Я сижу на чем-то холодном, в кромешной тьме. Мне не хочется здесь быть. Здесь нет ничего: ни звука, ни проблеска света. Кажется, что оглох и ослеп, и если бы ни холод медленно, но верно поднимающийся от земли, я бы посчитал себя мертвецом.
Однако я не мертвец. Знаю, это прозвучит как полная чепуха, но я не мертв, потому что я в аду - а в аду невозможно умереть. Я узнал об этом на собственном опыте.
Ох, я почти почувствовал, возникший у Вас интерес. Вам интересно как выглядит ад? Что же, любопытство не порок. И пусть каждый представит с моих слов это место по-своему, я постараюсь описать его наиболее детально. В конце концов, я никуда не тороплюсь. И да, я эксперт в этом вопросе.
Думая об этом, на моём лице, скрытом в непроглядной мгле, появляется улыбка. Хотя нет, улыбкой это назвать нельзя: просто губы складываются в тонкую линию и затем уголки чуть ползут вверх. Длится это с секунду или две, а затем лицевые мышцы мгновенно расслабляются. Видимо я разучился улыбаться. Впрочем, это не самая большая моя потеря.
Почему я об этом рассказываю - спросите Вы? Дело в том, что моё нахождение здесь напоминает мне тот период, когда меня заперли в осушенном колодце, отрезав от внешнего мира, солнца, звезд - течения времени, какой-либо связи с реальностью.
Чтобы не сойти с ума я вновь и вновь вспоминал своё прошлое. Прокручивал в голове одно и то же, перебирал даже несущественные воспоминания, словно величайшее сокровища в мире.
Но это позволило продержаться мне те ужасные несколько месяцев, почти не понеся урона, почти не сломавшись, как надеялись люди, пытавшиеся меня использовать... Сейчас конечно тот сырой и темный колодец казался бы мне курортом.
Да, вот и сейчас я думаю о всякой чуши, что лезет в голову. Думаю о ней так сконцентрировано, будто это вопрос моего побега из этого места. И нет, это не так. С побегом из ада эти мысли никак не связаны - я просто не хочу сойти с ума. Точнее боюсь что уже сошёл с ума, и, пытаясь хоть чём-то отвлечься, чтобы прогнать эту мысль.
Ведь я в аду, в настоящем, мать его, аду, в существование которого некоторые, наполовину глупцы наполовину счастливчики не верят. Почему счастливчики? Потому что могут творить всё, что захотят, поступать так, как захотят, совершать мерзости и злодеяния с размахом и от чистого сердца, опасаясь разве что закона общества и мести за свои поступки. Они свободны, потому что они думают, что свободны. И они действительно свободны, по крайней мере, в той степени, в которой им завещал Дьявол, пусть даже они не верят в его существование. Да, они счастливчики - думают, что после смерти нет ничего. Они ведь даже в собственную душу не верят.
Но вместе с тем, они глупцы. Как же они удивятся, когда после смерти окажутся в аду. Я видел их не раз: они не сразу понимают, где оказались. Но когда понимают, они отчаянно жалеют, о том, как прожили свои жизни. Но от сожалений нет лекарств, не для них, ни для меня... По крайней мере, здесь, в аду. Ведь здесь даже нет смерти.
Хотя, если подумать, может быть зря я это все. Я ведь и сам не знаю существует ли Бог, и не знаю, существует ли рай и праведники, которые попадают в этот рай и видят там Бога. В конце концов, наличие ада не гарантирует наличия рая. И если рая нет, то все люди попадают в это поганое место, вне зависимости от того сколько грехов накопили за свою жизнь.
Впрочем, об этом можно только гадать. Не важно, счастливчики они или глупцы. Плевать. Плевать на всех. Я знаю точно, что уж сам определенно заслужил оказаться здесь. И скорее всего, больше всех остальных. В отличие от них, я...
Хотя кто я? Кем я был? Был ли я человеком, подонком, демоном?
Теперь, когда я думаю об этом, я ни в чём не уверен. Мне всегда казалось, что поступаю правильно в любой ипостаси. Мне всегда казалось, что делаю верный выбор. Когда я жил в мире, который называл Земля, старался жить как все, не нарушая правил и не выходя за рамки. Я не был добряком, но и не был мерзавцем - сейчас я думаю, что и не жил вовсе.
Потом я попал в мир, который стал называть Железным, потому что, он закалил меня. Превратил во что-то другое... Там было тяжело. Даже очень. Но я там жил и знал, что живу. Я дышал там полной грудью.
Не могу сказать был ли этой мой выбор, или этот выбор сделали за меня обстоятельства, но там я перестал быть человеком и стал чем-то другим. Сам не до конца понимаю чем, знаю только, что люди назвали бы меня демоном. Да, демоном - настоящим, с крыльями, с мистической силой и с полным отсутствием сострадания к людям.
Нет, не полным отсутствием конечно. Скорее, в той степени, которые люди сострадают пасущимся коровам, зная, что пастухи рано или поздно уведут их на бойню... Да, я перестал быть человеком и люди стали восприниматься иным видом.
Но самым худшим выбором было в то время, когда я оказался в мире, который назвал для себя Огненным. Этот мир не переплавил меня, превратив во что-то другое. Напротив - окончательно испепелил мою человеческую душу.
Я помню, как метался, пытался бороться. Бороться с самим собой, разрываясь между старым человеком и новой сущностью демона, но она... Номата. Она умерла... Когда я увидел её кровоточащее сердце в руках любящий меня женщины, я вдруг осознал, что не испытываю больше ничего. Ни ярости, ни любви, ни злости, ни сожалений.
А когда за мной пришел Посланник дьявола, я почти не сопротивлялся. Потому что и страха я не ощущал. А существо без страха не имеет воли к жизни и по всем правилам мироздания обречено на погибель...
Но довольно об этом, Вам ведь наверняка плевать на меня, как мне плевать на всех? Вы ведь только хотите знать, что представляет из себя ад. Да, я расскажу. Я расскажу Вам.
Что Вы говорите? "Кому "Вам"? Разве Вы еще не поняли? Я говорю с Вами - а кто Вы, я не знаю, да и мне всё равно. Я представляю, что пишу какую-то книгу, а вы мои читатели - повторюсь, как бы глупо это не звучало, я делаю все это не для того чтобы наставить Вас на истинный путь, и уж конечно не для того чтобы уберечь Вас от ада, в который Вы возможно когда-нибудь попадете. Нет, я делаю это для себя - чтобы не потерять остатки рассудка. В конце концов, это единственное, чего я боюсь.
Забавно. В этом мире, в этом мраке, в этой огненной геенне, я боюсь только забвения...
О, смотрите, я снова улыбаюсь - хотя Вы не можете меня видеть. Говорю Вам - я радуюсь. Кажется, я иду на поправку. Если Вы, конечно, понимаете, о чем я говорю.
Да, знаю. Мои мысли хаотичны. Они то скачут галопом, то замедляются, бросаясь с места в карьер. Я пообещаю, что попытаюсь удержать их в узде. Кто знает, может это уменьшит сумбур в моем повествовании?
Ну да ладно, начнем, пожалуй. Заново. С самого начала.
Нет, не с самого. А с того момента, когда внутреннее пламя выжгло мне душу. Женщина, которая любит меня, вырвала сердце женщине, которую люблю я. Да, начнём с этого места.