# Азбука свекрови

Ася Котляр

Ох и сложно быть свекровью, оказывается! Жаль, ни в одном университете не обучают этой архисложной науке... Вот я и решила создать свой университет, свою науку. Науку? Это уж я слишком громогласно заявила. На самом деле делюсь совсем небольшим опытом, ибо мой свекровский стаж не так уж велик: пять лет я свекровь для одной невестки и два года - для другой. Даст Б-г - доживу до третьей. А больше мне и не надо!

АЗБУКА СВЕКРОВИ.


А - АКТУАЛЬНОСТЬ.


Почему я решилась на написание азбуки для свекровей?


Дорогие мои! Я ни в коем случае не претендую на то, чтобы стать учителем для всех свекровей на свете, ибо сама еще только учусь ею быть - мой опыт пребывания в этом статусе совсем не велик: свекровью в первый раз я стала четыре почти пять лет назад, а точнее 7 января 2011 года мне посчастливилось примерить на себя это почетное и очень строгое звание. Второй раз я стала свекровью ровно год назад - 25 апреля женился наш второй сын. 4 года + 1 год = 5 лет. Ого-го!

Если вы что-либо возьмете для себя из этой азбуки для начинающих свекровей - я буду счастлива. Если нет - тоже правильно, поскольку ни один опыт, даже самый удачный, ничего не доказывает и ничего не опровергает.


Почему я решила писать об этом? На написание этого "трактата" меня натолкнул один очень полезный разговор в еврейском семейном лагере в Дубингяй, где мы с Ирочкой вели занятия с молодыми и не очень молодыми родителями и даже бабушками. Нам так и сказали: почему вы не работаете с бабушками? Почему не открываете курсы для свекровей? Правильно мыслят молодые невестки - это умудренных жизненным опытом свекровей нужно учить, как справляться с нахлынувшими на бабульку, у которой забрали сына, чувствами. А невесткам все ясно - получив в подарок мужа они становятся полноправными хозяйками положения: теперь он мой! Теперь я - самая важная женщина в жизни этого мужчины! А ей место в кладовке - она свою функцию выполнила и как старая, отслужившая долгую жизнь кастрюлька, должна отправиться на полку в такой же старый, как мир, чулан и радоваться тому, что ее не выкинули на свалку... А о том, что на этой полке никому не нужных вещей в скором времени может очутиться и сама хозяйка положения, она как-то не задумывается.


Да, мне не повезло стать тещей. Почему не повезло - у меня нет дочери. Дочь для женщины - это особый дар, полученный от Всевышнего. Я прекрасно помню, когда положили на операцию в больницу мою маму, я сидела у ее кровати и выполняла свой дочерний долг как могла и как велело мне мое сердце - с любовью и без всякой брезгливости, если это слово вообще здесь уместно. С самого детства я боялась крови и выполнение функций медицинской сестры или сиделки в самом начале вызывало у меня какой-то животный страх. Это сейчас я не боюсь ничего, поскольку сидела около послеоперационных кроватей практически со всеми своими родными. А тогда, будучи совсем молодой и неопытной в таких делах женщиной, боялась всего и всех: врачей, сестер, бинтов и уколов.. И я очень хорошо запомнила слова моей мамочки. С какой-то искренней горечью она произнесла: "Какое счастье, что у меня есть дочь! Кто, Майечка, за тобой, не дай Б-г, смотреть будет? Нужно тебе родить девочку..." Сказала моя мама и тяжело вздохнула...


И вот тогда я, мама двух маленьких мальчишек подумала, что для того, чтобы было кому ухаживать за мной, когда я, не дай Господь, попаду на больничную койку, я должна стать мамой, а не свекровью для своих будущих невесток. Тогда, давным-давно, я еще не понимала, сколько мне нужно узнать, пережить, прочувствовать, чтобы осуществить этот хитрый, задуманный мной план: стать МАМОЙ для абсолютно чужих девочек.


К тому времени, небольшой опыт невестки у меня был, и то, что я чувствовала, как невестка, мне не совсем нравилось, поверьте. Я была эгоистичной молодой дурочкой и тогда мне казалось, что я должна быть единственной женщиной для моего мужа. Я ТЕРПЕЛА конкуренцию, поскольку была ВОСПИТАННОЙ в лучших традициях еврейской семьи молодой дурочкой. Я никогда не ругалась со своей свекровью, но почему-то для себя решила, что я буду лучшей свекровью для своих невесток. Тогда мне казалось, что стать мамой, а не свекровью, большого труда не составит и только спустя долгих тридцать лет, я понимаю, какой нужно проделать путь, сколько нужно трудиться, чтобы это осуществить...


Никто, наверное, не будет спорить с этим постулатом: семейная жизнь - это постоянный труд. Те же, кто захочет оспорить это утверждение, пусть попробуют доказать обратное. Самый тяжелый труд - строить отношения между людьми так, чтобы они устраивали буквально всех. А что такое молодая семья и как строить отношения там, где сталкиваются два рода, два мировоззрения, два абсолютно параллельных мира, которые до момента создания семьи никак не соприкасались - это вообще космос!


Счастье, если встретились две половинки одного целого, как в легенде о создании семьи. Тогда все проще: твои сердце, разум, душа сами знают чего хотят сердце, разум и душа избранника. Они как буд-то вспоминают что-то из прошлой жизни, возвращаются к чему-то очень хорошо знакомому, правильному. А если не повезло и ты встретил чужую половинку или не сразу понял, что это твоя половинка? Это тоже, мои дорогие, нужно суметь понять, разглядеть. Начинаются скандалы, споры, раздоры и вот тогда женщина, носящая на своих плечах серьезный статус мамы мужа, может либо помочь молодым, либо разрушить столь хрупкую чашу, практически из богемского тончайшего стекла, которую мы называем семьей.

Вы спросите: а как же теща? Неужели теща не может разрушить? Еще как может. Мне вообще не нравятся эти слова "теща" и "свекровь". Они стали именами нарицательными, а слово "теща" для меня имеет несколько комичный оттенок.


Много лет назад, когда я еще не была замужем, в студенчестве мне рассказали один дурацкий анекдот. Встречаются два мужика. Оба только что похоронили своих тещ. Делятся впечатлениями, кто из них меньше вложил в похороны. Один потратился на дешевый гроб, а старое платье тещи ему вообще ничего не стоило. Памятник заказал в самой дешевой мастерской, практически даром. Без оградки - просто бетон. А потом поинтересовался у знакомого, сколько стоил памятник для его свекрови. "Практически даром!

- ответил везунчик. "Как это?" "Всё просто: половину закопал, половину выкрасил..." С тех пор я стала бояться стать тещей и Всевышний меня услышал, послав нам с мужем трех сыновей...


И, наконец, я возвращаюсь к тому разговору, который натолкнул меня на мысль, что нужно начинать писать. Мы с Ирочкой, после неплохо проделанной работы, сидели на чудесной веранде, в лесу, пили вкусный-вкусный кофе. К нам подсела милая молодая женщина и разговор зашел о свекрови, которая должна приехать буквально завтра и о том, какие чувства вызывает ЭТА женщина у невестки, которая, приезжая, привозит с собой СЕБЯ со своими характером, мыслями, словами, привычками и недостатками, самым главным из которых - она сама. Мы слушали, пытались что-то доказать, объяснить, но тщетно: чтобы разрулить те отношения, которые уже сложились у этих двух женщин, любящих одного мужчину, часа не хватит. И дня не хватит. И недели не хватит... Я решила попробовать порассуждать об отношениях "свекровь-невестка" с надеждой, что вы, друзья, включитесь и поможете мне своей мудростью, своими примерами и жизненным опытом...


Б - БАГАЖ.


Итак, давайте поговорим о багаже. Знаете, что такое багаж? Согласно Википедии, багажом называются вещи и иные ценности, перевозимые для личных бытовых нужд. То есть, переводя на семейный язык, каждый из нас, вступая в брак, берет с собой багаж, куда входят следующие вещи и ценности для личных и бытовых нужд: семейный уклад, семейные традиции, устои, опыт родителей а также вся родня до третьего колена. И если с семейными традициями друг друга молодые еще согласны как-то мириться, то наличие такого багажа, как родня, вызывает, почему-то, протест. У кого-то тихий, у кого-то замаскированный, но часто неприязнь носит совершенно открытый характер.


А куда, скажите, деть этот багаж? Выбросить не получается, спрятать не удается и стоит себе этот багаж посреди комнаты. Хорошо, если комната большая и его можно как-то обойти, не споткнуться. Но если комната маленькая - тушите свет! Причем свой багаж мешает не так, как багаж супруга: там раздражает все: не так стоит, не того цвета не те размеры, не такое содержание и вообще много ненужных, совершенно бесполезных вещей. Свекровь - один из таких чемоданов, поверьте мне.


Одна женщина, прочитав предыдущую главу, написала мне: "Я должна просто ждать, когда они обратятся за моими советами или помощью. Моя задача - быть всегда наготове, донести до них эту мою готовность всегда быть рядом, принять, помочь, накормить, подсказать. А инициатива в этом деле всегда наказуема..." \


И она права, если разобраться: роль свекрови сводится к роли домашнего комбайна, причем работающего на вечных батарейках. Комбайн - достаточно удобный багаж, согласитесь. И польза видимая: принять, накормить и так далее. Вопрос, как быть с чувствами? Куда их деть прикажете? А если свекровь далеко не дура, если она может так много дать, но ей просто не позволяют этого делать - не нужен молодой семье опыт старой, ненужной машины. Зачем она лезет со своими дурацкими советами? Кто ее спрашивает? Она что, забыла, когда сама была молодой, как ее донимала эта старая грымза, ее свекровь?


Много вопросов и, главное, ответы на них очень неоднозначны. Лезешь - плохо, не вмешиваешься - порой еще хуже, поскольку если ты интересуешься молодой семьей (а как, скажите, оставаться равнодушной?) - что ей спокойно не живется? Чего она лезет? Заняться нечем? А если сдерживаешь души порывы, замерла как мышка, или, как Люба пишет, "на готове", - вообще не интересуется, безразличная к собственному сыну, внуки ее не интересует, живет своими интересами, помочь нам ей трудно, что ли?..


Заглянула в Google, посмотрела картинки и знаете, что обнаружила? Наберите слово "свекровь" и перед вами откроется целая плеяда старых грымз, каждая из которых готова не просто сразиться с ненавистным врагом (невесткой) - на смерть стоять будет, лишь бы отстоять свои права на сына, которого обманули, практически ограбили, повесили на шею всю родню этой недостойной во всех отношениях женщины и готовы сжить со свету. А если вы напишите в строке поиска слово "теща", картинки вылезут подобрее, но тоже странные, поскольку теща лишь тем от свекрови отличается, что она своя, а свекровь - чужая. Вот где беда, дорогие мои!


Мне в багаж досталась старая-старая "книга о вкусной и здоровой пище для детей". Когда родилась Сонечка, вместе со мной к Натуле перешла и эта книга, сейчас абсолютно бесполезная из-за наличия гаджетов, гуглов и прочих электронных энциклопедий, которые всегда под рукой и дают ответы на все вопросы в течение минуты. Я же рассматривала и читала эту чудесную большую книгу все мое детство, отрочество и юность. В этой мудрой книге были не только рецепты здорового питания 60-х годов. Там были удивительные рассказы с замечательными картинками. На всех картинках и во всех рассказах семья состояла из бабушек, дедушек, мамы, папы и ребенка. Сосчитали? Семь человек. Семь "я". СЕМЬЯ. Полноценная, здоровая, красивая семья. У меня не было дедушек, но были обе бабушки и обеих я обожала. И псевдоним свой творческий взяла в память о них обеих: Ася - имя маминой мамы, а Котляр - девичья фамилия папиной мамы. Я-то их обеих любила, но вот они-то друг друга терпеть не могли. Ревность их мучила обеих, детей своих ревновали, меня делили. Разве это правильно? Я все свое детство провела в какой-то постоянной борьбе с собой - мне казалось, что я предаю их обеих. То есть, если я была у одной бабушки - меня кормили, сами понимаете, еврейская бабушка не могла отпустить единственную внучку к другой бабушке, не сказав на прощанье: "Майечка, деточка, ты сыта? Слава Б-гу, а то, разве же тебя там покормят?" Как только я приходила к другой бабушке, я сразу же слышала следующее: "Кушать будешь? А то там, тебя, небось, не покормили даже, так спровадили..." И мне приходилось кушать и кушать и до сих пор я борюсь с лишним весом, ибо это тот самый багаж, который я взяла с собой во взрослую жизнь.


Итак, для того, чтобы по поводу старого и ненужного багажа "свекрови" и "тещи" не велись споры и в молодой семье не было скандалов, я бы порекомендовала до свадьбы составить такой договор ( написанный от руки и никем не заверенный), в котором первым пунктом я бы поставила ПЕРВОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО:

Никогда, не при каких обстоятельствах, в ссоре ли, в разговоре ли, при выяснении отношений, при телефонных разговорах с подругой или с другом, не вспоминать родственников друг друга.

Очень, порой, хочется, я понимаю, но это ТАБУ! Вычеркнуть из своего лексикона такие фразы: "а вот твоя мама...", "ты так похож(а) на свою маму!", "если бы не твоя мама...", "твоя мама - настоящая..."


И, наконец, потрясающая притча, рассказанная при мне Ирочкой Алексеенко одной молодой женщине, которая ненавидит свою свекровь.


ПРИТЧА


Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та ее постоянно поучала и во всем упрекала.

Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.

- Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?- спросил дед.

- Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу.

- Что же ты от меня хочешь?

- Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы я отравила ее.

- На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.

- Какой? Говори, все исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.

- В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени свое отношение к свекрови.

Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придется тебе мучиться. Так и поступила женщина. Еще только петухи пропели, а она встает, хлеб замешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает ее отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает. Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:

- Дедушка, умоляю тебя. Ты ведь все можешь. Дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет. А она ведь матерью заботливой мне стала.

- Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась.


В-ВЕРОТЕРПИМОСТЬ


Итак, я выбрала слово. Очень подходит к этой главе. Веротерпимость определена в словаре как терпимость к чужой религии, признание её права на существование.

Но я бы немного переиначила определение этого слова в контексте моей Азбуки: ВЕРА и ТЕРПИМОСТЬ. Не терпение, а именно терпимость! Обоюдная! Вот ВТОРОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО Азбуки.


Точнее не скажешь, не правда ли? Одно дело терпеть, но совсем другое дело - ПРИНИМАТЬ, поскольку слово ТЕРПИМОСТЬ - означает, что чей-то образ мыслей или действий не совпадает с твоим, но это совершенно не вызывает твое неодобрение. То есть, самое что ни на есть ПРИНЯТИЕ.


В связи с вышеизложенным, попробую вспомнить свою собственную веротерпимость, исправить ошибки хотя бы так, поскольку мне не к кому применять это мудрое слово - мама моего мужа Елена Михайловна уже ушла. Давно и скоропостижно.


Я никогда не забуду эту холодную зиму, промерзлую землю, которую четыре мужика долбили толстыми металлическими кольями и своих старших мальчишек, которым исполнилось всего 11 лет. Слезы текли у них из глаз и превращались в замерзшие капельки льда. Они плакали, потому что провожали свою любимую бабушку туда, откуда не возвращаются. Они любили бабушку Лену и у них было настоящее горе, а я стояла, смотрела и думала: "Господи, а ведь я ничего не успела! Сказать много добрых слов - не успела, поцеловать на прощанье - не успела, поблагодарить за мужа - тоже не успела. Зато очень хорошо успевала обижаться на какие-то ненужные мелочи, сейчас уже давно забытые, успевала поначалу делить с ней мужа и отмечать, что его приоритеты не на моей стороне, что моя очередь - вторая и даже третья, после детей, успевала все, кроме главного. Главное я сделать не успела: сказать ей, как я ее люблю... Именно люблю, хоть вы можете мне и не поверить. Люблю не за что-то, а просто так, совершенно безвозмездно, как любят близких и родных людей. Любить Елену Михайловну можно было только за то, что в моих детях течет и ее кровь. СВОЯ КРОВЬ. И тогда, стоя у только что выкопанной ямы, я понимала, что упустила что-то очень важное в своей жизни: я не подарила ей, самой главной для моего мужа женщине, ВЕРОТЕРПИМОСТЬ. Повторяюсь, это при том, что мы никогда не ругались.


Да, возможно и она не все сделала, чтобы стать мне очень близким человеком. И ей не хватило мудрости, чтобы увидеть во мне дочь, но разве нас кто-то этому учил? Разве у нас был интернет, где можно найти любую статью на тему отношений невестки и свекрови, где тысячи психологов дадут вам бесплатные советы и будут абсолютно правы! Ничего не было. Были я и она. Я - молодая амбициозная дурочка, она - любящая и заботливая мама для своих сыновей, редкая жена для своего мужа и моего свекра и бабушка наших мальчишек.


Представьте себе, мои дорогие, крепость. Круглая высоченная стена, маленькие окошечки, совсем маленькая дверца. Такой бастион, защищенный семейными устоями, традициями и силой Любви и Веры. В этой крепости на осадном положении живет семья. Почему на осадном - они все время защищали свою крепость от нашествия каких-то внешних врагов. Еврейские семьи очень часто так живут, поскольку нам иногда кажется и небезосновательно, что весь мир против того, чтобы мы вообще жили... Итак, хорошая, крепкая, добрая по отношению друг к другу, любящая друг друга и доверяющая друг другу семья живет в построенной ими крепости. Замечательная семья на самом деле и именно это меня подкупило, когда я приехала знакомиться с родителями моего будущего мужа.


А теперь нарисуйте другую крепость, стоящую неподалеку. Тоже высоченная стена, тоже крепость окружена традициями, Любовью и Верой, вот только со всех сторон двери. В эти двери входят и выходят люди: родственники, огромное количество друзей, куча детей этих друзей, знакомые, соседи... Для всех кто приходит в эту крепость, есть место. Это крепость моих родителей. Я сейчас хочу, чтобы вы сделали правильные выводы: все описанное мной означает лишь, что это разные модели семьи: интроверты и экстраверты. Одни живут для себя, другие для всех. Хорошо это или плохо? Не знаю, но когда строится молодая семья, две крепости должны проложить дорогу, чтобы вновь строящейся крепости помочь возводить свои стены и чтобы в эту крепость было обязательно ДВА ВХОДА.

Что касается моего мужа и меня - мы яркие представители своих крепостей и нам сложно было создать такую крепость, которая устраивала бы всех. Спасало лишь то, что крепости наших семей так построили эту общую для всех дорогу, что когда мы все садились за праздничный стол - мы были по-настоящему одной семьей, близкими людьми, родными людьми.


К этим семейным "крепостям" обязательно нужны ключи. Согласно Азбуке этими ключами или ключевыми словами могут быть следующие слова:

В-ОСХОЖДЕНИЕ по лестнице мудрости.

В-ОСХИЩЕНИЕ друг другом, даже без повода. Это со временем входит в привычку.

В-ДОХНОВЕНИЕ, которое в отношениях между свекровью и невесткой может трактоваться так: общение с радостью, возведенное в ранг творчества.

В-ЕЛИКОДУШИЕ, которое может трактоваться, как уступчивость, полное отсутствии злопамятства и умение прощать.


Добавьте, дорогие мои то, что вам покажется уместным.

Да, кстати, слово "невестка" мне тоже не очень нравится: вроде бы уже не невеста, поскольку вкралась в хорошее слово невеста буква "к". Произнесите! Вслушайтесь: невест-к-а. Эта буква "к" как камень преткновения, вам не кажется? Нет обтекаемости, мягкости в этом слове. Я бы перевела так: не до конца доделанная жена сына. О дочке вообще речь не идет, хотя напрашивается всего лишь одна версия: у меня есть сыновья, внуки и... Чувствуете, как трудно? Хочется сказать дочки. Правильно было бы сказать дочки, ибо фамилия та же, что у меня, сыновей и внуков. Но не дочки. И только лишь потому, что они себя таковыми не ощущают. Значит дело не только в нас, свекровях, видимо. Без желания девочек принимать нас не как злых мымр, а как мам ничего не получится. Совсем не обязательно называть нас мамами. Но относиться к свекрови, как к маме - высший пилотаж в этих сложных отношениях.

И, наконец, анекдот про меня. 2 июля моим мальчишкам-близнецам исполняется по 30 лет...

"Врач показывает роженице ее двух новорожденных мальчиков-близнецов. Она заплакала.

- Ну что ты, дурочка, плачешь? Боишься, что через 18 лет их в армию надо будет провожать?

- Да причем тут армия! Какой кошмар - у меня будут аж две невестки!..."


Г - ГОРЬКО ( ни в коем случае не употреблять: геноцид, галлюцинация, гейзер).


Почти пять лет назад женился наш старший сын Миша. Ровно год назад женился наш средний сын Сережа. Они с Мишей близнецы и когда-то, когда они были совсем маленькими, они говорили, что женятся в один день. Не вышло. Важно ли, чтобы их отношения были скреплены печатью ЗАГСа? Или Всевышний и так благословил их союзы, поскольку дал самое удивительное (для нас) в мире потомство? Возможно, тем, кто только собирается стать свекровью, будет интересно узнать, что чувствует мама сына, когда понимает, что она не единственная женщина в его жизни?

Конечно, вы видели множество свекровей и невесток и у вас есть свой особый взгляд на эти непростые отношения. Разрешите мне с великим удовольствием поделиться с вами своими мыслями!

Может быть, я не совсем нормальная мама, но я счастлива, что появились женщины, которых полюбили наши мальчишки. Я с радостью приняла в семью вот уже вторую невестку и совсем не претендую на то, чтобы девочки, вошедшие в семью, называли меня этим удивительным словом "мама". Но и с легкостью приму этот статус, если у них когда-нибудь появится такое желание назвать меня именно так!


Я не ревнива! То есть, я не ревнива совсем! Я не умею ревновать, но это совсем не значит, что я не умею любить! Любить - не значит ревновать, любить - значит доверять! Я не ревную мужа, не ревную своих друзей и подруг и не ревную детей. Мало того, я считаю, что чем больше людей любят моих детей, тем лучше для них. Поэтому я с искренней радостью принимаю жен моих мальчишек как своих дочерей, независимо от того, принимают ли они меня как маму. Здесь важен мой посыл, поскольку я взрослая и мудрая (мне хочется так думать).


Это, опять же, не означает, что я собираюсь их учить жизни. Нет, не так... Конечно собираюсь! Но здесь, на мой взгляд, есть только один путь просвещения молодых жен: именно просвещение, заметьте! Я бы назвала этот Путь так: "Просвещение с любовью"! Мы, мамы сыновей, должны быть особенно терпеливы и с огромным пониманием и уважением относиться к их избранницам не только потому что не приняв выбор наших мальчишек, мы можем просто-напросто их потерять.

Таких случаев сколько угодно - оглянитесь вокруг! Вы замечали, как часто свекрови становятся причиной развода и раздора в семьях сыновей? Причин здесь несколько. Ревность - одна из них, первая. Чувство собственности - вторая: "для кого я растила своего мальчика? Для этой... (Далее, как правило, следуют не очень лестные эпитеты, которыми мы, умудренные своим жизненным опытом, будучи сами невестками, награждаем бедных молодых девчонок, вина которых лишь в том, что они посягнули на чужую собственность!) Очень быстро мы из мам сыновей превращаемся в фурий, хоть совершенно не стремились к этому статусу!


Есть еще один секрет, который я для себя открыла, будучи сначала невесткой, а потом став мамой трех сыновей. Попробую изложить свою философию исходя из собственного опыта невестки.


ТРЕТЬЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО свекрови: растить не сына, но мужа!


Поясню. Я всегда знала свое третье место в своей семье: первое и второе место делили между собой родители моего мужа и наши дети. Я занимала, как мне казалось, нижнюю ступень этого пьедестала. Но, к моему великому счастью, я никогда не стремилась вскарабкаться ни на вторую, ни на первую. Б-г дал мне такое счастье - не ревновать мужа к его родителям! Нет, по началу я еще ерепенилась и пыталась брать штурмом ту крепость, о которой я писала в предыдущей главе. Именно потому, что он был в первую очередь сыном, я решила, что буду воспитывать мужей для их будущих жен. Но, как будущая свекровь, я всегда задавала себе вопрос: как же родителям моего мужа удалось так воспитать сына, чтобы он оставался самым лучшим сыном на свете до самого их ухода и при этом был прекрасным, надежным мужем и замечательным отцом?


Ответ нашла не скоро. Пуд соли съела. Просто я с самого рождения наших сыновей знала, что когда-нибудь мне придется отдать их другой женщине, как мне отдали Женю. Поэтому я решила отдавать им только половину своей любви. Вторую половину я хранила для их избранниц. Примут ли они эту половину - не факт. Знаете в чем тут хитрость? Скажите, какой мерой можно измерить любовь? Это литр или, быть может, ведро? А, может, это канистра? Я уже писала, что ЛЮБОВЬ - это такое состояние души, когда чем больше ее отдаешь, тем больше ее становится. Она как полезное ископаемое души, причем запасы его настолько велики, что хватает на всю жизнь. Неисчерпаемое полезное ископаемое. И если все так просто - добывай ее и отдавай - там еще ровно столько же остается. Разве жалко при такой добыче подарить половину невесткам? Но дело в том, что не всем нужен уголь, если уж говорить о добыче полезных ископаемых. Алмазы нужны всем, золото сойдет, а вот уголь нужен не всем. Не берут невестки, порой это ископаемое души, которое дороже, чем все алмазы мира. Не понимают, что взяв этот дар, они пополнят хранилища своей Души этим бесценным, повторяюсь, даром.


Как просто и как сложно... Да, по-своему, моя свекровь меня все-таки любила. Но не так, как Женю. Так что 50 на 50 не вышло. Я бы сказала 80 на 20.


Принять избранницу сына нужно не для проформы, не для галочки, не делая вид и не играя в любовь. Нужно полюбить. Опять же, не навязываю - это я так решила для себя и, поскольку, это моя Азбука, я в ней пишу СВОИ прописные истины. Безусловно, возникает множество вопросов и один из них: любую ли невестку можно полюбить? И отвечаю себе же: да, любую, но мы, свекрови, должны чувствовать, что они, невестки, любят наших сыновей! Посудите сами: можно ли любить кого-то, кто не любит твоих близких? А, может, их можно научить этому? Можно, сделав ей подарок: отказаться от всех притязаний на теперь уже ее мужчину. И произойдет обмен подарками: если я подарю ей самое дорогое, что есть у меня, она в ответ подарит мне самое дорогое, что есть у нее - моего сына.


Поэтому я ЭГОИСТИЧНО растила мужей, в надежде получить сыновей... Я-то так и сделала: с радостью подарила своих мальчишек чудесным, самым замечательным, самым умным и самым красивым на свете девочкам. Но не могу сказать то же самое о своем муже. Вот кто настоящая свекровь в классическом понимании, так это мой муж! Я где-то предполагала, что будет именно так, уж очень ревностно он относился к мальчишкам, но он настолько умен и деликатен, что об этом периодически слышу только я. Нет, не подумайте, он прекрасно относится к невесткам, однако этот баланс 50 на 50, как мне кажется, сохранить не удается.


Я чувствовала и видела, что на свадьбах наших сыновей он грустил. А вот мне было весело: наконец-то! Наконец-то не я буду гладить им рубашки, ходить в магазин и таскать продукты на эту ораву, выслушивать их недовольство по поводу всего-всего, что может это недовольство вызывать. Я радостью, вместе со своими детьми все вышеперечисленное отдала их женам. Тусуйтесь себе на здоровье! Радуйтесь и рожайте детей! А я можно буду вас просто любить и если нужна будет моя помощь - помогать?


Почему ГОРЬКО кричат на свадьбе, знаете? Совсем не потому, что пьют "горькую". Многие около нашего магазина пьют ее, родимую, но ни разу я не слышала, чтобы хоть один крикнул, что ему горько.

Я нашла несколько версий происхождения традиции кричать "Горько! ". Приведу две.


Одна версия утверждает, что эта традиция произошла от древней свадебной забавы. Свадьбы на Руси играли зимой, так как это было время, свободное от сельскохозяйственных работ. Во время зимних свадеб празднующие затевали следующую игру: во дворе невесты сооружалась большая снежная горка. Горку обливали водой. На её вершине стояла невеста с подругами, а жениху с его свитой предлагалось взбираться на эту скользкую-прескользкую горку. Я уже не говорю о том, как бедная невеста туда взбиралась в свадебном одеянии. Присутствующие при этом орали: "Горка" . Попав на вершину, жених целовал невесту, а его товарищи целовали подружек невесты. После этого вся толпа скатывалась с горки вниз. Весело!


Согласно другой версии, опять же на древнерусской свадьбе невеста обходила собравшихся на свадьбе с подносом. Каждый гость клал на поднос деньги, а затем брал с него чарку с водкой, выпивал, а потом и говорил: "Горько!", доказывая присутствующим, что там не вода, а водка.


Эту традицию с радостью переняли все народы и горько сейчас кричат на литовских, армянских, еврейских и прочих свадьбах! Для чего считают при этом - не знаю. Но у меня есть еще версия, почему присутствующие кричат горько молодым: они точно знают, что будет после свадьбы. А будет не только сладко, но и горько! Поднимите руку, у кого был только мед после свадьбы?

Вообще, в этот день, считают некоторые, достаточно повода для некоторой горечи. Горько на свадьбе родителям, которые вырастили детей и вот теперь провожают их в самостоятельную жизнь, немного горько самим молодоженам, расстающимся с беззаботной холостяцкой свободой, горько на следующее утро будет гостям, употребляющим крепкие напитки, горько будет друзьям, потому что теряют друга и подругу... Одно слово ГОРЬКО. А если еще и свекровь окажется горькой, тогда уж совсем несладко придется молодой жене и этот привкус горечи будет сопровождать ее всю оставшуюся жизнь. А оно нам надо, девочки-свекровушки?..


Д - ДОЧЬ


БАЛЛАДА О СВЕКРОВИ.


Три женщины, гуляя на курорте,

Не уставали жалобно вздыхать,

И, ковыряясь вилкой в сладком торте,

Свекровей своих стали обсуждать.


Вот первая, рот утерев салфеткой,

Поправив в ухе яркую серьгу,

Промолвила, взяв в руки сигаретку:

"Я ненавижу эту кочергу!


Я утром, быстро-быстро встав с постели

И накормив мужчин своих отряд,

Сама успев покушать еле-еле,

Сынулю отводила в детский сад.


Так целый день: работа и готовка,

Свекровь, зараза, хоть бы помогла!

Чтоб всё успеть, нужна была сноровка

Мамаша сына - та ещё смола:


"А что-то ты убраться не успела?

Смотри-ка, и на скатерти пятно!

Ах, ты, моя хорошая, болела?

Температура и в глазах темно?


Ну, это моя милая, бывает.

Не заразила ли ты сына моего?

А то он вас кормить не успевает -

На всех на вас не хватит одного!"


Вторая ей поддакнула устало:

"Мою вообще взашей бы надо гнать!

Она приходит - я ещё не встала!

Уходит - когда мы ложимся спать.


Проверит всё что надо и не надо,

Мне кажется, заглянет и в кровать...

Мне развестись придётся с этим гадом:

Он вечно защищает свою мать!"


А третья только вымолвить успела

"Уж десять лет моей на свете нет...'

"Вот повезло!И я бы так хотела! Свою отправить, что ли, на тот свет?"


Сошлись на том, что все свекрови - стервы.

И каждая одна другой страшней:

Чтоб вытерпеть - нужны стальные нервы.

Спасибо, подарили хоть мужей!


Одна болтушка, помолчав немного,

Сказала:"Я сама уже свекровь,

Привёл сынуля деву-недотрогу.

Боится, что попью её я кровь!


Я никогда, увы, не буду тёщей.

А если честно, и не очень-то хочу.

Свекровью быть гораздо, бабы, проще:

Не трогаю, не лезу и молчу.


И лгать, что любишь вроде бы не надо,

Вот где мой сын её такую взял?

Моя невестка точно не награда,

Но для него, конечно, идеал..."


Вторая ей поддакнула:"Знакомо!

Моя невестка - прям-таки беда!

Я только на порог - она из дома,

И хоть бы улыбнулась иногда!


Не знаю, что нашёл он в ней. Ленива!

Обед - ну, в лучшем случае бульон!

К тому же, девочки, она ещё ревнива.

Не знаю, как такую терпит он?"


Подруга третья слушала, молчала

И думала о чём-то о своём:

О жизни с бывшим мужем вспоминала,

О сыне, что родился, о былом...


Развод, раздел, а вот и свадьба сына

И женится он, вроде, по любви...

"Как называть мне вас?" Зачем она спросила?

"Как хочешь, только мамой не зови!"...


Сидела третья, слушала, молчала,

И вспоминала, буд-то страшный сон

Как "Скорая" в больницу сына мчала,

Ей там сказали: "Сын ваш обречён.


И нет уж боле никакой надежды...

Вы ждите худшего. Ваш сын не будет жить.

Готовьте траурные, чёрные одежды -

До выходных ещё успеете купить..."


Стояли обе женщины в молчанье,

Не зная делать что, и что сказать.

Жена смотрела в страшном ожиданье,

Седой от горя сразу стала мать.


Вошли в палату - да, теперь уж можно,

Где сын лежал. Свисали провода...

И, бедным, им представить было сложно,

Что он покинет скоро навсегда


Всех тех, кто его сердцу был так дорог...

А он лежал, как буд-то бы во сне...

До Б-га путь не сложен и не долог,

Но только сын так нужен на Земле!


Невестка постояла и несмело

Смогла к своей свекрови подойти.

"Я попросить бы, Ольга, вас хотела...

Вы ненадолго можете уйти?"


И горечь чувствуя огромнейшей утраты,

За дверь тихонько выскочила мать.

И на скамейку сев возле палаты,

Вестей с тревогой в сердце стала ждать.


Сколь времени прошло, она не знала -

Ведь жизнь границы времени смела...

Тихонько со скамейки мама встала

К двери палаты молча подошла.


Её рукой несмелой приоткрыла,

Подвластная страданью и судьбе.

Предстала перед женщиной картина:

Невестка на коленях и в мольбе.


И губы что-то яростно шептали

А слов, увы, совсем не разобрать

Они, как заклинания витали

И не давали мужу умирать...


В палату солнце заглянуло. Утро

Мать встала, жалюзи чтобы закрыть.

Ей показалось? Дрогнули, как буд-то

Ресницы сына. Нет, не может быть!


Открыл глаза и посмотрел на маму

"Дай пить! - тихонько парень попросил

Глоток. Ещё глоток. Он был упрямым:

Глотать так трудно, но он всё же пил!


На спинку стула, что стоял с кроватью,

С улыбкой и с тоской напополам

Жена в простом, домашнем, синем платье

Облокотившись, крепким сном спала...


И поняла свекровь, что отмолила,

Спасла от смерти мужа в эту ночь

И сына ей вторично подарила

Невестка, что родней была чем дочь...

...................


Закат приблизился и торт как буд-то съеден.

Хоть кофе выпито, а сон уже манит.

Две женщины, уставшие от сплетен,

Заметили, что третья-то молчит!


"И что молчишь? Рассказывай, подруга,

Ты о своей посплетничать не прочь?

Твоя невестка та ещё зверюга?"

"А у меня невестки нет. Есть дочь..."


З-ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО

Дорогие мои, давайте вспомним незатейливую детскую игру, в которую играли мы в нашем детстве и в которую, как мне кажется, играли и продолжают играть все девочки в мире. Ничего образнее и ничего лучше не придумать, чем "дочки-матери" для девчонок, как тренинг для детей, когда они сами, без чьей бы то и было указки, строят модель семейных отношений. Насколько мне помнится, в этой детской игре вообще не было места свекровям и тещам. Все просто: мама, папа, ребенок. Если в наличии не было мальчика, то девочка брала на себя роль папы. Эта чудесная детская ролевая игра, готовящая детей к их будущей жизни в семье. Заметьте, в детских играх, как и в сказках, всегда хороший конец: все счастливы и готовы на следующий день продолжить семейные отношения.


А помните, как мы строили во дворах палатки из одеял и покрывал - это были наши дома. И правда, в то далекое время у каждой семьи обязательно была квартира. У нас во дворе таких квартир под кустами и низенькими деревьями было три-четыре, в зависимости от того, кого выпускали гулять.


Теперь давайте приблизимся к нашей Азбуке свекрови. Итак, игра называется "дочки-матери". Это значит, что речь идет о будущей жене (кукла или самая маленькая во дворе девочка) и будущей теще (мама куклы или самой маленькой во дворе девочки). Папа нужен для проформы. Куклы, как правило, женского рода, хоть попадаются и мальчишки. Сплошной матриархат, заметьте? Какова роль мужчины в этой игре? Да чисто номинальная: папа должен быть и все тут. Сейчас даже маленькие дети знают, что для рождения ребенка нужны папа и мама. Нет, мама, конечно, может и сама, но ведь папа для чего-то нужен? А! Деньги зарабатывать, на диване лежать, ругать, если мама не справляется. Это проклятый матриархат, который вошел в нас с издержками советской идеологии женщина должна быть самостоятельна и независима. Да к черту эту независимость! Мы же и на мужчин смотрим глазами независимой бабы: если что - пойдешь куда глаза глядят. Я - независима!


Ирочка Алексеенко рассказала мне преинтереснейшую историю: ее попросили заменить учительницу и посидеть на уроке домоводства с девятиклассницами. Девочки увлеченно работали и болтали, благо эти уроки располагают к дружеской и непринужденной беседе о жизни. И слышит Ира, как девочки обсуждают своих кавалеров.

- Мой козел вчера... ( что-то не сделал или куда-то не дошел). Вот придурок!

- Точно придурок. А чо ты его не бросишь?

- А ты что думаешь другие не козлы? Все козлы...

Сидела моя бедная Ира и думала, вступать в беседу или нет. Потом не выдержала.

- Скажите, девочки, кто из вас хочет быть королевой?

Девчонки удивленно посмотрели на Ирину Вячеславовну. Ира продолжила:

- Все девочки в детстве мечтают стать принцессами. А вот кто хочет стать королевой?

Девочки, подумав секунд пять, согласились стать королевами.

- А как вы думаете, что нужно для этого сделать?

Далее посыпались ответы, что нужно выйти замуж удачно, чтобы дворец, а не однокомнатная квартира, "лексус", а не "фольксваген-табуретка" о двух дверях и прочие атрибуты богатой по-королевски жизни.

- Дороги мои, - сказала им Ира, - нужно выйти замуж за КОРОЛЯ! Вот я королева, потому что мой муж - король! А теперь скажите, кем будете вы, если ваш избранник будет КОЗЛОМ, ПРИДУРКОМ, ИДИОТОМ?

Логично! Замечательно! Браво, Ирочка! Нашла такие нужные слова для девочек! Но встает вопрос, почему мамы им этого не объяснили? Не хочется думать, что мамы этих хороших, добрых и неглупых девчонок живут с козлами и придурками.


Теперь о свекровях. Играла я с куклами-дочками, а родила трех сыновей. Но у меня был образец моей семьи, где папа был главный и самый значимый человек, где мама ждала его с моря, скучала, была ПРИ муже и для меня это было абсолютно нормальным явлением - папа в нашем доме был КОРОЛЕМ! Нет, это не значило, что они приходил с моря, цеплял корону и сидел на троне. Он брал молоток и плоскогубцы, чинил все, что выходило из строя, пока его не было, ходил на базар и лежал таки на диване. Обычное дело: мужчине нужно обязательно дать полежать на диване!

И у Жени папа тоже был КОРЕЛЁМ! Трудолюбивым, могущим все на свете сделать своими руками, заботливым, мудрым королем. Потому что наши мамы выходили замуж за КОРОЛЕЙ! А теперь представьте себе, что к свекрови с четким понятием того, что мужчина в доме король (в самом замечательном смысле этого слова) приходит невестка, для которой муж - козел! Что думает бедная свекровь: если мой муж король, а мой сын козел, то кто я в этой истории? И почему это от короля родился козел? Я родила королевича и пока он не женился, он был королевичем! А пришла эта (эпитеты) и он стал козлом!


Стоп! Не дай Б-г вам подумать, что я сейчас о своих девочках! Там, слава Всевышнему, все в порядке: я по прежнему вижу в своих мальчиках королевичей, готовых стать королями. Но при этом я и девочек вижу не козами, дурами, идиотками, а настоящими королевишнами! Вот в чем дело-то!


Итак, ЧЕТВЕРТОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО СВЕКРОВИ:


В избраннице сына нужно увидеть принцессу, готовую стать королевой для вашего сына. И если она почувствует, что вы готовы всем сердцем принять ее в вашу королевскую семью с должным статусом - вас, возможно, ждет хорошая старость и будет, кому принести этот пресловутый стакан воды. А то начинается: да она недостойна! Да из какого болота он ее вытащил! Да где он ее нашел! Да она и мизинца его не стоит! Мало того, что произносить вслух этого нельзя - думать так упаси вас Б-г! Все! Взял, привел, нашел, откопал - королева! И ведь недаром свадебное платье похоже на королевское! А кто из нас, свекровей, не мечтал о таком же? А потом сняли это королевское платье и все? Нет уж, дорогие! Платье с невестки сняли, а корону оставьте, пожалуйста! И относитесь не с высоты своего положения, а как к лучшей из лучших! Мне, например, все ясно: мои дети не могли жениться на абы ком. Взяли лучших! Достойных!


Хотите, принимайте этот совет, хотите нет... Но теперь вам с невесткой играть в "дочки-матери" и теперь от вас будет зависеть, кем будет ваш сын. Если невестка будет вас ненавидеть, угадайте с трех раз, кем станет ваш мальчик?..


Д - ДОВЕРИЕ, ДУША, ДОМ, ДОБРОТА, ДОСТОИНСТВО, ДОБРОМЫСЛИЕ И ДОБРОРЕЧИЕ. Добавьте в этот словарь то, что вы считаете нужным, чтобы жизнь радовала вас и близких и родных вам людей...


Е - ЕДИНСТВЕННАЯ, ЕЁ


Дорогие мои! Попробовала в словаре найти подходящие для моей азбуки слова на букву Е и поняла, что их, практически, нет. Что такое "ЕЁ" вы поймете чуть позже, а что такое единственная - тут все ясно.


Каждая свекровь хочет, чтобы ее сын был счастлив. Кто не согласен - бросьте читать мою Азбуку немедленно - вам это не поможет! Еще раз вчитайтесь, а потом закройте глаза и повторите: КАЖДАЯ СВЕКРОВЬ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕЕ СЫН БЫЛ СЧАСТЛИВ. И каждая свекровь готова для этого сделать все! Ну прямо все-все! Беда в том, что наше свекровское "всё-всё" оказывается абсолютно лишним, ненужным в жизни жен наших сыновей. Сыновья же наши должны при этом выбрать, что нужно им: либо мамино "все-все", а не просто какое-то маленькое "всё", ведь на меньшее она не согласна, либо "спасибо, не надо" молодой жены, которая думает, что она тоже может сделать "всё-всё", чтобы муж был счастлив. И если свекровь умная и понимающая, она сначала свое "всё-всё" уменьшит до этого простого "всё" а потом и это свое "всё" засунет далеко на верхнюю полку. А если невестка умная - она никогда не допустит, чтобы ее муж делал какой бы то ни было выбор.


Исходя из вышеизложенного, вырисовывается ПЕРВОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО НЕВЕСТКИ: не ставьте мужа перед выбором: "я или мама"! И дело не в том, что выбор будет не в вашу пользу. Дело в другом: когда человек стоит перед таким выбором, он чувствует себя очень несчастным, а это противоречит аксиоме: "каждая свекровь хочет, чтобы ее сын был счастлив". И этот выбор, перед которым вы ставите любимого мужчину, подтолкнет вас к войне со свекровью, в которой победивших не бывает. И в контексте данного правила только от вас, милые девочки зависит, будет ваша свекровь вам союзницей или соперницей.


Где же молодым девчонкам набраться опыта для того, чтобы все делать правильно? На востоке, дорогие мои. Запад, как мне кажется, отдаляет нас всех от тех традиций и ценностей, на которых зиждется семья. Западная модель семьи - это, скорее, партнерство, нежели союз мужчины и женщины, благословленный Всевышним. Чувства есть безусловно, но любое партнерство предполагает смену партнёров. Партнеры меняются - таковы реалии запада. Не устроили соглашения - вэк, долой, ищем замену - бизнес страдать не должен! И, опять же, очень легко подстроить под нашу Азбуку: я часто слышала, как свекрови ратуют за смену жены, "Да сколько их еще будет! Лишь бы мальчик был счастлив!" Вам не кажется, что это некая установка, программа, которую мы закладываем в супермашину под названием "Жизнь"? Заметьте, при этой модели даже рождение ребенка не является условием бракосочетания: зато мама-одиночка получает пособие! Какая глупость и какая, простите, гадость. Нет ничего важнее на свете, чем ребенок, рожденный в законном браке. Да, бывают обстоятельства, но я лично знаю семьи, когда эти обстоятельства впоследствии делают женщину и ребенка беззащитными и перед людьми и перед законом, попирая нашу с вами букву "Е" в смысле единственности избранницы. Как бы грубо это не звучало, но в данном контексте, я рассматриваю брак как сделку, а мужа и жену - сторонами, подписавшими контракт на взаимовыгодных условиях.


Восток - тоже не совсем наша модель, но на Востоке хотя бы есть ТРАДИЦИИ! Нам, современным, кажется, что женщины Востока абсолютно бесправны, но разве можно их в этом упрекнуть, если они с самого детства воспитывались так, что мужчина для них - хозяин, покровитель и источник какого-то благополучия. Женщина занята хозяйством, воспитанием детей. Я вообще считаю, что еврейский брак - одна из самых удачных моделей создания семьи, поскольку здесь нечто среднее между Западом и Востоком. Знаете почему? Потому что семья - самая высоченная еврейская ценность, именно так написано в Торе об отношении мужчины к жене:

"Мужчина обязан почитать свою жену более, чем самого себя (Талмуд, Иевамот, 62)."

А это значит, что он должен выбрать ее из тысячи, единственную, неповторимую, ту, которая будет матерью его детям. А свекровь должна принять этот выбор. А невестка должна принять мужчину и то, что к нему прилагается, то есть его родителей, хочется её этого или нет.


Тридцать лет назад я вышла замуж и получила в приданное к моему Жене всю его семью. Свадьба была самой обыкновенной, незатейливой, но я не могу не упомянуть то главное событие на самой свадьбе, которое, возможно, определило нашу совместную жизнь. Не крики "горько", не игры и уж точно не танцы. Главным событием был тост, сказанный отцом моего мужа - моим свекром. Мне кажется, это именно то наследство, которое нужно оставлять детям, чтобы их семейная жизнь сложилась удачно. Мой свёкр произнес всего три слова. "БЕРЕГИ ЕЁ, СЫНОК!" Больше ничего. Именно эти три слова - залог успешной семьи, как показал наш почти тридцатилетний семейный опыт. В этих словах сокрыта такая мудрость, которой хватит на сто поколений, даст Б-г они будут существовать. Здесь все: ответственность мужчины за женщину, за ее счастье, за ее будущее, за детей, которые родятся, за внуков, ЗА СЕМЬЮ...


"Береги её, сынок" - ПЯТОЕ ПРАВИЛО. Я дарю вам эти три слова совершенно безвозмездно, с любовью, поскольку хочу, чтобы те, кто вступают в брак, подходили к этому шагу осознанно, к родительству, которое ждет молодых - осознанно, ибо дети наши, внуки и правнуки должны жить в мире, который будет построен на взаимоуважении и доверии, на любви и долге, на счастье и радости! Только и только тогда возникнет телепатическая связь между двумя людьми, без которой невозможно построить семью... А свадьба - это всего-навсего праздник, который может закончится уже завтра, может через месяц, а может длиться всю жизнь... Поэтому в свою Азбуку я беру слово "ЕЁ".


На свадьбах наших мальчишек мы произносили именно этот тост - на мой взгляд, лучшее, что могут сказать родители жениха. Я позволю себе ещё раз поделиться своим стихотворением, которое было написано к свадьбе нашего среднего сына. Я уже публиковала его, но оно мне так нравится! Не скромно, зато честно: мне безумно нравится это стихотворение, хотя оно далеко от совершенства, как впрочем и всё, что я пишу... Не писатель я, простите! Но если вы захотите его взять и прочитать на свадьбе у своих сыновей - берите, дорогие мои! Меняйте слова, вставляйте имена - смысл оставьте, пожалуйста...


Мой сыночек, ты в дом свой невесту привел

И женою назвал. И отметили в паспорте это!

Ты не мебель купил, ты ЕЁ не в капусте нашел,

Ты за нею сходил на далёкий - далёкий край света!


В дом твой девочка с Верой, Надеждой вошла,

Самым близким вдруг став для тебя человеком -

Свое сердце тебе подарила, любовь отдала...

Ты с женой поделись своим счастьем и веком!


Береги ее, мальчик, жена принесёт в дом твой свет!

Помни истину, сын мой, ЕЁ нет, пожалуй, важнее:

От разлуки, несчастий, обиды и всяческих бед

Охраняет любовь всей семьи, но твоя охраняет сильнее!


Мой сыночек, ты женщину в дом свой привел...

Нет невесты красивей, и дело совсем тут не в платье -

Радость в жизни, как буд-то, ты с нею, любимой, обрел!

Назовем ЕЁ дочкой и с радостью примем в объятья!


Наши семьи сливаются дружно в большую семью,

Словно в море сливаются бурные сильные реки!

И бокал поднимая заздравный, сегодня я пью,

Чтобы счастливы были и дети и внуки навеки...


Сохранить вы обязаны вместе семейный очаг,

Чтоб в любви и заботе, чтоб в радости дети рождались!

И бывает порой что-то в жизни семейной не так -

Мы желаем, чтобы трудностей вы никогда не боялись!


От мужчины зависит так многое в жизни, родной!

Сделай дом территорией мира, без войн и проклятий!

Да прибудет Любовь! Осветится отныне дом твой

Силой дружбы, терпения, мудрости, теплых объятий!..


Ж - ЖЕНИХАТЬСЯ.


Итак, на дворе 1985 год... Я вышла замуж. "Наконец-то!!!" - хором воскликнули мои мама, папа, бабушки и тётушки. Мужа я не искала - мне его нашли. Проще говоря, сосватали, как это обычно бывает в еврейских семьях. У моем мамы была знакомая старушка, у которой была подружка, которая была знакомой моей будущей свекрови.


Мне 21 год, я - крупная девушка, рост метр семьдесят плюс каблуки сантиметров двенадцать... Мама, глядя на меня, сокрушённо качала головой, приговаривая: "Где же мы тебе возьмём такого высокого еврея, доченька? Сняла бы ты каблучки, надела бы ты тапочки!"


Когда я шла на первое свидание я даже не сомневалась в том, что буду смотреть на него с высоты своих каблуков. Я никогда не видела своего будущего мужа и даже не знала как его зовут. Мы встретились, безошибочно узнав друг друга. Это не была любовь с первого взгляда, как бы неромантично это звучало. Это было что-то иное, что я назвала бы сейчас родством душ - когда кажется, что люди были знакомы ещё до своего рождения. Как буд-то там, наверху, что-то сошлось, склеилось и это "что-то" такое гармоничное и целостное, такое правильное и естественное, что ни у кого не вызывает сомнения: так должно быть!


Бабушка Ася приготовила стол, как на свадьбу и, когда мой Женя, ровно через час после нашего с ним знакомства, впервые переступил порог нашего дома, бабуля кинулась обнимать его именно с теми же словами: "Наконец-то!!!" и сказать, что Женя, который знал меня всего -ничего удивился - это не сказать ничего! Он смутился, проглотил и далее, как и полагается во всех еврейских семьях, была трапеза по поводу знакомства. Есть один очень хороший анекдот на эту тему, я бы сказала - любимый тост в каждой еврейской семье: "Они пытались нас уничтожить! Мы сопротивлялись! Давайте покушаем!" И как только мы сели покушать, бабушка встала из-за стола и с очень загадочным видом удалилась из комнаты. Через несколько минут она вернулась в комнату, где спокойно трапезничала семья, неся на себе пуховое одеяло, две пуховые подушки и столовый набор вилок, ложек и ножей, который когда-то, когда мне было ещё лет пятнадцать, был приобретён бабулей "на всякий случай, если Майечка, вдруг, выйдет замуж". Бабушка подошла к Жене и гордо сказала; "Сыночка, это её приданное!"...


Можете себе представить, что было дальше! Женя закашлялся, потом тактично извинился и сказал, что ему вдруг "пора срочно ехать домой". Я выскочила из-за стола и бросилась его провожать, чтобы хоть как-то сгладить неловкость от возникшей ситуации. Мы шли молча и каждый из нас думал о своём. О чём думала я, догадаться несложно: мне было ужасно стыдно за свою бабушку, которая и не думала шутить, за себя, сидящую с совершенно дурацким видом, и не знающую, что вообще говорят и делают в таких случаях... О чём думал Женя тоже можно предположить. Мне казалось, что у него в голове на тот момент было два слова: "попал" и "бежать!". Мы переправились на Куршскую косу, гуляли, болтали о том о сём и постепенно неловкость, возникшая за столом, куда-то испарилась, уступив место интересу. Мне было очень интересно с этим парнем! Именно там, на Куршской косе, я и открыла для себя своего Женю. Я не влюбилась, нет - это чувство пришло гораздо позже. Мы медленно шли, вдыхая потрясающий аромат сосен, слушая шум прибоя и с каждым шагом как-то незаметно для нас самих становились ближе друг другу. Женя уехал, я осталась, а через четыре месяца мы поженились, а потом у нас родились наши мальчики - близнецы.


Как прошло моё знакомство с Жениными родителями? Всё просто: я страшно волновалась, его мама и папа ждали нас дома. Моя свекровь была в простеньком платье, красивая, крупная женщина, очень похожая на своего сына, вернее сказать: сын очень похож на свою маму. Она увидела меня, обняла и заплакала. Я очень хорошо помню, что она заплакала. Я тогда не поняла, что она имела в виду, проливая слёзы: то ли меня оплакивала, то ли сына. Потом было всё то же, что и у нас: "Они пытались нас уничтожить! Мы сопротивлялись! Давайте покушаем!" Мы сели за стол, разговаривали на разные темы, я хвасталась эрудицией, они меня быстро забили своей (всё же это еврейская семья, на минуточку!). Потом, когда уже всё было сказано и рассказано, я взяла в руки гитару и стала петь. Играю я на гитаре плохо, а пою прилично и, как мне кажется, именно мои песни растопили сердца родителей моего будущего мужа. Я знала миллион песен и оказалось, что Женины родители, как впрочем и мои, тоже очень хорошо поют!


Девочки, милые, запомните ВТОРОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО НЕВЕСТКИ: единство интересов очень сближает семью! Обязательно узнайте, что любит ваша свекровь! ПОДКУПИТЕ ЕЁ, а уж потом разберётесь: подхалимаж это или просто прекрасный порыв вашей души. Сделайте ей приятное! Не успели при первом знакомстве - сделайте позже! Вам же не жалко радовать абсолютно чужих вам людей, а тут, всё же, своя кровь!


Моя Натуля всё время говорит мне, что она не умеет петь, но когда я пою Соне, она поёт вместе со мной и я ещё больше люблю ее в эти минуты, поскольку когда она поёт, она забывает, что не умеет петь! А как нравится наше совместное пение нашей Сонечке!


Итак, вернёмся к букве "Ж" нашей Азбуки. Основываясь на Жизненном опыте своих родных, близких, счастливых и несчастных друзей, я всю нашу совместную Жизнь вырабатываю рецепт построения благополучной семьи. Нет, я не специально сажусь и вырабатываю! Но, кое что получается, как мне кажется. С тех пор, безусловно, изменился институт сватовства в современном мире, но в еврейских семьях ЖЕНИХАЮТСЯ до сих пор и до сих пор пользуются услугами сватов. Неважно, как люди встречаются, знакомит их СВАХА, ДРУЗЬЯ или СЕТЬ, важно, чтобы люди встретились, а дальше зависит только от них самих.


ТРЕТЬЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО НЕВЕСТКИ


Посмотрите на семью своего избранника и подумайте, будет ли вам всем комфортно и интересно сидеть за одним столом на общих семейных праздниках. Женины родители жили в Плунге, мы - в Мажейкяй, мои родители - в Клайпеде и за тринадцать лет, которые нам посчастливилось прожить при ВСЕХ наших живых родителях, не было ни одного праздника, который праздновался бы всеми нами отдельно. Этот было большое счастье, я вам скажу: встречаться, садиться за стол, произносить тосты, смеяться, петь и, естественно, "Они пытались нас уничтожить! Мы сопротивлялись! Давайте покушаем!"...


Женины родители рано покинули нас. Сначала ушла мама, Елена Михайловна, в возрасте почти шестидесяти лет. Через двенадцать лет мы проводили Жениного отца, Льва Семёновича... И до сих пор, собираясь всей уже очень многочисленной семьёй за праздничным столом, мы всегда произносим традиционный, морской третий тост в своей интерпретации: "Так выпьем за тех, кого сегодня нет за этим столом! Пусть им будет светло и празднично там, где они есть! Они все с нами!"


Если же вы посмотрели на семью и поняли, что вы не туда попали, задумайтесь! У вас, как мне кажется, три выхода:


1. За дверь в прямом смысле. Выход решительный, конкретный, но поспешный.


2. Остаться, попробовать разобраться и попытаться сделать так, чтобы вам было комфортно сидеть с этими людьми за одним столом. ОСТАТЬСЯ И СЕСТЬ ЗА СТОЛ! Выход правильный, хоть и занимает порой много времени, а, иногда, всю жизнь. Но это ваша жизнь, можно и попыхтеть!


3. Плюнуть и растереть. Вам с ними не по пути и пусть он сам разбирается со своими предками. Выход ужасный, примитивный, абсолютно неправильный, но часто действующий. В страшно неловкое положение попадает ваш избранник, поскольку ему становится нестерпимо больно от того,, что близкие ему люди не могут найти общий язык друг с другом.

И, уже традиционно, слова, которые я охотно беру в Азбуку:

Ж - ЖЕРТВЕННОСТЬ, ЖИЗНЬ, ЖЕНА,


И - ИЛЛЮЗИЯ, ИДЕАЛ


Знаете ли вы, мои дорогие, что такое "ИЛЛЮЗИЯ"? Наверняка, знаете. Если нет - Википедия даст вам вразумительный ответ, который я приведу здесь, чтобы вы не тратили свое время на поиски.

ИЛЛЮЗИЯ :

1. Обман чувств, нечто кажущееся, то есть искажённое восприятие реально существующего объекта.

2. Программный номер иллюзиониста.

3. (На мой взгляд, самый подходящий для нашей"Азбуки" смысл) В переносном смысле, как нечто несбыточное, мечта.

Все вы слышали легенду о двух, ищущих друг друга, половинках. Важно то, как мы к этому относимся: верим, улыбаемся, опровергаем, никак не относимся, понимаем, что к теории Чарльза Дарвина эта сказка не имеет никакого отношения... Напомню эту притчу тем, кто ее знает и расскажу тем, кто не слышал.

Когда-то, давным-давно, Бог создал первых людей - самых совершенных существ на земле... Те люди были больше, чем мы, в несколько раз, у них было 4 руки, 4 ноги и не было у них разделения на мужчин и женщин, поскольку были они совершенны, прекрасны и счастливы, и были они и мужчинами, и женщинами одновременно (вижу улыбки на ваших лицах: таких, мол, и сейчас полно). И так было много, много веков... Кстати, в Иудаизме существует две версии создания Адама и Евы и по одной из них первые люди были созданы одновременно, сросшимися, а по другой - все как обычно: маленькая операция с ребром и чудо сотворения самой совершенной из совершеннейших...

Но однажды Б-г посмотрел вниз, на цветущую землю, и увидели, что люди обрели слишком много возможностей и даже готовы соперничать с ним, с Б-гом. И разгневался тогда Господь и разделил каждого человека на две половинки, и перемешали их друг с другом, и разбросали по разным сторонам света. И с тех пор половинки ищут друг друга, и не каждому это удается это сделать...

Именно такую притчу принято рассказывать на свадьбах. И, кажется, все просто: ходи по миру и ищи то, что тебе принадлежит по праву! Но ведь это значит, что большинство из нас обречены на вечные скитания и поиски! Так и хочется написать: и вот тут Б-г, придумал Интернет, чтобы хоть как-то поспособствовать поискам людей обрести свою половинку!

Дальше все складывается не совсем так, как мы себе рисуем, ибо все мы, без исключения, ищем свой ИДЕАЛ а находим порой ИЛЛЮЗИЮ. То есть мы лелеем некую мечту, выходим замуж, женимся, а потом нам кажется, что то, что мы искали и строили - всего лишь жалкое подобие, програмный номер иллюзиониста... Ответ дает незатейливая песня Алены Апиной: "Я его слепила из того что было, а потом что было - то и полюбила". Ответ дает прекрасный, обожаемый мной фильм "Влюблен по собственному желанию". Да, не идеал! Но зачем-то он пришел в мою жизнь? Возможно я не права, но у нас может что-то получиться!

Что нужно делать, чтобы получилось? Главное слово здесь "ДЕЛАТЬ", друзья. Иллюзия - иллюзией, но она может стать реальностью, если не сидеть сложа руки. Помните: "Счастье в ваших руках!"? Это именно то, что нужно делать: счастье семьи - как глина: податливая, мягкая, не очень красивого серого цвета, но в руках умелых мастеров она превращается в шедевр! Труд построения отношений - это самое важное в семейной жизни. Каждую секунду - труд. Каждую секунду - лепка. Устал, не долепил, сел, расслабился - глина застыла и ее можно выкинуть.

Посмотрите, сколько распавшихся браков! А ведь когда-то тоже были глиной! Самое страшное, что расставшиеся люди ходят-бродят и находят еще свое счастье, а вот дети навсегда получают урок того, что можно запросто бросить опостылевшие отношения, что можно строить заново, что нет ничего вечного, что на жизнь нужно смотреть проще... Сколько примеров - оглянитесь вокруг! Только это самая что ни на есть ИЛЛЮЗИЯ: новый ИДЕАЛ тоже оказывается не совсем совершенным. Вся жизнь уходит на поиски этого идеала вместо того, чтобы лепить и шлифовать то, что уже есть!

Сейчас предвкушаю протестные возгласы: это тебе повезло! Это у тебя идеальный муж! Не идеал! Но и я далеко не идеал, дорогие мои! Моя мама когда-то сказала, что чтобы со мной жить, меня нужно очень сильно любить. Согласна! Но здесь есть одно "но": Я НЕ ИСКАЛА ИДЕАЛ ИЗНАЧАЛЬНО, понимая и принимая то, что я и сама далека... Я мечтала, как и каждая молодая девушка, но я не строила ИЛЛЮЗИЙ по поводу того, что придет принц на белом коне, посадит меня и всю жизнь будет катать. Коня, как и принца, кормить нужно, иначе оба копыта отбросят! Трудиться придется всю жизнь, чтобы хоть изредка тебя опять посадили на этого коня...

Что делать, чтобы слепить из того, что под рукой? Мое правило "ТРЕХ П":

1. ПРИНЯТЬ.

2. ПОНЯТЬ.

3. ПРОЩАТЬ.

А теперь скажите, разве нам, свекровкам, не подходит это правило?

Изначально не строить ИЛЛЮЗИЮ о счастливой жизни сына. Мечтать - да, нужно.


1. ПРИНИМАЕМ его выбор, даже если он нам кажется не ИДЕАЛьным.


2. ПОНИМАЕМ, что им, сыночком, тоже движет желание быть счастливым, пусть даже мы и не верим, что конкретно с этой избранницей у него навряд-ли что-то получится.


3. Самое сложное. Практически не выполнимое, когда касается "этой женщины", которая "почему-то завлекла и обманула моего мальчика". ПРОЩАТЬ невесткам их недоверие к нам. Мы для них должны стать родными, но это тоже мечта. Пусть не чужими - уже здорово! Не сразу, потихоньку, медленными шагами мы идем за своей мечтой, а она у нас с вами одна: ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ! Иногда, чтобы достигнуть этого, нужно просто не мешать, хотя созерцать иногда бывает очень и очень сложно...


К - КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ?


Сразу хочу предупредить, что я не претендую на истинность того, о чем пишу в этой моей "Азбуке". Я всего лишь пытаюсь разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах, поступках. Опыт здесь не играет никакой роли, дорогие мои! Здесь и сейчас - вот истина и если у вас получается с одной невесткой, совсем не факт, что получится с остальными. Вот сейчас не делайте никаких выводов относительно меня и моих девочек. Прекрасно понимая, что никогда не стану им мамой, пытаюсь научиться быть им подругой. Только что пришли от Сережи с Анечкой. Общались с Левиком! Это чудо какое-то! Масса позитива и обаяния! Вывела еще одно правило свекрови и об этом сейчас пишу.

Можно ли научиться быть счастливой или если ты несчастлив - то это навсегда? Можно ли помочь быть счастливыми сыновьям? Наблюдая за собой, любимой, я пришла к выводу, что я счастлива, когда счастливы мои близкие. Значит, для того, чтобы ощутить это состояние, нужно сделать все для того, чтобы было хорошо нашим родным и близким людям. И как часто мы, совершая необдуманные поступки, произнося какие-то ненужные слова, делаем близких нам людей абсолютно несчастными? Приведу несколько примеров круговорота несчастья в семье.


1. Сын женился, вам не нравится невестка. Вы говорите об этом сыну. Сын несчастлив. Вы при этом счастливы?


2. Сын женился, вам не нравится невестка. Вы говорите об этом невестке. Невестка в лучшем случае отвечает вам тем же. Вы счастливы? В худшем случае, она выговаривает вашему сыну, называя вас даже не по имени отчеству, а просто "она" или "твоя мамаша". Ваш сын становится несчастлив. Вам хорошо?


3. Сын женился, вам не нравится невестка. Вы рассказываете об этом своим подругам. Город маленький и наступит день, когда эта ваша история становится достоянием вашего сына или невестки. Смотрите пункты 1 и 2.


Выход есть. Научиться быть счастливой при любом раскладе с невесткой и научить ее быть счастливой с вашим сыном!

Я надеюсь, все со мной согласятся, что человек должен быть счастлив по определению: родился, милый, будь счастлив! Именно такую установку мы получаем в дар от Всевышнего и вопрос в том, кто и как выполняет данное при рождении напутствие. Все ли люди стремятся быть счастливыми? Безусловно! Я не встречала человека, который бы не хотел прожить жизнь в радости и согласии с миром и с собой. Правда, я не всех спрашивала, но статистика (один из разделов математики, которую я преподаю), говорит о том, что совсем не обязательно спрашивать всех для того, чтобы сделать выводы. Достаточно посмотреть на тех, кто окружает меня. А меня окружают разные люди: счастливые, не очень и, к моему огромному сожалению, несчастные.

Счастливые люди боятся показать свое счастье и прячут его от завистливых глаз. Правильно ли это? Почему мы делимся своей бедой охотнее, чем счастьем? Боимся сглазить? Кого мы боимся? Друзей? Задумайтесь, почему мы боимся даже своих друзей? Почему нам становится неловко от того, что мы счастливы?

Мне часто задают вопросы о том, не боюсь ли я так откровенно писать о своей семье? Попробую ответить. Мне много лет, дорогие мои, я достаточно пережила, я много раз была под ножом у хирурга, в трехнедельном возрасте я пережила клиническую смерть, я пережила страшный диагноз моего мужа, я пережила операцию на сердце моего отца, я пережила потерю брата (он жив и здоров, не переживайте), я никогда не видела своих племянников, скажите, чего мне бояться? Вру. Я многого боюсь. Я боюсь, что диагноз повторится, я боюсь, что я так и не увижу своих племянников, я боюсь потерять родителей и всех, кого я люблю... Я многого боюсь и я верю в сглаз. Но больше чем я верю в сглаз, я верю в то, что Всевышний всегда рядом. Для меня - это панацея от всех бед, если хотите! Так что, я с радостью делюсь с вами своей любовью, своими знаниями, своим опытом, стараясь хоть немного заставить вас улыбнуться и подумать над тем, что мир наш, все-таки, прекрасен, несмотря ни на что!


На мой взгляд, есть две вещи, которые делают нас несчастными: ЗАВИСТЬ и ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ.


1. Говорят, что друзья познаются в беде. Несомненно! Когда человек в беде - все сразу бросаются к нему со своим, не всегда продуктивным, сочувствием и это правильно. Но истинные друзья познаются в радости, так как не каждому дано пережить успех и счастье другого, особенно, если ты сам не совсем счастлив. Нужно иметь великую силу духа, чтобы совсем искоренить в своей душе зависть. Именно зависть, сидящая порой очень глубоко, прячущаяся под разными масками, не дает нам расправить грудь и наслаждаться успехами и победами других. Именно она, подлая, подтачивает человека изнутри, нашептывая ему: "Не уступи! Ты лучше! Ты более достоин счастья!.." Я пришла к выводу, что именно ЗАВИСТЬ - одна из тех субстанций, которая мешает нам быть счастливыми и свободными. Почему свободными? Потому что только свободный чеовек может претендовать на звание счастливого, но я имею ввиду свободу в лучшем понимании этого состояния.


2. ЖАЛОСТЬ к себе любимому - вторая причина. Человек жалеет себя именно потому, что считает себя несчастным и незаметно для себя же погружается в состояние депрессии. Глубоко сидит в нас жалость к себе! Еще глубже, чем зависть. Жалеющий себя человек со временем начинает искать эту жалость у друзей и близких людей. Не сострадания и сочувствия, что совсем не одно и то же, а именно жалости. Но есть разрешение этой проблемы и оно тоже достаточно простое.

Приходит ко мне моя приятельница, которая совсем недавно потеряла мужа - несколько лет они мужественно боролись за жизнь и вот его уже нет. Она не просто чувствует себя несчастной - она разбита и подавлена, она одинока и очень уязвима. Это состояние пройдет, только нужно время, которое исцеляет от всех болячек и от этой в том числе. Она приходит ко мне, в мой дом, где все наполнено шумом, гамом, семейным бардаком и кучей детей. Что она должна чувствовать, как вы думаете? Она начинает жалеть себя. Должна ли я жалеть ее тоже? Не жалеть! Я должна приложить все усилия и сделать так, чтобы она хотя бы на эти несколько часов почувствовала себя частью нашей семьи. Я делюсь с ней всем этим, уходя от разрушительных бесед о том, как ей плохо и одиноко. Очень важно, чтобы человек, попавший в подобную ситуацию, понимал что, пока он жив, все возможно и счастье тоже, какой бы парадоксальной не была эта мысль на данный момент. Мы смеемся, пьем кофе, болтаем о чем-то нашем, девичьем, светло вспоминаем ее мужа - я не позволяю ей плакать, когда она говорит о нем. Она растеряна, ибо серьезно пошатнулся фундамент ее жизни. Но дом-то стоит! Время сделает свое дело и найдет средства, чтобы отремонтировать этот фундамент. Рубец останется, но дом может прослужить еще очень долго!

Я делюсь с ней счастьем - оно, как и любовь, имеет удивительное свойство: чем больше его даришь, тем больше его становится. Даже не вздумайте оспаривать! Проверено жизнью. А еще лучше, попробуйте! Это особенное удовольствие - делиться счастьем! Вы спросите, а чем делиться несчастному человеку? Не поверите - счастьем! Нет другого пути, чтобы не погрязнуть в депрессии, которой подвержены все большее количество людей в нашем с вами несовершенном-совершенном мире.

Да, я понимаю, что для того, чтобы делиться счастьем, нужно время, силы и, главное, желание это делать. Бытует мнение, что можно свое счастье потерять, если будешь раздавать его всем по кусочку. Может и можно, но это опять же зависит от того, с каким посылом ты даришь его. ДАРИ, ПРИУМНОЖАЯ его для себя и своих близких! Поэтому я написала в предыдущей главе "Азбуки", что молодые должны знать одну простую истину: ОТДАВАТЬ НУЖНО БОЛЬШЕ ЧЕМ ПОЛУЧАТЬ! Счастье - штука заразная и если вы его подхватили - множьте и дарите!

Что делать несчастным? ИСКАТЬ любую возможность хоть на секундочку стать счастливым! Цепляться за любую возможность быть счастливым! Довольно избитая поговорка "Когда Всевышний закрывает окно, он всегда оставляет форточку" имеет смысл, да еще какой, если речь идет о счастье. Я тоже не всегда бываю радостной и счастливой, что вполне естественно. Но я учусь принимать то, что со мной происходит ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А если уж совсем невмоготу - молюсь. Мы всегда забываем, что есть тот, кому небезразличны проблемы каждого из нас, чем бы Он не занимался. Важно найти правильные слова для обращения. К моему великому сожалению, я не знаю молитв, но, все-равно, я молюсь искренне и с любовью, прошу мудрости, защиты, помощи.


Как-то я задала вопрос раввину: как нужно молиться, если не знаешь молитв? Он ответил, что есть некие правила:


1. Во-первых, нужно настроиться на молитву ибо молитва есть обращение к Высшим силам, мы же настраиваемся на разговор с начальством!


2. Во-вторых, нужно восхвалить Всевышнего (Карнеги тоже утверждает, что прежде чем обратиться к собеседнику, нужно сказать ему приятные и добрые слова.)


3. В-третьих, нужно совершенно искренне, своими словами, изложить свою просьбу, совсем не обязательно вслух, можно лишь шевелить губами, можно мысленно, но чтобы никто не отвлекал Вас от этого важного разговора.


4. И, наконец, нужно поблагодарить Б-га за то, что он Вас выслушал. В этом можете не сомневаться - Он выслушал.


5. Если Вы - законченный атеист, тогда просто не берите в голову и ищите свои пути к счастью. На мой взгляд, это все равно, что дойти из дома до магазина через Луну. Я же для себя нашла самый короткий путь - прямое обращение.

Потом, когда вы попросили вам помочь, не нужно сидеть сложа руки - нужно действовать, так как никто за вас ничего не сделает. Поможет и направит - да. Но действовать в своих собственных интересах и целях должны вы сами.

Дорогие свекрови! ЕЩЕ ОДНО ПРАВИЛО СВЕКРОВИ, с вашего позволения: хотите, чтобы ваш сын был счастлив - сделайте все для того, чтобы была счастлива ваша невестка рядом с вами. А если не можете - пытайтесь еще и еще... И всегда помните про форточку, дорогие мои!


Л - ЛЮБОВЬ, ЛАБИРИНТ


Дорогие мои! Было бы странным, если бы в Азбуку на букву "Л" я бы взяла любое другое слово. Разрешите мне сегодня поразмышлять о любви! Об этом неопределенном понятии написано так много, что добавить что-либо новое будет сложно, но, иногда, повторить старое стоит хотя бы для того, чтобы его не забыть.

Почему я к слову "ЛЮБОВЬ" добавила слово "ЛАБИРИНТ"?

Потому что вся наша жизнь представляется мне огромным лабиринтом с высочайшими стенами, прямо таки до самого НЕБА. Бродим мы по этому лабиринту и в той точке, где мы сейчас находимся, не видно ни того, что мы оставили позади, ни того, что нас ждет впереди. Мы сколько угодно можем прыгать и скакать и даже забираться на плечи друг друга - ни зги! Только Небо мы можем видеть в этом лабиринте. Небо со звездами, солнце и луну и, если очень захотим, мы увидим ТОГО, кто видит нас. Он наблюдает, посылает нам знаки, Он ведет. А мы идем и верим, что все дороги лабиринта ведут к СЧАСТЬЮ. Так было указано в начале пути. Мы все его ищем и пути наши не всегда правильные и не всегда праведные, но на то мы и люди, человеки. Кто-то устал бродяжничать, довольствуется малым, сел в начале пути и нет сил идти дальше. Он так и просидит, абсолютно ничего не делая, чтобы стать счастливым. Умирает он одиноким и несчастным, никому не нужным странником. А кто-то понимает, что пути неисповедимы и даже если ему тысячи скажут, что там, за высокими стенами ничего нет - он все-равно будет искать. И вести его все-равно будет Всевышний, порой подсказывая, а порой предостерегая. И идут по лабиринту наши дети и там где дорожки пересекаются, встречают они свои половинки и дальше дорога кажется им короче и идти вдвоем веселее и надежнее, поскольку каждый друг другу поддержка и опора. А некоторые идут только до следующего перекрестка и понимают, что пути расходятся и дальше каждый должен идти своей дорогой. Вот такая у меня сложилась аллегория.

Что такое ЛЮБОВЬ я поняла по-настоящему, когда рожала нашего Даниэля. Это только кажется, что любовь - то, что приводит людей к браку. Настоящая любовь - то, что делает брак вечным. "И в горе и в радости", что называется. Пожалуй, у каждого из нас есть некое мерило ЛЮБВИ и сейчас, прочитав мой пост, сядьте и вспомните эту свою точку отсчета, когда вы поняли, что ОНА СУЩЕСТВУЕТ и что ОНА НАСТОЯЩАЯ. Совсем не обязательно, что это будет ваш муж. Прочитав мои размышления, вы, мои дорогие, поймете, почему не обязательно муж.

Мой муж присутствовал при родах нашего третьего сына. Я не хотела, врач был против да и сам Женя не готов был идти на такие жертвы, ибо зрелище, видимо, не для слабонервных. Врач говорил, что мужья скорее мешают, нежели помогают при родах: в лучшем случае они стоят в изголовье женщины и с ужасом наблюдают за происходящим, прося потерпеть и утверждая, что всё ЭТО скоро закончится. В худшем - они теряют сознание и бригада врачей вместо того, чтобы принимать роды, начинает воскрешать убитого радостью отца. Итак, все вместе мы решили, что муж не будет присутствовать, а будет мерить шаги в специально отведенной для таких прогулок палате. Меня привезли в прекрасно оборудованную родилку и тут в палату входит чудо в голубом одеянии. Эдакое голубое облако с лицом моего мужа. Мне даже стало смешно, несмотря на то, что я была занята очень важным и трудным делом: рожала Даню. Воздушный одноразовый халат небесного цвета прекрасно сочетался с такой же шапочкой и бахилами на его ногах. Он подошёл ко мне, взял меня за руку и сказал: "Я буду здесь. Там, в коридоре, я просто умру". Он, мой дорогой и единственный, прошёл со мной все стадии и все периоды родов, разрезал пуповину, соединявшую меня и нашего сына и первый взял его на руки. И тут я сделала для себя ещё одно очень важное открытие: ОН ВЗЯЛ МОЮ БОЛЬ И РАЗДЕЛИЛ ЕЕ ПОПОЛАМ. Одну половину забрал себе, а другую смягчил настолько, что я не воспринимала сам процесс родов как физиологию. Это был скорее духовный процесс, некое таинство, когда я ощущала, что ближе ко мне, чем сейчас, мой малыш уже никогда не будет. Именно Женя позволил мне наслаждаться этим моментом духовной и физической близости с только что родившимся Даником и сам наслаждался этим моментом. И я уже не знаю, кто из нас в тот момент был мамой: я или мой муж. Всё смешалось в круговерти боли и счастья и только одно оставалось в моей памяти: я была не одна. Я была не одинока в этом своём состоянии, именуемом счастье. То есть, Я ВЗЯЛА СВОЕ СЧАСТЬЕ И РАЗДЕЛИЛА ЕГО ПОПОЛАМ!

Как же важно, на мой взгляд, не оставаться одинокой, когда тебе нестерпимо больно. Точно так же, как важно быть не одинокой, когда тебе очень хорошо. Умение разделить боль и радость с одним единственным человеком, на мой взгляд, и называется ЛЮБОВЬЮ. Конечно, дома остались мои мальчики и мои родители, но как же важно именно в тот важный момент, когда ты находишься на грани между жизнью и небытием, ощущать, что тебя держит за руку самый близкий и родной человек - Муж.


Итак, еще одно ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО (не только свекрови, но и вообще всех людей, претендующих "Л - ЛЮБИТЬ" и опять ничего нового: ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ПОЛОВИНУ ЧУЖОЙ БОЛИ И ОТДАТЬ ПОЛОВИНУ СВОЕЙ РАДОСТИ...


Девочки, невестки, милые! Позвольте я дам один совет, который, возможно, пригодится вам при выборе спутника жизни: ищите не столько себе мужа, сколько отца своим детям. Посмотрите внимательно и решите для себя: вы хотите, чтобы этот мужчина стал отцом вашего ребенка? Прислушайтесь к своим чувствам: если вы на самом деле хотите этого - вперед! Его отцовский инстинкт сослужит хорошую службу не только вашим детям, но и вам. Я всегда ощущаю себя немного дочерью своего мужа и, поверьте мне, это - прекрасное чувство, поскольку гарантирует защиту, спокойствие и уверенность в том, что всё будет хорошо!..


M - МАМАМ - МАМА!!!!!!!!!!!


Дорогие мои! Я не подгадывала, ничего специально не делала, но именно сегодня эта замечательная буква М стала для всей нашей семьи значимой: только что, в 10.20 наша Натуля стала МАМОЙ Семена Михайловича Тараховского!!!!!! Что тут еще сказать! А есть еще! Вчера МАМОЙ еще раз стала НАША ЮЛЕНЬКА, жена Жениного брата.

Какая прекрасная глава получилась!...


Н - НЕВЕСТКА, НАЗЫВАТЬ МАМОЙ? НИ ЗА ЧТО!


31 год назад я стала НЕВЕСТКОЙ. Я спросила маму моего мужа: "Как мне Вас называть сейчас?" И она ответила так, как на тот момент понимала отношения свекрови и невестки:"Мамой называть меня не нужно!" - сказала мне Елена Михайловна на нашей с Женей свадьбе. К сожалению, вторую невестку она не увидела - не успела увидеть нашу Юльку... Но она гордилась бы: жена Жениного брата - чудесная девочка и мы все ее обожаем!

Многие годы нашей совместной жизни, когда я вспоминала этот свадебный эпизод и мне всегда становилось неловко и за свой неуклюжий вопрос, и за ее не совсем, вернее совсем не правильный ответ. Моей свекрови уже давно нет, а мне все-равно неловко об этом вспоминать.

Дело в том, что тогда, когда я выходила замуж, тридцать лет назад, называть свекровь по имени было не принято. Это сейчас всем удобно: мои девочки называют меня просто - Майя. Тогда, давным-давно, жена мужа становилась как бы дочерью, поэтому, "мама" - было самое подходящее по смыслу слово. Заметьте, я редко пишу это противное "как бы", засоряющее нашу речь, но здесь оно уместно: дочерью, вроде бы, не становилась, но и чужой не была. Эдакая "почти дочь". Поэтому все мои подруги называли своих свекровей либо "мама", либо вообще никак не называли. Этого я боялась больше всего, когда женила своих сыновей. Я терпеть не могу это "никак". Уж лучше как-то. У нас все нормально: я - Майя и меня это устраивает. Фамильярно? Ничуть! Смешно представить себе, как где-нибудь в Израиле или, скажем в Америке, или еще где, маму мужа называют по имени отчеству в наши дни. В Америке я не была, но смотрю фильмы. А в Израиле я была - там вообще нет такого обращения. У них отчеств нет. У евреев говорят так: Евгений сын Елены. Майя дочь Евгении... У нас, в СССР, а все мы родом оттуда, было принято два обращения: мама или по имени-отчеству. За глаза были приняты еще несколько вариантов, таких как "эта ведьма", "эта дура", "эта старая вешалка" и "эта маразматичка". К счастью, говорю совершенно искренне, ни одного из этих "имен" не было в моем лексиконе по отношению к моей свекрови. Нет, я не святая и пару раз таки да, хотелось. Но сейчас, когда мамы мужа нет на этом свете, я искренне радуюсь, что не запятнала себя ничем, назвав достойного, доброго, хорошего человека дурным словом.

Кстати, заметьте, мужчинам тещу легче назвать мамой, нежели нам, невесткам, мамой назвать свекровь. У мужей все гораздо проще: не заморачиваются они на долгое имя-отчество. Или мама или никак. Иногда - мамка. Для нас, женщин, мама - это мама. Как часто я слышу от девочек: мама может быть только одна! Гордо произносят молодые жены эту избитую фразу, совершенно не соответствующую действительности: мамы может вообще не быть при живой-то матери и мам может быть сколько угодно - кто любит, та и мама... У нас в школе Ире Алексеенко присвоили когда-то статус и вся школа называет ее МАМА ИРА именно потому, что мама Ира любит всех и она "всехняя мама".

Мамы бывают разные и я знаю женщин, для которых родная мама - та самая "дура" и "маразматичка". Конечно, у нее и не возникнет желания заиметь вторую такую же. Я не беру крайности, я беру нормальную семью, где мамы с обеих сторон абсолютно нормальные женщины.

Обращение "мама", но на "вы" - тоже встречается и оно тоже ласкает слух, согласитесь. Вроде бы и мама - близкий человек, не чужой, но и не совсем мама. Далекая мама.

А теперь вернусь к самому слову "НЕВЕСТКА". Вчера прочитала любопытную вещь: слово "невестка" происходит от "невесть кто" - то есть сын привел в семью неизвестную девушку, "невесть кого".

И вот что невестки думают о нас, мамах любимого мужа. Не сама придумала: искала-искала и набрела на интересный форум. Привожу прямо таки цитаты:


"Свекровь-это женщина, мать, которая родила и воспитала мужа, поэтому я её уважаю, но любить я её не обязана..."


"...мне со свекрухой повезло, я не лезу к ней, она не лезет ко мне, и консервацией меня снабжает, что не мало важно, долгих ей лет, потому что консервировать на зиму - это каторга..."


"Кстати, всегда в таких ситуациях виню ТОЛЬКО свекровь. Она старше, видела жизнь, она просто обязана быть умнее, воспитаннее, тактичнее, мудрее. Иначе она зазря прожила большую часть своей жизни и претендовать на уважение и понимание со стороны молодых просто не имеет права. "


"А за что ее любить? Пусть сын и любит, раз женился. Я ей тоже не больно нужна. Пытались поначалу наладить нормальные отношения, да насильно мил не будешь (обоюдно). По-моему, лучше жить каждому своей семьей, не обострять отношения и не нарываться на взаимные обиды и претензии."


"Можно сказать одно - очень мало адекватных свекровей, а тещи для зятьев всегда готовы в лепешку расшибиться (чтобы дочери хорошо жилось), а свекрови своего сына всегда защищают, даже если тот гуляет и пьет, говорят - невестка плохая."


"У меня свекровь - просто золото. Но именно как свекровь. Никогда никуда не вмешивается, ни разу не нахамила, не съехидничала, сына любит своего очень и всегда расхваливает и подмазывается ко мне. Всегда во всём помогает. Если едем в отпуск- следит за цветами, кошками и за квартирой. Может в моё отсутствие перегладить бельё, прибраться в шкафу и в кладовке. Перемыть окна. Но!

Как человек - полная противоположность меня. Если бы мы жили в одно время, никогда бы не дружила с такой завистливой, обиженной на жизнь, закомплексованной клушкой. Иногда её помощь, мытьё окон и уборка в МОЁМ шкафу бесят.

Если бы мне можно было с ней начать всё заново, я бы никогда не допустила настолько близких отношений. Держала бы на расстоянии и не видела и не знала о её человеческих качествах.

Но как свекровь, повторяю, супер тётка."

И многое другое... Б-же, как страшно... Вам не кажется, что это какое-то потребительское отношение? Я тут сижу, пишу всякие премудрости, а все, оказывается, гораздо проще. Никакая "Азбуку" не нужна. Все знают, во всем разбираются, всем не довольны. Убираешь - плохо, не помогаешь - плохо, сына любишь - нужно меньше, не любишь - зараза...

Только одна девочка написала:

"А у меня замечательная свекровь!!! Очень её люблю!!!" И тут же добавила:

"Хотя, первая моя свекровь, была редкостной ... Я второй раз замужем, из-за неё и развелись! Лезла везде и всегда! И всегда ей было что-то надо!!!


После всего прочитанного на этом форуме, поняла: я - аномальная свекровь. В моем сердце нет ни капли ненависти к моим невесткам и ни капли ревности. Я не претендую на звание "мама", хотя отношусь к девочкам как к дочкам. Меня вполне устраивает простое обращение по имени без отчества - в этом есть претензия на близкую дружбу, ведь близкую подругу, как правило, не называешь по имени отчеству. Я не претендую на любовь но очень хочу, чтобы меня любили все мои дети. Невестки - тоже мои дети. И внуки - тоже мои дети. И для меня важно, чтобы они меня любили: пусть не так как своих мам, но любовь - обязательное условие существование СЧАСТЛИВОЙ семьи. Уважение - непременно, но это другое! Пусть не сразу, пусть понемногу, но мы, свекрови, должны как-то сеять в душах своих невесток чувство любви. Не посеем любовь на этом поле - вырастут сорняки в виде "НЕПОНИМАНИЯ", " "НЕДОВЕРИЯ", "НЕНАВИСТИ" и забьют собой все наши всходы, которые нужно не только поливать ЛЮБОВЬЮ, но и овеевать ДОБРОТОЙ, и спрыскивать ДОВЕРИЕМ, и урожай собирать с НАДЕЖДОЙ И ВЕРОЙ...

Кто не согласен с моей "свекровской" философией - ищите свою и да поможет вам Б-г найти этот путь для того, чтобы ваши сыновья жили в счастливой семье...


О - ОБИДА


Дорогие мои! И все же я продолжаю писать "Азбуку свекрови". Так, совсем незаметно, я добралась до буквы "О". И посмотрите, какие слова всплыли! Давайте по порядку.

ОБИДА. Обида - противное чувство, когда нам кажется, что это правильная реакция на несправедливое к нам отношение. Когда-то я уже классифицировала обиды в одном из своих постов. Для тех, кто не читал - вкратце напомню.


Дорогие мои! Возможно ли это, жить, не обижаясь? Интересно, есть ли на свете хоть один человек, который живет в полной гармонии с собой, с окружающим его миром? Наверное, это то самое состояние, называемое чудесным словом "счастье"! Я обижаюсь. Не часто, но обижаюсь. Но мне не нравится это состояние обиды - я стараюсь гнать от себя это ужасное чувство обиды, которое разъедает человека изнутри, как ржавчина разъедает железо. Особенно страшно, если обижаемся мы, взрослые, на своих детей.

Когда-то очень давно я прочитала притчу о Ходже Насреддине. Хочу поделиться ею со всеми, у кого способность обижаться постепенно превращаясь в фобию, неминуемо ведёт к заболеваниям, и, быть может, к смерти.

"Что делать с обидой? - спросил ученик Ходжу Насреддина.

- Обида бывает Малая, Средняя, Большая, а также Острая и Хроническая, - сказал мудрец.

Каждая из этих обид есть болезнь, которая требует своего лечения.

Малая Острая Обида похожа на укус слепня - поболит и тут же пройдет. Её лучше всего не заметить...

Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой обиде следует развернуться лицом и победить её в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя её подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.


Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.

Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящийся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота. У этой Обиды важно найти её корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.

Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек, незаметно для себя, привязывается к этой змее, тем более, что она поддаётся дрессировке. Её нельзя изгнать, иначе как договорившись с ней, Обидой, по-хорошему и поселив на её место основательную Добродетель.

И, наконец, Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает её. Единственный выход здесь - полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку..."

Исходя из этого: нельзя нам, свекровям, обижаться на невесток, никак нельзя! Даже если очень хочется обидеться - не допускайте эту мысль и не развивайте ее.

У меня есть несколько изобретенных мной синдромов. "Синдром мусорного ведра", например, "Синдром дороги", "Синдром педагогического кульбита" и так далее. Я расскажу, что такое "Cиндром дороги" и как он вписывается в нашу тему.

Я еду на машине. Дорога - это всегда потенциальная опасность, согласитесь! И даже если ты едешь безупречно, найдется некто, кто не справляется со своей гордыней: ему непременно нужно подсекать, обгонять, когда нельзя, слепить и в его арсенале еще куча автосюрпризов для вас. И после каждого такого экстрима хочется непременно съехать на обочину и больше за руль не браться: сердце колотится, адреналин зашкаливает, глаза собираются плакать... Я поняла для себя одну простую вещь: нужно в одну секунду сказать себе: "Стоп! Это уже прошло! Я не принимаю этот страх и еду дальше!" Причем, скинуть с себя оцепенение нужно именно в ОДНУ СЕКУНДУ, сразу!

Так и с обидой на невестку: мы же не знаем, как она смотрит на ту или иную ситуацию - возможно, она видит все как-то по-своему. Обида на сыновей иная - она проходит быстро. А с невестками мы почему-то загоняем ее внутрь и из МАЛОЙ ОСТРОЙ она начинает быстро перерастать в БОЛЬШУЮ ХРОНИЧЕСКУЮ, с которой справиться ох как сложно!


Поэтому помните ПРАВИЛО ПЕРВОЕ, как справится с обидой на невестку:

В одну секунду сказать себе "Стоп! Это же тоже мое дитя! Я не принимаю эту обиду и живу дальше. Не было ее. " главное - это сделать сразу, иначе потом будет трудно. И жить дальше, понимая, что дети могут обижать своих родителей, но родители должны их прощать. Обязаны прощать!


ПРАВИЛО ВТОРОЕ: сесть и поговорить. Сказать о своей боли искренне и откровенно. Сказать, как трудно жить с такой болью в сердце. Если нужно - извиниться. Хоть сто раз извиниться, если нужно - это не зазорно и не стыдно. Возможно, у невестки был повод вас обидеть, а, возможно, она сделала это случайно, не подумав. Выговоритесь и вы увидите, что с любой обидой можно справиться, если есть контакт.


ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: написать письмо. Помните, в одном из постов я писала, что это одна из самых замечательных практик - писать детям письма. Я пишу. Дело в волшебном конверте, который мы с Ирочкой изобрели и дарим его кому только можно. Эти конверты работают на все 100%. Ириша сейчас в отъезде, но в конце сентября она приедет и мы вышлем тем, кто захочет получить это волшебство, хотя вы можете его сделать по образцу на фото. Там должно быть написано: "Я тебя люблю!" Письмо это работает, даже если вы сразу его отдать не можете или не хотите.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: помедитировать. Сядьте, закройте глаза, включите музыку Эрнесто Картазара и поговорите мысленно с невесткой. Но поговорите так, как говорили бы с очень близким и родным человеком. Называйте ее "девочка моя" или " Солнышко" или "дорогая девочка". Объясните ей мысленно, что вы не хотите носить в себе эту обиду. Расскажите ей о своей обиде. Попросите не обижать вас. В конце этого мысленного разговора пошлите ей свое прощение. Искренне пошлите - оно дойдет до адресата, поверьте!

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: НЕ ОБИЖАТЬ НЕВЕСТОК!

Обидеть можно словом и делом, помыслом или намерением, замечая и не замечая, случайно или умышленно. "Синдром бумеранга": обида, выпущенная в кого-то всегда возвращается обратно, только если вы обидели МАЛОЙ И ОСТРОЙ, к вам она может вернуться БОЛЬШОЙ ХРОНИЧЕСКОЙ. Что значит "не обижать?" Молчать, дорогие мои! Научитесь молчать именно тогда, когда хочется выступить! Помните: жизнь - это та еще сцена и если вы, поддавшись эмоциям, не сможете сдержать отсебятину - вы сорвете спектакль.


И, чтобы совсем не было грустно, возьмите в свой словарь следующие слова на "О": ОБЕРЕГ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЪЯТИЯ, ОБИТЕЛЬ


П - ПРАВИЛА ЖИЗНИ В СЕМЬЕ


ПРАВИЛО Первое:

Никогда не говори своему мужу: " а вот у нас дома..." и, так же, с изрядной долей сарказма: "ну конечно, ты же так похож на своего отца..." Нет ничего больнее на свете, чем уничижать тех, кто дорог твоему избраннику. Говоря о близких людях плохо, вы подписываете приговор себе, я это называю правилом бумеранга: сегодня сказали Вы, завтра вашим детям скажут о Вас. Хорошо, если у них хватит терпения и мудрости, чтобы тактично защитить тех, кто им очень дорог, а именно, Вас. Если не хватит такта - ваши внуки, возможно будут расти в неполной семье. Вам это надо?


ПРАВИЛО 2.

Я нисколько не умаляю своего участия в воспитании наших сыновей, но я твёрдо убеждена, что роль отца для мальчиков а так же и для девочек, если они есть в семье, должна быть первичной. Я не уменьшаю роль мамы в воспитании детей, ни в коем случае! Я говорю о правильно расставленных приоритетах. Чем старше я становлюсь, тем больше нахожу подтверждений истинности моих выводов относительно того, что только отец, если он Отец, может сделать семью самой счастливой или уничтожить, сжечь, если он не получил в своей семье представления о том, что такое настоящий отцовский инстинкт, о котором принято говорить, что его не существует.


ПРАВИЛО 3

"Кто бы ни сидел за вашим столом - первую тарелку налей своему мужу!", - так учила меня моя бабушка, когда я была девушкой на выданье. Годами проверенный факт, особенно, когда тебе за... В то далёкое время пыталась спорить с бабулей, говоря, что есть ещё дети и родители. Бабушка смотрела на меня с улыбкой и говорила: "Потом поймёшь". Когда наступило это "потом", я оценила бабушкино правило. Родители моего мужа ушли, старшие дети выросли и разъехались, и мы остались втроём с нашим младшим сыном Даником. И я поняла, как близок и дорог за двадцать девять лет совместной жизни мне стал этот человек - мой муж. Я поняла, что с ним я живу уже больше, чем жила без него, что он уже даже и не муж, и не брат, а что-то такое близкое и родное, что не имеет определённого названия. Мы, скорее, как сиамские близнецы, которые связаны духовно, физически, морально, нравственно, да как угодно. И узы эти настолько крепки, что никакое хирургическое вмешательство извне не способно разделить наши сросшиеся души. Именно духовная связь сделала наш брак таким крепким и устойчивым, что к моему великому сожалению, является большой редкостью в современном обществе.


ПРАВИЛО 4.

Если ты хочешь, чтобы он уважал твои интересы - научись уважать его интересы, какими бы странными они тебе не казались, будь то рыбалка, спорт активный или пассивный, у телевизора, а так же работа, которая для некоторых, к моему великому огорчению, становится увлечением, стилем жизни, глотком свежего воздуха... К сожалению, мой муж относится именно к этому типу людей. Он переживает за каждого, кто находится у него в подчинении и даже за своих непосредственных начальников, поскольку ему обязательно нужно за кого-то переживать. У меня есть знакомые, которые ходят с мужьями на рыбалку. В лучшем случае, им дают в руки удочку. В худшем - позволяют только надеть на крючок червяка. И ничего! Сидит она бедная, невыспанная, замёрзшая и радуется жизни! И правильно делает: и она свежим воздухом дышит, и он налево не гуляет! А всё потому, что она уважает его право на отдых с удочкой! Скептики скажут: "А почему он не уважает её право на отдых со спицами в руках, не сидит рядом и не вяжет ребёнку чепчик?" Всё очень просто! Он уже до этого сделал всё, чтобы у Неё были спицы, нитки, мягкое удобное кресло, в котором Она сидит, и многое-многое другое. Он уважает её право на отдых, увлечения, хобби и прочие женские глупости, если она тактично намекает, что всё, что она делает в жизни, предназначается и посвящается Ему!


ПРАВИЛО 5

Принимай его таким, какой он есть на каждом этапе вашего совместного проживания. Люди меняются, не знаю, к счастью или к сожалению. Не всегда эти перемены к лучшему. Но почему-то мы, женщины, уверены, что меняются только мужчины. Мы же законсервировались и всё также радуем нашего избранника своей молодостью, непосредственностью, лёгкостью и неувядаемой красотой, как и двадцать-тридцать лет назад. Это он полысел, поседел, устал от жизненных забот и превратностей судьбы, утомился от вечного зарабатывания денег и содержания детей. Поэтому, естественно, меняется его характер. И куда это, интересно, подевался тот уверенный в себе красавец, который когда-то с лёгкостью умел обольстить, уговорить и обнадёжить? Женщины, милые, смотритесь в зеркало! Самое большое семейное счастье - это стареть вдвоём! Но для этого необходимо принимать как свои изменения, так и его. Мы закрашиваем седину, подводим глаза, скрываем раздражение из-за каждой появившейся морщинки, пытаемся, незаметно для окружающих, подкорректировать фигуру, чтобы потом все заметили и ахнули: "Ах, как замечательно вы, милочка, выглядите!" Я не выгляжу! Я гляжу на себя и думаю, что да, я опять изменилась. Изменились мои привычки, моя память стала подводить меня, порой я долго разговариваю с человеком, который кажется мне очень знакомым, и не могу вспомнить кто это. Я становлюсь раздражительной, списывая это изменение на возраст и оправдывая всё это... Я допускаю изменения для себя и не могу простить их своему мужу? Это грустно... Простите ему его возраст! Примите то, что есть и старейте вместе. Это такое счастье, я вам скажу!


ПРАВИЛО 6.

Любите его. Просто любите: безусловно, чувственно, порой заставляя себя, порой приказывая себе, любите. Я назвала это седьмое правило так "Закон сохранения любви." Расшифровываю: любви не бывает много или мало . У любви есть чудесное, волшебное свойство: чем больше ты её отдаёшь, тем больше у тебя её остаётся.. Или вернее становится. Но, что интересно, если её нет сейчас, в данный момент, это совершенно не значит, что она не появиться никогда. Вопрос в том, как сохранить любовь. Вот это труд! Вот это работёнка! Причём трудиться приходиться обоим, в поте лица и всю жизнь. Тогда - да! Тогда результат превзойдёт все ваши ожидания и вы таки будете красиво стареть вместе. У меня есть одна приятельница, в браке живет вот уже тридцать лет, из которых двадцать пять она не может простить своему мужу, что он уходил от неё к другой женщине. И живёт она с этой ненавистью долгие годы и брак, вроде бы сохранила и дети уже взрослые, разъехались, а любви нет. Привычка есть, удобство, статус замужней женщины, благополучие есть, а любви нет. В глазах тоска, в душе боль, в сердце лёд. А любви нет. Понимаю, тяжело простить предательство, практически не возможно, если думать только о себе любимой. В молодости я была так же категорична: изменил - убирайся, обидел - развожусь, ошибся - нет тебе от меня прощения... Но, оглядываясь назад и смотря вперёд, в будущее, всё больше убеждаюсь: ЛЮБИТЬ - ЭТО ЗНАЧИТ НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ. Сколько разрушенных семей, брошенных детей, поломанных судеб, потому, что люди погрязли в своих амбициях и неумении понять и простить того, кого по-настоящему любишь. Людям свойственно ошибаться, на то они и люди. А любовь - это дар человеку от Всевышнего для того, чтобы неся этот дар, человек думал прежде всего не о себе, а о том, кто рядом. И тогда всё становиться на свои места. Не всё, наверное, можно простить. И не всем, возможно это дано: понять и простить. И этому нужно учиться всю жизнь, поскольку именно понимание и прощение, на мой взгляд, есть неизменные, безусловные спутники Любви.


Итак, существует свод неких законов или правил, помогающих нам сохранить этот бесценный дар человечеству, называемый семьёй. Сколько этих правил построения счастливой семейной жизни - никто точно вам не скажет, потому, что никто их точно не знает. Но они существуют - это главное. Они пишутся индивидуально каждой семьёй, как правило нигде не издаются, разве что в трактатах умных психологов, готовых дать вам разумные советы по любому вопросу, поскольку теоретически возможно всё и даже больше. Но самое главное, чтобы эти законы были, поскольку если отсутствуют законы, присутствует беззаконие, которое разрушает, подтачивает, оскверняет, изнуряет и обесценивает совместную жизнь двух людей. Именно от семейного беззакония появляются вторые, третьи, четвёртые браки. Вы скажете: "И что тут такого? Людям свойственно искать своё счастье." Иногда этот поиск затягивается и хочется спросить: "А жить когда? И как жить, если позади тебя остаётся шлейф поломанных судеб, брошенных детей, обиженных людей?" Дорогие мои! ЖИТЬ НУЖНО СЕЙЧАС! СЕГОДНЯ! Не завтра, когда у тебя будут возможности, не через год, когда ты будешь готов, не через двадцать лет, когда вырастут дети и ты будешь относительно свободен и наконец-то начнёшь жить. Нет. Сию минуту, сию секунду, не откладывая ничего из того, что ты задумывал сделать на потом, потому, что это "потом" может не наступить никогда. Сейчас твори добрые дела, сейчас пеки вкусные пироги, сейчас читай интересные книги или пиши пьесы, сейчас люби и раздаривай свою любовь всем, кто в ней нуждается и даже тем, кому на первый взгляд и без неё неплохо... Сейчас рожай детей, потому, что именно сейчас пришло твоё время, сейчас задумайся о смысле жизни, потому, что потому, что только сейчас у тебя ещё есть время, чтобы исправить то, что можно ещё исправить. Исправить, на мой взгляд, можно всё, только нужно начинать сейчас и именно с себя. И тогда, кто знает, может быть на небосводе твоего семейного счастья разойдутся тучи, выглянет солнце и то, что вам положено прожить вместе, вы проживёте в добром здравии, душевном покое, согласии, невзирая на все трудности и перипетии, которые делают нас сильнее и являются именно теми витаминами духовного роста души человеческой, которые прописал доктор под названием "Жизнь"...


Р - РАЗУМ.


C - СЕМЬЯ, СЕМЬЯ БОЛЬШАЯ.


Дорогие мои! Позвольте мне сегодня перескочить через многие буквы нашей Азбуки и перейти сразу к букве С. Есть повод и повод этот - ДЕНЬ СЕМЬИ! Ну да, представляю сейчас, как некоторые заулыбались: чисто Российский праздник, у нас его не празднуют. Я никогда не жила в России и я, еврейка по маме и папе его праздную! И если православные празднуют этот праздник в память о Петре и Февронье, то наша семья его празднует по другой причине: в этот день, 31 год назад я познакомилась со своим мужем! И именно этот день, 8 июля 1984 года я считаю днем нашей семьи.

А сегодня с вашего позволения о празднике, который проходил у нас в Клайпеде, в чудесном дворике Дома Национальных культур вот уже в ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ! Вы скажете - нет предела совершенству и я скажу: нет предела! В прошлом году все прошло замечательно, но этот год - это что-то! Людей - море! Разных национальностей, вероисповеданий, социальных статусов, должностей - их всех объединило желание совместно отпраздновать этот замечательный праздник, послушать, поучаствовать, попеть, погулять и выпустить чудесных белых голубей! Были и ставшие уже традиционными номинации: "Самая молодая семья", "Самая

Многонациональная семья", "Самая многодетная семья", "Самая взрослая семья" и "Самая большая семья". И вот уже во второй раз мы выигрываем эту последнюю номинацию. Выиграли не совсем справедливо. Справедливо было бы отдать эту номинацию семье Ирочки и Андрея Алексеенко, которых, как и нас было 10 (!!!) человек. К тому же (сейчас прямо вижу, как злится Ириша) наша Ирочка Алексеенко была инициатором проведения этого праздника в нашем городе. Но наша беременная Натуля прошла за полтора человека и мы таки с небольшим отрывом прошли в финал. Нам подарили большой розовый торт, который мы с радостью оставили организаторам и волонтерам.

И, поскольку мы все-таки получили этот торт, разрешите поделиться с вами моими размышлениями на тему БОЛЬШОЙ СЕМЬИ.

Вы знаете, что такое большая семья? Большая семья - это когда нужно всего много. Не факт, что я права, но когда имеешь большую семью, нужно:

а) Много времени.

б) Много сил.

в) Много продуктов.

г) Много денег.

д) Много места.

е) Много любви, хотя чем больше ее отдаешь, тем больше ее становится (мой закон сохранения любви).

ж) Много стульев и огромный стол, хотя можно кормить по очереди, не всех сразу. Важно, чтобы кормление проходило в приоритетном порядке и чтобы каждый кормящийся принял свое почетное место в списке.

з) Много места в посудомоечной машине. Если места мало, это плохо, потому, что имея посудомоечную машину, совсем перестаешь мыть посуду руками: лучше три часа подождать, пока помоется первая партия и загрузить вторую. Совет: у кого больше двух детей или у кого уже есть внуки и все живут в вашем городе, машина должна быть на 60 литров. Если есть возможность поставить промышленную - ставьте!

И еще много-много всего-всего, потому что с одной стороны, большая семья - это здорово и не скучно, а с другой стороны - это бывает слишком весело.

Вообразите, милые, что у вас каждый день праздник. Нет, не просто кофе и чаепитие, а самый настоящий праздник с той лишь разницей, что все приходят без подарков. Нет, все они сами по себе подарки, не подумайте, мои дорогие, что мы ждем какие-то материальные подарки. Подарки, которые приносят наши родные - бесценны: любовь, поддержка, желание быть рядом и в радости и в горе, умение скрасить жизнь, наполненную болью и разочарованием. Эти подарки не купишь ни в каком магазине и даже, если бы такие магазины были, нет таких денег, за которые можно все это купить. Именно поэтому подарки эти не имеют цены.

Однажды, лет десять тому назад, мы были приглашены на день варенья к нашим приятелям. Вечер удался и приятельница подсела ко мне поближе, чтобы разглядеть простенькое украшения на моей шее. Рассмотрев, она доверительным шепотом сказала мне, что мы уже в таком возрасте, когда нужно покупать бриллианты. Разговор был, примерно, такой.

- Майя! Что за украшения у тебя? Очень милые!

- Это бижутерия.

- Ну что ты, дорогая, в нашем возрасте (мне сорок на тот момент) уже нужно носить бриллианты! Посмотри, какое чудо!

Показывает перстень. Там бриллиант. Видимо, приличный. Я до сих пор не очень понимаю истинную стоимость бриллиантов, но телевизор смотрю и была на алмазной бирже в Иерусалиме.

- Ты посмотри, - продолжает она, - как сверкает он своими гранями! Как великолепно его сияние!

Я присмотрелась. Завораживает. Видимо, какое-то колдовство в этих камнях есть. Определенно есть! Но у меня большая семья и все те пункты от "а" до "и" как-то нужно выполнять. Подруга выжидающе посмотрела на меня. Крыть было нечем. Врать, что в шкафу у меня лежит большой-пребольшой бриллиант, оставленный в наследство, приобретенный как-то по случаю, подаренный мужем, подаренный мамой и папой, случайно найденный на улице (нужное подчеркнуть), мне как-то не хотелось. Но, на меня смотрела вся бриллиантовая тусовка и я сказала!

- У меня дома лежат три бриллианта: два по восемнадцать карат, один - три карата. Все деньги ушли в эти бриллианты!

Компания офигела. Я продолжила:

- Мало того, что они постоянно растут, им нужно создать среду: подкормка, удобрение, температурный режим и прочее. К тому же они постоянно хотят кушать и вырастают из всех футляров. Так и живем, все силы отдаем этим брюлликам! Все деньги туда вложили! Будет ли отдача - пока не понятно. Но уже начинают блестеть! Главное грани не испортить!

Все как-то неловко заулыбались и больше к разговору о бриллиантах мы не возвращались. Сейчас, вспоминая эти события десятилетней давности, я понимаю, что сказала тогда очень важную вещь, вывела еще одну формулу существования семьи: обязательно нужно чем-то жертвовать, если у вас есть дети. Вопрос в том, как ты сам принимаешь эту жертвенность. Принимать ее нужно легко и непринужденно, с огромной радостью, как награду! Вам не нравится слово жертвенность? На мой взгляд, оно прекрасно! Воспитывая детей (взращивая кристаллы), мы, так или иначе, что-то приносим в жертву. Ты хочешь шубу или нужно купить три велосипеда? Ты летишь на Канары, или платишь за год учебы в университете? После года работы в школе, ты едешь работать в лагерь, куда едут твои дети, или сбагриваешь их в этот лагерь, а сама на Бали? Все время выбор, как ни крути... И выбор этот предопределен: всегда в пользу детей. Так росли мы, так мы растили наших мальчишек, так будут расти наши внуки. Дело не в деньгах. Закон сохранения денег не попадает под закон сохранения любви. Я даже не могу его сформулировать, да и не нужно мне это.

Сегодняшний день мы провели с детьми и родителями. Сегодняшний день мы провели в кругу друзей. Сегодняшний день мы провели в кругу добрых, творческих, любящих людей. Мы получили больше, чем отдали, поверьте, дорогие мои...

Возвращаясь к Азбуке Свекрови задам вам вопрос: вы любите делать подарки? А вы когда-нибудь дарили бриллианты? Попробуйте подарить невесткам свои самые дорогие бриллианты и, поверьте, вам это понравится, ибо даря бриллианты, получаешь ни с чем не сравнимое наслаждение: упиваешься собственной щедростью и понимаешь, что камень остается в семье!..

С - СЧАСТЬЕ, СОПРИЧАСТНОСТЬ, СПРАВЕДЛИВОСТЬ, СОДРУЖЕСТВО, СВЯЗЬ


Т - ТАМОЖНЯ


Из Википедии: Таможня - государственный орган, обеспечивающий порядок перемещения через таможенную границу товаров... Самое же интересное я нашла о том, как это слово родилось и поэтому данная глава, как мне кажется, правомерно войдёт в мою "Азбуку свекрови" именно с таким названием. Слово "таможня" произошло от тюркского слова "ТАМГА", означавшего клеймо, которое обычно ставилось на различные предметы в качестве знака СОБСТВЕННОСТИ.

Вот оно, подумала я и написала "Т - Таможня".


В доказательство приведу, как пример, письмо отца к сыну. Неотправленное, но напечатанное. Я пока не спрашивала разрешения у автора о публикации этой главы и возможно, она никогда не увидит свет, но это и не столь важно. Главное, чтобы эту главу прочитал человек, для которого она и написана. Прочитал и подумал: а что будет, если я попробую что-то исправить? Возможно ли что-то изменить в моих отношениях с невесткой? Да, дорогие мои, я буду писать о свёкре, об отце мужа, о том, чего могло бы не случиться, если бы... Хотя, мне почему-то кажется, он не примет ничего из того, что я хочу ему сказать... Ну да по порядку. Письмо начиналось так:


"Вчера вечером по Skype ты сообщил, что будешь у нас. Приедешь "всем табором" - и с женой и с сыном. Вот и славно. Четыре года не было тебя в отчем доме. Пора навестить родителей. Однако радости тревожной от предстоящей встречи нет. Тревога есть. А будет ли радость - кто знает?..." Так начинается письмо и сразу становится невообразимо грустно. Как это - нет радости? Четыре года не было мальчика дома, а тут ещё и внук приезжает - разве не повод отбросить всё-всё и отдаться чудесным чувствам: ожиданию, предвкушению, счастью от предстоящей встречи? Нет радости, зато есть страх: " если вы с женой, как и в прошлый раз в твоей комнате запираться будете, то, конечно же, радости это не доставит. Это в доме коммуналка получается. А хотелось бы, чтобы наша встреча семейной была..."


Первый вопрос, который у меня возник: почему с женой? У жены имя есть? У неё обязательно должно быть имя. Красивое или нет - оно должно быть. Я никогда не называю своих невесток жёнами моих сыновей. Натуля и Анечка. И даже, когда говорю о них с мальчиками, они Натуля и Анечка. Произнося "твоя жена" мы сами ставим границу и тут же закрываем её: это другое государство. А раз это другое государство - нужен орган, обеспечивающий порядок. Свёкор готов взять на себя роль строгого таможенника, а жена сына выступает в качестве ввозимого имущества. Вопрос: кто внук? Довесок?


Во-вторых: дом превращается в коммуналку только в том случае, когда складываются коммунальные отношения. То есть, отношения не зависящих друг от друга людей. По сути, чужих людей. Если хочется семейной обстановки - выбейте двери! Нет, не пугайтесь, не в прямом смысле! Мне и самой стало весело: заперлись дети втроём, с внуком и вдруг прибегает свирепый папа, выбивает дверь и кричит: "Хочу, чтобы по-семейному было!" Уберите страх, назовите жену сына по имени, возрадуйтесь чудесному внуку и кто знает, может дверь отопрётся?


"Изменился ты за годы, проведённые "за бугром". Какой-то напряжённый весь, настороженный. С тенью недоверия во взгляде. Позабыл ты, что со мной у тебя не было недоговорённостей. Я и сегодня мог бы избавить тебя от ненужных сомнений. А они у тебя есть. Это чувствуется..."


Простите, дорогой свёкор, а разве вы за четыре года не изменились? Почему мы забываем о том, что время для всех течёт одинаково? Он и должен был измениться! Дальше прямо угроза слышится: "позабыл ты..."


Милые мои! Никогда не напоминайте детям своим, чем они нам обязаны! Если не хотите остаться в одиночестве, конечно! Это - табу! Ничем они нам не обязаны! Мы просто исполняли свой родительский долг и отдавали им себя без остатка. Чем это можно оплатить? Приехал - я рад тебе, любимый мой ребёнок! Что бы ты не сделал - я рад тебе! Когда мои мальчишки приезжают к нам домой, а делают это они часто, раза три в неделю, как бы мы не были заняты, мы откладываем все дела и встречаем их с такой радостью, как буд-то мы не видели их четыре года! Приехали с семьями - вообще счастье! У нас в доме на первом этаже нет ни одной двери. Мы специально их не ставили, хотя парочка просилась. Я даже в свой кабинет дверь не поставила - зачем? Каждый может войти туда и сесть на маленький-маленький диванчик.


Далее угроза слышится отчётливее: "я и сегодня мог бы избавить тебя от сомнений..." Так избавьте - кто вам мешает? Или что? Возьмите нож и избавьте, по принципу: я тебя породил, я тебя и избавлю от сомнений! Ваша же собственность: что хотите, то и делайте! Но прежде избавьте от сомнений себя! Отбросьте все сомнения - это у вас они есть! Мудрецы говорят, что глядя на других, мы видим своё отражение. Поэтому не сомневайтесь: глядя на сына, вы смотрите на себя. Только со стороны.


Далее опять желание заставить сына быть благодарным за потраченные на него годы и чувства: "Хочу, чтобы ты знал - годы не властны над моими чувствами. Я и сегодня готов сделать для тебя всё. Всё! И для тебя!..." Дальше включается Таможня на полную катушку: "Но не для той, которую ты нарёк своей женой."


Точка. Огромная, жирная точка. Дальше письмо можно было не продолжать. Я бы на месте сына его и не читала. И на своём месте не читала бы. И выкинула бы это письмо или сожгла бы его. ТАМОЖНЯ! СТОП! Ты, милый сын, проходишь, а вот твой багаж и довесок - КОНТРАБАНДА! Какой я слово чудесное нашла: оно из двух слов правильных состоит: КОНТРА и БАНДА!


Дорогой свёкор, разве же так можно? Вы же перечёркиваете не семью сына: вы жизнь его перечёркиваете, вымарывая из неё всё, что КАК ВАМ КАЖЕТСЯ, его не устраивает. Но беда в том, что его-то это как раз устраивает! Это вы не можете смириться с тем, что выбор вашего сына вам не подошёл! А должен был, скажите? Вы тут причём?

Дело в том, что дети не наша собственность. А взрослые дети - не собственность вообще! Это ДУШИ, данные нам во временное пользование на воспитание. Наша задача - быть их проводниками до самого конца! Нашего конца, заметьте и не дай Б-г будет по-другому! Вы же своим неприятием его КОНТРАБАНДЫ отрезаете эту нить, существующую между проводником и ведомым. Нет этой нити - каждый идет своей дорогой и пути эти чем дальше, тем больше расходятся... К сожалению... Дальше вы всё-таки начинаете сомневаться: "Может я и не прав в своём недоверии к ней. Время покажет..."

Да ничего оно вам, друг мой, не покажет. Вам бы зацепиться за это сомнение и продолжить совсем иначе, сказать, что и вы можете ошибаться, что если ты, мой сын, счастлив, то и я буду счастлив, за тебя, за ребёнка, который растёт... Но вы усугубляете, награждая её такими убийственными эпитетами, что я, совершенно не зная эту женщину, сжалась от горя. Прочитайте то, что я сейчас напишу глазами чужого человека. "... Её скрытый взгляд, неумение улыбаться, нетерпимость к мнению других, отсутствие чувства юмора, нежелание идти вперёд по жизни - настораживают..." СТОП! ТАМОЖНЯ! Она вам внука родила. Она род продолжила! Она фамилию вашу носит! Она любит вашего сына! Она внука вам родила! Она род продолжила! Она... Это не описка! Это АЗБУКА, дорогой мой! Это нужно повторять, как молитву с утра и с вечера. Об этом нужно было писать сыну! Да, так и писать: "возможно, твоя Света, Таня, Надя... - не та женщина, которую я мечтал видеть рядом с тобой, но мне есть за что её уважать: Она нам внука родила! Она НАШ род продолжила! Она тебя любит!...."


А вообще-то она молодец! Она к вам ещё ездит, зная определённо, что вы её не ждёте. Знаете почему ездит? Любит вашего сына и не хочет причинять ему боли. Это я вам, как женщина говорю. Далее, как мне кажется, либо вы откровенно лицемерите, либо что-то неумышленно не то говорите. Абстрагируйтесь от себя, высокого, снизойдите до простого смертного: "...это я привил тебе чувство порядочности к женщинам... Ты стал заложником воспитанности с юности канонов..."


Простите, но я вас не понимаю: то, чем отец должен гордиться, вы порицаете, да так сурово, что я опять сжалась. Милый мой, вы вырастили порядочного, умного человека и вам это не нравится? Вы хотели бы видеть его подлецом? Вас совершенно не волновало бы, что ваш внук - безотцовщина? Так вот знайте - это то, за что я вас уважаю безмерно: вы вырастили МУЖЧИНУ! И этот мужчина, мужик в самом лучшем смысле этого слова, готов идти наперекор всему свету, вам, но не готов предать именно то, что вы взрастили в нём: он не предаёт, он просто хочет жить так, как ему нравится и это его право. А ваше право - гордиться тем, что вам что-то в этой жизни удалось... "Семейная жизнь это не только продолжение рода. Это развитие! Это эволюция!" СТОП! ТАМОЖНЯ


Это вы так решили, ваше Величество? Или вы свою жизнь именно так и строили? До чего доэволюциоировали? Возможно я сто раз не права, но семейная жизнь строится на иных законах, которые вырабатывают муж и жена, безусловно, привнеся в эту жизнь что-то из жизни своих семей, но жить-то им! И чем меньше мы будем лезть со своим уставом, со своими установками, правилами к молодым, тем счастливее эта самая жизнь у них будет. Как же важно научиться уважать желание наших детей быть самостоятельными! Да, нам не всё нравится, мы не всё принимаем и не всё понимаем. Но кто нам сказал, что то, что понимаем мы - истина?


Мы с мужем раз и не навсегда решили: это их жизнь, наши сыновей. Мы её принимаем. Нужен совет - подскажем. Нужна помощь - поможем. Приходят - рады, не приходят - звоним, не отвечают - ответят, когда смогут, выбрали жён - принимаем и ценим, не нравится выбор - закрыли рты и молчим. Друг другу можно сказать, но говорить сыновьям, что их жёны никуда не годятся - СТОП! ТАБУ! Мало того, я всегда говорю, что рядом с нашими принцами могут быть только принцессы! Других не могло быть!


Господи, спасибо тебе, что тыл нам это чудесное правило: не вмешиваться в самостоятельную жизнь наших сыновей! Нет у нас такого права! Есть право ЛЮБИТЬ И ВЕРИТЬ. Ваши дети выбрали модель семьи, когда каждый живёт своей жизнью: завтракают отдельно, обедают отдельно, интересы разные, но разве это не ваша жизнь? Ваша, дорогой мой. Поэтому, если хотите что-то изменить - начните с себя. Помните, правила:


1. Принять. 2. Понять. 3. Простить.


Уберите шлагбаум, снимите знак "ТАМОЖНЯ", пересмотрите законы перевозки грузов и вздохните полной грудью и прекратите быть начальником ТАМОЖНИ. Вы сами себя назначили - самое время добровольно снять с себя почётные обязанности!


Вы, друг мой, можете порвать, выкинуть, сжечь, выбросить из головы то, что только сейчас прочитали. Вы даже можете перестать мне писать, обидевшись, но мне не хочется с вами лицемерить. Вы же зачем-то ссылку на письмо бросили мне? Знаете, на вашем месте я уничтожила бы это письмо, стёрла бы и из интернета и из памяти и написала бы другое... Как вам такой вариант:


"Дорогой мой сын! Нет большей радости для отца, чем знать, что ты скоро будешь дома! Твой дом ждёт тебя, твоя комната готова принять тебя и мы счастливы, что ты едешь не один. Да, между нами не всё гладко, но я очень виноват перед тобой! Я привил тебе некие жизненные ценности, научил правильно относиться к женщинам, наградил чувством долга, а потом взял и забыл про это. И если ты привезёшь с собой семью, у меня будет возможность пересмотреть своё отношение к женщине, которая сделала тебя счастливым, подарив тебе самый дорогой подарок - сына. Я многое передумал и понял, что ты давно вырос и стал совсем взрослым, самостоятельным мужчиной. Ты стал МУЖИКОМ и я горжусь тем, что имею отношение к твоему становлению. Помнишь, я когда-то писал тебе об эволюции, о развитии... Забудь! Ты многого достиг, ты ещё и меня можешь научить, как жить, поэтому просто прости своего отца. А я постараюсь сделать всё, чтобы встреча наша получилась тёплой и семейной, чтобы двери вашей комнаты были распахнуты, как и двери ваших сердец... Мы любим вас и ждём, дорогие наши дети..."


Вот письмо, которое я написала своим мальчикам, когда была далеко от них, в Краснодарском крае. Прочтите его. Возможно оно вам что-то скажет...


"Мой мальчик, дорогой мой сын! Пишу тебе это открытое письмо из прекрасного, гостеприимного Краснодарского края. Знаешь, почему открытое? Потому что каждая мама, читающая его, может поставить под ним свою подпись, если захочет. А если не захочет - не страшно! Она напишет своё письмо своему сыну или своей дочери.


Почему я не назвала твоего имени, дорогой мой? Ты - один из троих моих сыновей, вернее наших с папой сыновей и все вы составляете для нас одно целое, нечто единое, один организм, одно сердце и одну душу. Когда я вдали от вас, я это особенно чувствую. Я даже не вспоминаю кого-то из вас конкретно, я говорю себе: мой сын, а думаю о каждом из вас.


Милый мой! Если бы ты знал, сколько раз за эти дни я вспоминала и думала о тебе! Сколько любви я тебе посылала и молилась за тебя, потому что знаю - молитва матери со дна морского поднимает, обнадёживает, облагораживает и защищает. Ты, как и любой другой ребёнок нуждается в родительской защите. Папа защищает тебя по-особенному, ощутимо, окружает тебя любовью и его отцовская сила, сила настоящего мужчины, защитника, друга придаёт тебе мужества и ты чувствуешь уверенность, почву под ногами, ибо отцовская забота - это та твердыня, без которой человеку очень сложно приходится в жизни. Тебе повезло с отцом, милый. Я его выбирала специально для тебя. Я не смогла бы выбрать лучшего отца, даже если бы я очень захотела. Как сложно тем мальчишкам, у кого нет папы! Как трудно мамам этих мальчишек нести свою ношу за двоих, отдавая себя без остатка, стараясь возместить мальчишке страшную потерю.


Почему мне захотелось написать тебе, мой дорогой, именно сегодня? Меня на это письмо сподвигла удивительная женщина, стоять рядом с которой - огромная честь, я уже не говорю о том, что мы сидим за одним столом, когда завтракаем, обедаем и ужинаем. Это Марина Таргакова. Сегодня я была на её лекции. Нет, сыночек, слово "лекция" - это слишком безликое слово по отношению тому действу, которое Марина Замшарифовна творила на сцене, стоя перед огромным залом в простом зелёном платье до пола, и такая доброта исходили от неё, такая вселенская любовь и желание помочь всем обрести счастье, что невозможно было отвести от неё взгляд! Она притягивала не платьем и даже прекрасным тембром голоса, как ты понимаешь. Она щедро делилась знанием чего-то очень важного, что нельзя увидеть, пощупать, а можно только ощутить... Это, как тонкий аромат духов, проникало в меня и я становилась чище, лучше, добрее... И я вспомнила тебя, мой маленький и в то же время, такой взрослый мальчик! И я задумалась над тем, как мы с папой можем защитить тебя в этом рушащемся мире и чем? И ответ пришёл как-то сам собой: Мы можем подарить тебе свою любовь. Пусть она обволакивает тебя и всё вокруг тебя, всё, с чем ты соприкасаешься, будь то твоя семья, твои друзья, твоя работа!!! Пусть она стирает все тёмные пятна в твоей душе, ибо "Пятна в душе - пятна в жизни". Это сказал Шалва Александрович. И добавил: "Зарисуй эти пятна в твоей душе! Чувствуешь ненависть - зарисуй! Чувствуешь злобу - зарисуй! Зарисуй их все, очисти душу свою от этого мусора! Вырой общую могилу и похорони всё, что отравляет тебя, дурные привычки, помыслы, отрицание, зависть, раздражение, раздражение, раздражение..."


Как же мне важно не просто сказать тебе эти слова, написать их, чтобы ты смог ещё и ещё раз вернуться и прочитать. Как же мне важно, чтобы ты задумался над тем, для чего и ради кого ты живёшь! Как это мало, мой дорогой, жить только для себя и для своей семьи! Это прекрасно, но это так мало! Величие человека в том, чтобы нести свою миссию. Без миссии не может жить человек и я еще раз вспоминаю ответ моей подруги Ирочки Алексеенко на вопрос "Кем вы работаете?". "ЧЕЛОВЕКОМ", - запросто, не раздумывая ответила Ира. "Как это?" - спросили её. "Просто это самая дефицитная и самая востребованная профессия на Земле."


Не завещание тебе пишу мой мальчик. Напутствие. Завтра я с Б-ей помощью буду дома и смогу прижать тебя к себе. Я буду лететь в самолёте и опять попаду на "ДРУГОЕ" небо! И когда я буду на этом небе, я буду ближе к Б-гу, хотя куда уж ближе, если он и так во мне? Не веришь? Напрасно! Он и в тебе и в твоих братьях и в твоих детях, рождённых и не рождённых пока. Он в твоём отце, он в твоих бабушке и дедушке, он в вас! Ощути его присутствие, любимый! А я, когда взлечу над облаками, буду молиться за всех вас ибо нет ничего важнее вас. А вас так много! И любви моей хватит на всех, ибо любовь - эта субстанция самовосполняющаяся: чем больше её отдаёшь, тем больше её становится...

Я люблю тебя, мой дорогой! Целую и обнимаю тебя! Я с тобой! Всегда. Твоя мама..."


У - УРОКИ ЖИЗНИ


Прошёл ровно год с написания предыдущей главы моей Азбуки. Слава Б-гу, жизнь течёт и я не перестала быть свекровью: мои дорогие девочки грызут гранит под названием 'Жизнь', взрослеют и становятся мудрее с каждым прожитым днём. Эту главу начну с простой истории, рассказанной мне по случаю одной достаточно молодой знакомой.


Молодая семья снимала квартиру и как только подвернулся подходящий вариант, было принято решение брать ссуду и покупать своё жильё. Абсолютно рядовая ситуация, скажете вы и спросите: 'Причём здесь свекровь?' А вот причём: сердобольной свекрови стало жалко детей, которые полезут в кабалу, практически, в долговую яму, взяв кредит на квартиру. Казалось бы, ничего такого страшного нет для молодых тридцатилетних людей. Но для нас, для нашего поколения, кредиты - штука непредсказуемая: сегодня у тебя есть работа и ты исправно платишь кредит, а завтра у тебя, возможно, работы не будет и платить кредит тебе будет нечем. А банки - это такие монстры, с которыми договориться невозможно!

Представьте себе, что вы попадаете в лес и навстречу вам движется зло и голодный волк. Или нет, лучше медведь. Ему всё равно, что вы хороший человек, что вы - порядочный семьянин и на все ваши обещания принести завтра барана он отвечает диким рычанием и раскрытой пастью. И если вы не умеете быстро бегать между деревьями в лесу - у вас есть шанс спастись. Если же нет - чудище лесное просто сожрёт вас с потрохами, простите за анатомические подробности. То же самое случилось с моей очень близкой подругой, которая осталась без квартиры: за невозможностью выплачивать кредит квартиру продали с молотка а их в 60 лет просто выкинули на улицу. Живите, где хотите! Нам ваш 'баран' завтра не нужен. Нам нужно здесь и сейчас, чтобы вы вернули свой долг банку.


Возвращаясь к молодой паре, решившей взять кредит, хочу добавить, что родители мужа были весьма состоятельными людьми и предложили детям не брать кредит в банке. Они готовы дать им недостающую сумму, только, чтобы дети в кабалу не влезли. Кто откажется от такого предложения, скажите? На семейном совете было рассмотрено предложение свёкров и все приступили к завершающей фазе квартирного вопроса: к оформлению документов. Всё, казалось бы, прошло успешно: квартира куплена, долг на семье не висит.


Но за всё, что называется, нужно платить. Свекровь, счастливая, что всё получилась, стала частым гостем у молодой семьи. Сначала она приходила раз в неделю, потом два раза в неделю, потом три... Казалось бы, что тут такого: приходит мама 'чайку пошвыркать'. Если бы приходила мама жены, то всё было бы нормально. Но мама мужа - инородное тело для невестки. Потихоньку мама стала давать советы невестке: цвет обоев не тот, люстра слишком вычурная, тюль можно было бы другую подобрать... Много-много советов и все советы - на правах доброго друга. Вроде бы и без критики, но с некой настойчивостью. Невестка стала раздражаться, но сказать открыто: 'Маманя, вы свою функцию выполнили, не лезьте! Дальше мы сами!' она не могла - мужа обижать и расстраивать не хотелось. Она бы и дальше молчала, но молодые так устроены: терпят, терпят, а потом взрываются! Девочка возненавидела свекровь со всеми её добрыми намерениями. Заодно она возненавидела квартиру, занавески, обои , столы и стулья. У неё было одно желание: удрать из этой квартиры, которая перестала быть её убежищем. И когда она в истерике высказала всё мужу, тот встал на сторону мамы: 'Они же денег нам дали! Нужно терпеть!'


Посмотрите на результат: всё есть, а счастья и покоя в семье нет. Семья на грани развода...


Мы с мужем совсем недавно продали квартиру. Уже почти шесть лет мы живём в доме, на который тоже брали кредит. Да, дорогие мои, кредит - противная штука, как и все долги. Какой-то умный человек сказал, что в долг берёшь чужие деньги и на время, а отдаёшь свои и навсегда. Абсолютно верно, причём отдаёшь гораздо больше, чем взял. Не деньгами, так здоровьем, не здоровьем, так нервами... В общем, расплачиваться нужно за всё. Раньше мы не могли продать квартиру, поскольку в ней жил наш старший сын Миша с семьёй. Квартира детям не нравилась, поскольку у них родился маленький Сёма и на пятый этаж нашей Наташе было трудно восходить вместе с четырёхлетней Соней и сумками. И мы, посовещавшись с детьми, решили квартиру продать. У нас оставался долг в банке, который мы, наконец, выплатили и остальные деньги... Как вы думаете, куда мы дели остальные деньги? Нет, я не купила себе шубу, мы не потратили их на поездку за границу, мы раздали их детям. Поровну. Так мы с мужем решили. Раздали абсолютно безвозмездно, просто подарили. Дальше пусть сами думают, куда их девать. Мой муж как-то сказал, что помогать детям нужно при жизни, чтобы они не ждали твоей смерти. А помогая, никогда об этом не вспоминать. Конечно, не у всех есть такая возможность, но у нас она есть и почему, спрашивается, хоть немного не облегчит жизнь детей, которые вертятся, как белки в колесе?


Кстати, когда мы покупали дом, мои родители тоже дали нам часть денег на его покупку. А часть осталась после смерти Жениного отца. Тоже беда: копили они с моей свекровью, копили, а сами и не воспользовались. Не успели. Там, где они сейчас и где мы все будем денег нет, как вы понимаете.


Послушайте совета, дорогие свёкры и свекрови, тёщи и тести: НИКОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕТЯМ ДЕНЬГИ В ДОЛГ! А если дарите деньги - НЕ СТАВЬТЕ ИХ В ПОЗИЦИЮ ВИНОВАТОГО. Они виноваты лишь в том, что они ваши дети. Родители, дающие в долг, выглядят нелепо, на мой взгляд. Можете помочь - помогите, но ничего не просите взамен. Это наш с вами долг - помогать детям, которые попали в затруднительное положение. Конечно, при наличии у нас возможности помочь. А сколько родителей лишены этой возможности! Хотели бы, а лишены! А уж если подарили детям что-то - попрощайтесь забудьте напрочь, как буд-то у вас не было этого!


Свекровь из моей истории не забыла, что облагодетельствовала детей. Причём она твёрдо была уверена, что давала деньги не им двоим, а только сыну. Поэтому невестка должна отрабатывать. А как она может отработать? Послушанием и служением. А что молодая женщина любит её сына, живёт с ним, родила ему детей, готовит, стирает, убирает - не в счёт! А ещё я думаю, что всё это происходит потому, что невесткам тоже нужно задуматься и извлечь некоторые уроки из этой ситуации.


Урок 1. Если ты идёшь на денежную сделку со свёкрами, знай, что не все свёкры готовы безусловно принимать тебя как дочь и дарить тебе что либо из того, что им принадлежит. Если это именно СДЕЛКА, приготовься выполнять условия, которые тебе поставят родители мужа. В 90% случаев это одно условие: Я тебе деньги - ты мне уважение и внимание. Дурочки, они не понимают, что обмен абсолютно неэквивалентен и что попадая в кабалу уже не к банку, а к свекрови, молодая жена возненавидит её всеми фибрами души своей, ибо редкая невестка посмотрит на эту ситуацию, как на доброе дело. У невестки тоже оправдание: 'Это её сын и она обязана давать!' Милые, только если в семье между её членами есть взаимное настоящее уважение, возможны денежные отношения, которые не приведут к распаду семьи.


Урок 2. Если вы понимаете, что добрых отношений уже нет между невесткой и свёкрами - лучше оставьте себе свои сбережения. Пусть молодые берут кредит, выплачивают его, делают всё то, что делают тысячи молодых семей. Никто никому не должен, никто ни у кого не в рабстве, каждый живёт своей жизнью. Ни тебе любви, ни тебе ненависти. Хотя нет гарантии, что невестка, зная, что вы не бедны, а они выплачивают кредит, всё равно вас не возненавидит. Но тогда, по крайней мере, она не будет себя чувствовать в западне. Так что, не давая денег, вы даёте невестке свободу!


Урок 3. Дарите! Дарите детям свою любовь! Жалейте их - им очень сложно жить. Дарите доброе отношение и заботу! Выстраивайте отношения с жёнами сыновей и отношения эти должны быть искренними и очень добрыми. А если когда-нибудь вы при этом, всё-таки, вступите в товарно-денежные отношения, всё пройдёт не так жёстко, ибо у вас будет главное: доверие друг к другу. Тогда совсем не страшно, если вы иногда забредёте к невестке на чашечку кофе, она будет только рада, ибо вы не гость - вы МАМА, которой иногда бывает одиноко и грустно!..