Мишико: другие произведения.

Димкина байка три и четыре

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
Уровень Шума. Интервью
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    W

  Димыч меня снова порадовал.
  
   Ну, помните да? Переход с 1999 года на, так сказать, двухтысячный и затем с 2000-го в третье тысячелетие. Космическое слово Миллениум у всех было на устах. Даже Виндак под это дело оформили, благо брэнд был никем в небесах не запатентован. В Израиле наблюдался самый накал переселения. Волна репатриантов из союза достигла в конце девяностых самого высокого количества желающих стать настоящим евреем на земле обетованной. Однако в Израильском государстве случилась маленькая неприятность - Новый Год не входил в список почитаемых торжеств уважаемых Армией Обороны страны. Однако количество русских в рядах Цахала было достаточно большим. В АОИ принято отпускать солдат домой на все официальные еврейские праздники и национальные торжества общин стран исхода. Остаются только залётчики и те кому выпало с гордостью охранять покой государства на дежурстве. О! Усекаете состояние дел?
  
   А тут блин не простой зимний сабантуй, а ёлки-палки переходный, символический, грандиозный и исторический. Пьянки, скачки на дискотеках, салюты, концерты, халявные гуляния и заседания с винегретом намечались масштабные, навороченные и отвязные.
  
   - А нас что, тридцать первого декабря домой не отпустят? Так праздник же? - удивились решению командиров русские служивые на многих военных базах Израиля.
  
   - В нашем государстве нет такого неприсутственного дня как Новый Год или Рождество! Поэтому, никто никуда не пойдёт, не поедет и не побежит!
  
   - Да, но это наш национальный праздник! Традиция! Канон! - попытались найти и подтолкнуть к компромиссу умные старослужащие, ленивое и тормозное руководство. Ну, да эти русские совсем охамели. Так скоро и воскресенье выходным днём объявят. В общем - не пущать, держать, не сметь вольнодумствовать. А тут ещё торжества зимней ёлочки выпали на обычный день недели. Понятно, что чистые евреи-израили будут на базе - этож не сионистский праздник, а русские будут отрываться дома!? Ни хрена се наглость! Так скоро и старый Новый год начнут отмечать потом?
  
   - В Израиле одна главная нация - евреи. Религия - иудаизм. Праздники отмечаются - иудейские! А кто не согласен - то военная тюрьма ждёт с распростёртыми объятиями нарушителей дисциплины, субординации и приказов. Вопросы есть? - подняли тон разъяснений начальники с высоты служебного положения.
  
   - Не. Какие вопросы? Нет у вас-у нас события в национальном календаре под названием Новый год. Понятно! А друзы? - оценили начальственные позы командиров и попытались отстоять своё право на подарок Васи, Миши, Феди, Вани, Димы, Сережи, Толики, Наташки, Ленки, Юльки, Галины, Оксаны, Гочи, Гии, Мухтары, Ваники, Русланы, Азизы, ... ну вы поняли про СССР и любимый детский праздник с подарками под ёлочкой, зайчиками, Дедом Морозом, Снегурочкой... Сука! И эту ежегодную радость, эти мудаки хотят у нас отнять? Нет у вас праздника, мать вашу Еву - значит будет, не сговариваясь решили многочисленные выходцы из СНГ и пошли,попёрли и поехали по ближайшим супермаркетам, минимаркетам, ханутам, тив-тамам и русским магазинчикам само собой.
  
   - А вы что друзы? - скривилось командная составляющая. Друзы носили на мужских первичных половых признаках любого, кто посмел бы усомниться в их праве на оригинальность обычаев. И им пох, что в количественном отношении их менее ста тысяч.
  
   - Мы - русские евреи, нас больше миллиона только здесь, в Израиле, - с бесами в глазах напомнили обрезанным командирам солдаты, сержанты, прапорщики и даже некоторые офицеры, - Это наша национальная обязанность - в кругу семьи отметить Новый Год.
  
   - Так едь в Россию и живи там! Понял? Всё! И все остаются на базе! - не подумав нагрубили некоторые руководители. Другие не ругались и не хамили, но тоже не пустили к семейному столу.
  
   - Нууу! На базе - так на базе! - ухмыльнулись солдаты, сержанты, прапорщики и офицеры. Нельзя же приказы нарушать, старшим по должности перечить, субординацию нарушать с дисциплиной, да просто послать за горизонт. Раз дома невозможно отметить весёлый праздник Новый Год, то будем подождать до ночи тридцать первого декабря в родных армейских пенатах. Довольные командиры проверили наличие личного состава. На удивление, откосивших больных оказалось мало, самовольщиков не оказалось вообще, а порядок и исполнительность подчинённых просто выше всяких похвал. Значит правильно мы их домой не пустили, решили начальники. Боятся теперь - значит уважают.
  
   - Ну, спокойной ночи! Орлы! - пожелали подчинённым офицеры, сержанты, прапорщики и старшины, убывая домой.
  
   - И вам командир - спокойной ночи! - понадеялись на удачу, крепкий сон и продолжение начальственной глупости и самодовольства солдаты, сержанты, прапорщики и офицеры, что остались в этот вечер с другой стороны ворот басисов, учебных центров и курсов усовершенствования личного состава. Водители, стрелки, пулемётчики, связисты, сапёры, танкисты, артиллеристы, десантники, пехота, "лётчики",...ну вы поняли - с умилением мысленно помахали ручками отъезжающим от шлагбаумов КПП машинам.
  
   Ну, а дальше - НАЧАЛОСЬ! Ёлку сложили пирамидкой из американских винтовок М-16 и водрузили на тумбочку. Украсили кто-как и что положил на металл и пластик оружия. Сфотались до и естесственно после. Сели за стол.
  
   Как положено: Проводили старый год; за присутствующих, за отсутствующих, за дам, за пацанов, выпили за родителей, за Израиль, за Россию, Грузию, Украину, Белоруссию, Азейбарджан, Францию, Испанию, Грецию, Латвию, Литву, Финляндию, Эстонию, Армению, Казахстан, Узбекистан, Таджикистан...
  
   Не пили: за Германию, Морокко, Палестину, Ирак, Сирию, Иран, Саудитов, Хезбаллу, Хамас, Обаму(его замещал другой президент), правительство, кнессет, депутатов...
  
   Всё по полной программе, как дома, только на базе. Отзвонились родителям, любимым, друзьям, родственникам, знакомым. Наплясались, поздравили соседей, спросили у дежурного офицера.
  
   - Ты наш праздник уважаешь? - многие уважили. Тех кто не посмел проявить инициативу и опрокинуть за саморяженного Деда Мороза и Снегурочку - научили, показали на личном примере и заставили выпить до дна их слуги: рогатые и хвостатые - черти, бесы и диаволы одетые в маски, загуталиненые спецкраской и переодетые в маскхалаты.
  
   В последующем на вопрос следователей, мол как ты мог на дежурстве нажраться в зюзьку, кто тебя напоил, кто заставил, кто держал - ответы просто шокировали.
  
   - Дед с бородой и мешком? Нечестивые, падшие ангелы, рогатые слуги Вельзевула? Девка в шубе и с косой? - переспрашивал военно-полевой суд и шизел.
  
   На всякий случай звякнули соседям: "Ну, как там у вас? Отмечаете? А мы тут и всю дежурную смену поздравили. И тех кто сам поздравлялся и кто не хотел - тоже уговорили. Да не - никого даже пальцем не тронули. Так, попросили ласково, нежно и трепетно", - соседи огорчились
  
   - Ёрш его в медь! Класс! А мы-то своих-то забыли обнести! Непорядок! Надо отмисадерить(навести порядок-устаканить) Ща - исправим недостаток! - и трубку выключили. Наверно тоже пошли наряжаться, чтоб потом не могли опознать.
  
  
   Когда вся программа праздника почти была уже выполнена, то устаканенный и чуть уставший народ почувствовал что чего-то важного в проводимом и до боли знакомом мероприятии не хватает. Блин? Чож мы забыли то? Начали усиленно вспоминать, перебирая пройденное.
  
   - Пили? - Пили; Ели? - закусывали! Веселились? Само собой. Поздравляли - до садизма. Ёлку из автоматов собрали - украсили. Пели - не без этого! Под Куранты - да, орали! О! Ё! Забыли! Блин! Бенгальский огонь и хлопушки с блёстками и разноцветными фантиками!
  
   Хлопушек оказалось много. "Фантиков" к ним ещё больше. Из танков, пушек и миномётов решили фейерверк не делать. Долго. Тут уж утро скоро. А надо ещё поспать. Поэтому ограничились стрелковым оружием и средствами визуальной связи: сигнальными ракетами, дымшашками и светошумовыми гранатами. На всякий случай звякнули соседям на другой басис.
  
   - Вы что, тоже забыли про огоньки? - тревожились за интеллект служивые у служивых.
  
   - Кто? Мы? - обиделись однополчане по армии.
  
   - Ну, мы ща как вмажем! - замечтались братаны.
  
   - Не, мы раньше успеем! - подзадорили хлопцы.
  
   - А у нас трассеры есть! - похвастались в ответ парни.
  
   - А у нас пулемёт! - круто намекнули на долгоиграющую игрушку пацаны.
  
   - А мы из автоматов - очередями! - не купились отсутствием пулемёта на басисе бойцы.
  
   Если до этого момента может кто в государстве Израиль и не знал, или не хотел знать о русском народном празднике немецкого пошиба с советским подтекстом. То после разудалой канонады,беспорядочно раздавшейся по всей территории около половины пятого утра вся страна поняла, что Новый Год, блять, есть национальная традиция репатриантов русскоязычного населения. И ё-моё, ну его нах запрещать и не пущать кого-то тридцать первого декабря домой к семейному очагу, венегрету, шубе, оливье и подаркам под ёлочкой.
  
   С 2001-года принят закон. Любому работнику или служащему заявившему, что он собрался отмечать Новый год работодатель или начальник обязан предоставить оплачиваемый отпуск в половину рабочего дня и отпустить с работы или службы не позднее четырнадцати часов после полудня. По желанию - выходной надо брать и на следующий день = Первое Января. С Новым Русскоязычным Годом товарищи!
  
   Димыч прочёл и сразу на ошибки указал: "Во-первых: не в полпятого, а около двух минут третьего утра. Во-вторых: ты про руководящую роль Путина забыл!" - поразил меня Димка в самое родное самолюбие.
  
   - А Владимир Владимирович-то, при чём? - туго соображал я. Для меня, после Ельцина, ВВП был надеждой, спасением и даром господним.
  
   - Так он же сигнал подал, - огорошил меня Димоний.
  
   - Какой сигнал? - не въехал я после работы.
  
   - "Огонь!" скомандовал всем! - не то - чтобы удивил, но застопорил на некоторое время мыслительные процессы в голове первоисточник.
  
   - Димыч, ты пойми меня правильно. Я тебя уважаю, но обязан спросить:" Ты - не перегрелся на солнышке?" - Как, блин, он мог вам приказать открыть стрельбу? - Димыч немного поднял брови и снова подвесил нейроны в ступор в моих полушариях между ушами.
  
   - Дак, поздравлял всех с Новым годом Он. Тогда. А временной интервал между поясами, как раз два часа был. Мы сначала по Хабаровску отметили , потом по Чите, потом по Красноярску, по Новосибирску, Уралу. Так, к двум часам до Москвы и добрались. А тут Владимир Владимирович, как дал речугу по телеку! Мы аж заколдобились, когда он не только ближнее зарубежье, но и дальнее вспомнил. А потом закончил и куранты напрямую из Москвы: Бум! Бум! Бум! Бум! Бум! Бум!. Ну, а по окончании - салют над Красной Площадью по команде: С Новом Годом дорогие (не помню кто)! И над Кремлём кааак бабахнет, россыпь огней по небу кааак сыпанёт, народ кааак заорёт. А мы что? Хуже?
  
   - Ну, вы и ... долбанули?!
  
   - А что? Патронов завались, цветных дымов куча не считанная, светошумовых гранат - ящиками. Так что, как только Президент России сказал своё веское слово - мы и шарахнули из всех стволов по небесной канцелярии. За Новый Год, за наших тут и наших там, за всё хорошее, что привезли сюда и оставили на развод дома... Видно в чью-то задницу наверху всёж попали, и боженько шепнул кому надо, мол, уважьте мужиков, а то блин всю небесную хлябь разворотят. И к всевышнему на земле обетованной прислушались. Потому, как с тех пор с Новым годом проблем нет. У нас с арабами проблемы... Но это, похоже, вечная история. Так, что если чо не так, то вверх стрелять по-первах надо. После узнать, мол, как оно, стоять или пулять, а уж затем на поражение в самое дупло засаживать)))) По небу-то никак не промажешь. Даже если слеп, как крот. Короче, всё по уставу караульной службы ВС СССР.
  
   *********************************
   Байка Четыре - не так смешно.
  
  Шин бетовцы искали причину внезапно активности арабских подростков не долго. Профи.
   Бадм эль Фуди (Верхняя) и Бадм эль Тахта (Нижняя) две арабских деревеньки стояли рядом с тем местом, откуда забрасывались камнями машины. Очень удобная точка для засады, почти вертикальная стена над дорогой. Молодые мусульманские беспредельщики умудрились даже швырнуть осла в проезжающую внизу гражданскую машину. Этого им показалось мало, и следующим снарядом борьбы с евреями был избран бетонный блок неведомо, как притащенный инициативными борцами с пейсатыми родственниками. Блок, слава богу, хряпнув по крепкой немецкой крыше автомобиля попал в багажник. Пассажиров вырезали гидравлическими ножницами, и охраняли на четырёх хаммерах и командирском джипе. Никакие разговоры, увещевания , что проезжающие поддерживают небольшие бизнесы придорожных арабских ресторанов, лепёшечных, маколетов, фруктовых лавочек, автомастерских и закусочных - не помогали.
  
   Говоришь после нанесённого ущерба - значит слаб. На востоке любят силу. Информация добытая шабаковцами вызвала не просто возмущение солдат и командиров - это был иезуитски-восточно-изуверский план. Хотя в оригинальности и 'юморе' тому, кто это придумал, отказать было невозможно. Хитрый гад. Детишек подставил паскуда.
  
  А всего то ничего и не пообещал. Распространил слух, что арабским ребёнкам-юношам, кто будет задержан миштарой(полицией) за метание камней по проезжающим машинам с жёлтыми номерами будет отменён экзамен выпускной в школе Бадм Эль Тахта и Бадм Эль Фуди.И они не тнапрягаясь получат вожделенное свидетельство об образовании! Национализм использующий меркантительные интересы ленивых молодых людей оказался щедр на всходы. Дорогу засыпал целый град камней. Парни с гордостью шли в руки миштаре, солдатам и добровольным помощникам полиции. Казалось всё. Поймали активистов и на этом покончено и дракон обезглавлен. Но на утро отрубленные головы вырастали как в сказке, и очередная машина получала серию булыжников со склона, запущенных новыми желающими получить аттестат зрелости за пролетарское происхождение, убеждения и действия.
  
  Терпели долго - неделю, даже байкот трассе объявили по радио и в интернете. Пока в машину с пятью детьми и женщиной полетела бутылка с зажигательной смесью. Детишек едва успели утащить из-под каменного дождя и огня. К терпению командира саперного подразделения, что отвечало за безопасность 'обстреливаемого' участка трассы пришёл большой, пушистый и совершенно не местный зверёк.
  
   Надо и уместно добавить, что инженерно-саперные части в армии обороны страны вооружены почище некоторых специальных подразделений. Хотя скорее спецназом и являются. Достаточно сказать, что на вооружении не каждой военной части есть снайперские винтовки 'Баррет', а у сапёров - штатное оружие. Потому как идут инженера впереди самых, что ни на есть боевых частей. Но тут огневой мощи было мало, надо было соображать дети же.
  
  
  Мефакед роты думал не долго. Посадил в три джипа своих ребят в полной боевой. Сзади запустил бронированный Хаммер и поехал прямиком в так называемую среднюю школу Бадм эль Тахты.
  
  
  Три джипа въехали в распахнутые ворота, щедро разбрасывая во все стороны гранаты со слезоточивым газом. П - образная постройка зданий сделала площадку внутри, прекрасным капканом для начинающих террористов. Водители и оставшиеся на входе пара солдат добавляли слезоточивой густоты в атмосферу вокруг ограждения, внутри и снаружи. А пять бойцов сержант и капитан открыто и не таясь прошли через двор прикрывая лицо шарфами, шапками и гаронками. Чтоб не надышаться газом. Так и шли с автоматами на плечах и стволами вверх и в сторону. Намекали, что задовбали преподаватели и их слушатели чутка военную власть своим беспределом. Директору школы очень популярно пояснили, что если эта дурь с аттестатами не прекратится, то его школу просто закроют к евдрене фене, а сам он и его мудрые наставники молодёжи будут искать другой зароботок. Где-нибудь на жаркой стройке, в автомастерской или фруктовой лавочке у придорожного асфальта. Вы не поверите, но после этого демарша, вдруг, камнебросания резко прекратились. Да можно сказать ай-ай-ай, какой садизм! Где демократия? Детей - гранатами! В школу - с автоматами на перевес! А поди ж ты - сработало. А почему, а потому что капитану было абсолютно плевать на законы, которые не действуют. Офицеру не по боку оказались люди потерпевшие от меткости арабских недоучек, и тех кто попал под обстрел и тех, кто мог погибнуть, получив булыжник в стекло на скорости сто километров в час. А всего-то ящик гранат, чуть напора и твёрдости в голосе и уверенный командирский рык. И все живы, и свои, и арабские. Чуток поплакали только, да перепугались не на шутку. Но согласитесь это небольшая плата за предотвращённые убийства и трагедии.
  
  Всё бы прекрасно. Но вот только офицер был из очень неприлично богатой семьи. И ему было глубоко по барабану и карьера, и звание на плечах, и пересуды. Просто мужик за свои деньги пытался остаться справедливым, порядочным и честным. А ведь поступок совершил. Молодец кэп.
  
  С две тысяче восьмого года, когда случилась эта история по настоящее время между верхним и нижним Бадм Элями никто камни даже рядом с дорогой не бросает.
  
   Locations of Site Visitors
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) Л.Джонсон "Колдунья"(Боевое фэнтези) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Призыв Нергала"(ЛитРПГ) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) Н.Мамлеева "Попаданка на 30 дней"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"