Аннотация: Гублики и ярлышки, крестецы и губошлёпы, копы и землекопы...
!Внимание! Жупа - округ у западных и южных славян; также селение, деревня, курень.
ЛЕТУН
Я так лечу, что аж в небе парю. Погодка лётная, ветерок попутный. Хорошо-то как! Сплошное солнце и везуха. В химчистке крылья забесплатно почистили - три тысячи семисотый клиент, видите ли. У любушки отгул - в гости пригласила, намнямчиком соблазнила. А благодарная клиентка мешок губликов притарабанила. Спросите, зачем они мне? Пока не знаю, глядишь, в хозяйстве пригодятся. Может, любушке отдам, пускай губки закалывает, чтобы они не распускались. Или губошлёпам толкну - с руками оторвут, самый ходкий товар в их квартале.
Я лечу, лечу... Люблю я свою работу, ни на что её не променяю. Чем занимаюсь, спросите? Слушайте же. Вас послали куда подальше? На вас накричали, вас обругали? Отправляют к черту на кулички, командируют на край света. Вы закипаете изнутри, переполняетесь недовольством, не знаете, что ответить? Не беда, к вашим услугам бюро "Иди ты!". Профессиональные сотрудники: поверенные, ходатаи, ходуны, бегуны, летуны, ползуны, драчуны, козлы отпущения, пушечная свинина и говядина, мальчики и девочки для битья. Оформление документов, как говорится, на лету. Быстро и дешево! Наш телефон: 909, звоните в любое время, примчимся через пару секунд.
А лечу я, собственно, в Жупу. Нацепил с утра крылья белоснежные, моторчик завел и давай фигуры высшего пилотажа выписывать. И вот, значит, кручусь я в небе, как машинный руль, зевак развлекаю. Федя Ипполиты - дедок пожилой, но на вид моложавый - из окна своей квартиры выглядывает, большой палец поднимает и сухие губы с треском растягивает, мол, классно вертишься, парень. Целая толпа наблюдателей внизу собралась, скандирует: "Клииинт! Клинт Иствуд! Мо-ло-ток!" Федя Ипполиты, не долго думая, молоток свой хватает и о сковородку - блямс, блямс! Сосед заспанный из окна высовывается, пальцем у виска крутит, кулаками размахивает. А Федору хоть бы хны. На балконе весело скачет, колотит в сковородку неистово. В конце концов, не выдерживает сосед и кричит: "Иди ты в Жупу, Ипполиты!" Старик сильно огорчается, молоток на мозоли роняет, причитает: "Помилуй! В моем-то возрасте! Хляби небесные - в Жупу!" Я же ему: "Не волнуйся, Федя. Для этого наша контора и существует. Вместо тебя слетаю. Задешево". Обрадовался старый нумизмат, наскреб мелочишки из своей коллекции, пересыпал в мой кошелек. Ну, я и полетел. Воистину, день везучий!
Хорошо лечу, скоро на месте буду. Подфартило с заказом. Сколько раз в Жупу летал! И недолго, и сравнительно безопасно, и местный градоначальник - милейший механизм. Подарок столичных мастеров. Говорят, эта же фирма и нашего мэра разрабатывала, вроде бы дело рук "Мистромистр-технологий". А ведь была когда-то нечестная продажная власть - ох и настрадался с нею народ. Теперь же, к счастью, смутные времена миновали, могут граждане спать спокойно, дышать свободно и голышом по улицам бегать...
Могут, только особо в Жупе не погульбасишь. Нажитые деньги едва ли потратишь. Ни кубарэ вам, ни магазинов, как в наших краях, где можно затариться по самые уши. Кинотеатров - раз-два и обчелся, причем в первый среднему человеку нереально попасть, а второй работает лишь в дневное время, и демонстрируются в нем фильмы для такой мелкашни малокалиберной, что мне, например, стыдно туда и соваться. Билеты же, представьте себе, слета, как у нас, не достанешь. За неделю все разгребают, а оставшиеся разыгрываются в утренних телешоу на единственном жуповском канале, где солидные горожане фломастерами себя разрисовывают и древесину наперегонки грызут. В такой непростой ситуации, казалось бы, сам бог велел гражданам читать хотя бы книги интересные, но и тут всё сложно, потому что уже много лет, как все бумажные книги изъяли, а е-буки не у всех есть, да и научиться ими пользоваться непросто. Вот, секунду назад пролетал над местной электронной библиотекой - у входа тьма народу, давка, ругательства, стоны. Сооружение ходором ходит, пластиковые стены дугой выгибаются, всё хрустит и трещит по швам. Вряд ли это кончится добром - как пить дать, придется новый жесткий диск покупать.
Но хуже всего то, что в Жупе пресекается употребление губликов. Да-да, знаю, законом они запрещены. Но кто нынче его соблюдает? Кто изучает эти глупые кодексы, какой дуралей тратит на это свое драгоценное время? Сейчас, когда в мире господствует разум, каждый знает, что от губликов никакого вреда нет. Пользуются ими почти все: стар и суперстар, млад и младотурок, муж, жена и любовник, праведник и леведник, господин и товарищ, политик и монолитик, человек и губошлеп, коп и землекоп. Что и говорить, вещь незаменимая в быту. Даже страшно представить жизнь без губликов. А в Жупе, чуть ли не в единственном месте на Земле, за них вправду наказывают. Лишь здесь поклоняются букве закона. Разумеется, в пригороде, на плодородных черноземлях их по-прежнему выращивают. Но не так открыто, как у нас, а с опаской, втайне от соседей и от дурного глаза. Если копа на горизонте заметят - вмиг огород выпалывают и ударяются в бега. Вот такая непростая, невеселая жизнь у жуповцев. Однако они всё равно умудряются. Взять хотя бы ту бабку, что спозаранку меня с кровати подняла, звонок как глаз выдавила и дверь как зуб расшатала. Так себя вела, будто гнался кто за нею. Сказала, привет, я Салма Хайек, вот тебе, Клинт, мешочек в знак моей признательности, забери-ка поскорее, пока глазастые не попалили. Я же в ответ, спасибо, бабуля, не переживайте, это не Жупа ваша, здесь за гублики не наказывают. Тут же сосед, Федя Ипполиты, в дверях своей квартиры нарисовался, чтобы подтвердить мои слова пьяным кряканьем и жестикуляцией. Покачала головой бабка, за щеку меня хватанула, пробормотала что-то из старушечьего фольклора, типа, береженого бог бережет, и попрыгала себе по ступенькам.
Хорошо, хоть губошлепов в Жупе нету. Если вдруг случится их нашествие, местным хана. Губликов-то нет. Придется слушать по ночам противное губное шлепанье, заунывные сирые песни, изморосью оседающие на душе, переступать через вонючие ноги на тротуаре, ноги вольных лежебок, которые как плесень или саранча, как пырей или осот, мигом распространяются по городу, занимая собой каждый кубический дециметр бесхозного пространства. Только с помощью волшебных губликов можно понизить до минимума, а то и вовсе свести на нет прирост губошлепов. И будут сидеть эти лентяи тихо-тихо, погружаясь в себя и созерцая свою внутреннюю пустоту. И от этого в их душах образуется ржавчина, что разъедает губошлеповскую сущность.
Или взять, например, ярлышки. Вещь, в отличие от губликов совершенно не запрещенная, осуждаемая лишь стайками ханжей, которые, по слухам, уже давно повывелись. Так нет же! Как и многое другое, ярлышки в Жупе вы чёрта с два достанете! Хотя бы одну залеталовку где-нибудь на отшибе отгрохали! Не передать словами, насколько меня возмущает жуповское положение дел. В нашем городе эти самые, так называемые, непристойности на каждом углу продаются. У входов в метро пацаны продают утренние ярлышки, чуть ли не секунду назад с ярла срезанные. Бабульки их поджаренными продают, в супермаркетах вы легко найдете сушеные, а кое-где вы можете приобрести ярлышки такого замысловатого переплета, что, ей-богу, глаза у вас на лоб повылезут. Дома у меня вся стена завешена этими ярлышками. Коллекция - обзавидуешься, друзья и враги даже чувств лишаются. Когда телек надоест глазеть, бывает, берешь в руки связку, и трогаешь щуплы, и разглядываешь жвалы. И птица сердца оживает, бьется в груди. И довольно урчит моторчик живота, а мысли уже далеко-далеко отсюда, в горах, среди снега, где ярлы на лыжах или на санках со свистом катаются вниз, где урты устраивают коньковый карнавал, а безобидные щуплики перестреливаются снежками. Короче говоря, ярлышки эти - отпадная штука. Ума не приложу, как в Жупе без них обходятся.
Ходят слухи, что здешний мэр - большой любитель этих самых ярлышков, но то ли районная администрация палки в колеса ставит, то ли создатели из "Мистромистра" наделили свое творение тонкой кишкой. Как бы то ни было, воз и ныне там. За гублики стреляют без предупреждения, ярлышки нигде не купишь, в кино не сходишь, кубарэ все прикрыли. И вообще в темноте только копы по улицам шастают.
А вот и он! Стоит посреди площади - руки в боки, грудь колесом, вместо головы - громадный мигающий глаз. И.И.Жупов (версия 4.3.1) - пожизненный глава муниципалитета. Как всегда, окружен цепочкой блюстителей, которые следят за очередью. Каждый человек тщательно обыскивается, и лишь затем подпускается к пьедесталу. В постаменте виднеются ящички, туда и помещаются специальные бланки. Мигнув индикаторами, просканировав просительницу - ту самую бабку Салму - И.И.Жупов (версия 4.3.1) проглатывает бланк, и через миг из динамиков выскакивают хлёсткие металлические слова:
Да уж, в Жупе землекопы - беда номер один. Несомненно, немало полезного они делают по копательной части, начиная с могил и заканчивая картофелем, но - какой ужас! - и губликами занимаются, а это, каждый знает, запрещено законом. Даже есть специальный отдел в полиции, но, видать, отыгрываются землекопные копы лишь на жуповцах. В других необъятностях родины копов ненавидят, если пристанет, что твой банный лист, посылают куда подальше. Копы - тоже ведь люди и отправятся в путь-дорогу, как миленькие, если только в наше бюро не обратятся. (На всякий случай напоминаю, телефончик у нас - 909). Всё в нашей селявухе взаимосвязано, ну, вы знаете: круговорот вещей и эффект бабочки. Хорошо, что и копы есть, и без землекопов не обойтись, и мы, если что, одним или остальным с радостью поможем. Однако в Жупе народ боязливый, коп на горизонте - землекоп в бега. Нет бы окопаться на огороде и, когда у полицменов патроны закончатся, лопатой, лопатой по вражьей морде, по плечам, по черепу... Но нет худа без добра. Не так давно боги снизошли к мольбам жуповцев и наслали на распоясавшихся полицейских адскую заразу, какую-то земляную лихорадку, что превратила копов в их злейших врагов - землекопов - и отправила весь отдел по борьбе с землекопами на бывшие колхозные прииски гублики выращивать. Такая вот ирония судьбы. Само собой, вскоре поредевшие ряды копов пополнились молодняком, но и инфекция, говорят, по-прежнему зверствует. Так что и число землекопов тоже растет, что лично меня откровенно радует.
Я наконец-то захожу на посадку, планирую вокруг говорящей статуи. Копы целятся в меня из огнеметов - если начнут стрелять, будет больно. Я вытаскиваю из нагрудного кармана удостоверение, раскрываю его, ору изо всех сил:
- Летун II класса, бюро "Иди ты!", лицензия N1789090143, Клинт Иствуд. Не стреляйте!
Один из копов - самый толстой и, по всей видимости, старшой - разглядывает мое удостоверение в бинокль.
- Не брешет, - задумчиво говорит он. - Что ж, пущай спускается.
Ш-ш-ш... Я соприкасаюсь прорезиненными съемными подошвами с асфальтом. Ш-ш-ш-ш... Ш-ш-ш! Вот я и на земле. Отстегиваю крылья, снимаю рюкзак с механизмами. Приторно улыбаясь набежавшим копам, демонстрируя удостоверение летуна II класса всем желающим, потихоньку продвигаюсь к статуе.
- В очередь! В очередь! - доносится из очереди.
Нет уж, фиг вам, не желаю стоять, я, в отличие от всех, на работе. Набравшись наглости, кричу издалека:
- Я вас приветствую, И.И.Жупов, версия четыре, три, один!
- Федор Ипполиты, поутру, сего дня, апреля месяца, числа третьего, направлен в Жупу. Послан Сергеем Львовым, соседом. Я, Клинт Иствуд, летун II класса бюро "Иди ты!", прибыл вместо Федора, вот доверенность и квитанция. Как полагается, - говорю я, подходя к пьедесталу.
Разворачиваю документы, кладу их в открытый ящик. Нашариваю в карманах ярлышки и добавляю в ящик горсть щуплов. Это вроде взятки. Сейчас И.И.Жупов (версия 4.3.1) начнет урчать в экстазе: непристойно переплетенные ярлышки - его слабость. Копы напряженно следят за мной, подозрительные взгляды ощупывают меня вдоль и поперек, уши навострены до предела, пальцы впиваются в оружие. Не приведи господи усмехнуться, испустить неожиданный возглас или резко дернуться - мигом зажарят как цыпленка. Салма Хайек неспешно ковыляет прочь, останавливается после каждого шага, якобы делая передышку или перешнуровывая кроссовки, и наконец подходит к своей ровеснице - продавщице чипсов, чтобы поболтать о своем, о бабском. Подруги принимаются неразборчиво кудахтать, перемежевывая галдеж традиционными старческими причитаниями. Один из копов - нервный эбеновый человек с дрожащими руками - несолидно взвизгивает, топает ногами, обстреливает бабулек гневом, но, так и не попав в цель, направляется прямо к ним, вскинув лазерную винтовку.
- ВНИМАЙТЕ! - говорит И.И.Жупов (версия 4.3.1),
- ЖУРАВЛИ! ЗАКЛИНИЛИ! НЕБО!
- КЛИНТ! КЛИНОМ! - СКАЗАЛ! ВЫШИБАЛА!
ОН! СПЕШИЛ! С! КОРАБЛЯ! НА! БАЛ!
ЗА! ТЫКВАМИ! И! ТУФЕЛЬКАМИ!
ЧЕМ! ЕЩЕ! ЗАСАНДАЛИТЬ!
В! ТЫКВУ! ЛУНЫ!
Потом мэр начинает гоготать. Его фигура с диким скрежетом сгибается вдвое, тут же опрокидывается назад, лишь каким-то чудом не падая на асфальт. На постаменте образовываются трещины. Сумасшедший гогот оглушительными порциями вылетает из его глотки, проносится над Жупой, пугая трусливых и маня к площади любопытных. Стальные руки мэра воздеты к небу, глаз смотрит ввысь, помимо хохота время от времени раздаются икания - видно, произошла какая-то внутренняя поломка. Лежа на асфальте, я предаюсь самобичеванию, и даже копы, которые садистки выкручивают мне руки, причиняют гораздо меньше боли, чем я сам, колотясь лобешником о землю. Кто бы мог подумать, что ярлышки погубят этот милейший механизм! Ах, если бы я знал...
Сильные руки поднимают меня с земли, отряхивают одежду, прикладывают пятак к шишке на лбу - бьюсь об заклад, такой огромной вы никогда не видали. Проклиная себя под нос, я стыдливо прячу взгляд и, лишь заметив, что оружие копов опущено, смотрю наконец на И.И.Жупова (версия 4.3.1). А с ним, на удивление, всё в порядке, стоит, как ни в чем не бывало, отгоготал своё, икотка закончилась. По звуку все механизмы нормально работают. Кажется, пронесло. Я облегченно вздыхаю. Всё, больше никаких ярлышков!
- Спасибо! - благодарю я градоначальника и, забрав документы, направляюсь к бабке, которая все ещё околачивается у прилавка.
- Бабушка, - зову я, - давайте я в этот отдел слетаю!
Салма Хайек приветливо разглядывает меня.
- Стой! Стрелять буду! - слышится знакомый голос.
Вот те на! Федя Ипполиты собственной персоной: выбрит и расчесан, в белоснежном кителе с обильно усеянными звездочками погонами, в руках чайникоподобный пистоль, заправленный прожорливыми многоножками. Говорят, землекопы их страшно боятся.
Вот тебе два! Сергей Львов в красно-белой пятнистой форме особого отдела бюро "Иди ты!" Выбирается из нашего фирменного крылатого мобиля. Тоже вооружен - в руках стеклянная плевалка, наполненная серной кислотой.
- КЛИНТ! ИСТВУД! ТЫ! ОБВИНЯЕШЬСЯ! В! ПОСОБНИЧЕСТВЕ! ЗЕМЛЕ! КОПАМ! - каждое слово, как забитый гвоздь в гробовую доску.
- Чего? - недоумеваю я. - Меня подставили! Ты. Ты! - тычу пальцем в довольного Ипполиты. - Предатель!
Всё-таки изловчились гадские морды, вон как ловко подстроили - в городе меня повязать руки коротковаты, так они здесь, в Жупе. Тут они цари, конечно. А этот, И.И.Жупов (версия 4.3.1)! Жаль, что он от ярлышков не взорвался!
- В вашей квартире был обнаружен мешок губликов, - сурово говорит Львов. - Знакомы ли вы с неким Бесом - мастером темных дел на свету?
Разумеется, знаком. Если не в Жупу, то к Бесу точно пошлют - в последнее время он жутко популярен. Культовая персона, что и говорить. Каждый, если он не побывал в гостях у Беса Сознания, видел прикольную рекламу по ящику или заходил на его веб-страницу. Каждому известно, что бояться нечего, что переживать не стоит, процедура даже приятная - ну, полежишь часок в отключке, пока Бес в твоем сознании поковыряется, посмотришь фирменные бесовские мультики, отдохнешь с дороги. Однако путь к нему - сразу предупреждаю - неблизкий. Живет Бес у черта на куличках, добираться к нему полдня лётом, а если пешком, то лучше и не рыпаться. Голодные рептилии в болотах, что, естественно, вас вряд ли испугает, если вы сами не совсем сытое пресмыкающееся. Непроходимые лесные чащи со всякой голодной живностью и голодными партизанскими шайками. И, конечно же, горы, высоченные горы без привычных фуникулеров, канатных дорог или альпинистских баз. Но если вы везунчик, каких свет не видывал, если вам удалось прорваться сквозь все преграды, то в конце пути вас ожидает самое главное испытание - встреча с голодными (Бес)мозглыми сектантами, крестецами. Тут вам придется конкретно попотеть: применить свое обаяние, извлечь из пыльных сусеков памяти школьные знания, умопомрачить свой мозг, и подключить предикатную логику. Важно пользоваться хитростью, подслащивать рассказ безобидной ложью, не забывать, что горькую правду мало кто любит, но и не завираться чрезмерно, а то вилы в грудь - и конец испытанию. Напугал? В таком случае обращайтесь в бюро "Иди ты!" Мы отправимся к Бесу вместо вас.
Очень хорошо помню свой первый полет к Бесу. Ох и волновался я тогда, наслушался разного, а информировали нас в те времена плохо. По дороге ужасов насмотрелся, зубы от страха так тарахтели, что за версту меня было слышно, птица сердца всё пыталась из груди вылететь. Однако с горем пополам долетел, приземлился... Но не там, где надобно. Приземлился в крестецовой деревне, в самом что ни на есть центре. Оглянулся - мама дорогая! - крестецы кругом, полными ненависти взорами меня сканируют, у самого главного в руках вилы окровавленные, а подле него лежит ползуниха наша, Джанга, насмерть заколотая. Я крыльями как аист - хлоп, хлоп - поздно, попался. Пришлось решать дифференциальное уравнение, но, слава Лунному Деду, я справился, да ещё и награду получил - пачку сушеных ярлышков. К Бесу Сознания явился уже без душевного трепета - то ли страх весь по дороге растерял, то ли ярлышки меня успокоили. Положил меня Бес на диванчик, по глазам мохнатой лапой провел - и я отрубился. Снилось анимэ восточное о барышне Джанге, нашей ползунихе... Ага, так вот. Пришел я, значит, в себя, когда Бес закончил работу - проштамповал, зарегистрировал, пропечатал. Что-то там из моей башни на флешку перебросил. Сидит довольным в кресле, облизывается, точно сытый кот. Такие дела. С тех пор ого-го сколько раз к нему летал. Опытным стал, крестецов стороной облетаю, гублики кому надо завожу...
- Да, сто шестнадцать вылетов. Но у него легальный бизнес, - бормочу я, после непродолжительной паузы.
По правде, сто семнадцать, если считать самовольный вылет, когда Бес мне SMS-ку прислал, мол, Клинт, выручай, позарез нужны гублики. Я сперва очень удивился, хотел тут же прозвонить, но сдержался. Уже в полдень, обедая с Бесом в крестецовом кафетерии - сам я ни за что не рискнул бы, но с Бесом Сознания бояться нечего, он то ли бог, то ли дьявол у крестецов - узнал я, что не на всех анимэ усыпляюще действуют, многие начинают мешать, болтая без умолку, и лишь с помощью губликов их можно заткнуть на часок-другой.
- Гублики - запрещенный продукт. Законодательство предусматривает уголовную ответственность за незаконные действия с губликами, а именно: их выращивание, хранение, приобретение, перевозку и сбыт... Салма Хайек, постойте!
А вот это интересно. До сегодняшнего дня считалось, что землекопы сами по себе, что их действия в принципе не могут координироваться, в отличие от тех же копов. Ведь землекопы такие дураки, что человеческую речь с трудом понимают, упрямые как бараны, живут работой, о выгоде даже не думают. Причиной тому ужасная инфекция, которая превращает нормального человека, полицейского, копа, в животное, с перевернутыми вверх ногами ценностями и повадками губошлепа.
- Вот зараза! И приписать успел: "ЗАДЕРЖАТЬ!" - восклицает старушка, разглядывая бумаги. - Чем докажешь?
Неужто и впрямь землекопы поддаются дрессировке? Ну и баба Салма! Атаманша... Вот уж не думал, не гадал.
- Иди ты к Бесу! Имею право хранить молчание, - заявляет Салма Хайек, закалывая губы губликом.
- ХМ... К! БЕСУ! БЕСУ! НЕВОЗМОЖНО!
- А давайте я слетаю, - предлагаю я, направляясь к крыльям.
- Стоять! - верещат мне вслед. - П-ш-ш... П-ш-ш... Ха-ха, целиться надо лучше! Пиф-паф, ой мамочка - сороконожка...
Я лечу, лечу... Внизу авария: мобиль не набрал высоту - прямо в пятиэтажку воткнулся. Серж Львов - никудышный пилот. Всё, хватит нервотрепки на сегодня. Денек-то какой солнечный, теплый! Не полечу я, пожалуй, к Бесу, к черту его, к черту мэра. А любушка, наверно, вкуснятины наготовила. Надо к ней. Вон уже город впереди виднеется, и получаса не пройдет, как я в окошко её квартиры постучу. Вы же звоните, если что. Наш телефон: 909. Бюро "Иди ты!", в любое время суток мы к вашим услугам. Быстро и дешево! Профессиональные сотрудники. До встречи - глядишь, свидимся. Скажем нет губликам! А Федя Ипполиты - змея подколодная.