Аннотация: Весенне-тоскливое. Такое, какое оно и должно быть для меня. Можете не читать, я не настаиваю. Пишу просто так, для себя
Тоскливо. Впрочем, в этом нет ничего нового. Весной мне всегда тоскливо. Ведь ее приход значит начало нового, значит нужно хотя бы визуально куда-то спешить, надо жить. А зачем оно надо? Впрочем, я не собираюсь с приходом весны меняться. Наверно, моя тоска связана с тем, что весна - время любви, а я не умею и не хочу любить.
Надоело от кого-то зависеть, терять от кого-то голову, с безумством в глазах ждать сообщений, звонков, взглядов, прикосновений. Не хочу сходить с ума так. Потому что я и без любви сумасшедшая. Без нее хотя бы мирная. Не лезу ко всем с какими-нибудь нелепыми, но такими удивительными мелочами... которых не было. Не придумываю диалоги, которых никогда не будет. Не пишу безумных стихов о любви. Не чувствую, как сердце разрывается на кусочки, когда его нет рядом, а душа до воя тоскует ночами, в которых нет его. Хотя бы виртуального.
Скажите, это любовь? Наверно, да. Так вот. Ничего такого я никогда не испытывала. Да, была боль, была тоска, было ожидание. Но я спокойно могла прожить и без них, занимаясь какими-то своими делами. Впрочем, мне с моего места не видно, была ли любовь или я ее, как всегда, только придумала.
Весна - безумное время. Слишком безумное для моей слабой души и сердца, которое от каждой большой эмоции доводит меня до такого состояния, что я могу только ползать, а стоять прямо не хватает сил. Весна для меня всегда останется временем, когда хочется тепла и поддержки. И в котором их никогда нет и не будет. Да и рядом не будет того, кого хотелось бы видеть. Просто потому, что он не существует вовсе. А может и существует. Только не в этом мире, не в это время, не в эту весну.
Кто-то на моем месте хотел бы крикнуть в небо: "Где ты?", а я буду шептать: "Не приходи." Потому что потом я уже не смогу отпустить. Привяжусь, привяжу. Не важно, как именно. Знаю, что если он придет, то больше никогда я его не упущу. Только бы узнать, понять, почувствовать. И в сердце раз за разом будет закрадываться абсолютно подлое: "А вдруг я стану ему ненужной?.." Тогда вновь придется уходить, разрывая душу на части и знать, что это было в последний раз. Еще одной потери я уже не выдержу. Не смогу еще раз подняться. Слишком ослабна после предыдущей. Уже тогда думала, что не переживу... но, нашлось то, что заставило еще немного пожить. Теперь остается только ждать ответа.
Самоубийство - глупо и просто нелепо. По крайней мере, для меня. Никогда, ни при каких условиях, ни за что. Да и просто не хватит воли. К тому же возникает вопрос: "Зачем оно мне надо?" Ведь и так не много времени осталось. Слишком тяжело дышать стало, слишком громко бьется в ребра сердце, причиняя боль, слишком часто кружится голова, слишком сильная слабость не дает порою даже подняться с постели. Но пока что я живу. Наверно, есть ради кого. Но... ради кого? Я знаю, что они меня отпустят, если, наконец, придет время. Знаю, что поймут. Почему-то от этого на душе намного легче. Наверно потому, что нет здесь пут, которые сдерживали бы душу. Но... запомните, прошу: самоубийство - глупо. Не мое. Никогда. И если вам когда-нибудь скажут, что я убила саму себя, не верьте. Более возможным может быть убийство. Но кому надо убивать меня? Впрочем, у каждого свои тараканы в голове. А у кого-то слишком большие. Но, все же, скорее всего это будет болезнь. Просто время придет.
Знаете, нет лекарства лучше, чем музыка. Для каждой болезни своя. Для каждого человека своя. Весна для меня - время болезней душевных. А их лучше всего лечить такой музыкой, как Ария, Агата Кристи, Земфира, Маруся. Они заползают в самую душу, заполняют тишину и печаль, вытесняя их из души. Особенно здорово, если знаешь слова и их можно петь во весь голос. Без разницы, кто и что подумают вокруг.
Лечение. Лекарства. Врачи. Что значат все эти слова? Слишком часто лишь пустой звук. Как можно лечить то, о чем не знаете? Впрочем, каждый может выличить себя сам. Если знает себя. Знает, как лечить свою простуду, аллергию, душу, сердце. Это не так уж сложно, нужно лишь разобраться в себе. Я лечу своб душу и сердце музыкой, а разум - словами на бумаге. Не важно чьими - собственными или чужими. Главное то, как красиво бегут черные буквы по белым строкам. Лекарства. Глупо пить таблетки. Сплошная химия. Тем более, когда не помогает. Чему помогать? Сердцу? Душе? Болезне, а вернее ее истреблению? Так как лечить то, что остается неизвестным? Никто ничего не знает, но прописывают ненужные таблетки. Отпила я их. Не помогло. И что с того? Да, в принципе, ничего. Теперь можно спокойно забыть о них вновь. Врачи. Странные люди. Слишком странные, чтобы я их поняла. Или это я слишком странная для того, чтобы их понять? Кто знает. Все в мире относительно.
Я люблю песни, в которых есть смысл. В которых его можно найти. Из которых запоминаются фразы и предложения, а потом, встречая их совершенно в других местах, они всплывают. В каждой песне со смыслом можно найти и запомнить свое. То, что заставляет задуматься разум. То, что успокаивает душу, давая возможность верить в то, что все будет иначе. Да и просто цепляется за самое сердце, проникая внутрь и меняя что-то.
Кажется, я меломанка. Нет, не кажется. Так оно и есть. Я не могу прожить без музыки. Слишком тихо, слишком темно, слишком одиноко, слишком пусто, слишком больно... и еще очень много "слишком". Поэтому я слушаю музыку. Она заполняет мою жизнь и пробелы в душе. Заменяет мне любовь и память хоть на время. Музыка успокаивает меня, давая возможность завыть на луну вместе с голосом певца. Дает возможность подумать не так, как думаю я, а так, как могла бы думать. Пусть потом поменяю свое мнение, но так гораздо легче. Многие решения приходят ко мне, когда душа успокаивается под звуками песни, а воспоминания не причиняют такой боли, как обычно. С музыкой меняется все. Под нее рождается танец, с ней рождается жизнь. Все время, всегда и везде, звучит музыка. Но слишком тоскливая, чтобы успокоить мою душу. Поэтому я предпочитаю песни со словами и голосом. Нравится, когда текст песни несет в себе смысл. Особенно, когда его понимаю я и нахожу в нем очертанья своей реальности. Той реальности, которой не существует для других.
Реальности. Две стороны. Одна тонкая, еле ощутимая грань. Вы не поверите мне, потому что я давно стала писателем. А писатели, как вы думаете, слишком часто выдумывают, связывая фантазию с реальностью. Но, скажите мне, что такое ваша реальность? Чреда дней, восходов и закатов, в которой надо куда-то спешить, надеясь догнать призрачное понятие "будущее". И в этой спешке вы порой забываете, что будущего может и не быть. Впрочем, каждый волен сам решать, о чем ему думать и во что верить. Поэтому, пожалуй, промолчу.
Только спрошу еще одно. Вернее, выскажу одно предположение. Скажите, что такое вера? А что такое убежденность? Убежденность - та же вера, только переросшая в обыденность. То есть потерявшая саму себя. Самая большая убежденность человечества состоит в том, что завтра снова взойдет солнце, наступит день, даже если самого человека в ней не будет. А мне хочется утверждать, что если бы мы не были уверены (читайте - не верили) в том, что утро настанет, оно могло бы и не настать. Вы можете со мной поспорить? К вашему сожалению - нет. Потому что у вас нет доказательств того, что моя теория ложная. Потому что вы не можете доказать, что если абсолютно все перестанут верить в то, что солнце взойдет, оно не взойдет. А остальным доказательствам я верить отказываюсь. Потому что их у вас нет.
Я сегодня вышла на улицу и поняла - весна пришла. Как и ожидалось, мне стало невероятно тоскливо. Странно, говорят, что самое печально время года - осень. А для меня - весна. С этим уже ничего не поделаешь. Поздно. Все слишком поздно и чересчур рано. Жаль, что теперь каждую ночь становится все теплее и теплее. Почти жарко. Просто потому, что я безумно привыкла к холоду, который стал мне почти родным. Единственное, чему я безгранично рада - дождям. Снова с неба время от времени будет течь вода, успокаивая своей песней. Музыка дождя - единственная мелодия природы, которая по-настоящему успокаивает мою душу, усмиряет печаль, заставляет одиночество свернуться послушной кошкой где-то внутри.
Пришла весна. Странно ли, но незаметно для меня. Не было того сумасшедшего чувства чего-то нового, которое было год, два, три назад. Все тихо и спокйно. И слишком тоскливо. Пришла весна. А значит вновь я буду бродить по вновь пыльному асфальту, думать о чем-то своем, и шептать беспощадное: "Не приходи", когда так безумно хочется крикнуть: "Где ты?"...