Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.
"Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?" "То Гена Липкин каламбурят"
Нет, Ленка, то НЕТЛЕНКА!
Мои каламбуры я пишу в тесном сотрудничестве с русской культурой, в соавторстве с русским народом. Это же касается и моей поэзии.
Русские и...
Спротивное. Футбольное оборзение.
Спорьте о спорте! Дебри дерби
Наступила футболдинская осень. На стадионе "Нужники" состоялся фу-ты, больно, ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба1 Александр Рац2 Андрей Бааль3 Лё/тов/ченко4 Билан/ов5 мицуБишовец, Пеле- пе'ле6 и Бал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "Адидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "Адида" с эмблемой. На трибунах болели... тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац.бол"- сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: 1дед 2бегал 3хозяин 4не хороший (ивр.) 5баланс, итог (фран.) 6малыш (ивр.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится, как Кака) Каладзе, в "Роме"- Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок "Челси" Лукаку- "Андерлехта" чех Дочкал- "Спарты" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный, лесной писюн- фр.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"- Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму..." Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! "Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо' (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля") А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле' на Дембеле' Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский с такой фамилией) *Из ПСЖ (Пари-Сен-Жермен) на ПМЖ (постоянное место жительства) *Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ...ло" Болельщики: "Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!"
*Тренер штангисту: "Ты много на себя берёшь. Пустился во все тяжкие" "Я лишь принял на грудь" "Получи Знак Отличия" "Я со знаком знако'м"
*"Не до Жиру, быть бы живу!"- реплика на то, что капитана клуба НХЛ "Филадельфия Флайерз" Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.
*Девиз сумоистов: "Занимайся сумо с умом!"
*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.
*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.
*"Спартак" на встрече с партактивом. На небе плыло облако. "Спартак" споткнулся об "Локо"
*Пелле (итальянский футболист) не Пеле
*После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: "Гол!" Что он имел в виду?
*Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.
*Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов... скота.
*"Интер" рвал интервал
*Боксёр держал удар... на вытянутых руках
*Лёва Задов: "Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву"
*Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина, значит он в душе эритропоэт.)))
*Виталий Трус- вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь. Впрочем, trousse по- фран.- сумка с инструментами, связка, набор вещей.
*На пловца и морской зверь плывёт
*Объявление на ЧМФ в России: "Русские комнаты не сдаются"
*Самый короткий спортивный анекдот: "МЮ ню"
*Теннисисты в Тунисе называют себя тунисистами
*Конькобежец двинул коньки после старта
*Вадим Синявский: "Мы продолжаем матч между командами СССР и Японии. Наши ведут в счёте. Нападающий Георгий Жуков ведёт мяч к воротам самураев. Удар! Халхин-Гооол!"
*Немецкие болельщики, болея за свою проигрывающую хоккейную команду, скандировали: "Шай-зэ! Шай-зэ!"
*Футболисту кричали: "Пасуй!" и он пасовал... перед трудностями
*К турниру по плевкам в длину наш кандидат отнёсся наплевательски. Он, наплевав на правила, переплюнул всех своих конкурентов. Мы ему советовали плюнуть на приличия, и он плюнул... нам в душу. Плевок не был засчитан. "Плюнь на это!"- посоветовали мы ему. "Да, раз плюнуть!" "Какое у тебя, однако, наплевательское отношение к жизни!" И мы, расплевавшись, разошлись
*Чешский полузащитник Мартин Поспишил людей насмешил
*В ПСЖ* на ПМЖ (*Футбольный клуб Пари Сен-Жермен)
*Директор школы выговаривал физруку: "Это физрук вон плохо!"
*"С лёгким паром!"*- пожелание гольфисту. (*Количеством ударов, которое гольфист должен совершить на одной лунке или на всем поле при удачной игре)
*Кто сказал, что выше своей головы не прыгнешь? А как же кульбит?
*Одни бегуны тренируются, убегая от стаи бродячих собак, другие бегут впереди паровоза
*Предлагаю причислить игру "в молчанку" к олимпийским видам спорта
*Олимпийский комитет включил в игры 2024 года вялоспорт. Сонные велосипедисты вяло крутят педали, пока им не дали.
Гейография
Северный- се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу с преувеличительным стеклом видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига- лейпцыгане, Праги- прагматики, Крита- критины, города Варна- коварные варнаки и Па-де-Кале- калеки катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии, а также о сеВерной Корее. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан- государство ватиков- старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц(а)халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) "Запад-ня, но Во/сто/к-рат хуже"- думали жители Бермуд- бермудаки; жители Чечен-Итцы- ополче(че)нцы; жители Тираны- ветираны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; посТель-Авив в оТель-Авиве; Бухарь/ест и Эвер/ест; Вафлием; Бр-р!Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау,гав,пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi(Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр, мала; Сан Д/Иегова; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ПольСша; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага- северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup- garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Моссадчуссетс; Габардино-Бал/карие; калиЮгра; пСина/йский полуостров; Земля Sunny кова (солнечная шляпа/шапка- анг.-ивр.); американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама. А Цинциннати в честь Ельцина в Ельцинциннати; сНов/город; Крыматорск- город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка; шМелитополь; лБом бей; Лукаморье- Белоруссия при Лукашенко; инфАрктика; мачо-Пикчу;
*Минздрав России предупреждает японцев: "Курилы опасны для вашего здоровья"
*"Как проехать в город Клин?" "Кидай жребий. Куда ни кинь, везде Клин. Люди бают, Бруклин Клином вышибают"
*После приезда в СССР группы "АББА" город Абакан переименовали в АББАкан
По небу шли кучевые облака. Вода с рёвом хлестала о камень. "Что молчишь, как воды в рот набрал" "Лежачего не бьют"- промямлил тот с каменным лицом. "Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень, коий капля точит, вода не течёт. Но знай, ни капли в рот! Я выведу тебя на чистую воду, мой Каменный гость. Если гора не идёт к Магомету, то бишь ко мне, то я пришла к тебе" "Вода, вода, кругом вода- вздохнул Валун. А вода камень точит, тот, что на душе за пазухой. Ты вывела меня... из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен. Это стало последней каплей" "Это, как пить дать, тихоня. Ты бросился с головой в омут. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди" "Не заливай, и не гони волну! Хватит переливать из пустого в порожнее! Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел- быть не у дел. Я царь горы, коя не идёт к Магомеду, т.к. родила мышь, и умные обходят теперь её стороной. И я же Краеугольный Философский Камень Преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник, коий не за горами. С тех пор много воды утекло" "Эротический ты наш. Как в воду... опущенный. Твердыня мягкотелая. Меня мутит от того, что ты опускаешь концы в воду, мутишь её, и ловишь рыбку в мутной воде"- зашумела Вода. "А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком" Он как в воду глядел. "Это камень в мой огород?- спросила Вода. Ты как в воду пёрднул" Камень попытался приподняться и уползти подальше, на Кудыкину гору, но сел в лужу. "Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее"- гласит Закон Миллера. "У меня гора с плеч. Теперь нас водой не разольёшь- прожурчала Вода. Мы не разлей вода" "Хватит мне заливать! Это вилами на воде писано" "Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, и море тебе должно быть по колено- настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной в наш каменный век. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их- капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души" Камень от стыда хотел провалиться под землю и... как сквозь землю провалился, как в воду канул. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. "Я его из-под земли достану"- сказала Вода. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая. И он, как в рот воды набрал. А Вода затопила печь, чтоб Камень мог поскорее обсохнуть.))) "Не следует пускать это дело на самотёк!- подумала она. Напишу- ка я об этом книгу. И хотя в ней будет много "воды" это даже к лучшему. Там мой герой такое отмочит! Он пойдёт на мокрое дело, замочит в сортире главного злодея... бельё. Потом он будет отмокать в своей роскошной ванной"
*Реку так и подмывало подмыть берег
*Ветреный человек, с ветром в голове, слов на ветер не бросал, швыряя на ветер деньги, т.к. держал нос по ветру и знал, откуда дует ветер перемен. Он не сеял ветер, чтобы пожать бурю. Ходил до ветру, но никогда не ссал против ветра. Но однажды его занесло, непонятно каким ветром, на ветреную сторону, и его, как ветром сдуло. И где он теперь, кто знает. Ищи ветра в поле. А всё потому, что он пускал пыль в глаза своей жене, которой ветром надуло ребёнка.
*Шёл слепой дождь... в общество слепых. А глухая оборона шла в обществе глухонемых возле глухой стены.
Техно
Молоток ударил по корпусу ракеты. "Куй железо, пока горячо" "Молоток!- похвалила его Труба. Труба ракете; вылетела в трубу. Уйдёт с молотка. Своё дело ты знаешь железно. Стучишь, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку сплеча, а не топорщился, как сейчас. Фу, накурил, хоть топор вешай!" "Дело техники"- отозвался Молоток. (Ракете) "Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой! Нас труба зовёт!" Ракета: "Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла" Молоток: "Труба-дура из Бремена, потому, что прикинулась шлангом. А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я- Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа-дура. И не надо мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, и трубы уважаю. Они- во, сточные, точные, восточные! Извини, меня труба зовёт. Ну, ладно; я расскажу тебе о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Ты пьян!"- возмутилась Труба. "Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила. А Запал мне запал прямо в сердце"
*У Пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то задымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Пахло керосином. "С лёгким паро'м!- сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания. Она плото-ядная" Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. "Мы не насильники, но детали мы опустим!- сказал он Насосу, что качал... права и маятник. Ты только не подкачай и прокачай информацию!" "Трогать детали нельзя. Там (дьявол) Он кроется в деталях. Впрочем, я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?" "Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?" Пассатижи закручивали гайки. "Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку. Надоели её проволочки!" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы могли спиться? Магнит, вы так притягательны! Это вы убрали спицы с пиццы?" "Пожалуйста, зовите меня Штырьлицем"- попросил друзей Штырь. "За нами не заржавеет- заверили его железяки. Но, ты слишком болт/лив, как Болт, что болт/ается в петле. Помни; Болт Ун- находка для шпиона" Ржавовался Якорь: "Подцепил вот я корь. Меня корь корит" "Я перочинный Ножик; ни головы, ни ножек" Зубило зуб било. Дрель сверлила деталь... взглядом. "Де Таль?"- допрашивала её она. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами. Да и крен с ними! Отвес им отвесил поклон, а затем оплеуху. Серп с герба СССР оказался между Молотом и Наковальней. "Я star рейсшина и старейшина"
*Поезд тронулся, коварный вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Шарики в шарикоподшипниках заехали за ролики. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась... о другую рюмку, и чуть не разбила слу/чайный сервиз. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. "Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!"- подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Рагу чувствовало себя не в своей тарелке. Оно хотело одновременно, и чтобы его помешали, и чтобы помешали тому, кто его помешивал. И ему хотелось насолить тому, кто его недосолил, хотя сильно пересаливал. Поезд тянул состав... преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила. Он ехал мимо обезбашенного дома, у коего снесло башню, т.к. в его электроцепи произошёл сдвиг по фазе. Машинист поезда Вольтанутый вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена белошвейка, что жила на полную катушку, съехала... с катушек и ушла из дому. Но, как ни гони поезд, поезд ушёл. Паровозу надо было просто выпустить пар.
*Самосвальный грех: Пежо- пежон. Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О, враг не дремлет!- воскликнул "Запорожец" летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны" Ижевский моторный завод наладил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать... на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод... в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах "Рено" во; не так уж хреново. А "Тошиба"- мелкого пошиба. "Чья бы "Королла" мчала!" "Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй! Тише едешь- дальше будешь" "Ты был в городе?" "Ну" "Какой там ходит транспорт?" "Турусы на колёсах. И "го"-ночные машины" "Ну ты тормоз! Спустил мой вопрос на тормозах"
Одёжное
Колготы: "Говорят, мол, одёжное- это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "Вы, Трусы- тру'сы, молчите! Нето пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"- запела Майка. "Уж больно ты ноская"- заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но'ски!" "А мы тугоплавки- вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме "Акваланги на дне": если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках" "А вот нас носят ещё со времён Пифагора" - похвастались Штаны. "Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Свежо придание, но верится с трудом. Ты- набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии!- подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя" "Кой чёрт ты меня подводишь!?- возмутилась Черта. Я- украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!" "Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют" "А расскажу- ка я вам о Сорочкинской ярмарке?- продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. Лоскут показывал свой лоск. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались. Надоело им жить, затянув пояса" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете!- воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"- пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!"- посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. "Закрой свою варежку! Уж лучше съесть три пиццы из Тряпицы. Раз стоишь на посту, варежку не разевай! Не то попадёшь в ежовые рукавицы" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"- спросил Китель. Во всех моих докладах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Не тяните нити! Нити не тяните! Сик транзит глория мундир"- сделал заключение Мундир. Уважайте труд, Убор/щиц" "Дело в шляпе- сказал головной Убор/евич. Я был головным уБор/мана" "Сам ты шляпа! Ты всё прошляпил. А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"- обиделась Шляпа. "А я, Картуз, зову к Артузову, и снимаю перед ним шляпу" "У вас, Халат, ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"- радостно воскликнул Халат. "Держи карман шире!- сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман" "Смелость города берет!- встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил лапать Лапсердак. Он не был лапотником, лаптем щи не хлебал, и был не лыком шит. Но его однажды "обули"; он ведь валенок, был пьян в стельку" "Это его развели Верёвка- воровка и Мутовка- мотовка- перебила его ссученая Нить. Они к нему привязались, и вили из него верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет" "Да, шила в мешке и в заднице не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена. Одетый с иголочки, Лапоть сидел, как на иголках, т.к. промок до нитки, когда его обчистили до нитки- заговорили Вещи. Где иголка, там и нитка" "Меня как-то вызвали на ковёр, и замели... с мусором под ковёр- продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались... в бой, а после "отрывались" по полной, и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас. С кем мы связались и куда ввязались!? Мы начали свой драп. Нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке, и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился"- сказали мантии Хиро и Некро. "Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. Он сперва был таким развязным, но потом с этим завязал. У меня муж- Тряпка. Я была к нему привязана. Говорю ему как-то: "Смотаемся куда-нить?" А он: "Отвяжись!" Я ему тогда: "Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок" Он: "Благими намерениями вымощена дорога в ад" Я: "Дорогу осилит идущий, если ему её не перейдут. Иди доро'гой, дорого'й! Ступай лесом по холодку! Давай, уматывай отсюда!" И он пошёл, как шёлковый, по Шёлковому Пути, будучи в долгах как в шелках. Впрочем, туда ему и дорога" "Шали, хватит шалить!- рявкнул шарф/юрер Шарф" "Очень шаль, что нам запрещают играть"- ответила Шаль шальная. Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещим вещам?" "А меня фигуристы уважают- возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля!- вздохнула Шапка-невидимка. На воре и шапка горит. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм Адама и платье Голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает" "Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское"- возмутилось Платье. "А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые. У них даже есть свой ЛГБТР" "Нас мало, но мы в тельняшках"- хором ответили те. "А я Великий Кофта, и пою кофтские песни (пьеса и стих Гете)- заявила Кофта. Я трансгендер" "Муляж, не нервируй меня!"- грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня "грузить"!- отрезала Фуффа. Что ты, сВолочь/ковой сделал? Ты надел наволочку на Волочкову и получил выволочку" "Меня потряс пот ряс" "О, Деяла!- воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде "Ялла" "Люблю, когда меня поласкают и гладят"- сказало Бельё. "Ты посте'ли постели'! И ты, Простынь, смотри не просты'нь" Папахи Вали попахивали. "А я- пресвитер- заявил Свитер. Особа духовного звания. За это меня и повязали при большевиках" "У меня к вам при/ватное поручение- сказало Пальто на ватине. Меня все дразнят Ватником" "А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное радио. Материя матери я" "Матери Алис ты?" "Наши сёстры Бурки все из чернобурки. Прибыли из Буркина Фасо" "Всё туфта!- вздохнула Тафта. Это всё фейки из-под Скуфейки. Если дело в швах, то дело швах" Я достал Отрез. "Ты меня достал! Семь раз отмерь, один раз отрежь"- возмутился он, и наотрез отказался быть раскроенным для костюма. "Подтяжки- тяжки. Они пустились во все тяжкие, когда им бросили Перчатку"
Мат, тематика. Формула мать Тимати чешская
Шар шараёбился в своей шарашке, играя на шарманке. Шаромыжник Шарапов катался на ша'ру на шарабане, говоря про Шар: "Шар он и звать его Шарон. Здесь хоть шаром покати, а ему всё равно. Шарлатан!" Куб на Кубе спрашивал себя: "Я суккуб или инкуб? Или я Куб Ович?" Ему ввели в кровь два кубика и он кубарем скатился в кубрик. Гектор Гектар восклицал: "Я и Ар- арийцы, армяне!" Треугольник жаловался: "Катет катит на меня бочку. Уверяет всех, что он катетер. А Угол, так тот вообще уголовник"
Вещественные доказательства
*"У меня проблемы со стулом"- сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся. А ведь я дружен с толтеками, с Толсты'ми и Столтенбергом" "Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!"- воскликнул Стул. "Давайте не кипятиться!"-остудил его Холодильник. Воск решал и воскрешал. "Мы из клана Медичи"- заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва цiя. "Наушники, хватит наушничать!" "Вам может и хватит, а нам не достанется" "У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый! Выметайся отсюда!" "А Притвор притворяется, что претворяется" "Зато мои предки жили ещё в фанерозое"- заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: "А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. Подарил им па/губную помаду. И не ломайся ты так!" Столб: "У меня столбняк. Я остолбенел, когда меня назвали позорным сто/лбом" Спичкам приспичило сказать спич о столбе: "У него дочурка- чурка. Та ещё девчушка- чушка" "Противень мне противен- заявила Духовка. А Жаровня мне не ровня! И поддон- подонок. Ко'злы- козлы! Балдахин- балда. Наличник- единоличник. Фонарики- нарики. Секстант- сектант секса. Ксива плаксива. Коробка робка. Процедура- дура. Загадки и отгадки гадки. А пазлы, па, злы. Лишь раскладушка- душка. И лестница- прелестница" "Каховка, Каховка, родная Духовка горячая..."- хором у хоро'м пропели все вышеназванные. Короб било и коробило. "Скоро б уже я стал с короб- мечтал Ларчик, что просто открывался. Надоело откладывать всё в долгий зомбоящик Пани Доры. Того гляди, ещё в него сыграю" "Глупая Лупа я!"- сокрушалось Увеличительное Стекло. Щётка декламировала: "Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала" "Выметайтесь все отсюда!"- заявил шустрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. "Фирма веников не вяжет- подумало Помело. Новая метла по- новому метёт. Гнать его поганой метлой! Я бы на его месте не стало выметать на нас свою з/лобу и перегибать, кидать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса, и те начинают работать из-под палки, кою так любят собаки" Но оно отмело эту мысль. Чтобы не перегнуть палку. "Веник же девст/венник"- решила Расчёска и родила от него г/ребёнка. Мораль: Нельзя всех стричь под одну гребёнку. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. "Граммафон- ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов"- орал Патефон. "А ты не кипятись- возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего" Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. "Меня это абсолютня не касается- заявила Лютня. Домра для домра/ботниц. Бандура для банд, дура" Дверной косяк, выкурив "косяк" накосячил. Стёкла очков декламировали: "К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет Оправ..." Клей: "Меня зовут Кассиус Клей, и я клею баб. Они ко мне так и липнут" Пульверизатор распылял свои силы. Карандаш заточили... в тюрьму.
*"Колись!- сказали Шарику, когда он прокололся. Ты на кого вкалываешь?" И стали его колоть наркотой. Шарик стал прикалываться, но, получив укол совести, вскоре сдулся. Потом он всем говорил, что его сперва "надули" потом "накололи" и его терпение лопнуло. "А всё из-за ваших острот и колкостей"- возмутился он и надулся на нас, но потом лопнул... от зависти. Он жил по принципу: "Лопни, но держи фасон, когда и хочется и колется"
Флора/графия
Пришла весна и на полях появились... заметки. Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился Запретный Плод... воображения. "Эй, голова садовая- крикнул тот; гони зелень!" "Что?"- не понял Овощ. "Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту" "А ты кто такой?" "Я монах- капустцин, большая шишка. Поэтому на меня все шишки и валятся" "Ну, ты и фрукт!- воскликнул Овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?" "В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике. И я не какой-то там фрукт. Я запретный плод, яблоко раздора. Но меня сделали "овощем" "Почему?" "По армянину Кочяну!" "Репка тоже вот была крутой, покуда ей не начистили репу, и не посадили" "Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая" "Адамово Яблоко раздора от Яблони не далеко падает туда, где Яблоку негде упасть. Эх, Яблочко, куды ты котисся!? Прямо в Яблочко- заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Прозондировав и подготовив почву, ответственно заявляю; вы одного поля Ягода; всякому Овощу свой сезон; Хрен горькой Редьки не слаще, а хуже, а там хоть трын-Трава не расти!" "Эх, молодо-зелено! Зри в Корень!" "Отвянь!" "Сейчас же встаньте с кален!- потребовала Кален/дула. Ле/беда мне с вами! Вы что, Белены объелись; ссоритесь, а поле уж бельём поросло" "Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели" "Мы- не Ели! Ели- не мы!" - заявили Сосны, что наводили тень на плетень. "Мы не немы!- парировали Ели" "Так ведь кушать надо, Ели" "Как же вы нам надоели!" "Долго Вяз был долговяз. Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её... кору своей стоеросовой дубиной- закричали чинарики, дети Чинары. Тогда ему подсунули Липу. Он влюбился в Липу и влип; уу! Его ободрали, как Липку. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать" "Дуб, браво! - вскричала Дубрава. Эй, дубинушка, ухнем! С дуба падали листья ясеня" На опушке леса шла пикировка. "Вы что, с дуба рухнули? Будь ясен, Пень!- воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка "Моя сень" Пень: "Чаво?" Ясень: "Да он глухой, как пень" "Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт!- призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях, как грибы после дождя. "Пеньяй же на себя!- предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но не лыком шит" "Да ты лыка не вяжешь, пеньтюх!- обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар" "Зря ты так- отозвался Пень. "Пеньтиумы" где делают? Там. Там тарам. Там тарам" "Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион" "Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили- воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!" Репей: "Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят, разделают под орех. Достанется ему на орехи! Это, как пить дать, проще пареной репы. Надо Просо и Орех на допросо и на рех!" "Отцепись!"- вскричали Орех дин* и Авока*до (адвокат* [ивр.] и [фран.]) "Какой орешек ни крепкий- продолжил Репей, но и он "расколется" Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу всё знать" И сидеть ему до морковкина заговенья. А подать- ка сюда Землянику!"- вскричали констебли Стебли. "Ты Репей, не свирепей. Лучше факты сверь, Репей!" "А ты не ерепе(й)нься. Помни, курение навоза опасно для твоего здоровья" Паслён пас Лён. Репей ко Льну льнул и его кольнул. Подняли визг Дыни без виз Гдыни: "Увезли в Тверь Дыню, нашу твердыню. Она с гор Дыня. У неё такая гордыня!" "Грабь награбленное!- вскричал Граб" "Это не чесно!-к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Покупатель, лук-пырей отгоняет упырей. Всякому овощу... О, я вощу! Ну, я ваще!" "Мы квiти! - заявили по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки'*!" (партизаны- [фран.]) "Не пойду! Я ж налагаю макияж- возмутился Опи/умный Мак. И вообще, кто-то пронюхал, что у меня есть план" "Цыть, трус!"- вскричал Цитрус. Ты не растение, ты- растление" И, завидев Тую, запел: "Happy birthday to you" А Картофель в мундире, шут гороховый, спел "Боже, царя храни!" и "Долгие лета!" царю Гороху, тем самым приятно его огорошив. "Пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель- вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягоды" "Это только цветочки, ягодки впереди" "Но ведь тама- риск"- воскликнул Тамариск. "Нам ли бояться риска? Гвоздика я дикая" "Ты, гвоздика, пригвозди-ка их к позорному столбу!" "Ветла, печаль моя светла"- декламировал Клён. "Клён ты мой опавший - издевалась Ветла. У тебя ж не стои'т. Клён зелёный, да клён кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной" "Ну, не стоит об этом!" "Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской"- сказал Колос, коего уже вязали в сноп. "Сноп-сноб, ты его не трожь!- сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается" "Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь?- пропела Полова. "Я пою рож/дественские песни. В них есть рациональное зерно"- ответствовала ей Рожь. "А какого рож/на ты это делаешь? Рож/дённый ползать, летать не может. Я уже полова/зрелая и хочу всё знать. Знайте, злаки, я вам не желаю (зла)/ки" "А я знаю тыквандо- сказала Тыква. Корица, ты должна мне покориться. Отруби о'труби!" "Что посеешь, то пожнёшь. Посеешь ветер, пожнёшь бурю" "Давайте вручим ей пальму первенства!"- вскричала Пальма. "Ты блуждаешь в трёх соснах, и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят" "С бору по сосенке. Чем дальше в лес, тем больше дров ты наломаешь" "Я вор- сказал Явор. А вот ты, Тис, метис" "Я Тис Матисс и я закончил ГИТИС" "А я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут. Так что нечего тут огород городить, в коем бузина и камень! Давайте накроем поляну! Хочется отведать берёзовой каши" "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!"- воскликнул молодец Огурец, свежий, как огурчик. "Будешь пьяным буянить, схлопочешь маслину"- предупредило Огурца Оливковое дерево. "А мой брат- композитор Ференц Лист. И он играет у нас в Лавре и почивает на лаврах"- похвастал Лавровый Лист. "Мирт. Эссен. Мир тесен"- сказал Мирт. "Жизнь прожить, не поле перейти"- подытожило Перекати-поле. "Эй, голь перекатная, всё будет пучком- заверили его растения. "Мы, Борщевики, за Советы... огородникам и за пролита/рскую древолюцию. Мы против царя Гороха. Землю крестьянам! И ты, Перечная мята, нам не перечь!" "Я- Куст Арь, одиночка. Бытует мнение, что у моих Корней Чуковский писал свои книги. Но это в корне не верно. Как сказал Козьма Прутков: "Зри в корень!" "С терНовым вас годом!- поздравил растения Тёрн. Мы полетим через Терни (город в Умбрии, Италия) и к звёздам" "Фигу вам!"- сказало Фиговое дерево, и прикрылось фиговым листом. "Давайте, я прочту вам Балладу о доблестном рыцаре Айве-Нго- предложила Айва. "Наш девиз- Алоэ вера, надежда, любовь!"
Фау2на
Шёл Лис лiсом. Глядь "воронок" а в нём- Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). "Мой Крот банкрот!- воскликнула та. А Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры не клевали, а теперь их, как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь! Что скажут моя мать Гора, родившая меня, и мой отец хан Тохтамыш?" "Тише, Мышка, Кроту- крышка, а его кротятам- "вышка"!- закаркал Ворон" "Ворон ворону глаз не выклюет. Ужас! - зашипел Уж-ас. Ползти по лжи полжизни, чтобы потом потерпеть фиаско! Пришла беда, открывай ворота. Вы, Мышь, ленны" "Да, уж!- откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф" "Ха, миллионы коту под хвост!"- з/лорадствовали Хамелеоны. "Ох, хамелеоны! Охамели оны!"- фыркнул Кот Д'Ивуар. "Не тяни кота за хвост, объяви им бой, Кот! Ты совсем мышей не ловишь"- посоветовал Лис. "Мне надоела мышиная возня и игра в кошки-мышки!- мяукнул Кот. "Не всё коту Масленица"- отозвались Хамелеоны. "Примите мои собольезнования!- сказал Соболь. (Козе) "О, Коза! Даю око за око/рок!" "Казалось бы, к чему эти разговоры?"- промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья) "Что, откинули копыта/листы млекопытающие!? Двустволка кормит волка! Я санитар леса. Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы. Хоть волком вой!" Узрев бойню, Сорока задала стрекача, стрекоча: "Приятного вам волчьего аппетита! Волка ноги кормят. С волками жить, по-волчьи выть" "Откуда ты всё это знаешь?"- поинтересовался Волк. "Сорока на хвосте принесла- ответила Сорока. У нас в израильском госпитале "Сорока" больше сорока сотрудников и все всё знают" "Я тоже хочу всё знать"- сказал Волк. "Забияка, забей яка!- тявкнул Волку Лис- ami за кулисами. Ты в этом деле собаку съел. Впрочем, как волка ни корми..." "Тамбовский волк тебе товарищ!"- рявкнул Волк... Гавкала псина Гоги близ синагоги: "Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом, т.к. мне вожжа под хвост попала. Но я не убежала, поджав хвост. Не верите; спросите у щенка Ющенка. Кстати, о щенках; укусил клещ щенка Лещенка. Энцефа/элитный. Но я его порвал, как тузик гренку"))) "Единожды солгав, гав- ответствовал тот, кто тебе поверит!" "Господа, к нам кара катится"- заявила Каракатица. "Я не я, и хата не моя. Моя хата с краю, я ничего не знаю. И вообще, мой дом, моя крепость и полная чаша" "Олень-батюшка!- возопил Енот Гуг- гугенот. Защити меня в эту ночь святого Варфоломея! Ору же я, так как не имею оружия" "О, лень- матушка! - вяло отозвался увалень. "Так вот ты какой, северный олень!" Петух Еноту: "Это же Эпикурам насмех! Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку выпить! (Каплуну) Если Гон-куры и Диос-куры- братья, то мы с тобой- сёстры. Будем строить куры и отстоим Кур/ляндию и Кур/дистан!" "Петух ты гамбургский, петушара!- дал петуха Каплун. Ты живёшь здесь на птичьих правах. Разве не знаешь, что курица- не птица, яйца курицу не учат, и что цыплят по осени считают?" "А ты, что за птица? Я требую сатисфакции, и вызываю тебя на петушиный бой где-нибудь в Кур/шавеле или на реке Кура!"- прокричал Петух. "Ни пуха тебе, ни пера!" Подкатили они к избушке на курьих ножках. В этом птичнике куры неслись... вдаль. Шёл забег на длинные дистанции. "Кто-кто в Тюремке живёт?" "Я"-откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик" "Я- Бабочка, полька между прочим" "Я- Краб, сижу за драку; я надрал зад Раку. Держи краба!" "Я- Шпрота/гонист" "Я- Коза Ностра, дереза. Крёстный отец меня лупит, как сидорову козу. Но я ему покажу козью морду!" "Я- Мерлан Тамерлан" "Я- Ягуар Гайдар" "Я- Леопард Леопарди" (итальянский романтический поэт) "Мы- Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка- путешественницы" "Мы- моли Молли" "Я- Зяма, Скворец Зямоскворецкий" "Я- Ехидна ехидная" "Я- удав Боа, друг Рокки Бальбоа" "Я змея гремучая, я змея, шш, умная. А была дремучая, глупая и шумная" "Мы- два косолапых недоумка; Умка- медвежатник и Мишка- Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят из-за нашей медвежьей силы" "Мы- doux (нежные- фр.) рачки; мм; ыы; дурачки" "Мы- двое страусят, что никогда не стр(а)усят" "Мы- пинд Осы и нат Овцы" "Мы- два весёлых гуся; Гусь Хиддинк Хрустальный и Гуса'к Гу'сак" "Мы- две синих куры из синекуры. Схватываем на лету... мошек" "Моя- Барана с Альдебарана с округа Баранья, что на юге Венгрии. Моё имя- Баран (большой, величественный, крупный- турец.) У нас есть киностудия "Баррандов" Ну что ты на меня уставился, как баран на новые Баранденбургские ворота? Вернёмся к нашим баранам, коих скрутили в бараний рог" "Моя- Кабана из Азкабана. Я голосовал за Гризли, но они меня загрызли" "Я- Бизон из деревни Барбизон, что во Франции" "Я- Кальмар из города Кольмар, что во Франции" "Я- барс барский" "Я-нФ Лемминг" "Я- юный Ле_ни_вец" "Я Вол конский, князь Волконский" "Я- ПанТерра Инкогнита" "Я- Скунс- потаскун-с с Кунс(т)камеры" "Я- Кот Матроскин, правнук матроса Кошки. Мой дядя- Кот Овский. У меня на душе кошки скребут, которые быстро родятся, от того, что мы здесь живём, как кошка с собакой, словно между нами пробежала чёрная кошка, кою тянут, как кота за хвост, за то, что она знает, чьё мясо съела" "Поступил ты подло, кот Ник, и, ободрал все подлокотники. Я- Собака с Абакана. Звать Пёс Пёстрый. Муж Фимы Собак. Но пёс с ней! Меня знает каждая собака, что насобачилась гавкать, как собака на собачьей свадьбе, где царит собачий холод, и играют Собачий вальс. Их там, кстати, как собак нерезаных. Я знакомил сабак, кум, с Абакумовым, который знал, где собака зарыта, в этом деле собаку съел, и жил под лозунгом: "Собаке, другу человека, с её собачьей жизнью- собачья смерть!" А я ему сказал, что это чушь собачья. За это на меня спустили всех собак, и навешали их, кои мне нужны, как собаке пятая нога, и коих я люблю, к чертям собачьим, как собака палку (колбасы) Я устал, как собака от того, что меня присобачили. Вся моя жизнь- псу под хвост. Но это не ваше собачье дело!" "А я- Жаба Джабба в жабо из Пенджаба" "Я- Сом Али из Сомали" "Я- Жужелица. Я ж уже лица" "Я- Муравей из МУРа" "Мы- скот из Скотланд-Ярда" "Я- Тур- оператор" "Я- рыба Фугу, что играет фугу Баха" "Мы, Аквари/умные рыбки" "Мы- птенцы гнезда Петрова и птенцы Керенского" "Мы- гуси Ниццы и гусеницы" "Мы- моли Молли" "Серна я по кличке Кислота" "Гнедая гнида я. А ты-ловая Крыса?" Нет, я- Ворон. Я перестроил Ласточкино Гнездо в Ворон/цовский дворец" "Вор он; у бедных ворует медь ведь!"- рявкнул Медведь. "Красть у бедных вор робей!- прочирикал Воробей. А за тобой, Мышка- Закон Нарушь-ка, идёт "наружка" Хвост за собой, говорю, привела. Менты упали тебе на хвост. Они на хвосте" "Так это прихвостни-прохвосты. Они хотят меня чихвостить. Мышь- ли? под грохот канонады. Мыш/мерти шмотрели в лицо!- пропищала мышь. Ара, попугай их..!" "Всё это мышиная возня. Хоть вы здесь и спелись, но ваша песенка спета" На кухне Тюремка пахло жареным. Monkey из манки лепила манки' Антилопа Гну/ла баранки в бараний рог Наде на десерт. "Крепче за баранку держись, ша'фер!"- пропели, гнусавя, Гну, Сом с Гнусом. "Отвари потихоньку калитку..."- провизжала Гну Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: "Не то варишь! И не надо мне подкладывать свинью, пжлста!" "Бог не выдаст, свинья не съест. У самого рыльце в пушку"- хрюкнула Хавронья. "Это свинство! Мой тебе совет, неблагодарная Свинья; не дразни гусей! Гуси Рим спасли" "Да ничего с тобой не сделается; с тебя ж, как с гуся вода" Гриф- Сове: "...ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая. Сова, ты знаешь, китов раса ведёт свой род от Китовраса" Сова: "Ха, видела мента я, жрущего минтая. Он непутёвый мусорок" Корова: "А я видала, му, сорок. И поляка, съевшего пол яка. Это дикий, Мань, як. Он опасный маньяк. Якшается с Як Удзой. Ещё я видела двух яков; Яков Михалыча и Яка Йолу. Оба Яшки- обаяшки, коренные итальяшки!" Гриф: "Я видал, как половцы съели дружно пол овцы. Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!" "У сов есть сов'есть!- парировала Сова. Была я в России. Отдана вся власть Сове там. Есть там и театр сов; "Ременник" называется. Ca va?" ...На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова "Танго мустангово" Двор играл короля. Но король пришёлся не ко двору, т. к. был голым. Он не носил шёлка, т.к. был в долгах, как в шелках. Кутюрье представлял новую коллекцию одежды на рыбьем меху цвета птичьего молока. Зрители слушали шутки Мишутки и говорили ему: "Шутки в сторону. С нами шутки плохи. Шутки шутками, но могут быть и дети" Говорил Панде ректор, что велел пан директор. В фойе сипел поп Ка(ка)ду-Рак: "Ехал через реку грека- водник. Был он браконьер и греховодник. Видит грека- в реке рак. А на безрыбье и рак- рыба..." Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. То была тушка тушка/нчика. Детёныши вомбата пели: "Вомбат- батяня, батяня- Вомбат" Креветка тянула: "Креве/та стогне Днiпр широкий" и "Я за тебя моллюськ, я за тебя боюськ" Коала пела: "Зорь коала я, зорь коала я, губы алые" Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетиях и перепи'тиях, Марал марал холст. Художник пТициан рисовал приглашённых, и поил их пТицианистым калием. Маляр Малер, больной малярией, сгущал краски. Белуха болела краснухой. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Изюбрь изюбражал изюбретателя Изю. Окапи читал лекцию о капитализме. Жевала страницы отара, читая в хлеву мемуары Отара Читая (грузинского певца) Толкал речь Вол о Ките и волоките. Кулан декламировал "Бородино" Лермонтова: "Куланы с пёстрыми значками, дра- гунны с конскими хвостами" Медведь оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям, на горло их собственным песням, на пятки и на мозоли, отдавливал лапы, а также заключал их, гостей, в свои медвежьи объятия. За это ему давали на лапу, чтобы он её сосал. "Чьи в лесу шишки?- спросил Топтыгин. Давненько я не брал в лапы шишек- сказал он, садясь за игральную доску. Кинг-Конг играл в пинг-понг. Обе/зьяны обезьянничали в обезьяннике. Таёжный ёж ёжился и выёживался. Ежу понятно, что не за просто так. Бычки курили бычки. Тритоны подняли три тонны. Они пели: "Тритон Киста, три" Мартышка занималась общественно полезным мартышкиным трудом. Показывал жало жало/бщик. Ему жало брюшко жало. Он жалел всех тех, кого жалил, и слёзы сверху на ужа лил. Дичь несла дичь. Прохвост рассказывал про хвост. Кобра призывала к обра/зованию. Краб призывал к раб/ству и показывал, где раки зимуют, говоря: "Как дам в лоб/стер!" "Своя ноша не тянет"- говорила Кенгуру о Кенгурёнке, выглядывавшем из сумки матери. Пара гнедых ржала: "Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели... А они нас и в хвост, и в гриву" Крыса пищала: "Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой" и "Окрысился месяц багрянцем" а также "Ты постой, постой, крысавица моя" "Я один слон/яюсь по двору"- трубил Слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: "Шёл к опряд по берегу, шёлк издалека" Разноцветный Осьминог пел зверям про ось миног. Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах... Филин носил тфилин- иудейскую накидку. По потолку бегали солнечные зайчики. Волк посмотрел на них волком, погнался за ними и, нахватавшись их, зарычал: "Ну, зайвцы- мерзайвцы, погодите!" Это относилось также к Дэвиду Зайасу, американскому актёру, и Инге Зайонц, подруге детства Остапа Бендера. Но Волку вручили волчий билет, сказав: "Волков бояться- в лес не ходить" "Работа не волк, в лес не убежит"- парировал Волк. В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам "Ток" и "Овал" "Точность- вежливость кролей"- сказал Кролик... Звери роптали на Слона в посудной лавке: "Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провожжался, сам наутро Бобой стал" И сказал тогда Слон им: "Машу я люблю Слоним. А ваши упрёки мне, что слону дробина" Сурок сбежал с урока. Горилла горiла. Сиг сигналил и сигнализировал наверх, напевая: "Сиг/нальщики, горнисты/2р." Комар плясал "Комаринского" со своей комарильей, да так, что комар носа не подточит. Забодай его комар! Угри давили угри. Камса у мола косяком поступила в камсамол, но накосячила, и её оттуда выгнали. Мушки Тёры давали уроки фехтования. Получил приз Рак, что вручил Призрак. Скаты спускали скаты. Открывали ящик Панд Доры. Белка и Стрелка вертелись на центрифуге, как белка в колесе. Лайка в лайке лайкала. Лось Инны носил лосины. За money Вали заманивали в казино Тюремка, где крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. "Будь осторожна!- шепнула Свинья- Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие. Шиншиллы в мешке не утаишь" Очко сыграло... в "очко" получив очко в свою пользу. Полосатый бурундук проиграл в буру рундук. Моржу дали маржу. Тритон держал притон. Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Верзила Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот (еврейский праздник) Гости смотрели ласточкино кино и слушали радио Лярии. Аистократия заняла лучшие места в зале. Осу ждали и осуждали. Когда же она появилась, все воскликнули: "Оса, какая у вас осанка! Осанна вам! Ос, Колька, нам открытий чудных..." И оса выпала в осадок. Крысы бежали со стонущего корабля на бал. Чиновники устроили бумажную волокиту; гибрид Вола и Кита. Пища для ума на столах пищала. Праздничное меню было следующим: уха из Демьянова у'ха, ав/томатный суп с котом, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо, пареная репа, пупы с пупырышками. Закуски: сметана с метаном, горячие пирожки с котятами, требуханка, сервеЛат Вия, антисо/ветчина, масляные глазки, уст устрицы, куриная слепота, суши с суши размером с уши, жареные на ком/постном масле факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень "чешский" студенческий, перепи'леные крылышки мокрой курицы, козья ножка с козьей мордой, го/рачьи головы и би/точки, африкадельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, cochèreная дверь, каша в голове на кре/постном масле, удила для закуски, сыр "Бор" сыр "Ё" мерт/ветчинка, хачаПури/м, печё/ночная колбаса, бобы Ли- бобыли, сельдь с сельдереем, кипа/рисовая и берёзовая каши, фуа гра "Ция" Крачковская колбаса. Десерт: сметана с метаном, груши от Груши', малина воровская, мандаРина Зелёная, сладкая парочка, сладкая месть, лакомый кусочек, конфеты "Мышка на сервере" медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и адамово, гроздья гнева, фиги в кармане, сладкий запретный плод, плоды просвещения, облепихтовое масло, желе из ягод Иц, желе "Зной; yeh" железное, сахарный... диабет, пираминдальный кекс, крем "Лёвский", па/мятные даты, рутульский пряник. Напитки из рутульского самовара: во/сточные воды, джин даль/тоник, па'рное и высокопарное молоко мишени, морс "Кой", настой "Настойчивый", байковый чай и полиповый чай c мятой... салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова "Кровь с молоком" в смеси с имбирным сибирским "Симбирским" и царской водкой из ль/винного погреба. "Вот вам пища... для размышлений: Голод не тётка. На чужой каравай рот не разевай! Не путай божий дар с яичницей. Сытый не понимает, что аппетит голодного приходит во время еды. Первый блин обкомам!- торжественно объявил светский Лев. Пора заморить книжного червячка! Не то сосёт под ложечкой. Прейс/куранты кремлёвские! На первое у нас- наглость, на второе- счастье. Дорога' к обеду ложка, ну а после- неотложка. Помните; объедки едки, а гуща всемогуща. Так что не ешьте рыбу, что гниёт с головы. Если вы ослаблены, кушайте осла блины. Пейзажист, пей за жисть! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ты, смотрю, Али, gaté, с мёдом пьёшь Алигатэ. Те, кто мало берёзовой каши ел, знайте; кашу маслом не испортишь. А заварил кашу в голове- расхлёбывай! Впрочем, с вами каши (из топора) не сваришь. Знайте, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, а также солонок Солона из салона, чтобы они не провели нас и не насолили нам. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья! Впрочем, у нас будут и волки сыты Иов/цы целы! В истории питания было два Наполеона- коньяк и торт. Но "сев" на Бородинский хлеб, мы победим их обоих" Тишеед, ешь, дальше будешь. Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека'ри с булочками из теста, замешанного в... преступлении. Ел печенье печеньег. Печенеги ели печень неги. Пловцы ели плов Цы. Пловцы, ловцы овцы не ели. Финикийцы ели финики, а персы персыки. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Кот подошел к атлету, что жевал котлету. "Сколько вам, Кот/лет... положить?"- спросил тот. Толстушки слизывали тол с тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Рапсод ел рапс од. Артошка ж ел "картошка" У пираний был пир ранний. Для них открыли бар ранний "Бараний" Упырь жевал купырь (растение) Туристы ели "Завтрак футуриста" Жар-птица клевала носом... жар-пиццу. Лось Инны жевал лосины. Пеликан ел пеммикан. Камнеед жевал череп-пиццу и грыз гранит науки. Лакомка покрывал лаком лакомый кусочек. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой- папайю, папоротник и паприку. Первый сказал второму: "Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!" "Выпьем под сардинку под сурдинку!"- предложил папуас. "Не видишь; я выпь ем!"- отрезал Мамай. "Ох, уел ты меня!"- отозвалась выпь. "Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла" Папуас принялся за рыбу. "Ты что такое?- спросил он у того, что лежало на блюде. Ни рыба, ни мясо?" "Я Сом с усом"- важно ответило оно и запело: "В своей любви, как в Неве Сом Ости. У нас там рыбовладельческий строй" "Так это ты, Сом?" "Не, не я" "Разве?й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако" "Это ты рибосома! А я Царь-Рыба! Чудо- юдо, так сказать. Просто меня взяли за жабры" "Только без обид, а, Сом? Я артист Обид Асом..." "Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя радость, ус/ни!" "Будь Сом Ной/3р. всегда ты рядом!" Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?" Сом то чувствовал себя, как рыба в воде, то бился и молчал, как рыба об лёд... "Ви- негр?"- спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я- Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут- в вине Гретта" Жаба обратилась к плоду на столе: "Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не аде-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире" "Мне налей побольше виски! Пить, так уж "по- большевисски"- промяукал Кот, кушая "Вискас" "Твоими бы устами да мёд пить" Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы- корейку, греки гречку, а все прочие- фАссоль. Каннибал Ганнибал даже ел... глазами начальство поедом. Собакевич пожирал свою любимую "няню" "Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь"- сказал он, и с упоением, занялся супое...нием. "Вы сердцеед?"- спросили у него. "Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие. Хотя ничто человеческое мне не чуждо"- сказал он, высасывая мозг из чьей-то головы. "Я буду умненьким- благоразумненьким, как Буратино" Рядом с Людоедом сидели Ухо/жёр и Вешатель... лапши на уши. Супруг ел суп, ругу... Колобка засунули в печь, и он "спёкся" "Я был замешан... в преступлении, но спалился. Меня допекли и упекли- простонал он. Я стал чёрствым, как сухарь, как отрезанный ломоть, как тот чужой каравай вот такой вышины, вот такой ширины, на коий нельзя разевать рта" "Как ты докатился до такой жизни?- издевательски спросили его. Вы, мучные, все такие вымученные?" "Блин, да мы из одного теста. В вас тоже есть тесто/стерон. Спросите у моего тестя. Я пекусь о вашем здоровье. Да я за вас, нахлебников, в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. Хлеб- всему голова. Не отбивайте его у меня. "Не хлебом единым жив человек" "И то хлеб. Меня "замесили" жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому, что я ушлый" "Ну ты и кекс, крендель, тёртый калач! Ты на кого батон крошишь? А ну, шевели булками, катись отсюда колбаской к границе бас(к)ской!" "Да ни за какие коврижки! А когда-то мы, Колобки, вели следствие, и разлетались, как горячие пирожки, с пылу с жару. Куда мы катимся, Катигорошек!?" "Дело-табак!"- подумал Цыплёнок табака, когда его стали есть. Евреям подложили свинью, но они её есть не стали, т.к. это не кошерно. Корейцы же собаку съели в этом деле, а также суп с котом и пирожки с котятами. ...Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Еw гений Евгений. Я ел пудинг и пуд Инг. Авель кушал щавель. Некроманты ели манты из мяса манты. Ели манку/нианцы. Юсуп ел суп. Насыр ел сыр. Таджику подали аджику. Бюргер жрал бургер под вывеской "Жуй, буржуй!" Кяфир (неверующий, иноверец- араб.) пил кефир. Жевал Пржевальский. Сайрус ел сайру с хлебом. Оли въелись в оливье. Жаны ели баклажаны. Грыз сух пай-мальчик. Александр Мень жевал пельмень. Савва Кулиш ел кулеш. Сергей Фареник жрал вареник. Тутанхамон жевал хамон. Игорь Скляр макал хлеб в кляр. И просил тупицу подать ему ту пиццу. Кормило кого-то кормило. Толстушки ели тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел "картошка" Карл Брюллов ел; брр; улов. Ольга Голодец ела холодец, и просила нимфоманку скушать манку под шарманку. Буратино съел три корочки хлеба от корки до корки, и не наевшись, остался с носом. Чапай ел чапай (хлебные лепёшки у сикхов) Вера объелась белены. Её истошно... стошнило. Как грибы после дождя, лезли грибы из Веры, рибы и зверы. Только съели обед Нелли, сразу обе обеднели. Качки' и ка'чки ели шпикачки у водокачки, там где шли скачки. Пауки= ликозиды кушали гликозиды. Филимон сосал; фи; лимон. Тим, Ян жевали тимьян. Я предложил: "Напитки на, Питкина!" Пил Рассол Гамзатов. Баль- зам. пил бальзам. Горностай пил с гор настой. Ацтеки пили эрзац текилу, Михаил Ромм- ром, Тарзан- нарзан, Ивасик- пивасик, гипертоник- гипер тоник, дальтоник- "Даль" тоник, Кума Ники- морс из куманики. Барби пила барбитурат. Страус Эму- эмульсию. Один отпетый хулиган пил воду фирмы "Сulligan" Армани, из ЮАР, маньяк, прям из горла' пил арманьяк. Пил я блочный сок. А Спирин пил аспирин. Сивучи набрались самогонки, от коей шёл сивучный запах. "Соловья баснями не кормят"- икнул осоловело Соловей, по кличке Разбойник. "Ах, какая качка на реке Качка!- воскликнула Утка=Качка Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар, куда занесли птичий грипп! Где же наши птичьи права?" Ей поддакивали газетная и больничная утки. "Простит утка- думал Селезень, простит меня за то, что я напился? Не, кроме; шш; уток! Ну, что вылупился?- спросил он у глядящего на него, только что вылупившегося утёнка. Я не твоя мама, хотя знаю тебя, как облупленного. Ты яйца выеденного не стоишь" Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Назойливая Муха была под мухой; носилась мухой, как угорелая там, где муха не пролетит, и мухлевала. И какая муха её укусила? А всё потому, что она "залетела" Она думала, что её хахаль даже мухи не обидит. А он сделал из мухи слона... в посудной лавке, где муха не сидела. И от этого мухи мрут, как мухи. "Уж, замуж невтерпёж!"- шипела Ужиха. "Шш; утки в сторону! Я зам.уж и зав.ТРА"- ответствовал важно Уж. "Так значит, завтра?"- обрадовалась Ужиха. Мой суженный суженый, власти удосуженный, поделись со мной лягушкой. Нет? У, жадина- ужадина!" Свинья: "Чьи псы съели чипсы? У меня к сену фобия!" Корова: "Помои, му-у, по- моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму с названием "Утро вечера му-у, дрянней" Со мной пой, му-у; пойму по'йму" "Чья бы корова мычала"- подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга, хрюкая: "Не знала баба хлопоту, та й купила порося" Мышь, Як пили мышьяк. Конь, Як пили коньяк. "Я лишь на треть-як"- признался второй первому. "Так и я третьяк, только в хоккей не играю" Рыба Пила и пилила мужа и деньги. Красивая, но плаксивая Кобыла ржалавалась спесивому Мерину: "Ах, какой Буцефаллос у Коня Македонского! У тебя ж, у Мерина, с этим, жаль, умеренно" "Это- bread сивой кобылы! Вот приму лошадиную дозу, закушу удилами и покажу тебе лошадиную силу" "Не в коня корм- съязвила Кобыла. Вон Пони в попоне ест всего понимножку" "Глад, кобыла, на бумаге... Одарёному коню в зубы не заглядывают!" "Укатали сивку крутые горки!" "У кота ли..?- встрял кот. Здесь и конь не валялся. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается- заступился он за мерина. Зато у тебя есть бабки. А тебя, я смотрю, жаба душит"- обратился он к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. "Жаба с возу, кобыле легче. Она- не пришей кобыле хвост. И ваще, когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели. Я пашу на пашу, как лошадь, а меня тут всякие оскорбляют" "Шершень ля фам"- прожужжал Шершень. Гости скандировали: "Покуда едим мы- мы непобедимы!" Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей. Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист Лео Таксиль. "Довезите меня до площади Таксим в Стамбуле- попросила у него Такса. Вы случайно, не таксикоман? - А то я дрожу за свою шкуру" "Так-с!- сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Развелось вас, как собак нерезаных" Самочувствие Таксы было так сибе. У неё был таксикоз. А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попадья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку, а попадья пела: "В Елабуга я вела бугая. Водой из Буга я поила бугая" и "В такую шальную погоду нельзя доверяться, Вол, нам" Вела дева льва Ция. Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил так, что осёл осел. П. что-то говорил ослу, но тот ослу/шался. Бороду Зубр брил и урок зубрил. "Бык не потребитель; бык производитель!"- ревел бугай, занимаясь коровосмешением. Я ж здоров, как бык. "Что в вымени тебе моём? Сперва женис* на мне, а уж потом лапай, как курица!"- возмутилась Тёлка* "Я ваш* моя Божья коровка*- воровка!" "Ты какой-то, му-у, сонный и немного муссонный. И весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и Бобра!"- вздохнула дойная по/стельная корова, обращаясь к быку, коего и след простыл. Его, как корова языком слизнула, взяв быка за рога. "Чья, бык, корова? Мы чала... Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Бодливой корове бог рог не даёт. Бог всё видит и шельму метит. Впрочем, они (рога) смотрятся на ней, как на корове седло. Любовь з/ла, полюбишь и козла... отпущения"- вздохнула Сидорова Коза-дереза. "Не-е, любовь слепа; полюбишь и клопа!"- думала в это время вошь в коровьей шерсти" "Любовь чиста, полюбишь и глиста"- возразил клоп- циклоп. Глист: "Любовь плоха, полюбишь и блоха. А при ловле блох должна быть спешка" "Вы же вши из ума выживши"- промямлила корова. "Как хорошо, что коровы не летают!"- констатировала вошь. "Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев"- торжественно заявил Михайло Потапыч. "И мы, ЯКи, тоже летаем"- сказал Яак Йола... На кладбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь... посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира... Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль- приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят, и где получил Лев "лещ" щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь, рыча: "Ну ты и жук!" У Таксы по коже побежали мурашки. И она стала рвать когти, но, до свадьбы соек, что шла в Малиновке, это заживёт. Свадебным генералом там был орёл Орёл из Орла; важная птица. Он играл в орёл и решку, и взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Сваты были сделаны с ваты. Почётными гостями были посол Пряный, акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же- taupe secrète (топ секрет))) Орёл сказал: "С синицей в руке можно ловить и журавля в небе, и синюю птицу. Так сказать; и волки сыты, Иов, цыцелы" Все с ним согласились. *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гладки. А в их улье царила эпидемия бешенства... матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, что бы тем детство мёдом не казалось. А нужно было наоборот, их бы устами да мёд пить. И некоторые пчёлы сотов/арищи улетели из сотов, и подались в пчеловеки. *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, у Кобчика копчик, у желудя желудок. Жучок-мужичок имел мозжечок. *Заяц закосил от службы, и был послан на косогор косить трын-траву. "Чуть что, так косой!"- возмущался он махая косой.
*В мире животных: Жена мужу: "Скотина, животное!" Муж жене: "Овца! Кобыла!" Она ему: "Баран, козёл!" Он ей: "Курица!" Она ему: "Петух гамбургский!" Он ей: "За петуха ответишь" Она: "Зверь, монстр!" Он: "Корова, лошадь страшная!" Она: "Бегемот!" Он: "Выдра!" Она: "Хорёк!" Он: "Мышь белая, крыса!" Перешли на рептилий. Она: " Крокодил, удав прожорливый!" Он: "Змея подколодная, гадюка!" Перешли на насекомых. Она: "Клоп вонючий!" Он: "Вошь, тля!" Перешли на простейших. Она: "Вирус! Микроб" Он: "Амёба, бацилла, инфузория!"
*Наши генетики вывели два новых вида кур: куры- не сушки и куры не суши
*Ребятам о зверятах: Мальчик достал из носа козявку, заморил ею червячка, а затем отложил личинку.)))
Плотское
Сердце зашло по звонку в кабинет к боссу Позвонку и настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения и неровно к нему дышат. "Не мягкое место (откуда ноги растут, а иногда, и руки) и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член... месткома пришёл на бровях (что ногам наруку; брови не подвели), и провалился в половую щель. Он поднял руку, но ему руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он путался под ногами, ходил с протянутой рукой, и попал не в те руки, но затем подвернулся под руку, и с лёгкой руки вновь стал полезным членом общества. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос- альбинос Таль Гии повесил себя от ностальгии и потерял нюх; клюёт носом и поёт себе под нос: "Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать" А от Нострадамуса сбежал его нос, и господин ...традамус от этого очень страдамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Иначе говоря, он остался с носом, хотя держал нос по ветру и знал, откуда ветер дует. Он хотел найти свой нос; кровь из носу. Когда нос всё-таки поймали (нашли его в табаке; он был сыт и пьян); он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина и даже водил того за собой, т.е. за нос, так как его хозяин не видел дальше своего носа. Но тот вёл себя заносчиво (за нос; чиво!?) Где только господин Нострадамус с ним не ездил; даже по ушам дам, ставя их на уши. И носу это надоело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали, т.к. она его всюду совала. К примеру; в рис совала и рисовала. А они готовились к noce (свадьбе по-французски), где свадебным генералом должен был быть нос Ферату. Нос Традамуса сказал, что у его хозяина, руководителя длинные, загребущие, но умелые, золотые руки по локоть в крови, и что рука руку моет, т.к. своя рука владыка и на руку не чиста. Они всё прибрали к рукам. У них там круговая порука и чувство локтя. Им всё сходит с рук. Им развязали руки, которые были связаны, т.к. руки до них не доходили. Они обручились с теми, коих приручили. Носят друг друга на руках, не покладая рук. И это из рук вон плохо! Им нужно держать себя в надёжных руках, а не распускать руки, чтоб их с руками не оторвали, т.к. без них, как без рук. Уж лучше бы эти мастера на все руки взяли их на поруки, а не кусали себе локти, заламывали руки и умывали их. Мы не станем сидеть сложа руки, глядя на это!.. Как-то нос попал под горячую руку, вернее ручку (кто-то её, видно, подогрел и позолотил), и ему бы щёлкнули и дали по носу, утёрли нос и зарубили бы на носу, наложив на него руки, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Тот приложил к этому руку, и они ударили по рукам, и удовлетворённо потёрли руки. Но оказалось, что у них руки коротки. Получив же по рукам, руки отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли с пустыми руками к кулакам, через лес рук. Там они пошли по рукам, и открыли Кружок рукоприкладства, рукоделия и рукоблудия, когда глазам страшно, а руки делают.))) Они думали, что попали в надёжные руки, но их опустили.))) Кулаки же заболели чесоткой; так и чешутся. Собрав волю в кулак, они обратились к дерьмотологу, что жил в городе, до которого рукой подать. Тот набил руку, чтобы ему не набили морду, и выписал им по первое число (задним числом) И, как рукой сняло. Он наказал кулакам и рукам воли не давать. (А после драки, как известно, кулаками не машут) Теперь он, чуть что, кричит: "Это всё рука Москвы! Ей это на руку. Руки вверх! Руки прочь! Мы им покажем, где руки зимуют! Мы их голыми руками..!" Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена, величиной с кулак, должна быть раскулачена. Так, сказал мне Эскулап, коий преподавал в стенах наших выдающихся school (школ- анг.) Зря, вот только, нос вздёрнули. Впрочем, он выглядит вполне сносно, даже поёт: "Не вешать нос, гардемарины!"... Завидущие глаза смотрят в оба по теле-сам в теле Изи оные передачи из Глазго, от которых глаз не оторвать. Нельзя закрывать на это глаза! За ними нужен глаз да глаз, чтоб их не сглазили, когда с глазу на глаз. Впрочем, они и так уже глубоко посаженые. И их правда колет. А уши, притянутые за уши, кои нам прожужжали, стоят на ушах, слушают вражеские голоса (чьими бы устами да мёд пить), о'рганную музыку, наушничают и занимаются у-шу. Они объедаются так, что аж за ушами трещит, и их за уши не оттащишь. Они забывают, что стены имеют уши, и что мы по уши в дерьме. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел, навострив уши: "Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот..." И "Ухо/дили комсомольцы на гражданскую войну" Ему приказали: "Держи рот на замке, как воды в рот набрав, ухо в/остро/ге, а ушки на макушке, чтобы в одно ухо вошло, а в другое вышло. Ухо/дя ухо/ди! И дали оплеуху. Вопли уха были нестерпимы" ...Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму "Но'га" на улице Мга- стрит и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами, железом желез, суши с суши размером с уши и били/рубинами. Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Не позволю вытирать о себя ноги! В буржуйских ногах, как известно, "Правды" нет. И "Искры" тоже. Но сегодня нога Леры их отправит на галеры. Иначе они сделают ноги и унесут их. Рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт с группой "Ногу свело" "Смело, товарищи, в "Ногу" Ухом окрепнем в борьбе" и выкрикивает с пеной у рта лозунги, типа: "На чужой каравай рот не разевай, в рот не заглядывай" и "На всякий роток не накинешь платок" Теперь пролетарская сорвиголова и два уха живёт без царя в голове, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Видать ей моча в голову ударила, и она теперь ставит всё с ног на голову, стоит на голове, ходит по головам, и валит всё с больной головы на здоровую. Она потеряла голову, и бросилась с головой в омут. Её за это по голове не погладят. Ведь сказано; выше своей головы не прыгнешь. Ой, не сносить нам всем головы! Ой, полетят головы ответственных товарищей! Вон, пан голова голову повесил, ходит с опущенной головой, с которой не дружит. Непонятно только, кто её опустил.))) Впрочем, повинную голову и меч-голова с плеч, не сечёт, т.к. он вообще ничего не сечёт в нашем деле. Ручаюсь головой! Даю голову на отсечение! А снявши голову, по волосам не плачут. Когда волосы встают дыбом, жизнь висит на волоске, и мы на волосок от смерти. Так что, одна голова хорошо, а две лучше. Я прослежу, чтобы с неё/ с них и во'лоса не упало... У философа Спинозы появились оспины спины. Он ломал голову над этой проблемой, но, устав, сказал: "А ломай оно голову!" Как говорится; на всякого мудреца довольно проста'ты. Ногам же от этого покоя нет. Встав не с той ноги, они бегают, одна нога здесь, другая там, сбились с ног и делают ноги, поняв, что пора их уносить туда, где не ступала нога человека. Им дали команду; к ноге! Но они заявили, что мир ещё падёт к их ногам, благодаря за то, что его поставили на ноги. Нужно по одёжке протягивать ножки Буша, не протянув при этом ноги. Иначе от нас останутся рожки да ножки. Нога Ногаидели выкинула коленце; ходит голенькая, как голень Кая. Появляется "ногишом" в общественных местах. Так же как и обнажённые нервы, кои надо щекотать, чтобы они не играли на... нервах. Мы все из-за этого на нервах. У нас сдали нервы. Такая нервотрёпка! А колено Герды Зиновия не сгибается. И ему море по колено, т.к. оно сделано на коленке... Ноздря полезла в бутылку и нанюхалась ацетона. Она достала где-то маузер и стала орать, что она де- нарком Анка. Но, здря она это делала. В общем, её отправили на "губу" в губернию, чтобы губу не раскатывала, ту, которая не дура, и не устраивала пагубы... Пришла весна, и совсем распустились почки. Они держат камни за пазухой; да не простые, а краеугольные... Наши учёные обнаружили в американской трансгенной кукурузе, присылаемой нам по ленд-лизу, ген Италии. Я так разумею; не надо нам ни их Лизу, ни её гениталии. У нас есть своя эро/генная инженерия... На днях я столкнулось в лицейской теплице с полицейским Штирлицем из Аустерлица с палицей в руке. Он там трудился в поте лица. Говорят; лицом к лицу лица не увидать. Но я разглядело, что он- лицедей и лицо кавказской национальности. Он доставил меня в своё (пото)отделение. И я вынесло о нём нелицеприятное суждение. Конечно; с лица воду не пить. Он ругнулся, но ему это было не к лицу. Тем самым он ударил в грязь лицом и потерял при этом своё лицо. На нём лица не было. Но он исправился; факт налицо. Я само это лицезрело... Корпус нашего общежития, видный, как на ладони, посетила делегация из Непала. У всех пальцы веером, в кольцах; не пальцы, а буржуи. Наш гид, Мальчик-с-пальчик знал их, как свои пять пальцев. Он, (ему палец в рот не клади, хотя он никого и пальцем не обидит, не тронет) показал им палец, пока зал был пуст, и обвёл их вокруг того пальца. Для него это, как два пальца... обсосать. Не ударив пальцем о палец, пальцем не пошевелив, он попал пальцем в нёбо. Всё, что он рассказывал, было высосано из этого пальца. Но непальцы смотрели на это сквозь пальцы, т.к. Мальчик-с-пальчик приготовил им угощение; пальчики оближешь. Лёжа на курке, он не давал спуску никому. Мускулы выпили мусс скулы и стали играть мускулами и точить на него зуб, что на зуб не попадал, совершая зимой на Челюстькине экспедицию по Десне. В войну, зуб, вооружённый до зубов, пошёл в ротфронт, и воевал не на живот, а на смерть. (Зуб даю) Он командовал ротой, знал своё дело так, что от зубов отскакивало, и однажды взял языка Языкиила, которого держали за зубами; так он был важен. Зуб издал зубовный скрежет, и дал ему по зубам. Он снял с языка вещьдоки, и Языкиил прикусил язык. "Что молчишь? Язык проглотил? Прикидываешься, что ни в зуб ногой?"- спросили того в штабе, и развязали ему язык, как он ни заплетался, хотя никто его за язык не тянул. С ним нашли общий язык без костей, что довёл до Киева, где проживал его дядька, сказавший племяннику: "Типун тебе на язык!" Как говорят злые языки шершавым языком плаката; язык мой- враг мой; что стало притчей во языцех. Им бы только языком чесать, тем, что корова языком слизнула. Языкиил стал работать на мельнице, молоть языком. ...После войны, зуб водил по желёзным дорогам суставы, поизда. Сейчас ему уже это не по зубам. Как говорится; видит око, да зуб неймёт. Он теперь лежит на полке с другими зубами, парится; аж угорает. Око/за/лось, на него положили глаз, что закосил от службы, и зуб на седьмом нёбе от счастья. Но глаза открыли, пустили в них пыль и подвели их. Теперь они работают грузчиками; таскают мешки... под глазами, что у страха велики. Они так и стоят у меня перед глазами. Как говорится; глаза боятся, а руки делают. (Это их рук дело. Да, мешки ворочать, не языком молоть) И хотя они пьют, но ни в одном глазу. Глаза проходят по мокрому делу, как свидетели, потому что их залили. Они оказались на мокром месте, от коего и мокрого места не осталось, с глазу на глаз, и полезли на лоб, когда в ухе стреляло. Теперь у них ко/согласие, что нам, как бельмо на глазу... Подмышка косит... под мышку, но бдительное око, кое нужно беречь, как зеницу ока, и отвечать око за око, ничего не выпускает из виду, и режет правду-матку не в бровь, а в глаз (вопиющего в пустыне))) Это ничего, что видит око, да зуб неймёт, что правда глаза колет, и у матки бешенство. Это всё для отвода глаз. А нам надо смотреть правде в глаза. Матка Бозка все видит, все знает. Наши строители коммунизма строят... глазки. А зад пустил ветры перемен и объявил глазность и переструйку. Ключица не успела подключиться, и поэтому заседание переносится. Мне так сказала переносица, попросив: "Поясни це пояснице" ...Хочу отметить служебное рвение луженой глотки полиглотки, что надрывает горло. Впрочем, мы ею уже сыты по горло. Она у нас уже, как кость в горле. Ей пора горло перегрызть! А вот шею намылили, дали ей по шее и прогнали в три шеи взашей из-за вшей. И поделом; не будет сидеть у нас на шее. А ведь она была нашей Псишеей (Психеей) ...Мозг пошёл в мозговой штурм; забивает мозгами. Кричит: "Р(в)ота подъём! Сон в ру-ку! На пле-чо! Голова кру-гом! Яйца- в мешо-чек! Зрение, ты чего село? Именем революции, встать! Зубы на полку!" В Мозгу Нейрон Нерон поджёг гРим. Он поёт: "И как один Ум... в борьбе за это" Уму непостижимо то, что в голове не укладывается. Генерал- фельдмаршал фон Бок, гавнокомандующий, наступал на Москву. Но ему это вышло боком. Теперь он- наркоман дующий, с нар командующий... Лоб пошёл в лобовую атаку с лоббированием, стал кивать и сталкивать лбами на лобном месте здоровенных лбов, заплечных дел мастеров, у коих косая сажень в плечах и семь пядей во лбу. А им, что в лоб, что по лбу. Плечо же подставило им своё плечо, чтобы в него поплакаться, и стало рубить сплеча, приговаривая; с плеч долой; и мне всё на свете по плечу... В нашем магазине "Тысяча мелочей" у меня засосало под ложечкой и закололо под лопаткой. Знать, кто-то меня положил на лопатки. Я купило там коленную чашечку, таз, кровеносные сосуды, канаты мышц, соски со скидкой, глазомер и губку, которая почему-то ничего не хочет впитывать. В лавке зеленщика у горы Мышц я купило глазное и адамово яблоки. Я их ело глазами. А в нашем зоопарке я видело заячью губу, волчью пасть, Вари коз, грызуна Совесть, шутканоса и жутконоса, стихоходку, спиногрызов, мурашек по коже, кошек, что скребут на душе, а также мышь Цу и/кота. Все они сидели в клетках, в грудных... Синоптики объявили похолодание; мороз по коже. Видно, кто-то сморозил глупость. Солнечное сплетение светит, да не греет. Де-то ро'дные детородные органы? Но, ближе к телу; мне приятно сообщить про те, лестные для меня (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и Бонивура, золотое сердце и т.п. Непонятно, правда, зачем вместо меня' страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное... сплетение! Пусть растёт и процветает наша родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос.учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Да здравствует наше ДНКВД! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это в сердцах от чистого сердца и от всей души) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев.матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Разобьём цветник из арт-роз! Конец- телу венец! В здоровом теле- здоровый ух, какой здоровый! Будем шагать в ногу с веком, что над глазом! Кончаю; пи'сать, иду на сердечный приступ. Ой, что-то страшно. Уйду лучше в пятки. На обыденный перерыв, всё перерыв. Там моя ахиллесова пята. Там меня ждут четыре пупочка и лапочка почка. А также, мои ма/мочка и па/почка. Моя дама сердца ведёт передачу "внУтренняя почка" на канале "Телешом" Она исполнила брон/хит сезона со словами: "Мы все равны, как на подбор/одке. С нами дядька Ратибор Родке" PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок... сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж, сердце кровью обливается, и кровь стынет в жилах. А сколько у меня её попили и попортили!? Но они смоют кровью мой позор. Я действую по зову сердца, скрепя сердце. Ну не лежит у меня к этому сердце. Говорю это, положа руку на сердце. Дам руку на отсечение. Что-то я ещё хо/тело добавить. В последнее время услужливая раньше память стала мне изменять. Ах да; память же изменница! Память девичья засиделась в девках, но вышла замуж, развелась, и взяла девичью фамилию... Тело заявило о телосложении с себя полномочий. Оно теперь мягкотело. Зубы стучат не по-нашему; вечно ноют и заговаривают нам зубы. Но у них кишка тонка против нас. Отсюда, проблемы с пищеварением. Губы же из Губисполкома сугубо душегубы из-за их пагубы. И волосы такие распущенные. Кожа важничает, выделывается и лезет из кожи вон... Генерал Шкуро оказался ещё той шкурой. Спускает с солдат шкуру, и дерёт с них три шкуры... Ресница; ей нота "ре" снится. Ты, лишай, их сна лишай! В Уфе мениски- уу; феминис(т)ки. Косица стала на меня коситься. Кости Кости, что были патриотами до мозга костей, лишились гибкости, превратились в игральные. От них остались кожа да кости. И костей не соберешь. А всё потому, что им перемыли кости. А ведь Костя это белая кость, голубая кровь с молоком. Его имущество неприкостно-венно. Но он проявляет костность. Он положил глаз на силуэт, и его насилует... Да, ведь мочка- ведьмочка. Их нужно осудить по всей строгости зэкона! Хватит закрывать на это глаза! С глаз долой, из сердца вон! Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон, когда темно, хоть глаз выколи. Пупок возомнил себя певцом Пупо и пупом Земли. Я так скажу; во всём, товарищ Пу, повинна, конечно, наша пуповина! Я ж опасность жопой чую. Я ж опытное. Нам пришла жопа. Мы в полной жопе, где темно, как у негра в жопе. Не надо было искать на жопу приключений тем, у кого ветер в жопе гуляет, и руки из жопы растут. Но у наших врагов пупок развяжется, чтобы нас одолеть. Мы в царство свободы дорогу грудью проложим себе. У нас грудь колесом, когда мы примем на грудь. Мне сказала ягоди'ца: "Могу на всё я годится" ...Совсем непроста та мужская простата. Да и не спроста та Святая простата! Ставлю вопрос ребром; так ли, что седина в бороду- (бес) в ребро? Я обратилось с ним к Ретину- кретину, но он или она ни в зуб ногой. Ни бровью, ни ухом не повел/а. Надо бы вызнать их подноготную, а потом всех к ногтю... Активизировалась борьба за мир. И я, сердце, за/мир/аю. Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь! Не лезьте в чужой монастырь со своим суставом! Помолимся же Тому, кто умер за нас на крестце! Он наш Бок. Радио: "С добрым нутром, с добрым нутром и с хорошим днём!" "Нам любые дороги судороги!"
*Щелкунчик расколол и раскусил орешек знаний твёрдый
*"Бородин, ноо!" "Забыл сна ряд/ с нар яд я в пушке Туго. Иду, мал Уго, щу яд, руга"
*Спящая царевна спала безпробудным сном из-за безпробудного пьянства. Её сон сторожили Русалочка и Золотая рыбка, что тоже "не просыхали"
*А.С.Пушкин: "Царь велит своим боярам, временно нитраты даром, и царицу, и приплод тайно бросить в бездну вод")))
*Водолей переливал из пустого в порожнее, за что и был вознесён богами на небо
*Говорят; муж и жена- одна (с/атана) Но тогда получается, что семья, состоящая из мужей и жён, и являющаяся ячейкой общества, и есть, в действительности, часть секты (С/атаны))) Иначе говоря, муж и жена являются рядовыми (с/атанистами) а общество- глобальная (его) секта.)))
*"Забил снаряд я в пушку туго, и думал; угощу я" тт; Уго"
*Мы не лыком шиты, потому что лыка не вяжем
*Говорят, что в СССР секса не было. А как же секс/оты?)))
*Рыцари Круглого стола хоть и были круглыми дураками, но имели при себе кругленькие суммы денег. Они ходили кружным путём, кругами вокруг да около... своего стола, обсуждая круговорот воды в природе и прочую круговерть.
*Художнику М.Шагалу кто-то пожелал, чтоб он шагал лесом по холодку. Марк ответил: "Ша, галл! Я- Шагал"
*Телега возу: "Мой воз/любленный, воз/ьми меня! Или я накатаю на тебя телегу в ВОЗ" Воз воз/мутился
*Сообществу ЛГБТ поставили вооружение для защиты- ЛГ/БТРы
*Пётр I, наслушавшись анекдотов с бородой, решил брить бороды русичам. Для этого он привёз в Россию Севильского цирюльника-брадобрея, который уже имел опыт бритья Синей Бороды и стриг всех под одну гребенку. В том числе и Волосы Вероники. Царь Пётр попросил Севильского цирюльника побрить также бородатые анекдоты. Но тот уже ухватил бога за бороду, чтобы её сбрить.
*Музыкант набил руку, чтобы ему не набили морду за плохую игру
*"Тормоз" без тормозов пил тормозную жидкость
*Он работал теневиком в теневой экономике на Тенерифе, но ушёл в тень, похудел, стал, как тень с тенями под глазами
*Хохлы- заложники своей любви к салу, т.с. "саложники"
*Али-Баба, женившись на царевне Будур, стал ласково называть её- моя Будурочка
*Время наводить мосты и время разводить их... по полной
*"Ты все пела? Это дело. Так поди же, попляши!"- сказал Муравей Стрекозе. "Ты у меня ещё попляшешь"- ответила та
*После Гражданской войны, Анка-пулемётчица пошла работать в Наркомат Обороны. Теперь она нарком Анка
*Согласно В.Маяковскому- "Партия и Ленин" родились под знаком Близнецы
*Капля никотина убивает лошадь, её лошадиную силу. Это её лошадиная доза
*Вслед за Францией, которой руководит Мак(а)рон, Израилем стал руководить Наф-Наф Талиб Еннет по кличке Нафтали(н)))
*Самый короткий анекдот: "Мень ню" Или так: "Меню"
*Хождение по ссылкам за три моря. Хождение по ссылкам это хождение по мукам.)))
*Красная Шапочка спросила у своих бабушек Галины Волчек и Ангелины Вовк: "Бабушки, а почему у вас такие большие зубы?" "Без них, внученька, в искусстве никак нельзя. Искусство требует жертв. Вот мы и точим свои зубы на наших коллег по цеху"
*Инопланетяне свалились с неба, как снег на голову. "Вы с неба свалились!"- сказали им лунатики, что жили на Луне
*Его все ото всюду гнали, когда он "гнал" что гнал самогон
*Мы открываем Ра курсы "Ракурсы"
*Он в детстве был грязнулей. О нём говорили: "Свинья грязь найдёт" Но он подрос, вышел из грязи в князи, и стал бояться ударить в грязь лицом. Он погряз в роскоши, разврате и дрязгах. Врачи ему посоветовали принимать грязевые ванны, для успокоения нервов.
*Мальчик страдал энурезом; не просыхал. Вырос, стал пить. Тоже не просыхает
*Горлум своей невесте: "Крысавица моя, моя прелость!"
*Чаща Грааля
*"Начинаем нашу программу "дВести" За нашим 100лом собрались ведущий 300н (Тристан), две 7ï (семьи) и две четы Ре (фр. фамилия)"
*Неправду говорят, что мужчины угнетают женщин. Между ними всегда было равноправие. И оно заключалось в... равно/душии. Значит души у них были равные
*"Хочу всё знать!" "Знай наших!"
*Людям всегда что-нибудь мешает общаться; то железный занавес, то языковый барьер
*В ресторане: "Вам шашлык по- карски?" "Да, нам пока по- карски, а потом по- томски"
*Динозавры откладывали яйца, а самцы млекопитающих их присвоили
*Когда Остап Бендер с Ипполитом Воробьяниновым путешествовали по Кавказу, там царила лихорадка Денге. Грузин лихорадило, и они кричали: "Денге давай!" Бедный Остап от них заразился
*Царевна-лягушка на поверку оказалась Василиской Пре-красной
*Дмитрий Менделеев придумал водку, а Нильс Бор- бормотуху
*Приземлившихся космонавтов считают приземлёнными. А когда ведут поиски места их приземления, то думая, что они недалеко, называют их ещё и недалёкими
*У нас в старшем классе учились две Розы. Их на выпускном поставили в угол. Так и сказали: "Ступайте в угол, Розы! В Угол...овный розы...ск. Следователями по сиську. У вас всегда были пятёрки по сыскам. Вы даже однажды нашли иголку в стоге... Сена. В стоге у реки Сена. Кстати, кто вас пустил во Францию?
*Русские князья любили принимать на курортах лечебные грязевые ванны. Они шутили: "Из князи в грязи" То же самое говорят А.Пугачёва и М.Галкин, когда едут в свой особняк в деревне Грязь
*Только русские могут затопить печь водой, чтобы согреться, и сплавить лес по реке на сторону в плавильне.)))
*Красноармеец целил в белый свет, как в копеечку, бил по белым пятнам истории и планеты. Так он мстил белым... и пушистым
*Книжный червь заморил червячка и отложил личинку.)))
*"Вот ты и попался- злорадно подумал Мюллер о советском разведчике Максиме Максимовиче Гази Исаеве-Штирлице. Террорист несчастный! А прикидывался таким милашкой")))
*Сатирик: "Шутки шутками, но могут быть и дети. Поэтому, шутки в сторону! Со мной шутки плохи!" Танцовщице ансамбля песни и пляски: "Под чью дудку пляшете? Ваша не пляшет!" Певцу: "Ваша песенка спета!"
*Новость: "В России начались перебои с обувью" Вот и прекрасно. А то все хотят нас обуть
*Продавщица в магазине мне отвесила сто грамм колбасы и оплеуху за то, что я захотел её парэзать
*Маска И.Маска, я вас знаю
*Баба Яга хотела посадить Иванушку на лопату, чтобы отправить в печь, но тот положил её на лопатки
*Писатель сделал предложение своей невесте. "Всего одно предложение!?- возмутилась та. Ведь ты пишешь их по сотне в день"
*Мастер-ломастер ломал комедию. "Ломать- не строить"- говорил он, строя глазки
*"Здесь русский дух, здесь Русью пахнет"- заявил Кощей, на дух его не переносивший. "Чтоб духу твоего здесь не было!"- обиделась Баба Яга. И теперь о Кощее ни слуху ни духу.
*Набивал себе цену, но только лишь набил оскомину, за что ему набили морду
*"Мальбрук в "похот" собрался" Какой он похотливый!
*Пожелание юмористам: Спешите смешить людей! Ведь сказано: поспешишь, людей нас/мее/шишь. Чем чёрт не шутит
*"Ты приготовила стол к Старому Новому году?" "Да нет ещё. Руки пока не дошли" Из вертухайского юмора: "Так точно, никак нет, товарищ офицер! Мой под/над/зорный спит. Выглядит более-менее" "Ясно, что дело тёмно. Давай, бери стакан, выпьем!" (Пособие КГБ "Как ломать вражеские компьютеры")))
*Статья про подкуп "Подкуп олом цирка"
*Желающих въехать в Рай на чужом горбу, ждут дороги, вымощенные благими намерениями
*Звонарь видел мир со своей колокольни
*Британские учёные выяснили, что глубина всех морей одинакова. Они пьяному по колено
*Из мемуаров Икара: "В жизни я пережил взлёты и падения"
*Предав Христа, Иуда получил 30 серебренников И/удавольствие
*Я говорю жене: "Жди меня дома/рковкина заговенья"
*Диверсант сжигал за собой мосты
*Вылезший из грязи в князи, был мастером по обливанию грязью
*Он прислонил меня дома к тёплой стенке, и размазал по ней. И стены не помогли
*Утопающий хватается за соломинку, и ему везёт, как утопленнику
"Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся, гипс" (культура по В.Пелевину)
*Она ходила на шпильках для волос, посылая из в адрес своих поклонников
*Стрелочник, сколько себя помнил, всегда был крайним. В детстве он был мальчиком для битья, а в прошлой жизни- козлом отпущения.
*Знал бы, где упасть, соломки бы подстелил, той, за которую хватается утопающий
*"Не рой яму другому, сам в нее попадешь!"- кричал я землекопу, могильщику капитализма, что закапывал... капли в нос и талант в землю. А он мне в ответ: "Горбатого могила исправит. Земля ему пухом! Нет, не так; ни пуха ему, ни пера!" А эхо ему: "Как аукнется, так и откликнется. Что посеешь, то пожнёшь" Землекоп же бормотал: "Вот где собака зарыта" "Он под меня копает- думала собака. Ну, что он до меня докопался!?" "Он тебе свинью подкладывает"- заявила свинья.
*Юла учила свою товарку: "Хочешь жить, умей вертеться. Учись у Флюгера. Он держит нос по ветру. Куда ветер дунет, туда и он. Пусть говорят, что он ветреный ветрогон, что у него ветер в голове и в жопе гуляет. Зато он своих слов и денег на ветер не бросает, состояние по ветру не пускает" "А где мне его найти?" "Ищи ветра в поле. Он посеял ветер и пожал бурю. Сейчас ею торгует на рынке"
*Чёрт боялся ладана, как огня
*"Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!" "Не смешите мои тапочки!"
*Вот ум недоверия!
"У меня Толстой, Истомин" "Уу, Мень! Ja. Тол; стой; и сто мин!"
*Когда Венецию залило водой, все вспомнили пьесу В.Шекспира "Венецианский капец")))
*Рыба ищет, где глубже, и поэтому идёт ко дну, и стремится залечь на дно
*Президент Украины В.Зеленский что-то сказал о вине СССР. Да, вино в СССР было неплохим. Зеленского у нас встретили хлебом-солью. Он, вместо того, чтобы посолить, взял и насолил
*Минёр Истомин ставил мины. О нём говорили; Истомин и сто мин
*Водолей переливал из пустого в порожнее
*Когда гардемарины поймали Нос, сбежавший от своего хозяина, коллежского асессора Ковалёва, то захотели его повесить. Но хозяин им запретил это делать, запев: "Не вешать нос, гардемарины!"
*Дамоклов меч рубил бабло, но не рубил фишки
*Кот Матроскин захотел поесть рыбки, и Шарик дал ему "леща" Он тянул время, чтобы не тянуть кота за хвост
*Я вам покажу Кузькину мать там, где раки зимуют!
*Выдавливая из себя по капле раба, помни, что это лишь капля в море, та капля (никотина), что убивает лошадь
*"Опти"- мистическая трагедия
*Он ходил по тонкому льду, а думал, что по лезвию бритвы
*В заключительных титрах киножурнала "Хочу всё знать" некролог "Он слишком много знал" Мораль: Хотеть таки да вредно.)))
*"Без фокусов!"- сказали фокуснику, коий сфокусировал свой взгляд на пальцах.
*Раньше контрой называли контрреволюционеров. Теперь контра- это контрактник.)))
*Фокс из фильма "Место встречи изменить нельзя" имел кликуху Фокс-терьер
*Я видел око Саурона-бая Шариповича Жээнбекова- президента Киргизии. Это ужасссссс!))))
*Курнув "козью ножку" он сделал козью морду
*Фонарщик поставил мне фонарь под глазом. "Ты что, офонарел!?"- вскричал я
*Прозектор Перес тройки
*Чудеса в миврешете* (щётке- ивр.)
*Доктор Айболит поставил на ноги того, кто был поставлен с ног на голову и стоял на ушах.
*Ваши горючие слёзы- горючее для наших машин!
*Мойдодыр учил грязнуль умывать руки
*Совет сыщику Нату Пинкертону; ищи ветра в поле
*Тургеневские девушки оказались женщинами бальзаковского возраста
*Отрываясь от коллектива, отрывайтесь по- полной!
*Отправим П.Порошенко в пустыню Наска, Наска/мью подсудимых!
*Идя по Шёлковому пути, нужно быть, как шёлковый
*Согласно Тургеневу, Герасим убил Мумму (в аккадской мифологии советника божества-прародителя Абзу.)))
*Наступал на пятки, чтобы не наступить на грабли
*Вооружён терпением и очень опасен
*Не любил Аркадий трудоГоликов и алкоГоликов
*Провалил экзамен? Проваливай отсюда!
*Я попал в окружение... короля
*Концы с концами не сходятся, а человек с человеком таки да
*Аркадий Райкин советовал иллюзионистам обеспечивать народ курями. Я бы посоветовал им делать из мухи слона, и обеспечивать народ слонами. В слонах куда больше мяса. И как только китайцы до этого не додумались во времена Большого скачка?)))
*Я живу у Пети, у Петирбурге. Раньше жил у Лёни, у Лёнинграде
*Задолго до появления большевиков, на Руси жили красные девицы и краснобаи. Без них бы большевики не победили в революцию.)))
*Сим-Сименс, открой двери!
*Если минёр всё же один раз и ошибётся, то он делает хорошую мину при плохой игре
*Иван Петрович был настолько суеверен, что отказался от 13 зарплаты
*Макар Гусев был никому не известен, пока его не раскрутил Электроник
*Осветитель засветил в глаз оформителю, и остался доволен поставленным тому фонарём под глазом. Его работа была выполнена.
*Соседи стучали на юного барабанщика, что тот весь день шумит, но ему было всё по барабану
*Сеятель сеял... панику
*Все ждали художника, и тот, наконец, нарисовался. Опять он рисуется, подумали приглашённые. Он пишет пейзажи/гательно
*Незнайке прискучило всё время говорить "Не знаю" И он стал говорить: "Знай наших"
*В детстве Шиву дразнили: "Шива- рот на выворот"
*"На вас лица нет"- сказали мне после просмотра фильма "Человек без лица"
*Религия- опиум для народа. Недаром же говорят; маковки церквей.
*Сударь, вы проФан/фана- тюльпана фильм видели?
*Когда Красная Шапочка собиралась проведать свою бабушку, мать ей сказала: "Тебе в лесу обязательно встретится Серый Волк. Тут и к бабке не ходи, что надвое сказала" "Мама не горюй"- ответила Красная Шапочка, и послушавшись маму, осталась дома
*"Иди к Левитану!" "Клевета? Ну"
*"И это, жена "до!?"- восклицал пан Спортсмен из "Кабачка 13 стульев"
*Воззвания "В топоры и к топору!" были приняты в штыки, хотя люди были и на ножах
*Дело заплечных дел мастера боится
*Рыба ищет, где глубже, а лихой человек ищет, где бы залечь на дно, чтобы не быть пойманным
*Общество защиты животных просит не убивать одной пулей двух зайцев, и не стрелять из пушки по воробьям
*Бог советовал падшим ангелам спуститься с небес на землю, что они и сделали на свою беду