Аннотация: Иронический рассказ,где автор в "жизненно-популярной" форме излагает историю мировой философской мысли.
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
Солнечный, истекающий жарой июльский полдень. Под ногами зыбко колышется раскаленный асфальт, а в палатках не хватает пива, чтобы утолить страсть мучимых жаждой бывших "совков", а ныне "твиксоедов". "Твиксоеды" - мужчины и женщины, окончательно раскомплексованные многочисленными телевизионными шоу, тяжело дыша и с трудом неся свои оголенные донельзя тела, упорно плывут по улице.
-"Пепси" есть? - молодая особь поколения "унисекс" бросила на прилавок мятый червонец.
-Магазин закрыт на обед, девушка. - Объявила продавщица и, как положено, обиделась.
Особь "унисекс" сплющила личико.
-И-и-и-и-а! - завизжала она по-японски и, грохнув ножкой, обутой в полуметровую котурну по хрупкому стеклу витрины, словно демонстрируя, что ее поколение способно взять от жизни все - одним махом заглотила внутрь содержимое отвоеванной у природы банки.
Работать в такую погоду - наказание. Как смотреть рекламу. Как слушать Земфиру. Тщетно обдуваемые мощными вентиляторами парятся в офисах голоногие секретарши, истекают влагой сотрудники государственных организаций и частных фирм. Лениво обмахиваются сложенными вдвое газетами сидящие на лавочках в тени зеленых аллей чистенькие московские бабушки, и лишь дети - беззаботные, милые дети, не обращая внимание на ультрафиолет, миазмы выхлопных газов и человеческих испарений, деловито роются в песочнице.
-Посмотрите, что я нашел, - удивленно произнес один из малышей, очищая от песка странный предмет необыкновенной формы. Предмет был непохож на игрушечного динозаврика или велосипед. Не напоминал он ни петарду, ни папин мобильный телефон, и вместе с тем все эти понятия и еще множество других каким-то образом вписывались в его неопределенные и странные очертания.
-Горячий, - дотронувшись до неопределенного цвета поверхности, возразил карапуз Гера со странной фамилией Клит.
-Эта штука напоминает двойку, которую я вчера получил по арифметике, - авторитетно заявил проходящий мимо первоклассник по прозвищу "Пифа".
-Неважно на что это похоже - главное, что это существует! - возразил малыш Парамонов.
-А значит все правы, - захлопал в ладоши мальчик, прозванный во дворе М.Р. Дохл. Он был еще совсем маленьким, но уже знал - чтобы люди не обидели, им надо говорить приятные вещи.
Громкие возгласы привлекли умного и критичного Дёму, который что-то копал по соседству с песочницей. Отложив в сторону совок и ведерко и, подтянув лямки коротких штанишек, Дёма направился к мальчикам. Он обошел предмет вокруг и деловито потрогал его носком сандалика:
-Атом! Атом, однозначно! Атом чистой воды, - авторитетно заявил исследователь.
Подошедшие на шум ушлые Протас, Гога и Родик, узнав, в чем дело, переглянулись:
-Какая разница, что это за штука - толку от нее все равно никакого. Вот если бы оказался футбольный мяч, велосипед или, на худой конец, сделанная из пластиковой бутылочки из-под шампуня поливалка - другое дело, можно было бы вежливо, душевно и убедительно попросить у малышей посмотреть эти вещи, а потом со смехом отобрать и, показав кулак, пообещать сделать обиженным "козью морду".
Рассудительный и лобастый мальчик Стократов не любил отнимать у младших поливалки. Он сочувственно относился даже к хулиганам, жалея их своим добрым и отзывчивым маленьким детским сердцем. Он знал - хулиганы совсем не виноваты, что они хулиганы - мало знают, и хулиганами стали от незнания. "Вот если бы они, как я, читали разные интересные книжки, они не были бы плохими - они были бы хорошими" - думал про себя Стократов. Голову его распирали мысли, эти мысли складывались в цепочки и образовывали вопросы, на которые пытливый ум Стократова искал убедительные и исчерпывающие ответы - Что такое хорошо? Что такое плохо? И почему хорошо, когда хорошо, и плохо, когда плохо, почему не может быть плохо, когда хорошо и, наоборот; почему люди не летают? Он хотел понять, что такое счастье, и как-то раз даже спросил об этом папу.
-Счастье, сынок, это жить в демократическом обществе, например, как в нашем. Иметь плюрализм мнений, пользоваться политическими свободами и зарабатывать деньги, чтобы потреблять рекламируемые товары.
-И все?
-И все. - Помрачнел папа.
-А что такое несчастье?
Родитель на минуту задумался, а потом неожиданно для себя выпалил:
-Несчастье, сынок, - это иметь такое счастье!
Умного Стократова занимала и еще одна важная проблема, быть может, самая важная в его жизни - он хотел познать себя и делал это регулярно, когда родителей не было дома. Он даже знал, как эти слова произносятся по-румынски- "nosce te ipsum".
Кроме вышеперечисленного, Стократова волновала еще одна, так сказать, прикладная проблема, которую в онтологическом, гносеологическом, космологическом и даже этическом аспекте поставил его закадычный приятель Платонов - проблема соотношения лошади и "идеи" ее "лошадиности". Стократов долго размышлял над теорией друга, но понял, что хоть Платонов и был ему другом - истина, все-таки, безусловно, дороже. В школе, сидя за партой, он неотступно обдумывал эту тему, но тщетно - сидящая рядом девочка по фамилии Антипова без конца толкала его голой коленкой, что сильно мешало сосредоточиться. Как-то раз Платонов привел в гости к Стократову своего знакомого - умного мальчика Аристова. Тот, вникнув в суть, объявил, что к проблеме "лошадиности" надо подходить, так сказать, умозрительно, и что сама по себе лошадь - сущность конная, потому что имеет форму и кобыльно-материальна. Новый мальчик поведал, что открыл великий закон "исключения третьего" и в соответствии с открытым им этим замечательным законом был легитимно исключен из диспута. Аристов обиделся и пообещал, что о нем когда-нибудь еще услышит мир, процитировав на прощание стихи забытого карфагенского поэта:
Слух обо мне пойдет по всей земле великой
И назовет меня всяк сущий в ней язык
И гордый сын Афин.
И скиф - поныне дикий, и гунн,
И друг степей - еврей!
...Не много и не мало, а как раз в самый раз пробежало протяженного линейного и одномерного времени, а у детской песочницы, где по-прежнему копошилась детва, остановились два джипа "Чероки". Из блестящих, похожих на танки машин степенно вышли бритые наголо широкоплечие молодые люди. Тяжелые золотые цепи спускались с их мощных шей на бугристые грудные мышцы, видневшиеся в разрезах дорогих шелковых рубашек. Молодые люди сели на корточки и "взорвали" "косячок".
-Жарко, - зевнул один из парней, - купнуться бы.
-Успеешь. В два часа стрелка, а потом - гуляем. - Почесал волосатую грудь второй.
-Да не приедут они, Мирон, за базар отвечаю, не приедут, - презрительно сощурился третий.
-Братва, смотрите, че нашел! - Воскликнул Коля Казанский, держа в руках странный, неопределенных очертаний предмет непонятного размера, цвета и запаха.
-Красиво выглядит, что-то он мне напоминает, только понять не могу. Казино, что ль, пальмы там всякие - непонятно, но красиво. - Заметил Жорик Брунов и передал "косячок" соседу.
-Пустой базар. Предмета нет, - возразил сидящий рядом браток по кличке "Пика", - есть лишь опредмечивание, предметность.
-Печет, - вытер пот с бритой головы Толян по прозвищу "Компанейский". - Зимой все время о солнце мечтаю, а сейчас снежку бы...
-Да-а-а, - посмотрев на феномен, протянул Коля Коперный. - Тут нужен экспериментальный метод. Может разобрать его?
-Иди ты! - Пацаны замахали руками. - Ну, как шарахнет в оконцовке?
-Ладно, не буду, - согласился Колян. - Но, отвечаю за базар, - это не то, что вы думаете, и устроено не так.
-Как не так-то?
-Не так, и все, - окрысился Коперный.
-...И вертится, - заметил Лева по кличке "Галя, налей".
Визжа тормозами, к детской площадке подрулил "BMW".
-Загораем, братва? - Из машины, истекая потом, вылезло человек пять бандюков.
-Это что за хреновина? - посмотрев на предмет, поинтересовался дюжий парень по кличке "Бекон".
-Вот ты и скажи, - парни вопросительно подняли бритые головы на приятеля.
-Ну, и че тут сложного? - "Бекон" с сожалением посмотрел на товарищей. - Субстанция - форма конкретных вещей, материя - единство субстанций, ну козе же понятно!
-Протяженной, протяженной субстанции, - поправил "Бекона" второй, по кличке "Карта".
Стоящий рядом угрюмый малый по прозвищу "Спи носом", сплюнув, бросил:
-"Монизм" это все, слышь, братва. Это "нечто" и есть причина самое себя. Назовем это, ну... - "Спи носом" почесал затылок, - ...субстанция, без базара!
-Субстанция, подстанция, - передразнил приятеля сидящий на корточках расписанный татуировкой авторитетный "Лейб", - не может эта штука быть субстанцией, потому что...
-Ну и почему?- Угрожающе набычился "Спи носом".
-Да потому, - "Лейб", сверкнув золотой фиксой, осклабил рот, - да потому, что она ... протяженна, а, следовательно, - делима, урод! Субстанция же должна быть абсолютно целостной - дошло? Нет? А как называется эта байда, знаю только я один. Монада - вот это что!
-Не гони, Лейб, - возмутился Жора Клибер, - у меня трех ходок хоть и не было, но хламида, монада - это чушь.
-Лейб, это ты в КВД будешь заворачивать! - пацаны раскатисто заржали, - про хламиду, монаду, га-а-а-а!
-Нет никакой субстанции и никакой монады, фуфел все это! Нет этой штуки. Нет ее! И нас нет - ничего нет! Все, что мы видим - это комбинация наших ощущений - не более! - Убедительно рубанул мощной загорелой рукой Жора Клибер.
-Во заехал, - заржал "Карта". - А ощущения-то чьи? Пушкина, что ли? Твои они, Клибер, а раз так - значит ты существуешь! Критерий истинности знаний - в разуме, запомни, ботаник! В башке, - "Карта" постучал себя по круглой бритой голове. - Когито эрго сум! Понял?
-Э, нет, - набычился "Бекон", - истинно то, к чему я могу приложить руку - так сказать - "чувственный опыт", и сейчас я приложу ее тебе в торец, козел, - прошипел он, обращаясь к "Карте".
-Ответишь за козла! - "Карта" рванулся вперед, но квадратный малый по кличке "Гобс" развел противников по углам:
-Эгоисты мы все, - тяжело вздохнул он, - эгоисты.
Наступила неловкая пауза, и пацаны некоторое время сидели молча. Молчание нарушил "Пихта":
-Че мы, в натуре, греемся? - "Пихта" понюхал предмет и послушал через стенку, - смотри, булькает. - Он почесал бритый затылок и вдруг радостно хлопнул себя по коленям. - Въехал, конкретно, въехал! Это же "Абсолют". Во, понюхайте, и водкой пахнет! Точно "Абсолют", братва! А вот это я - "Пихта", - он ткнул пальцем себе в лоб. - Поняли? Я и "Абсолют"! Ну, понятно объяснил?
-Не, не понял, - открыл в недоумении рот сидящий рядом "Бекон".
-Слышь, ты в детстве головой не падал? - "Пихта" с сожалением посмотрел на "визави". - Я - это действенное, активное начало. Не я - это все остальное.
-Ну?
-Баранки гну! Я - это первоначало "системы", - "Абсолют" - Это идеал, к которому можно лишь приблизиться - слышь, булькает, а выпить нельзя! Понял?
-Не.
-Братва, ну не дурень?... Следовательно, что?
-Не знаю! - Честно признался окончательно сбитый с толку оппонент. - Следовательно..., - "Пихта" встал с корточек и отбросил в пыль потухшую "пяточку", -... следовательно - движение к завершению есть в тоже время что? Возвращение к началу!
-А-а-а... - только и смог произнести "Бекон".
-...На! - Сплюнул "Пихта". - Познание - лишь подчиненный момент нравственно практического действия! Существуют два различных Я. Я - индивидуальное сознание, и Я - сознание абсолютное! Цель всякого движения - совпадение двух Я!
-...Тебя не о движении спрашивали, - нахмурился гангстер с погонялой "Кент". - Говорил, не смоли с утра дурь, а ты все свое - пыхнем, пыхнем! Все вещи, Керя, существуют "сами в себе", они действуют на наши органы, а порождают "ощущения". Но ни "ощущения", ни "разум" не дают достоверного знания о "вещах в себе".
-Это как же? - Взвился "Пихта", - ведь я - это я?
-Это с какой стороны посмотреть, - жестко отрезал "Кент", - может ты, а может и не ты!
-Как это?
-А так! Это тебе кажется, что ты - это ты, а другим так может и не казаться!
-Ну, че ты гонишь, Кент! Слышь, "Лейб", скажи - это я?
"Лейб", у которого от выкуренного "косяка" и от жары сильно помутилось в башке, осоловело уставился на "Пихту".
-Кто тебя знает, - неуверенно произнес "Лейб", - крыша едет - вроде бы ты, а вроде бы и нет!
-Слушал я вас, слушал, - вылез из "Джипа" спавший там, на заднем сидении, "Гоголь" - самый авторитетный из бригады, - щеглы вы еще о таких вещах базарить! Абсолютная идея - как ЧИСТАЯ МЫСЛЬ, пацаны, существует до субъекта и объекта и представляет собой ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ как таковое! Логика же подразделяется на учение о бытии, сущности, - и он со значением посмотрел на братву, - учение о ПОНЯТИИ! Как следствие:
первое - принцип единства логического и исторического,
второе - принцип единства логики,
третье - принцип восхождения от абстрактного к конкретному,
четвертое - закон перехода количества в качество, закон единства и борьбы противоположностей и закон отрицания отрицания!
Было тихо. Лица братвы онемели, и было слышно, как в стоящем неподалеку мусорном ящике деловито роется бомж.
-Ну, ты - красавец, - восхищенно прошептал "Кент".
-Ладно, чего там, поехали, братва! Короче, через час подъезжайте к "Бомбею" - там встретимся.
Гоголь и же с ним захлопнули двери, и мощная машина рванулась с места, обдав горячий воздух выхлопом отработанных газов.
-А предмет-то так и не объяснили, - заметил стоящий на балконе второго этажа манерный мальчик по прозвищу "Люда".
-А ты сам объясни! - Крикнул обозленный Коля Казанский.
-И объясню, - кокетливо и, растягивая слова, пропел "Люда".
-Ну, что вы, милые, возбудились? Предмет - как предмет, ну конкретность, ну абстракция! Зачем он вам нужен, мальчики! Друг друга надо любить, и все будет джаз. Я и ты, ты и я. Стремление к счастью влечет сознание нравственного долга. "Я" не может без "ты", - а стремление к счастью невозможно без человеческого единения, мои куколки!
-Братва, голубизной попахивает, - возмущенно сплюнул бандюк по кличке Ниша и задрал голову, - фуфло твое "я", и твое "ты" - фуфло... Еще раз в базар встрянешь, я тебя лично на кукане повешу - дергай отсюда, гребень гнутый!
-Какой Вы грубый и неженственный, - возмутился "Люда" и быстро юркнул в проем балконной двери.
Ниша вынул сигарету и закурил.
-Человек есть высокомерное животное, - с сожалением произнес он и, вспомнив мать пьяницу, интернат и зону-малолетку, добавил:
-И мир - дерьмо! Есть, правда, выход. Воля к власти - вот что поможет червяку ощутить себя личностью, супер-человеком - зонненменшем!
Устав от разговора, братки лениво вставали с корточек, разминая затекшие члены.
-Ну, чо, по коням? - "Пихта" открыл дверь машины.
-Уважаемые, сигареткой не угостите? - К "Джипу", испуская невыносимое зловоние, подошел по глаза заросший косматой растительностью бомж Карлыч.
-Дед, скажи, - "Пихта" достал сигарету и вручил ее старику, золотая печатка на его толстом пальце заиграла солнечными бликами. - Видишь предмет? Как с ним быть, как соотнести себя к нему, как соотнести его к нам? Зачем он нам, зачем мы ему? Зачем мы вообще?
-Видишь ли, в чем дело, mein herz, - убедительно проговорил Карлыч. - "Гоголь" был в чем-то прав, - сам того не понимая, он открыл диалектику, а мы... - он почесал грязным пальцем вонючую косматую кудель, в которой угадывались остатки еденной вчера капусты, - ... мы соединили ее с материалистическим пониманием философии и создали философско-политическое учение.
-Кто - мы?
-Я и Фриц - немец из офиса, коммерсант который. Он мне и денег давал, пока я над книгой работал. "Философия нищеты" называется. Это тебе, майн херц, не Сорокин! Вот недавно носил в "AD MARGINEM", аванс обещали - баксов триста говорят, дадут. Основа ее - диалектика и исторический матери-ик...матери-ик...матери-ик... - вдруг заикал Карлыч, благоухая из зева ароматом одеколона "Шипр".
-Дед, ты короче толкуй. - Приказал Пихта. - Пацаны, там у нас вискарь где-то был, налейте профессору!
Ниша достал из бардачка недопитую бутылку "Jonny Walker" и налил половину бумажного стаканчика.
-Пей, дед!
Опрокинув в глотку благородную жидкость, бомж крякнул, и глаза его загорелись:
-Вот я, короче, и грю. Вот мы, значит, это - соединили, значит, короче, материализьм с диалектикой и пришли, уважаемый... - внутри деда что-то снова булькнуло - ...к определяющей роли общественного производства!
-Ну и?
-Открыли тайну прибавочной стоимости!
-Ну и?
-Из всей области человеческих отношений выделили экономическую!
-Ну и?
-А изо всех экономических отношений выделили производственную!
-Ну и?
-Мало тебе, душегуб, мало? - вдруг окрысился на собеседника Карлыч.
-Ну, а дальше-то что? - задал вопрос Ниша.
-Да ничего! - Дед тяжело дышал, и было заметно, как побагровело его и так кумачовое лицо. - С этих позиций вся история человечества представляется как история ОБЩЕСТВЕННО-ЭКОНОМИЧЕСКИХ ФОРМАЦИЙ!
-А с предметом-то как быть? - грустно поинтересовался "Бекон".
-Да на х.. тебе энтот предмет, майн херц? - белугой взревел старик. - Марксизм - идеология рабочего класса, и его философия связана с практикой революционной борьбы! С претворением в жизнь идеала коммунистического общества!
-Налейте ему еще, пацаны, - устало распорядился "Пихта". - Иди, дед, отдыхай и запомни - марксизм - не догма!
ЧАСТЬ II
-...Август Иванович, я хотела бы с Вами поговорить. - Полногрудая старшая сестра отделения решительно вошла в кабинет главного врача. - Больные просят песочницу! Вот петиция... - Нина Егоровна протянула доктору исписанный лист бумаги. - Подписало все отделение, включая повара и посудомойку. Они хотят лепить куличи и обещают вести себя хорошо. Больной Сартиров готов лечь на рельсы, а пациент Бередяев объявил голодовку. И еще, звонил Владимир Адольфович - очень просит рассмотреть вопрос!
Август Иванович почтительно посмотрел на телефон:
-Большой человек и постоянный пациент. Надо уважить. - Зав отделение бегло просмотрел список.
-Так, там у нас философы... - и политики, и историки, - подсказала Нина Егоровна.
-Хорошо. - Август Иванович достал авторучку и красивым росчерком завизировал - PROBATUM EST. - Нина Егоровна, распорядитесь поставить. С грибком!
Песочница получилась славная. Каждый день вокруг нее собиралось все население палаты: строили домики, лепили куличи, рыли канавки. Больной Бередяев прекратил голодовку, уже несколько раз звонил Владимир Адольфович, справляясь - как дела, обещая прислать компьютеры, пиво и тампаксы.
-...Господа, посмотрите-ка, что я выкопал. - Больной по фамилии Конторкин вертел в руках некую странную штуку. - Какая удивительная вещь, неправда ли, господа?
Больные столпились вокруг непонятной вещи, которая не имела ни цвета, ни запаха, ни формы и содержания, была ни динамична, ни статична, не большая и не маленькая, а как раз подходящего размера.
-Ну, что ж, - философски заметил Конторкин, - не будем мудрствовать. Понаблюдаем данное явление, ведь только это нам и остается. Выяснять, что это такое и откуда оно взялось, я не вижу никакого смысла. Основной вопрос - отношение бытия и сознания - все равно неразрешим. Описание и обобщение эмпирических фактов - вот наш единственный выход!
-Думаю, его можно назвать "нейтральным элементом", - рассудил больной по фамилии Подмахов. - Полагаю, что мы - как субъект, и данный предмет - как объект скоординированы в неком нерасторжимом единстве. И все, и не надо ничего возражать! А мышление, как и здоровье, надо экономить!
-А мне по барабану, - заявил попавший сюда с диагнозом dilirium землекопф Серега Егоров, прозванный в палате Киркоровым за долговязый рост и привычку петь во сне. - Чхать я хотел на этот примус, главное для меня - это я сам! Хочу - ем, хочу - пью, хочу - еще пью!
-А что ты еще-то умеешь делать? - ехидно спросил Конторкин.
-Копать!
-А еще?
-Могу и не копать!
-И, вообще, что ты мне тут вправляешь, Конторкин? - Серега нахмурился. - Тема личности у меня на первом месте - ек-зис-тен-ци-я!
-Это ты-то экзистенция? Хроник несчастный! - Возмутился Подмахов - как-никак он попал сюда не за пьянку, хотя, будучи человеком состоятельным еще недавно, посещал клинику доктора Майорова.
-Конечно! - Гордо выпрямился Серега.
-Вот от таких "экзистенций" уже дышать нечем, - буркнул Подмахов. - На любой вокзал зайди - сплошные "экзистенции" - синие да вонючие!
-Да! - с садистским сладострастием добавил Серега. - Можно даже сказать - частицы Космоса!
-"Виллабаджо" ты, Егоров, что с тебя взять, кроме анализа, да и тот - недоброкачественный, - усмехнулся Подмахов.
-А ты умный, - Серега язвительно осклабился, - сам-то за что сюда загремел?
-Бросьте, ребята, мы от темы отклонились, - почесал грудь под синей байковой пижамой больной по прозвищу Диля. - Не суть - что есть такое обнаруженный нами предмет. Центральное понятие - наша жизнь. От этого и надо танцевать. И задача философии - понять жизнь, исходя из нее самой! Хотите, научу?
Забыв о найденном "нечто", население палаты с почтением уставилось на говорящего.
-Вот - новый способ! Долго думал я над этим открытием, мужики. Через это и к Августу в очередной раз угодил, да ничего, - истина дороже! А способ этот, ребята, называется - ПОНИМАНИЕ, которое противоположно ОБЪЯСНЕНИЮ! Понимание - это внутреннее постижение бытия, проникновение в его суть. А что есть бытие, мои милые? Это наш с вами внутренний мир. А его понимание достигается с помощью ИНТРОСПЕКЦИИ - самонаблюдения, а понимание мира другого человека - путем "вживания", так сказать "вчувствования" - этакой "эмпатии", что по отношению к культуре прошлого выступает как "Герменевтика" - интерпретация!
-Браво! - хлопнул в ладоши Андрюша Берг - косящий в Кащенко от армии - вокалист группы "Дебл-транзит-эдьюкейшн", - все правильно, чувак! Все, что ты сказал плюс интуиция.
Ося Шпенглер, угодивший в психбольницу от передозировки кокаина - худой и бледный молодой человек, скептически посмотрел на присутствующих:
-Не тем вы, ребята, занимаетесь - не тем! Историей надо заниматься, а там - сплошная лабуда - линейная направленность! А она, - он рванул ворот пижамы и тяжело задышал, - циклична, циклична... - голос его перешел на крик, - циклична!
Ося ударил головой в стенку, потом еще и еще.
-Разобьет башку-то, - весело констатировал Подмахов. - Ну, хватит, хватит. Он обнял Осю, и, уложив его на койку, прикрыл одеялом.
-Видно навоевался. Как очунеется, клади его на телегу и вези до дому, - вздохнул сердобольный Бередяев.
-Циклична, - всхлипнул Ося и уснул...
Словно створки салуна времен первых переселенцев распахнулась белая дверь палаты, и на пороге появился американец Пирс. Он приехал в Россию делать бизнес, но, проработав в этой стране два месяца, сбежал от русских бандитов в сумасшедший дом, наивно надеясь на помощь НАТО.
Потирая после укола левую половину своей американской задницы, он сделал "cheers" и бодро спросил:
-What`s the "buzz", gentlemen?
-Да, собственно, ничего, батенька, - ответил за всех пожилой, профессорского вида дядька по фамилии Розанов. - Вот нашли, понимаете, в песочнице некий "subject".
-Что такое - nobody nows. - Не этим, bаdy, надо заниматься! - весело осклабил голливудскую челюсть американец. - "Babki" надо делать, жизнь надо делать, задачи ее решать. В центре внимания - human action, а именно - механизмы сознания, которые делают это действие produktivn-ым!
-Look here! - глаза Пирса зажглись. - Человек, живя в мире, вырабатывает различные типы действий (привычки - uses), соответствующие разным обстоятельствам, так?
-Yeр, - охотно согласились окружающие. - Эти привычки и есть faith (вера), то есть - готовность действовать определенным образом.
-Ну и что из этого следует, - потеребил заросший подбородок больной Джемов.
-Ох уже эти мне америкосы, - вздохнул старичок Бередяев, - начал за здравие, кончил за упокой! Хотя, конечно, они теперь все стебанутые, горы перепахивают, тараканов lov-ят...
-Hey, mister, what did you say? - Пирс плохо знал чужой язык, и хотя из всего услышанного в "инвестиционной" стране он хорошо запомнил лишь слово "coziol" - интуицией понял, - абориген сказал что-то обидное. Он достал из-за пазухи потертый американский флажок и, положив правую ладонь на сердце, запел "Америка прекрасная".
-From sea to shynin` sea, - подняв подбородок и не стесняясь слез, пел Пирс.
-Не обижайся, земляк(!?), - обнял американца за плечи Джемов, - in the long run - любая идея проверяется на практике, а истинность - это ее успешность и работоспособность!
-Да, мужики, вся эта мутотень возникает из-за нашей неустроенности, - зевнул пациент, лежавший на койке у окна, - вот я - член-корреспондент, mon pue...
-Кончай заливать! - оборвал члена-философа крановщик Гусев. - Главная цель - построить науку о "чистых сущностях", центральное понятие - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОСТЬ сознания! Базовый принцип - нет объекта без субъекта! Предмет рассмотрения - чистое сознание! - Лицо его начинало покрываться синими пятнами, а руки - мелко дрожать.
-Основные требования - воздерживаться от суждений, относящихся к объективной реальности, выходящих за рамки чистого сознания! - Крикнул Гусев и рванул на груди белую исподнюю рубаху.
-Полно-те, батенька, - взял его за локоть добрый Бередяев. - Все-таки вы - экзистенция, личность, можно сказать - неповторимая. Ну, успокойтесь, хотите водочки? Мне внучка вчера в грелке принесла. Вот, посмотрите - Шпегель со Шпейермахером в шахматы играют, пойдемте к ним?
-От текста танцуйте - от текста, - краем уха уловив разговор, отвлекся от шахмат Шпейермахер. - Все пгоблемы возникают от непгавильного употгебления языка! Вы его в тгубочку-то не завогачивайте! - Шпейермахер вдруг пнул по шахматной доске ногой, и костяные фигурки со стуком рассыпались по полу. - Во-о-о как надо! - он высунул язык и произнес четко и ясно - ПР-Р-Р-Л-Л.
-Кон-гениально! - восхищенно посмотрел на соседа Шпегель и захлопал в ладоши.
-Господа! - подошел к песочнице молодой человек с прической "Поппер". - Я предлагаю вам принцип фальсификации!
-Это как? - отвлекся от грелки Бередяев. - Это, батенька, позвольте...
-Да все просто, - улыбнулся "Поппер", - любая гипотеза имеет право на существование, если она может быть ЭМПИРИЧЕСКИ опровергнута! А если так, то все находящиеся здесь - правы!
-Какое сердце! - расплакавшись, простер к Попперу руки Бередяев. Он достал из тумбочки вторую грелку и, подойдя, поцеловал Поппера в губы:
- Вот как хорошо, вот как славно!
Палата стала обниматься и целовать друг друга в щеки.
-...Радуетесь, ну-ну... - вошел в палату пожилой мужчина, сам когда-то работавший в маленькой психиатрической больнице. - Все вы ... - он поднял палец - ...жили, живете и будете жить в вечных конфликтах между вашим либидо и возможностью его реализации!
-Так ведь бром в компот подвешивают, - умиротворенно обнял говорящего закосевший от грелки Подмахов.
-Не важно! Вот ты, Гусев, хочешь отыметь старшую сестру? Что молчишь? Хочешь? Хочешь? - Брови мужчины сошлись над загнутым книзу носом...
-Хочу! - Признался припертый к стенке Гусь.
-Хочешь, да не можешь?
-Да не даст она мне! - Махнул рукою подопытный.
-Вот, - усмехнулся бывший психиатр, - от того-то вся и беда.
-Вся беда от самого факта наших желаний, - тихим голосом заметил до сих пор не проявлявший интереса к разговору лежавший на койке у окна широколицый и узкоглазый татарин Шакмунов, - первая благородная истина - о наличии страданий, вторая благородная истина - о причине страданий (цепь из двенадцати звеньев), третья благородная истина - о прекращении страданий, четвертая - о пути к освобождению!
-Есть и другой выход, - улыбнулся бывший психиатр, - просто надо сублимировать сексуальное желание на другой предмет!
-На бабу Пашу, что ли? - загоготал Гусь.
-Ну почему на бабу Пашу? На политику, например, на науку, на искусство, да мало ли вариантов!
-Во! А я-то думаю, что это у нас депутатов как грязи, - заржал Подмахов. - Бабы не дают - так они теперь законы выдумывают!
К песочнице, кутаясь в серый байковый халат, мирно подсел старик-китаец, привезенный в палату неделю назад и до этого момента еще не сказавший ни слова, старика выловили на Казанском вокзале, а когда бродяга заявил, что он великий "Юй-шаонянь" - вызвали санитаров.
-Сынки, - тихо пропел старик приятным, впрочем, голосом, - вы, верно, думаете, что я скрытен, а у меня нет от вас тайн. Я именно таков, сынки!
Китаец сложил руки лодочкой и поклонился четырем сторонам света.
-Непременными достоинствами, - ласково начал он, - обладает даже малый путь, но на нем, боюсь, застрянешь, устремясь к далекой цели, поэтому благородный муж не тратит на него своих усилий... - ткнув пальцем в печень Подмахова, старик добавил - нет будущего у того, кто вызывает неприязнь к себе в сорокалетнем возрасте!
За дверью послышался шум, и в палату ввалились два дюжих санитара - держа под руки еще одного монголоида - желтого человека с редкой растительностью, нитками свисавшей с острого подбородка. Узкие щелки глаз его светились миром и радостью.
-Принимайте новенького! - санитары со смехом покрутили пальцами у висков. - Еще один "философ".
Втолкнув бедолагу в палату, они захлопнули дверь.
Новоприбывший, не говоря ни слова, сразу же полез в тумбочки.
-Эй, мужик, - возмутился Подмахов, - ты что там забыл?
-Извините, многоуважаемые, вы не видели здесь моего Дао? - вежливо сложил руки новенький. - Шагуа, Джуд-ши лао бий си гауфэнь, хай, мудень!
-А ты кто?
-Я-то - Лао! Вот - кунь-бэйхуй цзинцзи - ищу Дао.
-А что такое Дао? - поинтересовался добрый и уже совсем пьяненький Бередяев.
-Все! - радостно ответил новенький. - Мать всех вещей.
-А где вещи? В чужой тумбочке, что ли? - ехидно спросил Диля.
-И там тоже, - ласково ответил незнакомец. - А также все, что вокруг.
-Значит все, что мы видим - это Дао? - спросил умный Конторкин.
-Дао! - обрадовался новенький.
-И стул - Дао?
-Дао!
-И дверь - Дао?
-Дао!
-А я... я..., - взял пришельца за лацканы пижамы копатель Серега Егоров. - Я тоже - Дао?
-Дао! - счастливо произнес новенький и блаженно прикрыл глаза.
-А РАО? РАО "Газпром" - тоже Дао? - заорал Подмахов.
-Дао, - умиротворенно произнес незнакомец.
-А Мао? - поинтересовался умный Шпейермахер.
На эти слова новенький лишь улыбнулся, и узенькие глаза его совсем исчезли с лица. Он закачался и сел на пол. Раскачиваясь из стороны в сторону он запел:
Вот иду я собирать повилику-траву
На полях, что за мэй - повилику-траву...
Но о ком я тоскую, мои думы о ком?
Ах, прекрасную Цзян - ту подругу зову,
Цзян меня поджидает в роще тутов одна.
Цзян в Шангуне сегодня встретить другого должна!
Цзян, меня ты проводишь над рекою - над Ци!
-...Милочки - в коридор! - загремела ведрами поломойка баба Паша. - Давай, давай, ребятки, полы-то чистые любите? Ишь, песку накидали. А это что такое? Господи, Иисусе Христе, - перекрестилась баба Паша на "предмет" в песочнице. - Свят, свят, свят... откель же здесь такое выросло?
-Вот и мы не знаем, - поклонившись уборщице пропел китаец. - Бывают появятся ростки, но не цветут, бывают, что цветут, но не дают плодов...
-Милые, да как же субъект может объективно оценить объект? На то ведь и субъект, чтобы быть субъективным!
-Но истина - истина объективна, - заложив руки в обшлаги пижамы, высокопарно заявил Егоров.
-А критерий истины в научном ее понимании, - бросив тряпку, выпрямилась баба Паша. - Критерий истины - практика!
-Ну и что?
-А ничего, - уперла руки в бока уборщица. - А где тут практика, где доказательства истинности ваших онтологических и гносеологических концепций, если они построены на априорных утверждениях? Хоть одна ваша концепция проверяема?
Мужики печально переглянулись и вдруг резко начали трезветь. Сотни бессонных ночей провели они, размышляя, переписали тонны бумаги, использовали горы стилосов, гусиных перьев и шариковых авторучек. Когда кончалась бумага, они писали на бересте, на папирусе - и все для того, чтобы опровергнуть чью-то точку зрения и доказать свою правоту, в которой, если честно, в глубине души сами сомневались. Писания иногда приносили какие-то деньги, а после смерти обещали всемирную известность, но, закономерно закончив свой путь в данном заведении, мужи даже не догадывались о шаткости своих позиций.