*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек
и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от
скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке
с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения.
Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги.
В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то
разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла
много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил,
что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую
этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).
*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать
и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще
и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место...
(мужчина-врач, 40 лет).
*...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и утром
не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они приехали
и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то штаны не
получишь..." Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером одежду отдали.
Они сказали, что хотели посмотреть: какой у меня большой (им об этом нахвасталась
моя подруга). Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на меня обиделась, что
я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку... (парень, 19 лет).
*...в столице продаются специальные американские не снимаемые бюстгальтеры с
хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно ночевал с одной студенткой
ЧГПУ, на которой было одето это дьявольское изобретение американского империализма.
Уж она меня этим бюстиком достала... В следующий раз я его ножницами разрежу...
(парень, 28 лет).
*...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в
сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать
ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином
дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать,
а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два...
(мужчина, 48 лет).
*...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора
из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды
на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно
и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).