Полетел аккумулятор в сотовом телефоне. Рано утром я обнаружил, что он отключен и не заряжается, хотя всю ночь провел со шнурком в розетке. Пришлось силой отобрать телефон у жены сроком на один день. Не потому, что я зверь по характеру, а потому что по работе нужно было съездить в солидную фирму, торгующую солидным оборудованием. Я даже галстук нашел и натянул брюки вместо штанов. И пальто вместо куртки-алкоголички. В солидной фирме мое пальто повесили на плечиках в шкаф. И вот стою я весь такой в галстуке, беседую о солидном оборудовании с солидными господами. Под окном стоят их солидные машины с личными водителями. Ну и мой солидный трамвай тоже видно. Его по рельсам туда-сюда личный водитель с личным кондуктором гоняют. И тут из шкафа во все горло начинает петь незнакомый мужской голос :
Hа речном песочке я Марусю встретил-
В розовых чулочках, талия - в корсете!
Разговор замолкает и господа, которые даже спят в галстуках, недоуменно переглядываются. Я тоже недоуменно переглядываюсь, пока не вспоминаю, что вечером решил разыграть жену и установил на ее телефон песню из фильма "Свадьба в Малиновке". Куплеты Попандопуло.
- Да-да-да! Да-да-да! - настаивает тем временем Попандопуло. - В розовых чулочках.. Да-да-да! Да-да-да! Талия в корсете.
Я бросаюсь к шкафу, открываю дверцу и пытаюсь отыскать своё пальто.
- Вдруг - патруль, облава. Заштормило море, - ещё громче надрывается Попандопуло, . - До свиданья пава, я вернусь не скоро!
И пока я роюсь в карманах, достаю телефон и пытаюсь отключить звонок, он успевает пожаловаться на весь офис:
Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь?
Одного целуешь, а меня кусаешь!
А-тпру, а-тпру, одного целуешь...
А-тпру, а-тпру, а меня кусаешь...
95 ВОЗОВ НАВОЗА
Еду в маршрутке. Оделся прилично. Не в рабочее, как обычно - на студенческий фестиваль гостем пригласили. Рядом едет черная ворона - мужик в черном костюме и галстуке. Не из наших, не из пассажиров маршрутки. Случаются такие соседи, когда человек на СТО машину загнал, например. Свысока поглядывает на местную публику, слышит звонок телефона, отвечает:
- Два вагона сахара? По какой цене? Два процента - больше не скидывай, понял?
И снова надменно замирает на сиденье. Тут звонит телефон у меня: редактор решил уточнить информацию о субботнике 1920 года, который я описываю в черновике книжки.
- Да-да, - говорю я в трубку. - 95 возов навоза вывезли из города. Девяносто пять!
Мужик бросает на меня уважительный взгляд, вздыхает и чуть кривит губы: мол, посмотри, на чем нам, уважаемым людям, приходится добираться на работу.
ПРЕОБЛАДАЮЩИЙ ТИП
Журналисты вспоминают про меня часто. Звонят, спрашивают, водилась ли когда-нибудь в Новосибирске чупакабра, как обстояли дела в двадцатые годы прошлого века с проституцией или как я отношусь к запрету концерта Мерлина Мэнсона. Я журналистов люблю, но, бывает, их вопросы ставят меня в тупик. Одно дело - интервью, ты настроен и готов к нему, и совсем другое, когда идешь после работы по летней аллее на трамвайную остановку и думаешь о чём-то своём. Тем не менее, я почти всегда отвечаю сразу. Но вчерашний вопрос поставил меня в тупик.
- Игорь Юрьевич, как вы считаете, какой тип женской фигуры преобладает в нашем городе и почему?
- Что, простите? - я запнулся о корень дерева и едва не полетел на тропинку.
- Какой тип фигуры женщины, девушки является у нас преобладающим? Может быть как-то исторически так сложилось? Вам перезвонить?
- Перезвонить! - согласился я и принялся разглядывать фигуры женщин и девушек, идущих мимо. Видимо, было что-то в моём взгляде такое, что женщины разных лет стали массово перебегать на другую сторону дороги. Даже какая-то старушка, подхватив садовую тележку и шустро вскидывая и опуская увесистую металлическую клюку поспешила от греха подальше, чуть не попав под колёса маршрутки.
Перезвонили мне, когда я ехал в трамвае. Позднее я представил этот момент со стороны: стоит на средней площадке трамвая коротко стриженный мужчина лет пятидесяти в потёртых рабочих джинсах, старых очках и черной футболке с серебряным слоном. Ему кто-то звонит, он достает из кармана телефон и громко заявляет на весь салон:
- Исторически так сложилось, что преобладающего типа женской фигуры в Новосибирске нет!
Я, СУШКИ И ВСЕЛЕННАЯ
Вселенная разбушевалась.
Иду на работу, никого не трогаю, взял в магазине кулёк сушек к чаю. Осторожно иду - гололёд кругом. Подхожу к зданию своему рабочему... И в это время Вселенная резко покачнулась, а я рухнул наземь (или оземь? или даже об земь?). Рухнул я об земь , рука с кульком взметнулась к небу и сушки разлетелись по всему тротуару. Лежат такие маленькие, круглые и красивые на затоптанном сапогами льду, ни одной в кульке не осталось. Лежат и чуть не плачут от досады: то бы их приличный человек съел, а теперь собакам достанутся.
СЕРЫЙ ВЕРХ, БЕЛЫЙ НУТРЬ
В прошлый четверг заслали меня в детский сад за внучкой (ибо все работают во вторые-третьи смены и один я бездельничаю после 6 вечера). Одежда, сказали, висит в шкафчике отдельном, обувь стоит на общей этажерке. У наших сапог серый верх и белый нутрь. Собственно, с моей стороны никакой ошибки не было - точное исполнение инструкций. Однако дома обнаружилось после прихода всех заинтересованных лиц, что сапоги всё же чужие. Дочь, однако, возмутил не столько сам факт воровства чужой обуви, сколько отсутствие у деда вкуса.
- Как ты мог?! - сказала она. - Как ты мог надеть такое на свою внучку?!
А по мне сапоги как сапоги. Вместительные. Нога ребенка туда свободно входит с запасом, ещё бы две таких ноги вошло. Очень удобно надевать.
Вчера вновь был послан в сад за ребенком. Нутрь обуви специально для меня украсили нашивкой из цветных ниток. Однако эта хитрость не понадобилась: воспитатели, едва меня увидев, сами принесли нужные сапоги!
МОСКОВСКИЙ ПОРТНОЙ
Лев Портной, московский писатель, автор увлекательных исторических и приключенческих книг, как-то прислал мне несколько своих книжек с автографами.
Приношу я посылку домой, ставлю торжественно на стол, собираюсь распаковать, и в это время в комнату заходит дочь.
- От кого посылка пришла? - интересуется она.
- Из Москвы, - отвечаю. - От Портного.
У дочери глаза лезут на лоб.
- У тебя в Москве портной? - изумленно спрашивает она.
- Естественно, - не теряюсь я. - С большой буквы Портной, между прочим!