Дамы и господа. В обзоре второй детективной "грелки" я умышленно не рассматриваю произведения легче двадцати килобайт. Просто несерьезно. Такое я даже скачивать не берусь. Что интересного и "туманного" можно уложить в такой размер? И сорока-то, по большому счету, мало. Поэтому, не обессудьте.
ФИЛАТЕЛИСТ. Оценка - 7.
Очень неплохой рассказ. Подкупают легкий стиль и хорошо затуманенный истинный убийца. К тому же рассказ сдобрен специальными сведениями, а я такое люблю. Семерку вполне можно поставить.
Бросилась в глаза одна только несуразность:
- Скажите, а почему Полонски не купил конверт с уже наклеенной на него маркой? - поинтересовался Фогель
Почтовый служащий ничего ведь не знает о деле, даже о том, что Полонски уже покойник, но инспектор говорит с ним таким вот образом, будто тот посвящен во все.
НЕОТРАЗИМЫЙ АРГУМЕНТ. Оценка - 3.
Какой-то надушенный рассказ. И не хорошими духами, а дешевым одеколоном. К чему все эти "бородки-эспаньолки", "голубенькие глазки", "стройные ножки", "перестуки каблуков", "полнеющие брюнеты" и т.п. и т.п.? Совершенно не греют, знаете ли. А чего стоит одно такое описание: вечно сутулившаяся молоденькая блондинка с длинными прядями жидких волос на маленькой головке, или такое вот предложение-монстр: В зеленом с синими разводами полупрозрачном блейзере, доходившем до середины мощных бедер, такой же длины желтой юбке с широким белым ремнем, она по-жеребьячи выбрасывала полные, мускулистые ноги, обутые в белые кожаные туфли-тапочки, баскетбольного размера.
Дочитал сие произведение до середины и, так и не дождавшись начала развития детективных событий, бросил это занятие. Поэтому и поставил на два балла выше: вдруг во второй половине рассказа все-таки что-то да есть, я ведь не прочитал, было бы нечестно кол влепить.
КРЕН. Оценка - 4.
Автор написал неплохую вещь, но пристроил ее не туда. На ПВ-2, вообще-то, приносят детективные рассказы, раскрывающие вполне определенную тему, указанную в правилах. Но я не жалею тех двадцати минут, что потратил на чтение. Написано живо и мастерски.
ПОСЛЕДНЯЯ ЭКСПЕДИЦИЯ. Оценка - 3.
Просто неинтересный рассказ. Детективного сюжета, как такового, нет. Концовка совершенно прозрачна. Бесцветное изложение. Описания отсутствуют напрочь. Даже вход в только что вскрытую гробницу показан как вход в свою квартиру вернувшегося с ночной смены металлурга - воображение читателя спит мертвым сном.
ЛИМОНЧИК. Оценка - 7.
Недурно закручено. Было весьма интересно читать, тем более, что герои живые и интересные, а язык приятный. Опять же, банковская сфера, эти хитрости с чеками и аудитами - очень полезное чтение для тех, кто с этим мало сталкивался. И название удачное. Да.
ЭТЮД В ЛИЛОВЫХ ТОНАХ. Оценка - 7.
Этот приятный рассказ прекрасно выполняет основную функцию жанра - развлекать читателя. Скажу честно, я отдохнул на полную. Симпатичные герои, бесхитростные аллюзии, юмор без малейших претензий на заказную улыбку. В общем, все в меру. Правда, преступник угадывается довольно быстро, но это ничуть не умаляет достоинств произведения, которое, на мой взгляд, вполне заслуживает призового места.
КЛЁНУС, ЛЮБИТЕЛЬ ГРАММАТИКИ. Оценка - 5.
Без колебания поставил пятерку за эту вещь - оценка и не низкая, и не высокая. Так оно и есть. Произведение вроде бы ничего, написано красиво, но чувствуется какая-то приторность. Может, впечатление это возникает от избыточной лиричности некоторых описаний? Или от неудачной фамилии сыщика? Имя Холмский - это подразумевает пародию или иронию, но в рассказе ничего такого нет. Сюжет очень простой. Расследование прямолинейно, а туманную завесу исполнил подозрительный сосед коллекционера, что выглядит довольно вяло.
дети играли в какую-то групповую игру, кажется, это был штандр - слово "кажется" здесь кажется неуместным, потому что далее идет конкретное описание данной игры.
именно это соображение и позволило мне раскрыть описываемое дело - непонятная фраза. Под "делом" тут подразумевается папка с бумагами? Или все же имеется в виду преступление, которое раскрыл сыщик?
познакомился на этом деле с Соколовым, с которым совершил потом еще много славных дел - совершают обычно преступления, а дела СВЕРШАЮТ.
ЗЕРКАЛО. Оценка - 1.
Мое субъективное мнение: чудовищно неинтересный рассказ. Чужая страна, чужие обычаи, чуждый жаргон. Зачем это? Нам что, Чейза мало? Да и сама история какая-то однотипная, будто слизанная с многочисленных американских детективов. К тому же, пытаясь хоть как-то вписаться в правила конкурса, автор использовал нечестный прием - пластическую операцию основного персонажа, будучи уверенным, что таким образом удачно "задымил" читателя.
Опыты с гелием, честно, рассмешили. Эффект Дональда Дака возникает в барокамере при длительном дахании плотно сжатой смесью кислорода с гелием, а не от того, что человек на секунду вдохнул в себя этот газ. Хотя сама по себе идея использовать гелий, чтобы изменить голос при разговоре по телефону, - забавна.
ТАНЕЦ СЕРЕБРЯНЫХ МАСОК. Оценка - 4.
Нечестная игра. Капитан Свириденко почти всю дорогу просидел в тени, хотя и является настоящим убийцей. Тем самым автор пережимает читателю извилины, и, фактически, догадаться, кто совершил убийства, нет никакой возможности. А ведь с самого начала ясно, что это не сектанты, иначе и весь рассказ нечего было затевать. В этом и заключается слабинка данного произведения.
ПЛАН БАРБАРОССА. Оценка - 7.
Несмотря на то, что рассказ читается с большим трудом из-за обилия лишних запятых и других пунктуационных странностей, рука не поднялась поставить шестерку. Пиратская тема захватывает уже сама по себе, но к ней еще подано прекрасное владение материалом. Особенно понравилась великолепная прорисовка типажей. Надо обладать незаурядным умением, чтобы столь живо и правдиво описать характеры персонажей всего на двадцати шести килобайтах текста. Пожалуй, будь данное произведение облачено в более достойную форму, оно бы завоевало на конкурсе первое место.
ДЕНЬГИ-ЭТО ВСЕ. Оценка - 4.
Рассказ совершенно не впечатлил. Нет в нем изюмины, что ли.
СМЕРТЬ-НЕУДАЧНИЦА. Оценка - 6.
Понравилось. Мотив покушения на подругу детства вполне правдоподобен. Бабушка с причудами тоже реальна. Единственный минус - какая-то неуверенность автора в описаниях сцен и действий. Полное ощущение, что она (по всей видимости, автор - женщина) недавно взялась за перо. Если это так, то впереди у нее блестящее будущее.
СВЯТЫЕ ГОРЫ. Оценка - 1.
...Святые горы отсвечивали известковыми впадинами, под заросшими кустарником и низкорослыми деревьями выступами, темно-глинистыми отложениями пустых прогалин и бронзовыми бликами от памятника Артему, нависающему над бездной протекающей внизу не очень широкой, но известной реки Северский Донец. - негоже ставить первым предложением такого тяжеловоза. К тому же создается впечатление, что горы были сплошь уставлены бронзовыми крестами. Но ведь памятник был один. Это предложение задает тон всему произведению. Следующее прямо за ним - нисколько не легче: Примостившиеся у подножия разномастные корпуса профсоюзного санатория, практически закрывали небольшие но, по-своему уютные, строения мужского монастыря, с незапамятных времен располагавшегося в этих местах, и после непродолжительного (по историческим меркам), но триумфального атеизма советской власти, лет 10, как потихоньку возвращающего отобранные курортниками помещения. Вообще, к сведению: фразы, построенные на причастиях, мертвы, а когда в одной фразе целых три причастия, то остается только развести руками. Такое предложение следует не задумываясь рассекать на три. Даже если по живому.
Монолог Миши о монастыре будто выписан из методички гида-экскурсовода. Но ведь Миша программист. Так нельзя, уважаемый автор. Ваши персонажи не принадлежат вам, они - часть воображения читателя, и не надо вводить его (читателя) в заблуждение. Вот я прочитал этот монолог, и у меня в голове родилась мысль, что Миша раньше - до увлечения компьютерами - работал экскурсоводом. Но ведь это не так, вы меня жестоко обманули!
Комендант корпуса попался очень говорливый. Рассказал этому столику все в мельчайших подробностях про убийство и пошел к следующему делать то же самое (это подразумевается). Правильнее было детали дать позднее, в каком-нибудь другом разговоре, а коменданту следовало только предупредить отдыхающих, чтобы они никуда сегодня не отлучались, и достаточно. Это бы больше походило на правду.
Бог мой. А дальше читать вообще сложно. Трудный язык. У автора явные проблемы с умением излагать мысли.
ПОСЛЕДНЕЕ РАССЛЕДОВАНИЕ. Оценка - ?
Что-то я не раскусил, кто убил о. Глеба и журналиста. Конец у рассказа будто смазан или обрезан. Жертва прокрустова ложа? На всякий случай оценку не ставлю, а перечитаю-ка рассказ еще раз. В другое время.
КЛАССИКА ЖАНРА. Оценка - 8.
Ну, вот и победитель! Уже можно поздравить Барсука. Почти сто процентов.
Даже не хочу комментировать эту работу - это надо читать и наслаждаться. Хочу только посочувствовать автору. Удалять пробелы после тире каждого диалога - даже обезьяна уснет на такой работе (кстати, если уж пошла война, можно было удалить пробелы и между связками "зпт-тире" и "точка-тире" - это добавило бы сотню-другую байт свежего воздуха). Вообще, мне кажется, организаторам ПВ давно надо задуматься об увеличении верхней планки в размере конкурсных рассказов. По этой работе хорошо видно, как страдают произведения (да и авторы вместе с ними) от таких кастраций: на фоне опроса свидетелей Пегги и Мэд остальные дознания выглядят просто куцыми обрезками, особенно это касается бедняги Бойда.
В тексте встретилось только одно неуклюжее место: услышали крик жены хозяина норы барсука Бурса - словам автора такое было бы простительно, но только не в диалоге! Даже человек такое не произнесет, что уж говорить о звере (зайце).
ИМЕНА И ПСЕВДОНИМЫ. Оценка - 4.
Чего-то не хватает в этом супе, чего-то неуловимого. Не могу сформулировать. Или, наоборот, избыток чего-то. Надо подумать еще. А так, в принципе, слог неплохой, идея тоже тухлым не пахнет.
МИСТЕР СЫЩИК. Оценка - 5.
Рассказ требует доработки. Фразы часто пересыщены эпитетами. Ну, хотя бы вот эта, в самом начале рассказа: Парнишка в летней фланелевой рубашке и форменных брюках стоял рядом, излучая стандартную, но обаятельную улыбку. Средиземное море, солнце, жара. Обязательно использование слова "летней"? Смотрится совершенно дико. И "стандартная" улыбка - тоже как-то не то. Вы бы еще ГОСТ указали. И так по всему тексту.
Преступление подкупает своей незамысловатостью. Два контрабандиста не поделили свои доли, и один другого пришил, и все. Но раскручивать подобное надо более детально, чтобы интересней было. Чем проще идея, тем извилистей должен быть путь к цели. Хотя тут автора не упрекнешь - он уперся затылком в потолок 40Кб. А юмор и ирония пришлись мне по вкусу. Да.
СУХОГРУЗ "ПАХОМЫЧ". Оценка - 5.
Низковатый КПД у этого рассказа. Дымовая завеса замечательная - все ищут на корабле наркотики, которых там и в помине нет. Но вот блуждания команды в этом дыму очень неказистые. Следовало побольше описать членов команды, найти у них какие-то червоточинки, а то получается, что все "честные в доску коммунисты" - подозревать никого нельзя ни в коем случае. И хорошо бы было представить крепкий фактец, благодаря которому становится очевидным, что на корабле действительно враг и его во что бы то ни стало нужно вычислить. Тогда у читателя была бы четкая цель. А так... длинное повествование почти ни о чем внезапно - в последнем абзаце - вдруг выливается раскрытием преступника. Пшик, и только!
Язык живой, не замороченный, но попадаются странные фразы, которые приходится перечитывать по два-три раза, чтобы вникнуть в суть. Встречаются и вполне обычные жуки, без которых ни один сырой текст не обходится. Например:
А ты, Артем, давай-ка вместе с Зотовым спустись в трюм, воду пооткачивай малость помпой. - последнее слово звучит диссонансом, оно явно для читателя, капитан вряд ли сказал бы так. Дальше ведь все равно помпа упоминается, так что здесь ее можно смело зарезать.
Кок Никита Кочевряжкин отличался полнотой - нехорошая фраза. Нельзя полнотой отличаться, это ведь не острый ум или зрение. И иронии здесь тоже никакой нет, поэтому нехорошо звучит. Вот если написать выделялся полнотой - тогда другое дело, выделяться можно чем угодно, лишь бы не походить на окружающих.
ЧЕГО ЖЕЛАЕТЕ... Оценка - 5.
Добротный психологический рассказ, но не детектив. Поэтому, увы, приходится снизить балл. Но я не член жюри, так что не переживайте.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Оценка - 3.
Скучный рассказ, честно. Герои деревянные. Язык заштампованный. Детективная интрига отсутствует. Данная история еще могла бы как-то вписаться в правила конкурса ПВ-1 (необычный способ убийства), но здесь не катит абсолютно.
Лапонский встал с кресла и пошёл к шкафу, где скрывался бар. Залез туда, налил рюмку коньяка и залпом выпил. - получается, что г-н Лапонский залез в шкаф, где уже скрывался его кореш г-н Бар, и там они втихоря наклюкались.
Схватил бутылку коньяка, зубами выдрал пробку и прямо из горла влил себе в горло терпкую жидкость.
После того, как ёмкость была осилена полностью, Лапонскому показалось, что он начал рассуждать здраво.
- такой стиль даже комментировать трудно. Автору следует тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться.
Заметно было, что он даже постарался выбриться, отчего на щеках образовались свежие царапины. - вроде и по-русски, но все равно по-марсиански.
Медведев почувствовал, как нехороший холодок царапает внутренние стенки его желудка. - вот еще образчик авторского стиля. И так по всему тексту. Увы.
СДЕЛАНО РЕКЛАМОЙ. Оценка - 1.
Хотя в нем население едва дотягивало до пятисот человек, он представлял собой красивый зеленый городок с густопассаженными деревьями - не обращаем внимание на "пассаж" и читаем далее: кое-как найдя место для парковки, мы вылезли из машины и пошли к главному входу в магазин - а теперь давайте подумаем. Если даже у каждого жителя города есть автомобиль и они все, эти жители, вдруг разом выведут их из гаражей, неужели на улицах будет такая уж теснота, что трудно найти свободное место для парковки? Явная глупость. Правда, такое теоретически возможно - если все пятьсот человек разом - в один и тот же час! - поедут в один магазин за пивом.
Еще пару секунд и возле нас лежит человек лет пятидесяти двух - простите, а на груди у человека лежал раскрытый паспорт с годом его рождения?
Однажды Саймон пришел домой, а жены и дочери не было. Он сразу же поднял панику, позвонив шерифу. - а каковы мотивы паники? Он увидел кровь на стене? Он нашел записку, любезно оставленную насильником? Не принимайте читателя за осла, который схрумкает любую морковку.
Может, история чем-то и замечательная, но я не смог дальше читать. Приношу свои извинения.
ПЯТЬ 'Я' МИСТЕРА ДЖОНА БЛЕКВУДА. Оценка - 1.
Это не сюда. Чистый стеб.
СМЕРТЬ НА НОВОМ ОЛИМПЕ. Оценка - 4.
Фантастический роман для издательства "Эксмо". Неплохо написано, хотя и несколько напыщенно. Убийство где-то на задворках. Надо было поместить его в самое начало, чтобы не отпугивать читателя.
ТАК СХОДЯТ С УМА. Оценка - 4.
С интересом прочитал. Психологически тонко написанный рассказ. Но это, конечно, не детектив в его первородном смысле. На убийцу автор показывает пальцем уже в самом начале. И с "материалами следствия" автор оперирует не шибко умело. Что это за идея со стаканом? Я так и не понял, слишком путано. Это ахиллесова пята рассказа. Почему Виталя должен был пить из разбитого стакана? Что за особенные трещины на разбитом стакане? Возможно ли разбить стакан на две почти равные половинки? Это ведь не плексиглас, стекло разбивается на множество осколков - таково свойство стекла. И еще. Раз Ленка - сожительница Виталия, тогда какие виды она вообще могла иметь на квартиру? Зачем убила несчастного? В общем, огромная куча вопросов.
----- ВНЕКОНКУРСНЫЕ РАССКАЗЫ -----
Стоумов Александр. ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ
Ленка послушно встала и потянулась. На секунду мне показалось, что тонкий свитерок на ее груди не выдержит давления и порвется. - а почему на секунду? Как-то странно звучит.
По большому счету, это не детектив, а т. н. рассказ "про заек" с грубовато поданной моралью. Или короткий боевичок. Круг подозреваемых - в одном единственном числе. Где-то с середины становится ясно, что этот прохиндей товарищ садовод (забыл, как его по батюшке) - не такая простая птица (потому что больше некому быть непростой птицей, а простых там не должно быть по определению). А если еще вспомнить, что рассказ приложен к конкурсу ПВ, да вспомнить условия конкурса... Но вот что примечательно: как раз этот "прокол" автора и является сладчайшей изюминкой рассказа. Мне было жутко интересно узнать, каким способом старикан "сделает" парня. А когда он заявился к арестованному и у них пошел разговор о деньгах и адвокате, читать, предвосхищая события, стало совсем интересно. И все-таки дамские пальчики, оставленные под занавес, явились сюрпризом, отлично завершившим историю. Мастерски сделано. Браво!
P.S. Но после завершения конкурса я бы посоветовал сменить у рассказа жанр. Да.
Навроцкая Елена. ЗАТМЕНИЕ
Да, туману напустили... В результате дымовой завесы - два перевертыша. Похвально! Только вызывают недоумение некоторые "телесные" действия привидения, например, ковыряние шпилькой в замке библиотеки. Но в целом - очень хороший рассказ.
странное, из ряда вон выходящее убийство - странный эпитет для убийства, будто оно бывает входящим в ряд обычных событий.
Я посмотрела ему в глаза и заметила, что у него нервный тик. - как-то не по-русски звучит. Почти то же самое, что "я посмотрела на его ноги и поняла, что он безногий". Но по прочтении рассказа, когда становится ясно, кто смотрел в глаза милиционера, предложение это уже не кажется корявым.
В любом случае, для сырого, неотлежавшегося рассказа очень даже неплохо. Да.