ИР-1:

  (Аббревиатура ИР означает - те события, что порой невозможны... то место, которого нет на карте. Интуиция и риск. Идея и расплата. Искупление, рок .... Все вместе это 'Иррациональная Реальность')

  

  

ОСКОЛКИ

  

   *Осколок нулевой*

  

  Я смотрю в зеркало. Вижу я части целого.

  Сплав серебряного. Лик неумелого.

  

  Я прикасаюсь к зеркалу. Мелькну я отраженная.

  Коленом придавленная. Судьбой обреченная

  

  Я разбиваю зеркало. Соберу я упавшее.

  Была ненужная. Стала пропавшая....

  

  Я всегда считала себя цельным человеком. Может не цельной личностью - той, что разбивает преграды, сжигает за собой мосты и переворачивает мир. Нет, пусть совсем не той, о которой пишут стихи, слагают оды или за которой пойдут миллионы, увлеченные ее харизмой, стоит ей лишь только кинуть взгляд.

  Не так. Все гораздо проще. Я это я. И я была довольна своим отражением, и, разглядывая себя, мне не хотелось плюнуть в увиденный лик- свое лицо. Я старалась остаться собой, в любой ситуации. Мне всегда казалось, что я знаю, кто я, что я, чего от меня следует ждать, да я и не скрывала этого никогда. Простые и обыденные потребности - семья, дом, найти свое место в мире, желание счастья дорогим и близким.

  Я знала, что я хочу, куда иду, в чем заключается смысл моей жизни, и та тропа, по которой я шла и есть мой путь. И он без особых вариантов. Но все меняется.....И даже на прямом, казалось бы пути, возникают развилки... И отражение может лгать..

  

  

   *Осколок первый*

  В этой сумрачной хмАри

  Одиночеством связаны сУдьбы

  Искорежены нервы пожАром

  Утро... Когда уже Утро...?

  

  ***

  20 декабря (2340 год)

  --Вина доказана...

  Я, как натянутая струна, замерла в ожидании. Один голос еще не приговор. Обязательно будет и другое. Не может не быть. Ведь правда должна восторжествовать - не этому ли нас учили?

  Достоинство и честь. Равенство. Торжество истины. Гарант прав отдельного индивидуума - Конституция Объединенной Федерации. Равные права-равные возможности. Федерация любит нас...

  Каждый гражданин имеет права: свобода слова, свобода перемещения.

  Свобода- это слово отдает свежестью.... И так хочется наполнить легкие кислородом. И если бы я не была здесь, в душной комнатушке....

  Свобода - ее не ценишь, пока не потеряешь.

  --Вина доказана...

  --Нет...--шепчу я, но мой голос не выйдет за пределы стеклянного кубика, в котором я нахожусь - отрезанная ото всех, в звукоизолированном помещении.

  --Нет, пожалуйста, -- я так сильно желала услышать другие слова, что буквально молила следующего сказать их, прожигала взглядом - 'Вины нет'. Да черт! Пусть хоть 'Вина не доказана' - это больший шанс остаться живой, большая надежда вернуться домой к семье.

  Я рванулась, чтобы кинуться на прозрачную перегородку - бить ее кулаками, пинать ногами, желая ...нет... в надежде, достучаться, увидеть эмоции сострадания -да хоть что-то, а не эти безликие маски равнодушия, что нацепил каждый на себя веря что вершит правосудие, но наручники крепко держали меня. А на забинтованных запястьях проступила кровь.

  Но осознание всего уже начало оседать пылью, забивая глаза, нос, горло - я бессильна изменить что-либо...

  Двенадцать присяжных по одному из штата Объеденной Федерации, хоть и выбранные случайным образом- но все равно - это есть великая честь быть приглашенным в Верховный Суд на роль 'вершителя судеб': разные люди, разные специальности, разные характеры. Но сегодня они едины в своем решении ... скрепленные одним словом - 'виновна'. А как будто бы один оттиск железного штампа каждый раз когда произносится это смертельное, в моем случае, слово 'доказано', раз за разом, опускается на мои душу и сердце... клеймя меня снова и снова.

  Двенадцать! Все двенадцать!!

  Вина доказана.....

  Вина доказана..... Виновна... Виновна ... Но все во мне противилось услышанному, дрожало от лавины панического ужаса стремительно накрывающей мои мысли, что уже начали погребать меня под своей толщей. Это как природная стихия - можно только смотреть, наблюдать со страхом ее неотвратимое приближение, понимая бесполезность, тщетность любых усилий, но- остановить -нет такой возможности в природе.

  Я сжала кулаки, на мгновение зажмурила глаза, вздрогнула - молоток главного судьи сильно вдарил по столу, как будто подводя итог конца моей жизни - точка, стоп. Сколько их таких, как я, прошли через его жизнь, а я для него одна из многих, а посему безлика, а посему не достойна ни внимания ни жалости -хотя бы ничтожного скупого проявления внимания в мою сторону.....

  Да и зачем мне его эмоции- не для чего.

  Прикованные руки, позволили мне только подняться, но не сдвинуться в любую сторону хотя бы на полшага - цепей хватало лишь на это.

  Мир перед глазами поплыл. Дыхание перехватило. Меня качнуло- чуть не сбила с ног эта слаженность и ладность изложения людей, участвующих в процессе. Все как один...

  А в голове только и бьется: это невозможно... непостижимо... невозможно... несправедливо.

  Я не могу быть виноыной...Но если так проголосовали-то могу? Где допущена ошибка?

  Я слишком молода - мне всего лишь 27 лет....

  О чем это? Как можно? Как же так... Пауль же говорил, что закон на нашей стороне...

  

  --По законам Объеденной Федерации Ниола Ирданс признана виновной в совершении преступлений против общества.......

  А я не могу дышать...

  И как рыбешка выброшенная на берег открываю рот... Беззвучно кидая клич о помощи -я умираю.

  --Мера наказания смертная казнь. Прошение об избрании другой меры пресечения отклонить. Срок исполнения приговора - в соответствии с утвержденными поправками соответствующего параграфа Конституции. Заключенную увести.

  

  Меня шатает, и я с размаха падаю на скамью. Перед глазами плывет. Последние слова судью доносятся до моего слуха - как будто издалека.

  Жужжание устройства 'кандалов' - цепь уменьшается в длине фиксируя мои запястья -как будто бы я буйная задержанная, а впрочем отчасти это верно, и я теперь не могу сдвинуться со своего места. А в принципе итог тот же, если бы даже я и могла шевелиться - сил нет. Я оглушена приговором. И только ладони готовы крошить дерево скамьи, на которой я в отупении сижу, так крепко я сжимала ее края. Я наверное, могла бы ногтями продрать эти злосчастные волокна так, что отломанные края сидений могла бы потом сжать в руках, растереть в пыль. Я бы многое еще могла сделать..

  

  Мой мир снова рухнул, разбился на тысячи мелких осколков, крутящихся сейчас передо мной в бесконечной карусели смазанных образов. Маленький зал суда, и до половины не забитый людьми- сотрудники ведомства наказаний... Да и как бы провернули иное- закрытое заседание.

  Двенадцать присяжных определивших мою вину, растерянный адвокат, обвинитель с ухмылкой восторга на лице, Главный судья избравший меру пресечения - смертную казнь, второй судья зачитавший приговор, клерк суда стенографирующий и старательно прячущий лицо.... и моя семья- младшая сестра Даяна и мой жених Пауль- с застывшими на лицах масках ужаса.

  И когда все вокруг рухнуло, разбилось вновь и закрутилось в калейдоскопе непонятных разуму обрывков ... мои глаза вычленяли из этого буйства мельтешащих неясных размытых осколков-образов ...только пару глаз близких мне людей...

  'Не может быть' - я прочла по губам сестры.

  'Мы придумаем что-нибудь' - двигались губы Пауля.

  А я в безумстве от осознания настоящего не могла даже шевельнуться...

  

  ***

  Эта тупая интерлюдия в зале суда называется 'моя жизнь'. Глупое ее течение, закономерный финал- не в смысле тяжести озвученного наказания, а в исключительно комичности 'итого'. Мне смешно до боли в груди, до хрипов, что болит горло.

  И ни хрена не смешно!

  Где то глубоко внутри я осознаю, что нервы не выдержали пика напряжения, но впрыснутый транквилизатор через браслеты, сразу после оглашения приговора, притупил внешние проявления организма. Но что делать, если внутри я корчусь от душевной муки. А с носа падет неудержавшаяся капля - слезы.

  Может это и хорошо, что никто не видит моего позора- как я бы каталась по полу крича нечто обвиняющее, заламывание рук, слезы, сопли. Пусть у родных в памяти останусь обычная я: рациональная, спокойная, отдающая себе отчет в том что я делаю.

  А может и нет - мне же через несколько дней было бы все равно. Никого из присутствующих, кроме родни, я больше не увижу, так что и мучиться чувством вины за недостойное поведение мне бы и не пришлось. А свои бы поняли, простили.....

  Я понимаю, что это все банальная истерика- если слово 'банальность' вообще можно применить к моей ситуации. Вверх-вниз. Туда-обратно. Мне казалось, что я ползу только вперед по жизни, отмечая этапы, а по сути - маршрут моего пути катился с неизбежностью сходящего снега в горах- в пропасть...с самого начала. И не это ли достойны итог, хоть и страшный в своей несправедливости. Но кто об этом знает кроме меня. И доказательства моей невиновности не были приняты в суде.

  

  Если оглянуться назад и вспомнить сколько раз моя жизнь разбивалась на осколки....окажется не так уж и много таких случаев- по крайней мере в сравнении с каждодневными и рутинными вещами. Да и чего стоит никчемная жизнь одного существа, проживающего день ото дня одно и тоже: еда- сон, деньги-работа. Это то по сравнению с планетными проблемами....

  Крошка. Пылинка..

  И сразу же возникающий вопрос - Много это или Мало? Но в количестве ли суть?

  Но кому нужны чужие проблемы..

  Для кого-то достаточно и одного происшествия, чтобы не подняться с колен.

  А я ведь каждый раз собирала себя заново.

  Жизнь...Что это? Из чего состоит и чем она наполнена? Зеркало? Витраж? Набор чего-то, облеченный памятью и эмоциями. Память как отражение.

  Моя жизнь соткана из множества мелких и не очень цветных кусочков - порой радостных, а порой огорчительных. Впрочем, как и у всех- и тут впору пожать плечами -нашлась тут особенная.

  А кто я такая, чтобы менять заведенный порядок... Я могу только двигаться вперед.

  Однако, когда хоть один кусочек целого выпадал - пусть крошка стекла, пусть она мутного цвета пусть корявая и неприглядна на вид... я останавливалась, ощущая потерю-часть меня исчезла... находила упавшее и прилаживала, приклеивала, полировала-возвращала на свое место. Цельное, ведь всяко лучше части, огрызка или бесформенного беспорядочного куска?

  А внутренний порядок помогал мне держаться на плаву. Принимать жизнь, такой как она есть. Жить в той действительности - что струится вокруг меня, а не погрязнуть в мечтательных грезах так, чтобы не захотеть выплывать наверх к среднестатистической обыденности.

  Но сейчас, после оглашения приговора -это конец!

  Самый настоящий...и не будет больше ни семейных посиделок, и разговоров в сестрой, ни объятий с Паулем.

  И совсем скоро - ни памяти обо мне не останется, ни словечка.

  Все что создано мной будет разрушено. Все что заработано - конфисковано.

  Я бы хотела, чтобы родные вспоминали бы меня иногда, но понимала, что отречение- лучший выход из ситуации: мне то уже все равно, а так им будет проще. Кому в родстве нужны преступники...Кому нужно пятно на биографии, если длительность жизни еще весьма далека и чудесна. Но это потом, после того как утихнет горе и в головку младшей сестры сестры, Пауль вложет правильную мысль 'жизнь не останавливается'. И это правильно по сути, но не по факту.

  

  ***

  

  Первый раз когда жизнь пошла под откос?

  Дайте ка подумать..

  Я не помню точно, но возможно, точка отсчета началась очень давно- еще в детстве.

  Произошло когда...? Точная дата?

  А может и задолго до моего рождения.

  Смешно? Как это вообще могло случиться..., что перечень событий в прошлом сложился в текущий пазл.

  Мне горько размышлять, ведь я понимаю бесполезность сего занятия. Но заняться все равно нечем.

  Если рассматривать все по отдельности- банальности, эпизоды обычно жизни -для тех кто смотри сверху, разглядывая сухие строчки отчетов, досье, расшифровки допросов. Но это дел тех, кто не является участником событий...

  А вот много лет назад, в детстве, мне так не казалось. Тогда все для меня было значительным. Любое сотрясение детского мирка подвигало меня к краху.

  А может впервые - это когда родители не взяли меня отпуск. Укатив с сестрами на теплое море?

  Или все же когда меня лишили любимой игрушки- потрепанного жизнью плюшевого медведя ?

  Как определить..

  Или же это в первый раз случилось, когда нас определили в интернат... при живых то родителях...

  А может еще раньше - в день моего рождения..

  

  ***

  19 лет назад от описываемых событий в зале суда

  Особняк наполнился шумом и гамом. Мама вернулась из роддома.

  Розовощекая малышка Даяна, вся в пене оборочек и кружев, мирно сопела в своей кроватке, изредка посасывая свой крохотный пальчик.. Я могла бы вечность провести подле нее.

  Тогда, в свои восемь лет, я никак не могла понять степень своей вины.

  Была старшая сестра Лорейн- наследница состояния, вокруг которой крутился весь мир дома -вернее остаток того, что оставалось от внимания к матери. Была младшая Даяна - маленькая куколка, а посему облюбованая вниманием домочадцев. И была я- средняя Ниола, которая каким то непостижимым образом выпала из любвиоборота этой семьи.

  Вокруг колыбельки столпились служанки, щебеча о прелестности новорожденной. Моя мать возлежала на подушках - королева этого дома, вокруг которой концентрировались все усилия обслуживающего персонала.

  У меня есть сестра! Это не задавака с высокоподнятым носом, Лорейн, так похожая на мать.

  Своя личная маленькая сестренка. С которой мы можем делать столько интересного. Вместе.

  Интуитивно я хотела быть рядом. Мне не хотелось, чтобы девочка чувствовала свою обездоленность, как я.

  Я так радовалась что Даян есть у меня, что хотелось что-нибудь сделать. Ощутить, что это не сон. Понять, что вот этот маленький комочек - из крови и плоти.

  Унять бешено колотящее сердце- я теперь не одна.

  Охнувшая мать собрала возле себя служащих, находящихся ранее возле колыбельки и тем самым освободив мне путь. Только и слышался шелест накрахмаленных передников, да ахи женщины произведшей меня на свет.

  Резная колыбель с балдахином, розовое личико внутри. Подставив маленький стульчик, лицом вжалась в ограждения кроватки.

  --Ниола!-- громкий окрик матери, заставил дернуться руку, протянутую к малышке, так что я неловко задела маленькую щечку. Девочка открыла голубые глазки, захныкав.

  --Ниола! Вон в свою комнату!--рявкнула она,--Что ты наделала!!--не успокаивалась мать,-- Как же я устала...

  А Даяна уже рыдала взахлеб.

  По моему мнению, девочку больше испугали громкие окрики, нежели чем мое прикосновение. Но донести этого я не смогла бы в любом случае.

  --Как я устала...Рози, оставьте меня одних,-- мама рыкнула присутствующим в ее личной спальне,--Пусть она замолчит,-- начала часто дышать, ее лицо покраснело- признаки надвигающейся истерики, так знакомой нам всем.

  И совсем не обратив внимания на упавшую среднюю дочь от неожиданности и непонятности ее крика уже также привычного всем.

  --Врача. Позовите для леди Ирданс...

  --Ниола,-- моя няня Рози, быстро схватила меня за руку, выводя из взрослой спальни,-- У мамы родовая депрессия,-- женщина виновато улыбнулась,--Это пройдет. Мама устала.

  Но я то знала, что она врет. Они все, живущие в доме врали, в том числе и себе. Неужели этот дом может породить кого-то еще непохожего на них. Это вряд ли - и я была в их числе. Такая же как и все. Бедная малышка Даяна.

  --Да, няня Рози,--согласилась я,--Мама устала.

  

  И девушка повела меня в классную комнату- занятий никто не отменял. Эта няня Рози была самая любимая из всех. Она отличалась от всех остальных, присматривающих за мной в разные промежутки моего взросления. Не шпыняла, когда никто не видел 'мерзавка', не щипала больно за плечо.

  Понимающая?

  Только намного позже я поняла, что она мне сочувствовала. В силу своей молодости и склада характера, увы для меня- она не долго задержалась в нашем доме. Когда же она покинула меня не попрощавшись, впрочем, как было до этого много раз и до нее, я решила больше не любить взрослых.

  Родители или реально не замечали подобного отношения обслуги ко мне или делали вид. Хотели ли они внутренне сделать меня морально сильнее? Это вряд ли... Они жили своей жизнью.

  

  Моя мать, по ее словам известная актриса, но это в прошлом. Но как творческий человек, и существо, отличающееся особой самовлюбленностью, она до сих пор играет роли, например одна из ее излюбленных- жертвы семейной жизни.

  Отец- бизнесмен, владелец банка. По тем словам, что я помню, когда мать кидала многозначительные фразы отцу вида ' я потратила на тебя свою жизнь' ячейка общества не сложилась. Они встретились на взлете ее карьере, когда первый фильм с ее участием стал кассовым, а сама она получила главные приз за женскую роль.

   Помню свои ощущения -мать- это фея порхающая по ступеням особняка в разлетающихся, струящихся одеждах. Она была бы нескончаемо красива, если не это капризное, плаксивое выражение на лице, что столь часто появлялось и портило все ощущение.

  Не думаю, что мать достигла бы каких либо дальнейших высот в карьере. На мой взгляд, я это поняла когда выросла, она была актрисой одной роли- особенной глубины в ней не было. И ей отчасти повезло, когда она встретила моего отца, состоятельного, имеющего титул. Вдвойне повезло, что забеременев, смогла выйти за него замуж - все же я думаю, отец испытывал к ней, в свое время, сильные чувства. Родственники со стороны отца не испытывали радости относительно сложившегося мезальянса и все свое не тщательно скрываемое презрение перенесли на нас- детей женщины, испортившей голубую кровь, тщательно лелеемую в фиг знает скольких поколениях.

  ***

  25 декабря, 19 лет назад от описываемых событий в зале суда

  

  Я ненавижу рождество!

  Хоть и родилась в этот день. Для любых других нормальных детей- это праздничная пора, когда веселье наполняет дом и на каждом шагу их ждут подарки и угощения.

  Но увы.. сам праздник всегда затмевал мой день, в число которого я угораздилась появиться на свет. И каждый такой год, подносил мне свои дополнительные сюрпризы.

  Сегодня, впрочем, как и всегда празднование Рождества шло по намеченному плану: семейный обед, прием.

  Вдолбленные правила поведения за столом диктовали есть аккуратно, пользуясь необходимыми столовыми приборами - что я делала не задумываясь.

  Я уже знала, хоть и надеялась на иное, что подарок на два моих праздника, совмещенных в один день будет один.

  Я до сих пор не понимаю, почему, ведь родители были состоятельные люди и могли себе позволить роскошные драгоценности для матери, дорогущие сигары или вино с островов для отца.

  Что стоило позволить позвать гостей на детский праздник. Вероятно, им не донесли, служащие не рассказали о потребностях маленькой девочки. Но в тоже время у этой девочки были живые родители: мать и отец...

  Еще в те годы я еще хотела завоевать их любовь, выполняя предписанное учителями, пытаясь сдерживать свои порывы, надеясь примерным поведением заслужить внимание.

  Наверное, им было все равно- ибо других причин я видела. Вернее была одна главная -эгоизм.

  Но шло время, я взрослела и все в отношении ко мне в эмоциональном плане, оставалось по-прежнему -холодность и отстраненность.

  Они еще не знали, что пустующую часть души любой человек может заполнить. Я в свое время заполнила любовью к Дайян. И родители стали мне не нужны- став совершенно чужие. И когда уже им требовалось мое сочувствие- я уже не смогла его из себя выдавить- вакантных мест в своем бронированном сердце уже не осталось.

  

  --Ниола,-- негромкий жеманный голос матери, подозвал меня после обеда.

  Она частенько говорила в такой тональности, видимо надеясь на излучавшую в нем по собственному разумению сексуальность. Вот эта ее маска была привычной, для сборищ в семейном кругу. Другие маски надевались просто- она меняла их как дышала, как и отрепетированные в семейной жизни роли.

  Я часто предоставленная сама себе бродила по дому, прислушиваясь к разговорам. А послушать было о чем..

  На кухне повариха и служанки частенько перемывали матери косточки.

  Первый раз, когда они заметили меня- по моему сдавленному смеху, тихонько сидящую в углу- жутко перепугались, быстро свернули разговор и разбежались по дому. Но я и не думала пересказывать матери услышанное - все было правда. И было очень похоже и смешно.

  Может это и было неправильно и стоило возмутиться- как никак мать!, но я хоть и знала это слово, но оно ничего не несло мне, ни единой смысловой нагрузки. А как можно переживать, если тебя это не трогает.

  И те кривляния и фальцет ее просьб и стонов, которые трудно было не узнать и я тогда тихо смеялась со всеми. Меня пробовали изъять их кухни, но я все равно проникала туда - было весело, тепло и всегда было чем поживиться из вкусного -мне нравилось есть когда я хочу и как я хочу, не применяя 5 вилок и 7 салфеток и 12 перемен блюд.

  Наверное, в душе я более плебейка, чем мать хотела показать всем. Все ж как-никак кровь родной матери, а для меня по факту ставшей простым донором яйцеклетки, течет в моих венах.

  Через пару дней, когда на кухне поняли, что головомойки не будет, к моему присутствию отнеслись хоть и настороженно, но терпимо. С течением времени и вовсе перестали обращать внимания на маленькую девочку периодически подсовывая сдобу, а она на разговоры- они просто шли незаинтересованным фоном, рассказы про женщину родившую меня сначала вызывали ожесточенную ненависть к ней итого которой был надрывный смех, а потом стало все равно- у меня была Даян.

  --Милая,-- в голосе матери наклюнулись плаксивые ноты и я ускорила шаг, не желая возбуждать ее недовольство.

  Леди Ирданс грациозно- вот чего у нее не отнять, негромко щелкнула пальцами и повинуясь жесту к ней приблизилась незнакомая мне сухопарая женщина, встав чуть поодаль, за ее обнаженным плечом.

  --Ниола, познакомься,-- нетерпеливый взмах руки,-- Твоя новая сопровождающая. Рози, уведите ребенка- ей пока не место во взрослом обществе. А потом наклонилась ко мне, обдав ароматом духов, задев отделкой платья:--С Днем Рождения, милая,-- дотронулась рукой до макушки.

  Новая Роза сделала книксен.

  Я думаю, что на том, она сочла исполненным свой материнский долг и наконец то могла вернуться к ожидающему ее обществу и роли хозяйки дома.

  Мать порой была странной женщиной. И возможно и вправду не тянула роль леди. Она не знала правил и даже более- не желала изучать их. Начитавшись в юности любовных исторических романов она вывела для себя формулу общения со слугами- они не должны доставлять ей беспокойства.

  Каждая моя новая няня называлась- Рози. Прислуживающий персонал переживет -за это ему средства и платят, а не нравится- пошли вон, а матери лишние беспокойства запоминать имена. В принципе я согласна- некий смысл в ее измышлениях был. Как и то, что реально все было просто- никаких смен имен, а следовательно нервов. И психика ребенка не должна пострадать.

  Вот только она не догадывалась или не хватило мозгов подумать, что отдача от ее действий будет отзываться на мне.

  Я шла за новой сопровождающей, имеющей знакомое имя. Знакомое ниже колен темно-синее платье-униформа, белый передник, белый кружевной воротник. Гладко зачесанные волосы, собранные в аккуратный узел. Упрямо сжатые губы - нет сами по себе такие, а не в ответ на слов матери.

  Вот эта могла задержаться долго- я для своего возраста уже научилась читать людей и цинично хоть и по детски в меру своего возраста, рассуждать.

  Проходя мимо камина, я быстро, из кармана платья, достала небольшую самодельную куклу, что бывшая молодая няня Рози, предшественница этой новой старой тетки, презентовала мне. Со всей осторожностью- я боялась огня, кинула ее в внутрь топки, замечая по хожу движения как скукоживаются волосы из шерсти, как чернеет белое личико, как распадается шелк одежды.

  Не! Любить! Взрослых!

  ***

  Новая очередная нянька (я уже позволяла себя вольности в обозначениях) читала полюбившиеся мне сказки, известного детского писателя Адриана Андерсона. Надо сказать- та первая хорошая няня, подарившая мне куклу -первый подарок от души, именно мне личности-девочке, а не леди Ниоле Ирданс- исключительно или полезные для 'ума' или дорогостоящие для 'сейфа' врученные напоказ, познакомила меня с его творчеством. Данное времяпрепровождение со старой (не по возрасту, а по нумерации к текущей) доброй Рози перед сном носило кодовое 'АА'.

  Но это было в прошлом. Тетка ставшая моей текущей нянькой была эмоционально выжженной особой -другие у нас и не задерживались - я про ту обслугу, что по виду занятий должна была часто сталкиваться с родителями.

  По-другому, тут было не выжить -или ты сам таков внутри и для тебя нет внутренних терзаний или умеешь отрешаться от действительности или же вынужден ибо деньги не пахнут.

  Но это чтение она совершала так, будто бы делала мне одолжение. Быть может это мне только чудилось, в может -мне так хотелось - распустить колючки, чтобы больше никто не смог пробиться сквозь них ко мне внутрь.

  Я, хоть и сама была в состоянии распознать напечатанное, специально заставляла ее следовать моему распорядку, вывешенному в детской.

  Это позволяло мне чувствовать в своих мелких кулачках власть, от которой я бы ни за что не отказалась.

  Долой времена тирании над беззащитным ребенком: щипки, слова, что цедились сквозь зубы - я пробовала границы и периодически достаточно эффективно распоряжалась собственными знаниями, больше интуитивными..

  Я достаточно быстро научилась манипулировать информацией о семье новой сопровождающей- вернее недостатка средств, и к всеобщему нашему с ней удовольствию, в последствии, мы уживались мирно - без проявления физического насилия бывших ее предшественниц, до того момента как мне по возрасту уже не требовалась няня, она же смотрительница, она же сопровождающая- это примерно случилось в мои 10 лет. А чужие негативные эмоции порой только подхлестывали делать наперекор. Наверное, я иногда была похожа на мелкого ощерившегося звереныша. Но в наших джунглях другим не выжить.

  Со мной всегда можно было договориться - только показав, что не лезут за границы личного пространства. Я ничуть не была кровожадной, а моя возникающая агрессия была лишь и только лишь следствием чужой и желанием неприкосновенности сформированного личного мирка.

  Я все же, думаю, что приди я к родителям с жалобой на любого работающего в доме, его могли уволить хотя бы в назидание.

  В доме все должно быть идеальным. Вышколенная прислуга- главный ее фактор.

  -- Нужно менять прислугу раз в несколько лет- это позволит штату не зажраться и держать в узде оставшихся. Это, в больше степени, касается проштрафившихся.

  --Три года -пять лет. максимально нормальный срок, чтобы поменять одну горничную на другую. В этот промежуток челядь еще выполняет свои обязанности с максимальной производительностью.

  --Дорогая, пусть этим займется управляющий и экономка. Не забивай свою хорошенькую головку....

  Если бы у родителей была бы гипотетическая возможность нас -детей заменить на более идеальных -сделали ли они это? Хотя бы подумали? Думаю, вряд ли- они не знали и минимума нас внутренних и значит такого вопроса у них и не могло возникнуть.

   Семейство Ирданс -это звучит гордо.

  Абсурдность ситуации была такова, что не замечая собственных действий направленных на уничтожение нормальной личности ребенка- должной присутствовать в каждом счастливом и любимым существе, родители вместе составляли силу для окружения с которой стоило считаться.

  То, что позволено Юпитеру, не позволено быку...

  Но я так и не проверила этого факта. Мне это было неинтересно- сформировалось то устойчивое равновесие, когда 'лучшее-враг хорошего'.

  Из всех обязанностей главным для всех детей, а не только для меня было - не путаться взрослым под ногами, не мешать им жить. Ибо они считали что выполнили свой 'гражданский долг'- родили детей; выполнили долг перед семьей- родили детей, кому можно было бы передать накопленное. ..и теперь заслужили несколько десятков лет спокойствия, пусть даже и от своей законной половины в том числе. Зачем иначе деньги?

  ***

  14 лет назад от описываемых событий в зале суда

  Кто знает, гены чьих предков мне стоит благодарить за мою моральную стойкость и жизнелюбие.

  Куда отнести цветы? На какой мемориал?

  Что бы не говорили, но что-то мне подсказывает- это все со стороны родной матушки: как бы она не скрывала обычных трудяг-переселенцев, в свое время бежавших от военных действий и построивших как хозяйство так и свою жизнь заново, но все тайное становится явным.

  Да, да копающиеся в земле- сырой и грязной, пыльной...

  Наманикюренные пальца матери давно не помнят что это такое, в прочем как и ее память не хранит таких сведений- не было и все- по версии таблоидов ее юности она как минимум бастард правящей, хоть номинально, но существующей у нас династии. Впрочем, любые напоминания о бывшей и конечно же не существующего куска ее жизни, мать воспринимала негативно- ее лицо мрачнело и на несколько дней ее настроение падало, что добавляло по паре седых волос ее близкому окружению. И посему -эта тема была запретна в нашем доме. Мы, знаете ли, всегда ценили свою жизнь, и моральное здоровье. Но что не мешало иногда подкалывать ее, особо тонкими намеками, делая непроницаемое лицо.

  --Да мама. Вы сегодня выглядите чудо как хорошо. У вас такой здоровый румянец, как у пастушки, собирающей цветы в одно из прекрасных утренних деньков, что благословенно сниспосланы нам свыше.

  Сутью предмета словесности я оперировала в полной мере. Хотя им в большей степени, нежели чем инстинктом самосохранения- явно что моя психика отличалась от обычных сверстников, ходить с красной от пощечины щекой, с одно стороны было унизительно, с другой неоспоримо весело.

  --Как ты разговариваешь с матерью!

  Как удачно, что мое место за столом рядом с ней.

  --Нюхательной соли для леди Ирданс...

  Как ни смешно, однозначно, никак не со стороны отца- поколений аристократии. Если бы их клетки превалировали- я бы была больше похожа на Лорейн -вот кому весь этот аристократический антураж- это действительно нравится.

  Такая семья позволяет взрослеть очень быстро.

  --В кого ты такая...

  Можно подумать на меня стали действовать поучительные интонации...

  Кровь от крови. Плоть от плоти. Эгоизм от эгоизма. Нужно ли вспоминать про дерево и его плоды? Увы, от осинки не родятся апельсинки...

  --Ну что вы маменька. Как неаккуратно. Так и до удара дожить можно. Боже мой. Я сыта.

  А у меня не осталось сомнений, что в генеалогическом дереве, если хорошо поискать, всенепременно, найдется какой-нибудь упертый баран, в кого собственно я и пошла.

  Жалко Даяну, что еще ведется на подобные спектакли. Ради нее я, пожалуй, прекращу 'иглоукалывание' до лучших времен.