Лопатин Федор: другие произведения.

Работа по объявлению

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:

  Однажды я искал работу по газете. Перерыв целый ворох "Работы и зарплаты", вдруг наткнулся на такое предложение: "Требуется районный комик (можно без опыта работы). Основное требование - язык без костей". Похоже, это была их первая шутка. Второй же шуткой было обещание платить сдельно, в зависимости от наполняемости зрительного зала, и ещё мне сказали, когда я туда пришел, что надо шутить на сцене, и продержаться нужно час.
  - Сможете?
  - Попробую.
  - Не надо пробовать - надо делать!
  "Ну и ладно, - подумал я, - уж на рубль-то нашучу чего-нибудь", тем более, что в прошлом - я учитель истории, и скромный опыт "говорильни" имею. Сколько часов я там наговорил? По моим подсчетам, их было пятьсот, и за жалкие полтора часа смогу чего-нибудь наболтать. Правда, в школе мне приходилось трепаться на серьезные темы, а тут надо шутить: не совсем мой профиль, но, к чёрту сомнения, да и деньги нужны.
  На следующий день - свежее утро, промытое солнце, птицы не одной, а мне шутить.
  И вот я стою перед полным залом и думаю: "Сбылась мечта идиота, мечтавшего стать актером". Что говорить - минута славы оказалась довольно тяжким испытанием: я не знал с чего начать свой монолог. Язык прилип к нёбу. Тот, кто ни разу в жизни не был на сцене, не поймет того страха, который пронзает всё тело: невидимые иглы впиваются в пятки, спина покрывается мурашками, руки потеют, ноги подкашиваются - и всё это происходит одновременно.
  Сейчас первой удачной мыслью было поклониться перед благодарной публикой, что я и сделал, сорвав первые аплодисменты. Тут бы развернуться и уйти, не выходя на бис, но у меня еще осталась совесть... Она-то меня и подвела.
  Я, вот, прям чувствовал, прям знал, что, монолог надо начинать с тупого вопроса.
  - Хотите узнать, как идет моя жизнь?! - крикнул я в зал как можно громче.
  - Не-а, не хотим!
  - Смелый зал мне попался. В мое время такого не было. Ладно, хотите узнать, как протекает ваша жизнь?
  - Ну?
  - Вам каждый день говорят: "Ты работаешь? Это никому не нужно. У тебя маленькая зарплата? Это тоже никому не нужно. Ты еще живешь? Да, не надо никому, успокойся. Окей, как говорит школота, тогда не мешайте мне жить так, как мне хочется! Избавьте меня от своей заботы: не надо мне ваших телепередач, не надо законов, не надо ваших поправок - я сам как-нибудь поправлюсь; и оставьте уже в покое дорогу, на которой второй год долбят асфальт под моими окнами!
  Кто-то не смело захлопал.
  Я с надеждой смотрел в зрительный зал и вдруг увидел в первом ряду толстую бабу в красном платье. Она как-то уж заинтересованно на меня смотрела, будто ждала чего-то. "Ага, - подумал я, - ей буду говорить; её, родную, взывать о помощи, чтобы перед людьми не осрамиться. Ты одна, красотуля моя, выведешь артиста на правильную дорогу".
  Теперь она не казалось такой уж толстой. Она была чуть полнее пышки. У неё весьма скромный вес слоновьего младенца, плюс еды на день - ничего страшного. Пошутить над ее весом? Нет, не могу - обидится. Где тогда искать помощи? Не у того же рыжего с белыми глазами, что сидит в последнем ряду? Единственным неудобством было то, что моя муза сидела в крайнем левом ряду около стены, а у меня тогда шея болела как раз слева, поэтому приходилось говорить, повернув шею в сторону моей "благодетельницы".
  Молчание навалилось тяжелой тушей. Слоновьей тушей... Вот ты, моя дорогая. Тебе, только тебе буду говорить.
  Чувствую, зал надо как-то поднимать. Хотел пошутить над правительством, а потом думаю: "Ладно, не буду - пусть живёт". Потом уперся глазами в красное платье.
   - Я вообще очень высокомерный. Все началось с того дня, когда у меня испортилось зрение. Очков я принципиально не носил, чтобы не прослыть очкариком, поэтому никого не видел на улице, кроме размытых силуэтов. И многие стали думать, что я зазнался. Кто-нибудь видел меня на улице и орал: "Зазнайка идет, зазнайка идет!", и меня начинали бить. Наивный, я-то думал, что меня буду бить сильнее с очками, а тут и без очков обошлось. У меня есть приятель, тоже, кстати, плохо видит. И когда его хочет остановить милиционер, мой приятель просто машет рукой и говорит: "А-а, я ваще тебя не знаю!", и спокойно уходит. Но это ладно, вернусь к себе. С годами к плохому зрению добавилась еще одна проблема. Например, я до сих пор путаю Полину Гагарину с Пелагеей и с еще какой-то женщиной. В молодости, идя вечером на свидание, я всегда боялся не узнать девушку, с которой познакомился утром. И только когда она махала мне рукой, все в моей памяти вставало на свои места, и я сразу узнавал ту самую единственную и неповторимую. Я знаю, что шутка про Пелагею уже была кем-то сказана, но что делать - идеи витают в воздухе. Кстати, в воздухе много чего витает. Я, например, не так давно выглянул в окно и увидел, как над Капотней поднимается черный столб дыма. Я бросился к телеку, к интернету, но никаких новостей о пожаре не было "Ну что ж, - подумал я, - нет новостей - нет и пожара".
  Я хотел было ввернуть для смеха ёмкий скабрезный оборот, но тут мой взгляд остановился на каком-то трёхлетнем сопляке, который сидел со своей мамашей и, пристально глядя на меня, тупо улыбался, отчего слюни смело лились на пол. Похабное словцо застряло у меня буквально в зубах и мне пришлось сказать только слово "собака", которая никаким боком не вписывалась в мой монолог. Пришлось продолжить, и я "лепил", что бог на душу положит:
   - В своем двухлетнем детстве я был пожирателем "бычков" и божьих коровок, которые паслись по соседству с "бычками". Вкусы, в то время, у меня были разнообразными - зола, чистый протеин и нектар одуванчиков. Однажды, когда в доме появилась еда, мама позвала за стол. Я оторвался от игрушек и побежал на кухню. На столе было всё, от чего меня всегда тошнило: молоко с пенками, суп с огромным вареным луком и манная каша с комками. Тут я сказал: "Мамочка, если меня вывернет наизнанку, сверни меня, пожалуйста, обратно". Она строго на меня посмотрела и ответила: "Свёрнутый сынок - не мой сынок. А я не мама - я Бага-Яга". Мне стало не по себе - Баба-Яга здесь, она пришла в мой дом. Тут я услышал, как в замке входной двери повернулся ключ - папа пришел. Он поцеловал маму. Я хотел крикнуть ему, что это Баба-Яга. Но та, кто раньше была моей матерью, зло на меня посмотрела и хитро улыбнулась, как бы говоря: "Спокойно, сынок, я здесь - не бойся ничего, ведь до этой ночи я буду твоей мамой".
  На этом шутка закончилась. Никто не смеялся. Только ребенок, в первом ряду, всхлипнул. Мне стало жаль бедное дитя, но я зачем-то скорчил ему страшную рожу. Ребенок еще раз всхлипнул и завыл. Его мать злобно на меня посмотрела. Я не выдержал и вытянул руку в ее сторону.
  - Вот Баба-Яга, сидит тут, рядом с мальчиком!
  Ребенок перестал выть. Он, по-моему, вообще перестал дышать, но я ошибся - он широко раскрыл рот, глубоко втянул в себя воздух, и потом как заорет! Мама подскочила на месте, встала на свои слоновьи ноги, сгребла в охапку сумасшедшего своего сынка, и пошла вон из моего зала.
  Людям явно не нравилось мое выступление: кто-то шаркал ногами, кое-кто тихонько матерился. Некоторые мамаши привели детей - они зевали, а кто-то принес грудничков - те спокойно спали, сопя в ноздри. Один раз даже хотели вывести меня из зала, но я на все это не обращал внимания. Мое молчание превратилось в главную часть выступления. На задних рядах топали ногами и кричали:
  - Ну, чё там, аллё?!
  - Не молчи, гундосый!
  - Шути уже, падла!
  После такого подбадривания, сразу захотелось сказать пару теплых слов. Но тут в закрытое окно влетел футбольный мяч - стекло брызнуло хрустальными осколками. Тут же с кресла вскочил какой-то смельчак, которому уже давно хотелось уйти с концерта. Он подбежал к окну и крикнул:
  - Э, слышь, шакальё! Реще по углам разбежались, я сказал! Чего ты вякнул? Я тебе это мяч...
  Его оттащил приятель. Зал развеселился, на что ушло добрых пять минут. Я не много успокоился, но уже ничего не хотел говорить.
  И вдруг слышу справа скрипучий голос:
  - Да ни хрена ты не можешь!
  На сцену полез какой-то зелёный старик. Всё на нем: и серый костюм, и седые волосы и щетина были с зелёным оттенком. По-моему, дед родился в то время, когда на Земле еще не было никаких микробов.
  Когда этот говорящий мох взобрался на пыльные подмостки, он начал вещать:
  - Вот что я вам скажу, братья? Который год стоит на дворе? Семнадцатый. Что обычно происходит в семнадцатом годе? Правильно - события. Каковы они сейчас? Разные. Я собрал все клоунские премии Брянщины, Орловщины, Магаданщины...
  Он мог и дальше задавать вопросы и тут же на них отвечать, но тут вскочила женщина в красном платье:
  - Уйди со сцены, чумной! Дай мальчику договорить!
  - Так он же не может! - сказал старик и ехидно засмеялся.
  - Пусть лучше молчит он, чем ты будет тут тарахтеть! Сгинь, юродивый!
  Мне было приятно. Как мать, она встала на защиту не разумного сына! Как курица, она прикрыла своим трепещущим крылом слабого цыпленка от кривого коршуна! Боже, да я готов век молиться на эту женщину!
  В итоге, у меня вновь образовалась спасительная пауза, пока этого черта из табакерки не сдуло со священных подмостков.
  Оставалось полторы минуты до конца моего мучения, и надо было их отработать:
  - К известному врачу приходит пациент и спрашивает:
  "Доктор, скажите, уринотерапия - это мошенничество?". Доктор отвечает: "Ну что вы, какое мошенничество: урина-то настоящая!"
  Всем было до фени, а час прошёл. Все стали расходиться. Кто-то громко крикнул:
  - Нет, мужики, это не лажа - это шоу: клоун-то настоящий!
  Ребята гоготнули и пошли на выход.
  Я шел домой и думал: "Мне плевать, если вам не понравилось - минуту назад, за кулисами, мне сказали, что теперь эта работа моя. Ежедневная работа - смешить таких, как вы. А вы будете слушать такого, как я. Шаг влево, шаг вправо... Как бы вы ни возмущались, как бы ни топали ногами - бесполезно: отныне это моя работа, а вы - мои зрители. Вы же много чего терпели - смиритесь и с этим!"
   Москва, февраль 2017 г.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"