Левченко Юрий Николаевич: другие произведения.

Удачный брак

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Семья не является чем-то статичным, с течением времени она меняется. Меняются, прежде всего, обстоятельства: нужно заботиться о жилье, появились дети, материальные заботы разрушили прежние мечты. И вот каждый этап развития семьи выдвигает свои требования, с которыми жизненно важно считаться. И это нужно учитывать, а не бояться.


   Жена.
  
   - Вот и в этот Новый Год у него командировка...
   - Что в этот раз дарить детям. Он даже не подумал об этом, ... упорхнул в "командировку"...
   - Я делаю вид, что не знаю... Стыдно друзьям смотреть в глаза ...
   - Ради детей? Может он оценит? А сохранит ли это семью? ...
   - Люблю ли я его? А может подружка права, что я боюсь остаться одна ...
  
  
  

Удачный брак.

  

"Удачный брак - это стремление,

которое нужно всегда реконструировать".

А. Моруа.

  
  
   Семья не является чем-то статичным, с течением времени она меняется. Меняются, прежде всего, обстоятельства: нужно заботиться о жилье, появились дети, материальные заботы разрушили прежние мечты.
   И вот каждый этап развития семьи выдвигает свои требования, с которыми жизненно важно считаться.
   И это нужно учитывать, а не бояться.
   Просто проанализируйте в отношении с любимым, не ведете ли Вы себя как капризный ребенок. Не понимая того, что наше раздражение вызвано не столько изменениями в поведении супруга, а сколько нашим внутренним состоянием. И вашими реакциями на внешние обстоятельства.
   Сердимся на любимых людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.
   Семья - это единственная социальная группа, вынужденная приспособиться к множеству сменяющих друг друга событий на небольшом жизненном пространстве и за короткий промежуток времени.
   Если Вы не готовы к изменениям и старательно избегаете их, то рискуете попасть в тяжелое положение.
   От течения жизни не спрячешься: люди рождаются, растут, работают, женятся, становятся родителями, стареют и умирают.
   И вот от этого не скроешься за словами:
   "Любовь ушла. Надежды не оправдались. Мы так сильно ошибались друг в друге!"
  
   Так рассмотрим поэтапно, из чего складывается "Удачный брак".
  
   Период ухаживания, строго говоря, не является стадией жизненного цикла семьи. Но в этот период происходит сближение вкусов, оценок. Молодые люди стремятся понять, принять, полюбить все, что так дорого партнеру.
   Ярко проступает желание к духовному сближению, сопереживанию, стремлению жить интересами друг друга.
   В этот период необходимо определить для себя, а хотят ли они вступать в брак. Ведь это требует нахождения баланса между свободой и принятыми обязательствами, между самодостаточностью и взаимозависимостью.
   Ведь в браке приходиться отказаться от каких-то планов, какие-то нормы и правила поведения счесть непригодными. Возможно, лишить себя каких-то прежних человеческих контактов. Выработать новые ценности.
   А вот Вы дорогой читатель задумывались об этом, когда принимали решение вступить в брак?
   И что тогда выдвигалось на первый план?
  
   Скептик.
  
   В наше время ведущими мотивами вступления в брак является "любовь". Но мне кажется, что за этими словами меньше всего романтизма, а больше всего сексуального влечения, страсти.
   И в этом влечении скрыты разные мотивы: избавление от одиночества, желание почувствовать себя любимым, благодарность за хорошее отношение со стороны партнера, за его заботу и внимание.
   И вот молодые люди пытаются удовлетворить посредством секса многие свои потребности. Ну а брак поднимает статус этих отношений.
   Вот и появилась новоиспеченная семья.
  
   Психолог.
  
   Отождествление Любви с физиологией чаще всего происходит с теми парами, у которых не было примера благополучного супружеского сценария. А потребность быть любимым остается направленной исключительно на себя. Эта эгоцентричная, невротическая, по сути, потребность, проявляется в повышенной требовательности любви к себе.
   И это вызывает такие реакции: как мнительность, обидчивость, желание привлечь внимание, немотивированная ревность.
   Такие люди в браке постоянно заняты выяснением отношений, а не делами, которых так много в супружестве.
  
   Неизвестный муж.
  
   Уважаемый психолог!
   Но все же из чего складывается "Удачный брак?"
   Как мне показалось Любовь тут не при чем! И Вы говорите только о том, что не должно быть!
   Но мне нужно же на что-то ориентироваться?
  
   Психолог.
  
   В ответ на Ваш вопрос, заинтересованный читатель невозможно очертить технологию с готовыми рецептами по принципу кулинарной книги.
   Я согласен, что важную роль играет Любовь, которая складывается из интимности и чувства близости, что испытывают любящие люди. Да и, конечно же, страсть - физическое влечение, приводящее к сексуальным отношениям.
  
   Но сейчас я бы хотел особо сказать о способности человека к браку и его психологической зрелости.
   Я вот что под этим подразумеваю:
  
      -- Способность сочувствовать, сопереживать, т. е. "входить" в эмоциональный мир партнера. Понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.
      -- Способность к повседневному общению и сотрудничеству, согласованному взаимодействию с партнером.
      -- Умение быть терпимым и снисходительным. Добродушным и отходчивым в соре. Принимать другого человека с его странностями и недостатками.
      -- Устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.
      -- Быть социально активным, не замыкаться в узком кругу семейных дел.
      -- Иметь желание и готовность к появлению детей, и ответственность за их воспитание и развитие.
  
  
   Такая зрелость не достигается одномоментно и зависит от многих факторов. И если у молодых людей есть мотивация к выполнению роли мужа и жены, а затем отца и матери, то это придет с опытом.
   А вот надолго ли хватает желания и умения - зависит от готовности молодых людей к браку. Насколько они мотивированы, ответственны друг за друга. И это закладывается еще в детстве, когда человек учиться устойчивости характера, развивает свои волевые качества.
   На сегодняшний день ученые установили, что семей без конфликтов практически не бывает, в особенности это относится к молодым семьям.
   Человек находится в постоянном конфликте даже с самим собой. Конфликты существенно различаются в разных семьях по характеру и частоте, а главное, по умению супругов их разрешать, по культуре поведения в конфликтной ситуации.
   Молодые браки характеризуются первоначальным вхождением в мир друг друга, распределением труда и обязанностей в семье, решение жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем. Вхождением в роли мужа и жены, деформированием личности, процессом приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания.
   Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.
  
   Что же делать? Придется вам самим становиться психологами и учиться строить отношения.
   Да, у вас может и не получаться на первых порах, но вы приобретете опыт, как бороться за себя, и как строить отношения. Вы сможете разобраться, чего вы хотите от любимого человека, и чего хочет мужчина получить от своей любимой.
  
  

Медовый месяц.

"Истинной близости с другим человеком

Вы сможете достичь только тогда,

когда обретете мир в себе"

Утверждали древние.

   Начало семейной жизни, "медовый месяц" - особенно приятный по общему представлению этап развития семьи. И я не буду говорить о тех новых и радостных ощущениях, что испытывают молодожены.
   Но какую большую роль в этом играет устоявшаяся традиция проведения церемонии заключения брака. С психологической точки зрения ритуалы, сопровождающие важнейшие жизненные события, обладают большим ресурсным потенциалом. Они поддерживают в людях ощущение бесконечности жизни, рождают у участников чувство сопричастности и единения.
   И кроме всего, церемония становится своего рода разграничительной линией, отделяющей один период жизни от другого. И церемония бракосочетания важна не только для новобрачных, но и для членов расширенной семьи. И какие бы не были у них отношения, но этот ритуал назначает их уже родственниками и они вынуждены с этим считаться.
   Но также эта церемония устанавливает пространственное и психологическое отделение нового семейства с теми семьями, из которых вышли молодые люди.
   И вот проблема "медового месяца" заключается во взаимодействии молодых супругов с родительскими семьями. Родители теряют контроль над своими детьми, и это может быть одной из преград на пути счастливой семьи.
   Например, жена ощущает необходимость во всем советоваться со своей матерью, и муж начинает чувствовать, что этот третий человек также является членом их семьи. Ведь часто не только желания этого третьего человека учитываются, но и физически он присутствует большую часть времени.
   Это вызывает недовольство у мужа. Возникает чувство ревности или собственной недостаточной значимости.
   Да и родителям трудно снизить степень участия в жизни выросшего ребенка. А как часто родительская помощь носит явно манипулитивный характер. Она может принимать различные формы: это могут быть и дорогие подарки, помощь по хозяйству, по уходу за ребенком. И все это с позиции: "Смотри, как мы о тебе заботимся! Никто не позаботится о тебе лучше, чем мы".
  
   Вот мой совет молодоженам в период "медового месяца" - устанавливайте ГРАНИЦЫ СЕМЬИ.
   А что же понимать под этими "границами семьи"?
   Каждая семья должна вырабатывать собственные правила, определяющие кто и каким образом, участвует в вашей семье. Они не должны быть непроницаемы, так как жизненные обстоятельства меняются. Но и не стоит допускать излишнее вмешательство в семейную жизнь двоих.
   Но что важно, ведь внутри семьи взаимодействуют два самостоятельных человека. И перед супругами возникает вопрос: подразумевает ли близость установление некой дистанции. Ведь даже если оба супруга договариваются о полной открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро обнаруживается, что это не выполнимо.
   А я бы сказал и не нужно!
   И вот нахождение компромисса в установлении межличностной дистанции в большой степени будет определять ощущение успешности брака. И в этом не должно быть договоренностей по умолчанию. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся. И это редко обсуждается друг с другом. И тогда межличностная дистанция, оптимальная для одного, может показаться слишком большой для другого, что вызовет чувство ненужности и обиды.
   Еще ведь в период ухаживания молодые люди старались показать себя с наиболее выгодной стороны. Пытались скрыть свое плохое настроение, хорошо выглядеть. Старались не демонстрировать иррациональных черт характера, которые осуждаются в обществе.
   Но в "медовый месяц" - появляется желание расслабиться, стать самим собой. И как результат супруг пугается, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера.
   Такое согласование в этот период не всегда протекает легко. Иногда к нему не готовы будущие супруги, а их ближайшее окружение может не одобрять или сопротивляться этому браку.
  
   Скептик.
  
   Какое согласование в поведении и во взглядах. Молодые если и говорят, то про тусовки, про тряпки, а большей частью стараются переделать партнера.
   Если в праздники первых встреч, вырываясь из привычного круга, молодые радовались новизне другого. То теперь с неистовством стараются переделать любимого, как считают в лучшую сторону.
   А точнее сделать его привычным, похожим на своих родителей, старых знакомых.
   Время очарования прошло. Теперь пришло, наконец, время воспитывать, совершенствовать его.
   А вдруг повезет, и я смогу его переделать - своего любимого, единственного и неповторимого.
  
   Психолог.
  
   Верно в тех семьях, где один из супругов с искренностью старается перекроить партнера на свой манер, нет ни мира не счастья.
   Да и бесконечно критиковать и негодовать, если Ваш суженный не похож на выдуманного героя, то же пустая затея.
   Поэтому главная задача "медового месяца" - определить ролевую структуру в семье, обозначить границы вашей семьи, и сохранить психологическое пространство другого.
   Ролевая структура семьи в значительной степени определяется ведущими ценностями: репродуктивная, воспитательная и хозяйственная роль семьи.
   Но для современной семьи я бы выделил не столько равноправное участие членов семьи в управлении и принятии решений, а, сколько сбалансированность семейных ценностей с профессиональной деятельностью супругов. В наше время для человека важна социальная значимость, успех и признание социума.
   А, заканчивая первый период семейной жизни - "медовый месяц" - я рекомендовал бы составить "брачный договор".
   Этот супружеский контракт - неформальное соглашение, прописывающее надежды и обещания каждого члена возникающей семьи.
   Не материальные и финансовые претензии в случае развода, а вектор развития супружеских отношений. Те мечты и планы, которые имеют люди, вступающие в новую самостоятельную жизнь.
   С некоторой долей иронии и игры, которая может сопровождать это серьезное действо, каждый записывает свои представления, о том каким он видит семейную жизнь. Какие надежды возлагает на своего супруга, что может сам привнести в семейные отношения.
   Это может касаться всех аспектов совместной жизни, включая внесемейные контакты, карьеру, физическое здоровье, деньги, воспитание детей, отношения с родителями.
   Важно подчеркнуть, что супружеское соглашение в большинстве случаев не является договором в прямом смысле слова.
   Ведь в любой нарождающейся семье супруги осознают, что они желают от этого союза, просто это не проговаривается.
   Отдельные элементы этих надежд и планов определяются потребностями супругов, требованиями обстоятельств, трудностями воспитания детей.
   Но потребности могут быть реалистичными или конфликтными. Или это соглашение по умолчанию может быть наполнено неисполнимыми ожиданиями. Такое супружеское соглашение при этом обычно неосознаваемое и не проговариваемо, но оно существует.
   И такие неосознаваемые и внутренне конфликтные брачные соглашения препятствуют формированию внутрисемейного диалога.
   Так кто же мешает вам в форме игры составить такой "Супружеский договор" к концу "медового месяца".
  
   Скептик.
  
   Ну, договорились, ну написали... и что? А куда девать привычки и врожденные черты характера. Казалось бы, такая мелочь: где оставлять тапочки, какую телепрограмму смотреть, как выдавливать пасту из тюбика, долго или быстро собираться - однако эти пустяки могут иметь огромное влияние на отношения.
   Ведь следование привычкам и проявление характера иногда с трудом поддаются самоконтролю, но именно они создают фон отношений. Если привычки одного не устраивают другого, то постепенно накапливается раздражение.
   А дальше - нашелся бы повод...
   И дисгармония в этих сферах супружеских отношений сразу же сказывается на сексуальной стороне брака. Сексуальная гармония - немаловажный фактор семейного благополучия. Часто бывает, что муж рассматривает близость как необходимость, привычку, а жена как праздник, который должны создавать оба. Это порождает немало проблем, и не только в данной сфере.
  
  
   Психолог.
  
   Сексуальная воспитанность предполагает усвоение необходимых знаний об интимных сторонах жизни человека, правильных взглядов на взаимоотношения полов, знание того, как беречь свою любовь.
   Сексологи, которым приходится сталкиваться со случаями дисгармонии, считают, что многие проблемы супружеских отношений зарождаются именно в начальный период брака, а порой в самую первую ночь после свадьбы.
   Я приведу пару писем из своей многочисленной почты, и мы попробуем поговорить на эту тему.
  
  
   Добрый день, Юрий Николаевич!
   Мы с женой в браке состоим 15 лет. Имеем двух детей,
которых очень любим. Всегда советуемся, друг с другом, обсуждаем все вместе.
Звоним по несколько раз в день друг другу на работу. Но у нас разные
сексуальные потребности. Так было всегда.
   Мою жену ужасает мое ежедневное желание обладать ее.
   Или я чувствую, что даже в момент любви она только
делает вид, что счастлива, чтобы не обидеть меня. Говорит, что ей хорошо,
что испытывает оргазм, но мне кажется, что она обманывает меня.
   Это привело к тому, что в последнее время я все больше удаляюсь от нее. Во мне что-то сломалось. Мне кажется, все рушится. И стало все безразлично. Я только делаю вид, что все хорошо.
   Откровенный разговор с женой ни к чему, ни привел. Как же жить дальше?
  
   А вот письмо женщины.
  
   Юрий Николаевич.
   Мне 32 года, я живу с мужем уже 7 лет, но так ни разу и не получала оргазм, и теперь он стал холоден. И я точно знаю, что у него нет любовницы, но и со мною он не спит. Несколько раз замечала, что он мастурбирует перед компом, глядя на порно сайты.
  
  
  

Здоровые сексуальные отношения и естественное регулирование.

  
  

Сексуальность и здоровье.

"Великий Бог - это Бог наслаждений"

К. Гельвеций.

  
   Связь между душевным здоровьем и сексуальной сферой человека очевидна. Одним из центральных понятий здесь является понятие "оргастической потенции" - уровня способности человека к чувственному переживанию на пике сексуального возбуждения во время естественного полового акта.
   Душевные заболевания и разрушенные отношения являются результатом неустроенности сексуальных связей в семье. И эта неустроенность на протяжении тысячелетий основывается на том, чтобы морально и экономически подчинять людей имеющимся условиям бытия и выдуманным догмам отношений. Что лишает человека самостоятельности, служит закреплению в его внутреннем мире норм механизированной и авторитарной цивилизации.
   А это сказывается не только в чувственном восприятии мира, но негативно влияет на отношения в современной семье, часто разрушая их.
   Люди в силу этих традиций враждебно отчуждены от живой жизни. Это отчуждение не биологического, а социально-экономического характера. И все это, в конце концов, сильно сказывается на психологии Ваших отношений в семье.
  

Так к каким же переменам нужно стремиться, и какие для этого нужны основания?

   Прежде всего, надо быть уверенным, что невозможно и не полезно жить дальше так, как жили раньше. Ведь консервация ситуации, "страусиная" стратегия по принципу "кабы чего не вышло" приносит людям страдания многократно большие, чем возможные побочные следствия перемен.

Так каковы же основания для стремления к таким радикальным изменениям?

  
  

"Прочная любовь и хороший секс

начинаются с успешного сотрудничества".

   Любовь и сексуальность составляют смысл существования для всякого живого организма. Они придают значение его жизни и обеспечивают сильнейшее удовольствие, управляющее его поведением.
   Секс является извечно чувственным опытом, и это праздник чувств. Сексуальное поведение может передавать страсть, близость, любовь, нежность и много ещё чего.
   Прикосновения, запахи, вкус, звуки и картина занятий любовью являются глубоким и прекрасным волнением. Занятие любовью - это естественные острые человеческие ощущения, и каждый должен иметь возможность испытать присущее этому удовольствие и эмоциональное удовлетворение.
   При этом, однако, немногие люди умеют создавать те виды удовлетворительных и увенчанных сексуальных ощущений, которых они сами жаждут.
   Одним из наиболее важных результатов чувственного сексуального опыта является то, что он отделяет сексуальность от критериев:
  
· здесь нет того, что правильно, неправильно
,
  
· красиво, уродливо, велико, мало, хорошо,
  
· гордо или стыдно.
  
Здесь только ощущения.
  
   Однако немногие люди умеют переживать ту полноту и завершенность сексуальных ощущений, которая подарена им природой.
   Что же получается на практике? Ваши родители, сверстники, системы и средства массовой информации, - все они интенсивно влияли на терпимую сексуальность и приемлемый секс.
   И это привело ко многим проблемам.
   Ваша сексуальность не может быть отделена от вас, она часть вашего существования, часть вашего благополучия.
   А поскольку секс является изначально чувственным опытом, наиболее важно осознавать и принимать желаемые эмоции.
   Этому, как и многому другому, тоже нужно учиться, уметь чувствовать, уметь фокусироваться на приятных ощущениях.
   А самое главное, отбросить тот негативный опыт, который так мешает усилить живость и глубину чувств, что передается во время сексуального контакта: страсть, близость, любовь, нежность.
   Научившись лучше понимать свое тело, Вы укрепите силу связи - СОЗНАНИЯ и ТЕЛА.
   Но при всем том учтите, что -
   Тело - это та основа, на которой встречаются секс и личность, причем тело не только служит физическим отражением личности, но и порождает сексуальный импульс. Всякое телесное нарушение отражается и на личности, и на сексуальной функции.
  
   Но вначале поговорим "откуда ноги растут".
   И попробуем вместе ответить на вопрос: "Куда уходит "Секс" из кровати?"
  
   Вернемся к началу прошлого века, когда о сексуальной революции и речи не было, но многие задавались вопросом чувствительной жизни в сексуальных отношениях.
   Понятие оргастической потенции - это наиболее значимая разработка в аналитическом понимании секса и личности со времен Фрейда, была первоначально сформулирована Вильгельмом Райхом в 1927г.
   Согласно Райху, способный к оргазму человек не подвержен неврозам. Результат этого заключения состоит в том, что полноценный и завершенный оргазм разряжает весь избыток энергии организма. Поэтому не остается энергии для поддержания невротического конфликта или невротической угнетенности во внутрисемейных отношениях.
   Вильгельма Райха - австрийского психолога, безусловно, следует отнести к числу выдающихся представителей психологической мысли прошлого столетия.
   Его новаторский взгляд заключается в признании безусловной важности и способности человека к чувственным волнениям и необходимости полноценных сексуальных переживаний.
   И самое главное, что это не должно ограничиваться запретами и принудительными требованиями для гармоничного бытия в мире. Но до настоящего времени это остается не до конца осознано в обществе, все еще стоящем в этом смысле на авторитарно-тотальных позициях.
   Вильгельм Райх утверждает, что индивидуумы, выращенные в атмосфере, отрицающей жизнь и секс, создают в себе страх удовольствия, представленный их мышечным панцирем.
   Исследуя мышечный панцирь, Райх обнаружил, что хронические мышечные зажимы блокируют три основных биологических, возбуждения: тревожность, гнев и сексуальное возбуждение.
   Он пришел к выводу, что физический (мышечный) и психологический панцирь - одно и то же. Райх ввел термин "биопатия" - расстройство, возникающее в результате нарушения биологической пульсации в организме. Причиной биопатии является нарушение разрядки бисексуального возбуждения.
   "В сфере психотерапии я разработал технику вегетотерапии, основанной на анализе характера. Ее основной принцип заключается в восстановлении биопсихической подвижности путем устранения окостенения характера и жесткости мышц ("заключения в панцирь").
   Эта техника лечения неврозов получила свое экспериментальное обоснование благодаря открытию биоэлектрической природы сексуальности и страха. Они представляют собой два противоположных направления функционирования живого организма -- расширение под действием наслаждения и сокращение под действием страха".
   - Вильгельм Райх.
  
   Время резких перемен и шараханий сексуальных революций закончилось, и мы говорим с Вами о той гармонии, что должна наступить в вашей семье. Помните, что жить во времена любых революций не самое лучшее, поэтому наша задача - это стабильность.
   В процессе сексуальной революции на место принудительного морального сдерживания в области сексуальности должно придти естественное регулирование.
   Суть концепции "Сексуальной революции" можно кратко выразить так: освободить сексуальные отношения в обществе от социального подавления, обусловленного проникновением в эту чувственную область  экономических интересов.
   Вместо жесткого, ригидного, невротического контроля индивидуумы развивают способность саморегуляции. Райх противопоставлял естественную саморегуляцию индивидуумов принудительной морали. Индивидуум, движимый естественным регулированием, поступает в соответствии со своими склонностями и чувствами, а не следует внешнему набору требований, установленных другими.
  
   "Естественно, жизненные силы регулируются сами, без принудительного обязательства или принудительной морали, которые являются верными признаками наличия антисоциальных побуждений. Антисоциальные действия проистекают под воздействием вторичных влечений, возникших в результате подавления естественной жизни и противоречащих естественной сексуальности"
   - Вильгельм Райх.
  
   Интересно то, что такое поведение человека при естественном регулировании не нарушает лучшую часть норм официальной морали, большинство так называемых "нравственных вечных ценностей" в какой то мере оправдывают свое название и подтверждаются биологий чувств. И этот факт используется религией, как вкусная, яркая облатка пилюли - пилюли "греховности" чувственных отношений, якобы изначально заложенной в первородном грехе человека.
   "Новая душевная структура следовала законам, которые не имели ничего общего с привычными моральными требованиями и воззрениями. Она следовала законам, новым для меня, о существовании которых я прежде и не подозревал.
   Целостная картина, вырисовывавшаяся в итоге, соответствовала другому типу социального устройства. В это устройство вписывались лучшие принципы официальной морали. В соответствии с ними, например, нельзя насиловать женщин и соблазнять детей.
   Одновременно выявились и весьма ценные в социальном отношении моральные стереотипы, резко противоречившие привычным воззрениям. К их числу относились, например, представления о малой ценности сохранения целомудрия под действием принуждения извне или сохранения верности по обязанности.
   Представление о том, что объятие с партнером против его воли не приносит удовлетворения, что оно отвратительно, казалось бесспорным, в том числе с точки зрения самой строгой морали, но противоречило требованию о выполнении "супружеских обязанностей", защищенному религиозным законом".
   - Вильгельм Райх.
  
   Скептик.
  
   Уважаемый психолог! А когда партнер пожирает глазами всех привлекательных женщин или получает удовольствие от разглядывания порнографических журналов, женщина может считать его поведение шокирующим?
   И если партнер уже не привлекает женщину и их отношения переполнены чувствами страха и обиды, ведь естественно ожидать снижения сексуальной готовности или даже полного ее исчезновения. Половое влечение, подобно всем другим желаниям, время от времени то нарастает, то снижается, и различные факторы оказывают на него преходящее воздействие. Однако решающим моментом являются чувства партнеров.
   На самой большой высоте сексуальное желание обычно оказывается в начале влюбленности или при новом любовном увлечении.
   Это так называемая страсть! Возможно, это чувство не долговечно, вот поэтому и возникшие проблемы. Проблема привыкания, пагубно влияющая на семейный секс, очень остро стоит во всем мире.  И на разных языках можно услышать одни и те же речи:
   "О какой спонтанности может идти речь, если каждый день перед тобой одно и то же тело, тот же запах, то же, что и всегда? - или - Он меня не возбуждает. Я ничего не чувствую, когда он до меня дотрагивается. - Ей вторят - Её тело уже не то... Я слишком устал, да и она тоже..."
   И вот для этих людей секс утратил свое волшебство, и занимаются они любовью исключительно, чтобы поддержать определенный ритм.
  
   Психолог.
  
   В этом их ошибка, ведь секс не стоит приравнивать к еде или питью. Это делает его малопривлекательным. Если угнетающая монотонность или оттенок недружелюбия и отчужденности пронизывают все, что вы делаете сообща, и это не приносит вам никакой радости, было бы нереалистичным ожидать чего-то иного от секса.
   Конечно же, изменения неотвратимы даже для тех, кому удается избежать скуки. Та пылкая неудержимость, которая характеризует первые месяцы любовной связи, со временем неотвратимо утихает.   Для одних людей это с избытком компенсируется той легкостью и удовлетворением, которое приносит общение с любимым человеком. И чье тело стало таким привычно близким, и чьи сексуальные ритмы адаптировались и приспособились согласно вашим собственным.
    Многолетние любовники, досконально усвоив предпочтения, друг друга, знают, какие общие действия доставляют наибольшую радость и доверяют настолько, что связанные с некоторыми приемами сексуальные тревоги утрачивают свою остроту.  
   Подобные преимущества составляют значительную часть аргументации, объясняющей, почему после долгих лет совместной жизни многие пары продолжают испытывать от секса обоюдную радость, а другие ее даже повышают.
   Подобное не удается при новых связях, несмотря на их пылкость и страсть.
  
   Итак, почему не все стабильные пары отмечают укрепление их сексуальной жизни?  
   Во-первых, сексуальные ощущения остаются прежними, а меняется только наше к ним отношение.
   Во-вторых, если вы хотите выявить действительную причину охлаждения ваших отношений, взгляните на секс в общем контексте вашей совместной жизни.
  
   Обвинения в эгоизме, в сексуальном использовании одного супруга другим весьма часто присутствуют в семейных отношениях. В результате у супругов формируется не очень позитивное отношение к своим внезапным сексуальным желаниям и настороженное и боязливое отношение к возможным реакциям на них второго супруга. 
   Люди бояться показаться бесстыдными или навязчивыми и тщательно подавляют свои тайные желания вместо того, чтобы рассказать о них супругу.
   И в этом случае лучше классика не скажешь:
   "Подавленное сексуальное желание никуда не исчезает, оно лишь погружается в темные недра нашего подсознания для того, чтобы в самое неожиданное для нас время и самым непредсказуемым образом вынырнуть оттуда в другом облике - сладострастным сновидением, случайной оговоркой, навязчивым желанием или неожиданным поступком.
   Потому гораздо лучше для сохранения и совершенствования отношений между мужем и женой откровенно рассказывать друг другу о своих желаниях, пусть даже тайных, которые на первый взгляд кажутся неприличными или постыдными, чем хоронить их в себе, заодно роя могилу будущим сексуальным отношениям в браке". Фундаментальный постулат теории Зигмунда Фрейда.
  
   А раз лучше классика не скажешь, поэтому от поучений и рассуждений перейду к практическим советам.

"Секс - камень преткновения для всякой лжи,

это единственное, что нельзя подделать".

Д. Лоуренс.

  
   Сексуальные ритуалы - один из самых безопасных способов вступать в интимные отношения с любимыми, ибо каждый знает, чего от него ждут, и пока он следует правилам, ничего неуместного не произойдет.
    После использования из года в год "миссионерской" позиции неожиданное заявление, что вам хотелось бы испытать верхнее положение, может показаться слишком революционным для вас, чтобы его высказать, а для вашего партнера, чтобы его принять.
   Именно поэтому иногда один из супругов, которого свела с ума предсказуемость поз и вздохов брачного партнера, устраивает тому малообъяснимый скандал или изменяет с явно недостойным любовником.
    Вам обоим, прежде всего, потребуется свыкнуться с самой идеей перемены. Пока вы оба будете считать все происходившее между вами само собой разумеющимся и единственным способом секса, всё так и будет идти дальше.
   Вам следует внести самые небольшие, едва заметные изменения в однообразную обстановку, например, просто однажды оставить свет, если обычно вы предавались любви в темноте.
    При обсуждении подобных перемен с партнером будьте осмотрительны, чтобы у него не создалось впечатления, что вы его критикуете.
   Укоренившаяся привычка не является исключительной виной ни вашей, ни вашего партнера, поскольку ни один из вас никогда не старался изменить сложившийся стереотип.
   Легче всего, конечно, принимать вещи такими какие они есть. Теперь нужно найти способы так изменить установившуюся рутину, чтобы привнести в секс больше радости и интереса.
    Следующие советы могут быть вам полезны.
    
   ?        Не отвергайте сразу любое предложение вашего партнера, предварительно не обдумав и не обсудив его.
   ?        У вас будет время, чтобы привыкнуть к идее, преодолеть всякие запреты и торможения, которые вы ощущаете (особенно если его предложение отличается крайней новизной и неожиданностью).
   ?        Используйте игру фантазии и дневные грезы, чтобы открыть формы сексуальной активности, которые вам хотелось бы испытать. Может быть, в прошлом у вас были такие формы сексуального общения, которые доставляли вам удовольствие и которые вы хотели бы испытать повторно.
   ?        Если вам трудно выразить свои желания в словах, вы можете указать, что бы вы хотели от вашего партнера, сделав это или нечто подобное для него
  
   Примиритесь с реальностью сексуальных проявлений и попробуйте взглянуть на ситуацию по-новому.
   Средство против укрепившейся скуки не в том, чтобы, например, искать новые уровни возбуждения - новые сексуальные связи или эротическую литературу и кинофильмы.
   Такие тактические приемы могут добавить пикантности, когда отношения несколько утрачивают новизну, но только если их применять в умеренной дозе.  
   Если они используются как крайнее средство, то естественное развитие событий неизбежно приведет к полной утрате иллюзий.
   Ведь именно ваша точка зрения на текущий момент определяет степень вашего сексуального благополучия и счастья в будущем.
    Повторите с партнером все те положительные приемы, которые украшали ваши сексуальные отношения в прошлом.
   ?        Это, может быть, окажется не настолько возбуждающим, как когда-то, но, по крайней мере, будет надежным.
   ?        Это поможет вам составить ясное мнение о реакциях друг друга, и четко выявить формы активности, которые вы предпочитаете, прежде всего.
  
   Но не следует забывать, что вся сексуальная активность с начала до конца - процесс двусторонний. И сексуальность проявляется в отношениях и поведении.
   По принципу обратной связи вы получите столько же радости, сколько удовольствия вы сами доставили партнеру. Поэтому я рекомендую начать с исцеляющих прикосновений, которые поднимут не только сексуальный тонус, но и наладят ваши отношения.
  

Исцеляющее прикосновение.

"Одни идут к душе женщины

через тело, другие - к телу через душу".

И. Шевелев.

  
   Действие прикосновения начинается с кожи. Мы можем не осознавать этого, но многие из нас нуждаются в исправлении каких-то сторон своих отношений именно с помощью собственного тела. С самого детства общество начинает бомбардировать нас лицемерными поучениями о том, что есть наше тело и чем оно, должно быть. В лучшем случае мы вырастаем отлученными от своего тела, относясь к нему скорее как к оболочке или инструменту. Сексуальное исцеление воссоединяет сознание с телом и использует силу этого союза для сохранения здоровья и благополучия. Если нас волнует в первую очередь общее самочувствие, значит, то, что тело чувствует, важнее того, что оно делает и как выглядит. Ключ к пониманию ощущений нашего тела следует искать в простой способности давать и получать прикосновения.
  
   Прикосновение несет жизнь
   Прикосновение использовалось как традиционный способ лечения различных заболеваний на протяжении всей истории человечества. Прикосновение может быть связано с ощущением комфорта и положительным настроем. Исследования показывают, что дети, к которым прикасаются чаще, имеют более высокую способность к выживанию, чем те, кто лишен такого контакта.
   Дети, которых ласкают и лелеют, вырастают более здоровыми и далее в жизни у них бывает меньше эмоциональных и ментальных проблем.
   Исследования взрослых показали, что прикосновение другого тела может уменьшить сердцебиение, снизить артериальное давление и способствовать общему расслаблению. Даже простое поглаживание животного может снизить давление и уменьшить сердцебиение.
  
   Исцеляющие прикосновения называются ласками. Это нежное прикосновение к коже, не массаж и не давление.
   Целительная ласка имеет следующие характеристики:
  -- Она очень медленная. Выполняя упражнения, старайтесь совершать прикосновения в два раза медленнее, чем хочется.
  -- Она делается без давления. Надавливания не должно быть вообще -- ни с вашей стороны, ни со стороны вашего партнера.
  -- Она требует концентрации. Придавайте значение всему -- температуре, характеру поверхности, форме того, к чему вы прикасаетесь. Если вас что-то отвлечет, усилием воли верните сознание на прежний путь, к прикосновению, совершаемому или ощущаемому.
  -- Она происходит "здесь-и-сейчас". Если вы начинаете думать о прошлом или будущем, вернитесь в настоящее, к чувствам, переживаемым в данный момент.
  -- Она чувственна. Во время прикосновения испытайте наслаждение от своей кожи или кожи партнера.
  
   Упражнения научат касаться чего-либо, чтобы расслабиться, и касаться самого себя в расслабляющей, целительной манере. Следующие примеры упражнений не нужно выполнять друг за другом в строго отведенное время и в определенном месте. Эти упражнения говорят о том, что их можно применять время от времени и при обоюдном согласии.
  
   Ложки.
   Первое упражнение, развивающее чувство привязанности. Лягте вместе на удобную кровать или кушетку таким образом, что вы обнимаете партнера сзади. Лежите с согнутыми в коленях ногами, так, чтобы вы двое были похожи на две ложки в ящике кухонного стола. Тот, кто будет сзади, кладет руку на живот тому, кто спереди. Лежите тихо и постарайтесь не разговаривать и не двигаться. Уделяйте внимание вашему собственному дыханию или дыханию вашего партнера.
   Замедлите дыхание, совершив три-четыре глубоких вдоха и сильных выдоха. Убедитесь, что все ваши мышцы расслаблены.
   Сконцентрируйтесь на каждой ноге в отдельности и представьте, что они утопают в кровати. Представьте себе свои плечи тонущими в кровати. Уделите внимание общим ощущениям теплоты и близости, которые как бы омывают вас и вашего партнера, когда вы лежите вместе.
   Вы можете заметить, что по прошествии нескольких минут таких занятий вы оба расслабитесь, и будете дышать синхронно.
   Вы можете быть "как ложки" одетыми или обнаженными -- утром, после работы или ночью. Я рекомендую заниматься "ложечными" упражнениями по 10 минут в день либо когда вы просыпаетесь, либо когда отходите ко сну.
   Чередуя попеременно - сегодня вы сзади, завтра партнер.
  
   Гляделки
   Это упражнение даже более интимно. Оно может остановить время, открыть ваши сердца и избавить вас от сдержанности и настороженности.
   Лягте на кровать лицом к лицу. Обнимитесь и несколько минут без слов смотрите друг другу в глаза. Держу пари, вы уже делали это, когда впервые встретились. Помните, как хорошо вам было? Ощутите радость от тех чувств, которые приходят к вам сейчас. Стали ли они богаче со временем? Что изменилось с тех времен? - делаете - 3-4 мин.
  
   Нянька
   Каждый порой нуждается, чтобы его понянчили. Слишком часто мы забываем, что заботиться о своих любимых и позволять им заботиться о нас -- это нормально. Если у вас был плохой день, позвольте партнеру понянчить вас.
  
   Вы можете "нянчиться" где угодно -- в постели, на кушетке или на полу, опираясь, скажем, на кушетку. Один из вас садится спиной к стене, другой ложится и кладет голову или торс на колени партнера. Сидящий нежно обнимает лежащего. Наслаждайтесь этим ощущением несколько минут. Почувствуйте тепло другого человека. Прислушайтесь к его дыханию. Послушайте, как бьются ваши сердца. - делаете - 3-4 мин
  
   Лежа вместе
   Хотелось ли вам когда-нибудь почувствовать своего партнера настолько полно, насколько это возможно за один раз? Лягте на спину на кровати и позвольте партнеру медленно накрыть вас сверху от кончиков пальцев ног до носа. Тот, кто будет находиться сверху, должен постепенно передавать свой вес партнеру внизу. Вы можете подвигать головами, пока не примете удобного положения. Лежите вместе на протяжении нескольких минут без слов. Можете лежать обнаженными или в одежде. Не бойтесь, не раздавите друг друга.
   Многие любят, когда их лица находятся очень близко, другим нравится, когда они чувствуют биение сердца партнера своей щекой.
  
   Энергия ладони
   Это замечательный путь стать проинформированными о скрытой энергии ваших отношений. Сядьте, скрестив ноги, лицом к лицу. Смотрите с любовью в глаза друг другу, и не моргайте. Может ли ваш взгляд объять душу другого так же, как ваши руки могут обнимать его тело?
  
   Поднимите руки и установите ладони вертикально, так, чтобы ваши ладони и ладони партнера были обращены друг к другу. Держите их так 10 секунд. Почувствуйте жар, который "пробегает" между вами. Теперь медленно придвиньте ладони, так, чтобы они не соприкасались, но находились достаточно близко; ощутите поток энергии, текущей между вами. Сконцентрируйтесь на этом потоке на 5 минут.
  
   Энергия ладони и одно дыхание на двоих
  
   Название упражнения может показаться вполне невинным, но в действительности оно "задаст вам жару". Комбинация "Энергии ладони" и "Единого дыхания" устанавливает обмен энергией, который активизирует выделение эндорфинов и изменит ваше сознание.
   Начинайте его так же, как "Энергию ладони", описанную выше. Когда вы ощутите поток энергии между вами, приблизьтесь друг к другу, как будто собираетесь целоваться, и так, чтобы чувствовать дыхание партнера. Когда один из вас вдыхает, другой должен выдыхать. Представьте круговорот этого дыхания: от вашего рта к вашим легким, к желудку, к тазу, затем оно устремляется к вашему партнеру, к его тазу, груди, глотке и рту. Теперь попытайтесь представить этот круг дыхания в другом направлении.
   Представьте, что Вы излечиваете вашего партнера тем, что даете ему дыхание жизни.
   Для воспитания интимности важно разговаривать между собой после выполнения любого выше описанного упражнения. Проявляйте уважение друг к другу, внимательно слушая и не перебивая. Задавайте друг другу вопросы следующего характера: "Как ты себя чувствовал во время упражнения?", "Какая часть упражнения была наиболее приятна для тебя?", "Сколько времени ты мог концентрироваться на прикосновении?", "Было ли что-нибудь в этом упражнении, что тебе не понравилось?", "Хотелось бы тебе повторить его снова?", "Какие изменения ты хотел бы в него внести?"
  
   Другая вещь, которую можно сделать, чтобы укрепить связь с самого начала отношений, -- это завести ваши собственные ритуалы пары. Это то, что вы обязуетесь делать с партнером ежедневно, каждую неделю или каждый месяц. Имея собственный ритуал, вы оцените важность своих отношений. Ваши цели и намерения, установка вашего сознания являются ключом к решению проблемы. С помощью ритуалов вы можете сделать знакомое незнакомым, а обычное -- особенным.
   Проведите вечер, наслаждаясь пищей в любимом ресторане, или приготовьте что-нибудь особенное дома. Совершайте путешествия к какому-либо романтическому местечку, чтобы наблюдать вместе закат.
   Берите уроки танцев и танцуйте на дискотеках. Купайте друг друга и делайте друг другу массаж. Да просто сходите вместе поесть мороженного.
  
   Ритуал двоих -- это не то, что вы соглашаетесь делать вместе; это то, что вы обязуетесь делать регулярно, в чем вместе участвуете и чего вместе ожидаете с нетерпением. Ваш ритуал может быть даже соглашением говорить на определенные темы в определенное время: дети, ваши жизненные цели, финансовая ситуация, вещи, которые, как вы думаете, улучшат ваши отношения.
   Стремитесь говорить с партнером, обращаться к нему или увещевать его, говорить о нем. Когда вы говорите с вашим партнером, убедитесь, что вы говорите с ним, а не ему, для него.
   Второе, примите решение говорить другим людям что-нибудь хорошее о своем партнере. Это может быть очень просто, например: "Моя жена -- просто потрясающая женщина. Она все время заставляет меня смеяться".
   Или: "Ты не поверишь, что мой муж выкинул прошлой ночью. Я так счастлива".
  
  
  
   Скептик.
  
   Милые женщины не упрекайте меня в мужском шовинизме, но посмотрите на некоторых своих подруг. Разве многие из них не устремляются в эзотерику, мистику.
   А ведь именно им "угнетенным" семейным бытом, лучше бы в аэробику, шейпинг, танцы или плавание. В клуб любителей бега или байдарочные походы.
   А какая женщина хотя бы иногда не притворялась, изображая сладостный экстаз от близости, ничего при этом не испытывая или испытывая неприятные ощущения и даже настоящую боль?
   И тогда принимала словосочетание "супружеский долг" буквально как нечто осточертевшее, но необходимое для удержания супруга?
   А уж про достижение наивысшей степени наслаждения - оргазма, и говорить не стоит: огромное количество женщин вообще не знают, что это такое.
  
  

Женская сексуальность и половое влечение.

  
  

"Не бывает безобразных женщин,

есть только женщины, которые не знают,

как можно выглядеть привлекательными"

Ж. Лабрюйер.

  
  
   Последние исследования сексуальной жизни пар выявили высокую степень женской неудовлетворенности в семейной (именно семейной!) жизни.
   Женщина устроена так, её половая функция не может рассматриваться в чисто физиологическом аспекте. Решающее значение приобретает здесь не столько условно рефлекторные реакции, сколько эмоциональные межличностные связи, общественные и культурные отношения.
   Здесь прекрасная половина человечества имеет полное право снисходительно усмехнуться: еще бы, мы существа куда более тонкие и духовные, чем мужчины. Это они "всегда готовы", а нам нужно гораздо больше ...
   Так-то оно так, зато и проблем в связи с этим женщины получают пропорционально больше. Центр возбуждения у женщины находится не ниже пояса, а в голове, поэтому решающую роль может сыграть какая-то незначительная на первый взгляд мелочь, будь то неожиданный телефонный звонок, недвусмысленный скрип кровати, присутствие кого-либо в соседней комнате, спящий ребёнок и т.д....
   Одно неосторожно брошенное слово тоже может стать причиной "ступора" для "любящих ушами" прекрасных созданий.
   А уж если это сочетается с переутомлением, отрицательным эмоциональным настроем, напряженными отношениями с партнером, неприятностями общего плана - тогда с оргазмом вообще можно распрощаться.
   У женщины, которой безразличен или тем более антипатичен мужчина, оргазм обычно не возникает. Как утверждают сексологи, для получения оргазма женщина должна видеть в мужчине "если не героя, то уж, во всяком случае, человека, к которому она испытывает уважение и получает ответное внимание к себе".
   А мужчина, оказавшийся в её постели волей обстоятельств и не заставляющий её сердце биться быстрее, или, по крайней мере - не будоражащий её своей силой, высоким социальным положением - обречен если не оставить её безразличной, то и не довести до самого главного момента. Момента, ради которого уже стоит жить на этом свете, этого взрыва и потрясения, этого извержения вулкана.
   Мораль проста: чтобы испытать это - женщина должна испытывать к партнеру чувство, хотеть его, а не уныло идти навстречу мужским инстинктам. Говорят, что женщина в любви подобна музыкальному инструменту: она передает свои тайны только тому, кто на нем хорошо играет. Только в этом случае у нее есть шанс получить оргазм.
   А если он есть - к чему лишать себя этого счастья?
  
   К тому же даже те из женщин, кто считает себя вполне удовлетворёнными, признают, что способность наслаждаться сексом пришла к ним не сразу, а лишь после нескольких лет не очень радостной интимной жизни. Другие же жалуются на несостоятельность мужей, или на то, что пропало желание к мужу, или даже мужчинам вообще.
   И неудовлетворенность проявляется не только на уровне переживаний, но и на уровне физического здоровья, порождая ощущение депрессии, плохого самочувствия и разбитости. А это все сказывается на семейных отношениях с мужем, детьми. Возникают проблемы в социуме.
   В женском оргазме нет ничего таинственного или странного, невзирая на то, что некоторые женщины бывают к нему не готовы. Почти каждая женщина в состоянии иметь оргазм, и, более того, она должна его иметь.
   И в то же время, практически каждая женщина знает, что такое оргазм. Он может наступать при ласках, при эротических или сексуальных фантазиях, при мастурбации, во сне, при подмывании или спринцевании, в момент радости или испуга, при езде верхом или на велосипеде и т. д.
  
   Вообще сексологов поражают результаты современных обследований, показывающих, насколько отрицательно относятся мужчины к не оргазмирующим представительницам слабого пола: мы гораздо реже берем их в жены, чаще с ними разводимся, хуже относимся к ним по службе, дискриминируем при профессиональном продвижении.
   Вот до чего доводит мужской шовинизм.
  
   Более того, эмоциональные реакции и психофизиологическая локализация эротических ощущений у женщин разнообразнее, чем у мужчин. Женщина гораздо отчетливей, чем мужчины, различают оргазм, достигаемый при мастурбации и при половом акте. Они лучше знают свое тело и умеют выражать свои эмоциональные переживания в словах. А вербализация отношений только усиливает их.
   А сексуальное женское долголетие?
   Сколько женщин и в сорок пять - пятьдесят лет испытывают сильное влечение, упиваются близостью, считают что три - четыре, а то и пять половых актов в неделю это оптимально, и стремятся к более активной сексуальной жизни.
   А соответствуют ли мужчины этого возраста нашим милым женщинам сохранившим чувственный и жизненный потенциал.
   Итак, потенциально прекрасный пол способен наслаждаться интимной жизнью во много раз больше, чем мы, мужчины, на практике же они получают от неё гораздо меньше радостей, а значительная их часть находится в состоянии сексуальной неудовлетворённости.
   Так в чём же дело? Почему замечательным женщинам не удаётся осуществить свой огромный чувственный потенциал?
   Многие женщины пишут мне в письмах, что готовы изменить мужу или постоянному партнёру, и причина такой готовности - сексуальная неудовлетворённость. Хотя в отношениях у них полная гармония. Но они так же признаются, что большинство их сексуальных фантазий и желаний так и остались нереализованными
   А Вы говорите: "Любовь все решит". Да это только одно из необходимых, но не достаточных условий сексуальной гармонии.
  
   Существенный недостаток супружеского секса кроется в том, что на нём обязательно сказываются повседневные трудности и конфликты, в принципе к интимной жизни никакого отношения не имеющие. Размолвки и ссоры, неизбежные в совместной жизни даже любящих друг друга людей, тормозят и мужскую, и женскую чувственность, но женскую, в силу её ранимости, гораздо сильнее.
  
   Среди женщин, ощущающих себя неудовлетворёнными и "несостоявшимися в интимной жизни", сексологи уже давно выделили две большие группы.
   В первую из них входят те, кто, испытывая достаточно хорошее, а часто и сильное влечение, не ощущают наслаждения в половом акте и не достигают оргазма, даже при наличии хорошего партнёра.
   Во вторую - женщины, способные и к наслаждению, и к разрядке, но при этом их отношения с партнёром таковы, что они не получают достаточно секса и способности их попросту не востребованы. Но лично я бы упомянул и ту категорию женщин, которым просто не повезло с партнером.
  
   По наблюдениям психотерапевтов, да и массовые обследования показывают, что современные женщины стремятся улучшить свою интимную жизнь, они больше не хотят мириться с тем, что было их уделом долгие и долгие годы, не хотят мириться с жизнью без сексуальных радостей.
   В два раза больше женщин страдают оттого, что близость с постоянным партнёром (мужем или другом) не приносит им должного удовлетворения, как правило, в плане количества, а часто и качества. Действительно, в таком сексе изначально заложена масса изъянов.
   Да и "успешные" мужчины приложили к этому руку из-за своей не компетенции и пониженной потенции.
   Но, прежде всего, существуют и биологические ритмы, которые влияют и на сексуальность. Упомяну только один, это пик сексуальности мужа давно позади: он приходится на возраст 19-24 лет, а мужья у нас обычно старше жен на 4-5 лет.
   Так что женщина к своему сексуальному расцвету (28-35 лет) получает партнера, вершина чувственности которого миновала десять лет назад.
   Да еще на сексуальность мужчин накладывается не только стрессовая импотенция, но и эмоциональная леность.
  

"Хорошая семья - та, в которой

муж и жена днем забывают,

что они любовники,

а ночью - что они супруги".

Ж. Ростан.

  
  
   Следующие советы помогут Вам выявить факторы, способные помешать созданию настроения, необходимого для достижения оргазма.
  -- Чтобы не чувствовать спешки или тревоги, обеспечьте себе достаточное время и интимную обстановку. Если у Вас есть маленькие дети, и Вы не хотите запирать их на ночь в другой комнате, создайте им возможность провести пару часов вечером или в субботу с друзьями.
  -- Попытайтесь не касаться в разговоре основных забот, таких как работа, деньги, школьные дела детей и других проблем, которые могут стать причиной разногласий, по крайней мере, за пол часа до того как ложиться в постель.
  -- Завершайте ссоры прежде, чем ложиться в постель, а не в постели. Если Ваш партнер пытается использовать сексуальную близость, чтобы погасить ссору, это может усилить Вашу обиду и еще больше оттолкнуть Вас.
  -- Если Вы ощущаете напряженность, проводите до начала сексуальных контактов расслабляющие упражнения или постарайтесь настроить Ваше сознание на большую восприимчивость. Самое лучшее, если у Вас все будет происходить естественно, своим путем, вплоть до достижения оргазма, но не рассчитывайте, что так обязательно должно быть всегда. И если оргазм не наступит, не сокрушайтесь по этому поводу.
  
   А к физиологическим факторам, мешающим достижению оргазма можно отнести усталость, недосыпание, общее недомогание, воспалительные процессы половых органов, у женщины - некоторые фазы менструального цикла, при которых понижен уровень либидо.
   Ведь по большому счету, все, что окружает человека, преломляется через его психику и отражается на физиологии.
  
  
  

Первый семейный кризис - рождение ребенка.

  

"Человечество зеленеет и цветет,

увядает и замирает - в одно и тоже время".

Новалис.

   Логика жизни складывается из дат, событий, их причин и реакции на это. Человек рождается, взрослеет, жениться, производит на свет детей, трудится в поте лица и умирает.
   А что останется после него?
  
   Переход к рождению ребенка является одним из основных периодов в семейном цикле. И пары, которым удалось достичь чувства близости и научиться разрешать неизбежные конфликты, с большей вероятностью справятся с ролями родителей.
  
   Рождение ребенка требует следующих изменений в жизни супругов.
  
  -- Изменение эмоционального восприятия молодых. Возникает чувство ответственности связанное с воспитанием ребенка, что поначалу кажется пугающим. Молодые родители начинают испытать стресс, так как поведение ребенка и их реакции на это не соответствуют ожидаемым.
  -- Перемена в супружеских отношениях. Даже если пара с нетерпением ожидала появления первенца на свет, его рождение может не сблизить, а разобщить супругов. И этому пугаться не стоит - это проходит со временем.
  -- Вначале новорожденный ближе к матери, а отец оказывается на периферии внимания. Жена начинает разрываться между мужем и ребенком, которые оба претендуют на ее внимание. И только психологически зрелый отец, видя как, мать чрезмерно поглощена заботами, включается в семейные отношения и через это становится ближе: жене, ребенку.
  -- Да и каждый из супругов может испытывать своеобразную ревность, считая, что другой супруг больше привязан к ребенку, чем к нему.
  -- Изменение отношений с родственниками. Ведь в целом рождение ребенка более тесно переплетает две расширенные семьи, поэтому молодые супруги вынуждены перестраивать и свои контакты с родственниками.
  -- Да и родителям супругов нужно осознать, что теперь они связаны через маленького ребенка с его отцом или матерью родственными узами, как бы раньше не сформировались их симпатии.
  -- Изменение роли и положения в социуме. Главным образом это касается матери ребенка, так как ей приходиться хотя бы на время оставить работу, чтобы заботиться о ребенке. Женщины, для которых много значила их работа и карьера, могут испытывать дополнительный стресс.
  
  
  
   Скептик.
  
   Материнство - основополагающая роль женщины. Так говорят.
   Но в наши дни материнство занимает не высокое место в иерархии ценностей женщины. Ну а отцовский инстинкт еще менее устойчив. В обществе постоянно происходят изменения модели материнства и детства вместе с изменениями самих общественных отношений.
   Изменяется и взгляд женщины на роль матери. Стремление к высокому статусу и карьере. Повышенная тяга к благосостоянию и высокому уровню потребления все это претит родительству.
   Женщина на пороге материнства оказывается неосведомленной об элементарных особенностях развития ребенка и своих функциях по уходу за ним. Ну а уж как общаться и тем более воспитывать для современной городской барышни опыт абсолютно новый. Никто и нигде не учил ее этому. Мало кто из молодых девушек представляет себе, как изменится ее жизнь с рождением ребенка.
   Про недосып и резко увеличивающиеся хозяйственные хлопоты все более или менее наслышаны. Про проблемы с весом и разные медицинские осложнения - тоже не новость. Но ведь не только эти проблемы будут нарушать ритм жизни молодой семьи. Возникнут проблемы общения, как с мужем, так и с бабушками и дедушками, тетями и дядями.
   А страх женщины, что мужчина не станет делить с ней ответственность по воспитанию детей. И, как правило, часто оправданный.
  
  
   Психолог.
  
   Какие бы ограничения родительство не вносило в личную жизнь молодых людей, наша культура, да и гуманная сущность природы требует продолжение рода человеческого.
   Пусть приходиться отказываться от привычных способов проведения свободного времени, материальных трат, изменять свои карьерные планы, но человек идет на это ради детей. К тому же большинство осознает, что родительская роль не подлежит отмене и ее придется исполнять всю жизнь.
  
   Но прежде чем появиться ребенок приходиться пережить период беременности. А этот период вносит существенные коррективы. Это изменение режима дня, перераспределение семейных обязанностей, денежных затрат с учетом потребностей будущего младенца. Нарушается привычный стиль сексуальных отношений. И в этот период наиболее важно оказывать эмоциональную поддержку друг другу. Ведь чтобы не говорили, но этот период можно характеризовать как кризис.
   Кризис первой беременности на субъективном уровне женщины может сопровождаться негативным эмоциональным состоянием. И это необходимо учитывать мужу. Возникает необоснованная раздражительность, эмоциональная неустойчивость, особая чувствительность к стрессам, неясность жизненной перспективы.
   А как часто мы забываем, что мужчина тоже испытывает глубинные переживания, готовясь к роли отца. И эти волнения позволяют говорить о динамике эмоционального отношения к будущим семейным отношениям.
  
   И вот наступил первый этап, в семью входит третий и важный человек - ребенок.
   С началом нового жизненного цикла начинается переоценка достоинств и недостатков партнера уже с точки зрения межличностной совместимости.
   Большую важность приобретают такие навыки, как: внимание и чуткость друг к другу, готовность учитывать чужое мнение, верность данному слову, умение договариваться и планировать совместные действия.
   Рождение малыша становится своеобразным экзаменом для родителей на умение приспосабливаться друг к другу в критических обстоятельствах.
   Так как же преодолеет первый кризис молодой семье?
   Каждая из сторон вырабатывает приемлемый уровень взаимодействия, отказываясь от части требований, друг к другу. Вы принимаете некоторые стороны характера и поведения другого как данность - как "явление природы".
   Например,
   Она смиряется с его рыбалкой,
   а Он - с нерачительным хозяйствованием.
   Она с тратой уймы времени на копание в машине,
   Он - к бесконечным телефонным пересудам с подружками.
  
   И тогда кризис минует, когда вместо двух несхожих друг на друга индивидуальностей с различными целями и желаниями, возникает некое "Мы". То есть Семья в истинном осмыслении смысла этого слова. Когда оба партнера постигают, что общие семейные интересы, например, забота о ребенке, выше и важнее их собственных пристрастий.
   Или, по меньшей мере, когда партнеры намерены хотя бы иногда жертвовать собственными увлечениями и страстями в пользу семьи, общего времяпрепровождения, разделения хозяйственных обязанностей, поддерживания связей с родственниками с обеих сторон, участия в каких-то семейных ритуалах.
  
  

Новые роли в семье.

"Роль человека в том и состоит,

чтобы разобраться в фактах,

предлагаемых ему жизнью,

организовать их и построить

более справедливый мир".

А. Моруа.

   Перераспределение взаимной ответственности супругов, освоение новых ролей, да и главное появление третьего меняет и личностные взаимоотношения. Что и вызывает как внутренний конфликт, так и напряженность в отношениях.
  
   Вот мой совет как с наименьшими потерями пройти этот этап.
   Раз супружеские отношения неизбежно одолевают противоречия: ссоры, обиды, конфликты, и так далее. А жизнь в семье подразумевает общение между мужем и женой, то увеличьте время на общение.
   Общение в семье это не только обмен информацией и взаимодействие супругов по хозяйству, но и духовный, эмоциональный контакт.
   Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых включайте в обсуждение вопросы и темы связанные с воспитанием детей.
   Готовясь к появлению на свет нового члена семьи, вы обсуждайте не только то, какие пеленки и распашонки ему купить, но также вместе продумывайте, как теперь будут перераспределены обязанности и материальные ресурсы в семье. Вы договаривайтесь об этом до тех пор, пока вас обоих не начнет устраивать принятое решение. Будущее, конечно же, внесет свои коррективы, но фундамент будет уже заложен.
  
   Ну а когда появится малыш, включайте и его в общение. И в этом будет наибольшая эмоциональная составляющая сближения родителей. Супруги впервые по-новому выстраивают собственные взаимоотношения, принимая в рамки этих отношений ребенка.
  
   Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери он улыбается. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка.
   Ребенку теперь приходиться сталкиваться с внешним миром: его новизной, необычностью и опасностями. В такие моменты ребенку необходимо спрятаться в некой психологической безопасной, комфортной нише, роль которой и должна выполнять семья.
   И функция семьи не только удовлетворение физиологических потребностей: есть, спать, пить и так далее. Ведь удовлетворение этих потребностей создает возможность для развития надобности в общении, привязанности, любви у ребенка.
   Физически крепкий ребенок, которому не угрожает опасность, его любят, начинает исследовать окружающий мир. И в этом важна поддержка родителей: поощрение любознательности, обеспечение свободы действий.
   Ребенок нуждается в достаточном пространстве и времени для самостоятельного освоения окружающего мира. В этом стоит установить особые правила, отдельно уделяя внимание тому, что обеспечивает безопасность ребенка. Но и тормозить и ограничивать, не стоит, так как это замедляет его развитие.
  
   Общение родителей с новорожденными имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью в общении с взрослыми людьми, испытывают трудности в общении со сверстниками.
  
   Привязанность у ребенка обычно формируется к тем взрослым, которые реагируют на эмоциональные потребности или тем и иным способом взаимодействуют с ним.
   Эмоциональная чувствительность родителей в первые годы жизни ребенка содействует его успешному развитию в будущем. Ребенок усваивает то, что его поведение имеет последствия, а мир упорядочен.
   И на это стоит особо обратить внимание родителей: стимул - реакция ребенка и обратная связь.
   Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Контакты же с отцом имеют кратковременный характер.
   Стиль общения отцов с маленькими детьми отличается от стиля взаимодействия с ними матерей. В то время как матери общаются с детьми, прежде всего в процессе ухода, отцы взаимодействуют с ними в процессе игры. Кроме того, отцы часто проявляют больше физической силы, активности и стихийности в обращении с детьми.
   Игра между отцом и ребенком носит импульсивный характер. Матери вовлекают детей в спокойные, предсказуемые игры, например - "ладушки". И в этом и состоит многообразие того общения, что должен получать ребенок.
   В случае если отцу не удается включиться в процесс общения с ребенком, супружеские отношения могут значительно осложниться, а подчас и разрушиться.
  
   У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения, как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты, как между супругами, так и между родителями и детьми.
   В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.
  
   Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.
   Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность, что так важно для молодой мамы. Ведь на плечи женщины ложится не только большая хозяйственная составляющая, но и эмоциональная нагрузка.
   Особая роль мужчины в этом - умение признать ценность жены и матери, даже при несовпадении некоторых взглядов. Мужу важно чаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова в адрес жены.
   У мужа и жены часто расходятся взгляды и представления о том, какой должна быть семья. Возникают конфликты, которые можно решить, либо, уступая, друг другу, либо находя разумные компромиссы.
   Для этого нужно быть внутренне гибкими, не ждать изменений в поведении партнера, а начинать с себя. Отказывайтесь от догм и стереотипов, если только этот вопрос не является для вас чем-то очень важным и глобальным, то есть в корне расходится с вашими внутренними ценностями.
   Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться.
   Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
  
   Также необходимо создать некие правила общения в семье, которые и без того часто действуют гласно или не гласно. Эти правила должны включать в себя решение бытовых вопросов, то есть распределение обязанностей в семье, семейный досуг, представления о правильном воспитании детей, общий бюджет или распределение материальных ресурсов в семье, отношения с родными и многое другое.
   Некоторые из них закладываются еще в период ухаживания, но окончательно становятся понятны именно тогда, когда супруги начинают жить вместе и у них рождается ребенок.
   И все это следует проговорить, а возможно и записать. И не зачтите все это за шутку - это инвестиции в ваше счастливое будущее.
   Не ленитесь!
  
   А вот случай из моей практики.
  
   Молодая семья оказалась далеко от родственников, не имела друзей и таким образом оказалась в некой изоляции. Особо было тяжело матери, так она все время проводила дома с ребенком.
   Кроме того, жена начала избегать сексуальных отношений, так как в больнице ее "перешили", у нее долго не заживали швы и сексуальные отношения причиняли ей острую боль.
   Выяснилось, что ее страхи имели не только физиологическую, но и психологическую природу. Грубое обращение в роддоме спровоцировало у женщины воспоминания о более ранних эмоциональных травмах. Высокий уровень тревоги заставил ее изолироваться от окружающего мира.
   Муж относился с понимание к этим сексуальным проблемам. При этом оба уставали так, что только добирались до постели и сразу же засыпали, уже не думая ни о каком сексе.
   Поскольку растили ребенка они вдвоем, и ему еще приходилось зарабатывать деньги для семьи, то естественно, что все бытовые проблемы и уход за дочерью легли на плечи матери. Она обижалась, что он ей не помогает. Он в свою очередь начинал упрекать ее в том, что работает и зарабатывает деньги он один. В ответ на что, жена еще больше обижалась и замыкалась в себе.
  
   В таких ситуациях часто мужья вместо того, чтобы разобраться, что на самом деле происходит с женой, что случилось с их отношениями. Пытаются отвлечься от проблем "на стороне". Либо они начинают задерживаться на работе, и у них находится масса неотложных дел, либо начинают встречаться с другими женщинами.
   Поскольку жена в это время привязана к ребенку и материально зависит от мужа, ей приходится все это терпеть.
   Может быть поэтому, многие браки распадаются на этапе, когда ребенку исполняется примерно три года, то есть то время, когда супруги уже поостыли, и их запас терпения уже исчерпался.
  
  
  

Мать.

  
   Стремление жить внешней жизнью, ориентация на социальные мотивы и интеллектуальные перегрузки не позволяют некоторым женщинам осознать свое материнство. И тогда профессиональные и семейные функции матери вступают в конфликт. Успех в работе часто вступает в противоречие с образом идеальной матери.
   А современные социальные установки искажают глубоко заложенную в женщине материнскую заботу и привязанность.
   Женщины, успешно преодолевшие эти противоречия, отмечали, что с осознанием своей роли матери у них появлялась возможность с новой точки зрения оценить свои профессиональные достижения и возможности.
  
   Вот некоторые психологические трудности, которые ожидают женщину, готовящейся стать матерью:
   ? Обрести ответственность за ребенка, самостоятельно принимать решения, от которых зависит здоровье и нормальное развитие ребенка.
   ? Научиться быть организованной и самостоятельной, поскольку рассчитывать на помощь умудренных опытом близких не всегда получиться и потом не всегда нужно.
   ? Принять как должное что придется сильно уменьшить время "на себя": на удовлетворение собственных потребностей в общении с друзьями, развлечениях и профессиональной и личностной реализации.
   ? Быть готовой пережить кризис в отношениях с отцом ребенка, а может и не допустить такового.
   ? Перестроить взаимоотношения с близкими родственниками: в первую очередь родителями мужа, но иногда и со своими собственными родителями, которые предъявляют каждый свои требования к молодой матери.
  
  
   В начале общения с новорожденным ближе всех к нему находиться мать. И этот малыш кардинальным образом меняет жизнь своей матери, не оставляя ей на первых порах времени ни на что и ни на кого больше. Желанный это ребенок или нет, он подчиняет себе маму целиком и полностью.
   Вот в этом и состоит огромное и ничем незаменимое значение роли матери в семье. Мать учит детей добру и любви, даёт первые уроки человечности, уроки душевного отношения к людям, ибо мать обладает особым эмоциональным влиянием, сердечностью и теплотой, душевной мягкостью и чуткостью.
   У матерей, внимательных к своему ребенку и чутко реагирующей на его вербальные и невербальные сигналы, дети вырастали более самостоятельными и разговорчивыми.
   Младенцы чаще всего реагируют на подражание. Чем больше сходства между поведением матери и ребенка, тем меньшее не соответствие приходиться преодолевать ребенку и тем более внимательным он будет.
   Мать - это зеркало, в которое смотрится ребёнок.
  
   Помимо воспитания детей, мать ещё является и хозяйкой в доме. Она моет, стирает, готовит еду и многое другое. Женщина - мать имеет двойной рабочий день - на производстве и дома. Отсюда переутомление и нервозность, что отрицательно сказывается на взаимоотношениях в семье и на воспитании детей.
   Женщине нужно расширять свои контакты с миром взрослых, пусть теперь они будут связаны с ребенком: поликлиника, мамаши других детей, какие-то курсы и прочее, все это поднимет ее самосознание. И поддержит в ней уверенность, что она не оторвана от большого мира.
   А муж должен оказывать ей всяческую поддержку в этом, предоставлять некоторую свободу.
  
  

Отец.

   Во все времена велико и ничем не заменимо было место отца в семье. Фактически и в наше время отцы все больше и больше уделяют времени воспитанию ребенка, даже когда тот находиться еще в младенческом возрасте. Они могут купать его, кормить и качать так же умело, как мать.
   Отцовство - ведь экзамен на социальную и нравственную зрелость мужчины. Справедливости ради, можно отметить, что чувство отцовства рождается несколько позднее, чем чувство материнства.
   В отличие от женщин у мужчин принятие на себя новой роли отца - дело, так сказать, "добровольное". При желании отцу проще уклониться от своих новых обязанностей отца. У него есть куда "сбежать" - работа, друзья, увлечения "прошлой" жизни. Для него мир не перевернулся, как для женщины.
   Одно это неравенство в принятии на себя родительской роли уже может служить поводом для серьезных конфликтов внутри пары.
   Но самый главный камень преткновения, и самая частая причина ссор, как показывает практика, заключается в различиях в отношении матери и отца к своему ребенку.
   Влюбленная женщина, уверенная в своем чувстве и ответном чувстве партнера, как правило, ожидает, что его поведение по отношению к новорожденному малышу будет таким же, как и ее собственное.
   Т.е. восторженным, умиляющим и расстраивающим до слез. Если ребенок желанный, он для мамы само совершенство.
   Подобного же благоговения перед малышом она ждет и от его отца. Мужчина же ведет себя совсем по-другому. Когда женщина видит, что мужчина не испытывает тех же чувств по отношению к его ребенку, это сбивает ее с толку.
   Часто мужчина, даже сильно желавший ребенка от любимой женщины, после его рождения ведет себя по отношению к нему довольно сдержанно, прохладно. Что для женщины вовсе не понятно и обидно.
   И истинные мотивы подобного поведения она не понимает. Начинает сомневаться, а хотел ли муж ребенка, и любит ли он ее?
   А раз муж не отражает ее желаний, то и сердцем он ее не любит. Вот и смешивает жена чувство с поведением мужа. Лучше бы поговорить с молодым отцом, а не раздражаться и придираться к нему по мелочам. От чего отношения еще больше портятся и могут зайти в тупик.
  
   А загадка заключена в различиях между устройством мужской и женской психики.
   Общение матери и новорожденного происходит в основном на уровне эмоционального взаимодействия.
   А мужчин с детства приучают скрывать свои эмоции, воли не давать своим чувствам. К тому же страх за малыша, как бы чего "не сломать", смешивается у мужчин со страхом перед новой ответственностью. Этот страх - следствие неготовности к принятию на себя новой роли отца.
   Как правило, это вскоре проходит. Если этого не происходит, кризис во взаимоотношениях пары затягивается.
   Еще одной причиной, омрачающей молодому мужчине радость отцовства, является, как правило, неосознанная ревность жены к ребенку. Ребенок, оттеснив молодого отца в сердце любимой им женщины на второй план, становится соперником.
   Что поделаешь, так уж устроена наша психика. Нужна особая психологическая работа и желание работать над собой в этом направлении, чтобы победить это некрасивое и не очень уместное чувство.
   И психологически не зрелые мужчины предпочитают легкий для себя путь - пореже бывать дома. Ищут утешения в работе или в компании друзей. А это вызывает самые худшие подозрения молодой мамы. Которая, оказавшись без поддержки мужа в этот критический для нее период, может совсем разувериться в своем партнере.
  
   И вот уже муж говорит своим приятелям:
   "Она так переменилась, стала какая-то дерганая, все время меня пилит и дома атмосфера накаленная - идти неохота".
   Жена если не жалуется то, во всяком случае, думает:
   "Он живет своей жизнью, ходит после работы с друзьями пиво пить, а я тут загибаюсь дома одна".
   Даже непродолжительное отсутствие отца ведет к тому, что у детей (особенно у мальчиков) начинают развиваться трусость, замкнутость, обособленность, упрямство, агрессивность. Поэтому отцы должны восполнять дефицит своего влияния в семейных отношениях. В противном случае воспитание будет ущербным.
   Сейчас критика в адрес отцовства исходит в основном из-за снижения внимания не только жене, но и детям, а так же с уменьшением времени обычного общения.
   Хорошо организовать досуг детей, научить посильной помощи родителям вот первостепенная задача отца. Отец нужен семье не только для наказания и воспитания, но и для помощи детям во всех их делах, должен быть другом своему ребенку.
   В воспитании детей очень важен живой пример отца. Сыновья во многом копируют образ жизни и мыслей отцов: перенимают походку, манеру разговаривать, жесты и прочее.
   От отцов они воспринимают такие черты, как крепость духа, силу, мужскую надежность, предприимчивость, отношение к противоположному полу. Сын, отец которого внимателен к матери, женившись, считает, что так нужно относится и к своей избраннице. Если отец отстраняется от работы, то эту же привычку перенимают и дети.
  
   Находясь рядом с детьми, отец проявляет лучшие свои качества, такие как доброта, верность, отзывчивость. В этом смысле не только отец воспитывает детей, но и дети отцов.
   Но роль отца не сводится, как уже говорилось, только к воспитанию детей. Вместе с матерью он обеспечивает семью всем необходимым. Он ответственен перед семьей за устройство быта. Ремонт квартиры, трудоемкие дела в хозяйстве, снабжение продуктами и т.д. - это, прежде всего обязанность отца.
   Некоторые отцы вообще всё сваливают на плечи жены: и хозяйство, и бюджет, и воспитание детей. Отцы должны больше времени уделять воспитанию детей и домашним делам.
  
   Разница между родителями в отношении к ребенку постепенно начинает сглаживаться по мере его взросления. Отец постепенно находит к нему подход и открывает для себя удовольствие от общения с ним. Особенно, если сам малыш начинает как-то выделять отца, искать его участия.
   Или мать в свою очередь убедится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это иначе, чем она сама. Именно с этого чаще всего начинается процесс взаимного сближения между родителями.
   По мере взросления ребенка у мамы высвобождается больше свободного времени. Она "вспоминает" о муже, начинает интересоваться его проблемами на работе, снова начинает разделять какие-то его увлечения.
   Из всего сказанного можно сделать вывод, что в семье обязательно нужны и отец, и мать. Ведь от матери дети получают ласку, нежность, доброту и чуткость к людям, а от отца мужество, силу воли, умение бороться и побеждать. Только сочетание этих качеств формирует полноценную личность.
  
  

Отношения с бабушками и дедушками.

"Пусть грядущие поколения достигнут счастья,

но ведь они же должны спросить себя,

во имя чего жили их предки

и во имя чего мучались".

А. П. Чехов.

   Гармоничное развитие молодой семьи на этом этапе может затруднять вмешательство родителей супругов. Под влиянием такого вмешательства образуются внесемейные треугольники, которые изолируют, например, отца ребенка.
   А треугольник - ребенок, отец и его мать (свекровь), могут сильно оскорблять недоверием жену и мать ребенка.
  
   Вот такое письмо от страдающей мамы пришло ко мне.
  
   Здравствуйте!
   У меня проблемы в отношениях с одним из самых близких мне людей - моей мамой. Я не знаю, как правильно мне выйти из этой ситуации. Недавно у нас родилась дочка.
   На одну зарплату мужа прожить тяжело. Поэтому мне пришлось выйти на работу. Оставила я свою малышку с бабушкой (моей мамой).
   И даже не представляла себе, что будет так тяжело. Я постоянно думаю о ней, как она там.
   Я бегом бегу после работы домой, чтобы скорей её увидеть.
   В то время, когда я дома (мы живем в квартире моей мамы) мама начинает мне твердить, что я плохая хозяйка, что я не хочу ничего делать по дому, что домашнее хозяйство - это не только общение с ребенком и что мой муж "не так хорошо протрет пыль как я".
   А я вижу свою дочку всего 4 часа в сутки, когда её укладываем спать. И мне совсем не хочется тратить это время на уборку квартиры.
   Моя мама воспитывала меня в духе, что её мнение - это закон.
   И вот сейчас у меня складывается такое впечатление, как будто она считает мою дочку своим ребенком. Она перекладывает мою ответственность на себя.
   У нас постоянно идут споры о воспитании, кормлении, режиме дня и даже о том, как одеть дочку на улицу. По ее мнению я все делаю неправильно и плохо.
   Я не хочу ссориться с ней, но мягких намеков и просьб она не понимает. Она хочет решать за меня все. Но ЭТО МОЙ РЕБЕНОК!!!
   И, прежде всего я несу ответственность за него.
Я уже не рада ни деньгам, ни работе. Если бы можно было повернуть время назад, я бы не раздумывая, осталась с мо
ей Маришкой.
   У меня чувство, что у меня отбирают моего ребенка. Я хочу быть его МАМОЙ, а не просто тетей.
   И я боюсь обидеть свою маму. Если я сейчас останусь с дочкой, а ей придется идти на работу, она будет думать, что не справилась.
   Но я не могу выдержать такую эмоциональную нагрузку.
   Я ХОЧУ БЫТЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ.
   Я ХОЧУ БЫТЬ ЕГО МАМОЙ.
   Я ХОЧУ БЫТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ ДЛЯ НЕГО.
  
   Вот так бывает, что родная мать не может остановиться даже тогда, когда дочь сама уже стала матерью. Молодой матери трудно отстаивать свою независимость. Она не хочет следовать советам своей матери и, когда та ее учит, она недовольна, но не смеет перечить. Если она примет совет, она чувствует себя подчиненной, если она откажется ему последовать, она чувствует себя виноватой.
   Как же такой молодой матери защитить себя? Это трудно, но возможно.
   Прежде всего, она должна все время напоминать себе, что теперь она сама мать и что только она может решать, как лучше ухаживать за ребенком.
  
   Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.
   Наша культура предполагает что мы должны поддерживать со своими родителями тесные отношения. Что не полезно для молодой семьи, это-то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине.
   Ваши родители добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне - слишком большая трата нервов.
   Пусть вы снимите отдельное жилье, и будете навещать родителей по праздникам. Или подкидывать ребенка, когда нужно пойти в гости или театр. И тогда отношения с ними будут лучше некуда.
  
   Внутри семьи между старшим и младшим поколением находятся свои камни преткновения.
   Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье. И вот начинается перевоспитание, переделывание на свой лад. И все это ради того, чтобы не отпустить дочь или сына в самостоятельную жизнь. Жизнь со своими ошибками и своими удачами, трудностями и радостями.
  
   Задачей дедушек и бабушек скорее должна быть забота о сохранении молодой семьи, поддержка молодых в трудную минуту. И нет цены таким родителям, которые осознают эту свою ответственность, и несут ее по жизни, даже если это требует каких-то серьезных усилий с их стороны.
   В общем, вывод из сей истории таков, чем более корректны старшие по отношению к своим взрослым детям, чем более тактичны в выражении своих пожеланий в их адрес, чем более бескорыстны в предложении своей помощи, тем лучше.
   И тем проще им удержать молодых от ошибок, сохранив мир и покой в своей увеличившейся семье. Опыт старших становится доступен для молодых в том случае, если советы родителей носят, так сказать, рекомендательный, а не властный характер.
  
   Молодому поколению нужно научиться быть независимыми от чужого мнения. Не утвердишь себя, не защитишь свое право на несогласие, на непохожесть, сгорят твои нервишки и душевное спокойствие. Главное - решимость и уверенность в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и учитывали, несмотря на вашу молодость и отсутствие опыта. А как же приобрести мудрость жизни, не прожив её самому.
  
   Конечно, при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжается, что вместе жить можно.
   И в заключении вкратце остановимся на факторах, которые обычно играют на успех скорейшего преодоления первого кризиса брака. Помимо самой информации о том, что через этот кризис проходят все; и что это нормальный этап в развитии семейный отношений, оказывается важным:
  -- не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства;
  -- не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас;
  -- не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;
  -- проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны.
  
   Понимание переживаний друг друга - ключ к примирению.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   29
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-3. Сила"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум. Угроза А-класса"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Призыв Нергала"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) В.Чернованова "Невеста Стального принца - 2"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"