Ли Мэтью : другие произведения.

Шахматы Бога

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Готовы ли мы пожертвовать своей жизнью, ради того, чтобы спасти, или пожертвовать чужой, чтобы спастись? Что легче - погибнуть или потерять всё? Или предать? Где та граница, та черта, которую мы не в состоянии переступить? Выше чего мы не можем подняться? Ниже чего не можем пасть?

   Шахматы Бога
  
   "Бог не играет в кости"
   Альберт Эйнштейн
  
   Тут:
  
   Меня зовут Джерри. Так меня называют родственники, друзья, да и просто знакомые. Значительно реже обращаясь ко мне используют "Джереми Росс". Это моё полное имя. По крайней мере так записанно в моих документах - удостоверении личности, водительских правах, карте медицинского страхования, неких членских карточках Бог весть каких клубов, объединений, сообществ. Всего и не упомнишь.
   На протяжении жизни мы получаем (и мы же и теряем) бесчётное количество свидетельств, справок, документов, удостоверений, дипломов, что возникает ощущение, что без всей этой бюрократии и бумажной волокиты мы и понятия-то иметь не будем, кто мы такие, кем на самом деле являемся, что пережили, через что прошли. Начисто забудем как нас зовут, кто наши родители, где живём, сколько нам лет, когда и где родились, да и рождались ли вообще. Учились ли, имеем ли учебную степень или какую-то там профессию, платили ли счёт за электричество и есть ли у нас банковская задолженность. Где работаем, есть ли у нас криминальное прошлое или же это самое прошлое чисто и невинно как глаза младенца. Кто мы сейчас и кем были.
   Не будь всего этого вороха бумаг даже мы сами начали бы сомневаться, а существуем ли мы на самом деле или являемся плодом чьего-то воображения, возможно даже, своего собственного. А уж мир вокруг и подавно и знать не знал бы, что мы дышим, мыслим, а значит и существуем. Мы были бы для него невидимы, призрачны, нереальны. Стёрты.
   Прошлое, которое не записанно - неведомо. Незарегистрированные факты - не учтены и не поддаются ни классификации, ни систематизации, ни доскональному изучению. А значит вычеркнуты из прошлого, следовательно, и из истории.
  
   Моё имя - Джерри. Я уже упоминал сей факт.
   Так меня назвали родители по просьбе дедушки - маминого папы. В честь уж не помню кого. Не то в честь какого-то его, дедушкиного, родственника, не то - его близкого друга. А может героя любимой сказки или любимого комикса. - В детстве мне об этом рассказывали, но в моей памяти данный исторический факт как-то не отложился. Честно - не помню.
   По правде сказать, в то время маме не слишком нравилось это имя. Но дедушку она любила, и чтобы не расстраивать, согласилась именовать меня Джерри. Хотя определённый компромисс всё же был - дедушка имел в виду имя Джерольд, меня же записали Джереми. Что называется, стороны пошли на уступки.
   Насколько мне известно, довольно быстро это имя стало для моих родителей самым любимым, самым лучшим, самым красивым, самым благозвучным, и вообще - особенным. Ведь его обладателем был никто иной, как я. Что усугублялось ещё и тем, что я был их единственным чадом.
   Я неплохо учился. Не так, чтобы потрясающе, но совсем неплохо. Не сказал бы, что так уж усердствовал, но мне и не требовалось - учёба мне всегда давалась без особого труда.
   Получил степень по архитектуре. Почти сразу же устроился по специальности. Несколько раз менял места работы. Но не часто. Так - небольшой профессиальный рост, ничего особенного. Да, да, по прошествию всех этих лет я всё так же работаю всё тем же архитектором. Не то, чтобы я так уж любил свою работу, но меня устраивает. Не думаю, что сменю сферу деятельности в ближайшем будущем, или будущем не столь близком. По крайней мере планов по этому поводу у меня нет.
   Я неплохо обеспечен - у меня неплохой заработок. Не так, чтобы я мог приобрести новый джип как только мне взбредёт в голову. Но на жизнь мне хватает, если мне что-нибудь нужно - я могу себе это позволить. Без труда в состоянии обеспечить себя всем необходимым, в соответствии с моими запросами.
   Да, забыл упомянуть. Родился я в 1961, то бишь сейчас мне 42 года. Среднего роста. Тёмный шатен. Серые глаза. Французская бородка, от которой время от времени я избавляюсь - зависит от настроения. Неспортивного телосложения - если конечно учитывая правила орфографии и лингвистики существует такое определение.
   Где-то после 30-ти природа, генетика и образ жизни поставили меня перед не столь радрстным, могу сказать, фактом, что шеиелюра в обласьи затылка имеет предрасположенность редеть, а область талии - тенденцию потихоньку расширяться. Видимо второе задумывалось природой как компенсация первого - а я-то и не догадывался ранее, что волосяной покров и жировые ткани имеют такую глубокую взаимосвязь.
   Скорее всего вы знаете массу людей похожих на меня. Дальние родственники, соседи, приятели. Или просто кто-то с работы, кому вы каждый день, улыбаясь, киваете головой в знак приветствия. Но вряд ли кто-то из близких друзей.
   У меня много знакомых. Большинство окружающих мне симпатизирует. У меня нет врагов, по крайней мере таких, из-за которых бы я не мог безмятежно спать по ночам. Или мне просто о них ничего не известно.
   Люди любят со мной общаться - я хороший слушатель, но редко и неохотно говорю о себе. Ценное качество для собеседника, не так ли? Встречается не часто. Кто-то однажды проведя очередное бессмысленное статистическое исследование, выяснил, что в телефонных разговорах самым частоупотребляемым словом является местоимение "я".
   Знаю о чём вы сейчас думаете - в данный момент, парень, ты как раз трепешься исключительно о себе любимом и своей персоне. Но поверьте, на самом деле для меня это большая редкость.
   Я легко схожусь с людьми. Но лишь до определённой границы, не слишком близко.
   Если мне что-то нужно - умею справиться сам. Обхожусь собственными силами. Ничьих одолжений я не жду.
   Думаете, я не доверяю людям, не полагаюсь на них? - Не знаю, по-моему это не так.
   Я почти уверен, что нуждайся я в чём-нибудь на самом деле и обратись за помощью - мне бы её оказали, конечно оказали бы. Глубоко внутри, даже не подозревая об этом, люди, в большинстве своём, хотят кому-нибудь помочь, хотят кого-нибудь спасти. Очень хотят. Ведь именно это придаёт смысл жизни. Тот самый ускользающий смысл, за которым мы все так безрезультатно гонимся, который мы все так отчаянно ищем.
   Если бы кто-то, с кем я едва знаком, позвонил мне посреди ночи, разбудив, и попросил меня о чём-то, добавив, что это важно, я бы не раздумывая и без лишних вопросов сделал бы всё от меня зависящее.
   И да, независимо от того, что вы об этом думаете и несмотря на все ваши сомнения, так бы поступил почти каждый. По крайней мере почти каждый постарался бы так поступить. Или очень бы хотел. Будьте уверены!
   Возможно, именно потому, что в это не верим, мы и чувствуем себя такими уязвимыми, одинокими и непонятыми.
   Я не женат. Детей у меня нет. Наверное это как-то связанно с той границей в общении, которую мне так сложно пересечь.
   Считается, что дом - это место, где тебя ждут. Наверное, если тебя некому ждать - то и дома у тебя вроде как и нет.
   Каждый день, возвращаясь с работы, я знаю, что меня там, дома, с нетерпением ждут, знаю, что меня радостно встретят. Чак, 12-тилетняя колли. Теперь он, встречая, уже не запрыгивает мне на грудь передними лапами, а лишь подходит к двери, виляя хвостом, и тычится мордой мне в ладонь, предвкушая, что я поглажу его и потреплю за ухом. Но мы-то с ним знаем, что любит он меня ничуть не меньше, чем раньше. Точно также, как и я его.
   С тех пор, как умерла моя мать, а 8-мью годами позже и отец, ближе Чака у меня, наверное, никого и нет.
   В последний год он начал сдавать. Я стараюсь не думать об этом - о таком совсем не хочется думать. Собачья жизнь короче человеческой. А с тем, кто тебе действительно близок и дорог так не хочется расставаться, не хочется прощаться. Так не хочется.
  
   Говорят, что люди делятся на три категории: те, кто гонятся за властью; те, кто гонятся за славой; и те, кто - за богатством. Я не отношусь ни к одной из них - почему-то я не ищу ничего из вешеперечисленного. Вы скажите, что у меня начисто отсутствуют амбиции? - Скорее всего, вы правы. Может быть, мне просто нужна "тихая гавань"...
  
   Там:
  
   Будучи на Земле, пребывая в физическом теле, мы называем это место по-разному: Загробный мир; Мир теней; Мир мёртвых; Мир душ; место, где душа проводит время между перерождениями, реинкарнациями; Рай; Нирвана.
   Всё зависит от того, к какому течению, религии, вероисповеданию, мировоззрению мы в данный момент относимся, во что верим - модернистский эзотеризм, буддизм, христианство, иудаизм, друзкая община или что-либо другое. Это не так уж и важно, ведь в конечном итоге все они говорят об одном и том же, хотя обычно и не соглашаются друг с другом.
   Находясь же здесь, каждая душа, все души, независимо от их принадлежности или предпочтений в той или иной реинкарнации для обозначения этого места прибегают к понятию "Дом" - "быть Дома", вернуться Домой".
   Тут ты находишься рядом с теми, кто близок тебе, и кому близок ты; с теми, кого любишь, и с теми, кто любит. Здесь те никогда не одинок. Здесь, находясь посреди толпы, у тебя никогда не возникнет ощущение, что ты в пустыне, и из неё тебе уже не выбраться. - Думаю, вам знакомы эти чувства, мне кажется, вы догадываетесь, о чём это я.
   Тут тебя понимают, вместо того, чтобы осуждать. Безусловное понимание, безусловная любовь, безусловная поддержка. Безоговорочные. Ни от чего не зависящие.
   В физическом мире, в физическом теле мы не помним "Дома", не помним всего, что с ним связано. А забывая, часто даже перестаём верить в его существование. Лишь краткими мгновениями изредка внезапно смутно вспоминаем, ощущая при этом щемящее смешанное чувство печали, счастья, боли и ностальгии. Иногда в мыслях или во сне мы возвращаемся к этим мгновениям, переживая их снова, и считая их неким с трудом уловимым неясным подсознательным воспоминанием из очень раннего детства.
   Часто именно эти воспоминания дают нам силы продолжать двигаться вперёд, убеждают, что стоит жить. Хотя бы ради них.
  
   Время, расстояние... они не существуют на самом деле, являясь лишь некими абстрактными понятиями, пытающимися довольно-таки приблизительно, не совсем точно, описать определённые явления нашего бытия. - В действительности же всё происходит только здесь и только сейчас.
   Далеко... Близко... Скорость... - Нет, здесь, Дома, для того, чтобы где-то оказаться, что-то сделать, с кем-то посоветоваться достаточно лишь подумать об этом, захотеть этого. Сама мысль, сама идея, само желание пробуждает действие.
   Единственное, что хоть как-то напоминает здесь течение вреиени и его измерение является опыт накапливаемый душой в процессе её формирования, становления, развития, существования. На Земле кое-где его, этот опыт именуют "кармой".
   Частенько люди ошибочно считают это определение синонимом слов "рок", "судьба", "фатализм", даже не подозревая, насколько сильно искажено значение данного термина в их понимании.
   "Карма" - это действие.
   Каждое наше действие имеет свои результаты, свои последствия. Только на нас лежит ответственность за наши действия, все наши действия, все наши поступки, и ни на ком другом. Всё происходящее с нами является лишь результатом, следствием наших же деяний. Ничьих других. Да, разумеется, удобно искать виновных, если что-то в жизни идёт не так, наперекосяк. Но это лишь пустая трата времени, лишь попытка отсрочить понимание того, что в принципе, и так ясно.
   Время измеряется совокупностью наших действий, приближающих нас на нашем пути в нашем путешествии к нашей конечной цели, к нашему конечному предназначению.
   Нет никого, кто наказывает нас за наши ошибки, промахи, проступки или преступления. Это мы, мы сами, не выучив какой-то урок, не преуспев в чём-то задуманном, в каком-то задании, провалив какой-то экзамен, решаем попробовать вновь. В следующей, в другой жизни. И на этот раз уж постараться как следует.
   Это не наказание - таков ход обучения.
   Земля - она лишь школа, вернее одна из них. Одна из множества вероятных возможностей, одна из многих. Один из этапов процесса.
   Да, на Земле есть время, есть расстояние, есть хронология. Но они всего только иллюзия.
   Всё происходит одновременно, изменяется лишь частотность восприятия.
   Как правило последовательность вереницы наших физических воплощений соответствует Земной хронологии. Но вообще-то такого правила нет. Никаких правил вообще не существует.
  
  
   Мы - души, сущности - учимся, развиваемся. Череда жизней - перерождений - на Земле либо на какой-нибудь другой планете, где-нибудь на краю вселенной, в другой галактике на просторах пространства-времени - играет в этом важную роль.
   Там, в физическом мире (да, да, я знаю, для многих из нас это "там" в данную минуту является как раз беспорным "здесь"), наше обучение проходит быстрее. Всё верно, там оно больнее, труднее, тяжелее, жёстче, но и урок усваивается глубже, а оттого и лучше.
   Я, как и все мы, прошёл множество реинкарнаций, побывал во многих местах на Земле и за её пределами; рождался мужчинами, рождался женщинами, был рабами и был властелинами, становился убийцей и становился жертвой; жил как проститутка и как монах, как воин и как жрица. Исповедовал христианство, иудаизм, мусульманство, индуизм, зороастризм; поклонялся богам Шумера, Греции и Майа; меня учили "око за око" и учили подставлять вторую щёку. Я прошёл через многое, испытал многое, научился многому; но и многое мне ещё предстоит познать.
  
   Скоро, совсем скоро моё следующее перерождение. Я знаю, я чувствую - пришло время для моего следующего урока. И я готов к нему.
   Здесь у Них всегда есть действительно хорошие идеи, предложения, вызывающие нашу искреннюю готовность, неподдельный интерес.
   Кто такие "Они"? - Ну, пользуясь Земным лексиконам, для ответа на этот вопрос, я бы употребил слова "учителя", "опекуны", "родители".
   Где появиться на свет, в какой семье, кем быть - наши пожелания всегда учитываются, окончательное решение всегда остаётся за нами.
  
  
   - Нет. Нет!! Разумеется, нет! Ни в коем случае! Ни при каких обстоятельствах! И речи быть не может! Нет.
   - Зачем это нужно!? Для чего, да и кому!?
   - Почему именно сейчас!?
   - Я!? Почему именно я!?
   - Нет. Я не могу. Не хочу. Это не для меня. Я не справлюсь...
  
   На все вопросы имеются ответы. Не существует такого вопроса, который остался бы неотвеченным. И не имеет значения, где был задан вопрос: тут, Дома, или там, на Земле. Мы просто не всегда способны запастись терпением. Или не всегда умеем увидеть, услышать и понять этот ответ. Или не всегда готовы принять его.
  
   - Зачем это нужно...?...
   - Пожары, наводнения, ураганы, цунами, катаклизмы, стихийные бедствия; авиокатастрофы, кораблекрушения, эпидемии, войны. - Зачем и кому они нужны? - Конечно же нет, это не наказание и не "божья кара". Вы что, в самом деле считаете, что Бог - это злобный мстительный старикашка с садистскими наклонностями, страдающий ярко выраженной манией величия, и нуждающийся в чьём-либо поклонении для компенсации личных комллексов? - Ну, правда, не смешите меня!
   В действительности это некое испытание, шанс, что ли. Нечто позволяющее нам понять. Понять кое-что о нас самих. Узнать, на что мы способны, на что готовы пойти, кто мы?
   Готовы ли мы пожертвовать своей жизнью, ради того, чтобы спасти, или пожертвовать чужой, чтобы спастись? Что легче - погибнуть или потерять всё? Или предать? Где та граница, та черта, которую мы не в состоянии переступить? Выше чего мы не можем подняться? Ниже чего не можем пасть?
   Попытка стать лучше. Ещё один урок, ещё одна возможность, что-то исправить. Что из этого выйдет, получится или нет? - это уж зависит лишь от нас самих.
   То испытание, что помогает нам понять ценность человеческой жизни, любой жизни, жизни вообще, во всех её проявлениях.
   Переход фазы. - когда "не убей!" из-за страха наказания превращается в "не убей!", так как жизнь священна.
  
   Катастрофы мирового масштаба? - в принципе, то же самое, просто намного больше душ становятся участниками событий.
   Всё спланированно, всё известно наперёд, все действующие лица заранее согласились стать частью того, чему суждено свершиться. Потом, на Земле, мы не помним этого, мы забываем.
   Так часто, там, на Земле, мы абсолютно забываем кто мы, куда и зачем идём, забываем, что жизнь это не просто форма физиологического существования материи, не просто слово из словаря.
   Для продолжения существования, для сохранения равновесия - сама Земля, её энергетика, мы все нуждаемся в неком "всплеске", в некой "буре", в неком потрясении. Нам необходимо что-то, что сделает нас, человечество, лучше, чище, добрее. Как бы получше выразить... человечнее, что ли?
   Наверное, упоминая в разных мифологиях и религиозных писаниях "Всемирный Потоп", имели в виду нечто подобное, эквивалент чего-то такого.
   Примеры из истории? С сотнями тысяч, миллионами, а иногда и десятками миллионов жертв? - За ними далеко ходить не надо, не нужно даже слишком углубляться в историю. Один только 20-тый век полон таких примеров. 1-ая мировая война, следом 2-ая мировая; тоталитарные режимы, тирания. И всё это уже в продвинутую, гуманную, эпоху. Ту самую, которой приписывают высокий уровень самопознания. Что уж говорить о происходящем на тысячу-другую лет ранее?
  
   - Почему сейчас...?...
   Нет, я не согласен. Мир не нуждается в этом теперь. Всё изменилось. Люди - человечество - уже не те. Они другие. Они выросли, они выучились, усекли ошибки прошлого. Они научились быть людьми...
  
   Они - Учителя, Опекуны, Родители - считали по-другому. По Их мнению такое время пришло, такая необходимость настала.
  
  
   Они постарались объяснить, показав:
  

*****

  
   Ветер задиристо бил в лицо. Конечно, это немного затрудняло дыхание. Да и глаза инстинктивно щурились. Но по большому счёту Эду ощущение нравилось. И уж без сомнения намного приятнее чем его старый "Ситроен"с работающим разве что на честном слове кондиционером. Особенно в такой день как сегодня. А день без сомнения обещал быть жарким. Это было понятно уже сейчас, в пол восьмого утра. Конечно, Эд вначале сомневался, решив с пол года назад избавиться от своего довольно древнего "авто" и приобрести вместо него ненамного, но всё ж таки более молодой, мопед "Кимко" 250 кубиков. Но с тех пор Эд ни разу не пожалел о произведённом обмене.
   "Кимко" оказался просто незаменимым. Он являлся идеальным решением проблемы передвижения по запруженным машинами городским дорогам. Особенно в часы пик, которые в последние годы по невыясненным причинам занимали большую часть суток. А куда ему в принципе надо было-то: на работу, да в супер за покупками. Ну, может, как-нибудь вечером поразвлечься где-нибудь с друзьями. А за город Эд выбирался крайне редко.
   Эд сбросил скорость, объезжая стоявшие на светофоре машины.
   Он ехал на работу. Раньше, будучи счастливым обладателем четырёхколёсного средства передвижения, такая поездка обычно занимала у него никак не менее 40-ка минут. И всё из-за пробок. Теперь же он знал, что практически всегда без проблем и без особого труда может добраться за какую-то четверть часа. Ну максимум минут за 20-ть.
   Снова притормозил - довольно длинный ряд, застрявших в заторе перед очередным светофором, машин. Дал газ, как только загорелся зелёный, оставляя застрявших в пробке далеко позади себя.
   Эд работал почтовым служащим. Как впрочем последние 25 лет, то есть, откровенно говоря, практически всю свою взрослую жизнь. В его карьере так ничего и не изменилось за последние четверть века.
   Не то чтобы он так уж сильно и откровенно обожал свою должность. Но в принципе она ему вполне нравилась. Наверное оттого, что он прекрасно знал, когда что и как нужно делать. Прямо как хорошо отлаженная машина. 25 лет как-никак. Эд про себя усмехнулся - он хорошо выполнял свою работу. Действительно хорошо. Это придавало ему увереность. А ведь это и в правду приятное чувство - уверенность в себе, тут не поспоришь. Что тут ещё скажешь.
   Он сново тормознул, сбавляя газ - миновал медленно подползающие к светофору машины.
   Зелёный. Эд срезал, перестраиваясь в ряд для поворачивающих налево.
   До въезда на перекрёсток Эду оставалось объехать ещё две машины, когда он внезапно ощутил боль в груди.
   Если бы кто-либо попросил бы его описать эту самую боль, он скорее всего охарактерезовал бы её так: резкая, сильная, мучительная.
   Но его об этом никто не попросил.
   Боль отдавала в плечо.
   Стало трудно дышать. Очень трудно. Как при приступе астмы. Только вот астмой Эд никогда не страдал.
   Эд попытался сосредотоситься на движении, на машинах вокруг, на дороге. Стараясь изо всух сил несмотря на боль сохранять равновесие, не упасть.
   От перекрёстка Эда отделяла одна машина.
   Эд сильно закашлялся. Попробовал заставить лёгкие вдохнуть новую порцию воздуха. Испугался, поняв, что результат приближался к нулю. Эд задыхался.
   Всё ещё пытаясь балансировать и не желая сдаваться, Эд въехал на перекрёсток.
   Вокруг стало значительно темнее.
   - Эй, кто вынул батарейки из солнца? День-то ведь только начался! - мог бы съехидничать Эд. Если бы не внезапно захлеснувшая его аппатия, полное безразличие ко всему происходящему вокруг.
   Тело Эда в совокупности с мопедом перестало находиться под воздействием равных, противоположно направленных сил. Эд падал, окончательно потеряв равновесие и отдавшись на милость силе тяготения, когда-то много лет назад открытой неким симпотягой по фамилии Ньютон.
   Эд почувствовал удар об асфальт. Каска, хоть и открытая, защитила голову, но мотороллер болезненно придавил его, зажав ему голень.
   Эда это практически не заинтересовало - он вообще почти не обратил на такую мелочь внимание. Он был поглощён попыткой дышать. Он всё ещё пытался бороться с нестерпимой болью в груди.
   Машины, которые Эд объухал всего несколько секунд назад, теперь двигались мимо, огибая его, стараясь не задеть его тело.
   Эд смотрел на них. Видел их, одну за другой.
   Через 30 секунд светофор сменился.
   Теперь, притормаживая, его объезжали уже машины идущие в другом направлении, с противоположной стороны.
   И Эд снова смотрел на них. Все они куда-то спешили; кто-то на работу, а кто-то просто по каким-то своим делам; их мысли были заняты чем-то своим, важным, и Эду там, видимо, не было выделено место.
   Потом светофор сменился опять.
   Затем снова.
   И снова.
   А Эд всё смотел.
   Через 7 минут Эд, всё ещё борящийся, цепляющийся за свою жизнь, перестал видеть. Но, всё ещё не потеряв сознание, продолжал их слышать. Усиливающийся звук приближающегося мотора, порыв ветра и звук удаляющихся шин.
   Следующая. Следующая. Следующая.
   Эд потерял сознание.
   Водитель "Фольсвагена", подъехавшего к светофору через 22 минуты после падегия Эда, поставил свою машину поперёк перекрёстка так, чтобы хоть как-то защитить тело Эда от неприрывного движения.
   Он вышел из машины и подошёл к Эду.
   Затем вызвал скорую.
   Он ничем не мог помочь Эду, так как имел весьма смутное представление о первой помощи, искуственом дыхании и массаже сердца.
   Несмотря на дорожные пробки, скорая прибыла почти сразу.
   После 20-тиминутных попыток врач констатировал смерть. 53-титрёхлетний Эд умер от обширного инфаркта. Или говоря медицинским языком - от острого инфаркта миокарда.
   Врач заметил при этом, что вызови их кто-нибудь всего на 15-ть минут раньше, Эда можно бы было спасти.
   Наверняка можно было.

*****

  
   Всё не так, вы не правы. Единичные случаи всегда существовали и будут существовать. Это ничего не доказывает, ничего не значит. Исключения есть во всём. Все развиваются по разному, с разной скоростью и под влиянием разных факторов.
  
  
   Смотрите!
  

*****

  
   Хью вытащил из машины снаряжение и начал спускаться к воде. Запрокинул голову, обратив лицо к небу, к кучистым облакам, выстроившимся в стройные шеренги, отправляющиеся куда-то к горизонту, за горизонт.
   Вдохнул полную грудь воздуха, сколько мог, сколько только были в состоянии вместить его лёгкие. Улыбнулся. Он любил этот солоноватый запах. Запах моря.
   Ветер дул именно в том идеальном направлении и с той идеальной силой, которые поднимали ту самую идеальную волну, которая гарантировала любому, хоть мало-мальски понимающему, кайтсёрферу идеальный день наедине с идеальным морем.
   Хью приблизился к воде. Волны набегали на берег, оставляя после себя тщательно отполированную гладь песка. Одна из них неспеша приблизилась к пальцам его ног. Хью позволил ей ласково лизнуть свои стопы, лодыжки, голени.
   Хью сосредоточился на подготовке снаряжения. Разложил на песке кайт, стропы, доску.
   Кайтсёрфингом Хью занимался последние лет 6-ть. До этого он увлекался парапланиризмом. Он до сих пор иногда летал, но теперь уже значительно реже, предпочитая море небу. Стихия. Он любил природу, любовался ею. Уважал её. Она, позволяя ему оставаться с ней один на один, дарила ощущение свободы, помогала найти и понять себя. Он мог бы выстроить целую философскую теорию, основанную на этом своём эмпирическом опыте.
   Вообще-то людей, отдающих предпочтение такого рода времяпрепровождению и видам спорта, вместо общепринятых и широкораспространённых баскетбола, езды на велосипеде и лицезрения телесериалов, окружающие и так считают довольно своеобразными и отличающимися от остальных. Другими словами - немного странными. Хью же мог бы с чистой совестью назвать себя экстравагантным даже среди подобных ему индивидуумов.
   В отличае от основной массы тех, кого можно было встретить со змеем в воде или с крылом в небе, и которые в большинстве своём находились в пределах возрастных рамок от 15-ти до 45-ти - Хью летом стукнуло 68.
   У него не было детей, да и женат-то он никогда не был. Вначале ему нравился его собственный образ жизни, нравилось жить так, как он жил. Позже - видимо в силу вышеупомянутого, просто не желал ничего менять. Потом же, в определённом возрасте, пришёл к заключению, что менять что-то уже всё равно слишком поздно. По крайней мере он так решил для себя где-то в глубине души.
   Хью понимал, что многие классифицировали бы это как комплекс Питера-Пэна. И, возможно, оказались бы правы. Хью не спорил.
   Хью был художником, рисующим в основном лишь то, что хотел сам, и отдающем предпочтение кубизму. Его захватывала идея скрытая в нём, намекающая на то, что мир вокруг нас является чем-то большим, чем просто совокупностью известных нам измерений. Что за всем этим кроется ещё что-то, нечто невидимое глазу. Но оно там, оно существует.
   Хью нравилось общаться с молодёжью. С ними ему было значительно легче, чем со своими ровесниками. Он приписывал это тому, что, как видно, его мировоззрение было значительно ближе к подросткам и их восприятию жизни, чем к "старым пердунам" золотого возраста, типа него самого, с их отношением ко всему.
   Он полагал, что ему есть, что передать новому поколению, есть, чему научить. То, что он сам уже давно прошёл и испытал на своей шкуре, а им пока было неизвестно либо вновинку.
   И, что было не менее важно для него, он был ещё в состоянии тоже чему-то научиться у них.
   Хью поднял в воздух кайт и вошёл в море.
   Всё было так, как Хью и надеялся. День был идеальным, именно таким, каким и обещал быть.
   Хью был так поглощён, что не сразу обратил внимание.
   Дикий пляж, середина осени, будний день. Никого, кроме самого Хью, да нескольких ребят-сёрферов, в такое время здесь нечего было и надеяться обнаружить.
   Он услышал чей-то крик. Мужской. Повернул на него голову. Он увидел человека, борящегося с волнами, и, по оценки Хью, проигрывавшего эту схватку - у волн шансы были значительно выше. У мужчины не слишком хорошо получалось держаться на воде. Точнее, тому не слишком хорошо удавалось держаться над водой. Про себя Хью отметил, что учитывая демонстрируемое им умение плавать, не стоило ему так уж удалятся от берега.
   Хью развернул кайт в его сторону и направился к нему.
   Человек в воде заметил его. Его крики стали громче, он отчаяно замахал руками, будто пытаясь что-то сказать или объяснить Хью.
   Только сейчас Хью обнаружил, что мужчина в воде не один.
   Две девочки, лет 10-ти - 12-ти. Точнее Хью с такого расстояния разглядеть не смог.
   Морем их отнесло довольно далеко от мужчины, и, как Хью прекрасно понимал, вне пределов досягаемости того. Сам мужчина наверняка тоже догадывался об этом.
   Хью видел головы девочек, то показывающиеся над водой, то уходящие под неё. Причём второе происходило намного чаще. Они были довольно близко друг от друга. В панике они хаотично били руками по воде, тем самым не помогая себе, а скорее наоборот, усугубляя своё положение.
   Хью сообразил, что речь по всей видимости идёт о двух девчушках, пришедших с отцом на море, и случаяно, по-ошибке, заплывших слишком далеко. Отец же просто тщетно пытался их спасти.
   Хью взял курс на девочек.
   Приблизившись насколько было возможно к одной из них, он отстегнул контрольную планку, выпустил её из рук. Кайт, обрадовавшись внезапно предоставленной ему свободе, даже не попращавшись, унёсся в небо. Хью сомневался, что их пути пересекутся ещё хоть когда-нибудь в будущем. Знал, что теперь придётся покупать новый.
   Хью лёг на кайтборд и подплыл к девочке.
   Он попытался схватить её, но та мешала ему, сопротивляясь изо всех сил, словно специально старалась утащить его за собой под воду. Хью сильно тряхнул её, и она, сообразив, перестала отбиваться.
   Хью, затащив её на доску, обхватил её пальцами край кайтборда и сжал их, чтобы она случайно не соскользнула обратно в воду.
   Двинулся ко второй. Хью превосходно плавал.
   Её голова ушла глубоко под воду. Хью нырнул следом. Схватил ребёнка. Девочка, в свою очередь, в отличаи от сестры, даже не сопротивлялась - у неё уже просто не осталось на это сил. Обхватив её, доплыл с ней до доски, за которую продолжала держаться её сестра. Втащил и её туда же, убедился, что она ухватилась достаточно сильно.
   Глянул на их отца. Поняв, что тот теперь уже не плывёт, а скорее тонет, оставил детей и направился к нему. Вытянув его на мель и убедившись, что тот в состоянии самостоятельно добраться до того места, где земная твердь сменяет водную стихию, развернулся и направился обратно к девочкам, чтобы и их доставить сюда же, на сушу.
  

*****

  
   Мы проходим через череду рождений и смертей. Рождаемся, живём, умираем, снова рождаемся, чтобы затем опять умереть, чтобы родиться вновь. Так мы развиваемся. Так мы растём. Новые жизни, новые образы.
   Снова и снова, вновь и вновь.
   Мы так увлекаемся своими ролями, своеё игрой, что время от времени начисто забываем, что за пределами - вне рамок всего этого - существует целый мир. Настоящий мир. Тот мир, откуда мы явились, тот мир, которому мы принадлежим, тот мир, в который опять вернёмся, независимо от наличая нашей веры в него.
   Это как игра в шахматы: у неё свои условия, свои правила, свои ограничения. Ладья, к примеру, не может ходить по диоганали, как ферзь, или, скажем, перескакивать через фигуры, словно конь. Но это отнюдь не потому, что рука, перемещающая фигуры по доске физически не в состоянии совершить то или иное движение. Совсем нет - ведь ладью, ферзя и коня передвигает одна и та же рука.
   Дело лишь в том, что участник, решивший провести партию, согласился на условия этой игры. Добровольно, по собственному желанию. Какой смысл играть в шахматы не по-правилам. Ведь тогда это превратится в какое-то другое, возможно не менее интересное, времяприпровождение, но шахматами это быть точно перестанет.
   И вовсе не важно, что сподвергло тебя к игре - азарт и желание победить, или тебе хотелось просто провести время с друзьями, уютно устроившись в кресле напротив доски.
   Некоторые сравнивают жизнь с огромным бескрайним полем, испещрённым бесчётным количеством бороздок. Бороздки извиваются, пересекаются, сворачивают то вправо, то влево, убегая куда-то вдаль.
   Каждая такая бороздка - человеческая жизнь. А мы, словно страдая сильной близорукостью, всматриваемся каждый в свою бороздку, в свою жизнь, чуть ли не утыкаясь в неё носом, и не будучи в состоянии заметить, разглядеть хоть что-то вокруг.
   И даже когда мы пересекаем другую бороздку, сталкиваясь с чужой жизнью, мы лишь смутно улавливаем что-то на миг, не в состоянии понять смысл происшедшего.
   Мы даже не в состоянии вспомнить откуда пришли мы сами, и сообразить куда держим путь и зачем. Поле нашего зрения всегда ограниченно лишь крохотным участком, созерцаемым нами в данный отрезок времени.
   Неумение оторвать взгляд от одной единственной - "своей" - бороздки, подняться ввысь и объять взглядом всё бескрайнее поле сразу - и есть основная причина большенства человеческих проблем.
   Чем выше подняться - тем больше можно увидеть, и тем больше можно понять.
   Каждый рисует это по-своему. Тысячи объяснений - разных, отличающихся друг от друга, но тем не менее - верных.
   Всему есть причина, у всего есть следствие. Ничто не происходит просто так, всё взаимосвязанно. Если бы мы могли взобраться на лестницу, как можно выше, на самый верх, на самую высокую ступеньку. И посмотреть вокруг, посмотреть оттуда... Если бы...
   Но как-то не получается, не выходит. Мы не умеем, не можем, не желаем, не в состоянии.
  
  
   Мне показали, разъясняя:
  

*****

  
   Дерек возвращался домой. Как обычно, с Полом. Они учились вместе, на одной параллели, и были лучшими друзьями ещё с 8-ми лет. Тогда, дело было во втором классе, Дерек на большой перемене как обычно, так же как и остальные, собирался съесть свой сэндвич с сыром. Его любимый. А тот, как назло, возьми да и выскользни у него из пальцев на землю. И, разумеется, прямиком в подсыхающую лужу грязи, куда же ещё. Дерек со смешанным чувством досады и отчаяния смотрел на него, осознавая, что теперь наверняка останется голодным пока не вернётся домой. Отчаяния было явно больше чем досады.
   Смех за спиной, видимо реакция на произошедшее с ним и его неудачу, совсем вывел его из себя. Дерек обернулся, не зная точно, врезать ли этому смешливому придурку или расплакаться. Тот, продолжая смеяться, подошёл к Дереку вплотную, держа свой, ещё не начатый бутерброд.
   Всё так же смеясь, он разломил его пополам и протянул Дереку половину.
   - Вот, держи. Не знаю, с чем был твой - этот с шоколодной пастой. Вкусный.
   Дерек взял, предложенную ему долю, откусил. Улыбнувшись кивнул, соглашаясь с дегустаторской оценкой нового знакомого. Посмотрел на свой упавший, измазанный грязью и землёй, сэндвич и тоже рассмеялся.
  
   Пол жил на одной с ним улице, совсем недалеко. Они часто возвращались со школы вместе. Обычно на автобусе. Но иногда, как сегодня, когда весна вовсю набирала обороты и кругом было так здорово, солнечно и тепло, и как-то совсем не хотелось толкаться в тесном, переполненом, а в силу этого ещё и душном обществвеном транспорте - они шли пешком.
   Дерек неплохо учился. Да и Пол, в принципе, тоже. У них обоих были прекрасные шансы в будущем отлично закончить школу с замечательным аттестатом, а потом поступить в университет и закончить его ничуть не хуже, и всякое такое. Мозги у них уж точно имелись, тут им жаловаться было не на что. Но кто вообще думает обо всей этой чепухе в 12-ть лет? Для этого существуют родители - чтобы время от времени вернуть тебя на путь истиный, сразив какой-нибудь не то отягащённой, не то обогащённой мудростью, ретарически-вопросительной фразой по поводу этого самого будущего.
   Дереку особенно нравилась математика. В классе не было ученика, знающего этот предмет лучше него. Нередко одноклассники обращались к нему за помощью в домашнем задании, или подготовке к контрольной, или же просто за объяснением какой-либо сложной, непонятной и слишком уж навороченно-заумной темы.
   Они проходили через небольшой парк. Дорожки бежали между невысокими искуствено-созданными холмиками, покрытыми высокой, кажущейся нереально-яркой травой. Молодые деревья затеняли стоящие под ними довольно симпатичные скамейки, при этом не слишком скрывая вид неба и солнца от глаз желающих созерцать их наличае над головой. Кое-где располагались небольшие детские игровые площадки.
   Без сомнения это было лучше автобусной давки.
   В такое время парк был немноголюден. Середина дня - взрослые на работе, малыши в детских садах. Лишь несколько подростков, да пара пенсионеров, выгуливающих собак.
   Дерек и Пол остановились возле одной из скамеек. Бросили школьные рюкзаки на сидение, сами же устроились на спинке. Можно было просто глазеть вокруг, болтать, да наслаждаться жизнью. Не то что в автобусе, в котором частенько свободное сидячее место можно заполучить только если ты болезненного вида старушка или беременная женщина накануне схваток, а лучше и то и другое вместе, чтоб уж наверняка.
   Дерек полез в сумку, во внутренний карман, и извлёк помятую изрядно опустошённую пачку сигарет. Их с Полом общее достояние. Открыл её - в ней всё ещё оставалось 3 сигареты.
   Добыть курево даже в 12-ть лет не бог весть какая задача - Пифагору открыть его теорему было явно сложнее.
   Они взяли по сигарете, закурили. Изо всех сил стараясь делать это как положено по всем правилам - затягивались, вдыхая дым в лёгкие, словно настоящие курильщики, а не какие-то там малолетки, делающие это впервой, да и то, только для "понта".
   Табак раздражал горло и лёгкие, вызывая приступы кашля, которые Дерек старательно пытался подавить. Похоже было, что Пол борется с той же проблемой.
   Зачем они это делали? - Дерек вряд ли смог бы это объяснить. По крайней мере не в вербальном варианте. Как, наверное, и другие мальчишки его возраста.
   Желание делать что-то, что не одобрят взрослые, решающие за него чуть ли не всё в его жизни и претендующие на прерогативу абсолютного знания, что является хорошим, а что таковым не является; как вызов обществу? - Возможно.
   Как заявление, что ты больше не какой-то там "маменькин сынок", а самостоятельно-мыслящий и принимающий свои собственные решения, полноценный и полноправный член общества? - Может быть.
   Желание быть другим, непохожим на остальных? - Вероятно.
   Попытка доказать самому себе, да и всему миру, что все те, кто так уверен, что досканально знают тебя, прямо как свои пять пальцев - ошибаются; доказать, что у тебя тоже есть свои секреты? - Тоже верно.
   Короче, это было их личное дело - его, Дерека, и Пола - почему именно они поглощали никотин, и никого больше это не касалось.
   Они докурили сигареты до самого фильтра. Тщательно затушив, кинули окурки в стоявшую поблизости урну.
   В почти пустой пачке оставалась всего одна сигарета. Решили по очереди выкурить по-половине. Оба согласились с тем, что это правильно. Справедливо.
   Пол выкурил половину. Дерек потянулся за сигаретой. Пол же, не то решив поддразнить его, не то ради шутки или баловства, отдёрнул руку. Дерек попытался перехватить его запастье, но тот резко спрыгнул со скамейки назад. Дерек вскочил следом, но Пол снова ускользнул на щаг в сторону.
   Дерек рассердился. Почти до слёз. Над ним как будто посмеялись. И кто? - его же лучший друг. Это было нечестно, несправедливо.
   Не думая, Дерек запустил руку в карман джинсов, схватив небольшой перочинный ножик. Тот самый, которым они с Полом так часто, деля пополам, разрезали яблоки или, увековечивая свои имена, вырезали их на коре старых деревьев. Высвободив лезвие нажатием на кнопку и резко выбросив руку вперёд, Дерек всадил нож чуть ли не по самую рукоятку Полу в горло.
   Позже, когда психологи и полиция спрашивали 12-тилетнего Дерека, почему и зачем он убил своего друга, он абсолютно честно отвечал, что не знает, не понимает этого. Не может понять или объяснить, на самом деле не может. Не имеет ни малейшего понятия, ни малейшего представления. И если бы тогда, в тот момент, он остановился бы хоть на секунду и подумал, то ни за что на свете не совершил бы того, что совершил.
   Он искренне клялся и уверял, что не собирался этого делать. Не хотел. Он и помнил-то весьма смутно, из-за чего завязлась ссора, и почему вообще он разозлился тогда на своего лучшего друга.
  
   Будь он немного постарше, он возможно сказал бы, что ему и в голову не приходило, что всё живое может оказаться настолько уязвимо, а сама жизнь - столь хрупка.
  

*****

   Все ограничения лишь у нас в голове, а оттого они и несокрушимы. От собственных иллюзий, самообмана трудно избавиться, сложно отказаться.
   Зачем тогда мы их принимаем, соглашаясь на них при рождении? - Весь мир построен на противопоставлениях, противоположностях, противоречиях: верх - низ, холод - зной, свет - тьма, добро - зло. Понятия в большинстве своём субъективны, но только так нам дано осмыслить и познать. Без первого - не будет существовать и второго.
   Без смерти мы не поймём, что такое жизнь, и что такое вечность. Без границ - не осознаем, что такое всесилие и целостность.
   Только в мире противоречий может существовать возможность выбора, а значит и возможность роста.
   Зачем мы убедили себя, что есть смерть и ничто не вечно? - Может, потому, что лишь потеряв, мы наконец начинаем ценить.
   Хотите другой ответ? - Пожалуйсто:
   Мы живём, учимся, но без ошибок не обойтись. Что по вашему проще? - Начать, как нам кажется всё с нуля, с чистого листа, с самого начала, или же попробовать переучиться, с оглядкой назад, боясь снова обжечься?
   Новая жизнь - это не просто новый имидж. Это наш очередной новый шанс.
  
  
   Смотрите!
  

*****

  
   Пейзажи, проносящиеся за окном автобуса, действовали усыпляюще. Скорее даже не они сами, а их однообразие и скорость, с которой они, проносясь перед глазами, сменяли друг друга. Череда деревьев, газон, ряд небольших частных домиков, строй многоэтажек, универсам, перекрёсток, автобусная остановка, снова газон и череда деревьев.
   Дэн не привык ездить автобусом. В роли пассажира он чувствовал себя довольно странно. С тех пор, как он окончил школу (Господи, когда это было? - казалось, что вообще не в этой жизни и не с ним), ему крайне редко приходилось пользоваться услугами общественного транспорта. Разве что в силу неблагоприятных обстоятельств и острой необходимости, как в данный момент, например. Его машина, по известной лишь ей причине, решила не заводиться с утра. Поди объясни её, что для самого Дэна рабочий день как раз никто не отменял. Пришлось в срочном порядке вызывать эвакуатор, чтобы со всеми почестями доставить эту несговорчивую предательницу в гараж, а самому бодрым шагом направиться в сторону автобусной остановки. Наши предки были умнее - на обладающее копытами и гривой средство передвижения наверняка положиться можно было с большей уверенностью.
   Дэн рассчитывал поймать такси, но, как показал опыт, в часы пик поставленная задача оказалась трудновыполнимой и граничащей с настоящим вызовом для среднестатистического законопослушного налогоплательщика.
   Прежде чем ему удалось воплотить в жизнь свой замысел, появился автобус, и Дэн, не желая и далее терять время, поднялся в него наряду с остальной толпой ожидавших с красноречивой нажеждой во взгляде.
   Теперь он ехал, поглядывая в окно и отчайно, самозабвенно борясь с дремотой.
   Дэн уже говорил с гаражом. Механик уверенно утверждал, что к вечеру его "Хонда" будет готова. На самом же деле Дэн был полностью убеждён, что тот скорее всего и машину-то его сегодня ещё и в глаза не видел, не то, чтобы заглянуть ей под капот. Но с учётом того факта, что Дэн уже много лет в случае необходимости прибегал к их услугам, и они, эти самые услуги, его никогда до этого не разочаровывали - у него не было ни малейшей причины беспокоиться или не доверять словам механика и на этот раз тоже.
   Водитель прибавил радио громкости - вместо фонового, едва различимого шума, теперь то издавало вполне чланораздельные звуки. Начались 8-мичасовые новости.
   Дэн предполагал, что в конечном итоге немного опоздает на работу. Но ничего страшного - там были уже в курсе, он их уже предупредил.
   Очередная остановка. Кто-то вышел, кто-то, наоборот, вошёл. В окне опять замелькали деревья, дома, фонарные столбы.
   Дэн, как впрочем и большинство людей, привык всегда прослушивать сводку утренних новостей, хотя про себя считал, что день можно было бы начинать и значительно лучше, удачнее и уж точно оптимистичнее.
   Зачем человеку прямо с утра узнавать точное количесиво жертв дорожных аварий за вчерашний вечер, и скольким из них не удалось выжить. Довольно хреново начинать день с того, например, что тебе поведали приблизительное или точное число найденных тел в результате землетрясения, наводнения, урагана, цунами или пожара где-нибудь, скажем, в Индонезии, Чили, Китае или Новой Зеландии. Или услышать о том, что кто-то убил свою жену и детей, сжёг их заживо, только потому, что они ему мешали или надоели.
   А заодно и о том, что финансовый дефицит, а вместе с ним безработица и цены на бензин сильно выросли. За компанию с ними повысится и температура (глобальное потепление уже здесь), достигнув сегодня своего пика, и поставив рекорд за последние 45 лет и на ближайшие 50, по всей видимости, тоже. Так что между 7-мью утра и 10-тью вечера настоятельно советуется пребывать в тени и увеличить потребление жидкости, а лучше совсем не выходить из дома, что в принципене не так уж и труднодосягаемо, учитывая ранееупомянутый рост безработицы и принимая в расчёт увелечение цен на бензин.
   Дэн перестал слушать и погрузился в свои мысли. Жена, дети, работа...
   Его младшая, 14-тилетняя Клэр - ему совсем не нравилось, что в последнее время она возвращалась домой всё позднее и позднее, иногда чуть ли не под утро. Всего год назад он наперечёт знал всех её друзей и всю их биографию начиная с детсадовского возраста. Они выросли у него на глазах, проводя в их доме не меньше времени, чем в соём собственном. И Дэна с женой такое положение вещей только радовало. Теперь же они могли лишь смутно догадываться где, с кем и в какой компании "тусуется" его "чадо" и чем именно оно там занимается.
   Старшая же, Брук, покидала "родное гнездо" исключительно в целях необходимости: либо в школу, либо в библиотеку - других вариаций практически не существовало. Казалось, кроме учёбы и книг её вообще ничего не интересует. Дэна это отнюдь не одушевляло, жену ситуация тревожила. Подростки должны развлекаться. Девочки в 16-ть лет должны хотеть гулять с подругами, хотеть покупать всякие безделушки, хотеть слушать музыку на полную громкость, хотеть вызывающе одеваться, чтобы заставить мальчишек на себя глазеть и, конечно же, хотеть встречаться с этими самыми глазливыми мальчишками. Этот возраст просто специально создан для данных целей. Да когда же ещё, если не в 16-ть-то?
   Кэйт, жена, уже несколько недель была вся на нервах - недавно начавшиеся сокращения у неё на работе. Разумеется, Дэн тоже был этим обеспокоен, но тем не менее не сомневылся, что даже только на его зарплату они вполне смогут поставить на ноги двух дочерей.
  
   Взрыв ослепил его. Он оказался для него такой же точно неожиданностью, как для водителя и остальных 38-ми пассажиров. Такой же точно, как для находившихся в этот момент на остановке или проходивших мимо только что отъехавшего автобуса.
   Как выяснилось позднее, сумка с 20-тью килограммами взрывчатки была оставлена террористом под одним из передних сидений. В утренней толкучке на неё никто не обратил внимание.
   Дэн сидел в задней части автобуса, и лишь по этой причине у него было больше шансов остаться в живых. Взрывной волной его, подняв в воздух, отбросило назад. Нога зацепилась за что-то, или, возможно, за кого-то, и это остановило инерцию его тела. От взрыва Дэн на какое-то время перестал слышать, мир погрузился в тишину. Поэтому он не слышал криков вокруг, как, впрочем, и своего собственного. Его лицо, грудь, плечи и руки были обожжены и иссечены шрапнелью и осколками выбитых взрывом стёкол.
   Он упал. Ему показалось, что он лежал очень долго, но на самом деле прошли лишь секунды. Дэн сел. Он видел собственную кровь, но боли пока не чувствовал. Видимо, из-за шока. Перед глазами плясало огпомное яркое пятно, непонятного, меняющегося словно хамелеон, цвета. Сквозь него и клубы дыма Дэн видел искорёженный автобус, передняя часть которого была объята пламенем; видел тела, такие же искарёженные и обожжённые; видел кровь, много крови (Господи, почему считается, что в теле человека крови лишь около 7-ми процентов от общей массы? - неосознано промелькнуло у него в голове). Но он всё ещё ничего не слышал. Немая движущаяся картинка, немое кино, беззвучный фильм ужасов, персонажем которого он внезапно оказался.
   Дэн повернулся к лежащему рядом с ним телу. Оно было в крови. Дэн сильно потряс его. Тело зашевелилось. Жив. Дэн обхватил его, приподнялся и, не совсем ещё понимая, что делает, потащил его через выбитое окно наружу, подальше от горящего автобуса.
   Положил на землю.
   Вернулся. С трудом влез обратно. Схватил кого-то ещё. Снова через окно поволок наружу, даже не ощущая, что сильно оцарапал себе спину каким-то, чудом оставшимся в раме, крупным осколком стекла.
   Оттащил от автобуса.
   Человек не шевелился. Проверил ему пульс. - Есть. Дыхание? - Отсутствует.
   Когда-то, в далёкой молодости, Дэн проходил курсы первой помощи. Так, на всякий случай. Знаниями, приобретёнными на оных, он так с тех пор и не воспользовался. Теперь пришёл тот самый случай.
   Зажал тому нос, приоткрыв ему рот. Проверил, что дыхательные пути свободны.
   Вдох - выдох, вдох-выдох. Массаж сердца не нужен, пока оно в состоянии хоть как-то функционировать самостоятельно.
   Снова. Снова. Снова.
   Человек начал дышать сам, но так и не пришёл в сознание.
   Дэн оставил его и опять вернулся в автобус.
   Вспоткнувшись обо что-то, упал на колени. Ребёнок. Схватил его, вынес наружу.
   Люди, бывшие во время взрыва неподалёку на улице, наконец начали выходить из оцепенения. Там среди них тоже были пострадавшие и раненые. Некоторые продолжали просто стоять и смотреть, всё ещё находясь в состоянии шока.
   Кто-то уже вызвал скорую. Кое-кто уже бежал к автобусу, к Дэну, чтобы помочь.
   Дэн вновь влез в автобус. Схватил кого-то, даже не смотря. Потянул было. Глянул на него. Увидел, что вся нижняя часть того превратилась в месиво из костей, крови и плоти. Поняв, что тому не помочь - спасать его уже не нужно - разжал руки.
   Обхватил кого-то другого и поволок его прочь...
  
  
   Каждая жизнь как целый мир, подобна целой вселенной.
   Считается, что спасение одной жизни равносильно смасению целого мира, всего мира.
   Размышлял ли об этом Дэн в ту минуту..? - Нет. Он вообще ни о чём не думал. Он просто делал то, чего не мог не делать. То, что казалось ему самым естественным. Другой вариант даже не пришёл ему в голову.

*****

   "Бог". Не совсем верное понятие. Точнее - совсем неверное.
   Определяя что-либо вербально, давая чему-бы-то-ни-было название, облекая мысль в слова - мы делаем её доступной для других, но мы же и ограничиваем её, ставим её в рамки.
   То, что люди называют "Богом", невозможно ни описать, ни заключить в рамки. Оттого-то, наверное, так трудно найти Ему правильное имя.
   Он - источник всего. Безграничен. Беспределен. Он - всё, и нет ничего вне Его.
   Сам процесс созидания, само сущее, сама жизнь - и есть Источник.
   Всё вокруг, все мы, всё, когда-либо существовавшее, или то, что будет существовать когда-нибудь; куда ни глянь - небо, звёзды, трава, земля, вода, ты, я - это всё Его проявления.
   Хочешь увидеть "Бога"? - Посмотри на небо, вглядись в его бездонную лазурную синеву, пока не закружиться голова, представь, что ты летишь по нему; прислушайся, услышь щебетание птиц и шёпот листвы; вдохни, почувствуй запах вон того цветка, дотронься до него, ощути бархатистость и нежность его лепестка; подставь лицо капле дождя, лучу солнца, ветру; брось камень в воду и позволь брызгам коснуться твоей кожи.
   Всё проделанное тобой сейчас, всё увиденное, услышанное, всё, что ты ощутил, почувствовал - это и был Он, сам Источник. Каждое мгновение ты, я, каждый из нас, становимся свидетелями Его существования, Его присутствия.
   Можно ли объяснить, что такое жизнь, любовь, счастье, боль, горе, печаль? - А кто способен растолковать, что такое васильково-синий, изумрудно-зелёный, кроваво-красный, угольно-чёрный, белоснежный тому, кто не только никогда не видел василёк, изумруд, кровь, уголь или снег, но вообще слеп от рождения?
   Ты либо ощутил, увидел, почувствовал это хоть на мгновение, либо никогда так и не узнаешь, что это такое и о чём идёт речь.
  
   Человек подобен Источнику не потому, что в состоянии что или кого-либо разрушить, убить, уничтожить. Он подобен Ему в своей возможности и в своём желании творить, создавать, созидать.
   Будучи созданными по Его образу и подобию, являемся ли мы тоже "Богами"? - Мы микро- обладающие всеми задатками и качествами макро-. Ну да, конечно. Всё верно. Всё так. Так же точно как младенец - это тот же полноценный человек. Но ведь от него, младенца, никому и в голову не придёт ожидать, что он прямо сейчас, скажем, сможет управлять автобусом или проводить операцию на открытом сердце.
   Играя на Земле с генетикой можем ли мы отобрать у Творца его роль, его функции? - Можно понять и скопировать, даже видоизменить генетический код, хромосомный набор, малекулу ДНК. А как насчёт души? Можно ли понять или скопировать её?
   Мы, души, сущности, созданы по образу и подобию Источника. Как искра от пламени.
   Что, есть те, кто на полном серьёзе считает, что "по образу и подобию" означает: две руки, две ноги, набор из ушей, глаз, рта и носа, ну и, конечно, первичные половые признаки в придачу?
  
  
   Со мной не спорили, мне показали:
  

*****

  
   - Спокойной ночи, папочка! - 7-милетняя Келли поцеловала Рона в щёку.
   - Спокойной ночи, дочечка! - Рон, крепко обняв, нежно поцеловал её в ответ.
   - Спокойной ночи, папуля! - 3-ёхлетний Макс звонко чмокнул его.
   Рон с любовью прижал его к себе, поцеловав тоже:
   - Спокойной ночи и тебе, солнышко! Сладких снов!
   Встав с сынишкиной кроватки, он направился к дверям детской комнаты. У выхода остановился, снова посмотрел на них.
   Келли - светлая шатенка с длинными шёлковыми локонами и огромными "кукольными" карими глазами, в которых, казалось, отражался весь мир. Отражался таким, каким его видишь только когда тебе 7-мь.
   Макс - его серые глаза и светлые кудряшки до плеч делали его похожим на ангелочка. Таких ещё изображают на праздничных открытках. Так и хотелось проверить не растёт ли у него на спинке пара маленьких симпатичных крылышек. Просто рука не поднималась подстричь его коротко по-мальчуковски. Потому-то его до сих пор окружающие так часто и принимали за девчушку.
   Рон улыбнулся им, посылая рисованно-шутливый воздушный поцелуй. Они тоже улыбнулись ему и помахали. Рон, щёлкнув выключателем, потушил детям на ночь свет. Вышел из комнаты, осторожно, стараясь не шумметь, прикрыл за собой дверь, хотя и знал, что так как они ещё не спят, стук двери им пока помешать никак не может.
   Рон любил их, просто обожал. Они были смыслом его жизни. Её сущностью. Её квинтэссенцией. Самой его жизнью. Он не мыслил себя без них.
   Сейчас он не представлял себе, как он жил вообще до их рождения. А может и не жил вовсе? Может даже и не знал, что это такое - жить на самом деле?
   Когда они не были с ним, не были рядом, когда он не мог видеть их - всё шло из рук вон плохо. Он не мог есть, не мог спать, не мог работать, не мог думать, не мог дышать. И поделать с этим ничего тоже не мог.
   Лирики слогают стихи и поэмы о любви; писатели сочиняют повести о ней; режиссёры-кинематографисты ставят про неё фильмы по сценариям написанным о ней сценаристами; композиторы посвещают ей сонаты, которые затем вдохновенно исполняют музыканты. Всё о ней, про неё, ей, ради неё.
   Все умеют распространяться на эту тему, подробно и многословно рассуждая с умным видом. Но знает ли каждый из них хоть что-нибудь о ней по-настоящему? - Рон сомневался.
   Полтора года назад он серьёзно поругался со своей бывшей женой. Тогда ещё она не была для него "бывшей". Почему, с чего начался скандал? - Он уже и не помнил. В то время они часто ссорились, по поводу и без такового, буквально из-за каждой мелочи, превратив это чуть ли не в повседневную рутину. Только вот в тот раз всё вышло за границы рутины, всё вышло из под контроля. Как говорится - он перегнул палку. Тогда он не просто кричал - он бил посуду, крушил мебель, ударил жену (да, да, теперь уже "бывшую"). До смерти напугал детей. Нет, нет, не подумайте, их-то он и пальцем не тронул.
   Всё это он помнил смутно, отрывочно, с большим трудом и словно сквозь пелену.
   В конце-концов соседи вызвали полицию. Вообще-то не они одни - жена тоже туда позвонила. А вскоре после этого заодно и подала на развод.
   После случившегося постановлением суда ему на месяц запретили приближаться к дому, жене и детям.
   Вот тогда-то он и понял, насколько сильно он любит их, своих детей. До этого он как-то не задумывался об этом.
   Нет, не то, чтобы прежде он был плохим отцом - совсем нет. Он любил своих детей всегда, конечно же любил. Водил их в детский сад, забирал оттуда, гулял с ними, кормил их, одевал, завязывал им шнурки, читал им книжки, рассказывал на ночь сказки, менял им подгузники, когда они были малышами. Но никогда не задумывался об этом - он вообще никогда не был большим поклонником глубокого самоанализа и мозгокопания. А тут вдруг понял, что именно он чувствует. Наверное случившееся послужило неким толчком - как будто в голове щёлкнули незримым тумблером и он наконец разглядел нечто важное, на что ранее как-то даже не обращал внимание.
   Тогда-то впервые он и почувствовал, как это, когда ты не в состоянии ни есть ни спать, ни дышать ни думать. Не в состоянии думать ни о чём другом. Месяц, целый месяц.
   Через месяц он пришёл к себе домой, чтобы наконец-то увидеть своих детей.
   Пришёл опять назавтра. И снова разругался с женой. Скандал, крики, а возможно и разбитая посуда, или может быть сломанная мебель. И он опять не мог точно припомнить, что послужило причиной.
   Он вновь получил запрет на приближение к семье и детям. К своим детям! Ведь они были и его детьми тоже! Подумать только - они там решили, что он опасен для своих деток! "Представляет опасность" - следуя судебному лексикону.
   Потом был бракоразводный процесс. И по постановлению суда опекунство перешло его бывшей жене, их матери. Ему же позволялось лишь раз в месяц видеться с ними. И лишь в присутствии добропорядочного законопослушного социального работника. До тех пор, пока квалифицированный психолог со стажем не сможет уверенно, компетентно и однозначно заявить, что он, Рон, полностью вменяем и в состоянии адекватно реагировать на происходящее. А так же, что он не опасен для окружающего общества в целом и для собственных детей в частности.
   Два месяца назад, наконец-то, признали, что он достаточно устойчив и безвреден и нет причин препятствовать его общению со своими дочерью и сыном наедине - без надзора, без их матери, без социальных работников, без психологов. Только он и они! Наконец-то! Ему разрешили раз в месяц на выходные забирать Келли и Макса к себе.
   И вот они у него. На эти выходные они с ним. Сегодня после полудня он забрал Макса из садика, а Келли со школы. Завтра же, к вечеру, он должен отвезти их обратно матери.
   Каждую минуту, проведённую вдали от них, он был в состоянии думать только об одном: Как они там? Не обижает ли их кто? Всё ли с ними в порядке? - Ведь не будучи рядом он не мог защитить их, уберечь, помочь.
   Что станется с ними? Во что превратит их этот мир? Что он, этот мир, может с ними сделать?
   Тот самый мир, который не позволял ему быть рядом с самыми близкими, самыми дорогими, самыми любимыми для него людьми в течении дней, недель месяцев.
   Рон подошёл к детской. Тихонько приоткрыл дверь. Прислушался. Из комнаты доносилось лишь детское сонное посапывание. Макс и Келли давно уснули.
   Рон постоял немного в проходе, давая глазам привыкнуть к темноте. Осторожно, стараясь не разбудить их, вошёл к детям.
   Приблизился к ним и долго стоял, разглядывая их, их лица, каждую чёрточку, каждую складочку, каждый волосок.
   Подошёл к кроватке Макса, наклонился и нежно, ласково прижался губами к его лбу. Тот зашевелился со сна, пробормотав что-то, но не проснулся.
   - Скоро мы навсегда будем вместе, сынок. Совсем скоро. - едва слышно, одними губами, прошептал Рон.
   Это было не внезапное импульсивное решение. Он планировал это уже давно. Сегодня утром, забирая детей, он точно знал, что сделает. По его мнению у него не осталось другого выхода. По крайней мере он такового не видел.
   Из-за пояса он ватащил заранее приготовленный кухонный нож. Ещё секунду он продолжал смотреть на безмятежное лицо спящего Макса. Затем немного откинул с того одеяльце. И резко ударил его ножом в грудь.
   Макс так и не проснулся. Он умер практически мгновенно.
   Рон так и планировал - его дети не должны страдать, не должны мучаться. Ни секунды.
   Рон снова поцеловал его.
   Подошёл к Келли.
   Так же ласково поцеловал в лоб и её.
   С ней он проделал то же самое.
   Рон стоял в темноте, всё ещё стараясь не шуметь, чтобы не нарушить покой своих деток.
   - Совсем скоро... Навсегда... - опять прошептал он.
  

*****

  
   Зачем Источник сотворил нас? - Каждая душа интуитивно чувствует ответ на этот вопрос. Ответ, соответствующий её нынешнему уровню. Но со временем, приобретая опыт, становясь мудрее, мы осознаём, что ответ понемногу меняется. Он делается более полным, более объемлющим, более исчерпывающим, что ли. Также точно, мы, приближаясь в своём развитии к Источнику, больше узнаём о нём.
   Многие религии там, на Земле, считают, что наша основная цель это познать Бога, приблизиться к нему. И в итоге соединиться, слиться с ним вновь, вернуться в него.
   В такой концепции есть своя правда. Более того - в каком-то смысле всё так и есть.
   Мы части Источника, созданные им для познания самого себя, своей безграничности.
   Это сложно объяснить - это можно лишь почувствовать, осмыслить, открыть для самого себя. Каждый по своему, каждый на своё уровне, каждый со своей точки обзора.
   Земля - один из этапов нашего роста, один из классов школы нашего развития.
   Она растёт, развивается вместе с нами, людьми, человечеством. И, как и мы, находится ещё на довольно-таки "детском" уровне.
   Землетрясения, цунами, ураганы - ничего не напоминает? - реакция рассерженного, обиженного ребёнка. Отклик на наше такое же "ребяческое", бездумное поведение. Повзрослеем мы - повзрослеет и она.
  
   Добро и зло? - слишком часто радикализируют эти понятия. Мир не чёрно-белый, таковым никогда не был и не будет.
   Вероятно, ближе всего к истине будет определить добро как помыслы и поступки, продвигающие вперёд нас самих, наше развитие, и рост наших близких. Зло же - всё то, что отбрасывает нас назад.
   Хотя толкование добра, как проявление чистого альтруизма, на благо окружающих, без задних мыслей, не заботясь о себе и своих интересах, без капли корысти - мне нравится ничуть не меньше.
  
  
   Мне продемонстрировали газетную сводку новостей:
  

*****

  
   Полиция продлила арест 46-тилетнего мужчины, подозреваемого в многократных изнасилованиях своей 14-тилетней дочери, продолжавшихся на протяжении последних 5-ти лет. Полиция полагает, что трое старших несовершеннолетних братьев жертвы так же принимали в этом участие с одобрения отца. По мнению следствия мать, будучи в курсе происходящего, не только не пыталась помешать их действиям, но и содействовала им...
   ***
   Сегодня в утренние часы на проезжей части одной из скоростных трасс было обнаружено тело новорожденного младенца. Тело находилось в закрытой картонной коробке. По заключению патологоанатомов института судмедэкспертизы, смерть наступила в результате удара одной из ехавших по шоссе машин за несколько часов до обнаружения тела прибывшей на место полицией.
   На данный момент не сообщаются подробности о времени и месте происшедшего.
   Продолжаются поиски матери ребёнка...
   ***
   Двое учащихся седьмого класса признались, что вместе с несколькими своими одноклассниками в течении последних полутора лет имели обыкновение постоянно издеваться над учеником, младшим их на год.
   Из их рассказов выяснилось, что того систематически запугивали, унижали и избивали; отбирали у него деньги; устраивали ему "проверки", заставляя воровать.
   Учителя в свою очередь утверждают, что не имели ни малейшего понятия о происходящем...
   ***
   В полицию поступили жалобы на шум и крики, раздающиеся из одной из соседних квартир. Приехавшие по вызову служители порядка обнаружили, что речь идёт о 63-ёхлетней женщине, избиваемой собственным 27-милетним сыном и его 23-ёхлетней сожительницей.
   Из показаний соседей следует, что подобное неоднократно имело место и ранее. Женщина периодически терпела побои от сына и его подруги, постоянно требовавших у неё деньги, а так же заставлявших её просить у прохожих милостыню.
   По словам соседей, они обращались в полицию по этой причине с подобными жалобами уже не раз.

*****

  
   Я дал примеры из интернет-портала:
  

*****

  
   Бригада хирургов на протяжении вот уже 8-ми часов борется за жизнь 37-милетнего охранника, преградившего путь террористу-смертнику, пытавшемуся войти в полуденные часы в торговый центр. Террорист, нёсший на своём теле более 10-ти килограммов взрывчатки, по всей видимости собирался, проникнув внутрь, взорвать себя в центре толпы.
   Охранник, увидевший подозрительного вида мужчину, и, заподозрив неладное, преградил тому дорогу.
   Террорист, поняв, что задуманный план осуществить не удастся, задействовал взрывной механизм.
   Охранник в последний момент успел оттолкнуть его от группы находившихся рядом людей, и броситься на него, став живым считом и прикрыв своим телом окружающих. Тем самым он спас их от взрывчатки и шрапнели, которой та была начинена, приняв большую её часть на себя...
   ***
   Полиция задержала молодого человека, напавшего сегодня ранним утром на пожилую женщину, по своему обыкновению вышедшую из дома накормить уличных кошек.
   Вор, сбив её с ног и угрожая ножом, пытался сорвать с неё часы, серьги и другие ценные украшения.
   Случайно проходивший мимо мужчина, ставший невольным свидетелем этой сцены, незадумываясь вмешался. Ему удалось остановить грабителя, нейтрализовав того. Он же и вызвал на место происшествия полицию и "скорую помощь"...
   ***
   Водители, проезжавшие по центральному городскому шоссе, стали свидетелями того, как ребёнок лет 7-ми нечаянно выскочил на проезжую часть, гонясь за мячом, с которым он со своими друзьями играли на газоне неподалёку.
   Оказавшийся поблизости подросток успел выскочить на дорогу и отбросить малыша обратно на тротуар, выхватив его буквально из-под колёс машины, водитель которой не успел среагировать на происходящее и вовремя затормозить.
   Никто из детей не пострадал...
   ***
   43- ёхлетний работник хай-тэка вот уже 2 года большую часть своего свободного времени и своих средств отдаёт открытому им приюту для бездомных животных, или, как в шутку называют это его друзья - "кошкиному дому".
   В приюте на данный момент находится около 450 кошек и 4 собаки.
   Все они попали туда с улиц, где многие из них прошли через голод и издевательства. Часть из них были подобраны самим хозяином приюта, остальные были принесены жителями города, часто детьми.
   Все обитатели приюта получают питание, необходимый ветеренарный уход, а также любовь, ласку и лакомства.
   Нередко случается и такое, что животные покидают приют, отправляясь оттуда к тем, кто с готовностью рад обзавестись дома новым питомцем или новым членом семьи...

*****

  
   Мне дали услышать радио-сводки:
  

*****

  
   В службу спасения поступил звонок от 14-тилетнего подростка, умоляющего спасти его сестру. Приехавшие парамедики, обнаружившие тело 17-тилетней девушки, констатировали ей смерть от полученных ножевых ранений. Вызванная на место преступления полиция, допросив потрясённого брата убитой, выяснила, что подросток сам нанёс смертельные ножевые удары своей сестре в пылу спора из-за очерёдности исподьзования компьютера - брат хотел закончить игру, сестра же собиралась заняться работой, заданной ей на дом.
   В результате разгоревшейся ссоры подросток схватил нож и нанёс девушке несколько ударов. Затем, испугавшись содеянного, он обратился за помощью, в надежде спасти сестру...
   ***
   Полицией была задержана банда подростков, членам которой от 16-ти до 19 лет. Подростки обвиняются в том, что занимались грабежами, нападая на одиноких пожилых людей. Нападения преимущественно происходили в вечерние часы в тёмных безлюдных местах. Бандиты ждали пока намеченная жертва снимет наличность посредством банковского автомата и сразу после этого грабили её, отбирая у той деньги...
   ***
   Люди, разбуженные в шестом часу утра шумом и звуками падения, раздавшимися с улицы, выглянув в окна, с ужасом обнаружили тела 6-тилетней девочки и её матери, женщины лет 30-ти, лежащие на тратуаре и по всей видимости упавшие с 3-его этажа, где они и проживали. Срочно прибывшая на место полиция, установила, что ребёнок и мать были выброшены из окна главой семейства. Его тело было найдено в квартире. По всей видимости, будучи под действием наркотиков, мужчина вытолкнул из окна дочь и жену, а сам покончил жизнь самоубийством, выстрелив себе в голову.
   Девочка с серьёзными травмами в тяжёлом состоянии доставлена в больницу. Жизнь матери спасти не удалось...
   ***
   Социальные службы по постановлению суда принудительно забрали 8-милетнего ребёнка у матери, страдающей наркотической зависимостью.
   По многочисленным свидетельствам большую часть времени мальчик находился без необходимого родительского надзора, страдал от недоедания, не посещал школу. Ребёнок терпел побои от матери и её друзей, которые также отправляли его просить подаяния и воровать...
   ***
   Полиция продолжает поиски водителя, сбившего вчера в полдень 78-мидетнего мужчину, переходившего дорогу. Водитель, проехавший на красный свет, скрылся с места аварии, не предприняв попытку остановиться для оказания помощи пострадавшему. Мужчина скончался сегодня утром в больнице...
   ***
   Выяснены имена молодых людей, замеченных неделю назад за издевательствами над собакой. Юноши сообщили, что речь шла о "просто шутке". Выяснилось, что свою "шутку" они засняли камерой сотового телефона.
   На записи видно. Как они сбрасывают собаку с моста вниз. Та, сильно ударяясь, падает на камни, повизгивает и пытается встать, но не может.
   По словам молодых людей, они целились в воду, но промахнулись.
   В полицию обратились из ветеринарной клиники, в которую доставил пострадавшее животное потрясённый прохожий, оказавшийся случайным свидетелем произошедшего.
   Собаку спасти не удалось...

*****

  
   Они - мудрые, всезнающие Наставники, Опекуны, Родители - не старались угововорить или убедить меня, не пытались изменить моё мнение. Как раз наоборот - Они объясняли, что это-то и есть ответ на мой главный вопрос:
   - Почему я...?...
   - В каждой катастрофе, в каждом катаклизме, в каждой войне есть нечто или некто, являющийся своего рода катализатором. Оператором, приводящим систему в действие. Тем, кто запускает программу нажатием на красную кнопку со словом "ПУСК". Ту самую, рядом с которой ещё принято писать массу предупреждений и предостережений. Формулировка не имеет значения, назовите это как вздумается.
   Мировоздание в руках у мудрейших, всё заранее продуманно и вымеренно, здесь нет места случаю, Бог не бросает кости.
   Это я так, на тот случай, если у вас хоть какие-то сомнения по этому поводу.
   Вселенной нужен исполнитель, но не оператор-палач. По мнению наставников, такой лишь деградирует, падёт, разрушит себя и свою бессмертную, но ещё не пришедшую к целостности, душу. Нужен тот, кто готов. Готов к такому заданию, к такой роли, к такой миссии. Готов к такой "работе".
   Тот, кто сможет пройдя через всё это вновь подняться и продолжить путь, пойти дальше. Чего бы ему это не стоило. Тот, кто идя на это, соглашаясь на такое перерождение, заранее понимает всю тяжесть, всю ответственность, весь груз. Понимает и принимает.
   По мнению Наставников, Воспитателей - по Их мнению - нужен кто-то, типа меня. Я их полностью устраиваю. Моя тщательно отобранная кандидатура им наибольшим образом - максимально - подходит.
  

*****

  
   *** Середина две тысячи десятых годов...
   Я вижу, как я рождаюсь. Обычная семья среднего достатка. крупный город. Небольшая больница. Вокруг чисто, опрятные халаты, доброжелательные лица медперсонала.
   Счастливая, но измученная родами, мама. Такой же счастливый, тоже вымотанный, но чуть меньше, отец.
   Она полулежит в кровати, держит меня на руках. Даёт подержать и ему. Он жутко взволнован. Я у них первый ребёнок. Он очень осторожно целует меня, а затем нежно - её...
  
   *** Мне 6...
   Я учусь кататься на двухколёсном велосипеде. Мама, как всегда, рядом. Она помогает.
   Велосипед медленно катится вперёд, сильно виляя из стороны в сторону. Но всё же кое-как мне удаётся соблюдать равновесие. В общем, похоже на то, что смысл я уловил.
   Мама отпускает меня, и я с велосипедом уже без её поддержки, еду вперёд. У меня получается. И совсем даже не плохо.
   Я громко радостно смеюсь. Если бы я оглянулся, то увидел бы маму. Её лицо - оно просто светится. Она вся светится от счачтья. И, так же как и я, смеётся...
  
   *** Мне 8 с половиной...
   Я на заднем сидении. Мама за рулём. Мы возвращаемся домой.
   Я настолько счастлив, что не могу перестать улыбаться - у меня на руках лежит двухмесячный щенок. Лабрадор. Я непрерывно глажу его.
   Я уже давно хочу собаку. Неделю назад мама, как бы между прочим, сказала мне, что по её мнению я уже достаточно большой, ответственный и самостоятельный, чтобы ухаживать за своим питомцем.
   Мы вместе выбрали породу. А потом вместе искали объявления о продаже щенков. А теперь вместе поехали покупать.
   У меня есть собака! Я просто не могу поверить!..
  
   *** Мне 9...
   Папа ведёт меня к преподавателю музыки.
   У меня будет первый урок. Первый урок игры на пианино. Игры на фортепьяно - так звучит как-то более по-взрослому.
   Мальчик из моего класса недавно похвастался нам, что умеет играть. И показал нам, чтобы мы не думали, что всё это лишь враньё и трёп.
   И мне тоже жутко захотелось научиться. Я просто загорелся этой идеей. Вечером в тот же день, на кухне, пока мама готовила ужин, рассказал ей об этом...
  
   *** Мне 13...
   Я сижу у себя в комнате, перебирая струны гитары. По крайней мере, пытаюсь.
   Получается пока не очень. Пальцы жутко болят, но с медиатором результат и вовсе плачевный. С клавишными у меня без сомнения получается гораздо лучше.
   Я не хвастаюсь, это не моё личное мнение. Многие говорят, что выходит у меня совсем, совсем неплохо. Иногда я даже кое-что сочиняю сам. Но это моё личное дело, не собираюсь никому об этом рассказывать.
   Парень постарше, услыхав как я играю, предложил показать, как обращаться заодно и с гитарой. Он, наверное, действительно оценил мою игру на пианино. Дал потом гитару, чтобы я мог немного побренчать дома тоже.
   Ну, гитара это, конечно, не фортепьяно. Но с другой стороны - несомненно круче...
  
   *** Мне 15 с половиной...
   У нас с друзьями своя группа.
   Играем разное, всего по-немножку. Решили ни на чём определённом не зацикливаться. Идея была моя.
   Пока ничего особенного - играем так, в основном для себя, иногда для друзей и знакомых. Со временем из этой затеи может получиться что-то серьёзное. По крайней мере - надеемся на это. А что такого - у всех есть свои мечты и амбиции. А эта - ничем не хуже других.
   Мама в восторге и от моей игры и от группы. Поддерживает меня. Папе тоже нравится.
   Правда мама говорит, что хотя музыка это и здорово, но в наше время университетская степень не помешает при любом раскладе...
  
   *** Мне 16...
   Я дома. Стою с телефонной трубкой в опущенной руке.
   Из трубки раздаются гудки - на той стороне уже давно отключились.
   Я смотрю на папу и 13-тилетнего брата. У папы напряжённый испуганный взгляд. Наверное по моему лицу он уже догадался, что что-то произошло. Что что-то случилось.
   Был взрыв. По всей видимости, террорист-смертник. Мама была поблизости. Она ранена. В тяжёлом состоянии. Её везут в больницу вместе с другими пострадавшими. Подробности пока не известны.
   Звонили, чтобы сообщить всё это. А ещё, чтобы дать название больницы, куда отправили маму.
   Я всё стою с трубкой в руке. И ничего не говорю. Продолжаю смотреть на них - на брата и на папу. Просто смотрю, и смотрю, и смотрю...
  
   *** Мне 18 с половиной...
   Похороны мамы.
   Она умерла. После взрыва она так и не приходила в себя.
   Два с половиной года она провела в больнице без сознания, подключённая к аппарату искусственного дыхания и инфузии, с катетером и питательной трубкой.
   Вначале мы днями напролёт сидели рядом, ожидая, что вот-вот она очнётся и откроет глаза. Потом навещали её каждый день, надеясь, что это произойдёт именно сегодня. Затем лишь пару раз в неделя, рассчитывая на чудо.
   Я до конца молился о чуде. Ведь они происходят. Постоянно и повсеместно. Куда ни глянь. Нужно лишь верить.
   Я говорил с ней, рассказывал ей обо всём, что со мной происходило, спрашивал её мнения, советовался с ней.
   Надеялся, плакал, злился. Злился на весь мир, на себя, на неё.
   Слышала ли она меня? - Если бы я мог знать! Если бы у меня был ответ на этот вопрос!
   А теперь... теперь всё кончилось.
   Успел ли я с ней попращаться за эти два с половиной года? - Наверное, да.
   Слышала ли она моё прощание? - Не знаю.
   Успела ли она попращаться со мной? - Не знаю. Тоже не знаю...
  
   *** Мне 20...
   Учусь на первом курсе.
   Не знаю, почему, но я выбрал физико-биологический.
   Группа давным-дывно распалась. Я вообще теперь редко играю. Пёс, лабрадор, в прошлом году умер - рак, пришлось усыпить, чтобы не страдал. На велосипеде я уж наверное целую вечность не ездил - у меня теперь подержанный "Форд".
   По вечерам я подрабатываю. Живу один в двухкомнатной квартире. Часто перезваниваюсь с папой и братом.
   У них всё нормально. У меня - тоже...
  
   *** А затем...
   Вижу безмолвные застывшие картинки. Они мелькают передо мной как быстро перематываемая плёнка со слайдами, как фотографии из старого фотоальбома, страницы которого кто-то перелистывает слишком уж быстро. Немое чёрно-белое кино.
   Руины какого-то города - разрушенные здания, окровавленные тела, то, что от них осталось...
   Другой город. Пустой город. Здания не трануты. Но на улицах я опять вижу тела. Мёртвый город. Мёртвые тела...
   Другое место. Другое время. И снова тела. Снова трупы. Снова людские останки...
   И следующий...
   И ещё...
   Очередной слайд. Очередная фотография. Очередной кадр.
   Худой истощённый ребёнок, одетый в грязную истрёпанную не по-размеру слишком большую одежду. Отросшие немытые волосы, кишащие вшами. Ребёнок, пытающийся среди развалин и трупов найти что-нибудь поесть. Ребёнок, пытающийся выжить...
   Я перематываю немного назад:
   Место, недалеко от того города, где родился и вырос я сам.
   Группа людей. То есть то, что совсем недавно было ею. Митингующие против моего режими, моей власти, против меня.
   Вижу молодую девушку с разбитой в кровь головой и сломанной рукой, со стонами пытающуюся встать.
   Вижу сильного высокого мужчину. Ему повезло гораздо меньше - он уже никогда не сможет подняться.
   Вижу женщину средних лет. Она бессознательно, не отдавая себе отчёта, старается отползти в сторону.
   Пожилой мужчина. Его просто затоптала толпа, когда он упал, не удержавшись на ногах.
   Вижу кого-то ещё... и ещё... и ещё...
   Я вижу лишь отдельные события, отдельные моменты. Многое мне не известно. Пока не известно. Но общая картина мне ясна.
   Я смотрю и смотрю, пытаясь угадать какой это год, какой город; где это, когда это. Вглядываясь, пробую понять кто эти люди, кем они были, кем стали. И... не знаю.
   Как это случилось? Что сталось со мной? Как я привёл мир к этому? - У меня нет ответа. Пока нет.
   Что будет дальше? Как и чем всё это закончится? - Не знаю. Я не знаю. Но во Вселенной всё спланированно. Всегда. Она не полагается на случай.
   Я знаю, я всего лишь тригер, пусковой рычаг, не более того. А они, все они, каждый из них делали свой выбор в соответствии с тем, что считали правильным или необходимым, что диктовала им совесть; или может быть просто из удобства или каких-либо других, личных и только им известных причин.
   Но от этого всё равно почему-то не легче.
   Некий земной филисоф говорил: "В толпах нет ничего хорошего, даже если они бегут за тобой". - Я его понимаю. Слишком хорошо понимаю.
   Я вижу тех, для кого 10-ть библейских заповедей свелись к одному единственному закону. Жизненноважному для них закону. Закону Дарвина. Закону естественного отбора. - Прав тот, кто сильней.
   Некий другой мыслитель упоминал что-то, об умении сохранять равновесие между ужасом быть человеком и чудом быть человеком.
   Просто быть человеком, суметь остаться человеком... - Иногда одного этого уже вполне достаточно.
   Я вижу и тех, кто смогди найти в себе мужество, и не пересечь грань. Тех, кто нашли в себе силы остаться самими собой.
   Каждый из них сделал свой выбор. Так же точно, как каждый из нас делает его ежедневно, ежеминутно, ежесекундно - делает его прямо сейчас.
   Кто из них прав? Кто выйдет в этой борьбе победителем? - Хотелось бы мне верить, что я знаю ответ...
  
   Я в курсе, что так произойдёт лишь потому, что Вселенная, Высшая Сила, Творец, Мировоздание, Источник позволит этому случиться в соответствии с заранее задуманным планом.
   Но и от этого легче совсем не становится.
   Даже после рождения, на любой стадии, по каким-либо причинам возможны изменения, возможен пересмотр запланированного сценария. Всегда возможен. Верится с трудом... Но иди знай... Иди знай... Вдруг мне повезёт.
  

*****

   Хотел ли я всё это видеть? - Нет. Но таков мой выбор. Таково моё решение. Верю ли я, что стану таким? - Нет, не верю. Но я знаю, что так оно и будет.
   Кем я буду в уготовленном мне будущем? - Диктатором-тираном. Ещё одним в бесконечной череде. Эко чудо для планеты Земля, а?
   Убъю ли я кого-нибудь лично, своими рукаим? - Нет, не думаю. Но миллионам уготованно стать моими жертвами.
   И вместе с каждым из них, убитым из-за меня, для меня, ради меня, либо по моему приказу, я буду умирать. С каждым. Снова и снова.
   Да, проживая жизнь там, на Земле, мне не суждено будет понять этого. Я познаю это лишь вновь вернувшись сюда, Домой.
   Смогу ли я через это пройти?
   Смогу ли простить себя потом?
   Смогу ли жить с этим дальше?
   Смогу ли подняться и продолжить идти?
   Они уверенны, что да. А я? - Я...? Не знаю...
   Что ж... Время, то, что являет собой показатель опыта, накопленного душой, то самое время - покажет.
   Да, я пойду на это. Это мой выбор.
   Если настоящая абсолютная свобода - это не быть ничьим рабом, даже рабом своих желаний.
   Если свобода - способность принятия решений несмотря ни на что, без оглядки на последствия и мнение других, если ты знаешь, что эти решения верны.
   Если свобода - это мужество говорить "да" и "нет" там, где эти "да" и "нет" опасны.
   Тогда да - я поистине свободен!
  
   Хочу ли я прожить эту жизнь? - Что ж... Как я уже говорил - это мой выбор.
  
   Когда я размышляю об этом, мне кажется, что "святым мучеником", наверное, быть легче.
   Легче, вернувшись Домой, справиться с пониманием пройденного, с последствиями содеянного.
   Думаю, распятому Иисусу было проще. По крайней мере до тех пор, пока он не стал свидетелем крестовых походов, инквизиции, "священных войн".
  
   У меня только небольшая просьба.
   Когда всё это окончится, когда всё уже будет позади, когда после этой жизни придёт моё время переродиться вновь - я хотел бы появиться на свет до всего этого. Во времена, когда всё это ещё не произошло. Когда об этом ещё ничего не известно.
   Там, где меня ещё пока не знают.
   Где я и моё имя ещё не прокляты.
  
  
   Тут:
  
   Меня зовут Джереми Росс. Но чаще - просто Джерри.
   Я вырос в семье, где верили не в Бога, а в то, что у всего есть логическое объяснение - научное объяснение. Основанное на законах физики, математики, химии или биологии. Ничто не является чудом и не происходит по мановению волшебной палочки. Или по желанию "Божьего Духа" - сурового и злобного или доброго и радушного.
   Чудо - это лишь эвфемизм для того, что мы не можем понять и объяснить. Пока не можем. А современному человеку так трудно признаться в незнании. Трудно и стыдно.
   К тому же неизвестное пугает - мы просто напросто боимся. Как малые дети, боящиеся темноты и задающие так много вопросов. Со временем мы превращаемся во взрослых и остепенившихся, и учимся с этим страхом жить. Перестаём задавать лишних вопросов и искать каких-то там ответов.
   Квантовая физика объясняет то, чего не могут законы Ньютона или теория относительности. То, на что нет ответов у той, растолкует какая-нибудь другая наука, другая теория, теорема или формула. Возможно, ещё не открытая. Но это лишь дело времени. Ответы есть. Мы просто не всегда их видим. Или не всегда умеем задать нужный вопрос. Или не всегда хотим.
   Верю ли я в науку? - Да.
   Верю ли я в Бога? - Тоже да. Тут тоже ответ положительный.
   Одно не взаимоисключает другое. Ведь законы химии не отвергают достоверность психологии, к примеру, а та, в свою очередь, не отрицает существование, скажем, музыки.
   Что именно мы пытаемся познать? Что заставляет нас искать?
   А что хочет найти человек в религги? На самом деле? - Бога или самого себя?
   Какую бы область мы не избрали, чем бы не интересовались, что бы не изучали - во всём наши поиски устремлены всё к тому же.
   Мы жаждем знать, кто мы. Куда идём и зачем. А всё остальное, все прочие вопросы, лишь попытка приблизиться к ответам на эти, основные, не дающие нам покоя.
   Что такое будущее? Можем ли мы его изменить? Или оно неотвратимо и от него никуда не сбежать, никуда не скрыться, как ни старайся.
   А вы? Во что верите вы? - В детерминизм или свободу выбора? А во что бы вам хотельсь верить?
   Ньютон считал, что при наличии всех исходных данных, можно вычислить и предсказать всё на сотни лет вперёд. Квантовая же физика говорит о дуальности и о влиянии наблюдателя.
   А как насчёт прошлого? Оно неизменно?
   Мечтали ли вы о том, чтобы попасть туда и кое-что изменить? Случалось ли вам грезить, что вы снова переживаете или ощущаете что-то из давно минувшего? Что опять оказываетесь перед неким выбором, и у вас есть шанс на этот раз сделать что-то иначе, избрать другой путь?
   "Свобода выбора". Если вдуматься, что такое "свобода", и что значит "выбор"?
   Возможно, будущее человечества, будущее планеты, исторический ход событий переделать, предотвратить невозможно. Оно подобно заранее написанному и тщательно, скрупулёзно продуманному сценарию. Конечно, желающие могут попытаться, но как-то сомнительно, что из этого что-то да получиться, хоть что-нибудь выйдет.
   Это словно школа, где ты наперёд можешь узнать учебную программу. Школа, где для тебя не новость, что после первого класса будет второй, а затем третий, четвёртый. И это никак не зависит от факта, будешь ли ты её посещать.
   Но только ты сам решаешь, каким учеником стать, как учиться, какие предметы выбрать, сколько классов окончить, будут ли тебе занятия в радость, будешь ли ты любить школу или ненавидеть её.
   Наше будущее? - Нам самим решать, каким ему быть.
   Мы и только мы выбираем свою судьбу, свой путь и как именно по нему пройти. И от этого нашего выбора зависит, суждено ли нам потом сожалеть об этом пути или гордиться им.
   Кто-то как-то сказал, что каждый свой выбор нужно постараться сделать так, словно он твой последний, будто это твоя последняя битва на этом свете, на этой земле. Каждый поступок совершать так, словно нет завтра, но и так, как будто не существует смерти.
   Наверное, трудно жить так. А может быть, наоборот - легко?
   Прошлое же... тут всё по-другому. Порой его так хочется забыть, стереть из памяти, выкинуть ко всем чертям из головы. Но не всегда удаётся. Оно может быть безжалостным и жестоким. Его невозможно изменить, нельзя даже попробовать. Оно всегда там, всегда неизменно с нами. Но и оно тоже плод нашего выбора, результат наших решений.
   Настоящее? - Тот выбор, который мы делаем прямо сейчас, в это самое мгновение.
   И вовсе не важно, до смешного простой он: кофе или чай? сапоги или кроссовки? на такси или на автобусе? Или чудовищно сложный: справедливость или жизнь? правда или богатство? своя жизнь или чужая?
   Физика, философия, космология постоянно пытаются определить такие понятия как время, стрела времени, её направление. Что отличает прошлое от будущего? Накопление энтропии? Причинно-следственная взаимосвязь?
   Что отличает фантазию от памяти? А может, это всего лишь разница между ещё не принятыми и уже принятыми решениями? Ещё не сделанным и ужё свершённым?
   Существует несметное количество возможностей. Мириады гипотетических воображаемых предпологаемых миров. Так вот, настоящее - это тот наш выбор, который сейчас, в этот момент сводит это неизмеримое количество пораллельно-существующих вероятных вселенных к одной единственной действительности. Стирая остальные и оставляя реальной только её одну.
  
   Верю ли я в Бога? Каких религиозных взглядов придерживаюсь?
   А может, вообще, атеист? - Сомневаюсь, что хоть кто-то может говоря начистоту причислять себя к этой группе. Ведь каждый, кто хоть когда-нибудь, хотя бы на секунду, задумывался над вопросом самоидентификации, имеет какое-никакое философское мировоззрение. А философия - сродни религии, сродни вере. Пожалуй, в каком-то смысле, это практически одно и тоже, разве не так?
   Думаю, в какой-то мере я агностик.
   Мы - наше сознание - как озеро, наполняемое из чистейшего источника. Пока водная гладь кристально-прозрачна, можно с лёгкостью созерцать дно и всё происходящее там, под водой.
   С самого момента рождения каждое событие в нашей жизни словно камешек, брошенный в воду. Круги от оного, расходясь, замутняют и искажают наше видение и восприятие подводного мира - нашему взору представляется ошибочная картина.
   Одни камешьки крохотные, подобны гравию или гальке, другие же - словно тяжёлые булыжники, а то и каменные глыбы, падая, приводят к волнениям на воде, надолго делая её непрозрачной, мутной; погружаясь, создают вихревые водовороты и воронки.
   Есть и такие, после которых воде - озеру - уже никогда не быть прежним - прозрачным и первозданно-чистым.
  
   Существуют монотеистические верования и политеизм. Деизм и теизм; идеализм субъективный и объективный; христианство, иудаизм, ислам, буддизм, индуизм... Да, каждый из них имеет свои, характерные только для него, особенности. Но в основном все они схожи меж собой.
   Что послужило причиной зарождения религии как таковой у Homo Sapiens? Человечество не в курсе. Одна из гипотез - страх перед силами природы, стихией, и попытка его побороть.
   Но животные-то тоже испытывают страх - боятся бури, грома, молнии, пожара. Что ж тогда отличает людей? - Наличие воображения?
   Или, возможно... только возможно... мы - те единственные, кто неспособен прислушаться к себе, те единственные, от которых скрыта истина, которые не в состоянии её рассмотреть. А потому довольствуемся лишь догадками.
   Хотите знать моё мнение? Что я на самом деле думаю? Что, по-моему, являет собой мировоздание?
   Представьте себе самую прекрасную, самую справедливую вселенную - такую, какую только сможете себе вообразить.
   А теперь спросите себя - своё сердце, душу, интуицию - чего в ней не хватает? А что пугает, страшит, что вызывает чувсво неудобства?
   Дополните свою воображаемую вселенную первым и вычеркните, уберите из неё всё то, что ассоциируется у вас со вторым.
   Проделайте это снова и снова, до тех пор, пока не получите тот идеал, к которому больше нечего будет добавить и не останется ничего, что нужно бы было удалить.
   Это то, что ближе всего нашему естеству, нашему сознанию. А значит - ближе всего к истине. К той самой, которую можно без труда разглядеть сквозь незамутнённую водную гладь.
   Это тот мир, в котором не надо скрываться, не надо убегать.
   Считается, что одно из основных чувств, основных инстинктов, движущих нами является страх. Возможно, оно саиое главное. Но в таком мире не нужно бояться: бояться расставаний или потерь; бояться боли или любви, или счастья.
   В этом мире не нужно бояться идти вперёд. Даже зная, что можешь упасть, и зная, что падать - больно.
   В этом мире нет нужды бояться себя или своих чувств.
   В таком мире не надо бояться быть верным своему пути, или следовать своей совести.
   В таком мире не нужно бояться ошибиться.
   Да, нести ответственность перед самим собой за каждую свою ошибку - придётся, наверняка придётся. Но в таком мире не нужно бояться и этого.
   В таком мире можно будет не бояться смерти.
   И самое главное. В таком мире, в такой вселенной, можно будет не бояться жизни.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"