-
Ладка, ты чего? - ошарашенная Лялька изумленно на меня уставилась.
Ну вот чего, спрашивается, на меня так смотреть? Ну понимаю, что лежащая на кровати всклокоченная девка, распевающая во весь голос какую-то ерундистику смотрится довольно диковато. А если еще учесть, что сейчас как раз предверие экзаменов по магиматрице, то вывод напрашивается один - тю-тю (звуковой эффект и палец у виска) девица!
-
Лялька, отвянь, это песня такая, - отмахнулась я и продолжила. - Краул он ми, синк инту ми.... ЛИВИНГ ДЭД ГЁРЛ!!!!!!!!!!
-
Ты где такой дряни наслушалась?
-
Да вот додумалась себе плеер сварганить.
-
Пле... что?
-
Плеер, ну как тебе объяснить... Ну, в общем, маленькая такая коробочка, вставляешь себе специальные штучки... Стой, че я распинаюсь впустую? Ходь сюда, я те покажу! Вот эти нитки - это наушники, они вставляются в эту за... - я быстро примолкла, сообразив, что учить подругу иностранным ругательствам, хоть дело это интересное и нужное, все-таки неприлично и быстро поправилась. - ...В это отверстие, кончики этих хренот... штучек вставляешь себе в уши, жмешь вот эту кнопку и вуаля - музон!
-
Ни штихса себе! - искренне восхитилась подруга, слушая незабвенного Ромбика Зомби. Хм, и чего я, собственно говоря, парилась? Берегла "невинность" подруги и ее робкие ушки от своего сквернословного языка? Если учесть, что "штихс" одно из самых страшных для тролля ругательств (а тролли парни не из боязливых, а уж в языке и того подавно!), то ушки Ляльки оказались далеко не из робкого десятка...
-
Лад, а что такое "ливинг дэд гёрл"?
-
Ну, если дословно переводить, то живая мертвая девушка, - проявила я свои познания в английском.
-
Так что, он про зомби поет что ли?
Я хмыкнула, такого вольного перевода песенки мне еще никогда не приходило в голову.
-
Ну, в принципе, что-то вроде, - хмыкнула я. Мне всегда наивно верилось, что мужик про киборга поет... Хотя кто его, мужика, знает-то?
-
Смотри, а что означает вот эта мигающая штучка? - уже задергала меня подруга.
-
Это индикатор батареи, если долго слушаешь музыку, то эта коробочка разряжается...
-
Кончается резерв? - понимающе спросила подруга.
Хм, мда, куда там моим объяснения о литиевых батарейках и их составе, не поймет, не тот мир. Ладно.
-
Да, резерв кончается. Чтоб подзарядить, надо ко мне нести, у вас его не зарядят.
-
А если к магистру?
-
Да хоть к самому архимагу, - усмехнулась я. - Нет у вас в мире таких сильных магов.
-
Да конечно... - не совсем поверила мне подруга, но я посмотрела на нее своим коронным взглядом серии "Не хошь - не верь, но истина во мне".
"Хорош над девченкой стебаться, ишь ты Черная Властелинша, Евлада Сауроновна Мордорская! Ты сейчас еще наплети, что назгулов поворотом уха призываешь, чихом рушишь города и молоком вспучиваешь реки!"
Ну, реки не реки, а вот живот, если постараться, смогу...
"Что, готовить собралась?"
Да нет, как раз сейчас дописываю заговор на смену жительства некой сволочной натуры с паскудно-ехидным голоском из моей головы в другое тело для дальнейшего набиения ему морды!
'Думаешь еще найдешь такого дурака, который согласится добровольно сожительствовать с тобою в отдельно взятом организме?'.
Ну и кто и нас двоих большая сволочь, я вас спрашиваю???
"Хе-хе".
-
Кха-кха, - зашлась вдруг в натужном кашле подруга. Я, во время разговора со своим ВГ оставившая Ляльку на своей кровати и отошедшая к маленькому окошку, не сразу почувствовала этот запах. ВОНЬ была как из сточной канавы, куда несколько столетий подряд блевала сотня пьяных потных троллей. От этого запаха в голове мутнело, в глазах слезилось, а желудок подавал мозгу нервное желание опорожниться. Я знала, что только одно существо на моей памяти могло издавать такой омерзительный запах, оттого не мешкая ни секунды запустила в источник вони - болотно-зеленый телепортационный кокон тумана - первую попавшуюся под руку вещь. За несколько секунд до этого с другой стороны комнаты полетела сначала одна подушка, а немного погодя, сразу после меня, и вторая - Лялькина реакция тоже не сплоховала.
-
Девчё... - бедный Юзик успел проорать только первую часть слова до того, как ему по голове съездила запущенная Лялькой подушка. Моя между прочим!!! Надо сказать, что дали мне несколько подушек, но на довольно узковатой кровати они не помещались, а человечина я жадная и отдавать обратно халявное добро не спешила, оттого и решила сделать себе подушку побольше. Получилось вместе с тем и потяжелее, да так, что заходящие к нам ночью попугать парни, получив раз летающей подушкой по морде, сразу становились благоразумными, но злыми и с большой шишкой на лбу, наc по ночам больше пугать не ходили...
Несколько секунд после удара Юзик стоял с удивленной физиономией, я хрюкнула и было бросилась к нему, надеясь откачать паренька. Все было бы прекрасно, даже думаю, что друг даже не покачнулсчя б - немудрено с таким-то железным лбом и комплекцией шкафа! - но... НО! Помните, я ведь тоже чем-то запустила в парня? Этим чем-то оказалась большая глубокая чугунная сковородка... После ОЧЕНЬ выразительного звука лицо Юзика приобрела выражение полного довольствия миром, то бишь идиота законченного. Тут уж мы захрюкали с Лялькой на пару... По физиономии Юзика медленно растекалась липкая масса меда... Ну и какой дурак додумался заливать мед в сковороду да тащить ее в комнату?!
Вы думаете это было все? ВЫ ГЛУБОКО ОШИБАЕТЕСЬ!!! Если поднапрячь память, то можно припомнить, что подушек Лялька запустилала две... Причем вторая тоже с моей кровати, но ее, в отличие от первой, я только-только начала набивать внаглую выдранным у гусей пухом и зашить ее хорошенько не успела. А шить я люблю также, как оборотни обожают носить серебро... Короче говоря, запущенная отнюдь не слабой ручкою, ударившись об бревноподобную головушку Юзика мои криво и косо сметочные строчки по периметру подушки не выдержали такого надругательства над собою и изволили лопнуть... Предварительно привев Юзика в полный нокаут, а потом рассыпавшись на его медовую физиономию гусиным пухом...
-
Штихс, - произнесла я.
-
Полный, - поддержала меня подруга.
...Из Бравицы мы выехали в тот же день, ближе к вечеру. Уж не знаю, какой нам был резон ехать на ночь глядя, но мои спутники все опять решили за меня. Только покидала деревеньку я уже в сопровождении прелестного гоблинского колечка, кулончика и браслетика с самым прекрасным камнем, который я когда-либо видела. Правда и нагоняй я получила тоже отменный. Я отчего-то думала, доставая из загашника моих молодцев толстенькую сумочку с золотишком, что нагоняй получу непременно от Джея, как самого нелюбящего меня типа, хотя Макс меня тоже не ахти как жаловал, и даже в какой-то мере опасался... Но я оказалась неправа на все 100 процентов. Орал на меня именно Посланник. Причем орал он сначала оттого, что я прошлялась фактически целый день по ярмарке (ложные инсинуации, я была в трактире часам к двум-четырем!), потом что я ужасно безответственная особа и не докладывала их Величествам, где имею честь находится (интересно как бы я им это сообщила? Звонком в рельсу?), потом что я вообще вся такая-растакая и как меня вообще такую неразумную угораздило попасть в Хранительницы и вообще где то весло, гордо именуемое Arr'Graur, которое, теоретически, должно меня повсюду сопровождать (в этой части я хмыкнула - не иначе на ножках эта загогулина должна за мною бегать, ибо поднять ее я даже при всем своем желании могу с огромным трудом, а вот таскать постоянно за собою - это вообще откуда-то из области фантастики!)? Когда Макс разошелся так, что морда лица его стала глубокого красного цвета, его неожиданно прервал Джей, зашедший предупредить, что отъезжаем мы через час. На вопросительный взгляд черноглазого Макс ответил, что, мол, просто читает мне лекции на тему воспитаня отдельно взятого Хранителя. Джей вроде бы поверил (или сделал вид), но наше общество покинул. И тут Макс увидел на мне новоприобретенные побрякушки. Сначала ласково-заискивающим тоном (которым обычно говорят с умалишенными или убийцами, которых стараются заговорить до потери орудия убийства) он поинтересовался где это я приобрела себе новые "цацочки". Я, не моргнув взглядом, тут же невозмутимо ответствовала, что сперла. Причем самым наглым способом - залезла полуголая на деревянный помост и танцевала лезгинку до тех пор, пока у толпы не поотпадали челюсти и народ не впал в состояние прострации, после чего отобрала самые понравившиеся мне побрякушки и смылась. Когда у Посланника глаза достигли в диаметре пятака я страдальчески закатила глаза и спросила, мол, где еще я могу взять эти вещи, если не приобрести. Макс понятливо закивал головою и задал, наконец, тот вопрос, ответ на который мне не давал покоя весь день - собственно, сколько же стоит сия покупка. Я ненатурально улыбаясь ответствовала, что полтыщи золотых и опасливо попятилась к двери. Макс натужно хихикнул, показывая, что оценил шутку и снова задал вопрос. Я повторила. Наверное, что-то в моем выражении лица дало ему понять, что в этот раз я не шучу. Отнюдь. И вот тут началось... Я-то надеялась, что Макс выдохнулся еще раньше, десятью минутами ранее. Наииивная!!! Посланник орал так, что дрожали стены, вибрировал пол, а народ за углом на ярмарке заинтересованно притих. Причем орал он с таким чувством, что я даже немного застыдилась, но благо недолго, секунд пятнадцать примерно, потому что через полминуты мне пришлось уносить ноги, чтоб спасти свою шкуру. Спасение пришло откуда не ждали - внизу в таверне я наткнулась прямо на Джея, спешившего посмотреть что же такое сподвигло Макса на такие ораторские подвиги. Пряталась я тоже за черноглазым, пока тот оттаскивал от меня Посланника, норовившего то ли оттаскать меня за уши, то ли отшлепать по заднице, я так и не разобралась чего он там хотел. Маньяк недорезанный...
-
Ладка, ты чего застыла, помогай давай, я одна этого борова не дотащу!
-
Что? Да? - очнулась я.
-
Помогай давай, говорю, одна я его не дотащу, - натужно пропыхтела Лялька, таща за одну ногу Юзика по направлению к моей кровати.
-
Эй, куда ты его тянешь? Тянешь куда???
-
На кровать естественно!
-
Не на мою же! Он мне ее весь изгваздает! - заорала я.
-
А кто его отдыхать отправил? Я что ли? Я сковородкой ему по башке заехала? Я его медом облила? Я его чуть не пришибла? - возмутилась подруга и я сочла лучшим покаянно промолчать и помогать.
В процессе перевозки потерпевшего на мою койку мы перепробовали множество способов его транспортировки. Сначала мы попытались приподнять его и отнести, но, как вы понимаете, даже две не сильно хилые девчушки (а я в особенности хилостью не страдаю) не смогут приподнять даже на несколько мгновений килограммов сто десять живого веса (нет, Юзик не был толстым, скорее он выглядел пережравшим таблеток тяжелоатлетом), так что эту идею мы отринули сразу. Потом я предложила тащить его волоком, на что Лялька тут же возмутилась, что мало того, что мы чуть парня не пришибли, так еще и полы им протрем, лет пять тут не мытые (вариант с перекатыванием тоже отпадал - по причине полов, да и поднять на кровать парня надо было все равно). Позже выдвигалась идея бросить на пол не сильно нужную тряпку, перетащить на нее Юзика, а потом уже саму тряпку волоком до самой кровати. Но опять возникла загвоздка - чтоб положить потерпевшего на ткань, сначала надо было его перенести на нее, что тут же отпало (смотри выше причину в килограммах). После Лялька предложила Юзика телепортировать прямо на кровать. Я тут же справедливо заметила, что как по мне, то вариант с протиранием наших грязных полов Юзику понравился бы позже намного больше, чем обнаружение себя в разных углах комнаты (а то и здания) по частям - я сама телепортировать еще не умела, а у Ляльки это получалось столь скверно, что ей даже веника не доверяли - заманаешься потом прутики до кучки собирать... Мы приуныли. Наконец Лялька с победным визгом предложила Юзика пролевитировать. Что ж, раз иных вариантов не было, то я с горем пополам согласилась. За сие сложное дело решили взяться обе - на улице почти ночь, Лялька у нас больше травница, чем магичка, оттого левитировать ночью она практически не могла, а одна я с таким заданием тоже справиться не могла в силу неопытности и отсутствия на это сил. Настроив себя Лялька, а я свой кристалл (то есть стукнув его об коленку), мы в театральных позах застыли посреди комнаты с поднятыми вверх руками.
-
И че? - спросила я Ляльку, как самую опытную в этом деле.
Стояли мы минут пятнадцать. Все так же, не двигаясь. Когда руки затекли и онемели, Юзик стал подавать признаки жизни, тихонько покряхтывать и вообще очень активно шевелиться для ударенного на голову. Я досадливо цыкнула, пожелав всему провалиться и опустила руки, когда... Когда она сработала, левитация сработала! Несчастного Юзика бешено завертело по комнате. Придя в себя и очнувшись, парень обнаружил себя, собственно говоря уже в свободном полете. Ни я, ни Лялька не могли контролировать вырвавшуюся на свободу силу...
Бедного Юзика вертело по комнате волчком, крючило и колбасило его явно не по детски. Что такое удар по голове сковородкой по сравнению со стыковкой со стенами и углами комнаты, мебелью, полом и потолком? Я спряталась под кроватью, чтобы не нарваться ненароком на бешено орущего и поминающего всуе чью-то маму вертящегося парня. Черт побери, да что за день такой! Да провались оно все пропадом!!! Вдруг над кроватья раздался особенно громкий эпитет в сторону тролльей мамочки, потом сильный толчок, звук падающего тела и не поддающийся описанию треск. Потом все стихло. Я осторожно высунула наружу нос, то же самое проделала Лялька, только из-под второй кровати. В комнате было пусто, беспорядочно валяющаяся сбитая мебель и вещи не в счет. Юзика не была. Не сговариваясь мы с Лялькой мгновенно вынырнули из-под кроватей. Посередине комнаты зияла черным провалом дыра. Мы опасливо приблизились к провалу и так же опасливо в него заглянули. Там мы и обнаружили парня. Юзик, стояв строгим перпендикуляром к ровной поверхности находящегося под нашей комнатой туалета, сиротливо торчал посреди помещения, являяя нам подошвы своих сапог. Голова несчастного покоилась в унитазе.
-
Штихс, - ошалело проговорили мы в унисон. Заторможенно повернув головы друг к другу так же в унисон продолжили:
-
Полный.
В общей сложности путь до Дракша, столицы Драгонии, составил около недели. Ехали мы в основном по малолюдным трактам, лесным тропкам, иногда срезая через небольшие деревушки. Не понимаю, отчего мы не могли телепортироваться своими силами не задействую Совета (ведь если припомнить, то Джей показал, что обладает магическими силами, да и Макс тоже думаю не просто так ехал), но этот путь мы не задействовали. Хотя, честно говоря, я была очень даже не против...
Сколько себя помню, всю жизнь прожила в урбанистическом пейзаже, если можно так выразиться, за редким исключением выезжая на природу для приготовления шашлыков и более-менее цивильного отдыха. Никогда прежде меня не посещало желание полностью окунуться в жизнь матушки Природы. Скорее после очередного вечера на отдыхе, сидя перед костром, трезвым взглядом обводив пьяных соотечественников и отбиваясь от толп комаров, тихо, но настойчиво хотелось в объятия мегаполиса.
Но не сейчас. Я сама себе удивлялась, когда с восторгом набредя на очередное озеро, первой срывалась с коня и бежала купаться до изнеможение. Когда радостно смеясь, грелась под великолепно-звездным небом у мерцающих углей костра и беззлобно сгоняла очередного комара с себя либо товарищей. Когда каждая встреченная мною белка казалась мне воплощение жизни, чем-то необычно прекрасным. Когда даже случайно замеченная в кустах лисичка не вызывала испуганного оханья, а вызывало чувство глубокого родства и единения с природой. Я чувствовала себя так, как будто давно забытая дочь наконец вернулась под сень родного храма, где ее долго ждали.