Литвинавичюс Вилюс Миколович: другие произведения.

Жаркие баталии. 5. Идти на штурм ворот, пока соперник ещё непроснулся!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:


   5. Идти на штурм ворот, пока соперник ещё не проснулся!
  
   Нам оставалось ещё многое решить, поэтому совещание длилось не один день, не одну ночь и не один месяц. Пришлось арендовать ашрам у Иуды бен Паскуды, мы также тренировались в речевых упражнениях без буквы "ф". Как видим, подготовка к первенству проходила усердно.
   Защита от чёрной магии выглядела убедительно и не должна была подкачать. Требовалось лишь наладить нападение. Иуда бен Паскуда обратил внимание, что название нашей команды "Гробовые гвозди" явно отдаёт провинциальным душком и не несёт в себе ничего астрального, а эмблема вообще никуда не годится и больше напоминает вывеску погребальной конторы Безенчука "Милости просим". Мы сразу же возразили, во-первых, название связано с очень глубокими многовековыми традициями, и на суеверных соперников оно часто наводит ужас, напоминая, что всё в этом мире бренно, а это всегда благоприятно влияет на ход игры и счёт матча, и, во-вторых, под названием "Гробовые гвозди" мы подали заявку, так как на это имя "праффесар-аккадэмик" Мухотворский выписал нам рецепт. Но маг нашёл выход. Он предложил в эмблеме команды молоток, забивающий гвозди заменить египетским богом Гором, то есть, нарисовать сокола, являющегося символом этого бога, как он вытаскивает гвозди словно червей, а из под приподнятой крышки высовывается костистая рука, которая старается поймать птицу. Таким образом получается замкнутый астральный круг, объединяющий и воскресающих трупов и небожителей, а сама картинка должна понравится египетскому божеству. Рисуем по кругу знаки Зодиака, и что у нас получается? Гороскоп! А это значит, что мы являемся скопами Гора, что является хищной птицей в женском роде и скоплением в мужском роде. Итак, мы являемся скоплением очень хищных птиц, иначе говоря, скопом скопов, находящимся под опекой самого Гора.
   Перед нашими глазами, благодаря мистическому вдохновению и духовному воображению, открылось прекраснейшее игры в цветных картинках: нашей командой пробитые мячи стучат по штангам соперника словно лбы овенов; мы идём вперёд неудержимо словно тельцы; наша команда едина словно сиамские близнецы; мы всегда вовремя отступаем в оборону словно раки; лидеры нашей команды неистовствуют на зелёном газоне словно львы; мы на подступах к воротам соперника раскручиваем такие комбинации, словно ловкие девы, собирающиеся брачными узами прочно опутать богатого, но глупого пожилого бизнесмена; безжалостно жалим соперника голами словно скорпионы, причём меткими, снайперскими ударами словно стрельцы; на весах разума хорошо взвесив тактику, скручиваем соперников в козий рог и словно водолей тушим пыл их атак, одним словом, чувствуем себя на футбольном поле словно рыбы в воде, а у наших соперников дела совсем плохи: лишившись опеки звёзд, они мечутся словно стада баранов, толкающаяся задами как пенсионеры в троллейбусе; неповоротливые как буйволы, пялятся друг на друга словно только что рождённые двойняшки; во время атаки приглядывающиеся на свои ворота как нерешительные раки и дрожащие от гула трибун, будто их настиг львиный рык; вступающие в борьбу за мяч словно неопытные девчонки; шатающиеся на ногах как несбалансированные весы; постоянно попадающиеся в ловушку искусственного положения вне игры словно скорпионы в костёр; не попадающие в ворота с двух метров словно охотники, которым от водки двоится в глазах и смотрящие на ворота как козлы, которым это -- какая-то совершенно незнакомая вещь; уже в первом тайме обливающиеся потом словно под струёй водолея, а втором -- задыхающиеся словно рыбы на песке, а всем этим сценарием мудро руководит бог Гор, с которым Иуда бен Паскуда, как он хвастался, даже изредка поддерживает телефонную связь. Это видение показалось всем без исключения игрокам команды, а это означало, что имеем дело имеем не галлюцинацией, нам знак благосклонности посылает сам Гор.
   Тут снова начал воду мутить наш тренер Пердинанд Крысочихович Лоботрясов, он попросил показать фотокарточку, чтобы увидеть, как выглядит его будущий ассистент. Иуда бен Паскуда из кучи беспорядочно разбросанных бумаг вытащил открытку и протянул её тренеру. Едва глянув на изображение египетского бога, он стал возмущаться: мол, где это видано, где это слыхано, чтобы рядом с ним, серьёзным специалистом, на скамейке запасных сидел чувак с птичьей головой! Вся пресса засмеёт, ведь это футбольная команда, а не курятник. Но Иуда бен Паскуда взялся его успокаивать: всё будет хорошо, бог Гор не будет руководить игрой напрямую, а лишь косвенно, поэтому он не будет сидеть на скамейке запасных, а хорошо замаскируется на небесах за облаком и будет незаметно ставить соперникам подножки, ни собака не гавкнет, ни самый зоркий арбитр не свистнет. Нашего тренера вообще охватила паника: а если этот дилетант начнёт соперникам ставит подножки в нашей штрафной площадке? Иуда бен Паскуда его успокоил, сказав, что по трансцендентальными каналами вышлет ему правила игры, а тренер повеселел и предложил вместе с правилами "послать этому костолому и списочек скашиваемых лиц."
   Набивая цену своим услугам, Иуда бен Паскуда предложил немного изменить изречение Дельфийского оракула и сделать так, чтобы сильнейшая команда не победила. Если только мы этого желаем, то сделать будет очень просто: достаточно в жаровню с кизяком бросить мешочек ногтей, половинку лошадиного копыта, пару старых галошей и произнести несколько заклинаний. Ну, плата не будет чересчур астрономическая, для постоянных клиентов делается скидка.... Мы все подскочили из своих цветущих поз и единогласно прокричали решительное: "Нет!!!" Он с ума сошёл, мы будет стараться, биться, а затем проиграем финал?
   Мы были готовы сразиться с кем угодно, с защищающими от нас звание чемпионов мира немцами, с пятикратными чемпионами бразильцами, а если кого-то немного опасались, так французов. Почему именно их? Не столько их, сколько их петуха Бальтазара. Но их участие оставалось под вопросом, так как ветеринарные службы Египта отказались пропустить его через таможню, невзирая, что у него уже была виза. Ветслужбы своё решение обосновывали тем, что петух питается некоторыми запрещёнными в Египте продуктами, но это был лишь предлог, а причина -- совсем другая. Как только этот петух запоёт, так сразу французы забивают гол. Благодаря этой хитрости, они в 1998 г. стали чемпионами мира. Этот факт отмечался в докладах секретных служб различных стран мира. Французы даже наняли профессора музыки, чтобы тот научил его петь "Марсельезу", с целью подавить соперника ещё до начала игры. Сотни голов уже в первые минуты матча... Ну, можно отыграть двадцать, а что дальше? А что, если Бальтазар не запоёт? Тогда хана французам! У них даже поговорка имеется: "Если твоя птичка не поёт, можешь спокойно вешаться!" Поэтому они-то и кормят петуха отборной пшеницей, вымоченной в коньяке, поят его шампанским, копают ему червей в Версальских садах. Ему даже курятник соорудили, в котором поселили две тысячи наложниц, и как жалко выглядит, если сравнить, царь Соломон со своей тысячью жён! Чтобы отобрать достойных кур, каждый год объявлялись международные конкурсы красоты. Пусть поёт петушок на счастье и радость футбольной сборной! Правда, в прессе появились сообщения, что этот петух такой же волшебный, как любая ворона, он всего лишь отличный знаток футбола, похлеще Зидана, он просто на несколько передач вперёд угадывает голевую комбинацию и, переполненный радостью, кукарекает. И мы, и вся мировая общественность соглашались в том, что это всего лишь уловка французов, чтобы отвлечь внимание от истинной опасности и чёрной магии петуха. А египтяне упёрлись на своём -- коньяк у них пить нельзя! А Бальтазар так пристрастился к спиртному, что без него не мог выдавить ни единой ноткы. Французы были так подавлены горем, что стали плоские как доски, а когда ещё узнали о нашем вызове, так собрали огромное совещание, в котором участвовало сорок пять тысяч четыреста восемьдесят три футбольных эксперта. Каждый по данному вопросу высказал своё мнение. Было решено возвратить египтянам Луксорский обелиск в обмен на въезд петуха. И они согласились! Мы сразу же обратились за советом к Иуде бен Паскуде, и он сказал, что это уже наша обязанность поставить петуха на место. Мы долго думали, что может означать это таинственное изречение и, наконец, поняли. Мы должны отправить петуха в духовку! Смастерили даже специальную ловушку с экраном, показывающим куриную эротику и стриптиз (ощипывание курицы), но... этого не понадобилось! Забегая событиям вперёд, скажу, что петух на репетициях "Марсельезы" подорвал голосовые связки, и у него даже вариант Генсбура получался весьма невыразительно. В итоге, сколько французы не били по воротам, все удары приходили в штангу или в перекладину. Так случай помог избежать очень опасного соперника в виде петуха, и перед нами открылась беспрепятственная дорога великих побед, а после чемпионата французы с большим почётом, учитывая его прежние заслуги, отправили Бальтазара в отставку, назначив пенсию в размере четырнадцать тысяч евро плюс семь секретарей за государственный счёт, если месье Бальтазару вдруг придёт в голову писать мемуары.
   Когда мы после усердной медитации, вооружившись трёхлитровыми банками пива, шли домой на заслуженный отдых, кто-то неожиданно произнёс: "А тот футбол, который мы играем, ведь тоже начинается на букву "ф"!" Все одновременно впали в уныние. Нас приглашают на чемпионат, но играть в футбол мы не можем... Здравствуй и прощай, Золотой барон Мюнхгаузен! Эта неожиданная плохая новость так подействовала на Жлобидзе, что он выронил свою трёхлитровую банку, она упала на тротуар и разбилась. Никто на это не отреагировал, все стояли хмурые, словно бы грозовые тучи плыли не по небу, а по лицам игроков нашей команды. Мы представляли, как по улицам египетских городов десятками тысяч бродят фараоны и замышляют что-то неладное... Но тут пришла мысль, а скромность опять советует промолчать, в чью голову она постучалась. Ведь перекрестили тренера, почему тоже самое не сделать с футболом? А новые слова лишь расширяют возможности и так уже богатого нашего родного языка... Давайте дадим футболу новое название "ногодрыг"! И как Спортивный клуб по ногодрыгу "Гробовые гвозди" преспокойно отправимся на чемпионат вида по данному виду спорта! Игроки трижды прокричали: "Ура!!!"
   Попили пива, ещё немного посовещались и решили, что отныне фараонов будем называть "параноями", или просто параноиками, а финал чемпионата мира -- "пеналом". Остальное -- в зависимости от обстоятельств.

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Борей "Возьми меня замуж" (Попаданцы в другие миры) | | М.Эльденберт "Танцующая для дракона" (Приключенческое фэнтези) | | Д.Хант "Королева-дракон" (Любовное фэнтези) | | Д.Дэвлин, "Жаркий отпуск для ведьмы" (Попаданцы в другие миры) | | Н.Лакомка "Монашка и дракон" (Женский роман) | | Р.Навьер "Плохой, жестокий, самый лучший" (Современный любовный роман) | | Ю.Резник "Моль" (Короткий любовный роман) | | М.Старр "Мачеха для наследника, или К черту дракона! " (Юмористическое фэнтези) | | Я.Егорова "Блуд" (Женский роман) | | Т.Михаль "Папа-Дракон в комплекте. История попаданки" (Попаданцы в другие миры) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"