Трактир оказался именно кабаком. Никаких даже минимальных гостиничных условий его владелец не предоставлял. Местных упившихся граждан, если те уже и ползать не могли, здесь складировали на сеновале. Но для таких знатных гостей, как их компания... и двух "йети" (Талик решил представлять хоббитов именно так) хозяин решил уступить собственные апартаменты. Понятно, что основную роль сыграли деньги, а никак не хоббиты, но всё равно - приятно. Слегка обвампиренный владелец харчевни был тощий как жердь, с припухшими от избытка зубов губами и с копной торчащих во все стороны волос. Талик даже заподозрил, что этот попаданец, почти его товарищ "по счастью", прячет в волосах демонические рога. Что-то демоническое в нем было, только Талик никак не мог понять где. Пожалуй, самой странной деталью облика трактирщика была его одежда: ряса. Ну, или нечто очень на неё похожее. Перепоясанная веревкой хламида чуть приподнималась спереди - только, чтобы на неё не наступить, а сзади волочилась шлейфом по полу. И вот в этой непригодной для улицы одежде трактирщик не только выполз наружу под дождь, но еще и помогал заводить лошадей и отвязывать полусонных "йети".
Когда все ввалились в любезно распахнутую дверь, вампир в рясе "вплыл" следом, оставляя за собой на полу полосу грязи. "Санэпиднадзора на него нет!" - ностальгически вздохнул Талик.
В небольшой комнате было жарко натоплено, и Силь сразу же начал клевать носом. Зато хоббиты почувствовали запах еды и приободрились. Виталий огляделся. В этой одноэтажной избе, похоже, было всего три помещения: собственно комната, в которой они сидели, кухня и спальня. Куда-то же должна была вести низкая дверца! И не факт, что последние два помещения не были совмещены друг с другом.
Другие посетители в честь отвратительной погоды до питейного заведения не дошли. Можно было бы и порадоваться, что никто не мешает, но оказалось, что и еды на такую ораву у трактирщика не приготовлено. Вампир пообещал подать закуски, "что есть горячего", вино, и расстараться с ужином. Талик, памятуя завтрак, заказал столько еды, что хоббиты должны были или наесться или треснуть. А пока суть да дело, не мешало бы и отмыться. Ну, и "йети" отполоскать хотя бы снизу, а то так в глине и засохнут. Спрашивать насчёт ванной было нелепо. Душ бы нашёлся... И душ нашёлся.
Талик волок за собой двух упирающихся хоббитов, которые пытались вывернуться и сбежать обратно к столу. Узенький коридорчик был совсем не предназначен для плечистых демонов. Да и потолок здесь оказался низковат. Если бы Талик распрямился, то пробороздил его рогами.
Пропихнув хоббитов вперед, Талик набычился и стал их толкать, что оказалось гораздо удобнее, чем тащить. Трактирщик опять шёл сзади. Такие повадки уже начинали раздражать. Этот попаданец всё время оказывался позади и никогда впереди. Дотолкав неумных попаданцев до двери, и кое-как её открыв, все трое оказались... в туалете. Сквозном. На противоположной стороне клетушки - чуть пошире коридора - оказалась еще одна дверь, за ней - такая же клетушка с лавкой и только третья дверь в этом аппендиксе вела в помывочное помещение. Что туалет, что душ отличались непритязательностью конструкции, только в туалете была большая дыра в полу у стены, а в "душе" - поменьше и по центру. Из потолка торчало нечто, напоминавшее обрезок садовой лейки с вентилем. Вот и весь душ.
Талик остался в дверях, лелея надежду, что его будущие арендаторы умнее обезьян и сами сообразят открыть кран. Доски пола под двумя упитанными хоббитами опасно прогнулись. Просунувшийся сбоку "вампир" с коптящим огарком свечки, чуть не прижёг Талику крыло и посоветовал:
- Лучше по одному, по одному...
- А снизу - яма? Под полом? - Догадался Талик.
- Да-да. Яма. А откуда все-таки здесь у нас йети? - Вдруг спросил слишком любопытный трактирщик.
- Реализовались... - Честно ответил Талик, наблюдая за "йети", которые рассматривали лейку в потолке, но и не думали открывать кран. И, не дожидаясь дальнейших вопросов, пояснил: - Не знаю, что за произведения они читали, ну а я собираю редкие экземпляры для... будущего зверинца. Прекрасные экземпляры, Вы не находите?
Наверное, попаданец раньше состоял в каком-нибудь Гринписе, потому что упоминание о зверинце его очень огорчило. Он укоризненно покачал головой, сунул Талику в руку огарок и молча ретировался. Огарок Талик пристроил на лавке в предбаннике, перегородил собой вход в душ и спросил:
- Ну! Мыться будем? - Надо было сформулировать вопрос попроще. Чудики не желали понимать, зачем их сюда привели. Вот, с "кушать" всё было просто: или "ням-ням" или "ам-ам". Но это они умели и без уговоров.
- Плюх-плюх. - Подсказал Бутончик.
- Куп-куп. - Предложил оборотень.
- Мыть-мыть. - Сымпровизировал Талик.
Маг с демоном вдумчиво терзали Пушкина и на ерунду не отвлекались. Ничего не оставалось, кроме как сделать шаг и открыть вентиль. Талик уцепился одной рукой за косяк, растопырился как мог и попытался дотянуться до крана, не слишком нагружая ветхий пол. Не хватало каких-нибудь двух сантиметров. Зато хоббиты, испугавшись его антрацитовых ногтей, шарахнулись к стенкам. Опасаясь, что мохноногие сбегут, Талик выпустил косяк и сделал шаг, чтобы быстро открыть вентиль и шагнуть назад.
Шагнуть назад не получилось. До крана он дотянулся, и не только дотянулся, но и уцепился за трубу в потолке, потому что подгнившие доски захрустели и подломились. "Соломинка", за которую он пытался подержаться, тоже долго не выдержала и оторвалась. Спасая крылья от перелома, Талик извернулся и упал на бок. Великолепный демоно-вампир Золотов, может, и не был рестлером, но полу хватило и этого приёма. Хоббиты поехали к Талику по наклонной плоскости, и все трое оказались в не такой уж глубокой яме - по пояс Талику, а сверху на них изливалась вода.
- Пьеса "На дне". - Отвлекся от сочинений маг, чем окончательно вывел из себя остальные сущности.
- Вот нам и куп-куп, и плюх-плюх! - Рычал оборотень.
Талик рассвирепел. Этот отвратительно-мокрый и грязный день никак не желал заканчиваться. Расшвыряв гнилые доски, он подложил пару обломков на земляной край ямы и выполз наверх. Хоббиты качественно делали "плюх-плюх" в жуткой жиже, в то время как яма заполнялась водой. С трудом стянув мокрые сапоги, Талик встал на четвереньки, отчего его когтистые пятки оказались в соседнем помещении, и попытался изловить плескунов по одному. Не получилось. А ловля на скользких досках могла закончиться вторым падением, только теперь уже головой вниз. Пришлось ложиться на живот. Закогтив многострадальный косяк пятками, Талик ухватил за шиворот первого попавшегося купальщика и помог делу словом:
- Кушать, кушать надо идти!
И надо же! Такая-сякая мохноногая тварь пошла кушать! Полезла, цепляясь за крылья, воспользовалась левым рогом, как ступенькой, отчего Талик ушёл-таки головой в воду, и прошлась по спине, аж крылья захрустели! Второй "арендатор" повторил этот путь так неожиданно быстро и ловко, что пришлось окунуться еще раз. Всё, что успел сделать Талик - чуть развести крылья. Но это не очень-то помогло. Второй любитель покушать пребольно наступил ему на копчик. Хоббиты бодро ушлёпали по коридору, оставив "графа Зольникова" распластанным и затоптанным. А так же - мокрым, грязным и униженным. Положение было позорным и обидным - дальше некуда.
Талик вытянул руки вперед, поймал в пригоршни чистой воды из душа, плеснул в лицо и вознамерился повторить процедуру, размышляя, как бы так хоть слегка сполоснуться, с учётом, что поплескать он сможет себе разве что на плечи. А если встанет, то никуда не сможет поплескать, если только не залезет обратно в яму. Иначе не дотянуться. Но тут сверху донеслось ехидное бульканье. Вода кончилась, и Талику в ладони упала последняя капля - только нос помыть... или глаз. В этом проклятом средневековье душ оказался таким, как ему положено - примитивно-бочковым.
Перспектива была только одна: идти на улицу и искать какую-нибудь бочку с чистой водой, чтобы окатиться. Глупые стишки оборотня "Отчего по жизни мне так не прёт!?" оказались пророческими.
- Рррраааа! - заорал демон. У него было только одно желание - разнести этот сарай в щепки.
Талик попытался встать, но не смог. Позвоночник снизу вверх пронзила такая дикая боль, как будто кто-то вставил в него раскаленную иглу. Очень большую.
- Уй-юй-юй! - Заверещал бутончик.
Оборотень завыл, демон заорал совершенно дико. Талик и маг не внесли свою лепту в общий хор, потому что было некуда. Три сущности орали одной глоткой, куда уж тут еще двоим поучаствовать? Тело свело судорогой. От боли стало подташнивать. Сверху что-то свалилось на спину. Но это оказался не потолок. Откуда-то сбоку вынырнула рука и вцепилась Талику... в нос. Опять в нос!
Зато боль сразу же исчезла! На сей раз, писатель Золотов не обиделся и даже хотел сказать спасибо остроухому за "общую заморозку". Но наркоз был такой качественный, что губы не разжимались. На задворках сознания блаженно стонали сущности.
- Новокаинчик ты наш! - Всхлипывал Бутончик, мысленно обращаясь к шустро сбежавшему эльфу.
- Обезболил как зуб! - Восхищался оборотень.
- Талик, давай его штатным анестезиологом возьмём в графскую ветлечебницу... - Присоединился демон.
- Эпидуральная анестезия через носовой хрящ! - Подвёл научную базу под эффект маг.
Талик не успел разделить с ними восторг по поводу замороженности. Вернулись конвоиры - эльф и Баська. Конечно, ни развернуть, ни поставить могучего "читателя Зольникова" в таком тесном месте было невозможно. Но всё равно - обидно, когда тебя волокут по полу, схватив за лодыжки. Талик считал доски левым рогом, собирал на грудь занозы, цеплялся за щербины гламурным ошейником и проклинал всех анестезиологов и отсутствие хотя бы примитивных больничных каталок. На въезде в "обеденную залу" подоспел Силь и помог чем мог. Кавайный схватился за правый рог и приподнял Талику голову. Вроде бы и хорошо, что не пришлось споткнулся рогом еще и об порог, а с другой стороны - у демонов рога не для того, чтобы таскать за них демонические головы, как чемодан за ручку!
Чемодан - не чемодан, но конвоиры оставили Талика на полу, как мешок картошки. Самой дешёвой магазинской картошки, которую только что приволокли из грязного, сырого овощехранилища в другое такое же. Комната, которую уже посетили мокрые хоббиты и затоптали все, включая трактирщика, не сильно отличалось от раскисшей дороги. Разве что в глине было бы помягче. Оставалось только заплесневеть для полного счастья.
Талик лежал, размышлял о том, что же это была за такая травматичная реализация: скоростной рост, что ли, с расхождением всех позвоночных дисков? - и созерцал то, что было доступно его взгляду. А взгляду было доступно всё, что находилось под столом. Четыре мохнатые ноги шевелили пальцами от удовольствия. Судя по хрусту, доносившемуся сверху, хоббиты грызли обещанные закуски. Ближе к Талику, располагались Баськины сапоги. Гномыш не доставал ногами до пола и слегка ими покачивал. Но самое интересное происходило по другую сторону стола. Силь сидел у стенки. Остроухий перешагнул через Талика, стукнул чем-то об стол и уселся рядом. И началось... Наль вроде бы случайно коснулся коленкой Силь. Кавайный дернул ножкой и чуть отодвинулся. Но совсем чуть-чуть и, похоже, от неожиданности. Второе поползновение эльфа вдоль по лавке обнажило извращенную суть его натуры и заодно показало, насколько неразборчивы в связях здешние кавайные попаданцы. Силь сделал вид, что второго прикосновения не заметил. Талик лежал на полу голодный, остальная компания молча хрустела едой, а некоторые еще и амурно клеились коленками!
- Вы только посмотрите на этот подростковый еротизьм! - Издевался демон.
- Точно, как школьники! - Констатировал Бутончик.
- Угу! Пока училка не видит! - Поддержал оборотень.
- Училка... А это идея! - Выдал маг.
- И в чём идея? - Поинтересовался Талик, озабоченный отходняком. Тело уже покалывало, а получить второй раз шило в позвоночник не хотелось. Помычать эльфу, что ли? Пусть потискает нос еще разок, от него, извращенца, не убудет!
- Училок здесь нет. - Начал пояснять свою идею маг. - Хоббиты вместе с повторной реализацией подцепили тридцать седьмую хромосому и как свидетели разврата никуда не годятся. По слабоумию. Мы вроде бы находимся в бессознательном состоянии. Так от кого шифруется эльф? Методом исключения получаем Баську. Остроухий не заигрывает в открытую с попаданцем при гномыше. Идея ясна?
- Нет! - Рявкнул демон.
- Гм... Неудивительно. Ну ладно... - Снизошел до дальнейших пояснений Бормотун. - Как бы посмотрело начальство эльфа на связь "охотника" с попаданцем, да еще яойным, да еще с ельфячьей реализацией!?
- Шантаж! - Радостно заключил коварный. - Бормотун, от тебя, оказывается, есть толк!
- Не шантаж, а козырь. Или аргумент. - Поправил маг.
- Тьфу, гнилая интеллигенция! Ну, козырь для аргументированного шантажа. - Пророкотал демон. - Осталось только...
- Ну, и что осталось? - Ехидно переспросил маг. - Отснять на видео факт нарушения инструкций?
- Интересно, а сколько раз за ночь он смог бы нарушить инструкцию!? - Влез со своим животным вопросом оборотень.
- Ах... Как трагично и романтично! - У Бутончика уже случился финал трагедии. Никакой фантазии: кавайная Джульетта и ушастый Ромео. Оба в склепе. Оба мёртвые.
Талик вернул обсуждение в конструктивное русло:
- Так что будем делать с информацией!?
- Смотреть в оба, подглядывать... запоминать! - Выдал план действий маг. - В случае нужды, связываемся с властями через ближайший бутик. А подтверждение... - Бормотун хмыкнул. - А менталы на что? Считают как роман прямо из памяти! И тогда нам заменят конвоира. А то этот ведёт себя слишком подозрительно и очень эффективно замораживает реализацию хватом за нос!
Демон сопел, пытаясь найти доводы "против". Как самый коварный, он не мог позволить магу обойти себя в таком истинно демоническом деле.
Талик ощутил, что покалывание в пальцах исчезло, пятка зачесалась, грудь саднило, но благоразумно лежал, где положили. Боль не вернулась - и то ладно.
- А если мы ему выложим этот козырь, сколько мы проживём, а? - Риторически вопросил демон.
- М-да... - Призадумался Талик над возможностями аборигена убить одного недореализованного попаданца. - Настрочит рапорт, что прикончил писателя при попытке к бегству, еще и орден получит! Как же его прищучить, а?! Всё-таки "новая метла по-новому метёт". Может, лучше Наля как-то приручить... аргументом, а не нового "кота в мешке" получать? Да... Задачка... - Мысленно вздохнул он одновременно с демоном и почесал затылок.
Вышло это совершенно непроизвольно. Вот только руками, он готов был поклясться, шевелить не пришлось. Ногами... почесать затылок пяткой, лёжа на животе, не каждый акробат сможет.
- Колись, писатель! - Взвыл оборотень. - Ты не мечтал стать "гуттаперчевым мальчиком"?!
Талик хотел запаниковать, но тут откуда-то сзади раздался голос трактирщика, который судя по мясному запаху, наконец-то явился с ужином.
- Какая красота! Какое чудо! А... а почему здесь? Я приготовил комнату. - Частил обладатель рясы. - Почему уважаемый гость предпочёл спать здесь?!
- Он бы и не предпочёл. - Спокойно ответил за Талика эльф. - Это мы предпочли не надрываться и не пачкаться.
- А... а как же душ?! - Недоумевал трактирщик.
- Теперь у Вас ванная, сударь. - Обрадовал его Баська. - Реализовалась. Случайно.
- Благодаря вот ему! - Эльф поднялся и вышел из-за стола. - Зольников, вставай! Раз хвостом шевелить можешь, значит и ногами тоже. А хотя... если хочешь лежать в грязной луже, лежи. Твоё дело.
Хвост! "Мёрзни, мёрзни, волчий хвост". - Некстати вспомнил Бормотун. Этого еще не хватало! Талик вскочил на ноги и вывернул шею. Хвост любезно загнулся вперед и предъявил себя во всей красе. И вовсе не волчий... Длинный, гладкий, чёрный демонический хвост с грозным костяным наконечником. Антрацитовым. И крылья! Крылья стали дымчато-серыми! Счастье! Талик метнулся к двери, но эльф опередил.
- Куда без меня!?
- Мыться. - Совершенно искренне ответил Талик.
- На конюшню! - Скомандовал остроухий.
С таким хвостом, да хоть куда! Талик был непередаваемо счастлив и так же непередаваемо голоден. Демон - непередаваемо горд, маг - раздосадован сменой цвета крыльев, а оборотень впал в расстройство оттого, что хвост лысый.
- Позвольте проводить Вас и помочь! - Трактирщик был сама любезность. - А не желаете ли мыла? А возле конюшни даже две бочки имеются. Сегодня с крыши куда только не натекло, даже в поилку! Вода свежайшая!
- Мыло... да! И еще шампунь! - Вспомнил Талик. - Но шампунь у меня свой. А мой мешок...
- Сейчас принесу! - Жердь в балахоне просеменила к двери в "апартаменты".
Любезный владелец хлипких душей присоединился к Талику и Нальдо уже у конюшни. Золотов выудил свой противоблошиный шампунь и задумался. Ладно, что это за шампунь такой в потёмках никто не видит, а эльф и так знает. Но стаскивать штаны посередь двора было как-то неловко. Помимо густой шерсти у писателя Золотова имелось и кое-что побольше этикетки на фляжке. Были бы все в одной бане - другое дело. А при тусклом, но вполне достаточном освещении, которое давали окна трактира, двое зрителей будут наблюдать сольное помывочное выступление графа Зольникова. Безобразие! Трактирщик сообразил, отчего вышла заминка, и предложил подержать попоны: одну он, другую "уважаемый эльф". Эльф презрительно фыркнул:
- Еще чего!? Да и что я там не видел? Хвост сзади - вон, даже штаны прорвал, хвост спереди... тоже было дело, штаны порвал. Мойся, давай, двухвостое чудовище! Ужин стынет.
Ужин-то и в самом деле стыл. Более того, рядом с ужином обреталась пара таких едоков, что стоило поторопиться. Будущий граф Зольников наплевал на приличия и принялся стягивать штаны.
- Сапоги с дырками у нас уже есть, рубашки рваные сзади есть, теперь еще и штаны с дыркой будут! - Бухтел маг.
- Рубашки не рваные, а с декольте для крыльев! - Блаженно урчал демон. - Талик, или дай я сам штаны сниму, или попроси нашего сородича, пусть поможет.
- Трактирщика?! - Удивился Талик.
- Ну не эльфа же!
Трактирщик вздыхал и тихо охал. Тихо, но завистливо. Вот оно что... догадался Талик. Так он под хламидой хвост прячет!
Талик взмахнул. Жаль, что сразу не удалось выяснить, насколько высоко он теперь мог взлетать. И виной тому - жестяной жёлоб! Вот как можно переводить деньги на жесть, и при этом не поменять в душе гнилые доски, сетовал Талик, обрушиваясь после звонкого "блямс" в стоящую под жёлобом бочку. Половина воды хлынула наружу.
- Закон Архимеда. - Некстати прокомментировал маг.
- Опять плюх-плюх!? - Ехидно поддержал мага оборотень.
- А это - идея! - Передразнил завистливые сущности Талик.
Слегка тряхнув крыльями, он вылетел из бочки наружу, щедро полил ирокез и шерсть шампунем, взбил пену и тем же путём запрыгнул обратно. Сообразительный трактирщик сбегал с ведром ко второй ёмкости и окатил Талика сверху. А вот дальше было "плюх-плюх" к полному неудовольствию мага. Талик тряс крыльями, вылетая из бочки выше, чем по колено. Прыгалось замечательно, как на батуте.
- Это же... это же магические крылья! - Возмущался Бормотун. - Вы же, все-таки маг, Виталий, пусть и с демонической внешностью, а не летающая стиральная машинка!
- Самостиррральная! - Блаженно урчал демон. - Молчи, энергуй, мы моемся. И это - мои крылья. Демонические! На твоих перепонках только через заборы перепрыгивать!
Отстиравшись в первой бочке, Талик в сопровождении трактирщика завернул за угол ко второй - полоскаться, отметив заодно, каким хмурым стал эльф, когда увидел, что сопровождаемый теперь взлетает гораздо быстрее.
Наскакавшись и наплескавшись вволю, демонически-совершенный писатель Золотов принял предложенное полотенце, обмотал его вокруг бедер и решил долететь до двери трактира, чтобы не месить грязь чистыми ногами. Сделав полноценный взмах, Талик устремился в небо с восторгом и со скоростью фейерверка. М-да... Фейерверки всё-таки взлетают чуть повыше. Потом они красиво взрываются и медленно тают в ночном небе. Медленно растаять не получилось. Конечно, он теперь взял более высокий воздушный коридор, но эффект потолка, когда некая неведомая сила тянет вниз к земле, никуда не делся. Талик летел вниз с изяществом пустой гильзы - куда-то вбок. Потом скользил по мокрой соломенной крыше кабака, ломая ногти, обнимался с трубой, потом аккуратно сползал, нащупывая дорогу хвостом и ногами, и завершил свой путь, упершись в обрешетку у самого края. Удачно солому разметал.
- Демон тебя побери! - Неинтеллигентно ругался маг. - "Пробивает крышу бочка, погибает под ней квочка"! Досочинялся, бес хвостатый!
- А ты на что? Пятый элемент, тоже мне! Действуй! На мне взлёт, с тебя посадка! - Рокотал демон.
Маг переполз куда-то в темечко, на что-то надавил, что-то пнул, и Талик почувствовал себя как Мерседес, в который пытаются впихнуть мотор от Запорожца. Но результат усилий мага все-таки обнаружился. Воздух вокруг стал вязким, и Талик с опаской но все-таки оттолкнулся от крыши. Перераспределение возможностей стало очевидным. Настолько же, насколько Талик теперь быстрее взлетал, настолько же медленнее он приземлялся. Улитки и те быстрее ползают.
- М-да... - Приуныл демон. - Взлетаем, а потом изображаем из себя тренировочную мишень. Ближе к земле в нас смогут даже ребятишки из рогаток пострелять.
- Тьфу! Сбил настройку! - Ругнулся маг.
Последние полметра Талик преодолел в свободном падении и отбил пятки.
- Значит так... - Раздал он роли. - Демон отвечает за ускорение при взлете. Потом падаем... или планируем, если сможем. Потом подключается маг со своей воздушной подушкой, а в конце я беру управление на себя и выбираю место посадки.
Пока Талик беседовал с сущностями, эльф стоял у двери, уставившись на него как на вселенское зло. Зато, стоявший рядом трактирщик созерцал Талика как божество. Что же все-таки у него там под рясой!?
- Извращение заразно! - Возник Бутончик.
- Угу. - Вторил ему оборотень.
Блохастый во время полёта с перепугу чуть наружу через уши не вытек и до сих пор ещё трясся.
Но демону на их нотации было начихать. Как бы там трактирщик не любил топтаться сзади, но когда великолепный Витольд оскалился и любезно направил его внутрь почти тычком, деваться тому было некуда. Оказавшись позади попаданца, Талик еще раз убедился в ценности демонического хвоста. Хитрое приспособление аккуратно извернулось и чуть приподняло мокрую рясу трактирщика. Писатель Золотов не знал, чему больше удивляться: то ли тому, что у него отросла пятая конечность из "пятой точки", то ли тому, что он увидел под рясой. Это кто же такое сочинил?! Или попаданец сам себе этот девайс намечтал? Длинный, и такой же гладкий как у Талика, хвост трактирщика заканчивался сердечком. Розовым... Сзади закашлялся эльф. Да-а! Этот попаданец не зря предпочитал маневры по тылам. Вот задумается кто-нибудь, наступит ему на хвост, и что делать? Орать: "Вы растоптали моё сердце"!? Будет правдиво, но нелепо.
- Ах! - Всплеснул руками демонический амур, не заметивший как ему заглянули под рясу. - Что это они?
Они, то есть хоббиты, лежали на столе животами, пытаясь дотянуться до остатков еды. Силь и Баська стойко обороняли ужин. Силь лупил ложкой по загребущим ручонкам, Баська прижимал к себе объёмистую миску и уговаривал чудиков:
- Фу, нельзя, нельзя, мон шер!
- А вот кто бы полы помыл!? - Вспомнил Талик утренний опыт.
Сработало. Хоббиты метнулись из-за стола, Талик метнул в них полотенцем, чтобы удовлетворить возникшую нужду в половых тряпках. Больше метать было нечем. А то мало ли что им под руки подвернётся - плати потом! Силь взвизгнула, эльф зарычал, Баська зажмурился. Писатель Золотов вспомнил, что шерсть, это - не совсем одежда, и быстро уселся на место хоббитов.
- Пардон муа. - Выдал Талик и мысленно добавил: "Баськи - это заразно!"
Хоббиты поделили полотенце надвое с одного рывка. Трактирщик понял, что пол ему вымоют, даже если он будет сопротивляться. Сбегав во двор "сердечник" усложнил хоббитам задачу, выплеснув на пол ведро воды, и отправился менять рясу. Чудики работали бодро, но бестолково. Силь, не пожелавший... не пожелавшая наблюдать, как Талик будет одеваться, сбежала в комнату, но там переодевался хозяин апартаментов. Кавайная с визгом вылетела обратно. Да... не везет ей сегодня.
Талик обгладывал мясо с косточки и предавался мечтам. Теперь, если эльф получит какие-нибудь нехорошие "особые распоряжения", можно хотя бы попытаться от него сбежать. И пусть возможности остроухого не были точно известны, но ловить в небе такого шустрого демонического писателя эльфы вряд ли умеют. Так что Шекспир был, к счастью, не прав: нет у эльфов крылышек. И хвостов тоже нет. А хвост - это очень хорошо. Вот только это ценное приобретение контролировал исключительно Витольд. И пока Талик ел, хрустел косточкой и срёб об пол пяточными когтями, демон тоже скрёб: хвостом снизу по столешнице. Наверное, затачивал наконечник. Надо будет пилочкой подточить... Маг вернулся к сочинительству. Бутончик пребывал в шоке оттого, что он теперь - хвостатый вампир, а оборотень всё страдал по поводу "лысого крысиного отростка". Талик наелся и клевал носом. В голову лезли исключительно бытовые вопросы: во что бы такое дешевое и практичное переодеть хоббитов, поскольку некогда свободные одежды тёмных ельфей трещали на них по швам. Вот, нет чтобы с одеждой реализоваться! Еще предстояло придумать новое слово. Заточка хвостового наконечника никак не относилась ни к маникюру, ни к педикюру... А демоническим графьям положено для всего иметь специальные названия. Талик напоследок полюбовался на работающих хоббитов, достал из мешка плащ, замотался в него на манер тоги и мирно пожелал всем спокойной ночи. Оказывается, хвосты очень хорошо влияют на нервную систему.
Нальдо уговаривал себя: "Терпение, терпение и еще раз терпение!" Попаданец жевал и жевал, хрустел, скрипел, скребся и вообще чувствовал себя распрекрасно. Даже улыбался время от времени. Когда оказалось, что есть уже больше нечего, он разгрыз кость, поковырял внутри когтем, ничего не нашёл и решил всё-таки пойти спать. Наконец-то! Вот теперь можно обсудить с Силь дальнейшие планы. И лучше на сеновале. А еще лучше решить вопрос с сеновалом как можно быстрее, а то такая ответственная девушка, как Силь, отправится следом за попаданом.
- В комнате мы все не поместимся. - Глубокомысленно начал Нальдо. - Кровать там хоть и большая, но одна. Как Зольников будет делить её с хоббитами - его дело. Сначала попаданов покараулит Баська, а потом я его сменю. - Вроде бы всё обосновал... Но фразу: "Силь, идём на сеновал", Нальдо произнести не мог. - Баська, загоняем хоббитов к Зольникову, а сами... что тут еще было из мест!?
- А вы эта... на сеновал идите. - Помог Баська с двусмысленной фразой и полез под стол.
- Торн Басир!? - Изумилась Силь, пропустив мимо ушей предложение отправиться на сеновал с младшим по званию. - Что Вы делаете!?
- Эта... Попадан странно царапался тут. Писал. Читаю. - Ответил из-под стола Баська. - Тут эта... он нацарапал... хвостом, значит.
- Да уж. Нашёл место. - Наль знал, что на писателей иногда нападает творческий зуд, который они называют вдохновением. Можно даже посочувствовать: писать хвостом вслепую, это как же должно хотеться-то? Правильно их неизлечимыми считают. - Ну, так читай вслух, Басир. Не лезть же нам всем под стол!
- Кхе... гм... тут света мало. - Сообщил сидящий под столом Баська.
- И как твои предки по штольням не спотыкались? - Нальдо передал гному сальную свечку и почти сразу же об этом пожалел.
- "Нальдо - отщепенец,.." - начал Баська, - Эта... "белуга ушастая, эльфячий выхухоль, орёл безногий". Вот! - Басир, красный от натуги, выбрался из-под стола. - Ну, я пошёл хоббитов загонять. Ко мне! Ко мне, идём-идём, спать идём! - Командовал гном, хлопая в ладоши и тесня хоббитов к двери.
Попаданы дружно побросали остатки тряпок и пошли за Баськой как цыплята за наседкой.
- Действительно странно нацарапал... - Силь, пользуясь тем, что в комнате никого не было (трактирщик ушёл спать в кухню), скинула морок, но Нальдо не успел на неё полюбоваться. Прекрасная СовБезница взяла огарок и сама полезла под стол. - Ага... понятно! Во-первых, не "отщепенец", а "извращенец", во-вторых, не "белуга", а "тварюга", в третьих, не "выхухоль", а "выкидыш" и не "орёл безногий", а "козёл безрогий". М-да! - Силь вынырнула с другой стороны стола. - Ну, и как это понимать, торн Нальдо?!
Наль догадывался, что сидеть с открытым ртом и хлопать глазами - неумно. Но... Он что, виноват еще и в том, что попадан - мелкий трусливый пакостник?
- А что понимать? - Нальдо чувствовал, что закипает. - Что я не могу нарушить инструкцию и обломать рога этому исписавшемуся демону?
- Ох! - Горестно вздохнула Силь. - Ну, никакой дисциплины у Охотников! Почему Ваш подчиненный не доложил то, что в действительности написано? Вы что, торн Нальдо, юная девица, чьих ушей не должно касаться слово "извращенец"?
- А, Вы об этом!
- Об этом! - Похоже, Силь разозлилась. - По-моему, после того, как Вы назвали меня жертвой японского... напомнить?.. стесняться уже нечего!
- Гм. - Нальдо понял, что всё-таки закипел. Только весь кипяток вылился в уши, и они пылали. - Я предполагаю, - начал он примирительно, - что торн Басир щадил Вас, а не меня. У него очень интеллигентная натура. Конечно, он бы мне сообщил. Потом. Один на один.
- Хорошо, будем считать, что сообщил бы. Вот как только сообщит, немедленно доложите! - Силь отбросила косу за спину и поправила коммуникатор на запястье. - Координаторы получили Ваш доклад. План по вербовке писателя поступил на рассмотрение в Совет Безопасности. До дальнейших распоряжений действуем в прежнем режиме. А теперь - на сеновал!
Оказывается, приказы могут быть приятными. Еще приятнее помогать очаровательной девушке забираться наверх по шаткой лестнице. Жаль, что лестница так быстро кончилась. Правда, сыроватую солому приятной никак не назовёшь. Нальдо пошуршал укладываясь, утонул в сене, выкопался и подобрался поближе к Силь.
- А можно узнать Ваше личное мнение насчёт моего плана?
- А для этого обязательно шептать мне прямо в ухо? - Похоже, дружеское расположение СовБезницы на этот день окончательно себя исчерпало. Как кавайная попаданка она была куда любезнее.
- А конспирация? - Нашёлся Нальдо.
- Вот как? - Ехидничала Силь. - Чем еще для конспирации займёмся?
- Ничем! - Честно ответил Наль, памятуя, что у мечты всей его жизни прекрасно поставленный удар. До сих пор синяк ещё не сошёл.
- Так и занимайтесь своим "ничем" тихо и не мешайте мне спать! - Прошипело прекрасное создание и отвернулось.
Обиделась! Нальдо прямо-таки чувствовал, что Силь обиделась, даже не будучи интуитом как Баська. Прокрутив в памяти короткий диалог раза три, он решил, что ничем таким конкретным Силь не обижал. Разве что в целом. Ночь, сеновал... а он со своим планом! Наверное, надо было сказать ей, какая она красивая. И вообще...
Во дворе послышались голоса и топот. Зольников рычал, Баська что-то бубнил, хоббиты топали. Вся толпа неслась к месту их уединения. И Нальдо рискнул:
- Силь, пока они не прибежали... Вы самая красивая девушка на свете!
- Конспирация? - Вполне спокойно спросила Силь.
- Нет! - Возмутился Нальдо.
- А придётся! - СовБезница исчезла, и рядом с ним оказалась кавайная попаданка. Очень-очень рядом.
Нальдо вздохнул: "Хорошо, но мало!"
Дверь распахнулась.
- Эй, наверху! Двигайтесь, взлетаю! - Прорычал снизу попадан и добавил: - С грузом.
Грузом оказались хоббиты. Зольников действительно взлетел, прихватив по одному в каждую руку. Сначала в сено свалились хоббиты, следом рухнул сам хвостатый писатель. Баська, как приличный гном взбирался по лестнице.
- Каким ветром тебя сюда надуло, мышь-переросток?! - Отвёл душу Нальдо.
- Тьфу! Где хочу там и ночую! - Наглым тоном ответил Зольников, отплевываясь от сена, и предложил: - Уступаю королевские апартаменты. Кроватка согрета. Если не нравлюсь, можете переселяться.
- Там эта... - Пояснил Баська. - Клопы. Прям по стенам бегают! Гадость!
- Ага! Вот они их заодно и подавят! - Похабно намекнул попадан.
Нальдо протянул руку и ухватил Зольникова за рог:
- Слушай меня внимательно, жук-олень! Не понизишь свою нахально завышенную самооценку, будешь на острове в свинарнике скарабеем работать, понял?!
Попадан не рискнул ответить и молча уполз, как только рог отпустили. Но приполз Баська.
- Наль, а зачем в свинарнике коробейник?!
- О-о-й! Мы спать сегодня будем?! Басир, не "коробейник", а "скарабей". Жук-навозник. Как ты учился, это же азы: первая попаданская инструкция "Книга мёртвых", реализация "Озирис", закрытый проект "Пирамида". Вспомнил?
- Неа! Озириса помню. А навозников - нет.
- Скарабей - священный жук, его работа по перекатыванию навоза символизирует солнце.
- Навозник... символ солнца? - Не унимался Баська под недовольное урчание Зольникова. - А символ луны эта... может, таракан какой?!
- Угу, мадагаскарский! - Не удержался и влез попадан.
- А почему?!
- Бледный и плоский потому что! - Продемонстрировал Наль свои познания в изнаночной живности.
- Это шутка. - Силь приподнялась и положила голову Нальдо на грудь, не иначе, чтобы видеть Баську. М-да... Не шутка, а пытка! - Я Вам утром расскажу про скарабея Басир, если хотите.
Баська намек понял и замолк. А Силь так вот на груди спать и собралась. Конспирация, наверное. Нальдо закрыл глаза, чтобы лучше осознавать, кто это на нём так удобно устроился. Но ведь даже своё полное имя не сказала, сверхсекретная! Вот как её потом искать, если что... О таком "если что" даже думать не хотелось. Никаких "что", твердо решил Нальдо и прижал к себе очень высокопоставленное, замаскированное, засекреченное, но все-таки счастье.