Липкин Геннадий Яковлевич: другие произведения.

Каламбуры

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
 Ваша оценка:

  ГЕННАДИЙ ЛИПКИН- ДИВИНСКИЙ (ЛИ-ДИВ)
  
  СТИХИ, БАСНИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА
  
  К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В
  
  Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.
  "Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?" "То Гена Липкин каламбурят"
  
  Мои каламбуры я пишу в тесном сотрудничестве с русской культурой, в соавторстве с русским народом. Это же касается и моей поэзии.
  
  Русские и...
  
  Спротивное. Футбольное оборзение.
  
  Спорьте о спорте! Дебри дерби
  
  На стадионе "Нужники" состоялся фу-ты,больно,ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов1 мицуБишовец, Пеле- пе'ле2 и Бал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "Адидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "Адида" с эмблемой. На трибунах болели... тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац.бол"- сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший (ивр.) 1баланс, итог (фран.) 2малыш (ивр.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Каладзе, в "Роме"- Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок "Челси" Лукаку- "Андерлехта" чех Дочкал- "Спарты" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн- франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"- Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму..." Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! "Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо' (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля") А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле' на Дембеле' Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский)
  *Из ПСЖ (Пари-Сен-Жермен) на ПМЖ (постоянное место жительства)
  *Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ...ло" Болельщики: "Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!"
  *Тренер штангисту: "Ты много на себя берёшь" "Я лишь принял на грудь" "Получи Знак Отличия" "Я со знаком знако'м"
  *"Не до Жиру, быть бы живу!"- реплика на то, что капитана клуба НХЛ "Филадельфия Флайерз" Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.
  *Девиз сумоистов: "Занимайся сумо с умом!"
  *Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.
  *Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.
  *"Спартак" на встрече с партактивом. На небе плыло облако. "Спартак" споткнулся об "Локо"
  *Пелле (итальянский футболист) не Пеле
  *После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: "Гол!" Что он имел в виду?
  *Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.
  *Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов... скота.
  *"Интер" рвал интервал
  *Боксёр держал удар... на вытянутых руках
  *Лёва Задов: "Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву"
  *Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина, значит он в душе эритропоэт.)))
  *Виталий Трус- вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь.
  *На пловца и зверь бежит
  *Объявление на ЧМФ в России: "Русские комнаты не сдаются"
  *Самый короткий спортивный анекдот: "МЮ ню"
  *Теннисисты в Тунисе называют себя тунисистами.
  *Конькобежец двинул коньки после старта
  *Вадим Синявский: "Мы продолжаем матч между командами СССР и Японии. Наши ведут в счёте. Нападающий Георгий Жуков ведёт мяч к воротам самураев. Удар! Халхин-Гооол!"
  *Немецкие болельщики, болея за свою проигрывающую хоккейную команду, скандировали: "Шай-зэ! Шай-зэ!"
  
  Гейография
  
  Северный- се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига- лейпцыгане, Праги- прагматики, Крита- критины и города Варна- варнаки катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии, а также о сеВерной Корее. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан- государство старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц(а)халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) "Запад-ня, но Во/сто/к-рат хуже"- думали жители Бермуд- бермудаки; жители Чечен-Итцы- ополче(че)нцы; жители Тираны- ветираны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; посТель-Авив в оТель-Авив; Бухарь/ест и Эвер/ест; Вафлием; Бр-р!Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау,гав,пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi (Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр,мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага- северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup- garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Моссадчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки; калиЮгра; пСина/йский полуостров; американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама. А Цинциннати в честь Ельцина в Ельцинциннати; сНов/город; Крыматорск- город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка; шМелитополь; лБом бей;
  *Минздрав России предупреждает японцев: "Курилы опасны для вашего здоровья"
  *"Как проехать в город Клин?" "Кидай жребий. Куда ни кинь, везде Клин. Люди бают, Бруклин Клином вышибают"
  =========================================================*Вода с рёвом хлестала о камень. "Лежачего не бьют"- промямлил тот с каменным лицом. "Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень вода не течёт. Я выведу тебя на чистую воду, мой каменный гость. Если гора, родившая мышь, не идёт к Магомету, то бишь ко мне, то я пришла к тебе" "Вода, вода, кругом вода- вздохнул Валун. А вода камень точит. Ты вывела меня... из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен" "Это, как пить дать, тихоня. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди" "Хватит переливать из пустого в порожнее. Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел- быть не у дел. Я Краеугольный Философский Камень Преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник. С тех пор много воды утекло" "Эротический ты наш. Как в воду... опущенный. Меня мутит от того, что ты мутишь воду и ловишь рыбку в мутной воде"- зашумела Вода. "А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком" Он как в воду глядел. "Это камень в мой огород?- спросила Вода. Ты как в воду пёрднул" Камень попытался приподняться, но сел в лужу. "Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее"- гласит Закон Миллера. "Теперь нас водой не разольёшь- прожурчала Вода. Мы не разлей вода" "Хватит заливать! Это вилами на воде писано" "Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, и море тебе должно быть по колено- настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их- капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души" Камень от стыда хотел провалиться под землю и... как сквозь землю провалился, как в воду канул. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая. И он, как в рот воды набрал. А Вода затопила печь, чтоб Камень мог поскорее обсохнуть.
  *Ветреный человек, с ветром в голове, слов на ветер не бросал, швыряя на ветер деньги, т.к. держал нос по ветру и знал, откуда ветер дует. Он не сеял ветер, чтобы пожать бурю. Ходил до ветру, но никогда не ссал против ветра. Но однажды его занесло, непонятно каким ветром, на ветреную сторону.
  *Шёл слепой дождь... в общество слепых, где сопели му/сонные дожди
  
  Техно
  
  Молоток ударил по корпусу ракеты. "Куй железо, пока горячо" "Молоток!- похвалила его Труба. Труба ракете! Уйдёт с молотка. Своё дело ты знает железно. Стучишь, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку сплеча, а не топорщился, как сейчас" (Ракете) "Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!" Ракета: "Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла" Молоток: "Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я- Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа-дура. И не надо мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, по принципу- куй железо, пока горячо. И трубы уважаю. Они- во, сточные, точные, восточные! Извини, меня труба зовёт. Ну, ладно; я расскажу тебе о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Ты пьян!"- возмутилась Труба. "Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила. А Запал мне запал прямо в сердце"
  *У Пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то задымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Пахло керосином. "С лёгким паро'м!- сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания" Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. "Мы не насильники, но детали мы опустим!- сказал он Насосу, что качал... права. Ты только не подкачай и прокачай информацию!" "Да я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?" "Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?" Пассатижи закручивали гайки. "Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы смогли не спиться? Магнит, вы так притягательны! Это вы убрали спицы с пиццы?" "Пожалуйста, зовите меня Штырьлицем"- попросил друзей Штырь. "За нами не заржавеет- заверили его железяки. Но ты слишком болт/лив. Помни; Болт Ун- находка для шпиона" Ржавовался Якорь: "Подцепил вот я корь. Меня корь корит" "Я перочинный Ножик; ни головы, ни ножек" Зубило зуб било. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами. Да и крен с ними! Отвес им отвесил поклон, а затем оплеуху. Серп с герба СССР оказался между Молотом и Наковальней. "Я star рейсшина и старейшина"
  *Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась... о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. "Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!"- подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Рагу чувствовало себя не в своей тарелке. Оно хотело одновременно и чтобы его помешали, и чтобы помешали тому, кто его помешивал. Поезд тянул состав... преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой стоял обезбашенный кран, в цепи которого произошёл сдвиг по фазе. Машинист поезда вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала... с катушек и ушла из дому. Но, как ни гони поезд, поезд ушёл. Паровозу надо было просто выпустить пар.
  *Самосвальный грех: Пежо- пежон. Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О, враг не дремлет!- воскликнул "Запорожец", летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны" Ижевский моторный завод наладил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать... на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод... в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах "Рено" во; не так уж хреново. А "Тошиба"- мелкого пошиба. "Чья бы "Королла" мчала!" "Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй!" "Ты был в городе?" "Ну" "Какой там ходит транспорт?" "Турусы на колёсах. И "го"-ночные машины"
  
  Одёжное
  
  Колготы: "Говорят, мол;одёжное- это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "А вы молчите, тру'сы! Не то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"- запела Майка. "Уж больно ты ноская"- заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но'ски!" "А мы тугоплавки- вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме "Акваланги на дне": если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках" "А вот нас носят ещё со времён Пифагора" - похвастались Штаны. "Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Свежо придание, но верится с трудом. Ты- набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии!- подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя" "Кой чёрт ты меня подводишь!?- возмутилась Черта. Я- украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!" "Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют" "А расскажу- ка я вам о Сорочкинской ярмарке?- продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались, затянув пояса" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете!- воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"- пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!"- посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. "Закрой свою варежку! Уж лучше съесть три пиццы из Тряпицы. Раз стоишь на посту, варежку не разевай! Не то попадёшь в ежовые рукавицы" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"- спросил Китель. Во всех моих докладах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Не тяните нити! Нити не тяните! Сик транзит глория мундир"- сделал заключение Мундир. Уважайте труд, Убор/щиц" "Дело в шляпе- сказал головной Убор/евич. Я был головным уБор/мана" "Сам ты шляпа! Ты всё прошляпил. А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"- обиделась Шляпа. "У вас, Халат,ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"- радостно воскликнул Халат. "Держи карман шире!- сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман" "Смелость города берет!- встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Он не был лапотником, лаптем щи не хлебал, и был не лыком шит. Но его однажды "обули"; он ведь валенок, был пьяный в стельку" "Это его развели Верёвка- воровка и Мутовка- мотовка- перебила его ссученая Нить. Они к нему привязались, и вили из него верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет" "Да, шила в мешке не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена- заговорили Вещи. А где иголка, там и нитка" "Меня как-то вызвали на ковёр, и замели... с мусором под ковёр- продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались... в бой, а после "отрывались" по полной, и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. С кем мы связались и куда ввязались!? Мы начали свой драп. Нас спасла подушка безопасности. Потом, пришлось собирать всё с миру по нитке, и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился"- сказали мантии Хиро и Некро. "Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. Он сперва был таким развязным, но потом с этим завязал. У меня муж- Тряпка. Я была к нему привязана. Говорю ему как-то: "Смотаемся куда- нить?" А он: "Отвяжись!" Я ему тогда: "Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок" Он: "Благими намерениями вымощена дорога в (ад)" Я: "Дорогу осилит идущий" Впрочем, туда ему и дорога" "Шали, хватит шалить!- рявкнул шарфюрер Шарф. Будьте, как шёлковые!" "Очень шаль, что нам запрещают играть" Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещим вещам?" "А меня фигуристы уважают- возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля!- вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм Адама и платье Голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает" "Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское"- возмутилось Платье. "А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые" "Нас мало, но мы в тельняшках"- хором ответили те. "А я Великий Кофта и пою кофтские песни- заявила Кофта. Я трансгендер" "Муляж, не нервируй меня!"- грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня "грузить"!- отрезала Фуффа. Ты надел наволочку на Волочкову и получил выволочку" "Меня потряс пот ряс" "О, Деяла!- воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде "Ялла" "Люблю, когда меня поласкают и гладят"- сказало Бельё. "Ты посте'ли постели'! И ты, Простынь, смотри не просты'нь" Папахи Вали попахивали. "А я- пресвитер- заявил Свитер. Особа духовного звания. За это меня и повязали при большевиках" "У меня к вам приватное поручение- сказало Ватное Пальто. Меня все дразнят Ватником" "А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное радио. Материя матери я" "Матери Алис ты?" "Наши сёстры Бурки все из чернобурки. Прибыли из Буркина Фасо" "Всё туфта!- вздохнула Тафта. Это всё фейки из-под Скуфейки. Если дело в швах, то дело швах" Я достал Отрез. "Ты меня достал! Семь раз отмерь, один раз отрежь"- возмутился он, и наотрез отказался быть раскроенным для костюма.
  
  Мат, тематика. Формула мать Тимати чешская
  
  Шар шараёбился в своей шарашке, играя на шарманке. Шаромыжник Шарапов катался на шару на шарабане, говоря про Шар: "Шар он и звать его Шарон. Здесь хоть шаром покати, а ему всё равно. Шарлатан!" Куб на Кубе спрашивал себя: "Я суккуб или инкуб? Или я Куб Ович?" Ему ввели в кровь два кубика и он кубарем скатился в кубрик. Гектор Гектар восклицал: "Я и Ар- арийцы, армяне!" Треугольник жаловался: "Катет катит на меня бочку. Уверяет всех, что он катетер. А Угол, так тот вообще уголовник"
  
  Вещественные доказательства
  
  *"У меня проблемы со стулом"- сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся" "Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!"- воскликнул Стул. "Давайте не кипятиться!"-остудил его Холодильник. Воск решал и воскрешал. "Мы из клана Медичи"- заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва ция. "Наушники, хватит наушничать!" "Вам может и хватит, а нам не достанется" "У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый!" "А Притвор притворяется, что претворяется" "Зато мои предки жили ещё в фанерозое"- заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: "А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. Подарил им пагубную помаду. И не ломайся ты так!" Столб: "У меня столбняк. Я остолбенел" Спичкам приспичило сказать спич о столбе: "У него дочурка- чурка. Та ещё девчушка- чушка" "Противень мне противен- заявила Духовка. А ко'злы- козлы! И поддон- подонок. Балдахин- балда. Наличник- единоличник. Ценники- циники. Подтяжки тяжки. Секстант- сектант секса. Лишь раскладушка- душка" "Каховка, Каховка, родная Духовка горячая..."- хором у хоро'м пропели они. Короб било и коробило. "Скоро б уже я стал с короб- мечтал Ларчик, что просто открывался. Надоело откладывать всё в долгий ящик. "Глупая Лупа я!"- сокрушалось Увеличительное Стекло. Щётка декламировала: "Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала" "Выметайтесь все отсюда!"- заявил шустрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. "Фирма веников не вяжет- подумало Помело. Новая метла по- новому метёт. Гнать его поганой метлой! Я бы на его месте не стало выметать на нас свою з/лобу и перегибать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса, и те начинают работать из-под палки" Но оно отмело эту мысль. "Веник же девственник"- решила Расчёска и родила г/ребёнка. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. "Граммафон- ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов"- орал Патефон. "А ты не кипятись- возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего" Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. "Меня это абсолютня не касается- заявила Лютня. Домра для домработниц. Бандура для банд, дура" Дверной косяк, выкурив "косяк" накосячил. Стёкла очков декламировали: "К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет Оправ..." Клей: "Меня зовут Кассиус Клей, и я клею баб. Они ко мне так и липнут" Пульверизатор распылял свои силы.
  *"Колись!- сказали Шарику, когда он прокололся. Ты на кого вкалываешь?" И стали его колоть наркотой. Шарик стал прикалываться, но вскоре сдулся. Потом он всем говорил, что его сперва надули, потом накололи, и его терпение лопнуло. "А всё из-за ваших острот и колкостей"- возмутился он и надулся, а потом лопнул... от зависти.
  
  Флора/графия
  
  Пришла весна и на полях появились... заметки. Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился Запретный Плод... воображения. "Эй, голова садовая- крикнул тот; гони зелень!" "Что?"- не понял Овощ. "Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту" "А ты кто такой?" "Я монах- капустцин, большая шишка. Поэтому на меня все шишки и валятся" "Ну, ты и фрукт!- воскликнул овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?" "В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике" "Почему?" "По армянину Кочяну!" "Репка тоже вот была крутой, покуда не посадили" "Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая" "Яблоко раздора от яблони не далеко падает туда, где яблоку негде упасть- заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Ответственно заявляю; всякому овощу свой сезон, хрен у Редьки не слаще, а там хоть трын-трава не расти!" "Эх, молодо-зелено! Зри в корень!" "Сейчас же встаньте с колен!- потребовала Календула. Ле/беда мне с вами! Вы что, белены объелись; ссоритесь, а поле бельём уж поросло" "Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели" "Мы- не ели! Ели- не мы!" - заявили Сосны. "Мы не немы!- парировали Ели" "Так ведь кушать надо, Ели" "Как же вы нам надоели!" "Долго Вяз был долговяз. Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её... кору своей дубиной- закричали чинарики, дети Чинары. Тогда ему подсунули Липу. Он влюбился в Липу и влип; уу! Его ободрали, как липку. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать" "Дуб, браво! - вскричала Дубрава. Эй, дубинушка, ухнем!" На опушке леса шла пикировка. "Будь ясен, Пень!- воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка "Моя сень" Пень: "Чаво?" Ясень: "Да он глухой, как пень" "Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт!- призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях. "Пеньяй же на себя!- предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но не лыком шит" "Да ты лыка не вяжешь, пеньтюх!- обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар" "Зря ты так- отозвался Пень. "Пеньтиумы" где делают? Там. Там тарам. Там тарам" "Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион" "Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили- воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!" Репей: "Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят, разделают под орех. Это, как пить дать, проще пареной репы. Надо Просо и Орех на допросо и на рех!" "Отцепись!"- вскричали Орех дин* и Авока*до (адвокат* [ивр.] и [фран.]) "Какой орешек ни крепкий- продолжил Репей, но и он "расколется" Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу всё знать" И сидеть ему до морковкина заговенья. А подать- ка сюда Землянику!"- вскричали констебли Стебли. "Ты Репей, не свирепей. Лучше факты сверь, Репей!" "А ты не ерепе(й)нься. Помни, курение навоза опасно для твоего здоровья" Паслён пас Лён. Репей ко Льну льнул и его кольнул. "Увезли в Тверь Дыню, нашу твердыню. Она с гор Дыня. У неё такая гордыня!" "Грабь награбленное!- вскричал Граб" "Это не чесно!-к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Покупатель, лук-пырей отгоняет упырей. Всякому овощу... О, я вощу! Ну, я ваще!" "Мы квiти! - заявили по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки'*!" (партизаны- [фран.]) "Не пойду! Я ж налагаю макияж- возмутился Опи/умный Мак. И вообще, кто-то пронюхал, что у меня есть план" "Цыть, трус!"- вскричал Цитрус. Ты не растение, ты- растление" И, завидев Тую, запел: "Happy birthday to you" А Картофель в мундире, шут гороховый, спел "Боже, царя храни!" и "Долгие лета!" царю Гороху, тем самым приятно его огорошив. "Пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель- вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягоды" "Это только цветочки, ягодки впереди" "Эх, Яблочко, куды ты котисся!? Прямо в яблочко? Но ведь там- риск"- пропел Тамариск. "Нам ли бояться риска? Гвоздика я дикая" "Ты, гвоздика, пригвозди-ка их к позорному столбу!" "Ветла, печаль моя светла"- декламировал Клён. "Клён ты мой опавший - издевалась Ветла. У тебя ж не стои'т. Клён зелёный, да клён кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной" "Ну, не стоит об этом!" "Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской"- сказал Колос, коего уже вязали в сноп. "Сноп-сноб, ты его не трожь!- сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается" "Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь?- пропела Полова. "Я пою рож/дественские песни. В них есть рациональное зерно"- ответствовала ей Рожь. "А какого рож/на ты это делаешь? Рож/дённый ползать, летать не может. Я уже полова/зрелая и хочу всё знать. Знайте, злаки, я вам не желаю (зла) ки" "А я знаю тыквандо- сказала Тыква. Корица, ты должна мне покориться. Отруби о'труби!" "Что посеешь, то пожнёшь. Посеешь ветер, пожнёшь бурю" "Давайте вручим ей пальму первенства!"- вскричала Пальма. "Ты блуждаешь в трёх соснах и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят" "С бору по сосенке. Чем дальше в лес, тем больше дров" "Я вор- сказал Явор. А вот ты, Тис, метис" "Я Тис Матисс и я закончил ГИТИС" "А я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут. Так что нечего тут огород городить, в коем бузина! Давайте накроем поляну!" "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!"- воскликнул молодец Огурец, свежий, как огурчик. "Будешь пьяным буянить, схлопочешь маслину"- предупредило Огурца Оливковое дерево. "Мирт. Эссен. Мир тесен. Жизнь прожить, не поле перейти"- подытожило Перекати-поле. "Всё будет пучком- заверили его растения. Почивай на лаврах!"
  
  Фау2на
  
  Шёл Лис лiсом. Глядь "воронок" а в нём- Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). "Мой Крот банкрот!- воскликнула та. А Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры не клевали, а теперь их, как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь! Что скажет моя мать Гора, родившая меня?" "Тише, Мышка, Кроту- крышка, а его кротятам- "вышка"!- закаркал Ворон" "Ворон ворону глаз не выклюет. Ужас! - зашипел Уж-ас. Ползти по лжи полжизни, чтобы потом потерпеть фиаско! Пришла беда, открывай ворота. Вы, Мышь, лены" "Да, уж!- откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф" "Ха, миллионы коту под хвост!"- з/лорадствовали Хамелеоны. "Ох, хамелеоны! Охамели оны!"- фыркнул Кот Д'Ивуар. "Не тяни кота за хвост, объяви им бой, Кот! Ты совсем мышей не ловишь"- посоветовал Лис. "Не всё коту Масленица"- отозвались Хамелеоны. "Примите мои соболезнования!- сказал Соболь. (Козе) "О, Коза! Даю око за око/рок!" "Казалось бы, к чему эти разговоры?"- промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья) "Что, откинули копыта/листы млекопытающие!? Двустволка кормит волка! Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы" Узрев бойню, Сорока задала стрекача, стрекоча: "Приятного вам волчьего аппетита! Волка ноги кормят. С волками жить, по-волчьи выть" "Откуда ты всё это знаешь?"- поинтересовался Волк. "Сорока на хвосте принесла- ответила Сорока. У нас в израильском госпитале "Сорока" больше сорока сотрудников и все всё знают" "Я тоже хочу всё знать"- сказал Волк. "Забияка, забей яка!- тявкнул Волку Лис- ami за кулисами. Ты в этом деле собаку съел. Впрочем, как волка ни корми..." "Тамбовский волк тебе товарищ!"- рявкнул Волк. Гавкала псина Гоги близ синагоги: "Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом, т.к. мне вожжа под хвост попала. Но я не убежала, поджав хвост. Не верите; спросите у щенка Ющенка. Кстати, о щенках; укусил клещ щенка Лещенка. Энцефаэлитный" "Единожды солгав, гав- ответствовал тот, кто тебе поверит!" "Я не я, и хата не моя. Моя хата с краю, я ничего не знаю. И вообще, мой дом, моя крепость и полная чаша" "Олень-батюшка!- возопил Енот Гуг- гугенот. Защити меня в эту ночь святого Варфоломея! Ору же я, так как не имею оружия" "О, лень- матушка! - вяло отозвался увалень. "Так вот ты какой, северный олень!" Петух Еноту: "Это же Эпикурам насмех! Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку выпить! (Каплуну) Если Гон-куры и Диос-куры- братья, то мы с тобой- сёстры. Будем строить куры и отстоим Курляндию и Курдистан!" "Петух ты гамбургский, петушара!- дал петуха Каплун. Ты разве не знаешь, что курица- не птица, яйца курицу не учат, и что цыплят по осени считают?" "Я требую сатисфакции и вызываю тебя на петушиный бой где-нибудь в Куршавеле или на реке Кура!"- прокричал Петух. "Ни пуха тебе, ни пера!" Подкатили они к избушке на курьих ножках. В этом птичнике куры неслись... вдаль. Шёл забег на длинные дистанции. "Кто-кто в Тюремке живёт?" "Я"-откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик. "Я- Краб, сижу за драку; я надрал зад Раку. Держи краба!" "Я- Коза Ностра. Крёстный отец меня лупит, как сидорову козу" "Я- Мерлан Тамерлан" "Я- Ягуар Гайдар" "Я- Леопард Леопарди" "Мы- Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка- путешественницы" "Мы- моли Молли" "Я- Зяма, Скворец Зямоскворецкий" "Я- Ехидна ехидная" "Я- удав Боа, друг Рокки Бальбоа" "Я змея гремучая, я змея, шш, умная. А была дремучая, глупая и шумная" "Мы- два косолапых недоумка; Умка- медвежатник и Мишка- Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят" "Мы- двое страусят, что никогда не стр(а)усят" "Мы- пинд Осы и нат Овцы" "Мы- два весёлых гуся; Гусь Хиддинк Хрустальный и Гуса'к Гу'сак" "Мы- две синих куры из синекуры" "Моя- Барана с Альдебарана. У нас есть киностудия "Баррандов" Но вернёмся к нашим баранам" "Моя- Кабана из Азкабана. Я голосовал за Гризли, но они меня загрызли" "Я- Бизон из деревни Барбизон, что во Франции" "Я- барс барский" "Я-нФ Лемминг" "Я- юный Ле_ни_вец" "Я Вол конский, князь Волконский" "Я- ПанТерра Инкогнита" "Я- Скунс- потаскун-с с Кунс(т)камеры" "Я- Кот Матроскин, правнук матроса Кошки. Мой дядя- Кот Овский. У меня на душе кошки скребут от того, что мы здесь живём, как кошка с собакой, словно между нами пробежала чёрная кошка" "Я- Собака с Абакана. Звать Пёс Пёстрый. Муж Фимы Собак. Меня знает каждая собака, что насобачилась гавкать, как собака на собачьей свадьбе, где царит собачий холод, и играют Собачий вальс. Их там, кстати, как собак нерезаных. Я знакомил сабак, кум, с Абакумовым, который знал, где собака зарыта, и жил под лозунгом: "Собаке, другу человека, с её собачьей жизнью- собачья смерть!" А я ему сказал, что это чушь собачья. За это на меня и навешали собак, кои мне нужны, как собаке пятая нога, и коих я люблю, к чертям собачьим, как собака палку. Я устал, как собака. Но это не ваше собачье дело" "А я- Жаба Джабба в жабо из Пенджаба" "Я- Сом Али из Сомали" "Я- Жужелица. Я ж уже лица" "Я- Муравей из МУРа" "Мы- скот из Скотланд-Ярда" "Я- Тур- оператор" "Я- рыба Фугу, что играет фугу Баха" "Мы, Аквари/умные рыбки" "Мы- птенцы гнезда Петрова и птенцы Керенского" "Мы- гуси Ниццы и гусеницы" "Мы- моли Молли" "Серна я по кличке Кислота" "Гнедая гнида я. А ты-ловая Крыса?" Нет, я- Ворон. Я перестроил Ласточкино Гнездо в Ворон/цовский дворец" "Вор он; у бедных ворует медь ведь!"- рявкнул Медведь. "Красть у бедных вор робей!- прочирикал Воробей. А за тобой, Мышка- Закон Нарушь-ка, идёт "наружка" Хвост за собой, говорю, привела. Менты упали тебе на хвост. Они на хвосте" "Мышь- ли? под грохот канонады. Мыш/мерти шмотрели в лицо!- пропищала мышь. Ара, попугай их..!" "Хоть вы здесь и спелись, но ваша песенка спета" На кухне Тюремка пахло жареным. Monkey из манки лепила манки' Антилопа Гну/ла баранки в бараний рог Наде на десерт. "Крепче за баранку держись, ша'фер!"- пропели, гнусавя, Гну, Сом с Гнусом. "Отвари потихоньку калитку..."- провизжала Гну Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: "Не то варишь! И не надо мне подкладывать свинью, пжлста!" "Бог не выдаст, свинья не съест. У самого рыльце в пушку"- хрюкнула Хавронья. "Это свинство! Мой тебе совет; не дразни гусей! Гуси Рим спасли" "Да ничего с тобой не сделается; с тебя ж, как с гуся вода" Гриф- Сове: "...ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая. Сова, ты знаешь, китов раса ведёт свой род от Китовраса" Сова: "Ха, видела мента я, жрущего минтая. Он непутёвый мусорок" Корова: "А я видала, му, сорок. И поляка, съевшего пол яка. Это дикий, Мань, як. Он опасный маньяк. Якшается с Як Удзой. Ещё я видела двух яков; Яков Михалыча и Яка Йолу. Оба Яшки- обаяшки, коренные итальяшки!" Гриф: "Я видал, как половцы съели дружно пол овцы. Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!" "У сов есть сов'есть!- парировала Сова. Была я в России. Отдана вся власть Сове там. Есть там и театр сов; "Ременник" называется. Ca va?" ...На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова "Танго мустангово" Двор играл короля. Но король пришёлся не ко двору, т. к. был голым. Кутюрье представлял новую коллекцию одежды на рыбьем меху цвета птичьего молока. Зрители слушали шутки Мишутки и говорили ему: "Шутки в сторону. С нами шутки плохи. Шутки шутками, но могут быть и дети" Говорил Панде ректор, что велел пан директор. В фойе сипел поп Ка(ка)ду-Рак: "Ехал через реку грека- водник. Был он браконьер и греховодник. Видит грека- в реке рак. А на безрыбье и рак- рыба..." Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. То была тушка тушканчика. Детёныши вомбата пели: "Вомбат- батяня, батяня- Вомбат" Креветка тянула: "Креве/та стогне Днiпр широкий" и "Я за тебя моллюськ, я за тебя боюськ" Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетиях и перепи'тиях, Марал марал холст. Художник Птициан рисовал приглашённых. Маляр Малер, больной малярией, сгущал краски. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Изюбрь изюбражал изюбретателя Изю. Окапи читал лекцию о капитализме. Жевала страницы отара, читая в хлеву мемуары Отара Читая (грузинского певца) Толкал речь Вол о Ките и волоките. Кулан декламировал "Бородино" Лермонтова: "Куланы с пёстрыми значками, дра- гунны с конскими хвостами" Медведь оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям, на горло их собственным песням, на пятки и на мозоли, а также заключал их в свои медвежьи объятия. За это ему давали на лапу, чтобы он её сосал. "Чьи в лесу шишки?- спросил Топтыгин. Давненько я не брал в лапы шишек- сказал он, садясь за игральную доску. Кинг-Конг играл в пинг-понг. Обе/зьяны обезьянничали в обезьяннике. Таёжный ёж ёжился и выёживался. Ежу понятно, что не за просто так. Бычки курили бычки. Тритоны подняли три тонны. Показывал жало жалобщик. Ему жало брюшко жало. Он жалел всех тех, кого жалил, и слёзы сверху на ужа лил. Дичь несла дичь. Прохвост рассказывал про хвост. Кобра призывала к образованию. Краб призывал к рабству и показывал, где раки зимуют, говоря: "Как дам в лобстер!" "Своя ноша не тянет"- говорил Кенгуру о Кенгурёнке, выглядывавшем из сумки матери. Пара гнедых ржала: "Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели... А они нас и в хвост, и в гриву" Крыса пищала: "Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой" и "Окрысился месяц багрянцем" а также "Ты постой, постой, крысавица моя" "Я один слон/яюсь по двору"- трубил Слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: "Шёл к опряд по берегу, шёлк издалека" Разноцветный Осьминог пел зверям про ось миног. Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах... Филин носил тфилин- иудейскую накидку. По потолку бегали солнечные зайчики. Волк посмотрел на них волком, погнался за ними и, нахватавшись их, зарычал: "Ну, зайвцы- мерзайвцы, погодите!" Это относилось также к Дэвиду Зайасу, американскому актёру, и Инге Зайонц, подруге детства Остапа Бендера. Но Волку вручили волчий билет, сказав: "Волков бояться- в лес не ходить" "Работа не волк, в лес не убежит"- парировал Волк. В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам "Ток" и "Овал" "Точность- вежливость кролей"- сказал Кролик. Звери роптали на Слона: "Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провозжался, сам наутро Бобой стал" И сказал тогда Слон им: "Машу я люблю Слоним" Сурок бежал с урока. Горилла горіла. Комар плясал "Камаринского" со своей камарильей, да так, что комар носа не подточит. Угри давили угри. Мушки Тёры давали уроки фехтования. Получил приз Рак, что вручил Призрак. Скаты спускали скаты. Открывали ящик Панд Доры. Белка и Стрелка вертелись на центрифуге, как белка в колесе. Лайка в лайке лайкала. Лось Инны носил лосины. За money Вали заманивали в казино Тюремка, где крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. "Будь осторожна!- шепнула Свинья- Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие. Шиншиллы в мешке не утаишь" Очко сыграло... в "очко" получив очко в свою пользу. Полосатый бурундук проиграл в буру рундук. Моржу дали маржу. Тритон держал притон. Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Верзила Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот. Гости смотрели ласточкино кино и слушали радио Лярии. Аистократия заняла лучшие места в зале. Осу ждали и осуждали. Когда же она появилась, все воскликнули: "Оса, какая у вас осанка! Ос Колька нам открытий чудных..." И оса выпала в осадок. Крысы бежали со стонущего корабля на бал. Чиновники устроили бумажную волокиту; гибрид Вола и Кита. Пища на столах пищала. Праздничное меню было следующим: уха из Демьянова у'ха, ав/томатный суп, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо, пареная репа, пупы с пупырышками. Закуски: сервеЛат Вия, антисо/ветчина, масляные глазки, уст устрицы, куриная слепота, су'ши с суши размером с уши, жареные на компостном масле факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень "чешский" студенческий, перепи'леные крылышки мокрой курицы, козья ножка с козьей мордой, го/рачьи головы и би/точки, африкадельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, cochèreная дверь, каша в голове на кре/постном масле, удила для закуски, сыр "Бор" сыр "Ё" мерт/ветчинка, хачаПури/м, печё/ночная колбаса, бобы Ли- бобыли, сельдь с сельдереем, кипа/рисовая и берёзовая каши, фуа гра "Ция" Десерт: груши от Груши' малина воровская, мандаРина Зелёная, сладкая парочка, лакомый кусочек, конфеты "Мышка на сервере" медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и адамово, гроздья гнева, фиги в кармане, сладкий запретный плод, плоды просвещения, облепихтовое масло, желе из ягод Иц, сахарный... диабет, пираминдальный кекс, крем "Лёвский", па/мятные даты. Напитки: во/сточные воды, джин даль/тоник, па'рное и высокопарное молоко, морс "Кой", настой "Настойчивый", байковый чай и полиповый чай c мятой... салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова "Кровь с молоком" в смеси с имбирным сибирским "Симбирским" и царской водкой из львинного погреба. "Вот вам пища... для размышлений: Голод не тётка. На чужой каравай рот не разевай! Не путай божий дар с яичницей. Первый блин обкомам!- торжественно объявил светский Лев. Прейс/куранты кремлёвские! На первое у нас- наглость, на второе- счастье. Дорога' к обеду ложка, ну а после- неотложка. Помните; объедки едки, а гуща всемогуща. Так что не ешьте рыбу, что гниёт с головы. Если вы ослаблены, кушайте осла блины. Пейзажист, пей за жисть! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ты, смотрю, Али, gaté, с мёдом пьёшь Алигатэ. Кашу маслом не испортишь. А заварил кашу- расхлёбывай! Впрочем, с вами кашу не сваришь. Знайте, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, а также солонок Солона из салона, чтобы они не провели нас и не насолили нам. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья!" Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека'ри с булочками из теста, замешанного в... преступлении. Пловцы ели плов Цы. Пловцы, ловцы овцы не ели. Печенеги ели печень неги. Финикийцы ели финики. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Атлеты жевали котлеты. Толстушки ели тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел "картошка" У пираний был пир ранний. Для них открыли бар ранний "Бараний" Туристы ели "Завтрак футуриста" Жар-птица клевала носом... жар-пиццу. Пеликан ел пеммикан. Камнеед жевал череп-пиццу. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой- папайю и папоротник. Первый сказал второму: "Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!" "Выпьем под сардинку под сурдинку!"- предложил папуас. "Не видишь; я выпь ем!"- отрезал Мамай. "Ох, уел ты меня!"- отозвалась выпь. "Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла" Папуас принялся за рыбу. "Ты что такое?"- спросил он у того, что лежало на блюде. "Я Сом с усом"- важно ответило оно и запело: "В своей любви, как в Неве Сом Ости" "Так это ты, Сом?" "Не, не я" "Разве?й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако" "Это ты рибосома! А я Царь-Рыба!" "Только без обид, а, Сом? Я артист Обид Асом..." "Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя радость, ус/ни!" Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?" ..."Ви- негр?"- спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я- Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут- в винеГретта" Жаба обратилась к плоду на столе: "Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не аде-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире" "Мне налей побольше виски! Пить, так уж "по-большевисски"- промяукал Кот, кушая "Вискас" Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы- корейку, греки гречку, а все прочие- фАссоль. Один каннибал даже ел... глазами начальство. "Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь"- сказал он, и с упоением, занялся супое...нием. "Вы сердцеед?"- спросили у него. "Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие. Хотя ничто человеческое мне не чуждо"- сказал Людоед, высасывая мозг из чьей-то головы. "Я буду умненьким- благоразумненьким, как Буратино" Рядом с Людоедом сидел Вешатель... лапши на уши... Колобка засунули в печь, и он "спёкся" "Я спалился. Меня допекли и упекли- простонал он. Я стал чёрствый, как сухарь" "Как ты докатился до такой жизни?- издевательски спросили его. Вы, мучные, все такие вымученные?" "Блин, да мы из одного теста. В вас тоже есть тесто/стерон. Я пекусь о вашем здоровье. Да я за вас, нахлебников, в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. Хлеб- всему голова. Меня "замесили" жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому, что я ушлый" "Ну ты и кекс, крендель, тёртый калач! Ты на кого батон крошишь? А ну, шевели булками, катись отсюда колбаской к границе бас(к)ской!" "Да ни за какие коврижки!" ...Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Еw гений Евгений. Актёр Кьюба Гудинг ел пудинг. Некроманты ели манты из мяса манты. Ели манку/нианцы. Юсуп ел суп. Насыр ел сыр. Таджику подали аджику. Бюргер жрал бургер под вывеской "Жуй, буржуй!" Кяфир (неверующий, иноверец- араб.‎‎) пил кефир. Жевал Пржевальский. Сайрус ел сайру с хлебом. Оли въелись в оливье. Жаны ели баклажаны. Александр Мень жевал пельмень. Савва Кулиш ел кулеш. Сергей Фареник жрал вареник. Тутанхамон жевал хамон. Игорь Скляр макал хлеб в кляр. И просил тупицу подать ему ту пиццу. Кормило кого-то кормило. Толстушки ели тушки. Соплю-шки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел "картошка" Ольга Голодец ела холодец, и просила нимфоманку скушать манку под шарманку. Буратино съел три корочки хлеба от корки до корки. Веру истошно... стошнило. Как грибы после дождя, лезли грибы из Веры, а так же рибы и зверы. Только съели обед Нелли, сразу обе обеднели. Качки' и ка'чки ели шпикачки у водокачки, там где шли скачки. Пауки= ликозиды кушали гликозиды. Филимон сосал лимон. Тим, Ян жевали тимьян. Я предложил: "Напитки на-а, Питкина!" Пил Рассол Гамзатов. Баль- зам. пил бальзам. Горностай пил с гор настой. Ацтеки пили эрзац текилу, Михаил Ромм- ром, Тарзан- нарзан, Ивасик- пивасик, гипертоник- гипер тоник, дальтоник- "Даль" тоник, Кума Ники- морс из куманики. Барби пила барбитурат. Страус Эму- эмульсию. Один отпетый хулиган пил воду фирмы "Сulligan" Армани, из ЮАР маньяк, прям из горла' пил арманьяк. Сивучи набрались самогонки, от коей шёл сивучный запах. "Соловья баснями не кормят"- икнул осоловело Соловей, по кличке Разбойник. "Ах, какая качка на реке Качка!- воскликнула Утка=Качка Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар, куда занесли птичий грипп!" Ей поддакивали газетная и больничная утки. "Простит утка- думал Селезень, простит меня за то, что я напился? Не, кроме; шш; уток! Ну, что вылупился?- спросил он у глядящего на него, только что вылупившегося утёнка. Я не твоя мама" Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Назойливая Муха была под мухой; носилась мухой, как угорелая, и мухлевала. И какая муха её укусила? А всё потому, что она "залетела" Она думала, что её хахаль даже мухи не обидит. А он сделал из мухи слона... в посудной лавке. И от этого мухи мрут, как мухи. "Уж, замуж невтерпёж!"- шипела Ужиха. "Шш; утки в сторону! Я зам. уж и зав.ТРА"- ответствовал важно Уж. "Так значит, завтра?"- обрадовалась Ужиха. Мой суженный суженый, власти удосуженный, поделись со мной лягушкой. Нет? У, жадина- ужадина!" Свинья: "Чьи псы съели чипсы? У меня к сену фобия!" Корова: "Помои, му-у, по- моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму с названием "Утро вечера му-у, дрянней" Со мной пой, му-у; пойму по'йму" "Чья бы корова мычала"- подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга, хрюкая: "Не знала баба хлопоту, та й купило порося" Мышь, Як пили мышьяк. Конь, Як пили коньяк. "Я лишь на треть-як"- признался второй первому. "Так и я третьяк, только в хоккей не играю" Рыба Пила и пилила мужа и деньги. Красивая, но плаксивая Кобыла ржалавалась спесивому Мерину: "Ах, какой Буцефаллос у Коня Македонского! У тебя ж, у Мерина, с этим, жаль, умеренно" "Это- bread сивой кобылы! Вот приму лошадиную дозу, закушу удилами и покажу тебе лошадиную силу" "Не в коня корм- съязвила Кобыла. Вон Пони в попоне ест всего понимножку" "Одарёному коню в зубы не заглядывают!" "Укатали сивку крутые горки!" "У кота ли..?- встрял кот. Здесь и конь не валялся. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается- заступился он за мерина. Зато у тебя есть бабки. А тебя, я смотрю, жаба душит"- обратился он к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. "Жаба с возу, кобыле легче. Она- не пришей кобыле хвост. И ваще, когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели. Я пашу на пашу, как лошадь, а меня тут всякие оскорбляют" "Шершень ля фам"- прожужжал Шершень. Гости скандировали: "Покуда едим мы- мы непобедимы!" Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей. Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист Лео Таксиль. "Довезите меня до площади Таксим в Стамбуле- попросила у него Такса. Вы случайно, не таксикоман? - А то я дрожу за свою шкуру" "Так-с!- сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Развелось вас, как собак нерезаных" Самочувствие Таксы было так "сибе" А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попадья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку, а попадья пела: "В Елабуга я вела бугая. Водой из Буга я поила бугая" и "В такую шальную погоду нельзя доверяться, Вол, нам" Вела дева льва Ция. Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил так, что осёл осел. Бороду Зубр брил и урок зубрил. "Бык не потребитель; бык производитель!" - ревел бугай, занимаясь коровосмешением. Я ж здоров, как бык. "Что в вымени тебе моём? Сперва женис* на мне, а уж потом лапай, как курица!"- возмутилась Тёлка* "Я ваш* моя Божья коровка*- воровка!" "Ты какой-то, му-у, сонный и немного муссонный. И весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и Бобра!"- вздохнула дойная по/стельная корова, обращаясь к быку, коего и след простыл. Его, как корова языком слизнула, взяв быка за рога. "Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Бодливой корове бог рог не даёт. Бог всё видит и шельму метит. Впрочем, они смотрятся на ней, как на корове седло. Любовь з/ла, полюбишь и козла... отпущения"- вздохнула Сидорова Коза-дереза. "Не-е, любовь слепа; полюбишь и клопа!"- думала в это время вошь в коровьей шерсти" "Любовь чиста, полюбишь и глиста"- возразил клоп- циклоп. Глист: "Любовь плоха, полюбишь и блоха. А при ловле блох должна быть спешка. Впрочем, быстро только кошки родятся, кои знают, чьё мясо съели" "Вы же вши из ума выживши"- промямлила корова. "Как хорошо, что коровы не летают!"- констатировала вошь. "Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев"- торжественно заявил Михайло Потапыч. "И мы, ЯКи, тоже летаем"- сказал Як Йола... На кладбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь... посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира... Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль- приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят и где получил Лев "лещ" щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь. У Таксы по коже побежали мурашки. И она стала рвать когти, но, до свадьбы соек, что шла в Малиновке, это заживёт. Свадебным генералом там был орёл Орёл из Орла; важная птица. Он играл в орёл и решку, и взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Сваты бы сделаны с ваты. Почётными гостями были посол Пряный, акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же- taupe secrète (топ секрет) Орёл сказал: "С синицей в руке можно ловить и журавля в небе, и синюю птицу. Так сказать; и волки сыты, Иов, цыцелы" Все с ним согласились. *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гладки. А в их улье царила эпидемия бешенства... матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, что бы тем детство мёдом не казалось. А нужно было наоборот, ихними бы устами да мёд пить. *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, у Кобчика копчик, у желудя желудок. Жучок-мужичок имел мозжечок.
  *В мире животных: Жена мужу: "Скотина, животное!" Муж жене: "Овца!" Она ему: "Баран, козёл!" Он ей: "Курица!" Она ему: "Петух гамбургский!" Он ей: "За петуха ответишь" Она: "Зверь, монстр!" Он: "Корова, лошадь страшная!" Она: "Крокодил, бегемот!" Он: "Выдра!" Она: "Хорёк!" Он: "Мышь белая, крыса!" Перешли на рептилий. Она: "Удав прожорливый!" Он: "Змея подколодная, гадюка!" Перешли на насекомых. Она: "Клоп вонючий!" Он: "Вошь, тля!" Перешли на простейших. Она: "Вирус! Микроб" Он: "Амёба, бацилла, инфузория!"
  
  Плотское
  
  Сердце зашло по звонку в кабинет к боссу Позвонку и настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения и неровно к нему дышат. "Не мягкое место (откуда ноги растут, а иногда, и руки) и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член... месткома пришёл на бровях (что ногам на руку; брови не подвели), и провалился в половую щель. Он поднял руку, но ему руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он путался под ногами, лез из кожи вон, но затем подвернулся под руку и с лёгкой руки вновь стал полезным членом общества. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос- альбинос Таль Гии повесил себя от ностальгии и потерял нюх; клюёт носом и поёт себе под нос: "Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать" А от Нострадамуса сбежал его нос, и господин ...традамус от этого очень страдамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Иначе говоря, он остался с носом, хотя держал нос по ветру и знал откуда ветер дует. Он хотел найти свой нос; кровь из носу. Когда нос всё-таки поймали (нашли его в табаке; он был сыт и пьян); он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина и даже водил того за собой, т.е. за нос, но тот вёл себя заносчиво (за нос чиво!?) Где только господин Нострадамус с ним не ездил; даже по ушам дам, и носу это надоело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали, т.к. она его всюду совала. К примеру; в рис совала и рисовала. А они готовились к "нос" (noce- свадьбе по-французски) Он добавил, что у его руководителей длинные, загребущие, но умелые, золотые руки по локоть в крови, и что рука руку моет, т.к. своя рука владыка. У них там круговая порука и чувство локтя. Им всё сходит с рук, им развязали руки, которые были связаны, т.к. руки до них не доходили. Они носят друг друга на руках, не покладая рук. И это из рук вон плохо! Им нужно держать себя в руках, а не распускать руки. Уж лучше бы эти мастера на все руки взяли их на поруки, а не кусали себе локти, заламывали руки и умывали их. Как-то нос попал под горячую руку, вернее ручку (кто-то её, видно, подогрел и позолотил), и ему бы щёлкнули и дали по носу, утёрли нос и зарубили бы на носу, наложив на него руки, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Тот приложил к этому руку, и они ударили по рукам и удовлетворённо потёрли руки. Но оказалось, что у них руки коротки. Получив же по рукам, руки отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли к кулакам. Они думали, что попали в надёжные руки, но их опустили. Кулаки же заболели чесоткой; так и чешутся. Собрав волю в кулак, они обратились к дерьмотологу, что жил в городе, до которого рукой подать. Тот им выписал по первое число (задним числом) И, как рукой сняло. Он наказал кулакам и рукам воли не давать. А после драки, как известно, кулаками не машут. Теперь чуть что; кричит: "Это всё рука Москвы! Руки вверх! Руки прочь! Мы им покажем, где руки зимуют! Мы их голыми руками..!" Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена, величиной с кулак, должна быть раскулачена. Зря, вот, только нос вздёрнули. Впрочем, он выглядит вполне сносно, даже поёт: "Не вешать нос, гардемарины!"... Завидущие глаза смотрят по теле-сам в теле Изи оные передачи из Глазго. За ними нужен глаз да глаз. Впрочем, они и так уже глубоко посаженые. А уши, притянутые за уши, стоят на ушах, слушают вражеские голоса (чьими бы устами да мёд пить), о'рганную музыку, наушничают и занимаются у-шу. Они забывают, что стены имеют уши. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел: "Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот..." Ему приказали: "Держи рот на замке, как воды в рот набрав, ухо в/остро/ге, а ушки на макушке, чтобы в одно ухо вошло, а в другое вышло. Ухо/дя ухо/ди! И дали оплеуху. Вопли уха были нестерпимы" ...Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму "Но'га" на улице Мга- стрит и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами, железом желез, суши с суши размером с уши и билирубинами. Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Не позволю вытирать о себя ноги! В буржуйских ногах, как известно, "Правды" нет. И "Искры" тоже. Но сегодня нога Леры их отправит на галеры. Рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт: "Смело, товарищи, в "Ногу" Ухом окрепнем в борьбе" и выкрикивает с пеной у рта лозунги, типа, "на чужой каравай рот не разевай" и "на всякий (пролетарский) роток не накинешь платок" Теперь пролетарская сорвиголова на плечах живёт без царя, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Видать ей моча в голову ударила, и она теперь ставит всё с ног на голову, стоит на голове, ходит по головам и валит всё с больной головы на здоровую, потеряв при этом голову. Ногам же от этого покоя нет; бегают, одна нога здесь, другая там, сбились с ног и делают ноги, поняв, что пора их уносить туда, где не ступала нога человека. Нужно по одёжке протягивать ножки Буша, не протянув при этом ноги. Иначе от нас останутся рожки да ножки. Ой, не сносить нам всем головы! Ой, полетят головы ответственных товарищей! Вон, пан голова голову повесил, ходит с опущенной головой. Непонятно только, кто её опустил.))) Впрочем, повинную голову и меч-голова с плеч, не сечёт, т.к. он вообще ничего не сечёт в нашем деле. А снявши голову, по волосам не плачут. Ручаюсь головой. Даю голову на отсечение. Правду говорят; выше своей головы не прыгнешь. Так что, одна голова хорошо, а две лучше, когда всё висит на волоске, и мы на волосок от смерти... У философа Спинозы появились оспины спины. Он ломал голову над этой проблемой, но устав, сказал: "А ломай оно голову!" Как говорится; на всякого мудреца довольно проста'ты. Нога Ногаидели выкинула коленце; ходит голенькая, как голень Кая. Появляется "ногишом" в общественных местах. Так же как и обнажённые нервы. Недавно, она "щёчкой" стопы забила гол. А колено Герды Зиновия не сгибается... Ноздря полезла в бутылку и нанюхалась ацетона. Она достала где-то маузер и стала орать, что она де- нарком Анка. Но, здря она это делала. В общем, её отправили на "губу" в губернию, чтобы губу не раскатывала, ту, которая не дура... Пришла весна, и совсем распустились почки. Они держат камни за пазухой; да не простые, а краеугольные... Наши учёные обнаружили в американской трансгенной кукурузе, присылаемой нам по ленд-лизу, ген Италии. Я так разумею; не надо нам ни их Лизу, ни её гениталии. У нас есть своя эро/генная инженерия... На днях я столкнулось в лицейской теплице с полицейским с палицей в руке. Он там трудился в поте лица. Говорят; лицом к лицу лица не увидать. Но я разглядело, что он- лицедей и лицо кавказской национальности. Он доставил меня в своё (пото)отделение. И я вынесло о нём нелицеприятное суждение. Конечно; с лица воду не пить. Он ругнулся, но ему это было не к лицу. Тем самым он ударил в грязь лицом и потерял при этом своё лицо. На нём лица не было. Но он исправился; факт налицо. Я само это лицезрело... Корпус нашего общежития, видный как на ладони, посетила делегация из Непала. У всех пальцы веером, в кольцах; не пальцы, а буржуи. Наш гид, Мальчик-с-пальчик (ему палец в рот не клади, хотя он никого и пальцем не обидит, не тронет) показал им палец, пока зал был пуст и обвёл их вокруг того пальца. Не ударив пальцем о палец, пальцем не пошевелив, он попал пальцем в нёбо. Всё, что он рассказывал, было высосано из этого пальца. Но непальцы смотрели на это сквозь пальцы, т.к. Мальчик-с-пальчик приготовил им угощение; пальчики оближешь. Мускулы выпили мусс скулы и стали играть мускулами и точить на него зуб, что на зуб не попадал, совершая зимой на Челюстькине экспедицию по Десне. В войну, зуб, вооружённый до зубов, пошёл в ротфронт и воевал не на живот, а на смерть. (Зуб даю) Он командовал ротой и однажды взял языка Языкиила, которого держали за зубами; так он был важен. Зуб дал ему по зубам и Языкиил прикусил язык. "Что молчишь? Язык проглотил?"- спросили его в штабе и развязали ему язык, как он ни заплетался, хотя никто его за язык не тянул. С ним нашли общий язык без костей, что довёл до Киева, где проживал его дядька, сказавший племяннику: "Типун тебе на язык!" Как говорят злые языки шершавым языком плаката; язык мой- враг мой; что стало притчей во языцех. Им бы только языком чесать, тем, что корова языком слизнула. ...После войны, зуб водил по желёзным дорогам суставы, поизда. Сейчас ему уже это не по зубам. Он теперь лежит на полке с другими зубами, парится; аж угорает. Око/за/лось, на него положили глаз, что закосил от службы, и зуб на седьмом нёбе от счастья. Но в глаза пустили пыль и подвели их. Теперь они работают грузчиками; таскают мешки... под глазами, что у страха велики. Они так и стоят у меня перед глазами. Как говорится; глаза боятся, а руки делают (Это их рук дело. Да, мешки ворочать, не языком молоть) И хотя они пьют, но ни в одном глазу. Глаза проходят по мокрому делу, как свидетели. Они оказались на мокром месте, с глазу на глаз, и полезли на лоб, когда в ухе стреляло. Теперь у них ко/согласие. ...Подмышка косит... под мышку, но бдительное око, кое нужно беречь, как зеницу ока, ничего не выпускает из виду и режет правду-матку не в бровь, а в глаз (вопиющего в пустыне))) Это ничего, что видит око да зуб неймет, что правда глаза колет и у матки бешенство. Матка Бозка все видит, все знает. Наши строители коммунизма строят... глазки. А зад пустил ветры перемен и объявил глазность и переструйку. Ключица не успела подключиться, и поэтому заседание переносится. Мне так сказала переносица, попросив: "Поясни це пояснице" Хочу отметить служебное рвение луженой глотки полиглотки, что надрывает горло. Впрочем, мы ею уже сыты по горло. А вот шею намылили, дали ей по шее и прогнали в три шеи взашей из-за вшей. И поделом; не будет сидеть у нас на шее. А ведь она была нашей Псишеей. Мозг пошёл в мозговой штурм; забивает мозгами. Кричит: "Р(в)ота подъём! Сон в ру-ку! На пле-чо! Голова кру-гом! Яйца- в мешо-чек!" В нём Нейрон Нерон поджёг гРим. Он поёт: "И как один Ум... в борьбе за это" Уму не постижимо то, что в голове не укладывается. Генерал- фельдмаршал фон Бок, гавнокомандующий, наступал на Москву. Но ему это вышло боком. Теперь он- наркоман дующий, с нар командующий. Лоб пошёл в лобовую атаку с лоббированием, стал кивать и сталкивать лбами на лобном месте здоровенных лбов, заплечных дел мастеров, у коих косая сажень в плечах и семь пядей во лбу. А им, что в лоб, что по лбу. Плечо же подставило им своё плечо и стало рубить с плеча, приговаривая; с плеч долой; и мне всё на свете по плечу... В нашем магазине "Тысяча мелочей" у меня засосало под ложечкой и закололо под лопаткой. Я купило там коленную чашечку, таз, кровеносные сосуды, соски со скидкой и губку, которая почему-то ничего не хочет впитывать. В лавке зеленщика я купило глазное и адамово яблоки. Я их ело глазами. А в нашем зоопарке я видело заячью губу, волчью пасть, Вари коз, грызуна Совесть, шутканоса и жутконоса, стихоходку, мурашек по коже, кошек, что скребли на душе, а также мышь Цу и/кота. Все они сидели в клетках, в грудных... Синоптики объявили похолодание; мороз по коже. Видно, кто-то сморозил глупость. Солнечное сплетение светит, да не греет. Где-то ро'дные детородные органы? Но, ближе к телу; мне приятно сообщить про те, лестные для меня (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и Бонивура, золотое сердце и т.п. Непонятно, правда, зачем вместо меня' страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное...сплетение! Пусть растёт и процветает наша родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос.учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это от чистого сердца и от всей души) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев.матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Конец- телу венец! В здоровом теле- здоровый ух, какой здоровый! Кончаю; пи'сать, ухожу в пятки. На обыденный (всё) перерыв. Там моя ахиллесова пята. Там меня ждут четыре пупочка и лапочка почка. А также, мои ма/мочка и па/почка. Моя дама сердца ведёт передачу "внУтренняя почка" Мы все равны, как на подбор/одке. С нами дядька Ратибор Родке. PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок... сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж сердце кровью обливается. Я действую по зову сердца, скрепя сердце. Говорю это, положа руку на сердце. Что-то я ещё хо/тело добавить. В последнее время память мне стала изменять. Ах да; память же изменница! Память девичья взяла девичью фамилию. Тело заявило о телосложении с себя полномочий. Зубы стучат не по-нашему; вечно ноют и заговаривают нам зубы. Но у них кишка тонка против нас. Отсюда, проблемы с пищеварением. Губы же вообще, душегубы. И волосы такие распущенные. Кожа важничает и выделывается. Ресница; ей нота "ре" снится. Ты, лишай, их сна лишай! А жена (femme- фран.) мениска- феминис(т)ка. Косица стала на меня коситься. Кости Кости, что были патриотами до мозга костей, лишились гибкости, превратились в игральные, и играют на... нервах. От них остались кожа да кости. А ведь Костик это белая кость, голубая кровь. Его имущество неприкостно-венно. Но он проявляет костность. Глаз положил на силуэт он, и его насилует... Да, ведь мочка- ведьмочка. Их нужно осудить по всей строгости зэкона! Хватит закрывать на это глаза! С глаз долой, из сердца вон! Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон, когда темно, хоть глаз выколи. Я так скажу; во всём, товарищ Пу, повинна, конечно, наша пуповина! Я ж опасность жопой чую; нам пришла жопа. Мы в полной жопе, где темно, как у негра в жопе. Не надо было искать на жопу приключений. Мне сказала ягоди'ца: "Могу на всё я годится" Совсем непроста та мужская простата. Ставлю вопрос ребром; так ли, что седина в бороду- (бес) в ребро? Я обратилось с ним к Ретину- кретину, но он или она ни в зуб ногой. Ни бровью, ни ухом не повел/а. Активизировалась борьба за мир. И я, сердце, за/мир/аю. Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь! Помолимся же Тому, кто умер за нас на крестце! Нам любые дороги судороги!"
  
  Литерадурно-истерическое
  Чти чтиво учтиво, но учти; во Зелье зело з/ло!
  
  *Задолго до появления большевиков, на Руси жили красные девицы. Без них бы большевики не победили в революцию.)))
  *Сим-Сименс, открой двери!
  *Если минёр всё же один раз и ошибётся, то он делает хорошую мину при плохой игре
  *Иван Петрович был настолько суеверен, что отказался от 13 зарплаты
  *Макар Гусев был никому не известен, пока его не раскрутил Электроник
  *Осветитель засветил в глаз оформителю, и остался доволен поставленным тому фонарём под глазом. Его работа была выполнена.
  *Соседи стучали на юного барабанщика, что тот весь день шумит, но ему было всё по барабану.
  *Сеятель сеял... панику
  *Все ждали художника, и тот, наконец, нарисовался. Опять он рисуется, подумали приглашённые. Он пишет пейзажи/гательно
  *Незнайке прискучило всё время говорить "Не знаю" И он стал говорить: "Знай наших"
  *В детстве Шиву дразнили: "Шива- рот на выворот"
  *"На вас лица нет"- сказали мне после просмотра фильма "Человек без лица"
  *Религия- опиум для народа. Недаром же говорят; маковки церквей.
  *Сударь, вы проФан/фана- тюльпана фильм видели?
  *Когда Красная Шапочка собиралась проведать свою бабушку, мать ей сказала: "Тебе в лесу обязательно встретится Серый Волк. Тут и к бабке не ходи" "Мама не горюй"- ответила Красная Шапочка, и послушавшись маму, осталась дома.
  *"Иди к Левитану!" "Клевета? Ну"
  *Остап Бендер страдал лихорадкой Денге. Он кричал: "Денге давай!"
  *"И это, жена "до!?"- восклицал пан Спортсмен из "Кабачка 13 стульев"
  *Воззвание "В топоры!" было принято в штыки
  *Чтобы не бежать впереди паровоза, нужно быть не дурнее его
  *Дело заплечных дел мастера боится
  *Картина художника Леонардо да Винчи "Гляньте, как Мо наЛиза/лся"
  *Рыба ищет, где глубже, а лихой человек ищет, где бы залечь на дно, чтобы не быть пойманным.
  *Общество защиты животных просит не убивать одной пулей двух зайцев, и не стрелять из пушки по воробьям
  *Бог советовал падшим ангелам спуститься с небес на землю, что они и сделали на свою беду
  *Бог не фраер, и жадность ему не грозит
  *"Каждый хочет на чужом горбу въехать в рай"- думал Конёк-Горбунок об Иванушке
  *"Мама мыла Раму" (из "Рамаяны")))
  *Страницы книги праздновали юбилей писателя и так оторвались!
  *Нынче уже не модно говорить; вернёмся к нашим баранам. В наш космический век следует говорить; вернёмся к нашим Альдебаранам
  *Маша-растеряша отъелась. И теперь она Машка- расти ряшка.
  *Царь Салтан: "Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "За морем телушка полушка, да рубль перевоз"
  *Пани Тереза после рождения ребёнка от пана Владека стала называть себя матерью Терезой
  *Посадим пятую колонну, что нужна нам, как собаке пятая нога, на пятую точку!
  *Поляки попросили Ивана Сусанина провести их, и он их провёл
  *Они сошлись на поле брани, потому что не сошлись характерами
  *Змей искусил Еву. Ева искусала яблоко.
  *Писатель-сатирик Натапов уверяет, что мужчины, как танки; куда смотрит пушка, туда и башня. А как быть, если башню снесло? Также он утверждает, что мужчины предпочитают "качаться на волнах" чем "биться о скалы" Но ведь любой моряк, так или иначе, хочет ступить на берег. Не век же ему "качаться на волнах"
  *КонСуллы Древнего Рима: капСулла и Гай Марий Эл. Но их победили кристаллносцы
  *Маленького Нильса Бора звали крохо/бор
  *Али-Баба- первый на Востоке трансгендер. Ведь Восток- дело тонкое
  *Так как Голый король был в долгах, как в шелках, то и носил платье из этого "шёлка"
  *Про Максимку дважды снимали кино. Первый раз, когда он был маленьким. Второй раз, когда он подрос и стал Максимом Перепелицей.)))
  *С/ложные опиаты
  *Если сизифов труд это мартышкин труд, тогда Сизиф точно произошёл от обезьяны.
  *Семибоярщина и семибанкирщина вышли из Семипалатинска.
  *Несун охраннику на проходной: "Какой вы невыносимый! Я всего лишь ношу мешки под глазами" "Уноси скорее ноги отсюда" "Но они такие неподъёмные"
  *Змей Горыныч закончил писать третью главу своей книги, в которой он описал себя, трёхглавого.
  *Представитель американского госдепа заявил, что Россия спит и видит, как насолить Сша. Никак нет; "наших партнёров" мы встречаем хлебом-солью, даём им сольные концерты и поём "О соли... мио!")))
  *Первая масонская ложа была в Древней Греции. Она называлась "Прокрустовой" В неё принимали всех безногих и безголовых.)))
  *Наука о балтийских народах- балтология
  *Немцам Курская дуга была не в дугу
  *Фильм "Москва-Кассиопея слезам не верит"
  *Говорят; в нотном стане- семь нот. А как же нота протеста?
  *Баба Яга, костяная ярга
  *Балда, от балды, дал попу по балде.
  *Данила Мастер, не зная из чего вырезать чашу, вырезал её из собственного дома. С тех пор про его дом говорили; дом- полная чаша
  *Тутанхамон живее всех живых. Он возродился во Франции наших дней. Теперь он Хамон или Амон Бенуа, кандидат в президенты Франции. Тут он, Хамон. Фараон путан, хам он.
  *Реплика на выборы президента Франции: "Фи, ён Фийон!? Мак(а)рона на царство! Я люблю Мак(а)рона по-флотски.)))"
  *Пандора думала, что ларчик был закрыт, а ларчик просто открывался.
  *Возбуддизм
  *Александр II: "А вас, Штиглиц, я порошу остаться"
  *Долой барщину и тарабарщину! Хотим об рок!
  *Он думал, что его душа понеслась в рай, а она ушла в пятки. У неё душа не лежит к тому, что душу греет
  *Когда рыба гниёт с головы, она ищет, где глубже
  *Времён Собчак (ково?) и по коренья Крыма
  *Когда один цветёт и пахнет, кто-то другой рвёт и мечет. И для того, кто цветёт и пахнет, дело пахнет... керосином.
  *Штирлиц подошёл к Провалу горы Машук в Пятигорске. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот раз
  *У лежачих полицейских работа, не бей лежачего
  *Родители: "Дети пошли по нашим стопам и все ноги нам отдавили. Наступают на пятки и любимые мозоли"
  *Афанасий Никитин: "Меня пустили по миру и я совершил путешествие за три моря"
  *Горький в Горках
  *Райкинский Сигизмунд по Чехову. "Ваше Величество, я на вас нечаянно прыснул-с. Теперь вы мой отпрыск. Так что, соизвольте платить своему бедному отцу пожизненную пенсию.
  *"Шила в мешке не утаишь, а променяешь на мыло"- поговорка времён НЭПа
  *В ЧК: "Товарищ Петерс, мы контрика поймали. Он и не скрывает, что контра. Говорит; я- контра...басист"
  *Любовался Крамской крымской природой
  *Нищий литератор, за неимением еды, занимался буквоедством
  *"Я соль земли. Гостей встречают хлебом и мною. Мы хлебосольные"- заявила Соль. "Да, ты не сахар"- сказал Сахар слащаво, чтобы подсластить пилюлю.
  *Сказка о том, как корова языком слезала... со стены.)))
  *Лозунг итальянского общепита: "Баста паста!"
  *Мосфильм решил снять новую трилогию о Максиме: "Юность Максима" "Развращение Максима" "Выборгская сторона"
  *Режиссёр снял... шляпу
  *Иван-дурак был не дурак поесть
  *"А это, Ян, тарная комната"- сказал мне кладовщик
  *Вампир пил кровь, и проливал её за то, чтобы её пить
  *"Это Курасава?" "Это кура с авокадо"
  *Я подсластил пилюлю, а мне сказали, что я пересаливаю. Но разве я кому насолил?
  *Чай, небо с овчинку показалось, что выделки не стоит?
  *Вор-карманник не лез за словом в карман
  *Скороговорка времён Сухого закона: "Надо вод(у) купить"
  *Папа Пий стоял на папе/рти
  *"Харон, как перебраться в загробный мир?" "Только через мой труп"
  *Мрут, врут. МРОТ в рот! М(а)рат врат
  *Ставь заСлон иМ, Оська! Прямо, Слон и моська
  *Болтливый средневековый парикмахер клиенту: "Где вас попудрить?" "Здесь, здесь и здесь. А вот мозги пудрить мне не надо"
  *Методичка: Мм, это дичка
  *Папина дочка вышла за маменькиного сынка. И это назвали браком
  *Был не в своей тарелке. Заглядывал в чужие
  *Наводить мосты, чтобы потом сжигать их за собой- сомнительное занятие
  *Прежде, чем делить шкуру неубитого медведя, нужно сперва её с него спустить. А ещё лучше, содрать с него три шкуры.
  *Басня про выдру: "А выдру зья как ни садитесь, всё ж в музыканты не годитесь"
  *Нептуну говорили: "Не гони волну!"
  *Когда Распутин мылся в бане, то хотел, чтобы было погорячее. И он кричал: "Добавь пара нормального!" С тех пор этот термин и прижился.
  *Наполеон, встав на подставку, пошутил: "Подставка больше, чем жизнь" и "Нас подставили"
  *Я знаю, как разоружить мир. Надо всем обезоруживающе улыбаться.)
  *Стрелки часов и брюк Климента Ворошилова считали себя ворошиловскими стре'лками.
  *Москва не сразу строилась потому, что она слезам не верит
  *Учительница: "Вовочка, продолжи предложение; враг моего врага- мой д..." Вовочка: "Мойд...одыр?" Учительница: "Вовочка, продолжи; мой дом- моя к..." Вовочка: "Маяк...овский?" Вовочка на уроке литературы: "Блеет парус одинокий в тумане моря голубом" Учительница: "Ты что несёшь!?" Вовочка: "Ну тогда; болеет парус одинокий" Вовочка читает Некрасова: "Однажды в студёную зимнюю пору я из себя вышел. Был сильный мороз" "Вовочка, ты струсил пыль с ковра?" "Я стру'сил" На уроке истории: "Так пала Греция. И это назвали грекопадением" Учительница: "Дети, сколько будет дважды два?" Вовочка: "Это же три/виально"
  *Парадокс Эйнштейна; почему-то те, кто поддерживает "вертикаль власти" раздаются по горизонтали, вширь.
  *Потепление климата на Земле началось с хрущёвской "оттепели")))
  *Дровосек хотел вырубить лес, но лес его "вырубил" раньше
  *Наш запевала оказался на самом деле подпевалой. Потому-то он и жил припеваючи. "Ваша песенка спета"- сказал он композитору, писавшему ему песни. "Да пес с ней с песней!- ответил тот. Ты лучше скажи, с чьего голоса поёшь? И запой мне про запой!"
  *Иду на вы!боры.
  *Не сгущайте краски, если не хотите, чтобы над вами сгустились тучи.
  *Во времена брежневской разрядки дети говорили: "Здоровье в порядке, спасибо разрядке"
  *"Швондерфул!"- восклицал Швондер по-английски.
  *Сонька Золотая Ручка была взята на карандаш
  *Остап Бендер в детстве организовал в своём дворе контору "Рожки да ножки" что стало прообразом будущих "Рогов и копыт"
  *Если раньше говорили:"Какой бред!" то теперь говорят: "Какой бренд!"
  *Заявление в Комиссию по инвалидности: "Прошу признать меня инвалидом, т.к. я не могу поднять руку... на ребёнка"
  *Калика-слепец: "Поводырь меня провёл"
  *Цитата из фильма "Золушка" "Ваше время истекло (кровью) Кончайте разговор. (И чем быстрее вы его прикончите, тем лучше для вас)"
  *"Джек-Потрошитель великанов"
  *Трансвестит это тот, кто войдя в транс, свистит
  *Внебрачную дочь капитана Гранта звали Эмми Грант
  *В Англии в средние века на латы использовали кромвельное железо
  *Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идет к горе. Но умный Магомет в гору не пойдёт. Умный Магомет гору обойдёт, т.к. на ней живёт Змей горы. Ныч его называют. И горе тому, кто на горе его встретит.
  *Физика Нильса Бора в детстве звали Крохобор из-за его маленького роста
  *В Киеве радикалы провели фекальное шествие в честь дня рождения Степана Бандеры
  *Перс Пам придумал памперс
  *Задолжавшего музыканта посадили в оркестровую яму.
  *Оказывается, в царской армии гусары уже имели БПЛА- дроны. Тому подтверждение фильм "Эска- дрон гусар летучих"
  *"Стихи о советском паспорте" В.Маяковского в исполнении Грача Авакяна: "Читайте, завидуйте, я Грач, да, Нин, Советского Союза"
  *Сделаем козью морду тем, кто делает рукой "козу"!
  *Гордиев санузел
  *Читателя лечили от алкоголизма; он читал запоем
  *Украинская народная сказка "ПИвасик Телесик"
  *С апокалипсисом вышел апокаляпсус
  *Наука в пабе ждать
  *Об игре Мягкова в "Иронии судьбы" "Мягков стелет, да жёстко спать"
  *Детям в детском саду показали фильм "Бандетский Петербург"
  *Объявление Небесной Канцелярии: "Сегодня Господь Бог побрился, чтобы люди Его впредь не ловили за бороду"
  *Вор у вора дубинку украл и кричит: "Держи вора, на нём шапка горит!" А тот в ответ: "Не пойман, не вор. Держи карман шире"
  *Кощей Бабе Яге: "Я люблю твои прелости"
  *Если раньше у актёра Юрского был парк Юрского периода, то теперь уже целый мир Юрского периода.
  *Датский журнал "Морозилка" Это вам не детский журнал "Мурзилка"
  *Где это видано, кем это выдано; папа решает, а Вася сдаёт... своих
  *Джек Потрошитель выиграл джек-пот
  *Всё светлое на нашей эстраде связано с именем РАЙкина, а всё тёмное- с именами Фр(ад)кина и Ко(зло)вского.)))
  *Синяя борода женился на синем чулке. Вы думаете, он поймал свою синюю птицу? Как бы ни так. Он тут же поставил жене синяк под глазом, сказав, что это его свадебный подарок.
  *Познакомившись с Бобом-бобылём, набобом, Принцесса на горошине осталась на бобах. Он не захотел на ней жениться. Женился же на ней царь Горох, слывший гороховым шутом. Принцесса на горошине как-то огорошила свою горничную: "Ты мягко стелешь, да жёстко спать" Но той всё было, как горохом об стену.
  *Принц смахивал на нищего... пыль
  *Говорил (бес) попу: "Тал" Поп же трудился на своём поп/рище
  *По одной версии, Буратино сделал Папа Карло. По другой, Джузеппе Сизый Нос выпил/ил из дерева фигурку, и она была им пропита/на. Он сделал пропил' и деньги пропил. Или всё же про'пил, когда агитпропил. Он стал спаивать два конца у кольца, и снимать с полена стружку, что тому не понравилось. После этого Джузеппе Сизый Нос настрогал ещё много детей.
  *После реформы Александра II стены, валы и башни перестали быть крепостными
  *Звездочёт звёзд с неба не хватал
  *Воспитатель Нефертити: "Не фертите голофой!"
  *В.Высоцкий о Тарапуньке: "Вот от змей в окне маячит, за собой Штепселя прячет"
  *Она неслась, сою "з" меча, и орала
  *Он не лез за словом в карман: "Какого рожна тебе надо? Не лезь на рожон поперед батьки в пекло и в бутылку"
  *Помнится Пушкин писал сотрудникам инновационного центра "Сколкова": "О, Сколко вам открытий чудных готовит просвещенья дух"
  *Сидя у антонова огня, женщины бальзаковского возраста смеялись гомерическим смехом над платонической любовью
  *Групповой секс на четверых: Бог любит Троицу
  *В сто сорок пять, Баба Яга гадка опять
  *"Кто эта женщина?"- спросил мальчик. "Это *Баба Ягайло, Костя, ная ногайло"
  *Нацисты сделали летающие тарелки и назвали их летающими люфтваффельницами.
  *Одел скороходы и... скоропостижно...
  *Раздался последний писк моды. Аминь!
  *Подкидной дурак был в детстве подкидышем
  *С корабля на баллисту
  *пСа я ношу шенская ГЭС
  *Кубино туристо облико Моралес.
  *Девочку на шаре звали "девочкой нашару"
  *Витас кивал и витаскивал высокие ноты.
  *Я раскрыл меню, глядь, а там Мень ню.
  *Оказывается, А.Македонский не умер молодым, а дожил до старости. "Это говорит вам старик Македонский"- фраза из фильма "Музыкальная история" Не верите? "История нас рассудит"- оттуда же.
  *Зол Отто на золото, когда рвёт комзол auto.
  *Ударим тара/барщиной об рок!
  *Эскудо/умие
  *Обы/денно и ки/ношно.
  *Коня, коня, полцарства... закон- я!
  *В Вальпургиеву ночь не боись, Валь, пурги.
  *Цезарь: "И ты, Брутус, запал на Bluetooth!?"
  *Скульптор понаставил статуй из ста туй.
  *На картине Левитаня нарисован лев и Таня.
  *Наставление жениху: "На Оби, жених, воду возят"
  *О/копное право.
  *Всадник без головы спал на прокрустовом ложе без задних ног.
  *Не вылейте с водой ребёнка. Он вылитый я.
  *Смех без причины- призрак дурачины. Он такой смершной.
  *На грузинской эстраде певцам кричат: "Тбилиссимо!"
  *"Смотришь в книгу и видишь фигу?" "Смотрю в книжицу и вижу ижицу"
  *Пандора: "А ларчик просто открывался"
  *Красноречивые баи- краснобаи перешли на сторону пролетарской революции. Красные девки полезли к ним в постель, пригласив их сперва на "белый танец" Но на них поставили жирный красный крест.
  *"Положу под коврик парочку подков" Рик
  *Бекингемский дворец
  *Готовальня го'тов всегда готова к употреблению
  *З/лобное место узур/патера
  *СтеАрина Родионовна
  *Пошехонская стАрина Родионовна
  *Иван- дурак сидел на печи и из двух зол выбирал золу, что потеплее. Он и танцевал от печки.
  *Дунь, дунь!
  *Флаги на банях.
  *Какое имя было у папы Римского-Корсакова?
  *Почему игра стоит свеч, а овчинка выделки нет? А потому, что к Тоне рис кует, Тот Невы игр, грив вает. Не всё то зол Отто, чтоб лесть, Тит.
  *"Темно, хоть глаз выколи- подумал Одиссей в пещере Полифема, когда тот завалил камнем вход. А это мысль..! Говорят же; у семи нянек дитя без глазу. И кто старое вспомянет, тому глаз вон" И он ослепил великана.
  *Цып, Плятт, по осени считают.
  *"Бьют не по паспорту" A.Pomor.de
  *Сперва Создатель делал Адаму руки, потом ноги, затем умыл руки и делал ноги (унёс их в руках) Лучезарный Бог слепил глаза, которые слепил. "Седина в бороду, (бес) в ребро!"- думал Он, вынимая ребро из Адама и создавая из него Еву.
  *Пушкин: "Третий (царь) хоть и упёк меня в камер(у) пажи(зненно) но от добра добра не ищут"
  *Жиглов: "А теперь горбатый! Я сказал, горбатый!" Главарь банды: "Не лепи горбатого!" "Горбатого могила исправит!" Жиглов: "Ты хотел бы супчика горяченького да с потрошками?" Горбунков Семён Семёныч: "Хорошо бы пива!"
  *Детям следует знать, что воро'на не жена во'рона, а воронок не их ребёнок, что лебёдка и лебеда не жены лебедя, что су'чка не жена сучка' а селезень не муж селезёнки, болванка не дочь болвана, приставка не дочь пристава. Цепная реакция не есть жена цепного пса. Солонка не дочь Солона, а салон не их сын. Фомка не маленький Фома. Капельница не дочка белого генерала Каппеля. Крупа не жена Круппа, а крупица и крупинка- не их дочери. Землянка не женщина землянина. "Русал" не брат русалки.
  *Совершая обряд бракосочетания, церковь делает ошибку, так как известно, что муж и жена одна (сатана))) А если они, милые, и бранятся, то будто тешатся.
  *Может ли Киев быть матерью городов русских, голод тёткой, а муж тряпкой, если они мужского рода? Может ли попка быть дураком, если попка женского рода?))) Голод не тётка, Киев не мать, а муж не тряпка.
  *Сколько не говори "Халява" во рту слаще не станет.
  *Планетарии всех стран, объединяйтесь!
  *Гора родила мышь и пошла к Магомеду с этой новостью.
  *Девиз Романа с камнем... в почках: "Пороться, искать, найти и гнездоваться"
  *С "Тирпица" с Любеца
  *Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Генин... товарищ (товарищ Гены Липкина.)))
  *Родила царица в ночь Нетто сына, Нетто дочь.
  *Говорят; как Новый год встретишь, так его, типа и проведёшь. Ага, скорее он вас проведёт, чем вы его. Он ведь такой хитрый.
  *Надписи на картинах в музее: Ван Эйк, Ван Дейк, Ван Дал.
  *Да здравствует наш виагропром!
  *Лучше поздно, чем никогда не говори никогда!
  *Я как-то прочёл уРоджера Железного его "Хроники Амбара" Так это про нас, хронических алкоголиков. Мы в том амбаре как раз и пили. А есть фильм "Хроники нар НИИ" Но это про других алкашей из НИИ.
  *Пушкин Гоголю: "Бери "Шинель" пошли домой"
  *Не дразните Гусей/нова!
  *У Каменного гостя было каменное лицо
  *Железный Феликс, вместе с Железной Леди... Вассой Железновой, породил Железного Дровосека- колосса на глиняных ногах. У него чугунная голова, грудь колесом, стальные мускулы и нервы, золотые руки-крюки и пальцы веером, а также железные железа', хватка, воля и логика.
  *Масонское: Камень на камень. Кирпич на кирпич. Стенка на стенку... и чтоб камня на камне не оставить. Как говорится; ломать, не строить. Или всё-таки строить... козни? И делать всё это с каменными лицами, живя как за каменной стеной.
  *Рабы несуть важно кого? Не суть важно.
  *Гамлет: "О, зоОфелия! О, педОфелия!"
  *Подставка больше, чем жизнь. Приставка больше, чем жизнь
  *Чичиков: "Давненько я не брал в руки ша'бли, а в рот- "Шабли'"
  *Чичиков: "Давненько я не брал в руки sable bleu" (голубой песок (фр.)
  *Чичиков: "Давненько я не брал в руки шашек" Ноздрёв: "Шашки наголо!"
  *В Литературной газете то ли Поляков под колпаком, то ли Колпаков под поляко'м.)))
  *Сказка о Поттере- это сказка о поттеренном времени.
  *Терпи, казах, оттоманом будешь.
  *"Емеля, ты постишься?" "По/щусь/ему велению, по моему хотению..."
  *"Хенде Хох/ляндия!"
  *Папа Карло о Буратино: "Я его сделал!" И стал снимать с него стружку.
  *Нуф-Нуф сел на трон, Наф-Наф- на скамью... подсудимых, Ниф-Ниф- на иглу.
  *Его учили не заглядывать в зубы дарёному коню. Он вырос, стал таможенником, и когда производил приёмку "троянского коня", принесённого в дар греками, то не посмотрел подарку в зубы, что и привело к падению Трои. Мораль: Таможенник, будь бдителен!
  *Кришна/итие
  =========================================================
  *Все мы знаем песню "Каку вижу, каку слышу..!" Или "Ой, цветёт кал, Инна, в поле у ручья" Или "И нас в атак уродина пошлёт" Сейчас придумали новую мульку- "Каку поительны в России вечера" У Чуковского в "Тараканище": "...навоз! душно! мша! рике" Маяк революции Маяковский писал: "Майами... лиция меня бережёт!" Авторы песни "Мелодия" Добронравов и Пахмутова воспевают Майами и Лод: "Ты в Майами, в Лоде я" Грибоедов писал в своём стихе про дым отечества: "...нам с Ладо Кипр приятен" Или выражение "РуКи/пр очь!" В песне "Оренбургский пуховый платок" упоминается город Неаполь (Naples по-французски) "Ты накинь, дорогая, Напль...ечи" Александр Дюма (сын) написал роман "Дамаск/ Амелиями" А непризнанный пока классик Геня Липкин-Дивинский ухитрился вставить в свой стих о России из поэмы "Низложение" французскую аббревиатуру ЦРУ: "Красна девица Россия, города и веСIA обойду, босой месСIA. Будет мисСIA СIA и т.д."))) Песня "Пуsky судьба забросит нас далёко, пуsky! Ты в небо только никого не допуsky!"- всего лишь на всего, инструкция для англоязычных лётчиков. В известном матросском танце "Яблочко" упоминается североатлантический военный блок: "Эх, яблочко, да НАТОрелочке..." О нём же поётся в песне: "Кондуктор, нажми НАТОрмоза" В чукотской поговорке про НАТО говорится: "НАТО ищу-ка в море, чтоб бык Арася недр Ямала"))) Но дедушка Крылов в своей басне "Слон и Моська" этого самого блока в упор не видит: "СлоНАТО я и не заметил" Он же в басне "Квартет" писал: "Я, прима, сяду против Торы" Маяковский в свою очередь популяризирует еврейское учение в своей поэме "Облако в шТАНАХ" Известный фильм "ПодкИДЫШ" говорит сам за себя. Зато Лермонтов был патриотом своей страны: "Да, были люди в наше время... богатыри Невы" В конце истории про рака и греку говорится: "Рак за руку греКАЦАП" Эту историю явно сочинил хохол. Писал дед не про Гесса на стройках Днепрогэса. В библии можно найти упоминание о ГАИ. Не верите? Вспомните; ГоГА И Магога. Литературный сайт "Веблогру" при внимательном прочтении можно понять как "В ебло ГРУ"))) И Москва почему-то слезам never it. "В гостях хорошо, адома (земля-ивр.) лучше"- поговорка израйльских киббуцников. В русской поговорке "И волки сыты И овцы целы" упоминается библейский пророк Иов. В начале "Сказки о царе Салтане" Пушкин пишет про Ирода: "Ирод ибо гатыря мне к исходу сентября" Далее он пишет про ушу, перед этим делая ошибку, дважды написав слово "нас" "Не губи ты нашу душу, выкини ты нас нас ушу"))) В словах песни "Солнечный круг, небо Wok/руг" упоминаются округлые сковородки для жарки на большом огне. В песне "Катюша" есть слова "Расцветали я б Ло НИИ ГРУши"
  =========================================================*Жили-были дед да баба, и была у них курвочка ряба. Снесла как-то курвочка репку в золу туи. Ругала бабка деда: "Нажрал репу!" Выросла репка крутобока, крепка. Приобрела хорошую репутацию, что было проще пареной репы, т.к. у неё были надёжные скрепы... Бабка деду скрепку в задницу воткнула: "Надо дёргать репку" Говорит, свирепа, про овощ при муже: "Разлучница репа, сорняк к тому же" Бабка надвое сказала, тут и к бабке не ходи. Дед почесал репу и принял решение. Взялась бабка за детку, внучка за "бабки" Тянут- потянут резину... Репа, испугавшись их, репатриировалась из Москорепа в землю обетованную и теперь требует выплаты ей репараций.
  *Лиса из басни не только украла у вороны сыр, но ещё от радости в её зобу дыханье спёрла.
  *"Ганимед, гони медь!- сказал Плутон. Да, плут, он!"
  *В СССР всюду был дифицит, кроме имунного
  *Салом/он мазал свои сапоги
  *А я везу Вия мимо Везувия.
  *Да здравствуют МИРа, ГерТРУДа, МАЙа! Да здравствует (Карл) Май!
  *Галилей сказал о Земле: "Верьте, она вертится!" Я говорю по-французски почти, то же самое о планете Сатурн: "Ca tourne!"
  *Мы танцевали у Оли, Вер, твист.
  *Стругадский папа и притворная дама
  *"Послание К/ремля нам. КАмень!" (из библии)
  *Семит хамит: "Ха, мас/леница и интимфада-палестинские праздники"
  *О'дин, мой приятель, как-то сказал: "И Тот мне друг и... этот!"
  *Мог, Оль, Гоголь гоголь-моголь кушать утром в пол- восьмого ль?
  *Братья догоны, догоним Америку и перегоним... в этиловый спирт!
  *Пригласил Коффи Аннан нас. Предложил кофе, ананас. О,он- классный мужик!
  *"Ждёшь меня?" "Поджидаю. По джеддаю, огонь!" А под жида ли..?
  *Битва при Геттисберге. США. Армия Севера побеждает. Южанин: "Влипли!" Северянин (Игорь?): "В Ли пли!"
  *Я написал "О, Шипка!" Учитель же сказал; ошибка. Здесь просто опечатка. А было "О, печатка! Не труп был усеян крупными пятнами, а круп был усеян трупными пятнами"
  *Английский и русский солдаты заглядывают в тамбур. "Там- бур!"- восклицает англичанин. "Там- Бурнаш!"- говорит красноармеец и пойдя в атаку кричит: "Тамбур- наш!" А был там Бова из Тамбова.
  =========================================================*А и Б (Стругатские?) сидели... за буквоедство. На крылосе накрылось Е. Его У лизнуло и улизнуло. А врал: "Аврал!" О пахало, взяв опахало. Куда ж О деваться. Пришлось одеваться. Упрямо шло У прямо. Э стро'гая, С трогая и строга'я. В Италии витали И. Их О спаривал и имение оспаривал. У них вместо имения, остались лишь местоимения. Их уже сточили, а слог ужесточили. Придумали термин НАТО, Ра. Он казак удалой. Говорит; У долой! Правило правило и правило ошибки, коих было много, как правило. Оно сказало: "Вы, мы, ты- вымыты" Но тут непредсказуемое сказуемое и громогласные гласные объявили о гласности и перестройке. Они заявили буквально следующее; глас вопиющего в пустыне- это глас народа, с чем согласные негласно согласились. Но возмутилось И-кроткое: "Почему вопрос задаётся? Чем он лучше меня? Сперва ударит, потом У дарит. У прощённое, упрощённое. У дачное, удачное. Это У вернулось и увернулось. Давайте расставим все горячие точки над "i"!" Решили перестроить нотный ряд, за что получили ноту протеста. И стало "до" вольным и очень довольным. В газеты просочились данные про Сочи, лис и законодательный падеж... скота, что стал обвинительным против благотворительного падежа. Хрестоматия заявила: "Христа мать и я работаем над словом божьим. Первая глава будет называться "Мат и матрица; выступление в исступлении" Вдруг обнаружилось, что подсказка- ложь, да в ней намёк. И что чернила очень симпатические. Глагол заявил, что он не развратный, а возвратный, как и надлежащее подлежащее. Цифры заявили в Осло о сложении... с себя полномочий из-за осло/жнений, а раздел вообще разделся. У ныло уныло: "Предложение сделало мне предложение, и я согласилось" Достоинство: "Хватит меня умолять и умалять!" Жирную черту и жирную точку посадили на диету, а черту сильно подвели.
  =========================================================*Хозяин достал Вальтер: "Скот где?" Пастух: "Гнал Эмиль с Гор овец, когда напал Лев и Барашков ваших съел" (ИзБа жова...)
  *"Иван Васильевич меня е...т"- заявила жена управдома Бунши.
  *"Муля, вiн нервує мене!" "Хто?" "Муля,вiн..." "Та хто?" "Мулявин. Ноги его в нашем доме не буде!" "Кого? Мулявина?" "Та нi, Нагиева"
  *"Мала хит найти; надо его ещё и обработать!" Группа "Данила Мастер"
  *Скульптура "Поручик Ржевский и комиссарРжевская."
  *Картина "Если нет воды" В.Кранах
  *На трибуну Генеральной Ассамблеи ООН поднялся невысокий лысый человек, достал кинопроектор, выполненный в форме туфли (последнее достижение советской промышленности), пару раз стукнул им по трибуне, чтобы про(демон)стрировать его прочность, и сквозь шум в зале проговорил: "Я вам покажу Кузь(нецкие) кино мать(ериалы)" Его никто не слушал; ассамблея блеяла молодетским лепетом. Тогда встал японский представитель и сказал: "А я покажу вам япону мать!"
  *Маг мог миг превратить в вечность. Лот лют; лет-лат лёт лит. Рак рёк: "Рек рык, рок рук... "
  *"Менздра в СССР; предупреждает ВОЗ; и ныне там! "
  *Третья ковка
  *Из окна дуло. "Наши бы его обрезали. У них даже времени в обрез"- подумал Штирлиц и зарядил... дождь. Штирлиц раскрыл шкаф и понял, что его раскрыли.
  А. Дюма писал "Трёх мушкетёров" с трёх богатырей. И Дартанян не гасконец, а армянин. Арамис был тоже ара. Его предки Арам, Иса. Грубиян Груби Ян тоже армянин.
  *Над Полем Куликовым шел дождь. Поль раскрыл зонт.
  *Пятачок на могиле друга: "Ты меня не вини, Винни. Пусть земля тебе будет пухом..! Помню, как-то мы сВиньи Пухом....Я ему говорю: "Вин/ни пуха тебе, ни пера!" Он же мне отвечает: "К (чёрту)!"
  *"О бедной Гус Саре замолвите слово"- прошение дочери Яна Гуса
  *Маргарита Алигер- comme à la guerre
  *Телеграмма писателя жене: "Командирован Киев Ивану Дрочу тчк От былого вдохновения остался лишь выдох тчк"
  *ЧерНобелевская премия
  *Робинзон: "Сейчас бы пива!" Пятница: "А к пиву- тарань/тул" "Тогда притарань тарань!"
  *"Вскрыт почтовый ящик пан(и)Доры!" Пани К.А. и пани Хида
  *В ЦПКИО Игорь Кио дал пинок Пиноккио,а Мальвине-мальвиную долю.
  *ШексПиррова победа
  *Ева Грицацуева с Бендером мацу ела. После свадьбы она стала называть мужа на английский манер; товарищ хазБендер.
  *"Инженер стоял на лестничной клетке перед закрытой дверью заин/девелый в пене с жалким видом. В это же самое время, в далёкой Пен(и)сильвании, пен(и)сионер Паниковский принимал пени(с)циллин, точил penicil и за один пен(и)с, надевал пен(и)сне себе на пенис. За столь вредную работу ему платили компен(и)сацию.
  *"Il y a. Il faut Евгении Петровe"- (Илья Ильф о соавторе)
  *Волк: "Отворите! Отварите одного из вас! О твари, те кто..!" Поросёнок, чихая от нафталина в шкафу: "Все ушли наф-наф/ронт" *Подъехав как-то на своём кро- Кадиллаке к джанкойской чебуречной, известный крымский кроко- дилер Гена встретил там попа, размахивающего кро- кадилом и попадью. Гена купил чебурек и поставил его на попа, как попало. Тот свалился. "Ты шо; рехнулся!"- взвизгнул поп. Попадья попу кивала и попукивала. "Смотри; он опять чебурехнулся"- сказал Гена, сделав вторую попытку. Чебурешка он эдакий! "
  *Шарапов: "А что это у вас такое, прелестная Солоха; то- бишь Сонька Облигация?" "Я Сонька Золотая Ручка. Шарикова я" "Как; Полиграф Полиграфыч Шариков (он же- Ручечник) стал вашим законным супругом? От всей души поздравляю!" Жиглов: "Shut up, Шарапов! Спи, Тараскин, питараскин!"
  *Витя З. в тигровой шкуре посетил Кошkingdom на острове доктора ToMorrow, где из болота торчит изба Лота.
  *Вороне как-то бог послал кусочек Сира,но деБержерака та не стала кушать
  *Хоть дважды в год они говели, к (егове) ли его вели?
  *Жил- бил в Италии мальчик с длинным носом. Настоящий грузин. Била у него мама Лыга и папа Ха. Папа всегда говорил маме: "Будь проще,Лыга! Ты не сквалыга" Он работал в буро = палачом и дал имя мальчику- Буротино. Сперва у мальчика был с пальчик, но потом вырос как репка, стал большой-пребольшой. Как-то Буротино возжелал Лису Алису. Но Кот Базилио сказал ему по-украиски: "Пiд(о)расти, хлопчику!" "Сам ты- это слово!"- бойко ответил Буротино и взяв ноги в руки, еле их унёс. Вот и у сказки- конец.
  *Волк- Красной Шапочке: "С Новым Годом, с новым... счас съем!"
  *Ультиматум издателя книгилисту: "Предлагаю подумать и...здаться!" "Не я автор. Автор-Учка" "Я тебя попишу!" "Ничего не попишешь!"
  *В дверь постучали. "Qui ça?"- спросил Воробьянинов. Так и стали его звать с тех пор- Киса. В последствии, он написал монографию "О себе и Осе Б-е" в которой утверждал, что Ося зал осязал, но получил телеграмму от возмущённого читателя: "ВРИО.., ври о... в Рио!"
  *Принёс тебе в дар,Тань,я, на презент от Дартаньяна
  
  О, Зонная дыра!
  
  Обезвоженные, без вождей, вожделенно мы жаждем вожжей. (Авторство сохраняется за неистовым Виссарионычем (он же-Коб(а)зарь) по праву поправшего права)
  
  Из письма узника Сиона Виктора Перес-Тукина, бывшего учителя деток/сионного центра: "У реки Гудзон стоит тюрьма "Good zone" Попав туда, я сразу решил; пока не застукали, лучше стучать, чем перестукиваться! Тамошний пахан, нар командующий, наркоман дующий, вёл семинар для семи нар в семинарии. Повестка дня была "Смы'чка смычка с отмычкой" Пахан, взяв заточку, сказал: "Примем её за точку отсчёта" Потом спросил: "Коммунары, кому нары в падлу? Здесь кто не ботает, тот не есть! Если хочешь поработать, то пойми, что пора ботать!" Я взял слово и предложил провести урок для у'рок у реки. "Придурок!"- заорал Пахан, туша окурок о курок: "Я алкаш перовский! А ты кто; Кашпировский? Я мастер ушу; удушу, укушу! Покажу тебе культю личности!" И принялся за развод разводящего. Качок стал качать права, а я стал качать маятник. Мой сосед по нарам кулак Архип Елагин (он залез как-то в карман к Армани) мне и говорит; вы,мол, Вить, не в праве здесь и слова вымолвить. Молчите, не лезьте в Бутырку! А то поставят вас Ж.Ши/раком и сделают Людмилой Зэкиной... Дога-вор и Пригов- вор обозвали меня ски/пи'даром. А я им: "Или вы говорите со мной, как ссучённые с учёным, или день и ночь; суки прочь! Вы пойдёте по трупам только через мой труп! Я костьми лягу, а не допущу. Вам отольются мои слёзы!" И они пошли отлить. Пригов же пригов/аривал: "Твоя правда глаза Коле/т. Да я тебя за Маню заманю, за Колю заколю, за Валю завалю, за Дашу задушу, за Сажу (Умалатову) засажу и за мочу их замочу!" Я ж хотел за Ир в Заир, чтобы там за Петь запеть, кудри их за Вить завить. И я им выдал калам/бур по бур/калам. Дело было в столовой; я крикнул: "Посудари вы мои. Спасибо нашим... по ворам.. огонь! Погромное вам спасибо! У, тварь кухонная!" и стал швырять в них тарелки. А...зэк Азимов потом назвал их летающими тарелками. Впрочем, я- imbécile,Лен; им безсилен что-то доказать. В общем, мы живём не скучно, но скученно. Ходим грозные, грязные, грузные, грустные. Над нами взяли шефство деревенские женщины; они называют себя Ёшки; бабка-Ёжка, матерь-Ёшка и у каждой свой повар-Ёшка (Фишер?) Они варят юшку (тюрю) и носят к нам в тюр(ю)му. Так одна матерьёшка из хрома ножка в меня втюрилась. "Ты, говорит, мой ухожёр! Согласись-ка, моя сиська очень даже ничего" Но я по жизни аналитик. Делаю анал/Лиз. И я подумал; писька, ты не торопись-ка; больно мне нужны твои ухо и всё остальное. В общем, втёрся в доверие к вдове Вере я. Она принесла как-то тайком муссОлини. Это такой компот со следующими компо(т)нентами: ежов/ика-ягода, чаушЕску, виш(и)ня, бер(а)ия, grouchi и др. плодовоягодные. Мы сделали брагу, наквасились так, что бывший мент Таль/ ность потерял. Он за буханку продал Ханку' "ха'нку", а тот попросил меня поставить чайку', но я поставил "Чайку" Душегуб Сологуб нам исполнил соло губ. Пел как Ольга, вор Онец. Я сказал ему: "Не пой, Мане, вор" Пел и Хворостовский, з/лой их вор ростовский. Э.Шафот/инский пел коб/зоновскую песню "Не сыпь мне соль на нары" Он пел как Бернес, хлебнув каберне с... Сидел он за то, что случайно в повороте столкнулся с Лучано Паваротти. Ему грозит "вышка" Лен. Но как он вышколен; носит трусы выше колен. В конечном итоге меня перестали третировать и даже стали уважать. Как-то на вечерней поверке пахан скомандовал: "Подонки, по Дон Кихоту равняйсь! Добро пожаловаться"
  *Из рассказов Коза-Нострадамуса: "Жил у кормилицы я, пока милиция меня искала. Говорила мне кормилица: "Пуловер надень, Ги. Не играй на деньги!" Потом я жил в Коморре Папы Карло у логова Логоваза. Но случился обвал облав, и теперь здесь кругом полиция. Так что, не хочу палиться я! Ну вот; вляпались! La police! Пришла полиция и прошла поллюция. Правоохренительными органами были применены угрозы угрозыска и тирания обтирания. "Предлагаю задержать тех, кто смели сзади ржать"- сказал один коп. "Я тебя озадачу; посажу за дачу взятки за дачу- сказал мне другой мент. Иди нары и динары отмывать!" В общем, получил я за мат трёшку и два года за матрёшку. В камере мне сказали: "Добро пожаловать!" и отобрали всё моё добро. Так сказать, до добра добрались. Впрочем, от добра добра не ищут. И в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я трусы на зоне шил, Лер, Ром. Меня звали зэки Шиллером.
  *В шар/ашку прислали новенького. "Кто такой? Откуда?"- спросил Шар/апов, бывший ветеринар, а ныне- ветеран нар. "Я-Кут* Якуб. Из армии. Парашутисти!" "С парашютом прыгал?" "Нее; парашу тистил. Пара'- пара'- парашу тистил на своём веку" "А где служил?" "В отряда. Живёт моя отряда в высоком тюрему. Нам на тюрьм ОРТ шлёт передачки типа "Натюрьморт" "Кого мне дали в помощники!- возмутился Шар/апов, кутаясь в шар/ф. Ведь он же- угол/овник и шар/латан! Хочет всё нашару. А здесь, хоть шаром покати!" "Твоя слыхала о Публии Овидии Назоне?" - спросил якут, подсыпая угол*ь в печь. "У нас на зоне такого нет!" "Твоя была в театре? Там тоже все уважаемый люди сидят в ложе/нные мной; директур завод сидит, зав.сех сидит, один за всех. Так что сиди,Рома, флоппи ешь!" "Я те щас как воткну перо в бок, и станешь ты, голубь, птицей, петухом" "Давай остаканимся, и всё устаканится"
  *НКВД, сажая творческую интеллигенцию, желал ей "мягкой посадки" прибавляя: "А вы, друзья, как ни садитесь, всё ж в "мужиканты" не годитесь"
  *Пока муж был под арестом, его жена была под Орестом, что пошёл из оперы в оперы. Он завязал с ней знакомство и завязал пить.
  *В "Матросской тишине" у матросов нет вопросов
  *Лучше грудь в кустах, чем голова в "Крестах"
  *Будет плохо, если вместо норм ГТО станут сдавать нормы ГТА
  *Полицейский вызвал подкрепление, чтобы подкрепиться
  
  ЗаРазное
  
  *Он крутил с нею любовь, а она его окрутила
  *Акулы бизнеса и пера любят крупную добычу. Офисного планктона им недостаточно. Ещё они любят обман мнениями.
  *Небесный свод/ник
  *Наш снайпер- малый не промах
  *В Бюро находок обратилась девушка, потерявшая невинность
  *"Можно задать вопрос?" "Не вопрос. Ставлю вопрос ребром; что за вопрос?" "Что за вопрос!? Конечно же, вопрос жизни и смерти" "А как же утверждение, что у матросов нет вопросов?" "Вопрос на засыпку"
  *Бренды Бренды
  *В погреб бы по грибы!
  *Подайте погорельцу, погоревшему на взятке!
  *Вуль/гарна дiвчина
  *Мой свёкор- свёкорный бабай
  *На Мясоедовской открылась вегетарианская столовая. Жители улицы бояться, что теперь их улицу переименуют в Вегетарианскую
  *Барокамера- камера в тюрьме для бар (авторитетов) в стиле барокко
  *Инженервный отдел
  *Осин загнал осиновый кол в осиное гнездо
  *Любители игры "Лего"- легоисты
  *Валяя ваньку, Иван- дурак свалял дурака
  *Отрезок резок. Визг демократок краток
  *Фирма "МонСанта" Клауса
  *Садо-мазахистники- украинские защитники садов
  *Загадки гадки, наброски броски, заметки метки, объедки едки, эстонки тонки, подтяжки тяжки, промежутки жутки
  *Пато-крио-андро-генная инженерия
  *Балтология- наука о происхождении балтийских народов
  *Аэропланы и дельтапланы меняются
  *Бамбук- книга о БАМе
  *Мордобой- мордовский мальчик
  *Фугу/сима
  *Пишу, как на духу, в духе времени. А вы это на дух не переносите
  *Обезбашенные часы
  *Блохотрон
  *Ковар(вар)ство
  *Пограничник нарушителю границы: "Ваше поведение переходит все границы"
  *Оборотень обратился в... слух
  *Люцифирь
  *Виманна небесная
  *Ловля на сослу/живца
  *Телешах- телемат- телепат
  *Мешанина мещанина
  *Комплимент бабушке на выданье: "Вы так скл/эротичны!"
  *Эро/генная инженерия
  *Роботу приказали разобраться с проблемой и он разобрался на части
  *Начальник ударил подчинённого рублём, а тот ему дал сдачи... с этого рубля.
  *Я купил дредноутбук в магазине "МуэDzintars"
  *Тотализатор- подлиза бога Тота
  *Видео взрыва бомбы взорвало интернет и произвело эффект разор-вавшейся бомбы
  *Угодил начальству, угодив под раздачу
  *Друзья говорили лётчику: "Будь на высоте" Жена же дома его пилила: "Хватит летать в облаках! Спустись на землю"
  *Старший помощник младшему дворнику: "Заметаем следы!" "Замётано"
  *Живя, как у бога за пазухой, он пытался ухватить этого бога за бороду
  *Почему-то все состоящие на службе государевой являются состоятельными людьми, а просители к ним- СОС, стоящими с протянутой рукой.
  *Ему подложили свинью, но он свинью не захотел, т.к. знал, где собака зарыта. Он был корейцем-мусульманином
  *"Господа, делаем ставки! Месье, вы хотите поставить на эту лошадь?" "Я хочу на неё положить"
  *Метеоритичность
  *Наблюдатель- работник кухни, накладывающий на блюда еду
  *Сплетня с плетня
  *Эффиктивный брак
  *Жёсткая туалетная бумага о пользователе: "Я ему надрала задницу"
  *Гряда грядущего
  *Когда босс вернулся из отпуска в Непале, его секретарша сказала: "Это не Пал Палыч. У Пал Палыча давно бы упал, а у этого стоит"
  *Взвод был на взводе
  *"Ты рыбу поймал?" "Минога поймал. Очень минога!"
  *Я зайду за баню и там вас забаню
  *Газпром совершил газпромах (потеря Газпромом пяти миллиардов $-(
  *Прорва прорвалась
  *Пошлые пошлины
  *Она там и близко не стояла. Или вышла покурить? Вон она нервно курит в сторонке.
  *"Базар закрыт"- сказал директор рынка. "Фильтруй базар- ответили ему. Ты уподобился базарной бабе и грош тебе цена в базарный день" "Базару нет- директор стушевался. Мой рынок стал, как тот базар-вокзал"
  *"Почему я дура, да ещё и шальная, а губа- нет? "- возмущалась пуля. Вон, мой патрон до сих пор холостой. А всё потому, что боится на мне жениться. Посидели бы; Суворов на "губе" а Кутузов в кутузке; говорили бы иначе!" "Хм-м!- хмыкнула попка. Меня вон дураком обзывают, и то я не кипишую. А какая я дурак? Дураки те, кто не знают грамматики"
  *Клиент торговцу водкой: "Я убью тебя, водочник!"
  *У лейки и улейки- лейкемия
  *ГлюКоза- Ностра
  *Звёзд с неба не хватал О. "Не хватало ещё заразиться звёздной болезнью, чтобы здоровья не хватало"- думал он.
  *Вестибюлярный аппарат
  *Умора у моря от юмора.
  *Я открыл бар и назвал его бар/абан (Бар/абас, Бар/ак, бар/ак, бар/ан, бар/ахло, бар/барис, Бар/баросса, Бар/би, бар/бос, бар/дак, бар/дачок, бар/ельеф, бар/жа, бар/ин, бар/итон, бар/кас, Бар/клай, Бар/малей, Бар/наул, бар/окко, бар/ометр, бар/он, бар/ракуда, бар/рикада, бар/с, Бар/селона, бар/сетка, бар/сук, бар/хан, бар/хат, бар/щина, бар/ьер, бар/ыш, бар/ышня, Занзи/бар, Эско/бар и т.д.)
  *В мире есть разные нации: Галлюци-нация, Иллюми-нация, Инто-нация, Коро-нация, Кульми-нация, Профа-нация, Са-нация, Стаг-нация, Суборди-нация,
  *В очереди: "Вы- крайний?" "Да, причём всегда" "Постойте за меня, я отлучусь ненадолго" "Я за себя постою"
  *В/заимодавец- иппохондрик переплётчик попал в переплёт.
  *Огонь был пламенным революционером. Он толкал пламенные речи, горел на работе, шёл в огонь и в воду, пожирая всё на своём пути. На всякий пожарный случай, так сказать. И его боялись, как огня. "Пожар/атель- говорили ему. Князь Пожарский. Ты играешь с огнём, лезешь из огня да в полымя, находясь меж двух огней. Тебя днём с огнём не найдёшь. Нужно искать по дыму, т.к. нет дыма без огня. Тебе тут передали пламенный привет" И поддали жару, подливая масла в огонь, чтобы таскать каштаны из огня чужими руками. "Всё бы ничего, отвечал Огонь, да вот мой сын, Огонёк, голубой. Он прожигает свою жизнь. Правда, работает с огоньком. Тут ничего не скажешь. А, гори оно всё огнём, синим пламенем! Огонь напился огненной воды, съел жаркое и стал огонизировать, т.к. водка была палёной.
  *С приходом зимы, любовь снеговика к снежной бабе охладела, и он решил жениться на базарной бабе. Но та не захотела жить с негодяем, с нежитью, и ушла с Нежинским, танцором балета, говоря: "Что с него взять! Он отморозок, опять сморозил глупость. От него у меня мороз по коже"
  *Шепелявил Шепель: "В ду'ше я в душе' пел(ь)"
  *Презерватив- желательная резинка
  *Морской бой- юнга
  *Жил в нужде, справлял нужду и думал: "Как он подл подлунный мир"
  *Сирота sirota (пил мелкими глотками- фран.)
  *Вздорожание- вздор рожание
  *Чёткие чётки в пляске чечётки
  *Танец "колБаса нова"
  *Положил в банк ноты, а забрал банкноты.
  *Гастарбайкеры.
  *Розовый разовый презерватив.
  *Хлебосольный хозяин дал мало/сольный концерт.
  *Вызов вузов.
  *"Вали отсюда!"- сказал лес лесорубу. И тот свалил... дерево.
  *Драй, Вера, драйвера! *Айнc, цвай, драй палубу, салага!
  *Мы расписали пульку, и он отлил пулю, взяв меня на пушку тем, что взял на мушку.
  *Выборы в Выборге. Депутаты- киборги.
  *Это колхоз или совхоз? Это психоз.
  *Садо-маза фака.
  *Могут ли горячие финские парни быть жгучими брюнетами?
  =========================================================
  *Горе от ума/сливания: Масляков-Маслаченко катался на Масленицу, как сыр в масле масляном, и всё у него шло, как по маслу. Он входил, как нож в масло, и жил под лозунгом: "Масла вместо пушек!" У него была масляна головушка, хотя масла в голове и не хватало. Главное, он знал, что кашу маслом не испортишь. И поэтому подливал масло в огонь, на который смотрел масляными глазами. (Кто же их подмаслил?) У него были маслы, да какие, без единой капли жира. И когда масло ему приелось, он стал жировать, шанта/жировать, тира/жировать, анга/жировать и беситься с жиру, как Жириновский, что учился на жирфаке и нагуливал жирок в городишке Манжирок, кушая инжир. Потом он, Жирков и Жирар Депардье, у которого был жировик, поехали пассажирами в Алжир и стали там транжирить государственные деньги. А простому народу в это время было не до жиру. Его фуражиры строили по ранжиру, кормя фигой с маслом. Вот такая картина маслом и жиром. Как говорится; не всё коту Масленица.
  =========================================================
  *"С Днём Рож!"- Денни я говорю в его день рождения.
  *"Матка Босха!"- воскликнул поляк перед картиной великого художника. Непонятно только; с чего он взял, что у Босха есть матка?
  *В ар(а)мейской столовой: "Опять они заварили кашу, а нам её расхлёбывать! Они думают, что их вобла нам во благо. Им всё "капусту" подавай, "зелень" с "лимонами" А нам суют пюре струйку.
  *Выгуливая собаку, Гуля нагуляла аппетит и... ребёнка. "Я вам ничего не сделаю"- сказал Гуле Гулливер и сделал ей ребёнка.
  *О скинхедах: Только и слышно; скинь кеды, скинь кеды! А зачем их скидать-то? Они нам ишшо пригодятся.)))
  *Зелёные человечки жили и живут среди нас. Это актриса Рина Зелёная, директор Института космических исследований, член-корреспондент РАН Лев Зелёный и механик Зелёный из книг Кира Булычёва "Тайна Третьей Планеты" и "Алиса и три капитана" и др. Они пьют зелёный чай с зелёным змием и зелёнкой, заедая зеленью.
  *Помол по молодости был помолвлен. Дружкой был посол Пряный. На невесте была фата (Моргана) Помол испугался и, вместо того, чтобы взять себя в руки и наложить их на себя, наложил в штаны.
  *Металлург отошёл отлить... форму. Он ещё не отошёл от вчерашнего.
  *Бзикология
  *Два рыбака, увидев друг друга издалека, решили сматывать удочки. Но прежде, чем расстаться, они дали друг другу леща, что попался на их удочку, и был у них на крючке.
  *По молодости, я- лох, верил в лохнесское чудовиссе и в НЛО (неопознанные летаюссие объедки) Теперь НАСА организовала SETI (программу по поиску разумных цивилизаций) и хочет в эти сети поймать инопланетных лохов, чтобы сказать: "Наса взяла!" Помимо НЛО суссествуют и НПО (неопознанные писсевые отходы) Как говорится- НЛОпни, но держи фасон.
  *Мы ушли и стали ушлы, мы пошли и стали пошлы, мы пришли и стали пришлы.
  *Наум Нечай, не умничай!
  *Фрикции фракции
  *Снег по щиколадку
  *Положили подарки под арки
  *Он недоедал и всем надоедал
  *Юли, не юлите!
  *Варвара любила варвара, Ванда вандала, Зара хазара, Мавра мавра,
  Раиса раиса (арабского лидера)
  *Держу семью за семью замками
  *Притворные придворные
  *Выступление в исступлении
  *Роди, теля, родителя!
  *Посла Ли послали
  Вводные про це, дуры: "Ипполит Полит/ковский, зам.полит?- спросил кап/итан Капни/ст. Нет? А космо/полит? Нет? А митро/полит и Речь Пос/полита? Тоже нет? Так лейте,нант! Лей,Борис,ты! Лей,коцит! Но лей на семь нолей! Переливай из пусТого в Запорожнее!" "Я Лейба Бронштейн. А у них и так репутация подмочена" "Не надо мне заливать! И ты, Лей/ла Вар/лей, вар лей, влей в Лей/пциг! На папу лей, Апу/лей! Ты то полей, у тополей. У Гали лей, Гали/лей!" "Я и лью на И/лью. Уже пролит/арий полит/рук. Он пьёт средство Мокро/пулоса" "Замочи его... в сортире!" Иуда лил и удалил.
  *Только он стал на ноги, как услышал: "Поосторожнее, гражданин! Вы мне чуть ложноножку не отдавили. Такой ам(ё)бал!" "Делись давай!- предложил он. Ленин говорил; делиться надо!" И она стала делится... на двое. "Да не так! Бабло гони или в крайнем случае дидло; в смысле, дилдо!" "Да где ж я его найду?" "Где-где, в... сексшопе" "Как вам не стыдно!- возмутилась инфузория. В моей сексшопе ничего подобного быть не может! Там только туфельки" "А ты покопайся лучше!" И инфузория стала тянуть ленту аМёбиуса. Ам(ё)бал излился и злился.
  *Когда англамеры/ англоссаки говорят о культуре "Калчер" хочется пойти в туалет, чтобы обделать там дело. А когда они говорят о литературе "Литреча" хочется напиться. Ну, литречу конечно я не осилю и палитру тоже, а вот пол- литречу запросто. А они даже этого не могут; их с детства учат попкорности. Про Бога они говорят: "О, май гад!" А нужно так; о, май (июнь, июль, август) год! Hot dog наоборот читается, как god toh. Значит, горячая сосиска у них бог Тоха, и они ей/ему поклоняются. Они произносят слова "hello" "help" "shell" в корне коих спрятано слово (hell- ад) Язык их сраный инглиш интересует Инг лишь.
  *Я помру ж без pomme rouge! La pomme nue... чудное мгновенье; передо мной явилась ты.
  *Каменщику было тяжело, но он донёс... и заложил... фундамент. *Чтобы не выносить грязное бельё, его замочили.
  *"Пятно,вы-водитель? А вы,скотч- выскочка!"
  *"Ти пiтушив вогонь?" "Я его не петушил; я только пустил красного петуха" "А я пустил голубка"
  *Клич поваров- "Всегда готовь!"
  *Кривотизация
  *Байховый халат и байковый чай
  *Знатоки играли в поло. Поло-умная игра
  *Негру Зина (не грузину) говорила: "Не грузи, ну!"
  *Я- кубинец- якобинец. Я- кубанец Якуб Анец. Какая кака я!
  *Впредь я Вите "Предъявите ваш билет!" уж не скажу
  *Наркоман приятелю: "Ты на колёсах? Чтобы в вену вкалывать, нужно много вкалывать"
  *Монструальный цикл
  *Помню, в детстве я был лётчиком; летал во сне. Окончил улётное мимолётное училище, чуть не вылетев оттуда на первом же году. Стал на/лётчиком и летуном. Сделал немало вылетов. Был задействован в пилотных проектах. Был на высоте. Однажды, чуть даже не взлетел... на воздух. Моя сокурсница от меня залетела. У неё даже появился налёт на ногтях. Пользуясь туалётной бумагой, она стала туалётчицей. Потом я ходил в море, сидел в зоне (мне тогда все желали мягкой посадки) стоял в карауле (сейчас уже не стоит) плавал зимой в проруби, как... (нет, не то, что вы подумали; не... морж, а лишь как его часть, орган) Теперь вот думаю, как бы не оказаться вновь в авиации с её летальным исходом. Отлетался уж; хватит с меня пилотных проектов и разбора полётов! Лучше уж быть наплаву. Как-то, работая электриком в детском саду, я сделал подсветку. Лет тридцать назад там же, я также сделал под Светку.
  *"Старость это хорошо!- думал Ноль, опираясь на палочку (Коха?) Меня до этого не ценили, стригли под ноль. С палочкой же я величина"
  *Пикейные жилеты, желейные пикеты
  *Они столкнулись лоб в лоб, нос к носу, лицом к лицу, и пошли нога в ногу, рука об руку, бок о бок, противостоя трудностям плечом к плечу. Они жили душа в душу шведской семьёй, по-свенски. В их доме была шведская стенка, шведский стол и... стул и даже шведская спичка. И вот так они, шведская стенка на стенку, и ходили. И лезли на эту самую стенку, справедливо полагая, что лучше ходить так, чем ходить под себя.
  *Это- Ленин; бюст. А вот ленин бюст.
  *Мать сыну в окно: "Домой!" Муж с кухни: "Сейчас домою" Поняв, что это сказано не ему, он раздражённо бросает: "Убирайся!" Жена с пылесосом: "Так я и убираюсь"
  *Я своей подруге Любе ласково так говорю: "Люба,ша!" Не, вот так: "Любаша!"
  *Под Новый год крестьяне поймали наполеоновского солдата, одетого диверСанта-Клаусом. "Pitié! Je suis pauvre"- умолял тот. "Что он хочет?"- спросил старшой. "По-моему, пить и есть, хотя сам повар"
  *"Горят путёвки!" "Что, диверсия?" "Да, нет; ими зажигали ёлку жгучие брюнеты, кои горят на работе" "Тушат?" "Уже потушено" "Уже по Тушино и пройти свободно нельзя! Всюду паспортный контроль" "Скажу по секрету; ловят тушинского вора" "Так на воре шапка и горит. А какой сегодня день?" "Среда. Окружающая" "Значит, нас окружили?"
  *Я смотрел упорно фильм и сказал: "Пора, жена! Разыграем порнофильм! Чем ты так поражена?" Безспорно жить без порно тяжело
  *В прессе как-то упоминалось, что некий парикмахер уложил феном двух налётчиков. Этот парень фено-мен.
  *Фотограф: "Сейчас вылетит..." "Что и откуда?" "Вылетело из головы"
  *Отто, Глафира, Вали "фотоглафиравали" Фотографии: Маша и её мамаша; Паша и его папаша; Эпи, Лепс и я; Сандро и дом с андроидом В.Высоцкий иКонкин; старпом и Доры; Сиф (третий сын Адама) и лис;
  Городская типография. Рядом с ней два типа, граф и я; Иден, Тиффи, Кац и я; Джордж и я; Селфи с эльфийкой; Сидим с Таро Веры, я и староверы;
  *Бизнес; он такой кор/пораатиивный! Мусор; он такой невыносимый! Боль; она такая тупая! Пузырь; он такой жёлчный! Свет; он такой рассеянный!
  *Е-моё - русский аналог E-mail
  *В Демократическую Республику Конго, охваченную эпидемией, приехала комиссар из Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) Она встретилась с президентом Жозефом Кабилой. Пошла молва; баба с ВОЗу- Кабиле легче. Решили возбранить ВОЗ бранить. Но при этом приговаривали: "Кому и Кабила- невеста" Примерно, то же самое думал и В.В. Путин, выгоняя из России БАБа (Б.А.Березовского)
  *Директор мясокомбината считал себя великим мясокомбинатором.
  *Муж Анин, Толик христианин, католик. Он молится Плечистой Деве. Муж Манин мусульманин. Муж Танин магометанин. "Коран дашь?- взяв его на карандаш, спросил Толик. Я пробуду здесь, читая про Будду"
  *Лифт опустился до того, что хотел опустить людей... вниз
  *Вода спала. Она брала нахрапом своим храпом. "Куда смылось мыло?" Мука, просыпаясь (из мешка): "Какая му'ка! Я не высыпаюсь... до конца! Вопрос на засыпку; почему?" Спирт: "Меня, пока я спал, лили" Зарплата: "Меня выдали!" "А за кого? И, кстати, кто выдал?" Часы: "Нас опять подвели" *Мосты: "Нас опять развели! Но пусть уж лучше нас разводят, чем сжигают за собой. Вон, мужик, тоже разводит цыплят" "Разве, Ли, меня развели?"- булькало пиво. Паруса: "А нас опять надули!" Карандаши: "Нас заточили... в коробку" Педаль: "Меня утопили" Имение: "А меня заложили. Кто же стукнул на меня?" Фунда/мент: "Хоть я и мент, но и меня заложили" Двери притворились, буд-то их притворили.
  *Личность раздвоена. Личность расстроена.
  *Сержант медсанбата Чуркин организовал уход за больным... в самоволку. Потом он вышел на гражданку... Кукину, заявив ей: "Я же, Нюсь, женюсь на талии Наталии. У неё хороший зад, пах. От неё хороший запах"
  *Повстречала в Коми Сара молодого комиссара
  *Официант: "Кому меню?" Метрдотель: "Камю, Мéню!"
  *Саддам получил статус бешенца у самово Усамы, во-о!
  *На радио "Немецкая волна" есть "Дойче веллесова книга"
  *"Святые чревоугодники! Мои, некогда ав/густейшие, волосы повыпадали!"- жаловался бог- громовержец. "Старый Пердун!"- бранила его жена. "Ты как бог Трои; ц.у. любишь раздавать" "А бог Тер пел и нам то же велел"- ответила жена
  *По одной из версий, Василь Макарыч, дедушка Ваньки Жукова, жил в деревне Потёмкинской; по другой, в деревне Кфар Саба. Впрочем, это могла быть одна и та же деревня. Письмо внука к дедушке начиналось так: "Здравствуй дедушка Мороз/матик! Ты опять сморозил глупость"
  *Зураб: "Рабы- немы, рабы- не мыты"
  *Кликуха Бекаса- Миша Нож кинь.
  *Восемь Иванов- капитанов: (по-англ. 21, 31, 41, и т.д.)
  *Костоправ Коста- прав
  *Афёра шофёра
  *Наполеонтология
  *Brosers-in-low (братья по разуму в НЛО) You are from ЮАР
  *По машинам! Помаши нам, Россель Маша с Россельмаша!
  *Оболванивание Вани за обол
  *Полпред Пол предал
  *Сшила трико Лора из триколора
  *The burial of Beria L.
  *Апокаляпсус в начале пистолетия
  *Голем ходит гоголем
  *Колумбарий Колумба.
  *Погост был создан не по ГОСТу
  *Любит Мари Хуана, а Хуан марихуану. Она зовёт его- морФинист, ясный сокол
  *Бухарь ест естественно, разбираясь в я(в)стве явственно
  *В Познани я увеличивал свои познания
  *Богач Рос Перо оказался агентом Кремля оружейником Просперо
  *Шутят физики и шизики, комики и гомики, лирики и клирики, медики и педики, водники и сводники, обойщики и дальнобойщики, лузеры и юзеры, брокеры и рокеры, пловцы и ловцы, лучники и подкаблучники, лучницы и разлучницы, исследователи и следователи, математички- маразматички и исторички- истерички, имажинисты и машинисты, шутят все кому не лень, Инн. Лучше ж всех Ульянов-Ленин пошутил нам на беду во семнадцатом году.
  *В жилах жилых помещений полно пожилых, что погружают в вёдро вёдра и омывают бодро бёдра.
  *Виги, тори и вегетари/анцы с Веги! На дессерт сегодня дессертация.
  *ОдессАбеба- столица ПинГвинеи. В аэропорту наш человек спрашивает у ихнего мента: "Там можна пройти без осмотру?" "Та,можня...там"
  *"Мура Дели, Вано!"- сказала жена композитора, вернувшись из Индии. Но из Дели я привезла неплохие изделия. Модели и деликатесы"
  *У Бори, что в головном уборе- убористый почерк.
  *Хорошо у Нади Ване; ишь разлегся на диване!
  *Коварный клоун постригся в монархи
  *Напарники ушли на парники
  *Не врал Гия; у него невралгия
  *Раньше были битники, ныне ж челобитники. Стали плебеи плейбоями
  *Профессианальное обучение
  *Гаремычные жены
  *О, он из ООН. Я, вы- с Явы
  *Гесс тапочки носил в Гестапо и очки.
  *Буревестники, ровесники; Боря Весник, Ира Весник и...
  
  Сло,Варь
  
  *Стенография- граффити
  *Ханыга- хан Золотой орды, монголо-татарского ига
  *Бамбук- английская книга о БАМе
  *Гладиатор- утюг
  *Критики- жители острова Крит
  *Облучение- областное учение
  
  (Все права сохраняются за автором)No
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Боталова "Невеста под прикрытием"(Любовное фэнтези) М.Тайгер "Выжившие"(Постапокалипсис) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Н.Лакомка "Я (не) ведьма"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) М.Снежная "Академия Альдарил: цель для попаданки"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"