Макеева Ольга Михайловна : другие произведения.

Иные Всех Стран, Соединяйтесь, Или Дозор Возвращается

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Опыт художественного прочтения современной фантастики. Перед прочтением рекомендуется ознакомиться с оригиналами.

Иные всех стран, соединяйтесь, или Дозор возвращается

Опыт художественного прочтения современной фантастики

Перед прочтением рекомендуется ознакомиться с оригиналами

Действие первое

    
   Офис Ночного дозора. В полутемной комнате за столом сидит Гесер. Перед ним на столе - толстая потрепанная книга в серо-зеленой обложке. Входит Городецкий.
   Городецкий. Гесер, какого черта! У меня рабочий день, в смысле ночь, закончилась...
   Гесер. Ты садись, садись... Кофе налить?
   Взмахивает рукой - и на столе появляется чашка кофе.
   Городецкий. С сахаром?
   Гесер. С сахаром, с сахаром. И с шоколадкой!
   Еще раз взмахивает рукой - появляется шоколадка.
   Городецкий (сглатывая слюну). Ну, давайте. (Присаживается за стол.) А то мы этих вампиров душили-душили... Совсем обессилил, честное слово.
   Гесер.Пей-пей. (Бросив печальный взгляд на книжку, отодвигает ее в сторону.) Вот, между прочим, только закончил изучение последнего отчета от аглицких коллег... Печально, очень печально. Думаю, придется вмешаться.
   Городецкий. Что, темные шалят? Или Мерлин воскрес?
   Гесер (подозрительно). Погоди, ты что, не читал?
   Городецкий (обиженно).  А можно подумать, так вы мне секретный отчет и дадите почитать!
   Гесер (качая головой). Да, недооценил я твоей... невнимательности. Да он же в свободном доступе на каждом углу лежит!
   Городецкий. э-э..
   Гесер. Насколько я знаю, Ольга тебе об этом еще сто лет назад рассказывала. Но ты опять пропустил все мимо ушей. Только для тебя, и только в связи с твоим новым заданием - объясняю еще раз. Итак, в Англии жизнь магов и волшебников протекает несколько иным образом. Как - ты узнаешь из этой книги. Ибо наши коллеги с Туманного Альбиона полагают своим долгом широко информировать общественность, в том числе и немагическую, о жизни колдунов и волшебников. Конечно же, несколько иносказательно. Таким образом,  они убивают сразу нескольких зайцев: соблюдают (тьфу!) демократические принципы, ищут и инициируют молодых магов и поддерживают контакт с иностранными коллегами. А госпожа Джоан Роулинг - их нынешний PR менеджер.
   Городецкий. Какая блин Роулинг? Какой менеджер?
   Гесер. Да... беда. Городецкий, ты что, даже кино про Гарри Поттера никогда не смотрел?
   Городецкий. Не-а.
   Гесер. Ну, так и книгу прочти, и кино посмотри - и как можно скорее. Это тебе будет необходимо в ближайшее время.
   Городецкий. Опять в Англию отправите? А как же там их дозоры?
   Гесер. Да нет там никаких дозоров! У них, видишь ли, демократическое устройство! Все равны, никто никого не контролирует, магическое сообщество опирается на сознательность и социальную ответственность каждого! И никаких лишних бюрократических структур. Прикинь, вот уроды... Думаешь, зря мы столько лет держали железный занавес?
   Городецкий. Да... А в Эдинбурге?
   Гесер. Что в Эдинбурге? А Эдинбург уже лет двести у нас в аренде. По бартеру - в обмен на Бобруйск, Крыжополь и Урюпинск. Кстати, еще надо выяснить, чего они там забыли... ну, этим позже займемся.  А так у них никаких дозоров нет. Одно на всех Министерство магии, да и то вон (кивает головой на книгу, лежащую на столе) совсем деградировало.
   Городецкий (с ужасом в голосе).  Нет дозоров? Министерство магии??? (Вдруг, поморщившись, меняет тему.) Так что, и железный занавес, значит - тоже Вы?
   Гесер. Ну а ты как думал, дорогой? В этой стране без меня ничего никогда не делалось. Впрочем, об этом тоже позже. Как ты думаешь, зачем я тебя вызвал?
   Городецкий (мрачным голосом).  Как обычно: чтобы сообщить пренеприятнейшее известие...
   Гесер. Ну, что-то в этом роде. Тебя ждут великие дела!
   Городецкий (поперхнувшись кофе). Опя-ять?
   Гесер (передразнивая Городецкого).  Опя-ать! Сам дров наломал, сам и убирать будешь!
   Городецкий. Каких дров?
   Гесер. Каких-каких? Кто в Эдинбурге всех этих мертвяков развоплощать вздумал чохом, со старшими товарищами не посоветовавшись? Решил, что самый умный? Самый сильный? Ну так слушай: развоплощаться хотели далеко не все. Были там товарищи, которых существование на шестом слое вполне устраивало - а главное, они полагали, что так значительно лучше, чем никак. Некоторые, самые умные и сильные, заранее приняли меры на случай, если ... появится вот такой вот энтузиаст, вроде тебя.
   Городецкий. Ну, и что же это за скотина такая?
   Гесер. Древний черный маг, известный потомкам под именем Кощея Бессмертного. Ты чего лыбишься?
   Городецкий (усмехаясь). А бабы-яги там не было?
   Гесер (ласково). Дурак ты, Городецкий, ой, дурак! Мерлина встретил - небось не лыбился? А Кощей - так ему смешно! Между прочим, я бы предпочел, чтобы воскрес Мерлин. С ним хоть дело можно было иметь, все-таки когда-то он был Светлым. А Кощей - это воплощенное зло, к тому же практически бессмертное.
   Дверь отворяется, в комнату мягко, по-кошачьи, входит Завулон
   Гесер. Ты как всегда вовремя!
   Завулон. Ай, здравствуй, дорогой! Как таки дела?
   Гесер (мрачно). Дела как сажа бела, Темный!
   Завулон. Дорогой, ну ты же сам знаешь, это только, так сказать, должность у меня темная, а сущность светлая, добрая, справедливая. Я ж за мир во всем мире глотку врагу перегрызу (облизывается) с удовольствием!
   Городецкий. Гесер, какого черта вы тут комедию ломаете?
   Завулон. Так-так, а молодой человек, похоже, не в курсе? Опять будем использовать мальчика в темную?
   Гесер. Да какая в ж... разница - в темную, в светлую... Да и потом, ты опять передергиваешь - я ж просто ничего ему объяснить до конца не успел.
   Завулон. Ну да, ну да. Так ты продолжай, а я пока послушаю.
   Гесер. Ну, продолжим. Итак, на чем мы остановились? Кощей Бессмертный собрал вокруг себя множество мертвых магов, и за некоторое время до развоплощения слил свою сущность с их сущностями, нанизав их все на свою вечностальную иголку с помощью какой-то мощной, изначальной магии, нам, увы, неизвестной. Поток мировой силы, которая устремилась на шестой слой твоими, Антон, стараниями, не смог противостоять этой магии. Я предполагаю, что Кощей не развоплотился, и, более того, смог уйти на седьмой слой через ту дыру, сквозь которую на шестой слой поступал развоплощающий поток. В результате вечностальная иголка была выброшена в седьмой слой, и там воткнулась в тело какого-то неустановленного пока мага... впрочем, теперь уже совсем не важно, как там его звали. Важно, что таким образом Кощей получил новое тело, и теперь мы имеем массу проблем.
   Городецкий. Мда. Но я все равно не понимаю - в чем проблема-то? Ну, Кощей, ну иголка - что ж мы, с ним не справимся?
   Гесер. Не справимся. Это сильнейший - слышишь меня - сильнейший чародей! Я тут прикинул - минус первый уровень. Никому из ныне живущих он не по зубам. А он, между прочим, собирается теперь...
   Городецкий (скучным голосом перебивая Гесера). Погубить весь мир.
   Завулон. Очень смешно, Антон...но ты угадал.
   Гесер. Вот именно, так что ирония не уместна. Кощей собирает невиданную доселе армию темных джиджеев, вооруженных магическими светомузыкальными мечами. Когда джиджей достает меч, он начинает петь, и его песня косит все разумные существа вокруг, потому что ни один разум - даже мой - не в состоянии выдержать этой песни. Что делать я не знаю - так  что, как обычно, будешь импровизировать.  Но делать что-то надо, англичанам самим не справится. Своего лучшего Светлого они недавно (делает скорбную паузу) потеряли, сильнейший Темный у них, похоже, окончательно взбесился (строго смотрит на Завулона - тот разводит руками), на мальчишку надежды мало, уровень у него не тот, а главное - мир всегда и всюду спасали только русские. Так что теперь все наши дозоры объединяют усилия в борьбе с общим врагом!
   Завулон. Таки да.
   Городецкий. У меня есть несколько вопросов. Вопрос первый - этот ваш Кощей - он что, абсолютно бессмертный?
   Гесер. Ну, абсолютно  - не абсолютно... Я ж тебе говорил - древние маги  - придурки редкостные. Сила привычки для них важнее разума. Так что наш Кощей вытащил из своего нового тела вечностальную иголку, поместил в нее свою смерть, а иголку припрятал где-то на просторах великого Альбиона... А это тебе не стог сена, и не дуб на море-окияне. Так что теперь Кощей снова практически бессмертен. Пока мы не найдем иголку. Что ни говори, крестраж - штука серьезная!
   Городецкий. Кречто?
   Завулон. Городецкий, ты Гарри Поттера читал?
   Городецкий. Да что вы ко мне с этим Гарри Поттером привязались? Не читал, и читать не буду, я бульварную литературу не люблю!
   Гесер. А вот это уже - снобизм!
   Завулон. Гесер, дорогой, уж ты повлияй на мальчика как-нибудь. Твое воспитание, все-таки.  А то лезть в английскую политику, не ознакомившись с положением вещей, как-то некрасиво.
   Гесер. Да прочтет он у меня, все прочтет. Я Светлане, если что, позвоню. (Оборачивается к Городецкому.) А ты тут не выступай! Прикажу - и Донцову читать будешь, как миленький.
   Завулон (Гесеру). Кстати, об Англии... Ты успел обдумать мое предложение о том, чтобы перенять опыт аглицких коллег?
   Гесер. Не хотелось бы, но, похоже, придется. Наши все за. Кто был против, те уже в командировке, в Бобруйске. Действительно, уж больно у нас запутанная, если не сказать, бюрократическая структура управления! Пора, пора перестраиваться ... Только вот кому быть министром магии, друг Завулон, как думаешь?
   Городецкий. Каким, блин, министром магии?!
   Завулон и Гесер (хором). Городецкий, иди почитай Гарри Поттера!
   Городецкий. Да я, да я.... Да я вообще тогда выйду из... из дозора вашего!
   Выбегает из комнаты, хлопая дверью.
   Завулон. Так ты юноше всего и не рассказал... Все темнишь, Светлый?  Ну, Тьма с тобой, твой мальчик, хоть с кашей ешь. Меня наше министерство будущее сейчас гораздо больше заботит.
   Гесер. Ты, похоже, не расслышал моего вопроса?
   Завулон. А ты, небось, сам Министром быть хочешь?
   Гесер (издевательским тоном). Нет, я мечтаю отдать этот почетный пост тебе!
   Завулон. Ну, авось не подеремся. Предлагаю разделить обязанности. Ты будешь Дневной ипостасью Министра Магии, я - Ночной. Или наоборот - мне пох...
   Гесер. Годится. Но министерство будет базироваться в Питере.
   Завулон. С какого перепугу?
   Гесер. С такого! Во-первых, сам знаешь кому понравится - нам ведь с ним встречаться скоро, не забыл? А во-вторых, светлые скоро в Москве дышать не смогут, столько вы тут Оплотов Темной Сущности понаставили. Предупреждал я тебя  - уйми этого своего вампира недоделанного!
   Завулон. Это ты про Зурабчика, что ли? Так ведь сам говорил - всем на пользу! Из обычных людей его чудища темную энергию выкачивают, добрым - хорошим сразу жить легче становится. А нам, темным, под статуей Петра переночевать - и месяц можно крови не пить. Там такие эманации отрицательные накапливаются - пальчики оближешь! А теперь они тебе вдруг разонравились?
   Гесер. Хорошенького понемножку.  А если в каком-нибудь из этих уродов накопитель взорвется? Мои подсчитали - уровень отрицания зашкаливает за предельно допустимые параметры! А вы их уже сколько понаставили, а?
   Завулон. Ну, не взрывать же теперь... Сам знаешь, их подковырнешь - урону будет больше, чем от водородной бомбы. Впрочем, в Питере, так в Питере. Так даже проще. А там Китеж-град из-под воды наконец подымем, школу откроем, как в Англии, чтобы такие вот грамотеи (кивает на дверь) не плодились. Черти что - истории не знает, книжек не читает, Кощея не боится...
   Гесер (мечтательно).  Ученицы у нас будут носить голубые платьица, коротенькие такие, с  золотыми поясами, ученики - голубые брючки, и всем - мантии небесно-синего цвета со звездами. Вот, посмотри, я тут фасончик набросал... (Оба склоняются над столом.)
   Дверь открывается, возвращается Городецкий. Старшие товарищи поднимают головы от стола, приветливо улыбаясь.
   Завулон. Заходи, заходи дорогой, опять гостем будешь!
   Гесер. Да уж, Антон, кончай психовать. Не время сейчас для истерик.
   Городецкий. Да идите вы оба! Я спросить хочу, может, я недослышал чего: почему это Я буду импровизировать?
   Гесер. Ну, а кто ж еще? Во-первых, ты тогда кашу в Эдинбурге заварил - тебе и расхлебывать. Во-вторых, у нас народу-то стоящего на оба дозора осталось: мы с Завулоном, Ольга с Семеном и ты. Остальные вообще слова доброго не стоят.  Руководство, как сам понимаешь, исключается. Ольга женщина, к тому же моя любовница. Так что остаешься один ты.
   Городецкий. А Семен?! А почему не Семен?
   Завулон. А потому что Семен Гарри Поттера читал, а ты нет. И вообще, Семен едет в Бобруйск.
   Гесер. А чтобы тебе работалось лучше, я тебе напарника подберу. (Лезет в шкаф.)
   Городецкий. Как, опять? Гесер, я теперь, между прочим, женатый человек.
   Гесер (вылезая из шкафа). Тогда возьмем Васю.
   Кидает на пол что-то похожее на шнурок, который на глазах начинает расти, разбухать, и,  наконец,  превращается в толстую, золотистого цвета  змею.
   Городецкий (очумело глядя на шнурок). Ну, спасибо, дорогой товарищ Гесер! Ну, спасибо! Тьфу на вас всех!
   Выбегает из комнаты. Змея ползет за ним.
   Завулон. Какой-то он у тебя все-таки нервный. Как он с англичанами работать будет - ума не приложу.
   Гесер (нежно). Как обычно. Через задницу... Впрочем, ему всегда везет. Так, на чем мы остановились?

Конец первого действия.

Действие второе

   Приближается полночь. Гарант сидит у себя в кабинете в полном одиночестве. Перед ним на столе стоит портрет Феликса Эдмундовича Дзержинского.  Гарант грустно шепчет портрету:
   Гарант. Ужасный век, ужасные сердца, Феликс Эдмундович! Как мне не хватает вашей решимости, вашей хватки, вашего боевого задора... Рейтинг вот опять падает. Хохлы проклятые газ воруют, гидра американская душит, к самым границам подползает. Всюду предатели. Ей богу, сил уж моих нет!
   На этом самом месте Феликс Эдмундович внезапно оживляется лицом и, откашлявшись, произносит:
   Феликс Эдмундович. Кхе-кхе. Срочно необходимо встретится. Будьте добры ответить немедленно. Министры магии.
   Гарант (вскакивая с места и инстинктивно прикрывая руками самое дорогое): Какого черта?!
   Феликс Эдмундович. Срочно необходимо встретится. Будьте добры ответить немедленно. Министры магии. (Чуть-чуть смягчаясь.) Не дрейфь, потомок! И не таких в сортирах мочили!  Соглашайся!
   Гарант. Да я что, я э.. я ничего, я могу...
   Гесер (вылезая из стоящего в углу шкафа). Ну, вот и чудненько!
   Завулон (просачиваясь сквозь окно). Замечательно! Очень таки рад встрече!
   Гарант. Да вы, собственно, кто такие?
   Гесер. Ночная ипостась Министра магии Гесер, и да пребудет с вами Свет!
   Завулон. Дневная ипостась Министра магии Завулон, и да пребудет с вами Тьма!
   Гарант (визгливо). Ох..еть можно... Какой свет, какая тьма, какая к е... матери магия? Я что, сплю?!
   Завулон (игриво). Ущипнуть? (Ласково улыбаясь, щиплет гаранта за щеку.)
   Гарант. А вот этого - не надо. Руки прочь от ... от меня. Я сейчас охрану вызову! (Нащупывает под столом кнопку вызова охраны.)
   Гесер. Ну, зови, зови. Кнопочка твоя, между прочим, не работает.
   Завулон. А охрана спит сладким сном. Не веришь? (Подходит к двери кабинета, высовывается по пояс в коридор.) А-у-у! Есть кто живой? Во, никого нет.
   Гарант (сам себе). Спокойно, дружище, спокойно. Это розыгрыш. Это происки Абрамовича.
   Гесер. Ошибаешься. И даже не Ходорковского. Завулон, похоже, пациента нужно немного  успокоить.
   Делает пасы руками над головой гаранта. Тот немного расслабляется, садится обратно за стол, с лица его постепенно сходит паническое напряжение.
   Гарант. Значит, министры магии? А почему ночью Свет, а днем Тьма?
   Гесер. Это долгая история, тебе вряд ли будет интересно.
   Завулон. Говорил я тебе, одна только путаница от этого, надо было титулами-то поменяться!
   Гесер. Так. Мы не за этим сюда пришли. Давайте ближе к делу.
   Гарант (снова начиная нервничать). Да уж, пожалуйста. Итак, вы министры магии?
   Завулон. Ага. Они самые - к вашим услугам. Прибыли, так сказать, официально представиться - перенимая традиции английских коллег. А если честно - не могли упустить случая поболтать с вами накоротке.
   Гесер. Но, в принципе, обычные люди не знают о нашем существовании. Наш принцип - незаметность и невмешательство в дела немагического населения.
   Завулон. То есть маглов.
   Гарант. Кого-кого?
   Гесер и Завулон (хором). Гарант, ты Гарри Поттера читал?
   Гарант. А что, надо было?
   Гесер. Все-таки, не такая уж это Роулинг грамотная пиарщица.
   Завулон. Надо будет Скримджеру написать...
   Гарант. Какой Скримджер, какая Ролинг, что вы мне голову морочите? Явились посреди ночи, охрану уничтожили, напугали, ущипнули, да еще и объясняете все через ж...
   Завулон. Это вы зря, господин гарант! Если бы мы через жопу вам что-то начали объяснять, было бы гораздо неприятнее. Хотя, возможно, дошло бы быстрее. Но мы - маги воспитанные, не урки какие-нибудь поганые.
   Гесер. Простите, Гарант, мой коллега никак не может отвыкнуть от своего прежнего амплуа главного злодея России. Он не хотел вас обидеть - так что, давайте вернемся к делу.
   Гарант. Ну так, черт побери, я Вас слушаю.
   Гесер. Да будет вам известно, что приблизительно одну сотую часть населения любой страны составляют люди, наделенные от рождения определенными магическими способностями. В причины появления таких способностей мы вдаваться сейчас не будем, это долго, занудно, да и вы все равно не поймете. Суть в том, что эти люди образуют так называемое магическое сообщество, живущее по своим законам, и управляемое с недавних пор Министерством Магии Стран СНГ. Министерство наше - структура молодая, раньше у нас все было несколько э... по-другому, но в связи с грядущими э...
   Завулон. ...сложностями...
   Гесер. ...да, в связи с грядущими сложностями мы решили провести перестройку загнившей, положа руку на сердце, старой системы. Так было образовано Министерство Магии. Я, Гесер, могущественный высший маг, вместе с моим коллегой, высшим темным чародеем Завулоном, решили не придумывать велосипедов и взять за основу опыт наших иностранных коллег. А там личное знакомство руководителей нашего уровня считается вещью обязательной.
   Гарант. Бред какой, мама дорогая...
   Завулон. Только не пытайтесь выброситься в окно, я там уловители развесил. До земли не долетите, только народ насмешите.
   Гесер. Потерпите, гарант, недолго осталось. Сейчас мы уйдем, и не потревожим вас более никогда, если только не произойдет чего-либо экстраординарного, способного серьезно повлиять на жизнь простых граждан.
   Гарант. А что такого может произойти?
   Завулон. Вам же говорят - ничего. Вы только статую Петра не демонтируйте, и все будет хорошо.
   Гесер (тихо, в сторону). Вот подлец - все о своей выгоде печется!
   Гарант. А если народ потребует?  Он ведь уже... волнуется, я читал.
   Гесер. Кто? Народ? Я вас умоляю! И это вы мне говорите?
   Завулон. Кстати, министерство наше базироваться будет в вашем родном городе. Это мы специально так придумали, чтобы в некотором роде  подсластить наш визит к вам.
   Гарант (расплываясь в довольной улыбке). Ну, слава богу, хоть что-то приятное. А то мучаюсь-мучаюсь, никак никого не могу туда выгнать.  
   Гесер. Ну, нам, пожалуй, пора. Приятных сновидений! (Делает шаг в сторону шкафа.)
   Гарант. Эй! Подождите! Так я правильно понял, что вы э-э.. маги? То есть чудеса всякие делать умеете?
   Завулон и Гесер (хором): Ну?
   Гарант (взволнованным шепотом). Мужики, а как насчет того, чтобы помочь Родине, а? Вот, может, Украину приструните? Пусть берут газ по двести пятьдесят, хотя бы?  Или Абрамовича мне достать... можно даже не трогать, вы мне его, главное, в Москву телепортируете ...
   Завулон. Смотри, какие слова знает! Телепортируйте... Так ты Гарри Поттера читал или не читал, а?
   Гесер. Да не читал он, по роже видно. Это он компьютерными игрушками балуется. "Герои меча и магии", так?
   Гарант. Ага.
   Завулон. То-то он нас так быстро... воспринял.
   Гарант. Так как насчет Абрамовича?
   Гесер. Ну, тут мы тебе не помощники. Тебе же сказали: принцип полного невмешательства.  Так что прощай, дорогой гарант, не кашляй. Пошли, Гесер, нас ждут великие дела! (Залезает в шкаф.)
   Завулон. Всего самого! И не забудьте - скульптуру не трогайте. (Начинает просачиваться в окно.)
   Гарант. Мужики, погодите! Ну хоть рейтинг, рейтинг-то приподнять!
   Завулон (оборачиваясь): Как ребенок малый, честное слово! Страна непуганых идиотов... (Исчезает.)
   Гарант медленно встает, подходит шкафу, заглядывает во внутрь. Потом подходит к окну, ощупывает стекло, вглядывается во тьму. Возвращается к столу, снова садится, берет в руки портрет Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович подмигивает гаранту. И тогда гарант, размахнувшись, швыряет портретом в стену, а потом, уронив голову на руки, начинает рыдать, повизгивая и мелко подрагивая плечами.
   Гарант (сквозь рыдания). Мо-мочить... мочить всех... в сортире...а-а-а...
    

Конец второго действия

Действие третье.

   Дома у Городецкого. На кухне за столом сидят Городецкий и Светлана. Перед Антоном - тарелка с куском сырого мяса и бутылка водки. Светлана читает книгу.
   Городецкий. Свет, а Свет?
   Светлана (не отрываясь от чтения). Гм?
   Городецкий. А хлеба у нас нет?
   Светлана. Где я тебе хлеба возьму. Да и зачем тебе?
   Городецкий. Закусывать.
   Светлана. Ты ж мясо ешь?
   Городецкий. Знала бы ты, Светуля, что я ем...
   Светлана (отрываясь, наконец,  от книги и внимательно глядя на мужа). Я знаю, что ты ешь. Не забывай, кто твоя жена.
   Городецкий. Тебе Гесер звонил?
   Светлана. Нет. Я сама. Просто знаю.
   Городецкий (оправдываясь). Блин, Светка, ты пойми, это не моя инициатива. Гесер говорит, что мне, чтобы кощееву смерть унюхать, одной крови недостаточно. Надо эти, как их, органы... Ты чего не подумай, только донорские, упаковку могу показать!
   Светлана.  Ага, вы с Гесером все воюете, а мне опять сортир мыть, как ты его заблюешь. Хоть бы не пил!
   Городецкий. А ты бы попробовала такое - и без водки!
   Светлана пододвигает к себе тарелку, отрезает небольшой кусочек, кладет в рот, тщательно пережевывает.
   Светлана. Мясо как мясо. Пожарить бы, конечно, а то подхватишь еще заразу какую. Вечно вы, мужики, истерите почем зря. Это у вас от врожденного себялюбия и привычки к самолюбованию. (Снова опускает глаза в книгу.)
   Городецкий наливает стопку водки, пододвигает к себе тарелку, отрезает кусок, кладет в рот, глотает, почти не пережевывая, залпом выпивает водку, морщится.
   Городецкий. О, бля... Ну почему хлеба в доме нет! Вот жена - все читает и читает, нет бы в булочную сгонять! Неужели так интересно?
   Светлана. Угу
   Городецкий. Аффтар жжот?
   Светлана. Антон, во-первых, что за подлая лексика! Во-вторых, я тебе сто раз говорила, книга - это святое, особенно когда я ее читаю. А тем более - такая книга. Это, между прочим, не простая литература! Это подробнейший отчет о последних событиях...
   Городецкий. Знаю, блин! И ты туда же! Гесер с Завулоном мне этой книженцией всю плешь проели!
   Светлана. Так прочти - они от тебя и отстанут. Кстати, а где Надюша?
   За столом с легким хлопком появляется Надя Городецкая. На вид ей лет пятнадцать. Короткие волосы выкрашены в ослепительно рыжий цвет, на груди футболка с надписью "Гриффиндор - чемпион".
   Надя. Мам, пап, привет, я вам столько должна рассказать...
   Светлана. Сначала приведи себя в порядок!
   Надя. Ну мам, ну опять начинается...
   Городецкий отрывает взгляд от тарелки и тяжело смотрит на дочь. Под его взглядом она начинает меняться, и вот уже за столом сидит девочка-блондинка лет шести в аккуратном голубеньком платьице.
   Светлана. Ну, вот так-то лучше.
   Надя. Теперь можно рассказывать?
   Городецкий. Для начала расскажи, где ты была.
   Надя. Где-где... В сумраке, где ж еще.
   Светлана. Как обычно, без спроса.
   Надя. Ну, папы дома не было, а ты читала, я тебя не хотела отвлекать. И потом - в первый раз, что ли?
   Городецкий. Так. И что же такого интересного ты нашла в сумраке?
   Надя. Не что же, а кого же! Мам, пап, я познакомилась там с Гарри!
   Городецкий. Здрассьте-приехали! С каким таким Гарри? И сколько ему лет? Это ты для него так... вырядилась?
   Светлана. Вот говорила я тебе...
   Надя. Папа, ты чего, не в теме?
   Вскакивает из за стола, выбегает из комнаты.
   Городецкий. Ну, и что же ты мне говорила?
   Надя возвращается с целой стопкой толстых книг, с размаху шлепает их на стол.
   Надя. Вот! И это все о нем!
   Городецкий. О ком?
   Надя и Светлана (хором). О Гарри Поттере!
   Городецкий. Ой, бля... Да мне ж этого за год не прочесть!
   Надя. Вообще-то, я бы тебе рекомендовала читать в оригинале. Тут кое-где перевод неважнецкий...
   Городецкий. Ага, сейчас. Ты лучше скажи, так это ты значит, в Англии была?
   Надя. Ну да, в сумраке прошвырнулась до Лондона, а там вышла на Гарри. Он такой классный, только вот взрослый уже почти, пришлось возрасту себе прибавить, а то бы он меня счел малявкой. Ну, и рыженькие ему вроде нравятся... Ой, он мне такого порассказал! (Под тяжелым взглядом отца резко меняет тему.) А между прочим, папа, я по пути домой познакомилась с твоей новой напарницей. И пригласила ее в гости. Ты, надеюсь, не против?
   Городецкий. Э...
   Надя. Значит, не против. Эй, выползай!
   Посредине кухни материализуется огромная змея.
   Городецкий. Тьфу на тебя, дочь! Это не напарница. Это Вася.
   Надя. Ню-ню... Вася, стань человеком!
   Вася (жеманно). Отвернитесь...
   Городецкий, Светлана и Надя отворачиваются. Во все стороны  разлетается чешуя. Когда они поворачиваются обратно, то видят, что посредине кухни, на полу, сидит совершенно голая дебелая тетка с косой в руку толщиной и огромными синими глазищами.
   Светлана (недобрым голосом). Говоришь, напарника Гесер дал?
   Городецкий. Это что за хрень такая? А где Вася?
   Вася (томным, грудным голосом). Ну, я Вася. Василиса я. Премудрая.
   Светлана молча встает, проходит в ванную, возвращается с халатом, кидает его Василисе.
   Светлана. Прикройся, а то всю мудрость застудишь.
   Василиса. Зря ты так, молодица. Мужик твой - я еще давеча приметила - смурной да хлипкий, и на мента похож, мне он и даром не сдался, да против Гесера не попрешь. Сама посуди - ну кого ж еще на Кощея-то посылать, как не Василису Премудрую, тем паче, я на него зуб имею. Так что поработать нам вместе придется. А чтобы спокойнее тебе было - я сейчас чайку попью, да и обратно перекинусь, мне самой со всем этим добром (скептически окидывает взглядом собственный бюст пятого размера) в бой идти не с руки.
   Городецкий. Вот зараза Гесер, опять удружил.
   Светлана (добрея). Тогда будем считать, что все в порядке. Присаживайся к столу, Вася.  
   Василиса накидывает халат и садится за стол. Светлана разливает чай. Некоторое время все сидят молча, пьют. Городецкий жует донорскую печень и запивает ее водкой.
   Василиса (сострадательно). Ох, грехи наши тяжкие... И как же тебя, такого малахольного, Гесер на Кощея послать удумал? Он же, кощей, тебя соплей перешибет!
   Городецкий. Извини, дорогая, Иванов-царевичей всех поели. А Люк Скайуокер в отъезде.
   Василиса. Скайуокер? Такого не знаю. А Иваны-царевичи, что, и впрямь перевелись? (Обращается к Светлане.) То-то я гляжу, краса ненаглядная, мужичонку ты хлипкого выбрала... Но если на безрыбье..
   Городецкий. Хватит меня оскорблять!
   Василиса. Ну, ну, не горячись, сам ведь знаешь, что не этот, как его, не Шварцнегер... Кстати, тот мальчонка аглицкий, которому дочурка твоя глазки строила, ну, этот ихний герой-мракоборец, тоже такой же, смотреть больно: кожа да кости!
   Надя. Ой, пап, мам, я забыла совсем, мне ж рассказать вам надо! Мне ж Гарри такое сообщил, такое!
   Светлана. Успокойся, дорогая. Что случилось?
   Надя. Ну, про то, что папа Кощея оживил, вы уже и сами знаете. (Городецкий пытается перебить дочь, но она не останавливается.) Он, значит, вылез, осмотрелся, и быстро вычислил, кто там главный. В общем, он вот-вот заключит союз с Волан-де-Мортом... Ой, пап, ты ведь не знаешь, наверное - ну, это такой чокнутый темный маг, он на всю Англию ужас навел и хочет Гарри убить, а потом подчинить себе весь мир. И теперь все думают, что когда они, то есть Кощей и Волан-де-Морт, объединятся, то будут совсем-совсем непобедимы. Гарри просто в ужасе, понимаешь!
   Светлана. Какой кошмар! Нужно срочно сообщить Гесеру!
   Василиса. Да, и я тут у вас засиделась, а кто будет дело делать! Там вроде у этого Вольдемара змей ручной имеется, нужно попробовать с ним пообщаться. (Перекидывается змеей и уползает прямо в халате.)
   Надя. И нужно объяснить Гарри, чтобы он не лез на рожон, пока мы не придем ему на выручку!
   Городецкий (ошалело). А мне что делать?
   Светлана и Надя (хором): Читать Гарри Поттера! (Обе убегают с кухни.)
   Городецкий (проглатывая последний кусок и запивая его водкой). Какая гадость, какая гадость это ваша...
    

Конец третьего действия

Действие четвертое.

   В президентском люксе отеля Хитлон в центре Лондона сидят Волан-де-Морт и Кощей Бессмертный. Волан-де-Морт, примостившись на диванчике и недоверчиво щуря красные глазки-щелочки на собеседника, пьет кровь из хрустального бокала. Напротив него Кощей, развалившись в кресле, вкусно обгладывает что-то, очень похожее на человеческую руку. Между ними - журнальный столик, на котором стоят графин с темной багровой жидкостью, еще один бокал, тарелка с костями и большое фарфоровое блюдо под серебряной крышкой.
   Кощей. Так на чем мы остановились? Вольдемар, дорогой - можно я так тебя буду называть? - уж очень имечко у тебя заковыристое...
   Волан-де-Морт (злобно щурясь). Можно без панибратства? Впрочем, если имя мое кажется вам трудным для произношения - зовите меня просто: Волан'д
   Кощей. Как-как? Воланд?... Что-то такое знакомое...
    Волан-де-Морт: Под этим именем меня знают на вашей исторической Родине. У паспортистки, дуры, помнится чернила закончились...
   Кощей: Вспомнил! По телевизору показывали какую-то дрянь про какого-то там Воланда... (Осекается.) Только ради бога, дорогой, не прими на свой счет!
   Волан-де-Морт: Вот уж не думал, что где-то сохранилась документальная хроника... Меня, вообще-то, нельзя заснять на пленку.
   Кощей (поморщившись). Какая хроника, господь с тобой! Так, дешевая мистика.
   Волан-де-Морт. Помню, тогда как раз мы со стариком Дамблом поспорили, свойственны ли маглам добро и любовь. Ну, вот я и решил, как это теперь называется, поставить социальный эксперимент.   
   Кощей. И?
   Волан-де-Морт. Как и следовало ожидать: если в людях и живет какая-нибудь любовь, то исключительно к самим себе. Да, кстати, о любви к себе - за ужин отдельное сек ню вери мач. Все такое свежее, вкусное!
   Кощей. Ну еще бы. Гостиницу-то эту Ромчик держит. А он мужик с понятиями. Я ему как популярно объяснил, как он, несмотря на всю свою охрану вкупе с мировой общественностью, в пять секунд может в Кремле оказаться моими стараниями - в миг все усек. Комната вот - ничего себе. Ужин свежий. Тут, конечно, не Москва - но и здесь отдельным товарищам правила объяснять приходится. А что ж потом добро в асфальт закатывать?
   Волан-де-Морт. Ничего не понял, но ужин и впрямь свежий. (Причмокивает.) Свежачок! Умеете вы, русские, устраиваться!
   Кощей. Это потому, что вы тут законов идиотских напридумывали и жить по ним пытаетесь, а русский человек, будь он царь, будь он бомж, живет исключительно по понятиям!
   Волан-де-Морт. О как!
   Кощей.  Так вот, продолжая разговор: ты силен, да армия твоя гнилая, ибо, опять же, понятия никакого, одни амбиции. Ненадежный народец! Чуть запах жареного почуют - сразу на другую сторону перебегут, помяни мое слово.
   Волан-де-Морт.  Гнев мой будет страшен!
   Кощей. А что толку? Ну, поавадакедавришь ты их всех к едрене фене, а сражаться кому? Один в поле не воин.
   Стучат. Дверь приоткрывается, и в номер заглядывает Роман Абрамович, озабоченный лицом.
          Кощей. А! Ромчик! Заходи давай!
   Абрамович (просачиваясь внутрь). Ну, как расположились? Как ужин?
   Кощей. Недурственно...Давай-ка теперь, подай нам кофейку - да газет, что ли, прннеси. И холуев своих мордоворотистых не присылай, сам приходи. Ты понял?
   Абрамович (подхватывая со стола пустое блюдо). Понял, понял.
   Пулей вылетает из комнаты, бесшумно притворяя за собой дверь.
   Волан-де-Морт. Итак, вы предлагаете союз?
   Кощей. Вот именно. Ты да я, да мы с тобой - силища. Одного практически бессмертного поддеть таки можно. Исхитриться там как-нибудь, да и...  А вот коли нас таких двое будет, да один другого в бою прикроет? Тут-то нам никто будет не страшен. Я вот тоже хоть и бессмертный, а замысла своего великого страшусь. Ведь нашелся ж тогда Ванька-царевич на мою голову...
   Волан-де-Морт. Я уже слышал от вас эту поучительную историю. И позволю себе заметить, что, коли уж вы изволили хранить свою смерть в крестраже, пардон, в иголке, так надо было следить за ней в оба глаза, а не к бабе под юбку лазать.
   Кощей. Ох, прав ты конечно... Но ведь мочи моей не было! Видел бы ты эту Василису...Ох! И ведь всего-то на четверть часа отвлекся...
   Волан-де-Морт. Что еще раз подтверждает мою теорию о том, что с любовью нужно покончить раз и навсегда.
   Кощей. Ну, ты как знаешь, Вольдемар, пардон, лорд, а я во власть войду, так Василиску эту разыщу... А ты тут у себя можешь и покончить - твоя территория.
   Волан-де-Морт. Так значит, мы разделим с вами зоны влияния?
   Кощей. Так я тебе о чем и толкую! Тебе Европы с Америками, мне все остальное.
   Волан-де-Морт. И треснет мир напополам! Ну, пожалуй, я согласен.
   Кощей. Вот и чудненько. Выпьем за это!
   Собеседники церемонно сдвигают бокалы.
   Волан-де-Морт (вкусно отхлебывая). Итак, вы утверждаете, что создали непобедимую армию джедаев...
   Кощей. Джиджеев, дорогой, джиджеев. Методом магического скрещивания джина, то бишь послушного моей воле нематериального голема, или джина, и среднестатистического массовика-затейника, по вашему - диджея.  Технология, как я уже объяснял, весьма проста: вся суть заключена в светомузыкальном мече, который, начиная звучать, парализует сознание. Ну, технология конечно допотопная, ей еще сирены пользовались - но действенно. Я тут кое что улучшил, переколдовал, так что теперь от моей музыки спасения нет, как уши не затыкай.
   Волан-де-Морт. Ну, парализовали вы сознание - а дальше-то что?
   Кощей. А дальше начинается самое интересное. Во-первых, попавшие под действие светомузыки становятся полностью послушны воле моих джиджеев, то бишь моей. Я могу читать их мысли и заставлять совершать любые поступки. Во-вторых, музыка эта действует как наркотик мгновенного привыкания - даже каким-то образом выведенный из-под моего влияния субъект будет всеми способами пытаться снова вернуться ко мне, чтобы услышать ее снова.
   Волан-де-Морт (усмехаясь). Что, так божественно?
   Кощей. Не то слово! А каков Ваш план? Вот, например, я - Бессмертный, а Вы как собираетесь себя защищать?
   Волан-де-Морт. О, я самый могучий, самый хитрый, самый крутой маг Туманного Альбиона! Я непобедим! Я поделил свою душу на семь частей, и потому убить меня невозможно - разве что найти все эти части и уничтожить их, но это неподвластно никому, даже самому сильному волшебнику. Кроме того, никто - кроме вас теперь - не знает этой тайны. Никому и в голову не придет, что меня нужно одновременно убить семь раз, причем в самых разных местах! Об этом просто невозможно догадаться!
   Кощей. Восхитительно! А я  вот просто храню смерть всего в одной иголке.
   Волан-де-Морт. В иголке? Как-то... ненадежно. А иголка где?
   Кощей. Как где? В яйце!
   Волан-де-Морт. Еще лучше! А яйцо?
   Кощей. Да как положено - в утке. Утра в зайце, заяц в сундуке, сундук на дереве...
   Волан-де-Морт. А дерево на берегу океана?
   Кощей. А дерево в сумраке. Причем я тут так все чудненько устроил, что если сундук, скажем, с дерева упадет, то он сразу уходит на другой слой сумрака, причем в произвольном направлении и в произвольную точку пространства.
   Волан-де-Морт. Опять ничего не понял, но, похоже, это серьезная защита. Вы почти так же неуязвимы, как и я. (Подливает крови в бокалы.) Это значительно лучше, чем дерево на берегу моря. А то я, помнится,  читал об этом вашем фокусе, и был разочарован...
   Кощей. Мудрость приходит с годами.
   Возвращается Абрамович с серебряным подносом. На подносе две чашки кофе и  Times. Почтительно изогнувшись буквой "зю", ставит поднос на столик.
               Абрамович. Вот, все как вы изволили. Могу ли я быть свободным?
               Кощей. Свободным? Эк ты пошутил! Впрочем, иди пока.
   Абрамович вылетает из номера еще быстрее и бесшумней, чем в прошлый раз. Волан-де-Морт разворачивает газету.
               Волан-де-Морт. Вы не представляете себе, сколько полезной информации можно получить даже из магловских газет. Вот, к примеру (читает): "сообщают, что заместитель премьер-министра, удививший публику своим нестандартным поведением во время прошлой парламентской сессии, все еще серьезно болен... сами-знает- кто начинает сходить с ума: наш анонимный информатор ближайшего окружения сами-знаете-кого-рассказал, что на днях  сами-знаете-кто раскрошил в мелкую щепку свой секретер из красного дерева, а щепку потом велел отправить на исследование в секретную лабораторию... рост цен на нефть приобретает фантастический характер..." (Со злорадной усмешкой откладывает газету.) Полагаю, прилагательное "магический" тут было бы уместней. А шкаф - ваших рук дело?
               Кощей. Увы! Но я догадываюсь, чьих... Впрочем, что-то мы с тобой заболтались. Представляешь, что сейчас думают читатели - сидят два старых хрена, пиздят непонятно о чем,  ничего не происходит... Неинтересно! Может, еще раз Абрамку кликнем? Есть у меня пара мыслишек...
               Волан-де-Морт. Читатели потерпят. Нужно же, в конце-концов, обсудить концепцию...
               Кощей. Так мы вроде все обсудили?
               Волан-де-Морт. Не все. А стратегия и тактика военных действий? А финансовое и техническое обеспечение мирового господства? А...
               Кощей: Да все мы уже обсудили, забыл что ли? Этот все просто выкинули из окончательного варианта текста - я ж говорю, пиздим много.  
   Волан-де-Морт. А, ну тогда ладно.  Значит, нам остается только назначать дату и место Последней Битвы. Там мы уничтожим всех наших врагов, и заживем долго и счастливо.
   Волан-де-Морт пишет несколько слов и цифр на полях газеты, подвигает газету  к Кощею. Тот согласно кивает.
   Волан-де-Морт. Ну, раз вы со мной согласны - за это можно и выпить!
   Кощей. Заметьте, не я это предложил.
   Волан-де-Морт. Так выпьем же за то, чтобы завтра в этих бокалах плескалась кровь наших врагов!
   Кощей. Вздрогнули! Хотя нет, подожди (отставляет бокал) - я тебя совсем забыл спросить: ты "Гарри Поттера" читал?        
   Волан-де-Морт (меняясь в лице). Я Гарри Поттера в гробу видал...
   Кощей. Ну-ну-ну, зачем так обижаться? Не читал - и не надо, я ж просто так спросил....
   Волан-де-Морт (немного успокаиваясь). Никогда, никогда не упоминайте при мне этого имени! А то я сейчас достану из кармана богарта - и он примет вид этого, как его, Городьетского...
   Кощей. Так. Не будем ссориться, дорогой Воланд. В конце концов, завтра с ними будет покончено - ведь так?
   Волан-де-Морт. Так.
   Кощей. Ну и чудненько. Давай, наконец, выпьем. Кстати, я такой анекдот вспомнил классный: встречаются как-то Бекмамбетов и Бортко, и один другому говорит: "ты слышал, Ньюэлл облажался, так вот, есть у меня одна идейка"...
    

Конец четвертого действия

 

Действие пятое и последнее.

   Бермудский треугольник. Остров Буян. Ветрено, волны с перехлестом, буря мглою кроет. На остров для решающего сражения прибывают силы Добра и Зла
   Со стороны Зла выступают Лорд Волан-де-Морт, пакостный предатель Северус Снегг, гнусный крыс Педигрю, пожиратели смерти в ассортименте, а также Кощей Бессмертный со своей армией джиджеев. Пожиратели смерти злорадно ухмыляются, джиджеи, прикрыв глаза, подергиваются и покачиваются в такт неслышимой музыке.
   Добро представлено Гесером, Завулоном, Ольгой, Городецким, Гарри Поттером со товарищи, боевым отрядом английского министерства магии, Хагридом верхом на гиппогрифе, тенью  Дамблдора и прочими второстепенными персонажами. Тень Дамблдора, укрывшись за большим валуном, беседует с Гесером.
   Тень Дамблдора. ... и тогда я понял, что мальчик никогда не созреет для решительных действий, пока будет уверен, что в решающий момент его спасут и защитят. Ну, и попросил Снега как бы убить меня. 
   Гесер. Как бы?
   Тень Дамблдора. Конечно как бы. Вы же читали, я самый умный маг на свете. Для возвращения у меня есть чудесное заклинание "жди-меня-и-я-вернусь". Вот, Северус меня теперь очень ждет - и я вернусь, когда Гарри расправится с этим ублюдком Томом.
   Гесер. Можно подумать, вы сами не могли с ним расправиться?
   Тень Дамблдора. Конечно мог. Но, видите ли, я твердо уверен, что убийство разрушает душу, особенно душу волшебника. Так что ничего не остается, как действовать чужими руками. Вот вам, я вижу, убивать доводилось - ну и на кого вы, пардон, похожи? Глаза усталые, лицо серое, печень пошаливает... А я все также благостен, бодр и свеж, хотя старше вас!
   Гесер. Ну, у меня всегда были проблемы с кадрами.
   Тень Дамблдора. А как же это ваш, как там бишь его зовут... Олег Городецкий?
   Гесер. Антон.
   Тень Дамблдора. Пардон, у вас, у русских, такие сложные имена!
   Гесер. Он у меня недавно. И то все капризничает: то он, видишь ли, из дозора выходит, то у него жена ревнивая, то дочь больная. А последнее время совсем обнаглел: я, мол, тоже высший, мне на побегушках быть не с руки!
   Тень Дамблдора. О, на такой случай у нас, в Англии, варят чудные зелья: антинаглин и пофигистин.
   Завулон (подходя поближе). О чем это вы тут шепчетесь?
   Дамблдор. Да так... Ой, сюда идет Поттер, спрячьте меня скорее, он пока не должен меня видеть.
   Завулон и Гесер загораживают Дамблдора спинами. Дамблдор растворяется в воздухе.  Тем временем к ним вразвалочку подходит Гарри Поттер в обтрепанных джинсах, треснутых очках и разношенных кроссовках. На плече у него болтается какая-то авоська.  
   Гарри Поттер. О чем это вы тут шепчетесь?
   Гесер. Да вот, вспоминали старика Дамблдора. Помню, как-то стоим мы с ним на плато...
   Гарри Поттер. О, это так интересно! Мне обязательно нужно засунуть это Ваше воспоминание в омут памяти! (Достает волшебную палочку и тянется ею к голове Гесера.)
   Гесер (отстраняясь). А вот в омут - не надо, молодой человек. Я вам лучше на диктофон наговорю.
   Гарри Поттер. Ок, заметано. (Помолчав немного, продолжает) Ах, Дамблдор, Дамблдор, на кого ты меня оставил! Последний из величайших моих защитников мертв, и теперь я не успокоюсь, пока не настигну Волан-де-Морта и не уничтожу его! Я должен спасти волшебный мир! Даже если мне придется погибнуть!
   Завулон. Какой слог! Но уж очень вы кровожадны, юноша. Зачем же так сразу - уничтожать. Может, перевоспитаем? У нас в стране отличнейшая система исправительно-трудовых учреждений. Мы тут недавно одного волшебника на урановые рудники отправили - философский камень добывать, так он теперь буквально на глазах философом делается...
   Гарри Поттер (распаляясь). Вот забирайте туда своего Кощея и перевоспитывайте!
   Завулон: Как вам будет угодно.
   Гарри Поттер. Ну, я пошел морально готовиться. Мне еще нужно закрыть сознание. (Взгляд Гарри останавливается, голос приобретает механические нотки.) Нужно закрыть сознание. Нужно закрыть сознание... (Уходит, бормоча.)
   Гесер. Симпатичный юноша. Но тоже склонен к истерикам и широким жестам.  Это опасно для здоровья.
   Завулон. И зрение у него слабое. Разве может быть у героя слабое зрение?
   Над островом завывают медные трубы. Падают с неба и ударяются о землю фиолетовые молнии - это сигнал к битве. Войска Добра и Зла стягиваются с разных концов острова к его середине, где выстраиваются напротив друг друга. В небе носятся фениксы, дементоры, кровавые мальчики и зеленые собаки.
   Волан-де-Морт. Трепещите, ничтожные! Кому из вас по силам сразиться с великим и ужасным мною! Вы, кто боится даже назвать меня по имени - кто из вас примет мой вызов?
   Гарри Поттер (все тем же механическим голосом).  Волан-де-Морт, ты гнусный мерзавец, из-за тебя погибли все, кого я любил, я расправлюсь с тобой! Я расправлюсь с тобой! Я расправлюсь с тобой!
   Гесер (смахивая скупую мужскую слезу). Отлично сказано, юноша!
   Рон и Гермиона. Гарри, помни завет Дамблдора: All you need is love!
   Завулон. Антоша, помочь не хочешь?
   Городецкий. Не-а.
   Волан-де-Морт. Хватит болтать, Поттер, выйди вперед и сразись со мной, и пусть исполнится пророчество!
   Гарри Поттер (выступая вперед). Левикорпус!
   Волан-де-Морт смешно переворачивается в воздухе вверх тормашками и роняет палочку.
   Волан-де-Морт. А-а-а, я не знаю этого заклинания!
   Снегг. Ха, это я его придумал!
   Волан-де-Морт. Так примени контрзаклятие, или я испепелю тебя!
   Снегг. Не испепелите - вы палочку уронили. А заклятие я с вас снять не могу, ведь тогда я выдам себя врагам. Вы не забыли, ваше злодейство, что я ваш лучший двойной агент?
   Гарри Поттер. Это еще не все. (Вытряхивает на землю содержимое своей торбочки. Из нее вываливаются и катятся в сторону Волан-де-Морта черное треснувшее кольцо, покореженная золотая чаша, медальон на порванной цепочке, обугленный блокнот и пожелтевшая вставная челюсть Пенелопы Пуффендуй). Вот твое бессмертие, гад. Получай!
   Волан-де-Морт. Кое-чего ты не учел, мальчишка!
   Гарри Поттер. Это ты кое-чего не учел!
   Строй сил добра раздвигается. Взору злодеев предстает огромный камень, на котором возлежат, сплетясь в клубок, две здоровущие  змеи.
   Последний крестраж Волан-де-Морта. Прости, хозяин. Не виноватый я. Великая сила любви...
   Василиса. Предупреждали ведь тебя, олуха - любовь способна на настоящие чудеса. Так что на своего крестражика больше не рассчитывай. Мы всю твою дурь из него вытряхнули, он теперь у меня Иваном-царевичем служит. И кстати - он сам захотел...
   Волан-де-Морт. А-а-а! Мой последний крестраж! Предали! На помощь, мои верные пожиратели смерти!
   Пожиратели смерти. Какое небо голубое...
   Гарри Поттер. Ну, хватит! (направляет волшебную палочку на Волан-де-Морта.) Авада кедавра, пикапу-трикапу, лорики-йорики, сгинь, нечистая сила!
   Волан-де-Морт падает на землю мертвым. Пожиратели смерти в страхе разбегаются. За ними с гиканьем и свистом устремляется отряд Министерства магии во главе с мистером Уизли.
   Гермиона. Гарри, я люблю тебя!
   Рон. Гарри, я тоже люблю тебя!
   Снегг. Гарри, я так боялся тебе в этом признаться, но я тоже люблю тебя! И папу твоего я любил, и маму. А они меня нелюбиииили! (Плачет.)
   Тень Дамблдора (вылезая из-за камня). Я тоже люблю тебя, мой мальчик!
   Гарри Поттер (бросаясь на шею Дамблдора). Oh, shit!
   Кощей (несколько обиженно). А вы не рано начали радоваться? Между прочим, вы еще не победили. И кстати, пара капель живой и мертвой воды, и Вольдемарчик будет как новенький!
   Завулон. Это он правду говорит.
   Гарри Поттер (все еще вися на шее у Дамблдора). Нет! Этого не может быть! Остановите его!
   Завулон и Гесер задумчиво смотрят на Городецкого.
   Городецкий (неохотно выступая вперед). Как министерство магии возглавлять, так желающих хоть отбавляй, а как мир спасать, то сразу остается один Городецкий... Ну что, скелет ходячий, поборемся?
   Кощей. Лучше сдавайся сразу. Шансов у тебя нет.
   Городецкий (доставая из рукава большую блестящую  иголку и показывая ее Кощею).  А это ты видел?
   Кощей. А-а-а! Но как ты смог?
   Городецкий (еле слышно, себе под нос). И почему это у авторов всегда так не вовремя истощается фантазия? (Обращаясь к Кощею, громко.) Я бы тебе объяснил, да ты все равно не поймешь. Ты же фантастику не уважаешь. Так что буду короток: на каждый хитрый болт...
   Кощей. А-а-а-! Верные мои джиджеи! На помощь! Музыку!
   Джиджеи выступают вперед и вытаскивают светомечи. Раздается ужасающей громкости пение. Каждый меч поет свою песню, можно даже разобрать отдельные слова: мальчик хочет в Тамбов...уси-уси-пуси...ты люби меня везде...ёёё... Все песни удивительным образом сливаются в один угнетающий своей мощью мотив. Многие на стороне добра начинают приплясывать, покачиваться в такт, и выкидывать вверх руки. Глаза их стекленеют.
   Гарри Поттер (направляя палочку на стоящих около него Городецкого, Гесера, Рона с Гермионой и некоторых других волшебников). Оглохни! Гермиона, оглуши скорее и меня тоже, а не то я сойду с ума!
   Гермиона оглушает Гарри. Далее беседа  идет при помощи телепатии:
   Гарри Поттер. Что это за магия?
   Городецкий. Древняя. Но очень живучая. Ты, мальчик, телевизор смотришь?
   Гарри Поттер. Смотрел как-то лет десять назад.
   Гесер. Оно и видно. Последнее время этой магией часто пользуются в шоу-бизнесе, но раз телевизор ты не смотришь, радио не слушаешь, где тебе знать. Так. Давайте думать, что будем делать. Оглушить этих олухов нам на таком расстоянии не удастся. Мечи у них неуязвимы, ни водой, ни огнем, ни заклинаниями их не заткнуть - я проверял... Что делать, что делать???
   Гарри Поттер. Энтони, может, хоть вы вспомните какое-нибудь контрзаклятие?
   Городецкий. Точно! Как же я сразу не догадался? Песню запевай!
   Завулон. Какую песню, Антон? Ты что, печенки сырой перекушал?
   Городецкий. Любую! Но чтобы была хорошая!
   Все добрые волшебники начинают петь. Все еще находясь под заклятием, они ничуть не мешают друг другу, и голоса их звучат звонко и стройно.
   Гесер. Пусть всегда будет солнце...
   Завулон. Черная ночь...
   Ольга. Любви моей ты боялся зря...
   Тень Дамблдора. Should old acquaintance be forgot...
   Рон и Гермиона. All you need is love...
   Гарри Поттер. Летит моя сова...
   Городецкий. И треснул мир напополам...
   Музыкальные потоки устремляются один на встречу другому, заворачиваясь черным вихрем и поднимая высокие волны. Буря, скоро грянет буря. Постепенно  добро,  как всегда, берет верх.  Светомечи начинают тускнеть, джиджеи один за другим открывают глаза,  лица их принимают недоуменное выражение: они начинают вслушиваться и ничего не понимают. К этому моменту действие заклинания "оглохни" заканчивается. Кощей в ужасе падает на землю, не сводя глаз с Городецкого, который все также выразительно держит на виду иголку с кощеевой смертью.
   Гесер (приближаясь к незадачливым джиджеям). Что же с вами теперь делать, горемычными?
   Гарри Поттер. В Азкабан их!
   Тень Дамблдора. Ну, зачем. Главное, Гарри - милосердие. Да и не виноваты они - просто попали под заклятье. Кроме того, я полагаю, они еще могут быть полезны. Они же теперь техникой воздействия на сознание владеют... А вот мы их перевоспитаем, авось на что  и пригодятся. Лет через тысячу. Ну что, джедаи, перевоспитываться будем?
   Кощей. Джиджеи!
   Тень Дамблдора. Нет уж. Джедаи - звучит как-то привычнее, только не могу взять в толк, где я слышал это слово.
   Завулон. А господина Бессмертного куда денем?
   Гесер.  Как куда? Все туда же, на добычу философского камня.
   Кощей. Куда угодно, только поосторожнее с иголочкой - я жить хочу!
   Городецкий. А тут теперь все от меня зависит.
   Городецкий  втыкает иголку в манжету. Кощея и  джедаев уводят.
   Гесер. Ну, вот и все. А теперь - по домам.
   Городецкий. Послушайте, шеф, я все-таки не понимаю...
   Гесер. Чего ты опять не понимаешь, болезный ты наш?
   Городецкий. Да лажа ведь! Не сюжет, а полная лажа!
   Завулон. Ты заткнись, пожалуйста, дорогой, тебя никто не спрашивает.
   Гесер. В самом деле, Антон! Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет, ишь ты! Попробуй сначала сам, напиши что-нибудь, да так, чтобы пипл хавал, нахваливал, и тиражи расхватывал - а потом и выступай.
   Городецкий. Это же попса! Бульварщина! Ни уму, ни  сердцу, сюжет за уши притянут... Издевательство над великой русской литературой, вот это что!  
   Гесер. Ну, не только над русской, не такое уж и издевательство... Вот вернешься домой, обязательно Донцову почитай. И хватит об этом. (Обращаясь ко всем.) Друзья мои! Пришла пора прощаться! Но мы встретимся, мы обязательно встретимся! Сегодня мы снова спасли мир, но кто знает, что ждет нас завтра? Ведь нашим авторам нужно кушать, и издателям нужно кушать, и критикам, и режиссерам нужно кушать - а кушать они привыкли хорошо.
   Все хором. Да уж, хрен его знает, что день грядущий нам готовит...пора по домам.
   Завулон. А не хлопнуть ли нам по рюмашке? На посошок?
   Гарри Поттер. Я бы сказал "заметьте, не я это предложил!", но в предыдущем действии это уже говорили.
   Завулон раздает всем бокалы с темно-красной жидкостью, которые он как будто снимает с невидимого подноса. На поверку жидкость оказывается крымским портвейном. Бокалы, естественно, бездонные. Все быстро хмелеют, и, взявшись за руки, начинают петь:
   Хор. Поднявший меч на наш союз...
   Тучи расходятся, и в небе все ярче разгораются звезды. Звезды медленно перемещаются по небу, складываясь в картинку - два профиля: мужской профиль усат и упитан, женский - невыразителен, но весьма  носат. Где-то за звездами пролетает на своем корабле Люк Скайуокер и, заслышав песню, машет далекой Земле рукой. Далеко в Голливуде просыпается Ума Турман от внезапного приступа сильнейшей икоты. У подножия статуи Петра Христофоровича, сладко щурясь и облизываясь во сне, дремлет дежурный молодой вампир. Светает.

 

Санкт-Петербург, январь 2006

  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"