На компьютере работают нормальные люди. Они заняты своими делами. Читать учебники им обычно некогда, а точнее не хочется. Зато часто находится время читать, что- либо смешное или прикольное. Скажем "Вредные советы" Г. Остера.
Поэтому, рассказ о наиболее опасных ошибках при работе с компьютером лучше вести в виде своеобразных "Вредных советов". Разумеется, в надежде, что читатель поймет их правильно. Дети обладают чувством юмора. Взрослые часто умеют притворяться, что у них есть чувство юмора.

Предисловие.

Когда-то я жутко боялся компьютера. Иногда я забывал, как правильно писать это слово: компютер, компьютор или компютор... Никогда не забуду, как на следующий день после, того как приобрел свой первый комп, впервые сам перезагрузился в режим MS-DOS. Это было страшно. Состояние ужаса, сравнимое только с появлением Фредди Крюгера. Потом я немного успокоился, опять загрузил Windows и ушел на работу. Компьютер оставался включенным. Моя семья не смогла корректно выйти из системы, отключить компьютер... и рыдала в полном составе.
Прошли годы. Теперь для переустановки Windows мне, пожалуй, достаточно спинного мозга. Кое-что, уже знаю, и провел всякие опыты со своим пентиумом. Сейчас я могу уверенно сказать: персональный компьютер , это действительно надежная вещь!
К сожалению, фантазия нашего человека не учитывается специалистами IBM или Microsoft.
И персональный компьютер иногда ломается.

Питание важнее воспитания.
Труднее всего сделать машине гадость, пока она еще не включена. Сложно, но можно. Тем не менее, всякие грубые воздействия сковородником, кислотами или броски через окно мы с негодованием отметаем. Это не наш метод. Компьютер тонкая штука. Имейте к нему уважение! Мы все-таки, включим питание.
1.Первое, что может помочь это плохие контакты. Большая часть вилок и розеток в нашей стране обладают этой интригующей особенностью... То работают, то нет.
Но, включая домашний компьютер через плохие контакты, не надейтесь таким способом вывести из строя его целиком. Скорее всего, сгорит блок питания. Пустяки. Если очень повезет то и монитор. Но это вряд ли испортит основные носители информации, материнскую плату. Если уж Вам очень повезет, то отдельные платы из системного блока Вы сможете красиво выбросить в форточку. Они очень эффектно летают. Как бумеранг.
Кстати, в народе материнские платы называют просто "мать". Наверное, потому, что их чаще делают трудолюбивые китайские руки и о их китайской матери, порой вспоминать приходится.
2.За броски напряжения в сети у нас никто никогда не отвечает. Поэтому всевозможные фильтры и источники бесперебойного питания будут мешать нам ломать домашний компьютер. Включайте питание мимо них - напрямую. Включайте и ждите. Рано или поздно, кто-то в системе энергоснабжения придет на работу без опохмелки рассолом. Вот тут то все и возможно. Впрочем, иногда на персональный компьютер влияют магнитные бури и погода, но топтать синоптиков это уже совсем не по христиански. Они и так во всем виноваты.
3.Хорошая штука, это мышь и клавиатура типа P/S2 . В народе их называют "пи эс пополам". Если у Вас современный персональный компьютер, скорее всего у Вас стоят именно они. С маленькими круглыми разноцветными разъемами на системном блоке... Нашли? Что в них прикольного? Когда комп включен, можно их выдернуть из разъемов. Раньше при этом они могли сгореть. Но и сейчас, комп частенько от выдергивания мышки виснет, и это отличный способ разыграть друзей, которые полдня работали над документом и не успели его сохранить.
4.Как отличить лоха, ламмера от компьютерного гуру?
Самое главное! У профессионала корпус машины обычно без крышки. Т.е. все содержимое устройства под названием computer открыто. Самые крутые сисопы вообще собирают машину прямо на столе или табуретке, без всяких корпусов. Из вороха проводов и плат где - то торчит кнопка запуска. И весь этот ужас подключен к монитору, который, в идеале, тоже состоит из одного кинескопа без корпуса. Действительно круто!
Подобный "computer" позволяет Вам ткнуть, куда попало внутрь пальцем. Разумеется пальцем застрахованным. И лучше пальцем не своим.
Но особенно постарайтесь достать кожей "мозги", т.е. оперативную память. Она может сгореть просто от прикосновения, даже при отключенном питании. Что - то там со статическим электричеством.
5. Вы не пробовали резко и сильно наклонить системный блок в момент загрузки виндов или при записи чего-то на диск? Если повезет, при этом слетают с осей диски винчестера и погибает вся хранившаяся на нем информация. Если уж совсем повезет, в результате Ваших усилий, можно приобрести и более современную "мать". Сам не делал такого, но может быть, Вы рискнете? Обязательно потом поделитесь впечатлениями. Хорошо?

Искусство нажимать кнопки
1.Когда Вы включаете персональный компьютер, создаются немыслимое количество токов высокой частоты, статических и динамических потенциалов. Это нас обнадеживает.
Но если в самом начале запуска машины ее внезапно выключить ничего страшного не произойдет. Абыдно да?
Самые занудные пользователи, зачем- то ждут 30-60 сек. после полного выключения питания. И лишь потом, не спеша, вновь включают персональный компьютер. Боятся, что остаточные электромагнитные токи и потенциалы помешают правильному запуску. Чудаки!
Гораздо прикольнее персональный компьютер включать и выключать непрерывно. Особенно, если Вам до чертиков надоела старая материнская плата и то, что в нее понатыкано. Обычно уже двадцать-тридцать попыток непрерывного включения-выключения приводят к успеху.
2.Одному знакомому я постоянно переставлял винды. И не мог понять, как ему удается валить их с такой скоростью. Пока не увидел его способ выключения машины. Именно! Просто выдергивая шнур из розетки. Если бы сам не видел - никогда бы в такую прелесть не поверил.
Это просто золотое дно, если винды ставить на коммерческой основе. Обязательно обучите этому способу выключения тех знакомых, у кого, почему-то редко падает операционная система.
3.Думаете это все? Узнав с обидою, что выключает пентиум неправильно, этот же знакомый вообще перестал его отключать. Уходя вечером из офиса, он оставлял машину работать на ночь. Да еще заботливо запускал дефрагментацию... Есть такая неслабая служебная программа Windows.
Когда чуть позже, вахтер обесточивал все здание, многострадальная операционная система радостно падала.

Портим зрение и монитор
1.Скорее всего, со зрением Вам ничего уже делать не надо. Не переживайте - оно, наверное, и так испорчено. Просто Вы могли об этом не знать.
Половина стеклянных мониторов в нашей стране подмигивают с частотою 60 Гц. Это как раз то, что нужно! Годик другой работы с такой частотой гарантируют Вам необратимое ухудшение зрения. И расходы на лечение.
Почему настройкой мониторов не занимаются на Государственном уровне? Потому, что на государственном уровне уже занимаются обучением будущих офтальмологов и их трудоустройством. И все эти люди тоже хотят кушать, также как и Вы.
Хотите проверить настройки своей машины? Хлопните правой клавишею мыши на пустом месте экрана.
Выберите свойства. В открывшемся окне настроек экрана нас интересует последняя закладка. "Настройка". Выберите ее. В правом нижнем углу кликаем кнопку "Дополнительно". Теперь выберите закладку "адаптер" Вот оно! Только теперь Вы видите строку "частота обновления экрана".
Красиво спрятано? И это еще не все хитрости настройки видеокарты.
Часто вместо вредного для здоровья 60 Гц или полезных 72, 75, 85, 100 Гц Вы видите загадочные варианты: "Определяется адаптером" или "Оптимальная". Следует знать, что "определяется адаптером" обычно означает привычные народу 60 Гц.
Бывает еще смешнее. Вроде бы видеокарта настроена правильно. А глаза устают. Их то не обманешь. Мелькают 60 Гц и все тут. Как убедиться? А очень просто. Оставьте системный ящик в покое. Попробуйте разобраться в настойках монитора, которые находятся обычно ниже самого экрана.
Если удалось обнаружить 60 Гц - можете быть спокойны. Или кривое железо или его неправильные настройки портят Ваши глаза. См. Настройки монитора - Иллюстрации
К сожалению с новомодными жидкокристаллическими экранами попытки ухудшить зрение не проходят - 60 Гц в подобных мониторах совсем не ядовитые и вовсе не опасны для Ваших глаз.

2.В старое время иногда удавалось посмотреть, как из монитора идет красивый разноцветный дым.
Как именно? Элементарно, Ватсон!
Делалось это так: "Пуск". "Настройка". "Панель управления". "Установка оборудования".
Появляется диалоговое окно... "Далее". Опять "далее". Потом "выбрать из списка". Укажите тип устройства "монитор". Это все пустяки - безопасно. Баловство
Теперь самое главное! Ни в коем случае не указывайте драйвер свого родного монитора! С ним дыма не получится... Нужно взять первый попавшийся другой. И храбро установить чужой драйвер вместо нормального. Игнорируйте все глупые предупреждения виндов. И когда эта бодяга кое- как установится, обязательно выставьте максимальное число точек на дюйм. Что ни будь вроде 1280х1024, и число цветов побольше.
Все готово! Осталось весь этот рискованный опыт подтвердить. "Ок". И, если необходимо, машину перезагрузить....
Дым из монитора бывал разноцветный и очень красивый... Наверное, это потому, что монитор был цветной.
К сожалению, подобный фокус получался только с мониторами самых первых лет выпуска....
Из числа тех которым теперь было бы 10-12 лет от роду...
3. Давайте научимся правильно пачкать экран монитора. Особенно в гостях, можно эффектно ткнуть жирным пальцем в экран, что- то, показывая и уточняя. Можете быть уверены, хозяин компьютера долго будет помнить о Вашем визите. Пройдут годы, и при соответствующем угле освещения он вновь увидит Ваш дактилоскопический отпечаток на своем мониторе. И каждый раз он вспомнит о Вас.
Особенно интересно тыкать пальцем в жидкокристаллический экран. При этом вокруг пальца на прогибающемся экране, сразу получаются красивые узоры и окружности. Где ткнете пальцем - там и узор. Только старайтесь, чтобы в момент опыта рядом не стоял владелец крутого ноутбука. Будет переживать. Или руками махать не по делу.
4.Еще маленький нюанс. Обязательно посмотрите красивую рекламу о средствах для мытья окон. И купите в подарок, что- то подобное для своего компьютера. Уже с первой попытки, Вы увидите красивые, трудно выводимые разводы на экране монитора. И пусть Вам завидуют лохи, которые по пижонски вытирают свои экраны обычной, чуть влажной тряпочкою. Они просто не знают вкуса жизни.
5. Если Вы очень не любите кого-то, Вам теперь не нужен яд. В качестве оружия можно использовать монитор. Направьте в сторону нехорошего человека заднюю часть монитора. Именно оттуда самое сильное излучение. А вовсе не в сторону экрана, как можно было бы подумать.
Что будет, если Ваш враг будет долго находиться под этими лучами?
Это обычно не смертельно, но и жизнью это назвать нельзя.
Поэтому лучше, простите врага, ибо излучение монитора это слишком сильное оружие.

Где раздобыть вирус?
1. Во первых, это конечно Интернет. Когда какой то сайт, по дружески, просит Вас что- то установить на Вашу машину... всегда соглашайтесь. Запускайте кривые программы, скачанные из сомнительных источников... Храбро открывайте вложенные файлы от неизвестных людей. И Вы сможете достать самый крутой вирус. Знакомые просто лопнут от зависти!
2.Что необходимо предпринять особо?
Откройте, скажем, Word. На верхней панели найдите "Сервис". В нем "Параметры". И уже в них "Безопасность". Внизу есть кнопка "Защита от макросов". Видите? По ней можно перейти и выставить низкий уровень безопасности. И тогда, очередной офисный документ, скачанный из Интернета, открываясь, может подарить Вам долгожданный сюрприз. Настоящий вирус, без обмана! см. иллюстрации
Откройте просмотровщик Интернета - Internet Explorer. Поработаем с верхней панелью... "Сервис". "Свойства". "Безопасность". Нашли?
Нажмите кнопку "Другой", чтобы изменить уровень безопасности. Разумеется, Вам нужно выставить уровень самый низкий. Только после этого Вы сможете полностью открыть свою машину для загрузки самых прикольных вирусов из сети. см. иллюстрации

3. Вы слышали о брандмауэрах? И не слушайте! Только параноики ставят себе программы, защищающие компьютер от внешних атак из сети.
Хакер тоже человек.
Должен же он откуда- то брать Ваши пароли доступа в Интернет?
Разве Вам не хочется, чтобы Ваши друзья получали от Вашего имени письма, которые Вы не отправляли? Это так неожиданно!
И с чем можно сравнить необычное ощущение, когда кто- то из сети управляет Вашим компьютером? Пожалуй, это немного напоминает, любовь партии к народу. Чтобы ощутить ее, нужно было спустить штаны, повернуться спиною к партии и немного нагнуться.
Поэтому, не ставьте на свой домашний компьютер Windows-XP или Linux, где защита от атак из сети есть по умолчанию. И никогда не ставьте защиту от внешних атак, т. е. брандмауэр!
4. Если у Вас комп вообще будет без антивирусной программы, народ Вас не поймет. От Вас отвернуться друзья, и о Вас будут ходить напрасные сплетни.
Живя среди людей, нельзя нарушать традиции и быть слишком оригинальным.
Но.... Следуя нашим целям можно, скажем, отключить в настройках подобной программы "антивирусный монитор". После этого программа просто перестанет следить за вирусами. Она вроде бы и есть, но как бы и нет.
5. Часто удается заразить домашний компьютер с помощью дискеты. Старайтесь почаще вставлять свои дискеты в чужие компьютеры. Разумеется, Ваши походы к друзьям в поисках вирусов должны быть со специально подготовленной дискетой. То есть, не защищенной от записи.
Разрешайте посторонним людям, что попало совать в Ваш флоппи дисковод. Потом им еще спасибо скажете.
Обязательно попросите кого- то из продвинутых друзей, чтобы в настройках, разрешили загрузку Вашего компьютера с дискеты. И после этого, почаще перезагружайтесь, вставив в дисковод левые, непонятные дискеты. Это позволит Вам, однажды, познакомиться с замечательным изобретением человечества - загрузочными вирусами. В общем, что- то из этого обязательно сработает. Было бы желание.
6. У жителя СНГ при выборе программы антивируса есть три варианта.
Можно выбрать что-то неизвестное, новое. Если повезет уже зараженное вирусом.
Или довериться солидной импортной продукции, скажем папаши Нортона. При учете, что большинство вирусов пишутся с этой стороны границы, понятно, что эту ненашенскую программу родные русскоязычные хакеры имеют только так.
Можно довериться отечественным Доктору Вебу или опять же Доктору Касперскому. Касперский, несколько круче, но может тормозить работу в целом и ругаться с бухгалтерскими программами. И, кстати, против него пишутся авторские вирусы, которые собственно только с ним и воюют.
Доктору Веб работает уютно, тихо и незаметно. Именно поэтому, у некоторых создается впечатление, то он вообще не работает.
Вывод? Какой бы антивирус Вы себе не достали, головную боль добавили.

Храбро косим все вокруг!
1.Вы любите устанавливать программы? Значит, любите, и удалять их долой с Вашего компьютера. Гуру обычно говорят вкуснее: "убить прогу".
Зануды обычно делают это так. "Пуск". "Настройка". "Панель управления". "Установка и удаление программ". Ищут в списке нужную программу. И бережно ее удаляют. Потом... только потом! Удаляют исходную папку, где жила программа. Скучно все это.
Гораздо прикольнее делать так. Просто зарубить папку с программою и все! Всю прелесть этого решения Вы ощутите, когда перезагрузите комп. Удивительно, но операционная система почему-то обычно не падает. Зато при каждой загрузке системы, Вы каждый раз будете получать сообщения о том, что Windows чего-то там в не может найти. И завтра она Вам это же сообщит. И через неделю.
2. Знаете, как можно без всяких усилий убить очень важный файл? Причем одним движением. Думаете просто удалить? Фигушки! Корзина заботливо примет его в свои объятья. Есть более простой и быстрый способ. Предположим информация, над которой Вы работали полгода, хранится в документе формата Word. Откройте любой другой вордовский документ и сохраните его... под именем этого важного файла. И все! Видите как быстро?
3. Вы любите давать длинные красивые имена документам, над которыми работаете? А когда их наплодите несколько сотен, знаете, как можно красиво и быстро укоротить имена файлов? Откройте Волкова или Нортона. Впрочем, подойдет и Дос навигатор. Вам нужен любой старенький файловый менеджер с синим экраном. И прикажите перенести папку с плодами Вашего труда, куда нибудь в другое место. Все! Можете любоваться.
Обрезание совершилось. Убедитесь сами: все перенесенные файлы имеют имена не длиннее восьми символов! И понять, что где было, теперь врятли возможно.
Классно?
4. Самые нудные люди сидящие за компьютерами, делают страшные вещи. Они наиболее важную информацию обязательно копируют еще куда-нибудь, создают архивы. Это суета напрасная.
Никаких ярких воспоминаний не остается.
Как - то раз я случайно удалил папку с документами, которые создавал четыре месяца. Копии не оказалось. Было много разных сильных эмоций. И поверьте, я запомнил этот день на много лет.

Учимся ломать дискеты.
Конечно, можно ломать дискеты руками. Но не советую. Один знакомый нервно кромсал сильными руками глюкавую дискету. При этом он неприлично и незаслуженно ругал, почему- то Билла Гейтса. И пружинка, которая прячется в дискете, таки уколола его конкретно. От того, что обломки дискеты, сопровождаемые немузыкальными криками, улетели в окно, ему не стало менее больно.
1. Самый пошлый способ испортить дискету, это просто отодвинуть задвижку и помацать пальцем гибкий диск, носитель информации. Когда- то, я сам так испортил несколько дискет. Но быстро потерял интерес к этому способу. Слишком просто.
2. Хорошая штука неисправный флоппи дисковод. Один раз, побывав в нем, дискета обычно восстановлению уже не подлежит. У моего друга есть именно такой. И если мне приспичит испортить дискету, я всегда могу взять ее с собою, и прийти к нему в гости. Но адрес своего товарища Вам не скажу. К его флоппи дисководу и без того очередь.
3. Иногда помогает внезапное выдергивание дискеты в момент ее полного форматирования. Вообще форматирование дискет это занятие, требующее трепетной любви к операционной системе Windows. Особенно прикольно в момент форматирования запустить какой-нибудь Фотошоп и смотреть как винды пытаются доказать свою хваленую многозадачность.
4. Высшим пилотажем в обращении с дискетами есть езда с ними в общественном транспорте.
Это помогает испортить их с легкостью. Лучше всего в троллейбусе, но и трамвай сгодиться. Важно! Входить нужно только через переднюю или среднюю дверь. На задней площадке электротранспорта нет всяких реле и электромоторов. Дискеты скучают и тоскуют без электромагнетизма.
Не будьте таким занудой как я. Когда приходилось ехать с дискетами именно в общественном транспорте, я брал два комплекта дискет с информацией. И трусливо входил через заднюю дверь. Только никому об этом не рассказывайте.

Современный аналог дискеты, так называемая флешка, вещь до отвращения надежная и единственное, что можно посоветовать для потери на ней информации, это пытаться механически выдернуть флешку из компьютера в момент записи на нее информации.
Это будет не так жестоко, как лить на флешку кислоту или греть ее в СВЧ печи. Но тоже работает.
Давайте будем гуманистами, друзья!

Как победить CD-ROM?
1. Персональный компьютер любит собирать пыль. Поэтому, чтобы реже пользоваться в комнате пылесосом ставьте системный блок пониже, желательно на пол. Там пыли обычно собирается больше, и она вскоре вся соберется внутри системного блока, а особенно в приводе компакт-дисков.
2.Знаете, как чаще всего мастер ремонтирует CD-ROM? Снимает с него корпус и спиртом протирает резиновое колесико привода. Затем ваткой, смоченной в воде, протирает линзочку лазера. Просто удаляется пыль. Если это не помогает, CD-ROM чаще просто выкидывают. Дешевле новый купить.
А если перепутать, и протереть спиртом линзу лазера? Как раз после этого привод можно выбросить значительно быстрее.
2. Оставить открытым? Один раз мне удалось вывести из строя CD-ROM очень забавным способом. Просто забыл закрыть выезжающее окошко... эдак часа на три. И привод сумел за это время собрать необходимое количество пыли, чтобы отдохнуть в ремонте.
Попытки продуть привод, надувая щеки, или всовывая в него клизму тоже интересны!
Пылинки могут с линзы лазера перепрыгнуть глубже, где расположена система малюсеньких трудно доступных зеркал. Такое лекарство прикольнее, чем сама болезнь.
3. Люди, которые изобрели 52-скоростной CD-ROM, наверное, предполагали, что наш народ пользуется исключительно лицензионными компакт дисками. Щас! Конечно.
Часто матрицы, которые штампуют в СНГ, разлетаются в этих скоростных приводах с замечательным грохотом. Действительно эффектно. Жалко только, что больше 1-2 таких "взрывов" привод обычно не выдерживает.
Для пугливых пижонов была создана специальная программа cdslow, понижающая скорость привода. Но стоит ли ее рекомендовать храбрым и любопытным читателям этой книги? Скучно все это. Хотя, конечно с ней все работает и ничего не взрывается.
4. Достаньте где-нибудь у друзей компакт диск с трещинами. Если он, почему-то, не разорвался как бомба в чужом приводе, может быть повезет именно с Вашим. А удовольствие собирать мельчайшие осколочки диска трудно с чем-то сравнить.

Как быстрее купить новый модем?
Несколько моих друзей для поломки модема используют пошлый способ: просто случайно цепляют его рукою, и он красиво падает с системного блока. Это надежный способ. Но слишком простой.
Гораздо интереснее просто пользоваться Интернетом во время грозы. Я не могу гарантировать Вам, что молния попадет именно в Ваш телефонный провод и все сгорит действительно эффектно. Но какие то разряды порою могут добраться до Вашей техники. Особенно на выделенной линии.
Мне удалось во время грозы спалить за один раз: внутренний модем, порт принтера, крутую мышку и порт COM2.
С учетом того, что компьютер остался в рабочем состоянии, этот результат заслуживает занесения в книгу рекордов Гиннеса.

Принтеры и головная боль
1. Искусство повторно заправлять картриджи.
Epson это мой любимый принтер! Достаточно вместо родного картриджа поставить левый или заправить его, чем попало... и можно сразу покупать новый принтер или долго мучаться с ремонтом.
Конечно, наши народные умельцы научились "прошивать" чипы пустого картриджа, чтобы заливать в него всякую гадость. Но это не намного дешевле, чем купить новый родной картридж или что-нибудь корейское, как бы родное для Epson.
В картриджи большинства других принтеров можно лить, и льют любую дрянь.
Hewlett Packard - Этот принтер напоминает мне швейную машинку ZINGER. Своей избыточной основательностью и надежностью. Ни чем его, обычно, не возьмешь!
К счастью, плохие контакты бывают у любого принтера. И встроенные "мозги" принтера легко ловят глюки самой Windows. Когда печать не идет, приходится, вспоминать самые теплые, народные слова и перезагружаться. Включать по новой и сам Hewlett Packard.
А заливать в его картридж повторно можно вообще что попало. Лишь бы цвет угадать.
А то, что при этом страдает качество печати? Так наш народ к этому привык.
2.Как рвать бумагу. Одна знакомая девушка, наверное, установила рекорд по борьбе с принтерами. Три штуки уничтожено всего за один год! Все дело в ее своеобразном способе заправлять именно мятую и жеваную бумагу. И, конечно, в ее искусстве выдергивать бумагу, когда голодный принтер подавится.
Зрелище жестокое, должен Вам сказать... Как вспомню, так вздрогну.
3. Искусство выключать принтер.
Одна фирма ежемесячно просила, чтобы я им заменил картридж. Вроде как, все время картриджи высыхают, не хотят печатать. И я долго мучался в догадках и не спал ночами, пока не увидел, как они выключают принтер. Просто выдергивая шнур из розетки. Разумеется, картриджи принтера при таком обращении сохнут просто от обиды.

Валим винды конкретно!
1. Помню, как я первый раз свалил Windows 95. Было это через неделю, после того как купил первый домашний компьютер. Я задумчиво переименовывал, какие то папки, что-то удалял, столь же бессмысленно, что-то куда-то мышкою переносил. Через пару часов этих опытов операционная система таки рухнула. И конечно помогли эксперименты с папкою Windows. Поэтому, если вы хотите свалить винды, помогает удаление из этой папки всего, до чего Вам удалось дотянуться.
2. Современная операционная система пытается защитить себя от резких действий любопытного пользователя. Пытаясь, что-то выкосить, Вы увидите сообщения о том, что и этого нельзя и то запрещено.
Но кто Вам мешает загрузиться с дискеты? Как создать загрузочную дискету, описано в любом справочнике...
На всякий случай напоминаю.
"Пуск"- "настройка"- "панель управления"- "установка и удаление программ"- "загрузочный диск". Вставьте дискету и создавайте...
Вообще полезная вещь эта системная дискета. Не только, чтобы ломать пентиум, но и чтобы его лечить от разных его пентиумских болезней.
Минимальная квалификация, которая нужна, чтобы свалить даже Windows-XP, это умение загрузиться с дискеты и набрать в командной строке, что-то вроде a:\vc или c:\vc\vc .
В общем, необходимо указать путь к файлу, запускающему всенародно любимый файловый менеджер Волков. Вы умеете удалять файлы, когда синий экран по старинке разбит на две части? Это клавиша F8. Косите в корне диска c: и в папке Windows. И не нужно радостно косить все. Если повезет достаточно зарубить пару файлов в корне диска, или какую-нибудь папку System внутри святая святых виндов.
3. Иногда операционная система падает вроде бы сама. Но это только так кажется. Несколько раз в жизни я видел удивительные диски с:. Они были под "самое не могу", забиты всякой информацией. На них вообще не было ни одного свободного байта! Системы просто не могли не падать.
Знаете, как этого добиться?
Никогда не удаляйте содержимое папки TEMP, находящейся внутри C:\Windows или по адресу вида C:\Documents and Settings\user\Local Settings\Temp.
В TEMP операционная система распаковывает всякую ерунду, когда Вы что-то устанавливаете на свой домашний компьютер. Постепенно эта папка разрастается, и со временем, может занимать несколько гигабайтов. Удалять содержимое папки TEMP конечно можно. И это безусловно улучшает работу системы.
Именно поэтому, если хотите свалить винды, как раз берегите, не удаляйте временные файлы этой папки.
Всегда и все устанавливайте "по умолчанию" на диск с:. Это поможет быстро исчерпать свободное пространство на системном диске и максимально затруднит работу Windows. Если Вы еще определите размер корзины эдак 20-30% от размера диска, будет вообще хорошо. Спокойно работайте и радуйтесь жизни. Рано или поздно система упадет сама.
4. Чем больше левых и кривых программ Вы сможете достать, тем быстрее Вам удастся лишить жизни терпеливую Windows.
Поэтому: инсталлируйте на машину все, что у Вас есть. Любые программы и любые игры. Довольно быстро Вам повезет. Обычно, более полсотни установленных программ или игр ни одна операционная система не выдерживает.
5. Для дизайнерских целей существуют тысячи разнообразных шрифтов. И когда эти шрифты попадают в руки обычного юзера, что он делает? Правильно! Он их ВСЕ устанавливает на свою машину, регистрирует в системе. Причем вообще все которые сможет достать.
Причем часть шрифтов окажутся от серьезной фирмы Adobe, часть от не менее уважаемой Corel, а часть склепаны руками наших соотечественников.
Разумеется, часть шрифтов будут иметь одинаковые названия... и будет их, скажем, тыщи полторы.
Обычно, этого УЖЕ достаточно для того, чтобы нельзя было нормально работать.
А часто, и удалить все эти буковки нормально не удастся. У машины уедет крыша и придется перебивать систему.
Что может произойти в сети из нескольких компьютеров, когда юзеры начинают устанавливать много шрифтов?
Об этом на ночь глядя вообще лучше не рассказывать.
6. Еще один совет о борьбе с виндами. Когда идет запись на диск большого количества информации, резко выключите питание. Запуститесь снова. И не разрешайте системе завершить проверку диска, которую продвинутый народ по-английски еще называет "SCANDISK".
Опять что-нибудь начинайте переписывать с диска на диск и выключайте питание.
Обычно несколько попыток подряд гарантировано валят систему.
Народ, переживший отечественный социализм и сумевший его довести до абсурда, с задачею свалить импортные винды справится.

Приколы Интернета
1.Открываем вложенные файлы....
Боже, как я люблю эти скрепочки- вложенные файлы! Никогда не знаешь, что в них сидит. Конечно, можно трусливо удалять письма от незнакомых людей, содержащие скрепочки. Можно робко хлопнуть по большой скрепке в правом углу сообщения исключительно правой мышью, чтобы посмотреть расширение файла, и удалить письмо, если файл Вам не понравился.
Можно, сохранив вложение на диск, проверить его антивирусом, и только после этого открывать.
По секрету признаюсь, я так всегда сам и делаю...
И всегда мне стыдно, ибо не хватило храбрости просто довериться своему любопытству и сразу открыть вложенный файл. А Вы насколько любопытны?
2. Графика и скорость... см. иллюстрации
Откройте Internet Explorer. Откройте меню "Сервис" "Свойства" закладка "Дополнительно"
Среди немыслимого количества настроек найдите "Отображать рисунки".
Давайте отключим эту возможность...и подтвердим ОК.
Попробуйте погулять в Интернете... Все стало очень необычным. Заметили?
Все немыслимо быстро грузится... куда то подевались большинство баннеров, назойливых рекламных объявлений на сайтах. Собственно ради удовольствия сделать бяку рекламодателям, я это Вам и рассказываю. Ибо в сети нет большей радости, чем сделать кому-то гадость.
Фотографии и реклама больше к Вам не грузятся?
Провайдер уже не сможет потирать руки, считая дополнительные доходы... А владельцам рекламных баннеров придется рвать волосы от досады. Часть из них уже сейчас лысые.
Приятно, что всегда можно хлопнуть правой клавишей мышки по области экрана, где должно быть интересующее Вас фото... и дать команду закачать именно то, что Вас интересует.
Этот необычный Интернет хорош, когда Вас интересует быстрое получение текстовой информации. Или, если хотите сделать заподло и показать язык тем, кто заботливо снабжает Вас рекламою в Интернете или наживается на медленной скорости загрузки картинок из сети.
Конечно, подобные настройки излишни, когда Вы смотрите, скажем, Эрмитаж, или то, что все смотрят, но многие стыдятся признаться.
Идеальный вариант, это иметь кроме Internet Explorerа еще один браузер, и настроить их по разному. Один для графики, другой для текстов и обмана рекламодателей.
3. Мельница
Когда Вы попадаете на некоторые хитрые сайты, попытка уйти из них сразу открывает несколько новых окон, с рекламной ерундою. И чем дальше... тем больше окон открывается. Это как отрубать головы гидры, и при этом видеть, что их становится больше.
Обычно советуют или нажимать кнопку "Возврат" или даже перезагружаться... Действительно, работая мышкою, Вы иногда не успеваете удалять всю эту рекламную гадость. Но непрерывно и быстро нажимая сочетания клавиш Ctrl W, Вы легко обгоните бандитскую программу. Я обычно обгоняю. Это спорт и азарт. Всегда приятно почувствовать себя победителем.
4. Загрузка порнушки.
Иногда нереализованные инстинкты загоняют юзера в подозрительный порносайт. И этот сайт отныне начинает грузиться и грузиться, при каждой попытке попасть в Интернет. Причем предельно неприличные дамочки появляются на мониторе именно тогда, когда к Вам приходят в гости до нудности приличные люди. Трудная и неприятная ситуация обычно заставляет, в конце концов, просто перебить винды по новой.
А что надо было делать? Просто ходить налево не через Internet Explorer под который, и пишутся эти противные вирусы, а используя любые другие просмотровщики Интернета- браузеры: такие, как Мозилла или Опера.

Как красиво бегать на почту
1.Радости спама... как увеличить их?
Вы любите получать ежедневные приглашения изучать разговорный английский или заработать миллионы в Интернете? Хорошо, когда писем приходит много... значит люди помнят о Вас!
Как сообщить о себе профессиональному спаммеру?
Обязательно отвечайте на эти письма! Иначе, как спаммер узнает, что Ваш адрес существует до сих пор?
Оставляйте свой адрес в любых телеконференциях и на любых сайтах. Чем больше форм заполните- тем лучше.
Выбирайте себе простые адреса... что-то вроде sidoroff@mail.ru , ivanov@hotmail.com
Такие адреса автоматически включаются в списки спаммера, даже если их не существует. Просто на всякий случай.
Как мог бы сказать Маяковский: Если люди рассылают спам, значит это кому-нибудь нужно?
2. Вы любите по 15-20 мин. Закачивать идиотские письма с мегабайтными вложенными файлами и фотками?
Тогда Вам ни в коем случае нельзя пользоваться почтою по сервису IMAP. Этот сервис позволяет увидеть отправителя письма до того, как Вы письмо закачаете с сервера. И появляется соблазн удалить шутника не читая. Разве это честно?
Человек старался... Сам лично закачивал свой бред в сеть. И если Вы его уважаете, терпеливо ждите, пока через обычный сервис POP3 после неоднократных обрывов связи закачаете многострадальный мегабайт никому не нужной информации... И только после этого Вы сможете читать пришедшие позже письма. Только после этого!
3. Если Вы из вредности выбрали почтовый ящик, предусматривающий сервис IMAP и настроили почтовую программу самым варварским образом, не забудьте в настройках Outlook Express сделать еще одну бяку.
Войдите в "Параметры" далее "Обслуживание".
Видите строку? Вот она: "Уничтожать удаленные сообщения при выходе из папок IMAP"
Поставьте там птичку и сохраните изменения. И при следующем открытии этой учетной записи все письма нехороших людей, помеченные на удаление, будут таки убиты.
4. Если хотите побольше ловить вирусов и глюков не ставьте себе почтовую программу TheBat!
Те, кто ею пользуются, это слишком спокойные, веселые люди, для которых получение почты пара пустяков. Они скучно живут....
И описанные проблемы удаления вредных писем там решены гораздо проще, чем в детище Microsoft.

Сисопы и ламмеры. Создаем понты...
Давайте, наконец-то отдохнем от разговоров о том, как ломать персональный компьютер. Лучше поговорим том, как выглядеть, сидя за ним, профи, а не чайником (ламмером). Чтобы каждый, увидев Ваш стиль обращения с компом, сразу догадался бы, что Вы великий гуру.
Такой гуру, конечно, заслуживает большей оплаты и большего уважения.
1.Работа мышкой. Истинный гуру не любит мышь. Он любит черный экран и систему MS-DOS. Он все время недоволен скоростью мышки, ругается, каждый день разбирает ее и чистит.
Если уж пришлось работать мышкой, профи обычно работает правой клавишей. Действительно, при этом сразу появляется умное контекстное меню, в котором видно: какие операции доступны именно сейчас.
Круче всего при свидетелях нажимать одну из клавиш мыши и одновременно, что-то на клавиатуре. Но это уже делают небожители, обсуждать которых в веселой книге просто кощунство.
2.Клавиши и понты. Профессионал на клавиатуре может сделать все. Он все время, колдует какими то загадочными сочетаниями клавиш. Даже выключает компьютер гуру обычно не мышкой как все нормальные люди, а нажатием клавиш Alt F4.
Чтобы произвести впечатление на начальника или пугливых девушек достаточно знать всего несколько таинственных сочетаний клавиш:
Alt F4 закрыть приложение.. или, если все уже закрыто, выключить компьютер
Ctrl W закрыть текущий документ, не закрывая приложение.
Ctrl C скопировать что то, выделенное, в буфер обмена
Ctrl V вставить что то из буфера обмена
Ctrl X вырезать что то, выделенное, в буфер обмена
Ctrl Z вернуться на шаг назад в редактировании документа, т.е. "отменить"
Ctrl A выделить все содержимое документа
Ctrl S сохранить открытый документ
Уверяю Вас, запомнив эти сочетания клавиш, Вы будете выглядеть сисопом (системным опытным программистом). Разумеется, пока не ляпнете что-то не по делу.
3.Чтение хелпов- тоже признак мастерства. Что делает обычный юзер, когда программа требует ввести пароль? Если кто-то, заботливо, не сообщил ему пароль, то юзер с чувством выполненного долга выбрасывает компакт диск с вредоносной и непонятной программой.
К счастью на любом компакте вообще то имеются текстовые файлы, с подробным описанием чего и как ломать и вскрывать и в какой именно программе.
Если хотите выглядеть профи... выбрасывайте компакты только после того, как с умным видом прочитаете хелпы.
4.Файловые менеджеры и "мой компьютер". Серьезный профессионал не станет добровольно открывать "Мой компьютер". Это ниже его достоинства. Он пользуется файловым менеджером!
А стыдливо и тайно от всех перетаскивать что-то мышкою из одного открытого окна в другое... Это вообще дурной тон!
Если уж не оказалось файлового менеджера, типа народного Фара, гуру нажимает логотип Windows (между Ctrl и Alt) внизу клавиатуры...и, удерживая эту клавишу, жмет Е.
Как по волшебству, появляется так называемый "Проводник", который гораздо удобнее гоняет файлы с места на место, чем однооконный "Мой компьютер".
5. Профессионал не говорит на нормальном русском языке.
Если компакт диск с царапинами, он его называет "заюзаный".
Старенький винчестер у него "посыпавшийся", "крекнутый" или "убитый".
Любимую до боли операционную систему Microsoft Windows продвинутый юзер именует в дословном переводе "Мелко-мягкие Форточки" и это делает его счастливым.
Свой персональный компьютер профи называет "Писюк", чем смущает высоконравственных школьниц, не знающих аббревиатуру "PC".
После этого всевозможные "Сидюки", "мамы", "процеки","винты", "флопы", "клавы", "мышаки", "комп", это уже просто детская игра слов. Человеку, который измеряет оперативку компьютера "в метрах", срочная лингвистическая помощь уже не поможет.
Впрочем тех кто просто пишет с ошибкою: компютер, компьютор или компютор тоже немеряно на Руси.
Хотя говорить "инет" вместо "Интернет", и "рунет" вместо "Русскоязычный Интернет"- это, похоже, скоро действительно станет нормою литературного языка.
6. Профи притворяется, что знает английский язык. У него во многих случаях стоят английские версии программ. Правда чаще тех программ, которыми он реже пользуется.
Профессионал всем говорит, что его английские версии менее глюкавые, чем русскоязычные. К сожалению для остальных, это часто бывает правдою.
Если появляются системные сообщения на английском языке, Гуру не жмет сразу тупо и доверчиво Enter, как делают все нормальные люди. Он пытается понять, чего от него хочет система. Иногда, даже, страшно сказать, он игнорирует клавишу "по умолчанию", а делает что-то другое, понятное только ему.
Будьте профи, и люди к Вам потянутся.

Играем в Джеймса Бонда
Бывает, что кто-то путешествует по порносайтам, а потом, хочет узнать, делают ли это же самое благонравные члены его семьи.
Случается, что Вам нужно спрятать свою "работу" от занудного сетевого администратора или начальника.
Порою, наоборот, нужно выяснить, чем же все-таки занимаются люди, которым Вы, почему-то платите деньги.
Давайте немножко поиграем в шпионов.
Почему немножко? Потому, что если Вы, скажем, серьезно заинтересуете собою специальные службы, то они узнают цвет и консистенцию Вашего стула, еще до того, как Вы сходите, извините, в туалет.
Итак, сейчас Вы немного агент 007...
1. Журнал браузера
В верхней панели Internet Explorerа есть шпионская кнопка "журнал". Как попасть в нее?
"Вид" "Панели обозревателя" "Журнал".
Когда Вы откроете его, то ужаснетесь. Все ссылки на недавно посещенные места Интернета... все там! И более того. Внизу есть пиктограммка "мой компьютер". И что там? А там подробный списочек всех файлов, открытых Вами за последнее время...
Если Вы решите поиграть в шпионов... хлопните правой мышкой по ненужной папочке или ссылке в этом журнале... Видите? Появилось предложение: "Удалить". Действуйте...
2.Список недавно открытых документов.
Это вообще самые наглые шпионские штучки!
Достаточно нажать "Пуск" "Документы" и Вы попадаете в список недавно открытых документов. Или не Вы попадаете, а кто-то другой. Слишком любопытный...
Если Вам есть чего скрывать... Перейдите "Пуск" "Настойка" "Панель задач и меню Пуск".
Видите вкладыш "Дополнительно"? Нам с Вами туда...
Внизу... Видите? Правильно! Кнопка "очистить".
Теперь список недавно использовавшихся документов девственно чист. см. иллюстрации
3.Список последних документов в приложении.
Никогда не забуду, как переписал с дискеты своего товарища всякие-разные фотки. Потом просто их просмотрел. Увидел грязное порно ... закрыл редактор... сразу не удалил в корзину... Просто выключил компьютер и пошел на работу.
Откуда я мог знать, что мой ребенок рисует цветочки в том же редакторе, в котором я смотрел фотки?
И, разумеется.... В любом редакторе есть список последних открытых документов... Дети любопытны...открывают все подряд... Мне стыдно до сих пор...
С тех пор... если мне попадаются под руку подобные материалы, Я их удаляю нещадно и сразу.
А если бы пришлось сохранить подобную бяку...как это скрыть от графического редактора?
Просто открыть десяток нормальных файлов с тем же расширением, и они заполнят список.
Или найти редактор, который ничего не помнит.
4.Кукки.
Откройте папку Windows. В ней имеется таинственная папочка Cookies. Когда Вы бродите в Интернете, именно туда посещаемые Вами сервера имеют право записывать всякие регистрационные данные на Ваш домашний компьютер. Часто они пишут туда, что-то без и Вашего ведома. Поэтому, если Вы не хотите оставлять следы посещения чего-то запретного в Интернете, то смело входите в эту папочку и косите в ней все подряд. Вреда точно не будет, а удовольствие получите...
К сожалению, не советую в принципе запрещать в настройках запись в эту папочку. Дело в том, что многие серьезные сервера просто откажутся работать с Вами, если не пропишут свои настройки в папку Cookies. Пусть себе пишут. Тем приятнее будет Вам вновь выкосить содержимое этого "шпионского центра".
5. Временные файлы Интернета
Откройте в верхней панели Internet Explorerа меню сервис, и далее "Свойства обозревателя". Видите? Оказывается, Windows хранит в своем чреве файлы, которые Вы прежде просмотрели в Интернете. Делается это из благих побуждений. Часто при вторичном обращении, на какой то узел, Вам сразу же выдается картинка, которая в прошлый раз долго закачивалась. Она просто хранилась у Вас на компьютере.
Но... если Вы не хотите, чтобы эти картинки и адреса можно было просмотреть по адресу "С:/Windows/Temporary Internet Files/"? Значит в "Свойствах обозревателя" скомандуйте по поводу временных файлов Интернета: "Удалить" см. иллюстрации
6. Имена файлов.
По кнопке "Пуск" можно перейти в "Найти" и далее "Файлы и папки". Пользуясь открывшимся сервисом поиска, продвинутый пользователь может найти все что угодно на Вашем компьютере. Просто указав предполагаемое имя файла или строку текста в нем. Кроме этого есть специальные хакерские утилиты, которые ищут еще глубже.
Что же делать? Не храните игры на работе в папке с легко угадываемым названием. Жутко секретные тексты храните в сжатом- архивированном виде и давайте файлам бессмысленные имена. Но...если за Вас серьезно возьмутся, это не поможет.
Лучше жить спокойно, открыто, и не доверять бумаге или компьютеру своих тайн. Кстати, людям не доверяйте тайн тем более.
7. Скрытые и системные файлы.
Если Вы хотите просто защитить важные файлы или папки от случайного уничтожения?
Хлопните по имени файла правой мышею. Внизу есть панелька свойств... перейдите туда.
И укажите атрибут "системный". Если у Вас в настройках "моего компьютера" уже стоит флажок "не показывать скрытые файлы и папки" то, такие файлы далее и не будут видны.
Как добраться и посмотреть эти волшебные настройки?
Откройте "Мой компьютер" или "Проводник". см. иллюстрации
На верхней панели выберите "Сервис", а затем "Свойства папки".
Нас интересует средняя закладка "Вид". Перейдите в самый низ... Видите?
Вот там и спрятаны возможности сделать доступными или невидимыми скрытые и системные файлы!
8.Боремся с тетей Асей...
Вы пользуетесь "Интернет говорилками" в реальном времени? Перестукиваетесь с кем-нибудь в ICQ? (народ любовно называет этот сервис "тетя Ася")
Значит, наверняка сталкивались с ситуацией, когда в диалоги попадают нелитературные слова. Или про своего начальника успели чего сказать... а вдруг... он просмотрит диалоги?
Можно сохранить Вашу переписку для истории, а потом очистить ICQ от компромата.
Как сохранить сообщения?
Открыть окно для сообщений
Выбрать "историю" "History"
Выбрать "пункт сохранить как" "Save as"
Сохранить нужные разговоры в текстовом файле в то место файловой системы, где это необходимо
Как очистить ICQ от всех сообщений?
Один из способов такой:
Выбрать последовательно в окне истории сообщений ''delete Items Folders" и "delete All History"
после подтверждения из Аси пропадут все сообщения... вообще.
Ася перезагрузится и будет девственно чистой, только список корреспондентов останется.
Поэтому, если было нужно уберечь историю общения с несколькими людьми...
их нужно сохранить каждую до всеобщего удаления и очистки

Искусство выбросить деньги, или покупка компьютера
Какой бы вы не покупали персональный компьютер, Вы совершаете ошибку.
Вы никогда не сможете вернуть потраченные деньги. И не надейтесь!
1. Если купили устаревшую модель, ее трудно будет потом модернизировать.
Если купили самый современный, под него еще не придуманы программы, а через пару лет он будет в несколько раз дешевле.
Перед покупкой задумайтесь. А чего вы собственно хотите?
Если Вас интересуют максимальные понты, покупайте самый супер пупер крутой персональный компьютер . И приглашайте почаще друзей, чтобы насладиться их завистью. Обязательно расскажите им, сколько он стоил. И запустите при них ту... знаете? ту единственную последнюю игрушку, которая не ходит на менее навороченном пентиуме.
Получайте удовольствие от покупки. Иначе, зачем все это?
Если у Вас совсем нет денег, берите по дешевке старенький "убитый" пентиум 100-133 МГц. Работать c офисными документами версий 97-98 годов, 1С бухгалтерией, в старых версиях Photoshop-4 или Corel-7 Вы вполне сможете. Пока этот старенький служака не даст дуба.
Если же Вы действительно шибко умный, покупайте современный домашний компьютер среднего класса. Он будет намного дешевле самого последнего "пня", и исправно прослужит Вам не один год. И когда через пару лет компьютерное "железо" существенно подешевеет, Вам не будет так обидно.
Как выбрать конфигурацию? Нужно зайти в несколько магазинов. Взять у всех прайсы. Терпеливо выслушать все мудреные советы продвинутых друзей, и еще более заумные рекомендации продавцов.
И принимать решение только после этого.
Тем более что все равно Вы совершите глупость, чтобы не купили.
2. Я, как и все мы вынужден трепетно любить всемирно известную... у нас в СНГ компанию Samsung...
Но CD-ROMы этой знаменитой фирмы иногда вызывают у меня слишком большой трепет. Хотя их винчестера и мониторы покупать, конечно же, можно и нужно.
3. Если в магазине модем работал хорошо, это еще не значит, что и у Вас дома он будет работать. Лучше переплатите, за удовольствие, чтобы модем настроили с выездом на место. Можете блеснуть эрудицией и попросить за свои деньги "настроить строку инициализации" модема. И не важно, что Вы не знаете, где это и что это. Они обязаны знать.
Если на Вас смотрят без понимания - значит, не покупайте у этих разговорчивых ребят модем.
Профессионалы умеют настраивать команды в этой таинственной строке, и Ваш модем будет работать гораздо лучше.
Как ее увидеть, эту строку? см. иллюстрации
"Пуск" "настройка" "панель управления" "модемы" "свойства" закладка "подключение" "дополнительно"... Видите? Вот и она строка инициализации!
4. При прочих равных условиях, я бы предпочел процессор фирмы АМД. Не столько потому, что он якобы лучше, столько потому, что сделать для него глюкавую материнскую плату почему-то трудно. И в целом, системный блок будет работать надежнее.
5. Когда Вас "грузят" на покупку навороченной видео или звуковой карты будьте очень внимательны. Продавать их выгодно, а есть ли у Вас серьезные задачи, под них? Решайте сами.
6. Обязательно убедитесь, что Вам выдали полный комплект установочных компакт дисков с драйверами на оборудование! Все равно, когда-то упадет Ваша Windows, и эти драйвера понадобятся.
7.Как поступать со старым компьютером, который у Вас нагло хотят купить за бесценок? Этот процесс называется, почему-то, импортным словом апгрейт. Хотя должен называться чаще родным словом "Обман". Потому, что Ваш продавец заработает на Вас дважды: и на том, что всучил новый персональный компьютер, и на том, что по дешевке забрал старую машину для перепродажи.
Я бы старенький домашний компьютер оставил потому, что за такие пустяковые деньги пусть лучше с ним детки играют. Или пусть стоит просто на всякий случай. Раз он не сломался за несколько лет, еще неизвестно проживет ли новый без поломок дольше его.
И, собственно, почему иметь в доме несколько телевизоров, это нормально, а несколько компьютеров перебор? Как раз от компьютера чаще польза. Что с ним делать - всегда решаете Вы сами. Вы выбираете и фильтруете информацию: что читать и что смотреть.
А что предлагает телевизор? Вам советуют голосовать за депутатов, Вам сообщают плохие новости. Вас заставляют покупать стиральные порошки, прокладки, пиво, зубную пасту. Скоро все перепутается, и Вы начнете растворять стиральный порошок в пиве и чистить прокладки зубною пастою.
Но что опаснее всего в телевидении для Вашего душевного здоровья? Это, конечно, клипы так называемых звезд эстрады. Большинство из них объявили звездами собственные продюсеры.
Бизнес которых состоит в том, чтобы Вы им поверили.
Вы имеете домашний компьютер, а домашний телевизор имеет Вас.
Точнее кто-то через телевизор хочет поиметь Вас.
Вывод? У Вас дома должны быть несколько компьютеров и один отключенный телевизор... на всякий случай... для незваных гостей.

Тайны системного диска
Как бы Вы бережно и осторожно не работали, рано или поздно Ваша Windows захочет упасть. Всему свойственно ломаться.
Если Вам удалось нарушить работу операционной системы у Вас два выхода. Научиться все-таки ее ставить. Или пригласить специалиста.
1. Обычный специалист приходит и, напевая, ставит Вам новую Windows поверх старой. За полчаса. Не убивая ничего на диске. Это типичная халтура.
И система, конечно, нормально работать не будет.
Но подобная установка не повредит Ваших любимых настроек. Вы, скорее всего, сохраните содержимое адресной книги и папки с электронными письмами. Internet Explorer в избранном останутся ссылки на любимые места в Интернете.
2. Хуже, когда к Вам приходит специалист продвинутый. Этот сделает все, как положено. Медленно и молча. Он грузится с дискеты или загрузочного компакт диска, чтобы убить все, что возможно. Он точно знает, что надо форматировать диск C:.
Вы получите стабильную работу системы. Однако потеряете все настройки почты и Интернета.
При переписывании под Волковым папки "Мои документы" потеряете длинные имена всех документов.
3. Поэтому, некоторые зануды, вроде меня, готовятся к падению WINDOWS с той минуты, когда она только что установлена.
В адресной книге почты в меню "Файл" есть пункт "Экспорт". Можно создать копию адресной книги, где-то на другом логическом диске. Потом, когда нужно, ее можно играючись, импортировать назад. Папки почтовой программы? С ними возможны те же операции. Экспорт и импорт. То же меню "Файл" только в самой Outlook Express. И кстати, вообще архив почты Outlook Express можно тихонько переориентировать на другой логический диск, и новые сообщения будут незаметно ложиться в надежные архивчики подальше от такого гиблого места, как диск С.
Как это сделать?

Перейдите в Outlook Express по вкладке Сервис> Параметры> Обслуживание> Банк сообщений. Дальше все понятно.
Зануды не хранят ничего ценного в папке "Мои документы". И вообще стараются обходить системный диск десятой дорогою.
Диск C: это кладбище информации.
Помните об этом!
Зануды хранят, где-нибудь копию папки C:\WINDOWS\Избранное. Видимо, им лень опять собирать сотни ссылок на любимые места в инете.
Самые крутые зануды регулярно архивируют содержимое папки ICQ и им подобных средств общения через Интернет. После перебивки системы последний архив переносится назад, поверх чистенькой настроенной программы и вся переписка сохраняется. Опаньки! Ципа ляля!
4. Если система начала валиться, но все еще делает попытки загрузить себя... у Вас есть еще один шанс красиво переписать все ценные файлы.
Нужно при загрузке системы непрерывно нажимать клавишу F8. И когда Вы увидите загрузочное меню, выбирайте режим защиты от сбоев: Safe mode.
Я не говорю, что это удобный режим. Многие программы в нем просто не работают.
Зато этот режим падает последним. Когда больше ничего уже не грузится!
И Вы сможете в этом режиме спокойно переписать все важное в безопасное место.
5.А если система упадет внезапно? Хотите знать, расположение файлов папок почтовой программы?
Путь к ним не для слабонервных, например:
C:\WINDOWS\Application Data\Identities\{SDFA81OD-0РА4-E5A4-B712-D649F7DZKJ9X}\Корпорация Майкрософт\Outlook Express\Входящие.dbx. (Это в старых версия виндов)
В ХР этот путь несколько иной, например:
C:\Documents and Settings\1\Local Settings\Application Data\Identities\{6E6CE2B4-37AC-441D-BD0A-F2ACCF80EF93}\Microsoft\Outlook Express
Путь к адресной книге немного проще, например:
C:\WINDOWS\Application Data\Microsoft\Address Book\private.wab.
5.Когда наступит "Час Х" все ценное необходимо просто переписать, куда-то подальше от системного диска. И после восстановления системы тупо записать поверх новых пустых папок. Или просто импортировать, когда это возможно.

Как стать линуксоидом
Лучший друг юзера Билл Гейтс считает своим главным конкурентом операционную систему LINUX. Она принципиально бесплатна. Под нее очень трудно сочинить вирус. И работает без столь полюбившихся народу глюков.
Раньше считалось, что LINUX это операционная система для суровых мужчин, которые любят набирать на черном экране длинные непонятные команды. В последнее время, оказалось, что поставить ее не намного труднее чем, скажем, WINDOWS-95 с мучительной установкой всех драйверов.
И когда кто-то из полусумасшедших фанатиков-друзей уговорит Вас поставить на Вашу машину это чудо света, не повторите моих ошибок.
Как-то раз во время записи на жесткий диск под линуксом отключилось питание. Было очень много эмоций. И мне пришлось форматировать и лечить весь винчестер, где кроме LINUX жила и героически погибла вместе с ним другая важная информация
Обязательно предусмотрите установку LINUX на отдельный жесткий диск. Можно "бэушный". Лишь бы не "сыпался" и было бы на нем 2-4 Гига места
LINUX не падает. И потом тоже не падает. И потом еще очень долго не падает. Но если уж упадет, то так, что мало не покажется.
Вы можете вообще потерять все, к чему тянулись железные щупальца LINUX.
А вообще то игра строит свеч! Правда, и прочесть, несколько серьезных книжек о тонкостях работы будущему линуксоиду стоит. Обязательно!
Иначе натворите дел - мама родная...

Ставим рекорды по восстановлению Windows
Знаете, способ, как корректно переставить винды за 10 минут?
Для начала обзаведитесь уникальной программкой Norton Ghost. Эта программка позволяет сделать архивную копию любого диска. В том числе, разумеется, диска С:. Это значит, что можно сделать копию Windows, пока она еще девственница.
И когда накопятся глюки, просто записать этот архив поверх содержимого системного диска, когда Windows собирается отбросить копыта или уже сделала это.
Сначала профессионально хлопнув правой мышью в проводнике, создайте обычный текстовый файл. Где-то в укромном месте подальше от диска С:.
Переименуйте этот файл. Дайте ему расширение ".gho", например "arhive.gho". Не знаете как?
Скажите спасибо заботливому Биллу Гейтсу, который спрятал от Вас средства создания файлов с нестандартными расширениями. Откройте в проводнике меню "Сервис". Далее "Свойства папки" "Вид", "Скрывать расширения для зарегистрированных типов файлов".
Нашли? Уберите птичку. И подтвердите свой выбор.
Теперь, Вы можете побеспокоить файл, используя правую клавишу мышки, и перейти в его свойства. Видите? Вам стало доступно полное имя файла, включая его расширение. Можете переименовывать.
Разумеется, для этого было удобнее воспользоваться файловым менеджером и клавишей F6.
Итак. У нас есть файл будущего архива. Есть программа ghost.exe, записанная рядышком с архивом, чтобы они не потерялись и не плакали.
Еще нужна системная дискета и на ней, разумеется, Волков.
И, конечно, разрешенная в БИОСе загрузка с дискеты.
Вставьте дискету. Разумеется системную.
Стартуем?
Запускаем с дискеты Norton Ghost.
Движемся по меню: Lokal> partition> to image
Программа покажет Вам список доступных для архивирования логических дисков. Нас, конечно, будет интересовать диск С:.
Выберите этот диск.
Программа попросит Вам указать файл будущего архива с расширением ".gho"
Сделайте то, что она просит. Укажите.
На вопрос о том, хотите ли Вы иметь сжатый архив отвечайте утвердительно.
Выберите режим "high", соответствующий самому большому сжатию.
Программа еще раз спросит Вас о серьезности Ваших намерений.
Подтвердите все.
И процесс пошел.
Через несколько минут Вы будете иметь архив свой Windows с теми понтами, настройками и программами, которые успели поставить на системный диск.
Когда Ваша Windows когда-нибудь завалится, действуйте в обратном порядке.
Запускайте с дискеты Norton Ghost.
Выбирайте последовательно: "Lokal", "partition", "from image"
По просьбе программы указывайте файл архива с загадочным расширением ".gho".
Потом проведите переговоры, чтобы доказать программе, что Вы хотите заменить содержание диска С: на то, что было сохранено в архиве.
Подтвердите свои немерения.
И... опять процесс пошел.
Через несколько минут Windows опять сидит и трудится на Вашей машине, позабыв накопившиеся глюки.
При этом она, конечно, не ведает о результатах Вашей бурной деятельности последнего времени.
Разумеется, следует предварительно переписать с диска С: то полезное, что Вы успели наплодить после последнего архивирования. Напомнить?
Содержимое папок почтового клиента, адресная книга, папка избранное и тому подобные вещи. Например, папка "Мои документы"
Открыть еще маленькие тайны?
Если у Вас есть программы, которые требуют оплаты, скажем через месяц после установки.
Или Вы, например, некорректно установили чудовищный Microsoft Office 2000, и он упорно не хочет ставиться по новой.
Вспомните о Norton Ghost. И восстановите статус-кво.

Конь и трепетная лань на одной машине?
Вам знакома ситуация, когда Вы долго и заботливо настраивали операционную систему, а потом родное дитя ставит глюкавую игрушку, от которой все резко начинает валиться?
Или, когда в Интернет Вам удобнее ходить под миллениумом, а у Вас есть программы, которые лучше трудятся под Windows-98 или требуют стопроцентного, а не эмулированного MS-DOS?
Подобные задачи решает программа PowerQuest PartitionMagic Pro 7.0.
За что я люблю эту программу?
Она позволяет создать на одном винчестере два-три загрузочных раздела и на каждый установить собственную операционную систему. И прикол том, что эти системы не будут видеть друг друга. Т. е. если одна Windows имеет, какие то настройки или глюки, то вторая или третья в принципе об этом не знают.
Если одна система в результате ошибок или экспериментов слетает или начинает тормозить и ругаться, Вы просто перезагружаетесь и продолжаете спокойно трудиться в другой.
А когда найдет стих, перезагружаетесь назад и спокойно переустанавливаете систему, которая Вас обижала.
Это дает возможность каждому, из неугомонных пользователей компьютера работать и нести ответственность за собственную персональную Windows. И никаких конфликтов и отмазок!
Это дает возможность защищать компьютер антивирусом в одной системе.
И пользоваться таинственной 1С бухгалтерией в другом разделе, где бестрепетной рукой отключить антивирусный монитор. Антивирусы часто воспринимают средства лицензионной защиты 1С как неведомую вирусную атаку.
Несколько загрузочных разделов дают возможность храбро ставить в одном разделе любые программы и игрушки, зная, что на другом разделе сидит рабочая система, которая от этого не пострадает.
Программа позволяет изменить размеры и количество любых логических дисков на Вашем компьютере. При этом информация сохраняется.
Неосторожное обращение PartitionMagic может таки погубить важную информацию на машине. Но я не стану давать подробное описание этой удивительной программы. Прежде всего, потому, что это уже сделано в прекрасной книге "Самоучитель полезных программ" А. Левина.
Но бояться работать с PartitionMagic не надо. Это не опаснее, чем ходить на работу или употреблять в пищу то, что Вы едите каждый день. Просто требуется внимание и осторожность.
Итак? Как создать новый загрузочный раздел?
Предположим, что программа PowerQuest PartitionMagic Pro у Вас есть. Разумеется, легально приобретенная. Я же говорю... предположим.
Что, и предположить уже нельзя?
Итак... запускаем программу.
Она при запуске тестирует жесткие диски и графически показывает Вам, сколько у Вас дисков и насколько они заполнены.
Необходимо отрезать место под загрузочный раздел. Обычно, это удобнее сделать или откусив 1-2 Гига от диска С: или от предварительно очищенного диска D:.
Правой клавишей мыши выберите тот диск, который ожидает хирургическая операция. Команда "resize" откроет перед Вами окно, в котором можно указать, что и насколько Вы меняете.
Не забудьте, что сначала нужно создать пустое место.
Потом, хлопнув мышкой по нему выбрать команду "create" и создать новый раздел. Что и почему Вы можете подробнее прочитать у Левина, а пока просто из возможных вариантов "Primary" или "logical" выберете первый. Это означает, что создаваемый раздел будет первичным, т.е. загрузочным.
Самое страшное! В главном меню "General" выберите "Apply Change". Это означает, что несколько изменений файловой системы будут применены. Обычно система просит перезагрузиться, и иногда делает свою работу в режиме MS DOS.
Уфф! Раздел создан. А как в него попасть?
Среди утилит PartitionMagic есть маленькая программка PQBoot. Что она делает?
Открывает перед Вами окошко, в котором Вы можете выбрать номер загрузочного раздела.
Выбирайте цифру... и вперед!
Вы окажетесь в том разделе, который выбрали.
Если там еще не было операционной системы - установите, а чтобы вернуться назад, не забудьте установить PartitionMagic, со всеми понтами, включая PQBoot.
Разумеется, можно поставить менеджер загрузки, который облегчает выбор разделов PowerQuest BootMagic. Но, это если Вы вообще привыкли жить слишком комфортно.
При каждой загрузке машины будет выпадать загрузочное меню, которое предлагает сделать выбор: какую именно Windows загружать на этот раз.
Замечено, что Windows ХР по секрету пишет в загрузочную область какие то бяки, примочки и прибамбасы, которые не позволяют корректно переставить операционные системы в других загрузочных разделах. Ну чтож, будем учитывать эту их меломягкую тайну в жизненной борьбе.
И просто будем ставить ХР последней, когда младшие версии виндов уже сидят в других загрузочных разделах!
Итак?
Трудитесь и размножайтесь.
Я имею в виду размножайте свои операционные системы.

См. Список серьезной литературы

Эпилог
Спасибо, Храбрый читатель, что Вы с Вами добрались до самого конца.
Есть масса серьезных книг, которые важнее и полезнее этой. И, конечно, я не ставил задачу сказать новое слово там, где работают тысячи и тысячи профессионалов.
Просто хотелось рассказать о собственном горьком и веселом опыте, который приобрел, общаясь с этим замечательным изобретением человечества - персональный компьютер.
В надежде, что это опыт может пригодиться и другим.

Александр Лобков http://lobkov.com