# Сценарии для мультфильмов

Валерий Майклов

В этом сборнике собраны сценарии для мультфильмов для взрослых.

Сценарии для мультфильмов


Не забывайте о детях


Лето. Река. Пляж. На пляже загорают и купаются счастливые люди. На этом фоне идут вступительные титры.

'Камера отъезжает', и зритель видит, что пляж был в зрачке грустного мальчика лет 6. Возраст детей можно изменить по усмотрению мультипликатора. Мальчик находится в квартире в своей комнате. Он идет в комнату отца. Тот сидит за компьютером и режется в какую-то стрелялку.

-Папа, ну пойдем на пляж, - грустно просит ребенок.

-Ты что, не видишь, что я занят? - раздраженно отвечает отец. Пойди погуляй во дворе.

Другая квартира. Кухня. На кухне мамаша стоит на одной ноге с двумя тарелками в руках. На одной тарелке красивый салат. На другой - жареная курица, украшенная картошкой и зеленью. Как я уже написал, женщина стоит на одной ноге. Второй ногой она прижимает к стене фотоаппарат и пытается нажать пальцем на нужную кнопку, чтобы сделать селфи. На кухню входит мальчик. Ему столько же лет, сколько первому.

-Мам, - говорит он.

От неожиданности она падает на задницу. Фотоаппарат срабатывает, и на фото получается ее физиономия, похожая на картину Пикассо.

-Да что ж это такое! - кричит она. - Я целый день, как белка в колесе...

Сцена обрывается на полуслове.

Третья квартира. Перед зеркалом вертится старшеклассница. Она изображает Золушку. Для этого она завернулась в белую тюлевую занавеску, надела на ноги две салатницы, а на голову картонную корону.

В комнату входит девочка. Она ровесница мальчиков.

-Кать, мама сказала, что мы сходим на пляж, - сообщила она с порога. Затем, увидев сестру, рассмеялась и спросила, - а что это ты так нарядилась?

Покраснев, та крикнула:

-Иди отсюда, - и запустила в младшую сестру тапком.

Следующая сцена.

Летний день. Полдень. Королевский замок. Он окружен рвом с водой. Там плещутся и загорают лягушки. Они ведут себя, как отдыхающие на пляже люди.

К замку посуху крадется на веслах, как на ногах, лодка. Над ней поднят пиратский флаг. В лодке сидит пират. Когда лодка забирается в ров, она ложится на воду, как обычная лодка. Пират достает похожее на пушку устройство и стреляет вверх. Из устройства вылетает черный шар, который разворачивается над замком, превращаясь в ночное небо. После этого разбойник достает из лодки кота, к которому привязана веревка, и бросает его вверх. Тот приземляется на крышу замка. Пират лезет вверх по веревке и забирается в окно верхнего этажа.

Там за обеденным столом сидят король и принцесса. На столе стоит здоровенный торт. Пират хватает торт и выпрыгивает в окно. Король отрывает рот. Оттуда вылетают челюсти и скачут вслед за пиратом по столу. Принцесса хлопает ресницами и визжит.

Буквально через мгновение пират появляется снова. Он хватает в охапку принцессу. В комнату вбегают 2 охранника. На них кирасы и стальные шлемы. Пират выпрыгивает в окно. Охранники бегут к окну, но сталкиваются головами, высекая искру, от которой загорается штора, а затем и весь замок.

Королю приходится прыгать в окно.

Следующая сцена. Комната первого мальчика. Звонит телефон. Он берет трубку.

-Пират похитил принцессу. Требует все запасы варенья, - раздается из телефонной трубки.

-Выезжаю, - говорит в нее мальчик.

После этого он выходит из дома с велосипедом. Как только он садится на велосипед, тот превращается в коня. Мальчик превращается в 'крутого парня', у которого 2 пистолета в кобурах, как у ковбоев. Он мчит по степной дороге к развалинам замка. Король сидит во рве. Вместо короны у него на голове вольготно разлеглась лягушка. На ней темные очки. В руках журнал или газета.

-Куда он поехал? - спрашивает всадник.

-Туда, - король показывает пальцем.

Всадник мчится в указанном направлении.

Вскоре впереди показывается лодка, которая бежит на веслах, точно страус. В ней пират и связанная принцесса. Пират стреляет из пистолетов. Пули начинают роиться, как мухи, вокруг всадника, но он ловко отгоняет их хлыстом.

Впереди появляется море. Там стоит на якоре пиратский парусник. Лодка бросается в воду и быстро приближается к паруснику. Чуть позже к берегу подъезжает всадник. Он спешивается и начинает отчаянно бегать вдоль берега.

-Тебе помочь? - вежливо кашлянув, спрашивает лошадь, когда всадник в очередной раз пробегает перед ней.

-А ты можешь помочь? - спрашивает всадник.

-Конечно.

-Так действуй.

Лошадь дает ему хорошего пинка, и он летит прямо на корабль. Там пират уже привязал принцессу к мачте. Он сидит перед ней за столом, на котором стоит торт. Пират собирается съесть все сам. Рядом с ним на палубу падает всадник.

-Ты арестован! - кричит он, выхватывая пистолеты.

-Это ты арестован, - отвечает пират, выхватывая пистолеты.

-Ты не можешь меня арестовать, - говорит всадник.

-Это еще почему? - удивляется пират.

-Потому что это ты бандит, а я представитель закона.

-Это мой корабль, мои законы. И здесь ты бандит.

-Хватит зубы мне заговаривать! Ты сдаешься?

-А ты?

-Тогда умри!

Они оба начинают палить друг в друга из пистолетов, ловко уворачиваясь при этом от пуль. Одна пуля попадает в веревку. Та рвется. Освободившись, принцесса одним махом проглатывает торт. У стрелков заканчиваются патроны. Они бросаются к расположенным у бортов корабля пушкам, одновременно разворачивают их и стреляют друг в друга. Ядра встречаются в воздухе. Раздается взрыв. На экране огонь.

В следующее мгновение картина меняется.

На экране двор многоэтажного дома. Там догорает деревянная башня. Рядом валяется завязанный в узел велосипед. Неподалеку находится большая лужа. В луже сидят дети. За лужей стоит 'Мерседес', из крыши которого торчит кусок железной трубы. Перед лужей стоят ошалевшие взрослые. Родители детей (зрители их видели в начале мультфильма) стоят в первом ряду.

На экране крупным планом лицо девочки.

-А что нам делать, если лето проходит, а вы не хотите вести нас на пляж? - философски говорит она и выливает себе на голову грязную воду из пластиковой бутылки.

На экране появляется надпись:

'Не забывайте о детях'. Ее читает голос за кадром.

Конец мультфильма. Титры.


Как я провел лето


Текст читает флегматичный по возможности детский голос.


Титры. И надпись: Основано на реальных событиях.

Затем на экране появляется идиллическая дачная картина: дом с трубой, сад, зелень, птички поют...

Голос мальчика: На все лето мы, а это я, мама, папа, сестра и бабушка уезжаем на дачу.

По мере перечисления на фоне дачи появляются портреты героев с подписями: я, мама, папа, сестра, бабушка.

На экране ревущая в три ручья бабушка. Ее утешающе гладит по голове мама.

Голос мальчика: Сначала бабушка ехать не хотела. Говорила, что сыта, хотя дорога на дачу долгая, можно и проголодаться.

При слове сыта бабушка характерно проводит ладонью по горлу.

Мама дает бабушке платок. Та сморкается, веселеет и кивает головой.

Голос мальчика: Уговорила бабушку мама. Сказала, что им некогда, а за мной присматривать надо.

На экране салон машины. За рулем папа. Рядом мама. Остальные на заднем сиденье. Папа и мама орут друг на друга, брызгая слюной. Когда они орут, их рожи становятся похожими на мегафоны.

Голос мальчика: Дорога мне понравилась. Мама о чем-то спорила с папой. Папа говорил, что не собирался накушиваться, а мама ему не верила.

Камера наезжает на рассказчика.

Голос мальчика: Странные эти взрослые, и кушанья у них совсем на кушанья не похожи.

Камера наезжает на глаз рассказчика. Затем на экране стол с кучей сладостей. В этой куче прямо на еде лежит рассказчик и двумя руками засовывает еду себе в рот.

Голос мальчика: Я понимаю, кушанья - это когда много вкусной еды, и никто не заставляет есть прилично.

На экране крупным планом бутылка водки. На этикетке написано: 'Паленая!'.

Голос мальчика: Тут же жидкое, вонючее, обжигает и обратно лезет.

Камера отъезжает. Бутылка стоит на столе. Рядом папа. Хватает ее, выпивает с горла, затем из ушей вытекают мозги, и он превращается в зомби.

Голос мальчика: Папа эту гадость любит. Говорит, она хорошо мозги прочищает. Может она мозги прочищает, в смысле голову от мозгов, и пока новые не вырастут, папа совсем не как папа.

На экране салон автомобиля. По мере рассказа камера снимает орущих родителей, спящую бабушку и читающую сестру.

Голос мальчика: Папа то обещал маме не пить, то кричал, что нечего ему мозги парить. Мама продолжала папе не верить. Бабушка, почувствовав себя в безопасности, мирно спала. Сестра читала книжку про сериал, который только что смотрела. В общем, все они были заняты. К тому же папа, чтобы не слушать маму, включил музыку, которую они и пытались перекричать.

На экране стреляющий из рогатки рассказчик. Затем дорожный знак через оптический прицел. Затем он взрывается и становится обгорелым и поникшим, как завядший цветок. И так несколько раз.

Голос мальчика: А я занялся любимым делом: стрелял из рогатки бомбочками по дорожным знакам. Бомбочки громко взрывались и оставляли такие замечательные следы!

На экране машина останавливается у дачного дома. Из нее все выходят, вытаскивают из багажника вещи и вносят в дом. Папа хватает бумагу, дрова и запихивает через верх (там где съемные железные круги, которые убираются, чтобы поставить сковородку, кастрюли или чайник) в печку, они не вмещаются. Он залезает наверх и утрамбовывает все это ногами. Затем он все это зажигает уже через дверцу спереди печки, но не через поддувало.

Голос мальчика: Потом мы приехали. Папа сказал, что дом отсырел, и его нужно протопить. Наверно папа хотел его проветрить, и чтобы было видно, как он проветривается, папа накидал в печку дров, бумаги и еще чего-то.

Из печки валит дым.

Голос мальчика: Вот бы папа научил делать такие дымовухи!

От дыма экран становится черным.

Голос мальчика: Скоро стало нечем дышать,

На экране дом. Одновременно открываются окна и двери. Из окон вылетают мама и сестра, а в дверь - бабушка. Причем они вылетают рыбкой и падают плашмя на цветы. Следом за ними из окон валит дым.

Голос мальчика: и мама с сестрой кинулись открывать окна.

Черный экран. Он быстро сереет, затем на нем густой туман. Туман рассеивается, и на экране появляется черный папа с черным чайником. На полу у печки черная лужа. Дом изнутри серый.

Голос мальчика: Папа поливал печку из чайника, и вскоре на полу образовалась большая черная лужа. Попробовал бы я так поиграть!

В дом входят все. Мама с бабушкой орут на папу. Мама хватает папу за шкирку и тычет мордой в лужу.

Голос мальчика: Бабушка ничего не делала, а только говорила, что знает, откуда у папы руки растут. Руки у папы давно уже выросли - он совсем взрослый и больше не растет, а, как говорит мама, только тупеет.

На экране папа с голым торсом. На плечи указывают стрелки. Над стрелками надпись: Руки растут отсюда.

Голос мальчика: Откуда у него руки выросли, и так видно. Так что бабушке хвастать нечем.

На экране дом. В печке горит огонь. Посреди комнаты стол. За столом все. Едят. Затем встают, уходят в другую комнату. За столом остается только спящий рожей в тарелке с салатом папа.

Голос мальчика: Дом все-таки проветрился, и бабушка затопила печку. Стало совсем тепло. Летом дом быстро прогревается. Мы вкусно поели и легли спать,

На экране папина рожа в салате. Картинка перечеркивается крест-накрест красной линией, затем появляется надпись: вранье!

Голос мальчика: а папа не накушался.

Ночь. Огород. В огороде силуэт папы. Он крадучись идет. Затем подскакивает и начинает скакать и махать руками - он попал в капкан, который видно на его ноге.

На экране из дома выскакивают все остальные.

Голос мальчика: Проснулся я от папиных криков. Он ставил капканы, и что-то там у него не получалось.

На экране сестра крутит пальцем у виска.

Голос мальчика: Сестра сказала, что он, как великие врачи прошлого, все испытывает на себе.

На экране бабушка. Показывает на папу пальцем, ржет и пускается в пляс от радости.

Голос мальчика: Бабушка радостно что-то насвистывала. У нее было прекрасное настроение.

На экране день. Папа ставит в огороде капканы.

Голос мальчика: Папа всегда ставит капканы на бабушку, и чтобы она ничего не заподозрила,

Папа оставляет рядом с капканом записку: На наркоманов.

Голос мальчика: говорит всем, что ставит их от наркоманов.

На экране этакий ктулхувидный монстр: человек с осьминогом вместо головы. На нем на уровне груди появляется надпись: наркоман.

Голос мальчика: Наркоманы к нам не ходят

На экране по мере рассказа крадущийся по дому наркоман входит в одну из комнат, там кто-то спит. Он ложится в постель. В следующий миг оттуда выскакивает испуганная мама и наркоман. Она визжит, он прыгает в окно, вынося раму и стекла, и падает на розовый куст. Он убегает.

Голос мальчика: после того, как один из них перепутал комнаты сестры и мамы. Тогда он убежал через закрытое окно, поломав любимую мамину розу.

На экране мама. Она спит в обнимку с винтовкой. А папа сидит с пулеметом на крыше.

Голос мальчика: с тех пор наркоманов у нас не любят. В огороде наркоманам делать нечего. Сестра туда не заходит, тем более, ночью. Теперь она вообще редко ночует дома. Наверно о маме заботится.

На экране папа протягивает по огороду проволоку у самой земли. Затем он прячется в кустах и смотрит на огород в бинокль.

Голос мальчика: Сначала капканов у папы не было. Он натягивал по бабушкиным тропам проволоку и пускал ток.

В огород выходит бабушка. Нагибается над грядкой. Ее бьет током.

Голос мальчика: Один раз бабушка даже попалась - петрушки захотела.

На экране папа в виде радостного зомби. Он пляшет в огороде.

Голос мальчика: В тот день папа напился от радости, что с ним бывает редко.

На экране папа. Он со стаканом водки в руке. Смотрит на часы с кукушкой. Стрелка двигается. Из часов выскакивает кукушка с табличкой в лапах. На ней написано: Пора. Папа пьет.

Голос мальчика: Обычно он называет это профилактикой работы со змеями, и пьет, как лекарство.

На экране бабушка пританцовывая, гуляет по грядкам. Папа в засаде рвет на себе от злости волосы.

Голос мальчика: Бабушка оказалась на редкость хитрой бабушкой и больше не попадалась.

На экране папа выходит ночью поссать. Начинает ссать, и его бьет током.

Голос мальчика: Однажды ночью папа встал пописять. Спросонья он набрел на бабушкину тропу. Как он кричал! С тех пор он больше не бурчит, что у нас напруга слабая.

На экране папа ставит в огороде капканы.

Голос мальчика: Теперь он ставит на бабушку капканы.

На экране опять бабушка, танцующая в огороде, и папа, рвущий на себе волосы.

Голос мальчика: Бабушка же у нас ученая - гимназию окончила. Ей эти капканы так, не хуже лисы обходит.

На экране папа с ружьем. Видит в прицел бабушку. Стреляет. Картинка перечеркивается. Поверх надпись: вранье.

Голос мальчика: Охотиться на бабушку папа боится. Ружья у него нет, да и в тюрьму посадить могут. Нельзя на бабушек с ружьями охотиться, не положено. И если бабушку сразу застрелить, то и поохотиться больше не на кого будет.

На экране папа несется на бабушку с рогатиной на перевес. Она ловко подпрыгивает, делает сальто и бьет папу сковородкой по голове. Он летит в погреб. Крышка погреба закрывается.

Голос мальчика: Как-то папа попытался пойти на бабушку, как на медведя, с рогатиной. Бабушка его уже ждала у волчьей ямы: погреб у нас на кухне. Разбила она ему голову горячей сковородкой и уронила в погреб. Там он и сидел, пока мама не хватилась.

На экране портрет мальчика примерно такого же возраста, что и рассказчик. Под портретом подпись: Пашка.

Голос мальчика: Есть у меня друг Пашка. Мы с ним ходим купаться и ловить рыбу.

На экране могилка. На памятнике написано: Пашина бабушка.

Голос мальчика: У Пашки бабушки нет, умерла.

На экране фото. Пашин папа с кубком в руках. На кубке написано: Лучший охотник на бабушек.

Голос мальчика: Пашин папа хороший охотник.

На экране папа и Пашин папа крадучись входят в сарай.

Голос мальчика: Он ходит к моему папе регулировать трансформаторы.

Дверь сарая распахивается. В дверном проеме появляются зомби папа и Пашин папа. Они поют.

Голос мальчика: Они закрываются у папы в мастерской и поют. Раньше спать мешали, а теперь привык. Даже интересно.

На экране фото семьи на фоне дачного домика.

Голос мальчика: Так я провел лето.


Сериал этикет. Серия 1. 'Здравствуйте'.


Российское село. Обшарпанный фасад здания с помпезной табличкой: 'СЕЛЬСКИЙ ДВОРЕЦ КУЛЬТУРЫ'. Перед 'Дворцом культуры' здоровенная лужа. В ней на спине лежит пьяная баба. Она нечленораздельно что-то мычит и вяло шевелит руками и ногами, как перевернутый на спину жук. Ее с трудом держащийся на ногах спутник ссыт на дверь 'Дворца культуры'.

Мимо них, обходя лужу, проходят чистые и опрятные мама-свинья и маленький поросенок. Они идут на задних лапах. У мамы 'в руке' сумка. При виде людей поросенок морщится.

-Мама, а им самим не противно быть настолько людьми? - с ужасом в голосе спрашивает он.

-Они так привыкли, - отвечает мама.

-Но почему? Неужели они настолько тупые, чтобы не понимать, что это мерзко?

-Дело в том, мой мальчик, что их папы и мамы не научили их хорошим манерам, поэтому они и стали жить по-людски.

-А ты научишь меня хорошим манерам, чтобы я не превратился в человека?

-Ну конечно же, мой малыш. Я с раннего детства тебя им учу. Если хочешь, я расскажу тебе об этикете.

-А он умеет себя хорошо вести?

-Этикет - это правила хорошего поведения.

-Тогда расскажи мне о них побыстрее.

-Хорошо. Расскажу, как только придем на пляж.

Речка. Пляж. На полотенце в тени дерева лежит мама свинья. Сын сидит рядом. Вокруг зверушки-отдыхающие. Пока камера 'снимает крупный план', мама рассказывает:

-Проявлять воспитанность следует естественно и легко. Ведь основная задача этикета заключается в том, чтобы облегчить людям жизнь и сделать общение максимально приятным. Так что если соблюдение каких-либо правил в той или иной ситуации будет либо слишком показным, либо натужным - лучшее, что ты можешь сделать, это смело на них наплевать.

Возле них появляется пьяный до состояния зомби спутник валявшейся в начале фильма в грязи бабы. Он врезается в дерево, еле удерживается на ногах, тупо смотрит, делает шаг назад и говорит:

-Здрасьте.

Затем идет дальше.

-Правильно, - говорит свинья-мама. - Хорошее воспитание начинается с умения здороваться.

-Здравствуйте, - слегка нараспев говорит поросенок.

-Ну вот, считай, что львиную долю этой стороны этикета ты уже освоил, - говорит мама. - Осталось выучить несколько правил.

На экране дом. Джентльмен стучит в дверь.

-Когда ты приходишь к кому-то, - говорит мама

Дверь открывает тип в маске с окровавленным ножом в руке.

- и дверь открывает незнакомый человек, - продолжает мама, - нужно отрекомендоваться парой фраз:

Пришедший джентльмен говорит:

-Здравствуйте. Я Джон Смит. Пришел к господину Майеру. Он ждет.

-Боюсь, господин Майер больше не сможет вас принять никогда, - отвечает человек в маске.

-Жаль, - говорит джентльмен, снимает шляпу, замирает на пару секунд и уходит. Человек в маске захлопывает дверь.

На экране мама. Она говорит:

-Нередко слов 'здравствуйте, как дела?' бывает недостаточно, и весьма странный обычай предписывает нам ритуальный контакт верхних конечностей,

На экране два человека обмениваются рукопожатиями. Камера наезжает до тех пор, пока на гигантских ладонях не становится видно армии микробов. Когда ладони соприкасаются, микробы бросаются в бой и перемешиваются.

-что всегда сопровождается обменом различными микроорганизмами. Так вот, рукопожатие должно быть кратким, в меру крепким и дружелюбным, - говорит мама.

Двое мужчин встречаются на улице. Один подает другому руку, но мимо проходит красотка, и второй пялится на нее, тыча руку в никуда. К нему подбегает джигит и бьет ножом.

-Пожимая человеку руку, надо смотреть ему в глаза, а не на проходящую мимо красотку, - говорит мама.

Человек идет по улице. Навстречу пьяный знакомый. Пьяный лезет обниматься. Трезвый отгораживается от него протянутой рукой и отступает.

-Если, здороваясь, ты не хочешь с кем-то лобзаться, а эта тварь так и норовит подставить тебе свою рожу, протяни ей вытянутую руку для рукопожатия, а потом на всякий случай отойдите на шаг назад, - продолжает мама.

Поросенок заходит в богатый дом. Дверь открывает лакей. Поросенок протягивает ему руку. Лакей смотрит на него через двойной лорнет и укоризненно качает головой. Протянутая рука крупным планом перечеркивается крест-накрест красным маркером.

-Прислуге, если тебя занесло в дом с прислугой, руку жать не надо. Достаточно сказать здравствуйте и назвать слугу так, как его или ее представил хозяин дома, если, конечно, хозяин дома не настолько человек, чтобы назвать слугу так, что это неловко повторять.

-Первым для рукопожатия протягивает руку: женщина мужчине; старший младшему; более важный по положению менее важному. При этом если тебе протянули руку, ее следует пожать, - рассказывает мама, и на экране появляются описываемые ею сцены.

На экране поросенок с протянутыми вперед руками. Стрелка указывает на правую руку.

-Для рукопожатия используется правая рука, - говорит она.

На экране поросенок здоровается с одноруким человеком.

-Ее же протягивают и лишенному правой руки инвалиду.

На экране поросенок и безрукий инвалид. Поросенок протягивает руку. Рука перечеркиается красным крестом.

-Полностью безрукому инвалиду руку не подают.

-Ну а если у тебя болит правая рука или же ты не хочешь с кем-то обмениваться микробами, тогда, когда тебе протянут руку, скажи что-то вроде этого:

На экране на носилках лежит человек в плавках. На его правой руке повисла небольшая акула, которая, тем не менее, умудрилась заглотить руку по локоть. К нему подходит человек в белом халате и протягивает руку.

-Извините, руку подать не могу, так как она болит, - говорит человек на носилках.

На экране встречаются 2 типа.

-Как дела? - спрашивает один.

-Нормально.

-А у тебя?

-да представляешь...

После этих слов зритель слышит рассказ мамы. Пока она говорит, солнце несколько раз садится и всходит, а тип продолжает что-то рассказывать своему собеседнику.

-Также при встрече принято спрашивать, как дела, - говорит мама, - но этот вопрос задается исключительно с одной целью: напомнить тебе, что рассказ о положении твоих дел собеседника совершенно не интересует. Поэтому ответить надо что-то вроде 'нормально' и не заострять на этой теме внимание. Задавать этот вопрос не следует ни в коем случае тем уродам, которые так и ждут повода максимально подробно рассказать о своих делах.

На экране кладбище. У свежей могилы стоит несколько горюющих человек. К одному из них подходит улыбающийся тип, хлопает его по плечу и весело говорит:

-Привет, как дела?

На экране крупным планом лицо матери.

-Не следует спрашивать про дела тех, у кого горе. В этом случае вопрос 'как дела' будет выглядеть издевательством. Ну что, пойдем окунемся?


Русская национальная идея


Идиллическая картина: Луг, на лугу коровы и два пастуха: Старый и молодой. Оба в русских национальных одеждах.

Старый пастух рассуждает:

- Забить болт... Весьма и весьма интересная фраза.

На экране появляется болт

-Начнем с того, что болт, согласно Зигмунду Фрейду,

На экране болт превращается в член.

-олицетворяет ни что иное, как 'болт',

На экране член становится вертикально, и на него обрушивается кувалда

-но мало того, этот болт необходимо еще и забить.

На экране в цеху молодой рабочий пытается вкручивать пневматической отверткой болты в отверстия совершенно фантастической формы

-Я буквально вижу, как в совершеннейшим образом неприспособленные для этого отверстия молодой рабочий пытается вкручивать пневматической отверткой болты.

На экране к нему подходит умудренным опытом бригадир и говорит что-то по-отечески. Затем берет в свои крепкие пролетарские руки кувалду и лупит ею, что есть сил, по болту.

-К нему подходит умудренным опытом бригадир и говорит по-отечески. Хорош, говорит, Санек, херней заниматься. Смотри, как это делается. Затем берет в свои крепкие пролетарские руки кувалду и лупит ею, что есть сил, по болту.

На экране лицо старого пастуха.

-Никакой технологии, скажешь ты. Фигня. Те, кто эти отверстия делал, у них ведь руки под тот же болт заточены уже на генетическом уровне.

На экране Левша подковывает блоху

-Думаешь, почему Левша блоху подковал? Тоже ведь кувалдой, как следует, только в масштабе один к скольким-то там.

На экране лицо старого пастуха:

-Виртуозное владение кувалдой и матом! На мой взгляд, вся русская национальная идея вместима в малоприличный тезис, а именно: куда еще уебать! Душевно так, со всей гармонией человеческого триединства.


Иисус и Толстой


На экране младенец. За пару секунд он превращается во взрослого мужчину, а потом этот мужчина оказывается на кресте. Надпись: 'Иисус'. Черный экран и на весь экран красная буква 'И'. Опять распятый Иисус, но теперь в виде нательного крестика. Камера отъезжает, и зрители видят, что этот крест висит на шее Льва Толстого. Надпись: 'Толстой'.

Стол. На столе сгущенка, мед, Пепси-кола, сладости. За столом сидят Толстой и Иисус и едят за обе щеки.

Текст читает голос за кадром:

-Встретились как-то Иисус Христос и Лев Толстой. Посидели, поговорили, вкусили чаю или чего покрепче... А потом отпустило обоих.

Следующий эпизод: Древний Рим. На куче дров стоит мужик с табличкой 'Христианин'. Вокруг люди. У них пикник. К христианину подходит женщина с детьми, типа воспитательница. У детей в руках факелы. Они поджигают дрова под христианином, бросают в костер факелы и водят вокруг костра хоровод. На детских лицах счастье.

Голос за кадром:

-В древнем Риме, во времена, когда первых христиан сжигали на кострах, вокруг костров собирались римляне. Они выпивали, закусывали, играли с детьми, и если день проходил удачно, говорили друг другу, показывая на костер: 'Право, славный был христианин'.

Следующий эпизод: Толстой сидит за столом. Рядом горит камин. На столе книга 'Иисус Христос. Воспоминания'. Толстой тянется к книге, но тут появляется с неба рука, хватает книгу и бросает ее в костер.

Голос за эпизодом:

-Надо сказать, что Лев Толстой никогда не читал Иисуса Христа

На небе появляется надпись: 'Я этого не писал'.

Голос:

-по вполне понятным причинам.

Тот же стол. За столом Иисус. Он берет со стола книгу. На книге написано 'Лев Толстой'. Иисус морщится и бросает книгу в камин.

Голос:

-Правда, Иисус тоже никогда не читал Толстого.

Теперь они оба за столом. Иисус передает Толстому папиросу.

Голос:

-Но разве ж это проблема?

Следующий эпизод: Угол комнаты. Икона, свеча или лампада. Толстой перед иконой на коленях. Он кланяется и крестится.

Голос:

-Будучи христианином, Толстой регулярно молился Иисусу.

Та же комната. На иконе нарисован Толстой. К нему подходит Иисус и рисует Толстому Рожицу или пишет слово 'хуй'.

Голос:

-Иисус же ни разу не молился Толстому.

Опять они за столом. Только теперь Толстой передает папиросу Иисусу.

Голос:

-Другого бы это задело, а Толстого нет. Такой вот был человечище.

Следующий эпизод: Толстой сидит за столом. На столе лежит его портрет. Под портретом подпись: 'Лев'. Толстой зачеркивает 'Льва' и пишет: 'Человек'. Зачеркивает. Пишет: 'Лев'. И так несколько раз.

Голос:

-Толстой, и это очевидно, мог быть и одновременно не быть Львом. И все бы хорошо, но, будучи христианином и человеком логичным, он подозревал, что подобная неопределенность греховна и вообще недопустима ни под каким видом.

Берег озера. На берегу Толстой. Ему является Иисус. Толстой падает перед ним на колени и умоляюще говорит. В ответ Иисус корчит рожу, показывает язык и убегает на средину озера. Толстой рвет на себе волосы.

Голос:

-Поэтому каждый раз, когда Иисус являлся ему во сне, Толстой умолял его помочь разобраться в этой проблеме. Иисус же только смеялся и убегал от Толстого на средину озера. Толстой по воде ходить не умел даже во сне, поэтому ему ничего не оставалось, как терзаться сомнениями на берегу.

Берег озера. На берегу сидит мужик азиатской наружности. У него в руках удочка, но леска тянется к небу и в небе парит поплавок. К нему подходит Толстой. Они говорят. Потом Толстой падает перед ним на колени и умоляюще говорит. Мужик коротко отвечает и машет рукой типа отвали. Затем лезет на небо и отцепляет крючок от облака.

Голос:

-И вот однажды вместо Иисуса ему приснился человек азиатской наружности, который ловил рыбу в небе над его графским озером. 'Что ты здесь делаешь?' - возмутился граф. 'Я? Ловлю рыбу, и это также очевидно, как и то, что ты маешься всякой херней', - ответил мужик. Понял тогда Толстой, что это не простой браконьер, упал перед ним на колени и взмолился о помощи. 'Выброси все это нахрен', - ответил рыбак и полез на небо, отцеплять зацепившийся за облако крючок.

Толстой лежит в постели. Он спит. Затем вскакивает. Он в рубахе, заправленной в кальсоны. Он хватает за конец веревки, просунутый в форточку, и начинает за него дергать. Камера движется вдоль веревки, и зритель видит, что она тянется к колоколу на стоящей рядом колокольне. Колокол вибрирует, и от него расходятся волны. Когда в комнату вбегают люди, Толстой показывает рукой на дверь и посылает их на хуй. Затем снимает кальсоны. Рубаха опускается почти до пят. Толстой прыгает в окно. Затем он пьяный отплясывает на столе, за которым сидят мужики.

Голос:

-Проснувшись, Толстой громко и вслух послал всех на хуй, скинул свои графские портки и пошел пить с мужиками самогонку.

Следующий эпизод: Толстой сидит за столом. Пишет. Вдруг в комнате что-то взрывается и из облака дыма появляется грозный мужик. Мужик сует Толстому в лицо удостоверение, в котором написано: 'Налоговый инспектор'. Толстой делает испуганное лицо, ныряет под стол. Затем выскакивает из-под стола, хватает мужика за шкирку, поворачивает к себе спиной и дает такого пинка под зад, что тот вылетает в окно.

Голос:

-Однажды Толстому явился Налоговый Инспектор. 'Веришь в меня?' - строго спросил он. Толстой сначала растерялся, но вскоре понял, что это уже другая история.

Следующий эпизод: Толстой спит. Вдруг в комнате, как до этого налоговый инспектор, появляется еще один Толстой. Спящий толстой вскакивает. При виде друг друга им становится страшно. Затем через потолок сверху опускается рука, хватает явившегося Толстого, поворачивает лицом к окну. Затем в комнате появляется нога с нимбом и дает явившемуся Толстому такого пинка, что тот улетает в окно. Спавший Толстой после этого возвращается в постель и засыпает.

Голос:

-Однажды по запарке Толстой сам себе явился во сне. Неизвестно, чем бы это могло закончиться, не вмешайся вовремя в это дело Иисус.

Следующий эпизод: Толстой идет по лугу. В облаке дыма возникает сидящий на корточках Достоевский. Ниже пояса его скрывает трава. В одной руке Достоевского древний свиток. В другой зажигалка. Достоевский подносит пламя к свитку, но тот не горит. Достоевский говорит свой текст и подтирает свитком жопу.

Голос:

-В другой раз Толстому приснился не Иисус, а Достоевский. 'Рукописи не горят', - сказал он, подтирая зад каким-то древним свитком.

Следующий эпизод: Толстой идет по улице. Перед ним возникают (без пиротехники) трое грабителей. Один с дубинкой, другой с лопатой, а третий с ножом. Сзади Толстого появляется черт с носилками. Он трогает Толстого за плечо и дает ему носилки. Толстой раскидывает грабителей носилками. Затем роняет их, сгибается. Хватается рукой за поясницу и ковыляет дальше.

Голос:

-Однажды Толстой, желая наказать врага, огрел его носилками. После этого Толстого три дня мучил радикулит. Тогда-то у него и родилась великая мысль, которая в последствии стала известна в некой извращенной форме.


Психология для чайников. Серия 1. Что такое психология.


Класс. За партами сидят люди с чайниками вместо голов. На учительском столе стоит пузатый портфель. У доски учитель. Его голова напоминает вазу с цветами. Цветы растрепаны, часть завяла, часть сломана. Учитель пишет на доске и проговаривает

-Психо...

икает, говорит и пишет

-бля

читает написанное и дописывает, проговаривая

-логия для чайников.

Раздается свист чайника. Учитель продолжает писать и проговаривать

-Урок первый. Что такое психология.

После этого можно пустить титры. Можно титры пустить только в конце.

На экране учитель. Он возле стола или за столом. Смотрит на класс. На столе пузатый портфель. Учитель достает из портфеля нечто похожее на разноцветную амебу размером с кота, одновременно задумчиво говорит:

-Что такое психология?

Амеба пищит и вырывается, размахивая своими ложноножками. Учитель смотрит на нее и говорит:

-Нет, не то.

Засовывает обратно в портфель. Чешет голову, роняя пару цветов.

Его осеняет. Он поднимает указательный палец вверх и торжественно говорит:

-Ага!

Опускает палец и продолжает:

-В России психологи, как в американских фильмах вирусы.

Достает из портфеля человечка. Тот забирается на портфель и начинает толкать речь, сильно жестикулируя. У портфеля собирается толпа. Но его речь не слышно. Зритель слышит только голос учителя. Во время этого действа учитель говорит:

-Когда люди не знают, как какую-нибудь хуйню назвать, они делают так: если хуйня двуногая и пиздит - значит психолог

Учитель сметает рукой со стола человечка вместе с толпой. Затем достает из портфеля ту самую амебу. На этот раз она сует ему в рожу похожее на ментовское удостоверение вируса. Затем кусает учителя тот ойкает, отпускает амебу, и та скрывается в портфеле.

- а если нет - вирус.

Крупным планом лицо Учителя

-Кто только у нас психологами ни называется: и кармаебы, и экстра, блядь, сенсы, и всякие порчесниматели, и господу помолимся, и сторонники уринотерапии и адепты говноедства, и прочие, прочие, прочие...

На экране салон автобуса. На остановке входит безумного вида тип в смирительной рубашке, но рукава не связаны. Рвет на груди смирительную рубашку. В прореху видна татуировка: 'психолог'. Народ в ужасе бежит из автобуса и застревает в дверях.

-А народу что, встретит народ в автобусе какого-нибудь шизика-уебка, который орет на весь автобус: 'Я - психолог!' И еще какую-нибудь хуйню, которая ему в пьяном бреду привиделась, и думает народ: 'Да, бля, а ну ее, эту психологию, на хуй'.

На экране несколько хирургов бегут за каким-то бедолагой. Ловят. Валят на землю и принимаются остервенело оперировать.

-С другой стороны хорошо, что все эти ебнутые мозгоебы считают себя психологами, а не, например, хирургами. Тогда бы они носились по улицам с ножами и вырезали бы неосторожным или медленно бегающим прохожим какой-нибудь аппендицит.

На экране наковальня. На ней лежит на животе бедолага. А ему по спине кулачищами-молотами лупит мануальный терапевт со зверской рожей. Бьет 2 раза. После первого удара бедолага орет так, что чуть не лопается. После второго - превращается в кляксу, как помидор, по которому ударили молотком.

-Ходили же мануально-терапевтические маньяки по улицам и вправляли всем направо и налево спины, да так, что пиздец.

Крупным планом лицо учителя.

-Ну а сейчас любой почитавший пару абзацев в какой-нибудь популярной психологии для дебилов уебок уже считает себя психологом.

Так вот, дорогие мои, если какая-нибудь блядь начнет раздавать советы, чистить карму, читать мантры, прочищать вашу чи, или учить жить по Христу или, блядь, махатмам, знайте: к психологии эта ебань не имеет никакого отношения.

Учитель на площади, где свалена куча книг. Он обливает их из канистры и поджигает. Они вспыхивают.

-Как и всякие, книги о том, 'как стать богатым, счастливым и невъебенно сексуальным, всего лишь прочитав мою книгу'. Эти труды делают богатыми, знаменитыми и невъебенно сексуальными исключительно их авторов.

Лицо учителя крупным планом

-Нормальная же психологическая литература позволит вам немного понять, что же это за хуйня такая, психология, научиться отличать нормальных психотерапевтов от дебилов, шарлатанов и шизиков, а также поможет вам стать хорошим психологическим клиентом, что в свою очередь позволит вам сэкономить какие-то деньги и много-много времени.

Если же говорить о моих лекциях, то лучше всего вам валить с них на хуй. Ведь если вы будете на них ходить, я оскорблю вас всеми доступными мне способами. Короче говоря, я вас предупредил. До следующей лекции.

Титры.


Психология для чайников. Серия 2. Нужны ли вам дети?


Начало у всех мультфильмов одинаковое:

Класс. За партами сидят люди с чайниками вместо голов. На учительском столе стоит пузатый портфель. У доски учитель. Его голова напоминает вазу с цветами. Цветы растрепаны, часть завяла, часть сломана. Учитель пишет на доске и проговаривает

-Психо...

икает, говорит и пишет

-бля

читает написанное и дописывает, проговаривая

-логия для чайников.

Раздается свист чайника. Учитель продолжает писать и проговаривать

-Урок второй. Нужны ли вам дети.

На экране учитель. Он спрашивает у учеников:

-Начнем с вопроса. У вас есть дети?

Некоторые чайники достают из портфелей и из карманов карапузов.

Опять учитель. Он говорит:

-Тех, кто решил обзавестись детьми, понимая, что:

Кровать со взрослыми, рядом кровать с ребенком. Ночь. Ребенок орет, его голова прекращается в будильник, как в мультах. Взрослые подрываются, хватают, соску, памперс...

-С ребенком надо долго и упорно возиться, так как в отличие от того же хомячка, он живет не каких-то пару лет.

Ребенок за столом. Его рот, как топка паровоза. Родители кормят его с ложки деньгами:

-Его надо прокормить, одеть, обучить,

Кабинет военкома. Стол. За столом сидит мужик в погонах. За его спиной картина. Картина черная. Надпись: 'Совершенно секретно'. Перед столом на коленях мать. Она протягивает военкому пачку денег.

-отмазать от армиии

На экране учитель

-а в идеале пристроить жить в какой-нибудь нормальной стране, я отпускаю идти пить пиво, так как в этом плане у вас все в порядке. В противном же случае вы детоненавистники. Почему? Рассмотрим четыре наиболее популярных мотива детозаводства: мотив первый,

На экране кровать. В кровати немощные дед с бабкой. Они тянутся трясущимися руками к стакану на тумбочке, при этом не дают друг другу взять стакан. Наконец, дед бьет бабку кулаком по голове (или она деда) и хватает стакан. Вот только в стакане не вода, а несколько затушенных бычков, а сверху паутина и паук. Паук показывает язык.

-Стакан воды.

На экране учитель.

-В этом случае причиной рождения детей является страх перед одинокой старостью.

На экране кровать. Там мальчик и девочка. У кровати появляется нечто похожее на саблезубую старуху с автоматом в руках. Она наводит автомат на пару в кровати, те делают испуганные лица, и начинают в страхе совокупляться.

-Так, напуганное предстоящей старостью мудачье

На экране старуха превращается в аиста в форменной куртке, который передает младенца родителям. На куртке надпись: 'Служба доставки бесплатной прислуги'.

-попросту создают себе бесплатную прислугу, которая обязана на них ишачить только потому, что ей 'подарили жизнь'.

На экране уныло совокупляющаяся пара. Они до плеч под одеялом. На их лицах скука и уныние.

-Особенно смешно слышать эти рассуждения от тех папаш, участие которых в 'дарении жизни' ограничилось исключительно несколькими возвратно-поступательными движениями, совершенными от скуки или ради удовольствия.

На экране эта же пара с тем же выражением лиц сажает картошку.

-Конечно, здесь можно возразить, что воспитание ребенка требует затрат и труда, но выращивание картошки за тридевять земель от дома тоже требует затрат и труда, однако в сознании таких вот людей она остается бесплатной.

На экране учитель

-Сюда же можно отнести и все остальные мотивы, при которых ребенок является лишь средством для достижения какой-либо цели. При этом при достижении этой цели или в случае облома ребенок вообще может стать ненужным, а еще хуже, превратиться в устройство для срыва злости и раздражения.

На экране мальчик с девочкой. У девочки здоровенный живот. Мальчик показывает на живот пальцем. Девочка пожимает плечами и разводит руками.

-мотив второй: Так получилось.

На экране учитель.

-Зачастую 'так получается' по пьяне, после дозы, и так далее.

На экране Президент награждает этих мальчика и девочку орденом. Девочка уже без пуза, а рядом штук шесть детишек.

-Таким родителям вообще надо вручать Орден Чикатило.

На экране учитель.

-В этом случае родители или смиряются с появлением потомства и воспитывают его кое-как, неся на себе родительский крест, или сбагривают детей бабушкам. А особо ебанутые сдают детей в приюты, интернаты и казачьи корпуса.

На экране целующаяся парочка. Лица дебильные. К ним врывается бог и вручает младенца.

-Мотив третий. Боженька.

На экране учитель

-Еще большее скотство по отношению к ребенку - рожать потому, что аборт - это грешно или аморально. В этом случае ребенок вообще превращается в щит для прикрытия родительской задницы.

На экране скачущие, как мартышки по квартире мальчик и девочка. Он ее ловит, загинает раком. Черный экран. Надпись: 'цензура'.

-И четвертый мотив: Инстинкт.

На экране учитель.

-В этом случае любой аргумент является лишь отмазкой, а истинная причина появления детей заключается в слепом следовании родительскому инстинкту. Такие родители - поистине кузница дебилов.

На экране тупорылые многодетные родители с кучей детей. Все в лохмотьях. У них в руках транспаранты с надписями: 'Мы рожаем, чтобы вы нас кормили', 'Гоните бабки, козлы', 'Наши дети хотят жрать', 'Вы все нам должны'

-Но наиболее уебищное на мой взгляд явление - те многодетные родители, которые не только плодятся, как кролики, невзирая на нищету и невозможность дать что-либо хорошее своим детям, но и, прикрываясь детьми, пытаются паразитировать на других членах общества, требуя от общества особого к себе отношения в виде материальных благ и морального почитания.

На экране учитель.

-На сегодня все. Урок закончен.