Аннотация: Сумасшедшая сказка о вполне обычной жизни и о вполне обычных людях
В далекой-далекой галактике, на самой неприметной планете жила была Я. Я никогда, ничего не доводила до конца, Я была самим порывом и самим затишьем, Я любила мечтать. Я всегда ждала чуда, Я всегда знала, что она особенная. Особенное было уже имя Я - Я. У Я было не много друзей и даже тех, кто был, она редко называла друзьями. Я больше любила читать, Я больше любила танцевать, Я любила говорить - "Я!". И все же у Я была лучшая подруга - Она. Она была странной... Немногие могли понять ее, Немногие могли говорить с ней... Она была подругой Я ровно столько, сколько Немногие не были Многими. А потом Немногие стали Многими и Она забыла Я. Я было хорошо и плохо, Я часто не могла сделать себе лучше, так как не понимала плохо ли ей или уже хорошо, и Многие не могли сделать ей плохо, потому, что вполне возможно ей уже было плохо. А потом Она улетела, и Я осталась одна наедине со Многими. Я не понимала Многих, Я пыталась найти во Многих Одного или Одну, но у нее не получалось. Почему то Многие очень хотели остаться Многими и делиться не хотели совершенно. Совершенно случайно Я вспомнила о Той, той, что жила по соседству. Той была знакомой Я, и Я отчасти казалось, что Той очень на нее похожа. Они стали чаще общаться, но не потому что особо стремились друг к другу, а потому что Той бросила ее подруга Та, а Она улетела от Я. Еще было много и Тех и Этих, но Те и Этих быстро ускользали от Я. Она очень хотела что бы они стали Немногими, но они, едва улыбнувшись, становились Многими. Я было одиноко. В конечном итоге у Я была только Я, и она уже понимала это. Иногда Я делала робкие попытки встретить Его, но это всегда заканчивалось провалом. Он где-то навсегда увяз в Этих и Тех и всегда доставался Той и Этой. Я очень хотела спасти Его, вытянуть из Многих, но, как она уже знала, стать Немногим из Многих очень трудно. Иногда Я даже просила прощение у Его за то, что каждый раз после неудачной попытки, оставляла его на растерзание Многим. Я уже не понимала красива она или нет, умна ли она... Если красива, то почему Его еще где-то? А если умна, то почему всегда не думает, что говорит, а говорит то, что думает? В итоге Я посчитала себя дурочкой, потому что Многие ей часто говорили, что она красива и умна, а она не могла сопоставить эти простые факты с реальностью. Одно Я знала точно: она была очень доброй и злой, потому что Я всегда делала добро и была очень зла, когда это постоянно не ценили. Потом совершенно случайно у Я появился друг Который, который встречался с Которой, которую все время обижал и которая все время лгала. Сначала Который был другом Я и очень любил и ценил ее, а потом Которая стала подругой Я. При этом Который обидел Я и обвинил во лжи, полюбил и оценил Которую и чуть не стал Многими. Я стало очень-очень больно и как-то грустно, ведь Многие уже так много у нее забрали, и ей очень не хотелось отдавать им еще и своего друга Которого, к которому Я уже очень сильно привязалась, и который может и не был лучшим, но все таки был Немногим. Я дружила с Которой, с которой они в принципе были похожи, но все же оставались чуть-чуть совершенно разными. Дело в том, что Я хотела воплотить фантазию в реальность, а Которая всегда превращала реальность в фантазию. Я не винила ее, но не понимала. Была еще у Я далекая подруга Та Самая, та самая единственная по которой Я скучала. Не потому что они были особо близки, а потому что иногда нужно скучать хоть по кому то. А по Той Самой у Я как ни по кому другому хорошо получалось скучать. На удивление Я очень любила Она, Той , Которую , Которого и Ту Самую, хотя и не считала их друзьями. Хотя по меркам планеты, на которой жила Я они как раз то и обозначались как друзья. Но Я любила перекраивать мир. Ей нравились их жесты, улыбки, голос... Ее раздражали их издевки, гримасы и проступки. Но они были частью ее, частью ее одиночества, они были кубиками из которых Я построила стену от Многих. Ведь хоть Я и не любила свое одиночество, больше всего на свете она боялась стать Многими...