Аннотация: фантастическая история межпланетной любви, развернувшейся в прекрасном далеке
Я не буду говорить, как мне плохо, одиноко и тоскливо.
Скажу только, что мне ужасно плохо, безумно одиноко и тоскливо так, что жить не хочется. Да, все правильно, получила, чего хотела.
Все знают - девчонки идут в пилоты межпланетных рейсов, чтобы поскорее выскочить замуж. "Пилоты" - смех да и только. Пилотки. Нажать пару кнопочек, разнести пассажирам напитки, улыбаться, улыбаться и продолжать улыбаться до бесконечности - остальное корабль делает сам. Когда ввели новые туалетные кабинки, сконструированные так, чтобы удовлетворять все физиологические потребности, включая сексуальные, сорока семи самых распространенных галактических рас, девчонки подняли панику. Шансы провести несколько минут в туалете с воротилой Песьего Созвездия и покинуть борт уже в качестве его невесты резко снизились. Именно на это рассчитывали наши боссы. Подыскивать новых пилоток чуть ли не после каждого рейса слишком накладно, даже несмотря на то, что курс обучения занимает полтора часа и состоит из просмотра футурамы. Совсем отказаться от пилоток невозможно - мы часть торговой марки - улыбчивые глупые курицы. К тому же, если автоматика дает сбой и корабль разлетается ко всем чертям, остается человеческий фактор, на который можно списать гибель груза и пассажиров.
<lj-cut text="читать дальше захватывающую остросюжетную историю межпланетной любви">
Зачем я пошла в пилотки? Конечно, я могу рассказать о семейной традиции. О том, что моя прабабушка была стюардессой на внутренних (земных) рейсах, дед - космонавтом-исследователем, а папа - командиром первого пассажирского борта, курсирующего по маршруту Земля-Луна-Земля. Это так, только мне их болезненная страсть к небу и звездам не передалась. Как я уже говорила, в профессии пилотки романтики не больше, чем в работе билетерши кинотеатра. Только шансов отхватить удачную партию у улыбающейся девочки в униформе, больше похожей на купальный костюм, больше, чем у той же девочки, запертой в будке - одну руку, дающую билет, и увидишь. У меня красивые руки, но вряд ли один их вид смог бы свести с ума завидного жениха из нептунианского клана Золотоядных Жемчужниц. Считаете меня расчетливой сучкой? Пусть будет так, но вот что я вам скажу. С открытием доступа к девяти новым планетам и налаживанием плотного контакта с сорока шестью внеземными расами страх перед одиночеством никуда не исчез. Наоборот, боязнь остаться одной в этом огромном мире выросла во столько же раз, на сколько расширился сам мир. В двадцать два года я считала себя старой девой, никому не нужной дряхлой каргой.
Полгода работы пилоткой и ничего. НИ-ЧЕ-ГО! Инопланетных пассажиров моего корабля, казалось, не интересовало ничего, кроме биржевых сводок и котировок на дисплеях встроенных в сидения мониторов, да туалетных кабинок-удовлетворителей, в которых они, кряхтя и стоная, просиживали по полполета. Словно я сама себе желала приятного полета, сама себе улыбалась и по собственной прихоти разносила долбанный паек в косолетках. Я начала думать, не начать ли работать своей пилоткой - в каком-нибудь орбитальном борделе - там котировок нет и сортиры обыкновенные, без примочек. У девчонок с других рейсов оказались те же проблемы. Самые отчаянные пытались вывести туалетные кабинки из строя, но безуспешно. Мою сменщицу Риту во время попытки такой диверсии подлый сральник засосал внутрь, испортил прическу, макияж и лак на ногтях, сломал два ребра и выплюнул обратно. Антивандальный ублюдок!
Отчаянное положение требует отчаянных мер. Поэтому, после работы, сдав корабль парковщику и сменив полупрозрачную униформу на более откровенные гражданские наряды, мы с девчонками устремлялись в кафе, клубы и рестораны космопорта. Единственная причина, по которой нас, практически голых девчонок с глазами голодных сук, туда пускали, была размером с кредитную карточку и носила громкое название "Межгалактическое Летное Удостоверение". Надежда подцепить в одном из заведений одинокого инопланетянина, расслабившегося после долгого полета, - вот она, звездная романтика. Ночная охота - так пилотки называют чес по портовым злачным местам. Во время одной из ночных охот я встретила его.
Это был бар с уступчиком сцены и крохотной пародией на танцпол. Назывался, кажется, "Звездная пыль". Или "Звездный дождь", а может "Звездный час" или что-то в этом роде. Вы же понимаете, креативная фантазия устроителей космопорта не дремала - тут даже над медпунктом висит неоновая надпись "Звездная болезнь". Так вот. Вечер был полный тухляк, как, впрочем, и все предыдущие. Утомленные сладострастием бортовых кабинок межпланетных кораблей, гости Земли безучастно лакали коктейли и жевали соевые бифштексы. Ради очистки совести я пригласила на медленный танец собакоголового зеленого пушистика с Альтаира-4. Не то чтобы он оказался в моем вкусе, но кроме него в баре были только поздуанские паскунчики. Сами знаете, как они воняют. А уж если один из них капнет на тебя своей слизью - ну, вы в курсе. Альтаирский пес, стоило мне заговорить с ним, оскалился и зарычал так, будто я пыталась стащить бифштекс из его тарелки. Я намеки понимаю: без вариантов, крошка. Оседлав стул у барной стойки, я принялась за Маргариту - три штуки за полчаса. После третьего коктейля наступает самое лучшее время - жизнь перестает казаться безнадежным дерьмом и в желудке остается место еще для двух Маргарит, после которых я обычно начинаю блевать. Растягивая время удовольствия между выпитым третьим и неминуемым четвертым коктейлем, я сидела и бездумно пялилась на сцену, где унылый фокусник надувал резиновые шарики, и - о чудо! - они взлетали под потолок. Четвертый подряд красный шарик лишил меня воли и выбора, заставив заказать четвертую Маргариту, путь от которой до ночи в обнимку с унитазом короче, чем у паскунчика... ну, вы понимаете, о чем я. Именно в этот момент и появился он.
Высокий, стройный, с белоснежными ушами, плещущимися по щекам, он вбежал в бар. Промчался к сцене, спихнул с нее фокусника, дующего в пятый красный шарик, подпрыгнул, сделав в воздухе тройное сальто, и полетел прямо к моим ногам. Да, этот шикарный курносый уроженец колонии Лебедя должен был шмякнуться прямо возле моего стула. Выставив руки, я успела поймать его голову раньше, чем она коснулась пола - еще миг и его мозги растеклись бы по полу "Звезной пыли" или "Звездных врат", или... да, какая, к черту, разница. Пытаясь поставить барахтающегося на полу лебедянца на ноги - скотина был пьян в хлам - я случайно дотронулась до его мошонки, пушащейся под волевым подбородком. Помню, мне подумалось, вдруг в колонии Лебедя есть обычай, согласно которому мужчина обязан взять в жены женщину, коснувшуюся его мошонки. Боже, какая глупость! Даже если бы такой обычай существовал, мой лебедянец налакался настолько, что едва ли почувствовал бы хоть что-то, наступи я ему на мошонку каблуком. А почувствовав, вряд ли бы вспомнил об этом поутру. Забыв о Маргарите, я расплатилась, вызвала такси и повезла бесчувственное тело ушастого гуманоида к себе. В конце концов, он был гуманоидом - с двумя руками и таким же количеством ног. Всяко лучше орионских слизней и центаврийских креветок.
На следующее утро, когда он проснулся, мы познакомились. Только не спрашивайте меня, как его зовут - все равно не смогу повторить. Я называю его Алешей и он не возражает. Что было дальше? Немного придя в себя, Алеша вызвал такси и уехал не попрощавшись. Правда, вечером того же дня он встретил меня в порту, когда я после работы собиралась на очередную ночную охоту. В руках Алеша держал букет гвоздик и шоколадку - благодарность за мою заботу. Он проводил меня до дома и взял номер моего телефона. Еще через неделю Алеша пригласил меня в кино, а через месяц мы поженились.
Вот и сижу теперь я, замужняя барышня, в его однокомнатной квартирке в Жулебино, варю магазинные пельмени, пялюсь в телик и зависаю в одноклассниках. Работать мне Алеша запретил - говорит, что ревнует. Или нет - я его язык плохо понимаю. Алеша, вообще, неплохой, работящий. А что пьет как лось, так может оно и к лучшему. Девки с бывшей работы, которые тоже замуж повыскакивали, в одноклассниках свои фотки из отпусков и со свадеб вывешивают, пишут, как у них все в жизни замечательно и фешенебельно. Врут, я думаю. Небось, тоже сидят в жулебинских коморках и варят пельмени, только где-нибудь на Нептуне или на Альтаире-4.