Парафраз к новому разделу
Привет! Я не знаю каким получится мой рассказ. Мысли толкутся в голове в большом смятении. Хочется излить их сразу, не обрабатывая, но боюсь, в такой форме они будут малопонятны читателю - об этом говорит и мой горький опыт. Если ты пишешь и при этом испытываешь определенную гамму чувств, то это еще не значит что твой читатель почувствует тоже самое. И вполне вероятно, что читатель даже не оценит идею заложенную тобой в произведение, или же посчитает её не важной, и не глубокой. Обычно недальновидные авторы винят в этом кого угодно, но только не себя. На самом же деле такому автору винить кроме себя некого. Если повествование не увлекает, коробит, заставляет перескакивать через нудные описания, то у читателя, затратившего все силы на преодоление текста, возможно, не останется сил продумать многоуровневой смысл идеи произведения, если таковая конечно имеется ;).
Но похоже, я немного отвлекся : ) . На самом деле, я хотел поговорить вот о чем. Около пяти месяцев назад я совершенно забросил свой раздел, а чуть позже и вовсе стер его. Такое происходило и раньше (это мой четвертый раздел) но, пожалуй, впервые это было продиктовано столь глубоким отвращением к своему творчеству (если к тому, что я пишу можно применить такой термин: ).
Забегая вперед, хочу сказать, что такое отвращенное переосмысливание возможно никак не сказалось на качестве, но зато кардинально изменило мое отношение к собственным произведениям. Теперь они хранятся на "другой" полке моего "Я": не более низкой, или высокой, а просто на "другой". Такой поворот, безусловно, связан с большими изменениями в моей личной жизни, и знакомством с новыми людьми. Более того, мне довелось испытать истинное изумление, открыв в некоторых старых знакомых совершенно неординарные способности и глубины восприятия.
И так, однажды утром перечитав свой рассказ "Самоубийца". Я и до этого перечитывал его множество раз, и всякий раз убеждался в его законченности. Но в то утро рассказ произвел на меня ужасающее впечатление. Я вдруг осознал, что совершенно не смог передать своих чувств и мыслей. Рассказ на мониторе и рассказ, живший в моей голове, оказались настолько различны, что я некоторое время не мог понять, как такое могло произойти. Как иллюзия, могла так долго подменять реальность? С новым своим восприятием и жаждой первооткрывателя я стал перечитывать другие рассказы, и во многих (не во все конечно) обнаружил коварный изъян "иллюзии". Спешу упредить некоторые возгласы типа: "Ну вот! Мы же говорили!", "Мы же указывали!". Нет уж! Избавьте меня от этого. Все вышесказанное не имеет никакого отношения к таким возгласам. Потому как я, прежде всего, говорю о конфликте внутреннем, а не внешнем.
"Изъян иллюзии" - так я условно назвал свое открытие - загнал меня в глубокий депресняк. На какое-то время я даже совсем перестал писать. Но не надолго. Вскоре мне в голову пришла идея несколько приободрившая меня. Могло ли быть так, - думал я. - Что в тот момент, когда я писал рассказ, то на мониторе и в голове было одно и тоже. Возможно, поддавшись идеям и чувствам, я писал лихорадочно, не обдуманно, вскрывая один, основной уровень, жертвуя остальными толком не осмысленными, и оттого кажущимися неважными и незначительными. Я закреплял идею, забывая о целостности.
Между тем, позже, встречаясь с людьми, анализируя события своей жизни, я, сам того не подозревая, насыщал уже живший во мне рассказ все новыми и новыми подробностями. И возможно, когда разница между мнимым и реальным достигла критического разрыва я прозрел. В одно мгновение яркая клумба моих сочинений превратилась в блеклое пятно нераспустившихся бутонов. Но я не печалюсь, и даже рад. Возможно следующее семя, созревшее в моей голове, даст более полноценный росток.
Итак...
Я семя бросаю рукой своей в землю....
|