Эсаулова Марфа : другие произведения.

9. Адский конь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга доступна также в бумажном варианте.
  22 сентября из точки А в точку Б вышел бездыханный зомби Эдвард.
  Он не знал, что двигается из одного пункта в другой, он, как всегда, брел без цели, без эмоций и без мыслей - живой труп.
  Сердце Эдварда давно не билось.
  Цвет лица приводил в восторг романтических девочек, которые высшим пиком мужской красоты полагали образ вампира Эдварда из фильма "Сумерки".
  Эдвард питался воздухом и мёртвыми голубями.
  Но сегодня его - давно высохшее - тело захотело свежей крови и плоти.
  Вампир выискивал живой обед и ужин.
  Навстречу проголодавшемуся мертвецу из пункта Б в пункт А на хорошем настроении летела Марина Васнецова.
  Шахматная чемпионка (в своём возрасте), модель и, часто неуверенная в себе, школьница четырнадцати лет.
  Расстояние между вампиром Эдвардом и его обедом сокращалось, подобно высыхающей на Солнце свиной шкуре.
  Судьба назначила Марину пищей вампира на сегодня, и ни один Храбрый Рыцарь на Белом Коне, ни один Герой Прометей не в силах спасти девочку от острых, прекрасно сохранившихся (даже подросли, как у бобра) зубов задумчивого бескровного зомби.
  Храбрый Рыцарь не порвет нить Судьбы, Герой не сможет встать на пути Судьбы, но мальчик Саша...
  Саша за несколько минут нарушил сотню законов социальных и несколько законов Судьбы.
  Саша прогулял последний урок в школе - раз, разбил бутылку о фонарный столб - два, проехал в автобусе без билета - три, не перевел тучную старушку через улицу - четыре, выпил бутылку ужасно токсичного яда (с точки зрения пенсионеров) - Кока Колу и швырнул бутылку под колеса автобуса, следующего рейсом "Метро Красные Ворота - метро Баррикадная".
  Автобус - согласно расписанию и Велению Судьбы - не должен был отклониться от маршрута.
  Но пустая бутылка из-под Кока Колы нанесла величайший вред автобусу, пассажирам, водителю и живому мертвецу по имени Эдвард.
  Если не считать разминирования женщины...
  Пожилая женщина по имени N и фамилии N с утра собиралась что-нибудь взорвать.
  Она обмоталась взрывчаткой, и в автобусе решала сложнейшую задачу современности - с чего начать серию взрывов.
  Нежданно-негаданно, автобус резко затормозил и вильнул в сторону, ударился о бордюр ("Эй, водитель, не дрова везешь!").
  Бутылка из-под Кока Колы вывела автобус с рейса и резко изменила судьбу Марины Васнецовой.
  Марина Васнецова даже не догадалась о том, что мальчик Саша своим хулиганским поступком спас её от съедения зомби.
  Автобус ударил живого мертвеца Эдварда в грудь и наехал на него, как на эстакаду.
  От толчка женщина с взрывчаткой ударилась лбом в железный поручень и потеряла сознание, смотрела мультики в чистилище.
  "Скорая Помощь" прибыла через три минуты - вечность для человека без сознания.
  Врач на ходу приложил ладошку к груди женщины, почмокал синими губами и вынес медицинское заключение:
  - Ребра вылезли наружу!
  Женщину погрузили на носилки, внесли в машину реанимации и расстегнули серую пуховую кофту.
  К огромному удивлению врачей Скорой Помощи, вместо ребер, которым полагалось вылезти наружу, оказалась взрывчатка.
  Водителя автобуса до ребер и взрывчатки не допустили, не его дело заглядывать под кофточку пассажиркам.
  Водитель полностью погрузился в интересное и увлекательнее занятие: грозил кулаком в сторону деревьев, за которыми скрылся мальчик Саша - виновник аварии, преступный распиватель Кока Колы и, заодно - случайный спаситель Марины Васнецовой.
  Зомби Эдвард выбрался из-под автобуса, никем не замеченный, бесцельно пошёл в сторону магазина "Пятерочка".
  Маршрут вампира изменился, зомби забыл о своей утренней задаче - съесть свежую человеческую плоть и запить кипящей кровью.
  Линия жизни Марины Васнецовой не оборвалась, хотя с утра Судьба нарисовала смертельную встречу с зомби.
  Судьба покачала головой, подумала, что ей пора на пенсию.
  Марина Васнецова - если бы её сейчас спросили, верит ли она в зомби - рассмеялась бы в ответ и покрутила пальцем у виска.
  Зомби? В наше время, когда летательные аппараты изучили поверхность далеких Планет Солнечной Системы и не нашли даже ступу Бабы Яги?
  Зомби и ожившие мертвецы - бред! Сказки бабушки Арины Родионовны.
  
  Еще один бред и сказка, которой не существует, постучал копытом в ворота конюшни Московского Ипподрома.
  - Иди ты, приблудный! - мастер-наездник международного класса Андрей Козлов сдвинул жокейку на затылок.
  Рассматривал вороного жеребца с интересом кошатника.
  По улицам Москвы бродят кошки, гуляют кошки, залезают на деревья и подсматривают в окна - нельзя ли украсть сметану со стола дородной домохозяйки?
  Но, чтобы жеребец - вороной, лакированный, тонкий, сухой, нервный - гулял, как кошка и смущал прохожих и мастеров-наездников международного класса - выдумка, сравнимая с появлением на Московском проспекте ожившего мертвеца - небылицы.
  Каждый конь кому-нибудь принадлежит, а этот - ничейный - требовательно стучит копытом, раздувает ноздри, и в глазах - наглость.
  Губы кривятся в усмешке клоуна.
  Не робеет жеребец перед мастером!
  - Ероха, глянь, коня нам подкинули в корзинке! - хозяин тренотделения подозвал наездника второй категории Сергея Ерохина. - Может быть, подарили мне на день рождения, который прошел три месяца назад?
  - Очень дорогой подарок, Андрей Петрович! - наездник второй категории подошёл к жеребцу, опустил руку между ушей. Жеребец засмеялся, не брыкался, не отбегал, а смеялся, ржал - по-человечески.
  Мастер и вторая категория переглянулись с недоумением, словно содрали с коня шкуру, а под ней спрятался комедиант Павел Воля.
  Породистые жеребцы - норовистые, не подпускают к себе чужих, и на своих глаза выкатывают бильярдными шарами.
  ЭТОТ конь не тревожился, не кусался, не бзырился.
  Откуда подкидыш? Американцы сбросили гуманитарную помощь с шатла?
  Стоимость коня - судя по виду, не меньше трех-пяти миллионов долларов.
  А, если беговые качества окажутся на призовом уровне, то и десять миллионов легко перешагнет, к сотне дотянется без проблем.
  Нет, никто не подарит мастеру-наезднику даже международного класса десятки миллионов долларов.
  - Шутит олигарх! - Андрей Козлов после раздумий передвинул жокейку на лоб (кепка помогала думать). - Приобрел жеребца себе на потеху, и мало показалось олигарху - над нами насмехается.
  Подглядывает, как мы отреагируем на вороного.
  - Андрей Петрович, а как вы поступите, если на улице найдете кошелек с золотом или с долларами? - Ероха задал вопрос с длинной историей.
  Интеллигент - поэтому засиделся на второй категории, а не умничал бы, резал бы правду-матку в глаза, то вылетел бы с Ипподрома, или уже на первой категории красовался.
  В ответ международный мастер наморщил лоб и пятерней правой руки смял лицо.
  Козлову не нравилась игра в вопросы и ответы.
  - К чему ты метишь, Ероха? Зачем о кошельке с золотом спросил?
  Работаешь в психоаналитике?
  Если человек поднимет чужой кошелек, найдет в нём много денег или золото и отнесет находку в полицию, то человека назовут честным гражданином, морально устойчивым, и... попросят принести справку - состоит ли он на учете в психдиспансере.
  - И я так думаю, Андрей Петрович! - Ероха улыбнулся кротко - улыбка подчиненного перед начальником, от которого зависит. - Жеребец на милилон долларов тянет, а в кошелек столько денег не поместится.
  Если мы бы забрали кошелек с деньгами, то почему рассуждаем перед жеребцом?
  Подшучивают над нами? ХА!
  Шутите на здоровье! Мы тоже шутки знаем - ипподромные.
  Конь без видимых клейм. Может быть, вшит чип под кожу - не знаю.
  Забираем себе, а дальше - время подскажет: либо олигарх юморист объявится - мы с него деньги за содержание коня возьмем, либо олигарх впал в маразм на своём острове и забыл о жеребце.
  - Поставь его в бокс... Нет, запрягай, Ероха!
  Пусть покажет себя на миле, а не ржет нагло нам в глаза.
  Разухабистый конь, думает, что умнее нас.
  Кто в качалке - тот хозяин, кто бежит - тот раб!
  Ероха с Павликом подготавливали жеребца, а мастер Козлов вышел за ворота, присматривался к людям, к машинам - откуда за ними ведут наблюдение, скрытое, Джеймсбондовское.
  - Со спутника подсматривают! Со спутника даже газету читают! Пляжи дикие фотографируют с загорающими, и на шутки деньги тратят. Разбазаривают народное добро, а мы верим, что спутники для пользы запускают! - наездник Козлов махнул рукой и вернулся на территорию родного Ипподрома - кормильца и поильца.
  
  Первую четверть дистанции приблудыш прошёл легко, на границе рекорда России.
  Казалось, что жеребец сам знает, когда разбегаться, когда поддать, не экономит силы, не подгадывает плавный выход на разворот.
  Мастер-наездник международного класса присвистнул и тут же закусил губу.
  Он верил в приметы, а свист - к потере денег.
  Жеребцов топ-класса Андрей Козлов знал наперечет: как Российских, так и зарубежных.
  По породе приблудный не подходил ни под один уровень, он не находился в списках, что - невозможно в век гласности и интернета, когда самое тайное становится самым явным и просматриваемым в ютубе.
  Конь свалился из ниоткуда и с каждым метром ставил новые вопросы перед наездником.
  Вопросы: Что? Где? Когда?
  - Одна минута пятьдесят четыре и две десятых секунды! - мастер почесал затылок, но затылок ничего не подсказывал. - Ероха, ты молчи, не говори, если наше время не зафиксировали, проглядели.
  Сначала коня нам подбрасывают, затем он ставит рекорд по скорости.
  Не жеребец, а - ракета.
  Сорренто - рекордсмен - показал одну пятьдесят шесть и две, и не на нашем ипподроме.
  И мне кажется, - международный конский мастер приглушил голос, пальцем подозвал Ерохина (два заговорщика на Беговом Поле), - что ОН не устал.
  Бока раздувал из приличия, чтобы его не заподозрили.
  У него предел скорости... даже не представляю.
  Невозможно, чтобы жеребец на пробежке перекрыл рекорд. Без подготовки, и без колдовства.
  Что, если он покажет меньше минуты на милю?
  Прощайте тогда, рысистые бега и дорогие машины.
  Жеребец, который разгоняется до скорости сто километров в час за три секунды - ужас!
  Мы стараемся, гордимся, если на долю секунды увеличили прежнее достижение, вырастили чудо-коня.
  А, если не на долю, а - на десятки, то...
  И думать страшно, Ероха, - мастер-наездник международного класса - гроза и повелитель конюхов, наездников и коней - сплюнул под ноги и с опаской посмотрел в глаза диковинному жеребцу (как беговому крокодилу).
  Конь ответил задорным животным хохотом.
  
  - Надоели мне ВАШИ шахматы, Валентин Петрович! - Марина бросила сумочку на стул, надула губы и топнула ножкой в модельной туфельке (десятисантиметровый каблук). - Готовлюсь, сто лет играю, а толку - меня обыгрывают.
  Не пойму - почему проигрываю, если ВСЁ изучила, знаю, теорию и практику.
  Не очень умная игра, если теория и практика не помогают, а на результат влияют сторонние силы: вопли хора мальчиков за стеной, открытое окно, насморк.
  - Не ВСЁ ты изучила, Марина, а рейтинг твой - международного уровня - высокий, - тренер Василий Петрович больше тридцати лет подготавливал шахматисток - от нуля до мастеров спорта.
  Он научился подластиваться, выслушивать шахматисток, не слушая их.
  Улыбается, и пока девочка изливает душу, проклинает соперников и шахматы, Василий Петрович качает головой в знак согласия.
  Ждет, когда психоз закончится, и тогда можно приступать к разбору партии на уровне понимания - так каннибалы успокаиваются перед ужином ("Кто у нас сегодня на ужин? Биолог или геолог?").
  Ты вышла в ничейный эндшпиль и продула, а говоришь, что всё изучила в шахматах.
  Понимаю, что эндшпиль сложный, неоднозначный, поэтому - не лезла бы в атаку.
  Твоя соперница не мудрствовала, зацементировала позицию и ждала ничьей, либо, когда ты ошибешься.
  Ты же - тебе кавалерийская победа нужна.
  Ура! С наскока возьмём редут! - Василий Петрович укорял и внимательно смотрел в глаза Марины, следил за малейшим изменением её настроения. - Смотри, проще только вода. - Тренер на доске расставил позицию.
  Черные: ладья а8, король g7, конь f7, пешки h6, g6, b5.
  Белые: король g3, конь е3, ладья d1, пешки h4, f2, c3. - Выбирай любой ход из ничейных: ладья d7 со связкой, ладья d5 с нападением на пешку, даже пешка h4 - жертва со сдвоением.
  Но ты захотела играть на победу, раскачивала соперницу.
  Согласен, она могла бы дрогнуть, но задрожали твои фигуры.
  Коня на g2 зачем двинула?
  Ясно, что чёрные нападут на твою пешку ладьей - a3.
  И тебе остается унылая защита вместо комфортной игры.
  - Будто вы не знаете, что я хотела перевести коня, он поскакал по маршруту, - Марина подошла к окну, наблюдала за волейболистками на тренировке. - Волейболом займусь вместо шахмат, волейбол полезнее и эффектней.
  Даша с первого разряда по шахматам ушла в волейбол и не жалеет.
  Выступает в команде на международных соревнованиях: почёт, слава, драйв, фанаты.
  Не сидит сгорбленная по пять часов над партией, а потом еще - и проигрыш.
  Или дзюдо женское освою, как бывшие чемпионки Москвы Валуевы...
  Нет, в дзюдо я ничего не завоюю, не для меня женская борьба придумана.
  Девочка с ростом метр семьдесят пять сломается в дзюдо и в греко-римской борьбе.
  Спортсменки для борьбы подбираются низкорослые, с толстыми короткими ножками, с которых не упадут.
  Я же, если со своих ходулей грохнусь, то костей не соберу на первом же соревновании. - Марина Васнецова вздохнула, присела за стол постучала пальцем по краю шахматной доски, выбивала из доски шахматные ходы. - Волейбол остается - красиво, престижно, и себя покажу в волейболе со всех сторон - всё равно, что на подиум вышла.
  - Волейбол? Иди, не возражаю! - Василий Петрович усмехнулся, набрал на компьютере "Женский пляжный волейбол. Позорные проигрыши". - Десять тысяч зрителей или больше, миллионы и миллиарды телезрителей, и всё - крупным планом: твоя красота, твои падения, твои промахи по мячу.
  На Олимпиаде две красавицы - Агапова и Васильева вели в счете на девять очков.
  Им оставалось до победы - два удачных мяча.
  И... проиграли... Тринадцать досадных ошибок подряд.
  Выходи, Марина, на волейбольную площадку, покажи себя Миру.
  В шахматах не так виден позор, как в других видах спорта, особенно в футболе, когда футболистов сборной начинают ненавидеть сразу триста миллионов зрителей, а остальные семь милилардов презрительно усмехаются и хохочут над игрой.
  В женский футбол отправляйся, или... на следующие соревнования по шахматам.
  В Митино через две недели Кубок морского речного пароходства среди водолазов и девочек. Шучу!
  Они скрестили морское и речное в шахматах, получили вид спорта тебе на зависть: всё равно, что дзюдо, волейбол и шахматы в одном виде соревнований.
  Приз среди мужчин тебе не светит, но рейтинг можешь поднять до мастера ФИДЕ.
  И пожалуйста, Марина, в подобных эндшпилях не хватайся за коня.
  Конь на шахматной доске очень беспокойное животное, не дергай его - отомстит.
  - Дергай, не дергай! И это всё, чем вы меня поддержите, Василий Петрович! - Марина пробурчала, закинула сумку на плечо, из сумки раздалось радостное заливистое ржание.
  
  - Не дергай жеребца, ласково, нежно с ним! - Ероха ревностно следил за конюхом - так тренер штангиста мысленно поднимает вместе с подопечным груз. - Ему не понравится.
  Хотя... - Ероха пригладил волосы, посмотрел в зеркало на стене.
  Наездник второй категории очень любил себя: ум, рассудительность, опыт с лошадьми, и, особенно - красивое лицо, обрамленное золотистыми Есенинскими кудрями.
  (Не настоящими антикварными кудрями поэта Сергея Есенина, а принято, что золотые кудри называют - Есенинские!).
  - Хотя, мне кажется, что ЭТОМУ вороному пофигу наше к нему отношение.
  Ты, бабки его отполируй. - Ероха, мастер-наездник второй категории, любимец замужних женщин, философ (тайный) накрутил локон на указательный палец правой руки, усмехнулся своему отражению и...
  Что за чёрт? Неужели, чёрт?
  Отражение конюха в зеркале плясало, наклонялось, присаживалось на колени, словно конюх исполнял сложный индийский танец в немом кино.
  В школах верховой езды (или актерского мастерства) добросовестные преподаватели - если рядом нет коня - показывают на примере стола или чучела, временно обозвав стол жеребцом.
  Конюх исполнял пантомиму "В конюшне без коня"!
  - Убежал что ли? - Ероха резко повернул голову от зеркала.
  Позвонки хрустнули, но не смертельно!
  Пришлый вороной жеребец - на месте, и конюх рядом с ним, как жених и невеста.
  Снова взгляд в зеркало - жеребец не отражается в озере стекла.
  Все отражаются, а жеребец, словно соткан из воздуха.
  Наездник второй категории Сергей Ерохин ущипнул себя за нижнюю губу и... вскрикнул от боли.
  Ранка на треснувшей губе зажила, а сейчас - в волнении забыл о ранке - лопнула, и выступила капелька гранатовой крови.
  Зеркало не переменило своё мнение по отношению к вороному жеребцу, конюху и Сергею Ерохину.
  Жеребец не отражался, даже - ни капельки!
  Ероха развернулся на каблуках, досчитал до десяти:
  "Нечистая сила!", - и перекрестился.
  Что-то не понравилось вороному: он ржанул, мотнул головой и ударил левым передним копытом по доскам.
  Затем жеребец внимательно взглянул в глаза Ерохина, пристально - так окулист осматривает призывника.
  Ерохе показалось, что глаза коня вспыхнули рубиновыми лазерами.
  Конь заржал, и в его ржании мастер наездник второй категории услышал оскорбительные для себя нотки.
  "Невероятно! У меня бред! Только воспаленный ум решит, что над ним смеется конь!
  И конь, конечно, отражается в зеркале.
  Только я его не вижу, наверно, из-за особой глазной болезни - конноневосприятие!" - Сергей Ерохин зачарованный шел к жеребцу.
  Шаг, второй, словно кто-то невидимый подталкивает нежно в спину, а в уши другой невидимый нашептывает любезности, усыпляет бдительность.
  Пятый шаг наездника второй категории, и этот шаг - к смерти.
  Вороной жеребец резко поднялся на задние ноги, и без красования, без предварительной боевой песни коней, а точно, расчетливо и жестоко - по-боксерски - ударил передним правым копытом в левую часть грудной клетки Сергея.
  Раздался треск, будто под водой сломали сухую дощечку.
  Сломанные ребра прорвали рубашку и вылезли белыми березовыми прутьями.
  Миг, и белое окрасилось в черное и красное.
  Сергей Ерохин упал на солому, без страха следил за красными пузырями, которые вылетали из горла и лопались - красиво, как на китайском празднике поедания воздушных креветок.
  "Конь, лошадь, жеребец, мерин! на что ушла жизнь?
  На разговоры?
  Мы спорили: правильно ли называем жеребца конём.
  Конь, якобы - мерин, жеребец, который не даст потомства!
  Подкинутый жеребец понял, что я заметил, что он не отражается в зеркале.
  Поэтому устранил свидетеля - шпионский фильм.
  Я бы предупредил Козлова, что конь - из ада, но нет сил, нет возможности, нет желания, нет жизни!
  Доказывали друг другу ерунду, тратили драгоценные минуты, а могли бы за это время построить Космический корабль..."
  Зачем нужен наезднику Космолёт - наездник второй категории не домыслил.
  Сердце, оглушенное ударом копыта, остановилось.
  Жеребец спокойно опустил голову к конюху, приглашал почесать между ушами.
  
  - Почувствуй себя мертвецом! - Антон Липницкий (или унизительно-ласкательное - ТОША) ужом крутился вокруг Марины.
  Старался понравиться, выгибался, смотрел в глаза, хихикал, рассказывал анекдоты с двойным смыслом, рассказывал о себе, вообщем, поступал так, чтобы вызвать у любой девочки гнев и презрение.
  Сначала Марина думала, что Антон нарочно выводит её из состояния мрачного спокойствия.
  Парню надоедливому - от ворот поворот.
  Но потом Марина поняла, что Антон "заигрывает" (термин на языке рыб и кошек).
  Пожалела мальчика, а теперь жалеет себя за ТУ жалость.
  Жалость, умноженная на жалость, равняется - пустота и брюзжание.
  В новый высотный дом на Беговой семья Васнецовых переехала в конце лета - сезон повышения цен и дрожания коленок.
  Первое сентября - праздник не веселый.
  Марина переживала из-за расставания с прежними школьными подругами - расстояние от нового местожительства до старого - ОГОГО! На хромой кобыле по Москве сто лет ехать.
  Но пришлось смириться с неизбежным, и квартира на Беговой в новой высотке - престижная, просторная, светлая и звонкая.
  Марина в первый день встала у окна и наблюдала за лентами машин - нескончаемая лента из бесконечности в бесконечность.
  На окраине, в спальных районах машины отдыхают, а через Беговую пролетают; создается впечатление, что люди и машины спешат в более престижные, важные раойне, а Беговая - станция пересадки.
  В первый день Марина познакомилась с Василисой Колодкиной - белой юлой.
  Марина сразу сказала, что не будет ломать голову и язык над длинным именем - производным от мужского Василий:
  "У меня тренер - Василий Петрович!
  И ты - Василий! Перебор!
  Почему родители назвали тебя мужским именем?
  Ждали мальчика, а родилась девочка-прищепочка?"
  Марина не ходила вокруг и около имени, не опускала глазки, не подходила к теме издалека.
  (Невеста с фамилией Кабанова намекает жениху Козлову, что после свадьбы обоим нужно сменить фамилии.)
  Заглянула в интернет, набрала разные финтифлюшки от имени Василиса и выбрала - Васа.
  "Васа - приемлемо, хотя ты не похожа на девочку с именем Васа.
  Васа - рыжая или брюнетка, а ты - платиновая блондинка!
  Но лучше - Васа, чем Васька или Вася!"
  Василиса (Васа) сначала обиделась на гусарскую прямоту новенькой.
  Надула губки, но затем согласилась, что Васа - намного интереснее для девушки, чем Василиса или Васька.
  Миски молока и рыбки не хватает для имени Васька.
  Основные черты характера Васы - артистическая болтливость и безумная увлеченность.
  Болтает и увлекается, увлекается и болтает - идеальная находка для продавцов.
  Достаточно заинтересовать Васу, обмануть, разрекламировать застоявшийся дорогой товар, и девочка, как бычок на веревочке, потянется за вещью.
  Ничто её не остановит, кроме... отсутствия нужной суммы денег.
  Пока другие одноклассники присматривались к Марине, изучали на расстоянии (ядовитая! укусит!) Васа и Антон приручили её.
  - Почувствуй себя мертвецом! - Антон Липницкий повторил и закатил глаза под лобную пещерную кость.
  Завыл по-шакальи.
  Наверно, думал, что подражает волку или оборотню, но Марина в "Нейшеонал географик" слышала смех шакала - точь-в-точь, как у Антона, или у Антона, как у зверушки.
  Очень остроумно!
  Антон хочет понравиться девочке вытьем и напоминанием о мертвецах.
  - Мрин! Клёвый квест и со скидкой - по пятьсот рублей на человека! - Васа включилась в разговор (и Марина поняла, откуда уши у квеста растут; Васа подсела на какой-то квест). - Завертывают в целлофан, закапывают в могилу живьём - не глубоко.
  Трубочку с воздухом оставляют и телефон для разговора, если что-то под землей пойдет не по задуманному.
  Круто! При жизни почувствовать себя мертвой - лучше не бывает даже у аборигенов австралийских.
  Они часто отдыхают под землей, переговариваются с аборигенами африканскими.
  - Закапывают живьем за деньги? - Марина не верила ушам своим и языку Васы. - За мои деньги?
  Какой дурак согласится на подобное. - Марина распахнула блюдцевые глаза, применила всё своё умение читать мысли - и ничего не прочитала, потому что не умела читать мысли других (в своих тоже плохо разбиралась).
  Оказалось, что дураков более, чем достаточно, и на квест очередь длиннее, чем в магазин модной одежды.
  (Почему называют магазин "модной одежды"? Если одежда вышла из моды, то её нельзя продавать.)
  Ни за что бы Марина не подумала раньше, что окажется среди этих "дураков".
  - Что ты, Антон, хочешь найти под землей, в могиле? - Марина нарочно для Липницкого слепила из себя куколку Барби: глазки распахнуты, бровки приподняты, реснички - ХЛОП-ХЛОП, и ты - холоп!
  Пусть радуется вниманию эксцентричной шахматистки!
  Через миг Марина переключилась с Барби на девушку по имени ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
  Ротик приоткрыт - слушаю!
  - БЕЕЕЕ! - Антон приходил в себя, настраивал струны голоса. Сражен красотой и покладистостью новенькой одноклассницы. - Говорят, что в могиле мертвецы видят иначе, чем живые - на поверхности.
  Может быть, я выйду из могилы прорицателем, предсказателем или колдуном вуду?
  Возможно, что могила изменит моё мировоззрение и мышление.
  - ОГО! Ты, Васа тоже похоронишь себя заживо из-за мировоззрения и нового мышления? - Марина красиво (натренировано на подиумах) обернулась к подруге.
  Одета Васа ярко, но шикарно: неоновая курточка, розовая маечка с косоглазыми щеночками, красные брючки-дудочки и кроссовки "Найк эйр"!
  Марина сегодня - романтическая девочка: синее платье в белый горошек, кружевной воротничок, белые оборочки, чулочки телесные и подиумные чёрные туфли.
  Туфли не уживаются в образ с платьем в горошек, но они, во-первых, романтической натуре дают перчинку, и, во-вторых, Марина без подиумных туфель чувствую себя голой.
  - Нееее! Мне по приколу спуститься под землю! - Васа засмеялась, показала жемчуг зубов.
  "Напрасно мальчики боятся дружить с болтливой Васой.
  Не слушали бы её бренчание, а любовались красотой девочки.
  Тренер Василий Петрович не слушает меня, качает головой, будто соглашается, и не догадывается, что я раскусила его маленькие психологические хитрости".
  - Я сделаю сэлфи на фоне могилы, спляшу на своей могиле - забавно! - Васа не унималась - ниточка без конца и без начала.
  Девочка продолжала перечислять все "выгоды" от квеста под землей, а Марина задумалась.
  Сначала она иронизировала над друзьями и над собой, затем холодок серого страха проник под платье, побежал ледяными ручейками между лопаток.
  "В могиле, возможно, я найду выход из шахматного тупика.
  Слегка сойду с ума, а полусумасшедшие шахматисты - самые удачливые на чемпионатах.
  Неужели, глупость поможет уму?
  Погружение в царство мёртвых спасает живых?"
  - Нууууууу, разве только ради вас! - Марина сложила губки дудочкой, добивала Антона.
  Мальчик уверен, что новенькая очарована его смехом и методами обольщения; золотая рыбка на крючке.
  - Да чтоб вас через коромысло перекосило!
  Не стойте у МОЕГО подъезда!
  Что, привыкаете? Хамы! Намусорите, наплюете, набросаете окурки и пустые бутылки.
  Идите к своему дому и гадьте там! - старушка - опрятно одетая, ухоженная - вылетела из подъезда чёрным сгустком тумана.
  Потрясала кулаками, наступала на Марину (Марина стояла ближе всех к почетной пенсионерке города Марс).
  - Я проживаю в этом доме, в этом подъезде, матушка! - Марина ответила вежливо, но не сдержала ироничное "матушка".
  - Убирайся в свой дом! Твой дом - могила! - старушка не слушала девочку, не услышала, что она живёт в этом доме.
  Оскорбила, запугала Марину - ни за что, ни про что!
  У пенсионерки с утра дурное настроение, и по методу шаманов его нужно перекинуть на другую душу.
  Марина вжала голову в плечи, прятала себя в себе.
  Слишком точно старушка угадала, или совпадение: квест - в могилу, и брань - "Твой дом - могила".
  - Вы вроде бы женщина, а ведете себя, как... как... - Марина приклеила ответ к смыслу Беговой улицы, - лошадь.
  "Лошадь" старушка услышала.
  Раскрыла рот в долгом протяжном крике оборотня.
  Сначала шли неслышные уху человека звуковые волны.
  Еще никто со времен Петра Первого не называл почтенную старушку лошадью.
  - Пойдем, а то окажемся виноватыми! - Антон проявил похвальную сообразительность, достойную звания академика психологических наук. - Догадайся, кого обвинят в драке?
  Нас или добрую женщину, чьи руки вскормили сотни дочерей и сынов Отечества? - последние слова Антон прокричал на ходу.
  Марина и Васа не долго раздумывали о корнях раздражения старушки, не вникали в суть её жизненных проблем.
  Через минуту они оказались у входа в метро, и тогда - торнадо, шторм, ураган, буря, буран имени Пушкина, метель - догнал их.
  Старушка грохотала грозовой тучей.
  Марина уже не надеялась верностью домой; Московская высокоэтажка не устоит от воплей разъяренной старушки.
  - Теперь нам одна дорога - в могилу! - Марина мрачно пошутила, но шутка пришлась к месту, поэтому должна жить.
  Если зажать в себе шутку, то она вызовет зуд, покраснение кожи и самое ужасное для модели - прыщи.
  В первом классе Марина на Новогоднее Представление нарядилась Снежной Королевой - пышно, со вкусом, ослепительно ярко, и по-зимнему холодно.
  Недобрая тётенька на утреннике зачем-то высказала Марине своё мнение (некоторые взрослые полагают себя умнее детей):
  "Вырядилась, как курица".
  Марина из детской наивности и вежливости (потому что взрослым грубить запрещено) тогда промолчала.
  Но уже ночью пожалела, что не ответила тетеньке:
  "А ты, как петух".
  От досады, что упустила возможность отомстить, Марина не спала ночь, и на утро обнаружила на лбу огромный прыщ - от волнения.
  Обозвав сегодня старушку "лошадью" Марина немного отомстила всем ругакам старшего возраста.
  
  Могильный квест находился около подмосковной платформы "Театральная".
  Из-за своей простоты (вырыли яму, опустили в неё человека) аттракцион мог быть организован на любом Московском кладбище.
  Покойника привезут утром, а вечером, детишки, пожалуйте на квест на настоящем кладбище.
  Не просто в поле вырыта могила, а находится в месте захоронения мертвых, рядом - постучи в земляную стенку рукой - зарыт настоящий гроб.
  Либо организаторы мрачного квеста не догадались закапывать и откапывать живых на кладбище, либо не сторговались с дирекцией кладбища, либо не верили, что люди согласятся погружаться под землю на реальном кладбище, где под каждой могильной плитой скрыта вечная тайна.
  Ехать полтора часа, школьный билет стоит сто шестьдесят четыре рубля туда и обратно; поездка на кладбище превращается в аттракцион.
  - Я читала о безопасных гробах! - Васа проследила за продавщицей мороженого в вагоне, но не решилась приобрести лакомство пингвинов.
  Мороженое на разнос стоит в десять раз дороже, чем в магазине; электричка - ресторан на колёсах. - Богачи боялись, что их похоронят живыми, как рыбок спускают в унитаз.
  Бедные тоже не хотели, чтобы их закопали живыми - не квест.
  Но бедных никто не слушает, и нет у бедняка денег на специальные приспособления в гробу.
  - Значит, мне в гроб бросят кусок черного хлеба, а не торт? АХА-ХА-ХА-ХА! - Антон коротко хохотнул, как всегда не смешно и на грани провала.
  Марина усмехнулась - по-фотомодельному, загадочно (она полагала, что улыбка её стоит миллион денег):
  "Мальчики не должны кичиться своей бедностью, не говорить, что у них нет денег, потому что мальчик без денег, всё равно, что обертка без шоколадки.
  Человек без денег выглядит куце и жалко, даже, если он Вождь индейского племени или Президент.
  "ОЙ! У меня закончились рубли, дайте мне денег!"
  "Не хватает на пиво! Эй, чувиха, добавь полтинник!"
  "Умираю, хочу, чтобы в безопасный гроб мне положили торт, тушенку, гречневую кашу, кислородный баллон и мобильный телефон с саперной лопаткой.
  Извините, на свои похороны наскреб только десять рублей, так что придется оживать без телефона, без лопатки, без тушенки и без торта... на одном чёрном хлебе". - Марина пальцем на запотевшем стекле нарисовала человечка в гробу, засмеялась и тут же стерла, убрала картину из жизни. - Темы нас накрывают погребальные, словно мы не мальчики и девочки, а - старики в морге".
  - Не шучу, чтоб мне трижды в гроб провалиться, если я придумываю! - Васа разошлась, размахивала руками (пугала соседа слева, он со страхом следил за крыльями рук девочки, боялся, что Васа не справится с управлением руками и нечаянно оторвет ему ухо). - В гроб сначала проводили трубу, и священник каждый день принюхивался, прислушивался, не протух ли покойник, не кричит ли он от страха в подземелье ведьм, то есть в гробу.
  - У меня пропал аппетит, на сто лет! - Марина провела рукой по горлу (долго летела рука по длинному горлу, как по тропинке в снегу).
  - А, если труба достает до ада, и мертвец вопит в аду, его отрывали? - Антон задал неожиданный вопрос, который колом встанет на церковных заседаниях.
  Слышат ли живые через трубу вопли грешников в аду?
  - Затем в трубку поместили веревку, соединенную на могиле с церковным колоколом! - Васа, ободрённая вниманием разгорелась и похожа на пионерский костёр. - Другую часть веревки привязывали к руке или ноге мертвеца.
  Проснется - позвонит в колокол! О! По ком звонит колокол!
   - Представляю, как родные покойного и все жители местности прислушивались - не грохнет ли колокол, не восстанет ли покойник из могилы! - Антон раскрыл кошелек, заглянул, вздохнул и закрыл, словно моль прихлопнул.
  - Колокол звонил часто, потому что птицы присаживались на веревку.
  Птицы, как черти, их хлебом не корми, дай только позвонить в погребальный колокольчик! - Марина улыбнулась: пошутила, иронизировала, или говорила серьёзно.
  - Не только птицы дергали за веревку, но и сам покойник часто звонил! - Васа всё-таки задела указательным летящим пулей пальцем по уху соседа: - Ой, извините, я о покойниках думала оживших, и вас не заметила!
  - Ничего страшного, девочка, продолжай, я тоже слушаю, а ухо, - мужчина приложил к уху татуированную ладонь (конь с крыльями), посмотрел на руку - не видны ли следы крови, - зарастет ухо.
  Я однажды проснулся в гробу, чуть не умер второй раз от ужаса.
  Вокруг темно, над головой доски, по бокам - доски - гроб дешевый.
  Заживо похоронили в наше время, без досмотра, без осмотра и без специального тухления.
  В гробу вспомнил фильм "Убить Билла" - девушка в фильме из гроба под землей на кладбище выбиралась.
  Я не девушка легенда, но делать нечего - либо протухну в гробу, либо еще поживу, не знаю, кому на радость.
  Собрал силы и кулаком доски над собой пробиваю, стучу, гремлю, призываю древнеславянских богов, даже нарочно ругал их, чтобы прилетели, выхватили меня из гроба и избили.
  Мои усилия оказались не напрасны: через некоторое время надо мной послышался отборный мат, голос знакомый до боли в ушах, словно мне в барабанные перепонки иголки втыкают.
  Услышали мои удары на кладбище, пришли с лопатами, ломиками и святой водой... Я так думал в гробу.
  Через уйму времени меня вытащил из гроба, как сардинку из железной банки.
  На свету я очухался, осмотрелся и вспомнил, что вчера мы праздновали до потери пульса (в буквальном смысле).
  В бессознательном состоянии - мертвецки пьяный - я завалился спать (или временно умер) среди ящиков и досок на складе.
  Проснулся, подумал, что в гробу отдыхаю до Второго Пришествия.
  Не додумался по мобильнику позвонить из "могилы".
  Во как! - мужчина поднял к потолку указательный палец с буквой "В".
  Затем, на всякий смертельный случай, прикрыл ладонью ухо, ближнее к Василисе.
  - Представляете, если бы вы позвонили и сообщили родным и близким покойного, - Васа рассмеялась; человек, заживо погребённый, еще рассмешил, - сказали бы, что вы звоните из могилы.
  - Одних бы обрадовали своей смертью, других - напугали! - Марина улыбнулась, вспомнила фильмы, когда родственники мечтают, чтобы богатый дядюшка умер скорее и оставил наследство - сто сиксилиардов золотых кружочков.
  - Тех, кто обрадовался бы - меньше! - мужчина внимательно посмотрел в глубокие глаза Марины. - ОХ! Умная ты, девушка!
  Понимаешь толк в жизни, а мы, всё считаем молодежь тупой, птицами курицами.
  Не подозреваем, что вы умнее нас.
  Опыта у вас меньше, а ума - больше.
  Угадала, что не только бы горевали по мне.
  Я свой срок на киче отмотал от звонка до звонка.
  Вышел - ни жены, ни жилья, ни друзей, одни - тучи и деревья вокруг.
  Не бомжевал, устроился на работу, купил домик в Подмосковье, а сил - силы улетели в магический хрустальный шар.
  Говорили люди - к гадалке не ходи, а я пошёл, - мужчина посмотрел на свои ладони, искал на них мозоли, будто на руках ходил к гадалке. - Пришёл к ней здоровый за советом, и не совет, а - ребячество!
  Вышел немощный, воздух глотаю, как карась на берегу, а сил нет идти на работу.
  Мою силу колдунья забрала, в хрустальный шар поместила себе на пользу! - Мужчина косо взглянул на Антона, прорезал взглядом его щеку: - Веришь мне, парень?
  - Да! Конечно, верю! У одних силу гадалки забирают и другим передают... за деньги!
  - Правильно мыслишь, пацан! На юриста выучишься!
  Остался я со своей избушкой - ни к селу она не принадлежит, ни к городу, как в сказке.
  Как только деньги закончились, сразу большинство знакомых и друзей отпали, будто листья желтые с клёна осенью.
  Остались только самые бескорыстные, те, кому я нужен, а не мои деньги.
  Правильно вы подметили, что, чем богаче человек, тем больше оборотней ожидают его смерть.
  Набросятся на имущество, разорвут клыками и когтями.
  Всё растащат по норам, стервятники. - Лицо мужчины страшно перекосилось, воспоминания электрическими разрядами пробегали по щекам и лбу, оставляли черные борозды. - По мне никто не заплачет, но и смерти моей не ждут с радостью.
  Свистульки я делаю, продаю на Вернисаже, да и продажи той иногда - ноль.
  Детишкам раздаю на радость - пусть свистят, пока деньги у родителей есть.
  Вы - уже не дети, но возьмите, на память - пригодятся! - мужчина из пакетика извлек три самых простых березовых свистульки, окрашенных в красное и синее, как флаг России.
  Протянул Марине, Василисе и Антону! - Возьмите, никогда не знаешь, что в жизни поможет, а что камнем поперек горла встанет! - мужчина ребром ладони провел по кадыку, будто отрезал шею. - Иногда простая игрушка заменит волшебную палочку. - Странный пассажир, контуженный рукой Василисы, качнул головой на прощание и поднялся с сиденья - ураган поднялся.
  - Я представила его в гробу, - Василиса, когда электричка отъехала от платформы, посмотрела в окно, боялась, что ушедший пассажир заскочит в вагон через открытое окно. Девочка вертела в пальцах свистульку. - Один раз его похоронили, сам себя похоронил среди ящиков и досок - самоубийца.
  Второй раз, возможно, попросит, чтобы руки и ноги обмотали веревками и привязали к колоколу.
  Да, раньше колокола часто звонили на кладбищах, потому что покойник распухал...
  - Хватит! - Марина приложила к губам ароматную гигиеническую салфетку.
  - Руки и ноги у мертвого разлагались, что же в этом удивительного? - Васа округлила глаза до размеров медных пятаков времен правления Императрицы Екатерины (Марина поняла, что остановить голосовую машину Василисы невозможно, представила пятаки - она видела их в антикварной лавке). - Растолстевший покойник ворочается в гробу и звонит в колокол.
  В могиле стали делать окошки, и сторож через окно всматривался в лицо мертвеца - живой ли он звонит, или мертвый.
  Потом в гробы клали мобильные телефоны и кислородную маску.
   - Мертвые тоже забавляются, звонят в колокола! - Антон произнёс серьезно, голос его засох деревом в пустыне, потрескивал. - Людей разделяют на живых и мертвых, а почему нельзя предположить, что мертвые оживают и забавляются.
  Зомби очнется в гробу и дергает за веревку, потешается над кладбищенским сторожем и обитателями городка.
  Запах, да, смрад от зомби сильнее, чем от не зомби.
  Священник или сторож принюхается через трубу, свернет нос от адской вони и решит, что покойник давно протух, распух, поэтому руки и ноги его непроизвольно ворочаются, дергают за веревку или цепь, соединенную с колоколом.
  Через окошко сторож посмотрит в лицо мертвеца, а мертвец притворится мертвым.
  АХА-ХА-ХА! - голос Антона "дал петуха", то ли от волнения, то ли от сухости в горле.
  - Глупости о зомби! Вы - любители фильмов о вампирах - мечтаете подружиться с ожившим мертвецом.
  Еще бы - зомби и вампиры вошли в моду. - Марина с интересом разглядывала золотые пуговички на рубашке Антона: - Антон, извини, у тебя пуговицы на рубашке точь-в-точь, как у моей мамы на блузке.
  Неужели, мода стала одна на всех?
  - Не знаю! - Я не думаю о пуговицах на своих рубашках, пуговицы - не девушки и не гамбургеры, - Антон покраснел и отвернулся к окну, делал вид, что ужасно занят подсчитыванием пролетающих столбов.
  - Прости, что нарушила твой покой, Тоша!
  Наверно, мама пришила пуговички по своему вкусу.
  Хотела, чтобы ты нравился девушкам! - Марина выплеснула избыток иронии.
  На душе стало легче, словно в баню сходила с березовым веником.
  Год назад Марина со своей одноклассницей Натой ездила в деревню, к бабушке Наты.
  Бабушка натопила баню и погнала девушек в жар, в пар, в запахи дерева и камня.
  Марина сначала сопротивлялась, не понимала смысл бани, брезговала наступать голыми ногами на чёрные доски.
  Но баня - экзотика, а Марина любила всё оригинальное - будет, о чём в школе рассказать и вспомнить на старости лет, когда Космолёты заменят автобусы.
  В фильмах в бане мужчины и женщины хлещут друг друга березовыми вениками, выбивают из себя пыль и чертей.
  Марина распарилась и слегка ударила мягким веником по ноге - больно, кожа покраснела, а красная кожа для подиумной модели - позор.
  Но до подиума еще месяц, и Марина (не пропадать же венику и ослепительному мигу в бане) с воплем дикой куницы ударила себя березовыми прутьями с листьями второй раз, затем - третий, и хлестала с нарастающей скоростью и силой.
  Ната с восторженным удивлением и страхом - не сошла ли подружка с ума - смотрела на розовую персиковую кожу Марины.
  Марина превратилась в избитую ягоду малину под соусом из березовых листьев.
  - Запросто зомби позвонит в колокол, и кладбищенский сторож зомби - не указ! - Василиса болтовней, бесконечной, как дорога вокруг Земного шара, покрывала смущение Антона. - Ожившие, вышедшие из летаргического сна - уже не люди, а - зомби.
  Поэт Петрарка впал в кому или в летаргический сон.
  Он пролежал двадцать дней, а по закону должны хоронить на третий, чтобы мертвый не смущал своим видом невест и не отравлял атмосферу в обеденном зале.
  Через двадцать дней поэт очнулся, при этом напугал до смерти трёх человек.
  Буквально - до смерти, их сердца разорвались от ужаса.
  После выхода из летаргического сна Петрарка прожил тридцать лет, как канатоходец в цирке.
  Раньше циркачи не жили дольше тридцати лет: либо с каната падали, либо умирали в пасти дрессированного льва, либо публика забрасывала клоунов камнями, потому что шутки у них - не смешные.
  Все говорят, летаргический сон, кома, а я думаю, что человек умирает, а потом встает из гроба, или из морга выходит.
  Родные радуются, друзья скрежещут зубами, врачи пишут диссертации и получают награды за плодотворную работу.
  На самом деле мертвец притворяется живым, при желании, наверно, может сердце запустить.
  Железный Дровосек в Изумрудном городе купил себе шелковое сердце на веревочке.
  Сердце стучало при каждом шаге, и кто скажет, что у Железного Дровосека нет сердца, и оно не стучит?
  - Мне кажется, что бесы и демоны развлекаются - мертвецов поднимают, двигают их руками и ногами.
  Юмор у бесов - чёрный, погребальный, связан с кладбищами и вампирами.
  А люди ищут всему рациональное объяснение, придумывают летаргические сны! - Антон старательно не смотрел на Марину, теребил золотые пуговички, прятал их в складках на рубашке.
  - Слушайте, а что, если на квесте хоронят РЕАЛЬНО? По-настоящему? - Васа раскрыла рот - орёл влетит. - Люди под землей умирают и превращаются в зомби полосатых?
  Зомби не пойдет в полицию или к врачам, не признается, что он - мертвец.
  Круто! Хочу в зомби!
   - С ума съехала, подруга? - Марина зевнула, прикрыла ладошкой-снежинкой ротик. - Зачем тебе жизнь зомби?
  Холодная, голодная, тупая.
  Дети родятся - зомбята.
  И нет никаких зомби, если умер человек - то навечно.
  В Чёрную Дыру Вселенной улетел.
  Если интересно, и ты посмотри в Чёрную дыру.
  - Зомби живут дольше людей, потому... потому что они уже умерли! - Василиса не обиделась на резкий недовольный окрик Марины. Девочки на девочек не обижаются, лишь ненавидят тайно. - Зомби трудно убить пулей!
  - Вставайте, пулями, подъезжаем! - Антон забросил лямку рюкзачка на плечо, словно бурлак впрягается в веревки. - На месте узнаем, умирают ли люди в квесте, или выглядят после испытания мертвецами.
  На перроне народу - не мало, и не много - столько, сколько положено законом о подмосковных Лесах.
  Антон сверился с навигатором в смартфоне:
  - Нам вперед сто метров и направо за дубом с котом ученым.
  - У тебя на Яндексе даже дубы проставлены? - Василиса через плечо взглянула на экран - окно в Мир интернета.
  - Шутка! На природе положено, чтобы все хохотали, прыгали, играли в мяч и подшучивали друг над другом, как в цирке на арене.
  - Что-то они не очень веселые: не прыгают, не веселятся, а выглядят, будто их закопали и затем через сутки откопали! - Марина прошептала, указывала рукой (слегка, незаметно для группки парней и девушек). - С квеста возвращаются?
  - Спрошу у них, правильно ли идём, - Антон направился к бледнолицым живым поганкам. И, вместо ожидаемого вопроса, крикнул, словно к его языку привязали веревку, а за другой конец чёрт из ада дергает: - Хорошо ли на том свете?
  - Спустись, узнаешь! - рыжеволосый парень с крахмальным лицом даже не повернул голову в сторону Антона: то ли ленился, то ли шея закаменела.
  Другие не обратили на Антона внимания, словно он - дуб, а голос его - шум ветра в листьях.
  - Долбанутые они какие-то, - Васа оглянулась, когда отошли от закопанных и раскопанных. - Непонятно: по жизни они ушедшие и чокнутые, или после квеста преобразились в мертвецов.
  - Накушались грибов, спутали мухоморы с полезными галлюциногенными грибам и превратились в рабов кольца, - Марина полушутила, полуутверждала.
  Она внимательно смотрела под ноги: загородная дрога - не подиум, в туфлях на высоких каблуках по камешкам и рытвинкам идти не более удобно, чем голыми ногами по битому стеклу.
  Туфли требуют жертв!
  Квест увидели издали (трудно не заметить в чистом зеленом поле небольшую толпу).
  - Привет, мы записывались на погребение! - Антон подошёл к парню лет тридцати, обсыпанному веснушками, как африканской чечевицей.
  Парень в полиэтиленовом фартуке, в джинсиках, в клетчатой рубашке и в мятой шапке деревенского мужичка - оригинальный вид, значит - организатор.
  - Фамилии? - Парень вытер, измазанные землей (Марина вздрогнула: "Могильная земля"!) руки о джинсы, щелкнул по экрану айфона.
  - Васнецова, Колодкина и Липницкий! - Василиса и тут заглядывала в чужой телефон, выискивала тайны происхождения человека.
  - Рано приехали, перед вами еще три трупа, примерно на час, - устроитель нарочно повысил голос на слове "трупы", привлекал внимание, усиливал эффект - так командир перед боем кричит на новобранцев.
  - Сеанс по двадцать минут на череп? - Антон подсчитал, разделил час на трёх человек - учитель алгебры.
  - ОЙ! Пора оживлять! - парень бросил телефон в карман, подхватил лопату - орудие могильщиков и пошёл - нож сквозь масло - через толпу.
  Антон и Василиса последовали за ним.
  Василиса настраивала айфон на видео, готовила репортаж с петлей на руке.
  Марина передернула плечами, подумала, что еще два "погребения", успеет посмотреть, а пока - можно расспросить подмастерье - второго организатора.
  Парень - примерно того же возраста, что и записывающий - стоял метрах в десяти от могилы - так полицейские выстраивают кордон: одни ближе, другие - дальше, чтобы видели всех маньяков вокруг.
  - Вы не думаете, что ваше занятие - аморально?
  Бесчеловечно? - Марина сразу ступила на шаткий мостик конфликта, раскачивала собеседника, чтобы он обозлился, как муравьед, и выдал тайны.
  - Унизительно, оскорбительно, извращенно! - парень посмотрел на модельные туфли Марины, небрежно выбил из пачки сигарету "Парламент", прикурил, долго убирал зажигалку в карман - растягивал удовольствие от предстоящей беседы в одни ворота. - Девочка (Марина отметила уменьшительно-оскорбительное слово "девочка" в свой адрес и мысленно обещала парню, что отомстит за иронию), мы каждый день по сто миллионов раз слышим упреки в свой адрес.
  Нас даже камнями побивали по примеру древних иудеев.
  Аморально ли не подать нищему милостыню?
  Начну издалека, чтобы ты поняла и рассказала своим подружкам о зверствах и мытарствах врачей.
  На Руси барин избивал крестьян, гонял батраков, выжимал из них всё, унижал, превращал в скотов, но на большие праздники просил прощения и выкатывал мужикам бочки с вином и пивом: самые дешевые, поэтому - действенные.
  Чем дешевле алкоголь, тем сильнее колошматит в мозг!
  Крестьяне со слезами на глазах благодарили барина, называли его "кормилец и поилец".
  Если бы он не доводил подопечных до скотского состояния, то они бы не радовались дешевому вину, а требовали бургундское выдержанное, морщили бы носы, говорили, что хозяин - жмот, жалеет дорогое шампанское для своих работников.
  Мораль историческая: сначала доведи человека до отчаяния, до самоубийства, а затем подари ему пряник.
  Мы с Сёмой, - кивок в сторону могилокопателя (и раскопателя), - окончили Первый Московский государственный университет имени Сеченова.
  Казалось, что жизнь расстелет перед нами красную ковровую дорожку.
  Вышли за стены института, поцеловали свои дипломы, и...
  Через неделю сели на корточки в недоумении, подражали гопникам на вечеринке.
  Ни в одно медицинское учреждение нас не брали: не потому что мы балбесы, нет, с оценками у нас полный порядок, даже - выше порядка.
  Нет вакантных мест ни в поликлиниках, ни в больницах.
  Сначала мы не поверили, а затем поняли: бесы нас по кругу водят и смущают.
  Не может быть, чтобы Отечество не нуждалось в молодых специалистах врачах.
  В одной поликлинике нам показали забитое робкое существо, издали похожее на человека.
  Существо смущенно улыбалось и выполняло работу грузчика, электрика, сантехника - разнорабочий в поликлинике.
  Оказался - наш собрат, только он окончил университет годом раньше и "держал" место, охранял свою поляну в районной простой поликлинике.
  Работал бесплатно, не по специальности, ждал, когда освободится место для него - так бурундук около норы лисицы, ждет, когда хозяйка уйдет на охоту.
  Мы не верили глазам и ушам, жизнь послеинститутская теряла краски лета.
  Родители на меня стали коситься, как зайцы на голодного волка.
  Сынок вырос никудышный, универ окончил, а на работу не берут, потому что - дурак.
  Мои родители всегда на стороне общественности, а не на моей.
  "Ты попроси, постарайся, пообещай. Поклонись, голова не отвалится, не мячик!" - мама заглядывала мне в глаза, подозревала, что я - наркоман или пьяница, беспробудный ловец чертей.
  Хорошего человека - по её мнению - всегда примут на престижную высокооплачиваемую работу.
  Мы с Сёмой обратились на биржу труда молодых специалистов, словно в помои нырнули, - парень увлёкся рассказом (беседа с очаровательной девушкой развязывает закостеневший язык). - Знаешь, что нам предложили дорогие помощники молодежи?
  - Не знаю, что вам предложили помощники! - Марина отвернула головку от могилы (показался край полиэтиленового синего мешка).
  - Тетушка долго чмокала, чесала нос, разглядывала нас с неодобрением, словно мы бежали от работы, а не искали её.
  "Переучивайтесь на бухгалтеров!
  Профессия бухгалтера - престижная и часто - высокооплачиваемая!"
  "Позвольте, но мы - медики! Ос фронтале, ос насале!"
  "Авицены? - кадровичка пронзила нас вилами взгляда? - Я - доктор исторических наук, и не ропщу, что выполняю работу простой секретарши!"
  С биржи труда мы ушли оплеванные и без надежды.
  Сделали еще одну попытку, безуспешную, всё равно, что пробивать железобетонную стену лбом - ос фронтале.
  В Городской больнице над нами смилостивились и предложили должности санитаров - подними, вылей, вымой, отнеси - за четырнадцать тысяч рублей в месяц.
  Двести евро, при условии, что беженец в Европе получает пособие в тысячу евро, плюс бесплатную одежду, питание и жильё.
  Нас довели до состояния холопов на барщине, и мы с радостью - с огромной радостью, с Космической радостью - приняли предложение о квесте.
  Наши доходы в десять раз... Впрочем, ты еще маленькая, тебе нельзя говорить, что существуют деньги, которые ломают жизнь сокрушительнее, чем железная палка переламывает кости.
  Если бы нам сразу после окончания универа предложили заниматься закапыванием и раскапыванием живых пациентов, то мы бы отвергли предложение со смехом, с гомерическим хохотом бешеных горилл.
  "Мы, престижные медики, будущие светила медицины... и нам? могилы копать в чистом поле?"
  Но после мытарств мы благодарны до слёз за упавшую на нас "аморальную" работу.
  Два медика - на случай, если игрок заиграется до смерти - откачаем, оживим, пустим по Миру в белой рубахе.
  - А, правда, что некоторые умирают по-настоящему, но, когда оживают, не признаются? - Марина ошарашила собеседника вопросом, и сама удивилась глупости, вылетевшей из девочки белой вороной.
  Иронизировала, а вышло - не очень умно.
  Парень пристально взглянул на Марину, ничего не ответил и направился к могиле - на престижную высокооплачиваемую работу.
  "Мертвеца" уже откопали и сняли с него целлофан, трубки и маску.
  Девушка, лет тридцати, только что откопанная, ошалело вращала кочаном головы, таращила глаза, будто камбала под сапогом солдата.
  - Шик! Блеск! Поразительно! Я видела другой Мир! - бледнолицая красавица стряхивала с рук прилипшие комочки могильной земли. - Обязательно приду снова - ни с чем несравнимое чувство... будто... будто закопали живьём!
  - Следующий - Боровиков! - Медик Семен сверился со списком и протянул подбежавшему пареньку помесь костюма химической защиты и гигантского полиэтиленового пакета. - Сердечными заболеваниями не страдаете?
  Астма жабой не мучает, не встает поперек горла? - обычные медицинские вопросы, для галочки.
  Медик записывал на диктофон ответы "пациента" - на всякий случай, вдруг, не оживет, или зомби притворится мертвым.
  Антон отошёл в сторонку, внимательно следил за откопанной девушкой, похожей на стог белого сена.
  Девушка пошатывалась, изображала морячку.
  - Привыкает к новому образу! - Василиса зачарованно следила за робкими движениями девушки, прошедшей квест. - Заново учится работать руками, ногами, головой, включает и выключает сердце.
  - Контуженная! - Марина сорвала травинку, щекотала Васу за ухом!
  Дотронется длинным стебельком и сразу спрячет.
  Василиса думает, что комар или муха досаждает.
  Ладошкой пытается прихлопнуть назойливое кровососущее, но каждый раз промахивается по прутику.
  Наконец, после седьмой или десятой "посадки мухи" Васа заметила прутик.
  - ОЙ! Мрин, ты превратилась в комара!
  - Кто из нас первый сойдет в могилу?
  Первому - медаль, остальных история забудет.
  Историчка рассказывала, что в древние времена шахтер спустился в угольную шахту и перекрыл дневную норму добычи угля в тысячу раз.
  На следующий день другой шахтер поставил новый рекорд - в сто тысяч раз увеличил норму выработки, но история запомнила имя только первого шахтера - Стаханов.
  - Я не гонюсь за славой, поэтому пропущу девушек вперед! - Антон изобразил руками круг, что на его языке означало - высшая степень галантности, балеронское "Прошу к столу, только после вас"!
  - Мерси-с! Галантный кавалер всегда уступит девушке место на кладбище, в могиле! - Марина присела на жесткий ковер травы.
  Тысячи иголок подземных жителей: гномов, эльфов, вонзились девочке в верхние части ног.
  - На траве сидеть не слишком удобно и не романтично, а - пытка! - Марина поднялась, отряхнула ладошкой соринки с платья. - В фильмах герои валяются на траве, кажется, что травушка-муравушка мягче пуха лебединого из сказок.
  Но на самом деле - жесткая, колючая, злая.
  Наверно, недобрая трава, а в теплых странах произрастает хорошая высококачественная травка высшей категории по тысяче рублей за травинку.
  - В Европе и США травой называют марихуану! - Липницкий засмеялся, потому что прикоснулся словами к запретному, а запретное затягивает, поглощает и иногда вызывает нервный бараний смех.
  - Липницкий, Васнецова, Колодкина! - Семён выкрикнул и махнул рукой, будто опустил флаг перед стартом.
  - Что? Уже? - Марина подбежала, выдохнула, с ужасом смотрела на белого, обсыпанного мукой ужаса, парня.
  - Двое отказались! Умерли от страха раньше, чем их похоронили! - Семён пошутил по кладбищенски.
  Его напарник ободряюще по-генеральски подмигнул Марине, словно говорил:
  "Не бойся умереть в могиле. Я - профессиональный анестезиолог - тебя откачаю и из ада верну!"
  - ОН первый! - Василиса подтолкнула Антона к Семёну в фартуке. - Всегда и везде зачинщик: в учебе, в труде, в могиле.
  - Правую ногу поднимай, больше она тебе не пригодится! - Семён расправил мертвецкий мешок, поднёс к ноге Антона.
  С шуточками и прибауточками, с погребальным чёрным юмором два организатора помогали Антону подготовиться к погружению в Мир иной.
  Мальчик тоже отвечал шутками, но они у него получались сырыми, угловатыми и ледяными.
  Марина заметила, что голос Антона дрожит, а губы посинели, словно их намазали соком черники.
  - Десять минут под землей! Слой небольшой, лёгкий - при желании сам выберешься, выпрыгнешь из могилы, как черт с балалайкой! - Семён давал последние наставления, зачерпнул на лопату светлую, с черными вкраплениями землю (Шоколад с изюмом", - Марина ладошкой сжала горло, подавляла рвотный рефлекс). - В первые три минуты у человека без кислорода отключается мозг, затем еще пара минут для верности и остальные пять минут - путешествие по коридору в чистилище.
  Поэтому мы выбрали десять минут - не много, и не мало.
  Некоторые, когда ВОЗВРАЩАЮТСЯ, говорят, что прошла Вечность.
  - Я ухожу в Вечность, - Антон помахал рукой, выходили взмахи деревянными, неестественными, будто за руку кукловод дергал деревянную куклу по имени Буратино и по фамилии Карлов.
  Антон опустился в яму, Семён плотно прикрыл лицо подопытного: наложил маску и целлофан, проверил трубки - механик осматривает космолет перед стартом.
  "Даже на краю могилы Антон не сказал величественное и красивое.
  Пытается, а не получается. Почему, если у человека нет опыта в любом деле, то выходит работа плохо.
  Неужели, не профессионал не создаст шедевр?" - Марина задумалась, следила за летящими комьями земли.
  Падал земельный снег.
  Нежданно-негаданно боль от ладони распространилась к плечу, обожгла ледяным огнём.
  - Ой! Больно! - Марина выдернула ладошку из ладони Василисы, дула на покрасневшие морковкой пальчики. - Васа! Ты от волнения мне чуть пальцы не раздавила в блин.
  Ходила бы я по подиуму с расплющенной ладошкой, рекламировала ласты для рук.
  - Он умрёт? - Василиса не слышала подругу.
  Рот Васы раскрыт в немом крике с картины норвежского художника.
  "Художники обычно рисует людей и селедку, а некоторые гении изображают ГРУСТЬ и КРИК - эмоции!" - Марина сделала шаг от Васы.
  Васа приклеенная подбежала к Марине, не хотела оставаться одна у могилы одноклассника.
  Весь задор снежной лавиной слетел с Василисы.
  - Умрёт или не умрёт - никому не известно, даже умершему, - Семён лихо подбрасывал землю на могилу (Антон и его целлофановая защита исчезли).
  Присоединился и второй организатор квеста, в четыре руки игра на пианино смерти шла с угрожающей скоростью.
  "Не перестараются ли они? Холм величиной с гору Фудзияму!" - Марина взглянула на Васу - не умерла ли подруга стоя.
  - Человек чихнет, и во время чиха умирает на миг, - Семен подкатил тачку, остановил на могиле, на Антоне и вывалил из тачки груду золотого песка. - Если теория смерти во время чихания верна, то мы умирали за жизнь множество раз, кроме африканцев, они не чихают.
  Говорят, что, если африканец заболеет гриппом, то умрёт - один чих его убьёт.
  И важно ли: умер человек в могиле, или вышел живым.
  Главное, что двигается, выполняет свою работу, радует друзей, и не существенно - бьется ли в его груди сердце или колышется осколок тьмы.
  - Страшно вы говорите! - Василиса провела ладонью по лбу, смахнула бриллиантовую крошку пота.
  - Работа у нас - запугивать!
  Если бы мы смешили и веселили, то участники крестов не приходили бы повторно, не бежали бы к могиле с вожделением молодых козликов на лугу.
  На квест приходят ради ужаса, поэтому мы рассказами добавляем страха.
  - Люди по нескольку раз просят, чтобы их закопали? - Марина не верила, даже захлебнулась воздухом, как водой в море.
  - Мы подумываем об абонементах на месяц или на несколько посещений со скидкой! - Семен устроил на могиле аккуратный холмик - могильный, оставил лопату и посмотрел на часы, отмеряющие жизнь и смерть Антона. - Один чудак приезжает по ночам и закапывает себя сам - сколько сможет: без страховки, без полиэтилена, без отводной трубки.
  Либо денег у него нет на квест, либо экономит, либо ставит особый эксперимент.
  Англичанин, когда изобрел безопасный гроб - не помню имени англичанина - в гробу пообедал и выпил пива.
  Извращение высшей степени, он бы еще в сортире над дырой завтракал.
  - ФУ! Гадости говорите! - Марина от неожиданности икнула и покраснела свеклой на тарелке.
  Девочки не икают!
  - Что гадости? - Семён нарочно присел на могильный холмик, закурил сигаретку, стал похож на солдата перед боем из старинного фильма о войне. - В нормальных условиях человек развивается от низшего состояния к высшему - эволюция.
  Я вам, как врач говорю!- Медик-гробовщик усмехнулся, наверно вспомнил свои хождения по мукам в поисках работы по специальности. - Но, когда наелся, напился, всё у человека есть, и на работу не нужно выходить, то впадает в крайности, в прелесть.
  Придумывает извращения - от каруселей до садизма.
  Карусель - особый вид извращения, когда мы платим за то, что нас мучают, издеваются над нами.
  Например, на галерах рабы гребли бесплатно.
  А за прокат лодки в парке на озере сейчас берут солидные деньги.
  Вы платите за то, чтобы на время превратиться в раба на галере - разве это не извращение?
  Поверили бы рабы в то, что в светлом будущем, ими основанном, люди заплатят за то, чтобы их превратили в рабов?
  Или - человек боится высоты, но покупает билет на чёртово колесо.
  Разве это - нормально, и не выходит за рамки человеческого?
  Обезьяна не отдаст банан за прогулку на лодке, питон не выложит золотую монетку за катание на чёртовом колесе.
  Название - чёрт придумал колесо, а мы бежим, радуемся, что катаемся на чёртовом! - Организатор поднялся с могильного холма, посмотрел на экран мобильника, сверял время жизни и время смерти. - Однако, пора, времечко.
  Марина где-то слышала эту фразу "Однако, пора, времечко", но около могилы одноклассника не могла вспомнить источник, словно мозги залили парафином.
  - Нагнали на меня страха! - Василиса прошептала, губы у неё потрескались, похожи на почву пустыни. - Хочу отказаться, но боюсь - вдруг, упущу в жизни самое важное?
  - АГА! Или, наоборот, в могиле потеряешь в жизни самое важное - рассудок! - Марина отпрыгнула от могилы, чудом увернулась от ожившего комка земли.
  Семён - шутки ради - бросил в девушку земляной мячик.
  "Заигрывает, мрачнее, чем Антон", - Марина натянуто улыбнулась, потому что положено улыбаться даже самому криворукому ухажеру.
  В законах царя Хаммурапи прописана Истина, что девушка улыбается жениху, а царь Соломон закрепил закон Хаммурапи своей Царской печатью.
  Появился край пакета, затем очистилась середина, и вдруг, словно чёрт из подполья, глыба целлофана начала подниматься.
  - Вдруг, ТАМ уже не Антон? - Василиса попыталась схватить Марину за руку, но Марина ловко увернулась, берегла шелковую кожу для фотосъёмки. - Умер, а прикидывается зомби.
  Или в мешке - не Антон, а - бес?
  Набросится на нас и покусает ядовитыми зубами.
  - Васа, представь, что ты - бес, демон!
  - Что? Причем здесь я? - Васа пристально заглядывала в озера очей Марины, искала ответ: шутит ли подруга, или говорит серьёзно, по-учительски.
  - Демон или бес, согласно сказкам, томится в адских пещерах Вечность, и, вдруг, ему предоставляется возможность выйти в наш Мир, к свету.
  Он влезает в тело человека, например, Антона...
  - В Антона бес вселился? - Василиса дрожала мелко, попала под моросящий дождик страха.
   - В тебя, Васа, бес вселился, когда ты задумала поездку на могильный квест! - Марина растянула губы в улыбке, маскировала чёрный липкий страх.
  Жуть монтажной пеной забивала глаза, уши, сознание, мешала мыслям. - Я для наглядного примера сказал, что в Антона бес вселился.
  Представь, могущественный демон, за сиксилиард лет впервые увидел нечто, кроме, вечной мерзлоты.
  И что? Он набросится на нас и покусает?
  Бесу больше нечего делать на Земле?
  Слишком много чести для нас, если бес из Антона всё своё время пребывания в этом Мире посвятит нам.
  Я полагаю, что, если Антон после могилы уже - не Антон, то со скоростью гоночного автомобиля рванет мимо нас, к более интересному для бесов занятию.
  - Мы для беса - неинтересны? - Василиса девичьей мыслью сбила Марину с накатанного пути.
  Марина, потому что девушка, не могла вместить в голову мысль, что кто-то, пусть даже из Другого Мира, пройдет мимо её красоты и ума.
  Сама придумала теорию и сама же её опровергала.
  - Вы еще живы? УУУУУ! - Белое, пропахшее могилой, зависло облаком над девочками.
  - АЙ! Дурак! - Василиса взвизгнула и - неожиданно для всех - залепила ожившему Антону полновесную подмосковную пощечину.
  - Болван! Предупреждай, когда из могилы выскочишь! - Марина успокаивала дыхание, приложила руку к левой стороне груди (бьется ли золотое сердце красавицы?).
  - ВЫ, разве не наблюдали за процессом оживления мертвеца? - Антон удивился, почесал нос, снял с переносицы комочек грязи.
  - Мы смотрели, ждали, а потом отвлеклись, а ты уже - около нас, словно на крыльях сатанинских прилетел! - Марина заставляла себя расслабиться, шутить, иронизировать, но чугунные болванки шуток падали на ноги.
  - Следующая жертва! Время, девочки, время тянет в могилу! - Семён - повелитель времени и жизни - постучал пальцем по экрану.
  - Я не хочу в могилу!
  Я боюсь чёрта!
  Не закапывайте меня живьём! - Васа шептала на грани слышимости и двигалась к Семёну, словно её притягивали к яме огромным античеловеческим магнитом.
  Одноимённые полюса отталкиваются, значит, люди отталкиваются друг от друга, а антилюди притягиваются к человекам.
  - Вас! Если не хочешь - не ходи! - Марина остановила подружку окриком, будто собачку дрессированную не пускала.
  - Кто? Я? Не хочу? Еще как желаю! - Василиса подняла подбородок, выходила на подиум могилы.
  В голосе подруги Марина не услышала теплых ноток.
  Безжизненные ледяные слова не Василисы, а автомата внутри неё.
  - И как ощущения в могиле? - Марина пожала плечиками от внезапно набежавшей Антарктической волны холода. - Видел ад с котлами и грешниками? - Взгляд девочки бросил якорь на запакованную в костюм защиты подругу.
  Первые комья земли полетели на Васу, накрывали девочку никогда не таящим снегом.
  - Почему, если человек умирает, то ему пророчат ад? - Антон осмелился и похлопал Марину по плечу, по-мальчишески.
  Марина строго взглянула на Антона - если он вышел из могилы, то не значит, что - герой дня.
  Рука мальчика тяжелая и неестественно холодная, прилетела из Космоса.
  - Я в Раю побывал, у гурий!
  - У гурий? - Марина подняла брови домиком, - умело (долго тренировала "домик" перед зеркалом).
  Для девочки умение сложить губки бантиком или сердечком, бровки домиком - намного важнее, чем пятерка в четверти по химии.
  - Гурии, или другие создания, не спрашивал их имя, времени не хватило! - Антон плотоядно причмокнул, будто сосал сироп из стаканчика (Марина отметила, что губы у Антона пухлые, калиновые, выглядят вулканом на фоне снежной кожи). - Сначала я ничего не видел и не слышал в могиле, потому что - под землей.
  Но затем - не знаю, через сколько времени - сверкнула молния в глазах.
  За молнией наступила полнейшая темнота, но не та, когда ты в тёмной комнате или ночью под подушкой, а - тьма особенная, тьма-тьмущая.
  Не нарисую словами, не поймешь, пока сама не увидишь... если увидишь МОЮ тьму, а не свою.
  Из тьмы ко мне тянулись руки - не руки, а лапы мохнатые.
  Ощупывали меня, изучали.
  Я понял - у существ, населяющих МОЮ тьму, нет глаз, и они видят руками, а шерстинки - дополнительные глаза.
  Внезапно шило мне воткнули в голову - острая точечная боль.
  И за ней возник вопрос, а потом я догадался, что вопрос и есть - шило, игла.
  Вопрос пробил мне кость черепа и вошёл в мозг незваным хозяином:
  - Что ты выберешь: жизнь или смерть?
  Вопрос, с нашей точки зрения - глупый, всё равно, что в автосалоне предлагают на выбор бесплатно - "Мерседес" или "Жигули".
  Но в могиле, в вопросе, возможно, скрывалась хитрость.
  Если отвечу, что выбираю жизнь, то мне ответят какую-нибудь банальность, что жизнь - ничто, а смерть - вечность, и я отказался от вечности!
  Или обидят меня другой китайской мудростью.
  Если промолчу, то молчание - тоже ответ, и, возможно - худший вариант, чем жизнь или смерть.
  На всякий случай я ответил - "смерть".
  - Ты выбрал смерть между жизнью и смертью? - Марина осмотрела Антона с ног до головы, взвешивала на весах Разума.
  Не выросли ли у одноклассника рога и копыта, не змеится ли хвост с кисточкой.
  - Ничего я не выбирал, а - ответил.
  Слово - не дело, от него всегда откажусь, если понадобится.
  Дальше двинулся и получил в голову вопрос еще глупее:
  - Ты, мать?
  Я даже остановился, хотя не двигался, застывший в желе времени.
  Я - мать?
  Они рехнулись в коридорах времени, сошли с катушек, слетели с орбит?
  Может быть, в СВОЁМ Мире под словом "мать" понимают нечто большее, чем мы.
  Например, для них мать - Вселенная!
  - Для кого? Кого ты имеешь в виду, когда говорил "для них"?
  - Для тех, кто спрашивает. Не в голове же у меня рождаются уродливые вопросы типа "Ты, мать?" - Антон раскипятился, лицо не покраснело от волнения, а позеленело от прилива зеленой крови. - Я сразу понял, что, когда человек - живой или мертвый - опускается в могилу, то теряет связь с НАШИМ Миром, и к нему пристают: то ли сумасшедшие, то ли очень мудрые призраки.
  За свои пятьсот рублей я хотел получить всё!
  Мелькнула мысль, что в квесте под землей установлены микрофоны, и через них нас запугивают вопросами из преисподней.
  Но затем решил, что микрофоны - слишком сложно и дорого, а также существует риск, что один из закапываемых их найдет, и тогда Титаник квеста пойдет ко дну, разорится.
  - Что ты ответил на вопрос "Ты, мать?"? - Марина закусила губу до капельки малиновой крови.
  Игра с могилой уже не казалась шуткой, а представляла угрозу, соединяла с чем-то зловещим, неприятным, потому что - непонятным.
  Всё незнакомое - вредно!
  - Я ответил, что они сами - матери, и пусть убираются к своей матери! Рассердился, потому что, - Антон замолчал, почесал затылок - раскаивался, что сорвался в могиле, а не обдумывал вопросы и ответы, - следующий вопрос в сериале "Вопросы и ответы":
  "Денег, золото хочешь?"
  Я не дурак, поэтому не думал, а сразу крикнул - "Конечно!
  Дай денег! Дай золото!"
  Не дали, гады!
  Слишком бы театрально, поэтому - сказочно вышло, если бы я вылез из могилы с мешком золота.
  И чёрный вязкий туман отступил, возможно, потому что я правильно - по ИХ мнению - ответил.
  Я из канализационной огромной трубы вылетел в сияние, в белый бриллиантовый сад.
  Деревья плавали в воздухе, а на деревьях...
  Ну, эти, гурии... без всего! - Антон густо позеленел - силос.
  Марина в деревне видела заготовку корма для коров - перемолотая до вязкой сочной зелености трава - силос.
  - Без всего? И ты, Антон, поверил в чепуху? Во вздохи и шорохи из нефтяной темноты?
  - Ну... эта... я... во как... не виноват. Они сами пришли и танцевали!
  - Ты прошел через все испытания в потустороннем Мире и испугался гурий, то есть, девушек без намека на одежду?
  - ХМ! ГМ! Они сами виноваты! Не испугался я! - Антон проследил за последним броском лопаты - Олимпийский бросок земли на могилу.
  - Гурии тебе затмили разум, ввели в искушение! - Марина иронизировала, она почувствовала прилив сил - так в бурю волна отойдёт от берега, а затем накатит в десятерном размере.
  - У каждого под землей, в могиле - свои виденья, свои картины.
  И я не виноват, что я не Ван Гог, или не Ван Бенховен - не помню, кто себе отрезал руку, ухо или ногу.
  - Бенховен сочинял вальсы для собак! Не любил собак, но чувствовал, что душа человека ближе к собачьей, чем к человечьей.
  Человек собаку поймет, а человека - ни на секунду, ни на миллиграмм не распознает.
  Ты встречался в другом Мире с седым, обветшалым Бенховеном, Антон?
  - Причем здесь покусанный, бывший в употреблении Бенховен?
  Я похож на слепого музыканта со скрипкой в неприличном месте? - Антон рассердился до безобразия, чувствовал себя поленом в корявых руках папы Карло.
  - Спокойно! Что это было? Я никого не обижаю! - Марина выдала набор фраз из американских боевиков. - Васу откапывают из царства мертвых.
  Она, надеюсь, не расскажет о занимательной встрече с волоокими Вологодскими гуриями.
  Слетали комья земли, похожие в полете на грязную пену с волны.
  Наконец, когда время истекло, стрелки часов стократно закончили бег, из могилы восстала во всей своей девичьей красе Василиса Колодкина.
  Словно белый гриб боровик, она вышла из земли.
  Проклятия и злоклятия ста поколений ведьм не подействовали на девочку с розовыми персиковыми щеками.
  Василиса восстала, расправила руки крестом, превратилась в статую из Рио-де-Жанейро.
  - Я кушаю могильную землю и закусываю досками из истлевших гробов! - Василиса произнесла глухо, словно ветер гулял в склепе. - Поклоняйтесь мне, мертвые и живые.
  Кто не преклонит голову, тот её потеряет в течение двадцати трех часов.
  Сказано в Книге: Солнце всходит и заходит. Голова поднимается и опадает колосом пшеничным.
  АХА-ХА-ХА-ХА! - Василиса рассмеялась, и смех её - трескучий, морозный, когда от холода ветки трещат - разбил барабанные перепонки Марины. - Шутка-прибаутка! Вы поверили в хрень, которую я несла, как баба несет перец с базара?
  Вы, что, очумели, ожидая меня из страны мертвых?
  - Мы немножко присмирели, охладели, поглупели! - Марина призналась, рассматривала подругу под разными углами - отражается ли Васа в зеркалах.
  Василиса отражалась, при этом сияла миллионами цветами радуги.
  - Круто! Спасибо, вам, мальчики! - Василиса подпрыгнула, повисла хомутом на шее Семена и долго, страстно целовала его, казалось, что высасывает мозг.
  Может быть, высосала остатки серого вещества из черепа Семёна, потому что организатор тупо смотрел на траву, на лес, на могилу, словно только что вылупился из яйца муравья.
  - Я сегодня посетила те места, о которых мои предки даже и не мечтали на болотах среди лягушек и комаров с длинными наглыми рылами.
  Представляете, я побывала в Раю!
  - В Раю? Ты не преувеличиваешь, Васа?
  Рай - высшая точка нашей жизни, и, если ты её достигла, то приобрела навыки сверхчеловека.
  Ты - человек-паук!
  Ты - девочка-кошка! - Марина иронизировала, но пальцами правой руки сдерживала пальчики левой руки; они дрожали тростинками в ураган.
  - Я больше, чем паук и полосатая кошка, вместе взятые и привязанные друг к другу золотой цепью или веревкой платиновой, - Василиса надула щеки, они превратились в воздушные шары имени братьев Жуковских. - Я - Центр мира!
  Я - Солнце Вселенной!
  Когда последний ком грязи упал на моё лицо - представим, что упал, потому что лицо спрятано под слоем генномодифицированного целлофана - я поняла, что всю жизнь, до этого момента жила напрасно.
  Может быть, не напрасно, а подготавливала из событий трамплин для прыжка в будущее.
  Я сразу после тьмы вышла в Свет.
  Не в тот Свет, в котором юная Наташа Ростова блистала в белом платье и стоптанным башмачках имени Третьего Интернационала.
  (Марина проглотила "имени Третьего Интернационала", не смаковала, а пропустила в себя - так гурман проглатывает живую устрицу в лимоном соке.)
  - Я ощутила Настоящий Свет, и он подобен свету из фильма "Самый лучший фильм".
  Внеземной Разум предстал передо мной - не я встала на колени перед ним, а он оказался около меня - в виде белого ослепительного облака начищенного серебра девятьсот девяносто девятой пробы и еще девятка для консервации.
  Внеземной Разум сидел за письменным столом и шевелил белыми ватными усами, подражал движениям оцелота.
  Не помню, как выглядел оцелот, и что это за доисторический зверь, но в мозгу мелькнула мысль - Оцелот, и я не имела право эту мысль отбросить на задворки истории.
  Или на закорки... или на корки... или на скорки.
  Внеземной Разум меня осматривал в медицинском кабинете поликлиники, а я себя видела в двух частях: в ТАМ, под землей, и в ТУТ - на поверхности земли, рядом с вами.
  Внеземной Разум остался доволен результатом осмотра, потому что лихо подкрутил китовьи усы, заводил себя.
  "Василиса! Ты что больше любишь: арфу, яблоки или катание на автомашине?" - Внеземной Разум задал мне простой вопрос, ответ на который спрятан под кожей каждого школьника.
  Арфа и яблоки - из Райского сада.
  В Раю праведники собирают яблоки и играют на арфе - самом музыкальном из музыкальных инструментов.
  Машина - отвозит праведников из Рая в ад.
  Фургон закопченный, поровнявший трупами и страхом.
  Разве красивая утонченная девочка выберет тлен и смрад, если рядом благоухают Райские сады с пухлыми поросятками Амурами?
  "Мне по душе яблоки и арфы!" - я ответила смело, даже ни одна жилка не дрогнула в ногах и в остальных - не менее важных для девушки - членах.
  "Яблоки и арфы?" - человек в белом (или Внеземной Разум) встал из-за стола, закрыл крышку компьютера, и грянул гром, когда крышка опустилась, накрыла землю вечной мглой.
  "Что означает яблоко?
  Яблоко - плод с семечками, кожурой и вакуолями - нет места в галерее национального искусства для вакуолей яблока!
  В яблоке живет червяк, а имя червяку - Змий ужасный и похотливый!
  Змий в яблоке извивается, смущает человека розовым телом и чёрными бусинками очей, в которых спрятана тайна призрака оперы.
  Призрак оперы бродит по театру, шумит, пугает, свистит из всех своих природных отверстий, и в свисте его историки и археологи находят величайший смысл. - Внеземной Разум в белом кафтане (в любом бутике одежда лучше, современнее, удобней) поднялся и вырос в сиксилиард раз.
  Он возвышался над Звездами, и Чёрные дыры с подобострастием подлизывались к нему, целовали колени, гладили за ушами. - Арфа - суть вещей!
  Кто к арфе прикоснется, тот сгорит в пламени пионерского костра.
  Струны - ваши вены и сухожилия, гуманоиды протоплазменные!
  Зачем вы продали ваши вены и сухожилия за разноголосия арфистки?
  Вы - тараканы с полосками поперек тела?
  Яблоко и арфа - со стороны кажутся благолепными, полезными и нужными человечеству, а вблизи - темнота в них, змий червяковый гнусный, струны адские, и в каждой струне предостережение - не убий!
  Ты совершила ошибку Васа Колодкина, когда в могиле выбрала яблоки и арфу - адскую кожу и адские вены".
  "ОЙ! Вы здесь все умные под землей.
  А я за пятьсот рублей - дура дурой перед вами! - отвечаю, а руки и ноги трясутся мостом под ногами марширующих артилеристов. - Вы превратили яблоки и яблочный компот во врагов человечества.
  Безобидная арфа со струнами и изогнутыми палочками для вас - ворота в ад.
  Либо вы принимаете меня безгрешную (двойка по алгебре не считается), либо отправляйте дальше по инстанции - в другие Миры, где девушкам поклоняются арбузы, а коты для девушек собирают в горах драгоценые камни". - Отвечаю и прямо смотрю в глаза усатому белому Внеземному Разуму с полярными бровями.
  Он усмехнулся, добро на меня взглянул, и от его взгляда исчезли мои прыщики на лбу и на щеках.
  Посмотрите, если не верите и считаете меня пастушком в стаде волков! - Василиса натянула пальцами кожу на лице, выворачивала прекрасные окуневые губы.
  - У тебя были прыщи? - Марина спросила на всякий случай, она не отводила взгляда от красного пятна посредине лба Васы.
  Третий глаз прорезался на лбу, в него не поверит только слепой дальтоник с третьей группой инвалидности по слуху.
  - Прыщи? Разве они сравнятся со Звездами? - Василиса ответила загадочно, подражала манере разговаривать сфинкса.
  Сфинксы никогда не давали прямой ответ, и не задавали однозначных вопросов, потому что в голове сфинкса - песок, а не мозги.
  - Я гуляла по облакам, и, если нога наступала в ничто, в вечную пустоту, то из ничего образовывалось твердое облако в штанах.
  Поэт Маяковский в шутку написал об облаке в штанах.
  Никто не верил поэту Маяковскому, потому что он любил чужую женщину и ломился в закрытые двери ада.
  Ад страшен, пугает болью и безысходностью.
  Но ужас и кошмар ада не означают, что в огонь, в серу, в вечные муки попадет любой убийца, даже футболист в полосатых штанишках и белых трусиках мародера.
  Если бы поверили, проверили версию Маяковского об облаке в штанах, то увидели бы тучи в платьях, облака в камзолах, тучки грозовые - в кителях, белые шаловливые облачка - в белых юбочках.
  Я прыгала с облака на облако и чувствовала себя лучше, чем на уроке физкультуры, кода мне обещали пятерку в четверти.
  Допрыгалась, чуть ноги не обломала о каменные лучи Звезд.
  Вернулась к ВАМ, и хочу обратно, потому что ТАМ - легко, без костей себя чувствую, а здесь - хоть и вылезла из могилы, а камень кладбищенский душу прижимает.
  - Васа, ты сошла с ума? - Марина заглянула в глаза Василисы и отшатнулась, словно получила кнутом из кожи змеи по глазам.
   Пустота в очах Васы, Космическая черная воронка с выходом в никуда. - Облака, арфы, яблочки и яблони - трижды их засолить и высушить.
  Мы пришли на квест, а ты и Антон преобразились, играете в откопанных мертвецов, повелителей жизни в других Мирах.
  - Васнецова? Цова? Вас? - Семен изображал шутку, коверкал буквы, полагал, что сломанные корявые буквы вызовут гомерический смех у откопанных мертвецов.
  - Не закопаюсь! Себя закопайте на радость ожидающим в очереди!
  Расскажите, что на самом деле происходит с человеком в могиле - двери в другой Мир.
  - Васнецова! Вам необходимо! - Семён не шутил, он настаивал, в его голосе звенели серебряные монеты.
  Те монеты, которыми охотники на вампиров прогоняют нечистую силу. - Вы, наверно, желаете изменить ход вашей истории?
  Если вы не войдете в могилу, то Мир не вздрогнет, воды Мирового океана не выбросят на берег морских ежей и водолазов.
  Вернетесь домой и завопите, что пропустили лучшие моменты в своей жизни - минуты под землей, в могиле, где могильный червь - лучший друг человека.
  - Вы полагаете, что десять минут под землей исправят в лучшую сторону некоторые... - Марина замолчала, не выдавала свои мысли, прятала их за пазухой, потому что своё, сокровенное дороже золота и бриллиантов.
  "Невероятно! Неужели, я через десять минут вернусь обновленная, словно с меня содрали кожу и нацепили шкуру анаконды?
  С дефиле, с карьерой модели у меня нет проблем, потому что - выросло на пользу.
  Но плохо с шахматами, с партиями, которые начинаются отлично, идут в мою пользу, а затем сворачивают в мой проигрыш, словно кто-то чёрный, смердящий крюком из костей свернул тропинку в могилу, и я проиграла.
  Не умру под землей - техника безопасности и друзья не позволят, чтобы я задохнулась в безвременье.
  Попытка - не под кнутом инквизиции пытка!" - Марина протянула руки в целлофановые рукава, подписывала себе приговор и отрекалась от прежней жизни с уроками, иронией и туфлями на высоченных сладких каблуках.
  Семен деловито обвязал рукава, жестом пригласил Марину в могилу.
  Марина легла и впервые за много лет увидела небо - лицом к лицу: либо неба к лицу девочки.
  Острое чувство восторга пронзило грудь золотым штырём.
  По телу разлилась медовая истома, и захотелось лежать в яме до бесконечности: пусть дождь и снег окропляют, освежают кожу лица.
  Марина почувствовала слёзы восторга на лице.
  И тут - на бриллиантовую россыпь слёз, на шёлк драгоценных щёк легла спасательная маска с трубкой отвода воздуха.
  Бездушная трубка ворвалась змеей в действительность, нарушила гармонию, единение с природой, а за трубкой нахлынул безграничный ужас, имя которому - Забвение!
  Марина слышала шум падающей земли, ощущала нарастающую тяжесть на груди, на шее, на руках и ногах, на лице - на том лице, что радовало фотографов и отражалось в зеркале.
  Затем - будто оборвали нить звуков; тянулись звуки золотыми и серебряными струнами, а потом - лопнули струны, пропали в горле гигантской акулы касатки.
  Мир исчез, и вместо него в сознание, в душу заползала тьма: холодная, бездушная - жидкость из другого Мира, где нет места теплым людям и человеческим эмоциям.
  - Напрасно, Марина, вы сердитесь иногда!
  Жизнь подобна огненному шару, а волнения, плохое настроение - пустота, Космос, который гасит огонь, - Перед глазами возникла старушка - беловолосая, с красным лицом и наглыми глазами повелительницы очередей в поликлинику. - Часто мы выдумку принимаем за правду, а правду...
  - Правду принимаем за выдумку! - Марина закончила фразу за старушку, перебила мысль пожилой женщины из галлюцинации.
  - Ты думала, что ПРАВИЛЬНО закончила за меня фразу, Марина.
  В ВАШЕМ Мире по-другому, и, если афоризм начинается с банальности, то и закончится лжеумно!
  - А ВАШ Мир другой? Вы сказали бы мне нечто, что поразило и восхитило, или испугало бы меня до дрожи в кончиках пальцев рук и ног? - Марина присматривалась к видению, понимала, что разговаривает сама с собой, и старушка - плод воображения.
  Возможно, что воздух по трубке поступает в недостаточном количестве в могилу, или плохой отток углекислого газа, и мозг туманится, в мозгу образовывается октябрьский туман.
  - ВАШ Мир, НАШ Мир - пустые разговоры, всё равно, что муку перемалывать в сахар! - старушка зажгла фонарь, но ни стен, ни потолка в её помещении не видно; огонь освещал лишь фигуру странной женщины.
  - Ах, матушка, - Марина прикусила губу, потому что слово "матушка" стало преследовать её, а повторения - не очень хорошо. - Извините, что вас перебиваю в столь важный для Вас момент подачи Истины.
  Вы, возможно, в безвременье ожидали слушательницу, накопили сто вагонов китайской философии.
  Но, уверяю вас, мне ЭТО не интересно.
  Меня не занимает тайна рождения Вселенной, не интересует жизнь на других Планетах.
  Я не хочу изучать сотни Космических языков и наречий.
  Не пожму руку зеленорылому существу с воронкой вместо носа и птичьими лапами, потому что боюсь инопланетных микробов.
  Для меня тайна создания туфель с удобной колодкой намного важнее принципа работы гиперпросраного... передпространственного... вообщем, сверхдвигателя.
  Вы открываете законы движения Планет, и не обращаете внимания на простейший - как амёба в туфельке - закон: "Почему одни туфли жмут и сидят на ноге, как сапог для пыток, а другие модельные туфли того же размера и почти той же формы держатся на ноге идеально, комфортно, не причиняют неудобства".
  Вы начали разговор с высокой фразы о жизни и с высоты всех философий не догадались, что обсуждение длины юбок в этом сезоне намного больше кипятит кровь девочки, чем строение атома.
  Вы предложите мне золото? - Марина закончила речь неожиданно для себя, словно шла по мостику, боялась упасть, а на середине - прыгнула с моста в болото.
  - Золото? Я? Предложу? - старушка озадачилась, раскрыла рот на максимальную ширину (во рту видны кометы и Галактики). - Предложить-то могу, но что толку от моего предложения, если золото у тебя не появится в сумочке, Марина.
  Демоны и бесы всегда предлагают золото, обещают, дарят, а его - нет - пшик, только морок и обещания без единой золотой крупинки.
  Ты удивила меня, Марина своим мировоззрением, - старушка заплакала, а затем засмеялась, и так она чередовала, будто ребенок над конфеткой с перцем.
  Она подняла лицо вверх, высматривала в пустоте нечто, ей одной видимое, прислушивалась к неслышному (Марина подозревала, что старушка "понтует", строит из себя ЗНАЮЩУЮ, опытную, принимает загадочные выгодные позы, но всем телодвижениям древней женщины - грош цена).
  Смех старушки нарастал лавиной, накрывал Марину снежным покрывалом.
  - Почему вы пришли, показались мне в образе старушки, а не приличной девушки в модных нарядах?
  Неужели, вам, не стыдно за свой внешний вид?
  И заканчивайте говорить загадками, вы - не ожившая яблонька, не печка с русскими пирогами.
  В сказе об Алёнушке и братце Иванушке из НАШЕГО Мира печка и яблонька разговаривают, умничают, как и вы! - Марина попыталась под землей шевельнуть рукой или ногой.
  Не получилось - организаторы квеста знали своё дело, засыпали землей до обездвиживания, до анестезии.
  Частью ума девочка жила в своём Мире, понимала, что сейчас находится под слоем могильной почвы, дышит через трубку, и десять несколько минут её откопают.
  Она восстанет из ямы, расскажет Васе и Антону о старушке философичке.
  Другая часть мозга запугивала Марину расплывчатыми образами, из розового тумана выныривали диковинные воздушные острова, и каждый остров - Мир.
  Можно никогда не вернуться на Землю, если время остановится.
  В другом Мире оно продолжает течь молоком в реке с кисельными берегами, а за минуту до откапывания для Марины замрет.
  Приговоренного ведут на казнь, и несчастный знает, что он не увидит, что случится в ЭТОМ Мире через десять минут.
  Девять минут - понятно: жизнь, люди, лица, кони, собаки, кошки, пироги с капустой на лобном месте, а через десять минут - иное, тёмное, зловещее, потому что - непонятное.
  - Чем тебе не нравится мой образ? - старушка осмотрела себя, заструилась змеей.
  Она перелилась в стройную девушку в обтягивающем серебряном платье.
  Длинные чёрные волосы лианами спадали ниже талии.
  - Румянец на белизну кожи добавить (иронизировал ли образ, или оставался серьёзным, Марина не разгадала, потому что смысл высококачественной иронии именно в серьёзности)?
  По твоему желанию, Марина, я надела тело пристыженной аристократки - воровки семечек и золотых запонок.
  Выбегу на лестницу, оброню туфельку, и Принц...
  - Только не превращайтесь в мужчину! Ваш вид сейчас меня удовлетворяет на семьдесят процентов.
  Может быть, вам легко менять пол и возраст, но в МОЕМ Мире мужчины часто наряжаются женщинами, разговаривают по-женски, и вы, если изобразите Принца на Белом Коне, вызовете у меня чувство гадливости, которое не пройдет - как бы вы ни лакировали свои волосы. - Марина прислушалась к стону сердца: ритм слегка учащенный - около девяноста ударов в минуту, но в могиле трудно ожидать, что сердце успокоится. - Если вы пришли ко мне, и занимаете разговором, то ответьте, пожалуйста: почему, сколько к шахматной партии не подготавливайся, можно проиграть.
  Только без философии и закатывания глаз к небу.
  - Чёрт! Ноготь сломала о проклятущий фонарь! - нечто в образе девушки засунуло мизинчик в рот, - Извини, Марина!
  Форма диктует содержание.
  Если ты захотела, чтобы я предстала в образе изысканной ухоженной девушки, то терпи загрузки девушки.
  Роль старушки навевает философию и мудрость, а образ красавицы скатывает мысли к моде, утонченности, гармонии, золотому сечению.
  Ты спросила, почему в простейшую игру шахматы трудно выиграть, если даже знаешь все правила?
  Отвечу легко, без заковырок - бесы мешают.
  Объясню чуть сложнее, но на уровне твоего сознания.
  Представь хворающих старика и старуху...
  Нет, отвратительная картина для пояснения игры в шахматы.
  Лучше - нарисуй в воображении подиум в Париже.
  Модель выходит на дорожку, перед ней легкая задача - дойти до конца, развернуться на каблуках, постоять две секунды и вернуться обратно за кулисы.
  Кажется, что задача имеет только одно решение - дойти и вернуться.
  Но, как только мысок туфельки появляется из-за портьеры, и девушка с носка на пятку выходит в Мир, на неё нападают бесы.
  Бес освещения слепит фотовспышками, направляет прожектора в глаза.
  Бес звука грохочет, играет на пианино, хохочет, сморкается в зале, хихикает (особенно отвратителен бес подхихикивания), кашляет, шуршит пакетиком с чипсами и комментирует в микрофон выход на подиум.
  К бесам звука и освещения присоединяется легион других бесов, например - бес трения-скольжения (демон физики).
  Подошва начинает скользить, у модели возникает чувство падения в пропасть - с подиума в зрительный зал, в руки доброго зрителя в первом ряду.
  Я уже не говорю о бесе чесотки (чешется между лопаток, щиплет в носу), о бесе равновесия (модель боится упасть с высоты своих длинных ног и разбить голову о нос шейха).
  Бес одежды (не лопнул ли шов на платье и не оголил ли часть тела?).
  Бес топографического кретинизма (где начало, а где конец подиума? в нужном ли направлении я иду? АУ! заблудилась на дорожке, у которой два конца).
  Подобное нашествие бесов случается и в шахматной партии.
  За доску присаживаются два одинаковых игрока, и математическое ожидание партии - ничья.
  Но в игру вступают бесы: прельщают, обольщают, подсказывают плохие ходы, сбивают руку - рука потянется к одной фигуре, а подхватывает другую и ставит под бой.
  В итоге - человек запутывается в сетях лукавого, теряет чувство уверенности и проигрывает.
  Во всём бесы виноваты.
  - ОГО! самый лучший и правдивый ответ, который я слышала о шахматах! - Марина с уважением посмотрела на картинку девушки.
  - Что? Что у меня не так? Платье не гармонирует с туфельками? - девушка (бывшая старушка) обеспокоилась, слишком вжилась в образ (выйдет ли из него, или останется навсегда вечно молодой неуверенной в себе моделью среди Звёзд).
  - Я ожидала ответ, что нужно изучить шахматы до последнего эндшпиля, повышать мастерство, не лениться, а оказалось, что бесы мешают мне выиграть.
  Приняла бы любой приговор по игре, даже то, что я - не талантливая, но бесы - новенькое, и снимает с меня ответственность за проигрыш.
  - Удовлетворил ли вас, Марина, мой ответ?
  Я могу еще чем-нибудь помочь вам? - девушка ответила голосом механического робота-пианино из справочной службы.
  - Наверно, но чувствую, что меня начнут откапывать! - Марина перебирала возможные вопросы, но дальше фасона платьев зимой ум не забирался, скатывался с ледяной горки. - Что станет модным весной?
  - Замечательный вопрос! Поразительный! Гениальный! - девушка захлопала в снежные ладошки, подпрыгивала, изображала танцовщицу на разогреве боксеров. - Каждая девушка любит одеваться красиво, идти в ногу с современными тенденциями моды.
  Однако, заказывать дизайнерскую одежду не каждая себе позволит, и дело не только в её огромной стоимости, но и в том, что подобрать эксклюзивную одежду по фигуре сложнее, чем выучить за ночь квантовую механику.
  Марина, к следующему лету сшей сама лёгкое яркое платье с цветочным принтом.
  Желательно для модели выбрать сатин с мягким блеском.
  Платье приталить, но оставить свободу в области проймы, и рукава сделать цельнокроеными.
  Эффектный треугольный вырез по спинке позволяет продемонстрировать красивый сейшельский загар.
  Для удобства необходимо предусмотреть шлицу! - девушка закатила глазки, облизнула губки розовым острым язычком - показывала полнейший восторг.
  Марине переход темы на платья понравился.
  Время в могиле растянуто до бесконечности в другом Мире, и беседы о моде также бесконечны.
  - Лёгкое приталенное платьице... - девушка, сотканная из мыслей Марины, неожиданно вскрикнула.
  Лицо её побелело, превратилось в бумагу для принтера.
  По коже пробежала рябь морская.
  - Только не ОН! Откуда и зачем?
  Почему? - девушка модница закричала, закрыла ладошками глаза - так страус полагает, что, когда засовывает голову в песок, то прячется от всех бед.
  - Что произошло? Не отвечай с охами и ахами, не вздыхай, не опускай руки виноградными плетьми.
  Сердце моё еще не убито, а ужасом в глазах и испугом ты добиваешь меня! - Марина требовала у девушки ответ, но странное виденье истончалось, таяло в воздухе.
  Последнее, что Марина увидела от незнакомки - неподдельный чёрный ужас в глазах.
  Марина открыла рот, хотела крикнуть из могилы, чтобы её немедленно откапывали, потому что надвигается нечто страшное.
  Может быть, бесы, за то, что призрачная девушка раскрыла их секрет, мстят.
  Но ни звука не вылетело изо рта девочки, словно её погрузили в ванну с нефтью.
  Вдруг, что-то неимоверно тяжелое, на грани разрыва легких и превращения Марины в лепешку, навалилось сверху.
  Давило на могилу из ТОГО, Марининого Мира.
  Земля застонала, и появился красочный образ - мужчина с пробитой грудью умирает на сене.
  Умирает вечность, и никак не умрет, потому что черный огонь в груди заменяет работу сердца.
  Мужчина смотрел в глаза Марины, протягивал руки, с губ его слетала кошмарная чёрная пена.
  Глаза закатывались, а потом снова выкатывались из черепа - Солнце всходит и заходит.
  Миллионы догадок пронеслись за долю секунды, оставляли за собой шлейф недоумения:
  И самая правдоподобная из полчища догадок:
  "Организаторы и одноклассники ушли с квеста.
  Забыли о похороненной заживо.
  И на поле приехал трактор, разравнивает землю под озимые или яровые".
  Чугунная Космическая тяжесть передвигалась по могиле, затем - Марина оказалась в невесомости около Планеты Плутон.
  Груз исчез, и давление слоя могильной земли уже казалось несущественным, которым, как говорят физики и математики, можно пренебречь.
  Через вечность, через сто вечностей Марину откопали.
  Лица организаторов, зевак и одноклассников можно помещать в музей ужасов.
  На Марину смотрели, как на зомби.
  - Я превратилась в чёрта?
  Вам мои рога и хвост не нравятся? - Марина закипала Тульским самоваром. - Разглядываете меня, ощупываете взглядами.
  Я не кулёк с семечками.
  - Марина, ты жива? - Василиса робко дотронулась ледяной рукой до лба Марины, проверяла температуру откопанного тела.
  - А ты, Васа с третьим глазом на лбу, жива? - Марина удачно пошутила в ответ.
  Вопросом на вопрос не отвечают, потому что - неприлично.
  Но иногда, особенно после шока в могиле, девочка модель позволяет себе гусарские вольности.
  - Пойдём, мы всё расскажем по дороге! - Антон уводил Марину и Василису от напрасных, потому что ничего не разъяснят, вопросов.
  Марина оглянулась через левое плечо (на котором гнездится невидимый чёрт).
  Работники квеста - медики без кабинета - робко помахали вслед.
  Марина не ответила ни руками, ни ногами, ни жестами в индийском танце, ни кивком головы, ни прощальным:
  "Пока, пока!"
  Обойдутся, пусть разговаривают с мертвыми, а не с живыми.
  - Свисток! Дело в нём, потому что он - заколдованный! - Василиса выдохнула со свистом, будто свисток проглотила.
  - Не свисток, а - стечение обстоятельств! - Антон спорил, потому что - мальчик, а мальчики не позволяют девочкам одержать верх в разговоре. - Конь взбесился, сбежал из конюшни, и никакие колдуны со свистками и саксофонами его не остановили.
  В древности люди изобретали суеверия: кашлянул, и тут же гром прогремел.
  Сразу связывают кашель и гром - небесным силам не нравится, что люди кашляют по утрам.
  Соединяют два разных события, и проводят между ними нить "разумного" объяснения с точки зрения колдовства.
  - Стоп! Достаточно на сегодня умностей! - Марина выставила ладонь правой руки перед собой, изображала девушку с плаката: "Хватит пить"! - В могиле мне явилась старушка с фонарём под глазом.
  ХА-ХА-ХА! Шучу! Просто с фонарём... в руке.
  Хотела облагодетельствовать меня древней философией Космоса.
  Затем она превратилась в девушку модельной внешности, и мы миленько обсудили платьице для весны.
  Потом явилась могильная плита, надавила на меня, казалось, что Космос обрушился на хрупкую девичью грудную клетку.
  Когда говорят "хрупкая грудь", то я представляю сиськи из стекла... извини, Антон, что коснулась запретной темы о девичьих прелестях. - Марина иронизировала, иронией выбивала пробку ужаса от происшедшего.
  - Ты в могиле разговаривала о платьях? - Васа заворожено смотрела в глаза подруги. Щеки девочки покрылись инеем. - Никогда бы не подумала, что в ДРУГОМ Мире интересуются фасонами наших платьев.
  Круто! А мы - о жизни, о смысле существования, о Райских яблочках.
  Пропускаем самое важное и нужное - то, что нам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО по душе.
  - Что случилось со свистком? И что произошло, пока я выясняла модные тенденции на весну и лето?
  Вы свистели, чтобы денег не было?
  Суеверие, конечно, что свистом деньги отгоняют.
  Полагаю, что заблуждение пошло с Нижегородской ярмарки: мужичок продал коня и в радости насвистывал из "Евгения Онегина".
  Довертелся - кошелек у него срезали с деньгами.
  С тех пор говорят: "Не свисти, денег не будет!" - Марина шутила, а голос дрожал - не прикажет генерал голосу и чувствам, приказом по армии не успокоить девушку.
  - Я свисток достала, потому что нервничала.
  Парни курят, если нервы дрожат.
  Не курящие - конфетки сосут, проводят дыхательную гимнастику с подниманием рук и ног.
  А я для отвлечения - в свисток дунула.
  Показалось, что ты, Марина, сто лет в могиле лежишь, и выйдешь царицей оборотней и вампиров.
  По часам восемь минут прошло, но кто в наше время доверяет часам?
  Часы солгут - недорого возьмут.
  Свисток - подарок мужика из электрички - яркий, немного меня успокоил.
  Но свисток для того, чтобы в него свистели.
  Колесо - чтобы крутилось, ложка - из неё едят, а в свисток свистят.
  Или свисток сам свистит, а в него дуют, но называют, что свистят, - Василиса облизнула губы (Марина отметила, что язык у подружки необыкновенно красный, шустрый и остренький). - Дунула я в свисток раз, дунула два, дунула три...
  - Хорошо, что не тысячу раз дунула, а то мы бы каждый раз выслушивали математику для первого класса! - Антон схватился за голову, делал вид, что она трещит по швам.
  - В первых классах до тысячи не считают! - Васа обиделась и обожгла одноклассника взглядом-огнём. - В третий раз дунула, как в сказке о кобыле.
  В Коньке-Горбунке Ваня или не Ваня, не знаю его имя, свистел, и верный конь прибегал или прискакивал.
  В сказках всё по три раза.
  - И, если человек хочет жить, как в сказке, то меняет три машины, три квартиры, три дачи, три жены, - Марина не удержала ироничное замечание, выскользнувшее карамелькой из букв, сложенных сердечком в образе ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
  - На третий свист земля задрожала, раздался гром среди ясного неба.
  - Не ясное небо, а тучами заволокло, и неудивительно, что гром гремит, - Антон икнул по-ишачьи.
  - Осенью? Гром гремит и - не удивительно? - Василиса закрыла глаза и глубоко вздохнула, что означало на языке жестов девочек:
  "Ой, не могу! Успокойте ЭТОГО!"
  Открыла глаза и взяла Марину под ручку-крендельком. - Все услышали и испугались.
  Кажется, что нечего бояться, мы же не на войне, когда в любой момент прилетит снаряд и ударит болванкой по голове.
  Но ужас на нас осел, как пепел после извержения вулкана.
  Смотрим в сторону леса, слышим гром и чувствуем, что ОНО приближается.
  Не ОН, не ОНА, а - ОНО!
  Вдруг, из черного облака выскочил сгусток еще большей черноты.
  Звезды в ней мерцали.
  - До Звездочек договорилась! - Антон хлопнул ладонями по коленям, выбивал из себя вековую пыль. - Мальчики кровавые в глазах.
  - Договоришься, Липницкий. Мальчика кровавого в зеркале увидишь! - Василиса добродушно потрепала Антона за ухо (ухо покраснело вареной морковью): - Мрин!
  Конь вылетел из облака - не конь, а - переливающийся жидкий черный металл.
  - Конь в пальто? - Марина разлепила губы, провела пальцем по нижней губе.
  - Почему конь в пальто? - Васа заподозрила шутку и стремилась узнать - отчего, из какого анекдота конь в пальто.
  - Мой дедушка часто повторяет: Кто? Кто? Конь в пальто!
  Наверно, из древнего рассказа или анекдота.
  Я никогда у дедушки не спрашивала, всё равно, что узнавать: Где? Где? В Караганде!
  Что за Караганда? Город? Страна? Планета?
  - Не в пальто конь, а может быть, в пальто? - Василиса задумалась, вспоминала коня - так невеста вспоминает имя жениха. - Может быть, и в пальто конь вывалился из кошмара.
  Словно сто вееров чёрных его обмахивали.
  Чернота менялась, двигалась - либо вееры, либо грива и хвост, и что там у коня еще на спине растет волосатое?
  Холка? Колено? Хомут?
  Глаза у коня адские - горят рубинами.
  - Обыкновенные глаза! - Антон откусил от сухарика, раздался треск сломанного зуба. - Только у моей любимой могут быть такие необыкновенные глаза!
  Из песни слов не выкинешь.
  - Липницкий! Завидуешь, от страха себя закопал в свободную могилу и не рассмотрел коня.
  Даже не видел - в пальто конь или без пальта!
  В глаза коню не заглянул, потому что боялся. - Василиса приблизила губы к уху Марины - для лучшей звукопроводности изо рта в уши. - Липницкий хвост пушит, старается для тебя, потому что - влюблен, как козлик. - Последние слова Василиса произнесла с надрывом, будто ломала через силу стену в сарае с курицами.
  Высказала потаенное, что для девочек важнее могил, адских коней с рубиновыми глазами и золотыми копытами.
  - Я знаю, что влюблен! - Марина шепнула и захихикала - после слов о влюбленности полагается хихикать. - Ты о коне расскажи, а не о Липницком.
  История с конём более интересная, чем влюблённость Липницкого.
  - Конь? При чем здесь конь? - Васа выходила из транса, из погружения в тайну о любви одноклассников. Не верила, что Марина спокойно отнесется к самому важному в Космосе - разговоре о мальчиках. - АХ! Конь! Да, бешеный конь!
  Он, словно взбесился, или тысячу лет на цепи сидел и сбежал сейчас.
  Ворвался в толпу, бегал кругами, и странно - налетал грудью или холкой - что там спереди у коней? - на людей, сбивал с ног, наступал копытами - и ничего, ни одного синяка, ни одной травмы, словно конь из ваты склеен.
  Затем подбежал к могиле, заскочил и встал на могильный холмик на задние лапы... на задние копыта.
  Передними по воздуху молотит, ржет страшно, потому что не заливистое ржание, к которому мы привыкли в фильмах о ковбоях, а - рычание льва, смешанное с жутким хохотом и чуть-чуть - щепотка ржания.
  - Значит, конь плясал на моей могиле? - Марина поднялась по ступенькам на платформу, пригладила волосы (кони - коням, а девочка должна даже в глухой тайге следить за своей красотой; американцы со спутника взглянут на Марину и что увидят? растрепанный локон? УЖАС!). - Я чуть не умерла под копытами.
  Тяжесть навалилась, будто нейтронная дыра на меня упала.
  - Нейтронная дыра? - Антон скептически переспросил, оттянул левый уголок рта в снисходительной улыбке академика всех наук. - Чёрная дыра обладает массой в миллиард раз, превышающей...
  - Ой! Антон! никогда не поправляй и не учи девушку! - Марина положила ладошку на руку одноклассника, смягчала слова, разводила уксус водой. - Нам ты ничего не докажешь, потому что мальчики глупее девочек.
  Вы же не рожаете, не додумались рожать, поэтому - глупее.
  Поверь, если ты хочешь завоевать сердце красавицы рассказом о Чёрной дыре и приведешь все физические данные, то невеста умрёт раньше, чем ты дойдешь до парадокса времени.
  Не знаю, что за парадокс, но название красивенькое, блестящее - мусипуси сюсюсю!
  Скажи лучше, что ты подумал о чёрном коне, и самое главное - почему не согнал адское животное с могилы, когда я в ней лежала?
  - Администраторы пытались, прогоняли коня! - Антон смутился, опустил голову, с поддельным интересом рассматривал окурки на платформе. - Я думал, что помешаю им, порву трубку подачи воздуха.
  И всё произошло очень быстро, мы ничего не поняли, мы же не МЧСники быстрого развертывания и реагирования.
  - Для меня под землей и под копытами время текло со скоростью медузы-путешественницы.
  Мне не показалось, что конь забежал на могилу на секундочку.
  Целая жизнь прошла под копытами.
  Замечательное название для книги: "Жизнь под копытами адского коня".
  - Ничего и никого никто не прогонял! - Васа не щадила одноклассника - получай, Антон, за всё мужское трусливое племя. - Медики отбежали от могилы, и кричали что-то вроде кыш-кыш!
  Конь показался им курицей - печеная из КФС.
  Мрин! Ты оказалась сиротой, за которую никто не вступился.
  Конь отстоял положенное, и - ЧУУУУУХ!
  Прыгнул в облако и скрылся, будто и не появлялся.
  Думаю, что на мобильник его не успели заснять.
  - В лес убежал, а у тебя, Колодкина, от страха глаза велики.
  В облако убежал, растаял, из облака выскочил - чепуха!
  Из ничего ничего не получается, - Антон в телефоне набирал расписание электричек на Москву.
  - Липницкий! Ты очень умный, умнее, чем Земной шар! - Василисе не понравилось "от страха глаза велики".
  Девочка набирала в лёгкие воздух для мести, а месть разъярённой красивой девочки страшнее мести пьяного ковбоя. - Сейчас ты влюблен в Мрин (Антон вздрогнул, открыл рот - окунь на вертеле), а через десять лет, возможно, встретишь меня во всей красе.
  Марина тебя через неделю бросит, что называется по-научному - отвергнет, потому что ты - глупый.
  Я - шикарная, Звезда в ослепительном красном кабриолете, а денег - из багажника золотые слитки вываливаются.
  Проблеешь что-то робкое, захочешь мне ручку поцеловать и влюбишься, словно тебе в голову гвоздь забили.
  А я небрежно брошу платочек - батистовый, дорогущий и произнесу безжалостно:
  "Липницкий! Ты - бездарь!
  Помнишь могильный квест?
  Судьба давала тебе шанс - не выглядеть самоуверенным болваном.
  Но ты прошел мимо шанса - так слепой грибник проходит мимо полянки с белыми грибами.
  Шутил, острил, оскорблял, подначивал, прикалывался над нами, а всего-то нужно было для успеха тебе промолчать.
  Любой мужчина, если молчит, выглядит солидно, дорого и значительно, превращается в Звезду на Кремлевской водокачке".
  - Представим другой вариант - жизненный, более вероятный! - Антон не сдавался, хотя в общении с девушками, победа означает поражение. - Я - красивый, накачанный, самоуверенный выйду из золотого "Мерседеса".
  Кожа у меня покрыта тональным кремом - вы, девочки, любите смуглокожих.
  Волосы - черные, приглаженные, на руках - перстни с бриллиантами - не меньше трёх карат каждый камень.
  Зайду в тухлый разваливающийся деревенский магазинчик за сигаретами.
  И в магазине, ты - Колодкина.
  В сером халате уборщицы, со спутанными волосами, помятая, как листок газеты.
  В двадцать четыре года у тебя четверо детей от разных мужей.
  Гробишься на трех работах, в сельмаге полы моешь.
  Увидишь меня, окаменеешь от робости и почтения.
  Челюсть вставная у тебя выпадет.
  Глазенки - ХЛОП-ХЛОП!
  А я небрежно заброшу сигареты в карман, щелкну тебя по носу бриллиантом и произнесу с ленивыми нотками изнеженного банкира в густом оперном голосе:
  "Колодкина! Упустила ты своё счастье! ОХ! Упустила!
  Прощай, уборщица с подбитым глазом!
  Я - Бонд! Джеймс Бонд!"
  - ОХ! - Василиса от наглости одноклассника даже присела на корточки, поднимала штангу самоуверенности.
  - Отличные мечты, Антон, браво, художник-реставратор из тебя получится на десять баллов! - Марина заступилась за подругу - перепалка детская, не злая, но неприятно, когда шутки парня выходят за рамки вежливости. - Ты в следующий раз дошлифуй рассказ, потому что никогда ты не выходил из золотого "Мерседес"а, оттого и не учел тонкостей.
  Почему милилонер или миллиардер зайдет за сигаретами в разваливающийся сельский магазин?
  Миллионеру слуги или личный шофер на блюдечке принесут ведро ароматного американского табака.
  Сказка трещит по швам, Джеймс Бонд.
  И у Джеймса Бонда, кстати, кожа не смуглая.
  Ты перепутал с Ридеком.
  А, вообще, круто мы съездили.
  Спасибо вам! - Марина двумя предложениями примирила всех, ввела разговор в доброе русло. - Конь не задавил меня в могиле - спасибо коню.
  Откуда он и зачем прискакал - не интересно узнавать и догадываться.
  Хоть с Марса конь свалился на мою могилу.
  Не имеет значения, если всё закончилось.
  УФ! Звучит торжественно и погребально - "мою могилу".
  Главное, что я узнала, что не я проигрываю в шахматы, а бесы за меня проигрывают.
  Толку с этих знаний - ноль, потому что они не помогут выиграть.
  Но приятно, что я не виновата, что я - девочка-прищепочка - в стороне.
  На следующую игру умоюсь серебряной Святой водой из Храма.
  Если бесы не улетят, то хотя бы вампиры на меня не набросятся и не раскритикуют за обтягивающие джинсы, за розовую кофточку в сочетании с чёрными модельными туфлями, - Марина наклонилась и салфеточкой аккуратно сняла комочки могильной земли с туфелек - так канареечка чистит клювик.
  - Надеюсь, что на обратном пути нам никто не подарит ни свистульку, ни другую музыкальную шкатулку, которая вызывает адского коня, или еще что похуже! - Василиса шагнула в вагон прибывшей электрички.
  Антон и Марина переглянулись и засмеялись.
  Холодные отношения и натянутость исчезли - чем дальше от могилы, тем меньше плохое настроение досаждало.
  
  Дома Марину ждала физика, по сравнению с которой законы лошадей, могилы, свистульки уходили на задний план, превращались в материальную точку.
  - Количество выделяемой теплоты, количество затрачиваемой теплоты! Количество душевной теплоты! Головоломка! - Марина отложила учебник, сняла обертку с конфетки: скушать конфету целиком сразу и поднять свой вес на пять грамм, или разделаться с конфетой по частям?
  Сначала восьмую часть, потом - еще чуть-чуть; конфета, съеденная, а не сожранная - намного вкуснее, насыщает быстрее и не приводит к ожирению.
  Марина скосила взгляд на раскрытый учебник физики - не обмануть себя конфеткой.
  Количество теплоты не лезло в голову, формулы с идеальными постоянными горения, парообразования, нагревания, плавления запутывали мозг - так окунь запутывает леску удочки.
  - Сто веков пройдет, а я не сдвинусь с места, не пойму ни теплоту, ни теплоемкость... кстати, это одно и тоже, или разные, как две модели на подиуме? - Марина сводила глаза в точку, фокусировала на формулах, а они растворялись, перемешивались горохом в кипящем супе. - Удельная теплота кипения горохового супа.
  Тьфу! Я что, снова должна в могилу лезть за ответом: Как выучить физику и понять формулы?
  Каждый раз в могилу - за очередным ответом на очередной вопрос.
  И что могила мне ответит? Что я не понимаю физику, потому что бесы призрачными пальцами тычут мне в глаза, переворачивают страницы, отвлекают на конфеты и гороховый суп?
  И, неизвестно, кто выскочит из чёрного облака в следующий раз и спляшет на моей могиле.
  В ЭТОТ раз чёрный конь надавил на грудь копытами, а потом - слон, или кит свалится из облака.
  Чёрный зловещий слон со стотонными ногами и голубой сиксилионтонный кит. - Марина закрыла глаза и представила гигантского кита на облаке и черного слона в облаке.
  Животные захватили с собой учебник физики и уводили от подготовки.
  - Бесы! Бесы путают мне мозги! - Марина собрала силы в кулак, зажала ручку в тот же кулак и написала формулу: Q=cm(T2-T1).
  Под ней дрогнувшей рукой художника нарисовала другую формулу: Q=Lm.
  Третью: Q=bm.
  И дальше - F=am.
  И еще: F=kx.
  S=vt.
  Марина включила компьютер, набрала - "Все формулы по физике", ждала ответ, а рука на столе выбивала нервную барабанную дробь.
  Идея о простоте физики летала в воздухе, проникала золотой пылью в мозг.
  Учебник запутывал, вместо того, чтобы за один час первоклассников обучить сразу всем формулам, и не нужно множество формул, потому что НА ОДНОЙ СТОРОНЕ - ВЕЛИЧИНА, КОТОРУЮ МЫ ИЩЕМ, А НА ДРУГОЙ - ИЗВЕСТНЫЕ ИЛИ НЕИЗВЕСТНЫЕ ПЕРЕМЕННЫЕ И ПОСТОЯННЫЕ.
  - Неужели, математика и физика столь элементарны? - Марина открыла ротик, любовалась своим личиком в зеркале. - Спросит меня физик Сергей Иосифович любую формулу...
  Или не спросит, а я сама завтра предложу на уроке, как в могилу закопаю себя:
  "СпросИте меня любую формулу, и больше не мучайте, поставьте пятерку сразу за все годы обучения физике - итоговую пятерку".
  Физик удивится и обязательно задаст какую-нибудь гадкую формулу, например, - Марина заглянула в компьютер, - закон Ома, или закон Кулона.
  Я сначала напишу: =.
  Затем справа добавлю А, а слева b и С.
  А=bС.
  Физик засмеется, пригласит класс к веселью, и одноклассники заржут.
  Кони ржут, люди ржут. Кони на могилах, люди в могилах...
  Я поясню, - Марина снова подсмотрела в компьютер, в недлинный список всех формул по физике. - На этих формулах держится Мир?
  В законе Ома А записывают буквой U, b - константа, постоянная записана R - и означает сопротивление.
  Если мы вместо А напишем F - сила, а вместо b - m - массу, С заменим на "а" - ускорение, то получим формулу Силы.
  Формула в физике одна для всех случаев - начиная от взаимодействия частиц и заканчивая законом разбегания Галактик.
  Потрясенный Сергей Иосифович задаст вопрос о Галактиках, и я отвечу той же формулой - А=bC.
  А равно или пропорционально расстоянию. H=bR.
  Задача физиков найти значения этих А, b, С и подставить в формулу.
  Даже ЗАКОН ЖИЗНИ описывается одной формулой: A=bC, где А - время жизни, b - константа, её человечеству следует найти, а С - величина, например, обратная массе тела человека. t=b/m.
  Получается, что, чем больше весит человек, тем он меньше живёт.
  И, наоборот, при стремлении массы человека к нулю, то есть после смерти человек теряет тело, а значит теряет и свой вес, превращается в призрака, то при нулевой массе человек живет вечно.
  Время жизни его бесконечно. Одна формула на все случаи физики, жизни, экономики.
  Например, в финансах: А=bC. А - количество заработанных денег, а С - время работы.
  Чем дольше работаешь, тем больше получишь золота.
  Фантастика! - Марина открывала и закрывала ротик (следила - за губками в зеркале). - Неужели, я вывела Основные законы Вселенной, и они умещаются в одной формуле?
  Долгое лежание в могиле прочистило мои мозги.
  Я увидела Вселенную, сжатую в одну формулу.
  И так ли важно ЭТО знание?
  Может быть, инопланетяне давно изучили Космос от ниточки до иголочки, и всё равно - несчастливы?
  - Счастье не формулах, хотя формулы описывают счастье, - за левым плечом в зеркале появился мужчина.
  Тот самый, который возник в могиле.
  Левая сторона грудной клетки мужчины вдавлена, торчат кости, изо рта падает черная с красным рябиновая пена, но общее состояние призрака - судя по глазам - отличное.
  Марина прикусила губу, медленно, очень медленно, будто плавала в меду, оглянулась - никого за плечом.
  Тем не менее, мужчина в зеркале оставался, не улыбался, а смотрел с мудростью в пустых глазах.
  В левом глазу - А, нос - =, а правый глаз - С.
  Марина ощущала волны страха, которые исходили из неё; один удар сердца - одна волна.
  И Марина догадывалась, что движение волн ужаса, страх подчиняются той же формуле А=bC.
  - А - количество страха, выраженное количеством воплей, испуганных вздохов, ударов сердца, b - некий могильный коэффициент, и С - количество кошмара извне.
  Чем больше ужаса и кошмара налетает на человека, тем сильнее он боится - прямая пропорциональность. - Призрак усмехнулся (если растянутые бесплотные губы в отражении можно называть усмешкой). - Пушкин Александр Сергеевич и другие поэты, а также, наверно, каждый человек, проходил в жизни мимо универсальной формулы А=bC, но либо не замечал её, либо не придавал ей большого значения, либо рисовал частную формулу (например, Ньютон), не обобщал её на все явления жизни и физики.
  Жених и невеста, два любящих сердца находятся по разные стороны формулы.
  С одной стороны - жених - А, а с другой стороны формулы - невеста - С, с неким коэффициентом любви b.
  Чем больше А любит С, тем сильнее С любит А. - Призрак присел на плечо Марины - на левое, на место чёрта и ножки свесил. Издевался, потому что призраки не отдыхают, оттого, что не устают, следовательно - не обязательно им отдыхать сидя.
  - Гениально! Или обычно! - Марина не сводила взгляда с формулы А=bС. - Оставим жениха и невесты, а также собак и их хозяев.
  Собаки, кошки тоже - чем больше любят хозяина, тем сильнее хозяин их любит.
  Любовь одного поднимает любовь другого.
  И ненависть в этой же формуле скрыта: чем сильнее человек ненавидит человека, тем также другой человек ненавидит первого.
  ХА! Вы говорили, что и страхи подчиняются формуле.
  - Не подчиняются, а описываются универсальной формулой, и не я говорил, а - ОНО! - призрак многозначительно поднял указательный палец правой руки (Марина поняла, что привидение не ответит, кто ОНО, потому что не знает.). - Из этой же формулы мы видим, что большие знания рождают большие печали.
  Знания прямо пропорциональны печалям, с коэффициентом b.
  - Знания, печали - шуточки, прибауточки.
  Количество смеха пропорционально количеству шуток.
  Количество переломов пропорционально количеству прыжков с трамплина.
  Величина ужаса с коэффициентом пропорциональна нахлынувшим страхам. - Марина с трудом разлепляла, потрескавшиеся, почему-то набухшие от ужаса, губы. - Если я перестану бояться тебя в зеркале, то и величина, число страхов снаружи, уменьшится.
  Чем меньше человек боится, тем меньше кошмара его окружает.
  Если вокруг человека восстанут ужасные зомби, налетят вампиры, а человек начнет успокаиваться, уменьшит свой страх, то и число вампиров и зомби уменьшится, в идеале - до нуля.
  Я боюсь тебя, потому что ты - привидение, а привидений все боятся, оттого, что вы - непонятные.
  Но, если я убедю... убежу... себя, что не боюсь, то ты исчезнешь?
  - Всё подчиняется одной формуле: ты уменьшаешь А - количество своего страха, и соответственно с коэффициентом b уменьшается С - величина ужаса, то есть - в данном случае - я, - призрак махнул тонкими руками, сотканными из черного кошмара.
  Он медленно таял (в соответствии с формулой А=bC, потому что Марина насильно загоняла свой страх в свинцовую коробочку).
  - Подожди, пока исчезнешь! - Марина растянула пальцами губы в улыбке (сами не растягивались, замороженные ужасом). - Шахматы тоже подчиняются формуле А=bС?
  Понимаю, что шахматы по сравнению с Вселенской печалью - песчинка.
  Но эта песчинка застряла в моём глазу и превратилась для меня в бревно.
  С подиумом я справлюсь: чем красивее и самоувереннее модель - А, тем чаще её приглашают - С, с коэффициентом.
  Но где в шахматах А, b и С?
  - А фиг их знает, - не по-призрачному, не таинственно привидение отмахнулось от помощи. - Сама ищи в шахматах А, и b C.
  Я в шахматах при жизни не блистал, коней любил, но не шахматишки.
  После смерти от удара копытом адского коня, когда моя масса превратилась в ноль, а время жизни соответственно увеличилось до бесконечности, мне до шахмат нет дела. - Призрак в зеркале испарился почти до нуля. - Но знай, что знание ВСЕГО не освобождает...
  - Знание законов не освобождает от ответственности? - Марина сыронизировала, не удержала в себе слова, которые родником выбили плотину серьёзности.
  - Шутница, ты, Марина! Количество ума пропорционально количеству шуток и обратно пропорционально уважению старших.
  Бойся чёрного коня, Марина. - Призрак запаниковал - нервно оглядывался по сторонам, хотя вечно живому нечего бы, казалось, опасаться за свою жизнь.
  В зазеркальном голосе призрака звенел могильный ужас.
  - Чёрный конь не подчиняется закону А=bС? - Марина почувствовала, что посторонние ужасы в виде С увеличиваются, соответственно, вырастает и ужас в сердце.
  - Чёрт его знает, эту собаку конскую! - призрак исчезал, при этом видно, что мобилизовал все свои потусторонние силы и умение, чтобы убраться дальше от надвигающегося ужаса. - Подчиняется ли он или не подчиняется законам.
  Может быть, он - сам себе закон, как полицейский в США. - Призрак оглянулся в темноту за своей спиной, завопил дурным голосом.
  Из пустоты вылетела чёрная голова лошади с кроваво красными пылающими глазами.
  Ударная волна липкого ледяного ужаса опрокинула Марину.
  Перехватила мохнатой лапой тьмы горло.
  Подняла желудок к горлу.
  Марина от удара в грудь упала со стула, подумала с иронией: "Не удержала модельное равновесие".
  И... проснулась на полу, открыла глаза - прожектора жизни и разума.
  - Неплохо я заснула, спала, как в могиле! - Марина продолжала серию шуток, подумала, что, если запишет все свои остроумности, то шутки займут сто библиотек. - Количество шуток пропорционально хорошему настроению. - Марина пробормотала и с опаской взглянула в зеркало - телевизор удачи.
  Ни призрака, ни черного коня за стеклом, нет их, потому что они не существуют.
  За окном светло, и лают первые утренние собаки на выгуле.
  - Количество собак пропорционально количеству хозяев.
  Чем больше хозяев, тем больше собак... с неким коэффициентом.
  Если мне приснилось, а я заснула на стуле около стола во время подготовки к ядреной физике, то почему я чётко представляю формулу ВСЕХ и ВСЕГО?
  Она засела у меня в голове занозой, словами из песенки!
  - Марина, ты уже встала? - папа спросил из-за двери.
  - Да, я собираюсь!
  "Я думаю, что папа за дверью волнуется, а, может быть, не папа, а - лишь его голос?" - Марина снова взглянула в зеркало, искала на лице следы безумства.
  Миленькое воздушное личико без признаков излишнего ума.
  То, что девочка знает УНИВЕРСАЛЬНУЮ формулу, не делает модель умной.
  Знающей - да, но не умницей.
  - Количество пап за дверью пропорционально количеству их голосов! - Марина иронизировала, взяла со стола тетрадку.
  Вечером в тетради заполнен был всего один лишь листок, а сейчас, утром нет свободного места, все забито словами, цветочками и формулой: А=bС.
  Марина почти без удивления читала свои записи, сделанные во сне:
  "Количество удивления А прямо пропорционально числу удивительного. Чем больше непонятного, тем выше удивление".
  "Количество облучения обратно пропорционально расстоянию до источника.
  Чем ближе к ядерному реактору, тем выше облучение".
  "Количество волос на ногах прямо пропорционально количеству Звёзд.
  Чем больше Звезд на небе, тем больше волос!"
  - Что за бред? Или не бред? - Марина взглянула в окно и поймала себя на мысли, что всё сводит в одну формулу, "Количество облаков пропорционально величине неба. Чем шире небо, тем больше на нём облаков". - Можно взять совершенно разные, далекие друг от друга понятия, и формула их свяжет насильно, найдет между ними связь - прямую или обратную.
  Например... - Марина взглянула на горшок с цветком: денежное дерево, или тысячелистник? - Чем больше... клоунов в цирке, тем больше лепестков на растении в горшке в квартире школьницы.
  Абсурд? Но количество клоунов зависит от количества воды в природе: чем больше еды и воды, тем больше людей.
  Значит - много клоунов - много воды, следовательно - много листочков на растении, оттого, что растение (как и клоуны) любит воду.
  Я сошла с ума! - Марина приложила руку ко лбу, проверяла толщину лобной кости и температуру кожи. - Количество безумных идей с неким коэффициентом b пропорционально степени сумасшествия, сдвига по фазе в мозгу.
  В могиле я свихнулась.
  Свихнулась ли? Спускалась под землю, чтобы узнать, как выигрывать в шахматы - узнала.
  Получила то, что хотела - количество выигрышей зависит от количества правильных ходов.
  Попутно поняла все явления природы, жизни, экономики, политики - Чем больше политик тратит слов, тем выше рейтинг политика.
  Слишком объемное знание получила, а закапывалась за малым.
  Неужели, Антон и Васа тоже загружены новым?
  Узнали то, что хотели, плюс сто вагонов нового, обобщенного?
  Марина собрала портфель, затем выложила книги: - Чем чаще посещаю школу, тем больше двоек получаю.
  Из формулы А=bC вытекает и втекает... ХМ, что чем меньше раз схожу на уроки, тем меньше плохих оценок получу.
  В идеале по формуле: не ходи в школу - не получишь двойку. - Марина вышла в коридор, натянула модельные туфельки.
  - А завтрак? - мама с тарелкой пшённой каши на воде выглянула из кухни - так лисичка высматривает перепелку.
  "Чем больше кушаю по утрам, тем сильнее толстею - элементарно! - Марина подбежала, поцеловала маму в щечку - знак любви. - Количество поцелуев пропорционально хорошему отношению к человеку.
  Поцелую маму сто раз, и она в сто раз сильнее меня полюбит!" - Марина не поцеловала сто раз, во-первых, мама бы испугалась, подумала, что у дочки - жар.
  Во-вторых, любовь между родителями и детьми измеряется, конечно, в поцелуях, но еще связана коэффициентом b - достаточным, чтобы один поцелуй заменил сто.
  - Количество автобусов на остановке пропорционально времени ожидания, стояния на остановке.
  Число пинков и тычков с салоне автобуса или троллейбуса пропорционально количеству психованных пассажиров. - Марина выскочила из пикового автобуса: если знает теорию пинков, то зачем испытывать её на себе.
  Количество полученных пинков и подзатыльников также пропорционально глупости.
  Марина прошла мимо киоска с мороженым и не удивилась, когда в голову влетела чайкой мысль:
  "Число денег обратно пропорционально количеству покупок... с коэффициентом b... Чем больше покупаю, тем меньше денег остается, и, наоборот - не покупаю ничего, и деньги не исчезают из кошелька!"
  Марина присела на скамейку, приводила мысли в порядок, но они тараканами разбегались по столу мозга и превращались в формулу ВСЕГО: величина самоуспокоения обратно пропорциональна количеству мыслей.
  "Чем больше мыслей, тем больше беспокойства!"
  - Чем шире улыбка, тем она привлекательнее! - Марина нарочно пальцами растянула уголки губ, слепила самую широкую (пока не лопнули губы) улыбку.
  Раздался грохот, звон, треск - рядом со скамейкой упал велосипедист - парень лет тридцати.
  На его лице сияло Солнце восторга.
  Улыбка Марины ослепила парня, отвлекла его от полезного и очень нужного для мужчин занятия - катание по утрам на велосипеде.
  "Излишнее внимание вредит девушке! - Марина спрятала улыбку, сдвинула брови в недовольстве. - Чем серьёзнее девушка и сердитее, тем она меньше нравится парням и меньше привлекает к себе слюнявое внимание".
  Марина брела по аллее, машинально обходила падающих под ноги сливовых детей:
  "Чем чаще бросать ребенка под машины и под ноги прохожих, тем выше страховка за увечье ребенка", - основное правило молодых мам.
  Внезапно, словно на столб налетела невидимый.
  Догадка - наверно, из той же могилы - пронзила сознание.
  Если я знаю формулу, то смогу управлять событиями, как, например, в случае с самой широкой улыбкой.
  Меняю одну величину в формуле А=bС и получаю на выходе нужный мне результат.
  Я - повелительница событий?
  В формуле - количество денег зависит от времени работы, я могу пойти на работу и получить деньги, чем дольше работаю, тем больше получаю
  Гениально, но мне рано на работу, тем более что деньги можно добыть и из других источников: заменить "С - работу" в формуле.
  В шахматах возьму следующую формулировку: Количество выигрышей пропорционально количеству ХОРОШИХ ходов.
  Что означает "хороший" ход?
  Если я ЛЮБОЙ свой ход в шахматах назову ХОРОШИМ, то у меня увеличится число побед...
  Неужели? нужно всего лишь поверить, что сделала правильный ход. Пусть он со стороны теории - глупый, со стороны практики - ужасный, но в формуле ход превратится в ХОРОШИЙ!
  Марина спустилась в метро (Количество поездок в метро пропорционально количеству посадок в поезд), доехала до Сокольников, вышла, рассматривала прохожих, деревья, магазины, но уже с другой точки, с точки зрения формулы А=bC.
  "Чем ярче оперение птицы, тем больше внимания птица к себе притягивает".
  "Чем громче дети кричат на карусели, тем больше желающих прокатиться на этой карусели в следующий заезд".
  Несмотря на ранний час около шахматно-шашечного клуба за столиками сидели грибы - дедушки-шахматисты.
  Играли блиц - на партию пять минут, и играли на деньги.
  "Чем больше денежных партий я выиграю, тем больше денег получу!" - Марина невесело усмехнулась, формула грузом на шее тянула вниз.
  Почти все старички - знакомые, часто видели Марину на соревнованиях - девочка-Звезда шахмат.
  Звезды иногда скрываются за тучкой.
  - Сыграем? - Марина выложила около доски тысячу рублей - бешенные деньги для девочки, и, если проиграет, то - трагедия.
  - С тобой? Старичок поправил очки, надул щеки, что означало - высочайшее мыслительное напряжение. - С тобой, если дашь фору две минуты.
  - Ладно, у меня три минуты, у вас - пять! - Марина не беспокоилась: "Чем меньше беспокоюсь, тем меньше потею".
  Е4 - пенсионер сделал первый ход за белых, и полетели молнии.
  Марина ответила а5.
  Ход парадоксальный, не по теории, но Марина убедила себя:
  "Любой мой ход - правильный, хороший и ведет к моему выигрышу.
  Не важны цифры, главное - убежденность, что я делаю нужный ход!"
  На грозовую долю секунды соперник задумался и осторожно поставил коня - f3.
  Черные двинули пешку дальше - вперед, в атаку, славная пешечка - а4.
  Шахматная теория прогнулась дугой на Олимпийских брусьях.
  "Я делаю ХОРОШИЕ ходы.
  Они победят. А=bC. Число хороших ходов прямо пропорционально количеству побед".
  D4 a3, конь забирает пешку Марины на а3 - логично и правильно.
  "Я отдала пешку и освободила вертикаль а! - Марина искала логическое объяснение жертве пешки, но затем ущипнула себя, вспомнила, что количество плохого настроения пропорционально количеству мыслей. - Не имеет значения ход, главное, что он - ПРАВИЛЬНЫЙ".
  Через две минуты по своим часам Марина выиграла партию и тысячу рублей - самую легкую и необъяснимую тысячу в своей шахматной карьере.
  Вокруг собрались любопытные пенсионеры, обсуждали ходы Марины, хихикали, почесывали носы.
  Следующим присел за доску ветеран, монстр блица и... тоже попросил фору две минуты.
  Марина играла черными, всё равно, чей ход, если результат партии заранее решен: количество правильных ходов пропорционально выигрышам.
  Соперники не знали: правильно ли они ходят фигурой, или неправильно, а Марина уверена, что она всегда права, и любой ход - нужный, единственно верный.
  В этой партии Марина первые ходы шалила конём - вывела животное на черно-белое поле на прогулку: е4 конь c6, d4 конь а5, конь f3 конь с6, d5 конь b4, конь с3 конь а6, слон е2 конь с5, пешка b4 конь а6, пешка b5 конь с5.
  Непотопляемый конь.
  Ропот за спиной Марины нарастал морским прибоем.
  Неслыханно, чтобы столько ходов, а двигается на доске только одна фигура.
  И эту партию Марина выиграла, и следующую - столь же парадоксальную с точки зрения шахматной теории.
  Но девочка знала, что все ходы её - ПРАВИЛЬНЫЕ.
  Больше никто не решился сыграть с Мариной, хотели, но денег жалко, а без денег - не по понятиям играть.
  Без денег только юниоры борются за кубок.
  Мрина убрала деньги в кошелечек - прекрасненький, с вышитыми мусипуси котятками.
  "Чем больше котяток на майке или на сумочке, тем выше настроение девочки. Количество хорошего настроения прямо пропорционально количеству нарисованных котяток"!
  Зазвонил айфон, на экране появилась фотография Васы - девочка на серебряном песке снега.
  Васа для эффекта неожиданности прошлой зимой снялась в купальнике на снегу.
  - Мрин! Ты где? - в телефоне проворковало.
   - Васа? Голос у тебя изменился, превратился в мёд! Очень приятный голосок! - Марина произнесла и сама удивилась банальщине и фразе, о которой не думала.
  "Количество глупых фраз пропорционально количеству времени, проведённого с глупцом... с коэффициентом b". - Я не в школе!
  - Понятно! Значит и тебя накрыло! - Васа не спрашивал, она утверждала.
  Что-то произошло и с Васой.
  По спине Марины побежали проказливые тараканы страха.
  В горле образовалась пустыня, губы потрескались, как ветки саксаула.
  - Накрыло? Количество накрываний пропорционально количеству крышек! - Марина не иронизировала, фраза жила своей жизнью, выскочила воробьем. Васа хихикнула в трубку, но не обидно, а - покровительственно. - И Антон?
  - Антон подъедет к нам.
  Я тоже в школу не пошла из-за вчерашнего... вчерашней могилы...
  Приезжай на Кропоткинскую, на бульвар.
  Обсудим и решим, что нам дальше предпринять: стоит ли откапываться, или останемся закопанными... в переносном значении.
  - Слишком много загадок, Васа. Загадочная ты девушка! - Марина пыталась иронизировать, и снова выдала вагон угля в одной фразе: - Чем больше умных слов в разговоре, тем научнее речь.
  Ум пропорционален числу умных слов.
  - Пропорционален, фигонален! - Васа ответила загадочно и дала отбой.
  Через тридцать одну минуту Марина стояла на бульваре, около каменных голов лошадей.
  Страшная скульптура - мужчина и головы лошадей, а между ними - вода, океан тропический.
  - Васа, ты где? Я около конских голов. - Марина смотрела по сторонам, выискивала подружку и прогоняла по кругу мысль: "Чем дольше всматриваешься, тем больше видишь.
  Количество увиденного прямо пропорционально времени разглядывания".
  - Ты на меня смотришь и не замечаешь! - Васа мурлыкала в трубке, и Марина отметила, что голос подружки - чарующий.
  Почему раньше не замечала удивительные приятные нотки в голосе Васы?
  - Ты? Колодкина? - Марина чуть мобильник не выронила, ослепленная световой волной.
  В голове взорвалась светошумовая граната.
  Колодкина за одну ночь подросла, вытянулась, похудела, и волосы её удлинились - настоящие белые волосы, плюс ноги устремлялись из бесконечности в бесконечность.
  - Горбатого могила исправила? - Марина скрывала за словами смущение. - Горб у стариков образуется за счет натяжения мышц - я в инете читала.
  Когда старик или старушка умирает, мышцы расслабляются, и горб исчезает, человек выпрямляется, растет в гробу! - и ляпнула из формулы. - Чем больше горбунов умирает, тем меньше горбунов остается.
  Количество горбатых обратно пропорционально положенным в гроб.
  - И я про гроб, и я - то же самое думаю! Нравлюсь? - Колодкина отставила правую ногу влево, взмахнула водопадом снежных волос.
  - Круто! Нравишься! - Марина никогда бы не похвалила девочку, но сейчас Васа казалась идеальной, без единой помарки.
  - Я знаю, что нравлюсь! - Василиса вздохнула, и в голосе не слышалось торжество. - Ты ценишь в модели худобу, длинные волосы, длинные ноги, и сама - модель. - Васа посмотрела вдаль, остановила взгляд, присела на скамеечку и закинула ногу на ногу.
  Марина позавидовала - подобных модельных туфель не встречала.
  Мимо девушек проходил с тросточкой седобородый трясущийся старичок гриб.
  Его ничто уже в этом Мире не интересовало, одна нога стояла в могиле, поджидала другую ногу.
  Около скамейки старичок остановился, будто попал в капкан.
  Марина со страхом подумала, что дедушка собрался умереть около них.
  Посмотрела с немым вопросом на подружку и...
  ОГОГО! Белые прямые волосы Василисы закудрявились.
  Личико расплылось Луной.
  Здоровый крестьянский (Марина сразу поняла, что - крестьянский) румянец раскрасил пухлые щечки.
  Васа, казалось, что уменьшилась в росте, ножки превратились в бутылочки, а грудь... груди волейбольными... баскетбольными, потому что баскетбольный мяч объемнее волейбольного, раздирали блузку.
  Возраст добавился лет десять - из четырнадцатилетней девочки Василиса превратилась в двадцатипятилетнюю пышку.
  - Красавица! - старичок мелко захихикал, поднял упавшую на щебенку вставную челюсть, обдул и засунул в рот. - Краше я даже в молодости не видывал!
  Пенсионер искрился, Марина раскрывала и закрывала глаза, Василиса - молча страдала.
  - Ты? У тебя? - Марина подбирала слова, смотрела вслед уходящему ожившему пенсионеру. - Оглянулась на подружку и снова распахнула глаза - шире только Южно-Китайское море.
  Василиса - фотомодельная, худенькая, плоскогрудая по стандартам подиума - улыбалась кротко, приглаживала распрямившиеся пшенично-снежные волосы.
  - Тело меняется в угоду людям. Я вчера в могиле... Не важно, что думала и хотела, но сегодня ночью почувствовала перемены - будь они трижды закопаны.
  Папа утром звал на завтрак, крикнул, что, если я не покушаю утром, то превращусь в скелет.
  Папе всегда нравились женщины в теле, с телом, вообщем - колобки.
  И тут меня расперло - ночная рубашка лопнула, лицо превратилось в таз для замачивания огурцов.
  Пять подбородков. Тело изменилось, чтобы понравиться папе.
  До ухода родителей на работу я пересидела в ванной.
  В метро узнала, что не только тело подстраивается под окружающих, но и голос, и улыбка, и движения, и...
  - Bonjour! - Васа протянула - сладенько, медово и помахала ручкой.
  На тропинке нарисовался невысокий смуглокожий мужчина с черными кудрями.
  Он запнулся о приветствие Васы, внимательно осмотрел девочку и защебетал - кенар в золотой клетке.
  Василиса отвечала по-французски со смехом, с ужимочками, с закатыванием глаз.
  Марина не поверила бы своим диковинным глазам, упала бы в обморок, но формула А=bС спасла.
  Количество поклонников прямо пропорционально форме тела, которое принимает девушка для того, чтобы им понравиться.
  Волосы Василисы укоротились, сложились в аккуратненькую стрижечку а-ля француженка из Парижа.
  Губки - тонкие, ярко-помадные.
  Черты лица - остренькие, девочка худенькая, тридцатилетний воробушек, пиаф.
  С трудом Марина, чуть ли не кулаками, прогнала француза.
  Прошептала смеющейся Василисе (Васа возвращалась в форму фотомодели):
  - Скорость убегания ухажера прямо пропорциональна количеству полученных с коэффициентом b подзатыльников и тычков.
  Да, тело твоё меняется...
  - И знания новые возникают, как Звезды вспыхивают.
  В автобусе я с удивлением беседовала с седым химиком об органических соединениях в метеоритах.
  И по-французски я ни слова не знала.
  Хорошо ли это?
  - Не хорошо! Потому что не мы управляем, а нами управляют! - Марина отвела подружку на скамеечку за деревья, чтобы тело Васы не вспыхивало, а волосы не уподоблялись змеям. - Если бы ТЫ сама решала, когда тебе нужно менять тело, тогда - другое дело, тогда - правильно.
  Неужели, снова нужно залезать в могилу, чтобы узнать, как управлять телом?
  Ты даже домой не можешь вернуться, и в школу нам дорога закрыта могильным шлагбаумом.
  Я - слишком умная, узнала формулу Вселенной и всего-всего.
  Ты - будто, медуза Горгона, но - положительная медуза.
  Липницкий!
  - АУ! Васнецова! Смирницкая, не бойтесь меня, я не кусаюсь. - Антон вышел из-за кустарника, выплыл белым лебедем - эффектно.
  Под руки Липницкого держали - будто он хрустальная ваза - две балерины в пачках, пуантах, купальниках и коронах.
  Девушки с обожанием смотрели на Антона, в их глазах летали искры пионерских далеких костров.
  Марина и Васа переглянулись.
  Марина поняла: еще одно решение из могилы - Липницкий получил то, что хотел на подсознательном уровне: обожание девушек.
  Его тело - в отличие от тела Колодкиной - не изменялось, не подстраивалось под балерин, Антон оставался прежним угловатым подростком, с нагловато-робким взглядом работника зоопарка.
  - Камень в кроссовок попал, перекатывается, колет! - Липницкий не глядел в глаза Марины и Василисы, присел на скамейку, снял кроссовок.
  - АХА-ХА-ХА-ХА! - перекатывается и колет - поэзия, роман, поэма! - рыжеволосая балерина засмеялась, затем преломилась в хохоте, упала на траву и дрыгала ногами - белое на умирающем желто-зеленом. - Антошечка, ты - душечка!
  Камешек, перекатывается - надо же, как сказал, Толстой в могиле от зависти три раза Пушкина вспомнил.
  - ООЙОЙОЙЙ! - бедняжечка, ты страдаешь, декабрист, сокол горный! - другая балерина - брюнетка - встала на колени перед Антоном, разглаживала его ногу, шептала быстро-быстро, а в глазах - боль и слёзы за страдания друга! - Где этот нехороший камешек, мы его сейчас накажем за безобразия.
  АТАТА - камушку. По попке его кнутом и розгами, чтобы Антошечку - великолепнейшего волшебника - не беспокоил.
  - ОЙ! Меня сейчас вырвет от омерзения! - Марина скорчила гримаску обезьянки. - Всему есть предел, а у фантазий и желаний Липницкого - нет предела, нет дна.
  - Антон, ты с ума сошел, перемечтал в могиле! - Василиса укорила, но в ту же минуту белые волосы её закурчавились, рост уменьшился, а грудь - грудь начала свои безобразия, словно из-подо мха после дождя пробивались огромные арбузы вместо белых грибов.
  Выглядела Василиса домохозяйкой лет тридцатипяти: ухоженная, мастерица по приготовления пирогов с капустой и щей с мослами.
  Мимо компании прошёл пожилой седоусый генерал с красным носом покорителя магазина "АШАН".
  Генерал милостиво улыбнулся Василисе, подмигнул и закрутил жидкий ус улиткой.
  Антон с интересом взглянул на генерала, затем перевёл взгляд на спадающие изменения под блузкой одноклассницы, на волосы, которые - по мере удаления генерала - раскручивались, белели.
  - Понятно! Колодкина! Я думал, что я один переусердствовал, а, оказывается, и ты, Васька, получила не по заслугам.
  Подстраиваешься, чтобы прохожие в тебе видели свой идеал... прохожие мужчины.
  - Липницкий, что же ты мне в глаза не смотришь, друг мой! - Марина иронизировала, нахваливала себя за скромность мыслей (в могиле думала о шахматах, но не об очаровании, не о волшебстве, которое магнитом притянет взгляды поклонников). - Мечтал, чтобы я тебя полюбила, восхищалась тобой, да переборщил - все тебя любят, восхищаются, а я - я заморожена.
  - Антусик! Кто это? Почему голос доносится из пустоты?
  Призраки пришла за тобой! - рыжеволосая балерина распахнула глаза, взмахнула руками-крыльями.
  Брюнетка подскочила пружинкой, осматривалась, глядела сквозь Марину и Василису.
  В её глазах плескался ужас ночного кладбища.
  - Они не видят нас! ОНИ видят только предмет своей любви - Липницкого! - Василиса рассмеялась звонко, выливала в смехе накопившуюся усталость от своих трансформаций. - Мы для фанаток Антона не существуем!
  - Привидения беседуют, обсуждают нас? - голос рыжеволосой балерины срывался на визг, трещал, замороженный ужасом.
  - Я разберусь с призраками! Девушки, идите домой, я вам позвоню! - Антон устало махнул балеринам, выпихивал их на дорожку, уворачивал лицо от пламенных поцелуев. - До свидания! Пишите мне!
  - Тоша! Мы посвятим тебе свой новый балет! - Брюнетка вскочила в красный кабриолет БМВ. - Антусик! Мы любим тебя! - девушки пронзительно завизжали, засвистели, размахивали руками и ногами - на потеху прохожим.
  - Вчера вечером мама уговорила меня пойти на "Лебединое озеро" в Большой! - Антон тщательно завязывал шнурок на кроссовке - тянул резину времени. - Папа отказался, сказал, что балет - не для мужчин.
  А я, значит, не мужчина! Я - школьник!
  Только мы заняли места, только заиграла музыка, и выскочили на сцену ЭТИ - тут всё и началось, будь оно трижды скрыто от чужих глаз.
  ЭТИ балерины первыми меня заметили - дальнозоркие орлицы.
  Вихрем слетели со сцены, подбежали ко мне, подхватили за руки и потащили длинными коридорами, пещерами, проходами.
  Я ничего не понимал, думал, что меня несут разбирать на органы или принесут в жертву Главному Режиссеру.
  Мама потом звонила, поздравляла меня с дебютом, она думала, что балерины заметили мои хореографические руки-ноги и шею, увели меня в балетную школу имени маршала Конева.
  - Почему маршала Конева, а не маршала Василевского - Василиса с нами - или маршала Рокоссовского? - Марина машинально спросила и добавила обреченно: - Количество маршалов прямо пропорционально количеству дней войны.
  - Конев и Конев, на язык пришелся маршал Конев! - Антон - впервые за утро - осмелился и посмотрел в глаза Марины. Жалобный взгляд измочаленного кота. - Мрин, ты в могиле математику изучала с пристрастием?
  - Хуже! О шахматах подумала: почему я в них всё знаю, а они не поддаются.
  Вместе с шахматами получила знания о строении Вселенной, обо всех тварях, её населяющих, и - общую формулу Космоса.
  - Во как! Понятно! Ты не задумала, чтобы нравиться парням, потому что ты и так нравишься.
  Красивая девушка не думает об ухажерах, она думает о Вселенной!
  - Шутник ты, Липницкий, - Марина взглянула на бинт на руке одноклассника - белое пятно на ровном поле. - Тебя балерины покусали?
  - ХМ! Покусали? Да, ядовитые они! Всю ночь меня катали по ночным клубам, старались угодить, а как мне угодить, если я до сегодняшней ночи ни разу в клуб не ходил.
  И не пью я, не курю, не колюсь - в клубе мне не интересно.
  Стоило только заикнуться, что мне нравятся татуировки - балерины меня отвезли к татуировщику, ночью на Арбате в квартире ногами его разбудили и заставили мне наколоть самую престижную, сверх знаменитую, супер почетную татуировку. - Антон снял бинт и ватку.
  Девушки не удержали смех: на руке наколота чайка на фоне восходящего Солнца - тюремная символика - Свобода!
  - Вы-то не лучше! Одна Вселенной руководит с помощью волшебной формулы, другая - сиськи отращивает в угоду мужикам! - Липницкий обозлился, балерины его утомили и разозлили.
  - Вопрос: нужно ли нам ЭТО? Могила начудила, а нам оно надо? - Марина пытливо взглянула в глаза Антона, буравила его мозг. - Васа страдает: она теперь ни домой, ни в школу не вернется.
  Количество страданий прямо пропорционально числу заинтересованных мужчин на её пути... с коэффициентом b... Тьфу, привязалось.
  А тебе, Тоша, - Марина сыронизировала, подражала голосу рыжеволосой балерины, - хочется вернуться в прежнее состояние мальчика, который добивается всего сам, и на которого девушки не смотрят, не видят, потому что ты - из стекла?
  - Бред Пит! Шварцнегер, это вы? Я обожаю вас! Я люблю тебя, Малкин Макалей! - женщина лет пятидесяти сорвалась с тропинки, бомбой метнулась к Антону.
  - Бежим! - Марина схватила одноклассника за руку, ледяную, словно сто лет пролежала в морозильнике.
  Ребята забежали в подворотню, нашли самый укромный уголок около здания на ремонте, перевели дыхание.
  Женщина с избыточным весом, несмотря на дикую любовь к Антону, не смогла догнать их.
  - Мне кажется, что мы дожны вернуться к могильщикам и поговорить с ними по душам! - Антон стиснул зубы, прятался за спину Колодкиной.
  Общая "беда", к которой все стремились, сблизила одноклассников.
  - Немедленно отправляемся к могильщикам, и, если понадобится, то снова - в могилу!
  Клин клином выбивают! - Василиса дрожала, осматривала себя, и - так, как Антон спрятался за её спину - встала за спину Марины.
  - Полностью с вами согласна, други мои! - Марина не смогла без иронии. - Количество тайн с коэффициентом b прямо пропорционально количеству неизвестного. А=bC. Снова - тьфу!
  Но существует одна заковырка, тайна, которая может встать на нашем пути: загадочный адский конь.
  Конь на моей могиле, конь виделся мне в галлюцинациях, кони каменные около статуи на бульваре, маршал Конев, я играла в Сокольниках, шутила конём, мужчина с проломленной грудью предостерегал меня - он никого не боялся, кроме, коня.
  Может быть, адский конь подшутил над нами, играет нашими Судьбами, как мячиками?
  - Что за ерунда? Я балерин больше боюсь, чем коней! - Антон через силу засмеялся, и смех его посыпался сахарным песком.
  - Лучше сто адских коней, чем один генерал на моём пути! - Василиса поддержала одноклассника и хихикнула.
  - Вы слышите? Ржание?! ОН идёт?!! Скачет к нам!!! Зачем?!! - Марина побелела, приложила ладошку к уху, глаза её от ужаса распахнулись воротами перед стадом баранов.
  Раздался страшный грохот.
  Стена реставрируемого здания треснула, и в чёрном облаке, в вязкой тьме, в которой умирают все звуки, вылетел зловещий чёрный конь.
  В его глазах бушевало алое пламя.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"