"После нашего обслуживания холостяки сразу женятся!" - хвалится парикмахер клиенту. Тот срывает с себя простыню и стремглав убегает. "Во блин, чуть не влип! Хорошо, что парикмахер болтливый попался!"
***
Женщина приводит подругу к себе домой. Открывает дверь. Муж - из зала: "Гол! Гол! Гол!" Жена ему в ответ: "Дорогой, оденься, у нас гости!"
***
Приходит новый русский в библиотеку. "Дайте мне книжку, типа, известного писателя. Моему сыну задали по литературе". - "А как фамилия?" - спрашивают у него. "Да не помню. Звериная какая-то... а имя - как пистолет!" - "Может быть, Маяковский? У него есть стихи: "Ваше слово, товарищ маузер!" - "Да нет, не маузер, а Вальтер, - говорит новый русский. - А фамилия - во, вспомнил - Скот!"
***
Урок истории. Учитель вызывает к доске Вовочку. Спрашивает: "Кто победил Спартака в Риме?" - "Точно не помню: то ли "Динамо", то ли "Трудовые резервы", - отвечает Вовочка.
***
Маленький Вовочка спрашивает у бабушки: "Что такое секта?" - "Это когда икон нету, и учат чёрт знает чему!" - отвечает бабушка. Пошёл Вовочка в школу, в первый класс. Приходит после уроков домой: "Не пойду я больше в эту секту!" - "Почему?" - спрашивают родители. "Что икон нет, мне по барабану, да только учат там чёрт знает чему!"
***
Приходит Вовочка из школы домой, расстроенный. "Что получил?" - строго спрашивает отец. "Двойку". - "За что?" - "Да учительница спросила, кто убил Лермонтова?" - "Ну и вопросы... Что мы уголовный розыск, что ли? Ещё бы спросила, кто убил Листьева?" - качает головой отец.
***
Чапаева пригласили сниматься в кино на главную роль. Уехал он в Москву. Через полгода приезжает на 600-м "Мерседесе", в малиновом пиджаке, на шее - золотая цепь. Петька с Анкой и Фурмановым выбегают ему навстречу: "Василий Иванович!" - "Бригада!" - кричит в ответ Чапаев.
***
Поймал Филипп Киркоров золотую рыбку. "Чего тебе надобно, Филя?" - спрашивает она. "Новую стиральную машину "Аристон"! - говорит Киркоров. Приходит домой, - Алла Пугачёва его ругает: "Дурак, отнеси назад стиральную машину. Скажи рыбке: хочу, чтобы у меня жена молодая была!" - "А как же ты, дорогая?" - спрашивает Киркоров.
***
Привозят в больницу мужчину: нужно срочно делать операцию на сердце. Женщина-хирург осмотрела пациента, пощупала живот: "Скальпель!" - "Что вы хотите делать?" - удивляется ассистент. "Резать". - "Живот?" - "Да. Вы разве не знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?!"
***
Приезжает новый русский из Италии. Братва спрашивает: "Ну, как там?" - "Обалденно! Средиземное море, девочки, семизвёздочные отели!" - "Папу видел?" - "Видел, только там его зовут не Папой, а отцом... Сидит, весь крутой, в "мерсе", а вокруг - мафия!"
***
На Чукотке. "Рядовой Ярангин, была команда снять противогазы!" - "Я его, однако, снял, товарища лейтенанта". - "А теперь снова надень! Странно... никакой разницы".
***
Мальчик вбегает в кухню: "Мама, папа новый галстук купил!" - "Ну и как он ему, идёт?" - "Не знаю, иди сама посмотри. Вон он в туалете висит!"
***
"Дети, что такое авторитет?" - спрашивает учительница учеников. Маша руку поднимает: "Это уважение". - "Правильно. А ещё?" Петя руку тянет: "Это почёт". - "А ещё?" Встаёт Вовочка: "Это наш сосед дядя Лёша, он вчера из зоны откинулся!"
***
Бедный художник дал объявление в газету: "Срочно ищу мецената!" На следующий день к нему приходят из ФСБ: "Какого ещё Меце из НАТО вы ищете?"
***
Татарин, француз и немец решили баллотироваться на пост президента России. Татарин хвалится: "Мы русских 300 лет в рабстве держали!" Француз: "Мы столицу России, Москву, взяли!" Немец вздыхает: "А мы с русскими всего четыре года воевали, зато они уже шестьдесят лет победу празднуют!"
***
Школьников повели на экскурсию в тюрьму. Открывают камеру: там сидит авторитет дядя Вася. В камере холодильник, телевизор, музыкальный центр, телефон, японский унитаз. "Голубой" ему обед на подносе подаёт. Дети посмотрели, выходят. Учительница говорит: "Ну, вы поняли теперь, что такое неволя?!" - "Да-а, нам так не жить!" - мечтательно вздыхает Вовочка.
***
После Войны Штирлица отправили на 25 лет в ГУЛАГ. "За что? Я ведь свой!" - возмущается Штирлиц. "Твоё счастье, что свой, чужих мы вообще к стенке ставим!"
***
Муж разгадывает кроссворд: "Слово из трёх букв, где бы было "х" и "у", но не член?" - "Импотент, что ли?" - подсказывает жена.
***
Крутого Зайца посадили в одну клетку с Обезьяной и Жирафом. Просидел он три дня, жалуется директору зоопарка: "Хозяин, переводи в другую хату, не могу я сидеть с этими пассажирами!" - "Почему?" - "Да, один - "грузовик", другой - "тормоз"!
***
Приезжает певица Маша Распутина на гастроли в Армению. Окружают её репортёры армянского радио. Один спрашивает: "Ваш идеал мужчины?" - "Ван Дамм!" - "А мне? А мне? А мне?.."
***
Приходит солдат из армии. Работы нет. Пошёл в попы устраиваться. Ему говорят: "У нас служба нелёгкая, особенно пост..." - "Ничего, я целых два года на посту отстоял!" - говорит солдат.
***
Пошёл мужик в казаки вступать, жену за дверью оставил. "Водку пьёшь?" - спрашивают у него. "Пью". - "Баб трахаешь?" - "Конечно!" - "Перекрестись". Мужик перекрестился. "Любо, казаки!" Мужик открывает дверь: "Люба, заходи, меня приняли!"
***
Интеллигентная дама приходит в больницу: "Доктор, у меня плохой стул". - "У нас тут что, столярная мастерская, что ли?"
***
Мужик освободился из тюрьмы. Сидит на вокзале, ждёт поезда. Диктор объявляет: "Граждане, сдавайте вещи в камеру хранения!" Мужик жалуется соседу: "Нашли дурака! Я один раз уже зашёл в камеру... - только через 10 лет вышел. Ни квартиры, ни вещей... Хорошо охраняли!"
***
Крокодил Гена встретил в лесу Красную Шапочку. "Я серый волк, я тебя съем!" - "Нет, ты зелёный крокодил!" - говорит Красная Шапочка. "Как догадалась?" - "Врёшь и не краснеешь!"
***
Прибегает Петька в штаб: "Василий Иванович, Анка у белых по рукам пошла!" - "Она такая... Она и по головам может!" - говорит Чапаев.
***
Пейджинговая связь: "Примите сообщение для абонента Љ666. Володя, срочно выводи своих людей в Питер, Кремль заминирован! Подпись - Басаев".
***
Новый русский приезжает из Питера, хвалится братве: "Не поверите, - на "Авроре" за 100 баксов спал!" - "Вечно тебя на валютных проституток тянет!"
***
Ельцин полетел в Узбекистан. В самолёте напился с Коржаковым. Спускается в Ташкенте по трапу. К нему подбегает президент Узбекистана: "Салам алейкум!" Ельцин вылупил глаза: "На Украине мне тоже, понимаешь, сало предлагали, но без алейкума".
***
Попал Робинзон Крузо на остров, кишащий людоедами. Как раз здесь аборигены когда-то съели Кука. Смотрит - кукушка на дереве сидит. "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" - спрашивает Робинзон. "Столько же, сколько и Ку-ку!.."
***
Поспорили русский, армянин и еврей что лучше: маленький рубль или большое спасибо? "Большое спасибо!" - категорически заявил русский. "Маленький рубль", - сказал армянин. Еврей подумал и говорит: "С точки зрения нашего великого земляка Эйнштейна, всё относительно. Если, например, должен ты сам, - лучше большое спасибо, а если должны тебе, то, конечно, - маленький рубль!"
***
Змей-искуситель протягивает Еве яблоко, шепчет: "Дай!.." Ева испугалась и зовёт: "А-дам!" Адам выглядывает из кустов: "А в глаз?!"
***
Русский разговорился на вокзале с евреем. "Уезжаешь?" - спрашивает еврей. "Да". - "Далеко?" - "Хорошей жизни искать!" - "Хорошо там, где нас нет", - говорит еврей. "Да где же вас, блин, нет? Разве что в Антарктиде?"
***
Адам просыпается с бодуна: голова болит, ребра нет, рядом голая баба лежит. Почесал Адам затылок: "Помню, как пил, помню, как эту мочалку трахал, но хоть убей, не помню - как в ментовке ребро поломали!"
***
Сын Рабиновича приходит из школы весь в слезах. "Что случилось, Абрам?" - спрашивает Рабинович. "Двойку получил!" - "За что?" - "Учительница спросила: кто продал Аляску Америке, а я сказал - Екатерина!" - "Правильно сказал, - говорит Рабинович. - Пусть зарубят себе на носу, что мы Америке родину не продавали!"
***
Повели школьников на экскурсию в картинную галерею. Сыну Абрамовича больше всего понравился "Чёрный квадрат" Малевича. Приходит он домой: "Папа, отгадай загадку: чёрное, квадратное, на стенке висит, много денег стоит". - "Негр миллионер!" - не задумываясь, говорит Абрамович. "А почему на стенке висит?" - "Повесился от жадности!"
***
Пошёл сын Рабиновича в первый класс. Приходит после уроков домой. "Ну, и что тебе сказали в школе?" - спрашивает Рабинович. "Ученье - свет!" - говорит сын. "Всё, Абрам, будешь теперь ходить в школу через день!" - "Почему?" - "Свет надо экономить!"
***
Поступает Рабинович в институт. На вступительных экзаменах по литературе у него спрашивают: "За что Дантес убил Пушкина?" - "Я не знаю, за что Дантес убил Пушкина, - говорит Рабинович, - а вот мою бабушку Сару убил дантист, когда сказал, сколько стоит вставная челюсть!"
***
Пошёл Рабинович на вернисаж. Дома Сара у него спрашивает: "Чьи картины тебе понравились?" - "Одного Гойя", - отвечает Рабинович. "А что, все остальные художники были евреи?"
***
Людоеды поймали наркомана. Привязали к дереву, разложили костёр, принесли мангал с шампурами, стали точить ножи. Вождь закурил трубку мира. Наркоман понюхал дым: "Анаша?" - "Да", - кивнул головой вождь. "Друг, ну его... с шашлыками, - оставь раскумариться!" - взмолился наркоман.
***
Встречаются Капуста и Картошка. Капуста на крутом "мерсе" едет, а Картошка на костылях ковыляет. "Ты что, разбогатела, подруга?" - спрашивает Картошка. "Да, я на хорошую работу устроилась - стриптизёршей в баре", - хвалится Капуста. "А меня в Чечню послали честь мундира защищать, - говорит Картошка. - Еле задницу унесла. Чуть не отжарили!"
***
Поймали немцы негра и чукчу. Говорят: "Если отгадаете загадку, отпустим. Нет - расстреляем!" У негра спрашивают: "Что такое - с хоботом, но не слон?" - "Белый брат в бане", - отвечает негр. "Нет, слониха. Фойер!" У чукчи спрашивают: "С рогами, но не олень?" - "Олениха!" - говорит чукча. "Нет, чукча, которому белый брат наставил рога. Фойер!"
***
После войны уехал Мюллер в Израиль. На границе его не пропускают: "Нацистским преступникам въезд в Израиль запрещён!" Мюллер пожимает плечами: "Преступника нашли... Вы нашего Христа распяли, я и то молчу!"
***
Ельцин полетел на Рождество в Америку в гости к президенту Клинтону. Возвращается в Россию. В аэропорту его окружают репортёры: "Борис Николаевич, ваши впечатления от поездки?" - "Клинтон - людоед!" - заявляет Ельцин. "Как так?" - "Я тайком подслушал его разговор с поваром, - говорит Ельцин. - Он велел зарезать для рождественского стола... индейку!"
***
Встречаются в Биробиджане два еврея. "Я уезжаю", - говорит один другому. "Что так?" - "Да, тут холодно. Поеду на юг, на Кавказ". - "Что ты, Абрам, там же стреляют!" - предостерегает приятель. "А где, спрашивается, у нас не стреляют? Хоть на улицу не выходи. То и дело: дядя, дай три рубля! Дядя, дай сигарету!"
***
Чем отличаются криминальные группировки начала ХХ века от современных? Раньше бандиты использовали коней, а сейчас - "быков".
***
Приезжают западные корреспонденты в Россию, спрашивают у Путина: "Правда, что при коммунистах диссидентов сажали в психушки?" - "Правда", - отвечает Путин. "А что сделала новая демократическая власть?" - "Выпустила всех на свободу. Многие бывшие диссиденты заседают сейчас в Государственной Думе!" Пошли иностранцы в Думу. Выступает Жириновский: "Всех коммунистов повесить, расстрелять, четвертовать, сжечь и пепел над Москвой развеять!" Западные корреспонденты послушали и говорят: "Нет, этого, вероятно, по ошибке выпустили!.."
***
Приходят старые чекисты к Путину: "Как жизнь, коллега? Как дела?" - "Всё нормально, мужики. Только вот оппозиция достаёт, а ничего не поделаешь - демократия!" - говорит Путин. "А, может, по старинке - взять пару крикунов на Лубянку?.." - намекают чекисты. "Нет, что вы, мужики, я - в законе!"
***
Путин вызывает министра по налогам и сборам. Тот докладывает: "Есть информация, что губернатор Абрамович утаил часть доходов от налогообложения". - "Раньше б за такое - на Колыму!" - говорит Путин. "Куда ж ему дальше?.." - вздыхает министр.
***
Встречаются два историка: русский и украинец. Заговорили об истории. Русский говорит: "У нас в России демократия имеет глубокие исторические корни. У нас все народные вожди воевали с Москвой: Болотников, Булавин, Разин, Пугачёв". Украинец отвечает: "У нас тоже все народные вожди воевали с москалями: Мазепа, Петлюра, Махно, Бандера!"
***
Чем отличается проститутка от жены? У проститутки зарплата сдельно-премиальная, а жена всю жизнь сидит на голом окладе.
***
Город Грозный. Женщина приводит сдавать в детдом четверых детей. Её начинают стыдить: "Как вы можете? Вы же мать!" - "Моя бабушка тоже сдала раньше своих детей в детский дом!" - говорит женщина. "Ну что вы сравниваете? Тогда была война!"
***
Пошёл Басаев поссать в лес и наступил на свежее дерьмо. Вытирает брезгливо ногу о траву: "Проклятые неверные, все чеченские леса "заминировали!"
***
Поехал Яндарбиев в Москву на переговоры с русскими. Ельцин сажает его за стол рядом с Борисом Моисеевым. "Мы с пэдэрастами за одним столом нэ едим!" - отказывается Яндарбиев. "А вам никто есть и не предлагает", - говорит Ельцин.
***
"Товарищ генерал, Масхадова убили!" - "У Абдулы много людей..."
***
Идут два русских спецназовца по Гудермесу, пьют пиво. Захотели отлить. Заходят в сортир - там Радуев на очке сидит. Они его замочили и к нашим приволокли. "Молодцы! - пожимает им руки генерал. - Вот так нужно исполнять директивы президента!"
***
Взяли наши в плен чеченского боевика. "Шахид?" - спрашивают. "Ни, хлопци, я с пид Харькива!"
***
Встречается Путин с министром Шойгу. "Как провели выходные?" - спрашивает. "В тайге охотился, Владимир Владимирович", - отвечает Шойгу. "На кого, если не секрет?" - допытывается Путин. "На лебедей". - "Подстрелили?" - "Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович, - сам в вертолёте разбился!.."
***
Встречаются два гомосека. "Ты знаешь, Вася голубой крутым стал!" - говорит один. - Спрашиваю у него вчера: где был? - Гонял... голубей, - отвечает".
***
Занятия в экономическом вузе. Лектор задаёт наводящие вопросы: "С чем у вас ассоциируется Черномырдин?" - "С газом!" - отвечают студенты. "А Чубайс?" - "С электричеством!" - "Ну, а губернатор Чукотки Абрамович?" Все сосредоточенно молчат, думают. "Со шкурой, что ли?.." - неуверенно говорит один студент.
***
Приехал Али-баба в Россию на заработки, а жить негде. Пошёл в лес, смотрит - избушка на курьих ножках. Постучался. "Кто там?" - "Али-баба". - "Что надо?" - "Пустите на квартиру!" Баба Яга из-за двери выглядывает: "Ты чё? Две бабы в одной избушке!.."
***
Познакомился новый русский с девушкой, повёл её в ресторан. Подбегает официант, достаёт блокнот, ручку: "Заказывайте!" - "Пожалуйста, вон того мужика с золотыми зубами. Он мне 500 баксов должен!" - говорит новый русский.
***
Попали Серп и Молот на тот свет, предстали пред божьим судом. Бог посмотрел на них, подумал и отправляет Молот в рай, а Серп - в ад. "Почему меня в ад, а кувалду тупую в рай?" - возмущается Серп. "Да потому что Молот всю жизнь в кузнице пахал, а ты - косил!" - говорит Бог.
***
Приезжает хохол в Африку. Укусила его муха Цеце. Хохол приходит в больницу. "Что с вами?" - "Муха укусила!" - "Цеце?" - "Цэ! Цэ! Цэ!"
***
Вызывают Остапа Бендера и Шуру Балаганова в налоговую инспекцию. Заходят они в здание. "Шура, берегите карманы!" - предупреждает Бендер.
***
Пошёл мужик на концерт эстрадной музыки. Спрашивает у сидящей впереди девицы: "Кто выступает?" - "На-на". - "А я и не просил вовсе!.."
***
Встречается Буратино с Карабасом Барабасом. "Как дела, деревянный?" - спрашивает тот. "Отлично! Папа Карло недавно в казино миллион долларов выиграл!" - хвалится Буратино. "А где он их держит?" - заинтересовался Карабас. "В банке!" Ночью Карабас Барабас врывается в дом папы Карло: на голове чёрная маска, в руках автомат Калашникова. "Где банка с деньгами?!" - кричит. "Вон там за углом, через два квартала! Дверь стеклянная..."
***
Два бомжа встречаются на помойке, выпить охота, а денег нет. Порылись, в мусоре, нашли кирпич и старые деревянные счеты. Пошли продавать на Арбат. Идёт богатый американец, бомжи - к нему: "Сэр, купите! Не дорого, всего-навсего 100 долларов". - "А что это?" - заинтересовался интурист. "Это антиполицейский и русский калькулятор!" - отвечают бомжи. Американец отсчитывает сто долларов, берет покупки. "А как ими пользоваться?" - "Очень просто. Поднимаешься на крышу небоскрёба, дожидаешься полицейского, бросаешь ему на голову кирпич! На счетах отбрасываешь одну костяшку. Возвращаешь кирпич и ждёшь следующего полицейского..."
***
Купили менты на базаре в Грозном бутылку водки. Открывают - оттуда джин вылетает. "Кто такой?" - спрашивают. "Старик Хоттабыч!" Менты хватают его: "Где Басаев?" - "Не знаю", - говорит джин. Отметелили, снова спрашивают: "Где Басаев?" - "Не знаю". Опять отметелили ногами по почкам. Хоттабыч не вытерпел, вырывает из бороды волосину. Пошептал что-то - Басаев появился. Менты вцепились Хоттабычу в бороду, рвут и приговаривают: "И остальную банду! И остальную!.."
***
Идёт урок в школе. Учительница вызывает к доске Вовочку: "Один плюс один сколько будет?" Вовочка молчит, думает. "Ну, что ты, Вовочка, это же так просто! - говорит учительница. - У тебя есть мама?" - "Да". - "А папа?" - "Есть." - "Мама плюс папа сколько будет?" - "Если считать со мной, то трое!" - отвечает Вовочка.
***
Вовочка сидит на уроке и свистит. Учительница говорит: "Не свисти, денег не будет!" - "А вот и не правда! - возражает Вовочка. - Мы вчера ехали с папой на: машине. Дяденька в красной фуражке свистнул в свисток, папа остановился - 100 рублей ему дал!"
***
Ельцина принимает в казаки. "Любо, Борис Николаевич!" - "Да мне хоть Люба, хоть Пенелопа, - лишь бы человек был хороший!"- говорит Ельцин.
***
Встречаются два мужика. "Слыхал, Ельцин на рельсы лёг!" - говорит один. "Что, цены повысились?" - "Нет, - из наливайки до дома не дотянул!"
***
Учительница спрашивает на уроке: "Дети, у кого-нибудь есть дедушка, который расписался в войну на Рейхстаге?" Вовочка руку тянет: "Мой дедушка расписался на Рейхстаге!" - "И что он написал?" - "Слово..." - "Из трех букв?" - строго спрашивает учительница. "Да". - "Так и знала. Ты, Вовочка, и здесь не можешь без гадостей!" - "А что плохого в слове "мир"? - пожимает плечами Вовочка.
***
Заспорили немец, француз, американец и русский у кого в стране больше демократии. Немец говорит: "У нас можно любую стену разломать и ничего не будет. Даже - Берлинскую!" Француз хвалится: "У нас можно однополые браки заключать и в церкви венчаться!" Американец: "У нас можно в самом Белом доме сексом заниматься!" Русский слушал, слушал, - похвалиться нечем. Вздыхает: "А у нас как при Сталине, все по-старому! Приземлился было немецкий летчик на Красной площади - и того посадили!"
***
Балетмейстер объявляет "Белый танец". Пушкина никто не приглашает. "Не люблю я эти танцы для белых! - жалуется он Лермонтову. - То ли дело у нас в Эфиопии - с каменным топором вокруг баобаба!.."
***
Поручик Ржевский познакомился с барышней, повел её ночью в отель. В темноте не заметил и провалился в яму. Барышня испугалась и убежала. Поручик Ржевский злой врывается в отель. Ему навстречу - администратор: "Люкс?" - "Люк, люк, да ещё и дерьма - по шею!" - отвечает поручик Ржевский.
***
На балу в дворянском собрании балетмейстер объявляет: "Белый танец! Дамы приглашают кавалеров!" К поручику Ржевскому подбегают сразу пять дам. "Господа, господа! Я в эти игры не играю, - фальшивую колоду подсунули!" - возмущается поручик Ржевский.
***
Штирлиц пропил получку. Приходит утром с бодуна в Абвер, встречает Мюллера: "Мюллер, займите три марки до аванса!" - "А где ваши деньги?" - "Украли..." - "Штирлиц, я же предупреждал: не связывайтесь с берлинскими проститутками! Я как-то у одной крали всю партийную кассу оставил!" - говорит Мюллер.
***
Приезжает Ельцин с проверкой в школу, заходит на урок литературы. "Что у вас по программе?" - спрашивает. "Пушкин. "Пророк", - отвечает учитель. "Ну, чему вы, понимаешь, молодёжь учите? И так надоели все эти дискотеки..-. Вы бы что-нибудь патриотическое задали. "Борис... Годунов", например!" - говорит Ельцин.
***
Прилетел Ельцин в станицу Вёшенскую, пошел в Музей Шолохова. Навстречу - пацан. "Дяденька, дай закурить!" - "А волшебное слово?" - "Из трёх букв?" - "Во нахал!" - удивляется Ельцин. "Нет, я Нахалёнок!"
***
Вовочка, делает домашнее задание: "Папа, слово "заложить" какого времени?" Отец сидит на кухне, пьёт водку. "А это смотря что иметь в виду. Если, например, "заложить" соседа - то прошедшее время. Если - за воротник, - настоящее. Ну, а если "заложить" в ломбард мамину шубу, - то это у нас ещё впереди!"
***
Приезжает Туркмен-баши в Москву. Заговорили с Путиным о подрастающем поколении. "У нас школьники такие продвинутые! Всё знают!" - хвалится Путин. "А давай проверим", - предлагает президент Туркмении. Выходят на Красную площадь. Смотрят - идёт маленький мальчик. "Сколько было жён у Абдулы?" - спрашивает Туркмен-баши. "Подумаешь... Ты лучше скажи, сколько было мужей у Аллы Пугачёвой?" - говорит мальчик.
***
Америка. Встречаются гомосексуалист и проститутка. "Ты знаешь, в Вашингтоне новый публичный дом открылся!" - говорит проститутка. "Голубой?" - спрашивает гомосексуалист. "Нет, Белый!.."