В ГРИППУ Я ТЕБЯ ВИДЕЛ!

Всем больным гриппом посвящается.

День на исходе зимы грозил неустойчивой погодой. Корча рожи зеркалу, я подумал о том, что неплохо бы завалиться обратно в еще не остывшую постельку и "забить" на работу, по крайней мере, до того долгожданного момента, когда свинцовые тучи пронзит смелый луч весеннего солнца. В означенную минуту я питал зависть к медведю в берлоге и гриппующему коллеге Вовке, который пару дней назад ушел на больничный.

Смирившись с некстати взвинченным иммунитетом, я отправился на работу. По дороге в редакцию мой мобильник разразился сонным голосом шефа, указав мне ехать на пресс-конференцию по какому-то важному поводу, какому, шеф понятия не имел, дескать, на месте разберешься.

Минут за десять до начала события я уже был на месте. Конференц-зал Управления Роспотребнадзора постепенно наполнялся журналистами, вялыми от постоянного недосыпа и свойственного нашей профессии разгульного времяпрепровождения.

Я вошел не спеша, и окинул помещение внимательным взглядом прищуренных глаз. Примерно так, в моем понимании, созерцал Наполеон Бородино накануне битвы. Так же как и великий полководец, я выбирал удачное место для диспозиции, когда ты видишь всех, а тебя почти никто не замечает. Любой опытный заседатель знает, что удачно выбранное место дает возможность с пользой провести время, изъятое у тебя в жертву чиновничьему аппарату - безумному и беспощадному.

Такое место нашлось. Пока мои коллеги были заняты разбором пресс-релизов, я стремительно скользнул по проходу, и уже через пару секунд опустился в мягкое кресло в предпоследнем ряду с краю, у самой стеночки. Но когда моя рука в предвкушении забавных сетевых диалогов, скользнула во внутренний карман пиджака и, нащупав коммуникатор, потащила его на свет божий, чья-то увесистая конечность, с размаху опустилась мне на плечо.

Это был Вовка. Он уставился на меня покрасневшими глазами сквозь припухшие веки, и вяло прогундосил:

- Здорово Семен!

Я с удивлением кивнул. Ну, ни как не ожидал увидеть его здесь.

- Чего ты приперся, Володь, ты же на больничном?

Он отчаянно махнул пухлой рукой и жалобно простонал:

- Наклонили. В редакции трое слегли. Прям эпидемия, брат, - он снова толкнул меня в плечо и улыбнулся. - Кстати, у судьбы нездоровое чувство юмора, тема пресс-конференции - эпидемия гриппа!

Я ухмыльнулся, а Вовка вдруг сморщился, на глазах выступили слезы, губы заплясали, нижняя челюсть задрожала и рывками стала опускаться все ниже и ниже:

- Оттт-веер-нисссссь!!! - прокричал мой коллега, пытаясь в последний момент прикрыть рот, готовый извергнут фонтан болезнетворных брызг.

На реакцию я никогда не жаловался, и в этот раз тоже успел увернуться от "выстрела", нырнув за высокую спинку кресла. Прислушался. Вовка сочно шмыгал полным носом и утирался, словно перезаряжал свое бактериологическое оружие.

Я робко выглянул из укрытия:

- Ну что, можно?

Мой вопрос в пояснениях не нуждался. Володя кивнул, прикрывая пол лица носовым платком.

- Ты дохаркаешься тут! - прошипел я, не скрывая своего негодования. - Ты понимаешь, что для всех нас ты мина замедленного действия!

Журналист кивнул и махнул мне рукой, мол, все понимаю, но поделать ничего не могу - работа.

Я отвернулся, и снова осмотрелся, в поиске нового, более безопасного места дислокации. Однако момент был упущен, весь зал кроме первого ряда уже под завязку был забит пишущей братьей. Перемещаться вперед мне не хотелось, да и поздно было - две важные фигуры в темных костюмах, видимо призванных подчеркнуть суровость темы, прошествовали в президиум.

Первый мужчина довольно грузный с лицом всенародно любимого артиста Евгения Моргунова сплел толстые пальцы и гулко заявил:

- Эпидемии гриппа у нас в области нет! - затем сделал мхатовскую паузу, с достоинством глядя в зал и как бы ожидая взрыва эмоций, которых не последовало.

Надо сказать, что журналисты только в кино бывают оголтелыми дознавателями, и то исключительно в тех случаях, когда землю посещают инопланетяне, в действительности же они достаточно избалованы обилием информации и вниманием властей, чтобы сходу активничать на подобных мероприятиях. Поэтому в ответ на заявление уполномоченного чиновника зал хором зевнул.

"Моргунов" оказался заместителем начальника управления Роспотребнадзора. Он с вдохновением стал рассказывать о сути злобного вируса и причинах заболеваний. Из его пламенной речи следовало, что все, кого поразила беспощадная болезнь, виноваты сами: контактировали с больными, мыли руки реже десяти раз в день, и не тем мылом каким следовало бы, а главное - собирались в местах массового скопления народа.

Я попытался представить себе жизнь в мегаполисе без массового скопления, и честно признаться, не смог.

Второй мужчина в темном представился Валерием Васильевичем - сотрудником департамента здравоохранения. Он был заметно моложе, интеллигентной внешности, сразу видно - бывший врач, хоть говоря по правде бывших врачей, как и офицеров у нас в стране не бывает.

Медик взял на себя обязанность проинформировать общественность о мерах по борьбе с растущим заболеванием. Для этого он довольно долго распинался о пользе вакцинации, преподнося эту меру профилактики с таким пафосом, словно бы ему выпала честь первому сообщить мировой общественности о найденном, наконец, способе лечения рака.

Во время вступительной части я поймал себя на мысли, что в зале набитом до отказа журналистами не все спокойно. Иногда равнодушное молчание коллег то здесь, то там нарушалось прерывистым кашлем и серийным чиханием. В этом хорале помимо моего соседа участвовало, по меньшей мере, человека три. Я мельком заприметил рассредоточенные по залу очаги неприкрытой угрозы: блондинку в третьем ряду слева, молодого человека в четвертом, еще один парень - оператор за телекамерой, и собственно, сам Вовка, который, уже не стесняясь, в очередной "контрольный" раз смачивал мне затылок смертоносной аэрозолью.

Я обернулся и обреченно произнес:

- Вов, тебе известно, что за умышленное заражение человека в нашем уголовном кодексе предусмотрена статья?

Мой болезнетворный коллега похлопал глазами, но пропустил вопрос мимо ушей, при этом вкрадчиво поинтересовался:

- Слушай, а ты не в курсе, говорят, чеснок хорошо помогает?

Я мысленно представил Вовку окутанного чесночными парами и ужаснулся.

- Нет! - запротестовал я. - Тебе уже ничего не поможет!

Мой товарищ на секунду замер, затем испуганно выдавил:

- Как это?

Я поспешил его утешить:

- Ну, на данной стадии профилактика уже не поможет. Тебе домой надо, дружище.

Вовка обреченно втянул полным носом и, открыв блокнот, с головой ушел в работу.

В это время пресс-конференция вступила в активную фазу конкретных вопросов и ответов.

Первой вскочила подкашливающая блондинка. Её любопытство, судя по всему, было продиктовано исключительно личными мотивами.

- Скажите, кхе... кхе... - обратилась она к чиновнику от здравоохранения, - какие симптомы при гриппе?.. кхе... кхе... кхе...

Мужчина внимательно посмотрел на журналистку и начал перечислять. Мне показалось, что он просто обрисовывает её нынешнее состояние, причем, симптомов во внешнем облике девушки угадывалось куда больше, чем озвучивал доктор.

Следом поднялся молодой человек, его вид тоже был далек от совершенства: взъерошенные волосы, осунувшееся лицо, к губам прижат носовой платок.

Этот поинтересовался препаратами.

Медик, уже предчувствуя недоброе, стал перечислять на его взгляд наиболее эффективные средства. Парень скрупулезно записывал, но после названия "Арбидол" негодующе воспрял:

- Это не помогает!

- Простите? - врач нахмурился.

- Ну, не помогает мне "Арбидол". Дешевка какая-то!

Медик пожал плечами:

- Конечно это не панацея, но...?

- Да уж конечно не панацея!- усмехнулся журналист и, не удержавшись, громко кашлянул на передние три ряда.

Кашель был такой силы, что сидящие в президиуме мужчины инстинктивно шарахнулись в сторону.

Зал отреагировал дружным гоготом. Мне тоже стало смешно но, вспомнив о Вовке за спиной, я снова посерьезнел. Впередисидящие коллеги с опаской обернулись на кашляющего интервьюера. Посмотрев в их лица, я вдруг обнаружил, что и там не все в порядке, некоторое из них имели явно болезненный вид.

"Ну что ж, по крайней мере, не заразятся", подумал я, и в этот момент меня поразила чудовищная догадка - по моим прикидкам где-то пятая часть присутствующих явно недомогала.

- Еще вопросы? - поинтересовался "Роспотребнадзор".

- Как заразить тещу? - прошептал у меня над ухом Вовка, издав булькающий смешок.

Я обернулся и с наигранным удивлением посмотрел на товарища:

- Ты еще жив?

- Не дождетесь, - сакраментально ответствовал Владимир, не отрываясь от своего блокнота.

- Ты что там завещание составляешь?

Вовка отмахнулся:

- Могу завещать лишь долги по ипотеке.

- А вот это лучше оставь своей теще, - я ткнул указательным пальцем в его блокнот. - Этого она точно не переживет.

Мой друг призадумался, а я решил внести свою лепту в мероприятие и вскочил с места:

- У меня вопрос к здравоохранению!

Врач кивнул.

- Скажите, Валерий Васильевич, когда и где я мог бы сделать прививку от гриппа?

Медик скороговоркой сообщил адреса, однако, пожав плечами, тут же добавил, что в прививке теперь нет никакого смысла, дескать, болезнь со дня на день пойдет на спад, а пока мой организм выработает антитела, и вовсе исчезнет.

Тут мое настроение снова устремилось к абсолютному нулю. Я-то думал, что прививка - радикальный метод противодействия болезни, а выходило, что теперь я в окружении! Нет, заложник!

Я взглянул на своих коллег, и в голове тут же всплыли отчетливые кинематографические образы из фильмов про зомби. Еще мгновение, и все эти люди кинуться на меня с вытаращенными глазами и закашляют до смерти. Что же делать?!! Я обреченно опустился в кресло. Мне здесь было не уютно. Еще и Вовка противненько так посмеивался за спиной:

- Ну что, дружочек, вот и ты отмучился, сердешный...

- Иди ты,... убивец!

Я уже не мог дождаться конца мероприятия и с лютой ненавистью смотрел на очередного выскочку с банальным вопросом.

Между тем, как ни странно, но пресс-конференция только набирала обороты. Журналисты вошли во вкус, их интересовало буквально все, от заграждений вдоль границы с соседней областью, в которой, по слухам, уже давно свирепствовала эпидемия гриппа, старательно скрываемая властями, до степени мутации штамма и соответственно эффективности вакцины.

Я представил себе эти баррикады на границе с зараженными соседями. Почему-то на память вновь пришли кадры из фильма, на сей раз про Великую Отечественную войну: батарея в ожидании атаки противника, молодой, весь перебинтованный лейтенантик, затягиваясь папироской, тихо так напутствует солдата-наводчика перед боем, "...Помни браток, ни шагу назад! Если попрут, отстреливаться будем до последнего снаряда...", и дрожащей рукой протягивает ему марлевую повязку.

- Тьфу ты черт! - встряхнул я головой, пытаясь вытрясти из неё эту чушь.

Наконец прозвучал последний идиотский вопрос. Его мой сосед Вовка приберег на финал. Видимо все это время сочинял в своем заплеванном блокнотике.

Владимир степенно поднял свое тучное тело, деловито харкнул в кулак и со знанием дела поинтересовался:

- Скажите, господа, а в связи с угрозой эпидемии свиного гриппа могут в целях профилактики убрать из эфира персонажа программы "Спокойной ночи малыши", некоего Хрюшу?

Зал гоготнул, а персоны в президиуме, скупо улыбнувшись, сделали правильный вывод, что пресс-конференцию надо бы заканчивать, от греха подальше.

Напоследок Валерий Васильевич еще раз попросил журналистов довести до сведения аудитории необходимость избегать мест большого скопления людей, отметив, что именно пренебрежение этим важным правилом как раз и приводит к росту заболевания.

Журналисты краем уха внимая медику, стали подниматься со своих мест. Застучали сиденья, шаркнули ботинки, клацнули замки на портфелях, и сквозь весь этот шум вдруг раскатилось по залу отчетливое громогласное "АПЧХИ"!!!

Публика внезапно угомонилась. Люди замерли в дикой догадке. Их взгляды устремились на врача, который в совершенной растерянности смотрел в зал.

- Будьте здоровы! - в разнобой прозвучало с мест.

Медик рассеяно полез во внутренний карман пиджака, затем в другой, достал платок и прикрыл им рот, отчего ответ прозвучал тихо и глухо, но в повисшей тишине зала был хорошо слышен:

- И вам не хворать!