Мне кажется, я влюбилась. Все признаки на лицо: подкашиваются ноги, учащенное сердцебиение и каша в голове.
Месяц назад мне исполнилось 35 лет, я замужем и у меня есть ребенок.
О нем я знаю только то, что он живет в одном доме с моей подругой и бредит велосипедами.
26 февраля.
Я постоянно думаю о нем, и днем, и ночью и даже утром в пять часов.
Я вообще не понимаю, как это со мной произошло.
В прошлый четверг мой сын завороженно смотрел на то, как он делает трюки на своем mtb, подошел и начал ему рассказывать, что у него тоже есть такой велосипед. Тот слушал его, а потом начал крутить рулем вокруг собственной оси. Я смотрела на все это, и у меня было стойкое ощущение, что этот фокус он показывает мне, а не ребенку. Он как будто загипнотизировал меня.
Формально все началось в этот момент, но на самом деле гораздо раньше. Первый раз я обратила внимание на него почти два года назад. Мы только переехали в Италию.
Мы с моими новыми знакомыми - молодыми мамами гуляли в парке с детьми, он, как обычно, прыгал на своем велосипеде, и одна из них вдруг сказала: "Видите этого парня не велосипеде? Это наш сосед. Мой муж шутит, что его велосипед стоит больше, чем наша машина. Представляете?! У него еще есть сестра маленькая".
Я не знаю, зачем она сообщила нам эту информацию, но парень перестал быть просто лицом из толпы. Хотя он и в принципе был заметным из-за своих длинных волос и страсти к велосипеду. Мы с сыном между нами называли его "волосатиком" и смотрели иногда, как он тренируется.
Два года назад он был типичным подростком - худым, нелепым, с малиновыми прыщами на лице и вечно собранными в хвост волосами. Прошлым летом он состриг волосы, оставив на голове дурацкий ежик.
Как-то вечером гуляя по парку, я увидела его с девушкой на лавочке под фонарем. Он сидел к ней в пол-оборота и что-то ей втирал, она смотрела впереди себя и улыбалась. Светила луна, а теплый воздух был наполнен стрекотанием цикад. Я смотрела на этих двоих, для которых все только начинается, и мне было радостно за них.
Потом мы столкнулись однажды в магазине китайцев (там есть абсолютно все), мы с сыном искали шарики кому-то на день рождения, тут, как вихрь, влетел он - ему нужно было что-то для ремонта велосипеда. Он слега задел меня, вежливо извинился и исчез. После этого я перестала видеть в нем просто "какого-то мальчишку из парка". В наших отношениях с мужем как раз начинался кризис.
27 февраля.
Мне вдруг захотелось быть красивой и носить белые ботинки.
Вспомнился дурацкий стишок, который часто повторяли в детском саду: "Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне ботиночки - я замуж выхожу". По необъяснимой причине я всегда считала, что эти ботиночки должны быть обязательно белыми.
28 февраля.
Белые ботинки купила, а еще кофту с огромным красным сердцем (такое как сейчас у меня в груди) и красную помаду (первый раз в жизни).
1 марта
Пока на меня не обрушилось это странное несуразное чувство, я не понимала, как могут броситься друг другу в объятия малознакомые люди. Теперь, кажется, понимаю. Страсть парализует мозг - и дальше все происходит на каком-то животном уровне.
Я просто хочу его ("Фу, как грубо!"), а я ведь совершенно ничего не знаю о нем.
Может, он мне покажется глупым или занудой. А вдруг у него пахнет изо рта или неприятный запах пота. Я где-то читала, что не только животные выбирают себе партнеров по запаху, но и люди, хотя не отдают себе в этом отчета.
2 марта
Сколько ему лет? 15 или 16, меньше не должно быть. По итальянским законам сексуальные отношения допустимы при наличии обоюдного согласия с 16 лет.
Подружка зашла на ужин и рассказала (как бы случайно - по-моему, вселенная смеется надо мной), про нашумевшую новость: учительница два года встречалась с учеником, родители узнали, учительнице грозит уголовное преследование, вдобавок ко всему женщина еще и беременна от тинейджера. Оказалось, что в интернете куча подобных историй.
Господи, как же хорошо, что я не его учительница, если что, меня хотя бы не посадят.
3 марта
Я не видела его четыре дня, а кажется целую вечность. Мне немного грустно. Я не верю, что между нами что-то возможно.
Ко всему прочему, сын, которому я надевала ботинки, резко выпрямился и зарядил мне головой в глаз. Вся детсадовская группа видела, как я плачу от боли, но больше от отчаяния. Теперь мой левый глаз украшает огромный фиолетовый синяк.
4 марта
Мне часто говорят, что я выгляжу моложе своих лет. Я этому верю, но сегодня первый раз посмотрела на свое отражение в зеркале критически. Мое тело все еще прекрасно, но вот лицо выдает наличие жизненного опыта.
Когда я была маленькой, моя мама всегда замораживала в формочке лед, а потом умывалась им. Она вообще следила за кожей лица: постоянно делала маски, умывание было целым ритуалом. Сейчас только для меня дошло (кэп!), почему мама так стремилась сохранить молодость лица. Мой папа был старше ее на 7 лет (всего на 7 лет).
Отныне в моей морозилке лежит формочка со льдом.
5 марта.
Эта непонятная, принесенная нахлынувшей весной влюбленность каким-то непостижимым образом изменила мой психологический возраст. Я снова стала застенчивой девочкой подростком, которая ходит с подружкой по коридорам школы в надежде увидеть Его, а когда встречает, то просто выразительно смотрит, не в силах произнести ни слова.
Теперь, правда, вместо подружки, мой четырехлетний сын, который периодически к нему подходит.
Один знакомый, который после развода был в активном поиске, поделился, что его пятилетняя дочка отлично помогает знакомиться с симпатичными девушками. Черт возьми, это правда.
6 марта.
Меня сжигает страсть, а он, как назло, периодически снимает футболку, хотя на улице еще совсем не жарко.
Его тело перестало быть мальчишеским, оно стало юношеским: широкие плечи, рельефные мышцы на руках и животе.
Не помню как, но я разглядела даже небольшой рубец в районе поясницы (а может, я придумала его).
Сегодня он подошел к фонтанчику в парке, чтобы помыть руки, потом вдруг приподнял футболку, чтобы почесать живот. Если бы его в этот момент увидел Роден, то помимо "Мыслителя" человечество смогло бы наслаждаться еще одним прекрасным шедевром.
Забавно, что в моего мужа я влюбилась именно тогда, когда он мне прислал свою фотографию топлесс со скалодрома. У меня, видимо, слабость, к атлетически сложенным мужчинам.
7 марта.
Я как на работу хожу в парк, чтобы его увидеть. Обычно Он каждый вечер приезжает сюда на велосипеде.
Я надела новую безрукавку и простыла, а его не было. Вечером все-таки еще довольно прохладно. Март обманчивый месяц.
Перед сном пила горячий чай с лесными травами и читала "Апрельское колдовство" Рэя Брэдбери. Пришлось очень кстати.
8 марта.
Я не знаю, что мне с делать с моим этим чувством (или ничего не делать). Оно определенно воздействует на меня. Я не хочу быть просто мамой, я хочу быть MILF (Mum I"d love to fuck, помните маму Стифлера "Из американского пирога"?).
Не буду скрывать, мне хочется одержать победу над Ним. Я как раз недавно на эту тему читала (я вообще много чего теперь читаю на эту тему) статью одного психолога, который в числе причин, по которым взрослые женщины (господи, как это ужасно звучит) встречаются с мужчинами намного моложе, называет желание почувствовать свою "женскую силу".
9 марта.
В моем сердце горит пожар, и мне так хочется поделиться с кем-нибудь тем, что происходит у меня в душе, но почему-то думаю, что ни мама, ни мои подруги не оценят моей откровенности.
Разница в возрасте 5, 10, 15 лет, еще куда ни шло, но 20 это перебор.
На одном из форумов, посвященном этому вопросу, буквально заклевали женщину, которая рассказала историю, похожую на мою.
Поэтому смотрю фильмы - мировому кинематографу есть, что предложить: "Тайное влечение", "Цветения пора", "Чтец", "Привет! Мне пора".
Смотрю и плачу, плачу и смотрю.
"Скандальный дневник" не советую.
10 марта.
Мне определенно нравится идея, которую я почерпнула у Дона Мигеля Руиса. Любовь самодостаточна. Ей совсем не обязательно быть взаимной. Люби себе на здоровье и радуйся.
Вот сегодня ночью я представляла: лето. Я на машине. Мы с ним вышли на диком пляже. Находим среди деревьев укромное место. Я говорю, что здесь могут быть клещи. Он смеётся. Мы валяемся на траве, целуемся, как тогда, когда тебе 17, и купаемся голые. Он говорит, что хочет на мне жениться. Я смеюсь.
А потом как в бразильских сериалах - 2 года спустя. Мы за столом, у него на руках наша маленькая дочка, Миа (такого нежного отца я в жизни не видела). А рядом мой сын и муж (видимо, уже бывший).
Я не знаю, что будет потом, но сегодня я бесконечно счастлива.
Сегодня я - Пьер Безухова, открывший для себя безусловную внутреннюю свободу во французском плену.
11 марта.
Сегодня видела его три раза. Последний раз, выходя из библиотеки (Он часто использует скамьи рядом с библиотекой для прыжков на велосипеде). Достаточно было сказать "Привет!", чтобы мы перестали быть чужими. Но у меня не хватило смелости.
12 марта.
Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем, и мысли эти кино с жестким ограничением 18+.
Еще несколько лет назад я с жаром осуждала женщину, у которой моя тетя работала няней. У нее был муж и был молодой любовник, с которым она проводила много времени. Теперь я не настолько категорична.
В юриспруденции есть принцип свободы совести, мысли не могут быть преступлением, но с этической точки зрения все гораздо сложнее.
Где начинается предательство? И что страшнее предать другого или предать себя?
Вопросы, обсуждаемые философами, больше не кажутся абстрактными. Я знаю только одно, что не хочу причинять боль ни мужу, ни сыну.
13 марта.
Сегодня отправилась утром в парк с надеждой - и ничего.
Зато, когда мы вышли после обеда прогуляться с нашими гостями, и, не найдя свою шапку, я впопыхах нацепила дурацкую шапку сына, он попался нам на дороге.
Летел на велосипеде со своим другом. Я даже сначала не поверила своим глазам, пришлось приглядеться. Мы посмотрели друг на друга, ни один мускул его лица не выдал никакой эмоции.
Я злюсь на него (что не обращает на меня никакого внимания) и злюсь на себя (что воспринимаю это слишком близко к сердцу).
14 марта.
Если он не ответит мне взаимностью, угрозы морали и нравственности нет, а если ответит... Тогда, подумаю.
Несколько дней назад я бы сказала себе категорическое нет, но вчера мы поругались с мужем, и теперь я не не настолько радикальна.
15 марта.
Я ищу встречи с ним, но я не видела его уже 2 дня. Эйфория сменяется чувством безнадежности. Я уже придумала 10 000 сценариев нашего знакомства от самых нейтральных до самых нелепых. В тот день, когда я в него влюбилась, он сказал мне, что ему кажется, что я его боюсь. Я пролепетала что-то невнятное о том, что при мне молодой человек на велосипеде чуть не сбил ребенка. Теперь подумала, а что если сказать ему: "Ты меня спросил тогда, не боюсь ли я тебя? Тебя не боюсь, боюсь себя, потому что без памяти влюблена в тебя". Нет, это слишком даже для такой отчаявшейся домохозяйки, как я. Просто скажу: "Привет! Как дела?" и спрошу что-нибудь про велосипед, из серии какой mtb лучше брать новичкам.
Больше не могу ждать пассивно неизвестно чего.
16 марта.
И почему мы встречаемся, когда я меньше всего жду этого?
Сегодня мой муж зашел за нами в библиотеку. Когда мы вышли из здания, Я увидела Его. Он сидел на велосипеде и был погружен в мобильный телефон. Тротуар был узкий. Я прошла мимо. Не отрываясь от телефона, он подвинул велосипед, чтобы дать мне пройти. Мы оказались настолько близко, что я почувствовала тепло его тела, так чувствуешь тепло от машин, проходя с ними рядом в холодный день.
Я поняла, как удобно положиться на бога, или судьбу (как угодно). Если высшим силам будет угодно, мы будем вместе, а если нет - то они спасут нас всех.
17, 18, 19 ....
Последний кубик из формочки растаял на моей ладони. Сегодня его не было ни в парке, ни у библиотеки.
Я не увидела его ни завтра, ни послезавтра, ни после-послезавтра и больше никогда.
Сначала я думала, что он заболел или что-нибудь сломал, упав с велосипеда, потом, что уехал в школьное путешествие, а через полтора месяца его отсутствия я решила, что он переехал в другой город.
Обескураженность сменилась смирением. Нежданное чувство, зародившееся в моем сердце, подобно песчинке, попавшей в раковину моллюска, осталось в нем навсегда в виде маленькой перламутровой жемчужины.
***
Нельзя вернуть 17 лет, но и отказывать себе в любви, какой бы нелепой ни считалась она по канонам общества, нельзя. Любовь раскрашивает нашу жизнь в яркие цвета, даже если она умозрительна, идеальна, эфемерна, без нее жизнь - всего лишь мышиная возня. Спасибо тебе за то, что эти три недели я чувствовала себя по-настоящему живой.