Аннотация: Не люби - где живёшь, не живи - где любишь!..(Мордовская пословица)
Не люби - где живёшь, не живи - где любишь!.. (Мордовская пословица)
С головы не могу выкинуть и память не стереть о моём гулянии на одной скандальной свадьбе. Могут же реальные истории разных людей быть так похожи...
- Здесь едут в колхоз "Калининский луч", не губи меня, не мучь!?- вопрошал пассажиров один гусь - по всей видимости, герой милицейских будней, как позже выяснилось, то был Дремлюга Саша.- Ежели вы туда, то я с вами, с бульбашами вашими хочу породниться, в жёны Иришку беру!- заявил пьяный в хлам Санёк ещё при входе в рейсовый автобус.
Однако, это был не загнанный зимой в поле из-под фар машины трусливый заяц, а матёрый хищник, такой волчара позорный, готовый проглотить свою жертву, не пережёвывая! На всех пассажиров он смотрел свысока, как когда-то лицезрел путешественник Кук африканских аборигенов.
- На свадьбу он едет! Ха-ха-ха! Уморил!.. А где же сваты, гости.. родители, наконец, твои!?- вклинилась ни с того, ни с сего в разговор - перепалку с ним одна старомодная рыхлая тётка с плохо скрываемым внутренним кипением. Этой горгоне уже давно надобно было накрыться белой простынёй и ползти без оглядки на карачках в сторону погоста.
Так уж.. она походила на старушку Изергиль и ей подобным тёткам, относящихся к энергетическим вампиршам или подобной категории люда деревенского, кои получают несравненное удовольствие от того, что портят нервы всю жизнь другим людям, выводя их из равновесия.
Да сталкивались вы с такими.. конечно, сталкивались.
- Та один я за всех в одном лице... И сват я.. и гость я, и конечно же, востребованный жених!- воскликнул Санёк, поднимая указательный палец выше своего картуза.- Ни к чему эти телячьи нежности, ведь не первая она, бульбашка у меня.. Хочет жить со мной, пусть собирается. Нет!.. Так другую девчушку будем подыскивать!- бахвалился ирод Царя Небесного перед пассажирами автобуса.
- Да!.. Не за что благодарить Небеса за такой подарок судьбы! Видела я твою куропатку! Хороша же будет пара - кулик, да гагара!.. Однако, она бедна для такого хлюста, прыща, да крутого перца!- ехидно сказала тётя Изергиль. Это была совсем не беззащитная одинокая дюймовочка, а глазастое и всем недовольное насекомое, такая гинандра с густой растительностью и вечно радужной оболочкой во всю физиономию.
- Эх, мать! Ничего-то ты не смыслишь или мыслишь лишь старческими штампами. Мне не надо очень много. Количество мне ни к чему - это раздражает и угнетает. Мне в жизни нужно всегда что-то новое, непритворное и не приторное, а лишь настоящее. Только тогда я бываю счастлив. А без новизны всегда зарождается скука.
- Жил я с дочуркой одного сахарного магната Бледнохвостова аж.. три года, но вовсе не стал миллионером! И вы не смеете меня поучать, каких расцветок и размеров мне плавки носить! Нравятся Иришкины поцелуи в мой пресс и в том вся изюминка! Фантазии её мамаша безграничны, при том ещё - и бесплатны, а потому ценны! Для такой милой кошечки я лакомая приманка! Да и без неё что-то хандра на меня нападает!- был ответ Дремлюги.
Однако, в тот день не мог я и думать, что буду в числе приглашённых на то мероприятие брачующихся голубей своим приятелем Мироном, доводившемуся двоюродным братом невестке и вроде как.. зятем тому самому дебильному Дремлюге.
Казалось, что тот на свадьбу мчался так лихо, что эхо от его отборной матерщины едва поспевало за тройкой с бубенцами, на которой он прикатил. Так, женишок и заявился в дом невесты с тайной мыслью и надменным видом:"Не посрами мужскую доблесть!"..
А потому решили организовать мальчишник для гостя - жениха, как подобает перед брачным союзом. Пить то без повода вроде как.. неприлично и непривычно, а потому совершенно не зная залётного горе - жениха, Мирон на свою голову и организовал для него праздник. Ведь это была уже уважительная причина для нашей пьянки на стороне. Я сразу заметил, что жених был чересчур агрессивен - самопроизвольно, без видимых на то причин моментально закипал, заводился с пол-пинка, однако, тут же быстро и остывал, как самовар на улице.
Женишок дочурки сразу же не по нраву пришёлся будущему тестю. А кому бы он мог понравиться, ежели заявился в первый же день пьяным в хлам в родительский дом невестки.
Вот тут-то, в принципе, и заканчивается предисловие и начинается собственно рассказ.
Мужики же... Против природы не попрёшь.
А потому сауна, девочки, шампань вёдрами - всё, как полагается в таком случае...
А подпив, пустился залётный хлопец в пляс с молодками, совершенно ни в чём нам не уступая и даже забыв о предстоящей своей свадьбе с Иришкой...
Сначала всё шло хорошо - инопланетян ещё никто не видел, до самогонки ещё не добрались... но за тот мальчишник мы с радостью приговорили шесть бутылок водки на троих - себя родных и три бутылки шампанского приняли девчонки. Вечером же, после русской бани, девичьего нежного массажа и сытного ужина, когда ветер уже гнул старые сосны, мы успокоились, но только не жених.
Началось всё с оскорбления приезжим родителя, который работал в самом Кремле. Да хоть бы и грузчиком, но ведь слыл там уважаемым всеми правителями человеком.
Я не мог верить в происходящее, что так непристойно можно вести себя с родителем невестки и это перед самим свадебным торжеством, хотя предвидел и осознавал прекрасно, что Дремлюга запросто мог послать кого.. как.. и куда угодно...
Отец невесты, с виду - крутой филолог, у которого при виде залётного мужика совсем снесло башню от испуга, решился того на путь истинный наставить и уму - разуму поучить...
Вот тогда-то и проявился звериный инстинкт суженого; заехал с пьяных глаз тот своему будущему папа просто - напросто меж глаз в бубен и продолжал вновь и вновь прикладываться к заветному горлышку, несмотря на все наши увещевания.
Папа тут же выдал мощную струю из пятидесяти отборных матерных выражений и обратился к нам с Мироном, чтоб мы поставили на место залётного женишка, то есть, отходили его по полной деревенской программе.
Тогда мы по договорённости и начали эмитировать избиение чужака, показывая, что прикладываемся к его физии увесистыми кулаками и пиная якобы.. бездыханное тело ногами.
Тот вопил, словно хряк на привязи, которому показали сверкающий клинок перед началом кастрации. Даже зело напугал свою будущую тёщеньку, которая вечером навеселе возвращалась домой с гостей. Шла та.. арию пела, не представляя ещё себе, каков зятёк свалился на её - уже поседевшую на старости лет голову.
А дома шум странный... А дома война...
Тут-то на нас и налетел кочетом хитро-мудрый тесть, затеявший на ночь глядя спектакль одного зрителя, будто желая оградить своего будущего родственника от наших посягательств на него и доказать свою главенствующую роль в семье, доминирующее положение в доме.
Хренов громовержец!.. Он метал в нас охрипшие молнии, будто бы мы были инициаторами того организованного им концерта!..
Почувствовав свою мнимую важность, заорал он тогда так, что пролетавший в это время над домом вертолёт шарахнулся в сторону, потеряв лопасть от винта и чуть было не рухнул там же, на курятник. При этом, напугал всех несушек в нём, которые оставили яйца в гнёздах без присмотра и летели без оглядки со двора к соседям в огород.
Наливка в реакцию с огнём вступила, и, казалось, всё в безбашенной головушке будущего зятя заволокло туманом.
От его поведения досталось там уже и матушке невесты.
- Не та мамаша вы мне достались! Можно вами по пьяной лавочке любоваться, но только не вашей кормой!- заявил в подпитии жених после мальчишника.
Действительно, в её тучном теле сидела очень даже стройная женщина. Нужно было лишь по трезвому к ней хорошенько приглядеться, но садилась она на необъятную седалищную мышцу и только на два стула. Но обязательно ли было о том молвить!?..
После таких слов тёща уже в своём доме искала своё место, как беременная наседка, чтоб как-то уберечь дочу от матёрого хищника, каким явился к ним в дом ею избранный. Но в тогдашнем положении она могла лишь громко молчать, чтоб саму на суп в очередь не поставили...
Ведь молчание громче крика, а всё тайное становилось уже пьяной исповедью.
Твою маму!- Санёк, прими-ка ещё для храбрости пол литра и лети-ка ты дорогой к своей родне в Саратов с дружественным визитом!- дал жениху совет Мирон, видя скотское отношение женишка к родителям невесты.
Я же ощущал себя тушканчиком во время битвы под Бородино. Видел и чувствовал, что что-то происходит, но понять не мог, что именно. Ведь говорю, что впервые оказался в таком положении на подобном мероприятии. Мне казалось, что я мылся в общей бане, а туда привели группу девчонок с одиннадцатого "Б" класса.
Сознание в теле моём отсутствовало, причём, долгое время, ибо впервые наблюдал такую семейную в деревне картинку...
Вот и пустила тогда слезу мать невестина... Рыдания её были посвящены лишь одной теме: "Откуда явился в их дом такой выродок, претендующий на роль мужа единственно любимой её дочурки!? И как вообще такого негодяя можно было терпеть в доме!?"
А что же наша невестка!?..
А невеста ехала мозгами от бессонницы... А молодица находилась в прострации...Настроение у неё было, как у глубоководной рыбы, которую вытащили на палубу, да ещё и принялись обмерять и взвешивать...
Так кто же заставлял её выходить замуж, так бы и жила, свою плоть балуя... Ведь востребована же была. Как же, ей свадьбу подавай, замуж заторопилась дурёха.
А зря... Даже с нашеста петуху было видно, что рановато молодайка собралась под венец - вроде как и не созрела ещё для того, хотя и испытала радость половой жизни в пионерском возрасте, не нося уже пионерского галстука, когда душа и тело мчались на вожделённых пацанов, радуя и балуя их своей девичьей свежестью, восхитительным ароматом загорелого упругого тела, своей красотой, манящими тех молоденьких самцов наливными скороспелыми грудками. Соблазн иметь такую гарную дивчину возле себя постоянно, конечно же, был велик...
Я несколько завидовал тогда залётному отморозку. Ведь когда-то эта девчонка звенела на всю округу, как трамвайный звонок. А перед свадьбой сидела на крыльце с выражением на лице "Я грустная.. печальная!".. А ведь из-за неё молодые бычки рога обламывали друг другу, как лоси в гон по весне...
Сидела взвинченная.. ну, хивря ревущая с пульсирующей головной болью, словно невинная многоразовая девственница и думу думала: "Каким же будет мой законный муж завтра!? С кем ляжет Саша в супружеское ложе!? Получу ли я завтра в браке несказанное женское удовольствие!?"..
Но глаза были на мокром месте, как мониторы у ноутбука, руки плетьми висели; как рыба совершала она ртом глотательные рефлексы, менялась в лице и впадала в кататонию. Кому хотелось оставаться чопорной старой девой - а никому... Ну, не срослось.
А любви в браке ведь всем порой так хочется.
Слишком грязные мысли преследовали в тот вечер молодайку с момента приезда её давнего друга с Саратова. Но такова видимо её судьбинушка... А ведь так много было у этой девочки с ангельским голоском поклонников! Я хотел бы тогда оказаться между ними!.. Но увы...
Бог бережёт тебя - глупое создание!- сказал я ей тогда.- Ты должна это ценить! И не следует тебе находиться на грани неистовства!- успокаивал я Иришку, но ответа не последовало.
Завтра её страшило... Завтрашний день...
Свадьба - мать её... Дремлюга, верно, был ассенизатором, тем типом общества, которого постоянно могли осенять лишь пакостные мысли, хотя, как выяснилось, никогда не был судим и даже не привлекался.
А вот и утро...
Нужно было ехать в ЗАГС. Жених же, как дыхнул вчерашней выпивкой на водителя, так тот отказался от какой-либо поездки. Вся летящая тварь, типа ночных кайфоломщиков, этих насильников - комаров и очнувшихся ото сна мух уже на подлёте к новоиспечённому жениху теряли сознание и падали, а потом ещё неделю после свадьбы кантовались в реанимации на подоконниках. Потрясающий, однако, у них генофонд - человеку на зависть.
- Нет! Чай с кофе - не полезут в глотку! Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь!- Налейте-ка мне двести водки! - Тогда я сумею доехать до ЗАГС!- поставил условие поутру перед нами Дремлюга.
И Мирон тогда, как мне помнится, крепко расслабился с женихом, ажно до потери ориентации во времени и пространстве.
Но регистрация состоялась. Вроде как.. возникла новая семья.
Сколь я бывал на свадьбах, могу утверждать, что все свадьбы абсолютно одинаковы, лишь присутствующий персонаж на них разный, но на такой, мне памятной - деревенской, никогда более не пришлось бывать.
Свадьбы я собственно не люблю, особенно их нудную длительную вступительную часть, ибо слюной захлебнуться можно, пока прожорливые гости дождутся приглашения к накрытому различными яствами манящему сытному столу. До того доведут гостей, что и смотреть на последующее затем обжорство становится просто противно.
Смотришь на всё это и диву даёшься, что у многих живот вот - вот на нос полезет, а они всё никак не могут утолить голода, всё не могут насытить свою утробу - все трескали.. лопали.. глотали, будто месячный до того пост блюли. Но жадность всех уравнивала, радовала и, конечно, полнила...
Казалось, что разинув голодные волчьи пасти, гости могли проглотить даже поперёк переспевшие китайские солёные огурцы, али сладкие африканские бананы!..
Ведь нужно иметь диковинную выдержку и хладнокровие, чтобы дождаться, пока съедутся все звёзды местного разлива, пока сделает причёску невестке и её подружке некий женоподобный Зверев, пока друзья выходящей замуж особы, с коими она бурно провела школьные годы чудесные, нарядят свадебный кортеж машин цветными тряпочками. Пока её бывшие ухажёры распишут разноцветными фломастерами надутые ради хохмы презервативы и обязательно русской матерщиной, чтоб всех удивить, чтоб всех наповал сразить своей тупостью, своей безграмотностью и бестолковостью.
Приезд фотографа и оператора - новое для всех ожидание... Те, желая сорвать бабло, ставят невесту в какие только возможно позы и снимают, снимают, снимают... Жених же им при съёмке и записи на видео и на хрен не нужен.
А они жениху Дремлюге Саше тем более...
При этом все в панике бегали, давали друг другу никчёмные указания, суетились, как блохи в темноте, а хлебнув настойки, орали, как на митинге, да так, что голова шла кругом, будто и не готовились они за три месяца к тому знаменательному для кого-то событию.. к тому радостному для кого-то торжеству.
Так и хотелось спросить организаторов: "Так какого хрена тогда вокруг эта суета!? Уж.. этого пройду - женишка Сашу вам нечем будет удивить!"..
А эти вечные причитания мамаши о своей дочурке - этом поникшем во поле цветочке, загубленном женихом - злыднем. Будто она не отведала сладости первой внебрачной ноченьки где-нибудь в пыльной комнатушке архивариуса, будто ей браслеты накинули и вели по нужде в орган, формально регистрирующий их постельные отношения.
А эти дары брачующимся... Мать ея ети...
Принесут пакет по размеру необъятный и предлагают его молодым развернуть. Те ворох бумаги в округе нарвут намусорив, а в итоге увидят детскую пустышку... И давай зубы полчаса сушить перед всеми... А когда смеяться надобно было мне, я например, не понимал. Да и что смешного то в том... Ну, скажи, что не заработал ещё денежку на веку своём, чтоб одарить жениха с невесткой. Так зачем унижать-то себя перед другими.
Ты вручи им мани - мани и пусть они на твою суть работают - угощайся тем, что пред тобой поставили. Но лучше садиться напротив новоиспечённых супругов - выбор там намного лучше и богаче, ибо сам неоднократно там сиживал.
А это гадское словечко - "Горько!?"...
- Ага! Горько!?.. Будет тебе Саша Дремлюга слюнявиться!? Только за сим он сюда и пожаловал!? Ему поклонные собери! И тогда - будьте здоровы!- говорил на ухо мой приятель Мирон.
А эти выборы представителей, которые собирают с гостей дань - приданое молодым. Помнится, что собирали на той свадьбе деньги две кумушки... Одна по фамилии - Собачко, другая с фамилией - Гавкина. (Вот вам Крест!.. Ей - ей, не лгу! Потому, что в том я и поймал тогда кураж и угорал над ними весь вечер.)
Друг другу гости только и задавали вопросы: "Сколь положить на поклон молодым!?".. И всё старались как-то на свадьбе сэкономить, как-то объегорить молодых и пороть два дня на халяву всё, что подадут... Да хоть бы и водяру...
-Зелье же пить вволю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя! Так молвил Царь - батюшка наш Пётр Великий!- высказался женишок.- А вот конверты дарственные молодым мы попросили бы вас подписывать, дабы оценить ваш достойный вклад в наш с Иришкой бюджет!- было сказано с дальним прицелом Дремлюгой.
Как вовремя, скажи, было сие заявлено...
Что там тогда началось!?..
Жёны, чтоб не оконфузиться перед свадебным сообществом, а прежде всего, перед женихом - наглецом, раздавали своим родственникам по жизни тумаки локтями; заработали под столом и ноги. Вот тут-то и зашелестели супруги внизу купюрами различного достоинства, дабы не опростоволоситься перед женихом - тираном.
А эта тамада, а эти её изощрения, эти надуманные пустой головкой извращения - переодевание гостей...
Ужас...
Гуляешь.. гуляешь себе - всё вроде прекрасно!.. Радость на лицах - скоро по спальным, по нумерам, по баням, по кустам, по копнам, по норам, наконец.
Свадьба ещё только на рубеже экватора, а тут туманным взором тамада Надюшка Мясниковская уже начинала пялиться в потолок и, вдруг - сквозняк чувствовали гости в её мозгах. Поступает, вдруг, предложение от неё - сменить мне пол на женский. Набросила на шею хомут в виде бюстгальтера и не было никакой возможности определить - какого тот размера. Где, скажи, и достала она такие лифы, чаши от которых можно было смело одевать на голову её друга Володеньки Горбаньзона, не спиливая даже рога с этого везде нос сующего, блудного оленя.
Но явно - не её... Те её - поникшие, нужно было нащупывать и разыскивать лишь где-то в районе неправильно завязанной пуповины.
А затем Надя лихо начинала прыгать и скакать то через детскую прыгалку, то безобразно до неприличия через чей-то галстук, затем через стол, заводя пьяную озорную публику своими безмозглыми выходками, будто она не пандора - перестарка, а глупенькая девчушка осьмнадцати лет.
- Как же!? Шас! Буду я тебе зайчиком скакать, а затем потным и вонючим, как древний козёл завалюсь к подружке под бочок!?- сказал приятель.
И я с ним в том был солидарен...
Некоторые же ею придуманные игры принимали вид чистого умопомешательства.
И вот уже вечер... Солнце за горизонт... Матюги и русский вперемешку с матюгами на всю деревеньку... Сумерки... В общем, страшный виртуозный мат, как и подобает на селе, гремел по всей округе и за её пределами... Друг Мирон висел уже на штакетнике перед домом невесты.
- А ведь зря я одним шоколадом закусывал водку и запивал токайским!- только и сказал он мне.
Все были в ожидании первой брачной ночи, будто сами в то ложе виртуально собрались...
Ну.. а теперь суть сама история...
В том брачном ложе все гости ждали полной между молодыми симфонии, но вдруг, из покоев молодых вышел молодожён Саша Дремлюга с недовольным видом.
- Ну, так кто хочет переспать с моей молодухой - вперёд! Я перестал в ней нуждаться! Я уступаю её вам! Она мне перед свадьбой наскучила! Кончен бал - замолкли гусли!- сказал он совершенно недвусмысленно, выплывая из любовного тумана в реальность.
Все присутствующие были в шоке...
Много я до того слышал анекдотов и баек об аналогичных свадебных приключениях и курьёзных случаях, но его слова сразили тогда меня в самое сердце навсегда! Плохо мне стало и очень жалко Иришку. Вот же чёрт, в голову тогда полезли одни лишь матерные выражения в отношении залётного хахаля. Не стал я читать ему лекцию о пороках и борьбе с ними, а просто взял, да и приложился всей своей мощью и кулаком к его курносой носопырке.
- Хрясь! Хруст! Дремлюга летит и теряет сознание... Приняв позу эмбриона, перестал дышать и начал захлёбываться сукровицей, стал издавать какие-то странные кашляющие нечленораздельные звуки с последующим поскуливанием на луну уже в ночи.
Хотя я человек доброй души и терпеть не могу спонтанного насилия, но в ту ночь я не смог сдержаться и не мог не проучить заезжего стопроцентного подлеца.
- Вот тебе в наущение, не делай больше так!- сказал я при этом, ибо злость моя тогда уже переросла в зачаточную форму ненависти к саратовскому альфонсу.- Не приведи, Господь такого хамского отношения, да к женщине - молодке! Ты же нагло не ценишь всего того, что другие хотят иметь! - заключил тогда я, оставшись довольный своим поступком.
- О! Святые отцы! И как только земля держит таких придурков! Вот так надо поступать всегда со всем этим меркантильным дерьмом!- сказал находившимся рядом с нами присутствующим радостный Мирон.
Сразу же горделивости во взоре Дремлюги поубавилось, а вскоре он, покинув молодую жену, убрался и со свадьбы, и из деревни восвояси...
Идиллия.. под алеющим вечерним небосводом...
Расслабились мы с Мироном и пели наши песни до утра, потягивая из бутылок живительную ядрёную влагу.
-Да что вы, в самом деле!? Да то же анекдот!- скажет кто-то из обывателей на этот невероятный поступок жениха на свадьбе.
Признаться.. я бы тоже тому не поверил, если б этой безумной выходке Дремлюги - этого беспримерно подлого типа не был сам свидетелем.
Намного позже Мирон сообщил мне, что Дремлюга так и остался жить, как рак отшельник - в одиночестве. Он всегда был против брака, но катастрофически нуждался в денежных средствах, а потому и слыл по всему Саратову ненасытным альфонсом...
- Тараканы вот только по ночам часто к нему с топорами приходят! Нет, с такими друзьями - врагов не надо, честное слово!- сказал мне Мирон.
Вспоминая историю ту, временами не могу верить своей памяти, а потому за точности не ручаюсь...