Когда объявляют моё выступление, обязательно хочется потрясти медалями, чтобы проверить все ли объявленные медали на месте. С возрастом медалей собирается достаточно много и даже кое-что приходится носить на животе. Герою нашего вечера не повезло: грудь у него узкая, живота вообще нет, где носить медали непонятно. Он уже пробовал на спине, но его медали ни один радикулит не выдерживает. Он, как цепляет медали, становится со мной одного роста, потому чтоя грудь колесом, он спину. Я сказал грудь? Я имел в виду живот. Это раньше была грудь, но потом он сполз. Впрочем, у Кокотова сутулость ещё и от скромности. Он же относится к исчезающему виду растений. Я даже не помню как оно называется. То ли настурция, то ли интеллигенция. Зато когда у тебя много медалей -очень удобно: можно говорить любую глупость - за звоном медалей ничего не понятно:
зззззззззззззз
Понятно что я сказал? Нет? Вот видите.
зззззззззззззззззз-здра
зззззззззззззззззззззззззззззззззззззз-озёл
зззззззззззззззззззгеморрой
ззззззззззззззззззз нет
ззззззззззззззззззз нет
ззззззззззззззззззз я сказал нет
зззззззззз и с виагрой нет
это я пробовал автобиографию рассказать.
А вот у Кокотова это бы звучало так:
зззззззззззззззззззБоря
ззззззззззззззззззз да
ззззззззззззззззззз да
ззззззззззззззззззз а вас Света зовут?
ззззззззззззззззззз да?
ззззззззззззззззззз вы, не больше 20
ззззззззззззззззззз вы моложе вашей дочки лет на 30.
ззззззззззззззззззз да?
ззззззззззззззззззз редьки не слаще
ззззззззззззззззззз а вы пробовали?
А как вы думали? Это у него сейчас ширинка расстёгнута, потому, что "забыл", а раньше потому, что "некогда"
Он же родился с фамилией Котов. Ну потом в пионерлагере появились первые девочки, стало:
и ты, рыженькая сюда, кококо, и ты, с декольте до коколен, сюда, кококо.
А потом эти куры целыми табунами за ним с элементами бегали. Поэту сложно убежать от славы и элементов одновременно. Правда сейчас он опять стал Котов, ну иногда еще одно "ко", если жена не заметит.
Вы знаете, я всегда опасаюсь выходить на сцену один, особенно когда известно заранее, что это буду я. Есть опасность, что в зале окажется меньше людей, чем на сцене. Поэтому, я пользуюсь интеллигентностью своего знаменитого друга, незаметно выщипываю из него лепестки и пытаюсь примерить к своему венцу. Мне они не подходят. У меня цвет волос другой. Я не помню каким он был вначале, но сейчас это называется "сивый мерин". Только в русском языке можно так соединить форму-"сивый" и содержание "мерин", будто бы содержания там немерено. A вот Кокотов не линяет. Где-то после 20 немного волос сползло на брови и под нос - и все. Зимой и летом - одним цветом. Я вообще высчитал, что гравитация на мужчин не действует. Количество волос на мужском теле величина постоянная. После 40 у всех мужчин они сползают с затылка, зато появляются в других местах, например ушах, носу, вобщем там, где не надо. У всех, но не у Кокотова. Он до сих пор ходит в парикмахерскую. Придёт, веночек аккуратно снимет... Кстати в тяжёлые годы его супруга пыталась из этого веночка борщ варить. Так они чуть не потравились. Сколько листиков надо на ведро борща? Ну пять. А у него же там целый веник. С его венком в парилку ходить можно. На счёт парилки, по-моему я вас запарил. Заканчиваю. Кстати, я предупреждал, что в конце будет смертельный номер? Не говорил? Не важно, сейчас говорю: номер смертельный. Верёвки все принесли? Нет, вешаться вы будете на моей презентации. А сейчас я просто попрошу вас привязать друг друга к креслу, чтоб в осадок не выпасть: Кокотов будет петь.