Лука: другие произведения.

Жопа

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:



- Пап! А, пап! Ну, хватит делать вид, что пялишься в телевизор. Хватит, достаточно придуриваться, расскажи лучше сказку. Ну, пап, расскажи, расскаЖИ, РАССКАЖИ-И!!!
- Твою мать! Ни днем ни ночью от вас покою нет! О чем? Я уже все рассказал тысячу раз, рассказал и забыл и снова рассказал и опять забыл. Взрослая ж лошадь, слава богу четырнадцать лет уже, хватит, достаточно, пусть теперь тебе мальчики сказки рассказывают, а ты слушай их, но будь объективна...в оценке... в общем, не про то что-то я сегодня.
- Ну расскажи!
- Да про что?! Тем уж не осталось.
- Ну расскажи про то, что ты сейчас видишь.
- Ты, ты бы лучше ночнушку поправила, я вот курю здесь, окно открыл, не ровен час простудишься.
- Счас, и вправду что-то прохладно стало. Ну, итак, я слушаю.
- Сказка, сказка про то, как...
- Дед насрал в коляску, я ее уже семь раз слушала, давай другую.
- А про что тогда?
- Про что-то душевное, про настроение и мимолетные грезы.
- Ага, я понял, про жопу значит.
- Я так и знала, что ты сейчас про жопу начнешь что-то рассказывать!!!
- А что?? Образ, объект реального мира, почему б не рассказать?
- Ну, давай, я слушаю
- Итак, жила-была жопа, но не простая,...
- А золотая!
- ... а очень необычная, потому как отдельно жила, без тела. Вроде бы, как вещь в себе. И цвета, как ты правильно отметила, золотистого. Хороша была жопа, что и говорить, потому как жопу ту холили и лелеяли, водили в солярий, занимали зарядкой, ублажали массажом, но все это было давно, пока жопа та своей хозяйке принадлежала. Это она все ее развлекала и развивала по мере сил, потому что модно это сейчас жопу свою развлекать. Да и сама хозяйка жила - не тужила: кроссворды решала, сериалы по телеку смотрела, да глянцевые женские журналы почитывала. Из них она все про жопу и узнала - какая та должна быть, какой формы, цвета, объема. И картинки соответствующие в тех журналах печатали, чтоб любая читательница могла посмотреть и сравнить идеальную жопу со своей, и, таким образом, обрести мечту, маяк своей нелегкой жизни. Сравнила хозяйка свою жопу с ориентирами и пригорюнилась, потому что странная она у нее была - ни рыба, ни мясо, бледная вся и в пупырышках от холода...
- Золотистая же вроде?
- Это потом она стала золотистой, а сначала бледной была, это вроде бы взгляд в прошлое.
- Ага
- ... и решила тогда хозяйка с дурной природой своей жопы бороться. Для начала прочла брошюру "Жопа - ваше второе лицо", изданную, кстати, крупным тиражом на туалетной бумаге, в которой рыжим по серому было написано, что жопа отражает состояние души, т.е. если жопа вялая - душа никуда не годится, а коли плотная - душа очень даже ничего. Задумалась хозяйка над состоянием своей души, пошла к кудеснику-жопотерапевту, и попросила его: "Кудесник-кудесник, сотвори мне жопу не простую, а золотую". Почесал кудесник репу лысую (он, кстати, кроме жоп еще и выпадением волос занимался) и молвил: "Чтоб преобразить свое Я надо пройти долгий путь". Под Я, он подразумевал тонкую гармонию внутренних струн, но тетке той было невдомек, она думала, что все струны к заднице подходят. "Надо много и долго самосозерцать, размышлять, поститься и страдать". "А когда же мое Я преобразится?"- спросила кудесника женщина, тайком рассматривая себя в зеркало. "Не скоро", - ответил тот, - "лет через тридцать возвращайтесь, посмотрим, как у вас получается". Не слишком шовинистическая сказка получается?
- Шови... шо?
- Ну, не обидная?
- А ты про чью жопу рассказываешь?
- Не про чью конкретную. Мне просто за женщину обидно, какая-то она недалекая получается, жопа-то она и есть жопа.
- Ну да, нарисовал ты ее какую-то тупенькую.
- Ну, так то была домохозяйка, я таких каждый день вижу, у нас фитнесс-центр на работе.
- А ты на них пялишься!
- Нет, я же работаю, я их просто представляю.
- Ладно, продолжай!
- В общем, кудесник ничем не помог. Не хотела женщина тридцать лет ждать у моря погоды без гарантированных результатов. И по этой причине отправилась к тренеру, который пообещал ей, что жопа преобразится уже через пару месяцев. Так и случилось: пошла женщина в фитнесс-центр, парила задницу в солярии, изнуряла на тренажерах, короче вышла жопа всем на загляденье. Единственное она не учла, что не даром в брошюре той было написано, что задница - зеркало души. И получилось так, душа-то у нее осталась прежней, а отражение душевное изменилось. И стало то отражение жить собственной жизнью...
- Мне уже интересно, куда ты заведешь.
- Признаться, мне и самому интересно. Так вот зажила жопа собственной жизнью, но не сразу зажила, сначала потихоньку почву проверяла: то сидеть откажется, то неожиданно для всех воздух испортит, то еще какую подлянку выкинет. А женщина прощала ее, ведь ее это задница была, к тому же в нее (задницу) было вложено столько труда, денег и сил, что жалко было ее не то что обижать, а просто приструнить. А задница быстро почувствовала такое отношение и давай стараться, дальше-больше: сказала ногам - "Коль вы из меня растете, давайте платите мне арендную плату и не смейте меня напрягать!" И онемели у дамы той ноженьки, перестала она ходить и сидеть у телевизора, а могла только на спине лежать и в горестных думах потолок изучать. Но жопа и на этом не остановилась, обнаглела, короче, в корень. В один прекрасный день, когда дама спала, решила она самостоятельную жизнь начать,
отделилась незаметно и пошла на улицу, посверкивая золотистым боком. Надо сказать, поступок этот был весьма рискованным, потому что как раз в это время по улицам города, где та дама жила, ходил страшный дон Жапон, который славился тем, что похищал одинокие задницы и заставлял их ублажать свою извращенную натуру.
- Жапон? А почему его так звали?
- А звали его так, потому что он родился и вырос в Японии в семье настоящего самурая и французского майора военно-морских сил. Он был сильный и ловкий и очень мужественный, несомненно, благодаря воспитанию. И вот, на город спустилась ночь, отделившаяся задница провела прекрасный день, посетила кучу мест, в музей сходила, в зоопарк и подумала о ночлеге, но возвращаться к хозяйке ей не хотелось, скучно ей там было. Решила она найти себе приют в каком-нибудь новом месте. Зашла в ресторан, села за столик в углу и обвела глазами зал, но из того, что она увидела, ничего не пришлось ей по душе. Она выпила два пива (как не знаю, но выпила) и стала наблюдать сквозь мутное стекло кружки за ползающей по столу мухой. И тут ее окликнул голос: "Милая задница, а не угодно ли вам, посмотреть на эту муху в мой мелкоскоп?" Она обернулась, но никого не увидела. Удивленная жопа ответила, что и без мелкоскопа видит муху прекрасно, но голос настаивал, говоря, что в мелкоскоп муха гораздо лучше выглядит, а муха тем временем сама заползла на стекло и села, потирая лапки. "А why, собственно, и not?", - подумала жопа и поднесла свой глаз к окуляру. *слышна барабанная дробь*
- У нее еще и глаза есть?
- Один есть, карий. Смотрит, значится в окуляр, но вместо мухи видит перед собой страшное ногорукое-руконогое чудище. Это был дон Жапон, ты уж наверное догадалась, собственной персоной. Это он мухой прикинулся. Жопа в страхе попыталась отдернуться от окуляра, но не тут то было, дон Жапон обладал магическим взглядом и плотно приковал к себе ее взор. Взмолилась тут бедная задница: "Отпусти меня, добрый дон, ничего плохого я тебе не сделала!" А тот только посмеивается и говорит, я, мол, и не собираюсь, поймал тебя, будешь теперь мне служить и мои извращенные фантазии воплощать. Но жопа, она тоже была не лыком шита, говорит: "Буду-буду, только отпусти, мне надо себя в порядок привести, а то, как же я буду служить, такая растрепанная?" Почему-то поверил ей дон Жапон, хотя и был опытен в отношениях с задницами, просто эта очень убедительно все ему сказала. Отвернулась жопа от мелкоскопа, достала из сумочки расческу и сделала вид, что причесываться собралась.
- Она еще и волосатая!!!
- Ну, получается, что так.
- Ну и что дальше?
- Увидел дон Жапон, что вроде б причесывается жопа и внимание свое окончательно рассеял, а той только этого и надо было - бросилась она к двери и бежать со всех ног. Выскочила на улицу, забежала за угол дома, промчалась мимо мусорных баков, спугнув кошек, и понеслась дальше, только лопатки, в солярии недокопченые, сверкают. А дон Жапон за ней. Руконожками и ногоручками пыль с дороги загребает, не отстает. Видит жопа, что не уйти ей. Решила прикинуться воробышком. Забралась на деревце и сидит.
- Ахуеть!!!
- Подбегает к дереву дон Жапон, видит, что в кроне что-то золотистое белеет, но не поймет что, спрашивает: "Тут жопа не пробегала?". "Нет", - говорит жопа - "не пробегала". А сама от страха мелкой рябью целлюлитной идет. "А ты кто", - спрашивает дон Жапон, - "больно мне уж лицо твое знакомо?" "А я - воробушек", - отвечает жопа. "Воробушек???" - недоверчиво переспрашивает дон. "Да, воробушек, маленький, серенький воробушек". "Ну, ладно, воробушек, сиди пока, если пробежит жопа свистнешь?" "Хорошо, свистну". "Точно свистнешь?" "Точно-точно". "А вдруг я не услышу?" "Услышишь, я громко свищу, вернее даже не свищу, а чирикаю". "Чирикаешь? А как это??? Ну-ка чирикни, чтоб я знал, на что ориентироваться!" "ПУКК-ПУККК!!!!!" - со всей дури чирикнула жопа. "ПУКК-ПУККК???" - удивленно переспросило эхо. Ему (эху) такой звук очень необычным показался, хоть и наслушалось оно за свою жизнь немало и ко всему привыкло. Спалилась, короче, жопа, сама себя выдала. Схватил ее дон Жапон за промежность и утащил в свой замок, удовлетворять свои извращенные наклонности. Отсюда мораль: сделали тебя красивым - сиди тихо и не выделывайся, а поймали - не чирикай! Так-то!!!
- А что же стало с ними потом?
- С кем с ними?
- Ну, с жопой и той теткой?
- Да, в общем-то ничего особенного: тетка полежала на диване, уставившись в потолок, многое осмыслила, многое поняла. Нарастила себе новую жопу, съев немерянное количество сдобных пирожков с повидлом, но не стала ее улучшать, оставила как есть - рыхлую, бледную, с мелкими прыщиками на обеих щеках. И ты знаешь, новая, не без труда взрощенная, задница оказалась гораздо лучше и дороже прежней. Женщина не стала ее баловать, держала, можно сказать, в ежовых рукавицах и мыла только холодной водой. Но та была непритязательна, полюбила тетку всей душой и никогда не мыслила о побеге.
- А как же ее старая жопа?
- А с ней тоже все хорошо. В действительности дон Жапон не был так ужасен, как о нем говорила молва, наоборот, он оказался очень милыми и очень обаятельным человеком, жестоко страдающим от людского недопонимания, и жопа сумела разглядеть под маской негодяя, которую тот с гордостью носил, тонкую и ранимую личность, и вытащила ее на свет, содрав шелуху комплексов и установок. Счастливый Дон Жапон продал свой замок почти за бесценок и они уехали странствовать по свету, воплотив таким образом свою общую мечту, одну на двоих.
- Да-а-а, изумительная сказка.
- Ну и замечательно, а теперь моей жопе пора на боковую.
- И моей.
- Она толкает меня к кровати.
- Смотри, чтобы она не убежала.
- Она у меня некрасивая, никуда не денется.
- Зато очень самостоятельная.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) А.Светлый "Сфера: эпоха империй"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война. Том первый"(ЛитРПГ) A.Влад "Идеальный хищник "(Научная фантастика) А.Григорьев "Биомусор"(Боевая фантастика) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) С.Панченко "Ветер: Начало Времен"(Постапокалипсис) А.Федотовская "Академия истинной магии"(Любовное фэнтези) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) А.Ардова "Невеста снежного демона. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"