Аннотация: Вы хотите, чтобы я рассказала историю победы? Ну ладно...
Подлинная история победы над флумовитом.
Конечно, от флумовита не умирали. И даже умственные способности потом восстанавливались как новенькие. А уж способность к физическому труду он и вовсе отнимал дня на два-три. Поэтому в слаборазвитых странах жизнь почти не изменилась.
Но когда в течение двух или трёх месяцев нужно затрачивать чудовищные усилия воли, чтобы сложить 25 и 52.... Полный крах надежд родителей на спецшколу, расчётов студента на специальную стипендию, вожделений быть повышенным по службе. В цивилизованных странах всё катилось под откос.
Надеялись на вакцину. Но какая вакцина возможна против заразы малопонятной природы, переболеть которой можно несколько раз? После краха фармакологии стали надеяться на профилактику. Флумовит передавался при разговоре. Да-да, тем самым воздушно-капельным способом, только намного эффективнее, чем старые добрые болезни.
Приобрели новую популярность плакаты на тему "Не болтай!". Журналы и фильмы стали пропагандировать общение в тесном кругу надёжных приятелей. На деле приятели, кивнув друг другу, спешили разбежаться. В разгар эпидемии не раскрывали рта даже супруги. Впрочем, психологические исследования показали, что иные семьи это даже укрепило.
Публику спешили успокоить и объяснить ей, что раньше такое тоже бывало. Подростковую склонность к ничегонеделанью и долгим разговорам наконец связали с недиагносцированным флумовитом. Появились статьи с объяснениями того, почему эта хворь стала поражать взрослых.
Но публика не успокаивалась. В парикмахерских мастера молча приносили каталог и молча смотрели, в какой образец уткнётся палец клиента. Уважаемые компании стали доплачивать сотрудникам за продвинутый аккаунт в LJ пока не выяснилось, что итоговые потери времени в результате виртуального общения едва ли не больше. А поскольку природа болезни всё ещё оставалась неясной, появились даже заметки в жёлтой прессе о том, как возбудитель флумовита передаётся при общении по Сети. К великому горю живописцев и всех, кто был художником в душе, исчезли рынки. Рынки с говорливыми торговками над грудой разноцветных овощей, с речистыми торговцами, способными битый час обсуждать отличия граната азербайджанского от иранского, а их вместе - от израильского.
Дело дошло до того, что выходившие на улицу стали вешать себе на грудь табличку с номером мобильного телефона. При необходимости поговорить с прохожим, ему звонили, жестикулируя с достаточно отдалённого расстояния. Левые требовали государственных субсидий на мобильные переговоры. Правые настаивали на том, что общение - это роскошь, за которую надо платить.
И наконец - сбылось. Изрядная часть простых граждан овладела Безмолвной речью, по-старому - телепатией. Школьник, не раскрывая рта, вваливался в дверь с беззвучным, но хорошо слышимым криком: "Учителя сегодня - звери!". Супруги ухитрялись пилить друг друга, не издавая ни звука. Были даже виртуозы, ухитрявшиеся по полчаса сплетничать на Безмолвной речи. Последней процедуре, правда, мешало то, что лгать таким образом было невозможно.
- Счастье, что Ваше довериемоблечённость всё-таки не до конца завалило этот проект!
Безмолвная, но от этого не менее эмоциональная речь горным обвалом отдавалась в мозгу и от этого хорошо защищённый участок между двумя желудочками, где помещался важный нервный узел, начинал пульсировать и наливаться синевой.
- На овладение телепатией ушло впятеро больше времени, чем реально планировалось! Мнимых случаев болезни всемеро больше, чем реальных! Значительные нарушения социальной жизни! Попраны все нормы гуманизма! О чём Вы думали, когда предлагали этот вариант?
- Но как мы могли предположить, что эти ...мм-мм...люди предпочтут полагаться на технические устройства, а не развивать данные им новые возможности?
- Но это ещё не всё! Вы осознаёте, что теперь к контакту готова только самая...мм-мм...осторожная часть людей?
Учившийся политкорректности собеседник волевым усилием изменил направление своей мысли, но в "осторожных" явно прослушивался оттенок "трусливые".
- Они же подойти к нам побоятся!
- У меня есть план.
- Ещё один план! У меня от ваших планов уже оба желудочка костенеют!
Через месяц на улицах появились плакаты: "Общение с инопланетянином создаёт иммунитет на полгода!". На плакатах был изображён образец абсолютно здорового землянина мужского пола, который с таким усилием опускал свою десницу на тело иноземца, что тот слегка складывался.
Под одним из плакатов уже сидела совершенно высохшая, но довольная рыночная бабулька с тремя банками варенья. Она страстно жестикулировала, беседуя с подошедшим инопланетянином на звуковой и Безмолвной речи одновременно. Тот впитывал её слова, покрываясь салатовыми волнами весьма жизнерадостного оттенка, который отсутствовал на плакате.
- А сахара я мало кладу. Не знаю как вам, зелёным, а людям это, говорят, вредно. Малина у меня на солнцепёке растёт, она и так сладкая!