Левченко Юрий Николаевич : другие произведения.

Невротическая привязанность

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.15*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В моей практической работе и в жизни часто приходится встречаться с людьми, тяжело переживающими расставание с близким человеком. Эта такая категория людей, для которых даже временное расставание приводит к нарастанию тревоги и беспокойства. Они тяжело переживают ожидания встреч, телефонных звонков. Невротическая потребность в любви - это преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности. Им хочется, чтобы за ними ухаживали, или они сами желают опекать любимого человека.

Невротическая привязанность.

  
  

"Люби ближнего,

но не давайся ему в обман"

Козьма Прутков.

  
  
  
   Зарисовка из детства.
  
   Маленький мальчик обнаружив, что мама вышла из комнаты кричит:
   "Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!"
   И маме ничего не остается, как таскать за собой пятилетнего капризулю. А сын обретает урок, стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его сценарии жизни.
  
   Таким образом, невротическая потребность в любви родом из детства. Ее порождает сильная привязанность ребенка к одному из родителей, а также ошибки в воспитании.
   Чтение подростком литературы или просмотр фильмов соответствующего содержания (романтической дребедени), рождает в воображении ребенка сладострастные мифические картины идиллической любви. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирование реальности.
   Состояние погруженности в эту любовь, причем в любовь надуманную, мифическую, несуществующую, крайне опасно для здоровья.
  
   Привязанности живут в душе, потому, что они выгодны.
  
   В моей практической работе и в жизни часто приходится встречаться с людьми, тяжело переживающими расставание с близким человеком. Эта такая категория людей, для которых даже временное расставание приводит к нарастанию тревоги и беспокойства. Они тяжело переживают ожидания встреч, телефонных звонков.
   Невротическая потребность в любви - это преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности. Им хочется, чтобы за ними ухаживали, или они сами желают опекать любимого человека. И постоянно требуют доказательства любви, словом или действием. Человек, требующий внимания партнера, оправдывает этой целью любые средства - провокации, вызов на скандал, выяснение отношений.
   Такой человек склонен считать, что во всем виноват любимый, он невнимателен, не любит, не хочет защитить, понять. И как часто такие желания принимают форму категорических требований. Неудовлетворение этих требований раздражает, сердит, приводит к отчаянию и вызывает усиленное вожделение вернуть бесценное внимание и любовь.
  
   Скептик.
  
   Уважаемый психолог, а не специалисты ли психологи писали, что любовное чувство это невроз навязчивых состояний. Да и обычные люди сталкиваются с тем, что в этом состоянии проявляются навязчивые мысли об объекте страсти.
   Нет страшнее зверя, чем влюбленная женщина. Хотя нет, вру, есть. Это брошенная влюбленная женщина.
   Вот что думает женщина в этот момент:
   "Ведь я тебя люблю, мне без тебя белый свет не мил. Ты - мой! Я тебя люблю, и это мне дает право собственности на всю твою жизнь.
   Неважно, что ты чувствуешь, неважно, что ты хочешь. Все неважно, ведь я тебя люблю.
   И самое важное, что бы ты всегда был рядом и только со мной. Как собачка!"
  
  
   Психолог.
  
   Бесспорно, все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся этим, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени необходимость в любви, или точнее, потребность быть любимым, не является невротической. И составляет основу не только семейного счастья, но и сохраняет здоровье влюбленному и любимому человеку
   Но существуют между людьми и отношения, основанные на зависимости. Их иногда тоже именуют любовью, но на самом деле это ближе к невротической привязанности, которая, естественно, подразумевает и гнетущую ревность, и гипертрофированную боязнь потери, и огромную неуверенность в себе. Более зависимый партнер желает получить своеобразные гарантии, что его будут любить всегда.
  
   Мне приходят письма о помощи, вот одно из них.
  
   Мы с моей девушкой уже полтора года вместе, я думаю этот срок можно назвать длительным, хотя и относительно.
   У нас совершенно необыкновенная любовь, я бы назвал классическая. Это не просто привычка, это когда ты волнуешься за человека, переживаешь за него в определенных ситуациях, когда тебе приятно приготовить ему завтрак или просто сделать приятное, когда тебе нравится обнять его и согреть, когда ему холодно, нравится заботиться о нем, когда он болен (и не только). И это взаимно и не надоедает не мне, не ей.
   Когда начинаешь тосковать через некоторое время разлуки, когда понимаешь, что жизнь твоя пуста без этого человека, когда ты не можешь называть его иначе, кроме как зайчик, солнышко, рыбка, котик, лапочка и т.д.
   И стоит только ей опоздать или задержаться на работе, я не нахожу себе места. Весь мир исчезает, мне становится холодно и одиноко. Я не знаю где она, и что делает. Мне страшно так как я не знаю о чем она думает. В голову лезут самые отвратительные мысли и подозрения. И вот мне уже кажется, что она не любит меня, что забыла обо мне.
   И когда она приходит, то я об этом ей говорю. Она не понимает меня и беззаботна. Может быть, в это время она не любит меня и забывает про то, что я ее жду?
   Помогите мне разобраться, любит ли она меня?
  
   Психолог.
  
   Его мучает вопрос: любит ли она?
   А его любовь разве учитывает интересы, целостность и автономию любимой?
   Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают их отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на свою любимую и ее реакцию на него.
  
   И это письмо - о любви-пристрастии, любви-зависимости, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.
   Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным.
   Страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с любимой воспринимается "смерти подобно". Но таким видит свое горе каждый, кто разрешает себе в трудных обстоятельствах погружаться в Детство. В детстве каждый был маленьким и впадал в такое же глубокое, дикое и буйное отчаяние, когда лишался любимой игрушки.
  
   Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние - снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования.
   В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.
  
   Особо хочу подчеркнуть следующий признак они игнорируют личность другого.
   Каждый человек имеет право на индивидуальность, имеет свои особенности, недостатки, потребности, желания.
   И это игнорирование автономности любимой, что описано в письме, является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека.
   Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они должны обращаться за помощью к психологам.
   И это описанное молодым человеком интенсивное чувство страстной влюбленности - еще не свидетельство силы любви. Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения.
  
   Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь.
   А корни этих страхов лежат в детстве - это опыт наших самых близких отношений - отношений с родителями. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает.
   Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование - конечно же, защитный механизм. Это мечты о родительской любви, которой так не хватает ребенку.
  
   И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослыми, он старается наверстать, высказывая требования любви.
   Другой полюс - это "заласканный" ребенок, которого в детстве чрезмерно баловали и вниманием и любовью. В этих случаях родители, а особенно мамы любили ребенка ради самого процесса. Они были увлечены своей родительской любовью и не давали самостоятельности и психологического пространства ребенку. Так откуда же ему научится понимать других людей, уважать их чувства? Вот этот ребенок и получил соответствующий сценарий жизни.
   Но вы уже не ребенок и у вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения - это взаимные отношения.
   Должен быть сформирован зрелый образ любви, где сочетается баланс близости и защищенности с самостоятельностью и автономией.
  
  

"Любовь всегда слепа

к недостаткам

и

стремится к радостям".

Уильям Блейк.

  
  
  
   Что происходит с этими влюбившимися людьми?
  
   Страсть пожирает влюбленного словно паразит. О чем бы влюбленный человек ни думал, мысли роящиеся в больной голове, подверженные неведомой силе любовного тяготения, неизбежно финишируют на объекте влюбленности.
  
   Как говорил А. А. Ухтомский: в функции работы нашего сознания возникла "доминанта" любви - Господствующий очаг возбуждения.
   И вот другие очаги возбуждения начинают приниматься через доминирующую призму. И как часто тормозятся или переориентируются, если они вступают в противоречие с "доминантой любви". И вот человек уже сдается в плен господствующего возбуждения. Все мысли и все время посвящено объекту любви.
  
   Как же это сумашедствие может закончиться? И возможно ли это состояние упорядочить? Найти равновесие и согласие.
   Оказывается, когда препятствия на пути осуществления обладанием объекта закончились, то и желание начинает внезапно таять. Проходит время, и страсти улягутся, и тогда всепожирающий огонь сжигает остатки отношений и привязанности. Такая любовь не может быть долгой.
   А когда объект нашей любви проявляет себя каким-то образом не совместимым с нашими внутренними убеждениями или хуже того его приходится добиваться, то уж тут по полной программе может "снести крышу". Особенно это свойственно амбициозным людям, которые не могут допустить, что они проиграли.
   Человек, заболевший этим недугом не хочет уступать, не может понять другого. И ему трудно объяснить, что это не любовь, а зависимость, так как это выше его сил.
   Его сковывает страх утраты любви, его преследуют бурные вспышки гнева и готовность впасть в депрессию. Он бурно реагирует, ревнует к пустому месту, демонстрирует ненависть в ответ на самостоятельность партнера.
   А ведь за этим скрывается обычный невроз, крайняя чувствительность к отвержению, ненасытность в любви к собственной персоне. И как результат невозможность любить самому. Невротик не может принять любовь в полной мере. Она дает ему только внешнее спокойствие или даже чувство счастья, но в глубине души она либо воспринимается с недоверием, либо возбуждает подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить.
   У человека, который искренне любит других, не может быть никаких сомнений в том, что другие люди могут любить и его. Но он не осознает свою скрытую враждебность, свою чувствительность и ранимость. Его придирчивые требования мешают его собственным отношениям.
   Запомните, что НЕВРОТИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ исключают:
  -- Надежность
  -- Устойчивость
  -- Великодушие
  -- Уверенность в себе
  -- Способность доверять и любить
  -- Открытость и стремление к чему-то большему.
  
  
   Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, но его внимание для Вас важнее всего. Ведь ответственность в любви означает свободу выбора принятия решения вашим партнером. И любовь не дает право принимать решения за другого, даже если партнер и уступает в опыте, мудрости.
   Настоящие чувства не допускают манипулирования партнером во имя достижения пусть кажущихся вам высоких целей.
  
   Невротическая потребность в любви и привязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытной потребности быть вместе. И это видимо, связано с ощущением одиночества. Жизнь сужается до одного человека.
   Например, в браке муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в глубине души ненавидеть и бояться ее.
   Привязанность - это не хорошо и не плохо, и, даже не важно, блаженная она или нездоровая. Блаженная привязанность может в итоге оказаться для человека западней, а нездоровая привязанность - стартовой площадкой к новым встречам.
  
  
   Скептик.
  
   Вот жизнь развела людей в разные стороны силой обстоятельств.
   И тогда тревога захватывает этого невротичного человека, и он гипертрофированно стремится получить любовь, понимание и поддержку от того, который остался только в воображении. Иллюзия захватывает его и воссоздает потребность в успокоении. Он досаждает того, с которым был близок, навязывает свое общество.
   А у того уже другая жизнь, другие привязанности. Заболевший этим недугом субъект не хочет уступать, не хочет что-то делать для себя.
  
   Психолог.
  
   Ведь в данном случае человеку хочется очень немногого -- добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей.
   Так он продолжает гнаться за призраком любви.
   И его болезненная чувствительность, повышенная требовательность мешают ему установить дружеские, брачные, любовные отношения, и это приносит ему неудовлетворенность. И тогда он решает, что виноваты другие, что они невнимательны, вероломны, способны на оскорбление.
   Не ведая этого, невротик оказывается перед дилеммой: он не способен любить, но, тем не менее, ему остро необходима любовь со стороны других.
  
   В своей практике психоаналитической терапии, нередко приходится сталкиваться с подобным типом отношений между людьми. И на обыденном уровне понимания такие отношения часто называют любовью. Но это не любовь, а привязанность и она дает человеку лишь внешнее спокойствие, даже ощущение счастья.
  
   Мое же мнение состоит в том, что такого рода отношения вызваны невротической потребностью любви и выражаются в психологической зависимости от объекта любви и наделении этого человека качествами, относящимися к идеальным, надуманным.
   Любовь, согласно концепции Фромма, не врожденный дар, а искусство. Овладеть им можно лишь в результате практики любви, главным результатом которой становится вера в другого человека, в его возможности, в его личностное развитие.
   И это выдвигает требования к себе: умение слушать партнера, жить настоящим, ощущая жизнь в ее каждом мгновении. Любовь предоставляет возможность сохранение личной идентичности в равноправных отношениях, готовность к самоограничению и альтруизму.
  
   Разорвать "круг зависимости" непросто, но возможно.
   Во-первых, нужно уметь распознать эти признаки в своих отношениях с другим человеком.
   Во-вторых, следует осознать, что состояние страха перед окружающим миром. Действительно, если человек чувствует, что в основе своей он беспомощен в этом угрожающем и враждебном мире, тогда поиск любви будет представляться наиболее логичным и прямым путем получения любого типа расположения, помощи или понимания.
   Этому миру и людям его, населяющим по большому счету наплевать на другого. Конечно, ряд близких вам людей переживают за вас и готовы вам помочь, но мы говорим об основной массе.
   Да и чтоб найти место в этом часто враждебном социуме необходимо прикладывать усилия и смекалку. И вот человек чувствует, что в основе своей он беспомощен в этом угрожающем и враждебном мире.
   И тогда начинается поиск получения расположения, помощи или понимания от других людей. Он хочет очень немногого -- добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. И самым результативным способом для него кажется - любовь!
  
   Ваш партнер, на которого вы подсознательно возлагали надежды на освобождение от своего одиночества, а значит, по большому счету, ничем не может вам помочь.
   Для избавления от них нужны решительность и смелость.
   Поэтому, если вы осознали свою зависимость от другого человека, не бойтесь пытаться ее разорвать. Вы почувствуете ощущение обретенной свободы, и при этом не стоит, грустит по оводу того, что вкус этой свободы может иметь тонкую горечь одиночества. Увы, от этого привкуса совершенно избавиться нам, не дано никогда.
  
   В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но порой и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника.
  
   Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный - максимум, на что он может рассчитывать, - это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви.
   А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие.
  
   Сексуальные нарушения у мужчин. Стрессовая импотенция.
   Преждевременное семяизвержение.
   Неудачная эрекция при половом акте.
   Лечение и психологическая помощь.
  
   Миф и истина о женском оргазме.
   Что мешает осуществлению оргазма.
   Женская сексуальность и половое влечение.
   Вагинизм. Мастурбация.
   Лечение и психологическая помощь.
  
   Кандидат психологических наук
   Юрий Николаевич Левченко.
  
   записаться на прием по тел
   (095) 514-85-66
   460-06-70
   468-85-67
   http://kortaz.narod.ru - Женский оргазм
   http://senzna.narod.ru - Женщинам о женщинах
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   6
  
  
  
  
Оценка: 6.15*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"