Эсаулова Марфа: другие произведения.

25. Дивергентка наоборот

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга доступна также в твёрдом переплёте.

  - Футболисты танцоры? Не люблю ихний футбол, он похож на пляски грешников в аду.
  В белых гольфах, ножку мужчины вытягивают грациозно, бьют по мячику - не мужское это дело - футбол.
  И наши проигрывают постоянно, с завидной удалью богатых башмачников.
  Мужчины поют, танцуют, каблучками изящными - стуки-стук. - Я откинулась на мягкие подушки на диване, словно на облаке летаю.
  Достало меня собеседование - пытка в пещере Инквизитора.
  С футболом ко мне привязался липкими вопросами, маньяк.
  Конечно, меня не пытали - пытки остались в древнем прошлом, когда в продукты не добавляли химию.
  По своей воле я пришла в агентство - хоть рублик, хоть динар заработаю на подиуме.
  Бананы Удачи закончились, словно их дикие макаки с огненными глазами сожрали.
  Мы с Лексой упустили момент, когда на гребне Удачи нужно поднимать деньги.
  Удачу нам давали бананы - скушаешь банан, и везение прёт: на кастинги приглашают, в шахматах выигрываем у чемпионок, в магазинах нам достаются почти даром лучшие платья от кутюр.
  Забегались - после дома нам Малая Империя кажется стоваттной лампочкой: светло, тепло, безопасно.
  Три дня назад я открыла холодильник, а бананы Удачи - тю-тю, жирафокабаны их съели.
  Шучу о жирафокабанах. Они не кушают бананы, питаются только человечиной.
  И вместо Удачи на нас налетели бяки: контракты с нами все агентства расторгли, в карты не везло, в шахматы мы продували - жуть.
  Пришли, как обычные люди-девочки, в бюро по трудоустройству - нужно набрать денег на билет до Венерии с волшебными бананами.
  В Венерии снова наедимся бананов Удачи, с собой возьмём несколько ящиков - умнее будем на новом витке нашей красивой истории.
  Трудоустройство без помощи бананов Удачи не получалось, сломало зубы.
  Оказалось, что мы несовершеннолетние - пятнадцатилетние.
  Во-вторых, у нас нет действительных виз для пребывания в Париже Малой Империи.
  В-третьих, мы не можем заплатить вознаграждение агентству за предоставление для нас работы по душе и по деньгам.
  Сейчас страненький агент рассматривал меня, вводил данные в компьютер (я подозреваю, что он раскладывал карты на экране), бубнил себе под нос что-то на пчелином языке - жужжал.
  Оглушит меня, откажет в трудоустройстве, не выдаст ни сольдо на хлебушек.
  - Мы берём вас, - агент произнёс буднично, даже не засиял фальшиво, не превратился в золотую монетку. - Не подойдете, отправим вас на Луну.
  Шуточки у него - доисторические, с пальмы упали с кокосами.
  - На Луну? Берёте? А куда? - я переживала за Лексу - она вышла из кабинета передо мной, и ей отказали.
  В то же время чувство гордости (меня взяли, а подружка, тебя - нет) распирало моё замечательное модельное.
  - Куда? Туда, куда не ходят поезда! - агент пошутил, оторвал взгляд от экрана и посмотрел на меня остро, прокалывал взглядом.
  Я подхалимски усмехнулась новой шуточке из пыльного сундука бабушки агента.
  Если бы я догадывалась, что "туда, куда не ходят поезда" - не шутка, то я бы выпрыгнула в окно с третьего полусмертельного этажа.
  - Пойду, порадую свою подругу Лексу! Она не прошла по конкурсу в вашем агентстве, но одна победа на двоих - нам хватит выше крыши!
  До окончательной победы над Судьбой! - Красиво я сказала, еще изящнее развернулась на каблуках - смотрите, агент, на блеск Космоса в моей отдельно взятой Галактической личности.
  - Никуда вы не выйдете, дорогуша!
  В дивергенцию только одна дорога, и из неё - тоже одна... вперед ногами! - агент усмехнулся и нажал на красную кнопку в столе - древняя кнопка, выпендрежная, похожа на мухомор.
  - Чё? - Холод прошиб меня от каблуков до пика Победы на голове. Неужели, я попала в кошмарное адское агентство по продаже человеческих органов? - Вы разберете меня на почки, печень, глаза, кожу, нервы, позвоночник и продадите старым артистам с синими бородами чудовищ?
  - ХМ! Вы уверены, что ваши органы нужны кому-то из знаменитостей?
  На свалке достаточно молодых, здоровых тел бомжей - строительного материала общества! - агент с интересом просканировал меня взглядом, через кожу оценивал состояние внутренних органов. - К сожалению, ваши мозги для нас стоят дороже, чем ваши печень, селезёнка и длинные - поэтому никому не нужны на запчасти - ноги.
  Он поймал моё неуловимое движение боксерши.
  Удивительно, но в нашем с папой кабаке, я всегда опережала в драке пьяных клиентов.
  (Наверно, они стеснялись ударить девочку, полагали, что избиение младенца выше достоинства рыбака кабальеро!).
  Агенту бюро по трудоустройству сомнения отбили в детстве... вместе с совестью и почками.
  Он нажал на кнопку, и на меня упала рыболовная прочная платиновая сеть.
  Поймали девочку, поставили в один модельный ряд с щукой.
  Я понимала, что киношные крики - Спасите! Помогите! Убивают! - не пройдут сквозь стены, облепленные шумоизоляционными плитами.
  И, очевидно, что трюк с сеткой и поимкой добычи - обычный в ЭТОМ агентстве, всё предусмотрено до сбора костей в совочек.
  Особо ретивых клиентов или клиенток успокаивают усыпляющим газом или ударом колотушкой по шикарной сахарной голове.
  Лекса через десять минут ожидания войдёт в кабинет, спросит, куда я делась без звонков, без прощаний, без волнений, свойственных подружкам при расставании.
  Агент ответит, что Александра бредит, и никакой Васы в его кабинете не было, Васа - мираж, а Лексе нужно лечиться от своих девичьих фантазий, будто у неё была подруга.
  Лекса устроит скандал, а затем побежит в полицию, по дороге сломает каблук (она всегда ломает каблуки, когда торопится, словно каблук - пробирка со временем).
  В полиции над Лексой посмеются, прогонят и предупредят, что в следующий раз её посадят за поклёп на добрых людей, за бродяжничество и за пессимистический взгляд на Жизнь (пессимизм запрещен в Малых Империях, все радуются на карнавалах).
  Лекса поймём, что меня похитили из-за тайны бананов Удачи!
  Для приличия я подвигала тонкими изящными руками и пространственно бесконечными ногами, попробовала сетку на прочность, иначе меня не воспримут серьёзно, как лемуроакулу.
   Ожидаемо меня поместили в закрытый автобус, где уже плескались несколько рыб - пять девочек и несколько существ, в истерике отдаленно напоминающие мальчиков.
  Мальчиков - лет пятнадцати, семнадцати - будто бы карикатурист нарисовал на сломанной двери, а затем художник инвалид подбавил от своего мировоззрения.
  Один - очкастый ботаник с перекошенным лицом и выражением вечной надменности на остатке лица, которое выглядывало из-под канализационных толстенных стёкол очков.
  Ботаник с презрением взглянул на меня (на супер модель!) и отвернулся, с бурчанием:
  - Ещё одна фифа!
  Другой мальчик - волшебник, потому что один глаз у него закрыт пиратской повязкой, а второй глаз смотрит на небо через железную крышу автобуса.
  Остальные парни выглядели еще хуже, их собирали в тайной лаборатории Франкенштейна и сшивали капроновыми нитками.
  На девочек я не смотрела, чтобы не испортить аппетит и прежние представления о Париже, где все - красавцы и красавицы неписаные.
  Автобус тронулся, и я тронулась - АХА-ХА-ХА-ХА!
  Шутка мне строить и жить помогала... до этих пор, когда меня скрестили с медузой.
  С места, рядом с водительским, поднялся парень лет двадцати-ста.
  Невысокий, свернутый влево, сутулый с прозрачным незапоминающимся лицом лампочки.
  Волосы у него - солома, глаза - голубика.
  - Я всё могу! Я - ваш Царь и бог! - парень начал представление, от которого у меня внутри разморозилась курица. - Вы иронией Судьбы оказались в команде дивергенции!
  Вы - дивергенты!
  - Чё? - непроизвольное слово ласточкой вырвалось из моей души.
  - Чё? - одновременно со мной выдохнули очень худенькая и невысокая девочка, и другая - толстая пончик.
  Худышка, наверно, гордо называла себя феей, миниатюрной прелестницей, Дюймовочкой, а по ночам рыдала в подушку над своей тщедушностью и гномовитой карликовостью.
  Тучная, дородная - третья - противовес нам, бомба атомная.
  Три "чё" затормозили речь парня, начинающего сольную карьеру оратора.
  Он с интересом посмотрел на меня, затем облизал взглядом фею и тучную, словно никогда не видел разнообразие весов в природе.
  - Отличные дивергентки - базис дивергенции!
  Отныне вы держитесь вместе, как три помидора на грядке: спите вместе, кушайте втроём, даже санитарный узел посещайте вместе, иначе ваша молекула, состоящая из трёх атомов, развалится.
  Короткая худая щепка (миниатюрная девочка вздрогнула и позеленела от злости), толстое наливное облако в платье (толстушка никак не отреагировала на оскорбление) и (я затаила оставшееся после кошмаров дыхание: сейчас парень похвалит мои модельные данные) худющая дылда безобразная - команда номер один!
  - На себя посмотри, чудило горелое! Сам ты кто? - фонтан гнева прорвался через мои брусничные губки.
  Выпендривается, оскорбляет красоту неземную, а похож на мышь в стогу гнилого сена.
  - Их либен я? - парень попытался округлить маковые глазки. - Я же сказал - ваш Царь и бог! Сантьяго, командир отряда дивергентов! - Он подбежал ко мне, наклонился, обдал сочным запахом рыбной помойки. - Ты имеешь право разбудить меня среди ночи, поднять с унитаза, вырвать меня из дружеской трапезы и задать любой идиотский вопрос.
  Как тебя зовут, иголка?
  - Василиса, а коротко - Васа. Ты, пожалуй, не осилишь моё имя целиком, ум остановится на пятой букве! - Моему сарказму нет предела, если меня беда задела.
  ХА! Сочинила стишок на вольную тему в тюрьме.
  - Васа, пойдёшь первым номером сегодня! - командир - то ли обнадежил меня, выделил из толпы, то ли наказал жестоко.
  Первый номер - не радость, если мы направляемся в крематорий.
  - Вы на стадионе Рухх пройдете посвящение в дивергенты, и с этого момента ваша жизнь переплетется с дивергенцией - спасением Мира!
  Выход из дивергентов...
  - Вперед ногами! Слышали уже от подобного тебе чудика! - девочка коротышка лениво произнесла, царапнула коготком по обивке сидения, порезала обшивку!
  ОГОГО! Маленькая, а сила в ней чувствуется нечеловеческая - страшная, холодная сила.
  - Не вперед ногами, а на Луну отправим! - парень хлопнул в ладоши, будто моль ловил. - Девочки, во время посвящения делайте, что хотите - вам всё простят, потому что вы - дивергентки (прозвучало двусмысленно и оскорбительно).
  Мальчики - тупые, они - идеальны! - Парень оскорбил мужскую часть автобуса (и себя в том числе), а "наши" мальчики не обиделись.
  Один смотрел в окно и вслух считал: триста сорок семь, триста сорок восемь, триста сорок девять...
  Второй - синеносый толстяк - увлеченно давил кнопки на игровой приставке, пыхтел, издавал кладбищенские звуки:
  - Пиф-паф! Бух! Тра-та-та-та!
  (Остальные парни - не лучше - камни в пыли, а не люди!)
  Примерно через три часа нас высадили из душной перевозилки (я до конца подозревал, что театр с дивергенцией, болтовня Сантьяго и проказливые проделки агента в бюро по трудоустройству - депортационная служба, и нас вывозят за пределы Малой Империи, изгоняют в пустыню).
  Через коридор угрюмых автоматчиков с собаками погнали на стадион без футболистов.
  Я еще сильнее возненавидела футбол: стадион им построили, мужчинам в белых гольфиках, а для бедных рыбаков нет жилья, гусары кабаки сжигают на побережье.
  И наш с папой трактир спалили из кавалерийского озорства.
  В коридоре я держалась от толстушки и коротышки на максимально возможном расстоянии, показывала, что я в сиксилиард раз умнее, красивее и удачливее, чем они.
  Толстушке пофигу мои артистические кривлянья, а коротышка - потому что все карлики злые - злобно на меня смотрела, избивала жестким взглядом.
  Нас посадили на красные стульчики в красном секторе (что закономерно - красное к красному пристаёт).
  Два других сектора: синий и чёрный заполнены не более счастливыми мальчиками и девочками, похожими на протухающую селедку.
  На моей малой родине селедка протухает, но живёт.
  Представление началось, а меня интересовали обед и побег.
  На футбольном поле стоял длинный стол (без еды) с тремя огромными мисками - для адского Пса Цербера и Циклопов.
  Около стола в почётном карауле застыли: старушка, старый конкистадор и высокий одноногий Космонавт.
  Старушка находилась в постоянном броуновском движении, переливалась с ноги на ногу.
  Бойкая женщина, мясоедка, каннибалка.
  Старый конкистадор - судя по улыбке - давно выжил из ума, и стоял для мебели.
  Он, наверно, не понимала, где и зачем находится (как и я не понимала).
  Одноногий Космонавт смотрел в небо, искал Полярную Звезду.
  Наплодил детей по всей Вселенной, поэтому каждый раз, глядя на Звёзды, вздыхает и рыдает.
  - Хулиас Павловски! - женщина выкрикнула неожиданным хриплым басом.
  Я подумала, что она выругалась по-матросски.
  Но оказалось, что Хулиас Павловски - имя ежеобразного мальчика из чёрного сектора.
  Хулиас Павловски подбежал к столу, схватил блестящее, тонкое и очень опасное - хирургический скальпель.
  Зубы у Хулиаса торчали из открытого рта, Павловски украл челюсть саблезубого зайца.
  - Я выбираю Лигу Эрудитов! Эрудиты умнее всех! За нами будущее Галактики! - Мальчик провел лезвием по ладони, слил литр крови в чашу.
  Посвящение кровью - глупый ритуал, мы же не сатане приносим клятву верности.
  Подумала, а по спине побежали предательские трехногие муравьи, калеки страха.
  В загробный Мир и в чертей я не верила.
  Два раза в море видела морского чёрта, глубинного дьявола, но думаю, что не чёрт и не дьявол, а - редкий вид пузатого тюленя.
  Не верю в ад и в оживших мертвецов, не верю, но... боюсь их.
  Хулиас повернулся спиной к столу и поднял руки в Президентском жесте.
  В чёрном секторе завопили, захлюпали носами, закряхтели и топали тонкими ногами.
  На судейскую комиссию выступление Хулиаса Павловски и восторг его соратников впечатление не произвели.
  - Лолита Грачевская! - старушка взяла на себя роль мажордома и конферансье - объявляла номера.
  Ни мажордомов, ни конферансье я в жизни не видела, не успела: в нашей глуши они не водятся, а в Париже мы с Лексой не опускались до общения с низшими существами - конферансье и другими пожарниками.
  На Лолиту Грачевскую отозвалось существо неземной красоты из синего сектора!
  Я, конечно, красивее и грациознее всех девочек на Свете, но ЭТА - вылита из серебра, идеальное существо (хотя девочки положительно девочек не оценивают).
  Блондинка, соразмерная, золотое сечение в теле, одета - по-звездному, дороже только чистые бриллианты.
  Туфли моднющие на каблуках-шпильках!
  Красное обтягивающее платье, и самая лучшая одежда - улыбка и обаяние.
  Зал вздрогнул, мы боялись, что обвалится небесный потолок.
  Лишь наши коротышка и толстушка не распахнули очи в восторге, не сравнивали красоту Лолиты Грачевской с сиянием кометы.
  Девушка идеальной подиумной походкой наградила нас и комиссию.
  Надрезала мизинчик, выдавила капельку крови во вторую чашу, воскликнула с удивлением куропатки на вертеле:
  - Ой! Пальчик порезала! Из ранки течет кровь! - быстро-быстро хлопала вентиляторными ресницами. - Я выбираю Лигу Мудаков! Мудаки лучше всех! За Мудаками Будущее! - Красавица Лолита распахнула очи - сороки влетят в её глаза, и Лолита не заметит.
  - Лига называется - Лига Отверженных, - Сантьяго говорил мальчику с косыми глазами кролика. Мальчик-зайчик сидел по правую руку от меня, Сантьяго объяснял ему громко, чтобы остальные дивергенты (кривое название) услышали. - Отверженные всё всегда делают плохо: обливаются горячим чаем, конструируют самолёты, которые не летают, шутят не смешно.
  В природе отверженного заложены гены разрушения, наихудшего.
  Эрудиты, наоборот, умны и идеальны во всём: автомобиль, собранный руками эрудита, никогда не сломается, не заржавеет.
  Кофе нужной температуры, мысли чистые, действия отточенные, выверенные, правильные.
  Эрудиты любят подшутить над отверженными - плюс тянется к минусу.
  Полагаю, что перед посвящением в Лиги, кто-то из эрудитов подшутил над Лолитой Грачевской, сказал, что она вступает в Лигу Мудаков.
  Слово "мудак" происходит от древнешумерского "муде", что означает мужскую мошонку с яичками (ФУ! меня вырвет от подробностей!).
  "Померяться мудями", значит - посоперничать в мущинской силе.
  Ничего дурного и неприличного в этом слове нет, собаки и кошки ходят без трусов, и никто не назовёт собаку нудисткой...
  Со временем это слово приобрело негативную окраску и получило смысл "всецело неполноценный человек".
  Эрудит потешился над Лолитой, она произнесла по его подсказке, но этим выиграла, доказала, что она - настоящая отверженная.
  Даже на процедуре посвящения в Лигу Отверженных сдурила, сделала всё плохо.
  - Эрудиты - умные, идеальны во всём!
  Отверженные - глупцы, проваливают любое задание.
  А дивергенты? - я нарочно не произнесла "мы".
  Дивергенты - пусть живут с дивергентами, а мне пора в Венерию за бананами Удачи.
  - Дивергенты - непредсказуемы, прослойка, прокладка между отверженными и эрудитами.
  Поэтому нас боятся и ненавидят все, отверженные, эрудиты и остальные людишки, которые бреют ноги только в високосный год.
  Поняла, зубочистка?
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  Длинная зубочистка! Вешалка для дорогой одежды!
  - Слушай ты, Сантьяго эрудит, хотя бы я отнесла тебя к отверженным на букву "м", - вскочила, схватила командира нашего отряда за ухо и вывернула с дикой природной силой артезианской воды. - Я - топ-модель! Супер девочка, а не зубочистка!
  - Дуа! Отпусти! - Сантьяго вырвался из моих щипцов пальцев. - Ты - реально дивергентка!
  Отверженная промахнулась бы и воткнула бы мне пальцы в глаз.
  Эрудит сделал бы стальной зажим носа и не отпустил бы жертву.
  Ты же - ни то ни сё!
  Ты...
  - Василиса! - старушка от стола прокаркала моё имя.
  Василиса без фамилии, потому что нет у меня фамилии, я её потеряла.
  Накачанная злостью я подплыла к столу - центру Мира.
  Меня хитростью поймали в агентстве, силой привели на чудовищное театральное представление, заставляют участвовать в театре клоунов кошатников.
  - АГА! Счас! Порежу себе руку и обзовусь дивергенткой! - вжала кулаки в бока, покачивалась на зубочистных... сосновых длиннющих столбовых ножках. - Я чё? Вам должна, сэры и пэры?
  Два мужика стоят окаменевшие, не улыбнутся ободряюще девочке, не поклонятся.
  А вы, старая клюшка на пенсии, боитесь потерять деньги, поэтому участвуете в самодеятельности. - Развернулась, и без клятвы, без клятвопреступления, без вежливого пожелания всем удачи - направилась к своему месту в красном кровавом секторе.
  Послышалось мне, или старушка с удовлетворением произнесла - "Умничка" - за моей, гордо выпрямленной, платиновой спиной?
  - Почему присягу не принесла? Бросила свой батальон на поле сражения? - Толстощекий мальчик-хомяк оторвался от экрана игрушки, выпустил на меня струю удушающих желудочно-кишечных газов. - Ты думаешь, что ты круче танков?
  - Мальчик, твоё место у параши в голубом секторе! - я трижды пошутила: о секторе, о месте и о голубом, а не о синем.
  Затем выключилась из просмотра посвящения в рыцари и рыцарихи.
  Мысленно готовила побег из шалаша.
  Кто-то, очевидно, богатый и из правительства, собирает парней и девушек от пятнадцати до семнадцати лет и отправляет на каторжные работы в фантастические Лиги.
  Эрудиты - умники, дураки - отверженные, и - так себе - дивергенты!
  Дураки компенсируют умных, умные - дураков, плюс на минус даёт ноль - спокойствие и равновесие в обществе.
  Но зачем тогда нейтральная единица - дивергенты - нули?
  На всякий пожарный случай, если умники отравят глупых?
  Бежать нужно немедленно, иначе меня опутают другими сетями - биологическими.
  Вколют заразу, и скажут, что противоядие будут вводить каждую неделю.
  На воле без противоядия убежавший погибнет под снегопадом микробов.
  Со стадиона я не убегу - охраняется, как золото в Национальном Банке Плесени.
  Побег газели во время переезда?
  Неужели, разработчики проектов не продумали ловушки для желающих вырваться из корявых лап Лиги?
  Церемония закончилась, и баранов погнали по баракам.
  Мы вышли со стадиона с обрезанными крыльями и салатом в голове: не до конца осознавали, что с нами произошло.
  Наша группа через пару сотен метров отделилась от эрудитов и отверженных - ну их, с мозгами и с безмозглостью.
  Сантьяго выстроил нас на платформе - заброшенная, с трещинами, через которые продирались зеленые ядовитые ростки.
  - Периметр охраняется, и не советую даже пробовать убежать! - командир сразу забивал гвозди в гроб. - Бежать некуда, вас найдут и отправят на Луну.
  Для общества вы - очистки картофеля, потерянные навсегда.
  Родителям вы не нужны - если есть у кого родители с мычащими головами.
  Друзья о вас забудут через пару месяцев, потому что вы - не слитки золота.
  Например, ты, Евгения Великанова! - Сантьяго навис над коротышкой феей, показывал своё весовое превосходство. - Ты - не пойму что: хвост головастика, а сбоку нос - шнобель!
  АХА-ХА-ХА-ХА! - Сантьяго в хохоте откинул голову назад, не боялся, что она отвалится кочаном капусты.
  Евгения Великанова в ответ ударила левой ногой между ног командира: коронный удар героинь в фильмах.
  (Обычная сцена из Имперского фильма:
  "Девушка! Вы красавица! Разрешите с вами познакомиться!"
  Девушка иронично смотрит на кавалера, а затем чугунно бьет его ногой между ног.)
  Командир отскочил, правой ладонью потер левую ударенную коленку.
  - АХА-ХА-ХА-АХ! Мы не прогадали, когда записали тебя в дивергенты.
  Эрудитка тщательно выверила бы глазом расстояние, подготовила удар и не промахнулась бы, попала в яблочко!
  Отверженная, вообще, промахнулась бы, ногой ударила по воздуху, не удержала равновесие и свалилась бы мне под ноги.
  Пыталась ударить, а ударила лбом землю.
  Дивергентка - среднее между эрудитом и глупцом - нанесла удар, но не попала в цель, а ранила коленку.
  Жизнь тебя сделала дивергенткой, или ты родилась НАШЕЙ - не имеет значения, хотя интересно, как в фильме о Спанч Бобе квадратной голове.
  - Ты, Олла Уланова, родилась дивергенткой! - командир встал на безопасное расстояние от толстушки, учитывал длину её ноги. - Настоящая, с водянистой кровью.
  Профессиональные балерины танцуют балет - не интересный простому человеку, потому что - худые девки непонятно пляшут, словно прокаженные на раскаленных углях в аду.
  Балерины классические - эрудитки.
  С другого полюса балерины отверженные: угловатые девушки с короткими мальчишескими прическами, хриплыми песнями, дерганьем во время танца.
  Они также неинтересны для рыбаков, старьёвщиков, шкуродёров и других положительных налогоплательщиков.
  Ты же совместила классический балет с отверженным - так повар в соленые огурцы добавляет мёд.
  Балет толстушек: толстые девочки балерины - от восьмидесяти пяти килограммов и выше - радуют всех, поднимают балет на новую, дивергентную высоту.
  Рыбак рукоплещет, эстет от восторга потирает потные ладошки во время выступления балерин больших форм и ягодиц.
  Балет толстых - идеальный пример, эталон дивергентов.
  - Алекс Микимото - дивергент, потому что поразил экспертов: по ошибке зашел в женскую душевую и попросил голых девушек подсказать ему, как найти чит на прокачку опыта в игре "Танки"! - Сантьяго ткнул рукояткой кнута в лоб очередной жертве, хрюкнул в кулак, подражал кабану-альбиносу.
  Пришёл мой черед попрошайничества:
  - Дяденька! Я не талантливая балерина, и не Робоцып с читом на прокачку!
  Отпустите меня, пожалуйста!
  Полицаи - сожгли кабак моего папеньки, потому что у них развлечений в жизни мало.
  Я по бревнышку построю сарай у моря, оттого, что я не дивергентка, - сложила губки бантиком, закатила глазки.
  На милость и щедрость Сантьяго я не рассчитывала, но любопытно: если коротышку фею взяли в дивергенты чёрт знает почему (снова чёрт), толстушку балерину назвали урожденной дивергенткой, то я - никто, не похожа ни на Дюймовочку, ни на плюшку.
  Меня-то за что, кабальерос?
  - Ты, вешалка, нестандартная! - командир отпрыгнул, высунул язык. - Не догонишь! Не вырвешь мне ноздри! - Успокоился, потому что я устала от безумства среди ясного хрустального дня.
  Денёк выдался свадебный - яркий, чистый, можно его пить, как родниковую воду. - В Париже тебе везло с деньгами и контрактами.
  Но ты, вспомни, что ты сделала с гонорарами?
  Не на дорогие наряды потратила с подружкой последние премии, не накупила драгоценностей - так поступили бы отверженные, не вложила деньги в банк - эрудит побежал бы в банк за процентами, а вы скупили дневную норму выработки хлебо-булочных изделий на Парижской фабрике хлеба и кормили уток, мать их трижды утиную через коромысло.
  Утки и чайки облепили вас, гадили на головы, а вы ржали, словно чокнутые павианы, объевшиеся тухлых бананов! - Сантьяго высказался, взглянул мне в глаза, проверял их щупом.
  Я окаменела от нахлынувшего страха.
  Неужели, Сантьяго и его дружки знают о бананах Удачи?
  Скушаешь банан - и Удача повиснет над тобой розовым облаком.
  В любом состязании выиграешь, всё по жизни пойдёт легко и просто: везде приглашают, приветствуют, обожают!
  Через пару дней сила банана Удачи выходит из человека вместе... с продуктами жизнедеятельности.
  Для новой Удачи нужен новый банан.
  Я и Лекса знаем, где находится плантация бананов Удачи.
  Знаем, но не скажем бандитам из придуманных Лиг.
  Меня поместили в Лигу для допросов; все мальчики и девочки вокруг меня - статисты, дознаватели.
  Лексу сейчас, наверно, пытают в другом месте, сжимают голову в тиски под смешным названием "Дружба".
  Или у меня бред и мания преследования?
  Сантьяго случайно - ради шутки - упомянул о бананах?
  - Короче, бомбилья! Сначала покорми, а потом мозги наши расчесывай! - толстушка сделала шаг к Сантьяго, и этот шаг - в Будущее. - В балете я ножку выше головы поднимаю, и тебя в три прыжка догоню, если смухлюешь с обедом.
  Излуплю ножками не по-эрудитски, и не по-отверженному - но часть ударов, тебе доставшихся, навсегда лишит желания задерживать время приёма пищи.
  Берегись, если я потеряла в весе, и через час не наберу, то...
  - Ой! Дивергентка Ольга!
  - Сам ты дивергент!
  - Не моя вина, что поезд не пришёл за нами!
  Наверно, сбился с пути! - командир испугался угроз толстой балерины, даже кристаллы инея страха выступил на губах. - Развлекаю вас историями, пока ждём паровоз имени Гарри Поттера.
  Паровоз отвезет нас в барак, а там - еды - до пуза, жри, пока глаза не вылезут, как у тухлого краба.
  - У тухлого краба глаза не вылезают, а падают внутрь черепа! - жительница дикого побережья в моём красивом лице подала свой голос!
  Он слился с чуханьем и чаханьем приближающегося поезда.
  - Паровоз не остановится, садимся в него на скорости! - Сантьяго выдавал последние указания - так пират перед абордажем пишет завещание. - Отверженные не успевают впрыгнуть в свой поезд, потому что всегда опаздывают, срываются с поручней, катятся под откос.
  Всё делают плохо, даже в поезд не запрыгнут.
  Поэтому казарма отверженных рядом, до неё не едут, а плетутся шагом.
  Эрудиты из своего поезда прыгают на крышу казармы, скатываются с миллиметровой точностью, падают с огромной высоты на сетку - идеальное попадание умных человечков.
  Мы же, дивергенты, дотягиваемся - хватаемся за ручку поезда, но не успеваем впрыгнуть сразу - не от нас зависит наша посадка.
  Курица не учит яйца страуса.
  Скорость состава рассчитана на уродливую посадку.
  Нас тащит по колючим кустам, затем мы с трудом забираемся в вагоны.
  До крыши своей казармы из поезда на ходу не допрыгнем, а в вагоне нельзя оставаться - он отвезет последних на космодром.
  А дальше - Здравствуй, Луна!
  Те, кто отстанет - того тоже - на Луну защищать свою страну!
  Мы прыгаем на крышу нашей казармы, проваливаемся между платформой и стеной, обдираем щеки и руки - не допрыгнули до крыши, но и в поезде и на платформе не остались - задача дивергента выполнена.
  - Дивергента, или м...дака? - девочка с крысиными хвостиками косичек попыталась перекрыть шум подкатившегося паровоза - запнулась на неприличном слове (оказывается, оно исторически не неприличное).
  Командир Сантьяго в панике побежал за вагоном, споткнулся, как отверженный, который не умеет бегать, поднялся, прицелился к ручке по-эрудитски, и зацепился по-дивергентски.
  Командира шкомотнуло, он проехал животом по кустам и кочкам, штаны с него сорвало коварной железякой придорожной.
  Показались армейские трусы в цветочек.
  Я сжала губы, словно меня несло по кустам за паровозом.
  Мальчики оттолкнули девочек (как всегда, сцена из нормальной, ТОЙ жизни) и гроздьями повисли на поручнях.
  - Подруга, ты не умная, но и не отверженная! - рядом со мной трепыхалась тоненькая фея с непропорциональной фамилией - Великанова. - Валить нужно, пока нас не сожрали волки!
  Бежим: вдвоём проще, чем одной!
  - Втроём! Что-то мне подсказывает, что в этой Лиге я вес потеряю! - К нам ворвалась в разговор Олла - толстушка балерина (почему-то она калейдоскопно не казалась толстой, а - соразмерная).
  Девочки сразу стали для меня родными сестрами.
  Плохое отношение к ним улетало вместе с уходящим поездом.
  - Прицепился к поезду, оставаться на платформе нельзя! ОНИ, наверняка, отсеивают новобранцев! - Не дадим им повода СЕЙЧАС. Выберем для побега другой, лучший момент! - Моя рука вцепилась в поручень... нет, не ухватила, соскользнула с холодной чёртовой железяки.
  В аду этот паровоз собирали... отверженные.
  Со второй попытки я приклеилась к вагону - ОГОГО! - тряхнуло нешуточно, чуть руку с родовыми проклятиями не вырвало из плеча.
  Я добавила к левой руке правую, болталась сосиськой на веревке.
  Надо мной открытая дверь вагона, и ни одна мальчишеская скотина не поможет мне залезть внутрь.
  Ноги и живот изучали кочки и кусты на моём пути.
  Хорошо, что мальчики и командир сгладили перед нами некоторые кустики и унесли в себе особо колкие веточки и колючки.
  Трижды прекрасно, что я в бюро по трудоустройству не в платье пришла, а в джинсах.
  Они пока спасают мою нежную фотокожу от рубцов и смертельно опасных ран.
  Если выживу после этой кладбищенской поездки, то сошью себе штаны из брезента или из стального листа.
  Олла и Еня (я решила называть их сокращенными именами, я же - Васа, а не Василиса) бежали за мной, размахивали руками-крыльями, кричали ободряющее.
  У них нет шансов впрыгнуть в вагон, и у меня нет возможности в него пролезть золотым ужом.
  - Еня! Ты легкая пушинка! По мне забеги в вагон, как по трапу парохода! - я нашла в себе силы и смекалку - так рыбак копает червей на рыбалку, а выкапывает бриллиант. - Потом меня затащишь, а вдвоём мы Оллу поднимем подъемным краном. - Высказала, и ужаснулась, впереди, за поворотом показались столбы - оторвут мне руки.
  Столбы двигались в мою сторону, оказались палачами.
  По мне прошмыгнула коза - не мышка по весу, но - овца, или коза длинношёрстая.
  Еня влетела в вагоне, подтягивала меня - силища у Дюймовочки многотонная.
  Я вползла, тут же развернулась на четвереньках, показывала умение цирковой собачки Жужи.
  Протянула руку налитой Ольге.
  С безысходным ужасом поняла - не успеем до первого столба.
  В глазах Евгении тоже плеснул страх Чёрной дыры.
  Вопреки ожиданиям, балерина подпрыгнула - невесомо, будто пружинка золотая в ней распрямилась, в часиках.
  Поднялась на уровень дверного проема, и мы лишь подтолкнули, дали правильное направление балерине.
  Она вкатилась вовремя - столб чиркнул острой бритвенной гранью по правой руке.
  - Вы еще моё pas de basque не видели!
  Покажу при случае, во время побега из крысятника! - Олла перевела застуженное страхом дыхание, не сказала нам спасибо, потому что подружка не благодарит подружек.
  В уютной компании девочки понимают друг дружку без ненужных липких слов: - ЭЭЭЭ! Командир! А где еда?
  - Еда! Жизнь! Светлое Будущее - ТАМ! - Сантьяго показал кривой правой рукой (на ногте указательного пальца татуировка - чайка, проткнутая стрелой) на приближающееся серое здание со мхом и березкой на крыше.
  Поезд двигался по эстакаде, высоко над землей, и здание оказалось внизу.
  - Прыгайте, подражайте мне!
  Кто останется в поезде - полетит на Луну!
  - Может быть, Луна не так уж и плохо?
  На Луне, наверно, люди и звери живут дружно? - Еня - девочка фея - произнесла задумчиво: то ли хохмила умело и скрывала улыбку, то ли верила в Луну.
  - АГА! Люди - отверженные, эрудиты и проштрафившиеся дивергенты.
  И звери, ожившие в камне! - наливная балерина Олла согласно мотнула головкой - так аист раскланивается перед лягушкой. - Луна очень пугает Сантьяго, если он вставляет её в разговор вместо чёрта.
  Одно я знаю - на Луне нормальной еды не найти.
  Поэтому Луна - не для меня! - Олла нечаянно наступила на ногу худенькому мальчику в белом жабо - вокруг горла повязан кокетливый шарфик времен французского Короля Льва Бессмертного.
  Я с интересом наблюдала за сменой времен года на лице мальчика с раздавленной ногой: сначала лицо побелело первым снегом - зима, затем появились робкие полянки зелени с фиолетовыми надувшимися жилками - весна, зелень усилилась, и буйство красок превратило лицо мальчика в яркую поляну - лето, и, наконец, краски пожухли - кровь отливала от напряженного лица - пришла осень.
  В конце осени мальчик завопил от боли, верещал сорокой в проруби.
  - Заткнись, авокадо! - фея Еня приказала и показала мальчику со всеми временами года кулачок.
  Кулак маленький, наверно, от Дюймовочки Еня пришила.
  Мальчик перестал верещать, но не от испуга перед сахарным кулачком феи.
  Он (и все мы) следил за разбегающимся - олимпиец перед прыжком через коня - командиром.
  Вагон поравнялся с тюремным зданием (где еда и наше Светлое Будущее).
  - ААААААА! Мать ихнююю! - Дивергент Сантьяго, командир отряда смелых, с воплем предсмертного ужаса оттолкнулся от порога вагончика и прыгнул через пропасть, разделяющую вагон и здание.
  Красивой птицей марабу Сантьяго летел к крыше: миг, и командир окажется на мшистой поверхности, спортивно перекатится, встанет на бронзовые ноги, расставит руки в стороны и скажет: "Здравствуй, Мир!
  Повторите, кто может!"
  Но до прекрасного Мира и мига не дошло.
  Дивергент Сантьяго уцепился за край крыши, болтался, пытался подтянуться, отчаянно ругался, визжал не понарошку.
  В кино главный герой подтягивается и оказывается в безопасной зоне.
  Пальцы Сантьяго не выдержали напряжения, тухлый старый гнилой проржавевший карниз не выдюжил.
  Всё вместе привело к катастрофе - Сантьяго полетел вниз, в черную бездну между железнодорожным путём и стеной мрачного здания - нашей казармы.
  - Да чтоб вас перекосило! УУУУУУ! МИРАЮЮЮЮ! - вопль Сантьяго затухал в аду под нами.
  Мальчики захихикали, подталкивали друг друга к выходу из вагона - так пингвины толкаются при выходе на лёд.
  Дружной гурьбой дивергенты, рожденные самцами, посыпались в двери.
  Они воспринимали ужас, как компьютерную игру в танки.
  В компьютерных играх герои не умирают, у них сто жизней.
  Погиб, перезагрузился, купил чит, и снова живой и здоровый, а вокруг горы золота, красавицы, почёт, слава, уважение.
  - Не хочу на Луну! - за мальчиками выпрыгнула первая из девочек - Первая могиканша!
  Ребята пытались крабьими клешнями рук уцепиться за край крыши.
  Расстояние подобрано с расчетом - чтобы никто не спасся и не оказался на высокой крыше с березками и жизнью.
  В последней надежде пассажиры адского поезда искали пальцами травинку, сучок, выступ, зацепку, железяку на гладкой стене (в фильмах главный герой хватается за гвоздик и спасается - запрыгивает в окно к балерине, которая в это время принимает ванну).
  Надежда умирала под ладонями дивергентов.
  - Я даже в вычурном tour en lair не перелечу через расщелину! - Олла задумчиво смерила взглядом расстояние, набрала в лёгкие воздух - превратилась в шар братьев Джузеппе.
  Наши соратники поневоле срывались в пропасть, летели, переворачивались вверх копытами, вопили, визжали горными синицами.
  В вагоне остались я, Еня и Олла - максимально удаленные друг от друга по весу и по росту.
  Здание заканчивалось, потому что всё в жизни заканчивается - аксиома ботаников.
  Я не верю в это высказывание смерти.
  Мне по душе индийская философия с бесконечным количеством перерождений: умер, а потом возродился цирковой пушистой кошкой, академиком собакой, или муравьём безухим.
  - Умираем вместе? - Еня жизнерадостно предложила, схватила Оллу за левую руку.
  Девочка балерина больших форм крепко сжала мою модельную лапку, поместила её в тиски своей ватной ладошки.
  - Что же это, барышни? Я еще слишком молода, чтобы умерла в аду! - я трепыхалась листиком березы на ветке осины.
  Мой призыв остался без комментариев.
  Еня - лодочка лоцман - рванулась к спасительной крыше нашей столовой и спальни (казарма).
  За феей пушечным ядром вылетела балерина с собачкой на веревочке.
  Я - собачка пудель, а моя рука - веревка.
  Волна воздуха ослепила, выбила слёзы.
  Рука моя инстинктивно уцепилась за жизнь - за край крыши.
  Наш прыжок оказался удачнее, чем прыжки Сантьяго и других дивергентов.
  Краем левого глаза и сознания я видела Еню - она почти перекатилась через бортик крыши.
  Но почему мы взялись за руки ТАК, а не по-другому?
  Самая крепкая и весомая из нас - Олла - держалась за мою левую руку и за правую Ени.
  Схватиться за крышу балерина не могла ничем!
  У меня мелькнула фраза из романтических фильмов:
  "Отпусти меня! Ты должна жить!"
  Героиня упрашивает жениха, но он стискивает фарфоровые зубы, напрягает стальные мускулы и втаскивает невесту на край скалы.
  Или, наоборот, герой отпускает руку девушки и летит в пропасть.
  Пока я рассматривала варианты (от моего желания они не зависели), Еня добровольно - серебряной змейкой - соскользнула с крыши (не желала, продлевать наши воздушно-десантные мучения).
   Мы бы не удержали Оллу, а бросать подружку - хуже некуда.
  Всё, мы в свободном полете подобны птицам, или кирпичам, летящим с крыши.
  Наши вопли смешивались с грохотом поезда сверху, с яркой стеной, за которую мы хватались, обдирали пальцы, но полёт продолжался по прямой.
  Очень быстро темнело!
  Изумительно я подметила природное явление - опускалась ночь.
  Небо отдалялось, а внизу всегда темнее, чем наверху: не мной это придумано.
  "Предметы, независимо от их веса, опускаются с одинаковой скоростью", - вспомнила урок физики в школе из далекого Мира, словно сто веков прошло, как я покинула Родину, а всего-то - месяц...
  Пушинка и гиря, брошенные с крыши, одновременно упадут вниз, если нет сопротивления воздуха.
  В нашем случае сопротивлением воздуха можно пренебречь (тоже фраза из физики эрудитов).
  Но почему-то Олла - самая тяжелая - падала быстрее нас с феей.
  Я представила (и немножко успокоилась), что приземлюсь на пухлую балерину, она подушками смягчит мой удар.
  На меня свалится Еня - Дюймовочка, и её весом и размерами я заранее пренебрегаю, потому что она - материальная точка из учебника физики.
  Предательские мысли сняли одну сиксиллиардную часть моих страхов.
  И мы грохнулись в ад!
  - Сетка! - Еня первая догадалась, наверно, богатый жизненный опыт у неё по падениям из-под купола цирка в сетку.
  Сетка вытянула Оллу почти до кирпичного пола, а затем ядром подбросила вверх.
  Девочка балерина, вопреки моим расчётам и формулам теории гравитации, оказалась сверху - придавила сковородкой тела меня и Еню.
  Сетка, разумеется, порвалась, потому что сетка дивергентов.
  Под ней оказалась другая сетка - тоже лопнула жилами штангиста.
  После кривляний в воздухе и в нитях, мы оказались на полу и собирали себя по кусочкам.
  - Эрудиты рассчитали бы для своих падений идеально прочную и мягкую пуховую сетку! Пух и платина, господа, надежность и комфорт! - из прекрасного далёко доносился голос нашего воскресшего командира Сантьяго. Он не упускал возможности научить нас жить, когда мы умерли. - Отверженный не полетел бы в рваную сетку, у него не получилось бы смертельное падение, потому что ничего у отверженных не выходит.
  Если отверженный пытается покончить жизнь самоубийством, то нечаянно убьет всех окружающих, а сам выживет.
  Прыгнет с моста - угодит не в реку, а на шею лодочника рыбака, выплывающего в этот роковой момент из-под моста.
  Выстрелит себе в висок из револьвера, пуля уйдёт в сторону и вонзится в глаз продавщице фиалок.
  Если бы с нами сейчас прыгал отверженный, то зацепился бы за подоконник и влетел в комнату с запасами еды для командного состава.
  - Еда! Командир! Если через десять минут я не покушаю, то сделаю из тебя шашлык, и... всё равно покушаю! - Олла выпуталась из сетки, подняла меня за руку, словно карася выпутывала.
  - АХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Господа! Подарите мне на день рождения волшебный зонтик!
  ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ! - истерический смех разрывал меня после выхода из ада.
  Жива, и, кажется, что кости на месте, а ум - мозги сначала опустились в пятки, затем расплескались по волосам и только потом вошли обратно в череп.
  Ум смутился подобно морю Северному!
  - Успокойся, а то тебя на Луну пошлют! - Еня чуть прикоснулась ладошкой к моей щеке, что означало - терапевтическая, психоневрологическая психоаналитическая успокаивающая пощечина.
  - ОГО! У тебя под кожей ладони свинец залит? - я отлетела на метр, будто меня конь богатырский пнул, а не Дюймовочка погладила по щеке.
  Еня смутилась, покраснела брусничкой и отвернулась.
  Сантьяго побежал впереди стада, указывал в тоннелях дорогу.
  Изредка нам попадались матерые дивергенты: суровые и веселые, в наколках и в париках с буклями.
  Татуировки красивые, но в чём-то недоделанные, будто мастера татуировщика забрали в армию, и он не закончил картину.
  Красивая русалка на руке дивергента превратилась в мужеподобную девушку.
  Орёл со скипетром и державой - курица с горошком в лапах.
  Сантьяго привёл нас в тронный зал, напоминающий спортзал школы в Столице.
  - Здесь ваша спальня, туалет и подмывочные кабины! - командир широко взмахнул рукой, обвёл пространство, гордился икебаной.
  - Чё? Девочки и мальчики в одном помещении, как куры и овцы? - вопль удивления разодрал мои - пересохшие в полёте - замечательные губы.
  - Где ты видишь мальчиков? - Еня усмехнулась и прыгнула на кровать у окна - так белка по праву сильнейшей занимает берлогу худого медведя. - Мальчик - галантен, занимается тяжелой атлетикой, чисто вымыт, благоухает, улыбается, всегда помогает девочкам.
  Мальчик никогда не играет в компьютерные игры, потому что в компьютере чёрт сидит! - Дюймовочка Еня неожиданно закруглила тему. - Здесь нет мальчиков, поэтому нам приходится в них превращаться.
  - Дивергентка до мозга тонких костей! - Сантьяго натянул на лицо самодовольную улыбку клоуна миллионера. - Всё у вас общее, всё на виду - воруй, не хочу!
  Эрудиты, разумеется, устроили бы отдельные кабинеты для каждого, потому что человеку, якобы, нужно личное пространство для ковыряния в носу.
  Отверженные - придумали бы коммуну, или разбрелись по Дворцам.
  Вы же - элита общества, лучи света на помойке жизни.
  Дверок в туалетной комнате и в душевых кабинках нет, потому что мы - Лучшие!
  Если стесняетесь, то надевайте на лицо маскарадную маску.
  Под каждой подушкой - набор масок на любой вкус эстета.
  По теории академика дивергента Кацевмана - "Если мы прикрыли лицо, то нам не стыдно".
  Страус прячет голову в песок, поэтому не стыдится своих жилистых голых некрасивых непропорциональных ног и оттопыренного дикарского зада с перьями.
  Под маской вы - другие, вас не узнают, когда вы спите.
  Совершенно не стыдно и не конфузливо! - Сантьяго, вытащил из-под подушки с ближайшей кровати маску зайчика, натянул, а затем...
  Пусть он провалится со своей дурацкой дивергентной философией, маньяк.
  Командир отряда наклонился и приспустил штаны (порванные о кусты во время посадки в вагон и в полёте) и трусы, показал всем голый тощий зад с красными прыщами.
  ФУУУУ! Меня - утонченную девочку, нежнейший цветочек, сейчас вырвет.
  Все мерзости пьяных посетителей кабака - лепетание детсадовских детишек по сравнению с отвратительным поступком командира.
  Олла в два прыжка оказалась около Сантьяго и подарила ему балетный пинок:
  - Не flic-flac, конечно, - балерина больших форм прокомментировала подзадник.
  Не худышка сосулька манекенщица пнула командира, а - полновесная балерина, под которой с почтением прогибаются доски сцены.
  Сантьяго пропахал носом два метра - пахарь свободного полёта.
  Разве это полёт по сравнению с падением в пропасть на рваную сетку?
  Натянул штаны с благодарностью (мне показалось, что он благодарил взглядом балерину) улыбнулся:
  - Я понял, что пора в столовую! Пинок зовёт к победе!
  Дивергенты лучше всех! - Сантьяго подпрыгнул, сжал в воздухе кулак, неудачно приземлился коленом на острый край тумбочки. - Сибирскую маааааать!
  
  Столовая - неточная копия нашего зала: потолок выше, и к одной стене прилеплен балкон для торжественных выступлений политиков.
  Политики обожают возвышаться над толпой, размахивают руками и ногами, качают породистыми головами (лицо и голова у политика важнее ума... кау и лицо модели).
  Мы присели на скамейку: наша непропорциональная тройка напротив Алекса Микимото (я запомнила его имя и фамилию, напишу их на надгробном памятнике мальчику, который явно невзлюбил меня за худобу и палкоподобность), Сантьяго и девочки с рыжими волосами, зеленим глазами и белой прозрачной кожей - целлофан.
  Девочка похожа на ведьму, если бы ведьмы существовали.
  Подлизывается к начальству и к толстому Алексу, ищет защиту под крылом Сантьяго и любителя компьютерных игр.
  На столе стояли котёл со щами, корзина с котлетами, миска с хлебами, ваза с фруктами и три кувшина с соком, неизвестного мне ананаса.
  Царский обед, подобного посетители моего трактира (моего и папиного), и другие жители нашего городка даже на Новый Год себе не позволяли из-за мизерных доходов.
  Алекс - подтверждая теорию Ени, что мальчики перевелись - сразу пододвинул к себе общую миску с котлетами.
  - Тебе, вешалка, есть бесполезно! На пользу не пойдёт! Ты на диете! ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! - Микимото иронизировал по поводу меня, потому что других вешалок за нашим столом нет.
  Я зажала вилку в правой руке и прицелилась на стрельбище: в ухо воткну вилку наглецу, или в десяточку - в лоб.
  - В танчиках тебя убили! Заигрался! - Олла выхватила миску, ударила по затылку Алекса! - Убитые не воруют котлеты!
  - Не деритесь! Еды на сто лет атомной войны хватит! - Сантьяго оторвал от веточки две капельки виноградинок и изящно опустил в жерло рта. У него вышло карикатурно смешно. - На общем столе - добавка - берите, сколько пожелаете! - Командир указал на столы, густо заставленные яствами со скатерти самобранки.
  В кабаке во время работы я мечтала о волшебной скатерти, на которой появляются, заказанные посетителями блюда и кувшины.
  Мне меньше было бы работы у плиты, а то крутилась, словно угорь в колесе белого "Мерседес"а.
  Алекс пробулькал недоброжелательное в наш адрес, поднялся и направился к столу с мальчиками - фанатами компьютеров и лентяйства.
  Девочка ведьма осуждающе взглянула на Оллу, покачала золотой головкой и последовала за Микимото.
  - Неужели, это большая любовь? Во как!
  А я думала, что любовь: белый лимузин, красавец Принц на Белом коне или в дорогущем авто.
  Красная ковровая дорожка, букет роз и бриллианты! - я распахнула рот для летающих котлет!
  Вилкой нечаянно уколола себя в ладошку. - Оказалось, что любовь: бедная девочка увивается за толстым мальчиком мерзавцем, для которого компьютерный танк дороже жизни.
  Мы продолжили обед: каждая девочка думала о своих картинах любви.
  Олла официанткой летала к большому столу, приносила на всех еду (основную часть которой съедала), и снова пополняла запасы - действительно, скатерть самобранка.
  - Прив, девчонки! От вас исходит аромат летних садов на Елисее! - за наш стол, на свободное место опустилось Солнце.
  Широкоплечий блондин с квадратной челюстью, ледяными глазами, внутри которых бушевало синее пламя.
  Улыбка парня искренняя, добрая - сразу подогрела пиццу на нашем столике. - Вы настолько прекрасны, что стены этого замка, - красивый выверенный жест в сторону, - исчезают.
  За ними я вижу изумрудные луга с золотыми овечками, сапфировые реки с янтарными берегами.
  - Заткнись, Борхес! - командир усмехнулся и раскусил толстую креветку, похожую на монстра из мультфильмов. Раздался треск лесопилки. - Эти девочки не для тебя.
  Они - истинные дивергентки, до последнего гена. - Сантьяго выплюнул часть панциря креветки под стол и обратился к нам, словно нет рядом парня с острым именем Борхес: - Он перекинулся к нам из эрудитов, поэтому любое дело доводит до идеала.
  Идеально кадрит, идеально улыбается, совершенен во всём, как слиток золота.
  До эрудитов он ошивался в Лиге отверженных, поэтому ничего нормального у него не получается.
  Достигнет идеала, и тут же идеал очернит, испортит, испоганит.
  Пробует себя в дивергентах, но из Борхеса дивергент не получится, потому что он крепче этой креветки, - Сантьяго выплюнул то ли зуб, то ли голову креветки.
  МЫ не верили нашему командиру, полагали, что он завидует удали и красоте Борхеса.
  В глазах Ени и Оллы я прочитала восхищение Принцем, его великосветскими манерами и стильными платиновыми кудрями.
  - Позвольте, я вам помогу, миледи! - Борхес очаровывающе улыбнулся, налил в бокал сок и с картинным полупоклоном поднёс Олле.
  ОХ! Не донёс, идеальный эрудит, скошенный на отверженного!
  Ножкой бокала задел за рыло жареного поросёнка и выплеснул содержимое бокала на блузку балерины.
  Мне и девочке фее тоже досталось сока, словно из рога изобилия или из грозовой бочки сок вырвался.
  Мы сидели, обтекали, а Борхес смутился, щечки его покрылись розовым туманом.
  Он взмахнул огромными ресницами - не накладными.
  - Ой! Я столь неловок! Прошу меня простить, прекрасные Принцессы! - подхватил салфетки и сделал движение ко мне, хотел промахнуть влажное пятно своего позора.
  Локтем задел вазу с фруктами, рассыпал дары Природы по столу.
  Апельсин упал в соус и окатил нас новыми брызгами - соусный салют.
  Сантьяго засмеялся - недобро, облегченно, потому что - что предсказал, то и произошло.
  Колдун обречённый наш командир.
  - Ах! Я несчастный! Встретил изумительных девушек и опозорил себя!
  На Лунном кладбище мне место, под могильной плитой из радиоактивного базальта! - Борхес вскочил из-за стола (нечаянно смахнул на пол миску с пирожками), воздел руки к небу, тряс Прицневской головой - потрясающе величественное зрелище.
  Со стенаниями пошёл от нашего столика - мистер совершенство!
  Мы не разозлились на Борхеса, наоборот, жалели, хотели его успокоить, сказали бы ободряющее.
  Но десятое чувство подсказывало: сидите белыми мышками, не поднимайте свои кости, палки и булки.
  Эрудит, отверженный, дивергент во время разговора нечаянно воткнет палец в глаз утешительнице, или лоб расшибет в поклонах,
  - Вы - лучшие из лучших! Вы - цвет нации! Вы - будущее Империи! - а это кто еще на балконе полощет языком?
  Я узнала наше руководство - старушка, матрос с "Титаника" и одноногий космонавт.
  Разумеется, вещала старушка, а Космонавт и чокнутый дедушка матрос стояли для мебели.
  - Госпожа Варвара Коко - президент и духовный вождь Лиги Дивергенции! - Сантьяго с почтением прошептал, откусил от рыла кабана и уменьшился в размерах на фоне величия госпожи Коко. - Она - плоть и кровь дивергенции.
  Под знаменем госпожи Варвары, под её неуклонным руководством мы придём к торжеству идей дивергенции!
  Те двое, которые рядом с ней... никто о них не знает.
  Они - тайна сфинкса за семью печатями.
  Может быть, друзья госпожи Коко, может быть, она пьет их кровь - нам до дяденек нет дела.
  - Дорогие мои товарищи дивергенты, друзья по дивергенции! - госпожа Коко оперлась высохшей грудью (почему с деньгами Лиги не сделала себе искусственную грудь - флаг старой дамы?) о перила. - Стар и млад, новобранцы и профессионалы!
  Наши цели ясны, задачи - определены!
  Мир рушится, несется в пропасть, из которой доносятся хриплые крики грешников и вопли адских чудовищ.
  В спину нам дышат эрудиты и отверженные - враги народа.
   - Долой головастых! Отверженных - в карьер! - один из академиков дивергенции в возбуждении вскочил на стол, но его сняли товарищи по борьбе.
  - Представим фантастическую картину, если бы Мир захватили эрудиты! - старушка Коко милостиво улыбнулась подхалиму - так собачка вертит хвостом перед носорогом. - Всё в достатке! Врачи делают удачные операции, вытаскивают умирающих из гробов и оживляют.
  Люди перестали болеть, улыбались бы целыми днями, хохотали в поле розового счастья.
  Никто бы не трудился, всего вдоволь - еда, развлечения, утехи разные на пляжах и в джунглях.
  Всеобщее благоденствие - так казалось бы со стороны неопытному неоперившемуся инопланетянину.
  Но что видим мы, дивергенты?
  - Мы видим ад, и черти перед глазами пляшут! - какая-то особа, которая полагает себя безумно остроумной, выкрикнула из-за нашего стола.
  С удивлением и страхом я обнаружила, что эта выскочка - я!
  Если человек долго не спит, то упадет от бессонницы и заснет в любом месте: на морозе, в огне, или в болоте.
  Если сдерживать смех - он найдет выход, прорвётся через природные отверстия в теле человека.
  Ирония - физиологическая потребность, и её невозможно удержать в себе.
  Ироничная фраза вылетела из меня самопроизвольно, сарказм перелился через край сосуда тела.
  Ой! Что мне за это будет нехорошее?
  Меня накажут окунанием головы в чан с помоями?
  Палками ударят по розовым пяткам?
  Или пешком отправят на Луну?
  Еня в удивлении сдвинула бровки ласточкой.
  В глазах её вспыхнуло уважение к моей несдержанности.
  - Гениально! Правильно отметила новобранка за столиком номер тринадцать! - старушка Варвара, вопреки моим тёмным ожиданиям, обрадовалась поддержке.
  Она не нашла иронию в моём выкрике (или сделал вид, что иронии нет). - Мы видим ад эрудитов, черти перед нашими глазами пляшут, а не эрудиты в белых одеждах.
  Если человека поместить в санаторий, то человек оскотинится.
  Он теряет самое дорогое человеческое, что завещали нам предки в генной структуре.
  В холе и ласке, в комфорте и достатке люди перестают творить, не борются за жизнь, не достигают новых высот в науке и искусстве.
  Внешне красивые, эрудиты загнивают внутри.
  Эрудит не полетит к радиоактивным горячим Звёздам!
  Зачем конструировать Космолёт, если дома на печи, около открытого бассейна с подогревом и финиковыми пальмами удобнее?
  - Ужас! Разложение! Потакание слабостям! - голоса из зала поднимали старушку над балконом, кутали в облака лести.
  - Эрудит сконструирует велосипед, который не ржавеет, двигатель у велосипеда - вечный.
  На одном велосипеде завод и прогресс заглохнут.
  Не нужны рабочие, конструкторы, бухгалтеры, обслуга, уборщицы.
  Велосипед из поколения в поколение будет передаваться по наследству, пока человечество не сгинет под копытом чёрта.
  Отверженные, наоборот, всё портят, даже то, что невозможно сломать.
  Отверженный соорудит велосипед с квадратными колёсами.
  - И без седла, чтобы попа не болела! - оказывается, что без меня шутников в зале с избытком.
  - Уродливый велосипед, который ломается от каждого движения наездника, - старушка воодушевилась, ныряла дельфиноконём в волнах почитания. - НАМ не нужны негодные ржавеющие велосипеды, над ними куры смеются.
  И вечный велосипед не для общества, а - лукавого радует.
  Мы - прослойка! Мы - путь в Будущее, где каждый человек изобретает велосипед, трудится, придумывает новое: доброе, не вечное!
  Велосипед, собранный руками дивергента, сломается сразу после гарантийного срока!
  Хозяин велосипеда счастлив, потому что нужно копить деньги на новый велосипед, значит - думать, трудиться, волноваться, переживать!
  Мы - среднее, поэтому мы - лучшее!
  В Лиге Дивергенции женщина рабыня стала госпожой!
  Мужчины - двигатели нации!
  Под знаменем Дивергенции, вперед, к победе дивергентов!
  Дивергенты всех Империй, соединяйтесь!
  Отстоим завоевания дивергенции!
  Победа дивергентов на международной арене неизбежна!
  Каждый дивергент должен овладеть техникой борьбы с эрудитами и отверженными! - Старушка пожала себе руки (сама не пожмёшь, другой побрезгует).
  Дивергенты (выпускники и профессионалы) стучали железными кружками по столам, расплескивали соки и компоты - кровь растений.
  Новобранцы смущенно молчали, будто нас сводили в баню и выкрасили в зеленый цвет спокойствия.
  Пламенные речи госпожи Коко меня подняли над столом.
  В экстазе я скушала зеленый банан, на миг пожалела, что не нахожусь в роще с бананами Удачи.
  В речи госпожи Варвары можно слова дивергенция и дивергент заменить на эрудит и эрудиция, или на - отверженные и отверженность.
  Полагаю, что лидеры Лиги Отверженных и Эрудитов толкали подобные речи перед своими братьями по разуму.
  Если пойти дальше, то лозунг прилеплю к любому явлению жизни:
  - Хозяева трактиров всех страх, соединяйтесь!
  Отстоим завоевания рыбаков! - я прошептала в миску с фруктовым салатом.
  Сантьяго услышал мои шуточки и побелел, будто его мариновали в крахмале.
  - ТССССС! Ересь! Если тебя услышат, то даже до Луны не долетишь! - командир приложил палец к губам, выпучил оловянные глаза. - Я бы доложил на тебя за неблагонадёжность, но и тогда меня ликвидируют, потому что - не досмотрел, не успел, не предупредил новенькую о ереси.
  Дивергент может всё, кроме... нельзя сомневаться в высоких идеалах Дивергенции!
  Спасибо Дивергенции за сытный и жирный обед!
  - Полностью с вами согласна, маэстро! - Олла нагрузила корзинку провизией, собиралась в кругосветное путешествие на плоту "Дельфин".
  Пояснила нам свои гастрономические действия: - До ужина долго, а я, как комета, теряю в весе каждую секунду.
  В здоровом теле дивергента - здоровый ум!
  
  Из столовой мы вышли пришибленные жизнью!
  Командир заставил нас принять душ очищения.
  Некоторые девочки надевали маски - глупо и наигранно!
  Я, например, видела, что мальчиков дивергентов не интересует то, что делается за границей планшетов и ноутбуков.
  Наши водные процедуры (и даже собственные) ботаники не замечали.
  Худой мальчик - сын Кащея Бессмертного - даже под душем щелкал кнопками водонепроницаемого плейстейшена.
  После купания мы, взамен порвавшегося в полёте гражданского одеяния, получили новую - дивергентскую форму.
  Сшита прекрасно, материал - прочный и лёгкий, но нитки торчали, и швы расползались змеями.
  Сантьяго наши прежние одежды и жизнь (шучу о жизни!) бросил в печку-пожирайку.
  По-дивергентски долго возился со спичками, поджигал, дул на костёр, ругался, плевался, и, наконец, сжег наше прошлое, отраженное в юбках, штанах, платьях и рубашках.
  Мы теперь в новом и новые.
  - Первое занятие у нас - стрельба из автоматического огнестрельного оружия по забавным целям - пластмассовым людям! - командир ладонью размазал копоть по лицу и стал похож на киносолдата Рэгби. - Эрудиты идеально стреляют, у них снайперские винтовки новейшего образца одна тысяча Будущего года.
  Плох тот эрудит, который выстрелом не собьёт пыльцу с ромашки.
  Отверженные, наоборот, не попадают туда, куда стреляют - дети Луны.
  Особый метод стрельбы отверженных делает их смертельно опасными для окружающих и для них же самих.
  Гранату бросит - граната обратно скатится в окоп и взорвется с хозяином.
  Выстрелит в мишень, а попадёт в товарища слева.
  Если вы прогуливаетесь по набережной, и вам в ногу вонзается пуля, значит, отверженный стрелял по мишени или в преступника, но нечаянно попал в вас.
  - УРРРА! - в стане монстров и гномов, которые по ошибке называются мальчиками, пошли волны восторга. - Танчики на стрельбище будут?
  Настоящие танчики с гусеницами, маховиками и механизмом подъёма пушки?
  - Танки? Танки - квинтэссенция зла и яйцо Добра! - Сантьяго построил нас в колонну (он полагал, что мы идём колонной, а мы шли - по парадному: кто, как мог и хотел) и повёл в оружейную комнату за стрелковым оружием имени Убийства.
  Мы удивились, потому что оружие в оружейной комнате оказалось разное - от примитивного кремниевого пистолета, до ультрасовременных автоматов Безбашенникова.
  Я в интернете дома, в той жизни, изучала пистолеты, автоматы, пушечки, потому что жизнь в наших краях спокойная, оттого и замерзаем.
  Сантьяго выдал мне автоматическую винтовку ЭМ-113 модернизированную: старенькая, покоцанная, но перед своей смертью уложит двух-трёх врагов.
  Девочке фее Ене командир одолжил тяжеленую противоракетную винтовку "Воздух-Джек".
  Нарочно худышке с ручками-спицами вручил самое тяжелое оружие из арсенала (не считая противобегемотных гранатометов).
  Еня подкинула винтовку, поймала, передернула затвор и легко, без душевных и физических мук, закинула смертоубийство за мраморное плечо - тронь, разобьётся.
  Мы вышли и потопали на стрельбище дивергентов.
  Стрельбище - не стрельбище, а среднее между - ненавистным для меня - футбольным полем и цехом по пошиву валенков.
  Около линии горизонта белели человеческие силуэты - мишени из пластмассы.
  Надеюсь, что не настоящие люди, не смертники, которых приговорили к смерти за преступление перед Империей.
  Я задумалась: самое время удрать из Лиги Дивергентов.
  Мальчики и командир увлекутся стрельбой (я ошибалась, ох, как ошибалась, школьная доска могильной плитой легла на мои догадки).
  По теории мужественности мужчины обожают пострелять в Белый Свет, заодно, и утку или диверсанта зацепят пулей.
  Девочки рассматривали оружие с презрением и брезгливостью - так кошка лапкой трогает лягушку.
  - ИЫЫЫЫХ! Жизнь хороша, и жить хорошо! - я расправила плечи, вдохнула воздух надвигающейся медовой свободы.
  - Жить тебе осталось - несколько секунд, доходяга! - передо мной выросло дерево Алекса Микимото. Мальчик с ненавистью, смешанной с салатом превосходства, рассматривал меня. Его винтовка уперлась мне в Солнечное сплетение, а палец хулигана поигрывал спусковым крючком. - Всегда удивлялся над вами, тщедушными зубочистками.
  Худая девушка - либо, больная, либо тупая, либо умерла.
  Неужели, вы не понимаете, что своим безобразным видом портите природу, оскорбляете людей? - Щёки Алекса колыхнулись, им ответил огромный живот - живот не мальчика, а - мужчины из танка. - Пристрелю тебя, скажу, что ты сама застрелилась - никто не пожалеет вешалку.
  АХА-АХ-АХ-АХ-ХО-ХО!
  Зубочистка застрелилась, иголка повесилась, спица переломилась.
  - Пончик сдулся, шарик лопнул! - философы, авторы военно-приключенческих романов написали бы "За его спиной возникла фигура Мстителя. Она возвышалась..."
  Но в нашем случае - не возникла фигура, не возвышалась, потому что девочка фея худышка ПОЯВИЛАСЬ за спиной Микимото и обыденно, словно нож к горлу селедки, приставила дуло своего ружья к затылку моего обидчика.
  - Микимото! Почему к Васе пристаешь, а не ко мне?
  Я - по твоим понятиям - еще большая доходяга, чем Васа: ростом и весом меньше.
  Может быть, ты влюбился в Васу, и по-своему, по-медвежьи грубостью признаешься в любви?
  Школьники дергают девочек за косички, дикари Средиземья бьют невест с академическим усердием.
  У них даже поговорка: "Бьёт, значит - любит!" - Фея щёлкнула чем-то на своём ружье, и в воздухе запахло...
  Тот же философ писатель в красных тапочках красиво написал бы, что "запахло грозой".
  Но мы почуяли другой запах - запах страха из штанов Алекса Микимото.
  - Еня! Не делай зла человеку, не убивай мальчика.
  Он не может любить девочек, потому что - однолюб, он - любит танки! - Олла грациозно, будто белая лебедь в балете "Гусиное озеро", подплыла и размахивала стволом автомата Безбашенникова. - Отстрелишь герою голову - новая у него не вырастет, потому что мы не в компьютерной игре.
  Перезагрузки нет.
  Давай, я лучше отстрелю Алексу то, что ему мешает при игре и в танцах. - Олла опустила дуло автомата, направила между ног - побелевшего погребальным покрывалом - Микимото.
  Алекс заблеял, отбросил своё ружьё, закричал, закрыл лицо ладошками и с душераздирающими воплями ощипанного воробья побежал по стрельбищу.
  - ООО! Живая мишень! - командир Сантьяго засмеялся своей шутке-минутке.
  Красиво шутить дивергенту не запретишь!
  Оказалось, что не шутил, главнокомандующий нашим войском.
  Из карманного пистолета-автомата Гомеса-Рабиновича Сантьяго палил в Алекса.
  Пули горохом летели в небо и в землю.
  То ли Сантьяго шутил выстрелами, то ли по-отверженному не попадал в цель.
  Но Микимото остался живым и в своей непродырявленой шкуре тигра.
  Мальчик свалился в яму, недосягаемую для пуль - Космонавт на Солнце спасается от жены.
  - Беда-то великая! - Сантьяго сплюнул (попал в рыжеволосую ведьму).
  Ведьма покраснела сливой, залепила командиру пощечину: ни уважения к старшим, ни чинопочитатия.
  Сантьяго провел ладонью по горящей щеке, упал на землю, поднял правую руку и приказал в горячке:
  - Огонь по мишеням! Кто промажет, или все выстрелы уложит в цель - того отправим на Луну по путёвке отверженного эрудита!
  Поднялась волна восторга!
  Началась война на футбольном поле.
  Мы хохотали, стреляли во всё, что не движется.
  Выстрелами выплёскивали дурную энергию.
  Мальчики не очень удивили нас, когда поползли (попы вверх) со стрельбища.
  - Нечестно! Мне отдачей плечо отбило! В компе стрелял, и - ничего, одно удовольствие!
  Здесь - грохот, непонятки степные, в цель никак не попаду. - Мальчик с лицом воришки орехов с Центрального рынка жаловался товарищу по борьбе с мишенями.
  - Мне кажется, что этой пулей могут убить нас! - друг воришки бросил автомат, прикрыл голову руками, словно пуля срикошетит от ногтя и улетит в болото. - В танчиках у меня всегда не меньше трёх жизней, а здесь - ОЙ! Страшно! Опасно!
  Другие герои оказались еще менее доблестными, доблесть фонтанчиками вылетала из всех их природных отверстий.
  Парни отступили, лишь командир стрелял неизвестно куда.
  Мне показалось, что его душа на время вылетела из тела, бродила по полям памяти, навещала давно забытых друзей и подруг.
  - Ну, чё, понтовые чики! Завалим кабанчика? Его печаль - не наша печалька! - к нашей тройке (я, Еня и Олла) подкатила невысокая брюнетка с короткой стрижкой - смуглолицая: кофе и грецкий орех.
  После переклички я знала, что её зовут Бьянка фон Грегор-Петухова.
  Бьянка ростом на сантиметр выше Ени, и на килограмм тяжелее (на мой взгляд посторонней волшебницы).
  Но за счет своей вертлявости и неугомонности Бьянка казалась выше и упитаннее... но только - в движении.
  В состоянии динамического равновесия шарика в потенциальной яме (во как я вспомнила физику!) Бьянка превращалась в копию Ени.
  Бьянка фон Грегор предложила поохотиться на Микимото в яме.
  Для смеха приняла позу охотника над тушей убитого медведя: левую ногу поставила на ящик с патронами (он - вместо поверженного медведя или кабана), ружьё залихватски поднято над головой.
  Мы заржали - весело, когда весело!
  - Кабанчик облажался! Мы с тухлыми кабанами не воюем! - Олла отбросила свою автоматическую винтовку и с хохотом упала на простреленную убитую землю. - Пришло время собирать кабанов в столовой!
  ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!
  Мы ржали не по-девичьи!
  На этой высокой оптимистичной ноте стрельбы закончились.
  И Сантьяго не подсчитывал раненые мишени, не делал внушение стрелкам, не попавшим в яблочко.
  К моему величайшему удивлению Олла не ошиблась, когда сказала о кабанах в столовой.
  Нас повели (повели - унизительно!) на полдник или ужин со свининой.
  Блюда - только из свинины: жирной, разной степени готовности - печеная, жареная, вареная, копченая, сыровяленая, солёная.
  - Сегодня - День Свиньи! - Сантьяго в столовой важно поднял палец, осмотрел его, нашёл изъян и вытер палец о штаны.
  Снова я не поняла: шутил ли командир, или на полном дивергентном серьёзе приобщал нас к великой истории Лиги Дивергенции.
  Урок истории... накаркала Васа на свою голову и попу.
  После свиного праздника мы отправились в класс на урок истории; Сантьяго назвал его "Курс молодого дивергента, или введение в историческую специальность".
  На уроке Алекс Микимото занял парту, максимально удалённую от источника своих бед: от Оллы, меня и Ени Великановой.
  Мальчики сразу извлекли мобильники, плейстейшены, планшеты и погрузились в мужской Мир компьютерных игр.
  Представляю современную войну: командир отважным танкистам отдает приказ вести тяжелые машины в бой, а танкисты заняты - играют в танчики на компах.
  Учителем истории дивергенции оказался бородатый легкоатлет (легкоатлет, потому что - худее, чем я, высох на Солнце) дон Василь.
  Дон Василь - истинный дивергент - не призывал класс к порядку.
  Его время, его урок, а слушают ли его новобранцы и новобранчихи, или их в классе нет - дона Василя не беспокоило.
  - Давным-давно, когда небо упало на Землю, жили под землёй черви! - учитель начал издалека - так сынок разбивает любимую чашку матушки и сначала подготавливает маму повестью о двух котятах на крыше. - Между червями бродили по подземным переходам люди и гномы.
  Но люди и гномы не жили - в нашем современном понимании.
  Они - зомби!
  (Я приготовилась спать, но интересное вступление отвлекло меня от похода в Мир снов!)
  Первый зомби Учкудук однажды нашёл под землей Огромный Орех - Кракатау!
  - Не трогай орех! Не разбивай скорлупу! Беда будет! - старейшины зомби, и черви могильные предостерегали Учкудука, предсказывали беду.
  Но ничто не испугает того, кто уже давно умер.
  Учкудук разбил орех и извлёк из него железную палку - Жезл Исидоры Балкан!
  Конечно, зомби не догадывались, что заполучили Жезл Исидоры, для мертвецов он - железяка, ломик для поисков драгоценных камней в стенах пещер!
  Учкудук ломиком поднял Небо и вышел на поверхность Земли.
  Так родился первый дивергент!
  Учкудук отправился на край Света и жезлом Исидоры Балкан почесал Атлантов под мышками.
  Атланты затряслись от хохота; от величайшего дрожания произошли отверженные.
  Они пауками расползлись по Земле и плодились, размножались, как чокнутые, а потом умирали от болезней и голода.
  Учкудук опечалился, что он случайно зародил жизнь в отверженных.
  Просверлил в жезле дырки и сделал из него саксофон.
  Раз подул Учкудук в саксофон Балкан, два подул, а на третий раз появилась великолепнейшая мелодия, перед которой склонились былинки и вековые сосны, в которые врезаются автомашины "УАЗ Полиглот".
  На высочайших нотах дивной мелодии рождались эрудиты.
  Учкудук увлекся концертом и не заметил, что музыкой наплодил эрудитов больше, чем семян в кедровом орехе.
  - Что же я наделал, несчастный дивергент? - Учкудук после концерта посмотрел на следы своей жизнедеятельности.
  Всюду среди благородных дивергентов шныряли отверженные, и важно летали на самодельных крыльях эрудиты.
  Отверженные всё портили, а эрудиты доводили всё до совершенства!
  - Я вас породил, я вас и убью! - Учкудук в величайшем гневе стукнул жезлом Исидоры Балкан по скале.
   Тотчас на том месте образовалось Серое море с акулами, зебропингвинами, китами-усачами и русалками подводницами. - Вы не имеете право!
  Так с людьми не поступают!
  Мир принадлежит дивергентам, а не вам, слизни и белки!
  Зачем вы ухудшаете мир, подонки отверженные?
  Почему вы пытаетесь улучшить Мир, эрудиты?
  Разве вам не хватает скотских каштанов и конских яблок?
  Зачем отверженный надкусывает яблочко, а остальное выбрасывает свиньям?
  Почему эрудит не наслаждается соком и мякотью яблока антоновка, а пытается вывести новые сорта и породы яблок: по цвету, по размеру, по вкусу, по аромату, по сахару? - Учкудук поднял Саксофон Исидоры Дункан и гонялся за врагами дивергентов.
  Он колошматил отверженных, вбивал их по пояс в землю.
  От побоев отверженные крепчали, размножались подобно амёбам - делением.
  Храбрый Учкудук бил по головам эрудитов, надеялся расколоть их наглые головы.
  Эрудиты лишь посмеивались в усы и в накрашенные пухлые губы женские.
  К тому времени эрудиты придумали каски противоядерные, поэтому удары саксофона Исидоры Балкан не достигали цели - не раскалывали головы.
  Понял Учкудук, что время его закончилось, утекло между больших пальцев ног.
  Он поднялся на самую высокую скалу над морем, возопил горестно, словно ему черти пятки лизали:
  "Полечу зигзагами над водами, омочу безобразные руки, сотворившие зло в Париж-реке.
  Потомки утрут кровавые мои раны на искусанном зебрами теле.
  Попутный ветер раскроет мои паруса!
  Ветрило, о ветре!
  Чему, господине, насильно в очи мои веешь Учкудукские?
  Чему мычишь на стрелке китайцев?
  Мало ли отверженных бяшек на горе лают?
  Чему эрудитов пестуешь, а от дивергентов отвернулся.
  Потомки мои, дивергенты, отомстите за папеньку вашего, за основателя Лиги Дивергенции, - за Учкудука Первого.
  Утрите слёзы с моих мёртвых глаз кукушачьих.
  Убейте всех отверженных и эрудитов, а то я не могу - руки коротки!"
  Учитель дон Василь опустил голову, голос его задрожал, задребезжал трамваем по ржавым рельсам.
  В Дальногорске я видела трамвай - настоящий, не сказочный, без окон, без дверей.
  Трамвай звенел, грохотал - восторг в железном коне!
  - Дивергенты лучше всех! За дивергенцией - Будущее!
  Убей отверженного и эрудита - помоги духу Учкудука освободиться! - дон Василь закончил урок, сдулся воздушным шариком в руке шаловливой девочки.
  ОГО! Призыв к терактам, к насилию, к убийствам!
  Мы попали в секту маньяков, по ошибке названную Лигой Дивергенции.
  В задумчивости я вышла из класса политической и балдежной подготовки.
  Из нас готовят кабанчиков на убой!
  Профессиональные дурачки!
  Ужин - еще и ужин оказался в расстоянии одного часа от полдника - тоже на убой!
  Яств - океан, море плодородное!
  Олла восхищалась, накладывала из разных мисок.
  Евгения вяло отщипывала виноградинки кроваво-красные, будто капли крови Учкудука.
  Усталость свинцовыми грузилами сетей для ловли жирафокитов навалилась на мои плечи.
  Я не принимала участия в разговоре, пыталась не заснуть за столом.
  Затем грузила превратились в гири, а гири - в Медные горы.
  С трудом я подняла ватное тело, добрела до нашего зала, и завалилась в кровать - спелый колос обрубили.
  Блаженство, когда дают возможность поспать, не зовут к столу, не гонят к посетителям в трактире.
  Проснулась я глубокой ночью - ночь я узнаю среди множества не ночей.
  Глубокая ночь - как человек или животное.
  Она - думает, грезит, пугает могильной тишиной.
  По углам зала горели ночные лампочки - путеводные Звёзды.
  Зал наполнен храпом (со стороны мальчиков) и невнятными бормотаниями и свистом - с женской половины глобуса.
  Присела на кровати, под пятками почувствовала ботинки - опора жизни.
  Не модельные туфли на высоченном каблуке, а - ботинки дивергента: среднее между туфлями и железными сапогами Инквизиторов.
  Не помню - снимала ли обувь, перед сном, или рухнула дубом в ботинках.
  Натянула обувь, завязала шнурки - мне нужно несколько метров пройти до... гримёрки.
  Но эти метры могут оказаться последними в жизни девочки, если я не подготовлюсь к встрече с возможными маньяками или привидениями.
  Шутка! Маньяков и привидений не существует!
  Ботинки я натянула, потому что - брезгливая, боюсь изгадить ноги... обо что-то неаккуратное, оставленное мальчиками в гримёрке.
  Поднялась, посмотрела на спящих Еню и Оллу - живые примеры, что жизнь удалась!
  Олла посвистывала, лицо её безмятежно балетное.
  Девочка, которая за собой чувствует поддержку балетной школы - непобедима!
  Худенькое лицо Ени светилось зеленым - слегка.
  Свет отражался от белой кожи, преломлялся и зеленел - простейшее объяснение оптики.
  Дюймовочка лежала неподвижно, ни звука, будто умерла.
  Я подошла, склонилась, прислушалась - вечная Пустота из лица девочки ответила мне мертвым холодом.
  Ох, нехорошо наблюдать за мертвыми спящими, Васа.
  Вдруг, кто-нибудь увидит меня, потом не отбрешусь, не оправдаюсь, что хотела только убедиться, что подружка не умерла во сне.
  Осторожно двинулась к гримерке с водными процедурами.
  Подиумную походку отложила до лучших времен.
  Не хватало мне запутаться в длинных бесконечно Космических ногах и упасть под грохот барабанов, медных тазиков и кастрюль с мясом и горохом.
  Никто не проснулся, никто не бедствовал, и это мне показалось очень странным, будто вышла на охоту на землянику, а убила белый гриб.
  По теории вероятности в большом скоплении людей кто-нибудь бодрствует.
  ХА! И этот бодрствующий - я!
  Совершила водные процедуры (без маски), и вышла из гримёрки воодушевленная и обновленная, медный котелок по имени Васа.
  Почему-то припомнила несколько случаев из своей жизни, поступков, за которые мне стыдно и неловко, будто на гвоздь присела.
  Зло - не означает, что я нарочно пакостничала, или предавала.
  Предательство - сильное слово, огромное - величиной с гору Ямуфудзи - понятие.
  Не делала добро, значит - делала зло.
  Бездействие, когда нужно помочь, называется - злом.
  Любое зло - предательство!
  Я остановила скакунов своих мыслей проказливых.
  Задумалась у гримёрки - донья Кончита с картины художника Сосо Бергмана "Донья Кончита у пруда".
  Сон в гримёрке водой смыло.
  Пойду, осмотрюсь на местности, совершу разведку.
  Утром доложу подружкам план побега по - мной открытым - туннелям.
  Между кроватей я понесла своё великолепнейшее шикарное модельное тело к выходу.
  - ХРРРЫЫЫЫБАБАБАБАХ! - сотня чертей и дюжина мертвецов завопили мне в прямоходячую спину.
  Модельное тело - секунду назад величественно прямое - сгорбило спину.
  Ужас каменными пальцами сдавил мои белые виски.
  На носу повисла сосулька страха.
  Сердце воробьем вылетело из груди, пролетело над могилами и вернулось.
  ОХ! не мертвецы, а живой Алекс Микимото всхрапнул - храпун подкоряжный.
  Даже во сне издевается надо мной - забитой испуганной Снегурочкой.
  Дальше, господа рыбаки дивергенты.
  Подальше от ваших истошных хрипов в зловонной яме грешников.
  Я выскочила за дверь и улыбнулась - выжила!
  Коридоры пусты, и ночью они кажутся зловещими, будто ожили и превратились в склеп для меня.
  На миг показалось, что коридоры сужаются, сейчас раздавят кости и мякоть Васы.
  Бред! Бред испуганной девочки, потерявшей старую жизнь.
  Испуг - от храпа Микимото, от бездушных коридоров - взбесил меня.
  Поставила подиумную походку - смотрите, черти - и двинулась навстречу свободе с бананами Удачи.
  Выберусь... покинем Лигу Дивергентов... найду Лексу, и - прилечу на плантацию бананов удачи за Счастьем.
  Накушаюсь бананов - и тогда мне ни дивергент, ни эрудит, ни отверженный - не брат!
  Выиграю в любой пиковой ситуации.
  В восторге от себя будущей, победоносной, я не заметила, как оказалась в зале, из которого щупальцами осьминога выходили разные туннели.
  Куда пойти учиться?
  Вспомнила правило: если не знаешь, куда идти, то направляйся к ближайшему выходу.
  Зашла в просторный коридор, и за первой же дверью услышала музыку, вопли девочки и адский хохот нечеловекообразного монстра.
  Воробей моего сердца сделал очередную попытку удрать из груди.
  Но я ладошкой придержала сердце, перевела стрелки дыхания в сектор "Спокойно, Васа, я сэр Добровский!"
  По истошным воплям и звяканью металла поняла - Фредди фон Крючков разрывает на части очередную свою жертву.
  За дверью ночью дивергенты - из старшей группы или профессионалы - смотрят фильм ужасов.
  Веселое времяпровождение - повышает самооценку.
  Под аккомпанемент криков девочки:
  "Спасите, помогите, люди добрые!", и под мертвый хохот Фредди фон Крючкова я двинулась дальше, в страну сказок с розовыми Буратинами.
  В сериале ужасов Фредди фон Крючков является к девочкам по ночам, во снах, а убивает наяву, в жизни.
  Девочки боялись заснуть, потому что во сне их уничтожал злобный Фредди, которому больше делать нечего - бессонница, не спится маньяку монстру в ночь глухую.
  Метров через тридцать я услышала впереди смех - не Фредди вон Крючкова, а - жизнерадостный, солнечный.
  Смеялись очень счастливые дивергенты, облитые счастьем, посыпанные счастьем и золотой крошкой.
  Прислонилась к стене, чувствовала себя офигительной шпионкой.
  Возможно, что со стороны выглядела нелепо - ящерицей прибитой к стене, но со стороны, надеюсь, меня никто не видит.
  По залу бегали дивергенты в белых одеждах, смеялись, обнимали друг друга, пожимали руки, целовали в щечку и в лоб - целомудренно, душевно.
  Передавали друг другу радость высочайшего накала.
  Весельчаки выносили из комнаты розовые коробки, перевязанные золотыми лентами.
  Коробки складывали в кучу посреди зала, готовились к Величайшему Празднику Раздавания подарков.
  Слишком много радости на одну человеческую единицу: харя у них не треснет?
  Я нарочно молча грубила, потому что отчаянно завидовала счастью, которого у меня в подобных количествах не было даже после поедания бананов Удачи.
  Бананы - Удачи, а не бананы Счастья.
  Наверно, в джунглях скрыта и плантация бананов Счастья.
  Человек, откушавший бананов, не получает Удачу, но она ему не нужна, если он и нищий, и голодный, и избитый - всё равно счастлив.
  Один из счастливчиков с горящими золотыми глазами распростёр руки и направился ко мне.
  Неужели, заметил шикарно замаскировавшуюся шпионку?
  В отчаянии я поползла вдоль стенки, низом спины толкнула первую попавшуюся дверь, забежала в укрытие и захлопнула дверь - границу Счастья и обыкновенной нормальной жизни (прокладки женские НОРМАЛ - четыре капли! АХА-ХА-ХА-АХ!).
  Закрыла дверь на замочек, набрала в лёгкие и в живот воздух (вдруг, мне перекроют кислород?).
  За дверью Счастливый засмеялся - рассыпал серебряные шарики смеха по золотой тарелочке.
  За смехом в дверь царапнуло - ОГОГО! ещё как царапнуло!
  Гигантский болотный крокодракон позавидует силе и остроте когтей на нежных лапках счастливого дивергента.
  Толстая железная дверь с трудом выдержала царапку.
  Я отбежала, отвернулась от двери и забыла обо всём на свете: об отверженных бездельниках, о целеустремленных надменных эрудитах, о самых лучших в Мире - о дивергентах, о фильме ужасов с Фредди фон Крючковым, о белых людях Счастья, и о царапке.
  Склад готовой продукции.
  Я прилетела в текстильный Рай на Земле.
  Полки завалены шарфиками, палантинами, платками - всевозможных сортов, цветов, рисунков, материй и восторга.
  Объединяло шарфики и платки одно - небывалая их стоимость и роскошь!
  Схватила шарфик наугад - Hermes - не меньше десяти тысяч долларов Имперских стоит волшебный шарф.
  На эти деньги можно отстроить заново трактир - лучше и величественнее нашего прежнего.
  Другой шарфик - Dolce.
  Следующий - Gabbana - Космический шёлк по цене сто долларов за сантиметр.
  Что бы это ни было, как бы не называлось, но я заберу столько, сколько вынесет моя душа!
  Я обматывала шею шарфами, обвязывала вокруг пояса, набрала кучу в руки - держите меня, модельеры, за уши.
  Даже самая бесстрастная высушенная модель, самый угрюмый пессимистичный ёжик женского пола не устоит перед очарованием бутиков!
  В экстазе я забыла об опасности за дверью, вышла величественно - попробуй, Счастливчик Фреди фон Крючков, останови модель, увешанную произведениями искусства.
  Счастливчик, который хотел осчастливить меня, ушёл.
  Напоминанием о его доброте остались пять широких и глубоких бороздок от когтей-ногтей на железном листе двери.
  ФУ! Подумаешь, коготки!
  Если я выпущу свои коготки - Счастливчик подавится своим ужасом.
  До казармы я добежала за секунду - или быстрее, перекрыла скорость света.
  Скорость девочки, летящей к подругам, чтобы похвастаться обновками - новая скорость, не описанная эрудитами астрономами.
  Раздарю подружкам шарфики, себе оставлю один!
  Радость - когда все радуются, а не одна!
  В нашем зале (уже называю его НАШ) все по-прежнему спят, убитые стрельбами и ужином.
  В гримёрке я стряхнула с себя Вселенское богатство шарфов, платков и палантинов.
  Выбрала для себя голубенький с золотом миленький муси-пуси шарфичек Hermes.
  Обмотала лебединую шейку и отправилась будить Оллу - принесу подружке радостную весть на крыльях шарфа.
  - Олла! Олла! Просыпайся! Посмотри, что я нарыла в кладовых дивергенции! - я потрепала балерину за ухо, затем потянула с силой, с которой наказывают котёнка за лужу в углу комнаты.
  Спит, снятся ей пироги с маком.
  Минуту я теребонькала, тормошила, аж пар из ушей пошёл (у меня пар, а Олла насвистывала во сне арию из оперы "Джозефренда").
  Не разбужу сытую и довольную балерину.
  Тогда, Еня, Дюймовочка, просыпайся!
  Худышки спят с задними ногами, а балерины Больших Форм - без задних ног.
  Шутка! АХА-ХА-ХА-ХА!
  - Еня! Великанова! Слышь? - я дернула девочку за тростинку руки.
  Будто за жезл Исидоры Балкан схватила.
  Дюймовочка - без жизни: не храпела, не свистела, не двигалась.
  В последнем прыжке ужаса я зажала нос подруги мизерными пальчиками-соломинками.
  Никакой отдачи, а нос - комнатной температуры.
  Неужели, дивергентов усыпили за ужином?
  Добавили в компот снотворное или яд?
  Я вовремя ушла, поэтому меня обошло наказание.
  Утром новобранцев отвезут в госпиталь, вырежут органы на продажу?
  На десять баллов понимала, что брежу, что напрасно волнуюсь, потому что не могу разбудить уставших подруг.
  Но девяносто процентов сжали моё горло, остановили подачу воздуха.
  Перед глазами поплыли пятна тумана: "Чёрный туман, над нами проплывает! Над дивергентами горит Звезда смерти!"
  На негнущихся дубовых ногах я отправилась в ванную - поставлю голову под ледяную струю, промою известковые мозги.
  В душевой склонилась над раковиной, включила воду, взглянула на себя в зеркало - дверь в другой Мир.
  Йо мойо! почему, вместо кокетливого шарфика Hermes мою шею обвивает жирная змея?
  Живая, с глазами - красными рубинами.
  Я вскрикнула... сделала попытку водолаза закричать на дне моря.
  Но змея придушила меня, не дала право голоса.
  Она затягивала петлю на восхитительной шее фотомодели Васы.
  Убивала меня, вешала на самой себе.
  Я кроликом рванулась от раковины
  Змея забросила хвост на трубу над нашими головами, обвила жгут хвоста вокруг железяки и потянула меня вверх.
  Вешает, да, вешает по-человечески.
  Почему змея просто-напросто не укусила меня?
  Не убила ядом, как поступают все порядочные змеи?
  Мои оптимистичные рассуждения на тему "Змеи-палачи" продолжались бы бесконечно долго, и убили бы меня нудятиной.
  Но змея (или змей) резко рванул меня вверх.
  Мои ноги поднялись над полом, и я оказалась между небом и землей.
  В голову ударил фонтан звона, и Мир исчез, его смыло из моей памяти.
  Так уходят кумиры!
  - Васа! Очнись же ты, балда черемуховая! - голос из вечной мерзлоты ворвался грубо!
  Раздирал мои изящные уши зайки, ломал тонкие носовые перегородки (у человека перегородок в носу - одна, или сто?).
  Кто и зачем помешал моему бездуховному плаванью в океане Космической пустоты?
  Комета влетела мне в подбородок - сильнейший удар вывел из комы.
  Меня ударили кулаком в челюсть, спасибо, друг боксёр, я тебя никогда не забуду!
  - Чё за дела? Я не поняла? - открыла глаза и опустила руку на пояс - к кобуре с пистолетом.
  Ошиблась, забыла в полёте в другом Мире: пистолет я носила дома, в трактире.
  - Вижу, она в петле болтается! Повесилась, как ведьма после приговора.
   Ножками дрыгает в воздухе - удивительно, что длинные ноги до пола не доставали - не хватило им сантиметра!
  - Кто повесился? Вы с ума сошли! - я вскочила, сканировала взглядом обстановку: Дюймовочка Еня Великанова, Олла, ведьма Бьянка и три мальчика с опухшими после танков и сна лицами.
  Свои, вроде бы, на месте и живые - не похожи на зомби.
  Пока я спала, один из дивергентов не выдержал дневного напряжения и повесился - на радость Лигам Отверженных и Эрудитов?
  - Ты повесилась, Васа! - Еня произнесла устало, проколола меня шилом взгляда. - Нашла время - под утро, когда все спят перед боем.
  Вешалась бы днём, до обеда - веревке легче!
  - Я? Повесилась? Вы ошиблись людьми, дивергентки! - воскликнула искренне, а слово "дивергентки" застыло полуоскорблением. - Цепляюсь за жизнь, мечтаю вырваться из ада дивергенции (ОПА! Прокололась перед мальчиками-шпионами признанием, что готовлю побег... в мыслях!).
  Не найдете более жизнелюбки, чем я после того, как полицаи сожгли мой трактир!
  Девочки переглянулись, Олла пожала плечами - балетно пожала, отточено, выверено, будто жеманничала на сцене.
  - Жаль! А я думал, что навсегда повесилась!
  Даже до конца самоубийство не довела, щепка! - милый, добрый Алекс Микимото выдохнул с сожалением.
  Выпустил пар из котла с помоями. - Может быть, ты - отверженная, а не дивергентка?
   Вешалась отвратительно, не по-настоящему - цирковая клоуниха? - Алекс сплюнул на пол, развернулся и пошёл досматривать сон с танковым сражением.
  Снова я в центре внимания, и внимание - врачей к сумасшедшему пациенту.
  - Расскажите, мне, пожалуйста, что произошло страшного, пока я гуляла по складам готовой продукции, - попросила, усмехнулась, потому что звучало истинно по-чокнутому - "гуляла по складам готовой продукции".
  - Бьянка по делам - носик припудрить - зашла в ванную гримерку... ночью.
  Наступила на пеструю змею! - Еня размахивала прозрачными руками - маленькая, оттого подвижная, потому что на каждый взмах тратит энергии меньше, чем степенная ртутная Олла (я бы запуталась в длинных руках и ногах своих). - Пестрая и очень красивая змейка - по словам Бьянки.
  Разумеется, Бьянка завизжала, потому что мы - девочки с рождения.
  Нам положено визжать и пугаться змей и мышей подпольных.
  Если бы Бьянка схватила ядовитую животину за шею, поднесла хладнокровно к лицу и произнесла:
  "Сразимся, гадюка калейдоскопическая?
  Проверим, чья ловкость круче?", - то превратилась бы в героиню фильма о Дикой Империи.
  В Серых странах бродячие философы ищут путников, чтобы подраться до треска гипсовых костей.
  "Проверим, чей кулак крепче?\
  Чьи ягодицы чугунней?"
  Бьянка - умница, доископаемая девушка, поэтому тонко вопила, пробивала ультразвуком стены и зеркала.
  - Я сама расскажу, я уже отошла от шока! - Бьянка распахнула колодцы глаз, приложила ладошки к щекам. - Ой, мамочки мои, они прыснули в разные стороны!
  - Кто прыснул? Куда впрыснул? - я потерла зудящую шею - шея болела, словно я прыгала с парашютом и запуталась в веревках.
  В школе у нас проходили физкультурные прыжки на уровне умалишенных десанток.
  Мы прыгали с парашютом с маяка, около земли парашют раскрывался... не у всех.
  Но над землей натянута рыболовная страховочная сетка.
  Мы превращались в летучих рыб.
  - Змеи пестрыми лентами разлетелись от страха: в решетку вентиляции, в щели, в трубы.
  Прелестненькие, похожи на цветные ленты, шарфики.
  - Шарфик от Hermes? - я вставила своё обязательное замечание, и оно не прибавило доказательств, что я не сошла с ума.
  - Может быть, и от Hermes! - Бьянка фон Грегор-Петухова задумалась, почесала нос спичечным мизинцем левой руки. - Никогда не щупала настоящих, оригиналов от Hermes, для меня они недосягаемы по цене, как золотая медаль Олимпийской чемпионки по прыжкам в высоту.
  После змей я увидела картину более любопытную: ты, Васа, в петле.
  Повесилась на полотенце?
  - Я? На полотенце? Оно же толстое и короткое! - ум мой отбросил мысль, что я повесилась, и перешел к портной мысли - как из тонкого короткого полотенца, возможно, сделать веревку для самоубийства?
  - Мы удивились, что ты ловко связала полотенце - специалист палач не соорудит орудие пыток лучше! - Олла похвалила меня, её похвала не облила моё сердце радостным горячим мёдом.
  - На крик прибежали девчонки, Олла тебя сняла с облаков, вытащила из петли! Мальчики позже подошли - полюбопытствовать на труп! - Бьянка закончила поучительный и многозначительный рассказ, раскрыла ротик, ждала, что в него влетит синица моего ответа.
  - Спасибо, подружки, что оживили меня, - я рассматривала полотенце - обычная тряпка, которая в умелых руках превращается в веревку для удушения. - Змеи, трюк с повешеньем.
  Поверьте, я не вешалась живьём!
  Вы не видели платочки, шарфики и палантины дорогущие, моднющих брендов?
  Я вам в подарок принесла груду добра, а она исчезла.
  Мальчики-партизаны украли?
  Шарфик Hermes себе оставила - голубенький, с золотом! - взглядом обшаривала гримерку, искала добро шелковое, бархатное, невесомое и дорогое - дороже золотой пыли.
  Со стороны видела себя нелепой курицей.
  Вытащили меня из петли, из адского котла с кипящей смолой.
  Неужели, от вкусной и здоровой пищи со свиным салом, после трудового дня у меня крыша поехала, мозги сошли с места своего, и я во сне накинула петлю на шею?
  Чушь! Даже в аду я бы не пыталась убить своё тело: страшно и не нужно!
  Девочки проводили меня до кровати, спасибо, что не предложили показаться психиатру и не поднесли стакан теплого взрывного кефира для успокоения духа и раззадоривания желудка.
  - Обещай, что не разбудишь нас новым самоубийством! - Олла пошутила со своей королевской кровати. - В смысле, не то, чтобы ты тихо вешалась или вскрывала свои вены.
  Спокойного утра! Интересно, что у нас на завтрак?
  Я бы хотела котлеты из Солнечной индюшатины с Марсианским инжиром...
  С лимоном, бешеным кориандром и... - Олла засвистела, погруженная в балет котлет.
   Я - воскресшая после непонятного поведения в петле - рассматривала потолок.
  Рухнет, или не рухнет на меня крыша?
  Меня придавит, а дивергенты остальные спокойно отправятся на завтрак за килограммами килокалорий.
  - Васа, ты не умерла? - На кровать белой мышкой ко мне опустилась Еня. Пружины даже не почувствовали её вес, презрительно демонстративно не заскрипели. - Теперь, когда никто не подслушивает и не ждёт твоей смерти, как, например, Алекс, расскажи, что ты запомнила! - Психоаналитик Дюймовочка не просила, она как бы разговаривала с собой, смотрела в своё прошлое, и искала ответы в моём самоубийстве.
  Я не многословна, потому что болтливость - зонтик девушки.
  Ураган зонтик уносит и перемалывает спицы.
  - Проснулась, подумала - неплохо бы, пока все спите, поброжу по коридорам, отыщу зацепку к побегу, - присела на кровати, обхватила колени руками - поза мыслителя, очень важная философская поза для девочки.
  Другая поза - присесть на подоконник, пить кофе и смотреть с грустью в ледяное окошко - тоже из этой серии замечательных поз.
  Со стороны или в театре они выглядят замечательно - позы, но на деле - очень неудобные, словно меня скрутило штопором.
  С подоконника девочка обязательно сползает; плед, которому положено романтично прикрывать колени, улетает вниз; в попу дует; горячий кофе обязательно проливается на кружева.
  Поза - обхватить полусогнутые колени, сидя на кровати - еще дурнее, затекает спина, ноги превращаются в столбы общества.
  - АХА-ХА-ХА-ХА! Я подумала, что ноги - столбы общества! - хихикала, закрывала ладошкой ротик - смех истеричный, самоубийственный: - Добродилась по лабиринтам - тараканиха подпольная.
  Слышала, что озабоченные старшие смотрят сериал ужасов о Фредди фон Крючкове.
  Затем увидела дивергентов в белых одеждах, играли в Снеговиков.
  Таскали подарки в кучу и хохотали, довольные, расплывались от счастья.
  Мне сразу показалось, что они - НОВЫЕ ЛЮДИ, настоящие.
  Один меня заметил, и я скрылась в комнатке, дверь за собой бронированную закрыла.
  Счастливый царапнул по двери, от его коготков на железе остались полосы, будто жук-феррумед трудился неделю.
  В комнате - добра - выше понимания: моднющие шарфики, платочки, палантинчики.
  Я набрала, сколько могла - всем в подарок, вернулась в казарму... наш зал, а вы спите мёртво.
  Будила тебя, Оллу, вы - ноль, будто вас заколдовали в прошлом веке, закрыли на золотой ключик.
  Я побежала в душевые, думала, что поставлю голову под ледяную воду - голова вернется в этот Мир, потому что в Ином Мире вы беспробудно храпели сурками в золотых гробах.
  Думала, что сплю... или не думала - не помню, полотенце мои воспоминания задушило.
  Примерила шарфик Hermes, затянула на шее.
  Он превратился в змею, и змея меня душила - хвост за трубу зацепила и убивала - медленно, верно, с садизмом патологоанатома на кухне ресторана. - Я сменила позу - с задумчивой, романтической девочки на удобную - кривую.
  Не на фотосессии, не перед кем выставлять своё подиумное мастерство.
  - Круто! Фредди фон Крючков, новые счастливые люди! Шарфики, которые превращаются в змей-убийц! - Еня вытянула губы дудочкой, выпускала слова музыкально - так оперная певица пробует на вкус трудную ноту. - А я подумала, что ты влюбилась в Алекса Микимото, и полезла в петлю от несчастной любви! - Дюймовочка с искринкой-хитринкой подмигнула мне.
  - Угадала, подруга (назвала Еню подругой? к Добру ли это?)!
  В Алекса я влюбилась, когда мальчики запрыгнули в поезд и не помогли нам!
  Сразу почувствовала в нём мужественный неуступчивый характер воина одиночки.
  Затем пригляделась - красота неземная!
  Греко-римские свисающие блинами щёки, и Имперский нос-огурец!
  Живот - не мальчика, но Принца!
  Микимото тоже в меня влюбился, доказывал любовь по-рыбацки: подшучивал надо мной, оскорблял, показывал, что девочкам щепкам-доходягам - вешалкам - не место на этой Земле для мальчиков-танчиков.
  Очень волнительно хотел меня пристрелить на полигоне!
  Человек тянется к противоположному: белый к чёрному, худая модель - к упитанному жиртресу.
  Любовь и круговорот противоположностей в Природе! - захихикала, тихо, приглушенно - самоубийственно.
  Еня тоже подхихикивала, с трудом сдерживала себя.
  Но заткнула плотину смеха и спросила, вернулась на взлётную полосу моего ночного кошмара:
  - Подумай, Васа - не могло ли прошлое найти тебя здесь, в Лиге Дивергенции?
  Может быть, прошлое мстит тебе?
  - Ну и вопросик тяжеловесный! Из разряда мультфильмов о бешеной клубнике! - я почесала за ухом по-собачьи.
  Собаки - умные животные, напрасно лапой за ухом не теребят. - Городок, в котором я родилась и жила - маленький
  Даже выйти, кроме как замуж, некуда!
  Врагов у меня нет среди людей!
  Не за что со мной враждовать!
  - Среди людей нет, а среди - нелюдей? - Еня то ли шутила, то ли погрузилась в свои мрачные мысли - та еще самоубийца, достойная смена мне!
  - Среди нелюдей тоже нет недоброжелателей! Я - песня Добра и счастья! - сказала и задумалась: не напрасно худышка Дюймовочка задала свой серебряный вопрос.
  Девочка-сфинкс прячет в себе загадки.
  - Из твоего самоубийства и ночной прогулки с Фредди фон Крючковым и Новыми людьми я делаю следующий психологический вывод! - Еня многозначительно покачала головой, указательным пальцем левой руки ткнула в небо.
  Сейчас отморозит взрослое, поэтому - глупое!
  "Всё будет хорошо! Не надо печалиться, вся жизнь впереди!
  Надейся и жди, надейся и жди!"
  Взрослые - мастера пустых слов и барабанных незначащих обещаний!
  - Принца на Белом Коне ты не нашла, значит - твоя миссия провалилась!
  Для нас, для девочек, главное - Принц!
  А змеи, шарфики, маньяки - пустяки, мелочь под копытами Белого коня Принца!
  - Не только Принца не встретила, но даже половину Принца не привела к нам в зал!
  Ни пол Принца, ни пол лимона, ни пол коня!
  АХА-ХА-ХА-АХ-АХ!
  - Половина Принца? Половина Димона? Половина меня? - Фея дурашливо переиграла слова и засмеялась безудержно, затем заржала, будто акула-конь.
  Мы хохотали голосами всех животных, когда дошли до петухов - наступило настоящее утро.
  Утро с вечным командиром Сантьяго.
  Он сегодня с утра выглядел щеголем на цирковой арене: желтые галифе заправлены в войлочные сапоги.
  Красная рубаха с голубыми пуговицами, и погоны с золотыми висюльками.
  - Подъем, новая дивергенция!
  Кто не желает в столовую - пусть досыпает!
  Сон до град Кишинева доведёт!
  
  В столовую на сытный и увлекательный завтрак отправились две трети моих сокурсников, соучастников дивергентской битвы.
  Я - из любопытства, за компанию, а не потому что проголодалась во время самоубийства.
  Сантьяго за столик без приглашения опустил опорно-двигательный аппарат, обтянутый вызывающе жёлтым.
  - К ежегодному сумасшедшему карнавалу готовитесь, командир?
  В честь победы дивергенции над отверженностью и эрудизмом? - Еня тонко сыронизировала по поводу вызывающе пёстрой, как змеи (змеи? шарфы яркие?!!) одежды Сантьяго.
  - Праздную победу! Волновался вчера, переживал, надеялся, что кто-нибудь полезет в петлю!
  Каждый раз новобранцы пытаются покончить жизнь самоубийством - потрясающе притягательное зрелище: борьба жизни и смерти, рассудка и безысходности.
  Надежда у меня под утро пропала - слишком вы гладкие, будто вас морской волной обкатало на камнях.
  Утром донесли до меня радостную весть - Васа повесилась!
  Ай да, Васа! Ай да, первый номер! Молодец!
  Петлю соорудила идеально - из подручного материала, эрудиты позавидуют!
  Но не дошла до смерти, дивергенция тебя спасла!
  Спасибо, Васа, что оправдала надежды своего командира! - Сантьяго похлопал меня по плечу, я бананом подавилась карликовым от неожиданной иронии командира.
  Полагала его бездушным поленом, заготовкой для художественной резьбы по дереву. - Васа, пожилые миледи каждый день пытаются покончить жизнь самоубийством, этот процесс у них называется оригинально - поддерживать жизнь в умирающем теле.
  Леди превращают себя в бомбы: кушают гороховые каши со свиными шкварками, лук, чеснок, майонез, сметану, творог, варенье, сало, кефир на ночь - атомные бомбы на ногах.
  Если старушка взорвется, то накроет Мегаполис.
  Ты же не кашей себя убивала, а - веревкой!
  - Шутник, вы, мистер Сантьяго! - отложила банан, он скис от моего волнения. - Себя-то убивали, командир?
  Получалось, или - по-отверженному - сплошные неудачи?
  Ружье заклинило, когда в висок себе стреляли со страстью браконьера?
  Река обмелела в тот момент, когда вы с камнем на шее с моста сиганули?
  Костёр, в который прыгнули - потух?
   - Конечно! Я же - дивергент! На третий день пребывания в казарме спрыгнул с крыши на битые бутылки и железную арматуру - беспроигрышный вариант самоубийства.
  Либо разобьюсь о землю, либо проткну себя многочисленными пиками, оставленными строителями и мародерами.
  Получилось по-дивергентски!
  Одежда зацепилась за штыри, смягчила удар о стёкла, и они превратились в стекловату - спружинили.
  Не только ты, Васа, способна на подвиг!
  Не гордись, а бананом давись! - Сантьяго засмеялся - весельчак с больших букв алфавита.
  После обеда он нам преподнёс очередной сюрприз дивергенции.
  - Бои без правил и без различия полов, веса, роста и политических мировоззрений! - командир привел нас в зал, где по углам ошивались, околачивали груши другие командиры. - Сражаетесь до потери совести.
  Напоминаю - отступников ждёт Луна! Ждёт-не дождется!
  - Почему драка, командир? - Совесть народа в моём лице подняла фотомодельную руку. Откуда во мне появился дар словоблудия и влезания в коричневые зловонные неприятности? - Зачем людей испытывают на прочность: в фильмах, в книгах, в жизни?
  Почему нас не испытывают, например, Тувинскими пряниками - кто больше проглотит?
  - АГА! Пряники - лучше, чем драка на ковре! Пряники - Мир! - голос поддержки Оллы!
  - Испытали бы нас украшениями, модными платьями, подиумными туфлями, макияжем.
  Обязательно вам, мужчинам, необходимо, чтобы в драке выявлялся сильнейший.
  Давайте, устроим состязание по подведению губ дорогими помадами.
  Кто победит, тот - дивергент безлунный!
  - Сражение макияжем? - Сантьяго почесал не волевой, не мужественный скошенный подбородок. - Дивергентское предложение!
  Я доложу по инстанции.
  Но сегодня у нас другое расписание - боевое, одобрено Организацией Объединенных Империй.
  Васа, первая во всём: в вопросах, в самоубийстве (далось им моё повешенье, прилипло к губам банным листом! неужели, нет более интересных тем, например, спасение голубых китов-людоедов?).
  Прошу, дивергентка, на ринг! - командир поднял канат и пригласил меня на возвышение за канатами - место казни для ведьм. - Кто вылетает за пределы ринга - проиграл!
  Других правил мы еще не придумали, мозги засохли.
  Из самых-самых проигравших одного отправляем на Луну - защищать нашу страну!
  Я пролезла на ринг, вспомнила боксерские поединки, когда девушки с табличками объявляли следующий раунд.
  Но я не с табличкой, я не девушка, а - девочка-жертва!
  Кто выйдет против меня в театральной постановке?
  Любая, даже фея Дюймовочка, меня одолеет.
  Олла - массой и балетом, Бьянка - резвостью и напором.
  Я запутаюсь в длинных спицевых ногах, сама свалюсь под ноги победительницы.
  Задумалась, поэтому - запуталась реально, ножки мои перепутались веревочками, я грохнулась на подиум для боксеров.
  Мальчики (которые в этот момент отвлеклись от компов) заржали - нарочно громче положенного.
  Может быть, с чокнутой самоубийцей никто не захочет сразиться?
  Меня боятся, оттого, что я превратилась в зомби?
  Слабая надежда разбилась о радостный вскрик.
  Конечно - ОН!
  Рыцарь Большого Шлема, защитник сирых и обездоленных манекенщиц.
  Мистер Алекс Микимото!
  Он вывалился на ринг, подкатился к центру, встал на столбовые ноги.
  ОГОГО! Соперник в два... три... в сто раз меня массивнее.
  - Просто упаду на тебя - лопнешь под моим весом! - Алекс пообещал и улыбнулся открыто, ласково - так улыбается рыбак пойманному пескарю.
  У меня ноль шансов ноль десятых против туши бегемота в теле Микимото.
  Обнимет меня по-дружески, и косточки мои сломанные алмазные вылезут сквозь белоснежную кожу.
  - Не честно! Мальчики с девочками не дерутся!
  И у меня нет с собой пистолета! - я побежала от злодея, увернулась раз, увернулась, два.
  Микимото откровенно ржал, показал сто сорок три зуба осьминога.
  К дантисту не ходи, не вру!
  - В шахматы! В шахматы с ним сыграй! Защиту четырех коней! - добрая Олла просунула мне на ринг шахматную доску - внутри радостно гремели деревяшки шахматных фигур.
  Подруга насмехается над повешенной девочкой?
  Меня поездом били - не добили, в пропасть скидывали на рваные сетки - не докинули, на стрельбище убивали Алексом - не достреляли, ночью вешали змеей, не довесили, а сейчас убивают на ринге (опять же Алексом) шахматами?
  От негодования я встала на подиумную точку - выгодная поза.
  Снова запуталась в идеальных ногах и грохнулась носом в коробку - мягкой посадки, Васа.
  Шахматы недовольно загремели, что их потревожили без игры.
  Я подняла коробку - тяжелая, дубовая - и с разворота, от всего доброго сердца - двинула краем доски в челюсть налетевшего Алекса.
  Подпрыгнула мячиком, ковала железо, пока у меня руки горячие.
  Бабахнула доской по макушке - на здоровье, Микимото танкист.
  Доска треснула, пришла в рабочую негодность - осечка.
  Не контузила дубовая шахматная доска моего противника, не отправила в Рай шахматистов.
  Алекс задумался о смысле жизни - о своей жизни.
  Потер ладонью потревоженный подбородок.
  Провел рукой по затылку - пусто-ноль, даже крови нет!
  Я потеряла единственное оружие - шахматную доску.
  Мир вам, Алекс! Давайте жить дружно!
  - Башню снесу тебе, лич!
  Твой аккаунт закрыт! - геймер Микимото распахнул руки, двинулся удалять мой аккаунт из жизни.
  По рядам девочек пронесся вопль возмущения - так бабочки удивляются наступлению нового дня, до конца которого они не доживут.
  В подобные моменты перед мысленным взором проигрывающего проносится вся его жизнь.
  И Учитель из Прошлого поднимает палец, в котором смысла больше, чем в Морской энциклопедии.
  "Сражайся до конца, сынок!"
  Я не сынок, я - дочка!
  Сражайся до конца - не по моему адресу телеграмма из прошлого.
  Нет! Васа! Стопэ!
  Папа учил меня на всякий маньячный случай:
  "Найди у врага слабое место, то, что ему дорого, и бей ТУДА!"
  Хорошая подсказка призрачного папы.
  Где у бронированного геймера Алекса Микимото слабое место?
  Он покрыт слоем противопожарного жира - ледокол "Ленивый" не пробьётся сквозь тупизну Алекса.
  Мысли мои наслаждались Райскими садами, а глазки в последнем отчаянии, перед тем, как их вырвет злодей Алекс, искали зацепку на теле Алекса.
  Что ему дорого на себе?
  Ага! Нашла! Увидела то, за что больше всего беспокоятся мальчики и мужчины!
  В последнем рывке задыхающейся золотой рыбки я обломками шахматной доски (фигуры грибами рассыпались по цветному рингу) ударила в слабое место Алекса.
  Раздался адский треск, словно треснуло яйцо Кащея Бессмертного.
  - Что? Ты причинила мне душевную боль! - Алекс зажал руками ЭТО, с ненавистью и неверием - что девочка окажется настолько подлой злой мерзавкой - смотрел на меня. - Ты же разбила мне...
  Я не дослушала рассказ о самом дорогом и ценном мужском достоинстве, замахнулась обломком доски - на добивание.
  Добей соперника, иначе он не почувствует к тебе ученическое уважение.
  - Фигушки! Я так не играю! - Алекс увернулся, зигзагами тонущего крейсера "Варя" побежал к канатам на противоположной стороне ринга.
  Вывалился наружу большим моржом.
  Извлёк из кармана мужское достоинство, в которое я метила - игровую приставку "Танки":
  - ФУ! Пронесло! Я думал, что сумасшедшая экран разбила!
  Я выплыла в туман на руки подруг!
  Осталась жива, хотя - по мнению многих - ночью стремилась к смерти.
  - Остроумно! Врезала не по каменной голове, а по компьютеру!
  Перепугала Микимото до усрач...и! - Дюймовочка, несмотря на свою утончённость и хрустальную хрупкость, употребляла иногда гранитные слова.
  Придумала ли я, или в момент отчаяния решила лишить своего противника единственной его радости (кроме издевательств надо мной) - игровой приставки.
  Следующим смертельно-цирковым номером на ринг выпорхнул мачо-мен - Шимон пэр Малиновски.
  Шимон - культурист поневоле.
  Игра в танки на компе требует физически затрат - выше крыши.
  Чтобы выдержать виртуальное танковое сражение мальчики: либо худеют, превращаются в призраков, либо толстеют, чтобы запасы подкожного жира согревали и питали в длительных танковых командировках.
  Либо - качаются железом!
  Шимон на ринге для устрашения скинул лишние одежды, остался в трусах - пластмассовый манекен.
  Мышцы бугрились, пугали потенциального соперника - так в животном Мире змеи и улитки выпучивают глаза.
  После печального опыта Микимото - Шимон пэр Малиновски оставил компьютер за пределами ринга.
  Кто же с ним сразится? Не родился еще великан...
  - Есть такая девочка! - на ринг выпорхнула Дюймовочка Еня.
  Контраст - пуговка по сравнению с Царь-горой!
  Малюсенькая сосулька пушинка Еня - новая самоубийца.
  Пошла по моему пути поклонниц змей-платков.
  Шимон пэр Малиновски сверху вниз долго вглядывался - орёл с облака взирает на крольчиху.
  Увидел пятнышко Ени, усмехнулся и опустил кулак на голову моей подружки.
  - Ах ты, бездельник! Авокадо без косточки! - я закинула ногу через канаты, бежала на помощь Дюймовочки.
  С другой стороны на ринг прорывалась снарядом Олла.
  Мы опоздали, спектакль закончился с одного удара.
  Удара Ени - феи малого калибра.
  Еня увернулась от летящего молота кулака Шимона, подпрыгнула и кулачком ткнула соперника в гранитную могильную плиту живота.
  По закону сохранения импульса Еня должна улететь на Марс (улетела бы, но канаты её удержали!).
  Шимон пэр Малиновски с погребальным свистом от удара Дюймовочки вылетел с ринга, грохнулся на железобетонный пол имени Добра.
  Удар Ени оказался нокаутирующий!
  В звенящей тишине (слышны - моё пыхтение и восторженные ругательные слова Оллы) Еня открыла тайну удачного боя:
  - Бей первой! И думай о самом гадком, что озлобило тебя в жизни!
  Я представила, что Шимон перед моим носом купил маечку с мусипуси котятками, которую я присмотрела для себя.
  Ребята, поверьте, за маечку убью! - Еня сползла с ринга под хлопки Сантьяго.
  - Лучшие новобранцы дивергенты в моей карьере командира! - Сантьяго чёрным платком (череп и кости вышиты белым) вытер набежавшие слёзы двухэтажных чувств. - Вешаются, компьютеры друг другу ломают, и носы алмазные крушат!
  Жизнь - не только чередование полигонов и стрельбищ.
  - Полигоны с тяжелыми танками? - худенький мальчик - сын камышинки и ветра поправил люки очков на идеально круглом черепе (с наростами носа, губ и ушей).
  Очки весили не меньше, чем хозяин.
  - Для тебя найдётся тяжелый танк, дон Васильев фон Педро! - Сантьяго жестом правой руки галантно пригласил мальчика на ринг - так полицейский приглашает понятых осмотреть квартиру клятвопреступника. - Если тебе треснут по голове снарядом кулака, то птичек увидишь, звездочки алые, а в голове гул пойдет танкостроительный.
  Альфа-танк поперек горла за твои голды встанет.
  Дон Васильев фон Педро после третьей кенгуриной попытки забрался на ринг.
  Удивительное имя для мальчика - дон Васильев фон Педро; почему танкист еще не удавился от горя за свою кличку?
  По моим понятиям девочки, имена для мальчиков должны даваться по заслугам - так, например, поступают дикари.
  При рождении дона Васильева назвали бы Пердуччо.
  В семилетнем возрасте окрасили бы имя до Васьки.
  В пору возмужания (для некоторых мальчиков она не наступает, проходит стороной, и сразу после детства наступает другое детство - слабоумно старческое) он укрепил бы родовое проклятие имени до длинного дон Васильев фон Педро.
  Сейчас ему до дона столь же далеко, как и до фона.
  На борьбу с доном Васильевым поспешно выкатился Фриц Мабука - самый толстый снаряд в нашем отряде.
  Щёки Фрица с трудом пролезли между канатов, а живот колыхнулся Бородинской панорамой на корабле "Виктория".
  Мабука смекнул, что с девочками драться очень опасно, поэтому выпрыгнул на бой с мальчиком - да к тому же - в другой весовой категории.
  Мальчик - дырка, танкист - пустота.
  Драка на ринге даже не началась, засохла без воды энтузиазма.
  Дон Васильев фон Педро упал на ковер, а Фриц Мабука сел на своего товарища.
  Присел с комфортом, при этом военно-полевые ягодицы Мабуки оказались на лице товарища по оружию.
  Фриц сидя, выкручивал дону Васильеву руку, а дон Васильев не издавал ни звука, умер морально и физически.
  Может быть, он кричал, вопил о помощи, призывал Сантьяго закончить неравный бой.
  Но попа Фрица не пропускала ни одного звука, служила шумоизолятором.
  Она почти полностью - с очками - поглотила голову друга.
  Дон Васильев буквально оказался в попе.
  Не очень приятно и эстетически, когда мальчик с тремя избыточными весами присаживается на голову соперника.
  - Достаточно! Мы видим, кто победил! Победила Дивергенция! - Сантьяго хлопнул в разноцветные карнавальные ладоши.
  - Я полагала, что победила дружба! - снова неконтролируемая ирония вырвалась из меня фонтаном.
  Причем здесь дружба зомби и великана?
  Зачем мои слова и шутки, которые не изменят Мир к Лучшему?
  К чему позёрство захолустной девочки, возомнившей себя Королевой Счастья?
  Мысленно иронизировала над собой - легче не стало, как и дону Васильеву.
  В борьбе с Фрицем Мабукой мальчик потерял канализационные люки очков - они исчезли в недрах попы Фрица.
  Фон Педро не рискнул извлечь свои окуляры из недр товарища.
  Засосёт в ягодицы навсегда.
  Черная дыра Вселеной у некоторых мальчиков ТАМ,
  Меня скорчило от отвращения, словно я поцеловала руку Фредди Крючкову.
  Победоносный Фриц Мабука сошёл с ринга, а его соперник - дон Васильев фон Педро крутил безочковой головой во все стороны.
  Клиническая смерть миновала, и мальчик заново осматривал Мир - без очков.
  Вопль отчаяния, комариный писк вырвался из приплюснутой глотки дона Васильева фон Педро:
   - АААААА! Позор! Унижения! Моё человеческое достоинство втоптали в грязь (дон Васильев фон Педро своеобразно обрисовал ситуацию, в которой минуту назад находилась его голова).
  Ухожу от вас! Вы не дали мне дефить!
  Танки ржавые вы! На Луну отправьте меня!
  На Луну желаю, подальше от вашей дивергенции!
  - Друг мой! Что же ты говоришь дурное? - Сантьяго покачал головой, с полотенцем бросился к дону Васильеву, размахивал руками и тряпкой, уговаривал. - От дивергенции не уйти, как и от отверженности и эрудизма.
  ОНИ достанут тебя на Луне!
  Зачем же ты по своей воле без панталонов лезешь туда, где холодно и голодно?
  В попу залез, а теперь о Луне мечтаешь? - Сантьяго почесал свою щетину (украшение кабанов).
  Напрасно, ОХ, зря командир напомнил дону Васильеву фон Педро, что тот побывал в попе.
  Истерика фон Педро усилилась до децибел взлетающего бомбардировщика.
  Может быть, Сантьяго нарочно подзуживал, подталкивал фон Педро к психозу.
  Мальчик визжал, требовал, чтобы его немедлено запустили на Луну, где Райская жизнь.
  Сантьяго по рации переговорил с взлётной полосой, и уже спокойным соломенным тоном приказал:
  - В колонну, по сколько хотите - стройся.
  Провожаем нашего дивергента в последний путь!
  Мать Земля отпускает, а отец Луна принимает своего героя!
  Мы вышли на бетонное поле, к продолговатой морковной ракете.
  Если я правильно изучала лётные средства с помощью интернета, то межконтинентальную ракету переделали для полётов с человеком.
  Убрали взрывную начинку, и в свободное место запихивали Космонавтов.
  Очень остроумно - дорога в один конец.
  Дрожащий и ругающийся дон Васильев фон Педро взошёл на эшафот, плотно прикрыл за собой дверку.
  Ни иллюминаторов, ни окошка с форточкой в ракете нет.
  - От винта! - Сантьяго закричал и побежал от ракеты безвинтовой!
  Он придерживал шапку, а шаги у командира - гигантские - уносили Сантьяго от страшного орудия.
  Мы поняли, что нужно лететь быстрее и дальше, иначе огонь стартующей ракеты подкрасит лица в радужные цвета крема для обуви.
  Я бежала в середине группы отступающих.
  Длинные ноги мне помогали, хотя иногда путались, как рыболовная леска.
  Еня Дюймовочка летела над бетоном, а рядом красиво, будто по сцене Биг театра имени Лошадей, балетными прыжками перемещалась в пространстве и времени Олла.
  За спиной моей раскололось гигантское яйцо динозавра.
  Я оглянулась на расцветающий огненный шар!
  Ракета окуталась огнём, и даже, если бы дон Васильев фон Педро передумал становиться летчиком героем, то уже не выйти ему из печки
  Торпеда оторвалась от взлетной площадки и направилась в небо!
  - Одним новобранцем меньше, одним космонавтом дивергентом - больше!
  Закон сохранения донов и фонов в природе дивергенции, - Сантьяго провел рукой по лицу, подправил отклеивающийся бутафорский ус.
  Мужчины украшают лицо бородами, бакенбардами, усами - покупными и своими.
  Полагают, что волосы на лице - благородно, умно и значительно!
  Волосатые гориллы - получается - в сто раз умнее и академичнее, чем мужчины.
  - В чём смысл полёта на Луну? - Еня задала вопрос, а Олла с осуждением посмотрела на подругу.
  Все вопросы должны касаться балета и обеда, а остальное - второстепенное, как пенка на молоке.
  - Смысл? АХА-ХА-ХА-АХ! - Сантьяго развеселился, приседал, утирал рукавом кафтана набежавшие слёзы смеха. - Держите меня пять дивергентов и семеро эрудитов.
  Смысл? Легкомысл? Помыслы? Коромысла!
  ОХО-ХО-ХО-ХО!
  Бьянка похлопала командира по спине, чтобы не подавился смехом.
  - О смысле полётов на Луну и о других смыслов вы узнаете на семинаре политологии дивергенции!
  Прошу в класс, если, конечно, не желаете остаться невеждами, а потом погибнуть из-за своего незнания Истин дивергенции!
  Мы прошли в аудиторию - столы, стулья, доска и Наставник - седобородый мужчина с взглядом северного козла.
  Комплимент, потому что глаза у северных козлов - ледяные, изумительно красивые и тоскливые, будто козла режут на полоски каждую минуту.
  - Моё имя Джон Королёв! - учитель постучал кулаком в доску, прислушался - не завелся ли в дереве червяк. - По теории Джордано Петрова-Водкина я начну с Луны.
  Люди всех времен и лиг издревле устремляли свои взгляды на Луну - холодную планету, мать её так и разэдак (я зевнула, учение на меня действовало снотворно).
  Для освоения Луны Империи строили Космические корабли - дорогостоящие, функционально ненужные, дырявые, словно решето.
  Зачем думать, если давно придуманы боевые ракеты?
  Полёты на Луну возобновились в эпоху инфляции, когда дивергенты и эрудиты поняли: без Луны - мать её - нет жизни на Земле.
  Ваш товарищ дон Васильев с почётной миссией отправился туда, где нет дискотек.
  Простота полётов ведет к высочайшему эффекту.
  Долетит ли ракета до Луны, справится ли дон Васильев с управлением - нас уже не интересует, как собака не интересуется родословной хозяина.
  В ракете находится компас со стрелкой, указывающей на Луну.
  Рычаги управления - влево, вправо и вперед; назад рычаг не предусмотрен.
  И, если ракете понадобится маневр, то - эрудит додумается и перекинет трос с рычага на рычаг, сделает на время рычаг - назад.
  Отверженный в панике запутается в проводах, словно мышь в сене.
  Начнет бессмысленно дергать за рычаги и нажимать все кнопки подряд - тормоз, вперед.
  Поверьте мне, умудренному философией дивергенту, отверженный своими бессмысленными действиями эль-койота управится с ракетой лучше, чем стадо опытных лётчиков дальней авиации.
  Дивергент - середина наполовину - попаникует, фон Педро покричит, обругает себя, что забыл очки в... в попе друга.
  Затем - прилунится кое-как.
  Пролетит мимо Луны - тоже польза для просвещённого Человечества - на Марс прилетит, или на Венеру.
  Мало ли Планет в Солнечной системе?
  Всем кипящим Планетам нужны добровольцы дивергентовольцы!
  На Луне - при условии, что не промахнется - фон Педро откроет дверь и удивится отсутствию воздуха.
  Отверженный не заметит, что воздуха на Луне нет.
  Отверженный не обращает внимания на мелочи, он принесёт воздух в себе.
  Эрудит из пороха и других топливных компонентов соорудит прибор для изготовления воздуха из льдов Луны.
  Дивергент - помучается, выпучит глаза, как мышь на персики.
  И - найдёт эрудита с воздухом.
  Эрудит в котелке с помощью ледяных линз кипятит воду.
  Отверженный по неловкости обезьяньей опрокинет котелок с чаем, жижа выльется в пыль.
  Дивергент обругает отверженного, наступит в лужу, смешает воду и пыль, превратит месиво в плодотворную почву.
  И получится - экология! - Наставник лбом ударил в стену, стимулировал мыслительный процессы, перемешивал мозги. - Да, милостивые дивергенты!
  Экология - мать её трижды через три коромысла!
  Всё значимое во Вселенной происходит случайно - стихийно, ураганно!
  Упал таракан в тесто для хлеба - изобрели булки с маком.
  Снаряд разорвался на продовольственном складе, перемешал колбасу, овощи, фрукты, майонез и фрагменты человеческих тел - получился салат оливье.
  И на Луне, где всего мало - любое вмешательство приведёт к открытию, изобретению, постройке ячейки нового общества с маслом и сыром.
  Полагаем, что поселенцы прекрасно себя чувствую в подземных Дворцах Луны.
  На дикой Планете необходимо сотрудничество трёх Лиг, а, когда начнется Всеобщее Процветание и Благоденствие - Лиги эрудитов и отверженных загнутся, засохнут подобно лепесткам кувшинки в пустыне.
  Дивергенты Лучше всех! За дивергентами Будущее Планет Солнечной Системы, Звёзд, Галактик, Метагалактик, шаровых скоплений Галактик, межзвёздной пыли, Чёрных дыр, квазаров, базаров.
  - Уважаемый наставник, вы не упомянули Мышей! - Еня фея с каменным личиком отличницы вставила свой афоризм в историю освоения Луны.
  - Что? Мыши? Серые? Где? - Джон Королёв пытал Еню взглядом ростовщика. - Почему мыши?
  - Когда наступит Процветание и Благоденствие, то всем станет лучше, даже мышам! - девочка фея пояснила свою мысль, надула щёки, изображала отъевшегося хомяка.
  - Мыслишь по-дивергентски, новобранка! - Наставник одобрил ход мысли феи, перевел шутку в пользу. Неожиданно, пожелал: - Жениха тебе хорошего, девочка, да побольше!
  Счастья, успехов в труде, здоровье и личной жизни! - Джон Королёв закончил урок, уел нас!
  Еня раскрыла рот - дон Василий фон Педро на ракете влетит, фея не заметит.
  Пока дивергенты охали и ахали, били по клавишам плейстешенов, расспрашивали Наставника о Луне - в подробностях (вдруг, не посчастливится, и придется лететь на Луну защищать свою страну), я вышла из аудитории.
  Отрезала шум и гам.
  Почему к побегу нужно готовиться тщательно: продумывать, осмысливать, а не просто - БАБАХ-ТАРАБАХ!
  Ушла, убежала, побежала!
  Что я и сделала, умничка дивергентская.
  Сначала шла, будто выискивала гримёрку.
  Затем прибавила ходу, тщательно следила за ногами, чтобы не запутались и не сбили меня с пути.
  Иначе на Луну забреду.
  Вышла из здания казармы, направилась к забору за другим бараком - небольшим, без окон и дверей, как ракета имени фон Педро.
  Обогнула барак и увидела - подсказку.
  К забору приставлена деревянная лестница времен рыбацких и покоренья Марса.
  Не теряла время на изучение теоремы лестницы.
  Вступила на первую перекладину, с опаской перенесла воздушную ногу на вторую, и...
  - Третья палочка трухлявая, держится на одном гвозде и честном слове дивергента, - за моей спиной образовался добрый подсказчик, судя по голосу - женского пола. - Старьевщик плотник Хулио Каракас виноват.
  Каков Хулио, такова и лестница.
  Эрудиты соорудили бы надежную алюминиевую конструкцию - слона выдержит.
  Отверженные с помощью веревки и зубов перелезают через стены.
  Мы же - дивергенты - пользуемся сломанной лестницей: трудно, но почетно! - знакомый голос высушил полосу потного страха между моих лопаток.
  Побег не удался, и вертухай наслаждается своей властью над девочкой новобранкой.
  Я спустилась, обернулась - черти подколодные.
  Госпожа Варвара Коко - вдохновитель побед дивергентов - удостоила меня высочайшим вниманием.
  Луна мне - в лучшем случае - за побег!
  - Васа! Пройдёмте в мои апартаменты (старушка знает всех дивергентов по именам?).
  Побеседуем, выпьем чая с Венерианской мятой!
  Затем продолжите ваш эпохальный побег!
  Дивергент имеет право на всё, даже на побег от самого себя! - Старушка наклонилась, подняла из пыли кусок яблока, вытерла о серую юбку, надкусила фрукт и произнесла в глубокой дивергентской задумчивости. - Почему грязное яблоко - паданка вкуснее лакированного с рынка или из супермаркета?
  ОХ! Извините, Васа, маразм!
  Перескакиваю с темы на тему, представляю себя цирковой лошадкой! - Госпожа Варвара Коко открыла дверь в барак - дверь в другое измерение.
  Кони мои зебрастые!
  Столько золота и драгоценных камней я не видела никогда, даже в ювелирном салоне "Всё по миллиону".
  Золотые стулья, столы, диваны, рамки картин, швабра, - всё из драгоценного металла.
  Старушка не кокетничала, не следила за моей реакцией на богатство, она выше золота.
  Смахнула со стола книгу в золотом переплете, включила в розетку чайник золотой!
  Я опустила свои царственные прелести на золотой стул - холодный, твёрдый и далеко от столика, а пододвинуть тяжесть золота нет сил.
  - ВЫ, Васа, знаете, что меня зовут Варвара Коко, но не догадываетесь, что я - потомок Учкудука - основателя Лиги Дивергенции! - Старушка с трудом пододвинула ко мне золотую чашку (блюдце и ложечка, разумеется, тоже из этого же самого дорогого). - До смерти я надеюсь устроить Революцию в Империях.
  Всех отверженных сожжем, эрудитов посадим в тюрьмы - в тюрьмах думается лучше, ничто не отвлекает от копания в мозгах.
  Дивергенты воссияют! - госпожа Коко выдала мне военную тайну.
  Оно мне нужно? Теперь я с тайной, как с камнем на шее!
  Мадам Учкудук после беседы ликвидирует меня, потому что я слишком много знаю?
  Да, знания до добра не доведут, а в могилу сведут легко!
  Двухэтажный поезд - гроб для знаний!
  - Ты, наверно, думаешь, Васа, что госпожа Коко Учкудук сошла с ума?
  Мания величия и бред в одном флаконе духов?
  Возможно, возможно! - старушка налила крысиный чай по чашкам, пригубила из своей и закрыла глаза.
  Веки её со старческими веснушками и чешуйками. - Могу ли я надеяться на тебя, душечка?
  Не подведешь ли ты свою госпожу в час Торжества, когда из искры Революции разгорится пламя?
  Поступишь ли ты, как дивергентка? - госпожа Варвара Учкудук вяло втянула в себя жижу, открыла глаза и посмотрела на моё правое ухо. - Любопытные у тебя серьги.
  Из камней древних гномов?
  - Из ракушек и зубов пиломатериала глубоководного! - недоумение шатало меня маятником.
  Старушка нарочно запутывает меня сменой тем, или чокнулась на Революции, забывает о простых вещах?
  - Я хочу, чтобы все дивергенты в час Икс не отреклись от дивергентства.
  Что делать - я не знаю, и вы не знаете, потому что дивергенция предполагает незнание.
  Вы в Революции можете эмигрировать, можете принять участие в вооруженном восстании, можете оставаться безучастной овечкой на лужайке, - всё будет правильно!
  Не общество делает дивергента, а дивергент изменяет окружающий Мир.
  Плюнете на Революцию - нормально, поддержите - хорошо, не обратите внимания - прекрасно! - мадам Варвара Коко Учкудук взмахнула деревянной рукой, уронила золотую ложечку на золотой пол. - Революция, дивергенция, полёты на Луну - не самое важное для меня, потому что я тоже дивергентка безбашенная.
  Но знаете, Васа, что меня волнует?
  От чего я ночами не сплю?
  Ворочаюсь в судорожной пытке! - старушка приблизила своё лицо к моему - два корабля сошлись в море.
  Сейчас выдаст еще одну страшную тайну - наподобие: Дерни за веревочку, дверь в другие Миры откроется. - Я полностью погружена в рецепт своего чая.
  Чай меня волнует больше жизни! - старушка Учкудук выпустила пар, откинулась на мягкие подушки.
  АГА! У неё на золотом троне - подстилки из шкур павианомедведей.
  А для гостей - голое золото! - Скажите, Васа!
  Вам нравится мой чай? - в глазах госпожи Коко взорвались бомбы.
  Она вцепилась крючками пальцев в мою правую руку, сжала до будущих немодельных синяков.
  - Ваш чай? - я натянула улыбку девочки ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ. Странная старушка Учкудук. Своеобразная, но не сумасшедшая. - Чай на мой вкус - дрянь! - Не пожалела наследницу престола, пожилую женщину, духовную и физическую руководительницу дивергентов!
  - Мой чай - дрянь? - в голосе Варвары Коко рассыпались серебряные монеты. Вдохновительница и Наставница подняла свечкой указательный палец правой руки. - Именно то, что я хотела услышать от тебя, девочка!
  Ступайте! Идите! Дивергенция у вас в крови! - госпожа Варвара Коко Учкудук снова отхлебнула из кружки, покачала снежной головой.
  - ХМ! Госпожа... мадам... Коко!
  Я поняла, что могу уйти из казармы, из Лиги?
  Никто мне не выстрелит в спину ракетой?
  - Конечно! Кто же вас держит? - госпожа Варвара Коко с удивлением посмотрела на меня, как на ожившую мумию. - Нет той силы, которая удержит дивергента!
  Я же сказала: всё, что вы делаете - всё идеально, правильно!
  - Благодарю вас, добрая женщина с глазами кобры! - польстила старушке и вышла в свободу.
  Мир оказался проще, чем я его нарисовала.
  Мы замышляли побег, а забыли, что дивергент имеет право на любой поступок.
  Побег - не побег, а прогулка!
  Обогащенная (и утяжеленная) новыми знаниями я не поднялась по лестнице через забор.
  Вернулась в казарму - донесу удивительную весть до Ени и Оллы, возможно, что и Бьянке сообщу, что побег - не побег!
  До нашего зала нужно пройти через внутренний двор с адской пропастью.
  Посреди двора в казарме - вход в другой Мир, в иное измерение, которое не засыпали строители.
  Бездонная яма, огороженная хлипкими боксерскими столбиками с красными волчьими флажками.
  Я осторожно ступала по плитам, видевшим ноги сотен поколений дивергентов (и не только ноги).
  Вдруг, словно на ватную скалу налетела.
  Весь в торжественном чёрном мне дорогу перекрыл могучим телом человек в маске.
  Мистер Икс! Много Иксов для Васы в один день: Час Икс, Мистер Икс.
  За моей спиной нарисовались еще три фигуры со спрятанными лицами, будто девушки Жарких Империй.
  Засада? Но на кого? За что? И, почему я?
  Без объявления войны, без долгих предисловий (разбойники обожают поиграть словами перед жертвой) меня подняли на руки.
  Спасибо, спасибо корнеты!
  И понесли драгоценную ношу к яме, к чертовой пропасти.
  Неужели, меня, подиумную, нежную, красивую, добрую хотят убить?
  Я извивалась, кричала, пыталась ухватить убийцу за нос или за глаз - глаз вырву, с собой унесу в ад.
  Парни тяжеловесы (догадалась, что мальчики) не рассчитывали на отчаянное сопротивление девочки модели.
  По их мнению, я должна перед смертью хихикать, сосать пальчик, округлять губки буковкой "О", двигать роскошью ресниц.
  В отчаянии я сорвала маску с ближайшего губителя красоты.
  - Алекс?!! Алекс Микимото! - не особо удивилась, даже не сравнила Алекса с чёртом.
  - Она увидела моё лицо - швыряйте вешалку в пропасть, скорее! - Алекс испугался, хотя так и этак собирался меня сбросить на съедение призракам.
  Не желаю в пропасть с задумчивыми крысами!
  Желаю - в банановый Рай с фламинго!
  Еще один подлый миг, и я улечу вниз.
  Улетело... не я.
  Улетело тело одного из разбойников.
  Другие застыли, пораженные коварством моей спасительницы.
  Девочка фея Еня без особых затруднений расшвыряла моих обидчиков.
  То, что один скрылся в бездне - Дюймовочка не заметила, или не захотела думать о трупе... о будущем покойнике, когда достигнет дна ямы.
  Убийцы лежали нокаутированные, без дыхания и желания играть в танки.
  - От ненависти до любви - один шаг... в пропасть, - Еня наступила на живот вырубленного Алекса Микимото. - Не подозревала, что мальчик может так ненавидеть девочку за её внешность!
  Природа ненависти - многогранна, как огранка ЮАРовского алмаза. - Дюймовочка повела меня длинным коридором, который я еще не обследовала.
  Неужели, Еня также бродила ночью и искала сюжет побега?
  Мы вошли в комнату - пустая, как желудок Солнцееда.
  Фея Дюймовочка закрыла дверь и распахнула колодезные глаза.
  Колодец... ХМ! Слово "колодец" - после того, как маньяк в него свалился - приобрело могильный серый оттенок.
  - Представляешь, Василиса! Ой, извини, Васа! Ты не из сериала вопли слышала за дверью: Фредди Крючков - настоящий, и жертва у него - человеческая.
  - Да ты, что! Иди ты! Во как! - я прикусила губу до крови.
  Если бы я ночью открыла ТУ дверь, то могла бы стать второй жертвой. - А счастливые люди в белом?
  Что они переносили в коробках?
  - А, ЭТИ! - фея пренебрежительно взмахнула волшебной палочкой тонкой руки. - Наркотики грузили вагонами, на Луну переправляют.
  Ничего особенного - обычное развлечение дивергентов.
  - Сегодня день открытий! - я изучала глаза Ени, вроде бы - человеческие, но загадочно пустые, будто в них с другой стороны смотрит Черная дыра. - Я думала о побеге, хотела слинять из казармы.
  Встретила госпожу Коко, она, оказывается - Учкудук, потомица.
  Сказала, что дивергенты готовят революцию, уничтожат отверженных и эрудитов.
  Но самое главное, что мы - дивергенты - можем спокойно бежать из казарм.
  Нас никто насильно не держит за ноздри! - ожидала оханий и аханий от худенькой феи.
  - Да, знаю! Всё знаю! - Еня меня ошпарила кипятком признания.
  Знала, но молчала - рыба-колотушка!
  - Еня! Ты - человек? - вопрос вылетел из меня стрелой. - Одним ударом, опровергая законы тяготения, вырубила качка на ринге.
  Всё знаешь, плаваешь в самой себе.
  Зачем ты здесь, и кто ты?
  - Сегодня ВСЁ узнала! - Дюймовочка расправила плечи до хруста. - Расскажу с начала начал.
  В меня вселился демон!
  - Чё?
  - Лечо! Плечо! АХА-ХА-ХА-ХА! - Еня хрустально расхохоталась - неожиданно для меня, и, кажется, сама удивилась взрыву хохота! - Демон путал мои мысли - шалун, ноги несуществующие козлиные ему переломаю при встрече.
  Затем демоница украла моё тело, а мою душу вселила в козла.
  - В козлиху? - деревянный язык обрёл свой ум.
  - В козу! И из козы я перенеслась в обезьяну - беспардонную, с наглыми очами воровки.
  С со своей подругой отправилась в Египет, к пирамидам и Жиголо.
  Жиголо - нечто древнее, беспринципное, как обезьяна.
  Оно жило еще до Большого Взрыва, когда наши Галактики образовались из макового зернышка.
  Жиголо по своему усмотрению - как ему удобно и интересно - переселяется в любое тело, явление, или даже в эмоции.
  Я укололась о кактус Жиголо и приобрела некоторые свойства Мира: я видела жизнь глазами змеи, черепахи, бактерии.
  У бактерии нет глаз, но она тоже видит, потому что - слепая.
  Превращалась в колесо трамвая, в строительный кирпич, в каплю воды, в крик, в радость, в безысходность.
  Я выгнала демоницу Лилит из своего природного тела - оно сейчас на мне, как платье.
  Вернулась, но потеряла подругу.
  В Египетской пирамиде в Алёхину вселилось нечто - тоже пустота, но не Жиголо.
  Что оно хотело, зачем играло людьми - загадка для меня.
  Я не могу видеть Мир глазами новой Алёхиной, не превращаюсь в её чувства.
  Ты не шарфики принесла ночью в подарок, а - змей!
  Для меня они - не загадки.
  Тайна в том - за что тебя преследует прошлое!
  Оказывается - за твою Удачу на подиуме и в игре в шахматы!
  Закон Носоломова - если в одном месте убудет, то в другом прибавится!
  Ты пользовалась удачей, а потом природа отомстила тебе неудачей - послала тебе змей-убийц. - Еня замолчала - задумалась, или перенеслась в какую-нибудь подкову.
  - Круто! Змей вместо шарфа различила!
  Ты руки свои наливаешь силой! Можешь, почти всё!
  Сегодня день всего и вся!
  Хорошо ли это? - я представила себе Вселенную, с точки зрения пятнадцатилетней девочки феи - жуть!
  Аксиома: меньше знаешь - больше спишь!
  Спит ли монстр с чугунными (или платиновыми костями)?
  - Алёхина пропала без концов.
  Я всю Вселенную обыскала - в каждый атом заглядывала, под кровати зеленорылых ходячих параллелепипедов светила фонариком.
  Нет её, корова несуществующая слизнула мою подругу языком.
  Я в дивергенты пошла от отчаяния: умею многое, а дивергенты - среднее между идеальным и плохим.
  Увидела тебя и поняла, знаю, что мне не хватает для поисков! - Еня схватила меня за руки и тут же отпустила, понимала, что букашка (я) Вселенной не соперница.
  - Что-то ты разнервничалась и сразу стала похожа на госпожу Варвару Коко Учкудук!
  Она меня о чае пытала - вкусный ли.
  Ты что-то нашла у меня! ХА! Я трактир потеряла, папа находится под следствием.
  Чем же я владею бессмертным, нужным для столь Великой девочки, как ты? - мои слюны от сарказма превратились в синильную кислоту.
  - Удача! Мне не хватает Удачи! - Еня взглядом проникала в мои глаза, делала операцию на сетчатке.
  И что она увидит во мне? Колбочки и палочки? Сегментоядерные и кости с мозговой жижей?
  - Васа! Не обманывай меня! Я знаю, что тебя осенила розовым крылом Удача, а затем пропала, выпали перья у Удачи.
  Откуда она к тебе пришла? Где источник Удачи?
  - АГА! Партизанен революционерен! Явки? Пароли? имена полевых командиров? - Я кривлялась, подражала Сику Паулусу из фильма "Каскапёр". - Ты полагаешь, Еня, что я запру в себе тайну?
  Скажу: "Какая удача-моча?"
  Ничего не знаю, ни о чём не ведаю, рот мой залили оловом.
  Забирай мои Знания! Не жалко для подруги! - усмехнулась в пустоту.
  Девочка фея превратилась в Хаос, в монстра.
  А я рассчитывала на некрепкую желейную девичью взрывную дружбу.
  Выйду замуж за Принца, а на утро он окажется лягушкой, а белый конь превратится в тыкву. - Записывай координаты, где находится роща с бананами Удачи!
  ОХ! Забыла, у тебя же в голове компьютер! - продиктовала волшебные долготу и широту банановой рощи в Венерии.
  - Не компьютер, а Вселенная у меня в голове! - Дюймовочка подошла к двери.
  Использовала меня-лимон, выжала, и потеряла интерес к простенькой Васе, по ошибке откушавшей давным-давно бананов Удачи.
  Почему Еня не пролетела сквозь стену?
  Не вылетела на реактивных струях Удачи?
  Я выждала, когда Дюймовочка приоткроет дверь - так эффектно, во всех фильмах используют трюк ухода.
  Главный герой (или героиня) уходит, а остающийся выжидает пять шагов и затем многозначительно произносит по-боярски:
  "Натан"!
  Герой останавливается, поворачивается медленно, молча, позерски.
  "Натан"! Удачи тебе!" - остающийся срывается на фальцет.
  Герой по-прежнему молча отворачивается, и, наконец, уходит в легенду.
  - Евгения! - я - согласно сценарию - позвала бывшую подругу.
  Дюймовочка фея остановилась, медленно повернула ко мне головку, руку с ручки двери не убрала.
  Молчала ягненком! ОГОГО! Она тоже знает правила расставания по-киношному?
  - Евгения, мне кажется, что в данном случае тебе ЭТА искусственная Удача не поможет!
  Хоть сто тонн бананов Удачи скушай!
  В ответ левая бровь Дюймовочки на миллиметр приподнялась над обыденностью, что означало немой вопрос:
  "Почему бананы Удачи не помогут мне?"
  В ответ я - ХА-ХА-ХА-ХА! - тоже промолчала, роль свою знаю до ниток на носках.
  Еня подождала положенные пять киносекунд и вышла в Космос.
  Я уверена, что, если сразу открою дверь, то не увижу подругу, она испарилась.
  Ничто меня не удерживало в стане дивергентов.
  Слова старушки Коко о том, что дивергент навсегда останется дивергентом - всего лишь невесомые звуки.
  Называйте меня хоть дивергенткой, хоть отверженной, хоть эрудиткой... но лучше - красавицей!
  Полушуткой я подняла себе настроение и вышла из комнаты признаний.
  Благоразумно пошла в сторону, противоположную направлению к смертельной яме.
  Возможно, что мой убийца уже ожил на дне и зомби карабкается по стенам, втыкает когти в бетон, зловеще хохочет, открывает пасть и своим видом опровергает теоремы академиков, что зомби не существуют.
  Через десять минут я по шаткой лестнице залезла на забор (ступенька треснула, а дивергентка уже готова к аварии).
  На другой стороне к стене приставлена добротная прочная железная лестница - гномы или эрудиты её сделали?
  Но я спускалась с осторожностью дивергентки, и правильно поступила - мудро, сохранила себе руки и ноги целыми.
  Звено посредине лестницы вылетело, и конструкция - отверженный чёрт эту лестницу придумал - начала оседать под моим подиумным весом.
  Я спрыгнула вовремя, в тот момент лестница развалилась, запрограммированная на одну девушку.
  Вот, что означает поговорка - "Сжигать за собой мосты".
  Дорожкой через кукурузное поле я вышла к автобусной остановке из детства.
  Микроскопический ларёк с ненужными товарами, начиная от памперсов для младенцев и заканчивая кашей и клизмами для стариков.
  Вся жизнь в одном ларьке.
  Если порыться, то можно найти в ларьке унылый венок на могилу - "От родственников и друзей".
  В кармане у меня мялись сто крузейро и двести евро - на всю оставшуюся жизнь около ларька. Шутка!
  На остановке дожидалась транспорта девушка лет двадцати - высокая, статная, уверенная в своей красоте слепая.
  Глаза девушки покрыты белой плёнкой тумана - то ли бельма на глазах, то ли покрасила краской несмывайкой.
  - Две партии по десять минут с добавлением по три секунды на ход, - девушка произнесла, и я сначала не поняла, что она обращалась ко мне, как к доктору глазнику.
  Не спрашивая, слепая вытащила из сумки шахматную доску, рассыпала фигуры на земле, поднимала и расставляла за белых.
  Чудная девушка, с изюминкой сумасшествия.
  Слепые не играют в шахматы на время, слепые играют на скрипке около ворот Храмов, собирают подаяние.
  За часами возникли шахматные часы, выставленные на десять минут каждому плюс три секунды добавки - пир во время чумы.
  Сыграть или не сыграть? Пожалеть, или к чёрту послать странную шахматистку с взором в другой Мир?
  - Играем на твою одежду дивергентки! - девушка, оказывается, не совсем слепая - подделка под слепую.
  Или у неё рентгеновское пронизывающее зрение ультратонкой летучей мыши?
  Мыши и дельфины общаются и "видят" звуковыми и ультразвуковыми волнами.
  - А, если ты проиграешь? - я решилась на игру в слепые шахматы.
  Не вытянет полуслепая девушка против чемпионки Дальногорска.
  - Я не проиграю! - девушка поправила прядь платиновых волос, усмехнулась и "посмотрела" на небо, вслепую искала в нём подсказку первого хода.
  Самоуверенность конкурентки по жизни (девушки... постоянно сражаемся друг с дружкой, невидимая война за место на подиуме и около трона Принца) разозлила меня.
  Не видит, не знает, с кем играет, а уже уверена, что выиграет.
  - Облака упадут! У нас еще есть тридцать две минуты до Потопа! - соперница (к концу игры из соперницы превратится во врага) двинула первым ходом пешку е4 и с силой ударила по часам, будто в гроб гвоздь заколачивала.
  Я машинально посмотрела на небо - облака странные, не Парижские, а, словно приплыли из адской сказки, где в зловещем лесу всегда ночь.
  Облака - небу, а мне - ход пешкой е5.
  Три минуты я удивлялась, держала игру, а затем просела - так боксер после удара в лоб падает на ковёр.
  Девушка передвигала фигуры быстро, не задумывалась над ходами, и каждый её ход компьютерной удавкой затягивался на моей шее.
  Я вспомнила шарфик Hermes, который превратился в змею-убийцу, провела ладонью по горлу - жуть!
  Первую партию я проиграла с треском - полуслепая (или полузрячая? как удобнее говорить, чтобы вышло толерантно, политкорректно и по-человечески?) задушила своими фигурами мои.
  Оставалась вторая партия - решающая, наглая и беспощадная!
  Я решила, что обязательно обыграю инвалидку из Парижского дома Инвалидов.
  Всё в Малой Империи прекрасно, даже дом Инвалидов - в отличие от наших домов престарелых - выглядит величественно, по-царски.
  Наши старички хлебают баланду из картофельной шелухи, опилок и рыбьих костей, а Имперские пенсионеры на завтрак дегустируют сыры, креветок и молодое красное вино.
  Злость за малую Родину - у моря живём, а рыбы не видим - двинула моей рукой пешку h4 - нестандартное начало.
  И... полуслепая обыграла меня за четыре минуты её укороченного времени.
  Безумство! Безумству наглой девки не спою хвалебную песнь.
  Приноровилась, играет на остановке в шахматы, обыгрывает доверчивых длинноногих иностранок цапель.
  - Ты проиграла! Отдавай свою одежду дивергентки! - девушка приказал, голос её резиновыми звуковыми волнами бил по моим расстроенным барабанным перепонкам.
  - Ага! Счас! И голая поеду в автобусе в Париж? - я показала соперницу банальную фигу (на душе от моей дерзости полегчало)! Эрудитка на моём месте придумала бы, как расторгнуть словесный договор. Отверженная убежала бы, а я - дивергентка ОГО! размышляю по-дивергентски - плевала на правила и приличия. - Ухи! Ухи покажи, умелая!
  Притворяешься слепой, а тебе в уши из ларька подсказывают ходы: на компе набивают и тебе отсылают в микрофоны.
  Или не слепая ты чемпионка Мира, а на глаза белое наклеила для обмана!
  - Слепая? Белое на глазах? Что с моими глазками очаровательными, сказочными глазищами? - девушка из сумки выхватила зеркальце (я опасалась, что чокнутая с собой только шахматы носит, а самые нужные, жизненно необходимые для девушки вещички - духи, помада, расчески, тысяча немелочей - дома оставила). - Изумительно красивые очи!
  У тебя, что, ДРУГИЕ ГЛАЗА? - девушка резко наклонилась, пальцами подняла мои веки, заглянула мне в душу.
  - У тебя мёртвые глаза! Не нашенские? - девушка отшатнулась, будто я ударила её лбом в тонкую спичечную переносицу.
  Завизжала тонко, по-звериному - так визжит макакотюлень во время брачных плясок.
  На визг из киоска выбежал дядька... с белыми снежными глазами.
  Семейная традиция у них - рождаться белоглазыми.
  В руках дяденьки недвусмысленно блестел смертью топор.
  Будь я трижды эрудитка или четырежды отверженная, но поняла - нужно бежать.
  Рванула лосихой от безумцев вдоль шоссе.
  Водители сигналили мне - каждый, но не останавливали свои авто, чтобы подвезти девочку из пункта А в пункт с золотом.
  Красный "Мерседес" с открытым верхом приостановился и двигался с моей скоростью.
  - Мадам! Подвезите меня до Елисейских Полей! - я повернула голову, попросила пожилую автолюбительницу лихачку.
  Женщина посмотрела на меня, глаза у неё - копия глаз шахматистки с остановки, а лицо...
  Держите меня за уши, дивергенты!
  Моя бабушка... давно умершая... за рулём дорогого авто.
  - Васа, сыграем в шахматы на жизнь? - бабушка на ходу приоткрыла дверь машины, приглашала меня в безумство.
  Что произошло за короткий срок, пока я в казарме дивергентов думала о жизни и о шарфиках?
  Облака падают, люди ослепли, бабушка воскресла - обычные явления для снов ужасов.
  Но я не спала, я умирала от страха!
  Ноги мои перепутались, я упала на обочину - повезло дивергентке в жизни, не повезет в смерти.
  Над моей головой снарядом пролетели шахматные часы - бабушка в досаде запустила в мою голову, хотела убить внучку.
  На четвереньках я рванула через шоссе, надеялась, что призрак бабушки не нарушит правила движения, не пересечет в "Мерседес"е сплошную полосу.
  - Васа! Наконец-то! Я тебя нашла! - раздельно, по словам кто-то голосом Лексы произнёс надо мной погребальную песню.
  - Лекса? Ты? Или ОНО? - снизу вверх я смотрела на подругу - глаза у неё побелели, их покрасили гномики.
  - Играем в шахматы на твою душу! - Лекса взвыла - не очень оригинально, если учитывать мою бабушку, красные облака и дикие визги автомобилистов. - Я выхожу замуж за Принца.
  Выиграла у него золотую свадьбу!
  - Обалдела? Тебе же только пятнадцать, несовершеннолетняя белка! - ум мой зашёл за разум, и девичье на миг пересилило безумство белоглазых призраков.
  - Через три года соединимся с Принцем в золотой лихорадке! - Лекса заверещала сорокой, и от её воя облака пошли резко вниз.
  Небо падало, как и предсказывала наглая шахматистка на автобусной остановке.
  Вместе с небом, или с неба, свалилась Еня на метле для подметания улиц.
  Глаза у Ени - глаза человеческие, не умершие.
  - Васа! Из-за меня ВСЁ! Я виновата с бананами Удачи! - Еня схватила меня за правую руку, дернула к себе (верни оторванную руку к ужину! шутка!). - Ты жива... пока... потому что - дивергентка!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"