" Записки капитана Лейкоцита "

Вчера был тяжелый бой с микробами. Их было слишком много. Откуда их там столько взялось, на ранку-то диаметром в сантиметр? Либо они уже быстрее амеб размножаться стали, либо нашу разведку надо срочно растворить без суда и следствия, по законам военного времени! Да, тяжело нам дался крайний треугольник локтевого сустава. Но мы победили!!! Я горжусь, что Я ЛЕЙКОЦИТ!!!

Краткая характеристика капитана Лейкоцита:

Капитан Лейкоцит - Боевой шифровальщик с высшим допуском,

с отличием окончил (не отличников просто растворяли)

Центральную Боевую Академию (ЦБА), награжден "Звездой Героя

Второй Степени". Награду получил за взятие оконечности

локтевого сустава (в живых остались только двое, он и его

непосредственный начальник - генерал Лейкоцитровец командир

46 растворительного полка). Женат. Безумно, как любит, так и

боится свою вторую половину. Хотя частенько, вопреки её мнению,

поступает по-своему, за что и терпит постоянные побои и нервные

взрывы. В общем, испытывает собственной головой старую, как мир

поговорку: "Бьет - значит Любит". Единственная мечта - улучшить

свой статус, получив "Звезду Героя Главной Степени", выйдя из

решающего сражения единственным, без генерала (по возможности

сохранив все свои конечности).

Но, не смотря на награду, любовь моя совершенно не изменилась. Она у меня биолог по образованию, интриган по призванию. Совсем запилила. У нее какая-то навязчивая идея захвата власти.

Давай любимый, создадим, говорит - многоклеточный организм.

Чушь какая-то. Лечить её надо (Чем? Да электрошоком хотя бы). Спрашивается, где мы его создадим то? Мы же живем в самом центре локтевого сустава, в крохотной малосемейке с балкончиком и унылым видом на сухожилие.

А она у-у-у, говорит: " Мы малосемейке неформалам сдадим, пусть в ней свои неформальные оргии устраивают, а сами в деревню съедим, и будем там жить, как олигархи... на ренту".

Какие деревни, дура? А как я буду добираться на службу? А вдруг война? Опоздаю я на сборочный пункт, потому что в эту глухомань транспорт по расписанию не пришел. Да меня ж в дезертиры зачислят, и, не смотря на мои заслуги, сделают SUPER STAR показательного процесса. Ненормальная, как там жить то?

А она: "Ты не уважаешь мои мысли, значит, ты не уважаешь меня как личность. Ты меня не любишь!" И в слезы.

А когда наплачется и по уху заехать может, ну - да, как даст рукой по уху, а потом ногой в живот (на курсы аэробики ходила), потом еще раз рукой в ребро добавит и снова в плач. Все говорю, Хэнды Хох и поднимаю свои Хэнды. Совсем запилила.

Краткая характеристика жены капитана Лейкоцита:

Жена капитана Лейкоцита - Шика-а-рная молодая женщина.

Биолог, занимается изучением многоклеточных организмов.

В семье приемлет свое полное главенство. Являясь

чрезмерно чувствительной и эмоциональной натурой, при

попытке мужа (и не только него одного) противоречить,

с легкостью переходит от состояния полной радости, до

состояния крайней истерии. Очень любит своего мужа, за что

периодически и бьет. Есть мечта - создать многоклеточный

организм и подчинить его своей воли, для захвата власти конечно.

И вот, что я решил - возьму отпуск, за свой счет, мне как герою отпуск однозначно дадут, благо, сейчас спокойно и махну со своей ненаглядной на Полушария...

Захожу в турагенство (повезло, что дензнаки во - время накапливать стал) и прошу подыскать мне тур на Полушария мозга (у меня там однокашник служит, говорил, что условия жизни просто тепличные, а виды, слов нет как хороши), ну или хотя бы на ягодичные (брат там живет, плохо живёт, но климат рассказывал у них там курортный).

А там мымра сидит очкастая, когти отрастила, бациллу заколоть можно. Дует на них, чтобы лак подсох и хриплиньким, гнусавым таким голоском нахально врет, что сейчас горячий сезон и за мои финансы (которые поют романсы) есть путевки только на околопяточную мозоль (нет, не вовремя я их накапливать стал, ошибочка тут вышла).

"Замечательно так поедете, на чесоточном клеще, в СВ со всеми услугами для VIP персон".

Да мне, кричу, как герою чартер полагается, да я лучше анальным проходом на гемморой поеду, там хоть просторнее.

В общем, не зря говорят, язык мой - мой враг. Втюхала эта мымра всё - таки двухнедельный тур на гемморой и ехидно так пожелала мне приятного путешествия. Хорошо хоть в СВ, а не на своих двоих (читал я как-то, что это сейчас модно, к тому же общее здоровье организма укрепляет). И поплелся я домой, жену обрадовать.

А любимая моя, ненаглядная, чтоб вы думаете сразу же сделала? А вот и неправильно, тихим таким голосом говорит: " Я вот всю жизнь только о Полушариях и мечтала, а ты мне, какой-то вонючий гемморой подсовываешь. Ты же мне весь отпуск, что отпуск - всю жизнь загубил".

Я ей, хорошо дорогая билеты сдам, а на Полушария мы на следующий год поедем. А сам так бочком к двери.

"СТОЯТЬ капитан! Деньги уже потрачены". (Не успел. Вот тебе и отличник боевой и прочей подготовки) " Я же здесь от тоски умру, мне надо отдохнуть, развеяться. Ты меня не бережешь, ты меня не любишь"! И в ухо мне со всего маху, а потом в слезы, или сначала в слёзы, а потом в ухо... не - не помню, у меня в такие моменты сознание отключается.

Что делать...? Пошел я отпуск выбивать (когда разумеется очнулся). И надо же, здесь, в канцелярии штаба левой верхней конечности, мой сокурсник по ЦБА сидит, ПОВЕЗЛО.

Его еще на третьем курсе растворить хотели за мягкость характера, злости в нем нет, не смог микроба пленного раст... э неважно. А ему хоть бы что, у него папа в Гениальном штабе сидит. Оставили, кое-как доучился. Служба у моего сокурсника, я вам скажу, не пыльная, а судя по роже ещё и сытная.

Он хоть и приятель мне, а все же в первую очередь винтик большой бюрократической машины, винтик - не от слова вино, а в смысле отверточка нужна всяко.

Он снял телефонную трубку, и, делая запрос по моей кандидатуре, явно скучал.

Пришлось достать НЗ, вытащить стаканы (из его стола, между прочим) и с филигранной точностью наполнить до половины.

Бросив трубку " друг" со скоростью тромбоцита застучал по кнопкам клавиатуры и чудо машина выплюнула на свет бумажку, позволяющую мне забыть про службу всего на пять суток.

"Извини, больше не могу, растворят и папашка не поможет". - Странно щурясь, сказал бывший друг.

Пришлось доливать до краёв (странный прищур куда-то исчез).

"За доблесть в бою, к стандартному отпуску добавить десять дней - эт, от папика моего", - добавил однокурсник, делая приписку. "Почерк и подписи у нас одинаковые, а звания разные" - сказал он нервно хихикая.

"За друзей и то, что они есть", предложил я.

Он выпил и, не переводя дыхания, вывел на бланке тридцать одну подпись (последняя тридцать первая была его).

Я выпил и настойчиво взглянул ему в глаза.

Он виновато улыбнулся и достал печать.

Пришлось налить по новой.

"За достойнейших, за канцелярию!"

Он обрадовался этой явной лести, выпил и икнул. "Для четкости" - торжественно дыхнул зачем - то на бумагу и шлепнул печать.

Я вылил ему остатки. "За моего лучшего друга, на посошок, чтоб скатертью дорога", - произнес скороговоркой и рявкнул: "Пьем стоя!"

Он попытался встать, скорее всего, неудачно, так как в середине подъема покачнулся и зачем-то упал под стол (где ищешь - там и обрящешь).

"Слабаком был слабаком и остался", - проконстатировал я факт падения, осушая его стакан. Если бы не папа был бы давно в бесполезным состоянии.

Кто попало героями не становятся. За сегодняшнюю победу над бюрократической системой я заочно, мысленно провозгласил себя богом какого-нибудь райского уголка. И раз уж на малюсеньком клочке бумаги в виде отпускного бланка может уместиться тридцать одна подпись и печать, и что самое главное все приняли это за норму, то все мысли и мечты, даже такие бредовые как эти могут где-то обрасти материей и задышать, живя собственной жизнью. Любопытная теория, неправда ли?

И вот после долгих и нудных сборов, зарядивших мою любимую моей же энергией, мы оказались на вокзале.

Отъезжающих было сравнительно не много. Основную их часть составляла группа из двадцати эритроцитов, торопящихся добраться в район Дыхательных путей и перевозящих двуокись углерода в личных номерных контейнерах. Оттуда они, через легкие, перевезут кислород обратно к тканям. Но я то знаю, что помимо своей основной работы, эти - создающие только вид работы - шустрики вовсю занимаются контрабандой наркотиков. Мало ли какой дряни, практически на халяву, можно достать в Дыхательных путях.

Мимо нас, громко разговаривая на своем непонятном языке, в бесконечных юбках и пестрых платках, продефилировала стайка амеб. От этой пестроты заболели глаза.

"По-го-да-ю, на-га-да-ю " - скороговоркой запречатала самая толстая из них, одной из ложноножек совершая, какие то таинственные, магические пасы перед моими глазами, а остальными ловко обшаривая карманы.

"Ай-яй-яй, А-а-а! Шайтан"!!! - Дико заорав, она вытащила из моего кармана "малыша-ФАГА", впившегося в одну из ее конечностей крепкими, как капкан, зубами.

"А-а-а! Шайтан! Мамай! Ганджабандай!" - явно путая от боли буквы, быстро удалялась прочь покалеченная амеба, пытаясь тщетно отодрать от своей распухшей конечности прирученного, когда-то мною маленького пожирателя бактерий и считающего мой карман своим домом.

"Эй, дура толстозадая"! - понимая, что слишком поздно опомнилась и упускает очередную возможность, хоть с кем - то, как следует поругаться, выкрикнула ей вслед моя ненаглядная.

"Наконец-то твой маленький монстр нашел себе достойную хозяйку".

"Я думаю, дорогая, дня через три он вернется, он ведь всегда возвращается".

История "Бактериофага (пожирателя бактерий)":

Создается такое впечатление, что этот маленький - хищный микроб, не только все время жил,

но и зародился в кармане капитана Лейкоцита. Первый раз он явил свои сильные челюсти миру,

еще в то время, когда наш капитан был младшим лейтенантом. Перевозя секретное донесение,

он чуть было не попался в лапы бандформирования состоящего из сорока микробов,

разношерстного как это ни странно вида. Он бы еще тогда, легко справился с десятком из них,

но их было гораздо больше. Злобные твари - уже тянули свои корявые, безобразные когти - к

отважному молодому шифровальщику, как вдруг, из кармана выпрыгнуло маленькое, но очень

зубастое существо и безошибочно выбрав главаря, вгрызлось ему прямо в глотку.

"Всем лежать!!! Вы окружены" - не растерялся младший лейтенант Лейкоцит, размахивая

опечатанным пакетом, как бомбой.

Бандиты бежали в панике. А маленький-ФАГ, лизнув шифровальщика в ухо, юркнул обратно в

карман. Он и сейчас там живет. Что, неужели хотите проверить?

На брюхе у чесоточного клеща уместилось десять вагонов. Наше СВ находилось во втором. Клещ несся со своей обычной скоростью, и мы мерно покачивались, под успокаивающе монотонное чавканье.

Моя любовь пошла, как она сказала, пообщаться с персоналом. На самом деле она направилась выяснить, кто здесь главный, ну и естественно, в корне изменить его точку зрения на этот счет. А я тем временем стал подсчитывать свои, в прямом смысле, кровно заработанные.

В дверь постучали и вошедший, бесцеремонно вломившись в мое купе, уже закрывал за собой дверь. "Разрешите представиться - доцент эмоционально-психических наук, Моноцит Натанович Роземблюм".

"Капитан Лейкоцит, очень рад знакомству", а сам подумал, нахалонигодей - поморда редкостная..., берегитесь дамочки! Моноцит относился именно к этому типу, представляя для противоположного пола один сплошной соблазн.

"Между прочим, докторскую пишу", - многозначительно произнес он, жадно поглядывая на мои дензнаки: "а таки может в картишки перекинемся, так по маленькой, только ради науки".

"По маленькой можно" - ответил я, пытаясь установить связь между наукой и азартными играми в данной ситуации.

"Я таки, провожу исследования в области спонтанного или вызванного искусственным путем - выброса эмоциональной энергии и последующей аккумуляризации ее в анальном проходе".

"Сам понял, что сказал?" - попытался обидеться я на собеседника.

"Вот, ви уже и обиделись, какой замечательный выброс эмоций".

"Да я щас тебя!" - уже в гневе произнес я, пытаясь нашарить в кармане свой табельный растворитель.

"Да успокойтесь ви, я действительно хотел с вами просто сыграть, ведь карточные игры, искусственным путем, вызывают таки массу эмоций".

"Я спокоен, как Н2О при минусовой температуре",- произнес я, с удивлением отмечая, что мое угрожающее движение не произвело на него никакого эффекта, наверно настоящий ученый.

Трезвость рассудка вернулась ко мне только тогда, когда львиная часть моих средств безвозвратно перекочевала в карманы этого настоящего ученого. Толи сам черт ему ворожил, толи он меня просто кинул, вобщем эмоций своих он нахапал предостаточно.

"Ну и хватит на сегодня",- поспешно предложил моноцит, заметив, как моя рука машинально потянулась опять за растворителем. "Сегодня повезло мине, завтра повезет вам! Не везет в картах, повезет в любви!" - воскликнул он, засовывая второго крестового туза в рукав: "Еще увидимся, всех благ" - и быстро выскочив, закрыл за собой дверь.

Я всегда знал, что нельзя доверять этим лгунам с толстыми линзами. Еще раз увижу, растворю нафиг, без суда и следствия, как злостного нарушителя порядка. Порядок в моей голове и карманах отсутствовал напрочь, там творились хаос, революция и беспредел. О-о-о... Как я скажу об этом своей жене? Она же меня, за такие игры самого растворит.

Посчитав оставшуюся сумму, я решил пока ее не тревожить. Мы же в отпуске, пусть отдыхает и расслабляется. Все само собой, как-нибудь образуется. Авось пронесет.

Найдя сам с собой равновесие, я искал свою ненаглядную уже пол часа. Судя по испуганной реакции опрошенных мной, она уже навела тут порядок. Но куда она направилась, никто внятно мне так и не разъяснил. Пройдя весь состав от начала и до конца, я пришел к выводу, что мое солнышко уже ждет меня в нашем уютном гнездышке. И влекомый Амуром, на крыльях любви, помчался в свое купе.

Что-то произошло. Дверь купе валялась на полу, везде царил беспорядок. Кто-то в мое отсутствие провел здесь бесцеремонный обыск. Чемоданы раскрытыми валялись на полу, все вещи прибывали в состоянии хаоса. Деньги и документы были при мне, а все вещи, хоть и в беспорядке, но были на месте. Странно. Кому понадобилось рыться в наших вещах и не взять ровным счетом ничего?

"Ах, что здесь таки произошло, это погром?"- Взволновано произнес за моей спиной, не известно, откуда взявшийся моноцит.

Но я уже подошел к столику, на котором лежала таинственная записка. - "Я устала от лицемерия, мы расстаемся навсегда, меня не ищи. Твоя жена".

Записка выпала, и я мог только тупо смотреть в пространство перед собой. Я был в шоке. Я не мог поверить в то, что моя единственная любовь, так подло меня предала.

"Это таки ровным счетом фикция, обман", - уже просмотрев послание, произнес ученый.

"Что? Какая фикция, почему?" - Я ничего не понимал.

"Такие записки пишутся, поспешно - на эмоциях. А эта написана ровным подчерком, еще и мужским. Ее писала не ваша жена. Здесь что-то очень искали. Если бы ваша жена хотела, что-то найти и забрать, стала бы она для этого переворачивать верх дном все купе и ломать двери, я вас спрашиваю? Они искали. Да, что-то связанное с работою вашей жены, ви говорили, что она биолог. Но они таки ничегошеньки не нашли, иначе, зачем им было из поезда похищать женщину?"

"Благодарю Доцент Натанович! Вы сильно облегчили мои душевные муки, да как я сразу не заметил, что это подчерк не моей любимой. Но кому понадобилось ее похищать? Она не вела никаких секретных разработок. Но ее надо срочно спасти! Как? Где? Я точно сойду с ума. Помогите мне Доцент Натанович".

"А ви таки убедились, что я ученый. Но тогда слушайте мине и, тогда почти доктор - Моноцит Натанович вам все расскажет", - напомнил он к фамилии и отчеству, еще и имя. " Такое гнусное преступление могут совершить только безумная секта адептов СЕКСОПАТОЛОГИИ, которые таки очень распространили свое влияние в районе половых органов. Это я вам говорю - берегитесь! Или я не будущий доктор эмоционально-психических наук. Вам предстоит путешествие в самую цитадель врага. Ви таки умрете!!! Нет, ви таки не умрете! Я буду с вами, ради науки!"

"Доцент Натанович мы едем в ту же сторону и скоро прижмем негодяев! Я спасу свою единственную, а вы напишите гениальную докторскую".

"Гениальну-у-ю"..., глаза его затуманились, а голос задрожал - " Я ж-знаю-у-у! Ее таки из поезда не похышали-ы-ы, ее похитили в поезде, ее таки, где-то здесь и спрятали", - с прежней интонацией заговорил моноцит.

"Нужно немедленно поставить всех этих гадов к стенке и обыскать состав!" - Сказал я и рванулся к двери.

"Так таки можно наделать только глупостей. Нужно проработать целую операцию", - упираясь ногами в косяки и с трудом удерживая меня обеими руками, настаивал доцент: "Ви, в конце концов, подумали о том, что из-за поспешных, плохо обдуманных действий, может таки погибнуть ваша жена, я повторяю - сектанты безумны!" - Договорил он, освобождая замок и отпуская меня в свободное падение к полу.

"Биллайн!!! Бар-р. Бал-л, а-а-боль-льно", - констатировал я факт, после знакомства с вышеописанным полом: "А что тогда мы будем делать, ее же надо спасти", - придавая своему телу вертикальное положение, уже успокоившись - сказал я.

"Ви подумайте, все очень просто - будем вижидать, висматривать. Мы знаем точно, где они сойдут. Они либо обколют ее какой-нибудь дрянью, либо вынесут в бессознательном состоянии, а мы таки дождемся, мы висматрим, мы даже ви-инюхаем. Не волнуйтесь, спасем! Хвала науке, благодаря науке, ради вашей любви и ради науки!" - Брызгал слюной уважаемый ученый, переходя в состояние эпилептической судороги.

Я мгновенно придал своим глазам форму соколиных глаз меткого стрелка, из старого кинофильма "Последний из Могикан" - и стал жадно всасывать воздух.

"Перестаньте корчить рожи, ви таки мине пугаете, безумец! Возьмите себя в руки, у вас жена в опасности!"

"Со мной все в порядке Док. Я боевой офицер и в любой ситуации отдаю отчет своим действиям. В рукопашной я один могу противостоять десятикратным силам противника. Я жду ваших распоряжений".

"Я таки польщен такой честью и обязуюсь оправдать оказанное мине ви-исокое доверие", - почти с кавказским акцентом почему-то заговорил Моноцит Натанович Роземблюм: " Но сейчас уже таки поздновато, завтра встретимся в ресторане и поделимся соображениями, а сейчас я вам таки желаю спокойной ночи". - Закончил моноцит, поднимаясь и престовляя за собой дверь.

Спокойной эта ночь была для кого угодно, а вот мне так и не удалось заснуть. Я думал, как вообще смогу дышать без своей любимой! Во что бы то ни стало, но я спасу ее!

На следующее утро, у зеркала меня ждал озлобленный и ужасный тип, с заросшей, сероватого оттенка кожей и гигантскими мешками под глазами.

" У-у-у, пси-их..." - подумал я и принципиально отвернулся от зеркала.

Ученый уже ждал меня в ресторане за шикарным столом. Своим видом он не представлял угрозы для общества и явно скучал.

"Капитан, я жду уже целых пять минут! Сколько можно спать? Ваша жена в опасности! Да и заплатите таки официанту, а то я в купе деньги забыл". - Добавил, смягчаясь, хитрый моноцит.

"Бур-бур, доброе утро", - радостно произнес я, мысленно подсчитывая свои гроши и припоминая, что именно этот субъект вчера развел меня, как младенца.

В процессе еды я рассказал ему главное свое наблюдение, которое и повело нас в нужном направлении. Когда я уже направлялся в ресторан, то в четвертом купе, шестого вагона заметил, какого-то странного или обкуренного эритроцита. Он высунулся за дверь и смотрел в противоположную от меня сторону, а, заметив меня, поспешно ее закрыл. Я его вспомнил, он садился со мной на одной станции. Но эритроциты от тканей ездят только в дыхательные пути. Это очень странно, ведь мы их давно проехали, а сошли они не все. Я сразу заметил эту странность, но тогда не предал правильного значения. И он точно остался не один.

"Мы можем их легко проверить. Надо дождаться, когда они покинут свое купе и ви произведете там обыск", - взволновано произнес моноцит: "Мы их таки виманим".

Сказано - сделано. Я тут же придумал целую операцию под кодовым названием: "Пасть Дракона или ловушка для накуренного сектанта".

В скором времени агент моноцит занял свою боевую позицию в шестом вагоне. Он усиленно делал вид, что с восхищением наблюдает в окно, за продвижением чесоточного клеща по прогрызенному им же тоннелю. Но на самом деле он вел наблюдение за пресловутым четвертым купе, время, от времени оглушая пространство вагона восторженными воплями, от коих, казалось, вздрагивал даже сам клещ. Законопослушные пассажиры шестого вагона, с ужасом внимали вопли безумного моноцита, забаррикадировали свои купе и не выходили от - туда еще двое суток.

Наконец дождавшись, что трое пассажиров четвертого купе направились обедать в ресторан, он издал завершающие, контрольные, свои наиболее прекрасные возгласы, от которых похолодели даже накуренные эритроциты и, дождавшись их полной капитуляции с поля боя, направился к выше указанному купе.

"Открывайте, это таки проводник! Чайку - Чиферку?" - Громко произнес, постучав в двери сектантского логова, бесстрашный ученый.

"Какий, такий Чиферку? Ми сами не местные-е-е, докуменьти - деньги згорели-и-и, чиферку ни-и-и"... - забубнил и захныкал голос за дверью.

"Ви мине таки не так поняли, я проводник. Чиферку на халяву?" - понизив голос до уровня ультразвука скорее подумал, чем прошептал моноцит.

Эритроцит, должно быть, обладал, какой-то таинственной силой, благодаря которой всеми фибрами своей сатанинской душонки, просто почувствовал сладкое слово и со скоростью того - же ультразвука открыл двери, обещанной халяве.

За дверью стоял не проводник. Эритроцит понял это с первого взгляда. Проводники пьют всякую гадость, а этот субъект явно зависал и плющился под воздействием, какой-то очень мощной дряни. Он страстно возжелал такого - же состояния, как и у прибывающего в нирване субъекта. Эритроцит, словно в гипнотическом тумане, даже не предал значения тому факту, что секунды назад субъект из-за двери ему нагло и членораздельно врал.

"Дай колесико, а?" - протянул дрожащую руку, брызгая изо рта какой-то белой пеной, страшно возбужденный эритроцит.

"Пойде-о-ом, полети-и-им со мной к волшебной двери-и-и... В со-о-он, в сла-а-адкий таки со-о-он", - монотонно продолжал повторять ученый, уводя загипнотизированного наркомана за собой.

В тамбуре, между пятым и шестым вагоном, они прошли мимо ожидающего своего выхода капитана, который незамедлительно перешел в шестой вагон и проник в таинственное купе.

Моноцит, как и договаривались, водил очумевшего от жажды кайфа сектанта около пятнадцати минут и дав ему установку выйти из состояния гипноза, через пять минут, сам направился в купе капитана Лейкоцита.

В купе сектантов, моей ненаглядной не было.

"Но ее там нет!" - так я и известил, своим паническим криком моноцита, вошедшего в мое купе.

"Как таки совсем нет? Но хоть, что-нибудь ви там нашли"? - тоже срываясь на крик, воскликнул разволновавшийся ученый.

"Да, я нашел там номерные контейнеры"!

"Как!? Этого таки не может быть! Они с ними. Ни на миг не расстаются. Ви мине скажите, спрашиваю я вас, что за эритроцит без личного контейнера? Абсурд, в голове не укладывается", - искренне удивлялся всезнающий моноцит.

"Я их стырил"! - хвастаясь, размахивал я связкой из четырех контейнеров. - " Щас мы их размухрыжим", - напрягая все силы и пыхтя, уже откручивал я крышку.

"Вспышка с права!!!" - завопил, видимо хорошо знакомый с военным искусством, хитрый доцент.

Повинуясь заложенной в меня программе, я как подкошенный рухнул головой к взрыву. Но взрыва не последовало, этот шизофреник явно издевался.

"Что это ви такие нервные и не терпеливые"? - ученый гад хихикал и наслаждался моим дурацким положением: "А вдруг таки там не кислород, может быть даже, там и не двуокись углерода! Ви вообще имеете понятие, какую гадость они могли закачать в Дыхательных путях?"

Моноцит, в мгновенье ока притащил из своего купе странный прибор. Полностью прозрачный и с клавиатурой прямо на крышке, которую он и закрыл, предварительно поместив вовнутрь один из контейнеров. Пощелкал кнопками, и пространство внутри прибора окрасилось в ядовито желтый цвет.

"Какая гадость"! - с отвращением протянул я, - " А что это, доцент Натанович"?

"А это, друг мой таки неизвестное науке ужасное вещество! И шизофрилятор, я бы открывать не рискнул, но теперь-то мы наверняка знаем, что имеем дело именно с ужасными адептами наижутчайшей секты СЕКСОПАТОЛОГИИ"!

"Да я их гнусняков вонючих и без растворителя, голыми руками, в ихние же контейнеры упакую"! - воскликнул я, но сам правда за растворителем потянулся.

"Прекратите пороть горячку! Ви же боевой офицер! Скажите мине капитан, как ви сможете с таким напором, сохранить таки вашей жене жизнь и здоровье? Надо виждать и винюхать, мы возьмем их, когда они сойдут на станции Половых органов, и спасем вашу жену". - Поставил финальную точку в нашем споре благоразумный служитель науке.

Так мы и ехали, до назначенного нами часа, продолжая вести постоянную слежку за обдолбленными сектантами.

И вот пришел день усилить бдительность до крайности. Я, как бы сказал уважаемый моноцит - вижидал в тамбуре шестого и пятого, а он в тамбуре шестого и седьмого.

"Скажите, пожалуйста, а у вас, какого-нибудь кастетика не найдется"? - услышал я до боли знакомый голос и видимо потерял сознание.

"Бар, баттерфляй, бор, больно!" - с трудом ворочая языком, выцедил я из себя знакомую фразу. Глаза удалось открыть не сразу, но когда это получилось, все поплыло и я отключился вторично.

На этот раз, я решил не цитировать уже поднадоевшие всем слова и приходить в сознание молча. Это мне не очень то помогло, и в голове продолжал петь Витас. Когда же меня перестанут бить сзади? Мне это уже порядком поднадоело. Тут только один плюс - хорошо, что еще окончательно не прибили.

Вот с такими философскими мыслями пытался я осмотреть пространство вокруг себя. Разглядеть удалось не много - грязный клочок земли, находящийся прямо перед моими глазами. Большего мне не удалось, так как от грязи глаза мои слиплись и категорически отказались открываться. Мало того, я не мог больше пошевелить, ни одной из частей моего разбитого тела. Вначале мне удалось, все-таки открыть глаза, но перед тем, как мне посчастливилось встать прошло не меньше двух часов, да и то, сейчас со мною справился бы даже самый мелкий микроб. Да кстати, а где же был маленький-ФАГ, когда мне была так необходима его помощь? Куда подевался этот мелкий подлец? Может действительно, нашел себе другой дом?

Странно, но я все время слышал, какое-то мычание. Звук исходил, откуда-то снизу.

"Мы-э-ы-э-ы-ы", - поприветствовал меня связанный доцент, не вынимая кляпа. Я освободил его, и он рассказал, как из шестого вагона с моей стороны, наши обдолбленные эритроциты, вытаскивали два тяжелых баула. Он рванулся, чтобы схватить похитителей, но обо что-то споткнулся, был связан и бесцеремонно доставлен в эту канаву, в соседство ко мне.

"У шектантоф таки был тайный шоюжник", - опухшим от кляпа ртом, сообщил наблюдательный ученый.

"Верно доцент Натанович!" - вспомнил я голос, тогда показавшийся мне очень знакомым и потрогал огромных размеров шишку, возникшую на моем затылке.

"Моноцит Натанович", - вернув способность нормально говорить, напомнил он свое имя.

"Но что же нам теперь делать, где искать?" - воскликнул я, чувствуя что снова начинаю сходить с ума от безысходности.

"Не волнуйтесь ви так, мои друзья - ученые в каждом уголке организма. Мы ее таки спасем!"

А мне все не давал покоя тот голос, который показался мне тогда таким знакомым. "А вы доцент Натанович, не вспоминаете никаких разговоров, может они произносили, какие-то имена?"

"Они таки были не очень-то разговорчивы со мной, но любое свое гнусное действие, тут же списывали на какого-то ужасного и могучего Полового Гормонала. Я вас спрашиваю, кто такой этот Гормонал? А зачем им понадобилось пинать мине ногой в живот? Во имя ужасного Гормонала!!! - орут. Как подняли повыше, да как шмякнули в эту канаву, я чуть маму не забыл, тоже ведь - для Гормонала этого проклятого стараются. А потом я ведь таки тоже сознание потерял".

Мы отошли от той канавы уже достаточно далеко и могли разговаривать свободно. Вдруг, откуда-то сзади раздался оглушительный вопль, от которого все вокруг похолодело. С той самой канавы, в нашу сторону, двигалось громадное чудовище.

"Ясель!!! Ясель!!!" - с паническими криками, бросился на утек моноцит.

Лично я даже не стал задумываться над тем, что я боевой лейкоцит, как раз, и обязан бороться с микробами, бациллами и другими чудовищами, а просто рванул так, что пятки засверкали. Странно, но обогнать уважаемого ученого мне так и не удалось.

Сзади все громче доносились вымораживающие разум вопли. На миг, обернувшись, я понял, что очень скоро мы окажемся в пасти этого ужасного существа. Вонь от чудовища распространялась с огромной скоростью и я чувствовал, что опять начинаю терять сознание. Мы уже не бежали, а скорее плыли в этой смердящей среде. Моноцит упал, потеряв сознание, а я понял, что все кончено. Я стану пищей для этого монстра, а моя любимая погибнет в лапах безумных сектантов.

Повернувшись лицом к врагу, я выхватил табельный растворитель.- "Подползай ближе гад, а уж я - капитан Лейкоцит, постараюсь нанести тебе столько вреда, на сколько хватит сил. Давай сволочь!!!" - в бешенстве заорал я и занял боевую позицию.

"Что это ви так орете? Дайте же мине таки сегодня поспать".- Явно бредил ученый.

После этого заявления, я почему то достал номерные контейнеры эритроцитов, как следует раскрутил связку и зашвырнул их прямо в разинутую пасть громадного чудовища.

Но ничего чудесного не произошло, они просто повисли на его нижнем клыке. Монстр еще шире разинул пасть, так что казалось было видно его гниющие внутренности и издал, такой силы вопль, что меня стало опрокидывать назад. Падая, я по инерции поднял растворитель и выстрелил.

Раздался оглушительной силы взрыв!!! Это мой залп угодил прямиком в контейнеры, застрявшие в пасти чудовища. Желтый едкий дым вырывался и окружал его огромным облаком. За считанные мгновенья от огромного монстра, осталась лишь лужа вонючей жидкости желтоватого цвета.

"И что это ви тут разлеглись, или ви таки уже и не хотите спасать свою жену?" - в крайнем нетерпении заговорил, до этого пребывавший в бессознательном состоянии и пропустивший все веселье, хитрый моноцит.

"Хоть бы спасибо сказал, я ему как-никак жизнь спас". - Прошептал я, стараясь успокоиться, меня немного потрясывало, не каждый день уничтожаешь, таких размеров микроба. Да за такой подвиг надо сразу высшую награду давать, жаль - никто не поверит. От твари ничего не осталось.

"И перестаньте ви таки, что-то там бубнить. Я ужасно хочу есть, у мине тут друг поблизости проживает. Да и надо таки срочно привести себя в порядок, ви ужасно виглядите, бегом капитан, бегом!" - командовал, видимо очумевший от последних событий ученый.

Но в том, что надо поторопиться ученый был прав, сдается мне, не спроста нас попыталось сожрать таких невиданных размеров чудище. И на бегу я развлекал себя вопросом о том, что же раздражает меня больше, боль от удара кастетом по затылку или манеры нашего скромного ученого?

Другом моноцита оказалась довольно милая красотуля.

"Здравствуй любовь моя Глабулина", - даже запел ученый, когда нам открыли дверь.

"Ты куда пропал? Подлец!!!" - и залепила уважаемому ученому звонкую пощечину.

"Я таки сразу сказал, что любить буду только тебя, но жизнь моя целиком принадлежит науке!" - с жаром воскликнул моноцит и заключил ее в страстные объятья. Она просто растаяла и даже не думала сопротивляться.

Покончив с прелюдиями, моноцит нас все-таки познакомил. Глабулина работала медицинской сестрой, в бригаде скорой-противогемофилийной помощи организму, участвуя в процессе свертываемости.

Спустя некоторое время, после того, как привели себя в порядок, мы расселись в довольно уютной гостиной за небольшим столиком. Лично я не стал себя особо уговаривать и накинулся на еду, как и подобает боевому лейкоциту, который не так давно, чуть не распрощался с жизнью.

"Сдается мне - это и был ваш пресловутый Гормонал, Док", - насытившись, вывел я логическое умозаключение.

"Я таки тоже так думаю капитан", - сказал он и поведал Глабулине о наших злоключениях. Правда, он постоянно искажал факты, особенно в последних событиях - выставив себя этаким охотником за монстрами. "И только благодаря моему мощному уму, мы таки смогли одолеть чудище", - заявил наглый моноцит, получая очередную порцию любви и обожания от доверчивой милашки.

"А у меня есть хороший друг - эритроцит, но он не из этих сумасшедших наркоманов. Могу познакомить, он этих сектантов ужасно ненавидит, должен помочь". - Заявила нам Глабулина, после рассказа нашего ученого вруна.

"Что, у меня таки появился конкурент? Не потерплю, не позволю! Я таки вызову его на дуэль!!!" - воскликнул, делая угрожающий вид, страшно ученый доцент.

"Ну, перестань сердиться, Отелло мой ненаглядный. Это старинный друг нашей семьи, он с моим папой, еще за одной партой сидел. Я люблю только тебя - подлеца, монопуся мой сладенький, ну не дуйся", - заворковала польщенная такой изысканной ревностью молодая медсестра.

"В таком случае дорогая, так как уже слишком поздно, а нам таки завтра необходимы будут свежие силы, холодная голова и горячие пятки - я таки предлагаю положить нашего друга спать, а самим вернуться к этому щекотливому вопросу". - Поставил точку в нашей беседе, явно чем-то возбужденный моноцит.

Так мы и поступили, а точнее - я в гордом одиночестве отправился спать, ну а моноцит с Глабулиной собрались углубляться во что угодно, но только не в разговоры.

Утром, как следует подкрепившись, мы отправились к старинному школьному другу отца Глабулины - Эритроциту Правдеевичу Чистолюбову, который, как и все порядочные эритроциты был категорически против сектантского движения, охватившего безумной волной многих его собратьев.

Дома Эритроцита Правдеевича нам застать не удалось. Его жена, та еще порядочная эритроцитка, довольно бесцеремонно намекнула нам на то, что пока честные граждане заняты своими прямыми обязанностями, другие в свою очередь беспокоят их глупыми вопросами. Но все-таки объяснила, что он уехал за кислородом и вернется не раньше завтрашнего утра. "И на том спасибо, любезная", - в свою очередь попрощались с ней мы, и удалились ни с чем восвояси.

Ученый и медсестра даже не огорчились и, как то уж очень быстро заторопились домой. А я выказал желание немного прогуляться, для того, чтобы как следует поразмыслить.

На самом деле гулять я решил, как можно дольше, не в состоянии был смотреть на чужое счастье, когда у самого такое реальное горе. Да и сидеть, сложа руки, не входит в привычку боевого шифровальщика, чем страдать от безделья и тоски, лучше выдвинуться на разведку и провести рекогносцировку на местности.

В тот день, я не без удивления, для себя, понял, что всех кто попадается на моем пути, просто ненавижу и готов уничтожать их, как вредно-злостных микробов. Когда в организме крепнет и множится такое ужасное зло, они, как ни в чем не бывало, продолжают заниматься своими мелкими никчемными делишками. "Отставить капитан!!!" - Сам себе мысленно приказал я. Нельзя ровнять всех, одной ржавой лопатой. Иначе, чем же тогда я буду лучше этих проклятых злодеев?

С такими душераздирающими мыслями я и брел, пока вдруг не осознал, что гуляю не один. За мной следил явный дилетант. Он видимо очень боялся потерять меня из виду, поэтому и семенил в десяти шагах позади меня. Преследователь был, откровенно говоря, просто смешон. Как можно остаться незамечаным и скрытным, в такой уродливо-огромной, черной шляпе? Ну а я, так чтобы не было слишком заметно, немного ускорил шаг. А потом подумал и, просто-напросто побежал. Ждать чего-то хорошего от ищейки в черной шляпе не стоило. Может он специально, так глупо, постоянно попадается мне на глаза, а на самом деле меня ведут в смертельную западню, хорошо организованные профессионалы.

Прохожие в ужасе шарахались от такого странного спортивного союза, и я, воспользовавшись замешательством моего нового приятеля, юркнул в более-менее пустынный капилляр. Теперь у меня оказалось немного времени. Осмотревшись, я мгновенно выбрал наиболее подходящее место для засады, за углом, какого-то склада. Вытащил растворитель и приготовился отразить любую молниеносную атаку.

Да, преследователь наверно очень хотел меня удивить и ему, это на сто процентов удалось. Он выскочил на меня из-за угла, ничего не замечая из-под своей уродливой шляпы. Я даже не стал тратить на него свой раствор, а просто вмазал ему промеж глаз тяжелой рукояткой.

"Ай!" - успел сказать незадачливый преследователь, после чего безжизненно рухнул к моим ногам.

Приводить в чувство и допрашивать его я не стал. Во первых, после такого удара, он не скоро начнет понимать, за чем он вообще тут разлегся, а во вторых и в последних, мало ли сколько здесь еще их ошивается. - "Не дергайте господа тигра за яйца, может и не съест". Единственное, что я все-таки сделал, так это приподнял его шляпу и убедился, что это эритроцит, а значит, сектанты знают, что я жив. - "Надо срочно предупредить друзей", - подумал я и рванул со всех ног, боясь, как бы не опоздать.

Я, как бешеный колотил в двери Глабулины в течение десяти минут. Это было бесполезным занятием.

"Я все-таки опоздал, их тоже похитили грязные сектанты. Что делать? Мне выпала не счастливая карта. Один в целом свете, я должен объявить войну жестокому богу и его безумным адептам. Но где же мне их искать? Придется хватать любого, хоть немного странно выглядящего, эритроцита и жестоко пытать, пока он не расскажет все, что будет меня интересовать".

С этого момента, я сам превратился в безумца.

"Чтобы думать как они, необходимо выкорчевать из себя здравый смысл!!! Стоп, опять гоню. Может сначала, влезть через окно, и как следует осмотреть место преступления. А если я найду там два бездыханных тела? Я этого не переживу! Я убью всех эритроцитов и их гребаного Гормонала, но искореню зло на веки!!!"

Выдавив защелку на окне в гостиной, я сразу же обнаружил подтверждение своим самым мрачным мыслям. Какое-то время назад, здесь вовсю шла борьба. Стол был перевернут, кресла опрокинуты, по полу, в хаотичном порядке, были разбросаны разные вещи, рубашка, брюки, юбка, даже нижнее белье!?

"Какой кошмар, эти подонки еще и надругались над беззащитной Глабулиной!" - меня просто трясло от гнева, я боялся даже думать о том, что они сделали с моей любимой.

И тут я услышал дикие вопли! Кого-то жестоко избивали, насиловали или даже пытали в соседней комнате!!!

Я рванулся на шум, готовый рвать ублюдков голыми руками, выбил ногой дверь, из-за которой доносились звуки борьбы и только чудом увернулся от брошенного в меня, явно не легкого предмета.

"Закрой дверь извращенец!" - завопила разгоряченная медсестра.

На ней было одето, что-то отдаленно напоминающее медицинскую униформу, но укороченную раза в четыре и открывающую те прелестные места, которые по сути своей и должна скрывать одежда. В руке Глабулина держала кожаную плетку, а на кровати привязанный, но счастливый, лежал уважаемый ученый. На стене, за моей спиной, возникла вмятина от огромного фалоиметатора, которым хрупкая медсестра, чуть не размозжила мне голову.

В последствии, приведя гостиную в порядок и рассевшись за накрытым столом, мы от души, дружно смеялись над этой нелепой ситуацией. Правда, Моноцит Натанович, видимо стесняясь своих наклонностей, нервно подхихикивал и прятал взгляд.

"Простите нас капитан, мы слишком увлеклись друг другом и не слышали, как вы стучали". - Улыбаясь прелестными губками, сказала Глабулина.

"Я искренне за вас рад, друзья мои, но нам еще очень рано расслабляться. Вам Глабулина, после того, как познакомите со своим другом, придется переехать к родителям. Мы не имеем права рисковать еще и вашей жизнью". - И я рассказал им о том, как чуть было не попал сегодня в засаду к сектантам-эритроцитам.

"Но я теперь, никуда не отпущу своего любимого моноцитика, одного! Я сумею постоять за себя и очень буду, полезна нашему делу!" - Так не хотела растоваться со своим возлюбленным, смелая медсестра.

В дверь постучали, и я потянулся за растворителем. "Не открывать!" - Слишком поздно предупредил я, Глабулина уже впустила того типа в черной шляпе.

"Хватайте кочергу, Док! Пора убивать!!!" - выхватил я табельное оружие и нацелил на ненавистного врага.

"Не стреляйте капитан! Это же Эритроцит Правдеевич". - Воскликнула медсестра и встала на защиту своего друга.

"Не бейте меня больше, а то я сам не знаю, что с вами сделаю!" - Заявил бесстрашный эритроцит, прячась за спиной Глабулины.

"Но зачем вы следили за мной, да еще и в такой идиотской шляпе?" - Поинтересовался я после того, как спала напряженность, были закрыты двери, и мы снова расселись за столом.

Эритроцит Правдеевич Чистолюбов, наконец-то снял свою огромную шляпу и теперь светил двумя прекрасными синяками, полученными в результате прямого удара в переносицу.

"Они белеют!!!" - С жаром стал объяснять честный эритроцит, - "Эритроциты не должны терять свою красную окраску! Секта безумцев и наркоманов! Я уже отправил жалобу, куда следует, на этого ихнего бога - Полового Гормонала. Да, да - я обратился к самому Гипоталамусу! И скоро он наведет тут порядок! Но они избили меня, и даже пытались убить! Теперь я везде хожу в этой шляпе и в каждом подозреваю подосланного ко мне наемного убийцу. У моей жены, тоже нервы не к черту, сегодня от страха она даже не узнала малышку Глабулину". - Уже жаловался на судьбу, старый эритроцит.

"Можете больше не бояться Гормонала, Эритроцит Правдеевич, мы вчера с ним расправились", - сказал я, с укором посмотрев, на любящего при случае приврать, уважаемого ученого.

"Э нет, дети мои, не все так просто. Гормонал многолик!" - Воскликнул эритроцит, - "По его приказу они похитили королеву Половых путей, нашу любимую Яйцеклетку! Королевой сделали предводительницу секты - Анемию. С тех пор они и белеют, мне кажется, я и сам уже стал белеть! И главное, всех это устраивает! Никто даже не догадывается, какой масштаб принимает эта катастрофа! Неужели они не понимают, что побелевший эритроцит, уже не является таковым. Они уже не хотят возить кислород, они хотят одурманиваться наркотой и возносить хвалу своему сектантскому богу. Организм погибнет, и умрут все!" - Даже, как-то побелев от злости, в исступлении - предсказывал Армагеддон, старый эритроцит.

"Эритроцит Правдеевич, скажите, а как сектанты вообще смогли узнать о вашей жалобе? Я надеюсь, вы не кричали об этом у каждого капилляра? - Задал я резонный вопрос.

"Как вы могли подумать обо мне такую глупость капитан Лейкоцит? Я еще вроде не выжил из ума", - обиделся эритроцит и задумался, - "Вы хотите сказать, что они уже давно перехватили мое послание, и мы напрасно ждем помощи? Ах я старый дурак! Надо было ехать самому, они же все здесь повязаны". - Вывел свою роковую догадку Эритроцит Правдеевич Чистолюбов.

"Я таки думаю, что пока не поздно, необходимо в срочном порядке отправить в Головной мозг тайного посланца, чтобы он таки лично доставил секретную информацию". - Предложил разумную идею ученый моноцит.

"Эритроцит Правдеевич отпадает, вас они тоже уже вычислили. Значит, ехать должна я!" - Воскликнула героическая медсестра, - "Но, прошу вас, разрешите мне эту ночь провести в объятиях своего любимого, ведь мы можем больше, никогда не увидеться!" - И она, рыдая, уткнулась в грудь своего любимого моноцита.

Как не боялись мы отправлять на такое опасное задание хрупкую Глабулину, особенно страдал по этому поводу, конечно же наш ученый Ромео, отговаривая остаться и послать более сильного представителя, но она так решила, а если она говорит к маме, значит к маме!

Так мы и сделали, утром посадив рыдающую, но решительную медсестру на сверхскорую транспортную дорожку, чтобы она лично сообщила верховному правителю всех желез внутренней секреции, справедливому Гипоталамусу, о всех бесчинствах творимых проклятым Половым Гормоналом, вместе с Анемией и ее обдолбленными подручными.

Вобщем Эритроцит Правдеевич, как пенсионер - подлежащий призыву, только когда боевые действия уже нужно, хоть кому-то заканчивать, отправился пока прятаться у себя дома, под черной, огромной шляпой. А Моноцит Натанович объявил двухдневный протест-голодовку, в связи с отправкой его любимой, практически в самый дальний край организма. Ну а мне предстояло за это время собрать, как можно больше информации, я не мог ждать глюкозы небесной, не имея ни малейшего представления о судьбе моей второй половинке.

Если учитывать все последние события, то и не стоит даже удивляться тому, что я опять встретил обдолбленного эритроцита без личного номерного контейнера.

"Ну дай колесико!" - Жалобно простонал он, видимо еще не до конца вышедший из гипнотического сна, которым его, когда-то наградил Моноцит Натанович.

А я то все время чувствовал, что-то неладное. Оказывается, этот жалкий безумец, следит за нами уже очень давно! Но почему же они до сих пор не схватили меня или просто не прихлопнули? Сдается мне, что наш ученый моноцит, снял с наркоши не все блоки. Он больше не видел смысла в жизни без, обещанного ему подленьким ученым, неземного блаженства. Я помнится уже говорил, что-то про негодяев с толстыми линзами, которые ставят свои жестокие эксперименты, даже на таких слабых нутром существах.

"Надо будет сказать моноциту все, что я думаю о его гнусной науке!" - В который раз, мысленно пообещал себе я.

"Да-а-а-й! Ну д-а-а-й ко-оле-о-си-ик-о-о!!!" - Уже, как-то нагло ныл, мучимый жаждой дозняка, побелевший эритроцит.

Я решил отвести его к моноциту, сам напортачил, пусть сам и расколдовывает. Но это опасно, ведь если он не один, то я приведу в наше убежище толпы сектантов, готовых разорвать нас на мельчайшие кусочки.

Вобщем, в целях безопасности, я водил ноющего наркомана до самого вечера, по самым заброшенным капиллярам. И только окончательно убедившись в том, что никчемный сектант не представляет собой, никакой опасности, я привел его к дому.

"Вот, привел болезного. Посмотри, что ты сделал с беднягой, изувер!" - Воскликнул я, указывая на валяющегося по полу и явно переигрывающего, изображая ужасные страдания, эритроцита.

"А-а-а-а!!! Умира-ю-у-у-у!!! Колесико-о-о да-а-й-и-и!!!" - Уже просто вопил, обнаглевший наркоман.

"Какой таки интереснейший для науки случай!" - Потирая потненькие ладошки воскликнул, сразу же забывший про свои моральные страдания, настоящий ученый.

"Какий, такий случай?" - Заподозрил неладное эритроцит, - "Денги-и-и, докуменьти-и-и згорели-и-и... Дай Колесико-о-о!" - Заныл он с прежней интонацией.

"Пока он в таком состоянии, его таки можно совсем спасти, поставив самый жесткий блок от наркотиков, а самое главное, у него таки легко можно узнать все, что он знает", - Сообщил практичный ученый, привязывая бедного наркомана к стулу. - "Это таки будет не легко, но я добьюсь положительных результатов, или я таки не будущий доктор эмоционально-психических наук - Моноцит Натанович Роземблюм!!!" - С жаром сообщил будущий, будущий...

Ну а я слишком устал за сегодняшний день. Даже не перекусив, упал на диван в соседней комнате и, как курсант, мгновенно уснул, под монотонное нытье, направляемого на путь истинный, бывшего сектанта, будущего честного эритроцита.

На следующее утро, не выспавшийся, но довольный своей работой ученый рассказал мне, что перерождение прошло удачно, и что для восстановления сил ему надо будет, какое-то время поспать.

И действительно, эритроцит, уже развязанный, мерно посапывал на его кровати. Он даже уже приобрел здоровый розово-красноватый оттенок.

"Я таки не только его излечил, но и выяснил так интересующую нас информацию!" - Похвастался хорошо проделанной работой, будущий доктор науки.

"Не томи, профессор! Доктор!! Зубр!!! Докториш-ще!!!" - Выкрикивал я явную лесть, а то бы он все равно завыпендривался.

"Вобщем, он таки рассказал мине все, ну что знал конечно", - и моноцит поведал мне то, что Гормонал задумал создать многоклеточный организм, где он и намеривается безраздельно править, с помощью своих обдолбленных последователей. На роль королевы Яйцеклетки он избрал - Анемию, но рыцарь без страха и упрека - великолепный Спермиус, отказался от всякого рода извращений, потому что влюблен в настоящую королеву Яйцеклетку. Короче говоря, Спермиуса и Яйцеклетку заключили в разных темницах, а биологов, которые занимаются изучением многоклеточных организмов, коих набралось три, похитили для осуществления гнусных планов Полового Гормонала. Ваша жена отказалась помогать Гормоналу, и ее заточили в четыреста сороковом капилляре.

"Убью гадов!!!" - Заревел я, как разъяренный лев.

"Сейчас, самое главное капитан, ни в коим случае таки не пороть горячку". - Стал рассуждать моноцит, но я, не слушая его, уже несся к выходу.

"Убью гад-а-ай!" - Не договорил я грозную фразу, потому что благоразумный ученый, заранее предусмотрев такой поворот событий, подставил мне свою очередную-подленькую подножку.

"Я таки заметил в вашем поведении интереснейшую особенность капитан, только ни поймите мине не правильно, я ни в коим случае не хочу вас этим обидеть, я же все-таки ученый, но ви таки начинаете мыслить логично и обдуманно, только если на порядочной скорости соприкасаетесь с полом или другой твердой поверхностью. Давайте таки разработаем план".

Пришлось напялить на себя костюм эритроцита и притвориться полным кретином. Я привел моноцита, как своего пленника, к темнице.

Темница была для привилегированных особ. В ней было всего десять камер и охранялась она тремя сектантами.

Где-то здесь томиться моя ненаглядная.

"Если эти уроды, хоть пальцем ее тронули, то я их - у-у-у..." - пообещал я моноциту.

"Я их таки тоже - у-у-у, и еще -э-э-э, а потом, еще и - у-э-у-у..." - поддержал меня добрый Моноцит Натанович.

"Охранник, не спать!" - Заорал я и стал громко стучать в тяжелую дверь ногами, - "Ми сами не местние-е-е, деньги сгорели-и-и, откривайти-и-и", - заныл я, подражая эритроциту.

За дверью послышались, какие-то звуки. Там тоже, кто-то жаловался на проклятый пожар и отсутствие денег. Наконец дверь отварили и нас впустили в помещение.

Эритроциты, похоже очень давно играли в карты на щелбаны, отчего к ихнему безумию добавилась, какая-то вечная мука. Казалось даже, что любое движение доставляло им адскую боль.

"Вот, еще одного биолога привел. По приказу королевы Анемии, во имя великого Гормонала!" - Воскликнул я фразу заменяющую сектантам пароль.

"Сам его в девятую закрой, а то нам самим подрываться лень", - сделал над собой усилие обдолбленный сектант и протянул мне связку ключей.

Нам даже вырубать их не пришлось. В таком состоянии, им даже пукать было проблематично.

Вобщем я схватил одного за шиворот и запер в первой камере. Моноцит же, тем временем пинками, отогнал двух оставшихся во вторую и в третью, где я их и запер. Остальные камеры, кроме десятой, были открыты.

Я кинулся к этой заветной камере, пронзая впереди себя пространство ключами, как священным клинком.

"Любовь моя, я пришел тебя спасти!!!" - Кричал я в замочную скважину, лихорадочно перебирая ключи.

"Вот и я моя прелесть", - сказал я распахивая дверь.

Взгляд мой затуманили слезы счастья, и я шагнул на встречу своей ненаглядной, раскрыв объятия.

"Не подходи ко мне грязный педераст!!!" - Орал какой то грубый голос, совершенно не похожий на ангельский голосок моей любимой.

Сфокусировав взгляд, я увидел, совершенно белого типа, скорчившегося в углу. Он трясся от страха и вопил, какую то чушь.

"Я все сделаю, как вы хотите, только уберите от меня гномиков! Я натурал!!!" - Продолжал выкрикивать тип, все сильнее прижимаясь задним местом к стене.

"Кто это здесь таки гомики?" - Возмутился за моей спиной профессиональный бабник - моноцит. - "Ми таки пришли освободить жену капитана Лейкоцита, она биолог, отказавшийся работать на проклятого Гормонала".

"Простите меня великодушно, я думал вы палачи, которые пришли меня пытать. Я ведь тоже ненавижу Гормонала, он хочет заставить меня участвовать в его грязных экспериментах, чтобы я сливался в любовном экстазе с мерзкой Анемией!!!" - Совершенно белый тип, казалось побелел еще больше, ему наверно действительно, даже думать о таком извращении было противно.

"А ви таки наверно, тот самый Спермиус?" - Догадался ученый моноцит.

"Но, но! Попрошу без фамильярности! Я рыцарь без страха и упрека - Великолепный Спермиус!" - Возмутился, видимо уже окончательно пришедший в себя, совершенно белый тип.

"Хорошо, хорошо, не волнуйтесь вы так", - примирительно сказал я. - "Но где же тогда моя жена, она должна была сидеть в этой камере".

"О-о-о! Позвольте пожать вам руку капитан. Вы можете гордиться своей женой. Она буквально вчера, поставила такой великолепный фофан мерзкой Анемии, что я даже признаться завидую!" - Радостно воскликнул Спермиус.

"Что же случилось дальше, что с ней?" - Не на шутку разволновался я.

"Ее перевели в темницу Замка Половых Желез. Она сейчас находится вместе с моей любимой, прекрасной королевой Яйцеклеткой. Но их завтра на рассвете принесут в жертву проклятому Гормоналу, а я даже не знаю, как их спасти. О, горе мне, я на себя руки наложу! Прощайте!!!" - Сказал Спермиус и стал отрывать кусочки от одеяла, запихивая их себе в рот.

"Не сходите ви таки все с ума!" - Воскликнул моноцит, отбирая у Спермиуса одеяло. - "Я таки придумал, как нам вызволить ваших дам".

"К-в-а-к?" - Выплевывая последние куски одеяла, промямлил Спермиус.

"Не квакай тут, в приличной компании", - почему то разозлился на него я, - "Говори, не томи душу доцент Натанович".

"Я таки Моноцит! А, да ладно", - махнул рукой моноцит, - "Слушайте".

Он быстро закрыл дверь в камере и стал шепотом объяснять план действий.

"Ми таки все останемся здесь. Ви Спермиус, в своей камере, а ми под видом охранников. Да кстати, надо таки переодеться и потренироваться в тупоумии. Но предварительно, ми таки отошлем нашего эритроцита к Анемии и Гормоналу. Пусть притворится прежним и доложит им о твоем согласии на сотрудничество". - Закончил ученый, внимательно взглянув на рыцаря.

"Что? Вы хотите, чтобы мы пошли на поводу у этих террористов! Но это безумие! Они все равно нас обманут, и никого не отпустят". - Яростно произнес Спермиус.

"Окстись, рыцарь без упрека. Выслушай сначала гениального доктора науки". - Моя грубая лесть опять сделала свое дело и моноцит продолжил.

"Ми таки не будем, ни у кого идти на поводу. Таким образом ми просто проникнем в Замок Половых Желез и выясним таки, где они держат ваших любимых. Ну как, хорош таки мой план?" - Сгорая от гордости произнес ученый моноцит.

"Да-а-а, голова-а-а", - протянул я в восхищении, грозно посмотрев на рыцаря, который тут же стал выказывать и свое восхищение, как-то еще более побелев до неприличности.

Тем временем, в тронном зале Замка Половых Желез, королева Анемия скандировала безумные лозунги своим многотысячным подданным, только тем, кого смогло вместить огромное помещение. В день она проводила по десять проповедей.

"Вы, могучие эритроциты!!! Без вас хана организму!" - Выкрикивала она, стоя на троне, обкуренным сектантам.

Эритроциты белели на глазах, а взгляд их туманился сладкой дымкой.

"Что, будут делать остальные без вашего кислорода?!! Умрут все нахрен!!!" - Плевала она на свою вуаль.

Эритроциты смотрели на свою королеву, одетую в белоснежную паранджу и внутренний голос каждого, готов был кричать: "Хаиль Анемия! Нах Остен!!!"

"Что, будут делать эти жалкие создания, если вы перестанете вывозить двуокись углерода? Вы, элита организма!!! Вы, важней самого организма!!! Потому что - без вас, нет жизни!!!" - Скандировала Анемия им исковерканную правду.

А правда, даже исковерканная, имеет фантастическую силу. И эритроциты уже не хотели пахать на весь организм, они хотели справедливого признания, всеобщего уважения и почета. Чтобы другие работали за них и для них. Они элита! Они сила!!!

Из ниш в стенах и отверстий в полу, поднимался одурманивающий дым, заставляя сектантов еще больше балдеть от своего стадного могущества.

"Воздадим же братья, хвалу, нашему могучему богу - Половому Гормоналу!" - Затряслась Анемия в религиозном экстазе.

Толпа задрожала и загудела.

"Приди, о великий Половой Гормонал! Яви свой облик детям твоим! Гормонал!!! Гормонал!!!" - Призывала королева.

"Гормонал!!! Гормонал!!! Гормонал!!!" - Скандировала безумная толпа.

Перед троном, над алтарем, стало образовываться бесформенное облако.

Первые ряды сектантов попадали, потеряв сознание. Остальные еще громче загудели: "Гормонал!!! Гормонал!!! Гормонал!!!".

"Я люблю вас дети мои!" - Прогремел из облака страшный рев, - "Вы будите жить вечно".

Толпа повалилась на колени. - "Гормонал!" - Трепетали они, осчастливленные божественным обещанием.

"А теперь, ступайте братья мои", - сказала Анемия, когда божественное облако окончательно рассеялось. - "Ждите того часа, когда ваша королева позовет вас на великую битву! И наш Бог тогда призовет вас в рай!!! Ступайте, идите!" - Кричала Анемия уползающим наркоманам.

"Выходи Гормонал!" - Позвала Анемия, когда последний эритроцит покинул тронный зал.

Гормонал материализовался в виде огромной бациллы. Он был мрачен и молчалив.

"Ты не держишь своего слова Гормонал. Кто обещал мне новый многоклеточный организм, полный молодой силы и энергии? Совсем немного времени осталось Гормонал, когда этот организм подойдет к черте, после которой нет возврата, дальше только гибель Гормонал. Мне нужен новый организм, полный мутировавшими эритроцитами, мне нужна вечная жизнь! Да и тебе, кстати тоже Гормонал или ты хочешь умереть вместе со всеми?" - С энергией фанатичного экстаза, спрашивала Анемия.

"Остановись Анемия!!! С богом говоришь!" - Заревел Гормонал, увеличиваясь в размерах, - "Я захочу - и не будет нового организма! Я великий бог, Половой Гормонал!!!" - Он заполнил собой весь тронный зал и скоро должен был раздавить Анемию.

"О прости меня могучий", - поспешно приклоняя колени, с трепетом проговорила напуганная Анемия.

"Знай свое место королева. Я Бог!!!" - Успокаиваясь прогремел Гормонал и стал уменьшаться в размерах.

"Еще раз прошу прощенья, о великий. Меня видимо так разозлила эта тварь - лейкоцитка, посмотри, что она сделала", - Анемия подняла вуаль и показала Гормоналу огромный синяк под глазом.

"Я разрешаю тебе лично разобраться с ней, королева". - Пророкотал Гормонал, приняв свои обычные размеры.

"Я принесу ее тебе в жертву, о великий, при совершении обряда зарождения нового организма". - Пообещала удовлетворенная Анемия.

Через весь зал к ним бежал эритроцит, он упал перед троном и затрясся от суеверного страха.

"Как посмел ты, ничтожный, врываться к королеве, когда я разговариваю с богом!" - В бешенстве закричала Анемия.

"Прости меня моя королева, но я принес счастливую весть, во имя великого Гормонала!" - Трясясь от страха прокричал эритроцит.

"Говори! Сын мой!" - Прогремел, приближаясь к нему ужасный бог.

Эритроцит, еще ниже нагнулся, и теперь разговаривал с полом.

"Не гневи Бога, сын мой, подними свой взор и говори внятно". - Не разобрав, ни единого слова, предупредил его Гормонал.

"Спермиус согласен выполнять все требования, о великий". - Сделав над собой усилие, внятно произнес эритроцит.

"Конвоировать Спермиуса сюда, немедленно!" - Лично приказал Гормонал.

"Да ничего у вас с ними не выйдет, кто попробовал слезы мака - будет плакать всю жизнь!" - Произнес древнее изречение Спермиус.

Мы усадили сектантов втроем на одну лавку и моноцит готовился приступать к лечебному гипнозу.

"Это таки не простые наркоманы, с ними изначально Анемия поработала. Я сначала освобожу их волю от влияния Анемии, а потом таки поставлю сильнейшие блоки от наркоты". - Сказал Моноцит Натанович.

"Заткнись рыцарь. Я сам видел, как он одного такого к нормальной жизни вернул. Это я его кстати к Анемии отправил. И вообще", - сказал я расправляя и закатывая рукава, - "Какой то ты слишком липкий и шустрый. Сядь, посиди, проявляй уважение к старшим!"

"Да я, лучший из миллионов, самый быстрый, самый сильный, самый ловкий, я такую гонку выиграл! Сам посиди, дедуля, а то, как бы не упасть, ненароком". - Стал угрожать Спермиус.

Боевой шифровальщик, капитан Лейкоцит и рыцарь без страха и упрека, великолепный Спермиус, кружили по камере, друг против друга, занимая наиболее удобные боевые позиции.

"Кто же таки победит?" - Спрашивал моноцит, уводя в другую камеру безвольных сектантов.

"Сопляк, против героя прешь, у меня и награда есть". - Запугивал я Спермиуса.

"Старый пердун, я вообще мессия, мне все пофиг". - Огрызался молодой наглец.

"Кто же таки победит? Боевой опыт или таки энергия молодости?" - Спрашивал вернувшийся моноцит.

"А-р-р, г-р-ы-р-ы-р..." - Лишал я противника воли, запугивая рыком - все, как по учебнику.

"Победила таки мудрость!" - Произнес хитрый ученый и запер нас на ключ.

Боевой пыл сразу же поугас. Мы не сговариваясь, вместе застучали в дверь.

"Выпустите нас дяденька Моноцит". - Захныкал рыцарь.

"Мы так больше не будем Доцент Натанович, я боюсь маленьких, закрытых помещений". - Как можно более жалостливо, соврал я.

"Вот ви таки посидите и подумайте над своим поведением, а я займусь спокойно делом. Будете мешать, останетесь таки голодными". - Предупредил безжалостный моноцит.

"Козлина ученая, вертухай позорный! Мама - зона, крест на пузе, восемь ходок по четыре!!!" - Повозмущался я и занял лучшую шконку у окна. - "Слышь, шнырь, замастырь чифирбак, пахан думать будет". - На всякий случай, показал я Спермиусу, кто тут главный.

"Да пошел ты, щас еще и без обеда оставят по твоей милости". - Возмутился рыцарь, устраиваясь на соседней.

Я даже успел немного вздремнуть, хотя поспал бы намного больше, если бы не храпящий, как порванная мембрана в приемнике, сладко спящий Спермиус.

"Граждане арестанты, виходи строиться на прогулку. Мой план таки сработал!" - Открыл нам дверь гордый моноцит.

"Ура! Небо в клеточку, друзья в полосочку", - не в тему воскликнул радостный Спермиус.

Вобщем, оставив честного, но не способного на реальные боевые действия эритроцита, приглядывать за своими переродившимися, но еще окончательно не пришедшими в себя собратьями, мы с моноцитом, под видом конвоя, повели Спермиуса к Гормоналу.

"Ми сами не местни-е-е, Спермиуса привели-и-и, пред очи несравненной Анемии, именем великого Гормонала". - Заныл я стражникам, стоящим у замковых ворот.

"Да ми и сами то, не местние-е-е, хорошо, что так бисро привели-и-и, а то несравненная Анемия уже рвет и мече-е-ет, именем великого Гормонала". - Заныл мне в ответ начальник стражи и принял у нас Спермиуса.

Мы заранее договорились с рыцарем о том, что он будет тянуть время, как можно дольше. И зная нетерпеливый нрав Анемии, нам стоило поторопиться. Стражники посоветовали нам сходить на шестую проповедь королевы, которая начнется через двадцать минут и указав нам расположение тронного зала, предоставили самим себе. Как раз это-то, нам и было нужно. Мы получили практически полную свободу передвижения внутри замка, за исключением, конечно личных покоев королевы и темницы. Но темницей, то мы и хотели заняться.

"Скорей всего темница должна располагаться, где-то в подвале, но где же конкретно?" - высказал я свои мысли вслух.

"Пока некоторые спали, я таки виудил из разума эритроцитов полнейший план Замка Половых Желез. Теперь, я даже знаю, где таки конкретно, они держат узниц". - В который раз похвалился проделанной работой учений моноцит.

И пока рыцарь без страха и упрека, Великолепный Спермиус, вынужден был терпеть приставания мерзкой Анемии, пудря при этом мозги самому Гормоналу, мы с моноцитом отправились вызволять бедных пленниц.

"Ух ты мой котик беленький, лапуся какая", - твердила возбужденная Анемия, все ближе придвигаясь к Спермиусу, загоняя его при этом в угол.

"Ласточка моя, давайте не будем торопить события", - отодвигался от нее бедный рыцарь.

Небольшим облегчением, в этой патовой ситуации, была только белоснежная паранджа, полностью скрывающая мерзкий облик Анемии.

Гормонал, тайно наблюдал за этими смотринами. - "Что-то здесь не так", - подумал он. - "Нужно непременно усилить охрану Яйцеклетки, а то этот лицемер, по-моему, что то затевает".

Длинными лестницами мы с Моноцитом Натановичем достигли наконец, той темницы, в которую так долго стремились. План был прост: "Находим темницу, вырубаем охрану, освобождаем наших дам и переводим их в безопасное место. Затем даем знак Спермиусу и все дружно, рвем когти из этого сектантского притона".

Темницу охраняло всего двое обдолбленных вусмерть сектантов.

"Какая везуха!" - Подумал я и вырубил первого из них.

Что подумал моноцит я не знаю, но второго он уложил настолько профессионально, что я засомневался в его будущей докторской степени. - "Как его вообще смогли пропустить наши вербовщики? Разгильдяи! Надо будет потом стукануть, куда следует". - Согрелся я мелочной мыслишкой и гнусно захихикал.

Забрав ключи я отворил дверь и, о чудо! В камере я увидел королеву Яйцеклетку и свою ненаглядную!!! В тот миг я был безмерно счастлив.

"Здравствуй моя любимая!!!" - Воскликнул я раскрывая объятия.

"Ха-ха-ха, ха-ха", - не своим голосом загремела моя любимая.

"Де жа вю", - подумал я и на всякий случай, произвел ей в подбородок, свой молниеносный, убойный удар.

Но удар, так и не достигнув цели, прошел сквозь туман.

"Ха-ха-ха, с Богом шутить вздумали, окаянные!" - Сбросив с себя лживую личину, загромыхал многоликий Гормонал.

Дверь за нами закрылась с той стороны и замок защелкнулся.

"Да, тупничка мы однако нарезали". - Не придумав, ничего остроумнее, сообщил я.

Гормонал теперь занимал половину камеры и был похож, на того бацилльного монстра, которого я уничтожил ядовитым газом из номерных контейнеров сектантов-эритроцитов. И воняло от него, как всегда, противно и удушающе.

"Я давно вас поджидаю. Этот лживый Спермиус только усилил мои подозрения и я обо всем догадался", - громыхал Гормонал, в то время, как я четно пытался уничтожить его из своего табельного растворителя. Струя раствора проходила сквозь него, и шипя испарялась на полу.

"Уймись непокорный!!!" - Заревел Гормонал, и я забылся глубоким сном.

Проснулся я, от какого то непонятного шума. Рядом, кто то боролся. Присмотревшись, я увидел рыцаря и моноцита, слившихся в единую, однородную массу и катающихся по полу.

"Не смей, дурак! Я таки все равно, что-нибудь придумаю!" - Кричал Моноцит Натанович, пытаясь безрезультатно вырвать у Спермиуса его одеяло, который в свою очередь, пытался это одеяло сожрать, чтобы отравиться.

Я подскочил к борющимся и помог моноциту.

"Я не вижу иного выхода. Дайте же мне умереть!!!" - В безумном порыве восклицал рыцарь.

Когда мы успокоили Спермиуса, моноцит рассказал мне, что произошло, когда я пребывал в сетях Морфея.

"После того, как сектанты таки привели и заперли с нами Спермиуса, материализовался сам Гормонал. Он дико хохотал и продолжал удушливо смердить. Он таки сказал, что теперь ему не нужен Спермиус. Он изнасилует бедную Яйцеклетку и возродит таки новый многоклеточный организм. Вашу жену он отдаст мерзкой Анемии, чтобы она таки принесла ее в жертву, без которой невозможно создать этот извращенный организм. Нас же он оставил гнить в этой камере, пока ми таки не умрем с голоду". - Закончил свой ужасный рассказ Моноцит Натанович.

Теперь, с ума стал сходить я. - "О, лучше бы я совсем не просыпался! Всему конец!!! Погибнет моя любимая, погибнут мои друзья, а я в лучшем случае просто сойду с ума". - Повылазили на свет мои самые безумные мысли.

"Отставить!!! Как вам не стыдно! Возьмите ви в конце-концов таки себя в руки!" - Воскликнул ученый.

"Спасибо доцент Натанович. Теперь я умру, как настоящий офицер". - Вернулся я на свое место и приготовился ждать приход смерти.

Спермиус тихо постанывал в углу, а моноцит ходил по камере и постоянно твердил: "Безумцы, безумцы. Надо что то придумать, как же спастись?"

Прошло не мало времени и мне ужасно надоело ждать смерти. Как вдруг, за дверью послышался, какой то шум и замок стали отпирать.

"Эти глупцы, даже не отняли у меня мой растворитель! Я убью первого, кто войдет сюда!!!" - Пообещал я и достал свое оружие.

Дверь открылась, и на пороге появился, Эритроцит Правдеевич Чистолюбов!!!

"Здрасте", - сказал наш спаситель. - "Что это вы тут прохлаждаетесь?!! Если не поторопитесь, то проклятый Гормонал изнасилует нашу любимую королеву Яйцеклетку, а вашу жену принесут в жертву!" - Воскликнул он.

Оказывается, наш переродившийся эритроцит, пошел за помощью к Эритроциту Правдеевичу, которого по приказу Анемии, когда-то сам и избивал. И они, вместе с теми тремя бывшими сектантами были так нам благодарны, что не побоялись, снова проникнуть в это сектантское логово и вступить под наши знамена. А еще говорят, что эритроциты способны, только кислород возить. Но и среди них, тоже есть настоящие герои.

И мы, как следует загримировавшись под сектантов, побежали в тронный зал.

Мы опоздали!!! Сектантский обряд уже начался. Королева Яйцеклетка лежала связанная на алтаре, а гнусный Гормонал, перевоплощаясь, принимал обличие Спермиуса. Мою любимую держало четверо сектантов и мерзкая Анемия была готова, когда Гормонал закончит издевательство, всадить ей в грудь кривой сектантский кинжал для жертвоприношений.

"Гормонал!!! Гормонал!!! Гормонал!!!" - Как заклинание, твердила многотысячная толпа безумцев, преклонив колени перед своим ужасным богом.

Я буквально побежал по головам и спинам. За мной бежали мои друзья. Позади нас вставала неудержимая, безумная толпа наркоманов. Я жестко бил ногой в голову всякого, кто оборачивался взглянуть на беспорядочный шум образовывающийся на задних рядах.

"Остановись Гормонал!!!" - Закричал я и всадил в негодяя полный боезапас раствора.

Ужасный бог заревел, покрываясь шипящими волдырями и растаял, на удивление своим безумным адептам.

Моноцит выбил сектантский кинжал у Анемии, а Спермиус раскидал четверых наркоманов, державших мою жену. Наши же друзья эритроциты, под предводительством Чистолюбова, развязывали королеву Яйцеклетку и окружили плотным кольцом Анемию.

И вот настал тот счастливый миг, когда я смог наконец обнять свою любимую. От счастья мы не могли произнести, ни слова.

Но вдруг, дыханье мое сперло от удушливого смрада. Ближние ряды сектантов попадали, потеряв сознание. Наши друзья - эритроциты, тоже упали без чувств.

"Вы все умрете в страшных муках!!!" - Загремел Гормонал, образовавшись огромным, смердящим монстром.

"Убей их Гормонал!!!" - Кричала освободившаяся Анемия.

"Все, теперь уж точно, конец!" - Подумал я, прижимая сильнее свою возлюбленную.

А потом, словно волна тепла и свежести прогнала, в одночасье, смрадную вонь Гормонала.

"Не-е-ет!!! Не-е-ет!!!" - Взвыл он от ужасной боли и растаял без следа.

Перед этой волной, расступались безумные эритроциты и к нам на встречу вышла милая Глабулина, неся перед собой небольшую коробочку.

"А это, вам привет от верховного правителя всех желез внутренней секреции, справедливейшего Гипоталамуса". - И медсестра прыгнула на шею к своему любимому моноциту.

"Все равно вам хана! Организм обречен на вымирание, эритроциты не способны больше доставлять кислород. Наслаждайтесь своими мгновениями - трупы!!!" - Выкрикивала подлая Анемия, безвозвратно скрываясь в толпе умирающих наркоманов.

"Мы создадим новый организм!" - Воскликнул рыцарь без страха и упрека, Великолепный Спермиус. - "И возьмем всех своих друзей с собой в новую жизнь!!!"

"А как же наш дом?" - Грустно посмотрев на меня, сказала моя любимая.

Не помню, что двигало мной в тот момент, но я рванулся сквозь толпу безумных сектантов в поисках Анемии. Меня старался ударить каждый, но я не чувствовал боли. Злобные, безумные наркоманы уже готовы были добить меня, а я чувствовал, что уже не могу продвигаться сквозь массу белесых тел, я попал в капкан...

Как вдруг, из моего кармана выпрыгнул мой маленький дружок ФАГ и молнией кинулся сквозь толпу.

"А-а-а, уберите-е-е, у-б-е-р-и-т-е-е!!!" - Завопила Анемия.

Сектанты, как-то сразу отпрянули от меня и задыхаясь повалились на пол.

"А-а-а-а!!!" - Вопила Анемия.

Малыш-ФАГ все сильнее вгрызался в ее плоть. Анемию стало раздувать. Она становилась все толще и толще, пока не превратилась в один сплошной пузырь, на котором болталась оболочка от моего маленького друга.

Анемия лопнула, выпустив на свет сотню маленьких бактериофагов, один из которых, незамедлительно юркнул ко мне в карман.

Эритроциты глядели уже осмысленным взором. Они стали постепенно принимать свой прежний красноватый оттенок.

"Мы победили! Я горжусь, что я ЛЕЙКОЦИТ!!!" - Сказал я своей любимой, в тот момент, когда она смотрела на мечту своей жизни - зарождение нового организма!