Аннотация: Больно осознавать, что Любовь может пройти! И все твои чувства к реальности мира и ко второй половинке, могут быть расколоты на множество осколков! Это очень больно, когда любишь по настоящему!
Любовь - это боль...
Никогда бы не подумала, да и многие, наверное, не могут подумать о том, что брак может закончиться в одночасье. Просто взять и исчезнуть, словно его никогда не было. И всех тех чувств и переживаний тоже!
Я всегда мечтала о счастливой семье, которая никогда не распадётся не под каким предлогом, и что никто не помешает существовать нам! Но видимо, судьба решила прикоснуться рукой к нашим нитям и подкинуть огромную пропасть, от которой, наверное, никогда не смогу оклематься. Возможно, будите писать, что всё забывается и эта боль пройдёт со временем. Но за себя могу лишь ответить: что моя память просто странное помещение, где храниться всё, что со мной происходило с 3-х лет. Каждый момент, каждая дата, происшествие, печаль и счастье. Даже те же числа, которое вроде можно и забыть, всё равно находят свою полочку у меня в голове. И то, что происходит со мною сейчас, я буду помнить до конца своих дней...
А всё началось просто и легко:
Пришла я на работу, точнее на стажировку (не буду уточнять куда, а просто напишу место N), первый день и... вот он, увиденный мною. Моя потаённая экзотическая мечта (не подумайте плохого, просто у каждого есть так сказать идеала того, кого ты хочешь видеть рядом всегда, и у всех он разный). Человек загадка, которую сложно не то чтобы прочесть, а просто угадать дальнейшие его действия. Ведь до него, встречаясь с парнями, я могла предугадать все их дальнейшие действия и предотвратить попытки на корню. Точнее моментально, отрезая пути подступа ко мне. Ну не интересно было и всё... что-то ушла от темы, продолжим!
Итак, стажировалась почти неделю, и каждый раз мечтала о том дне, когда я его увижу, а он появлялся всегда во второй день его смены. И каждый раз радовалась и выискивала его глазами, старалась как можно чаще появляться у него на глазах и задавать вопросы, что бы просто послушать, при этом, не запоминая практически ничего. И в один день, когда я официально оформилась и стала работать в другую смену, то стала тосковать. Скажите невозможно! А вот, возможно, но тогда же, от своей коллеги узнала, что у него есть девушка! И моя мечта, на тот момент канула в лету. Ведь если мужчина (парень) занят и у него есть девушка - то для меня это ТАБУ. Я просто не имею права вмешиваться в их отношения и отбирать чужое для себя. Воспитана так, не могу взять чужое, не моё оно! Просто не хочу портить их счастье, ведь как в поговорке: "на чужом горе счастья не построишь!"
И моё затишье продолжалось совсем недолго, лишь до нового года, где сотрудницы, работающие в промежуток наших смен, уходили в отпуск, и можно было подработать. Я решилась на первую подработку тогда.
Рано приехала (ну как рано, к 9-ти часам), даже не думала, что всё обернётся настолько, отчего мне будет даже не по себе. День шёл как обычно, работа, работа и ещё раз работа. Постоянно сталкивались, перекидывались словами, улыбки, но я прекрасно понимала, что нельзя ничего проявлять. Лучше остаться серой мышкой и обычным интересным собеседником. Правда, его мимолётное прикосновение, совершенно ничего не значащее, и вот ОНО. То ради чего хочется ощутить его снова. Словно почувствовала ток, прошедший по позвоночнику, заставивший неожиданно вздрогнуть и просто затаить дыхание. Ведь такого раньше не было!
Я старалась не подавать виду, всего один день подработки, а там выходной. Снова тяжёлые моменты, старалась забыть это ощущение, ведь чётко подвела себе черту не влюбляться сильно, чтобы не было потом больном! Не хотелось обжигаться! Правда взяла ещё один день с подработкой, всё-таки лишние деньги не бывают. И вновь это прикосновение! Не могу точно передать те чувства, но они всё время заставляли меня оглядываться, ища ответы на вот такое!
Пыталась понять, отчего это произошло. Не могло ведь обычное прикосновение вызвать такие ощущения. Да даже если вспомнить мой малый опыт общения с противоположным полом, ещё никому не удавалось меня так "взбодрить". А тут...
На этом закончились подработки, и вновь стала работать в свою смену. Мысли улетучились, и начались будни, пока не случился роковой момент, когда дома не хотелось находиться. Умерла бабушка по отцовской линии, дома естественно напряжённое-угнетённое состояние. Хотелось бежать в тот момент куда подальше, лишь бы занять себя чем-то. Да так получилось, что очередная сотрудница ушла в отпуск, и я напросилась на целую неделю работы!
Честно сказать, было очень тяжело, но вот тогда уже и начались с его стороны самые первые шаги, заставляющее меня метаться между огней. С одной стороны его девушка, а с другой, он постоянно находился ряжом. Его прикосновения, разговоры, минутные (ну... не минутные конечно, но 10-15 минут точно), наедине. Словно невзначай прикосновение к руке, на талию. Незначащий разговор и... первое объятие, взорвавшие мой мир и заставившее биться сердце по-другому.
Его взгляд, манера поведения, всё изменилось и, наверное, началась охота на меня. Старание "попросить" уйти сотрудницу, дабы остаться со мной. Мои посиделки на работе до 10 вечера и он со мной. Проводы до автолайна с обязательно СМС, что доехала. Когда работала в свою смену, он под странными предлогами, что в магазине был в Перекрёстке, с друзьями встречался, мимо проезжал и так далее. Постоянно подслащивал мне жизнь сладким и своим вниманием.
Что уж говорить о том, что добивался от меня первого поцелуя почти полгода (да, я, наверное "монстр"!), пока меня взяли на "слабо", сказав, что если не сегодня, то его могу потерять. Да... спасибо огромное ей, иначе я бы не решилась. Как потом было приятно смотреть на его радостное лицо, на манеру поведение, что даже все удивились, отчего он стал так сиять и светиться.
После этого настал конфетно-букетный период. Прогулки по парку, звонки и переписки, но больше всего он любил живое общение! Я всегда его ждала и надеялась, что он придёт на работу, подарит немного радостных минут, и вот тогда-то и узнала, насколько он меня старше. Нет, не подумайте, что до этого не интересовалась, просто на вид и не дала бы ему столько, он выглядел намного моложе своих лет. Тут-то и настала пора думать, мне тогда было двадцать с хвостиком (все ухаживания и наши отношения, подводимые к черте, длились почти два с половиной года). Где он совершенно изменился, по словам сотрудниц, которые его знали давно. Перестал так сказать выпивать в компании после работы (моя инициатива с предлогом, что я не люблю, когда много выпивают, а лучше вообще не пьют!). И ведь изменился!
Потом я уехала отдыхать на море, и, пробыв там всего три дня, моментально вернулась. Мне его не хватало, было скучно и очень одиноко. Какой же он был радостный, когда приехав домой, на следующий день зашла на работу, получить зарплату и подарив ему подарок! Эх, счастливые дни...
Затем решила сменить работу, дабы быть рядом с ним чуть больше времени! Но вновь, не получилось, слишком уж график был ужасный, а из Подмосковья уезжать почти в половине седьмого и домой возвращаться чуть ли не в первом часу ночи - жутко!
И вернулась назад, только уже в другое место, где у нас совпадал один выходной. Тогда и пошла череда полных перемен. Оказывается, летом, когда он был в отпуске, расстался с той девушкой, дабы быть со мною рядом. И начал активно ломать все мои стены и преграды. Заставляя открываться ему на встречу и полностью доверять.
(Тут наверное нужно уточнить, что я совсем "домашний человек". Т.е. нет никаких вредных привычек. Сколько пробовала алкоголь, до сих пор не могу понять, как его можно пить! Это настолько ужасный вкус и горечь, что лучше обычный сок или чай! Так же и сила воли хорошая. Если я этого не хочу - то переубедить сложно!)
Так прошло ещё почти четыре месяца, прежде чем я решилась на что-то более серьёзное закончившееся предложением руки и сердца. Конечно, любая девушка будет от счастья услышать такое! Пошла, нова ступень в наших отношениях, подготовка к свадьбе, всякие мелочи, которые нас сближали. Я была счастлива от того, что не могла предугадать его шаг, мне хотелось узнавать его постоянно, быть рядом и так далее...
Свадьба... медовый месяц, скажем 10 дней в Египте и по прибытию домой узнаём, что ждём малыша. Сколько было радости и счастья! Мы были просто счастливы узнать это, особенно, когда вокруг говорят, что должно пройти время, дабы забеременеть, а тут практически сразу. Настали долгожданные 9 месяцев с подготовкой, ремонтом (ну-ну, тут проверяются нервы, но мы ни разу не поссорились и даже голос не повышали, делая ремонт). Покупка кроватки, коляски, одежды для малютки и прочего, совсем погрузили нас в ожидании дочурки.
А когда она, наконец, появилась на свет, то нельзя было наглядеться на такой маленький комок счастья, который ещё не понимает мир, но уже спонтанно может улыбнуться такой беззубой улыбкой. Выписка из роддома, фотографии на память и первые тяжёлые три месяца жизни малютки. Практически бессонные ночи с перерывом на 3 часа. Моё восстановление и огромная помощь мужа, который приносил её ко мне, дабы я поменяла памперс и накормила. Потом я наблюдала, как он её держит на руках и укачивает. Сердце радуется и понимаешь, что вот оно счастье, которое будет длиться!
Правда, счастье нас накрыло повторно полгода спустя, когда я сообщила с дрожащими руками, что вновь беременна! Тут уже было не до смеха. Точнее со смехом и конечно с огромным трудом, ведь дочка ещё мала, а мы вновь ждём прибавление в семье. Было решено на месяц-полтора, после родов отдать бабушке, так как, вспоминая первое рождение, то я с двумя точно не управлюсь! Разница в возрасте всего лишь год и три месяца, а доча ещё ходить не умела!
Но видимо я немного переоценила детей. Дочка была очень капризная, с рук не слезала, всегда спала на руках, гуляла тоже на руках, коляску не любила. А сын оказался полной противоположностью. Очень спокойный, всегда сам занимал себя, давая мне возможность делать дела по дому. Правда такая идиллия долго не продлилась. Дочка стала плохо кушать, постоянные беготни за ней и в игровой форме заставить поесть - не приносили никакого результата. А идти в поликлинику к педиатру, который скажет, мол, не кормите и ещё чего - не особо и хотелось. Приходилось уезжать к маме на некоторое время, дабы она вновь набрала вес. Муж приезжал каждые выходные, помогал, как мог. Даже писать книги и то получалось у меня по вечерам.
Как говорил, тебе нужно отвлечься, отдохнуть. Я и начала писать, попеременно приезжаю к мужу, и вновь возвращаясь к маме, дабы доча ела. Ведь если ребёнок не ест, то, во всяком случае, может много болячек заработать. Итак, продолжались мои путешествия вплоть до этого лета с ремонтом там.
В сентябре вновь пришлось уехать, так как она перестала есть вообще, лишь колбаса, которая противопоказан и хлеба, на остальное отмахивалась. И буквально в начале октября меня муж огорошивает, что встретил девушку, которую якобы полюбил...
Что меня переполняло на тот момент не передать. Моё сердце словно треснуло и начало разваливаться на мелкие осколки. Душа начала метаться, думая, что это неправда, что это всё ложь! Но нет! Я пыталась узнать, как до этого дошло? Отчего? Почему? На что так и не получила внятного ответа!
Даже то, что у нас маленькие дети, которым нужен ОТЕЦ находящийся РЯДОМ - никак не помогли. Он отговаривался, говорил, что не знает, что ему нужно время подумать. Ну, вот скажите, как тут можно думать и выбирать! Между пассией которая появилась совсем недавно и мной, той с кем он прожил три с половиной года в браке и ещё столько же лет мы с ним знакомы!
Пыталась узнать, что уже разлюбил меня? Я больше ему не нужна? Говорил, что любит меня так же, но и её он тоже любит. Он с ней переписывается! Пыталась попросить забыть, стереть её номер, на что получила ответ - НЕТ!
Как же мне было больно всё это выслушивать! Как всё это тяжело, словно взяли и оборвали все ниточки с таким признанием! Я ещё некоторое время пыталась с ним поговорить об этом, говорила, что люблю его, что прощу ему эту слабость, пока не пройдена черта! Что забуду этот инцидент, ведь семья дороже всего на свете! Но нет, попросил дал месяц на раздумья...
Такое ощущение, что думать есть над чем. Вот если бы мне поставили такие условия, либо "ухажёр" или семья, то я в любом случае выбрала семью. И начались тяжёлые дни ожидание, его звонки по два раза на дню с выспрашиванием как вы там. Думала, что всё наладилось, что он выбрал семью и старается отойти от той пассии, но...
Но! Не суждено мне было услышать тот ответ, о котором я всегда мечтала в этот длительный месяц.
Приехала к нему, дабы узнать решение. Ведь мне звонили из поликлиники, и нужно было приезжать, как мне вновь нанесли рану и довольно жестокую.
Я старалась держаться спокойно, но когда он сказал таким спокойным голосом "Разводимся" - мой мир рухнул в одночасье! Всё то, что было построено, моментально развалилось на сотни тысяч осколков. Я тут же ушла в другую комнату и начала рвать совместные фотографии. Раз он так решил, значит и памяти о нас не должно быть! Разговор не клеился, пыталась узнать, как так? Разлюбил что ли меня? А дети? Про детей он подумал?
И каков был ответ: Я буду давать деньги так же, как и приносил домой! Детей я люблю!
Вклинилась сразу, а меня? Я уже не нужна? Взял, попользовался невинной девочкой и выбросил на помойку? За что?
Что я такого ему сделала? За что мне такой нож в спину? Примерная девушка, точнее уже женщина! Подарила себя ему невинную, отдала своё сердце и раскрыла всю душу, для того что бы мне туда наплевали и в скором времени выбросили на помойку, как ненужную вещь!
Готовить умею и даже очень вкусно, любой рецепт, который он находил, я спокойно делала без всяких вторых попыток! Дом содержала в чистоте, за детьми ухаживала, любила ему, успевала делать романтические вечера, когда он приходил с работы, с его любимыми блюдами! Души в нём не чаяла и получила...
Вот честно... не могу оклематься, всё время плачу! На сердце пустота и печать, хотя оно продолжает любить, не смотря ни на что. Душа постоянно рвётся к нему навстречу, желая вновь увидеть и обнять. Простить ради детей и... нет... нет... не могу сделать шаг вперёд, что бы не сделать себе больно. Постоянно нахожу отговорки и мыслями нахожусь с ним, понимаю, что после таких слов он чужой, но НЕ МОГУ! Очень сильно люблю! Это моя сама первая сильная любовь, за которою я и страдаю. Не нужно, наверное, привязываться настолько, что бы потом не было плохо.
Я задыхаюсь от такой любви! Мне трудно дышать, вспоминая прошлое, которое хочу забыть! Но оно не забывается! Память каждый раз подкидывает свежие воспоминания, словно они произошли вчера! Слёзы... ох уж эти слёзы! Я устала плакать, но они всё время застилают глаза, заставляя стараться переключаться на что-то другое!
Я прекрасно понимаю, что нужно продолжать жить дальше, ради детей. Ради тех маленьких зародышей счастья, которые дополняют два любящих сердца! Ведь они ни в чём не виноваты! Я всё это прекрасно знаю, но пока эта жуткая боль в сердце, которая порой сводит с ума не пройдёт - не смогу нормально смотреть на разрушивший мир перед моими глазами. Всё это время я не живу, а просто существую! Стараюсь подарить детям всю любовь и доброту, но когда они спят, пытаюсь заглушить буру в себе и выплакать это отчаяние, дабы наступила щемящая пустота. Но как назло она не приходит ко мне, а лишь заставляет нервировать и выпивать себе соки самой!
Понимание того, что нужно это всё прекратить в голове не даёт заглушить любовь в сердце, которая всё ещё надеяться... На что? Не знаю... Наверное мне пока так проще жить некоторое время...
Так и хочется найти ответы на эти вопросы! Зачем же вы, мужчины (не все, конечно, есть исключения) так поступаете со своей второй половинкой. Ту, которую выбрали себе в жёны, ту, которая станет матерью ваших общих детей! Зачем вы находите кого-то на стороне и не пресекаете всё на корню, зная, что уже что-то пошло не так! Почему не останавливаетесь, а идёте дальше, зная, что у вас есть жена и маленькие дети?
Ладно бы, детей не было или жены гулящие были, то, наверное я бы поняла такой исход! Но когда жена без вредных привычек, подарила себя лишь только ВАМ, и больше никому, отдала своё сердце, душу и любовь ВАМ! Доверилась полностью, что вы не предадите и не пойдёте налево и вдруг кидаете нож в спину своим таким поведением! Даже когда Вам говорят, что простят эту слабость, лишь бы вы вернулись в семью, что это всё забудется и не всплывёт, зачем же вы выбираете ту, которая уводит из семьи? Неужели жена уже не важна? Любовь прошла так быстро и не хватает новых ощущений? Не проще поговорить с нами, с жёнами и достичь какого-то компромисса, нежели бросать!
Я не понимаю такого... Видимо, правильно про меня тогда сказал мой "ненаглядный" Тургеневская девушка. Родилась не в то время и не в том веке! Слишком сильно живу в "сказке", и не хочу находиться в этом жестоком мире! А после такого и подавно пропадает всякое желание доверять Вам, дорогие мужчины! Отдавать свою любовь, открывать сердце и с постоянным ужасом думать, что и в другой раз такое может повториться!
Разве вы не понимаете, насколько больно вы нас раните? Что мы ощущаем и чувствуем в этом момент!? Какого нам приходиться после всего и при этом стараться жить дальше?
Боль... кругом одна боль... Хоть раз бы взять и окунуться в мир этого выдуманного волшебства, где всё хорошо заканчивается! А не с содроганием сердца просыпаться по ночам и думать, как бы прожить завтрашний день и что он вообще принесёт! Как вообще жить дальше без всего, что было выстроено!
Дети... дети... - да, они радость жизни! Они наше продолжение! Наша радость и вся любовь!