Аннотация: Мысли вслух. Будут пополняться. Внимание! Ненормативная лексика!
Кладбище лежачих полицейских
Человечество издревле стремится покорять вершины. Так сказал бы плохой поэт. Поэт получше описал бы это более лирично. Я же скажу проще -- человек пытается залезть во все дыры и там закрепиться, чтобы лезть дальше. Из принципа расселения. А чтобы расселяться и, в конечном итоге, заполонить собой всё и вся, придумывают как бы это ускорить и облегчить. Ну там построить покомфортнее жильё, чтоб не мёрзнуть; или лекарства изобрести, чтоб не сразу умереть. Или придумать способы передвижения побыстрее и покомфортнее, чтобы ножки в процессе расселения и захвата мира не поистереть.
Так появляются телеги, упряжки, колесницы и, наконец, машины. Штука скорее полезная чем вредная, от норова зверья упряжного не зависит и дерьмо по дорогам после его работы собирать не приходится. Что до бензина, то он кончается, но там учёные что-нибудь придумают, или их правительства будут долго и упорно пытать прошлогодними носками и вырыванием ногтей. А что до загрязнения окружающей среды, то, честно скажу вам, лошадиное дерьмо в десятки раз опаснее для окружающей среды, чем выхлопные газы, особенно если сопоставлять одну лошадь одной машине.
Тем не менее, машинки успешно носятся по нашим улицам, создавая иногда помехи, но большую часть времени радуя нас возможностью своевременно добраться до нужного места на карте.
Но тут-то и возникает некоторый момент, который как шило в заднице, мешает человечеству идти вперёд к прогрессу или собственной смерти -- кому как нравится это называть.
Говорю я про "лежачих полицейских". Совершенно полезная штука что касается защиты детей, хотя эти негодники с успехом выскочат на дорогу там, где их не ждали, а полицейский будет лежать себе смирно, пока автовладельцы будут проклинать ГИБДД, мэра и почему-то сионистов, подпрыгивая на этих явно неудобных ограничителях.
И вот он, великий самоограничитель человека -- создать оружие, и ограничить его, придумать наркотики и запретить их, придумать проституцию и заклеймить оную. Это лишь самые яркие моменты, которые всплывают в памяти. Остальные может и не на виду, но постоянно портят жизнь простым людям. И как апофеоз всего этого бреда -- противостояние лошадиных сил и лежачих полицейских.
Пока один гений придумывает что-то быстрое и беспощадное, второй уже думает как это быстрое замедлить, а беспощадное обуздать.
Стол на трёх ножках
Мир как и встарь поделён на кусочки. Какие-то кусочки выглядят больше, какие-то -- меньше. И если первые любят к названию своего лоскутка добавлять приставки типа "Великая держава", то вторые довольствуются гордо вскинутой головой, бегающими глазками и поджатой жопой, чтобы кто-нибудь случайно ею не воспользовался. Причём из первых вылететь во вторые и из вторых подняться в первые -- не так уж и сложно, нужна сноровка и изрядная доля везения.
Но тем не менее изрядная доля ресурсов и просто денег в виде золотых кружочков и специальной тиснёной бумаги принадлежит первой категории "лоскутков" -- большим и толстым державам. При всём при этом всем правительствам изодранной на куски планеты под названием Земля приходится между собой взаимодействовать и как-то договариваться. Даже несмотря на то, что одним банально нечего жрать, а вторым уже жрать неохота, но приходится в силу привычки и подлого закона природы, по которому "кто не есть, тот клеит ласты".
И вся эта политическая возня напоминает игру в покер за квадратным карточным столом, у которого всего три ножки. При этом на углу без ножки сидят самые бедные страны, в противоположном углу -- самые богатые, а по бокам -- ни рыба, ни мясо, словом те, у кого вроде и деньги есть, но рожей всё равно не вышли. И вот у каждого игрока по углам в руках карты, рядом на сукне лежат мешочки с деньгами -- у парней, что сидят около ножек стола денег соответственно больше, у тех, кто сидит на углу без ножки их практически нет. И при этом они все упорно держат локти на столе. Во-первых, карты прятать нельзя, за это могут и ногами по почкам настучать, а во вторых если убрать локти, то стол опрокинется и мало того что все деньги смешаются, равно как и карты в общей куче, так ещё эта куча явно будет ближе к тому краю стола, на который он опрокинется, а это заведомо край без ножки, где и сидят самые бедные и голодные игроки в политический покер.
И вот как бы ни хотелось последним приподнять локти... Кстати, они-то практически единственные, кто может свои локти приподнимать -- вес сконцентрирован на трёх других краях стола и уж точно без них не опрокинется, а даже и устойчивее будет без их веса. Так вот, как бы им ни хотелось приподнимать локти, они их периодически и приподнимают, дестабилизируя положение других игроков и наводя на них мимолётный ужас. Так действуют всяческие террористы, радикалы от исламско-христианско-буддистско-мастурбато-группировок, которым терять нечего, и в любом случае ничего не светит. А вот те, кто сидит напротив них, локти поднимать и устраивать всяческие заварушки ой как не могут. Ведь даже чтобы отвесить оплеуху оппоненту за столом, когда он выделывается, придётся встать из-за стола и оторвать локти, ставя тем самым под угрозу равновесие нашего общего карточного стола, который некоторые по старинке называют "экономикой", "геополитикой" и "миром во всём мире".
Но суть одна. И нетрудно видеть, что когда какая-то крупная и обязательно "великая" держава бросает свои карты, отрывает локти от стола и идёт кого-то учить жизни, стол начинает покачивать. Падают всяческие индексы РТС, хиреет ВВП, а соседи по столу недовольно цедят сквозь зубы проклятия, ибо и им достаётся -- стол-то общий и игра общая.
А чтобы так не играться, нужно ещё одну ножку столу присобачить, да вот только сын плотника у нас на небесах и дела ему до этой нашей возни с жёлтым металлом нет. А если мы и сподобимся сами поплотничать, то пропадёт последний рычаг сдерживания не слабых и обездоленных -- рычага их сдерживания не было никогда и придумать его невозможно, а пропадёт последний сдерживающий механизм богатых и сытых, которых он принуждает держать локти на столе во избежание его опрокидывания, и лишний раз не вставать, чтобы не распускать руки.
Четыре вида критики
Критика - вещь столько же древняя, сколь и неоднозначная. Текстов о пользе оной вышло из под пера всевозможных писак и гениев столько, что ими вполне можно выложить дорогу на Луну али ещё куда. О пользе критики я распространяться не буду, тем паче что отношение к оной всегда разнится в зависимости от того, критикуешь ты, или критикуют тебя. А поговорить я хочу о типах критики на примере фотографии, благо это достаточно распространённый и демократичный вид искусства и каждый нет-нет, да сталкивался с ней.
На мой взгляд существует четыре вида критиков, которые и создают типы самой критики: "пизаболы", "падальщики", "жополизы" и "идеальные критики". Молчаливых прохожих, не оставляющих после себя никакого ответа мы рассматривать не будем, ибо смысла разглядывания "немых" я не вижу, как не вижу от них и толка - серая масса статистов.
Итак, "пиздаболы". Люди, умеющие критиковать и критикующие. Порой говорят что-то хорошее. Только зачастую часть их критики сводится к "я бы снял это намного лучше". Смысл их критики - привлечь внимание к себе; если при этом "пиздабол" ещё и фотографирует - это скрытая реклама именно себя любимого с целью оттянуть к себе часть моделей. При общении с подобными следует помнить следующую фразу: "Если ты, сука, снял бы лучше, так не пизди тут, а бери камеру в свои потные ручонки, снимай, и выкладывай на всеобщее обозрение. А пиздеть все горазды".
"Падальщики". Люди, большую часть критики направляющие именно на неудачные кадры. То есть они пройдут мимо десятка хороших фото, но обязательно доебутся до неудачного в чём-то по их мнению кадра. Как правило, это неуверенные в себе люди с рядом комплексов, пытающиеся привлечь к себе внимание. Часто такой стиль поведения свойственен взрослым онанистам, компьютерным игроманам, старым девам и прочей зоопарковой жути, не умеющей строить нормальных отношений в обществе. При общении с подобными следует помнить фразу: "Внимательно изучи своё лицо в зеркале на предмет фотогеничности и попробуй хоть с кем-то, сука, познакомиться, а то жизнь пройдёт, а после тебя только пара комментариев и останется". Но лучше с ними не связываться - пусть пишут свою бредятину. К тому же они полезны - если после их комментариев убрать все фото, где они отметились, останется только хорошее.
"Жополизы". Говорят только хорошее. Даже если и видят плохие работы, обходят их молча стороной и, находя хорошие, хвалят только их. Правду, получаются, не искажают, но душой кривят изрядно. Братья-близнецы с "падальщиками". Соответственно, так же не уверенные в себе личности, зачастую с комплексами. Ждут, что их будут хвалить в ответ. При общении с ними нужно помнить кодовую фразу: "Если вы хотите сделать мне минет, пишите где и когда без всех этих долгих прелюдий".
"Идеальные критики". Критикуют резко, по существу, без соплей, но уважают и себя и критикуемого, отчего популярны среди даже самых разруганных в пух и прах "создателей". В критику обязательно добавляют рекомендации, как сделать лучше - это важно! Если не добавляют, значит это либо "падальщики", либо "пиздаболы". Практически не существуют. Из известных можно упомянуть Разумовского и Лебедева. Бывают не правы, знают об этом, но молчат. Легкоранимы. При встрече с ними следует записать каждое их слово, повесить над кроватью и заучить наизусть. Когда
"автор" перестанет совершать описанные в "гениальном откровении" ошибки, распечатку следует со стены снять и торжественно сжечь. И ждать следующего "откровения".