В ролях:
IBM PC (P-IV) /Злополучная банка
Колян /простой пользователь
Сисадмин /без комментариев
Менеджер-1 /Менеджер фирмы X по продаже компьютеров и комплектующих
Менеджер в очках /Менеджер фирмы X по технической поддержке
Директор /Главный фирмы Х
Хакер Пупкин / Бедный рядовой русский хакер
Часть 1
Действие 1.
Комната, залитая утренним летним солнцем.
Колян, пробуждающийся ото сна
PC, стоящий на столе.
Колян: Прекрасное утречко. Эх...
Чистит в ванной зубы, пьёт кофе, и включает компьютер
Колян: Щас мы поиграемся маленечко.
PC: (загружаясь) AWARD BIOS 2.2... Scaning IDE BUS... Scannig memory
Check System Health: OK...
...
Error 512: reboot...
Колян: (матом): @#%, ах ты кретин
PC: (после перезагрузки выдаёт то же самое).
Колян: (недоумённо): Эй, что это с тобой
PC вырубает питание
Колян чешет затылок...
После 15 минут попыток загрузить PC и отборных ругательств из уст Коляна...
Действие 2.
Колян в коридоре... Звонит по телефону.
Колян: Привет, дружище
Сисадмин: (на другом конце провода): Привет, ламерюга!
Колян: (возмущенно): Э-э! Ты полегче. Слушай, у меня что-то с компом проблемы...
Сисадмин: (рассеяно): с банкой говоришь проблемы.... Какого рода?
Колян: Да он загружаться не хочет. Совсем.
Сисадмин: (зевая): И в чём же это проявляется?
Колян: Сначала БИОС тестирует память, хард. Пишет, что всё путём
Сисадмин: Дальше...
Колян: А дальше выдаёт ошибку: Error 512: reboot... и перезагружается. После второй такой перезагрузки он вырубается.
Сисадмин: (задумчиво): ладно, тащи свою банку ко мне. Пока есть свободный час-другой - гляну.
Колян: Хорошо, договорились.
Действие третье.
Дома у сисадмина. Большая комната, в углу - холодильник, посреди комнаты - громадный дубовый компьютерный стол с компьютером и кучей микросхем, валяющихся то тут, то там. На системном блоке лежат кипа бумажек и куча записанных дисков с софтом и музыкой.
За столом сидит Сисадмин. В левой руке у него бутылка пива Efes Pilsner, правой он отчаянно манипулирует оптической семикнопочной мышью, сражаясь с виртуальными врагами в Quake3. Вся эта картина периодически сопровождается криками "Зашибись! Я тебя замочил" или ругательствами с последующим нажатием клавиши "Space"
Колян: (робко): Кхе
Сисадмин: А, это ты. Заходи! Пиво будешь?
Колян: Да нет. Я по поводу компа.
Сисадмин: (разочарованно): А... (увидев наконец банку в руках коляна, снимает наушники и выключает свой компьютер). Ставь вот сюда (указывает на стол).
Колян: (ставит на стол): Ты сможешь его оживить.
Сисадмин: Постараюсь.
После получаса манипуляций в БИОСе и с различными аварийными дискетами по реанимации БИОСа Сисадмин устало сползает на пол, держась одной ртукой за голову, в другой сжимая бутылку пива.
Сисадмин: (делая большой глоток): <Цензура>
Колян: (чуть не плача): И что же мне теперь делать?
Сисадмин: (злобно): незнаю. Уже и весь БИОС исполосил, и перепрошил его нафиг. Пломбы с корпуса снимать даже не собираюсь. Неси туда, где купил.
Колян: (всхлипнув): Ладно. Спасибо и на том.
Забрав злополучную банку, уходит.
Сисадмин: (делая большой глоток): Ну, дела. Отдохнуть не дадут. (вдогонку Коляну): А я не знаю такой валюты - "Спасибо"! (Колян уже не слышал)
Действие 3.
Офис компьютерной фирмы. На полках стоит бесчисленное количество корпусов, мониторов и периферии.
Колян: Вот, у меня тут с компьютером проблемы.
Менеджер1: Какого рода?
Колян: Загружаться отказывается.
Менеджер1: (потирая руки): проходите в отдел технического обслуживания. Кстати, вы помните, что подобные услуги у нас платные?
Колян: Да (уходит в отдел техобслуживания)
Отдел технического обслуживания. Три стола, заваленные платами, процессорами, кулерами и дисковыми накопителями. Из-за одного из них встаёт Менеджер в очках..
Менеджер в очках: Какие-то проблемы.
Колян: (шаблонно): Компьютер не загружается
Менеджер в очках: Щас глянем. (берёт банку, подключает к своему монитору... Через три минуты задумчиво чешет затылок). Посидите минутку, сейчас улажу
Колян: (обрадовано): хорошо
После 15-и минутной возни с БИОСом, перепрошивкой его (уже второй раз за день) Менеджер в очках устало опускает своё тело на стул. Смотрит показания БИОСа - вроде всё в порядке. Начинает звонить знакомым, что-то спрашивать у них по этому поводу. Из его рта нередко вылетают ругательства, а также (похоже, его любимое): Сам знаю
Менеджер в очках: Похоже, вы сами во всём виноваты. Вы скорее всего банку уронили.
Колян: (руки инстинктивно сжимаются): Я??!! Не ронял я её, епт!
Менеджер в очках: Короче, забирайте это чудовище из фирмы. Больше с ним возится мы не намерены. И гарантия больше не действительна!
Колян: (ошарашено): Ни фига себе! (взяв себя в руки и банку): Ну и идите вы (и увесисто выдал всему персоналу, куда те должны идти).
Колян на улице. Думает, что же делать с банкой. Достаёт мобильник и звонит Васе Пупкину...
Часть 1
Действие 1.
У хакера Васи Пупкина дома. По квартире валяются компьютерные журналы, пустые банки из-под Кока-колы, старые шариковые мышки и обломки 286 процессора.
Колян: Вася, помоги! Тут компьютер отказывается загружаться!
Вася: А в фирму носил?
Колян: Носил!
Вася: (зевая): Ну и что там эти лолики?
Колян: Да они меня оклеветали - сказали, что это я банку уронил - так ещё и гарантию расторгли.
Вася: (изумлённо): Да, несчастливый сегодня ID тебя.
Колян: Чего???
Вася: Да это я так, не обращай внимания! (отнимает у Коляна банка и ставит её нас стол)
После подключения всех проводов компьютер включён.
Вася: Да...
Колян: Чего.
Вася: Щас разберёмся из-за чего это.
Перезагружает компьютер, заходит в БИОС.... После двух выпитых бутылок кока-колы и тщетных получаса реанимации компьютера Вася испускает лёгкий поток ругательств на непонятном никому языке:
Что же ты кирпич юзанный тормозишь то, как лол последний???!!! Вот я тебе, ламерюге задам щас промывание прямой кишки!
Колян: (с опаской): Промывание кого
Вася не обращает внимание, хватает отвёртку и начинает умело откручивать стенку корпуса.
Вася: Щас глянем...
Колян: Ты только поосторожнее
Вася: Ничего, ты мне ещё спасибо скажешь. (включает стоящую на столе лампу. Колян едва не ослеп от 400 ватного освещения)
Вася: Да тут половина материнки термопастой так измазана, как будто хотели все пространство ей заполнить. Вот лолики позорные!
Колян: (кряхтит): Козлы
Вася: Кажется, начинаю понимать, зачем! (быстро отскребает отовсюду термопасту): У тебя паспорт из фирмы на него с собой?
Колян: Да.
После просмотра паспорта Вася залпом вливает в себя литр колы и выдаёт: Вот кретины косые!
Колян: Чего?? Кто?? Почему??
Вася: По заявленной конфигурации процессор - 1500 мегагерц. А здесь стоит всего лишь очень сильно разогнанный 1000. Или вот написано: ddr ram, а тут стоит планка sdram с повышенной частотой системной шины. Удивительно, как это всё ещё работало!
А сетевуха и интегрированное видео на матери так и вовсе сгоревшие!
Колян: <Цензура>
Вася намазывает всё тонким слоем термопасты, закрывает корпус устанавливает все значения в БИОСе ( в том числе fsb) в нормальное положение, после чего компьютер нормально загружает Винду.
Колян: Спасибо, Вася!!! (и издаёт крик, подобный победному кличу индейцев).
Мораль сей басни такова: Купив компьютер, вы ещё долго будете с ним трахаться...
Если не знать, где покупать
Мораль2: Всё равно, ВСЁ БУДЕТ Coca Cola
|