На первый взгляд, подобный ракурс рассмотрения кризиса семьи представляется парадоксальным, поскольку оказывается, что оптимизация (улучшение) социальных условий ведет не к уменьшению, но, напротив, к увеличению числа семейных проблем, не к ослаблению, но, напротив, к обострению кризиса современной семьи.
  
   В настоящее время психологи, занимающиеся проблемами семьи, обслуживают главным образом следующие два запроса: обеспечение сохранности семьи как важнейшего базового элемента социума и обеспечение трансляции семьей культуры традиций от одного поколения людей к другому.
   Поэтому в последнее время внимание социологов, демографов, психологов все больше привлекает молодая семья.
   Это обусловлено целым рядом обстоятельств. В первые годы брака формируется модель будущих семейных отношений -- распределение власти и обязанностей, духовные связи между супругами, родителями и детьми, -- происходит сложный процесс адаптации мужа и жены друг к другу, определяется характер основных конфликтов и способы их преодоления.
   Решение о числе детей в семье и интервалах между рождениями также зачастую принимается в начальный период семейной жизни, а это значит, что изучение молодой семьи имеет прямое отношение к проблемам рождаемости и сохранения института семьи.
  
   Возникающие сложности во взаимоотношениях молодых супругов обусловлены, прежде всего, тем, что в современной семье образцы поведения мужа и жены становятся, все менее обременены жесткими рамками подавления религией и традиций.
   Наблюдается отход от регламентированных форм ролевого взаимодействия и отношений в семье. Способы  организации семейного сценария зачастую определяются ситуацией и зависят от склонностей, возможностей и способностей каждого члена этой общности. А не жесткими традициями и религиозными уставами.
   В прошлом доминировали традиционные образцы поведения мужа-отца и жены-матери, когда мужчина исполнял роль главы семьи, ее кормильца и носителя социального статуса, а женщина -- хранительницы домашнего очага, хозяйки и воспитательницы детей.
   Сейчас в результате массового вовлечения женщин в производственную деятельность, роста их образования, широкого распространения идей равноправия муж и жена нередко имеют примерно одинаковый социальный статус и заработок, на равных участвуют в принятии семейных решений.
   В то же время в обществе продолжают функционировать представления о семейных ролях и обязанностях супругов, мало соответствующие реальности:
  
  -- с одной стороны, ожидания определенной части населения связаны с традиционной семьей;
  -- с другой - бытует мнение о прямом равенстве мужчины и женщины в выполнении большинства семейных функций.
  
   Весьма остро стоит вопрос и о подготовке молодежи к семейной жизни. Прежде с этой задачей успешно справлялась родительская семья. Однако в настоящее время принятый в ней образец отношений нередко не может быть использован детьми без определенной корректировки.
   Кроме того, многие молодые люди проводят наиболее важный с этой точки зрения период жизни вне дома, усваивая совсем иные нормы, на основе которых формируются иные установки. А развитие средств коммуникации вообще расширяют рамки того мира, что навязывали старые устои. И это необходимо учитывать и стоить сценарии семейной жизни с учетом реальностей, а не цепляться за старинное.
  
   Причины и мотивы разводов в настоящее время подробно и всесторонне изучены. Как правило, они анализируются независимо от продолжительности брака. Между тем факторы дестабилизации семьи существенно различаются в зависимости от этапа её жизнедеятельности.
  
   Замечено, что наибольшее число конфликтов возникает, как правило, с рождением ребенка. Это и ревность мужа к ребенку, и объективные трудности, к которым многие так и не готовы.
   А так же на втором году совместной жизни. Особо у тех, что так и не начали строить собственный, отличный от родительского сценарий отношений.
  
   Потом по мере привыкания и охлаждения чувств на 7-12 году, и это связано с тем, что мужчина и женщина достигают высоты половой и духовной зрелости и их начинает угнетать установившийся в семье однообразный ритм и стиль жизни.
   Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. Но ведь заинтересованность к половой любви в семье в такой период должна возрастать, паре необходимо отойти от сложившихся шаблонов.
   Но в практике - приходят клиенты и рассказывают про интерес и страсть на стороне. А сами то и не понимают, что это тот же замкнутый круг. И в новом сочетании интерес и страсть еще более не долговечны. Они забывают, что в этом случае им придется вновь выстраивать отношения, вновь притираться к характеру и привычкам другого человека.
  
   И они вернутся на исходные позиции значительно быстрее, страсть уйдет, новизна притупится. И эта вторая волна конфликтов не научит, что семья это постоянный труд души и самосовершенствование! А вот ностальгия замучает, и пуще и стремительнее.
  
   А затем на 20-25 годах супружеской жизни, когда обязанности выполнены, а супруги так сильно изменились.
   "Седина в бороду, бес в ребро" - гласит русская пословица. Это время опасно для мужчин и женщин признаками надвигающейся старости. У женщин наступает климакс, весьма болезненно сказывающийся на их здоровье. Мужчина чувствует первые признаки полового увядания и борется с ним подчас сомнительными способами: усиливает интерес к другим женщинам.
   Дети уже становятся взрослыми, обязательства перед ними и перед своей совестью мужчина считает выполненными, а поэтому хочет пожить "для себя". До 20% разводов приходится на этот возраст.
   В этот трудный период многое зависит от поведения супругов. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, страдает отсутствием самоконтроля и самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое состояние жены - естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, капризности жены.
   В свою очередь, жена должна сдерживаться, контролировать свое поведение, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. Нет советов, которые помогли бы решить все проблемы. Но высший моральный принцип должен оставаться всегда в силе: сделать все, чтобы спасти семью от гибели.
   А пьянство одного из супругов, нарушение супружеской верности, наличие другой семьи более характерны для распадающихся пар с продолжительным стажем.
  
   На стабильность же молодой семьи значительное влияние оказывают факторы, которые существуют, чаще в неявном виде, уже в момент заключения брака.
   Это, прежде всего личностные характеристики молодоженов, условия заключения брака, различные типы добрачного поведения будущих супругов. Нередко распад непродолжительных союзов связан с идеальными ожиданиями молодых людей по поводу будущего супружества, легкомысленным отношением к нему, недостаточным знанием партнера.
  
   Молодые люди создают семьи по разным причинам: чтобы уйти из дома, спасти друг друга, завести детей, по любви и др. Помимо этого, ситуация брачного выбора характеризуется двойственностью:
  
  -- с одной стороны, молодой человек остается "ребенком" в семье, где родился,
  -- с другой стороны, он выступает в роли строителя новых отношений в создаваемой семье.
  
   Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.
   Одна из характерных в этой ситуации трудностей -- возможное несогласие родителей с выбором отпрыска. Эти причины не всегда осознаются, но часто имеют реальную основу. И являются ключевою причиной трудностей для построения новой семьи и дальнейшего благополучия.
   Отмечено, что семьи, начавшие жизнь в родительском доме, распадаются очень быстро. Вы неумолимо должны быть готовы к поучениям старшего поколения. И тут не помогут врезание замков во все комнаты, посещение кухни согласно расписанию, а туалета и душа - по регламенту.
   А причина всему - чрезмерная любовь родичей к своим отпрыскам (по принципу "задушить в объятиях") и, конечно же, она - Ревность.
  

"Семья заменяет Все, поэтому прежде,
чем ее завести, подумай, что тебе
важней: Все или Семья".

произнес один из Великих.

   Итак, отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими мотивами руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.
  
   Мотивы создания семьи:
  -- любовь;
  -- желание иметь сексуального постоянного партнера;
  -- психологические причины;
  -- желание иметь детей;
  -- решение бытовых проблем;
  -- сложившиеся обстоятельства.
  
  
   Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих. И как часто эти мотивы не совпадают в паре.  Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин - физическая, т.е. секс. Желание иметь регулярный секс - это преимущественно мужской мотив вступления в брак.
  
   Это различное отношение к созданию семьи и порождает множество проблем в отношениях мужчины и женщины, а потом мужа и жены. Многие женщины жалуются на отсутствие эмоций у мужчины, демонстрирующих любовь к женщине. Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай - в первые годы муж жалуется на инертность жены, в последующие - жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.
  
   А неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность: "за его спиной - как за каменной стеной!".
   Но это стало часто и мотивацией маменьких мальчиков, так часто встречающих в практике.  И вот уже супруг прячется за спиной жены. И оставляет принятие решений за супругой, уходя от ответственности. Видно так проще, как раньше было заведено с мамой.
   Трудности для семьи при такой мотивации кроются в том, что избранник может не оправдать возлагаемых на него надежд.
  
   Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов может быть сама женщина, то для женщины конечная цель - ребенок, а мужчина - средство достижения этой цели: это, прежде всего возможный отец ее будущих детей.
   Не поэтому ли женщина, утверждаясь в своей работе, карьере никогда не упустит случая сказать, когда она родила. И отметит самым значимым событием в своей жизни рождение детей. О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин, говорит и тот факт, что женщины рожают детей и, не будучи замужем.
   Берут приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины. И к детям мужа от предыдущего брака, относятся значительно мягче, чем мужчины, хотя не обходится и без эксцессов.
  
   Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами. Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее забавный и умильный). Именно такого ребенка отец хочет сделать наследником своих дел, состояния и собственности. В таком ребенке он видит свой корень и свое продолжение. Любовь отца можно потерять, но ее можно и вновь заслужить раскаяньем, подчинением, смирением.
   И такое разное отношение к детям нередко является источником серьезных разногласий в семье.
  
   А вот, сколько времени встречаться перед вступлением в брак? Этот вопрос интересует многих. Бытует мнение, что чем дольше думали и узнавали друг друга, тем больше шансов на прочную семью. Однако исследования показали, что нет прямой зависимости между продолжительностью добрачного знакомства и прочностью брака: число разводящихся среди тех, кто был знаком 1-2 месяца, равно числу разводящихся со стажем знакомства 1-5 лет.
    Все дело, по-видимому, в "интенсивности" познания друг друга, от видов совместной деятельности и глубины обсуждавшихся проблем, их важности для совместной жизни, нежели от продолжительности знакомства.
  
  

"Удачный брак - это строение,

которое нужно всегда реконструировать".
А. Моруа

  
   Как и любой живой организм, эмоциональные отношения между супругами проходят, ряд изменений с течением времени. И это нужно учитывать, а не бояться, что отношения заходят в тупик.
   В период страстной влюбленности человек полностью находится под влиянием положительной установки, окрашивая в радужные тона восприятие действительности. Но кто не испытывал некоторое охлаждение к любимому в период его отсутствия? И вновь сильный прилив нежности и положительных эмоций при его появлении.
   А при длительном отсутствии наступает своеобразный психологический дискомфорт, всякие "черные" мысли лезут в голову. И тут происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения и уже при его появлении не вспыхивает нежность.        
  

       "Разлука убивает слабые чувства

и разжигает сильную страсть, подобно тому,

как ветер тушит свечи и разжигает костер".

В. Ларошфуко.

  
   Но бывает и так, что присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его черты - во внешности, поведении, привычках - воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние.
   И вот теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он, наконец, открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого злодея".
   Да и мама предупреждала!
  
   Но не учитываем, что в общении с любимыми людьми мы ведем себя так же, как больной капризный ребенок. Не понимая того, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием. Сердимся на любимых людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.
  
   Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом.
   И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами. Процесс этот - отдыха друг от друга, проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится. Вспомните, как готовят космонавтов к продолжительному полету, и какие проблемы возникают уже в самом длительном полете.
   Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопросы, не общаться.
   Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко.
   Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние ("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения.
   Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, - найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти милые, недавно такие дорогие тебе глаза.
  
   Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в нашем случае с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него - явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.
   Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций.
  
   Эмоциональная периодическая усталость от общения и порожденная ею негативная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который "натравливает" человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему.
   Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.
   Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам. Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.
  
  

Так можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь?

  
   Психологи утверждают, что возможно. И я советую строить семью задолго до звучания марша Мендельсона. А ряд этих советов я опишу, ну а индивидуальности Вы сможете выяснить при личной встрече. Звоните, помогу!
  

Так как же обсуждать с предполагаемой половиной будущую семейную жизнь?

  
   Поговорите про отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что бы Вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Обговорите самые важные моменты: кто из Вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто - продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет и распределять обязанности по дому. Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены заранее. Влюбленные люди считают, что у них любовь, и она все расставит по местам как говориться по умолчанию. Но ЛЮБОВЬ - это фактор риска, нежна и хрустальна ОНА, чтоб нагружать бытом. И потом вторим банальности: "Лодка любви разбилась о быт", как это не серьезно.
  
   Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости темперамента в любви, дружбе и супружестве. И в этом нет никакой закономерности. Но что так упорно ищут по гороскопам наивные.
   По данным последних исследований именно несоответствие брака ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.
   Сценарий поведения заложен в детстве и вот роли расписаны родителями и слова подсказываются ими же. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.
  
   Появилась некая "новая популяция" женщин - они и мужчин любят, и сексом занимаются, но вот опыт в совместной жизни с представителем противоположного пола у них совершенно отсутствует. И проходят года, опыта нет, да и желание притупляется.
   Прежде всего, психологи знают - для того, чтобы женщина сложилась и расцвела в сексуальном плане, ей совершенно необходимо некоторое совместное проживание с мужчиной, с которым её связывают хорошие чувства. Безумная любовь не обязательна, но - как минимум - эмоциональная привязанность необходима.
   У тех, кто не менее года прожил с любимым человеком, и сексуальное наслаждение выше, и разрядка складывается раньше и проистекает лучше.
  
   < http://kortaz.narod.ru - Женский оргазм >
  
  

"Жизнь человека проходит в разбирании своего прошлого,

в жалобах на настоящее, в страхе за будущее".

А. Ривароль.

   В официальном браке непрерывное пребывание друг с другом, неизбежная "требовательность" к предмету "собственности" превращает даже пылкую любовь в равнодушие, влечет за собою несносные, мелочные придирки.
   Это представление "собственности", о правах "безраздельного владения" другим человеком, ведет к непрерывному, стеснительному и не нужному для обеих сторон пребыванию друг с другом. Нет ни "своего" времени, ни своей воли, а зачастую, под гнетом материальной зависимости, нет даже "своего угла" отдельно от супруга.
   В самом деле, получается величайшая нелепость: двое людей, соприкасающихся только несколькими чертами души, "обязаны" подойти друг к другу всеми сторонами своего многосложного Я.
  
   И эти моменты "нерасторжимости" и "собственности" в легальном браке вредно действуют на психику человека. И приводят к сохранению только внешних привязанностей к своему спутнику жизни, сводя к минимуму душевные усилия в сохранении любви и понимания. Поэтому так необходимо уважать и сохранять психологическое пространство, как вашего спутника, так и свое собственное.
   И это позволит не только сохранить ваши брачные узы, но и наполнить их гранями общения с окружающим вас миром.
  
   Причин для охлаждения отношений в паре хватает. Это и перемены в профессиональной карьере, и появление первенца, и новые встречи. Первый кризис наступает сразу после медового месяца, когда у молодоженов все, казалось бы, идет просто идеально. На фоне страстной влюбленности, их начинает тяготить общество друг друга, изолированность от внешнего мира. Каждый при тесном контакте начинает замечать явные и надуманные недостатки партнера.
   А в других случаях, когда супруги вынуждены бороться с трудностями жизни, просто выживать и драться за место под солнцем, возможна и гармоничность в отношениях.
  
   Или вот жена становиться образцовой хозяйкой, верной подругой и помощником в делах мужа. Дела мужа резко идут в гору, денег хватает. Он стал для жены крепостью, где она чувствует себя уверенной. И она часто просто перестает следить за собой. А вот тут муж начинает удаляться и изменять ей. И эта измена, чувство ревности вынуждают женщину пересмотреть свою роль в семье, найти достойное место уважения в своей семье, тем самым, сохранив брак.
  
   Как этого достичь мы рассмотрим в статье посвященной ревности и измене.
   < http://revnost.narod.ru - Ревность и измена >
  
   Как ни странно, любой конфликт может принести и к позитивным переменам. Стать неким катарсисом, очищением отношений от накопившихся обид и разочарований. И тогда после примирения любовь вспыхнет с новой силой, Вы начнете еще больше дорожить друг другом. Но для этого нужно найти силы, чтобы многое забыть и простить.
  
   Идеальный дом - это гибкое образование, как организм, в котором сохраняется разумный баланс замкнутости от мира и открытости миру и людям.
  
  
  

"Любовь начинается с больших чувств,

а кончается маленькими ссорами".

А. Моруа.

  
  
   Люди, достигшие брачного возраста должны иметь понимание себя и других, быть осведомлены о своих мотивах и мотивах партнера. Как правило, мотивы, лежащие в основе их поступков, преимущественно бессознательны. Прежде всего, сюда относятся доводы, ведущие свое происхождение от родительского влияния. Именно прочность связи с родителями бессознательно влияет на выбор мужа или жены, - либо положительно, либо отрицательно.
   Для того чтобы это понять, нужно, прежде всего, знать причины бессознательной привязанности к родителям и при каких обстоятельствах она насильно изменяет или даже блокирует сознательный выбор.
   Если мать бессознательно привязывает к себе сына, он в результате жениться на девушке, которая явно уступает его матери и поэтому не способна конкурировать с ней; или увлечется женщиной деспотичного и властолюбивого нрава, которой, возможно, удается оторвать его от матери.
   Однако, если мать - распущенная женщина, прошедшая через несколько браков, или отец - хронический алкоголик, который регулярно избивал жену и детей, Вы должны насторожиться.
   Также спросите о его семье, какие там отношения. Многие качества и модели поведения (хорошие и плохие) мы взяли у своих родителей. Если, познакомившись с его родителями, Вы узнаете, что они - честные, добрые люди, это - плюс в его пользу. Но не более того.
   Женщине следует задать себе два вопроса, чтобы узнать, подходит ли мужчина ей в супруги:
   Хочу ли я, чтобы мои дети были похожи и унаследовали его качества?
   Верю ли я этому человеку настолько, что могу положиться на него и подчиниться ему?
  
   Не жалейте времени, чтобы ответить на эти вопросы. Лучше сейчас потратить достаточно времени, чтобы потом не пришлось сожалеть: "Почему я раньше не узнала, кем он является на самом деле? Как я могла ошибиться?".
  
   Но существуют также внешние обстоятельства, которые могут препятствовать стабильным отношениям супругов. Если мы можем каким-то образом изменить и улучшить свой характер, мы едва ли можем изменить внешние обстоятельства жизни.
   Известный американский терапевт Барбара Де Ангелис назвала эти внешние препятствия "бомбами замедленного действия".
   "Бомбы замедленного действия" - это такие неблагоприятные обстоятельства в жизни супругов, которые, в большинстве случаев, невозможно ни изменить, ни устранить.
  
   Обычно незаметные в начале отношений, они вызывают серьезные проблемы в браке. Иногда влюбленные знают об этих обстоятельствах, но не обращают на них внимания или надеются, что их любовь преодолеет все препятствия, и брак будет успешным и стабильным.
   Однако нежелание смотреть правде в глаза не может решить проблему, ведь в один прекрасный день "бомба взорвется". Существует общее правило действия "бомб замедленного действия": чем больше различие, тем сильнее взрыв.
  
   Вот список основных "бомб замедленного действия":
   -  Значительная разница супругов в возрасте.
   -  Разница в вероисповедании и религиозных убеждениях.
   -  Принадлежность к разным национальным культурам.
   -  Различия в уровне образования и социальной принадлежности.
   -  Родители или дети одного партнера не принимают другого.
   -  Мужчина и женщина живут на большом расстоянии друг от друга.
   -  Вы до сих пор привязаны к бывшему партнеру или бывший партнер до сих пор привязан к Вам.
  
   Чем больше разрыв в возрасте супругов, тем больше вероятность конфликтов и ссор между ними. Иногда отношения супругов, у которых значительная разница в возрасте, складываются хорошо, им есть чему поучиться друг у друга.
   В других случаях из-за постоянного напряжения и страданий они решают расстаться. И они понимают, что большая разница в возрасте приносит гораздо больше неудобств, чем они предполагали. И с каждым годом это различие нарастает вопреки установившемуся мнению, что возраст выравнивается.
  
   Убеждения и ценности людей складываются в зависимости от принадлежности к той или иной национальной культуре, и если Вы религиозны то и религии.
   Наши ценности - это наше понимание того, что хорошо и что плохо, что правильно и что не правильно. Эти ценности определяют наше отношение к деньгам, сексу, роли мужчины и женщины в семье и обществе, религии, а также наши привычки и стиль жизни.
   Другими словами, если Вы с супругом происходите из разных религиозных и национальных культур, ваша семейная жизнь может превратиться в поле сражений. Обычно мужчины и женщины разных национальностей настолько отличаются по своему образу мысли и стилю жизни, что едва ли могут жить вместе счастливо.
  
   Но сколько пар приходило ко мне на прием в наше смутное время, которые устраивали политические баталии в семье, чуть не разрушив семью. Любовные отношения могут быть успешными, гармоничными и пройти испытания временем, только если мужчина и женщина имеют много общего, т.е. они разделяют интересы, желания и вкусы друг друга.
   Однако чем больше общего между вами физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше вы поймете, друг друга, тем более плодотворными будут ваши отношения.
    В действительно удачном браке супруги часто думают, чувствуют и действуют одинаково, сохраняя при этом свою неповторимость. Индивидуальности мужа и жены, которые долгое время живут вместе, сливаются в одно целое.
   Другими словами, Вы можете мечтать о браке с человеком восхитительной красоты, но в жизни Вы будете более счастливы с тем, кто выглядит приблизительно как Вы.
   Существует простой, но проверенный на практике принцип определения совместимости мужчины и женщины: если они по внешности и телосложению подходят друг другу, из них может получиться хорошая супружеская пара. Это звучит слишком упрощенно, но это действительно так и проверенно практикой. Оглянитесь вокруг.
   Однако здесь действует такое правило: чем более партнеры схожи по внешности и телосложению, тем лучше для их брака, хотя небольшие различия не повредят общей гармонии. Если Ваш партнер по браку принадлежит к той же конституции, что и Вы, все-таки могут возникнуть проблемы: когда люди одной конституции соединяются, ее недостатки и слабости усиливаются. Поэтому тут возможно не только внешнее сходство, но вероятно отличие в пропорциях.
  
   Хотите прожить с человеком долгую и успешную жизнь, Вам лучше следовать пословице: "Рыбак рыбака видит издалека". Постоянная физическая и эмоциональная неудовлетворенность приводит к раздражительности, и может перерасти в депрессивные и невротические расстройства. Дело может дойти до применения насилия!
   Едва ли Вы смиритесь с проблемами, вызванными сексуальной несовместимостью с супругом, сколь бы сильно Вы не любили его до брака (конечно, если у Вас не отсутствует сексуальное желание, и Вы не хотите детей).
  
   Но вот Ваши родители или дети от первого брака не принимают Вашего партнера. Бывают же случаи, что родители не принимают невестку или зятя. Желая выразить свое неодобрение и наказать зятя за то, что он не такой, о каком мечталось. Если Ваши родители властны и многое значат для Вас, и Вы хотите сохранить с ними дружеские отношения, будет целесообразным вступить в брак с человеком, который им нравится.
  
   Если у Вас есть дети от первого брака, и Вы вновь вступили в брак, Ваш новый супруг может упрекать Вас, что в отношениях Вы принимаете сторону детей; из-за этого могут возникать ссоры. Дети могут отвратительно относиться к новому супругу, чтобы изгнать его из семьи, и их мама вновь принадлежала только им; в их сердце может теплиться надежда, что вернется их родной отец.
   Дети плохо ведут себя, потому что чувствуют себя лишними, отвергнутыми и не хотят вновь испытать боль. Но в практике встречаются и довольно часто, когда дети с радостью и надеждой принимают нового родителя, изголодавшись по теплу и ласке.
  
   Многие желают повернуть свою судьбу так, чтобы их по жизни сопровождала взаимная и чистая любовь, но как этого достичь? А если этого не получается, начинают винить себя за свою внешность, положение, кошелек.
   И вот им, прежде всего, нужно понять, что начинать нужно с себя, снять негатив с себя на проекцию своей судьбы. И не уповать на фатальность гороскопов и предсказаний.
  
   Как себя ставишь, так и стоишь, во сколько себя оцениваешь, столько и стоишь.
  
  

Любовь и свадьба

  
  
  

"Мужчина женится, потому что

влюбился. Женщина влюбляется,

потому что хочет выйти замуж"

Анри Девернуа.

  
   Многие считают, что отношения между мужчиной и женщиной будут успешными, только если они начинаются с удивительного чувства любви и лучше всего с первого взгляда.
   Особенно женщины склонны, втайне мечтать о том незабываемом мгновении, когда их глаза встретятся, и они сразу узнают своего избранника. Они хотят испытать захватывающие, как в романе чувства. И так прождут всю жизнь.
  
   Но если Вы испытали сильные чувства к кому-либо: боязнь потерять или быть отвергнутой, - сильные взлеты и падения, и когда эти отношения с мужчиной лишены подобных элементов, женщины считают их слишком спокойными, чтобы назвать любовью.
  
   Любовь с первого взгляда? Это может быть не любовь, а физическое влечение, в результате которого Вы можете вступить в отношения с тем, кто Вам совсем не подходит для брака. Пусть и в сексуальном плане все было хорошо.
   Два человека могут быть взаимно влюбленными - и быть несчастными, даже если ничто и никто не мешает им любить друг друга. Да потому, что в понятие "любовь" они вкладывают совершенно разное содержание.
   Настоящая любовь и понимание партнера проявляется со временем. Первое впечатление обманчиво, оно не дает полного ответа на вопрос: подходит ли Вам человек. Потребуется время, чтобы увидеть за внешней оболочкой его истинную сущность, поэтому не отвергайте сразу человека только потому, что не воспылали к нему любовью с первого взгляда.
   Потерпите немного: со временем Вы можете увидеть, что Вы во многом схожи как эмоционально и так интеллектуально, хоть он/она не произвели на Вас в начале большого впечатления.
  
   Любовь -- не единственная эмоциональная потребность человека. Психологи считают, что уверенность в себе, чувство собственного достоинства и значимости не менее важны. Но и потребность в Любви связана с ними.
  
   "Жена любит меня, а значит, она не причинит мне вреда. Я уверен в этом и спокоен. У меня могут быть недоброжелатели, но с ней я в безопасности. Без страха я встречаю любые трудности: у меня надежный тыл. Жена любит меня, а значит, я достоин любви", - так хотели бы думать многие мужчины.
  
   Чаще всего нами движет желание самоутвердиться. Мы же все стремимся к успеху. Мы хотим убедиться, что наша жизнь чего-то стоит.
   У каждого свои представления о том, ради чего живет человек. Любовь помогает нам почувствовать собственную значимость. Влюбленность же на время удовлетворяет нашу потребность в любви.
   Мы чувствуем, что нужны кому-то, нас ценят, нами восхищаются. Как чудесно сознавать, что для кого-то мы на первом месте, что нам готовы посвятить все время и силы. Нас любят, чего желать еще? Весь мир принадлежит нам. Нет ничего невозможного. Кажется, мы впервые понимаем, что такое счастье.
   Но рано или поздно мы возвращаемся в реальный мир. И если к этому времени супруг овладел Вашим "языком любви", Вы и не почувствуете эмоционального спада в ваших отношениях.
  
   Удовлетворить чужую потребность в любви или нет -- выбор за Вами. Если Вы не уверены в любви супруга, то постоянно будете видеть в нем угрозу своему счастью. И Вы приметесь отстаивать собственное достоинство и интересы. Дом превратится в поле битвы. Тематика конфликтов обычно связана с проблемой взаимоотношений, распределением обязанностей, отношениями с родственниками и друзьями.
  
   А разве можно найти общий язык, если старые обиды еще так живы? Ответ на этот вопрос надо искать в человеческой природе. Нас наделили свободой выбора. Это значит, что мы вольны, выбрать и зло.
   Каждому случалось обижать другого словами и поступками. Гордиться этим нельзя, и все же иногда мы себя оправдываем. Если в прошлом мы выбирали дурное, это не значит, что перед нами закрыты все пути.
   Мы можем сказать: "Прости, что сделал тебе больно. Я постараюсь исправиться. Я хочу найти с тобой общий язык. Я хочу любить тебя". Иногда брак можно спасти даже на грани развода. Прошлого не исправить, но любовь открывает нам двери в будущее. Если мы выбрали любовь, если нашли общий язык, мы создали эмоциональный климат, в котором нет места прежним конфликтам.
  
   Еще один важный момент в брачных отношениях - степень искренности каждого партнера. Женщина может искренне любить своего мужа и с радостью дарить ему заботу и ласку, а может делать это потому, что так надо, не от сердца, а от разума, чтобы сохранить нормальные отношения в семье.
   Многие мне ответят, что такая роль для сохранения мира в семье, лучше ссор и скандалов. Что ж тут спорить: "Худой мир лучше доброй ссоры", - но ведь хочется-то не "худого" мира в семье, а замечательного, с блеском в глазах и радугой счастья над супружеской постелью.
  
  
  

Ваш первый брак.

Благополучный брак.

  
  

"Хорошая семья - та, в которой

муж и жена днем забывают,

что они любовники,

а ночью - что они супруги".

Ж. Ростан.

  
   Конечно, Любовь не отвечает на все вопросы, которые мучают нас, но она помогает искать ответы. С ее помощью муж и жена обсуждают разногласия, улаживают конфликты, что даже два очень непохожих человека могут жить в согласии. Они учатся находить друг в друге лучшее. Это награда за Любовь.  В любви заложен огромный потенциал. Если мы говорим с супругом на его родном языке, мы этот потенциал реализуем. Любовь действительно меняет все.
   Но те, кто вступает в брак без любви, способны, в конце концов, пойти на супружескую измену. После того, как они пренебрегали и отвергали своих любящих супругов в течение многих месяцев или лет, они сами могут сильно увлечься кем-то и начать новый роман.
  
   Взаимное влечение так же является важным условием успешного брака. Это общеизвестный факт, однако, не все хотят принимать его во внимание. И поэтому сексуальный опыт с Вашим избранником по большому счету не возбраняется.
   Даже в нашем современном обществе мораль тесно связана с сексуальными отношениями, и она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная потребность относиться к числу наиболее сильных.
   Брак не будет успешным без взаимной любви и физического влечения. Сексуальные дисфункции часто являются проявлением не конгруэнтности, - несоответствия между сознательными и бессознательными процессами.  
  
   Помните, что вожделение ослепляет: сильное физическое влечение может скрыть от Вас недостатки партнера.  Вступать в брак с партнером, к которому Вы не испытываете ничего кроме физического влечения, нецелесообразно. До сих пор многие рассматривают сексуальные отношения в отрыве от остального человеческого поведения.
   Это, однако, весьма разрушительно - рассматривать сексуальность отдельно от всей человеческой системы, от той культурной среды, которая Вас воспитывала.
  
   И это рано или поздно, после исчезновения чувства новизны восприятия, приведет к конфликту в вашем подсознании. И вы приобретете новую проблему, из которой выход без психолога не найдете.
  
   < http://tornop.narod.ru - Сексуальные роли в браке >
  
   Конечно, если мы хотим, чтобы сохранялись семьи, то должны найти способы совершенствования качества отношений в паре и сексуальных в том числе. Сексуальным переживаниям присущи удовольствие, и моменты разделенной физической близости, в котором двое создают основу для отношений способствующих противостоять значительному разрушительному давлению.
   Сексуальное поведение передает страсть, интимность, любовь и нежность. Прикосновения, запахи, звуки и взгляды - это безусловное общение. А физическая любовь - это естественное совершенное и острое человеческое переживание, которое ни у кого не следует отнимать.
  
   Привязанность, которая приходит со временем, может быть сильнее, чем первое чувство. Серьезность намерений мужчины и женщины определяется, прежде всего, тем, как часто они видятся друг с другом и сколько времени проводят вместе.
   Если мужчина видит вас один-два раза в неделю, это можно скорее считать случайными встречами. Когда мужчина питает по отношению к вам серьезные намерения, он будет стремиться проводить как можно больше времени вместе с вами.
   Возможно, эти встречи могут быть и мимолетными. Но это подготавливает их к супружеским отношениям.
   Сценарий "встреч по субботам" также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках. Такое партнерство и интимная близость имеет право на существование и имеет свои преимущества и удовольствия. И это тоже может перерасти в прочный союз, но лишь при условии, что будут встречаться более 5-6 раз в месяц.
  
   И вот множатся гражданские и гостевые браки: каждый желает быть хозяином на своей территории - так и ездят годами друг другу в гости. Вместо того чтобы пожениться и нарожать детей.
  
   В противовес этому расцветает новый домострой: квартира есть, жена, юная и не обнаглевшая, есть, тещи нет...
   Мужчина на своей территории стремиться к абсолютной власти - запрещает жене работать - с тем, чтобы у нее не было собственных средств к существованию - заводит любовниц - чтобы она жила в вечном страхе оказаться "нелюбимой женой в гареме". Собственностью становиться все - квартира, и супруга.
  
   В наше время брак перестал быть единственным регулятором отношений полов. Добрачные и внебрачные отношения стали по существу рассматриваться как столь же приемлемые, что и отношения в браке. Перестало быть общественной ценностью целомудрие девушек. Так хорошо это или плохо? На этот вопрос может ответить только сам человек, исходя из своего воспитания, жизненных целей и убеждений.
   Религия, философия и некоторые социологи пытаются доказать что человеку по его биологии необходим такой институт как брак. И что это унаследовано или от животных предков или предначертано Богом. Все это совершенно неверно.
     
   Начнем с того, что ни брак, ни семья не вытекают из биологии. Чтобы происходило биологическое воспроизводство человека, нужен не брак, а половые отношения. Брачные и половые связи далеко не одно и то же. Половые взаимоотношения, а тем самым и рождение детей возможно у людей без брака и вне брака. Половые отношения часто не сводятся к брачным. 
  
   Брак это определенная социальная организация отношений между полами, что предполагает наличие определенных прав и обязанностей между связанными им сторонами.
  
  

"Брак - это мирное существование

двух нервных систем".

Н. Кроткий.

"Образование пары и развитие отношений".

  
  
  
   Все трудности, с которыми столкнутся супруги в будущем, присутствуют в зачаточном состоянии уже в начале их отношений. Обращайте внимание на сигналы, которые предупреждают о потенциальных проблемах.
   Познакомившись и узнав характер и привычки кандидата в супруги, Вы можете обнаружить в нем черты и особенности, которые Вас настораживают.
   Что это: странности, которые вызывают у Вас улыбку? Или это серьезные проблемы в характере и поведении, которые совершенно не сочетаются с вашими убеждениями и стилем жизни?
  
   Будьте откровенны и честны, отвечая на эти вопросы, потому что от этого зависит будущее вашего брака. Вы избежите многих проблем, если в самом начале внимательно оцените ситуацию, и будете смотреть правде в глаза.
   Заметив в партнере настораживающие или негативные черты характера или поведения, будьте внимательны, потому что это могут быть сигналы, предупреждающие Вас о будущих серьезных проблемах. Когда Вы увидите недостатки будущего партнера, не впадайте в панику, потому что едва ли Вы найдете на земле человека, состоящего из одних достоинств.
  
   В таком случае следует спросить себя: смогу ли я иметь дело с этими недостатками в будущем или это предостережение о том, с чем я не смогу мириться
   Вам ни в коем случае не следует вступать в брак с человеком, который не вызывает у Вас полного доверия, на которого Вы не можете положиться. Было бы заблуждением надеяться, что после свадьбы положение дел улучшиться. Этого не произойдет. Те проблемы, которые беспокоят Вас в отношениях с партнером до брака, в последствие еще более обостряться. Если ваши отношения прекрасны, возможно, они останутся такими и после брака, а если они неровные и беспокойные, то брак только усугубит проблемы. Принимайте решение о браке, только хорошо узнав человека
    
   Для того чтобы узнать характер и внутренний мир человека, требуется значительное время - обычно несколько месяцев. Я, как правило, советую своим клиентам принимать окончательное решение о вступлении в брак только тогда, когда Вы хорошо узнаете партнера. Пообщавшись с человеком 1-2 или даже 5 раз, Вы едва ли сможете составить полное впечатление о нем. Даже если первые встречи говорят в его пользу, подумайте о том, как он будет вести себя, когда устанет, разозлится или расстроится.
   До того, как Вы узнаете многое о характере, интересах и целях человека, не вступайте с ним в серьезные отношения. Можете ли Вы дать этому человеку то, что он хочет, не изменяя себе в убеждениях и не нарушая своих принципов?
  
   Помните: Вы собираетесь принять одно из самых важных решений в своей жизни. Не жалейте времени на то, чтобы узнать, сможет ли этот человек при всех своих достоинствах стать вашим партнером в браке.  
  

Составьте заранее список качеств Вашего будущего спутника жизни.

  
   Чтобы не тратить всю жизнь на упорные попытки переделать неподходящего супруга в подходящего, Вы можете сразу выбрать того, кто Вам нужен. Для этого нужно иметь ясное и отчетливое представление о качествах, которыми обладает ваш идеал. Существует проверенная методика, с помощью которой множество людей обрели свою половину.
   Составьте список качеств, которые Вы хотели бы видеть в вашем будущем спутнике жизни. И не считайте это шуткой.
   Напишите подробно, что Вы ожидаете от вашего будущего супруга и семейной жизни. Не жалейте времени (Вы можете возвращаться к этому списку вновь и вновь) и опишите все в деталях.
   Затем начинайте искать такого человека в жизни или сличать тех, кто встречается на пути этого поиска. Его внешность, вкусы, характер, наклонности и привычки будут ли соответствовать вашим стандартам и потребностям.
   Когда же Вы встретите мужчину или женщину, которые соответствуют вашим представлениям об идеальном спутнике жизни, попросите их составить такой же список, а потом зачитайте списки друг друга. Не смущайтесь - это можно превратить в шутку. Но как говориться "в каждой шутке есть доля шутки". Некоторая ирония поможет вам воплотить в жизнь это действо. А потом спросите себя честно, можете ли Вы отвечать ожиданиям и потребностям, которые он выразили в своем списке. Если нет, откажитесь от брака с ним.
   Возможно, это Вам на первый взгляд покажется смешным, но подумайте, не смешно ли затем "всё переделывать". Да и потом Вы спросите себя: "В каком веке я живу? А что такое "брачный контракт"? А так ли нужно доверять свою судьбу случаю?" - да много таких вопросов может преподнести Вам жизнь.  
   И не надо мне говорить, что любовь поможет найти того единственного. А Вы то сами знаете, что собой представляет ваша мечта? Ведь когда мы составляем список качеств нашего идеала, мы привлекаем эту личность в нашу жизнь. Мысли имеют свойство реализовываться, и в этом случае Вы быстрее встретите своего любимого. И действительно, это описание является ни чем иным как попыткой визуализировать идеального спутника жизни. Что позволит не пропустить этот образ, или не потерять голову из-за иного не соответствующего вашему идеалу.
   И, возможно, Вы более трезво подойдете к этому важному для Вас выбору. Покупая дорогую вещь, Вы же не только сами все продумаете, но и принимаете советы друзей, читаете рекламные брошюры, узнаете, что модно в этом сезоне.
    Когда Вы будете размышлять о качествах своего идеала, а затем начнете искать человека с подобными чертами, постарайтесь не слишком завышать планку своих ожиданий. Вы должны реально смотреть на вещи и не забывать, кем Вы являетесь, и что Вы в свою очередь можете предложить.
  
   Если Вы действительно разумны, Вы поймете, что идеального спутника жизни не существует, и было бы наивностью ожидать, что когда-нибудь он появится на вашем горизонте.
   Некоторые люди настолько разборчивы и их претензии так высоки, что на всей Земле, пожалуй, не найдется мужчины или женщины, которые соответствовали бы их требованиям.
   На самом деле очень часто те качества, которые мы хотели бы видеть у нашего будущего партнера, совсем не требуются для того, чтобы построить счастливые семейные отношения. В особенности женщины склонны впадать в заблуждение "об одном единственном и неповторимом". Девушка может воображать, что где-то на свете живет ее - один лишь ее герой, и только он сможет сделать ее счастливой.
   Но, во-первых, реально существует более одного кандидата, с которым Вы можете быть счастливы в браке, только отношения с каждым могут быть разными.
   А, во-вторых, если Вы будете все время придирчиво сравнивать потенциального кандидата в супруги с картиной вашего идеала, Вы можете лишить себя возможности замечательных отношений с тем, кто, может быть, не красавец и не имеет высокого положения в обществе, но, тем не менее, может многое дать Вам.
  
   Было бы большим заблуждением считать, что брак удачен только тогда, когда отношения между мужем и женой прекрасны, нет конфликтов, нет различий во взглядах, и все в вашем супруге Вас устраивает.
   Откуда люди почерпнули это ложное суждение? Возможно, из чтения романов и просмотра телесериалов. Это очень опасный миф, потому что, находясь под его влиянием, Вы можете отвергнуть очень удачное предложение или прекратить отношения с хорошим человеком. Реальность такова, что все в этом мире, включая Вас самих, не лишены недостатков. Поэтому нет на Земле человека, который был бы способен соответствовать всем Вашим потребностям.
   Не надейтесь напрасно, что в один прекрасный день Вы встретите принца в сияющих доспехах, который выполнит все ваши желания, не успеете Вы подумать о них, ответит на все ваши вопросы, решит все ваши проблемы и при этом будет так весел и мил, что Ваша жизнь превратится в один бесконечный праздник. Ваш реальный спутник жизни действительно исполнит многие из ваших желаний, но не все. 
   Чтобы узнать, что кроется за внешностью человека, задавайте ему много вопросов и наблюдайте за его поступками. Чем больше информации о кандидате в супруги вы получите, тем точнее Вы сможете определить. Подходит ли он Вам по характеру и темпераменту.
   Если человек уже состоял в браке и разведен, задайте ему вопросы о прежних отношениях, почему они не получились, и какие уроки из этого он вынес.
   Спросите, как он относится к любви, сексу; как он представляет жизнь в браке; воспитание детей; духовную жизнь и чего он хочет достичь в жизни. Если окажется, что ваши планы не совпадают, то, скорее всего, Вы не подходите друг другу.
   Важно задавать вопросы кандидату в супруги, однако еще более необходимо внимательно наблюдать за его/ее поведением. Почему? Есть люди, которые глубоко скрывают свои истинные мысли и чувства и это у них хорошо получается.
  
   А поступки говорят громче слов. Поэтому внимательно наблюдайте за поступками человека, чтобы получить полную картину о его/ее характере.
   Как он/она относится к Вам при различных обстоятельствах?
   Как он/она относится к другим? Если Ваш кандидат в супруги не хочет видеться и общаться со своими родителями, едва ли ваши отношения будут доверительными и близкими.
   Если он/она не хочет разговаривать о прошлом, там могут скрываться серьезные проблемы (зависимость от наркотиков, алкоголя и др.).
   Если она строит глазки и флиртует с другими, едва ли она станет верным партнером в браке.
   Гнев на предыдущих партнеров может служить предостережением, что Вы станете "козлом отпущения", которого потом обвинят во всех тяжких грехах.
   Тот, кто очень силен и любит командовать, может оказаться настоящим деспотом и тираном.
  
   Эти случаи являются исключениями, которые иллюстрируют общее правило: "Судите о человеке не только по его словам, но и по его делам". Наблюдая за поведением человека, Вы увидите его достоинства и недостатки. Лучше сразу узнать правду, ведь тайное, в конце концов, станет явным, и Вы можете очень болезненно перенести это.
   А сколько разных случаев происходит в каждой семье, сколько несчастий и горя прячется за стенами квартир.
  

Вы собираетесь вступить в брак.

  

"Чувства - это только то,

что подвластно разуму.

Все остальное - инстинкты".

В. Брусков.

  
  
   Каким же образом люди выбирают брачного партнера? Принимают ли они это наиважнейшее решение на основании образа сложившегося в подсознании, или этот выбор основан на более сложных эмоциональных процессах?
   Эти вопросы так и не находят однозначного ответа, но все же попробуем поговорить на эту тему.
  
   Любовным отношениям обычно предшествует период ухаживания или флирта. Для флирта нужна симпатия, желательно взаимная, и не обязательно этому сопутствует намерение довести дело до половых отношений. А вот подбор супруга мотивирован стремлением каждого партнера, сделать наилучшее из всех возможных "приобретений".
   Достоинства и недостатки другого человека изучаются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров собственных ценностей, что определяет, стоит ли продолжать эти отношения.
   Когда мужчина или женщина встречаются или видят друг друга впервые, формируется первоначальное мнение о внешности другого человека, его интеллекта и умения держаться в обществе. Если же оно благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания, или стадии сравнения ценностей, - когда из совместных бесед мужчина и женщина стараются понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности.
   И, наконец, потенциальные партнеры пытаются выяснить, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или другом типе отношений.
   Так как же благополучно пройти все стадии развития отношений и достичь желаемого результата?
  
   Бывают случаи, когда люди подсознательно находят своего спутника жизни. Они немедля могут сказать: "Мне по душе этот человек, я могу его любить и хочу провести с ним остаток жизни". И им не нужно раздумывать и анализировать, совместимы ли их характеры и образ жизни, потому что они чувствуют глубинную общность, которая сильнее всех сомнений и страхов. Они следуют интуиции, даже если другие не одобряют их выбора. Благодаря духовной целостности, они уже являются мужем и женой, даже если формальности не соблюдены. И это называется Любовью с первого взгляда!
   Слушайте свой внутренний голос и не обращайтесь за советом к друзьям и "доброжелателям". Хотя возникшие отношения крепнут благодаря позитивным реакциям окружающих, получению статуса пары, чувству уюта и спокойствия в присутствии друг друга. А много ли Вы найдете таких людей в своем окружении?
  
   Обратите внимание на внешние обстоятельства и окружение, которые могут воспрепятствовать браку или сделать его невыносимым. Обыкновенно незаметные в начале отношений, они часто вызывают серьезные проблемы в браке. Иногда влюбленные знают об этих обстоятельствах, но не обращают на них внимания или надеются, что их любовь преодолеет все препятствия, и брак будет успешным и стабильным.
   Однако нежелание смотреть правде в глаза не поможет решить проблему. Если Вы знаете о потенциальных трудностях, лучше предпринять меры в самом начале, чем махнуть рукой и надеяться на лучшее.
  
   Но если мы не можем изменить внешние обстоятельства жизни, то в наших руках изменить внутренние качества, как свои, так и партнера. В конце концов, нам дан разум и свобода выбора, поэтому мы сами можем изменять свой характер. Однако эти изменения требуют мучительных усилий в течение долгого времени, чтобы появился результат. При этом человек не меняет в основном свой характер, а лишь сводит к минимуму имеющиеся недостатки и усиливает насколько возможно свои достоинства.
  
   Если Вы вступаете в брак в надежде, что со временем характер вашего партнера кардинальным образом улучшится, Вы рискуете безуспешно потерять время. Скорее всего, он не станет таким, каким Вы хотели бы его видеть в своих грезах. Поэтому вступайте в брак с тем, кого Вы готовы принять, любить и уважать таким, каков он есть.
   Но, прежде всего, нужно начинать с себя, а это требует снять с себя негативную проекцию на свою судьбу. Так как другой человек "зеркалит" Ваши же оценки на себя, принимает Ваши же ожидания от перспектив ваших отношений. И дело здесь не в циничности, а в том, как сам относишься к себе, так и другие относятся к тебе. Как себя оцениваешь, столько и стоишь!
  
   Существует важное правило для достижения успеха и стабильности в семейной жизни - муж и жена должны быть приблизительно равны по разным качествам. Интересы, способности, общая среда общения - то, что может объединять, и ни в коем случае не ущемлять гордость того или другого.
   Мужу очень трудно перенести, когда жена превосходит его в чем-то, или унижает его, насмехается над ним или не обращает на него внимания. Его мужское Эго будет задето, и он ответит раздражением и гневом, и в том случае если жена превосходит его в материальном или духовном плане, более квалифицирована или успешна, чем он.
   Некоторые мужчины при этом становятся неуверенными и впадают в уныние, а другие замыкаются в себе, чтобы спрятаться от унижений, третьи же проявляют агрессию, выраженную в необузданной ревности. В любом случае ни муж ни жена не получают от таких отношений никакой радости.
   Муж несчастен, потому что не удовлетворяется, его мужская потребность в постоянном восхищении его достоинствами, а жена недовольна, потому что хочет, чтобы муж был выше ее, и она могла опереться на его сильное плечо.
   Жена может потерять уважение к мужу, если постоянно чувствует и испытывает свое превосходство перед ним. И довольно таки часто такой неудачливый муж пытается подчинить или унизить жену, в ответ на это она, скорее всего, начнет его презирать и постарается найти другого.
  
   В обычной жизни мы привыкли видеть, что в чем-то мужья превосходят жен, а в чем-то жены превосходят мужей, и это оправдано. Трудности возникают только тогда, когда жены совсем не уважают мужей из-за своего превосходства, а мужья унижают жен. Однако в моей практике встречались семьи, где лидерами являлись более успешные жены, а мужья подчиняются им вследствие своего мягкого и уступчивого характера.
   При этом обе стороны были счастливы! В сложных случаях рождающихся в быту взаимное уважение супругов поможет сгладить многие проблемы.
  
   Другими словами, неравенство супругов не является помехой для удачного брака, если такое положение дел устраивает обоих. Чтобы брак был удачным, нужна взаимная любовь, совместимость и ответственность супругов. Это важный принцип, которому надо следовать, выбирая спутника жизни.
   В основании длительных и счастливых отношений должны лежать взаимная любовь, высшая степень совместимости (физической, эмоциональной, сексуальной, интеллектуальной и духовной), а также готовность взять на себя обязательства друг перед другом.
   Если какой-либо из этих компонентов отсутствует, ваша семейная жизнь будет далекой от благополучия и, возможно, непродолжительной.
  
   Но и только любить друг друга недостаточно, чтобы обрести счастье в семейной жизни. Если вы несовместимы друг с другом в основных сферах жизни, вы не сможете построить гармоничные и дающие радость отношения, несмотря на свою взаимную любовь. В конечном итоге, вы принесете, друг другу больше страданий, чем счастья, и эти страдания будут посещать вас в форме ссор и постоянного напряжения. Если муж и жена, очень разные люди, в доме не будет согласия. В их отношениях не будет мира и гармонии, и такое положение едва ли продлится долго.
   Совместимость имеет большое значение в браке - иногда различия во взглядах супругов добавляют остроты в отношения, а иногда делают их мучительными и невыносимыми.
  
   Обычно причина трудностей в семейных отношениях заключается не в том, что муж и жена не любят друг друга, а в том, что один из них имеет серьезные недостатки характера или в том, что они слишком разные люди.
   Некоторые наивно полагают, что их Любовь сможет преодолеть все внешние препятствия и переделать их избранника.
   Они думают: "Раз я люблю его, то все трудности не имеют значения. И наша любовь поможет одолеть все различия и недостатки (такие как гневливость, придирчивость, холодность), и эти пороки исчезнут".
  
   И это большое заблуждение. Так называемой Любви недостаточно, чтобы построить успешные отношения, и Вы едва ли сможете изменить характер своего партнера. Взаимная любовь является основой удачного брака, и не более того, необходимы еще взаимная совместимость, и готовность принять обязательства, чтобы супружеские отношения развивались и крепли.
   Однако, если вы не любите человека, или по крайней мере не чувствуете к нему влечения, лучше не вступать с ним в брак. Муж и жена могут иметь много общего, но если они не любят друг друга, их брак не будет долгим. В один прекрасный день он или она встретят человека, который их по-настоящему увлечет, влюбятся и оставят прежнего супруга.
   Что касается обязательств: если ваш партнер по браку - безответственная личность, то он в мгновение ока может разрушить семейные узы, даже если брак был вполне удачным.
    Готовность принять на себя обязательства - это краеугольный камень нерушимости брачных уз. Даже если нет взаимной любви и совместимости, брак может держаться на ответственности супругов друг перед другом. В таком браке муж и жена остаются вместе из-за чувства долга - ради воспитания детей или из-за страха общественного осуждения. Такие отношения, конечно, приносят мало радости, но они так часто встречаются и имеют право на существование.
  
  
  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   16
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"