Элль Надя : другие произведения.

Рецепт счастья для толстых и бедных

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда начинается полоса неудач, им, как правило, не бывает ни конца, ни края. Несчастья цепляются друг за друга, как звенья цепи, которая обвивается вокруг человека, сковывая саму жизнь. Так думала и главная героиня романа "Рецепт счастья для толстых и бедных", пока одним прекрасным утром не решила перебороть свою судьбу и не стать, вопреки всему, счастливой...
  ***
  А потом у нас закончился коньяк...
  Нет, что-то не то. Не так. Вначале я решила похудеть, а уже потом у нас закончился коньяк. Предательски так закончился. На самом интересном месте заодно с пиццей. Так оно обычно и бывает. Просыпаешься одним утром и думаешь - и чего ж это я такая несчастная? Долго копаешься в себе - и, ведь умница, и красавица, и хозяйственная местами, и вкусняшки всякие - хоть в кулинарное шоу без ложной скромности, да и писательница талантливая, вон даже в ноуте все романы собственного сочинения хранятся в папке под названием "Нетленка", и любовница-то не без фантазии, потому что тоже творческий процесс, и, спрашивается, чего ж им аспидам, в смысле, мужчинам, еще надобно? (Особенно пункт про писательские достоинства умиляет). А в итоге резюмируем - и чего ж я такая несчастная? Вывод напрашивается сам по себе. Да потому что толстая. Килограмм десять, наверное, лишних на боках висит. А вот когда сяду на диету, похудею, надену легонькое платьице и шляпку обязательно, уложу волосы, чтобы гривой такой блестящей и в легких босоножках, почти пуантах, полечу по улицам города загадочной незнакомкой, женственной и трепетной, как робкая лань, с нежной улыбкой, притаившейся в уголке соблазнительных губ и кротким взглядом прекрасных зеленых глаз в обрамлении густых черных ресниц. И все мужчины от мала до велика будут провожать меня восторженными взглядами, гадая в уме - кто же эта таинственная и дивная девушка? И обязательно, всенепременно встречу свою судьбу. И буду, ах, как же буду счастлива тогда, что и словами не высказать.
   Короче, надо худеть.
  А всему масс-медиа виной. Это реклама съедает нам всем мозг тем, что успешными и счастливыми могут быть только худые люди. А всем остальным, с 46 и выше размерами, в этой жизни и надеяться-то не на что. Помню одна моя знакомая модель как-то совершенно искренне сказанула: "А я вообще не понимаю чем могут жить толстые люди?" Хотя нет, я немного облагородила ее фразу. На самом деле "чем могут жить" звучит уж больно по-философски. Такую фразу можно ввернуть, рассуждая, например, о мизантропах. И, действительно, чем они, мизантропы такие, живут? А она сказала что-то вроде: "Не понимаю, чем могут заниматься толстые люди?" При этом она, конечно же, имела в виду, что для толстых днем с огнем не сыщешь одежды ведущих мировых брендов. Да и сказала она это специально, чтобы подчеркнуть свое превосходство надо мной, бедной толстушкой. Еще бы! Ведь именно она живет настоящую жизнь, сочную от красок всяких там "Соня Рикель" и "Дольче" с "Габбанами" или без. А я так... Жалкое ничтожество в джинсах. Потому как не знаю, что такое "Дольче вита", то есть знать-то знаю, но вот не живу эту красивую жизнь. А она живет, потому что худая, злющая и одежды у нее валом. Замашки королевы, которая из лакеев в королевы, и искренняя убежденность в том, что мы, простые жирные смерды созданы лишь для того, чтобы ублажать ее, такую распрекрасную. Вон у нее сумка от "Гермес", а ты кто такая, вообще, по-жизни? То есть, раз для толстяков не существует стильной и дорогой одежды, значит, мы не ходим в кино, ночные клубы и театры. Толстые люди не получают удовольствия от прочитанных книг, походов в рестораны, поездок к морю или вообще путешествий, секс тоже другой по всей видимости, да и дышим мы, наверное, совсем не так, как они, худые и избранные небожители. И шоколад с мороженым для нас, толстяков, наверняка, изготавливается на каких-то других фабриках. Не таких элитных. Ведь не могут же толстые получать удовольствие от вкусностей точно так же, как и они, прекрасные и тощие? В этом есть что-то неправильное и даже немного кощунственное. Ибо неужели же солнце, действительно, светит всем одинаково? Хотя назвать эту девушку счастливой просто язык не поворачивался. Ей было далеко за тридцать, карьеру она начала, не закончив школы. В 17 подсела на кокаин и в итоге пронюхала и карьеру, и квартиру и "Ломбарджини". Больше 10 лет сидела без работы, потому что когда-то трудилась не покладая ног на подиумах дома "Версаче" и ниже падать она не собиралась. А "Ломбарджини" ей когда-то какой-то арабский принц подарил. В Москве она только что рассталась с очередным бойфрендом, не оценившем того, как же ему, нищему кавказцу-таможеннику повезло, что она снизошла до его постели. Он смертельно оскорбил ее, подарив "Лада-Калину", в связи с чем получил от ворот поворот. Ведь она когда-то на "Ломбарджини" по Москве гоняла, ну вы понимаете... Она злилась, рассказывая мне, какие же вокруг нее уроды и просила глянуть на Таро, не встретится ли ей еще какой арабский прЫнц, который, конечно же, как настоящий мужчина, материализует в ее жизни заново то самое вожделенное авто? Ну, или, на крайняк, "Порше"? А то "Лада-Калина" не "ко миль фо", сами понимаете, хотя возвращать взад этот шедевр отечественного автопрома она, разумеется, не собиралась...
  Впрочем, это было давно. Не знаю, чего это я ее вспомнила. Неприятные воспоминания следует гнать взашей, а не придаваться им. Тем более, что у меня сегодня, то есть с понедельника, начинается новая жизнь. Хотя, могла бы и не уточнять, у всех новая жизнь начинается с понедельника. Ну, а действительно, не со среды же ее начинать? Итак. С утра не жрем, только кофейку, ладно уж, с сахаром. Без сахара мозги склеятся. В обед, не жрем по возможности, вечером не жрем совсем-совсем. Таким образом, диетолог из меня аховый, но так всегда обычно и бывает. Всем и вся результаты нужны мгновенные. По возможности, уже к вечеру, но, поскольку пить слабительное и мочегонное совсем уж жесть, то пусть так. Надеюсь, через месяц превращусь в настоящую фею. Процесс превращения уже начался. Трах-тибидох-тибидох.
  Но к вечеру в гости прибыла Лена Морозова. Она позвонила мне с работы и сказала, что хочет заехать. Я обрадовалась, впрочем, не очень-то рассчитывая на то, что она, действительно, заедет. И это не потому, что Ленка обманщица. Вовсе нет. Это вообще, самый добрый, благородный и милый человечек на всей земле, и я ее очень нежно люблю. Лучшего друга и желать-то нельзя. Просто Лена в силу своей доброты и одновременно застенчивости не умеет говорить слова "нет". То есть, если у нее вдруг к вечеру поменяются планы, она ни в жизни не перезвонит и не скажет об этом. Более того, она не будет поднимать трубку телефона, если начнешь звонить ей, потому что у нее язык не поворачивается сказать, что она не сможет приехать, потому что знает, что это меня расстроит. Потом ей еще дней пять будет мучительно стыдно за свое поведение, поэтому она опять-таки, не берет трубку. Она даже на курсы какие-то специальные психологические ходила, как научиться отказывать людям и не испытывать при этом чувства вины, ну, чтоб на работе на тебе не ездили, друзья не беленели в ожидании и т.д. Заплатила Лена, короче говоря, за эти курсы несколько сотен долларов, уверяла, что теперь она стала более решительной и точно знает, чего хочет. Дай-то Бог. Мне-то уже неоднократно приходилось сидеть дома с накрытым столом и открытым вином, в ожидании лучшей подруги. Если отныне не придется - это счастье.
  Ленка училась в литературном институте на редакторском факультете и работала координатором выставок. Что это значит - хоть убей, не знаю. В смысле, не знаю, что значит быть координатором выставок. Как и любому другому непризнанному гению, слово "редактор" мне, разумеется, было знакомо. Это именно Морозова научила меня НИКОГДА не спорить с редакторской правкой. Когда-то мы с Леной на двоих арендовали комнату в коммунальной квартире на Проспекте Мира, и познакомила нас агент по недвижимости, однако как же удачно познакомила! С ней мы обе, кстати, тоже дружим. И зовут ее тоже Лена. Но про нее потом.
  Итак, Морозова приехала в гости. Я, поскольку, не очень-то ее и ждала, то в магазин не ходила. Пошли вместе. Купили бутылку "Московского" коньяка и сыра. Себе Лена еще купила селедки под шубой, а, вообще, мы решили заказать пиццу, чтоб не париться с пельменями. Отличная у меня диета получается! Я не преминула заявить об этом подруге, но та лишь беспечно махнула ручкой с безукоризненным французским маникюром. "Завтра сядешь на свою диету!" Хорошо ей говорить... Сама-то не страдает лишним десятком!
   А сегодня, значит, провожаем старую жизнь и отмечаем приход новой! Прям, не жизнь, а сплошной праздник какой-то! Новый Год почти что!
  - Ты первую фразу для книги придумала уже? - поинтересовалась у меня Лена, когда мы, уютно расположились в креслах напротив телевизора с бокалами в руках. Как всегда Ленка пила коньяк с колой, я в первозданном виде.
  Придумать первую фразу всегда сложнее всего. По крайней мере мне. Если первая фраза окажется говном, то и вся книга пойдет, как роды с осложнениями.
  - Придумала.
  Это во мне коньяк говорит. Ни черта я еще не придумала.
  - И?
  - Мороз крепчал!
  - Я серьезно!
  У Ленки бровки домиком, на лице неподдельный интерес. Это, наверное, оттого, что ей действительно интересно. Она всегда первая читает всю мою писанину, и ей нравится. Она даже уверяет меня, что дает читать мои книги своей маме в Чебоксарах и той тоже нравится, поэтому я должна, я обязана писать, писать, писать, потому что и мне когда-нибудь повезет. Лена это точно про меня знает и не дает опустить руки. Любому писателю важно, чтобы его хоть кто-то читал. И зачем я ей соврала? Она же в меня верит...
  Я посмотрела на свой коньяк в водочной рюмке, на Лену, потом опять на коньяк. В голове внезапно всплыл Хемингуэй с его бессмертным "А потом погода испортилась" и я сказала:
  - А потом у нас закончился коньяк.
  - Не думай о будущем! Его еще полно!
  - Да нет. Это фраза, которую я придумала, - уточнила я, мучительно покраснев.
  - "Праздник, который всегда с тобой", - безошибочно определила Лена. - Легкий плагиат, тудым-сюдым... А что? Пусть будет. Мне нравится. Подразумевает незаконченность и бесконечность. То есть, что-то ведь уже происходило до того, как коньяк закончился. И что-то еще будет происходить, потому как закончился же! Только что придумала?
  - Да.
  - Мне нравится, - повторила Лена и пошла открывать дверь.
  К нам прибыла пицца.
   Обычно мы заказываем в "Империя пиццы", но я у них попала в черный список, потому что однажды сделала заказ, но потом у меня поменялись планы, и мне нужно было срочно уехать из дома. Ждать курьера не было никакой возможности, я позвонила им повторно и отменила заказ, не смотря на все уговоры менеджера, по-моему, он даже со мной пококетничал слегонца, однако изменить обстоятельства не смог. С тех пор пиццу по моему адресу они перестали доставлять. Один отмененный заказ перечеркнул два года плодотворного сотрудничества и карточку с десятипроцентной скидкой! Пришлось заказывать у "Фреско-пицца". А они всегда долго везут. Очень долго. И у них дороже, хотя и вкуснее. В "Империи" мы теперь заказываем только тогда, когда дислоцируемся у Лены. Нет, ну все-таки, какие предатели! И, ведь, карточку ей не передаришь! Жаль, конечно. Хотя, чего там жаль? Сами виноваты! С нами, лентяйками, лучше дружить! Ну вот какая женщина станет чего-то там изобретать на кухне, если некому? Ни одна, клянусь. В итоге, извечный выбор "суши - пицца", и, как правило, большинство склоняется в пользу второго. Короче, на мне, одинокой, они могли бы сколотить целое состояние, однако политика партия повела их налево, то есть, подальше от меня. Говорю же, сами виноваты...
  - Фреско-пицца - нельзя не соблазниться! Барабанная дробь, бодрый голос и тадаааам! - Ленка торжественно водрузила благоухающую коробку на стул, который служил нам таким, э-э-э-э, ну, хорошо, назовем его журнальным столиком.
  Господи, до чего же вкусно! Эта мягкая, и одновременно хрустящая корочка! Кусочки маринованной телятины, утопающие в двойном сыре, соленые огурчики и шампиньоны, колбаска и томат. ММММ! Да, определенно, на диету только завтра, потому что сейчас эта пицца, общество замечательного человека и коньяк - и есть счастье. Причем, не какой-то там счастье-заменитель, а самое, что ни на есть первозданное счастье!
  - Как с работой? - спрашивает Лена.
  - Хреновастенько, - отвечаю.
  - В смысле, мало клиентов?
  - В смысле мало клиентов, готовых платить. Работы-то валом, только сегодня 6 человек позвонили, на каждого минут по сорок убила, а денег за это мне вряд ли кто заплатит.
  - Тебе нужно научиться им отказывать. Говори, что, мол, если хотите погадать на Таро, вам нужно обязательно ко мне приехать, ну, там, колоду, что ли, в руках подержать, а иначе ничего не получится.
  Я смотрю на Морозову с немного снисходительной улыбкой. Кто бы говорил об отказах! Хотя, ладно, она ж на курсы там какие-то ходила...
  - Самое паршивое во всем этом, - говорю. - Что они меня об этом просят. Звонят, чуть ли не в истерике бьются, мол, глянь, что там сейчас мой козел делает, я их успокаиваю и - все. В смысле, каждая дама, которая мне звонит, абсолютно уверена в том, что мне же это не трудно. Она же не звонит мне каждый день. Так, раз в недельку... А то, что таких, как она, у меня полсотни, она не думает. И самое главное - что счастливые люди мне не звонят. Ну вот хоть бы раз хоть кто-нибудь позвонил и сказал - спасибо, Надин, вы мне так помогли! Нет! Ни в жизнь! Я устала, если честно. Не получая от них денег в виде благодарности, и не получая вообще никакой благодарности, начинаешь чувствовать себя таким, - я замолчала, подыскивая подходящее слово, - унитазом, что ли?
  - Как слив для человеческих бед и неприятностей? - уточнила Лена и нахмурилась. Ей явно не нравилось, что меня вот так вот кто-то там может использовать.
  - А они не думают о том, что тебе за квартиру платить нужно, счета оплачивать, еду себе покупать, не говоря уж об одежде? Нет? Гадалки у нас духом святым питаются, что ли? - возмущалась Лена.
  Не то ремесло я себе выбрала. Не то. Но, работая на дому, у меня остается время для написания книг. Иначе, мне бы пришлось отказаться навеки от мечты стать всемирно-известным писателем. А как же Нобелевка? Все писатели, которые хоть чего-то стоили, вначале жили в нищете и безвестности. Я тоже пока потерплю. Потому что, рано или поздно, все равно ВСЕ будет! А иначе, зачем же тогда меня Бог создал писателем? Значит, я ему вот и нужна именно такая. Это же просто, как дважды два! А Таро я выбрала в качестве ремесла только потому, что это было моим хобби. Я вообще люблю все мистическое. Я покупала себе книги по Таро и рунам, коллекционировала колоды. Особенно мне нравилась серия "Таро в творчестве великих художников". Когда я натолкнулась на эту серию впервые, у меня дыхание в зобу сперло от восторга. 22 старших аркана Таро, нарисованные рукой самого Сальвадора Дали. Никаких 300 баксов на это сокровище не жалко. Это же, считай, 22 неизвестные картины величайшего мэтра! Потом мне удалось приобрести колоды Альбрехта Дюрера и Леонардо да Винчи, и я почувствовала себя богачкой, буквально утопающей в роскоши, прям как Том Сойер. Но на этих колодах я, разумеется, никогда и никому судьбу не предсказывала. Для этих целей у меня в избытке присутствовал различный дешевый хлам, типа колод Райдера-Уайта, Марсельского Таро, Таро эры водолея, Таро Атлантиды, Таро Висконти, Таро Нифертари и прочая, и прочая. И хотя у каждой из этих колод была своя, совсем не дешевая история, стоили они вполне по-божески, за ними не приходилось гоняться по всей Москве, когда какая-нибудь из них приходила в негодность. Я просто ехала в "Путь к себе" на Белку и покупала себе все, что нужно, а потом, когда магазин переехал с Белорусской на Новокузнецкую, то, соответственно, ехала туда.
  Зная об этом моем хобби, ко мне частенько обращались друзья, с просьбой погадать им, когда их жизненные обстоятельства складывались не наилучшим образом. Некоторые гадали из простого любопытства, девушки обожали таким образом "пасти" своих любимых. Вопросы типа, "А что он обо мне думает?" или "Что он ко мне чувствует?", или "Что он считает нужным мне демонстрировать и что у него там в жизни на самом деле происходит?" я уже отнесла к разряду неизбежных. Вот так, гадала я гадала, а потом кто-то подсказал мне дать рекламу в газету и попробовать на этом заработать. Ну, не пропадать же такому таланту? Действительно. Я быстренько сочинила легенду о том, что я потомственная, очень-очень потомственная, деревенская ведьма с Урала, что моя прабабушка (царствие небесное Дарье Петровне, благородной жене офицера Преображенского полка, сосланной на Урал красными) лечила людей и была ясновидящей. Прабабушку Дарью я никогда не видела. Я родилась через несколько десятков лет после ее смерти, надеюсь, она простит мне эту легенду, потому что, разумеется, не была она никакой ведьмой. Говорить людям, что Таро это просто мое хобби, тоже было бесполезно. Не доверяли люди самоучкам. Хотя, зря, на мой взгляд. Ведь, если Таро - это мое хобби, значит, я посвящаю этому много времени. При этом делаю я это добровольно, никто с кнутом надо мной не стоит и пряниками не соблазняет. Ладно, психология масс - это не мое. Хотите, чтоб я была потомственной? Извольте. Я - потомственная гадалка. Потомственней просто некуда. Так вот оно и получилось. Я уволилась из одного ночного клуба, где трудилась барменом и полностью посвятила себя писательству, а на хлеб теперь зарабатывала дома, занимаясь, опять-таки, любимым делом. Вначале все шло хорошо. Я получала настоящее удовольствие от работы, и денег почти всегда хватало на все самое необходимое, к тому же теперь я могла писать сколько душе угодно, читать, посещать выставки и ходить на матчи любимого "Спартака". Времени хватало на все. Но потом все пошло наперекосяк. Человек, который помогал мне, отвечая на телефонные звонки, уволился, а я жутко стесняюсь говорить с людьми о деньгах. Всегда стеснялась. И, таким образом, все мои клиенты, удобно уселись на моей шее, загружая своими проблемами по самое "не могу". А я сидела на бобах, иногда не могла даже наскрести денег на пачку сигарет. И хорошего настроения это, разумеется, не прибавляло.
  - Научись им отказывать, - настаивала Лена.
  - Угу.
  - У нас коньяк закончился.
  - Ну вот я так и знала! Как в воду глядела! - улыбнулась я.
  - А давай ща по-быренькому сбегаем, только купим еще...
  - Колу и "Ментос" для фонтанчика? - закончила я и мы обе рассмеялись.
  - ДААА!
  Догадаться было нетрудно. Лена всегда, когда достигает определенной стадии опьянения, покупает 2 литра "Кока-Колы" и "Ментос". Если бросить в бутылку "Колы" одну мятную таблетку, "Кола" вырывается из бутылки почти что двухметровым фонтаном. Почему так происходит, никто из нас не знает, но хулиганить весело. Мы, вообще, страшные хулиганки. Обе. Однажды мы купили несколько бутылок "Фэйри" и потихоньку вылили всю эту жидкость для мытья посуды в фонтан на Манежной площади. В тот самый, где мощные струи воды омывают крупы Церетелевских лошадей. Ну, мы, по крайней мере, думали, что сделали это незаметно. Доблестные сотрудники правоохранительных органов были несколько иного мнения. Не суть. Главное, что весело было! У меня вообще с этим фонтаном на Манеге отношения трудные складываются. Однажды я собралась в "Большой" на "Жизель", надела черное шелковое платье, замшевые туфельки на вооот таких каблуках, но приехала я гораздо раньше, потому и решила погулять немного по Манежной, мороженку слопать, то-сё. Конечно же, я ляпнула этим мороженым на платье. Лето, все-таки было, жара. Чтобы замыть пятно, я пошла к фонтану, чтобы не испортить замшу, сняла туфли, сняв туфли, поскользнулась на ступеньке и бултыхнулась в фонтан. А когда я бултыхнулась в фонтан, то подумала - раз я и так уже промокла, можно и поплавать чуточку, все - таки это веселей, чем рыдать от того, что ты такая неуклюжая. И я стала плавать. Подплыла к водопадику, перевернулась на спинку и глядела, улыбаясь, на то, как меня фотографируют туристы из Японии.
  - Канитива! - прокричала я им и помахала рукой. Те заулыбались мне в ответ.
  - Конечно, канитива, - отвечают. - Об чем разговор?
  - Ты, бля, русалка, бля, а ну плыви к берегу, а то я щас тебя дубинкой охуярю!
  Как гром среди ясного неба. Я лениво повернула голову. Рядом со ступеньками стоял абсолютно красный от ярости мент с дубинкой. Он занес ее над головой, явно стараясь прицелится. Господи, ну нельзя же так нервничать! Так и до инсульта недалеко! Дубинка полетела в меня. В ту же секунду я вдохнула побольше воздуха и нырнула. (Фонтан на Манеге все-таки глубокий). Ну все. Пипец макияжу. Когда я вынырнула и вышла на берег, мент подошел ко мне и виновато попросил:
  - Ты все равно мокрая. Тебе все равно. Не могла бы ты за дубинкой нырнуть?
  Я, конечно, люблю делать добрые дела, но не до такой же степени! Я хохотала до слез, пока сержант, матерившись, на чем свет стоит, нырял в фонтане, в попытках поднять со дна свое оружие массового поражения. В отделение милиции мы шли через всю Красную площадь абсолютно мокрые и абсолютно в разном расположении духа. Злющий мент и я - сама радость. В обезьяннике я сидела, пока не высохло платье. Капитан, принимающий меня из рук в руки, оказался не без чувства юмора. Он вдоволь насмеялся, читая мое письменное объяснение, и отпустил просто так. Я даже штрафа не платила. И даже в театр успела.
  Благо, что магазин у меня через дорогу. Мы купили еще коньяка и "Кока-Колы" с "Ментосом". Еще взяли сыра и заварных пироженок. Диета, так диета, чего уж там...
  Часов в 10 вечера Лене позвонил Дима. Она, на удивление трезвым голосом, сказала ему, что уже собирается домой. Минут через сорок Дима позвонил снова и услышал в ответ, что она, Лена, уже сапоги застегивает и будет дома минут через 15, потому что такси вот-вот приедет уже. Еще через час приехал сам Дима, обиделся на нас за то, что трезвый и не может вместе с нами со слезами на глазах пересматривать "Дневник Бриджит Джонс", поэтому, даже не разуваясь, развернулся и отправился в магазин. Короче говоря, ночевали ребята у меня на надувной кровати. Тот, кто их изобрел, все-таки гений. Всегда выручит. И в походе, и вот так вот тоже запросто. Класс. У Лены с Димой тоже такая есть. Да и, вообще, у многих. Очень выручает, честное слово.
  ***
  Иногда в жизни очень сложно бывает понять, что же для тебя по-настоящему важно, а что нет. От чего ты можешь отказаться, даже если этот отказ и причинит тебе боль, а от чего не сможешь ни под каким видом. Депрессия у меня началась год назад, когда я рассталась с самым любимым и родным для себя человеком. Но для начала, я его встретила. Это случилось несколько лет назад, и это была почти мистическая история.
  Мне позвонил приятель, вместе с которым мы когда-то протирали стаканы и делали всякие "Б-52" с "Хиросимами" в клубе для полуночных гуляк, и спросил совета, куда ему устраиваться на работу. Вернее, он спросил совета у Таро. Сказал, что у него есть целых пять предложений, и он не знает, что ему выбрать. Я пожала плечами. Спросить не трудно. Чаще всего, люди, которые просят меня погадать им на картах, просто хотят избежать ответственности за принятие каких бы то ни было решений. Они с радостью перекладывают эту самую ответственность на меня и на мои карты. Да и совет спрашивают лишь за тем, чтобы ему потом не следовать, либо для того, чтобы было кого упрекнуть в последствиях. Знакомая песня.
   Так было, например, с одной девочкой, которая в буквальном смысле доставала меня почти полгода вопросами, ну, когда же, когда же она, наконец, разведется с мужем? Она выскочила замуж в 17, сейчас ей было 22 и главная причина, по которой она выходила замуж была "хотелось в белом платье побыть", а желание развестись созрело, потому что "у него пиписечка маленькая, а я вконтакте с таким красивым мальчиком познакомилась". Она мне звонила постоянно, где-то раз в три дня и просила погадать ей на картах: любит ли ее тот мальчик и почему он какой-то там суке лайки ставит, если все-таки ее любит? Есть ли у мужа другая? И если есть, нельзя ли этой твари что-нибудь сделать? Ей хотелось, чтобы у мужа все плохо было, даже если она с ним разведется и т.д. И вот однажды, когда муж все-таки от нее ушел, она позвонила мне в истерике и сказала, что это я виновата в ее одиночестве, потому что пиписечка у красивого мальчика оказалась такая же! Она прямо так и сказала: "Это ну, просто одно лицо!". Вот так всегда. Кто виноват в разводе? Конечно, судья. Зачем развел, спрашивается? Эх, не видать бедняжечке счастья, думаю, пока она мужской половой орган несуразным словом женского рода обзывать будет...
  Моему бывшему коллеге с работой везло. Я разложила карты и сказала ему, что, в принципе, возьмут везде, но лучше бы ему выбрать место, косвенно связанное со спортом. Не знаю, почему я дала ему такой совет. Откровенно говоря, денег в месте, связанным со спортом, было меньше всего, зато маячили неплохие перспективы.
  И Саша (приятеля звали Саша) принял предложение нового бильярдного клуба. А затем, когда устроился, позвонил мне и пригласил в гости. "Я тебя угощу, посидим, поболтаем. Ты мне очень помогла. Да и на бильярде ты, вроде, говорила, играть любишь". Я сказала ему, что смогу приехать хоть завтра. На том и порешили.
  Я повесила трубку и с тоской оглядела царственную квартиру, в которой в то время жила. Квартира была огромной, в доме дореволюционной постройки и находилась она в переулке Сивцев Вражек. Это был дом с широкой мраморной лестницей. На каждом этаже было всего по две квартиры. И моими соседями были потомки Сталина. На их двери висела медная табличка "Джугашвили". Наверное, их квартира была последней в доме, которую еще не выкупили московские нувориши. Переехала я сюда где-то полгода назад. И это была отдельная история. Однажды ко мне пришел по объявлению погадать симпатичный, высокий, длинноволосый брюнет. Ужасный весельчак. С ним было легко и приятно работать: на плохое он не обращал внимания, а хорошим новостям радовался, как ребенок. Звали его Вадим. Он недавно развелся с женой и хотел знать свои дальнейшие перспективы в личной жизни. Вообще, у такого красивого молодого мужчины проблем с этими делами быть не могло, поэтому я только плечами пожала. Мол, уж вам-то что переживать? В общем, погадала я ему, потом мы выпили кофе с конфетами и он ушел. Я очень удивилась, когда на следующей неделе он позвонил снова и спросил, есть ли у меня для него время. Он хотел, чтобы я какой-то девушке погадала. Я сказала, что найдется время, пусть приезжают. Вадим приехал через полчаса с роскошной рыжеволосой девушкой, почти одного роста с ним, то есть приблизительно сантиметров сто восемьдесят, а то и сто девяносто в ней было. Шикарные ноги, сияющая кожа, на длинных ухоженных пальчиках сверкали бриллианты. Я просто обалдела, когда увидела их вместе. Вадим в тертых джинсах и футболке и фея из какого-то другого мира. Но вопросов не задавала. Погадала и все, ушли они от меня с миром. На следующей неделе история повторилась, только девушку Вадим привел другую, правда тоже рыжую и красивую. На следующей неделе снова то же самое. И так далее, и так далее... Раз в неделю, как штык, Вадим был у меня с новой красоткой. Может он охранником в каком-нибудь модельном агентстве работает - думаю.
   Нет. Постоянные клиенты - это хорошо. Это, почти что, зарплата, но я немного переживала за Вадима. Я хоть и беру за свои услуги минимум, но все-таки он так часто гадает, наверное, после развода, стремится хорошее впечатление на девушек произвести, вот и старается. Может, ему скидки делать, так же никакой зарплаты не хватит на повышение собственной самооценки? Но однажды, через пару месяцев, Вадим приехал один.
  - Если ты свободна сегодня, может, погуляем немного? - спросил он меня, причем заметно волнуясь.
  А почему нет? Можно и погулять. Мы доехали на метро до центра, вышли на "Маяковской" и пошли на Патриаршие. Мы ели хот-доги и пили пиво отечественного производства. Потом гуляли по Садовому и ели мороженое. Вечером он пригласил меня в кино, и я согласилась, однако настояв, что попкорн куплю сама. Я же понимаю, как жить на зарплату, да еще, если ты с женой развелся. Мне не хотелось, чтобы он тратил на меня последнее. В общем, мы чудесно провели время. Потом встретились еще и еще. А потом еще и еще и еще. Мы болтали, смеялись и развлекались за копейки. У Вадима был только один существенный недостаток - он болел не за "Спартак". А потом он как-то спросил у меня:
  - А какое место в Москве тебе нравится больше всего?
  Я любила Арбат. Ну, а как его можно не любить?
  - Арбат, - говорю.
  - Ясненько, - ответил Вадим.- Мне Арбат тоже нравится.
  Через пару месяцев он пригласил меня в "Ваниль". Вообще-то это довольно пафосное место, но пирог "Вертинский" там - выше всяких похвал. Это место принадлежит одному из лучших рестораторов Москвы, некоему господину Новикову. Да там, чтобы просто перекусить, не меньше сотни евро оставить придется. Ужасная ситуация! Ну почему нельзя посидеть в более демократичном месте? Я ему так и сказала по телефону, но Вадим сказал, что из "Ванили" мы потом пешком пойдем куда-то, потому что он что-то там хочет мне показать. Сюрприз какой-то, в общем. Ну, ладно. Мы поели суши и пошли по Гоголевскому бульвару вниз, к Старому Арбату. На Арбате свернули в переулок и вышли на Сивцев Вражек. Подошли к красивому старинному дому. Вадим достал из кармана ключи и открыл подъезд.
  - Мы идем в гости? - спросила я.
  - Почти. Ну, пошли, пошли, чего ты стоишь?
  Мы поднялись по мраморной лестнице на третий этаж, подошли к двери одной из двух квартир. Вадим опять-таки открыл дверь своим ключом.
  - Это и есть сюрприз, - пояснил он, приглашая меня войти.
  - Где? - опять не поняла я.
  - Я квартиру купил, - просто пояснил Вадик. - Ты же говорила, что тебе район Арбата нравится. Мне тоже нравится. Ну, вот, собственно...Перебирайся.
  Я так и села, где стояла. Клянусь, несколько минут, наверное, молчала. Просто слов не находила. Вадим никогда не обсуждал со мной перспективу жизни вместе. Да и, честно говоря, я никогда даже не рассматривала его кандидатуру в этом смысле. Ну, он, конечно, мне нравился. С ним было весело, он был милым и - все. Вместо того, чтобы обрадоваться "сюрпризу" я расстроилась. Как же это? Получается, он все решил за меня? Да и откуда, кстати, у него деньги на эти апартаменты? Вадим, видя, что я молчу, заговорил сам:
  - Я сделал ремонт, в общем, надеюсь, что тебе нравится хай-тек...
  - А домашние тапочки здесь тоже из алюминия? - пробормотала я.
  Я люблю хай-тек, но в таком старом, таком прекрасном доме делать ремонт в этом стиле просто святотатство. В этом доме должны стоять деревянные круглые столы со скатертями, уютные мягкие кресла, в которых можно читать, закутавшись в пледик, грызть яблоки и смотреть на огонь в камине. В этом доме был камин и был дымоход, но дизайнер заменил старинный камин современным газовым уродством.
  - Ты что, не рада?
  Вадим никак не мог понять мою реакцию.
  - Ну, почему же?
  - Тогда не скрывай своей радости!
  - Откуда у тебя деньги?
  - Э-э-э...
  Выяснилось, что Вадим такой вот прекрасный прЫнц, потому что владеет одной из сетей московских супермаркетов. Чем больше он говорил, превращая свой рассказ в какой-то фарс, тем больше я мрачнела. В итоге, я отрицательно покачала головой и вышла вон. Мне нужно было побыть одной и подумать хорошенько над его предложением. С бухты-барахты такие вопросы не решаются. Нужно было взвесить все "за" и "против". Я неделю не отвечала на его звонки, а потом позвонила сама и предложила встретиться. Я считала, что у нас ничего не получится, потому что все еще была очень на него зла. Вадим возразил. Он сказал, что я не могу этого знать наверняка, потому что еще не пробовала с ним жить. Откуда, мол, ты знаешь, что ничего не выйдет, если не пробовала? В общем, мы договорились так. Я переезжаю в эту квартиру. Мы живем вместе, ну, как минимум, год, и смотрим, что из этого получится. Если мы подходим друг другу, и у нас любовь, тра-ла-ла, мы женимся, если нет - разбегаемся без обид. Даже, когда на работу люди устраиваются, их вначале берут на испытательный срок. А тут семья! Это ж (я наивная, я в это верю) на всю жизнь!
  Так я оказалась в квартире на Сивцев Вражек переулке. Вначале все было просто чудесно! Приблизительно с месяц мы прожили в относительной идиллии, а потом началось что-то очень для меня непонятное. Вадим почему-то стал на меня злиться. Он раздражался по любому поводу. Я не так сидела, не так стояла, не так лежала, не так свистела, не так летала... Из милого добродушного парня, с которым уютно смотреть кинушку, свернувшись калачиком, и хотелось чем-то вкусненьким накормить, он превратился в двадцатидевятилетнего домашнего тирана. К тому же, ужасного сноба...
  - Я скоро все твои вещи просто выброшу. Сходи в нормальный магазин и купи себе что-нибудь приличное. И что у тебя на голове? Ты чего, как ёжик, волосы во все стороны гелем укладываешь? Да и цвет тебе не идет.
  - Я брюнетка от рождения, - говорила я чуть не плача. - Как мне может не идти мой собственный цвет?
  - Не знаю, рыжий лучше, по-моему. Это сексуально.
  - Мне не нравится рыжий, - говорю.
  - Зато мне нравится!
  - И чем же моя одежда не прилична?
  - По-твоему джинсы, которым красная цена тридцать баксов, приличная одежда? И почему ты не носишь каблуки?
  - Ношу иногда. Но у меня от них спина болит. Я не могу день и ночь ходить перед тобой на цирлах!
  - А стоило бы...
  В общем, я все делала не так, как он, видимо, от меня ожидал. В процессе выяснилось, что я должна быть ему благодарной по гроб жизни за то, что он меня вытащил "из всего этого". Из чего именно он меня вытащил, я так и не поняла, но, полагаю, он имел в виду, что теперь мне не нужно снимать какую-то дыру за 300 долларов в месяц и гадать за копейки. И, вообще, я просто не понимаю, как же мне, лимите несчастной, повезло, что я встретила в своей жизни такого вот демократичного миллионера, потому что люди его круга обычно не снисходят до людей такого круга, как мой. И, кстати, о птичках, почему это я продолжаю общаться со своими друзьями? Что я в них нашла такого особенного?
  Однажды мы поехали с ним в сауну. Возле сауны дежурил мент, вылавливая проституток без регистрации. Думаю, что Вадим повез меня туда нарочно. Я в саунах не разбираюсь. В каких просто моются, а в каких проституток водят. Обычно, если я уж хожу в баню, то у кого-нибудь из знакомых на дачах и всегда в хорошей компании. Московские сауны - дорогое удовольствие, поэтому я никогда ни в одной не была. Но раз уж предложил съездить попариться, чего ж не поехать? Я же не одна, в конце концов, а с другом? Завидев нас, милиционер оживился.
  - Ваши документики, гражданочка!
  Я подала ему паспорт и посмотрела на Вадима. Тот стоял, как ни в чем не бывало.
  - А у него вам документы не нужно посмотреть? - спрашиваю.
  Сержант, игнорируя мой вопрос, спрятал мой паспорт себе в карман.
  - Регистрации нет. Пройдемте...
  - Куда? - только и смогла выдавить из себя я. - Куда пройдемте? Вадим?
  Вадим пожал плечами.
  - А я что могу сделать?
  И мне показалось, что он подмигнул милиционеру.
  Я была в таком шоке, что даже сейчас мне не верится в реальность произошедшего. Как он мог? Как мог вот так вот молча стоять и улыбаться, когда меня отвели в отделение и закрыли в "обезьяннике"? Как Вадим мог так со мной поступить?
  - Вот, - сказал сержант. - Проститутку задержал.
  И все в таком духе. Меня отпустили через два часа. Все это время Вадим просидел в машине с шофером. О пил виски и читал журнал. Видимо решив, что с меня два часа хватит, заплатил деньги. (Если, конечно, он не заплатил их раньше, за то, чтобы меня задержали). Потом он еще пару недель говорил всем своим друзьям, что я сидела в клетке, как зверь. А вот если бы у меня была московская прописка, ничего бы не было. А я еще смею ему условия ставить? Год, она, видите ли, думать будет...
  Разумеется, не буду!
  После этой истории я, втихаря от Вадима, стала подыскивать себе через агентство новое жилье и пробивать по друзьям, не займут ли они мне для этой цели денег? Работать мне Вадим не разрешал, а все расходы тщательно проверял. Я мороженку в Макдональдсе слопать не могла, не прихватив оттуда чек. Контроль был полный и абсолютный. Как в тюрьме. К тому же, он страшно раздражался, что я пишу. "Вон у Сереги жена целый день кофточки из каталога выбирает. Прелесть просто! А ты? Что тебе еще надо?"
  Короче, я попала! Я не знала, чего от меня хотел Вадим. Наверное, увешать игрушками, чтобы я была похожа на новогоднюю елку... И он не видел, или не желал видеть того, что мне с ним ужасно плохо. Однако, я все еще старалась как-то выстроить отношения, объяснить ему, чего от семейной жизни жду я, и уже готовила оправдательную речь по поводу своего будущего ухода. То, что я скоро от него уйду, я не сомневалась, но мне не хотелось, чтобы мы расстались врагами. Раньше же, когда мы не сделали глупость и не поселились вместе, а просто дружили, нам же было хорошо? И я вот прямо измучилась вся от мук совести. А он тем временем пропадал в ночных клубах и стрип-барах. Ему было наплевать. Видимо он считал, что дело сделано, и я теперь уже никуда от него не денусь. Ну, кто же откажется от жизни с миллионером? Только полная идиотка!
  Когда мне позвонил Саша, я очень обрадовалась перспективе немного передохнуть от "уютного семейного гнездышка". И с удовольствием отправилась на следующий день в бильярдный клуб.
  И там я пропала...
  Я никогда не верила в любовь с первого взгляда. Клянусь, я думала, что это миф. Я верила, конечно, что с первого взгляда, люди могут понравиться друг другу, верила в сексуальный импульс, во взаимное притяжение, в химическую реакцию, возникающую в мозгу. Я верила во что угодно, только не в любовь. Согласно идее реинкарнации, наши души бессмертны, и в каждом новом воплощении мы, как правило, дружим с теми же людьми, с которыми дружили в предыдущей жизни. Мы любим лишь тех, кого уже любили и ненавидим тех, кого уже ненавидели. Возможно, это, действительно так. Иначе, как объяснить, что есть люди, к которым мы проникаемся доверием сразу, а есть люди, которые, по необъяснимым причинам, нам неприятны? Буддисты утверждают, что наши души просто узнают старых знакомых.
  И я подумала о том, как же все-таки причудливо играет с нами судьба. Вот если бы Саша не позвонил мне и не попросил совета с работой, если бы я дала ему иной совет, или если бы он моему совету не последовал, я бы никогда не встретила ЕГО. Я узнала его, как только открыла дверь бильярдного клуба, и он вышел мне навстречу. Я поняла, что смогу отдать за этого человека все, даже жизнь, даже душу дьяволу, еще до того, как он со мной поздоровался. Я почувствовала такую лавину нежности и силы, ощущения, что ты можешь свернуть горы, сделать все-все, что пожелаешь, потому что это был он. Я узнала его. Я узнала его! Я поняла, что больше, наверное, никогда не смогу полностью принадлежать самой себе, потому что отныне сердце мое бьется лишь для него одного. Все отдать! Все на свете!
  Его звали Алексеем, и он работал в этом клубе администратором. И мы проговорили до самого закрытия бильярдной. Я даже не помню о чем. Просто внутри у меня все пело от счастья. Вот я, наконец, тебя и встретила. Я тебя встретила! Я тебя дождалась! Я люблю тебя и, кажется, всегда любила! После закрытия, мы до двух ночи гуляли по городу и говорили, говорили. А я все никак не могла его наслушаться! Сама мысль о том, что нам надо хоть на время, хоть на чуть-чуть расстаться, обжигала, как огонь. Я не могла с ним расстаться! Я ужасно боялась, что с ним что-нибудь случится! Вдруг воры нападут? Вдруг его машина собьет? Вдруг его убьют? А меня не будет рядом, для того, чтобы это меня ограбили, меня сбили, меня убили вместо него...
  Но, в конце концов, нам пришлось попрощаться. Он проводил меня до подъезда, мы обнялись, и стояли вот так, обнявшись, молча несколько минут.
  - Я позвоню тебе завтра, - сказал он. - Обязательно позвоню.
  Я не знала, конечно, да и не могла знать, будем ли мы когда-нибудь вместе, (мы, гадалки, как сапожник без сапог, ничегошеньки себе или близким людям предсказать не в состоянии, теряется объективность) но я знала одно: жить с Вадимом я больше не смогу ни секунды. Лучше уйти из отношений в "никуда", чем жить с одним, а думать о другом.
  Когда я открыла дверь квартиры, было около трех ночи и первое, что я услышала, был вопрос:
  - Где ты была?
  Вадим сидел на диване в гостиной, очень спокойный и очень злой. Прямо подойди к нему и молнией ударит, настолько он был напряжен.
  Я сняла туфли и босиком подошла к нему.
  - Я влюбилась, - просто сказала я. - И я от тебя ухожу. Сейчас.
  И пошла собирать вещи.
  Вадим молча следил за тем, как я укладываю в сумку одежду, полотенце, косметику, белье, обувь. Он не верил.
  - Ты сошла с ума? - только и спросил он.
  Я промолчала.
  - Ты в своем уме, тебя спрашивают?
  - Вадик, - очень спокойно ответила я ему. - Ты не понимаешь... Я влюбилась. Я полюбила другого человека. Я не смогу жить с тобой и спать с тобой, если я люблю не тебя. Это нормально. Это честно. Так нужно.
  Он все еще не верил. Он нервно усмехнулся. Стоял, скрестив руки на груди, в дверном проеме. А я продолжила собирать вещи.
  - Куда ты пойдешь? - спросил он. - На улице ночь...
  - Не знаю, - ответила я, застегивая на чемодане молнию. - До утра посижу на вокзале, а завтра буду искать квартиру.
  Кажется, он начал прозревать, потому что внезапно сел в кресло и рассмеялся.
  - Я не верю, - хохотал он. - Ты серьезно, что ли? И давно ты мне изменяешь?
  - Я тебе не изменяю, - покачала я головой.
  - Ты же сказала, что у тебя любовь?
  - Я сказала, что влюбилась...
  - И давно?
  - Несколько часов назад.
  - Господи, какой бред!
  - Не важно, - сказала я. - Я все равно от тебя ухожу.
  И пошла к двери, волоча за собой два огромных баула. Вадим развел руками.
  - Ну, что ж... Разреши хоть в отель тебя отвезти, что ли? Влюбилась она! Умора! Ёжик, ты смешная...
  - Я не ёжик, - буркнула я.
  Вадик отвез меня в отель "Южный", что находился где-то на задворках Ленинского проспекта. Когда я вселилась в самый дешевый одноместный номер, раза в три меньше по размерам, чем наша ванная на Сивцев Вражике, я, наконец, почувствовала, что свободна и счастлива. Я свободна от ненужных отношений и счастлива от того, что несвободна от любви. Я - герой! Я могу делать, вообще, все, что захочу и ни перед кем отчитываться не нужно! Вот хочу закукарекать - и закукарекаю, вообще.
  - Ку-ка-ре-ку! - тихонечко пропищала я в своем номере и бухнулась на узкую, советского производства еще, наверное, кровать.
  В отеле я прожила около года. Выяснилось, что снимать номер в "Южном" гораздо дешевле, чем снимать квартиру. Потом мы с Лешей все-таки арендовали жилье и стали жить вместе. Несколько лет прошло, наполненных любовью и нежностью, дружбой и доверием, и лаской, по крайней мере с моей стороны. Иногда мы созванивались с Вадимом, чтобы просто узнать, как дела. Моя жизнь была абсолютно гармоничной. Но потом все закончилось. У Леши появилась другая... Вернее, появился другой... И нам пришлось расстаться... Когда он закрыл за собой дверь квартиры, я умерла. И выпутаться из своей духовной смерти я не могла. Вместе с ним из меня ушла сама жизнь.
  ***
  Знаете, а ведь это миф, что мужчины больше всего ценят в женщине верность. Да, миф. И даже не спорьте. Они могут говорить, что угодно, но при этом, не задумываясь, оставляют своих верных и преданных жен ради молодых проблядешек, потому что у тех животы без родовых растяжек и упругая грудь. Я все это говорю к тому, что всю жизнь допускала одну и ту же ошибку. Совершенно искренне полагала, что мое личное счастье напрямую зависит от того, насколько я хорошая, добрая, заботливая и верная. Ведь как можно не любить такое сокровище? Действительно, как? И, не получая от мужчины той лавины любви и обожания, которые я, на мой взгляд, заслуживала, я страдала. И муки эти были поистине адовы. Я искренне полагала, что мужчина должен, просто обязан носить меня на руках за все эти вышеперечисленные достоинства. А как иначе? Я ведь и в беде не брошу, и накормлю, и выслушаю и пойму и т.д. и т.п. Но, когда я твердо решила для себя, как герой из сказки, отправится на поиски счастья и обязательно, всенепременно отыскать его, то есть понять, почувствовать, что есть счастье для меня лично, ситуация, отчего мужчинам наплевать на добродетели, перестала меня коробить. Желание немедленно переделать всех мужчин постепенно улетучилось, и сама эта жизненная ситуация стала казаться мне даже немного забавной.
  Двоюродная бабушка жены моего дальнего родственника как-то рассказывала о себе:
  - Всю войну прошла медсестрой. А на войне как? Каждый день, как последний. Что там день? Каждая секунда. Сколько ко мне молодых, красивых парней приставали. Мол, ну давай, а? Может, меня завтра убьют? Шантажировали так. На жалость брали. А я ж девочкой была. Говорю, нет - и все. Как же я тогда замуж выйду? Как мужу будущему в глаза смотреть буду? Только ему я должна отдать свою девственность. Так всем отказывала. Закончилась война и я вышла замуж за маленького, некрасивого, лопоухого. Он бил меня всю жизнь смертным боем. И на то, что я девочкой за него пошла - плевать ему было. За всю жизнь от него доброго слова не услышала, работала в колхозе на полях, детей рожала и всю жизнь терпела побои и обиды, вот только, как он помер, жить по-настоящему начала. Мой тебе совет, деточка: давай всем!
  - Так, вроде ж, не война сейчас...
  - А я тебе говорю - давай всем!
  Этой женщине было за девяносто. Она плохо говорила, ее с трудом можно было понять, потому что у нее почти не было зубов. Ее глаза потеряли от старости цвет, казались водянистыми, но в них было столько искренней боли не оттого, что ее порядочность, ее верность, не оценили, это уже было не важно. Она давно смирилась с этими обидами. Ее терзало другое. Ее терзало то, что она не использовала свои возможности почувствовать любовь, вкусить наслаждения от молодости, испытать радость от нежности и страсти, которые хотели ей подарить другие мужчины. Все это казалось ей неправильным, грязным и грешным. И она решила поступить ПРАВИЛЬНО. Поступить так, как ее учили, как ей всю жизнь внушали. Она сохранила свое целомудрие. И ради чего? Ради побоев и унижений, которые терпела всю жизнь. Эта женщина не призывала меня к распутству. Нет. Она призывала меня просто жить и радоваться этой жизни пока я молода, пока не поздно... И кто его знает, какие сны ей снятся сейчас, о чем она мечтает, закрывая глаза. Наверняка ведь не только о том, чтобы перестал мучить артрит. В ее таком старом, даже древнем теле живет по-прежнему молодая девчоночья душа, жаждущая любви. И если уж ей не довелось ее испытать, то пусть хоть кто-нибудь ее проживет и прочувствует. Пока еще не поздно.
  Еще помню одну историю о неоцененной верности, которую мне рассказывала одна учительница. Это было еще в школьные годы. Мы, вся девичья половина класса, остались после уроков на воспитательный час. И учительница рассказала историю из своей молодости. Я уже, честно говоря, не помню, о ком была эта история. Может, она рассказывала ее о себе, может, о ком-то из своих знакомых. Не помню. Давно это было. Да и не суть. Главное - это сама история, банальная, как само недоразумение.
  Девушка проводила своего жениха в армию. Честно ждала его два года. Отказывала себе даже в удовольствии сходить в кино с подругами, не то, что на танцы или еще куда. Дело происходило в деревне, поэтому о репутации своей девушка заботилась особенно тщательно. В деревне - оно же как? И не виновата ни в чем, а злые языки все равно опорочат, а всевидящее око соседей разглядит даже то, чего и в помине не было. В общем, ждала девка своего солдата, как и положено будущей супруге. Через два года, когда вернулся любимый из армии, то первым делом пошел спрашивать по селу у всех подряд - ходил ли к моей кто? И все, абсолютно все, отвечали ему, что нет, никто не ходил, честно тебя ждала, мол. Ну, и что вы думаете, сделал любимый дембелек? Думаете, оценил верность своей невесты, ее скромность и чистоту? Нет. К выводам молодой человек пришел совершенно неожиданным. Он бросил свою невесту, мотивируя это тем, что раз она никому была не нужна, то и ему зачем?
  А, ведь, из армии - это ж почти что с войны дождалась. Не Хатико, конечно, но тоже ого-го. И зачем? Два года! Два года своей жизни девушка потратила не понятно на что. Два года, которые никогда к ней не вернуться, которые она уже ничем не компенсирует. А, ведь, могла бы, если бы захотела, за это время и любовь свою повстречать, и замуж удачно выйти, и детей нарожать, чего уж там... Да вот только живет во всех женщинах эта вбитая с младенчества условность о том, что верность - это обязанность. И любая женщина знает, что она не просто должна, она обязана быть верной, ибо от этого зависит ее счастье. Вот и получается, что мужчины живут свою собственную жизнь, а женщины живут их, мужской, жизнью, свою собственную, при этом, отодвигая на второй план. А когда появляются дети, так и вовсе на третий. Скажете, не правда? Правда. Женщина отказывается от своей карьеры ради карьеры мужа и ради детей. Она работает день и ночь, выполняя скучную, отупляющую работу по дому, за которую никто и никогда не благодарит. Она отказывается от своих хобби, а очень часто бывает, что и от друзей, в пользу семьи, она забывает саму себя, то, кем она является на самом деле, растворяясь полностью в жизни и проблемах своего мужа и детей. Их победы она считает своими победами, а их проигрыши - своей виной. И старается исправить их ошибки. В итоге - в сорок пять у нее не оказывается мужа, потому что тот давно сбежал к молодой и интересной, ни детей, потому, как повырастали уже, и у каждого своя жизнь. А молодая, в сущности, женщина остается одна, без денег (от карьеры-то отказалась), без мужа, без детей и без друзей. Ни одного мгновения своей жизни она не была счастлива, и все оттого, что жертвовала собой во имя других.
   Кто, Господи Боже, ну кто внушает женщинам, что именно такое поведение и есть общепринятая норма? У меня на приеме побывали сотни таких женщин, с судьбами, как будто кто-то включил один огромный, на всю вселенную, ксерокс. Включил и копировал их жизни. Настолько похожими были их истории. Пугающе похожими. Я настолько устала слушать одно и то же, настолько отягощалась разбитыми судьбами этих бедняжек, что у меня началось, что-то вроде панических атак. От этих историй становилось так плохо, как будто бы это мне было сорок пять или, там, пятьдесят, и это мою жизнь и мою любовь предали вот таким вот бессовестнейшим образом. И я недоумевала, причем совершенно искренне, а чего ж вы сидите все и ни черта не делаете со своей жизнью? Идете к гадалке, пигалице, годящейся вам в дочери, а то и во внучки и совета спрашиваете, как жить? А сами-то как думаете? Мне-то откуда знать, как вам нужно поступить правильно? Наверное, в первую очередь отказаться от роли жертвы.
  Один мой знакомый вообще утверждает, что женщине в этой жизни уготованы лишь две роли: либо жертвы, либо шлюхи. Мол, третьего вовсе не дано. Не знаю, может глубинно и прав. Не копалась. Однако точно про себя знаю, что жертвой я быть не хочу. Пусть даже просто жертвой обстоятельств.
  Разумеется, существуют на земле и счастливые крепкие семьи, а в них живут счастливые, умиротворенные женщины. Где-то такие точно есть. Ну, то есть, должны быть. Просто я же зарабатываю на жизнь гаданием на картах Таро, а стало быть, счастливые люди ко мне на приемы не ходят. Но надежда на то, что в мире все-таки где-то есть любовь, окрыляет. Иначе, зачем тогда жить?
  В чудной стране депрессии, самое главное, не пробыть столько времени, чтобы тебе выдали вид на жительство и паспорт. Лучше, если уж туда занесла нелегкая, быть просто туристом. Осматривать там всякие достопримечательности, то, сё, или, как говорит Лена Морозова "тудым-сюдым". Пара фоток на долгую память и адьё! Иначе, прописавшись там, на п.м.ж. можно остаться в полной изоляции. Друзья-то в гости к тебе не особо будут стремиться, ибо чего они там не видели? Водочку и вечное нытье о том, как все плохо? Меня мои друзья терпели целых два года, изо всех сил делая вид, что я все еще живу рядом с ними в одном измерении, за что им земной поклон и моя вечная благодарность. Именно друзья помогали выжить и любили меня даже тогда, когда я саму себя ненавидела.
  Одним дивным солнечным утром (на самом деле было где-то около двух дня, и было пасмурно, как всегда бывает пасмурно в Москве зимой) меня разбудил телефонный звонок. Звонил Вадим.
  - Привет!
  - Узнала?
  - Определитель. Но все равно привет.
  - Привет.
  Честно говоря, ожидала какое-то цунами сарказма, смывающее с моей души нелепый налет веры в то, что все люди на земле - добрые. Вадим от природы - страшный циник, потому что, на самом деле, он - разочаровавшийся романтик. А в итоге, по сути, это одно и то же. Я думала, он сейчас обязательно пройдется по теме моего расставания с единственным и неповторимым, скажет что-то, вроде "А ведь я тебе говорил!", но нет. Все было совершенно по-другому. Он просто приглашал меня сыграть в преферанс. Вообще-то мне не хотелось ехать. Мне, вообще, никого видеть не хотелось, поэтому большую часть времени я спала. Обыкновенный сон мне уже не давался. Я с детства всегда плохо засыпаю, а сейчас и подавно проблема усугубилась. Иногда я не могла уснуть по трое суток кряду, поэтому пристрастилась к снотворному. "Донормил" убаюкивал. Дозы неуклонно росли. В последнее время, чтобы уснуть, приходилось принимать по восемь, а то и больше таблеток. Это вырубало часов на двенадцать, однако, когда я просыпалась, то тут же вспоминала о Лёше, и мне становилось настолько невыносимо больно, что не хотелось жить. Я просто не могла жить. Я не могла дышать без него, поэтому я снова принимала снотворное, и вновь засыпала, то есть почти умирала. Эта моя маленькая лазейка в смерть не давала умереть по-настоящему, спасала мою, внезапно сделавшуюся пустой, жизнь. Зачем? Не задумывалась над этим. Не было сил задумываться. Вероятно глубинный инстинкт самосохранения. Иного объяснения у меня не было. В общем, я просто спала. Спала все время. А тут этот звонок. Ну какой, к черту, преферанс?
  - Сергеич настаивает!
  - Ты, по всей видимости, тоже, да?
  Вадим хихикнул.
  - С гусариком играть неинтересно!
  Я попыталась слабо возразить.
  - Я плохо играю, я почти что гусарик.
  - Так, - Я прямо увидела, как Вадька решительно хлопает рукой по столу. - Через пятнадцать минут спускайся вниз. Мы тебя подхватим.
  - Куда хоть едем-то играть? - только и успела спросить я, пока лихорадочно выдумывала причину, чтобы не ехать никуда и снова отправиться в царство Морфея и его брата морфина гидрохлорида.
  - Там узнаешь. Ёжик, я серьезно! Время, время... Давай собирайся. Через пятнадцать минут ждем-с.
  - Я не ёжик, - пробурчала я, но Вадим уже повесил трубку.
  Я пожала плечами. Ладно. Для разнообразия можно и в преф пульку расписать. Очень скоро все поймут, что собеседник из меня сейчас аховый, всем станет со мной скучно, меня перестанут замечать, и я смогу улизнуть под шумок так, что этого даже никто не заметит. Я быстренько метнулась в душ, натянула на себя рваные на коленках джинсы, джемпер, нахлобучила на голову какую-то смешную шапочку, (у меня слабость ко всяким нестандартным головным уборам) обулась в камуфляжные кеды, прихватила короткую куртку и тенью выскользнула из квартиры. Разумеется, ноль косметики. Когда твой мир рушиться, вообще не до косметики. В общем, видок еще тот. Вот так посмотришь - и сразу видно - прЫнцесса на выданье. Надо было еще жвачку для колорита в рот сунуть. Интеллигентности и лоску прибавить, так сказать...
  Когда я вышла из подъезда, машина уже стояла внизу. Сергеич за рулем. Вообще, Сергеич, интересный персонаж. Громила, полковник ГРУ на пенсии, в основном живет на Бали. Он сдает в аренду двум гламурным геям четырехкомнатную квартиру на Сущевском валу, получает за это около пяти тысяч долларов, поэтому давно послал Москву на хер. Он снимает коттедж с бассейном, личным поваром и прочими прибамбасами в раю. Платит за это удовольствие около 500 долларов в месяц. Он встретил свою любовь, трепетную девушку с дивным именем Маша, поэтому остаток своей жизни планирует провести в парео, попивая кокейли на берегу океана вместе с любимой. В Москву, видимо, по делам занесло. Визу продлить, не иначе.
  - Алоха! - говорю.
  - Алоха на Гаваях, - равнодушно отвечает Сергеич, затем улыбается. Я, наверное, не ответила на его улыбку, потому что он совсем как-то по-отечески пробормотал. - Это ничего. Настроение ща поправим. Ничего.
  Прямо, как с больным ребенком.
  - Ёжику совсем плохо, - говорит Вадим.
  - Мы это не обсуждаем, хорошо? - я умоляюще смотрю на обоих. Чтобы заглянуть в глаза Сергеичу, мне приходиться смотреть в зеркало заднего вида.
  - Она сейчас заплачет, - констатирует Сергеич.
  Я не хочу плакать. Тем более, при них, но чувствую, что вот-вот разревусь. И чего им всем от меня надо? Играли бы в свой преферанс без меня! Оставили бы в покое.
  - Я не ёжик, - говорю, но мой голос предательски срывается. Слезы двумя крупными горошинами катятся по щекам. Я откидываюсь на сиденье и вытираю глаза. Но слезы продолжают течь, будто бы кто-то открутил краны. Черт! Черт! Черт!
  Сергеич включил музыку, и всю дорогу нам пришлось слушать какие-то, наверное, кришнаитские песнопения.
  - Хорошие мантры, - сказал Сергеич, и Вадим важно кивнул, соглашаясь. Можно подумать, что он что-то в этом соображает. У Сергеича, я еще понимаю, могло на Бали крышу снести, в хорошем смысле этого слова. Искать Бога - это все равно, что искать счастье. До этого нужно дорасти. Вернее, к этому нужно прийти. Если Сергеич пришел, нашел, дорос, то он крут, нет слов. Что же касается Вадима... Мне иногда кажется, что если он решит когда-нибудь помолиться для разнообразия, Бог не сразу и поймет, кто к нему обращается. Впрочем, Богу - Богово, Кесарю - Кесарево. Вадиму - вадимовское. Мне - мое. Ведь, действительно, нельзя же, на полном серьезе, утверждать, что счастье и Бог - это абсолютно универсальная и абсолютно же одинаковая штука, которая подходит и удовлетворяет всех людей в равной степени. По-моему, одно универсальное счастье для всех - это все равно, что универсальный размер обуви. Я внезапно представила огромную толпу людей, как в Пинк-Флойдовской "Стене", падающих в мясорубку с надписью "Унифицированное счастье" и прыснула коротким смешком.
  - О чем ты думаешь? - заулыбался Вадим. - У тебя сейчас такое лицо было!
  Как же меня мужчины любят спрашивать, о чем я думаю! Наверное, это из-за повышенной эмоциональности. Ну, ничего. Вот вырасту, то есть состарюсь, начну колоть себе ботокс, и тогда мое лицо перестанет живенько сообщать всему миру, что в моей голове шевелятся всякие мысли. Фу! Ну что у меня за настроение! Самой от себя тошно!
  - Не важно, - отвечаю. - А куда мы, собственно, направляем свои лотосные стопы?
  - Ко мне на старую дачу в Кратово, - ответил Сергеич. - Мы там баньку истопили, Машка с Юльками самовар поставили. Шашлыки-машлыки... все дела.
  - Самовар? - недоверчиво переспрашиваю я.
  - Самый настоящий. Дедовский еще.
  - С Юльками? - еще раз переспрашиваю и гляжу на Вадима.
  Тот притворно вздыхает.
  - Да, у меня сейчас две девушки, обеих зовут Юлями и они обе рыжие.
  - Ну, насчет последнего мог бы и не уточнять. Когда у тебя другие были!
  Сболтнула и тут же осеклась. Ведь когда-то в прошлой жизни он встречался со мной. А я брюнетка, хотя по-жизни попадаю в абсолютно блондинистые ситуации. Вот сейчас, например. О том, что мы едем на дачу меня никто не предупредил. Я не взяла с собой ни денег, ни вещей, ни телефона. Да и снотворное дома осталось.
  - Зачем тебе деньги? У нас там все есть. Полотенце мы тебе организуем. А то, что телефон не взяла - ну и умничка. Не будешь телефонного звонка ждать, а, стало быть, не расстроишься, так его и не дождавшись. И там такие сосны столетние, такой воздух, что отоспишься безо всякого снотворного. Вырубишься хоть на целый день, хоть на два. Никто тебя там будить и тревожить не станет.
  Я пожала плечами. Ну, да, в принципе. Хорошо если так. Затем снова посмотрела на Вадима.
  - Нет. Серьезно? Две Рыжие Юльки?
  ***
  Дача Сергеича оказалась старым деревянным домом в два этажа с уютной мансардой. В доме было два входа, и расположен он был на огромадном участке, в окружении (не соврали) столетних, похожих на мачты, сосен. Сам дом, казался живым существом, обладающим каким-то собственным сознанием. Он был похож на нашу планету в миниатюре. Было такое чувство, что мы, люди, не хозяева вовсе этого дома, а просто гости, которых он, так уж и быть, принимает, позволяет нам существовать в себе до поры, до времени. Очень часто думаю о том, как же нас, паразитирующий, в общем-то, вид, терпит на себе такая большая, такая живая Земля. Ну, вздрогнет иногда землетрясением, когда совсем уж от нас ей щекотно сделается, ну, зальет водой, припугивая - не хамите, мол, особенно, а так - терпит, разрешает жить. Хотя, чего хорошего мы ей делаем? Абсолютно ничего. Вот если бы на ней только растения жили и животные - это был бы поистине рай. Животные, на мой взгляд, как раз заслуживают жизни, а не мы, люди. Животные и есть воплощение нравственности, потому что не делают ничего противоестественного, они живут именно так, как и задумал Бог. Только человек может убивать и калечить ради какого-то извращенного наслаждения, только человек способен на предательство и на подлость.
  Я мысленно поздоровалась с домом, переступая его порог. Во-первых, я точно знала, что этот дом живой, во-вторых, а вдруг, все-таки домовые существуют? Вдруг, это не миф и они действительно приходят по ночам душить людей, которые им не нравятся? А мне здесь ночевать...В общем, лучше подстраховаться, на всякий пожарный...
  В самом доме было величественно тихо. В нем, в покое и размеренности, жили почти что чеховские "шкапчики", буфеты, деревянные диваны, покрытые темным, даже черным лаком. Там был даже граммофон. Самый настоящий. Причем в рабочем состоянии, в чем я немедленно убедилась, поставив скрипучую пластинку Вертинского. Я присела рядом с граммофоном в кресло-качалку и заворожено слушала сквозь белый шум чарующие звуки мертвого, но такого бессмертного голоса. Дом умиротворял. Скольких людей он уже пережил, наверняка переживет и меня.
  - Ты не против? - словно очнувшись, спросила я Сергеича, который появился на пороге комнаты, нагруженный всевозможными пакетами из "Седьмого континента". - Прости, нужно было сначала спросить... Но он так вот одиноко стоял...
  Сергеич улыбнулся.
  - Машка тоже от этого граммофона голову теряет. Думаю, что он даже рад немного тряхнуть стариной. В доме-то, поди, скучно постоянно в тишине стоять.
  Нет. Сергеич все-таки прикольный.
  - Я здесь буду спать? - спросила я, кивнув в сторону дивана.
  - Если хочешь. А если нет, то наверху.
  - Я здесь останусь, если можно. Мне комната нравится.
  - Все, чтоб ты улыбалась.
  И я улыбнулась.
  Воистину, самый настоящий бальзам на душу. Если этот дом и не врачует душевные раны, то, по крайней мере, успокаивает боль, делает ее тише. Да и преферанс в перспективе...
  Вадькины Юльки были, словно двое из ларца, одинаковы с лица. Обе высоченные, стройные, с огненными, почти львиными гривами волос. Обе работали стриптизершами, правда, в разных ночных клубах. И были они глупыми до умиления. Они вообще напоминали какой-то единый организм с одним коллективным мозгом на двоих, настолько органично они смотрелись вместе. А вы говорите Фрейд, Фрейд, коллективное бессознательное... Чушь! Слушая их рассуждения, меня аж завидки брали. Какое же это счастья быть красивой сексуальной и безмозглой! Их внутренний мир был настолько прост, что даже не верилось в его реальность. Смотрела на них и в восхищении думала, может где-нибудь существует университет, где учат на таких вот дур? Ведь, не может же быть, чтобы это природа так постаралась? Я бы в такой универ с удовольствием поступила. Хотя, нет. Наверняка завалила бы вступительные экзамены. Фраза о том, что Бадхед, конечно, умнее, зато Бивис красивее - убивала наповал. Я бы такое и нарочно не придумала. Для этого талант недюжий необходим. Девушки смотрели на меня прекрасными волоокими глазами с изрядной долей презрения. Нет, ну, то есть, вначале, они осмотрели меня оценивающе, но быстренько пришли к выводу, что я им не конкурент ни фига, и успокоились. Сели на тахту и вместе листали "Космополитен", о чем-то переговариваясь. До меня долетела возмущенная фраза одной из них: " И почему это Вадим говорит, что я не начитанная? Я, между прочим, все журналы читаю от корки до корки!" Ну, на это и возразить нечего.
  Шашлыки, оказались выше всяких похвал, однако позволить себе их наесться вволю я не могла, потому что втайне уже почти мечтала о встрече с цыганом из Кинговского "Худеющего". Сергеич с Машей и Вадим, разумеется, настаивали. Мол, ты ешь, ешь, не стесняйся! Я почти молила их о пощаде.
  - Вот вы понимаете, - говорю. - Есть люди, которым, чтобы потолстеть, нужно съесть кусок торта. Мне достаточно на него просто посмотреть...
  - Ешь, тебе говорят. Вот несчастье!
  - У меня попа толстая!
  - Ничего она у тебя не толстая! Это ты толстых поп не видела! - успокаивал Вадим.
  И тут, на мой взгляд, Сергеич, сказал гениальную фразу, которую стоит взять на вооружение абсолютно всем женщинам и девушкам, которые полагают, что все их несчастья проистекают из наличия лишнего веса. Сергеич сказал:
  - Да какая разница - большая попа, или маленькая! Главное, чтобы она была любимая!
  - Золотые слова! - воскликнул Вадим.
  - Золотой ты человек, - подхватила Маша.
  Юльки, которые до этого сидели молча, по принципу "ты жуй, жуй, глотай", оживились.
  - Вадюнчик, а мне денежка нужна на салон.
  - И мне тоже!
  - Нам обеим нужна какая-нибудь клевая антицеллюлитная программа!
  - И как можно быстрее!
  - Да и грудь пора менять!
  - Вадюнчик, ты же хочешь, чтобы я грудь побольше сделала!
  - Радикулит не замучает потом? - буркнул Вадим и с тоской посмотрел на меня, потом на Машу с Сергеичем.
  - За что боролся, на то и напоролся, Вадюнчик, - пожала плечами я, однако смех все-таки разбирал.
  Нет, ну как же хорошо, что меня увезли из Москвы! Правда, в баньку я сейчас вряд ли пойду, слишком пузик наетый, в сон клонит! Ба! В сон клонит и безо всяких таблеток. Чудеса просто!
  - Сергеич, а ты знаешь, что у тебя на участке белки живут? - спрашиваю, поднимаясь.
  Сейчас до дивана и - баиньки! Где-то тут я плед видела...
  - Да, у них даже кормушка есть...
  - Кормушка - это хорошо. Белки - они тоже люди. Я подремлю часок?
  Сергеич даже обиделся немного.
  - Ты у меня, что, лицензию на сон испрашиваешь? Делай, что хочешь, вообще...
  На улице уже стемнело. Я прошла в комнату с граммофоном и улеглась на диване. Закуталась в рыжий плед, свернулась калачиком и закрыла глаза. По закону подлости, в голову тотчас полезли всякие мысли, прогоняя сытый жирный сон. Я вспомнила, как мы с Лёшей ночью поехали на озеро и купались голышом. Потом я сплела нам из всякой травы венки и соорудила что-то, вроде набедренных повязок. Мы играли в Адама и Еву, представляя, что, кроме нас, на земле больше никого нет. Как же я тогда была счастлива! Это был один из тех моментов в жизни, который превращается в вечное воспоминание уже в момент своего настоящего. Уже тогда я чувствовала тревогу, что наступит утро, и волшебство той ночи исчезнет, раствориться вместе с туманом, поднимающимся от озерной влаги. На небе почти не было звезд, луна ясным потусторонним оком наблюдала за нами из своего уголка вселенной. Я подплыла к Леше и прыгнула ему прямо в руки.
  - А ты знаешь, я, наверное, русалка, - прошептала я ему на ухо, и он ответил:
  - Знаю.
  А затем поцеловал меня. Это был, наверное, самый ясный, самый волнующий поцелуй в моей жизни, а вот заниматься в воде любовью неудобно, чтобы там не говорили. Впрочем, и без этого было сказочно хорошо.
  Я вздохнула и перевернулась на спину, вытянув ноги. Видимо, я в темноте положила плед не горизонтально, а вертикально, потому что ноги вдруг оказались неукутанными. Меня тут же накрыло очень неуютное чувство тревоги. Вот почему всегда так? Если нога выглядывает из-под одеяла, то она уже в опасности, а если еще с кровати свисает, то вообще все, конец, ее уже не спасти? Переворачивать плед было лень, поэтому я снова улеглась на бочок, подтянув колени.
  А еще у нас в комнате, Леша сам цеплял карниз. Он притащил из дому дрель, и повесил его неровно, домиком таким. В процессе, насверлив ненужных дырок в стене, попросил для чего-то у меня какие-нибудь дырявые колготки. Так вот и спросил:
  - Надюш, а у тебя нет, случайно, каких-нибудь рваных колгот?
  Я онемела от вопроса. Да как он так мог обо мне подумать! Рваные колготы! Пакость какая! Я никогда, с детства, не позволяла себе такую роскошь, как носить рваные колготы. Помню, в глубоком детстве, когда мама собирала меня в воскресенье в школу на уборку территории, и пыталась мне подкинуть для этой цели старую одежду, я отвергла ее предложение с горьким пафосом:
  - А вот француженка в жизни на субботник не наденет рваные колготки!
  Ведь, действительно, смешно даже представить какую-нибудь хрупкую Патрицию Каас в рваных колготках с граблями. То есть, я в детстве думала, что субботники - это добровольная обязанность всех и каждого, и, разумеется, Патриция Каас, и Алла Пугачева - да все, ходят на субботники. Но не в рванине же!
  Зачем Леше понадобились колготы, и, тем более, рваные, я так и не поняла. У меня вообще, с инженерной мыслей не лады...
  Ну вот как мне теперь жить в комнате, где карниз до сих пор весит "домиком"? Как мне возвращаться в эту комнату, если там кресла, на которых он сидел, кровать, на которой мы спали, посуда, из которой он ел? Тоска, какая-то бесконечная, без конца и края тоска, сжала мое сердце костлявой когтистой лапкой, и я вновь заплакала. Вот так вот и умру здесь, в темноте от тоски и ненужных слез. Ведь случается же иногда, что люди умирают от разбитого сердца?
  Одна моя клиентка по имени Лариса, полковник ФСБ на пенсии как-то плакала на кухне за бутылкой водки.
  - Надя, ну, сына вырастили, дом построили, сорок лет вместе прожили, состарились. Ну, как он мог к другой уйти? Как мог меня так предать?
  Я не знала, что ей ответить. Я сказала, что зато у нее было целых сорок лет счастья, а сейчас есть воспоминания. Я сказала, что у нее есть сын, а у сына уже появилась дочь. Я сказала ей, что она, по большому счету, счастливый человек. А она ответила мне, что лучше бы всего этого у нее не было, и тогда бы она не испытывала такое горькое чувство утраты. Она сказала, что лучше уж изначально ничего не иметь, чем иметь все, а потом потерять.
  Не знаю. Счастье длиться мгновение. А воспоминание о нем согревает всю жизнь. Когда-нибудь горечь должна уйти, и воспоминания засияют первозданной любовью. В каком-то племени, не помню в каком, на могиле человека пишут не количество прожитых им лет, а количество дней, когда он был счастлив. Ибо только когда мы счастливы, мы живем.
  - Ты не спишь? - дверь слегка приоткрылась, и в комнату тенью скользнул Вадим.
  - Нет, - ответила я, поспешно вытирая слезы, хотя, в темноте он их и не рассмотрел бы.
  Вадим фамильярно прилег рядом со мной, скомандовав:
  - Двигайся! - и я послушно освободила ему место.
  Мы помолчали немного.
  - Я на следующей неделе по делам в Штаты лечу, а когда вернусь, если хочешь, можем поехать на Бали к Сергеичу. Он приглашает. Покатаемся на гидроциклах, омаров пожрем. Ты как?
  Я усмехнулась.
  - Долго думал?
  - Да нет. Сейчас вот только в голову пришло. Чего тебе в Москве сидеть?
  - У меня денег на Бали нет.
  Вадим кашлянул, заглушая смешок.
  - Хе-хе. Как же я мог забыть про деньги?
  - Да нет, - говорю. - Не поеду я с тобой на Бали.
  - Ну, почему? Ежик, ты глупишь.
  - Значит, я теперь дура, да? - ощетинилась я.
  - Я этого не говорил.
  Рука Вадима скользнула мне под джемпер, он начал легонько поглаживать мне спину. Очень захотелось срочно превратиться в кошку и замурлыкать. Я очень люблю, когда мне ласкают спинку. Так. Не расслабляться! Только не расслабляться!
  - Перестань, - говорю. - Только бледнолицый брат дважды наступает на одни и те же грабли...
  Вадим пожал плечами, убирая руку.
  - Ну, попробовать-то стоило.
  - Тебя там Юльки, наверное, обыскались...
  Напоминаю не без лукавства. Вадим застонал.
  - Юльки.... Да ну их! Я себе потом новых заведу!
  - Жениться вам, барин, пора...
  - Я сказал Юлькам, что той, кто первая от меня забеременеет, я заплачу миллион.
  Я расхохоталась. Бедняжка Вадик! Это ж надо было придумать! Нет, чтобы познакомиться с хорошей девушкой, влюбиться в нее, нарожать детей и жить себе поживать, да добра наживать. Нет. Он предпочитает купить ребенка.
  - Чего ты ржешь?
  - Да так, - говорю. - Представила себе, как они стараются. Ты-то в любом случае, не в проигрыше.
  - А может, ты мне ребенка родишь?
  Я расхохоталась еще сильнее.
  - Прости, - говорю. - Я не инкубатор для твоих будущих детей. Да и миллион мне не нужен.
  - А я тебе миллион и не предлагаю. Миллион я Юлькам предлагаю...
  - Иди уже! - Я облокотилась о спинку дивана и начала изо всех сил руками и ногами спихивать Вадика на пол.
  - Господи! Какие у тебя ножки холодные! Я уже и забыл...
  Сбросить Вадима у меня не получилось. Он встал сам. Встал и пошел к двери. На полпути оглянулся.
  - А ты не плач. Если хочешь, съездим на Лесную и купим тебе какую-нибудь смешную шляпку, как ты любишь.
  Я улыбнулась в темноте. Иногда улыбки просто звенят. Их можно услышать. Вадим услышал мою, потому что тоже улыбнулся.
  - И подсвечник! - говорю.
  - Господи, а зачем тебе подсвечник?
  - Не знаю. Хочется какой-нибудь прикольный подсвечник.
  - Как скажешь, - согласился Вадим и вновь повернулся к двери.
  - Стой! - попросила я его.
  - Что?
  Он обернулся. Наверное, подумал, что я хочу, чтобы он остался.
  - Я придумала, зачем мне подсвечник нужен. Для преферанса...
  - Это, чтобы меня потом, пардон, канделябром?
  - Типа того.
  - Спокойной ночи, дорогая!
  - Спокойной ночи, дорогой!
  
   Читать книгу полностью
  http://nadiaelle.com.ua
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"