Михайлов Валерий Николаевич. Дневник дзен-террориста 2023

2023 год

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ГРАМОТНОГО БУХАНИЯ

Ветеранам застолья я ничего нового не скажу, но начинающим свое знакомство с Бахусом эти простые правила помогут пройти всю дистанцию и заметно уменьшить неприятные последствия пьянки.

1. Перед тем как бухать стоит принять активированный уголь примерно полпачки, полифепан или какой-нибудь другой сорбент. Эта мера позволит вам значительно лучше пережить следующий день.

2. Интервал между порциями алкоголя должен быть около 20-30 минут. В этом случае вы сможете контролировать степень своего опьянения. Будете частить - вас накроет суммарная алкогольная волна.

3. День на день не приходится. Так, например, сегодня вы можете выпить ведро коньяка и ни в одном глазу, а завтра уйти под стол чуть ли не с бутылки пива.

4. Отличный опохмелятор - горячий крепкий черный (он же красный) чай с молоком и сахаром.

5. Спирт лучше всего разводить горячим компотом. Доводим компот до кипения, выключаем газ, выливаем в него спирт, даем остыть в открытом виде и пьем. Пьется, как компот, но не стоит недооценивать этот напиток - можно быстро сойти с дистанции.

Удачных праздников.

О "позитивном" мышлении: Научиться не замечать говно не сложно. При этом, правда, обувь всегда будет грязной.

Зачем я пишу временами откровенно тупую хрень? А чтобы невзначай меня не приняли за умного.

Идет бычок, качается...

Но лучше, блядь, не тянется.

Традиционно "догнать и перегнать Америку" означает тупо лаять в ее сторону.

Помнится, во времена моей советской молодости в народе гулял стишок:

Тех, кто слушает Пинк Флоид -

Гнать поганою метлою.

Сегодня ситуация в стране с каждым днем все больше напоминает советскую, с той лишь разницей, что теперь:

Те, кто любит группу Квин,

Станут к стенке, как один.

Увы, так называемое "Добро" - это всего лишь маска на чьей-то предельно отвратительной харе.

Во время уборки вертелось в голове:

Я свободен, словно птица в небесах.

Я свободен, словно послан был я нах.

К сожалению, жизнь не учебник по арифметике, поэтому однозначно верных ответов практически нет. А вот однозначно неверных - хоть отбавляй.

В книгах, фильмах, а теперь и в Интернете полно историй о том, как человек превратился из "никого" во "все", будь то превращение чуть ли не за год из жирдяя в качка или в миллионера из нищеброда. Нередко действия таких "покорителей Эвереста" преподносят как инструкцию для достижения успеха. Вот только это херовая инструкция, так как для повторения их пути нужно иметь граничащую с паранойей сверхценную идею и достаточно крепкое здоровье, чтобы не сдохнуть во время такого движения к цели. Поэтому лучше брать пример с тех, кто достиг не настолько сногсшибательных результатов, зато без фанатизма и отречения от радостей жизни.

Просрал крестьянин, торжествуя...

Многие люди, решив начать "новую жизнь", пытаются разом бросить пить, курить, обжираться в случае ожирения и далее в том же духе. Не самое лучшее решение минимум по 2 причинам.

Причина первая: На одновременное наступление по всем фронтам может не хватить сил, и вы обломаетесь.

Причина вторая: Во время одновременного бросания бухло, табак, жратва... в подсознании собираются в один пакет, в результате, проиграв одну битву, вы с большой вероятностью проиграете всю войну.

Поэтому бросать "зло" лучше по очереди с достаточно большим для разделения в подсознании этих кампаний промежутком времени. В среднем это пара месяцев.

Идея для футболки: Цензурированный квадратиками смайлик и подпись: Свобода от определенности!

Иной стакан наполовину Пруст.

Чаще всего добро от зла отличается позицией наблюдателя.

Как было бы здорово, если бы можно было принимать себя по 1 таблетке 3 раза в день.

Ебущий мозг похож на человека, который заблудился и стесняется прямо спросить дорогу.

Когда в холодильнике шаром покати, то это уже не холодильник, а, блядь, боулинг какой-то.

Материя определяет сознание, а материю - пошив.

Если в детективе нет трупа, можно ли считать его веганским?

Не знаю, был Ленин грибом или нет, но марксизм во всех его вариациях - точно грибок.

Вот кто действительно собирает стадионы, так это строители стадионов.

Временами туз в рукаве при ближайшем рассмотрении оказывается всего лишь Тузиком.

Так как грех - это проступок перед богом, только безбожие делает человека безгрешным.

Каждый человек - творец. По крайней мере, глупостей.

Интересно, можно ли считать свингерами тех, кто играет свинг?

Если ты вечно куда-то попадаешь, ты - снайпер.

Саперы созданы для полета.

Об относительности размеров: маленький человек может быть большущей скотиной.

Купил ножницы для птицы. Теперь птицы у меня как не было, так и нет, зато ножницы у нее есть.

То, что проживший жизнь паразита Маркс назвал эксплуатацией, на деле является организацией труда так называемых эксплуатируемых, которые, собственно, и являются таковыми потому, что не могут сами организовать свой труд. Иначе они были бы либо вольными работниками на себя, либо сами организовывали чей-то труд. При этом все участники этого процесса действуют в своих личных интересах. Организованные работники получают свою зарплату и не ломают себе голову сверх того, что им положено по должности.

Интересы организаторов труда зависят от того, на какие деньги этот труд организовывается. Если на частные, то главная задача организаторов - выгодно продать произведенный товар, так как иначе организатор сам станет организованным, и его место займет более эффективный организатор. Если это лавочка государственная, особенно в условиях социализма, задача организатора - угодить начальству, а реализация производимого товара становится делом третьим или даже десятым. Поэтому такое производство нередко работает на свалку, а не на потребителя.

Зарплата организованных работников в случае частного найма зависит от достаточности готовых работать за эти деньги людей. Поэтому более квалифицированный труд и стоит больших денег, так как чем выше квалификация работника, тем меньше у него конкурентов. В условиях государственной организации труда зарплата устанавливается из соображений отвечающих за это чиновников, что в условиях принуждения к труду как в том же СССР и отсутствия реальных альтернатив заставляет организованных довольствоваться тем, что дают.

Не дающая спокойно жить социалистам прибыль организаторов является платой за организацию труда организованных, за эффективность всей товарно-денежной цепочки и за риск, так как они рисуют собственными деньгами. При этом их миллионные и даже миллиардные состояния - это не деньги в огромных хранилищах, и не яхты с замками (предметы роскоши составляют лишь малую долю их имущества), а все те заводы, газеты и пароходы, благодаря которым и существуют как организаторы, так и организованные.

КРУГОВОРОТ БАБЛА В ПРИРОДЕ

Кстати о птичках: когда какой-нибудь толстосум начинает сорить деньгами под зубовный скрежет завистливых нищебродов (не все небогатые люди завистливы) и социалистов, он не кидает банкноты лопатами в топку паровоза, а запускает большой круговорот бабла в природе. Рассмотрим его на примере создания дорогущей яхты. Покупая ее, он стимулирует развитие технологий, так как во время ее строительства наверняка применялись какие-то новые технические решения, которые впоследствии будут использоваться в массовом производстве товаров для всех; дает заработать яхтостроителям и платит налоги. Яхтостроители в свою очередь покупают что-то на заработанные деньги и тоже платят налоги. В результате в выигрыше остаются все, включая завистливых нищебродов и социалистов. Первые за счет тех самых налогов получают социальные пособия и всю ту бесплатность, которая им полагается. Вторые, играя на зависти, приобретают себе электорат.

Если толстосум, как и "хотят" социалисты, вместо покупки яхты отдаст деньги на благотворительность, запустится малый круговорот бабла в природе. В результате в шоколаде окажутся в первую очередь распределяющие эти деньги люди - им же тоже надо на что-то жить. А так как тот, кто распределяет и решает, кому сколько распределять... Но даже если распределители все распределят среди бедных, яхтостроители останутся не у дел, никаких новых технических решений сделано не будет, а деньги осядут в карманах производителей и торговцев дешевой еды, одежды и бухла.

Примерно так.

Чем недоделанней человек, тем сильнее его тянет вершить судьбы мира.

Подобно божьему благословению "всеобщее благо" является виртуальным товаром, продажа которого позволяет безбедно жить тем, кто его продает.

Боящимся мышей дамам: возможно, вы слонихи.

Психолог не роскошь, а средство достижения внутреннего и внешнего благополучия.

Политкорректное название негров - еще тот головняк. Так афроамериканец - это житель Афроамерики. В Италии, например, живут афроитальянцы. В Москве - афромосквичи. А если неизвестно, откуда он, тогда что, афро-хрен знает кто?

Одним из важнейших качеств психолога я считаю умение отделять работу от прочих увлечений. Поэтому, когда к тебе приходят за психологической помощью, нечего даже заикаться про карму, трясти тарой или еще чем-нибудь другим.

При этом я ничего не имею против эзотериков и эзотерических услуг - если кто-то в них нуждается, почему нет. Но оказывать их все же следует не в рамках так сказать психологии.

В своей работе с алкоголиками я исхожу из следующих постулатов:

1. Человек сам решает, пить ему или нет. Моя задача - помогать тем, кто решил не пить.

2. Страх плохой мотиватор, так как он отравляет жизнь.

3. Бросивший пить человек должен полноценно общаться и свободно себя чувствовать в компаниях за столом, где другие люди пьют алкоголь.

Исходя из этого, я стремлюсь к достижению следующих целей:

1. Стойкого равнодушия алкоголика к алкоголю.

2. Понимания того, что 1 глоток, и срыв гарантирован, а дальше - все те радости, которые несет с собой алкоголизм.

Не хуйня в голове, а фаллические ассоциации.

"Мне нечем хвастаться", - хвастался он.

Чистая и светлая любовь похожа на операционную.

Казалось бы, что может быть проще и очевидней: если хочешь чего-то от человека, скажи ему об этом. Но нет, надо либо терпеть и ждать, пока он сам догадается, либо как-то издалека намекать, а когда лопнет терпение, высказать ему все "что ты о нем думаешь". И ведь постоянно об этом говорят и пишут, а все равно...

Сначала люди учатся говорить, а потом далеко не самые глупые учатся говорить друг с другом у какого-нибудь семейного психолога.

Одно, по крайней мере, радует: в свои 54 я выгляжу намного лучше футболок, которым нет и 20.

Когда первые станут последними, а последние - первыми, очередь охуеет.

Тоска и одиночество -

Как имя, блядь, отчество.

Если в тебе сдох поэт - не воняй им.

ПОЭМА О БОДИПОЗИТИВНОЙ НУДИСТКЕ

"Оденься! Оденься! Оденься!" -

Так птицы кричат, Так птицы кричат,

Так птицы кричат в поднебесье:

"Оденься! Оденься! Оденься!"

По смете и слава.

Бамбук - это дрын-трава.

Если ружье висит на стене, значит, выебет участковый.

Не высмеянная вовремя глупость легко может стать священной.

Я не люблю совок по 3 причинам:

1. Тогда надо было активно демонстрировать согласие с советской идеологией, так как даже тихое игнорирование генеральной линии партии уже делало тебя отщепенцем. Правда, в подавляющем большинстве случаев эта активность была ханжески-лицемерной, и ни ораторы, ни слушатели особенно не верили в произносимые слова, но все равно противно.

2. Материальная сторона. Тогда я был мажором. Мама - врач с друзьями в райкоме и райисполкоме, а Аксайский район - это город Аксай и целая куча колхозов-совхозов. Я жил и живу в доме, где жила 1 секретарь райкома. То есть, для простого смертного тогда это был потолок возможностей. По современным меркам я чуть круче, чем нищеброд, но еще в том же 2015 году я жил ничуть не беднее, чем при совке. С той разницей, что тогда все надо было доставать по блату, а сейчас достаточно просто нажать несколько кнопок на телефоне, и все тебе привезут.

3. Все, что меня тогда радовало, существовало помимо или вопреки советской власти, то есть, к совку как таковому не имело никакого отношения.

Так что единственное, что может радовать поклонников совка - это гарантированная нищета, которая мало чем отличалась от советской зажиточности. Так что совок может казаться раем лишь тем, чей уровень притязания близок к прожиточному минимуму.

"Жизнь удалась!" - написал он. Прочел и понял, что пропустил буквы "в" и "и".

Свежо предание? Чего тогда воняет?

Чувствую себя уставшим. Долго не понимал, почему. Сейчас дошло: Я не работаю 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Без отпуска, отгулов и выходных. Как тут не устать?

ПОЭМА ДВОЕЧНИК

Я русский не выучил.

Похую что

на нем

разговаривал Ленин.

Рукописи рукожопых не горят.

Рукописи рукожопых смрадно тлеют.

Рукописи рукожопых тащат в ад

Тех, кто своим словом не владеет.

Я Вас люблю! Другие бабы?

И в мыслях даже не держу.

О, как же хочется Вам верить,

Что я нисколько не пизжу.

Меня опять тошнит стихами -

Не то, наверно, прочитал.

Зато меня не отравляет

Серьезности запорный кал.

Чтобы перестать терзаться без причины, достаточно сотворить какую-нибудь херню и уже терзаться со спокойной совестью.

Ой, невроз, невроз, не неврозь меня.

Не неврозь меня, моего коня.

Узнав, что я не пью уже почти 20 лет и помогаю алкоголикам бросить пить с помощью гипноза, многие люди думают, что я не люблю алкоголь. Но как я могу не любить своего работодателя?

С удовольствием отдал бы геморрой кому-нибудь на усыновление.

Увы, светлое будущее не встречается в настоящем.

ЦИРРОЗ КЛУБ

Одно время у нас во дворе был овощной магазин. Потом фрукты-овощи приказали долго жить, и после ремонта...

Сначала мне бросилась в глаза надпись: "Сyros club". Затем я увидел нарисованные на стеклах портреты древнегреческих философов и их изречения. Оно понятно, что увлечение философией не особо благотворно влияет на пищеварение, но не на столько, чтобы вызывать цирроз. Потом появилась надпись на русском: "Гирос", поменьше, чем "Цироз", но достаточно заметная. Правда, тем, кто не знает, что такое "Гирос", все еще предлагается догадаться, что это не клуб читателей-ботанов, а изба-едальня, исключительно по запаху.

Про саму еду ничего не скажу - не ел, но дизайн таких заведений... Разве не должен он хотя бы намекать на то, что там готовят еду? А с другой стороны, вполне возможно, что я просто брюзжу от старости.

КАК СДЕЛАТЬ СНЫ ГОВОРЯЩИМИ

Спят все, так как сон - второй по необходимости компонент. Первый - кислород. Вода и еда идут после. Сон - это не пассивный отдых, а время активного восстановления организма, поэтому мозг отключает внешние сенсоры и парализует тело во время сна. Существует несколько чередующихся фаз сна. Во время одной из них мы видим сновидения. Они же сны. Сны видят все. Не все их помнят.

Чтобы лучше помнить сны, нужно завести журнал, в который следует записывать свои сновидения. А чтобы они не забылись, записывать их надо сразу после пробуждения. Для экономии времени можно использовать диктофон. Ведение такого журнала позволит вам сделать несколько весьма интересных выводов. Не буду говорить, каких - надо же чем-то вас заинтриговать.

А чтобы сновидения стали говорящими (не люблю слово "вещие"), нужно взять любой сонник и начать читать, что означают ваши сны. Со временем до генерирующего сны подсознания дойдет, что означают те или иные образы, и тогда ваши сновидения обретут для вас смысл. Главное, пользоваться одним и тем же сонником, так как в разных сонниках одни и те же сны трактуются по-разному. Еще лучше фиксировать в журнале сновидений, какие сны к чему снятся, создавая свой собственный сонник.

Промелькнуло в голове: закрытый профиль - это социально-сетевая паранджа.

Если каждый во время уборки решит убраться, кто будет убирать?

Он менял баб, как автобус пассажиров.

КАК НЕ ДУМАТЬ О КРАСНОЙ ОБЕЗЬЯНЕ

Существует множество версий давшей название этому посту истории. Если коротко, один хитрец говорит простаку, что он должен ради получения желаемого результата сделать то-то и то-то, но не думать при этом о красной обезьяне. Разумеется, простак то и дело вспоминает про красную обезьяну, и когда у него ничего не выходит, хитрец говорит: "Ты сам виноват".

Периодически каждого из нас мучают свои "красные обезьяны" в виде тревоги, горя, чувства потери и так далее. Подавлять их или пытаться отвлечься - пустая трата времени, да и убегать от них бесполезно. Однако есть минимум 2 способа работы с ними, которыми я и хочу с вами поделиться.

1. Чтобы не думать о красной обезьяне достаточно думать о зеленом в желтую крапинку слоне. Таким "слоном" в случае сильных негативных переживаний, таких как в результате потери близкого человека, может стать любая тупая (мозги в таком состоянии часто не хотят нормально работать) работа или упражнение со спичками. Для его выполнения высыпаем спички на стол, затем, проговаривая вслух каждое действие, берем спичку (говорим: "Беру спичку"), смотрим на спичку (говорим: "Смотрю на спичку"), кладем спичку в коробку (говорим: "Кладу спичку в коробку"). Говорить вслух обязательно, так как наша задача - полностью занять внимание этим процессом. Точно также можно наводить порядок, делать уборку, перебирать крупу... Главное, полностью погружать в выполняемое действие внимание.

2. Чтобы "красная обезьяна" потеряла над вами свою власть, можно на нее медитировать. Обычно, когда к нам приходит этот зверь, мы в душе протестуем против этого и начинаем пытаться его изгнать. Чаще всего, без результата. Вместо этого нужно принять существование "обезьяны" как факт: да, она есть; признать как факт все, что происходит при этом с вами: да, мне плохо и так далее. Признав это, нужно начать за "обезьяной" наблюдать, избегая привычных действий. Конечно, если визит "обезьяны" вызывает, например, подъем давления, следует принять лекарство, но наблюдая при этом за самой "обезьяной". Поясню на тупом примере: вам целых 15 минут не звонит муж или ребенок. У вас начинается тревога, подскакивает давление, и вы обычно начинаете обзванивать все морги и больницы. Вместо этого вам нужно принять лекарство, затем мысленно сказать себе: "Да, мне тревожно. У меня давление. Я хочу схватить телефон и начать звонить..." После чего вы ни в коем случае не берете телефон и не пытаетесь подавить свое состояние и сопутствующие чувства, а внимательно за ними наблюдаете, позволяя происходить тому, что происходит. Если у вас получится разорвать этот порочный круг, а наблюдение позволяет это сделать, "обезьяна" потеряет над вами власть и передаст вам свои силы.

Удачной охоты на "обезьяну"!

Современные дирижеры борьбы за экологию и особенно борьбы с выбросами парниковых газов напоминают мне этаких хитрожопых донкихотов, которые под речи о том, что ветряные мельницы - это злые великаны, рэкетируют мельников.

ПСИХОЛОГИЯ ПРОТИВ ОЖИРЕНИЯ

Казалось бы, раз чтобы похудеть нужно соблюдать режим питания-движения, причем здесь психология? Оказывается, еще как причем! Во-первых, психолог поможет разобраться с борьбой мотивов, а заодно и понять, достаточно ли сильно вы хотите похудеть, чтобы делать все для этого необходимое. Во-вторых, психолог поможет разобраться с невротическим жором, когда человек пытается заесть ту или иную не связанную непосредственно с едой проблему. Например, тревогу. В-третьих, психолог поможет отыскать требующиеся для совершения необходимых шагов не только внутренние, но и внешние ресурсы. Плюс, неучтенный вариант.

Воссал звучит, как пафосно зассал.

ЧЕМ Я МОГУ ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ

В двух словах механизм панической атаки выглядит следующим образом: приступ сильного страха без видимой причины, выброс в кровь соответствующих гормонов, в результате чего начинается учащенное сердцебиение, частое дыхание, потливость, дрожь в теле... В результате частого дыхания наступает гипервентиляция мозга, что приводит к гипоксии и уже связанными с ней радостями.

Исходя из этого, работа ведется в двух направлениях:

1. Помощь в обретении контроля над дыханием во время приступов.

2. Нахождение и устранение глубинной причины возникающего страха с помощью различных психотерапевтических техник.

3. Нахождение и устранение сопутствующих проблем тоже с помощью различных психотерапевтических техник.

О какой рациональности можно говорить, если мы, вроде бы понимая, что глупо требовать от человека то, на что он в принципе не способен, то и дело злимся на него за то, что он не делает того, что не может.

Периодически сталкиваюсь с рассуждениями о том, что зачем платить психологу, если можно за бутылкой поговорить с другом-подругой, поплакать в жилетку, и полегчает. На короткое время действительно немного полегчает, но жизнь в лучшую сторону не изменит. К тому же частое такое "решение проблем" может привести к алкоголизму. А вот работа с хорошим психологом изменит жизнь за счет нормализации некорректно работающих управляющих человеком программ. Ведь именно от степени корректности программного обеспечения зависит уровень счастья и успешности человека.

У вас такой умный вид. К врачу обращались?

БОЙ С ТЕНЬЮ

В психологии тень - это относительно автономная часть личности, складывающуюся из личностных психических установок, которые не могут быть принятыми личностью из-за несовместимости с сознательным представлением о себе. Ввел этот термин К. Г. Юнг. Проще говоря, тень - это то, что мы подавляем в себе и не осознаем. Чаще всего тень состоит из тех вещей, существование которых мы не хотим признавать.

Наличие тени - это серьезная проблема в силу ряда причин: На ее подавление затрачивается потенциально полезный ресурс. В случае ослабевания подавляющих сил она вырывается на свободу и начинает гиперактивно себя проявлять, как только что спущенная с поводка собака. Например, в состоянии опьянения. Не находя выхода наружу, тень бьет по здоровью, вызывая психосоматические заболевания. Поэтому ни в коем случае нельзя оставлять ее в покое. Тем более что она хорошо прорабатывается с психологом и с помощью ряда медитативных упражнений.

Во время психотерапии психолог помогает клиенту признать сам факт существования тени. Это только на первый взгляд выглядит ерундой, так как человеку свойственно ее отрицать. В результате чего тень становится его невидимым врагом. Шаг второй - превращение негативных компонентов тени в нейтральные и позитивные, так как у нас нет "плохих" черт характера. Есть неумение ими пользоваться, которое на уровне тени проявляется в виде плохо работающих и конфликтующих между собой управляющих человеком программ. Еще один шаг - помочь клиенту научиться приемлемо проявлять подавляемые ранее эмоции.

Теперь о медитативных упражнениях. Приведу 2 наиболее простых и достаточно эффективных:

Тарабарщина.

Считается, что впервые эту практику использовал суфийский мистик Гиббер. Значительно позже ее "доработал напильником" Ошо. Для работы с тенью используем немного сокращенный вариант "тарабарщины": Сядьте удобно, закройте глаза и начинайте говорить тарабарщину, в которой не должно быть имеющих смысла слов. Минут на 15 полностью уйдите в этот процесс и постарайтесь "высказать" без слов (!) все, что у вас на душе. Упражнение выполняется каждый день.

Осознание отрицательных эмоций.

Для выполнения этого упражнения необходимо в случае возникновения отрицательных эмоций как можно быстрее перестать на них реагировать в автоматическом режиме (наш обычный способ поведения) и начать осознавать себя, внимательно наблюдая за тем, что с вами происходит. Одновременно с этим вы не должны позволять себе привычное поведение.

Так, например, если раньше в ответ на "ты дурак" вы вскипали и бросались в бой, теперь ваша задача - начать осознавать как можно раньше процесс своего закипания, полностью сосредоточиться на нем и ни в коем случае не только не бросаться в бой, но и как-либо иначе проявлять во вне свое закипание.

Это похоже на крайнюю степень подавления эмоций. Но при подавлении вы загоняете эмоции внутрь, запрещая им быть, а здесь поступаете с точностью наоборот, концентрируя на них все свое внимание.

Чтобы убить хорошую идею, достаточно сделать ее массовой.

Пушкина убили дважды. Сначала его пристрелил Дантес, затем добили пушкинисты своим пафосом.

О РОДИТЕЛЯХ И РОДИТЕЛЯХ

На написание этого поста меня натолкнула шутка кого-то из стендаперов: После посещения психолога ему или ей (уже не помню) стало ясно, что во всем виноваты родители, а все проблемы связаны с детством. Довольно-таки распространенные представления, в основе которых лежит примитизированные до предела постулаты классического психоанализа. Так вот, друзья мои, не все проблемы у нас из детства - во взрослой жизни мы тоже много чего портим. Да и родители, которые виноваты, не совсем родители.

Дело в том, что у нас минимум 2 пары родителей: физические родители и их образы в нашей психике. При этом в силу разных причин образ родителей может, мягко говоря, не способствовать нашему счастью и процветанию. При этом отношения с реальными родителями могут быть весьма неплохими. В этом случае стоит прорабатывать отношения именно с внутренними родителями, не вовлекая в эти разборки без лишней необходимости родителей из плоти и крови. Тем более что причиной серьезного внутреннего конфликта может стать какая-нибудь ерунда, случившаяся в нужном месте в нужное время.

Короче говоря, даже если вы прорабатываете возникшие из-за той или иной ситуации с родителями проблемы, не стоит их обвинять или устраивать с ними разборки до окончания проработки связанных с ними проблем. В противном случае можно наговорить или сделать то, о чем будете сильно и долго жалеть.

Давно меня не посылали.

Я что-то делаю не так?

Есть свой кайф в запивании таблетки от давления хорошим кофе.

Недосказанность, как недовысранность что по ощущениям, что по результатам.

ПОЧЕМУ ДУРАК ДОЛЖЕН БЫТЬ В ЗЕРКАЛЕ

Каждый раз, когда что-то происходит совсем не так, как вам хочется, сначала идите к зеркалу в поисках дурака. Но не за тем, чтобы обвинять себя во всех тяжких и упиваться виной (невротическая реакция).

Поиск дурака в зеркале позволяет:

1. Воспринимать себя в качестве субъекта, то есть действующего лица. Когда во всем виноваты другие, с вас хоть взятки и гладки, но вы при этом ничего не можете сделать, так как все зависит от тех других.

2. Сделать работу над ошибками и понять, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию в желаемую сторону.

3. Понять, что для этого необходимо, и какая нужна помощь (специалистов, друзей, и т. д.).

Отказ от поиска дурака в зеркале отправляет человека в мир комиксов, где всем заправляют суперзлодеи, помочь могут только супергерои, а сам человек не может ничего противопоставить этакой силищи. Конечно, жизнь в комиксе позволяет ничего не делать и только стенать, упиваясь своими страданиями, но это не самый лучший способ жить.

Хочу любви и нежности

Особенно в промежности.

ГРАФОМАНИЯ НА СТРАЖЕ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

Иногда бывают ситуации, которые оставляют после себя в душе человека сильнейший неизгладимый негативный эмоциональный след (офигеть, сколько прилагательных подряд!). Иногда это событие запускает спящие в человеке психиатрические проблемы, и тогда ему не обойтись без помощи психиатра. Но чаще оно отравляет жизнь пережившему нечто такое счастливчику самостоятельно, вызывая лишь невроз той или иной тяжести. И хоть по сравнению с шизофренией это мелочи, страдания такой невроз приносит серьезные и может радикально испортить дальнейшую жизнь.

Одним из направлений работы с такими проблемами является замусоливание травмирующих воспоминаний "до дыр" путем многократного их повторения и переживания с помощью специалиста (психолога). Отличным подспорьем здесь может стать графомания, а именно написание большой книги о травмирующем событии, своих переживаниях, имевших место и предполагаемых мыслях и чувствах других участников и так далее. При этом надо не гнать текст, а писать вдумчиво, многократно его редактируя как стилистически, так и по смыслу, так как в процессе написания наверняка у вас появится новое понимание произошедшего.

Разумеется, написание книги - это не стопроцентное решение проблемы, а лишь одно из направлений работы с ней, которое дополняет, но не заменяет помощь психолога или психиатра.

Высокие чувства - отличная почва для низких манипуляций.

МАНГАЛЬНОЕ ИЗОЩРЕНИЕ

Один мой друг использует для приготовления шашлыков довольно-таки интересный мангалозаменитель, состоящий из одной железной бочки, двух уголков и куска листового железа в качестве крышки.

Бочка лежит горизонтально. На нужном расстоянии друг от друга расположены поперек бочки уголки. Их длина примерно равна диаметру бочки, поэтому они лежат в ней посредине между "полом" и "потолком". Прикручивать их к бочке не надо. На уголки потом кладутся шампуры с мясом.

Процесс выглядит следующим образом: Сначала в бочке горят дрова (или специальный уголь), затем угли равномерно распределяются по дну. После этого в бочку вставляются уголки. На них кладутся шампуры с мясом. После этого бочка закрывается крышкой. По мере необходимости шампуры переворачиваются.

Благодаря этому мясо приготавливается быстрее, так как жар идет не только снизу, а со всех сторон, как в духовке. А из-за практически полного отсутствия кислорода в бочке угли не загораются из-за капающего жира.

Мясо получается отлично.

ДВУЛИКОЕ ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Одной из наиболее популярных психологических фишек является принятие себя. С одной стороны, это действительно необходимый и радикально меняющий жизнь человека в лучшую сторону шаг. С другой - коварнейшая ловушка.

Конструктивное принятие себя позволяет:

1. Честно взглянуть на себя и признать, что в данный момент времени в данном месте вы именно такой (такая).

2. Смириться с тем, что нельзя изменить. Например, с тем, что вы стареете или у вас инвалидность.

3. Сосредоточиться на том, что можно и нужно изменить.

Вместо этого "принимающие себя" начинают активно потакать наиболее скотской части своей личности. Так вот, если вы курите по 2 пачки в день, бухаете, как заправский алкоголик, жрете по 10 гамбургеров в день, будучи 200-килограммовой тушей, или иными способами отравляете жизнь себе и другим под знаменем принятия себя, вы не принимаете себя, а тупо оскотиниваетесь. Принятие себя в этом случае означает понимание этого факта и работу над собой в плане превращения себя в человека.

Колхоз, конечно, дело добровольное, и если кто-то решает угробить себя тем или иным способом - ради бога. Но не надо выставлять крайне деструктивное отношение к себе и окружающим в качестве единственно верного поведенческого идеала. От тех же, кто проповедует деструктивное "принятие себя" следует держаться как можно дальше.

Если бы феминисток и прочих борцов с проституцией действительно заботило благополучие проституток, они бы не пытались разрушить этот бизнес, так как человек всегда выбирает лучшее из возможного, и изгнание проституток с панели было бы их изгнанием в нечто еще менее привлекательное. Вместо этого они (борцы с проституцией) делали бы все, чтобы превратить проституцию в глазах общественности в почетное занятие, так как все беды проституток происходят оттого, что их считают падшими женщинами, то есть, людьми второго сорта, не заслуживающими нормального к себе отношения как со стороны общества в целом, так и со стороны всевозможных защищающих людей гос. органов.

ЭТО МОЙ ВЫБОР... ЛИ?

Одним из самых распространенных самообманов является иллюзия выбора. Я говорю не о манипуляции одних людей другими, а о честном обмане самого себя. Не нравится слово "честный" в этом контексте - замените на "искренний" или любое другое подходящее слово.

Приведу тупой наглядный пример (тупые примеры наиболее наглядные): Если вы не умеете ездить на велосипеде, перед вами не стоит выбор: ехать на нем или нет. Реальный выбор происходит только между реальными "могу" и "могу". Любое "не могу" или воображаемое "могу" не является вариантом выбора и играет роль этакой нарисованной двери. За ней часто прячутся при помощи утверждений: "Да если я захочу..." или "Мне не нужна яхта. Это мой выбор" если у говорящего это нет денег на яхту. В этом случае человек подменяет реальный выбор воображаемым.

А бывают и крайне опасные иллюзии выбора. Например: "Я никогда не подсяду на это, а только попробую".

И чем сильнее вы себя обманываете, тем больше ваша картина мира напоминает лабиринт с нарисованными дверями на стенах, об которые вы с той или иной периодичностью разбиваете себе лбы или носы. Более того, степень свободы человека к любой конкретной ситуации равняется количеству его реальных выборов. И если вы сделаете вместо реального условный выбор, ничего хорошего не получится.

Поэтому крайне необходимо научиться отличать реальные выборы от воображаемых. Нередко для этого нужна помощь специалиста.

Суть игры Эроса и Танатоса отлично прослеживается в судьбах тех дождевых червей, которые, выбравшись на поверхность в поисках любви, находят вместо нее смерть на асфальте.

С возрастом секса становится все больше и больше, так как ебать тебя начинает все с головы до ног.

ВОЛШЕБНЫЙ МЕЛОК

О волшебном мелке или карандаше (в данном случае разницы нет) рассказывал Андрей Лапин, ссылаясь на Гурджиева. Суть этой метафоры в следующем: Человеческие качества похожи на цветной мелок для рисования. Нижняя часть - самые плохие, средняя - промежуточные, верхняя - лучшие. По мере работы над собой, мелок стирается, и средние качества, объективно оставаясь такими же, переходят в ранг плохих, хорошие - в ранг средних, а сверху появляются новые хорошие.

Все это верно и для психофизического состояния человека. Так если у кого-то, например, сильно болит зуб, предел его мечтаний - избавиться от боли. Но когда проходит боль после лечения зуба, ее отсутствие вскоре переходит в разряд чего-то само собой разумеющегося, и у человека появляются новые потребности и желания. Это верно и для уровня психологического благополучия человека. Поэтому по мере психотерапии человек меняет свой взгляд на желаемый результат, что делает предварительный договор с ним (если такой имеет место) о цели и примерной продолжительности психотерапии постоянно теряющим актуальность.

Но самое неприятное здесь то, что волшебный мелок работает в обе стороны. И если вы не стираете его снизу в результате регулярной планомерной работы над собой, он начинает снизу нарастать. В результате вы теряете свои лучшие качества и приобретаете все более плохие.

В ПОТОЛКЕ ОТКРЫЛСЯ ЛЮК

У вас бывают галлюцинации? У меня да. При этом я не пью, не курю, не употребляю, психиатрических диагнозов нет. Чаще всего, проходя мимо ванной, я вижу в приоткрытую дверь красный огонек на панели управления стиральной машинки. "На самом деле" его нет, так как она выключена. Другая повторяющаяся галлюцинация связана со шторой. Боковым зрением я вижу, как она колышется от ветра. Ветра в комнате нет, и она висит неподвижно. Когда я смотрю на нее прямо. Но стоит отвернуться... Пару раз я шарил рукой по стене в поисках выключателя там, где его вообще не было.

Периодически нечто похожее выкидывает моя память. Так до сегодняшнего дня я был уверен, что в шкафу на полке лежит пакет с тюлем для занавесок. Смотрю на полку, а там тюля нет и не было вообще.

Такое впечатление, что я живу в романе Филипа Дика.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ МОДА

К сожалению, мода захватывает и те сферы, где ей не место. Мода на психологические рекомендации - ярчайший тому пример. Дело в том, что психологические рекомендации должны носить адресный характер, так как то, что прекрасно помогает одним людям, легко отравит жизнь другим. Поэтому нужно сначала определиться со своими потребностями и возможностями и уже только потом, если это нужно именно вам именно в этот момент времени, покидать зону комфорта, начинать активно куда-то расти, принимать себя такими, какие вы есть, и так далее. Ведь если даже вам это действительно нужно, но вы выберете неверное время для старта, переоцените свои возможности, не разберетесь с потребностями и примите за тот же личностный рост какую-нибудь "универсальную" дребедень, получив в итоге нулевой или отрицательный результат, не станете предпринимать даже необходимые именно вам шаги.

При этом не стоит полностью отмахиваться от безадресных рекомендаций в той же психологической литературе. Знание того, что эти вещи существуют, позволит вам воспользоваться ими в нужный момент. Но и тогда их стоит использовать с учетом вашей конкретной ситуации.

Для того чтобы гарантированно быть несчастными в любви людьми, нужно прислушиваться к советам одиноких, но "знающих" толк в этом деле друзей-подруг. Эти люди жизнь отдадут ради того, чтобы вы были несчастны в любовных делах. Сюда же можно отнести и заботящихся о том, чтобы вам не разбили сердце, родителей. Некоторые из них, правда, не осознают своей губительной роли.

Скот - это используемые различными способами в хозяйстве одомашненные млекопитающие. Чем не определение человека?

ИДЕЯ ДЛЯ ТОНОМЕТРА

Во время измерения давления автоматическим тонометром в конце процедуры остатки воздуха сбрасываются из манжеты с отдаленно напоминающим вздох звуком. При современном уровне технического развития производителям не составит труда сделать так, чтобы в зависимости от величины давления сброс воздуха из манжеты напоминал вздох с различной степенью сочувствия.

"Мы с тобой одной крови. Ты и я", - сказал тампон хозяйке.

Это до какой степени нужно себя не любить, чтобы докатиться до бодипозитива!

Любить себя - это:

1. Жить так, чтобы твое психофизическое состояние было максимально комфортным;

2. По возможности делать среду своего проживания максимально для этого благоприятной.

Остальное - одноименный суррогат, позволяющий обманывать себя с целью потакания своим скотско-деструктивным прихотям.

А ведь "идти до конца" может быть приличной версией "идти на хуй".

ОБ ОБЪЕКТИВНОСТИ

Любое наблюдаемое явление является субъективным как минимум по 2 причинам:

1. Наблюдая, наблюдатель влияет на наблюдаемое.

2. Результат наблюдения - это отражение наблюдаемого в сознании или его аналоге наблюдателя.

Отсюда следует, что так называемая объективность находится за пределами наблюдения наблюдателя, то есть, фактически для него не существует.

По мотивам старого анекдота:

Стоит, как хуй в лучах заката

Моя совковая лопата.

КОНЦЕНТРИЧЕСКИЕ КРУГИ ПОХУДЕНИЯ

Круг первый. Он же базовый: питание. Ни в коме случае не диеты, так как любые диеты для похудения приводят либо к набору веса в последствии, либо к набору веса и ухудшению состояния здоровья. Питаться нужно правильно. Для этого питание должно:

1. Содержать все необходимые для здоровья компоненты;

2. Быть сытным. То есть после еды человек должен быть сытым, а не готовым сожрать еще столько же.

3. Быть вкусным. То есть удовлетворять человека еще и в плане удовольствия.

4. Состоять из таких продуктов, которые не приводят к ожирению.

Думаете, это невозможно? Очень даже возможно и проверено на практике.

Круг второй. Физическая активность. Если худеть только за счет еды, тело сначала сбросит мышечную массу и только если этого будет мало, примется за жир. А потеря мышц - вещь крайне вредная как для здоровья, так и для красоты. Поэтому, худея, нужно заниматься физически. Например, ходить. Это заставит тело "думать", что мышцы ему нужны, и сразу сбрасывать жир.

Круг третий. Отдых. Полноценный отдых, особенно сон крайне необходим для восстановления организма. Хроническое недосыпание - источник не только проблем со здоровьем, но и лишних килограмм, так как из-за недосыпания нарушается обмен веществ.

Круг четвертый. Качественный массаж. Дело в том, что лишние килограммы - это не только жир, но и отеки. Такие виды физической активности как ходьба и приседания помогают от них избавиться, но лучший друг человека в этом деле - качественный массаж всего тела.

Хороший мастер боевых искусств способен превратить в оружие практически любой предмет. Точно также хороший психолог способен помочь стать человеком практически любому двуногому говну при соблюдении следующих условий:

1. Говно должно хотеть стать человеком;

2. Говно должно быть готовым выполнять рекомендации специалиста и оплачивать его работу;

3. У говна не должно быть препятствующих работе с психологом заболеваний.

При этом психолог ни в коем случае не должен относиться к такому говну, как к говну - это не профессионально!

Дама всегда должна оставаться дамой... чтобы ее мог побить король.

В гражданской жизни камуфляжем должен называться такой окрас одежды, на котором не видно грязь.

Сегодня во время прогулки увидел бомжеватого субъекта, буквально вываленного в тополином пуху, и тут же подумал: "А что если это не бомж, а супергерой: человек-тополь, чья суперсила заключается в том, что каждую весну он начинает выделять из себя тополиный пух чуть ли не в промышленных масштабах?"

ЖИТЕЙСКИЙ АЛФАВИТ

А рассказал Б про В много г. "Д", - подумал Б.

Такое впечатление, что, когда набираешь пинкод, банкомат говорит: "бля-бля-бля-бля".

Любые достижения следует рассматривать в контексте условий и ресурсов достигшего. Так, например, для какого-нибудь выросшего в семье полубомжеватых алкоголиков Васи стать, например, сантехником, нормальным семьянином и бухать только по праздникам такое же достижение, как для Александра Македонского его завоевания.

КУПЛЯ-ПРОДАЖА В СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Давайте ненадолго отбросим романтически-моралистическую шелуху и рассмотрим сексуальные отношения с точки зрения купли продажи, так как такой взгляд позволит нам пролить свет на те моменты, что обычно остаются в тени.

Купля-продажа в данном случае - это не столько проституция, сколько любые отношения вообще, даже совместное распитие кофе или чая. Вступая в отношения, человек стремится что-то получить, предлагая что-то взамен. В результате все участники отношений являются одновременно и продавцами, и покупателями. К тому же разделение людей на покупателей и продавцов носит условный характер. Достаточно немного сместить акцент или позицию наблюдателя, чтобы сказать, что тот же продавец клубники покупает деньги, расплачиваясь за них клубникой. Для простоты изложения я буду использовать термины "покупатель" и "продавец", но оба участника сделки играют одновременно обе роли.

Предлагаемым товаром в отношениях могут быть поглаживания (по Эрику Берну), совместные интересы, секс, карьера, деньги, различной степени симпатия, выращивание детей и многое другое. Список чуть ли не бесконечный.

Краеугольным камнем купли-продажи является совпадение запрашиваемой цены продавца с ценой, за которую готов купить покупатель. Ведь если продавец запросит слишком много или покупатель предложит слишком мало, сделки не будет. И если у вас нет отношений, или они обрываются "на самом интересном месте", у вас нет совпадения цен.

Рассмотрим несколько наиболее распространенных ситуаций:

Ситуация первая. Застенчивый юноша и слишком шикарная, по его мнению, девушка. ("Юноша" и "девушка" - это роли, которые могут играть и другие люди.) Боясь отказа, такой воздыхатель боится предложить ей отношения. И если она считает, что инициатива должна исходить только от мужчины, в конце концов, ей достанется достаточно смелый, но не обязательно имеющий другие достоинства партнер.

Как вы уже поняли, разрыв цены здесь носит воображаемый характер. Так застенчивость обесценивает юношу в его глазах, а он вполне может быть тем, с кем она захочет "попробовать". Ей проявить инициативу мешает установка на пассивность. Вывод очевиден: ему надо проработать застенчивость, так как это не добродетель, а воистину дурная болезнь. Ей - научиться адекватно брать инициативу в свои руки.

Ситуация вторая. Покупка функции, а не человека.

Чаще всего таким покупателем является женщина, которая сразу дает понять, что она женщина серьезная, и ей нужны не "глупости", а семья-дети. При этом партнер важен постольку поскольку он готов ей это обеспечить. Конечно, если партнер тоже ищет себе функцию "жена" и готов обеспечить ей функцию "муж", сделка состоится. Но ничего личного в ней с большой вероятностью не будет, так как такой подход отпугнет не только любителей разового секса, но и тех, кому в отношениях нужно именно личное.

Если хотите, чтобы ваши отношения были действительно личными, дайте им вырасти естественным путем. Сначала вам может нравиться просто пить кофе и смотреть кино, потом "просто секс", потом нечто большее... Гарантий тут нет, особенно нет гарантии, что это дорастет до семьи до гроба. Но если не заморачиваться на конечной цели, а наслаждаться процессом, он с большой вероятностью принесет массу удовольствия.

Ситуация третья. Резкий старт.

Нередко, желая понравиться, человек работает на пределе своих возможностей, а потом, когда возможности заканчиваются, снижает планку, что приводит к разочарованию и ухудшению или прекращению отношений. Поэтому не стоит делать то, что не собираешься делать постоянно. Даже в случае потенциально разового секса. Так как он может понравиться настолько, что захочется еще и еще, а там глядишь и свадьба.

Последняя на сегодня ситуация. "Сказка о рыбаке и рыбке".

Здесь один из партнеров, чаще женщина, сначала вроде бы готова довольствоваться малым, но по мере развития отношения ее аппетиты начинают непомерно расти. В результате рано или поздно цены перестают пересекаться, и она остается у разбитого корыта. Если вы себя узнали в этой "старухе" - идите к психологу, так как у вас классическое невротическое поведение, которое намертво привязывает вас к все более разбитому корыту.

Разумеется, в процессе отношений цена меняется, и при первом свидании, просто сексе и семейных отношений с ребенком взаимные требования будут различными, но в норме они изменяются взаимно и адекватно, что позволяет сохранить баланс в отношениях.

На этом пока все. Удачных сделок.

Бывает, смотришь на творения иных дизайнеров и понимаешь, что от тех ребят, которые продвигали в массы гвозди в нос и тарелки в нижнюю губу их отделяют только технические возможности.

Сегодня во время прогулки попалась на глаза собака. Она стояла, виляла хвостом и с меланхолично-задумчивым выражением лица погавкивала: гав гав-гав гав-гав-гав... Вылитый Роберт Рождественский.

Сначала бабы надевают футболки с надписями в районе сисек, а потом возмущаются, что мы туда смотрим.

"Как закалялась сталь" - это книга о том, к каким трагическим последствиям может привести наплевательское отношение к своему здоровью.

ИДЕЯ ДЛЯ КОМИКСА АВЕЛЬ И КАЙЕН

Действующие лица:

Авель. Восемнадцатилетний мажор той самой национальности.

Кайен. Новый Порше Кайен.

Часть 1. Серия фотографий из социальной сети с небольшим описанием.

Фото 1. Авель на свое восемнадцатилетние рядом с новеньким Кайеном. Подпись - юношеские восторженные сопли по поводу такого подарка.

Фото 2. Авель с приятелями на Кайене на фоне природы с бокалами в руках. Отмечают.

Фото 3. Авель возле Кайена, на котором несколько полуобнаженных красоток с бокалами. Под фото несколько строк, в которых Авель, подражая наиболее убогим рэпперам, хвастается успехом у девчонок.

Затем идет несколько фоток, на которых возомнивший себя гонщиком Авель по-сути убивает машину.

Часть 2. Та же социальная сеть, но постит уже не Авель, а его близкий друг и завистник.

Фото 1. ДТП. Разбитый Кайен. Рядом Авель в мешке для трупов.

Фото 2. Кладбище. Свежая могила Авеля. Вокруг пришедшие на похороны люди. Чуть поодаль стоит отремонтированный Кайен. Несмотря на то, что это машина, Кайен выглядит довольным.

Одной из наиболее распространенных ошибок является отношение к себе и окружающей реальности как к набору статических предметов: я, он, она, они такие. Это отношение является результатом настроек нашего восприятия. На самом деле любой предмет - это процесс, поэтому и себя, и окружающих стоит рассматривать в динамике: я, он, она, они становятся такими.

Здесь мы имеем 2 базовых параметра: суммарное направление и средняя скорость изменения. Направление изменения является суммарным, потому что мы практически никогда не меняемся "по прямой".

Незначительное на первый взгляд изменение отношения к реальности со статического на динамическое может радикально повлиять на жизнь, так как глубинные слои психики "верят" тем словам, которыми мы описываем мир. И если я или кто-то такой-то, это выглядит, как приговор. А если я или кто-то меняемся так-то и так-то, становится понятно, что необходимо и достаточно правильно корректировать направление и скорость изменений.

Мелкие психологические проблемы похожи на ракушки на днище корабля. Каждая из них в отдельности может не стоить и выеденного яйца, но если их достаточно много, они могут серьезно осложнить человеку жизнь.

После 40 здоровье мстит за все, а тем, кому не за что, вдвойне мстит за это.

Хоть летать, как птицы люди все еще не могут, но гадить где попало уже научились.

При правильном отношении даже маленькая халява может стать источником большой радости.

Идея для картины "Мустафанг": Конь с бородой. На голове соответствующий головной убор из скрученной ткани.

Слоган для торгующей упаковкой фирмы: Пакуйся с миром.

Нередко "умудренный" означает "задроченный".

СОЦИАЛЬНЫЙ БРЕД

Говоря простыми словами, бред - это состояние, при котором сознание бредящего создает несуществующие элементы реальности, и бредящий принимает их за чистую монету. Этим бред и отличается от просто галлюцинаций, при которых галлюцинирующий человек понимает, что генерируемых его сознанием несуществующих элементов реальности на самом деле нет.

В быту слово "бред" используется, когда кто-то несет откровенную ерунду. В психиатрии это симптом психоза, вызванного теми или иными причинами, начиная с приема наркотических веществ и заканчивая шизофренией.

Но есть еще и нормальный, а в ряде случаев обязательный бред. Наиболее яркий пример - отношение к обручальному кольцу не как к ювелирному изделию, а как к символу чего-то там, при котором наделяющий это кольцо подобным символизмом человек не просто приписывает ему некие воображаемые свойства, но и верит в то, что кольцо обладает ими в действительности. При этом публичный отказ верить в существование воображаемых свойств у той же государственной или религиозной символики может привести к серьезным неприятностям, так как в этих случаях социальный бред вменяется людям в обязанность.

Наиболее отравляющим жизнь бредом являются:

1. Противоречащие реалиям жизни правила поведения, каких легион. Например, те поведенческие списки, которым должен соответствовать каждый мужчина или каждая женщина только потому, что у них такой пол. Здесь необходимо понимать, что вам совсем не обязательно быть тем мужчиной или той женщиной, которые что-то кому-то должны, а по возможности исходить из своих потребностей и желаний.

2. Довлеющее общественное мнение или вера в то, что люди обязательно про вас что-то скажут или подумают, и что это мнение является для вас определяющим. Здесь лекарством является понимание того, что другие, как и вы, озабочены тем, что скажут или подумают о них; и что чье-либо мнение важно ровно настолько, насколько оно способно повлиять на вашу жизнь.

3. Наделение людей воображаемыми свойствами. Здесь не только розовые очки влюбленности, но и такие невротические установки, как: "должен же он понимать...", "должна же у них проснуться совесть...", "должны же они быть благодарными..." и далее в том же духе. Здесь не стоит ждать от человека того, что ему не свойственно, а в случае разочарования, признавать, что разочарование - это результат неадекватной оценки разочаровавшегося предмета разочарования, а посему дурака надо искать в зеркале и в следующий раз более трезво оценивать людей, явления или предметы. Причем именно трезво, а не приписывая им всевозможные злодейства.

Разумеется, этот текст - лишь указание на данную проблему, а не исчерпывающее ее описание, и уж тем более, не рецепт избавления от различных вариантов бреда, так как в каждом конкретном случае есть свои нюансы, поэтому избавляться от бреда лучше всего с помощью хорошего психолога (психотерапевта), владеющего необходимыми психотерапевтическими техниками. А еще следует понимать, что то, что вы считаете реальностью, в любом случае является реальностью с какими-то элементами вашего социального бреда, и если эта реальность кажется вам плохой, "менять мир" нужно начинать с проработки собственного бреда, так как жизнь кажется плохой в первую очередь из-за него.

Идея для картинки: Железная банка с крышкой. Крышка приварена к банке. На банке этикетка: "Чай". Подпись: "Чай заварен".

Почему народ сер, но мудр? Потому что серет, но мудрит.

Думаю, мужики оценят: почистил чайник из нержавейки наждачкой.

Одно из самурайских правил требует избавляться от не необходимого. "Авито" - идеальный помощник самурая.

Идея для футболки: Рисунок сзади: запрещающий дорожный знак с перечеркнутыми крыльями.

Принятие ответственности за себя и свою жизнь - это та точка опоры, отталкиваясь от которой, можно изменять себя и свою жизнь в желаемом направлении.

Чтобы в песне "Во поле березка стояла" появился смысл, нужно "люли-люли" заменить на "ну а хули"

Утренняя дурка:

Мне хватает ноутбука

Для стрельбы по нем из лука.

Понос - это выступление говна на бис.

Временами на землю приходят боги, чтобы поиграть в смертных, а заодно и посмеяться над теми смертными, что возомнили себя богами.

Иногда "хачу кофе" правильно писать именно так.

ДОЛГ

Любой долг - структура бинарная, напоминающая шахматную вилку. Первый компонент долга - долговые обязательства должника. Второй - санкции, которые будут на должника наложены в случае отказа от выполнения долговых обязательств. И чем весомей санкции, тем больше вероятность того, что должник выполнит долговые обязательства. А в случае отсутствия санкций долг вообще перестает быть таковым. Санкциями в данном случае являются не только предусмотренные законом или бандитскими правилами наказания, но и утрата репутации, и муки совести.

При этом "муки совести" нередко становятся инструментом манипуляции, когда манипулятор, не имеет возможности наложить на "должника" реальные санкции. Опять же, нередко и сами долговые обязательства становятся таковыми только потому, что манипулятор сумел убедить "должника" в том, что он это должен. Таких долгов настолько много, что их не перечесть. Яркие примеры - мужчина должен, потому что он мужчина,.. женщина должна, потому что она женщина,.. дети должны даже нерадивым родителям... и так далее.

Не менее интересен и невротический вариант "долга", суть которого можно сформулировать примерно так: Он, она, они мне должны, потому что я считаю, что они мне должны, и когда они не делают то, что "должны", мне становится плохо. Здесь мы имеем не только выдуманный в большинстве случаев долг, но и санкции, направленные исключительно на того, кому якобы должны.

Если вас преследуют муки совести - обратитесь к хорошему психологу, так как это невротическая реакция. Объяснять, почему это так, я здесь не буду, чтобы не раздувать тематический пост до размеров брошюры. При желании вы сможете найти это в Интернете. Этот же совет я могу дать и тем, кому кто-то "должен", потому что они так решили.

И вообще, если вы не получаете в результате взятия на себя долговых обязательств достаточную для их исполнения пользу или удовольствие; и если вас не могут принудить к взятию на себя таких обязательств силой (например, служба в армии по призыву); не взваливайте на себя долги. Особенно это касается "долгов" перед теми, кто уверяет вас в том, что вы им должны, потому что они вам дали то, что вы у них не брали с заключением предусматривающего исполнения требуемых обязательств долгового договора.

Забавно, но основным инструментом эволюции является уродство. Ведь как та же амеба докатилась до человека? Сначала несколько уродливых амеб срослись вместе, образовав первые многоклеточные организмы. Затем череда жизнеспособных уродств привела к появлению морского многообразия. Потом очередное уродство позволило живым существам выйти на берег... а там уже гоминиды-уроды, то есть, мы с вами, захватили планету.

И чего удивляться, что каждый второй вокруг - конченный урод.

Хочу быть продажным, но одного желания, увы, мало.

У него были глубокие знания. Намного глубже прямой кишки.

Рэперы настолько обделенные люди, что у них зачастую нет даже "б" после "ё".

А ведь по своей сути понты - это демонстрация зависимости от мнения тех, перед кем понтуешься.

Как жаль, что люди не могут летать, как пицца!

Крайняя степень антифеминизма - срать стоя.

Адекватная работа над собой позволяет сделать путь на кладбище более комфортным.

В ряде случаев гордость чем-то - это поощрительный приз неудачника.

Однажды Август к. гулял в живописном месте. Обычно в таких историях фигурирует вездесущий ученик с нескончаемым потоком вопросов, но в тот момент его поблизости не оказалось. В результате мир остался без изреченной мудрости, а Август к. - с неиспорченной прогулкой.

"Мир - это иллюзия", - говорите вы. Но если так, то и это иллюзия.

Глубокая книга - это та яма, которую автор роет для наиболее симпатичной ему публики.

Альтернативное название для ада: Серная Корея.

Если ваша самооценка выезжает на лайках, она обитает на Крайнем Севере.

Это в шахматах конь ходит буквой "г", а в жизни - где попало и на ходу.

Коты только на первый взгляд просто лижут яйца. На самом деле они мудитируют.

Пожалуй, одно из самых неполиткорректных названий у вайт спирита.

Кстати о птичках: рабство, а вместе с ним и такие наказания как отрубание ступней и вырывание глаз в олицетворяющем духовность Тибете отменили бездуховные китайские власти 28 марта 1959 года. Такова истинная суть духовности.

Как можно не верить в себя? Ты что, всерьез считаешь, что тебя не существует?

Интересно, тех, кто считает, что слово "бог" надо пивать с большой буквы, совсем не смущает, что это подражание Западу?

АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО

Одной из наиболее распространенных ошибок при решении практических задач является использование идеальных идей. Поясню на нескольких примерах:

1. Игнорирование области применения. Помните в школе "в инерциальных системах отсчета..." или "при нормальных условиях..."? Обычно к таким уточнениям относятся как к лишней информации. Вот только в реальной жизни именно они и являются тем "зерном", которое необходимо сохранить в своем багаже знаний и никогда о нем не забывать.

Давайте рассмотрим этот постулат на примере рекомендации выйти из зоны комфорта. Отличная рекомендация, когда зона комфорта стала слишком тесной для человека, и когда у него есть все необходимое для того, чтобы поменять ее на более привлекательную и просторную зону комфорта, где он может в более благоприятных условиях жить и развиваться. Все правильно, выходить из зоны комфорта нужно в другую зону комфорта, которая достаточно более комфортна, чтобы игра стоила свеч. В противном случае выход из зоны комфорта превратит жизнь человека в ад, а стремление постоянно из нее выходить - в ад вечный. Если у человека нет необходимых ресурсов для выхода из зоны комфорта, таких как силы, средства, наличие доступной более привлекательной зоны комфорта и так далее попытка из нее выйти может привести к потере того, что у него есть с приобретением разве что печального опыта.

Сюда же относятся и безликие утверждения типа "нужно", "должен", "каждый уважающий себя" и так далее.

2. Использование абсолютных "да" и "нет". Защищает ли маска от коронавируса? На этот вопрос, как и на многие другие нельзя ответить при помощи да-нет, так как маска защищает в какой-то степени. Что-то защищает лучше, что-то хуже. Но если под рукой нет ничего лучше, не стоит пренебрегать маской, разумеется, когда она действительно нужна и при условии ее правильной эксплуатации.

3 Использование критериев правильно-неправильно. Этот пункт похож на пункт 2, но он немного о другом, а именно о попытке найти абсолютно правильное решение и только потом действовать в условиях, когда абсолютно правильного решения просто нет, либо когда на его поиск нет времени. В результате человек оказывается в проигрыше. Чтобы избежать этой ошибки лучше искать достаточно правильные в данном месте в данное время решения. В этом случае вы будете двигаться к цели галсами, но не стоять на месте и уж тем более не дрейфовать в противоположном направлении. К тому же единственно верное решение есть только у линейных уравнений, а жизнь, увы, ими не опишешь.

Разумеется, это только несколько примеров, иллюстрирующих ошибочность использования идеальных идей для решения практических задач без адаптации к тем не идеальным условиям, в которых эти идеи требуется применять.

-Доверяешь стоматологам в районной поликлинике?

-Зуб даю.

Зубная пизда - это как зубная фея, только значительно позже и окончательно.

Возможно, этого кто-то не знает, но часы за 300, и за 3 000 000 рублей показывают одно и то же время.

Забавно, но многие из тех, кто терпеть не может крыс и мышей из-за их хвостов, нормально относятся к свекле.

Идея для картины: Человек закрыл глаза руками. В тыльной стороне ладоней на уровне глаз видны шляпки крупных гвоздей. Из-под них течет кровь.

Такие утверждения как "будь собой", "принимай себя таким, какой ты есть", "люби себя", "не пытайся быть хорошим для всех" начертаны как на знаменах собственного развития, так и на знаменах деградации.

В работе стоматолога есть охеренный плюс: пациенты в процессе не пиздят.

Начало стэндап выступления: Меня послали на хуй. Сказали, это здесь. И вот я перед вами. Здравствуйте.

-Ты меня встретишь?

-Да. Как Новый год: Буду сидеть дома жрать и пить.

Для массового поднятия самооценки необходимо и достаточно приравнять мастурбацию к полноценному сексу.

Идея для картинки: мышь в мышеловке с перебитой посредине спиной и подпись: Микки Маус и массажный автомат.

Слова "самец" и "самка" отличное подспорье для ругани со своим парнем, девушкой, женой, мужем... Например:

-Дебил!

-Самка дебила!

-Дура!

-Самец дуры!

Пожалуй, весь мой внутренний мир легко описывается двумя цитатами из Б. Г.: "Я ушел от закона, но так и не дошел до любви" и "Мне кажется, я узнаю себя в том мальчике, читающем стихи; он стрелки сжал рукой, чтоб не кончалась эта ночь, и кровь течет с руки". Не так уж и херово.

НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ

(Роман в нескольких строках)

-Привет! Как дела?

Неуверенно:

-Здравствуйте.

-Ты чего? Это же я, Гений!

-Извините, не признал.

Скарабеи обзывают друг друга стулоедами.

Помните сказку про Кощея Бессмертного? Ту, в которой Ивану (царевичу или дураку) по большому секрету сообщали, что кощеева смерть в игле, которая хранится в матрешке-извращенке. Но если там действительно смерть, то, сломав иглу, Иван делал Кощея теперь уже действительно бессмертным, так как, ломая иглу, он уничтожал кощееву смерть. Другое дело, если бы там хранилась кощеева жизнь.

Похоже, Ваню круто наебали.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Зато риск нередко дает повод выпить несколько раз. И через 9 дней, и через 40...

Почему я мусор не разделяю? Так я над ним и не властвую.
Возможно, у кого-то уже было.

СЛОВА ДЕЗОРИЕНТИРЫ

Существует множество слов, употребление которых дезориентирует человека. Вот некоторые из них:

1. Народ. Это слово подразумевает под собой единообразную массу. Вот только народ в таком виде существует исключительно в воображаемом мире слов. В реальности есть множество людей, чьи интересы зачастую не только не совпадают, но диаметрально противоположны. Поэтому любые утверждения о том, что народу нужно или ненужно то-то и то-то являются спекулятивным натягиванием чьих-то интересов на всех.

2. Интернет. Это слово тоже временами используется для описания сети как некоего монолита типа кирпича (от вашего Интернета вред один), тогда как Интернет таковым не является и никогда не являлся.

3. Наука. Против науки как таковой я ничего не имею, но фразы типа "науке неизвестно", "наукой не доказано" и так далее подразумевают под наукой некий субъект, которому что-то известно или неизвестно, который что-то доказал, а с чем-то не справился; но самое главное, у которого есть единственное верное мнение практически обо всем. Так вот, науки в виде такого субъекта нет и быть не может, а есть конкретные люди или группы людей, которые называют "наукой" в таких случаях свою тусовку, а научной истиной - ее мнение по тем или иным вопросам.

4. Справедливость. Это слово подразумевает существование объективного критерия оценки добра-зла, справедливого-несправедливого, хорошего-плохого. На самом деле таких критериев нет, и практически у каждого он свой, в той или иной степени отличный от критериев других людей. Поэтому когда кто-то пытается вас принудить принять что-либо, потому что это "справедливо", вас пытаются убедить пожертвовать своими интересами в ущерб интересов тех, кто стоит за такой "справедливостью".

Разумеется, написанное выглядит очевидным, но не является для вас таковым, если вы позволяете тем или иным подобным словам вас дезориентировать.

Самокат - не роскошь, а средство опизденения.

Он настолько ратовал за семью, что даже пельменям не мешал слипаться.

Смотрю Комеди баттл и Открытый микрофон. Там то и дело повторяют, что для стендапа главное - искренность и боль. Как будто нет геморроя - нет стендапа!

С больной головы на широкую ногу.

Взято из Википедии.

Подробно о том, как похудеть, не лишая себя удовольствий от жизни, я написал в книге "Без пыток и мучений. Путеводитель по похудению".

Подробнее тему долга я осветил в книге "Я и моя вселенная. Уроки эгоизма".

Оставить комментарий © Copyright Михайлов Валерий Николаевич (mayklov@yandex.ru) Размещен: 23/12/2023, изменен: 23/12/2023. 78k. Статистика. Статья: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Дзен - это просветленное состояние сознания, способ его достижения, а также традиция его достижения. Дзен-терроризм - это попытка обрести дзен вне каких-либо традиций. "Дневник дзен-террориста" - это блог, посвященный дзен-терроризму, психологии, философии, юмору, житейским делам и многому другому.

Михайлов Валерий Николаевич : другие произведения.

Дневник дзен-террориста 2023