Шагреневые женщины. Они плотоядно скукоживаются, когда испытывают желание. Идут под неоновой лампой "Кока-Колы", заглатывают жизнь, выпускают ее наружу освежающими леденцами в прозрачной мнущейся обертке. Вместе с ними навстречу следующей неоновой лампе шел я. Мы вместе преодолевали душистый вечер.
Слишком много слов внутри. Перекладываю их. Осторожно сдуваю пыль. Сгоняю в ураганы. Складываю в корзину с отношенным бельем. Поливаю соусом из мата и множества непристойностей. Играю в Генри Миллера. Неловко скрываю причинное место одной рукой. Другой держусь за поручень в трамвае. Курю противозаконные вещи. Называю это бунтом и призывно цокаю по мощенному тротуару каждое утро. Утро переходит в день. День в вечер. Вечер в ночь. Ночь снова становится утром.
Внутренний судья: "Какая ужасающая и беспощадная неизбежность однако! Ты долго думал?"
"Не издевайся. Грамотно построенная банальность превращается в афоризм".
Внутренний судья: "А сборник афоризмов?"
"Не знаю. Я не умею рожать много умных мыслей в единицу времени. Это искусство приходит лишь при должности не менее, чем зав или первый зам и при месячной зарплате не менее полутора тысяч долларов в месяц".
Внутренний судья: Лучше бы измерять в условных единицах. Надо учитывать инфляцию.
-- Завы и первые замы - это не девальвируемые ценности". АБЗАЦ.
Утро каждого дня. Хорошее название для небольшого прозаического произведения. В нем обязательно будет много пустых описаний процесса чистки зубов, бездумного ковыряния вилкой в яичнице, псевдопостмодерниски умных слов и отрывистых предложений, призванный рассказать о невыносимой легкости бытия, тошноте, чуме. Должна быть опостылевшая супруга/подруга, плаксивый ребенок и страшное преступление, совершенное в прошлом. О преступлении лучше упоминать лишь вскользь. Так загадочней.
Саспенс.
- Хотите саспенс? Каждое утро я вынужден чистить зубы, есть яичницу и пить растворимый кофе с обезжиренным молоком. Выходить на работу. Чмокать в щеку. Осторожно спускаться по лестнице. Идти в гараж, какая бы погода не стояла на улице. Заводить двигатель. В холодную пору ждать от двух до пяти минут пока он прогреется. Ехать на работу. Опаздывать на срок от двух до пяти минут. Здороваться. Жать руку или кивать. Интересоваться. Отвечать взаимностью.
Внутренний судья: "Кому-то из нас двоих надо что-то делать. Не плохо бы начать с поиска смысла жизни".
- Смысл жизни найти легко. Это должно быть нечто довольно оригинальное и одновременно простое и доступное. Журнал "За рулем" предлагает по субботам разбирать двигатель ВАЗ-2106, самостоятельно чистить и гладить все его металлические части, любовно ставить их на место и засекать время. При определенной тренировке на все про все уходит меньше часа. Что позволит существенно сэкономить на сервисном обслуживание и постгарантийном ремонте.
Можно заняться строительством дачи, выращиванием кактусов или воспитанием ребенка. Внутренний судья наверняка на меня засипит, но разве ж это не одно и тоже?
Главное понимать, что любой проблеме есть название. И ее решение скрывается под определенной статьей Большой медицинской энциклопедии. Для начала можно посмотреть в "Неврозы". Стоит заглянуть в разделы "Шизофрения", "Депрессия" и "Паранойя". Но, в девяти случаях из десяти достаточно ограничиться первым.
Внутренний судья : "А как же на счет загадочного преступления в прошлом?"
Ах, конечно. Однажды я был мальчиком. Само по себе данное деяние преступлением, разумеется, не является. Но именно в том нежном возрасте мне удалось совершить целый ряд поступков, которые пускай и не караются Уголовным кодексом, но тем не менее вызвали бы, стань о них известно, превеликое множество нареканий.
Внутренний судья: "Ты, верно, закончил Достоевского читать?".
Да не читал я вашего Достоевского. И с Толстым я знаком только в картинках. Дай же мне поделиться сокровенным...
Внутренний судья: "СОКРОВЕННЫМ, наверное. Ты готов поведать нам НЕЧТО? Ты спал с животными?".
- Да нет, до этого руки не дошли.
И все-таки о смысле жизни. Саспенс требует. Писать нужно интересно. Иначе это коммерчески неоправданно и приносит лишь удовлетворение. А его на хлеб не намажешь, к стенке не прибьешь, даме с гордостью не покажешь. Свой смысл жизни я обнаружил на свалке.
Внутренний судья: Ха. Где же еще ты мог его обнаружить?
- Что-то дернуло меня поднять тот пакет. Может быть, я мечтал обнаружить в нем много тысяч американских президентов. А может, пластиковую бомбу-ловушку, которая разнесла бы меня много частей. Оба варианта помогли бы. Но в нем не было денег. В нем не было оружия мгновенного и болезненного поражения. Там была обычная бумага. Сто тридцать одна страница формата А4. На английском языке. Я хотел выбросить это добро обратно в мусор. Но мой взгляд остановился на первой строчке. Это не было началом текста - обложка отсутствовала, как и всякое указание на автора. Я остановился. Прочел первый абзац. Сел на скамейку.
Домой я пришел только когда стемнело. Я знал, что надо делать.
Внутренний судья: Ну, и что же надо было делать.
Переводить.
Внутренний судья: А в чем тут саспенс?
Не знаю.
Внутренний судья: Не надоело? Твой поток сознания на "Декамерон" не тянет. Он вообще не тянет.
Жесткое мужское начало: "Я знаю, что этому парню нужно".
Внутренний судья: "Лучшее лекарство от скуки - хорошая порка"
Жесткое мужское начало: "Ну, порка, это для маленьких. Хорошо помогает хорошая выпивка, классная женщина под рукой и внимательная группа слушателей".
Внутренний судья: По-моему, недурственный способ придать немного красок потускневшему миру - протереть окна газетой. В газете много свинца, стекла будут пропускать больше света.
Жесткое мужское начало: Чувак, а ты, типа, не думал, что ты слишком умный и, типа, давай говори проще. Типа люди к тебе потянутся со страшной силой.
Внутренний судья: У меня воспаление этой самой простоты. Она давно выродилась во что-то уродливое.
Жесткое мужское начало: Не переживай. Все лечится. Были бы деньги...
- Так, сказал я, ребята, заткнитесь! В конце концов, кто здесь главный герой? Дайте мне продолжить рассказ...
Внутренний судья и Жесткое мужское начало (испуганно, хором): Кто здесь?
***
Первая строчка никак не давалась. Она бегала от меня, как долбаная пастушка по прериям Никарагуа. Впрочем, я не уверен, есть ли в Никарагуа прерии и пастушки, но, во-первых, это оригинальная метафора, а во-вторых, факт оставался фактом - я просидел битых полтора часа, прежде чем я смог найти слова.
Наконец! Маленькую победу надо было отметить. Бутылка пива. Сквер. Скамейка...
Внутренний судья: Ну что, клиент спит?
Жесткое мужское начало: клиент думает о чем-то своем. Он мечтает.
Внутренний судья: О чем?
Жесткое мужское начало: Он думает, что мечтает о теплой ванне, доверху заполненной ароматной пеной, стакане виски в руке и мулатке, которая ласково треплет ему спину параллоновой губкой.
Доморощенный циник: Парню нужно больше трахаться.
Эклер, высокая эстетическая компонента: Космос, сам космос открывается в момент единения инь и янь.
Внутренний судья: я думаю, что вам всем стоит трезво относится к происходящему. Клиент неженат, эротические фантазии в его возрасте еще не относятся к области патологий.
Жесткое мужское начало: Может быть, его женить?
Доморощенный циник: В прошлый раз ничего хорошего из этого не вышло. Напомню, что...
Внутренний судья: не стоит.
Доморощенный циник: А ведь она...
Внутренний судья: Не надо...
Доморощенный циник: Но позволь, там ничего стр...
Внутренний судья: предлагаю лишить права голоса товарища!
Жесткое мужское начало: поддерживаю, мне его рожа давно не нравится.
Доморощенный циник: ты свою видел?
Эклер, высокая эстетическая компонента: Дисгармония мне режет по ушам, не надо. Не надо этих грубых слов. Я предпочел бы звездный луч козлищам, я за высокий штиль...
Жесткое мужское начало, Доморощенный циник (хором, возмущенно): не надо!
Эклер, высокая эстетическая компонента: Я ухожу.
Внутренний судья (про себя): давай, давай (вслух) Не надо поспешных шагов. (Эклер, высокая эстетическая компонента делано нехотя остается) (пауза) Ну что, мы будем голосовать за изгнание Доморощенного циника?
Доморощенный циник (возмущенно): На каком основании?!
Внутренний судья: Ты нарушил наши Правила.
Жесткое мужское начало (почесывая голову за ухом): Да, действительно, нарушил.
Внутренний судья: а что мы договорились делать, если кто-то нарушит Правила?
Эклер, высокая эстетическая компонента: Ну.. Э-э-э, судить и изгонять.
Внутренний судья: и что?
Жесткое мужское начало: Ну, типа... За базар отвечать надо.
Внутренний судья: Слушается дело Народ против Доморощенного циника. Подсудимый обвиняется в нарушении второго пункта Правил: никогда не вспоминать о Ней. Обвинителем выступает... Э-э-э... Эклер, ты не знаешь, кто может быть обвинителем?
Эклер, высокая эстетическая компонента: Надо подумать (думает, нависает тишина). Давайте позовем Совесть. У него всегда хорошо получалось осуждать.
Внутренний судья: Папа спит. Он просил не беспокоить его до Нового года. Еще кандидатуры есть?
Доморощенный циник: Я имею право голоса в этом вопросе?
Внутренний судья: Вообще-то нет, но... Ладно, давай, только тихо.
Доморощенный циник: Может быть... Ну, я подумал...
Внутренний судья: Давай, не тяни. Ты нарушаешь процедуру.
Доморощенный циник: Мне кажется, что Угрюмый фаталист с этим прекрасно справится.
Внутренний судья: Хм... Угрюмый фаталист? Он хорош в роли прокурора. Слушай, а ведь хорошая идея, и правда. Сделаем его прокурором. А я буду судить. Слушай, Жесткое начало (Жесткое мужское начало резко оборачивается), сходи и позови сюда Угрюмого фаталиста
Жесткое мужское начало: Только из уважения к тебе (уходит).
Внутренний судья (про себя): Только из уважения ко мне, ну ты скажи. Мальчишка! (вслух) Циник, а кого ты хочешь в адвокаты?
Доморощенный циник: И это тоже я должен решать?
Внутренний судья: Или за тебя это решу я. А это гораздо хуже.
Доморощенный циник: Хм. Я думаю Пьяненький говорун прекрасно с этим справится.
Внутренний судья: Только если он вышел из запоя. Давненько его не видел. Сходи, переговори с ним. Если он не согласится, будем думать.
Доморощенный циник: а ты не боишься, что я ударюсь в бега?
Внутренний судья: Нет. Тебе некуда бежать. (Доморощенный циник уходит)
Эклер, высокая эстетическая компонента: А я?
Внутренний судья: Ты будешь присяжным. Жесткое мужское начало - свидетелем.
Эклер, высокая эстетическая компонента: Видеть - значит знать истину. Свидетельствовать - это лгать против нее.
Внутренний судья: Оставь афоризмы суду. Работай на своей делянке.
Эклер, высокая эстетическая компонента: Каждому овощу - собственное время года.
(Входят Жесткое мужское начало и Угрюмый фаталист)
Угрюмый фаталист: Я знал, что однажды мой покой потревожат
Жесткое мужское начало: Судья, ты прикинь, это чмо всю дорогу мне рассказывало, что если я не брошу курить, то к сорока я буду импотентом, а еще через десять лет умру от рака легких.
Внутренний судья (Угрюмому фаталисту): Ты уже знаешь, зачем ты сюда пришел?
Угрюмый фаталист: Еще когда создавались эти дурацкие Правила, я знал, что придет день и кто-то их нарушит. Я готов исполнить предначертанную мне миссию.
Внутренний судья: Ладно, с тобой все ясно.
(Входят Доморощенный циник и Пьяненький говорун)
Пьяненький говорун: Ппприветствую всю честную компанию.
Эклер, высокая эстетическая компонента (в сторону): Он вновь с утра тонул в вине, или сие манера слога?
Пьяненький говорун: Манера слога свыше мне дана была от бога. На букве "Ппп" я заикаюсь, я в этом вам пппринизко каюсь.
Внутренний судья: Н-да, ну и выбрал ты себе адвоката, Доморощенный (нависает мхатовская пауза) Теперь, когда у нас есть судья, адвокат и защитник, нам нужны присяжные. В количестве семи штук. Есть идеи, кто бы мог ими стать?
Пьяненький говорун: Я пппо пппути в высокий суд внезапппно встретил на пппороге трех дев, что только то и ждут, чтобы их позвали судить в... в тут.
Внутренний судья: Ты можешь перестать выпендриваться и говорить нормально? Кого ты имеешь ввиду
Пьяненький говорун: Ну, короче, я предлагаю позвать Веру, Надежду и Любовь.
Жесткое мужское начало: Нет, только не этих дур.
Внутренний судья: А ты-то чего возмущаешься?
Жесткое мужское начало: Типа, мы с ними не можем найти общий язык.
Эклер, высокая эстетическая компонента: Я тоже могу войти в состав жюри.
Внутренний судья (черкая что-то на бумажке): Четверо уже есть. Еще кто?
Доморощенный циник: Обвиняемая сторона имеет право выдвигать предложения?
Внутренний судья: Конечно, это немного расходится с буквой и духом регламента, но... Давай, что там у тебя на уме.
Доморощенный циник: Я бы хотел видеть на скамье присяжных Понт, Развращенную фантазию и Детские страхи.
Внутренний судья: Властью, данной мне... Словом, властью, данной мне я прошу Эклера сходить и позвать всех шестерых.
Эклер, высокая эстетическая компонента: Я за Страхами не пойду. Он шизофреник. У него размножение личности
(входит Развращенная фантазия)
Развращенная фантазия (покручивая пальцем черный локон): Я услышала слово размножение?
(Музыкальная пауза. Звучит партия Травиаты из одноименной оперы в исполнении Марии Каллас)
Внутренний судья: Я призываю всех к порядку. К порядку, мать вашу! (гомон успокаивается) Слушается дело Народ против Доморощенного цинизма. Доморощенный цинизм обвиняется в нарушении Правил, он вспомнил о Ней. Подсудимый, признаете ли вы себя виновным.
Пьяненький говорун: Ваша честь, я пппротестую!..
Внутренний судья: Протест отклонен.
Пьяненький говорун: Но Ваша честь!
Внутренний судья: Ваш клиент признает себя виновным? Да или нет.
Пьяненький говорун: Ваша честь, пппонятие виновности безусловно относительно. Никогда и никто не знает, в чем и пппочему он виновен. Экзистенциальные мотивы пппарадигмы ппповедения далеко не всегда пппозволяют нам однозначно сказать...
Внутренний судья (багровея): Это да или это нет?
Доморощенный цинизм (допивая бутылку пива): Конечно, нет.
Внутренний судья: Значит нет. Обвинитель, зачитай что там у тебя
Угрюмый фатализм: Ваша честь, со всей определенностью, обвинение согласно, что обвиняемый что-то там нарушил и должен быть судим.
Внутренний судья: Ну, с богом, поехали. На трибуну с докладом приглашается Жесткое мужское начало. В качестве свидетеля
(Жесткое мужское начало приподнимается со своего места, кивает и здоровается с присутствующими).
Внутренний судья: Первым право допросить свидетеля имеет обвинитель.
Доморощенный циник: Ваша честь..
Внутренний судья: Чего тебе?
Доморощенный циник: Свидетеля надо привести к присяге.
Внутренний судья: Ах... Ну я знаю. Свидетель, вы приведены к присяге. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Жесткое мужское начало: Вот спасибо хорошо, положите на комод.
Внутренний судья: Обвинение имеет право начать допрос.
Угрюмый фаталист: Вы знали?
Жесткое мужское начало: Знал что?
Угрюмый фаталист: Что подсудимый нарушил Правила.
Жесткое мужское начало: Какие правила?
Внутренний судья: Эй, кто-нибудь заявите протест!
Эклер, высокая эстетическая компонента: Я заявить протест готов, но только не найду я слов.
Внутренний судья: Протест принят.
Угрюмый фаталист: Я так и знал.
Жесткое мужское начало: Типа я не понял, а по какому поводу протест?
Внутренний судья: Эй, кто там ведет протокол, вычеркните последнюю фразу.
Кто-то сверху (явно лжет): Сделано, ваша честь.
Внутренний судья: У обвинения есть еще вопросы?
Угрюмый фаталист: Да
Жесткое мужское начало: Ну так задавай их. Становится безмерно скучно.
Угрюмый фаталист: Свидетель, что вы слышали?
Жесткое мужское начало: Ну, он начал вспоминать о Ней.
Угрюмый фаталист: Он делал это преднамеренно?
Доморощенный циник: Преднамеренно и очень цинично
Пьяненький говорун: Ваша честь, я протестую!
Внутренний судья (изумленно): Ты забыл, что заикаешься на букве "п"?
Пьяненький говорун: Не могу. Язык не поворачивается.
Внутренний судья: Напиши на бумажке, я прочитаю.
(Пьяненький говорун что-то пишет и передает написанное Внутреннему судья)
Внутренний судья (зачитывает вслух): "Жесткое начало плохо кончит..." И при чем же здесь буква "п"? В смысле, это что такое? Угроза свидетелю?
Пьяненький говорун: Какая такая угроза? Нет, помилуй бог, и в мыслях такого не было? Скажем, у меня иногда бывает. Как у Угрюмого. Ясное видение картины будущего дня.
Греческий хор: Без буквы "п" сумел сказать три строчки целых... Ну дает!
Внутренний судья: Я тебя дисквалифицирую на три игры за такие пассажи. Ты понимаешь, что здесь не в бирюльки играют, а тут тебе Высокий суд, Большое жюри и вообще... И вообще... Кто-нибудь, подскажите мне умную мысль!
Кто-то сверху (откуда-то сверху): Может, лучше мы сотрем последние две реплики? (стирает две последние реплики)
Пьяненький говорун: Какая такая угроза? Нет, помилуй бог, и в мыслях такого не было. Скажем, у меня иногда бывает. Как у Угрюмого. Ясное видение картины будущего дня.
Внутренний судья (задумывается): У меня такое чувство, что я должен сказать что-то очень важное, однако ничего не приходит на ум. Ладно, Пьяненький Г., на этот раз мы тебя простим.. Высокий суд не обижается. Садитесь, Жесткое начало. На скамью... Нет, на эту, на трибуну для дачи показаний вызывается гражданин Доморощенный циник. Приведите его к присяге.
Доморощенный циник: Клянусь.
Внутренний судья: Еще рано. Сначала ответьте на вопросы. Как ваше имя?
Доморощенный циник: Доморощенный циник.
Внутренний судья: Дата и место рождения.
Доморощенный циник: На сколько я помню, это было в тот самый день, когда клиент лишился невинности.
Развратная фантазия: Ваше честь, я протестую.
Внутренний судья: Изложите.
Развратная фантазия: Я все видела и знаю, что подсудимого там не было.
Доморощенный циник: Я не имел ввиду физический аспект коитуса.
Внутренний судья: А что?
Доморощенный циник: Я отсчитываю свою жизнь с того момента, когда клиент впервые был обманут.
Внутренний судья: И когда же это произошло?
Доморощенный циник: Когда ему вместо материнской груди поднесли бутылочку с детской смесью.
Детские страхи: Да, это было ужасно.
Внутренний судья: Вообще-то присяжным полагается молчать. Тааак... С датой рождения разобрались. (смотрит в бумаги) И виновным ты себя не признаешь. Но ведь все знают, что ты действительно нарушил Правила в той их части, где говорится о недопустимости упоминания Ее.
Доморощенный циник: Ты взятки берешь?
Внутренний судья (шепотом, наклоняясь к Доморощенному цинику): Я - не папа. Вопросы решаю.(громко) Конечно, нет.
Доморощенный циник (шепотом, наклоняясь к Пьяненькому говоруну): Может ему дать, чтоб отвязался?
Пьяненький говорун (тоже шепотом): Слушай, а когда это трепппло что-либо решало?
Доморощенный циник: Вопросы ко мне будут?
Угрюмый фаталист: Мне уже надоело. Все и так понятно. Изгнать его к едрене фене.
Пьяненький говорун: Ну, я согласен в части, что мне все и так пппонятно. Давайте уже закроем это дело и пппойдем куда-нибудь выпппьем.
Внутренний судья: Раз у сторон нет вопросов к обвиняемому, я предлагаю присяжным удалиться.
Эклер, эстетическая компонента: Мы можем еще тут посидеть?
Внутренний судья: Нет уж, удаляйтесь. Не нарушайте процедуру.
(Присяжные удаляются.
Нависает тишина. Ее разбивает только покашливание Доморощенного циника.
Присяжные возвращаются)
Внутренний судья: Ваш вердикт?
Понт: Мне очень неприятно это говорить, но мы признали обвиняемого виновным по всем предъявленным ему статьям. (улыбается)
Доморощенный циник: Я протестую.
Внутренний судья: Протестуй, не протестуй, все равно получишь...
Вера, Надежда и Любовь (вместе): Ваша честь, имейте!
Внутренний судья: Что, вставили-таки реплику? А то о вас все уже давно забыли. Итак, кто-нибудь, подайте барабанную дробь.
Кто-то сверху: тртртртртртр
Внутренний судья: Доморощенный циник, встаньте.
(Доморощенный циник встает)
Внутренний судья: За нарушение Правил вы приговариваетесь к трем месяцам изгнания. До свидания, Циник. Всех остальных я жду к восьми на торжественный ужин при свечах.
(внезапно мигает свет)
Доморощенный циник (демонически хохоча): Вы все, вы все заплатите за это. (Сдергивает маску и все видят, что под ней скрывалось). Я Ненависть. Вы заплатите мне за это!
(Ненависть убегает под торжественную музыку).
Внутренний судья: Ну почему, почему скажите мне, если с циника сбросить маску, то там всегда ненависть?
Эклер, высокая эстетическая компонента: Может быть, это не маска?
Внутренний судья: Афоризмами тут заведую я.
(звучит негромкая музыка. Все аплодируют.)
***
Ночью меня бросало то в жар, то в холод. Доктор говорит, что это нормально: от экстенсивного курения кровеносные сосуды конечностей постепенно атрофируются и вегето-сосудистая дистония - это минимальная расплата за небольшое потакание общественным условностям. Может быть гораздо хуже. В раскрытую форточку наскоками врывался поэтиссский шум ночного города: рев дизельных двигателей муниципальной уборочной техники и крики нетрезвой молодежи. Эгегей!- шепотом присоединился я к шуму уборочной техники, натягивая на горящие уши синтепоновое одеяло. В такие моменты меня всегда тянет на мысли о вечном: почему земля круглая и что я буду делать, если Билл Гейтс вдруг решит разыграть все свое состояние среди пользователей почтового сервиса Хотмейл.ком.