- Пятая колонна! Подрывные элементы! - гремел разъярённый Бережко в зале для совещаний. - Хорош подарочек перед Новым годом!
Присутствующие старательно прятали глаза.
- Вы думаете, Бережко дурак? Бережко слепой? Зря думаете! - указующий перст директора упёрся в грудь заведующего столовой. - Аркадий Иосифович, в какой стране сделана ваша новая посудомоечная машина за полтора миллиона?
- Для столовой? - Федориди старательно сделал простодушное лицо. - Совместное производство Италия - Германия, а что?
- А то, что абсолютно идентичная машина краснодарского производства - плюс услуги гравёра, чтобы "made in Italy" отовсюду торчало - обходится в триста тысяч с доставкой и установкой.
- Иван Анатольевич! - всплеснул руками Федориди, но директор уже нацелился на начальника издательского отдела:
- "Сравнительное дефибрирование в ваккуме". Брошюра в сорок семь листов. Тираж двести экземпляров, бумага писчая, печать офсетная, переплёт мягкий. Почему - я спрашиваю - ПОЧЕМУ на это эпохальное издание списано ВОСЕМЬ ТОНН КЛЕЯ?
В сторону зама по хозяйственной части Иван Анатольевич просто махнул рукой:
- О ваших подвигах, молодой человек, я вообще молчу как потрошёная селёдка с разинутым ртом и выпученными глазами. В общем, все хороши, все красавцы.
Директор сделал паузу, обвёл внимательным взглядом местами покрасневшие, местами побелевшие лица начальствующего состава НИИ и закончил мысль:
- Так кто же здесь ещё и такой УМНЫЙ, что додумался в своё гнездо нагадить и послать в министерство вот эту анонимку?
Взяв со стола лист бумаги с ксерокопией жалобы, Бережко процитировал: "...пользуясь полным попустительством директора НИИ, вышеозначенный начальник отдела обеспечения закупочных процедур из корыстных побуждений открыто похитил закреплённый за указанным отделом особо ценный объект государственной собственности...".
Начальники подразделений смиренно молчали, одна только главный бухгалтер схватилась за голову с тихим "ой ё!".
- Система финансового планирования, которую внедряет Константин Сергеевич, - продолжил директор, - в любом случае необходима, и с ней вам придётся смириться, нравится это кому-то или нет. Мне только неясно, почему такой системой до сих пор не озаботился планово-финансовый отдел. Анатолий Андреевич?
Ответа не последовало.
- С января месяца я больше не буду подписывать заявки на оплату, не включенные в план, кроме совершенно экстренных, - сказал Бережко. - А пока нам предстоит пережить внеплановую выездную проверку контрольно-ревизионного управления, которая совершенно внезапно придёт завтра.
К приезду комиссии "особо ценный объект государственной собственности" в виде облезлой металлической тумбочки для документов, которую собственноручно припёр Ирландец, был водружен на место и наскоро заполнен папками. Инвентарный номер на "сейфе" предусмотрительно высушили феном и состарили пылью, на пол постелили кусок видавшего виды потёртого линолеума.
- Боря, но зачем? - недоумевал я. - Может, всё-таки подать заявление? Поймают воров, вернут сейф...
- А до тех пор закроют тебя и снимут Бережко, - огрызнулся зам по хозчасти, наваливаясь зачем-то всем весом на несчастную тумбочку. - Нам оно надо, в особо крупном размере? Пусть сразу видят: анонимка не подтвердилась - может, не станут копать остальное. Тем более, Новый год скоро.
Проверяющие были одеты во всё чёрное и явились ровно в девять, как три пунктуальных смерти. Возглавляла комиссию немолодая полная женщина, неуловимо похожая разом на всех знакомых мне бухгалтеров; два мужчины - пожилой толстяк и лопоухий тощий парень - сопутствовали ей как спутники Юпитеру.
Вручив начальству верительные грамоты, ревизоры были представлены ключевым специалистам и получили в своё полное распоряжение зал для совещаний, где и обосновались с бумагами и ноутбуками. В зале, впрочем, остался только толстяк с приставленным к нему Ирландцем: дама немедля заперлась в бухгалтерии с Софьей Сергеевной, а молодой, отрекомендовавшийся как Степан, направился прямиком в отдел закупок со мной в роли сопровождающего.
- И как часто здесь пропадает государственное имущество? - ненавязчиво поинтересовался он по дороге.
- Вы знаете, я тут недавно работаю, - уклонился я от ответа, - до вашего прихода всё было относительно благополучно.
- Говорят, из вашего отдела украли сейф? - уточнил ревизор.
- Утром стоял какой-то, - не кривя душой ответил я. - Думаете, уже успели?
Новоявленный "сейф" был осмотрен, ощупан, простукан, сверен с ведомостью по инвентарному номеру и описанию: "шкаф стальной запираемый, год изготовления неизвестен, 1 шт." - все приметы сходились. Проверяющий заглянул внутрь и провел пальцем под порожком: оставшийся на коже слой пыли и ржавчины подтвердил возраст артефакта. Наконец, было испробовано последнее средство - и вот тут я по достоинству оценил опыт Ирландца.
В глазах ревизора мгновенно засветилось подозрение, и я предпочёл не спорить.
- Подержите, - скомандовал проверяющий и нырнул под тумбочку. Искушение отпустить железяку было велико, однако первая заповедь вкупе со страхом уголовной ответственности пересилили, и я старательно держал особо ценный объект наклонённым пока Степан исследовал глубоко вдавленные в лежалый линолеум следы ножек.
- Спасибо, можете опустить, - невозмутимо сказал он, отряхивая чёрный костюм от пыли и мелкого канцелярского мусора. - Как давно здесь этот сейф?
- Сколько его помню! - вновь честно сообщил я.
Предположительно, на этом вопрос с сейфом был закрыт, однако надежде на быстрое избавление от проверяющих не суждено было сбыться: отведённые на проверку дни они собирались добросовестно отработать.
Руководящая дама в обществе Софьи Сергеевны витала где-то в облаке цифр: время от времени в сторону зала для совещаний, стуча каблучками, проносился кто-нибудь из бухгалтерии с кипой первичной документации, и вновь наступала тишина. Толстый дядька с чудесной фамилией Сладенький начинал день фирменными пирожками Аркадия Иосифовича, полное блюдо которых всегда поджидало его на расстоянии вытянутой руки, до полудня листал столовские ведомости и, утомившись, шел проверять столовую на месте. Проверка осуществлялась в отдельном зальчике в обществе Аркадия Иосифовича и Бори. Федориди в красках живописал расход продуктов на то или иное кушанье с дегустацией оного, а закалённый Ирландец стойко выполнял свою не обозначенную в трудовом договоре, но святую обязанность, противопоставляя сто килограммов живого веса и молодость многолетнему стажу и ста двадцати килограммам проверяющего. Побеждала, как правило, дружба, и к четырём часам дня такси уносило Сладенького домой.
В связи с чрезвычайной занятостью Бори, сопровождать Степана выпало на мою долю. В роли ревизора он выступал недавно, и не то в силу данного обстоятельства, не то просто по природной неуёмности характера влезал абсолютно везде, включая трансформаторную будку. Возможно, среди сотрудников КРУ это и считается нормой, но лично мне никогда не пришло бы в голову пересчитывать в подвале вентиляционные отверстия, ковырять стамеской асфальт перед зданием, взвешивать сваленные во дворе алюминиевые рамы, заглядывать в кабинетах во все попавшиеся холодильники, замерять просвет между подножкой кабины грузовика и землёй, а затем заставлять водителя сливать из бака бензин и замерять ещё раз. Смысл некоторых манипуляций был относительно понятен, другие оставались профессиональной тайной.
В воздухе всё сильнее пахло ёлками и мандаринами. В католических странах встретили и проводили Рождество, в России начали бить рекорды спроса бенгальские огни и майонез, а в НИИ ДК и КК наступил долгожданный день, когда ревизоры представили для обозрения предварительный список замечаний. Хорошо, что сотрудники КРУ больше не расстреливают проверяемых профилактически и не отправляют на Соловки - во всяком случае, сразу - а дают сначала ознакомиться с перечнем претензий и даже попробовать на них ответить. Иногда это позволяет снять часть замечаний до написания итогового акта, иногда нет, но всё равно как-то радуешься за наше просвещённое время.
После обеда все ревизоры и ответственные представители НИИ во главе с директором заняли места за овальным столом в зале для совещаний. Наверное, юристу "разбор полётов" по результатам проверки напомнил бы судебные прения, за тем исключением, что в центре стола стояли бутылки с нарзаном и курилась аппетитным паром миска с пирожками, но лично у меня возникла стойкая ассоциация с карточной игрой команда на команду.
Партию начал Сладенький, зайдя с затёртого "в фойе сдаются в аренду площади под кофематы". Боря привычно парировал фотографиями просвета между дном кофемата и полом, старым решением арбитражного суда и козырным заключением Росимущества: размещение торговых автоматов на стенах арендой помещения не считается. Карта толстяка была бита, но это явно не стало неожиданностью.
- Данное замечание в акт включать не будем, - на правах старшей резюмировала дама-ревизор. - Переходим к следующему.
Сладенький с чувством выполненного долга перешел к пирожкам и минералке, а руководитель проверки озвучила собственные претензии.
Первая - какое-то не страшное нарушение по НДС - была явно согласована с главным бухгалтером. Как показал опыт, проверка, не выявившая нарушений, крайне подозрительна и ничего хорошего не приносит ни проверяющему, ни проверяемому, и Софья Сергеевна охотно сдала мелкую карту. Второе замечание лично для меня стало некоторым откровением. В институте было широко известно, что у Бережко нет личного водителя - директор предпочитал водить служебную машину самостоятельно. О том, что ставка директорского водителя при этом занята, причём самим Бережко по совместительству, знали немногие. По мнению начальницы управления кадров, никакого нарушения здесь не было:
- Работа по должности выполняется надлежащим образом: директора он возит, медосмотр проходит...
- Кто это "он"? - съехидничала проверяющая. - Иван Анатольевич, вы в скольких лицах едины?
- Не будем спорить: уволюсь! - пообещал Бережко. - Сегодня же напишу заявление и начну ходить пешком. И для здоровья полезно, и замечание в акт включать не нужно, бумагу тратить. Добросовестно заблуждался, исправлюсь.
- Подумаем, - неопредёлённо пообещала ревизор.
Очередь дошла до Степана, и карточная партия сменилась дуэлью на рапирах.
- В сметной документации на реконструкцию подвальных помещений правого крыла значится устройство двадцати девяти вентиляционных отверстий, тогда как в наличии имеется всего двадцать три, - сообщил он.
- Там темно, освещения нет - вы могли ошибиться! - заявил Ирландец.
- Я хорошо снаряжен, - возразил Степан, доставая из дорогого кожаного портфеля мощный фонарь. - Кроме того, проведена фото- и видеосъёмка, так что сейчас делать дырки в стенах уже поздно.
Бережко бросил на зама по хозчасти укоризненный взгляд, и Боря заткнулся. Туше!
Далее в исполнении Степана последовала лекция по физике о причинно-следственной связи между низким давлением в шинах старого институтского ГАЗ-66 и повышением расхода топлива. Этот выпад Ирландец отбил прошлогодним предписанием инспекции по труду об уменьшении просвета между дорожным полотном и подножкой водительской кабины. Техника безопасности была признана превалирующей над физикой, и в акт замечание не пошло.
С пунктом о "незаконной закупке партии из десяти ламп накаливания мощностью 15 ватт каждая для освещения внутренних поверхностей холодильников" повезло меньше.
- Ничего не можем поделать: борьба за энергоэффективность, - развела руками глава комиссии. - Скажите спасибо, что не за урожайность кукурузы. Закупать лампы накаливания для целей освещения госучреждениям запрещено законом, и вы это прекрасно знаете.
- Извините, а какие ещё могут быть лампочки для холодильника, если не накаливания? - искренне заинтересовался я.
- Откуда я знаю, я не электрик, - раздраженно фыркнула женщина, так что я тут же пожалел о заданном вопросе. - Купили бы на свои средства, не было бы проблем. А за государственный счёт - запрещено, и точка.
Не удовлетворившись нанесённым мелким уколом, Степан отвёл рапиру для нового выпада:
- По данным прошлой проверки, - сказал он, раскрывая бумажную папку, - перед вашим зданием росло девять елей, а сейчас в наличии семь. Где две государственные ёлки?
В действие немедленно вступила Софья Сергеевна, оборвав атаку серией встречных выпадов:
- Вот заключение муниципального комитета по озеленению о гибели деревьев, вот разрешение министерства на списание, вот акт о порубке и акт об уничтожении.
Выбитая из рук рапира со звоном улетела в дальний угол, и тут меня дёрнула нелёгкая:
- А ещё на наших государственных ёлках раньше жили федеральные белки, - встрял я.
- Он шутит, - мило улыбнулась комиссии Софья Сергеевна и с самым беззаботным видом влепила мне неслабый подзатыльник, одновременно впечатав в ногу каблук, но было уже поздно: в глазах всех трёх ревизоров включились холодные огоньки, сопровождающие работу встроенной аппаратуры наведения.
- Белки не входят в нашу компетенцию, - заключила председатель комиссии после затянувшейся паузы, - пока находятся в состоянии естественной свободы. Они ведь у вас не в клетках жили?
- Нет-нет, не в клетках! - поспешно подтвердил я. Окружающие согласно закивали. Тревожные огоньки постепенно погасли, предгрозовое напряжение развеялось.
- Последнее замечание, - сообщил младший из проверяющих. - Перед зданием имеется асфальтированная площадка, не поставленная на учёт как объект федеральной собственности.
- Эта площадка старше меня, - вмешался Бережко. - Она всегда здесь была и никогда отдельно не числилась.
- Асфальтовое покрытие - свойство земельного участка, на участок все документы в порядке, - добавила Софья Сергеевна.
- А если бы у нас перед зданием вместо асфальта была просто большая грязная лужа? - не выдержал я. - Её тоже на учёт ставить?
- Да, - просто и без тени сомнения ответил Степан, - как водный объект.
- В целом - очень неплохо, - резюмировала руководитель проверки. - Практически образцовое учреждение, тьфу-тьфу-тьфу чтобы не перехвалить. Ознакомившись с положением вещей, особо хочу отметить начальника отдела обеспечения закупочных процедур: отладить такую работу за месяц с небольшим - по-моему, подвиг. В связи с этим, ещё одно выявленное нарушение в акт включать не буду, но на словах обязана предупредить: по квалификационным требованиям, у начальника отдела должно быть высшее образование, а у вас, Константин Сергеевич, согласно кадровой справке, оно неоконченное. Доучивайтесь срочно. Иван Анатольевич - под вашу ответственность!
Ревизоры пообещали прислать итоговый вариант акта в ближайшие рабочие дни после Нового года, собрали бумаги в новенькие кожаные портфели и в сопровождении ответственных представителей НИИ двинулись к выходу. Даму из КРУ нежно вёл под руку Бережко, а мы с Ирландцем двигались замыкающими.
- Хорошие у них портфельчики, - сказал я, когда под взаимные поздравления с наступающим проверяющие спустились с высокого крыльца учреждения и направились к ожидающей машине. - А раньше не было...
- Надо же, заметил! - оживился Боря. - Натуральная кожа. Две твоих зарплаты каждый, а дамский - все четыре. Сам выбирал. Хотел ещё один взять для Бережко, только он отказался - так я забрал, не пропадать же добру. На тот год покажу. Да, кстати, лимит на метизы и упаковочные материалы на первый квартал никому не отдавай...
Последнюю фразу я практически не услышал: всё моё внимание было поглощено надвигающейся катастрофой. Лязгая подвязанной скотчем незапирающейся дверцей, белея инвентарным номером, недобитым фашистским танком вынырнул из-за угла облезло-коричневый засыпной сейф. Монстр из прошлого пёр прямо на машину, в которую ещё не успели погрузиться проверяющие.
- Улыбаемся и машем! - ткнул меня локтем хладнокровный Ирландец.
Лица провожающих цвели идиотскими улыбками, Бережко целовал ручку даме, усаживая её на заднее сиденье, захлопывались дверцы... Медленно-медленно автомобиль тронулся, покидая пределы институтского двора и являя взорам скрытую доселе недостающую часть картины: десятка полтора щуплых и чумазых восточных людей, натужно влекущих самодельную волокушу. Сопровождал процессию донельзя довольный участковый.
- Ваше добро, Иван Анатольевич? - поинтересовался он, кивая на сейф. - Задержали вот... Представляете: эти чудики таскают его от одного пункта приёма металла к другому и с какой-то дури пытаются обменять на "Мерседес"!
Новый год мы встречали обычной компанией. Оливье был нарезан, шампанское засунуто в холодильник, бенгальские огни куплены. Максы притащили откуда-то синтезатор и пытались музицировать в четыре руки, Чип скакал по комнатам и глупо тявкал на ёлочную гирлянду, я настраивал на ноутбуке "Первый канал", а Настя долго и задумчиво всматривалась в меня.
- Знаешь, Костя, - выдала она наконец, - госслужба на тебя дурно влияет. Ты стал серьёзен! Где весёлый парень с которым я дралась в песочнице? Где ненормальная белка с гитарой? Ты уже ходишь на работу в костюме - ещё немного, и начнешь добровольно носить галстук. Праздник - а у тебя от мыслей о работе голова как у слона.
- Что ты, - отмахнулся я, - эта голова маленькая, декоративная! Настоящая - такая большая, что я оставляю её на работе, в сейфе.
- Уже лучше! - засмеялась Настя.
- Погоди меня в сухари записывать, - окончательно успокоил её я, - на тот год собираюсь опять в несерьёзные люди податься - в студенты. Мучает меня, знаешь ли, жажда познания, аж под черепом свербит: хочу выяснить, в конце-концов, что за штука такая - спиральная шарошка!