Начальство едет в область на итоговые совещания! На целых два дня.
Как мы чудно будем работать! Никто не будет дергать... Знали бы заранее, вообще никого не вызывали бы на эти два дня.
По крайней мере, я надеюсь, можно будет спокойно выпить кофе, а не красться по чужим этажам и задним лестницам.
А вдруг там в области наше начальство так понравится, что они не захотят их отпускать?
2 марта 2006г.
Такой прекрасный день, такая приятная обстановка в отделе, ну почему мне так не везет?
Очная ставка началась в два часа и закончилась в шесть, после чего обе стороны усердно читали протокол и писали туда замечания и жалобы друг на друга и на меня до кучи. Затем они по очереди ходили отдыхать, хотя я очень конкретно намекала, что следственные действия закончились, и даже три раза попрощалась. В процессе отдыха у них родились новые жалобы, и им позарез захотелось выразить их в письменном виде. Обвиняемая с потерпевшей смотрели друг на друга "как-то нехорошо и пронзительно", от чего обе обоюдно напугались и сейчас опасаются за свою жизнь и здоровье. Адвокат обвиняемой вообразила, что после их ухода я начну уничтожать принесенные мне документы, и она ворвалась в кабинет, бормоча, что хочет написать мне ходатайство непременно "под роспись" о приобщении этих документов. После чего адвокат потерпевшей решил, что обвиняемая сперла его перчатку, и он ворвался в кабинет, желая написать на месте об этом заявление. "Ни на какие обращения не реагировал". Когда он зашел в кабинет, у него было две перчатки, а сейчас осталась одна! Я говорю: может, вы потеряли перчатку, пока отдыхали по всему зданию... Нет, перчатка была у него в кармане шубы! А обвиняемая специально села на его шубу и сидела на ней, читая протокол очной ставки, в течение 40 минут! А уходя, уперла перчатку из кармана его шубы. Я: так она, наверно, случайно и по ошибке. Адвокат: как можно ошибиться, если берешь чужую перчатку из чужой шубы! Я: за сорок минут можно и привыкнуть сидеть на чужой шубе! Радоваться надо, что она вообще его шубу не надела и не ушла в ней. Адвокат заявил, что перчатка стоит две тысячи рублей. Надо полагать, значительный ущерб...
Боже мой! Ну ладно, говорю, у меня вот тут визитка адвоката обвиняемой есть, давайте девушке позвоним и спросим, не прихватили ли они вашу перчатку... Адвокат обиделся и сказал, что я все довожу до абсурда. Кто бы говорил! Дальше его вообще занесло, и он высказал мысль, что обвиняемая со своим адвокатом сперли его перчатку, чтобы навести на него порчу посредством воздействия на его перчатку. И об этом нужно написать и приобщить к материалам дела! Потому что по виду обвиняемой каждому ясно, что она - демон и сатанинское отродье. Я говорю: все, хватит! Давайте вы завтра с утра, на свежую голову сходите в церковь, пусть там за вас батюшка молебен отслужит или как это называется... Против сатанинских чар и порчи! А там уже, если будет желанье, можно и заявление написать. Только в прокуратуру! Хочу, чтобы прокурор тоже получал свою долю удовольствия! Пусть знает, что возбуждая уголовные дела от балды он не просто бумажки подмахивает, но бросает вызов сатанинским силам!
3 марта 2006г.
Сижу вот и думаю... Сколько же у меня начальников! Зачем мне столько?
Нужно их куда-то девать. Например, устроить распродажу с сезонными скидками или, наоборот, аукцион...
Или вот читала о движении Book Crossing (если я название не путаю). Когда люди, прочитав книгу, не оставляют ее у себя, а где-нибудь специально оставляют, чтобы кто-то еще эту книгу себе взял. Думаю, надо зарядить движение Начальник-Crossing. Я их буду отводить и забывать в людных местах, может, кто-нибудь себе и заберет... Вдруг кто-нибудь живет совсем без начальника, а у меня их столько! Нельзя же быть такой жадной.
Можно дать объявление в рекламную газету. "Отдам начальника в хорошие руки".
7 марта 2006г.
Интересно, почему все считают, что они знают лучше меня, что для меня лучше всего?
Наконец вернулась Женька Петрова из своей поездки в Таиланд. Женька рада, и мы все за нее рады. Мы будем еще больше рады, когда Женька бросит дурить и придет нормально, с фотками, расскажет о поездке, а не будет прятаться по кабинетам, как какой-то Штирлиц с паролями и явками.
Но я не понимаю, почему мне тоже нужно стремиться в загрантурпоездку? Если я не хочу? Женька мне в очередной раз указала, что если бы я целый год разумно экономила, не тратила деньги на всякую ерунду, типа фантастики, интернета, журналов, дисков, кассет, открыток и т.д. и т.п. - то я бы тоже могла накопить денег и съездить куда-нибудь на неделю.
По-моему, это звучит ужасно. Целый год ничего не покупать из книг, журналов и дисков, когда столько всего нового и интересного выходит! Не заглядывать в интернет! Даже всякие вкусности не есть! Так и умереть можно.
И все это для того, чтобы все накопленное истратить за неделю.
Нет, будучи законченным лентяем, я такой жизни не понимаю.
Я вообще люблю куда-нибудь ездить, чтобы это было бесплатно, и не занимало отпуск! Я в одном журнале прочитала умную мысль какого-то индийского мудреца: "Если вам суждено попасть в Индию, так вы в нее и попадете". Это очень верно сказано! Так что незачем и переживать по этому поводу! (Кстати, я думаю, не только к Индии относится)
9 марта 2006г.
Фантастика! Мне сегодня передали медаль! "За отличие в службе. МВД РФ" Было сказано, что если бы я пришла на праздник (а я не пришла), то мне бы вручили с соблюдением приличий.
Ну, положим, как значится в удостоверении, медаль мне выписали еще в октябре прошлого года, но что-то она долго путешествовала по этажам.
Методисты говорят, что такие медали дают всем, у кого наберется 10 лет выслуги. У меня их уже 13, так что можно немножко поторжествовать.
Видно, руководство решило, что столько просто не живут, и мне в добавок к медали, подарили еще набор кремов "от морщин". Из панцирей креветок.
***
В очередной раз разгорелась дискуссия с Ириной о воспитании детей. :)
Ирина рассказывала, что ее сынишка:
1. Съел все конфеты и шоколадки, подаренные ей коллегами на 8 марта, как только она пришла домой.
2. Вечером сказал: "Мама, иди уже на свое место в кухню, я буду мультики смотреть!"
Ирине было смешно, потому что "он так потешно это говорит!" Я сказала, что ничего смешного в этом не вижу, и по моему мнению, следовало бы ребенка отшлепать как следует и за первое, и за второе. И вообще, за съеденные восьмимартовские конфеты оставить на неделю без сладкого!
Ирина, как всегда, приводила свой любимый аргумент "Он же еще маленький!" Типа, как можно отказать ребенку, если он плачет и кричит "хочу конфеты!", а насчет места на кухне - так она и так большую часть времени проводит на кухне, и такая фраза абсолютно соответствует действительности.
Думаю, это свидетельствует лишний раз о том, что мне нельзя доверить воспитание детей (а я и так сама себе это не доверила, не дожидаясь, пока другие войдут в разум и осознают этот факт)
10 марта 2006г.
Не устаю поражаться на наше начальство. Простые, как пять копеек.
Пошли сегодня домой с Маликовой (между прочим, последние). Я ее вытащила уже почти за шиворот, а Маликова рассуждала про рулетку, которая не влезает в сумку. Она бы еще сумку размером с варежку купила! О чем я ей и сказала. И только потом додумалась спросить, зачем ей рулетка вечером в пятницу, когда впереди два выходных, и даже начальство забыло назначить рабочий день. Маликова с деловым видом заявила, что будет рулеткой производить замеры на месте происшествия! Оказывается, она собирается сегодня ночью ехать на трассу и там определять видимость "в условиях места происшествия".
У меня нет слов! Поудивлявшись, спросила, чего тогда переживать за рулетку, ведь у гаишников рулетка есть, они по двадцать раз за смену крутятся с замерами. Так Маликова заявила, что она не с гаишниками едет! Я: а с кем?? Маликова: с водителем! Я: с каким еще водителем? Нашим, что ли? Так наш певчий дрозд не то что в выходные ночью на трассу, а в будний день вечером через дорогу не поедет. Маликова: да с обвиняемым же! Который мужика ночью на трассе переехал, а сейчас должен показывать место и определять видимость.
Нет, я просто теряюсь в этом зоопарке! Я говорю (в ошеломлении): Маликова, и как ты с обвиняемым ночью на трассу поедешь? Маликова: да он за мной домой заедет, мы договорились! Я: а как ты там понятых ночью на трассе собираешься искать? Гаишники хоть могут останавливать проходящие машины и заставлять водителей расписываться. Маликова: да мы уже решили, парень своих двух друзей пригласит!
Нет, поразительное дело! Послать девчонку одну ночью на трассу с обвиняемым и его друзьями! И я даже знаю, кто это все затеял! Психопатка Краснова! (Мы с ней уже утром поругались, по другому делу). То-то я смотрю, чего это Краснова крутится возле Маликовой в семь вечера в пятницу и что-то ей втирает своим тихим безумным голосом.
Вот объясните, что где горит? Почему нельзя подождать буквально два дня, - начала новой рабочей недели - договориться нормально с гаишниками... Что случится за эти два дня? Пожар, ураган, космоса черные дыры? Вот начальство вообще соображает, что творит? Нет, я, конечно, понимаю, что крайне редко случаются всякие ЧП, но ведь когда случится, то будет поздно! И зачем рисковать и подставляться? Абсолютно бессмысленно? Что за любовь к экстриму за чужой счет? Но ведь должны существовать, в конце концов, какие-то служебные инструкции...
Заметьте, что опера по одиночке не ходят, они, видите ли, должны парами... А следователей, конечно, чего жалеть, всегда можно набрать очередных девочек...
Когда я только начала работать, у нас был случай: следователь отправилась работать в СИЗО (которое у нас располагается за городом, и прямого транспорта туда нет, надо топать по трассе минут пятнадцать). И ее там опознали группа бандитов, которые приехали на свиданку к приятелю и попытались затащить в свою машину. Она отбилась только чудом, случайно мимо проезжала чья-то служебная машина... Тогда был скандал, но шумели по поводу того, что "могло быть утеряно уголовное дело"! Я же говорю - девчонок не жалко!
Я говорю: Маликова, не майся дурью! Куда гнать лосей, установишь эту несчастную видимость во время рабочей недели! Но она, конечно, заявила, что уже все решено, и она поедет ничего страшного.
Ну да, конечно, ничего. Большей частью.
Меня тоже так в прошлом году посылали в вояж, в соседнюю область. Начальству приспичило там допросить ряд свидетелей. А поскольку денег в управе не давали на командировку, а поручение посылать бессмысленно, все равно никто ничего делать не будет, то грызли буквально живьем. Я прослышала, что у нас один левый тип, пока что свидетель, туда собирается по своим делам, и от отчаяния напросилась ехать с ним. Предполагалось, что со мной поедет опер, чтобы оказывать помощь в проведении следственных действий, но в последний момент опер мне сообщил, что ехать неизвестно куда, неизвестно с кем он не может, потому как "что угодно может случиться!" Пришлось ехать в одиночку, и меня мужик всю дорогу (четыре часа в один конец) развлекал байками, как его достал РУБОП, который докапывается до него самого, до его братана, до его другана, просто никакой возможности для честного бизнеса в таких условиях!
***
Передали дело: некая девица поместила в рекламнике объявление "Помогу с оформлением кредита". Сейчас ведь все норовят оторвать где-нибудь какой-нибудь кредит. Но не всем удается, потому что банки требуют справок о стабильно высокой зарплате или - пошло - о наличии постоянной работы.
Народ к девице потянулся. Она назначает встречи то у магазина, то у подъезда, приезжает на такси, забирает деньги и документы, записывает координаты и говорит, что позвонит дней через пять и пригласит в банк для оформления кредита. Естественно, больше ее никто не видит.
И что характерно - никто из пострадавших не додумался спросить девицу, как ее зовут, не попросил предъявить документы, удостоверяющие личность и профессиональный статус и даже не потребовал с нее расписки за переданные деньги.
Чувствую, когда я буду допрашивать потерпевших, обязательно прозвучит любимая фраза: "Меня учили доверять людям!" Произносится с презрением к ментам, которые не понимают высоких чувств.
Прямо иногда возникает желание, чтобы наши законодатели ввели новый закон: если потерпевший дурак, то уголовное дело не заводится, ибо изъятые суммы следует рассматривать, как принудительные меры воспитательного характера!
***
В маршрутке. Надпись на двери: "Дверь - нежная, как женщина".
13 марта 2006г.
Целый день попеременно обзванивала дурных граждан, которые дарят прохожим девушкам деньги, и печатала бумаги, с которыми нужно срочно изловить прокурора и стрясти с него подпись...
***
Пошли в столовку обедать. Пока стояли в очереди, я заметила, что в витрине что-то черное высовывается с той стороны и лезет в тарелку с капустой. Но эти паразитки мне не поверили! Говорят, опять выдумываешь. Как будто я когда чего могу выдумать... Но тут подошли опера и подтвердили, что черное высовывается, и это наверняка мышь. После чего посторонние граждане предпочли столовку покинуть.
А у нас разгорелась дискуссия: правда ли это мышь, или кот столовский лапу тянет к салатам. Я стою за кота - он черный, и лапа черная тянулась. А разве мыши черные? А девчонки утверждают, что кот не будет капусту лямзить. (Хотя этот кот, по-моему, способен на все. В прошлый раз я видела, как он запрыгнул на стол к обедающей посторонней гражданке прямо в тарелку с курицей, гражданка была шокирована.)
Вот и вопросы: 1. Бывают ли черные мыши? 2. Едят ли мыши капусту?
Мама дома эту ситуацию не оценила, и сказала, что надо срочно вызвать санэпидстанцию, а то мы все можем погибнуть от чумы.
Ага, а я-то думаю, что это начальство не ходит обедать в нашу столовку, а заваривает китайскую лапшу. А они, оказывается, чумы боятся...
14 марта 2006г.
Дали сегодня дело. Полный сюр. Три разбоя, и все - за вечер 8 марта. Жертвами стали, как водится, девочки, которые вышли на улицы на свидание (!) со своими парнями. Парни, как водится, остались где-то за кадром. Кто опоздал, кто успел напиться, кто забыл вообще... И кто это утверждал, что опаздывать на свидание и не являться - прерогатива женщины?
Зато не забыла и никуда не опоздала разбойная пара. Бонни и Клайд местного розлива. Пока девица приставляла нож к горлу, парень снимал золото и шарил по карманам и сумкам, в поисках сотового и денег. Или наоборот. И так они метались по всему городу. Разбой на вокзале, у "памятника паровозу". Через двадцать минут снова разбой, уже на окраине, а туда, между прочим, добираться общественным транспортом, да в это время суток - час. Уже предвижу, как адвокат будет патетически восклицать: да разве возможно за такое короткое время поспеть с одного конца города до другого, да еще и разбой совершить! Куимова, скрипя зубами от злости, написала ценное указание: запросите справку с ж/д вокзала о движении электропоездов, и когда они останавливаются на разных остановках. А толку-то? Ну, путь поезда едут и останавливаются. Это же не значит, что сладкая парочка туда села.
Они могли и на такси проехаться, или вообще быть со своим транспортом. Между прочим, часть похищенного при них не обнаружили, хотя задержали практически сразу после последнего разбоя. Поди, подельнику сдали.
Сейчас сидят и гордо молчат. Задержал их наряд ОМОН, прямо почти как в фильме. Разве только не стали изрешечивать пулями. Как в фильме. La vie n'est pas de cinema, как пела Мирэй Матье.
Я вообще смотрю, стало очень модно совершать разбои с сожительницами. Буквально перед отпуском такую же парочку в суд отправила. Не успела выйти, и опять по новой...
***
Ходила распечатывать бумаги в машбюро, от неожиданности даже подскочила. Они там поставили картинку в виде обоев - мышь висящая на хвосте на дереве. По виду дохлая, лапы свисают, зубы торчат... Я говорю: что это за дохлятина! Иришка, это, наверно, ты поставила!
Машинистка, Ирина-маленькая, призналась, что она. А как же! Ей, видите ли, скучно стало!
Я говорю: Или ты, Иришка, сатанистка? Я тебя осенью видела в майке с надписью "Devil"! А сейчас ты дохлых мышей на рабочем компьютере вешаешь, пугаешь скромных следователей и методистов! Мы тут все, то есть, я - против сатанизма. Вот тебе за это кошка с бантиком на рабочий стол!
Я уже и забыть про это успела, уже увлеклась малолетками, сидим выясняем, кто кого куда пнул, кто у кого что отобрал, и кто за кем бежал... И тут из машбюро стали названивать: секретарша, Ирина-большая. Заявляет претензии: где наш крокодил?
Я ничего понять не могу - какой крокодил, где, при чем тут я? Она кричит: наш крокодил на компьютере, я знаю, что это ты, кроме тебя никто картинки не ставит! Утром был крокодил на компьютере, а сейчас его нет на компьютере!
Нет, это с ума сойти! Эта коза, Ирина-маленькая, пользуясь тем, что у остальных двух секретарш слабое зрение и солидный возраст, и они на экран монитора смотрят издалека и с прищуром, спасаясь от вредного излучения, заявила им, что это на картинке не мышь дохлая вниз башкой, а крокодил, плывущий по Амазонке!
В общем, сбили они меня с мысли, и я в допросе, вместо того, чтобы написать "и стал вырывать у меня из рук сотовый телефон", написала "и стал вырывать у меня из рук компьютер". Мальчик прочитал и глаза выпучил. Говорит: у меня не было компьютера, я гулять без компьютера хожу! Я говорю: Тьфу ты, мальчик! Не обращай внимания! Сейчас исправим на телефон... Радуйся, что я вообще про крокодила не написала!
15 марта 2006г.
Начальство пригласило ночью поработать. Вечный дурдом под названием "контрольная закупка наркотиков". Что мне, конечно, радости не прибавило.
Сейчас подожду, пока опера допишут бумаги свои и приду посмотреть, какую очередную пакость они сотворили.
Люди работают в отделении НОН уже лет девять. Ничем другим больше не занимаются. Тем не менее, еще ни одну закупку нормально не сделали. Вчера у них наркоман зашел не в ту машину. То ли по ошибке, то ли у него глюк случился.
Сегодня уже позвонил Кузьмин и очень трогательно стал убеждать меня отдохнуть, а они сами все сделают, и завтра с утра можно все написать, очень легко и удобно... Вот, скажите, разве бывает так, чтобы опер заботился об отдыхе следователя? Нет, не бывает. Если опер предлагает следователю отдохнуть, значит, собирается обделывать какую-нибудь подлянку. Наивный, доверчивый следователь придет с утра, и не найдет опера вообще. Зато найдет грандиозную засранку под названием "материалы оперативно-розыскной деятельности".
Кроме того, с утра мне будет некогда.
Под нажимом Кузьмин все-таки признался, что у них каким-то образом после закупки меченые деньги оказались у двух человек. Супер! То у них наркоман оказывается не в той машине, то меченые купюры не у того человека...
Я сказала, чтобы все сидели по местам, я приду и посмотрю. В 12 часов ночи, с последним ударом часов... Когда силы зла властвуют безраздельно, и все такое...
Зато завтра я буду злая и жестокая, - умри все живое.
***
Интересно, как можно сначала торговать помидорами оптом, потом компьютерными прибамбасами, а потом металлопрокатом? И составляя договор о поставке партии рельс, включать пункт, что в случае типа усушки и утруски, а также порчи поставляемого продукта, воспоследуют такие-то процентные выплаты? (да я, конечно, понимаю, что взяли договор после партии помидор и забыли пункт убрать ) Каким образом партия рельс может усохнуть, утрястись и попортиться?
И зачем человеку, который содержит конный завод, покупать рельсы?
Загадочная штука, этот бизнес...
16 марта 2006г.
Как хорошо дома! Как мерзко на работе.
Сегодня не увидела ни одного опера НОН. Как странно!
Начальство всей своей борзой тройкой изображало ангелов. Раз пять за день услышала: ах, идите отдыхать, вы же, наверно, устали! Хотя я сказала еще вчера, что у меня все дни расписаны по минутам до конца недели, куда я могу уйти?
Я сказала, что буду отдыхать в субботу и воскресенье. Пропустили мимо ушей. Интересно, они что, думают, что я тут буду сидеть по 36 часов, а потом еще все выходные? У меня вообще в голове туман, и уже безразлично, как будет заканчиваться месяц и квартал, и прочая фигня. :
Зато Лена Чиркова высказала в утешение мысль, что после таких адских закупок наркотиков мы еще долго не увидим Бахтинскую шайку. Они сейчас себе наделали палок, исчезнут из отдела и залягут на дно. Жиреть.
Да, что-то я смотрю, НОН совсем расслабился. Видимо, я с ними давно не ругалась. Прямо, люди натурально обнаглели, слышат мою фамилию, и даже не бегут к начальству жаловаться и просить другого следователя... Непорядок.
Ночью они сказали со скромным достоинством: Мы уже вторые сутки не спим. Держимся на одних энерджайзерах (видимо, имелись в виду так называемые энергетические напитки, хотя, по-моему, опера признают только один вид энергетического напитка!)
Я, конечно, сказала, что их никто не заставляет закупаться без ума и без памяти, наоборот, все умоляют хоть одну закупку нормально отработать.
Тоже мне, розовые зайчики!
***
Во время вынужденных "окон" в расписании, что-то вспоминала самые странные кражи, которые нам попадались... Просто, обычно тащат типовой воровской набор, разнообразие встречается редко.
Каких-то два бомжа залезли в садовый домик и сперли там старый письменный стол. Стол они везли на санках, и хозяин погнался за ними по санному следу. Зачем им понадобился письменный стол, и что они собирались с ним делать, объяснить так и не смогли.
Молодой ворюга, обокрав квартиру, соблазнился еще и попугаем в клетке. Сказал, что хотел подарить сожительнице. Поскольку дело было зимой, попугай на улице простудился и помер.
Из этой же оперы: воры залезли в квартиру, хозяева которой держали у себя кошку редкой породы. Сейчас уже не помню, какой - то ли донской сфинкс, то ли скоттиш-фолд, то ли эта... с коротким хвостиком, как у рыси. Воры так удивились, что тут же кошку украли. Хозяева не поступились и включили кошку в список украденного имущества. Опера, когда приехали задерживать воров, увидели кошку и так удивились, что похищенную кошку изъяли протоколом выемки. (Это нужно знать формулировки, чтобы получить максимум удовольствия. Стандартно звучит так: "Принимая во внимание, что у гр-на К. находится при себе кошка ... цвета, имеющая значение для уголовного дела в качестве вещественного доказательства, на основании изложенного, руководствуясь ст. ... УПК РФ, постановил: изъять у гр-на К. кошку ... цвета." "Согласно постановления о производстве выемки ... произвел выемку у гр-на К., в целях отыскания и изъятия кошки ... цвета. Перед началом выемки, гр-ну К. было предложено выдать кошку ... цвета. Указанное выдано добровольно. В ходе выемки изъята кошка ... цвета, в количестве 1 шт. От участвующих лиц замечаний не поступило.")
После чего изъятую кошку торжественно привезли следователю. Следователь охнула, достала протокол осмотра и стала кошку осматривать - а куда деваться? В ходе осмотра рявкнула на начальство. Как она сказала, у нее зашел ум за разум. В здании опять отключили электричество. Ждать до утра нельзя, поскольку кошку в сейфе не закроешь, нужно срочно возвращать ее хозяевам. Кошка быть осмотренной и приобщенной в качестве вещдока не желает, носится по кабинету и орет. Следователь в темноте не видит ни кошку, ни протокол. И тут звонит начальство и спрашивает "Что вы сдаете в суд в этом месяце?"
Из области присвоения и растраты. Какая-то чиновница с металлургического комбината, из отдела снабжения, присвоила три казенных унитаза. То ли про запас, то ли не смогла удержаться. Особенно примечателен там был рапорт опера ОБЭП. "Унитазы прошли в отдел ... где были путем подлога переименованы в металлопрокат. Затем унитазы проследовали к проходной комбината, имея при себе сопроводительные документы на металлопрокат, после чего миновали проходную и скрылись в неизвестном направлении."
***
Задержаны двое парней 18 лет. Изъято у них в общей сложности 30 свертков с героином. И еще пять им удалось сбыть закупщику.
Начали с того, что сами стали наркоманами, а сейчас добывают себе на дозу, сбывая наркотики. Из дома сбежали, жили на каком-то шалмане.
Но самое печальное, что это детки наших же сотрудников. Их папы-мамы худо-бедно перебиваются в нашей же системе, всем известны, гарнизон-то невелик.
Опера не забыли упомянуть несколько раз, что это дети сотрудников. (Поди, еще в докладную какую-нибудь включат :conf3: )
Зато конвойный из дежурки, когда уводил очередного задержанного, не удержался и спросил: Ты что с матерью делаешь, сука?
Так он дернулся, типа - чтобы не зареветь.
Ненавижу наркоманов...
17 марта 2006г.
Сегодня с утра Чирков довел до сведения коллектива, что Куимова на работу не придет. Потому что плохо себя почувствовала. То ли спину скрючило, то ли ноги отнялись, то ли печень с почками нарушилась.
После этого весь день коллектив по одиночке и группами ходили к Чиркову и умоляли (очень трогательно), чтобы он позвонил к Куимовой и убедил ее
- немедленно вызвать врача на дом, а лучше скорую помощь
- взять дни за свой счет, а лучше пойти в отпуск
- пройти полное обследование в больнице, под пристальным наблюдением врачей
- а лучше пролечиться в санатории, например, на югах
- потому что здоровье - это самое главное! И нет ничего хуже недолеченной болячки.
Вечером Чирков с сожалением сказал, что Куимову убедить полечиться не удалось, и в понедельник она снова появится. И мы пошли домой расстроенные. Что за наплевательское отношение к своему здоровью, в самом деле!
20 марта 2006г.
Сегодня прихожу на работу, и с утра пораньше Краснова приносит мне дело по наркотикам! По которому я отрабатывала закупку.
Я говорю: вы, вообще-то, сказали, что надо только отработать закупку, а там дело пойдет на соединение к делу Чирковой. Краснова: Чиркова отказалась по нему работать, там видите ли родители ее хорошие знакомые. Нормально! (Я уже молчу, что не родители привлекаются.) Ненавижу наркоманские дела.
Хожу злая, со всеми поругалась. Чертовы законы, развели наркоманов, уже плюнуть некуда. Стрелять на месте, как в Сингапуре, вот и будет настоящая борьба с наркоманией и наркобизнесом.
Опера НОН не стали оформлять обыск задержанных, хотя изъяли кучу вещей. Им, видите ли, лень было! Конечно! Половина изъятого уже исчезла в неизвестном направлении, включая новенькую автомагнитолу с колонками, запасное колесо, набор инструментов... Сволочи. Стрелять вместе с наркоманами. Родители задержанных прибежали с криками - отдайте нам, наконец, машину, а у меня по делу написано, что изъято два шнурка! Позвонила операм, их, конечно, нет на месте. С четверга никто не видел.
В прошлом году точно так же после обыска в квартире задержанного, исчез компьютер, музыкальный центр и видик. Тоже в обыск ни разу не включенные.
И в результате еще Чиркова мне заявляет, что нельзя с такой неприязнью относиться к людям (имеются в виду задержанные наркоманы). А кто это у нас такой гуманный, однако, отказался от ведения уголовного дела?! А что это у нас все заявляют, что, в общем, нормально же работать по наркотикам, дела простые, однако никто не желает пойти на эту линию?!
Я говорю Чирковой: ты мне не говори, что я отношусь к наркоманам с неприязнью. Я к ним не отношусь "с неприязнью". Я их до смерти ненавижу, о чем говорю, абсолютно открыто, уже семь лет подряд! В связи с чем и прошу не ставить меня на дела по наркотикам! Потому что если все эти чертовы наркоманы помрут завтра в камере, я буду петь и веселиться! А если вам не нравится такое негуманное отношение, идите к Куимовой и говорите, что хотите - мечтаете! - работать по линии НОН и вперед! Чувство гуманизма сразу резко прибавится. И не надо, ссылаясь на своих хороших знакомых, отказываться от уголовных дел, а потом еще рассуждать о гуманности!
Правильно, никто не ругается с операми, кроме меня, в результате у всех со всеми хорошие отношения, и они не могут работать по делам!
Мы бы, наверно, подрались там с Чирковой, но Игорь нас растащил.
Игорь внес конструктивное предложение: надо мне не спорить по каждому делу, а ходить без конца к Куимовой и просить дать мне дела по наркотикам, побольше, побольше! Ей станет подозрительно, чего это человек так рвется на наркотики, и она решит меня с этой линии снять! А еще лучше взять деньги с какого-нибудь сбытчика и завалить дело! Тогда меня вообще отправят в методотдел работать с бумажками!
Игорь всегда мыслит четко и конкретно. Однако, тоже заявил, с важным видом, что он-то лично по линии НОН работать не собирается, потому что эти дела ему "не интересны".
А кому они вообще интересны, кроме отдела НОН и высшего руководства?
Вот странные люди, если я говорю, что ненавижу эти дела, так они думают, я шучу что ли? Вот доведут меня как-нибудь до состояния аффекта, я еще кому-нибудь и топором по башке заеду. И умру счастливая.
(Представление на оперов написать. На имя начальника УВД. На утерянные вещи и разукомплектованную машину. И пусть потом Куимова квакает, что "мы не можем портить отношения с людьми".)
21 марта 2006г.
Странная штука эта психиатрия... Если человек спокойно и открыто говорит, что обманывал людей, чтобы стрясти с них денег, то почему он "не осознает фактический характер своих действий"?
И если он заявляет, что общается с мертвыми, - мало ли что? Может, он соврал, чтобы его признали невменяемым. Для чего и помещают в стационар, чтобы притворщика разоблачить путем длительного и постоянного наблюдения. Так я понимаю.
Ну, заявила Мельникова, что общается с мертвыми... Нашим врачам она говорила, что общается с голубями... Так она провела месяц в стационаре, и делала ли она при этом попытки общаться с мертвыми - ничего там не написано.
Нет, наши психиатры лучше все делают...
***
Как чудила Мельникова.
Запугала свою знакомую, с которой поссорилась из-за украденной сумочки (сумку своровала Мельникова). Девушка была беременна, Мельникова пришла к ней ночью и заявила, что проклинает ее, и у нее родится больной ребенок, который будет всю жизнь маяться от болячек и умрет в раннем детстве. После чего у девушки родился, как это называется? в общем ребенок, который не дышал, и его сразу отправили в реанимацию. С тех пор ребенок все время болеет, а когда Ирина вызывала ее на допрос, она пришла и сказала, что годовалый ребенок упал и сломал ногу. Сейчас девушка твердо уверена, что Мельникова - ведьма, и ее сглазила.
На суде, когда Ирина ходила ее арестовывать, Мельникова стала орать, кидаться на решетку, заявила, что она потеряет и мужа, и ребенка. Ирина вернулась в слезах.
Тем не менее, я все равно считаю, что Мельникова придуривается.
В заключении написано, что Мельникова "представляет общественную опасность".
Зато она отличается гиперсексуальностью, что тоже написано в заключении. Фантастика! Мужчины все-таки странные люди... Мельникова просто чудовищно отвратительна. Но мамаша говорила, что парни всегда вокруг нее вьются. Я и сама видела в ИВС, когда Мельникову вызвали на допрос, так ворюга, который до этого спокойно рассказывал про совершенные кражи, даже весь встрепенулся и остаток допроса все тянул шею и заглядывал за угол, где сидела Мельникова.
Скоро это явление природы снова выйдет на улицы города.
В общем, Хичкок и Стивен Кинг отдыхают.
***
"О том, чтобы мой сын употреблял наркотики, мне ничего не известно. Я никогда ничего подозрительного не замечал."
В тысячный раз одно и то же. Уж лучше бы отказались вообще говорить.
Или они действительно ничего не замечают? Могут ли родители не заметить, что их ребенок употребляет наркотики? Мне это странно и дико. Как можно не замечать, что происходит с твоим ребенком?
У меня, конечно, детей нет, но мне все равно это странно... Или мне повезло с родителями, или у меня какие-то фантастические представления о нормальной семье, даже не знаю...
22 марта 2006г.
Вот работает у нас еще и такое чудо, как Лена Шелепова. Занимается она ДТП и ездит все больше по одному и тому же маршруту: ГАИ, морг, судмедэкспертиза...
Поехала Лена допрашивать иногороднего потерпевшего. И назначила ему встречу у городского морга. Мужику, поди, стало не по себе. Лена говорит, что он долго ходил кругами и несколько раз ей звонил на сотовый, уточняя, правильно ли он понял, что ему надо подойти к моргу. А Лена говорила: конечно, подходите, я вас жду у центрального входа! Потерпевший, наконец, звонит и спрашивает робко: послушайте, может вы ко мне выйдете на соседнюю улицу, а я вас, хотите, отвезу в кафе или ресторан? Но Лена проявила твердость и сказала, что будет разговаривать с ним только в помещении морга. Я же, говорит, кроме морга других мест не знаю!
Мы говорим: Лена, что ты несешь!
Лена: да, вам хорошо смеяться, а вдруг я в чужом городе отойду от морга и потеряюсь!
Сюрреализм.
***
"Азбука следовательского дела". Принцип: Адвоката нужно брать измором.
Бодяга под названием "предъявление обвинения". Людям, которые арестованы судом без предъявления обвинения, и у которых истекает срок. Если обвинение в 10-дневный срок не предъявлено, арестованный подлежит освобождению.
У меня таких двое, чертовы сбытчики. Адвокаты, как водится, крутые, борзые и наглые.
Переговоры ведутся с понедельника.
Я: давайте встретимся в среду и предъявим обвинение.
Адвокаты: а что так рано?
Я: а чего тянуть?
Адвокаты: а разве вам уже все ясно?
Я: мне все было ясно, еще когда опера сказали, что поедут делать контрольную закупку наркотиков.
Адвокаты: но это же еще не последний день срока!
Я: ну и что?
Адвокаты: так можно это сделать в последний день срока!
Я: а можно сделать раньше!
Адвокаты: но почему раньше?
Я: это мой каприз!
Адвокаты: но почему в среду?
Я: хорошо, поехали сейчас!
Адвокаты: хорошо, в среду! Раз вы так настаиваете! Но у нас столько дел, весь день расписан по минутам! Даже не знаем, как сможем выкроить время...
Я: А мы встретимся в конце рабочего дня! Чтобы ваше расписание не пострадало.
Договариваемся на среду, на 16 и 17 часов, по очереди.
В среду, в 16 часов, я уже в ИВС. Адвокатов нет. ИВС затоплен (опять).
ИВС: так вы будете работать, или вы сюда для чего пришли?
Я: я уже работаю!
ИВС: и как называется то, чем вы сейчас занимаетесь?
Я: засада.
ИВС: вообще-то у нас инструкции, в которых говорится, что посторонним лицам нельзя находиться возле служебной стойки!
Я: а где вы видите посторонних лиц?
ИВС: у нас инструкция, что следователь, приходя в ИВС должен немедленно начать работу с арестованным, а не торчать у стойки!
Я: а у меня есть УПК, в котором говорится, что следственные действия проводятся с участием адвоката! Которого я и жду!
ИВС: вы можете ждать в специально отведенном для следователей кабинете!
Я: там вода стоит. Откачайте воду, и я буду там ждать.
ИВС: откачивание воды не входит в наши обязанности! Если следователь желает работать, то он сам должен откачать воду! А если следователь не желает работать, то он всегда найдет предлог, чтобы не работать! Там вообще смешно говорить про какую-то воду, там вода всего по щиколотку!
Я: не собираюсь сидеть по щиколотку в воде! Если сотрудники ИВС не желают работать, то они затопляют ИВС!
ИВС: может, вы уже пойдете ждать в другое место?
Я: я могу пойти в другое место! Я могу найти массу мест. Здание большое. Но если придет адвокат, а вы меня не найдете немедленно, то вы будете плавать по вашему ИВС до лета!
Я зашла в конвой, я зашла к психологам, я зашла в дежурку, я зашла к следователям...
Адвокат 1 пришел в шестом часу, со словами: Я думал, что вы уже ушли...
Я: зачем же мне куда-то ходить, когда я и здесь могу написать?
Адвокат 1: что написать?
Я: представление в коллегию адвокатов...
Адвокат 1: ну зачем же сразу - представление, разве я вас когда-нибудь подводил?
Я: вот, помню, в 96 или в 97 году, у меня было дело...
Адвокат 1: я считаю, что женщины не должны вообще копаться в прошлом, женщины должны жить настоящим!
Сели, поработали.
Время половина седьмого. Звоню адвокату 2.
Я: мы с вами вообще-то договаривались сегодня работать.
Адвокат 2: ой, а вы знаете, я только что освободился!
Я: тогда подходите сюда, я вас жду.
Адвокат 2: а где вы меня ждете? Скажите, и я вас захвачу по дороге!
Я: меня не надо захватывать, я уже в ИВС. Приезжайте сами.
Адвокат 2: но я, наверно, буду долго добираться... Зачем вам меня ждать, давайте перенесем! На последний день срока!
Я: давайте не будем переносить!
Адвокат: но вы что, так и будете меня здесь ждать? Я вам говорю, что не знаю, когда доберусь, что вы тут будете делать?
Я: специально для такого случая у меня есть с собой фантастический роман! Не беспокойтесь, я очень прекрасно провожу здесь время! А когда вы приедете, то буду проводить время еще прекраснее!
Адвокат: хочу вам напомнить, что рабочий день уже закончился...
Я: я также хочу вам напомнить, что вы работаете по соглашению, и в назначенное время не явились на следственное действие...
Адвокат: но как мы будем работать скажем, в восемь вечера?
Я: я тут стою прямо под табличкой "Работа следователей с задержанными осуществляется с 6.00 до 22.00 часов".
Адвокат: вы, ей-богу, так недоверчиво ко мне относитесь, я прямо не знаю! Разве я вас когда-то подводил?
Я: я не хочу давать вам такую возможность!
Наконец, в восемь вечера последнее обвинение предъявлено.
Результат: как и следовало ожидать. Никто не занимался сбытом наркотиков, мальчики вообще не знали, что у них в машине, и в карманах, и дома под матрасом лежат наркотики. Они даже не знают, как выглядят эти самые наркотики. О! Да их, наверно, подкинули опера! 30 свертков с героином? Ну да, 30 свертков и подкинули... И в карманы, и под матрасы? И в карманы, и под матрасы, и вообще везде... Как у них оказались меченые купюры? Так знакомый сел в машину, дал им деньги, они же не знали, что деньги меченые... Почему денег дал? Ну, наверно, просто захотел дать денег...
Сейчас это дело будет нудно тянуться, потом нудно ходить по судам, судьи будут не усматривать состава преступления... Находить вину недостаточно доказанной...
Ненавижу наркоманские дела.
23 марта 2006г.
Сегодня неожиданно нагрянула делегация из области. С проверкой. Начальство встало на уши. Целый день по этажу шныряют люди с какими-то пустыми лицами, ищут компромат.
К вечеру, как я услышала, проходя мимо начальниковского кабинета, компромат все-таки нарыли. Судя по всему, перечисление шло уже долго, а мне удалось услышать фрагмент.
"Следователь Е. смеялась у себя в кабинете. Там же сидела еще какая-то девочка и тоже смеялась..."