Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Трещина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Кошмарное приключение". Трудное детство Че Бэ Ивановича. Чугунные игрушки и непростой путь в координаторское сообщество. Трудные будни бойца Муркотенка. Приходится выгуливать Мышку
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  КОШМАРНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
  КНИГА 1. ТРЕЩИНА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Это случилось перед апокалипсисом деградирующего человечества. Было холодно внутри существующего объема и очень слякотно на душе. В комнате стоял мрак. То есть просто стояла подобная дурость, а я сидел за столом над обрывком ничего не значащей мысли:
  - Что есть человек?
  Или точнее:
  - Что за поганка такая?
  Мысль не клеилась. Я пробовал ее удержать, но вместо этого уходил в сторону. Сначала мне захотелось поговорить о вечной и бесконечной вселенной. Очень удобная тема, потому что нейтральная. Опираясь на несокрушимые позиции вселенной, я чувствовал себя не какой-нибудь никчемной частичкой в гигантском круговороте более чем весомого бытия, но чуть ли не господом богом.
  Не спешите ругаться, товарищи. Если поименованный выше господь всего лишь частичка той же вселенной, у него никаких шансов против частички по имени Александр Мартовский. Повторяю, мы оба частички, не больше того. Не имеет значения, которая из частичек крупнее или весомее. Все равно мы частички. Рождаемся, развиваемся, умираем. Кто-то сегодня и завтра, кто-то пятьсот миллиардов тысячелетий спустя. Мы все равно умираем. А над нашим рождением, развитием, смертью одна и та же вселенная.
  - Ты ничего не выдумываешь? - подкрался к столу выдающийся интеллект современной эпохи Владимир Александрович Мартовский. Рост - метр с хвостиком.
  Я попытался все объяснить:
  - Бывает другой человек, но только одна и та же вселенная.
  Выдающийся интеллект внимательно выслушал:
  - Но почему?
  Я попытался опять объяснить:
  - Другая все та же вселенная.
  - Уверен? - новый вопрос.
  И понимающе раскатал губу Александрович...
  Впрочем, я разрешаю ругаться. Любые взаимоотношения со вселенной кончаются наилучшим образом. Ибо в любом варианте ты остаешься внутри этой самой вселенной, то есть не выпадаешь наружу. Мысль твоя остается, и тело, и мусор, который никак не убрать после смерти. Все остается, черт подери, до последней молекулы. Но главное мысль. Ибо подобная хреновина рвется и мечется за пределы вселенной.
  А тут ее обломали. Кажется, ты нащупал лазейку. Звездные системы, галактики, метагалактика, всякое материальное и овеществленное барахло позади. Кажется, ты разобрался с материей. Ни одного мало-мальски съедобного атома, ни одного электрончика посреди пустоты. Ты попал в пустоту, которая есть абсолютная величина на границах материальной вселенной.
  А дальше? Неужели чего-то есть дальше? Вселенная успокоилась в пустоте и прорваться сквозь данный предел невозможно даже усилием разума. Потому что вокруг пустота. Потому что малейшее расширение не приводит в другую вселенную. Потому что вселенная только одна и не существует другая вселенная.
  А если она существует? Есть же надежда такая, что существует другая вселенная. Или другая вселенная будет все та же вселенная? Просто ты проскочил пустоту. Не понимаю, как ты ее проскочил, на каких оборотах, через какие лазейки пространственно-временного континуума. Но проскочил, твою мать! И что-то случилось, чего не могло быть на самом деле, не могло никогда. Ты напрягся и проскочил. Параллельные звезды, галактики, метагалактика, параллельная материя и вещество на твоем курсе. Атом не проскочил. Электронному облаку здесь заказано место. Только ты, человек, слабое смертное существо, равное богу.
  Или я ошибаюсь? Или не так обращаются с мыслящими системами? Ничего подобного, именно так начинается мысль. Каждое мыслящее существо не тормозит на достигнутом, но поднимает планку все выше и выше по единственной причине, оно мыслит. Даже над самым обыкновенным вопросом, зачем человек. Даже по самой пустой ерунде, где лучше молчать и не мыслить.
  Миллиарды безвестных парсеков
  Окружают безвестную вечность,
  Где запутался глаз человека,
  И вообще ничего не известно.
  На парсеки прошу не ссылаться,
  Их от этого меньше не будет.
  Лучше тихо и скромно отпраздновать
  Торжество бесконечных иллюзий.
  Бесконечность всегда необъятная,
  Ибо так на роду ей положено.
  Наливайте стаканчик, товарищи.
  Да и пейте, пока есть возможность.
  - Пластинку смени, - сказал Владимир Александрович Мартовский.
  
  'ЛАБОРАТОРИЯ БРОТОРИС'
  В двух астрономических единицах от планеты Уран зависла дискообразная платформа с с претенциозным названием 'База гипервселенских исследований пятого уровня'. Что такое гипервселенские исследования пятого уровня вроде как не ответь с первой попытки.
  В восьмидесятые годы двадцатого века (по земному календарю) координаторское сообщество выделило сумасшедшие средства на науку и технику. Пришлось опустошить сорок восемь звездных систем и одну захудалую галактику, чтобы дискообразная платформа с претенциозным названием 'База гипервселенских исследований пятого уровня' вышла на расчетную мощность.
  Простите, дорогие товарищи, надоело ломать язык о научные прибамбасы. Предлагаю не париться и называть дискообразную платформу ее сокращенным именем, принятым в научной среде. Все согласны? Вот и хорошо. Перед нами 'Лаборатория Броторис'.
  Что такое 'Лаборатория Броторис' ответить несколько проще, чем на вопрос о гипервселенских исследованиях пятого уровня. В 'Лаборатории Броторис' работает Раштиван Броторис, известный ученый гиперпространственник из координаторского сообщества. Он же прославился распечатыванием щелей и каналов в гиперпространстве.
  Диссертация вышеупомянутого товарища так и называется: 'Переход в пятое измерение'. Таким образом, можно догадаться, что гипервселенские исследования пятого уровня связаны с пятым измерением. Ну, а сама 'Лаборатория Броторис' настолько навороченная лаборатория, что без особых проблем распечатывает щели и каналы в гиперпространстве.
  Кроме профессора Раштивана команду 'Лаборатории Броторис' представляют еще двое сотрудников координаторского сообщества. Это молодой и весьма подающий надежды президент сектора 'Гипервселенские исследования' Леонид Мышкин. Ну, и младший координатор-стажер Муркотенок.
  Что касается Леонида Мышкина, здесь исключительно положительные характеристики. Леонид Мышкинявляется претендентом номер один на самую высокую должность в галактике Млечный Путь. Складываем руки на груди, закатываем глаза, смотрим наверх. Правильно, вы угадали, на какую должность является претендентом Леонид Мышкин. Несколько иначе обстоят дела с бойцом Муркотенком.
  По большому счету, бойцу Муркотенку не место в исследовательской лаборатории. Кличка 'тупой кот' окончательно и бесповоротно отвечает на вопрос, почему для бойца Муркотенка лучше подходит какое-нибудь другое место. Например, тренировочный зал в любом из учебных комплексов координаторского сообщества.
  Профессор Раштиван категорически против тупости в науке и технике. Однако у нас такой случай, где не посчитались с мнением маститого профессора. Видите ли, товарищ профессор, ваша лаборатория не возникла из воздуха. Сюда вкладывались значительные силы и средства (из сорока восьми звездных систем и одной захудалой галактики), чтобы поддержать кандидатуру Леонида Мышкина на предстоящих выборах.
  Ах, профессору Раштивану плевать на предстоящие выборы? Профессор Раштиван занимается чистой наукой. Профессор Раштиван поддерживает равновесие во вселенной через распечатанные им щели и каналы в гиперпространстве. Кому не нравится подобный подход, прошу обращаться к Уставу координаторского сообщества. А что написано в Уставе координаторского сообщества? Там самый первый и самый главный пункт касается равновесия во вселенной. Координаторское сообщество не есть шарашкина контора, созданная для извлечения прибыли. Координаторское сообщество охраняет и поддерживает равновесие во вселенной.
  Так да не так, товарищ профессор. Высокопоставленные чиновники из Координаторского центра весьма недвусмысленно доказали необходимость присутствия в 'Лаборатории Броторис' собственного выдвиженца и продвиженца Леонида Мышкина. На определенном этапе 'Лаборатория Броторис' могла называться 'Лаборатория Свешникова'. Только профессор Свешников открыл профессорский ротик и высказал несколько недвусмысленных замечаний на народном русском языке против кандидатуры Леонида Мышкина. И где теперь профессор Свешников?
  - Ладно, отвяжитесь, товарищи, - Раштиван Броторис натянул на голову шлем и уткнулся в гиперпространственные диаграммы пятого уровня, - Пускай будет Леонид Мышкин.
  Далее можно расслабиться и перейти к проблемам бойца Муркотенка.
  
  КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ?
  Боец Муркотенок, пожалуй, счастливейший мурсианин в галактике Млечный Путь и в нашей четырехмерной вселенной. Леониду Мышкину понадобился лаборант на время пребывания в 'Лаборатории Броторис'. Леонид Мышкин обратился к очень и очень ответственным товарищам:
  - Пришлите, пожалуйста, кого-нибудь без мозгов и с крепкими мускулами.
  Так получилось, что очень и очень ответственные товарищи на текущий момент инспектировали тренажерные залы координаторского сообщества. Ну, и внимание очень и очень ответственных товарищей привлек боец Муркотенок.
  Средний рост - сто семьдесят сантиметров. Средний вес - семьдесят килограммов. Держит удар не менее сорока тонн. Владеет всеми видами холодного и огнестрельного оружия. Великолепно метает гранаты и бомбы. Что нельзя сказать об умственных способностях товарища бойца, каковые способности по общему утверждению застряли в глубоком детстве.
  Ниже приводится перечень вопросов и ответов, заданных очень и очень ответственными товарищами бойцу Муркотенку:
  - Ваша любимая цифра?
  - Тринадцать.
  - Почему не двенадцать?
  - Ну, не знаю. Если вам хочется, то можно двенадцать. Хотя цифра тринадцать такая забавная.
  Леонид Мышкин не стал выпендриваться и не забраковал кандидатуру бойца Муркотенка. Какая разница, кто поработает лаборантом на время пребывания в 'Лаборатории Броторис'. Леонид Мышкин не собирался потратить жизнь на науку. Просто политические обстоятельства внутри коорднаторского сообщества требовали от Леонида Мышкина какую-нибудь ученую степень. Например, степень доктора наук по пятому измерению.
  В очередной раз повторяю, что такое ученая степень, когда вопрос касается большой политики? Вроде бы для претендента номер один на самую высокую должность в галактике Млечный Путь это сущая ерунда. Не спешите, дорогие товарищи, не проштудировав Устав координаторского сообщества. Ибо в Уставе координаторского сообщества важные вещи и ерунда разложены по соответствующим полочкам.
  Открыли Устав. Чтобы получить степень доктора наук в координаторском сообществе необходимо участвовать в практической работе. Всякие теории приветствуются, но не являются основополагающим фактором. Кабинетный ученый никогда не получит степень доктора наук. В лучшем случае у него есть шансы пробиться до ассистента и младшего преподавателя. Леонид Мышкин не настолько ничтожная величина, чтобы размахивать корочками ассистента и младшего преподавателя. Товарищу необходима степень доктора наук в самой престижной области науки и техники. А что может быть престижнее пятого измерения?
  Продолжаем перечень вопросов и ответов, заданных очень и очень ответственными товарищами бойцу Муркотенку:
  - Ваша любимая музыка?
  - Взрыв ядерной бомбы.
  - Поясните, пожалуйста, на конкретном примере.
  - А чего пояснять? Пояснять нечего. Взяли ядерную бомбу, взорвали, заслушались.
  Шесть месяцев - таков минимальный срок практической работы на степень доктора наук по пятому измерению. Шесть месяцев проторчать в космосе рядом с полоумным ученым почти подвиг. Леонид Мышкин не относится к категории полоумных героев, способных на подвиг. Давайте обойдемся без подвигов и воспользуемся кое-какими удобствами, не запрещенными по Уставу в глубоком космосе.
  Тогда наводящий вопрос. Запрещаются ли девушки по Уставу в глубоком космосе? Ответ обнадеживающий, девушки по Уставу не запрещаются. При своих связях Леонид Мышкин имел стопроцентные шансы выписать симпатичную лаборантку, гмы-гмы, для научной работы. Симпатичные лаборантки заранее провели кастинг под кодовым названием 'Кошка и мышка'. Результаты кастинга впечатляющие. В первую сотню вошли исключительно представительницы планеты Мурс. То есть самые симпатичные и самые настоящие кошки нашей вселенной.
  Представляете, дорогие товарищи, шесть месяцев в обществе эдакой сексбомбы, которая знает камасутру на каждый день и не разу не повторится в лабораторных исследованиях. Нет, вы не представляете. Ибо для обыкновенных координаторов и аборигенов с далеких планет не проводится кастинг под кодовым названием 'Кошка и мышка'.
  Только Леонид Мышкин взял в лаборанты бойца Муркотенка.
  
  А ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ?
  Леонид Мышкин не относится к извращенцам, предпочитающим женским ласкам нечто иное. Леонид Мышкин не интересуется женщинами по причине их биологического строения, но интересуется роботами.
  Об-ана, что еще за новая мода среди высокопоставленных товарищей? Какого черта будущее лицо номер один в галактике Млечный Путь интересуется роботами? По Уставу координаторского сообщества роботы не имеют права голоса в координаторском сообществе. Простите, товарищи роботы, но координаторское сообщество создавалось исключительно под биологические цивилизации. Под роботизированные цивилизации никак не создавалось координаторское сообщество.
  Начинаем медленно охреневать и входить в ступор. По Уставу координаторского сообщества никакие роботизированные и механизированные существа с зачатками разума не допускаются к координаторскому пирогу. Любой из координаторов низшего звена, связавшийся с товарищами роботами, должен быть немедленно и бесповоротно исключен из координаторского сообщества. Пункт в Уставе звучит так: 'За преступную связь с железякой'.
  Как вы уже догадались, координаторы низшего звена не связываются с товарищами роботами. Зачем тебе связь с железякой, тем более преступная связь, если во вселенной так много симпатичных девчонок? Ну, и для координаторов женского рода симпатичных мальчишек так же хватает.
  Вздохнул Леонид Мышкин:
  - Хорошо бы взять в космос робота. Скажем, для определенных исследований на металличность и радиацию.
  Выругался Леонид Мышкин:
  - Ничего не получится с роботом. Устав координаторского сообщества железной хваткой вцепился в горло.
  Погрустнел Леонид Мышкин:
  - Впрочем, некоторые мурсиане очень похожи на биологических роботов. Отсутствие интеллекта превращает мурсианина в идеальную машину для убийства. Это не совсем робот, но достойная модель, которую можно использовать в последующих механизированных и автоматизированных разработках.
  Повеселел Леонид Мышкин:
  - Пятое измерение останется вотчиной дедушки Раштивана. Нечего раздражать дедушку глупыми вопросами и приколами. За шесть месяцев спокойной работы дедушка Раштиван расплатится любой выдающейся диссертацией. Это будет самая потрясающая докторская защита в галактике Млечный Путь. И об этом забыли.
  Так о чем не забыл Леонид Мышкин:
  - В 'Лаборатории Броторис' достаточно оборудования, чтобы создать подпольного робота.
  Вы еще не слетели с катушек, и очень зря. Выдающийся деятель координаторского сообщества попирает Устав координаторского сообщества. Святыни в полном дерьме. Разум, возникший путем естественного отбора, встал на одну клеточку с искусственным разумом. Неужели вселенная доразвилась до столь вопиющей ереси? Неужели любая шмакодявка, заручившись подходящим инструментарием, может стругать мыслящие экосистемы?
  Ой, не туда занесло. Мыслящие экосистемы стругает природа. Но так называемая шмакодявка при соответствующих условиях способна на суррогат мысли. Ибо роботы есть суррогат мысли. Настоящая мысль, то есть мысль чувственная и развивающаяся никогда не варилась в железных мозгах. И это ни в коей степени науионализм межгалактического уровня, но существующая реальность.
  Ученая песня:
  Пинцеты и реторты
  Кучкуются в огне.
  Пока еще не поздно
  Рождаться на Земле.
  Планета остывает,
  И катится во мрак.
  Но жизнь там неплохая,
  Хотя пируют бяки.
  Припев:
  Крути вентиль,
  Добывай дивиденды.
  Продолжение песни:
  Ножи и микроскопы
  Засунуты в мешок.
  Не стоит много лопать,
  И пить на посошок.
  Планета задурила
  И дышит тяжело.
  Но жизнь такая милая,
  Хотя пирует зло.
  Припев:
  Точи инструменты,
  Добывай дивиденды.
  Окончание песни:
  Зажимы и паяльник
  Не делись никуда.
  Система лихо правит,
  Не то чтобы бардак.
  Планета просто в шоке,
  Ее не откачать.
  Но жизнь считает кроки,
  А дальше перемать.
  Припев:
  Выписывай рецепты,
  Добивай дивиденды.
  Уважаемые товарищи, не надо ругаться или стучать на Леонида Мышкина в соответствующие органы. Все-таки Леонид Мышкин относится к высокопоставленным координаторам и имеет много друзей в верхнем эшелоне власти. Чего невозможно сказать про бойца Муркотенка.
  
  БОЕЦ МУРКОТЕНОК
  Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни одна живая душа не сумела обвинить вышеупомянутого товарища в национализме, роботофобии и отсутствии толерантности. Поэтому назначение в 'Лабораторию Броторис' со всем энтузиазмом и толерантностью воспринял боец Муркотенок.
  Во-первых, впервые за пару веков товарищу бойцу присвоили звание младший координатор-стажер, то есть сбылась самая заветная мечта его жизни.
  Во-вторых, шесть месяцев в космосе, на оборудованной по последнему слову науки и техники дискообразной платформе, никак не назовешь ссылкой.
  В-третьих, боец Муркотенок практически не нуждается в услугах симпатичных мурсианских кошечек, ибо любит исключительно мохнатую маму.
  В-четвертых, Леонид Мышкин не кажется извращенцем или уродом со своей роботизированной манией. В далеком-далеком детстве о маленьком разумном роботе мечтал Муркотенок.
  Ага, мы попали в хорошее место. При всей своей кажущейся тупости и неадекватности, товарищ боец увлекается кое-какими научными открытиями и экспериментами. Поэтому Леонид Мышкин легко обошел Устав и уговорил новоиспеченного лаборанта послужить для науки и техники.
  Между будущим доктором наук и нынешним младшим координатором-стажером состоялся разговор примерно такого содержания:
  - Откуда, товарищ стажер, вы получили способность 'регенерация'?
  - Видите ли, товарищ ученый, я был слишком маленьким котеночком, чтобы припомнить детали.
  - Ответьте по существу, товарищ стажер, без деталей.
  - Видите ли, товарищ ученый, моя мохнатая мама просила не отвечать на данный вопрос. Семейная тайна.
  Как вы опять догадались, неимоверных физических и моральных усилий требует разговор с бойцом Муркотенком. Есть в разговоре приятные стороны. Почему-то боец Муркотенок с завидным упрямством величает Леонида Мышкина 'товарищ ученый'. По Уставу координаторского сообщества Леонид Мышкин никак не относится к ученому сословию, хотя претендует и обязательно получит степень доктора наук по пятому измерению.
  Впрочем, еще не закончился разговор между будущим доктором наук и все тем же бойцом Муркотенком:
  - Мохнатая мама, товарищ стажер, воспитала вас в строгости и почтении к вышестоящим товарищам. Именно поэтому, товарищ стажер, вы поступили в координаторское сообщество. Или я ошибаюсь?
  - Нет, никаких ошибок, товарищ ученый.
  - Теперь представьте, товарищ стажер, как отреагирует мохнатая мама, если узнает, что вы послужили для дела науки?
  - Ну, это сильный вопрос, товарищ ученый. Вроде бы как умерла мохнатая мама.
  Хочу обрадовать всех поклонников и почитателей бойца Муркотенка. В результате продолжительного и плодотворного разговора вышеозначенный товарищ согласился сотрудничать с будущим доктором наук, то есть с Леонидом Мышкиным. Таким образом, наука не пострадала. Да и см Муркотенок вписался в исследовательский график 'Лаборатории Броторис'.
  Никаких тренировок. Никаких мордобоев. Леонид Мышкин сносно владеет некоторыми видами оружия. Но на текущий момент оружие пылится среди отходов научного производства. Поменял первоначальные планы Леонид Мышкин.
  Наводящий вопрос, какие были первоначальные планы товарища Мышкина? Шесть месяцев добровольной тюрьмы. Легкий мордобой. Возможность рубить кинжалом и шпагой одновременно. Затем диссертация.
  К черту кинжал. В попе торчит шпага. Здесь такая хренотень намечается, что шесть месяцев пролетят за одну секунду. Или не представляете, дорогие товарищи, куда может вознестись Леонид Мышкин, разобравшись в способности 'регенерация' бойца Муркотенка?
  Нет, вы ничего не представляете. Ибо способность 'регенерация' очень редкостная способность не только в галактике Млечный Путь, но в целой вселенной. Кое-какие биологические товарищи обладают подобной способностью и с пользой ее используют. Зато роботизированные товарищи или товарищи роботы не обладают способностью 'регенерация'.
  Очень зря. Леонид Мышкин с помощью бойца Муркотенка заставит регенерировать роботов.
  
  НОМЕР ПЕРВЫЙ
  Профессор Раштиван напялил на голову шлем 'защита от дурака', ничего не видит, ничего не слышит, занимается привычными исследованиями пятого уровня. Под боком у маститого профессора молодые революционеры натурально нарушают Устав координаторского сообщества.
  Почему мы назвали революционерами Леонида Мышкина и младшего координатора-стажера Муркотенка? Лениво ответить на данный вопрос, но для полноты картины ответить придется. Мощностей 'Лаборатории Броторис' более чем достаточно, чтобы заниматься любыми исследованиями параллельно с исследованиями пятого уровня. Вот и нарушают молодые революционеры Устав координаторского сообщества.
  - Мне кажется, товарищ стажер, что вытяжка из вашей крови несколько пересохла.
  - Это не имеет значения, товарищ ученый. Вытяжка из крови бойца Муркотенка не есть установившийся артефакт для получения способности 'регенерация'.
  - Я бы так не считал, товарищ стажер. Мы пока не достигли столь высокой степени учености, чтобы делиться на установившиеся и неустановившиеся артефакты.
  - Но мы достигнем столь высокой степени учености, товарищ ученый.
  Очередной наводящий вопрос. Кто еще называет 'тупым котом' младшего координатора-стажера Муркотенка? Или товарищи злопыхатели шустренько разбежались и прячутся по углам? По крайней мере, Леонид Мышкин не называет 'тупым котом' младшего координатора-стажера, но называет как-то иначе.
  Перед нами ценный лабораторный экспонат. То есть куда более ценный экспонат, чем прочее оборудование 'Лаборатрии Броторис'. Леонид Мышкин заценил физиологические качества бойца Муркотена. В первую очередь он заценил вытяжку из крови бойца Муркотенка, содержащую ферменты и дубильные вещества, необходимые для способности 'регенерация'.
  И это не все. Леонид Мышкин, как упоминалось неоднократно, не интересуется биологическими существами. Леонид Мышкин интересуется роботами. Он же разработал умопомрачительный план по созданию эксклюзивного робота со способностью 'регенерация'. Вытяжка из крови бойца Муркотенка есть составляющая умопомрачительного плана товарища Мышкина. При чем основополагающая составляющая. Прочие составляющие были изготовлены и доставлены с планеты Робобикса за четыре года до встречи с бойцом Муркотенком.
  - Перед вами, товарищ стажер, стандартный экземпляр неразумного робота, называется Робомышка.
  - Извините, товарищ ученый, но почему Робомышка? Ваш стандартный экземпляр в большей степени напоминает паука-переростка, чем мышку.
  - Видите ли, товарищ стажер, разумные роботы с планеты Робобикса не большие специалисты по биологическим видам. Им заказали Робомышку. Они чего-то такое сделали, что получило название Робомышка.
  - Принимаю вашу версию, товарищ ученый. Только в следующий раз не слишком доверяйтесь шарлатанам с планеты Робобикса. Если заказали у них Робомышку, то пускай подают Робомышку, а не какое-то чучело с паучьими лапками.
  По большому счету, Леонид Мышкин согласился с бойцом Муркотенком. Разумные роботы с планеты Робобикса здорово нажились на Робомышке. Стопроцентная халтура, черт подери. Но в условиях повышенной секретности и доминирующей бдительности сторонников Устава координаторского сообщества выбирать не приходится. Вы даже не представляете, сколько усилий и средств за четыре года потратил Леонид Мышкин, чтобы скрывать Робомышку.
  - Видите ли, товарищ стажер, мне не хочется обнародовать результаты эксперимента по Робомышке, пока мы не убедились в их легитимности.
  - Верное решение, товарищ ученый, только легитимные результаты приносят пользу для нашей вселенной.
  - Вы понимаете, товарищ стажер, что любая преждевременная утечка информации может повредить Робомышке. Например, появятся злые фанатики и уничтожат нашего славного робота, как ненавистный предмет для их фанатизма.
  - Я понимаю, товарищ ученый. Не беспокойтесь, товарищ ученый, боец Муркотенок полностью на вашей стороне. Больше того, чтобы скрыть роботизированную сущность дорогой для вас Робомышки, предлагаю воспользоваться стандартной хитростью мурсианина.
  - И что за стандартная хитрость, товарищ Стажер?
  Выпятил левый глаз, прищурил правый глаз и почесал затылок (стандартный координаторский жест) боец Муркотенок:
  - Немного скрытности, товарищ ученый. Назовите ваше роботизированное чудо как-нибудь ближе к Уставу координаторского сообщества. Пускай будет Мышка.
  
  ЧТО-ТО ИЗ ДЕТСТВА
  Констатирую факт, именно этой ночью Че Бэ Иванович не спал и не пытался бороться со сном. Что-то в его механизме заело, в той самой части, которая называется разум. Произошел незначительный поворот, приостановивший одуряющее действие сна на экосистему вышеупомянутого товарища. Больше того, товарищ отказался от действия воздушной и сказочной полудремы, что обволакивает естество интеллектуала или искателя приключений, когда его растрепанный ум предпочитает блуждать по просторам несбывшихся сновидений.
  Раньше Че Бэ Иванович (биологический возраст - семь лет) не отказывался от принудительных методов, то есть в критических ситуациях не отказывался. Почитайте мне книжку на сон грядущий, или расскажите мне сказочку. Знаешь, мама, я очень хочу сказочку. Ну, ту самую сказочку, которую всегда рассказывал папа, прежде чем ушел в море и не вернулся. В той сказочке чертовски хороший конец. Не взирая на членовредительство, увечья и раны, не совместимые с жизнью, герои сказочки все-таки добрались до конца, жили долго и счастливо.
  А теперь не хочу сказочку, отказался Че Бэ Иванович. Хватит напаривать молодежь! Кому нужны сновидения? Неужели еще не дошло, сказочки сочиняются для больных и убогих товарищей, которые тем или иным образом пострадали от жизни. Жизненный каток прокатился по означенному убожеству и оставил за собой дымящиеся развалины. Жить практически невозможно, зато у нас есть сказочка со счастливым концом или какая-нибудь веселая до тошноты книжка.
  Кстати, насчет тошноты очень правильно подметил Че Бэ Иванович. Время действия - восьмидесятые годы двадцатого века (по земному календарю). Место действия - кровать, пропитанная сыростью. Есть определенная романтика, чтобы лежать на кровати. То есть лежать и чувствовать запахи плесени, сена, немытых носков, многие другие трудноопределимые запахи. Что-нибудь среднее между дохлой собачкой и завалявшимся овощем.
  Повторяю, будущий главный герой 'Саги о координаторах' именно этой ночью лежал на кровати. Глаза его были закрыты. То есть были закрыты глаза Че Бэ Ивановича, а не какого-то овоща. Товарищ лежал совсем разомлевший, размякший, расквашенный. Лежал и старательно притворялся, что спит. Но не спал, а прикидывал нечто на пальцах:
  Кот сегодня стрелял с балкона,
  Израсходовал десять патронов.
  Первым в щепки разбил табуретку
  И пришпилил к стене соседку.
  Со второго одну заразу
  Сделал чудищем одноглазым.
  И пижону с шиком и блеском
  Всадил третий в мягкое место.
  На четвертом постриг старуху,
  Пятым дурню отрезал ухо.
  И шестым против всяких правил
  Алкаша от вина избавил.
  Вот с седьмым получилась заминка,
  Но попалась ленивая свинка.
  А к восьмому пришла удача:
  Поплатился вертеп собачий.
  На девятом вздохнув немного,
  Кот навылет скосил недотрогу.
  И на волю пустил десятый -
  Пусть подавится хрен сопатый.
  Короче, чего-то не так выходило сегодня со всей этой нашей историей.
  
  СПРАВКА
  Общепризнанное обозначение Че Бэ - Человекобог.
  Иванович - это не фамилия, но отчество.
  Существуют всевозможные модификации обезьяноподобных существ от истоков развития человечества до настоящего времени, и от настоящего времени далеко в космос. Модификация Че Бэ Иванович предположительно приходится на период технического прогресса на русской земле, на пресловутые восьмидесятые годы двадцатого века.
  Характер - не определен.
  Умственный ряд - не ограничен.
  Физические способности - развиваются.
  Основная задача - не определена.
  Пути развития - это не вопрос.
  Действующая модификация - Владимир Александрович Мартовский.
  Основной цвет - Черно-Белый.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  Нет, вы не ошибаетесь, дорогие товарищи, пальцы маленького счетовода были в порядке. Пять на правой руке, пять на левой. Считать по пальцам истинное вдохновение. В трехлетнем возрасте папа научил считать по пальцам Че Бэ Ивановича. Взял своими большими руками эти маленькие пальцы и научил. Чуть позже Че Бэ Иванович научился самостоятельному счету в уме. Только самостоятельный счет, который в уме, вряд ли считается вдохновением. В уме никак не складываются реальные пальцы, но складываются очень и очень нереальные цифры. Или пустые цифры без примеси колдовства. Ибо колдовство так или иначе зависит от пальцев.
  Стоп, дорогие товарищи. Странная получается картина, когда торжествуют наука и техника. Человечество с планеты Земля практически вырвалось в космос и преодолело предрассудки собственного ненаучного или лженаучного прошлого. А что опять же ненаучное или лженаучное прошлое? Ну, то самое колдовство и относится к прошлому, закопавшемуся в предрассудках. Иногда колдовство интерпретируют как волшебство, но сие опять не имеет значения. Волшебство представляет немного иную форму. Волшебство более выхолощенное или более вылущенное, чем колдовство, поэтому немного иная форма. Но содержание сплошь предрассудки.
  - Правильный счет, - открыл глаза Че Бэ Иванович.
  - Неправильный счет, - закрыл глаза Че Бэ Иванович.
  Оба варианта показались реальностью. Один вариант превалировал при открытых глазах. Другой вариант предлагал нечто подобное, но при глазах закрытых. Многократное повторение одного и другого вариантов, то есть вариантов с открытыми и закрытыми глазами, так и не открыло реальность. Имеется в виду истинная реальность, не зависящая от формы.
  Мы начали разговор о форме. Здесь и произошла главная неразбериха внутри сбалансированной экосистемы Че Бэ Иванович. Форма вообще испортилась, чтобы иметь нечто общее со счетом. Форма покрылась цифрами. Вот-вот, теми нереальными цифрами, которые отличают волшебство от колдовства без примеси колдовства и колдовство от волшебства без примеси волшебства. Их еще называют призрачные цифры.
  Для товарищей, незнакомых с призрачными цифрами, приведу конкретный пример. В буфете стоит вазочка, в вазочке лежат конфеты. Подошел, пересчитал конфеты. Ровно четырнадцать штук. Взял единственную конфету, отвернулся, покушал. Повернулся обратно, пересчитал конфеты. Ровно двенадцать штук. Как такое могло получиться? Ты покушал единственную конфету. По закону элементарной арифметики четырнадцать конфет уменьшились на одну конфету. Снова двенадцать штук. Куда-то пропала реальная непризрачная конфета. И пропала по той нереальной причине, что попалась на призрачной цифре.
  Все, успокоились. Че Бэ Иванович не желает думать о призраках. Призрачные цифры понемногу рассасываются, если не думать о призраках. Но если думать о призраках, призрачные цифры не рассасываются, но становятся призраками.
  Вообще-то это не так. Че Бэ Иванович более чем уверен, что призраки проникают в нашу вселенную, когда находят в ней трещину. Никто не знает, как образуется трещина, каков ее механизм. Но призраки проникают из параллельных или непараллельных вселенных, если есть трещина. И тогда искажается реальность реального мира, а нереальность нереального мира становится реальностью. Единственный способ прогнать призраков, это широко раскрытыми глазами уставиться в темноту, чтобы были видны сразу все призраки. То есть все до последнего. А еще неплохо бы запастись магическими считалочками или какими-нибудь действенными заклинаниями и пересчитать призраков.
  Никто не спорит, призраки пересчитываются. Если они пересчитываются, то имеют количественные характеристики. Если они имеют количественные характеристики, то должны влиять на реальность. Если они влияют на реальность, то реальность возмущается и оказывает обратное влияние. Если обратное влияние представляет некую более или менее ощутимую величину, его можно обнаружить. Если обнаружить обратное влияние, то обнаружатся признаки.
  - Вам не спрятаться, призраки! - не то чтобы прошептал, но почти прокричал Че Бэ Иванович.
  Прошу простить некоторую импульсивность будущего главного героя 'Саги о координаторах'. В сложившейся ситуации это еще не герой, или не совсем герой, но податливый материал для воздействия параллельных или непараллельных вселенных на нашу вселенную, и для проникновения к нам призраков.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БЕЗУМНОЙ НОЧИ
  Нет, что-то изменилось в окружающем пространстве. При чем изменилось кардинальным образом, словно пространство получило дополнительную дозу энергии. То есть пространство получило такую дозу, которую ей получать не положено.
  Дополнительная доза энергии, подумал Че Бэ Иванович. Почему ты разволновался, подумав про дополнительную дозу энергии? Мало ли чего происходит в пространстве? На то и существует пространство, чтобы отдавать или получать энергию. С одной стороны отдается энергия. Но с другой стороны энергия все равно получается. Это один из основных законов равновесия вселенной. Сколько энергии отдается, столько ее получается. А если не отдается энергия? Если каким-то неправильным образом она получается?
  Только без паники, товарищ Че. Энергия получается не на пустом месте. Энергия получается от источника, не связанного с нашей вселенной. Следовательно, энергия получается из другой параллельной или непараллельной вселенной. Произошли ужасные вещи с другой параллельной или непараллельной вселенной. Если здесь получается энергия, то оттуда уходит энергия. Если оттуда уходит энергия, то оттуда существует проход в нашу вселенную, или трещина.
  Чуть потише, товарищ Че. Почему оттуда существует проход? Почему отсюда не существует проход? Какой такой клапан подпирает проход оттуда и мешает отданной оттуда энергии возвращаться обратно. Не понимаю, почему запирается отсюда энергия и не запирается оттуда энергия? Или все дело в призраках, которые проникли оттуда, которые нашли трещину?
  Да, да, дело в призраках. Че Бэ Иванович сел на кровати. Следовало догадаться на начальном этапе. Призраки оттуда нашли трещину. Призраки отсюда совсем ничего не нашли. Но призраки оттуда проявили удивительную компетентность в путешествиях между мирами. Никого не интересует, для чего они нашли трещину и каким образом воспользовались трещиной, лишивши собственную вселенную приличной дозы энергии. Главное, что Че Бэ Иванович почувствовал трещину. Он ее почувствовал потому что искал трещину. Не просто искал трещину, но с определенной целью искал и нашел. Мама рассказывала, если найти трещину, то можно попасть в другой мир, можно вернуть папу.
  А что такое другой мир? Может, это капелька сновидений? Может, это целое море росы, опьяняющей и уводящей нас в прошлое? Может, могущественный сундучок гнома, который всегда исполняет одно желание? Повторяю опять и опять, мне не надо другого желания. Желание только одно, попасть в другой мир и вернуть папу.
  Э, пожалуйста, успокоимся. Наконец-то Че Бэ Иванович приблизился к трещине. Его мир теперь в другом мире. Или, по крайней мере, некая часть его мира выскользнула из нашей вселенной. Вы думаете, все не правда? Но это не так. Очень быстро сориентировался Че Бэ Иванович. В окно светит чужая Луна, какая-та полуслепая и ноздреватая. Деревья бросают свирепые тени, какие-то неживые и люминесцентные. Воздух пропитан сухой горечью. Сколько раз повторять, с горчинкой, свербящей в носу, теперь воздух.
  Вам нужны еще доказательства? Пестрый шквал, золотая шуга или небо в алмазах? Или мощная вспышка энергии, раздирающая на части вселенную? Чувствую, именно этого вам не хватает. Вы совсем ошалели от вспышек энергии. Почему-то для вас переход между соприкасающимися мирами происходит энергетическим путем через черные дыры и прочие смертоносные точки вселенной. Прежде чем попасть в другую вселенную, следует расшмякаться в черной дыре, и материализоваться там кучей ножек да рожек. Но поверьте, снова не так. Что произошел переход, более чем уверен Че Бэ Иванович. Тому доказательство призраки.
  - Да, удружили ребята, - впрочем, не самая худшая мысль.
  - Спасибо вам, удружили, - товарищ Че вытянул руки.
  Вы не думайте, что он дотянулся до призраков. Он всего лишь попробовал дотянуться, преодолевая сопротивление человеческой натуры, сидевшей внутри его естества. Призраки подались назад. Когти, большие глаза, кровавые рты, щупальца, перья и прочая гадость постепенно растаяли. Не представляю, что это было, какая часть целого. Че Бэ Иванович отпугнул не представляемую часть. Она так же осторожничала с нашей вселенной, как маленький мальчик Иванович осторожничал с призраками.
  Э, опять же не будем пугаться. Если Че Бэ Иванович преодолел сон, колдовство, прорыв в бесконечность, чужие мысли и страхи, значит так оно нужно. Может, открылась трещина исключительно для Че Бэ Ивановича? То есть такая трещина не для призраков, проникающих в наш реально существующий мир, но для товарища Че, проникающего в мир призраков? Ведь, правда, мысль достойная, чтобы в ней покопаться.
  - Я думал, призрачный мир интереснее. Как бы это сказать, что он менее вещественный или реальный? И в нем не так чтобы много актерского мастерства, поступков на публику и других безобразных ужимок.
  С другой стороны, мало ли чего лезет в голову, когда попал в трещину:
  - Откуда приходят призраки? Куда они прячутся? Зачем они мельтешат перед глазами и играют на публику? Зачем на себя обращают внимание? Что в них такое, чего не имеется в каждом из нас, то есть в каждом из нас человеков?
  Разве ты не знаешь страх?
  С бородавками в ушах,
  Волосатый и патлатый,
  Косоглазый и рогатый,
  С полусгнившими клыками,
  Узловатыми руками,
  Раздающий смрад и гной,
  С лягушачею спиной,
  То тяжелый и огромный,
  То невидимый и скромный,
  То лукавый, то суровый
  И всегда в обличье новом!
  Слышишь, сердце замирает -
  Это страх в тебя вползает,
  Медленно вонзая зубы
  В тело, что не лучше трупа.
  И твое сознанье льется
  В бесконечные колодцы,
  В самые истоки ада -
  А оттуда нет возврата.
  Знаете, дорогие товарищи, или так получилось случайно, или на данный момент все еще оставался Че Бэ Иванович самым простым человеком.
  
  НА ОРБИТЕ
  Как оставаться простым человеком? Зачем оставаться простым человеком? Легко ли оставаться простым человеком?
  Кое-кому удается ответить на эти вопросы. Чего никак не скажешь о революционной молодежи 'Лаборатории Броторис'. Президент сектора 'Гипервселенские исследования' Леонид Мышкин явно перебрал с препаратами и анаболиками, увеличивающими интеллект и продлевающими жизнь. Младший координатор-стажер Муркотенок с планеты Мурс и не имеет никакого отношения к человечеству. Отсюда сделали выводы. Почему революционная молодежь 'Лаборатории Броторис' продолжала творить революцию в науке и технике?
  Боец Муркотенок передал подопытному роботу уникальную способность 'регенерация' через вытяжку собственной крови. Леонид Мышкин вдохнул в подопытного робота собственный интеллект путем многополюсного программирования. В результате получилась металлическая коробочка десять на десять на пять сантиметров на четырех тоненьких ножках. Практически неуничтожимая коробочка и с интеллектом, которому могли позавидовать самые продвинутые ученые нашей вселенной. Младенца, как и предполагалось, назвали Мышкой.
  - Ну, это не настоящее имя, - немного смутился боец Муркотенок, - Мы же не знаем, какого пола у нас получился младенец.
  - Разве для робота пол имеет значение? - с некоторым превосходством посмотрел на бойца Муркотенка Леонид Мышкин, - Мы не создавали мальчика или девочку, но создавали мыслящую и практически неуничтожимую конструкцию, то есть само совершенство.
  - Невозможно создать само совершенство, - почесал затылок боец Муркотенок, - Как говорила мохнатая мама, даже вселенная не является совершенством, тем более самим совершенством.
  - В нашем случае все можно, - вздернул подбородок Леонид Мышкин и посмотрел на бойца Муркотенка, как на тупого кота.
  Очень жаль. Революционная молодежь 'Лаборатории Броторис' не так чтобы поссорилась, но впервые попала в полосу идеологических разногласий. Между создателями разумного робота со способностью 'регенерация' вроде как проскользнула первая тень, от которой они не сумели избавиться.
  - Предлагаю продолжить исследования, - сказал боец Муркотенок.
  - Исследования будут продолжены, - согласился Леонид Мышкин, - Но по другому сценарию.
  - Мы еще не отработали психомоторные функции новоиспеченного робота, - напомнил боец Муркотенок.
  - Мы не будем их отрабатывать, - не согласился Леонид Мышкин, - В процессе эксперимента наша сладенькая Мышка получила бессмертную душу. Не следует навязывать нашей сладенькой Мышке какие-то глупые функции.
  Постоял, помялся и отступил боец Муркотенок. Кто его знает, где правда, где ложь. Леонид Мышкин выглядит счастливым родителем, склонившимся над колыбелькой собственного ребенка. Леонид Мышкин не ест, не спит, но нянчится с Мышкой. Может, так и следует поступать на текущем этапе?
  Никогда ни с кем не нянчился боец Муркотенок. Никогда не было девушки у бойца Муркотенка. Даже в тренажерном зале товарищ боец избегал контактов с товарищем девушкой. Кто знает, чем кончаются подобного рода контакты. Девушки такие въедливые. Девушки такие хитрые. При определенных обстоятельствах они отыщут лазейку в твоей обороне, и нанесут коварный удар. При чем получится настолько коварным удар, что против него не выстоять бойцу Муркотенку.
  - Помою колбы, - отвернулся от роботизированной колыбельки один из самых опасных и непобедимых мордобоев вселенной.
  - И то дело, - сделал нетерпеливый жест Леонид Мышкин, словно отгонял надоедливого кота, - Нам нужны чистые колбы. Нам нужна новая порция крови со способностью 'регенерация'. Этой крови не может быть мало. Мы должны убедиться, что через тысячу лет регенерирует наша любимая Мышка
  
  'ЗАЩИТА ОТ ДУРАКА'
  Только не подумайте, что обиделся боец Муркотенок на нетоварищеское поведение Леонида Мышкина. Ничуть не обиделся боец Муркотенок. Ты начальник, я дурак, и этим многое сказано.
  Леонид Мышкин добился ожидаемого успеха. Где-то в глубине души Леонид Мышкин верил в успех. Но не одно и тоже верить в успех и добиться успеха. Некоторые товарищи, не такие настырные и целенаправленные, как Леонид Мышкин, никогда не добиваются успеха. Хотя до конца жизни верят, верят и верят в успех.
  Муркотенок посмотрел с завистью на роботизированную колыбельку и покинул ученого Мышкина. В мохнатую голову 'тупого кота' вкралась навязчивая идея покинуть ученого Мышкина, чтобы пообщаться с ученым Броторисом.
  Не способен ответить младший координатор-стажер Муркотенок, почему в голову пришла навязчивая идея. Вот пришла такая идея по каким-то немыслимым и очень навязчивым каналам, по которым приходят в голову навязчивые идеи.
  Сначала отпихивался и отбрехивался от навязчивой идеи боец Муркотенок. Ученый Броторис вполне самостоятельная величина в современной науке и технике. Ученому Броторису не требуется помощь со стороны. Очень крепкий старик. Даже чрезвычайно крепкий старик с неприятным характером.
  Почему вспомнил про неприятный характер боец Муркотенок? То есть почему вспомнил про неприятный характер ученого Броториса? Ученый Мышкин обладает точно таким же характером. Все ученые товарищи выглядят одинаково. Зануды и скептики. Впрочем, ученого Мышкина трудно заподозрить в скептицизме. В энтузиазме его еще можно заподозрить. Энтузиазм ученого Мышкина привел к созданию практически бессмертного робота с интеллектом, недоступным бойцу Муркотенку.
  Не стоит отвлекаться. Вышеупомянутый Муркотенок вычеркнул из головы роботизированные эксперименты ученого Мышкина, чтобы перестроиться на гиперпространственные исследования ученого Броториса. К сожалению, лучший мордобой всех времен и народов не обладает достаточным объемом памяти, чтобы обозревать и анализировать одновременно работу обоих ученых. Однако на данном этапе можно оставить в покое ученого Мышкина. Ибо исследования гиперпространства вызывают какой-то болезненный интерес у бойца Муркотенка:
  - Никогда не думал, что буду исследовать гиперпространство.
  Хотя с другой стороны, шестимесячная командировка в 'Лабораторию Броторис' отсчитала два неполноценных месяца. С гениальными роботами вроде бы мы разобрались. Ученый Мышкин доведет до логического конца свою обожаемую Мышку. Извините, товарищ стажер, Мышка в ваших услугах не нуждается. Простите, товарищ стажер, и не путайтесь под ногами.
  Младший координатор Муркотенок представил, как его за ненадобностью выпихивают из 'Лаборатории Броторис'. Берут и выпихивают. Кого заинтересовали личностные чувства и мысли какого-то недоделанного координатора. К сожалению, младший координатор Муркотенок так и не получил официальное звание в координаторском сообществе. Нынешнее звание всего лишь неофициальное звание. В 'Лаборатории Броторис' мы имеем младшего координатора Муркотенка. В Координаторском центре мы имеем инструктора боевых искусств Муркотенка. Зацените, пожалуйста, разницу.
  Старикан наверняка зарос мохом и находится в полном дерьме, снова подумал боец Муркотенок. Два месяца непрерывных исследований до добра не доведут. Вот почему в голове навязчивая идея. Старикан нуждается в добропорядочном, трудолюбивом и исполнительном лаборанте.
  А еще этот дурацкий шлем. Кажется, 'защита от дурака' называется. Зачем старикан надевает шлем. Из-за шлема совершенно двойственное восприятие действительности. Спереди действительность вроде как существует, сзади вроде как нет. Любая поганка может подкрасться сзади. Если чего нет, значит, того нет. Непреодолимое желание почувствовал боец Муркотенок подкрасться и снять шлем с ученого Броториса.
  Что такое непреодолимое желание, не мне вам рассказывать. Если почувствовал непреодолимое желание боец Муркотенок, значит желание очень и очень непреодолимое. Все-таки боец Муркотенок два века назад выпал из детства и научился за означенный период преодолевать любые желания. Ну, кроме той мелочи, которую не преодолеть, и которая попадает под категорию непреодолимое желание. В нашем случае именно такой вариант.
  Крякнул, хмыкнул, мяукнул боец Муркотенок. Наконец, подкрался к ученому Боторису и снял шлем.
  Батюшки, а ученый то мертвый.
  
  ЕЩЕ ДАЛЬШЕ
  Так-так, путь вроде у нас правильный. Даже чертовски правильный путь. С чужеродной вселенной мы разобрались. Или, по крайней мере, мы разобрались с некоей временной трещиной, являющейся переходом между вселенными. Что существовало с той стороны трещины, то в определенный момент проникло на нашу сторону. Что существовало с нашей стороны трещины, то почему-то решило не прорываться в безвестную нам неизвестность. Я бы, конечно, попробовал остановить товарища Че, или отговорить его от непродуманных действий. Но вселенная для меня не открыла трещину, потому что ей нужен был Че, именно этот, а не какой-то более прогрессивный товарищ. И не важно, что ожидает Че Бэ Ивановича по ту сторону трещины. Важно, что именно этот товарищ принял решение:
  - А я не боюсь.
  Видите ли, почему-то Че Бэ Иванович всегда мечтал об исследовательской карьере. Науки ему нравились, и колдовство над словами, и прочая магия. Ах, в восьмидесятые годы двадцатого века не было магии. Ну, не говорите это Че Бэ Ивановичу. Для кого-то не было магии, для кого-то была магия. Товарищ Че относился к той части исследователей, для кого была магия. Вот только не стоит смеяться, что слишком маленький Че, чтобы считать его за ученого. Мама всегда удивлялась учености своего мальчика. И папа вроде бы удивлялся, в чем не очень уверен Че Бэ Иванович. Но думаю, папа хотел увидеть мальчика умным, отважным и сильным борцом за добро, какими только бывают исследователи вечной и бесконечной вселенной.
  - Я знаю, меня поймет папа.
  Еще раз заценили обстановку. Государство Советский Союз. Ленинградская область. Поселок Михайловская. Гнилая дача. Гнилая кровать. Представитель семейства Непомнящих на кровати. Может хватит лежать на кровати? Может стоит прислушаться, что же там за окном? Может отыщется нечто не просто знакомое, но чертовски знакомое в буйстве стихий, разгуле теней, стонах старых кустов и деревьев.
  Все это было когда-то именно так, все это видел Че Бэ Иванович в сновидениях. А кто докажет, что не совсем колдовство сновидения? А кто докажет, что не приносит подобное колдовство нам картины из будущего? Впрочем, не нуждается в доказательствах настоящий ученый талант. То есть настоящему исследователю не нужны доказательства. Его ум интуитивно воспринимает природу. Его ум пробивается сквозь любые запреты, запоры, засовы и прочее. Повторяюсь, будущему светочу науки и техники не нужны доказательства. Он встает, чтобы выйти в непроходимую ночь, чтобы оказаться один на один с другой, ему неизвестной вселенной:
  - Я знаю, со мной всегда мама.
  Визг и писки скользнули в ответ предсмертным органчиком, скользнули и замерли на полпути, оборвавшись, отплакавшись, отрезвившись. Появился новый, весьма непредвиденный шум, более беспокойный, более скользкий.
  -Туп-туп-туп, - издалека донеслась тошнотворная плюха.
  Че Бэ Иванович замер. Нет, никаких вариантов, что он испугался. Да и что за мысли витают вокруг? Что за дурацкие мысли о страхе? Ничего и никого не испугался товарищ. Гордость своего времени. Надежда уходящих в никуда поколений. Гарантия, что человечество не исчезнет бесследно в вихрях ядерного безумия. Если ничего не боится Че Бэ Иванович (как было сказано выше), значит, не может он испугаться. Просто нормальная человеческая реакция перед броском в неизвестность:
  - Кто там? Кто это?
  Замер в преддверии и предвкушении маленького приключения ученый товарищ Иванович. Почему бы ни замереть, покуда причина сама подбиралась к тебе, сама предваряла кошмарную тошноту, сама предвкушала ученый полет над раскрывшейся бездной:
  - Какая тварь?
  Тошнота замерла.
  - У-у-у, - ветер дунул в трубу.
  - Шу-у, - труба ответила.
  - Шур! - брякнул старый засов.
  - Гр-ры, - поддакнула крыса...
  И все растворилось в пронзительных и монотонных одновременно ударах, очень напоминающих удары секирой по морде.
  - Двенадцать, - товарищ исследователь скомкал удары, открывая с каждым из них шире и шире глаза, приподнимаясь вершок за вершком над гнилыми половицами дачи Непомнящих. Откуда секира? Откуда удары? Почему по спине бежит холодок, и твои ноги уже не стоят на полу, но висят в воздухе?
  Наступает лишь двенадцать,
  Начинают появляться
  Из-под пола гнусаки
  И другие лешаки.
  Забираются в кровать,
  Чтоб трусливых щекотать,
  Заставлять их громко плакать,
  Нервно блеять, гнусно квакать
  И под мокрую подушку
  Прятать голову и ушки.
  А нагрянет к нам рассвет -
  Лешаков простыл и след.
  Несколько липких капель сползли по щекам, и сухой кашель порвал горло.
  
  ОТ АВТОРА
  Открывая 'Сагу о координаторах', самый выдающийся сериал всех времен и народов, Александр Мартовский хотел бы отчитаться перед собственными читателями в собственных добрых намерениях. Видите ли, товарищи читатели, 'Сага о координаторах' не задумывалась, как нравоучительная литература, а задумывалась, как научный трактат о некоторых особенностях нашей и чужеродных вселенных.
  По большому счету, всегда увлекался наукой Александр Мартовский. Столь экстравагантному и навороченному товарищу ничего не стоило высказать мысли или осколки мыслей в сугубо научной форме. Но вот какая ерунда получается. Александр Мартовский не любит сугубо научную форму. Зато он любит и очень любит толпы озверелых читателей, тем паче толпы озверелых читательниц.
  Что это? То ли очередной комплекс неполноценности, то ли наоборот. Товарищ мартовский отрицает комплекс неполноценности, но это его личное мнение. Извините, товарищ Мартовский, вы подверглись испытанию временем и не выдержали испытание. Ваше личное мнение суть барахляный кусочек некоей несуществующей и нереальной вселенной.
  Задаю конкретный вопрос. Разве бывает нереальная вселенная? На конкретный вопрос всегда найдется конкретный ответ: бывает и еще как бывает нереальная вселенная. Если кому не нравится конкретный ответ, может засунуть себе вселенную в задницу. Ах, не получается засунуть вселенную в задницу? Ну, это никак не проблема Александра Мартовского.
  Мы остановились на возможности через художественную литературу излагать научные мысли. Возможность весьма знаменательная, ибо художественная литература изучается куда большими тиражами, чем литература техническая. Больше того, к технической литературе весьма своеобразное отношение у товарищей с планеты Земля. Мол, техническую литературу читают профессионалы, у которых крыша поехала. Зато нетехническую литературу читают нормальные пацаны и девчонки.
  Таким образом, 'Сага о координаторах' вошла в жизнь. Вроде бы не совсем техническая и не совсем художественная литература. По сути 'Сага о координаторах' знаковое явление современной эпохи. Как оно не прискорбно, но современная эпоха олицетворяет собой деградацию человечества. Когда-нибудь должно было деградировать человечество, вот оно и деградировало в современную эпоху. Ну, а 'Сага о координаторах' не более чем честный рассказ, как деградировало человечество.
  Хочу спросить, дорогие товарищи, какое нам дело до человеческих проблем? Россия есть родина ярких личностей, не желающих замазываться во всеобщем дерьме. Мы опять-таки яркие личности, нам не интересно бороться за всякую лабуду, например, за интеллектуальное развитие нашей России.
  А кто сказал, что не развивается интеллектуально наша любимая родина? Она развивается и более чем развивается. Приведу только некоторые аспекты развития, требующие обширных комментариев. В первую очередь, это аспекты из области науки и техники. Ибо аспекты из области художественной литературы комментариев не требуют.
  Тогда последний вопрос. Что такое художественная литература на русской земле? Ответов на вопрос множество, но все ответы неправильные. Никто, то есть ни одна живая душа, не знает, что такое художественная литература на русской земле. Не знает, и ладно. Знание художественной литературы не освобождает от ответственности за русскую землю. А что опять же ответственность за русскую землю? Да черт знает что. Нормальный русский товарищ всегда и во всем чувствует ответственность за русскую землю.
  Другое дело, что чувствует ненормальный русский товарищ.
  
  АНОМАЛИЯ
  Бегают зайчики, бегают кошечки, бегает недодавленный таракан перед носом. Очень не просто представить матерого зайчика, что подобрался в ночи к человеку и попробовал вымазать липким вареньем его тело, плечи и морду. Вот таракана просто представить. В один прекрасный момент твоей обалденной и правильной жизни, окантованной такой же правильной субстанцией таких же прекрасных моментов чужой жизни. Или чего-то не так? Субстанция точно бывают правильной, если моменты прекрасные. Но никуда не относится таракан, никуда не приписаны его противные лапки.
  Товарища Че передернуло. Не как под ножом хирурга, но вроде того. Дернулась нога, дернулось ухо. Нос потускнел и заполнил последнюю клетку в потустороннем кроссворде существующей нереальности. Отгадайте, пожалуйста, слово из трех букв, откуда вылетают храпы и сморки. Немного подумал, и отгадал вышеупомянутый товарищ. Это не просто слово, но ключевое слово ко всей игре, между нашей и чужеродной вселенными. Здесь бы действовать поосторожнее, чтобы не напороться на скрытый смысл ключевого слова, не засунуть то самое слово, куда не следует. А то ведь непоберегся Че Бэ Иванович и зацепил ключевым словом еще одну ключевую деталь, отчего его передернуло, как от разряда в тысячу воль или чуть больше:
  - Будет совсем хорошо.
  Ваши шуточки моль из себя выведут, не только Че Бэ Ивановича:
  - Что за фигня! Что за дьявольщина!
  Товарищ Че погрозил кулаком в пространство:
  - Такое чувство, что я не на собственной даче, не в закрытой наглухо комнате, не рядом с полугнилыми вещами и полупрокисшими стенами, не под охраной замков и запоров. Может, меня пригласили на карнавал привидений?
  Впрочем, не самая неудачная мысль за сегодняшний вечер. Если провести параллель между призраками и приведениями, то получится нечто чертовски похожее на параллель между счетом в уме и на пальцах. При определенных обстоятельствах привидение является призраком. Но только при таких обстоятельствах, когда призрак перестал скрывать материальную оболочку.
  Что-то я не пойму, откуда у призрака материальная оболочка? Или Че Бэ Иванович не успел доказать собственную теорию об одновременной материальности и нематериальности призраков? Кажется, не успел. Многочисленные хлопоты отвлекли все того же товарища от запланированной лекции на тему: 'Откуда берется материя призрака?' Лекция часа на четыре или чуть больше. Но основные тезисы можно раскочегарить минут за пятнадцать.
  Приведение определяется при прямом визуальном контакте, призрак определяется по косвенным уликам.
  Приведение влияет на зрение и на слух, призрак влияет на психику.
  Приведение можно утихомирить, выполнив какое-нибудь идиотское поручение или обряд, призрак не утихомиривается, но возбуждается при любых действиях.
  Опять же бывают добрые приведения, но не встречаются добрые призраки.
  - Туп-туп-туп, - снова скользнули шаги по гнилым половицам.
  Че Бэ Иванович решил проигнорировать столь прозрачный намек со стороны чужеродной вселенной. При сравнительном анализе так получается, что приведение обосновалось в параллельной вселенной, а призрак совсем из другого места. Скажем, из непараллельной вселенной.
  Хорошо оно или плохо, вот в чем загвоздка. Вроде как исследователь получает дополнительные возможности определить местоположение трещины. Если сквозь трещину прорываются видимые и осязаемые приведения, то трещина принадлежит параллельной вселенной. Если сквозь трещину прорываются невидимые, но осязаемые призраки, то трещина принадлежит непараллельной вселенной. А если прорывается и то, и другое? Если валом прут призраки, подгоняемые приведениями или приведения, подгоняемые призраками. Что тогда? Или одни буквы?
  Скрежещешь зубами, стеная,
  В холодном и липком поту.
  Дрожащей рукою хватая
  Полуночную пустоту.
  И думаешь, вой вурдалака
  В твои забирается сны...
  А это всего лишь собака
  Тоскует при виде луны.
  Посмотрел на гнилой потолок Че Бэ Иванович, поморщился и не нашел подходящий ответ на неподходящий вопрос. Но жить стало весело.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ В КРАПИНКУ
  - Один-ноль! - донеслось неизвестно откуда перепадами вурдулачьего колокольчика. Бессмысленная какая-та, дурацкая мешанина из звуков, которой потворствовал часовой бой, немножко разболтанный, немножко напевный 'бим-бом'. И вышло опять же не так. Во-первых, на пол тона слабее самого слабого из реальных 'бим-бомов'. Во-вторых, на четыре тона загадочнее, чем разрешалось вообще на планете Земля, в Солнечной системе, в галактике Млечный Путь, в нашей четырехмерной вселенной.
  Нет, вы только подумайте, какие дела делаются!
  - Один-ноль, - повторила посуда в шкафу, на ободранных полочках и в простенках.
  Че Бэ Иванович представил те самые полочки. Их когда-то наколотил папа. То есть наколотил не по собственному желанию, а по желанию бабушки Непомнящей. Ибо бабушке Непомнящей некуда было поставить посуду, и она нашла простое решение. То есть выделила для посуды пару простенков, затем отловила сыночка (который папа), буквально заставила наколотить полочки. Затем папа ушел в море, и не вернулся. Но остались эти самые полочки, на них нашла себе место посуда.
  - Эх, - подумал Че Бэ Иванович, - Предательский звон.
  И угораздило зазвенеть эту дурость в тот самый момент, когда мимо бабушки Непомнящей пробирался Че Бэ Иванович.
  - Куда? - спросила сквозь сон бабушка Непомнящая.
  - Туда, - машинально ответил Че Бэ Иванович.
  - Ясно, - бабушка Непомнящая повернулась на правый бок, крякнула по-стариковски, хрюкнула молодецким посвистом, брякнула пуговицами подушки по пружинам кровати, и растворилась в небытие. Давайте, отвлечемся на пару секунд, и не будем вдаваться в подробности, какая вселенская благодать привидилась бабушке.
  - Ничего не ясно, - буркнул Че Бэ Иванович.
  Может, бабушка у него хорошая, правильная. Только зачем она заставила папу возиться с дурацкой посудой? В последнее время здорово уставал папа. Вроде бы море не очень штормило. Вроде работа не шибко запытывала. Все равно уставал папа. Вечером у печи приходили ему в голову странные мысли. Папа рассказывал не о зайчиках с котиками в нашем земном понимании, а о каких-то странных мирах, где водились другие зайчики, где вели себя не совсем правильно котики. И что-то осталось недорассказанным перед тем, как ушел папа.
  Где-то в нашей четырехмерной вселенной бороздит бескрайние космические просторы искусственная планета Координаторский центр. Искусственную планету Координаторский центр населяют координаторы. Быть координатором - не национальность, но скорее принадлежность к определенной профессиональной группе. Координаторы работают координаторами, то есть координируют нашу вселенную.
  Что означает координировать нашу вселенную, не рассказал или недорассказал папа. Вроде бы не совсем секретная информация. Существуют какие-то координаторы, которые координируют вселенную. Ты просыпаешься, они координируют вселенную. Ты засыпаешь, они координируют вселенную. Ты находишься между состоянием 'просыпаешься' и состоянием 'засыпаешь', они координируют вселенную. Ты находишься между состоянием 'засыпаешь' и состоянием 'просыпаешься', все равно ничего не изменилось в четырех измерениях. Ибо неутомимые координаторы на посту и каким-то совершенно неповторимым и непредсказуемым способом координируют нашу вселенную.
  Нет, вы не думайте, насчет способа разберется Че Бэ Иванович. Если появилась исключительная возможность перебраться в другую вселенную путем координации нашей вселенной, подобную возможность не упустит Че Бэ Иванович. Еще остались сюрпризы для приведений из параллельной вселенной и призраков из непараллельной вселенной. За резинкой трусов молоток, на ногах старушкины боты.
  Или вам не нравятся боты? Но это почти волшебные тапочки. Такие зелененькие с полосой из цветочной пыльцы. При определенных условиях покажут свое волшебство почти волшебные тапочки. Пыльца разлетится цветами, полоса принесет удачу. Именно так говорил про почти волшебные тапочки папа. Но какая удача, пока не известно.
  Впрочем, Че Бэ Иванович больше рассчитывает на молоток. Просочившись в узкую щель между комнатой и верандой, исследователь чужеродных вселенных крепко сжал молоток. Опять-таки не простой молоток, а волшебный. Его из дерева вырезал папа и подарил единственному сыну Че Бэ Ивановичу. Когда-нибудь ты начнешь путешествовать, вот в путешествии необходим молоток. Так, или почти так сказал папа. Но не сказал для чего молоток, а единственный сын почему-то не спрашивал.
  
  ОБЫКНОВЕННОЕ ВОЛШЕБСТВО
  Веранда осталась слева. Впереди никаких простенков и темных углов, только дверь, то есть самая обыкновенная дверь, за которой выход на улицу. Но теперь за дверью находится все что угодно и не обязательно выход на улицу. Скорее это вход в неизвестность. Хотя опять же не очень уверен Че Бэ Иванович. Просто ему не попался другой вход, то есть другой вход в неизвестность.
  Вот дверь, она самая настоящая. Мама когда-то сказала, что для отважных исследователей открываются любые двери, даже вход в неизвестность. Папа таинственно улыбнулся, но ничего не сказал. Может, они намекнули на эту самую дверь, которая приведет в неизвестность. Может, они намекнули на нечто другое, например, какой отважный исследователь Че Бэ Иванович. Но сегодня сие не имеет значения. Сегодня чертовски нужен вход в неизвестность.
  - Я все равно не боюсь, - пришла в голову запоздалая мысль, но почему-то пришла вовремя.
  Координаторское сообщество не принимает в свои ряды трусов. Папа не говорил, кого принимает в свои ряды координаторское сообщество. Информация просочилась между строк. Самые навороченные герои и героини нашей вселенной составляют костяк координаторского сообщества. Координаторы никогда не проигрывают. Координаторы никому не уступают, особенно если замешаны интересы вселенского уровня.
  Почему координатор должен бояться? Некого бояться координатору. За твоей широкой спиной находится самое непобедимое сообщество нашей вселенной. А как насчет прочих вселенных? Как насчет приведений и призраков, проникающих в нашу вселенную?
  Ну, и что особенного? Проникают в нашу вселенную приведения, проникают в нашу вселенную призраки. Всякая отвратительная гадость и мерзость кучкуется возле нашей вселенной. Едва отвернулся, всякая отвратительная гадость и мерзость найдет трещину, чтобы проникнуть в нашу вселенную.
  Глупо бояться, пришла в голову более подходящая мысль. Осколки чужеродных вселенных не являются ходячим кошмаром на своей территории. Пока не доказано, что подобные осколки выбрасываются из чужеродных вселенных в нашу вселенную, ибо им не нашлось место в чужеродных вселенных. Место точно нашлось. Все дело в трещине.
  Впрочем, хороший момент. Как координаторы относятся к трещине? Неужели в координаторском сообществе игнорируют каналы и щели из параллельных и непараллельных вселенных? Почему-то не верится Че Бэ Ивановичу в подобное разгильдяйство собранных и очень практичных координатров.
  Если координаторы координируют вселенную, они просто обязаны замечать и заделывать всякую трещину. Есть, конечно, русский подход к трещине. Мол, сама возникла, сама заделалась. Не отрицает русский подход Че Бэ Иванович. Только не хочется, чтобы русский подход распространялся на всякую трещину.
  Пускай заделываются неинтересные для нас трещины. Например, трещина в галактике Малое Магелланово Облако или трещина в галактике Туманность Андромеды. Каждая трещина несет определенную опасность для нашей четырехмерной вселенной. Однако не каждая трещина несет одинаковую смысловую нагрузку при исследованиях Че Бэ Ивановича.
  Что случится, если координаторы не проигнорируют трещину в галактике Малое Магелланово Облако, но проигнорируют трещину на планете Земля? Кажется, ничего не случится, учитывая пространственные масштабы той и другой трещины. В галактике Малое Магелланово Облако чертовски масштабная трещина, чего невозможно сказать о трещине на планете Земля. В галактике Малое Магелланово Облако трещина не сама возникла, и сама не заделается. Подобные трещины требуют объединенных усилий всего координаторского сообщества. Чего опять-таки никак не скажешь о трещине на планете Земля.
  Тривиальная трещина на планете Земля. Немножечко колдовства, капелька волшебства, и заделалась трещина. Или еще точнее, при самозаделывании трещины колдовство не понадобится. Немножечко волшебства. Была трещина, нет трещины. Никуда не успел, ничего не исследовал, оказался полным придурком Че Бэ Иванович.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Нет, мы так не играем. Единственная возможность пробраться в координаторское сообщество связана с трещиной. Пока не заделалась трещина, остается возможность.
  Выглядит примерно так. Координаторы из координаторского сообщества обнаружили трещину на планете Земля. Тысячи боевых звездолетов вышли на околоземную орбиту, чтобы выбросить десант из самых навороченных координаторов в области поселка Михайловское на дачу Непомнящих. Десантирование прошло удачно не только и даже не столько для координаторов. Некий чертовски шустрый товарищ (партийная кличка товарищ Че) вычислил и рассекретил координаторов.
  Что в сложившейся ситуации сделают рассекреченные координаторы? Ах, в сложившейся ситуации рассекреченные координаторы обязаны обезвредить некоего чертовски шустрого товарища. Как обезвредить, вот в чем проблема. Поступило реальное предложение, распылить некоего чертовски шустрого товарища на такие же чертовски шустрые атомы. Очень заманчивое предложение. Атомы чертовски шустрые, но ротик не открывают, и координаторы могут за секретность не беспокоиться.
  Кончаем придуриваться. Че Бэ Иванович не повелся на пропагандистскую ерунду. Мол, товарищи координаторы ни во что не ставят человеческую жизнь. Мол, координаторское сообщество отличается жестокостью и кровожадностью. На первом месте вселенная, на втором месте координаторское сообщество. На остальных местах звезды, галактики и метагалактики. Человеческая жизнь, то есть отдельная жизнь коренного землянина Че Бэ Ивановича не нашла себе места.
  Все будет не то и не так. Координаторы примут с распростертыми объятиями некоего чертовски шустрого товарища (партийная кличка товарищ Че). Никто не обнаружил координаторов, только товарищ Че обнаружил координаторов. Никто не заинтересовался трещиной, только товарищ Че заинтересовался трещиной. Координаторскому сообществу шустрые товарищи очень и очень нужны. Координаторское сообщество готово вложиться в планету, где окопались такие товарищи, как пресловутый товарищ Че. К тому же есть непроверенная информация, что координаторское сообщество уже вложилось в эту планету.
  Хватит. Довольно. Иначе руки дрожат. Че Бэ Иванович искал и отыскал вход в неизвестность. Поворот ключа. Еще один поворот. Ключ уперся, в замке что-то щелкнуло. Хватит гадать про какую-то неизвестность. Очень тяжелая дверь. Некая сила ее придавила снаружи. Не поддается просто так дверь, не уступает та самая сила. Но в замке щелкнуло. Щелк отчетливо слышал Че Бэ Иванович. Нельзя уступать той поганке снаружи, которая не поддается, не выпускает Че Бэ Ивановича. Самое время использовать молоток и подпереть упертую дверь ботами.
  Вот так бы чуть раньше. Нет, не дождался пресловутых цветов пресловутый исследователь трещины, но полоса на ботах принесла удачу. Что-то хрустнуло, свистнуло, скрипнуло. Сила исчезла, скатившись со скользких ступенек. Отрывок из нецензурной брани услышал Че Бэ Иванович. Пауза, тишина, еще пауза. Что там было, не разобрался вышеупомянутый товарищ. А было ли что, может, крысы расскажут? Опять тишина. В образовавшийся просвет дохнуло ночной прохладой, свежей прелью полей, обволакивающей истомой деревьев.
  - Скушали? - товарищ Че засунул в просвет молоток и нажал, - Предлагаю слегка пободаться.
  Выйдешь ночью на дорогу -
  Будет там нечистых много.
  У них скользкие повадки
  И стальная в пальцах хватка.
  Голос тихий и загробный,
  Взгляд пронзительный и злобный.
  Если к телу прикоснешься -
  Не проснешься, не проснешься...
  Так, так, не будем бодаться без подготовки. У вас, дорогие товарищи из чужеродной вселенной пятнадцать секунд. То есть те самые пятнадцать секунд, пока окончательно справится с дверью исследователь чужеродных миров, и распахнет ее в неизвестность.
  
  ДЫРА В ЧЕРЕПЕ
  Осмотрев тело ученого Броториса, Муркотенок не обнаружил никаких внешних повреждений кроме крохотной дыры в черепе. Диаметр дыры один миллиметр, словно туда протолкнули не самую толстую иголку.
  По всей видимости, дыра стала причиной смерти. Так или примерно так решил боец Муркотенок. Самое слабое место ученого сословия есть череп. Если нанести удар в череп тупого кота или какой-нибудь обезьяны, то не обязательно окажется фатальным удар. Совсем другое дело, если нанести удар в череп ученому товарищу.
  Муркотенок машинально поднял шлем, осмотрел его и не заметил никакой дыры в шлеме. Что заинтересовало товарища бойца до последней степени крайности. В черепе дыра есть, в шлеме дыры нет. Шлем находился на голове ученого Броториса в тот самый момент, когда обнаружил ученого Броториса или труп ученого Броториса боец Муркотенок.
  Кто здесь сходит с уме? В шлеме дыры нет, в черепе дыра есть. Нечто подобное могло произойти в единственном случае. То есть в таком случае, когда злоумышленник или убийца проделал дыру в черепе, предварительно сняв шлем с черепа.
  Муркотенок включил память. На что другое, но только не на память может пожаловаться товарищ боец. Стандартная, вполне удобоваримая память, фиксирует события фрагментами. Если очень постараться, есть шанс вытащить наружу фрагменты даже двухмесячной давности и покопаться в деталях.
  Ладно, вытащили наружу фрагменты. Два месяца назад новоиспеченный лаборант Муркотенок вступил на на палубу 'Лаборатории Броторис'. Ученый Броторис лично поприветствовал новоиспеченного лаборанта, то есть уделил новоиспеченному лаборанту чуть меньше секунды личного времени, после чего окунулся в работу. На ученом черепе ученого Броториса торчал шлем. Отчего ученый Броторис так и не услышал ответную речь бойца Муркотенка.
  Месяц назад пути корифея и лаборанта пересеклись в очередной раз и несколько странным образом. Ученый Броторис застрял на толчке в связи со старческим несварением желудка. При этом дверь на толчок оказалась открытой. Ученый Броторис настолько увлекся очередными расчетами, что не удосужился закрыть дверь. Его в интересной позе застукал боец Муркотенок. Глаза закрыты, на черепе шлем, и не продохнуть от ученых мыслей.
  Две недели назад младший координатор-стажер Муркотенок прогуливал Мышку. В тот судьбоносный период Леонид Мышкин очень ласково и почти дружелюбно относился к бойцу Муркотенку. Мышка еще не достигла в своем развитии интеллектуальных вершин. Вероятность интеллектуализирования Мышки считалась сомнительной. То ли поумнеет когда-нибудь, то ли не поумнеет вообще никогда Мышка.
  Леонид Мышкин находился в прострации. Много пил, но не напивался. Много жрал, но не обжирался. По большому счету ничего уже не зависело от интеллектуальных талантов Леонида Мышкина. Происходил регрессивно-рецессивный процесс адаптации. Мышка могла адаптироваться к окружающей среде, но могла и не адаптироваться. Прогулки на свежем воздухе представляли несколько больший шанс к адаптации. О чем не преминул напомнить ученому Мышкину младший координатор-стажер Муркотенок.
  - Ах, не приставайте, товарищ стажер, - изругался и хлопнул дверью Леонид Мышкин.
  - Но, товарищ ученый, - боец Муркотенок подсунул пальцы под дверь, чем предотвратил позорное бегство Леонида Мышкина, - Нашему подопечному роботу требуется свежий воздух.
  - Выкиньте робота туда-то и туда-то, товарищ стажер, - весьма образно выразился Леонид Мышкин, уличенный в позорном бегстве.
  - Может выкину, может не выкину, товарищ ученый, - с чувством собственного достоинства ответил боец Муркотенок.
  В тот момент Муркотенок еще не знал, как обращаться с мышкой. По металлическим сосудам Мышки гуляла кровь Муркотенка. В металлической голове Мышки сидели мозги Леонида Мышкина. Вполне напрашивался вариант, что Мышка является нашим парнем, то есть принадлежит к мужским особям.
  Но две недели назад наблюдал младший координатор-стажер Муркотенок, какие капризы творит Мышка в присутствии маститого ученого Броториса, и абсолютно уверился, что перед нами капризная девочка.
  
  ЧЕРЕП С ДЫРОЙ
  Хочется сказать, что над трупом ученого Броториса почувствовал себя Муркотенок настоящим или стопроцентным координатором. Ибо в воображении вечного инструктора по физкультуре так и только так выглядели настоящие или стопроцентные координаторы.
  Эх, не хватает мне опыта, закручинился боец Муркотенок. Слишком долго валял дурака, обучаясь меткой стрельбе, бомбометанию, боевым искусствам. Следовало хоть немножечко поднабраться опыта профессиональной сыскной работы.
  Поздно, товарищ боец. Перед вами поставлена конкретная задача. Один труп. Одна дыра в черепе. Один шлем без дыры. Кстати, именно этот шлем две недели назад изгадила ядовитыми испражнениями робот Мышка.
  Но почему? То есть почему именно этот шлем без дыры изгадила робот Мышка? Что за нелюбовь к шлему? То есть что за нелюбовь именно к этому шлему? При ближайшем рассмотрении ученый Броторис оказался большим любителем шлемов. В гардеробной ученого Боториса обнаружилась чуть ли не музейная коллекция подобного рода уборов для головы. Шлем летчика, шлем танкиста, шлем артиллериста, шлем космодесантника... Боец Муркотенок мельком взглянул на коллекцию и сразу поставил диагноз. Чего-то было не так с головой у профессора Броториса.
  Теперь возвращаемся к нашим кроликам, то есть возвращаемся к нашей Мышке. Глупая выходка с рабочим шлемом ученого Броториса едва не провалила компанию по роботизации Леонида Мышкина. Представлячете, дорогие товарищи, какой мог получиться резонанс, если бы ученый Броторис обнаружил на своем шлеме вполне разумного робота со способностью 'регенерация'.
  К счастью или к несчастью для товарища профессора, означенный профессор ничего не обнаружил. Ядовитые испражнения робота Мышки изменили цвет шлема с серого на ядовито-коричневый, но не попортили шлем. Высокое качество выделки, натуральная кожа, ну и так далее. Есть вероятность, что отравился ядовитыми испражнениями ученый Боторис, но это настолько ничтожная вероятность, что Муркотенок поставил ее в разряд второстепенных факторов.
  Стоп. Не стоит спешить и разбрасываться второстепенными факторами. Ядовитые испражнения роботов не всегда влияют напрямую на разум биологического существа. К сожалению Муркотенок не является специалистом по ядовитым испражнениям роботов, но разум биологического существа он изучил досконально.
  Представьте тренажерный зал, где пару столетий главным тренажером являлся боец Муркотенок. Представили, очень хорошо. На полке лежит пирожок, разрешается скушать. Скушали пирожок, представьте всевозможные удары и приемы, которые получают носители биологического разума от бойца Муркотенка.
  Две недели назад что-то произошло. То есть две недели назад что-то произошло неординарное. Ядовитые испражнения робота Мышки не повлияли и повлияли одновременно на исследовательскую работу ученого Броториса. Товарищ ученый исследовал некую область своей ученой науки, которая область не понравилась товарищу роботу.
  Что это? Интуиция или холодный расчет? Младший координатор-стажер Муркотенок выбирает интуицию. Товарищ робот еще не совсем разумное существо. Основные разумные, то есть логические центры пока не включились у товарища робота. Леонид Мышкин беснуется, матюгается, бьется потупевшими мозгами об стенку. Зачем? Если интуиция работает у товарища робота, следовательно, основные разумные, то есть логические центры когда-нибудь включатся. Время, опять-таки время.
  Муркотенок посмотрел на часы, отсчитывающие земное время. По земному времени ученый Броторис скончался не более часа назад. Точнее, ученый Броторис скончался за сорок восемь минут сорок восемь секунд до того момента, когда посмотрел на часы Муркотенок.
  Ой, уже прошло сорок восемь минут сорок девять секунд. Да, что вы такое говорите, уже прошло сорок восемь минут пятьдесят секунд. Полная чушь, враки. Посмотрите внимательнее на часы, или я полное чмо, или там сорок восемь минут пятьдесят одна секунда.
  - Все, с меня хватит, - сказал боец Муркотенок. После чего поспешил доложить о случившихся неприятностях своему непосредственному начальству.
  
  СТРАННОСТИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Зададимся вполне легитимным вопросом, кто непосредственное начальство бойца Муркотенка? Нет, не то непосредственное начальство, которому подчиняется товарищ боец в тренажерном зале, и которому будет подчиняться после работы в 'Лаборатории Броторис'. Нас не интересует недалекое прошлое. Нас не интересует завтрашний день. Нас интересует сегодня и только сегодня.
  Тогда легитимный ответ на легитимный вопрос. Кто еще присутствует в 'Лаборатории Броторис' кроме бойца Муркотенка? Профессор Раштиван Броторис больше не учитывается при ответе. Дыра в черепе навсегда и бесповоротно вычеркнула профессора Раштивана из всех приличных вопросников. Еще недавно учитывался и очень учитывался товарищ профессор. Но приоритеты поменялись, в списках товарища нет. Не учитывается.
  А кто еще в списках остался? Как бы это выразиться без эмоций. В списках остался будущий доктор наук Леонид Мышкин. Ну, и сам боец Муркотенок.
  Только с бойцом Муркотенком аналогичная история, что с профессором Броторисом. Не может собственной драгоценной персоной командовать боец Муркотенок. Не может, вот и весь сказ. Не прошел соответственную подготовку товарищ боец. Не получил соответственные нашивки товарищ боец. Не внесли в офицерские списки все того же товарища. Вы хотите или не хотите командовать, согласуясь с Уставом координаторского сообщества? Никто не спорит, хочется командовать бойцу Муркотенку, и командовать опять-таки согласуясь с Уставом. Сделали выводы.
  - Неужели Леонид Мышкин? - первый вывод, показавшийся ересью Муркотенку.
  - Но кто, если не Леонид Мышкин? - второй вывод, загнавший в тупик Муркотенка.
  - Неужели боец Муркотенок?
  Нет, пускай остаются выводы для более подготовленных и более опытных товарищей. Наша задача, то есть задача товарища бойца доложить непосредственному начальству про труп в 'Лаборатории Броторис'. Начальство все знает. Начальство во всем разберется.
  Отсюда следующий вопрос, где найти непосредственное начальство? То есть найти с максимальной оперативностью, и пока не затоптали улики. Хотя вроде некому затоптать улики. Боец Муркотенок действовал скромно и ничего не затаптывал. Снял с трупа шлем, повертел шлем и положил на место, то есть на труп. Непосредственное начальство ни о чем не знает и не догадывается. Иначе превращается в профанацию профессионализма доклад непосредственному начальству.
  Никакой профанации, начинаются поиски. Три реальных пункта, где обитает начальство: механические мастерские, склад приборов и инструментов, личная комната. Наибольшая вероятность, что в механических мастерских обитает начальство. Ибо в механических мастерских не совсем чтобы по-деловому расстались боец Муркотенок и Леонид Мышкин.
  Можно отправиться в механические мастерские и с вероятностью девяносто девять процентов отыскать там начальство. Ибо не более одного процента приходится на другие места: склад приборов и инструментов, личная комната.
  Вот только не отправился в механические мастерские боец Муркотенок. Мурсианский примитивизм в действии, так называемое чувство последней надежды. Не хочется спорить насчет последней надежды. Она сработала, и это есть состоявшийся факт. По законам логики не отправился в самое вероятностное место боец Муркотенок. По законам мурсианской ботвы выбрал товарищ боец тот самый ничтожный один процент и отправился в личную комнату Леонида Мышкина, да еще умудрился промурлыкать по дороге совершенно идиотскую песню.
  Начало песни:
  Я торчал на солнцепеке
  И поджарил себе хвост.
  Прекратите злые охи,
  Этот хвост давно подрос.
  На хвосте большая шишка,
  А еще большой синяк,
  От которых едет крыша,
  И вообще достал дубак.
  Припев:
  Респектабельные ребята
  Не палят из автоматов.
  Продолжение песни:
  Я торчал под образами
  И испортил себе нюх.
  Уберите злые хари,
  Этот нюх давно протух.
  За тухлятиной гоняться
  Нехорошие дела.
  Лучше сразу наблеваться
  И купить себе козла.
  Припев:
  Респектабельные ребята
  Не ругаются матом.
  Окончание песни:
  Я торчал во время бури
  И наклюкался при том,
  Отчего теперь мантулю
  На аптеку и дурдом.
  Жить в дурдоме не сподручно,
  Но зато ты царь и бог,
  Или парень самый лучший
  Среди умных дураков.
  Припев:
  Респектабельные ребята
  Не общаются с гадами.
  Ничего плохого не хочется говорить против интуитивного выбора бойца Муркотенка. Судите сами, дорогие товарищи. Личная комната Леонида Мышкина почему-то оказалась незапертой. На столе Леонида Мышкина почему-то оказался игломет с очень знакомыми иголками толщиной не более одного миллиметра.
  
  ЕРУНДА ПОЛУЧАЕТСЯ
  Щенок тявкнул, барбос зарычал, барбосиха подхватила заунывную исповедь мужа и сына. Над горизонтом повисла туча, чертовски похожая на барбоса. Но это была не больше чем туча. При чем не самая страшная туча, не на весь горизонт. Сноп лунного света ударил в глаза, прорвавшись сквозь тучу. Он же слегка ослепил, одурачил, отбросил назад выдающегося исследователя чужеродной вселенной. Но это не страшный сноп света, ничуть не страшнее, чем туча. Хотя с другой стороны луна чертовски неправильная. Здесь не ошибся Че Бэ Иванович. Более яркая, более неистовая луна. Ее колбасит и дрючит в каком-то безумном танце. Точнее, такой она никогда не бывала. Потому что в нашей вселенной другая луна, очень мягкая и немного печальная. А это не наша луна, свет ее выбивает из глаз слезы.
  Че Бэ Иванович смахнул рукавом слезы. Нет, не в луне дело. Возможно, что правильная луна, но лучи ее точно неправильные. Если смотреть через призму на правильную луну, то получаются неправильные лучи. Вот между луной и слезами Че Бэ Ивановича точно чего-то есть, при чем подобная штука может быть призмой.
  Плюс правильные и неправильные звезды спелыми гроздьями. Плюс свинцовая гряда облаков, поглотившая тучу, чертовски похожую на барбоса. Была туча, нет тучи. А свинцовая гряда разрастается. Ветер, далекий-далекий гром, такой же далекий удар молнии. Снова Луна, которой осталось чуток продержаться, пока не набросились на нее облака, покусали, прикончили.
  - У-ух! - резкий порыв ветра попал в дверь.
  - Крак! - дверь захлопнулась.
  Не хочу никого расстраивать, но ожидался более мягкий сценарий. Какая-нибудь история про доброе приведение, заблудившееся между мирами. Почему-то доброе приведение очень рассеянное приведение, никак не пристроится в одной конкретной вселенной. А если пристроится, то не навсегда и не надолго.
  Че Бэ Иванович наслышался рассказок про доброе приведение, более или менее лояльное к обезьяноподобному человечеству. Почему-то добрые приведения падки на обезьянок? Или это тяга противоположностей, или еще какое неизвестное качество, культивируемое в параллельных вселенных.
  Как уже говорилось неоднократно, в параллельных вселенных культивируется добро. Опять же культивируемое добро просачивается в другие вселенные, не обязательно параллельные. В противоположность параллельным вселенным в непараллельных вселенных культивируется зло. Опять же культивируемое зло не стоит на месте.
  Таким образом, не о том размечтался Че Бэ Иванович. Внешняя обстановка никак не указывает на проникновение добра в нашу вселенную. Никто не спорит, в определенных пропорциях добро все-таки есть. Но в не меньших пропорциях ему соответствует зло. Если закрыть глаза и представить зло за добро, то пропорции немного изменятся. Но при этом зло будет все тем же.
  Констатирую факт. Дверь не просто захлопнулась, она нанесла ощутимый удар чуть пониже спины молодому исследователю параллельных и непараллельных вселенных.
  
  НЕ НРАВИТСЯ?
  Молодой исследователь параллельных и непараллельных вселенных потерял равновесие. Он же утратил правильную ориентацию в окружающем пространстве. После чего ошарашенный, оглушенный, почти отупевший на двести четыре процента, скатился мешком по крыльцу. Ох, нашел бы его в таком положении папа, точно бы рассмеялся. Папа любил посмеяться, особенно рассказывая истории про неизвестные миры, черные дыры и переходы из одной в другую вселенную. Ну, и не забывал Координаторский центр папа.
  Что сие за хреновина окончательно не разобрался Че Бэ Иванович. В папиных рассказах Координаторский центр представлялся кубышкой новейших технологий и изобретений. Но почему-то сюда не попали товарищи роботы. Как представитель земной цивилизации образца восьмидесятых годов двадцатого века Че Бэ Иванович верил в роботизацию всех времен и народов, ставил на роботов. Новейшие технологии и изобретения так или иначе соотносятся с роботами. Слабое биологическое существо не имеет ни единого шанса выстоять в космосе.
  Или снова не так, или в чем-то ошибся папа Че Бэ Ивановича, сделавши ставку на слабое биологическое существо, предком которого является обезьяна. Если включить логику, обезьяна не есть венец биологии. Скорее, одна из побочных веток в цепочке саморазвивающегося разума. Учитывая следующий факт, что разум способен развиваться не только естественным, но так же искусственным путем, Че Бэ Иванович зациклился на роботах.
  Неужели координаторы отказались от искусственного разума? Они чертовски сильные, они координаторы, они вершина нашей вселенной, но все-таки ограниченная вершина, ибо не используют все возможности разума.
  Никто не спорит, очень интересно описывал Координаторский центр папа. Вроде бы в Координаторский центр объявили набор. Нет, не для всех желающих, но для особо одаренных представителей биологической вселенной. Вроде бы потребовались земляне, способные взять под контроль так называемый земной сектор. При чем не блатные земляне из раздувшейся до отрыжки Америки, но наши русские пацаны и девчонки. Вроде бы очень хотел попасть туда папа.
  Теперь понимаете, почему скатился мешком по крыльцу товарищ Иванович? Задумался в неподходящий момент, потому и скатился. Как не задуматься, если всплыла в голове информация, имеющая непосредственное отношение к папе. Тут последний медвежонок задумается, или какая лягуха ходячая, или карась с хвостиком. Ну, и допустил ошибку товарищ.
  - Бац! - нога засадила в ведро.
  - Дзинь! - холодный душ отрезвил слишком горячую голову.
  Никакого дальнейшего самобичевания или воплей над выбитыми зубами. Зубы пока на месте, зато молоток потерялся:
  - А это вам не пройдет!
  И еще:
  -Да здравствуют роботы!
  Че Бэ Иванович окунулся в траву, попробовал поработать руками. Несколько хилых травинок и впрямь оказались в руках, но молоток все равно потерялся. Остальные травинки не просто укрыли его, они вроде бы расщепили на атомы. Не мог исчезнуть так молоток. Это ни иголка, ни гвоздик и ни полоска бумаги. Это реальный предмет, оставшийся в подарок от папы. И все-таки молоток потерялся.
  Че Бэ Иванович погрозил кулаком в никуда:
  - Берегитесь гады дремучие, если придут роботы!
  И еще неприличный жест:
  - Свобода и равноправие роботам!
  Так на чем мы притормозили? О чем мечтал папа? Почему Координаторский центр перевесил реальную жизнь? Почему увлек за пределы вселенной моего любимого папу? Нет, не верил Че Бэ Иванович, что ушел и пропал папа. Такие папы не пропадают. Их не вычеркивает по пьянке вселенная. Была причина, чтобы уйти. Веская причина, что перевесила в конечном итоге любовь лучшего папы на свете к лучшему на свете Че Бэ Ивановичу.
  
  ТЕПЕРЬ НРАВИТСЯ
  Товарищ Че приподнялся и тяпнул ведро. Безжалостно так, отработанным кунфуистским ударом. Как говорится, направил удар разобраться со всеми дерьмовыми ведрами, что не вовремя путаются под ногами, а заодно превратить подобную пакость в удобоваримую материю, чтобы помнила пакость свое настоящее место. И знаете, получился какой-то дерьмовый удар, то есть совсем неправильный. Нога попала и не попала в ведро. То есть нога попала в ведро, но не почувствовала с его стороны ответной реакции. Че Бэ Иванович божится, сам видел, нога попала в ведро. Затем проскочила насквозь, вынырнула с другой стороны и вернулась обратно. Будто не было никакого ведра, то есть материальной субстанции не было, а если чего и валялось в траве, так опять же иллюзия.
  С трудом удержался на месте исследователь чужеродных вселенных. Даже не успел повторить кунфуистский удар. Ведро посерело, поблекло, исчезло. На его месте осталась кучка не самых приятных отбросов. В этих отбросах копошилась такая же кучка не самых приятных тварей с огромными фонарями-гляделками.
  Твари потянули наверх блестящие бельма. Шарики повыскакивали из воспаленных глазниц, стали раскачиваться на пакостном хоботке, а у кого не нашлось хоботка, на тонюсенькой ножке. И еще они стали закручиваться узелками с косичками либо слоиться на сотни частей, на паутину и мусор, на нити и слякоть.
  - Вот я вас! - не выдержал все тот же товарищ.
  Давайте закроем глаза, простим столь не толерантный подход к делу. Не всегда выдерживаешь то, что кажется только иллюзией. Чаще иллюзию не выдерживаешь, чем реальную жизнь. Слишком реальная бывает иллюзия, слишком нереальная бывает реальная жизнь. А спросить некого. Нет рядом товарищей, способных поставить тебя на путь истинный. Их не существует по определению. Они сами запутались в реальной жизни и нереальных иллюзиях. Они не могут ответить на твой невинный вопрос. Они ничего не могут ответить. Ты бредешь за иллюзией, повинуясь инстинкту, и тебя совращает желудок. Настоящая тварь этот самый желудок. Ты уснул, он молчит. Ты готовишься к буре, он опережает тебя и устраивает собственную бурю. Тот еще винегретик с картошечкой, где собрались сегменты прощального ужина из пары булочек, поджаренного выше всяких похвал кизяка в облике гречневой каши и очень черствого, очень мохнатого сыра.
  Не всегда побеждает реальность, если желудок у горла:
  - Сейчас разберусь!
  Разобрался товарищ. Ведро попало на место, виновато качнуло боками, вобрало назад свое содержимое от самых прескверных червей до самых блестящих 'гляделок' с наиболее пышными бельмами.
  - Хлоп! - и дверь широко распахнулась.
  Ветер утих, точно его не бывало. Лишь тучи не уходили. Мрачные, гнусные, грозные, они опускались ниже и ниже, наваливались, давили, приплющивали к самой земле, поглощали кусок за куском уголки нашей мирной вселенной.
  Совершенно неправильные тучи. Точно охарактеризовал подобное явление Че Бэ Иванович. Полная идентификация с тривиальной жрачкой. Куски проводов, верховины старых, ветхих деревьев, осколок трубы, конек под трубой, листочки юных деревушек, скат крутой, местами рассохшейся крыши, другие предметы шли на прожор к тучам. Каждую секунду что-то пропадало родное и очень знакомое, что-то появлялось, чему нет названия. То ли выхлопы газа, то ли отборная слизь, то ли сама эктоплазма в пушинках и крапинках. И из этой чуждой материи появлялись новые тучи.
  - Прекрасно, - Че Бэ Иванович выругался и поздравил врага за его тактическую новинку, против которой не было никакого оружия.
  - Ну, просто талант пропадает, - тот же источник порвал на груди бобочку и снова поздравил врага, пока еще не достигшего крайних кустов и деревьев.
  - Ох, пропадает, - в ответ очень странное эхо.
  Леденящие блестки легли на кусты, прошлись вдоль канавы. Там чего-то преобразилось не в лучшую сторону, зазвенело и квакнуло. После чего понеслось по садам, парникам, огородам, не замирая, но с каждым разом усиливаясь, пока не достигло предельной отметки. Бесконечный миг ожидания. Затем пустота, тишина, леденящий рокот и шепот. Мне бы хотелось остановиться на самой последней инстанции. Леденящий шепот перелопатил дурацкий восторг, вызванный леденящими блестками, вывернул блестки практически наизнанку, затем извратил их обратно, затем обезумил до отвращения, и почему-то вернулись прежние страхи.
  - Ты кто? - поинтересовался Че Бэ Иванович.
  Это были не самые страшные страхи. Они еще не срослись, куда полагается или как полагается. Они нечто вроде клубка пьяных ежиков или зарвавшихся змей. У них так мало злобы и яда. Почему-то кажется, у них не очень крутые иголки.
  - Кто здесь? - повторил попытку Че Бэ Иванович.
  - А никто, - очень, очень странное эхо.
  Даже сердце свернулось в груди. Маленькое храброе сердце маленького храброго искателя приключений. Не утешайте меня, товарищи, что вполне нормально ведет себя сердце. Нет, сердце ведет себя ненормально. Сердце должно не сворачиваться, но концентрироваться на параллельных вселенных, на переходе в другие миры, на поиске папы, который ушел так внезапно, которого все еще ждет мама. Вместо этого готово выпрыгнуть из груди сердце:
  - Не понимаю.
  - А нечего понимать.
  Неожиданно по траве, по деревьям, опять по кустам выплеснуло море огней: микроскопических, острых, неприятного трупно-зеленого цвета.
  Видишь в поле огоньки?
  Это бродят мертвяки!
  Что за гнусность и разбой
  Не нашли в земле покой.
  До рассвета им скитаться
  И на каждого кидаться,
  Кого встретят на пути,
  Чтоб в могилу увести.
  Здесь охренел окончательно товарищ Иванович.
  
  ОКОНЧАНИЕ ВСЯКОЙ ХРЕНОВИНЫ
  Неожиданно море огней стало бушующим морем, полным шипящей волны, густого простора и катышков. Вот в такое море ушел папа. Он точно в такое море ушел на огромной и страшной подводной лодке. Не вернулась назад лодка. Говорят, ее поглотило море. Говорят, где-то на неописуемой глубине лежит лодка, а в этой лодке лежит папа. Нет, не верит Че Бэ Иванович, что вот так лежит папа. И что море настолько бушующее, и такие дикие волны, и так много в нем катышков. Не верит, не может верить Че Бэ Иванович. Но сердце рвется от боли, наливаясь невыносимыми воплями:
  - Отпусти!
  Шаг назад на крыльцо:
  - Отпусти, тебе говорю!
  Еще шаг и еще один шаг:
  - Отпусти папу!
  Спотыкается, отступает Че Бэ Иванович. Он не заметил, как переступил черту между мирами страха и ужасов. Вместо страха вокруг ужасы. Где ты маленький страх? Тебя нет, место заняли ужасы. Спотыкается, подается назад ошалевший Че Бэ Иванович, сшибает вилы, лопаты и грабли.
  - Что за дикая жизнь?
  Цепкие когти настигли его, холодные пальцы вонзились в хребет. Те самые непревзойденные пальцы, для которых осиновый кол есть последняя в жизни отрада.
  - А ты хотел отвертеться? - сочное причмокивание укололо сначала левое, затем правое ухо.
  За первым причмокиванием появилось причмокивание номер два и номер три. Упала призма смешков откуда-то из-за спины. Может, не оборачиваясь, снести к чертям подобную мерзость? Может, вложиться в удар, почувствовать снова иллюзию? Может, не стоит так волноваться? И что это за армады врагов, что охотятся за маленьким мальчиком? Ну, зачем вам маленький мальчик? Очень маленький, почти крохотный мальчик (возраст - семь лет по земному летоисчислению), почти сплошное ничто в котле бесконечной и вечной вселенной. Или изголодались враги по куску человеческой плоти:
  - Сообразим по частям.
  Точно изголодались враги:
  - Тебе четвертина и мне четвертина...
  Теперь понимаете, в каком положении находится будущий главный герой 'Саги о координаторах'? Он пропустил основной переход из ненашей в нашу вселенную. Он не успел проскочить в трещину. Зато успели враги, у них теперь преимущество. Враги наседают, крушат и приносят всякие гадости. Каждому из врагов захотелось поучаствовать в дележе кровавой добычи. Не особенно часто открывается переход из ненашей в нашу вселенную. А для конкретных товарищей только единственный раз открывается переход, другого раза не будет. Вот почему получились разборки и давка. Кто-то ударил кого-то в висок. Кто-то кому-то оттяпали руку и ногу. Повторяю, единственный раз открывается переход на конкретно поставленном месте.
  Ну, и последний рывок. Тот самый рывок к двери, который по настоящему оказался последним. Накипь из параллельного мира не сразу заметила дверь. Собственные проблемы, оторванные в давке куски эктоплазмы и кости, здорово притупили бдительность самых сильных, самых резвых товарищей. Никто не подумал, какая шустрая жертва.
  И вообще, не было шансов у жертвы. Но присутствие двери удваивало, утраивало, учетверяло слабые силы. Возрастающая тяжесть нечистых созданий представилась снежинкой, пушинкой, нет, грязью перед тем, что ожидало за дверью Че Бэ Ивановича. Вы хотите сказать, что привычный мир еще там за дверью? Я бы поостерегся такое сказать, но все-таки нечто осталось за дверью.
  - Прости меня, папа.
  Работа в Координаторском центре. Прекрасные и вдохновенные лица координаторов. Побежденное зло и торжествующее добро. Господи, чего только не перекипело в данной точке пространства. Спорт, сила, азарт. Все перекипело и перемешалось в данной точке пространства. Че Бэ Иванович рванулся к заветной черте. Че Бэ Иванович разрушил вязкую массу кошмаров. Че Бэ Иванович устоял против мощи враждебного мира, вложившись в последний рывок. Рывок был ужасен.
  - Тр-ры, - затрещали обломки костей.
  - Хам, - поползли шматы савана.
  Схватка, продолжавшаяся много короче, чем ее воспевали величайшие трубадуры последующих эпох, завершилась в нашей вселенной. Обороты ключа не испортили общую музыку, но стали последним кощунством, разрушившим благолепие ночи.
  
  ОТ АВТОРА
  О вселенной мы говорили много и здорово. Тема раскрученная и очень навязчивая. За три копейки не отвязаться, и за четыре рубля, и за сто тысяч зелененьких. Каждое разумное существо в курсе, вселенная это вселенная. Но и зарвавшийся маразматик не организует дебош, если ему подсунуть вселенную. Да о чем вы, товарищи? Какой здесь дебош? Уважает вселенную Александр Мартовский.
  А с другой стороны человек. Если мысленно напоролся на человека, то не получается разговор о вселенной. Опять же о вечности и бесконечности не получается. Для вселенной необходимы нормальные мысли. То есть мысли, что проникают сквозь толщу любых наслоений пространства и времени, что обволакивают как бы одним покрывалом вселенную. Если хотите, все самое качественное и ничего сломанного. А я запнулся на этой сломанной мысли.
  И мысль моя достойна лучшего применения. Она возвращается к некоторому богоподобному существу, соединившемуся путем обстоятельств в некоторую всерасширяющуюся систему, что наловчилась со скоростью метеорного потока решать и думать за остальные системы. Какая бредятина! Будто способно определить существо (даже организовавшись в нечто, подобное богу) в чем нуждаются остальные части вселенной:
  - Хорошо раздавать приказы.
  - Никто не просит, а ты раздаешь.
  - Еще лучше устраивать из приказов советы.
  - Никто не рвется, а ты устраиваешь.
  - Наконец, еще интереснее нравоучать отщепенцев.
  - Никто не нравоучает, ты первый номер.
  Собственно, мы рассуждали про нашу любимую Землю. Если бы мысль клеилась. Но вместо этого выползала прескверная мешанина в духе коммунистической пропаганды о всесторонне развитой личности, о добродетели того же порядка, о подъеме до верхней черты добродетели на примерах из прошлого. Все под контролем, только подъем подгулял. Я терзался и портил листок за листком, награждая себя, если желаете, не всегда печатными образами, из которых 'козел' и 'убожество' выходили особенно мягко. Я мочалил строку за строкой, как будто надеялся до чего-то добраться подобным путем. Может быть до полета души? Или до просини разума? Или до манны небесной?
  Здесь разрешается притормозить. Ибо человеческая история изобилует непредсказуемыми событиями, подсказывающими не только историкам следующий шаг в развитии человечества. А фантазируют, между прочим, только историки. Наука такая! Точнее, по штату положено. Если истина на поверхности, ты уходишь в фантастический мир. Если фантазия на поверхности, ты возвращаешься в мир человеков.
  Вот и я говорю, не всегда открытая истина будет правильная истина, не всегда понятные вещи посетят твою голову. В лучшем случае добьешься успеха среди таких же придурков, как сам. В худшем случае ты ничего не добьешься, только убьешь время. Потому что сам тупенький. Потому что ты недоразвитый. Потому что не знаю оно почему.
  Пережитки детства
  Видно виноваты,
  Что в мозгу ответственном
  Выросли заплаты.
  Наплели заразы,
  Насажали гнили
  И последний разум
  Накрепко закрыли.
  Бейся по панелям,
  Вой заблудшим волком.
  Жизнь твоя бесцельная
  Катится под горку.
  Не удивительно, что я мечтал о манне небесной. И, как полагается в любой респектабельной сказке, манна всегда под рукой. Пускай не совсем с неба, скорее из-под стола, но в очень конкретном, очень земном образе моего разлюбезного отпрыска:
  - У тебя глюки? - сказал Владимир Александрович Мартовский.
  И я попытался навешать ответных люлей по полной программе.
  
  ИГЛОМЕТ
  Долго и нудно смотрел младший координатор-стажер Муркотенок на столь примитивный лабораторный инструмент, начиненный смертельными иголками. Ничего не сходится и сходится одновременно. Игломет обладает достаточной инерционностью, чтобы пробить высококачественную кожу. Но его инерционность недостаточная, чтобы пробить череп. Однако существующие факты за то, что пострадал от стрельбы череп, и не пострадала высококачественная кожа.
  Муркотенок опустился на пол и закатил глаза в поисках хоть какого-нибудь вразумительного ответа. По Уставу координаторского сообщества, вразумительные ответы даются исключительно на вразумительные вопросы. За последние два века товарищ боец проштудировал и изучил на отлично Устав координаторского сообщества. Хорошая штука Устав, очень полезная штука Устав, если умеешь работать с ним по Уставу. Вот тогда ставятся вразумительные вопросы и получаются вразумительные ответы, а не какая-та тупость.
  Большая просьба, не называйте 'тупым котом' бойца Муркотенка. Младший координатор-стажер Муркотенок не совсем чтобы ходячая энциклопедия и с превеликим напряжением умножает в уме одиннадцатизначные цифры, но 'тупым котом' никак не является. Он в определенной мере 'заторможенный кот', если проводить параллель с мурсианской цивилизацией двухсотлетней давности.
  Двести лет назад планета Мурс являлась чуть ли не самой цивилизованной планетой галактики Млечный Путь. Тамошние мурсиане составили костяк координаторского сообществ и отодвинули интеллектуальную планку в координаторском сообществе столь высоко, как никогда ранее. Назревали счастливые денечки для координаторского сообщества. Лепота, благодать, потрясающие темпы развития, никаких проблем для вселенной.
  Единственная проблема заключалась внутри бойца Муркотенка. Где-то недоработали товарищи координаторы, где-то не уследили за товарищем бойцом, и получился на выходе сомнительный материал, не соответствующий тамошним стандартам координаторского сообщества.
  Только, пожалуйста, без рук. Никто не обвиняет в несоответствии бойца Муркотенка. В истории координаторского сообщества, написанного в двадцать седьмом веке по земному календарю, Муркотенок упоминается как лучший из мордобоев нашей и всех параллельных вселенных. Про непараллельные вселенные сведений нет. Но со стопроцентной уверенностью можно назвать Муркотенка лучшим из мордобоев всех непараллельных вселенных.
  Наводящий вопрос. Как переплетаются интеллект с мордобоем? В некоторых случаях, оченьпристойная композиция. Не хочется заглядывать вперед, из двадцатого в двадцать седьмой век по земному календарю, но в координаторском сообществе всегда хватало выдающихся мордобоев с зашкаливающим интеллектом. При чем это были не только представители планеты Мурс, но и представители планеты Земля, то есть наши родные пацаны и девчонки.
  Остановились, передохнули, попили пивка и перестали ругаться. Видимо в силу собственной исключительности не проскочил боец муркотенок в команду выдающихся мордобоев с зашкаливающим интеллектом. Всюду блат. Всюду зависть. Всюду пинают товарищей бойцов и отсылают куда-нибудь подальше. Например, на задворки вселенной. Чтобы товарищи бойцы не составили конкуренцию. Или наоборот, держат под колпаком товарищей бойцов. То есть держат и никуда не пущают.
  Перестал закатывать глаза младший координатор-стажер Муркотенок. Если для тебя является вершиной служебной карьеры звание младшего координатора, это звание все равно придется заслужить плодотворной работой. Приставка 'стажер' сама собой никуда не исчезнет. При определенных обстоятельствах можно оставаться вечным стажером в координаторском сообществе и подбирать крохи с грандиозного стола, который называется 'вселенная'.
  А если не хочется подбирать крохи? Младший координатор имеет право на личный боевой звездолет и самое сложное задание от самых компетентных товарищей из Координаторского центра. Стажер подобного права не имеет. Может есть у стажера право стоять с протянутой рукой, то есть стоять в надежде, что на него обратит внимание кто-нибудь из младших координаторов.
  Два века стоял с протянутой рукой, и больше не хочет стоять боец Муркотенок.
  
  ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО
  Как уже говорилось, за две недели до описываемых событий младший координатор-стажер Муркотенок прогуливал робота Мышку. Означенная Мышка закатила истерику и изгадила шлем ученого Броториса. Ученый Броторис настолько увлекся исследовательской работой, что забил болт на истерику робота Мышки. Таким образом, истерика не имела последствий, за исключением изгаженного шлема ученого Броториса.
  За два дня до описываемых событий младший координатор-стажер Муркотенок столкнулся нос к осу с ученым Броторисом. Товарищ ученый не заметил товарища лаборанта. Или точнее, товарищ ученый прошел мимо товарища лаборанта, словно тот представляет пустое место.
  Но не представляет пустое место боец Муркотенок. Пронзительный взгляд, никак не вяжущийся с мифологической тупостью вышеупомянутого товарища, окинул с ног до головы тщедушную фигурку ученого Броториса и запечатлел кое-какие детали.
  Деталь первая. На голове ученого Броториса красовался злополучный шлем без следов ядовитой гадости.
  Деталь вторая. Ученый Броторис держал под мышкой точно такой же шлем, но несколько устаревшего образца, то есть шлем без помпона.
  Кстати, на основном шлеме так же не было помпона. Робот Мышка во время истерики не только изгадила шлем, но оторвала помпон и безжалостно смякала.
  Деталь третья. Из нагрудного кармана ученого Броториса торчал игломет. Угу, тот самый игломет, что обнаружил боец Муркотенок в личной комнате Леонида Мышкина.
  Не бейте меня, пожалуйста! Держите меня, пожалуйста! На резвые ноженьки вскочил товарищ боец, весь такой просветленный и вдохновленный. Игломет в нагрудном кармане ученого Броториса! Почему игломет в нагрудном кармане? Какого черта он делает там? Какого черта ученому Броторису, то есть специалисту по пятому измерению баловаться иголками?
  С этим иглометом связана разгадка, подумал боец Муркотенок. Если на игломет опирается загадка, то на него же опирается разгадка. Не следует отрицать причастность игломета к дыре в черепе. Если из игломета не пробить дыру в черепе, то и без игломета, то есть голыми руками, не пробить дыру в черепе.
  Совершенно машинально Муркотенок взял одну из иголок от игломета, повернул между мохнатыми пальцами и так же машинально всадил в крышку стола. Результат вышел удручающий. Иголка пробила крышку стола на три четверти собственной длины и застряла. Больше того, стопроцентная реакция Муркотенка на подобное безобразие показала совсем сногсшибательный результат. З выступающую четверть иголки ухватился товарищ боец и выдернул к черту иголку.
  Ай, ой. Игломет положили на место и больше не трогаем. Наличие игломета в нагрудном кармане ученого Броториса подтвердило весьма занимательный факт, что пользовался иглометом товарищ ученый. Никаких иных фактов не вытащил из нагрудного кармана ученого Брториса младший координатор-стажер Муркотенок.
  Если бы ученый Броторис обладал силой и ловкостью Муркотенка, то могли появиться иные факты. Но ученый Броторис не обладал силой и ловкостью Муркотенка. Старый сморчок, тщедушный старикашка, присутствие мозгов при отсутствии мускулов.
  Не то чтобы уверен, но абсолютно уверен младший координатор-стажер Муркотенок, что ученый Броторис не умеет обращаться с иглометом. По крайней мере, ученый Броторис не просадит из игломета крышку стола. Тем более ученый Броторис не просадит из игломета собственный череп.
  Прошу прощения, что за базар про собственный череп? Никакого базара, черт подери. С кем угодно и как угодно может придуриваться ученый Броторис, но самоубийцей из игломета ему не бывать. Что окончательно и бесповоротно доказал младший координатор-стажер Муркотенок.
  
  СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА
  Спертый воздух, заплесневелый шмон, неказистые, перегнившие вещи... Оно так понятно, когда подобные лапушки вырвались из темноты, обступили ласковыми воспоминаниями, выбивая чего осталось и не осталось после яростной схватки. Че Бэ Иванович вздохнул глубоко, на полную мощность собственность легких. Дальше закашлялся, снова вздохнул, ощущая прилив глухой тошноты, то есть гиперпространственный, можем пометить, вселенский прилив между желудком и сердцем.
  - Хватит придуриваться.
  Сердце поставило бастион обратному действию:
  - Правильно рассуждаешь, мой мальчик. Постучу тебе милый. Пора возвратиться в мир сновидений, сказок и грез, и наисследоваться по полной программе.
  Кроме того, в мозгах десяток извилин зашкалило:
  - И чего это мы такие правильные? И чего это расшумелись на сон грядущий? Для исследований существует дневное время.
  На мгновение Че Бэ Иванович представил координаторов, которые занимаются исследованиями в дневное время. Может быть правда, что координаторы не заинтересуются ночной трещиной. Была бы дневная трещина, то есть трещина, пригодная для исследований в дневное время. Но мы имеем ночную трещину, то есть трещину для дневных исследований непригодную. Если немного не суетиться, то ночная трещина перетечет в дневную трещину. Следовательно, вместо неисследуемой трещины у нас появится очень и очень исследуемая трещина, от которой никак не откажутся координаторы. Тем более не обвинят товарища Че, что товарищ впал в детство.
  Скрипнула гнилая половица:
  - Семь лет это больше, чем детство.
  Скрипнула и обломилась, словно растаяла в пустоте после первого робкого шага. Обломилась и скрипнула, как приговор:
  - Скорее ко сну...
  А тут:
  - Один-один, - прошуршало где-то в углу крохотной змейкой, раскормленным тараканом, навозным жуком или просто личинкой, взрывающей норки в пахучем, разнеженном, раскомплексованном воздухе.
  - Один-один, - ударило по мозгам чуть сильнее чем ударяет пудовая гиря с высоты двадцать пять метров.
  Так или иначе, последний удар поставил на место желудок, извилины, сердце.
  - Знаю, - Че Бэ Иванович скорчил кошачью мордочку, - Незачем напоминать о несостоявшемся позоре. Гадко слюнявить под нос, чего было и не было. Кто-то спраздновал труса. Кто-то раскаивается. Кто-то повелся на гадкие песенки и стал посмешищем нашей вселенной.
  Очередной наводящий вопрос, насколько здорово становиться посмешищем. Истинные координаторы не становятся посмешищем. Истинные координаторы серьезно и очень серьезно координируют вселенную. Для них координация вселенной самый внушительный и располагающий фактор. Возвращаемся к прежним беседам про координаторское сообщество. Неужели координаторское сообщество откажется от координации вселенной потому что в определенное время, в определенном месте, координаторскому сообществу предоставили запись с очередной песенкой? Нет, координаторское сообщество подобной фигней не проймешь. Заправили звездолеты, почистили оружие, согнали космодесант, прослушализапись из отдаленной непараллельной вселенной.
  Ночью призрак к нам приходит
  И крадется по стене.
  Он кошмарики наводит
  На трусливого во сне.
  Скрипнет дверь, промчится муха
  У несчастного над ухом:
  Ему чудится, что так
  Подбирается лешак.
  И самое время слить воду.
  
  НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
  В исследовательской голове что-то щелкнуло:
  - Может, договоримся, ребята?
  Не желает играть в бирюльки Че Бэ Иванович. Не за этим открылся портал в другие миры, чтобы устраивать состязания фокусников и поэтов. Только, пожалуйста, без обид. Фокусников уважает Че Бэ Иванович, и поэтов он уважает. Особенно, если фокусы занимательные, а стишки добрые. Но сегодня открылся портал в иные миры, через который обязан проникнуть Че Бэ Иванович.
  Или не догадались еще, какие колоссальные возможности предоставляет портал? Или не очень доходчиво объяснил подобное дело товарищ исследователь? Мне не нужна дешевая популярность из чужеродной вселенной. Подобного добра хватает в нашей вселенной. Когда-нибудь на досуге примкнет к состязанию товарищей стихоплетов и клоунов товарищ исследователь. Он даже готов подготовиться, то есть сочинить поэму на тысячу двести страниц. Чтобы товарищи стихоплеты и клоуны посходили с ума, потеряли дар речи, потеряли желание состязаться с товарищем исследователем на поэтическом поприще. А сейчас перейдем к делу.
  Легкая волна пронеслась в воздухе. Вздрогнуло пространство, как будто с ним что-то случилось, и это что-то оказалось на редкость протяженным, чтобы протащить другую волну, превратившуюся почти мгновенно в целую гамму осмысленных комплексов:
  - Таковы правила.
  Содрогнулся Че Бэ Иванович:
  - Но почему правила?
  - Ты вступаешь в Мир сновидений.
  Очень хотелось спросить, что такое Мир сновидений? Что еще за поганка такая прорвалась через портал вместо нормального чужеродного мира, куда ушел папа. Но ничего не спросил Че Бэ Иванович. Другая волна породила очередную волну и затопила пространство весьма ощутимой и более чем положительной аурой:
  -.Сновидения имеют определенные правила. По существу, правила немного суровые, немного жестокие. И все-таки это правила, с которыми приходится считаться. Ты не можешь пройти через портал, минуя Мир сновидений. Прежде чем пройти через портал, ты обязан пройти через Мир сновидений и выполнить правила.
  Слишком много информации. Товарищ Че одурел и опешил:
  - Как знать...
  Новый поток оказался значительно проще. И какой это между прочим 'поток'? Так, дешевые фокусы или тупое фиглярство. К подобным вещам привыкается за пятнадцать секунд. Не важно, если информационные волны доходят с ошибками. В конечном итоге они доходят. Ну и своей простотой, ненавязчивостью, непредвзятостью отпирают дорожку к реальному миру. Они не страшные волны, подумал Че Бэ Иванович. Хотелось им доверять, и доверялось с надрывом и болью, можно добавить, без лирики. А еще назревал диалог между живым существом и фантомом. Ничего не стоило высказаться, затем получить ответ, не представляя, откуда все это:
  - По сути Мир сновидений единственная связующая субстанция между вселенными. Только здесь пересекаются вселенные, только здесь возникает возможность совершить переход. Собственно говоря, мы и совершаем во сне переход, но не настолько значительный, чтобы к моменту пробуждения не вернуться обратно.
  Улыбнулся Че Бэ Иванович:
  - Следовательно, мы блуждаем во сне по параллельным и непараллельным вселенным?
  Черт подери, умненький мальчик!
  - Вы хотите поспорить? - и умненький некто во тьме.
  - Да, неплохо бы.
  - Дело в том, что во сне мы не блуждаем по параллельным и непараллельным вселенным. Это параллельные и непараллельные вселенные блуждают внутри нас через Мир сновидений. По существу какие-то отрывки из параллельной и непараллельной действительности, которые попали в Мир сновидений, там заблудились и встретились с нами.
  На мгновение задумался Че Бэ Иванович:
  - Это все потому, что изменчивая вселенная?
  Теперь задумался неизвестный товарищ:
  - Не просто изменчивая вселенная. Но бесконечное множество изменчивых вселенных, передающих друг другу свои изменения через Мир сновидений.
  
  СТАНОВИТСЯ ИНТЕРЕСНО
  На несколько минут затянулась лекция про Мир сновидений. Много чего интересного услышал Че Бэ Иванович. Про планеты, про звезды, про перевернутый вектор времени, про пятое измерение, где действует означенный вектор, и время течет вспять. Нет, время не так течет вспять, что ты рождаешься стариком, молодеешь с каждой секундой, умираешь ребенком. В пятом измерении, время по сути дискретная величина, благодаря которой можно вернуться в прошлое, открыть переход в другую вселенную.
  Ой, как здорово, что время дискретная величина и про переход здорово. Но самое главное не услышал Че Бэ Иванович, как открыть переход, как найти папу.
  - Частный случай, - отмахнулся таинственный лектор.
  - Но из частностей вырастает целое.
  - Все же узкий, достаточно узкий взгляд на предмет, хороший для взрослого человека, хороший для окостеневшей системы на последнем этапе развития перед застоем и умиранием. В масштабах вселенной подобная мелочь вообще не имеет значения.
  - Как это не имеет значения?
  Споткнулся Че Бэ Иванович. Замер Че Бэ Иванович. Что мы тут делаем, о чем мы тут разговариваем, если у нас частный случай, если он не имеет значения? Нет, не так представлял свою миссию исследователь Че по спасению папы. Только переход в другую вселенную может спасти папу. Это же ясно, как выпить стакан воды, папа прошел в другую вселенную. Папа решил частный случай, открыл переход. Может, его поманила другая вселенная, прежде чем переход обнаружился. Но о технологии перехода может рассказать только папа. Когда с ним встретится бесстрашный искатель чужеродных вселенных Че Бэ Иванович и разрешит свой собственный случай.
  - Туп-туп-туп, - знакомый стук прервал мысли.
  Ну, совсем хорошо. Таинственный незнакомец скрылся. Вместо него посыпалась всякая рухлядь. Осиное гнездо, дохлый шмель, обрывок паутинки, гнилая щепка, полуживой шмель и высохший листик. Нет, подобная рухлядь не заинтересовала Че Бэ Ивановича. Только таинственный незнакомец представлял интерес. Почему бы товарищу незнакомцу не выйти из тайны, не познакомиться с одним маленьким мальчиком?
  Верная мысль, подумал Че Бэ Иванович. Хорошо соблюдать тайну, хорошо играть с нерешаемыми загадками, когда у тебя куча времени. Ответьте, пожалуйста, на такую загадку? Ах, вы не можете ответить? Ну, ответьте, пожалуйста, на другую загадку? И здесь не совсем чтобы получается. А где получается? То есть нигде. Тогда совсем масенькая, совсем простенькая загадка про параллельные вселенные, про Мир сновидений.
  - Ты не можешь так поступить! - прокричал в пустоту Че Бэ Иванович.
  Никакого ответа. Только подкрался со стороны стул: колченогий, убогий, не похожий на переход в другую вселенную. Ухо даю на отсечение, не было здесь стульев, ни хороших, ни колченогих, все они были в других комнатах, при чем за закрытой дверью. Но один колченогий стул сумел открыть дверь и подкрался.
  - Хрясь! - законы физики пока что никто не отменял.
  Даже подкравшийся стул соответствует физике. Есть у него масса, есть у него размеры, он занимает место в пространстве. А если то самое место в пространстве, что занимает теперь стул, занимал до него один перевозбудившийся товарищ? Ответ правильный, кто-то должен освободить место, то ли стул, то ли товарищ. Ну, вы сами там разбирайтесь, кто должен освободить место. Я только могу констатировать результат - слетели с катушек оба претендента на место. Падение привело в активность другие системы: невесть откуда взявшиеся ведра, миски, плошки, картошки.
  - Трах! Брех!! Бух-х!!!
  Поднялся невообразимый грохот.
  - Что такое? - за стеной заворчала бабушка Непомнящая.
  В ответ троекратное 'мяу!'
  - Ох, эти кошки, - бабушка Непомнящая успокоилась.
  Че Бэ Иванович застрял под столом, выгребая из раковин новую ересь.
  В котовое владение
  Забралось привидение.
  Хотело подурачиться,
  Да начал кот артачиться.
  Отделал так несчастное,
  Что стало оно красное,
  И с вытянутой рожею
  Забилось под рогожею.
  Но на душе потеплело.
  
  ШКОЛЬНЫЙ КУРС
  Первое правило - ничего не материализуется из ниоткуда.
  Второе правило - сложное можно разложить на его составляющие.
  Человекобог - как две составляющие.
  Человеческая сущность - материализованная, конкретизированная, привязанная к определенному месту и времени.
  Божественная сущность - не определена.
  Конечный результат - основан на приоритете той или другой составляющей.
  
  ССОРА
  За сутки до настоящего события крупно и очень крупно поссорились оба светила гиперпрстранственной науки. Они же выказали неоправданное упрямство и нежелание пойти на компромисс. Боец Муркотенок не присутствовал лично при ссоре, но благодаря исключительному слуху и умению концентрироваться услышал, а позднее додумал кое-какие подробности сего возмутительного события.
  - Вы, профан и ничтожество, товарищ Мышкин, пытаетесь вмешаться в переходные процессы между вселенными.
  - Я ничего не пытаюсь, товарищ профессор. Но извольте заметить, что переходные процессы между вселенными по настоящий момент считались неуправляемыми процессами.
  - Мало для чего считалось, товарищ Мышкин, по настоящий момент. Координаторское сообщество допустило массу ошибок, распределяя ученые степени и доверяясь профанам вашего уровня, товарищ Мышкин.
  - Не хочу никого обидеть, товарищ профессор, но координаторское сообщество ведет весьма осторожную политику в областях близких к пятому измерению.
  - Жалкие тупицы и профаны в координаторском сообществе.
  - Не совсем так или совсем не так, товарищ профессор. Координаторское сообщество больше всего на свете желает контролировать пятое измерение. Только как контролировать пятое измерение из четвертого измерения? По законам логики можно контролировать четвертое измерение из пятого измерения. Только не наоборот, товарищ профессор.
  - Заткнитесь и слушайте, товарищ Мышкин. Ваша профанация может свести с ум. Вам бы заняться общественно полезным трудом, например, отмывать от дерьма унитазы. Для серьезной науки вы не годитесь, товарищ Мышкин.
  - Я не претендую на серьезную науку, товарищ профессор. Мне не нужна серьезная наука, черт подери! Я обыкновенный функционер, кабинетная крыса, протирающая штаны на координаторское сообщество. Отработаю шестимесячный срок в 'Лаборатории Броторис', получу ваши рекомендации, и навсегда до свидания, товарищ профессор.
  - При таком отношении к науке только через мой труп вы получите рекомендации, товарищ Мышкин.
  Стоп. Отключил голову младший координатор-стажер Муркотенок. Дело серьезное, даже взрывоопасное. Что-то говорилось про 'мой труп'. То есть говорилось на очень и очень повышенных тонах. При чем этот 'мой труп' выглядел как ключевая фигура во всем разговоре.
  Включили логику. Не взирая на критическое отношение оппонентов к логическим способностям бойца Муркотенка, данные способности не настолько ничтожные, чтобы постоянно находиться в отключенном состоянии.
  Итак, у нас имеется реальный труп и имеются намеки на труп. При чем намеки на труп присутствовали ровно за сутки до настоящего события. Случайно оно или нет, вот в чем придется разобраться бойцу Муркотенку.
  Версия первая. Ученый Броторис сознательно спровоцировал Леонида Мышкина на противоправные действия. В таком случае координаторское сообщество оправдает ученого Мышкна, и дело будет закрыто.
  Версия вторая. Ученый Броторис бессознательно спровоцировал Леонида Мышкина на противоправные действия. Леонид Мышкин поддался на провокацию и действовал в состоянии аффекта. В таком случае ученому Мышкину грозит дисциплинарное взыскание и перевод на менее ответственную работу.
  Версия третья. Ученый Броторис просто вредный старик, все его стариковские закидоны не имеют никакой связи с последующим убийством. Леонид Мышкин в очередной раз получил моральную травму от встречи с ученым Броторисом и вообще ничего не знает о печальной участи своего начальника. Версия выглядит неправдоподобно, и отклоняется.
  Версия четвертая. Леонид Мышкин отъявленный негодяй, который годами подготавливал физическое устранение ученого Броториса. В таком случае у ученого Мышкина есть алиби. Чего-нибудь вроде сфабрикованной видеозаписи на момент времени, когда убивали ученого Броториса. Засудить ученого Мышкина не позволит координаторское сообщество.
  Версия пятая. Никто никого не убивал. Ученый Броторис в состоянии аффекта не самым удачным образом напоролся на иголку. Версия выглядит неправдоподобно, и отклоняется.
  - Гад я буду, если сваляю дурака и не добьюсь в столь запутанном деле успеха, - почесал затылок боец Муркотенок.
  В тот же момент легкий всхлип достиг до его перевозбужденного сознания.
  
  ВЫВОДЫ ИЗ ССОРЫ
  За двенадцать часов до настоящего события вел себя совершенно неправильно, то есть вел себя неадекватно ученый Броторис. О неадекватных поступках товарища ученого подумал боец Муркотенок, когда покинул личную комнату Леонида Мышкина и направлялся легкой трусцой в механические мастерские.
  Что-то происходит в 'Лаборатории Броторис'. Что-то без адреса и без названия. Что-то похожее на игру в кошки-мышки, в которой игре почему-то отсутствует кошка. Хотя отсутствие кошки никак не влияет на игровой процесс. На любом этапе может включиться в игру кошка, или может не включиться, если покажется кошке игра не совсем соответствующей ее кошачьему уровню.
  Что опять же кошачий уровень? Как истинный мурсианин боец Муркотенок ставит на самое высокоуровневое место планету Мурс. Возможно, это ошибка. Никто не спорт насчет исключительности и основополагаемости планеты Мурс. Однако, планета Земля открывает все новые и новые уровни, некоторые из которых полная откровенность для мурсиан, в том числе для бойца Муркотенка.
  Я вроде как существую в игре, а вроде кК не существую в игре, подумал боец Муркотенок. Самое верное ощущение, что чего-то было упущено товарищем бойцом на начальном этапе. То есть было упущено еще задолго до отправки в 'Лабораторию Броторис'.
  Игра началась не два месяца назад, даже не в прошлом году или в прошлом десятилетии. Что-то непонятное нависло над 'Лабораторией Броторис' еще до ее создания. Ибо вопреки всем канонам и самому Уставу координаторского сообщества создавалась 'Лаборатория Броторис'.
  Удачная мысль обратиться к уставу. Если координаторское сообщество выжило на начальном этапе благодаря самодисциплине и неукоснительному выполнению всех Уставных пунктов, параграфов и подпараграфов, то по мере развития координаторского движения начались не всегда оправданные корректировки Устава. Например, как вам нравится доходящее до маниакальности желание координаторов выйти в другие вселенные?
  Младший координатор-стажер Муркотенок не то чтобы против выхода в другие вселенные. Просто выход в другие вселенные куда более ответственная задача, чем может показаться со стороны. Достаточно рассмотреть возможность присутствия в каждой вселенной своего собственного координаторского сообщества.
  Ах, это пока не вопрос. Координаторские сообщества обязательно договорятся о плодотворном сотрудничестве по координации каких угодно вселенных. Или не договорятся, подумал боец Муркотенок. Что там сказано в Уставе, буквально на первых страницах? Хорошо сказано. Очень хорошо сказано. Координаторское сообщество поддерживает равновесие в нашей вселенной.
  Понимаете, дорогие товарищи, ничего не прибавил и не убавил в Уставе координаторского сообщества боец Муркотенок. То есть никакой фантазии или реформаторской деятельности со стороны бойца Муркотенка. Товарищи координаторы из нашей вселенной занимаются исключительно делами нашей вселенной. Товарищи координаторы из ненашей вселенной занимаются исключительно делами ненашей вселенной. Ибо товарищи координаторы из ненашей вселенной не какие-то лохушки и потрохи, но наверняка соблюдают Устав своего собственного координаторского сообщества.
  
  ТАК НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА
  Боец Муркотенок ускорился насколько возможно в узких и разветвленных коридорах 'Лаборатории Боторис'. На губах появилась оскомина, и чувство вины пронзило крепкую грудь лучшего из мордобоев вселенной.
  Факты упрямая вещь. Факты доказывают, насколько заигрались некоторые безответственные товарищи в координаторском сообществе. Мол, что такое одна единственная вселенная для такой махины как координаторское сообщество? Ежу понятно, что координаторское сообщество переросло четырехмерные границы одной единственной вселенной. И это не случайное совпадение. Невозможно координировать вселенную (то есть поддерживать равновесие вселенной) находясь в четырех измерениях.
  Фишка такая, что не получается координация изнутри в полном объеме. Необходимо подстраховаться со стороны, тогда объем координации будет воистину полным. Если не подстраховаться со стороны, мы получим усеченный объем. Когда на тебя навалились всей своей непредсказуемостью и неадекватностью вечность и бесконечность четырехмерной вселенной?
  Еще более ускорился боец Муркотенок в узких и разветвленных коридорах 'Лаборатории Броторис'. Мама родная, столько вопросов совсем без ответов. Голова лопается от предвкушения, что на вопросы придется отвечать самому. Никто не подскажет ответы, ибо никто не знает ответы. А если кто и знает ответы, так будет успешно скрываться под маской инфантилизма и тупости.
  Инфантильная песня:
  Существует в ступе
  Охрененный пестик
  Для заправки супа
  Из осколков чести.
  Попрошу внимания
  Вроде как к обеду,
  Всякое познание
  Управляет бредом.
  Припев:
  Началось торжество,
  Тебе не повезло.
  Продолжение песни:
  Достаются гвозди
  Или там шурупы
  Без какого спроса
  И не по инструкции.
  Это не петиция
  Принести на ужин
  Правильные принципы,
  Торжество над мусором.
  Припев:
  Началось кумовство,
  Опять не повезло.
  Окончание песни:
  Происходят чувства
  Или может мысли
  Вопреки занудству
  И плевкам завистливым.
  Это не причина
  Отобрать на завтрак
  Приличную личину
  И множество подарков.
  Припев:
  Очередной поворот,
  Никогда не повезет.
  Опять не хочется намекать на ошибки или какие просчеты координаторского сообщества. Но не ради собственного удовольствия на запредельной скорости по коридорам и переходам 'Лаборатория Броторис' промчался боец Муркотенок.
  
  И ТАК ДАЛЕЕ...
  Молодой исследователь Че Бэ Иванович сконцентрировался на собственных интеллектуальных способностях и подключил дополнительные ресурсы. Не хочу никого разочаровывать или наоборот очаровывать, но умение концентрироваться в критический момент было врожденным умением Че Бэ Ивановича, и никак не связано с его последующей тренировкой и перелицовкой в самых навороченных тренировочных центрах нашей вселенной.
  Теперь несколько слов, какими дополнительными ресурсами обладает Че Бэ Иванович. Или несколько слов про такую штуковину, которая называется русский характер. Извините, дорогие товарищи, если у вас не русский, а какой-то более навороченный характер, вам никогда не разобраться в событиях нынешней ночи. Только русский характер может соответствовать непоследовательным поступкам и действиям Че Бэ Ивановича.
  Но с другой стороны, непоследовательные поступки и действия являются положительным фактором, если поступаешь и действуешь против законов логики. А кто сказал, что в сложившейся ситуации поступал и действовал против законов логики вышеупомянутый товарищ? Никто не сказал. Сами законы логики определили противостояние с русским характером.
  Во-первых, трещина в другие миры не обязательно связана с папой Че Бэ Ивановича.
  Во-вторых, папа Че Бэ Ивановича не обязательно отвечает за трещину в другие миры.
  В-третьих, откуда такая уверенность, что ключевая точка в сложившейся ситуации есть переход через трещину.
  Ах, мы уже говорили, какую задачу поставил Че Бэ Иванович на начальном этапе. Не грех повториться, его задача найти Координаторский центр, в котором работает папа. Кто сказал, что в Координаторском центре работает папа? Хватит пудрить мозги:
  - За переходом Координаторский центр, а там папа.
  Вот только где переход? Где эта черная дыра, замаскированная хламом и прочими гадостями. Где-то рядом обязан быть переход. То есть совсем рядом. Но почему-то не видит его молодой исследователь чужеродных вселенных. Всякие твари из чужеродных вселенных знают и видят, где переход. Они пробираются через переход в нашу вселенную, они донимают Че Бэ Ивановича. Они смеются над озадаченным товарищем, который не знает где переход и догадаться не может.
  Почти разозлился Че Бэ Иванович:
  - Я вам покажу переход!
  И почувствовал очень знакомые волны:
  - Оно бы самое время.
  Таинственный незнакомец что-то такое еще проворчал на чужом языке, не предназначенном для нашей вселенной. Но этого не заметил Че Бэ Иванович:
  - Ты здесь?
  Дурацкий вопрос, и нормальный ответ:
  - Как всегда, в действительности из действительностей, в сказке из сказок, в любой романтичной истории, попавшей в Мир сновидений.
  - Значит здесь. Всегда находился рядом, подслушивал, переваривал, и нахально молчал, испытывая мое терпение.
  - Не люблю быть навязчивым, черт подери!
  - Так ты еще и ругаешься?
  Мгновенная пауза:
  - Может быть, и ругаюсь. Почему бы и нет? Или за такие дела ты мне чего-нибудь оторвешь и набьешь морду?
  
  Я ИДУ!
  Хорошая идея набить морду. Правильная идея набить морду. Почему дождался подсказки, почему не догадался по собственной инициативе Че Бэ Иванович? Ах, недостаток опыта. Ну, не стоит отмазываться подобным путем. Достаток или недостаток опыта опять же относительная величина. Пока не реализовалась идея насчет морды, у тебя один опыт. Но только реализовалась идея, как совершенно другой опыт.
  Далее конкретный вопрос, как набить морду? Абы как не набить морду. То есть морду набить можно, если у тебя под рукой морда. Но чтобы морда была под рукой необходимо найти переход. Найдешь переход, найдется сама по себе морда.
  Все пути перекрыты. Единственный путь к переходу лежит на чердак. Никогда не любил чердак Че Бэ Иванович. Даже в светлое время чердак казался скоплением нечисти. Ну, а в темное время там точно скопляется нечисть. Как же сразу мы не подумали про пресловутый чердак? Если прорвались всякие бяки из чужеродной вселенной в нашу вселенную, то прорвались они через очень простое, очень привычное место. То есть через место, привычное для нечисти. А иначе, сколько не открывайте порталов, бяки туда не прорвутся, потому что для них не привычное место.
  Все, успокоился товарищ Че. Может, путь на чердак скрывает опасность. Может и нет ничего в этом скоплении нечисти. Разбежалась ко всем чертям нечисть. Шляется по нашей вселенной, обделывает грязные делишки свои, донимает нормальных товарищей, пока не закрылся портал, пока не настало время вернуться обратно.
  Это уже пять очков в нашу пользу. Сдержал возбуждение Че Бэ Иванович. Схватился за лестницу Че Бэ Иванович. Взобрался по лестнице Че Бэ Иванович. Впрочем, первая попытка оказалась не из самых удачных. На последней ступеньке сорвался вышеупомянутый товарищ, пересчитал животом остальные ступеньки до первой ступеньки.
  Новая попытка вышла удачнее. Больше с помощью рук, нежели ног цель оказалась достигнутой. И никакой тебе нечисти.
  - Вот и я! - наверху поджидал худощавый сгусток энергии. Если хотите, пародия на человеческое дитя. Воздушно-воздушный, синюшно-синюшный такой суррогат, неопределенной окраски и неопределенных оттенков. Что еще добавить? Стены просвечивали через тщедушное тельце.
  - Какой такой я?
  - Твой закадычный приятель Шур, твой наставник по путешествиям нынешней ночи.
  
  ПО ТОРМОЗАМ
  Че Бэ Иванович задержал дыхание. Дальше идти было некуда. Самый обыкновенный чердак, никаких порталов, никаких переходов. Вы представляете, просто чердак, просто кладовка для мусора. Мусор есть, а чего поинтереснее, того нет. Разве что обратить внимание на синюшную бяку:
  - Хор-р-рош!
  Некоторое время разглядывал бяку Че Бэ Иванович. Вот значит какой Шур? И кто такой Шур? И зачем он здесь подвязается? И какого черта ему от меня надо? Затем дыхание кончилось, вздохнул полной грудью Че Бэ Иванович.
  - Добро пожаловать в Мир сновидений, - выдавил призрачный рот, слегка раздвинув синие зубы.
  - Так это Мир сновидений? - ничего более умного не пришло в голову Ивановичу, - А мне казалось, это чердак.
  Шур засмеялся. Или показалось Че Бэ Ивановичу, что Шур засмеялся. Почему бы и нет? Даже призраки могут смеяться. Даже они наделены свойством юмора. Хотя наводящий вопрос, как смеются нормальные призраки? Ибо смеялся Шур как ненормальный призрак, что чувствовал и очень чувствовал Че Бэ Иванович.
  - Да это Мир сновидений, по крайней мере, его недоступная часть. Не каждому разумному существу удается проникнуть дальше доступной части. Да что я прикидываюсь, Мир сновидений открывается очень редко в человеческий мир. Но для некоторых избранных товарищей становятся доступными любые его части.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - Что-то мы ходим вокруг да около?
  - Не совсем так. Тебе разрешили проникнуть в Мир сновидений через запретную дверцу. Не будем вдаваться в подробности, кто принимает решение, кому проникнуть через запретную дверцу, кому остаться снаружи. Ты попал в непохожий на твой мир. Здесь не так светит солнышко. И не так бегут облака. И не так резвятся кошечки и собачки. Здесь неодушевленные предметы имеют душу. Скажем, камень имеет душу. Может, душа у него каменная и покажется со стороны не такой эмоциональной, как душа человека. Но можешь смеяться, камень имеет душу.
  Шур стал гораздо серьезнее:
  - Рассмотрим конкретный случай. Например, дом, переполненный хламом. То, что кажется тебе хламом, оно не совсем хлам, если представить, что дом имеет душу. Или точнее духа, который является душой дома. Картина чертовски заманчивая. Внутри дома тот самый дух, который душа дома. Голова духа упирается в крышу, ноги уходят в фундамент, тело застряло где-нибудь между стен, а руки в свободном полете, чтобы удерживать непостоянные элементы внутри дома. Как то: тараканов, комариков, серую кошку, старую бабушку, мебель, посуду, гнилой сучок и одного маленького мальчика.
  - А при чем здесь маленький мальчик?
  Шур покачал головой:
  - Мы же договорились, что будет конкретный случай. Если у камня простая душа, то есть каменная душа, то у дома душа сложная, то есть дух. Сложная душа в Мире сновидений включает в себя не только постоянные каменные души, но и переменные души, например, душу маленького мальчика. Если маленький мальчик находится внутри дома, его переменная душа относится к душе дома, перепутывается с другими душами, которые как постоянные, так и переменные души. Но если маленький мальчик уходит из дома, его переменная часть уходит из общей души, и эта душа, утеряв переменную часть, становится много слабее.
  Шур втянул плечи в хилое тельце и сморщился:
  - Посмотри не меня. Неужели так много силы осталось в этом уродливом духе, что представляет твой дом? Или я кажусь тебе монстром, играющим мускулами? Или я такой юный и свежий, что могу притвориться мальчиком? А ведь дом еще крепко стоит на земле. И фундамент его не рассыпался. И стены его не прогнили. И крыша не протекает. И где-то там спит бабушка.
  Поджал губы Че Бэ Иванович:
  - Что-то не так?
  И совсем озверел Шур:
  - Конечно не так. Потому что желает покинуть мой дом один маленький мальчик.
  Затем распрямились синие плечи, выросла голова, повалил синий дым из подмышек. Шур как-то страшно заперхал и стал надуваться. Его крючковатые лапки выросли в крючковатые когти. Его крючковатые когти выросли в перепончатые крылья размером с подушку. Шур еще раз заперхал, перекувыркнулся и заскользил по стене, попутно устроив несколько очаровательных кульбитов и трансформируясь в мешок с потрохами. Еще пронзительный визг. Мешок с потрохами зацепился за потолочную балку, застрял в этой балке, завис над полом клыкастой мордой.
  - Вампир! - Че Бэ Иванович отскочил в сторону.
  В полуночь на кладбище
  Выходят из могилы
  И по округе рыщут
  Кровавые вампиры.
  Они легко меняют
  Коварное обличье
  И в когти завлекают
  Несчастную добычу.
  Не верь, пришлец усталый,
  Ни камню на дороге,
  Ни птичке самой малой,
  Ни юной недотроге.
  И ветра дуновенье,
  И грязная собака
  Ощерятся в мгновенье
  Клыками вурдалака.
  И с замогильным воем
  Он в плоть твою вопьется,
  И кровь забьет струею
  И на землю прольется!
  - Ну, нет, - рука исследователя чужеродных вселенных решительно пробежалась по всяким приспособам на ближайшей стене и напоролась на обыкновенные грабли, - Мы еще поглядим у кого более крепкая морда.
  
  ОКОНЧАНИЕ НЕ САМОЙ УДАЧНОЙ СТРАНИЦЫ
  Не знаю, как стыкуются всякого рода вселенные. Или точнее, знаю, но пока не скажу. Всякого рода вселенные стыкуются многими гранями, а способы их стыковки являются секретной информацией, скрытой за семью печатями в секретных хранилищах координаторского сообщества. Поэтому выбрали эмпирический путь. Как-нибудь да стыкуются всякого рода вселенные. И эту стыковку доказал на собственном примере Че Бэ Иванович. То есть доказал через грабли.
  - Стой! Стой! - обстановка переменилась. Шур возвратился на рваный матрац, заболтал по матрацу синюшными ножками, - Мы же интеллигентные люди. И вообще, может выйти ошибка.
  Че Бэ Иванович рванулся вперед:
  - Какая ошибка?
  Шур отскочил к противоположной стене:
  - Не спеши, кореш, я только прикалывался.
  Грабли прошли сквозь синее тельце и оцарапали стену:
  - Ах, ты прикалывался?
  - Вот-вот, истину не пропьешь.
  На мгновение засомневался Че Бэ Иванович:
  - Все эти песенки, подлые стулья и ведра, куча придурков снаружи с кровавыми глазками, какие-то странные намеки про бабушку. Ах, это теперь так называется. Одному синюшному недомерку захотелось повеселиться за счет нормальных ребят. И когда захотелось повеселиться? В тот исторический момент, когда нет времени для веселья.
  Шур залез в самый темный угол:
  - Ага.
  Перестал сомневаться Че Бэ Иванович:
  - Что такое ага? Мое терпение лопнуло. Я был терпеливым, был добрым товарищем. Я даже хотел с тобой подружиться. Но ты не искал моей дружбы, ты просто прикалывался. Теперь я прикалываюсь. Вырыты грабли войны. Война началась. Война в самом разгаре. Врагу не будет пощады.
  Грабли пошли по кругу:
  - Дам по башке.
  Круг замкнулся.
  - Не на-а-а-до!
  Гулкие удары колокола в ночи, замогильный вой, еще и еще удары, и эхо.
  - Два-один, - эхо разметало пространство.
  А ведь продержался несколько раундов Шур. Мужественный товарищ, черт подери. Тоненький такой, синезаветный, проявил в себе мужество. То, самое мужество, свойственное человеческой натуре. То есть сначала ничего не проявил Шур. Слишком шустро покинул кровать, вытянулся в шнурок, затем в паутинку, дальше в незримую струйку дыма, забился в щелях без следа, без остатка. И только в последний момент признал свое поражение. Ну и как следствие, колокол:
  - По порушенной жизни звонит колокол.
  Че Бэ Иванович остался один в темноте:
  - Зачем звонит колокол?
  Одиночество взяло за горло:
  - И куда теперь двигаться?
  Одиночество засело в печенках:
  - Выхода нет.
  Стало гадко, и тошно, и грустно.
  
  СПЕЦЭФФЕКТЫ
  - Вот видишь, - опять объявился Шур, - Не выслушал, не разобрался, как следует. Вроде бы самый умный! Самый крутой! В морду дам! Еще лезешь творить справедливость.
  Тошнота отпустила Че Бэ Ивановича:
  - Договорились. Только грабли из рук не выпущу.
  - Договорились, если тебе хочется прыгать на граблях, - призрачный собеседник расползся по одеялу.
  - Сам себе папа, сам себе мама, - он же превратился в большого кота с мягкими лапками.
  - Можешь капризничать дальше, - дрогнула лапка у нового монстра.
  - Упивайся своей крутостью, - дрогнула лапка опять, - Но пройди предназначенный путь от начала и до конца, сохранив на пути свое смелое сердце.
  Че Бэ Иванович сплюнул:
  - Так в чем подвох с моим сердцем? Неужели несохраненное сердце может протухнуть?
  Как вы понимаете, правильно сплюнул Че Бэ Иванович. И так базара было достаточно. Вселенные сталкиваются, звезды падают. Какой-то Мир сновидений открыл запретную область. Но это не больше чем переход в Мир сновидений. То есть не самая главная дверца, не переход в другую вселенную, где находится Координаторский центр, где застрял папа. Нет, не будем пока допытываться, почему застрял папа. Но товарищ исследователь точно знает, там папа застрял. Туда не пускают, чтобы вытащить папу. И не важно, кто не пускает, то ли кровавый вампир, то ли ласковый кот с большими глазами.
  - Не кипятись, - промурлыкал кот, - Я не спорю и не играю. Хотелось помочь, но так трудно найти общий язык с одним маленьким мальчиком.
  Разговор поскакал сквозь препятствия:
  - Сам виноват.
  - Правила...
  - Слышал бредятину.
  Кот не то чтобы страшно обиделся:
  - Скажешь, что каждый день тебе попадаются призраки? Вышел ты, значит, на улицу, а там сидят призраки. Они очень чинно сидят, пьют молоко, рубятся в шахматы. Ты подходишь, приветствуешь призраков. Они достают нераскрытый пакет, предлагают тебе молоко, предлагают сыграть в шахматы. Ну, и никаких ужасов, разве что проиграл в шахматы.
  Скорчил страшную морду Че Бэ Иванович:
  - Согласен.
  Все мы ведаем давно:
  В мире нечисти полно,
  Что как пыль бумажная
  Смелому не страшная.
  Только толпы хлипаков
  Не спасутся от клыков.
  И закончат муки
  В похотливом брюхе.
  По большому счету кот очень добрый, кот воспрянул синюшным духом:
  - Ничего не происходит вот так. Даже не проиграть в шахматы, если тебя не пригласили сыграть в шахматы. Не выпить пакет молока, если тебе не предложили пакет. Не поздороваться с призраками, если не сидят они на скамейке. Зато чертовщины хватает вокруг помимо твоей воли. И некоторая доля разжиженной чертовщины хороша для желудка.
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович Мартовский выбрался из-под стола. Его присутствие оказалось для меня стопроцентной неожиданностью и в некоторой степени шоком. Я никого не трогал, не доставал, не запытывал маленького Владимира Александровича своими игрушками. Даже в мыслях не было покушаться на чью-нибудь независимость или свободу:
  - Человек - больше вселенной.
  Припоминаете, я никого не обидел. На данный момент мне просто понравилась фраза. Может быть, несколько пересоленная и перекрученная, с недозволенной степенью пафоса, но на фоне других фраза просто понравилась. Я гордился красоткой, вроде чего-то достиг после тоскливого, то есть продолжительного застоя. Еще раз повторяю, я был на подходе к чему-то большому и толстому, и это не так чтобы плохо.
  Хотя с другой стороны, лучше бы написал про вселенную. Все в курсе, какая нейтральная тема. Любой товарищ (пускай самый тупенький) имеет право гулять по вселенной во всем безобразии своего кретинизма и тупости. Никто не достанет за это, не обнесет матами и не посадит. Сами понимаете, что такое вселенная. Не больше, не меньше, как маленький домик для охреневшего разума.
  Тут еще Владимир Александрович:
  - Играть не по правилам гнусно.
  Залил драгоценный листочек компотом и смял его жирными пальцами:
  - А по правилам играют в сортире.
  Правильно говорит мамочка, я не самый серьезный отец. Расточаю время и силы на всякую тупость вместо того, чтобы потратиться на интеллектуальное воспитание собственного ребенка. Тем более что воспитание не лежит на поверхности, воспитание находится где-то внутри, где стыкуется вечное небытие с бесконечной вселенной. Я не совсем дурачок, чувствую, там оно и находится. Но выразить на бумаге почти ничего не могу. А на словах еще хуже, чем на бумаге.
  - Ты не расстраивайся, - опять младший Мартовский.
  Скомкал все остальные листочки и выбросил:
  - Ненавижу кашу без масла, воблу без соли, творог без сметаны и сахара.
  На что это он намекает:
  - Несъедобное барахло необходимо приправить чем-то съедобным.
  И еще:
  - Или нагадишь.
  Вот и я говорю, не самый серьезный отец, просто глупый товарищ. Мамочка у нас правильная, мамочка не ошибается никогда. Ее понимание развивающейся по кругу вселенной достигло давным-давно наивысшей точки и устремилось в обратную сторону, сметая глупцов и козлов по дороге. Даже серьезный отец не выдержит означенной лавины, будет валяться в грязи или стоять на карачках. Не то, что придурок и несерьезный товарищ.
  - Вообще-то идея, - неужели я это сказал?
  Улыбка тронула детские губы:
  - Соображаешь, мохнатый.
  Кажется, что Владимир Александрович смеется:
  - Соображаешь и не совсем годишься на свалку.
  А может он думает:
  - У мужиков есть что-то общее.
  Вот и я соглашаюсь, стоило поговорить по душам, повлиять на товарища в силу отцовской власти, данной природой, как мы нашли это самое общее. Не обязательно в недрах вселенной, хотя у меня ощущение, именно там и нашли. Не обязательно с мордобоем и воплями, хотя мы общаемся чуть ли не так, как другие бьют морду. Опять же нет никакой информации о помощи немощным и убогим товарищам, о чем я пока умолчу. Надо им помогать (между прочим, закон). Вот и Владимир Александрович считает, что надо:
  - Сообразим на двоих?
  Как же тут отказаться:
  - Йа, йа, зэр гут, Вовочка.
  
  ЕЩЕ ОДНО ОКОНЧАНИЕ
  Что-то засвербело в носу. Расчихался Че Бэ Иванович:
  - Валяй дальше.
  Но ничего не последовало:
  - Дальше валять нечего. Мы вроде бы все обсудили среди сновидений. Душа дома вроде как переполнилась сновидениями. Сколько бы не хотелось данной душе, не получается удержать внутри себя одного вредного и очень шустрого мальчика.
  Кот махнул хвостиком:
  - На этом поставим точку.
  И хвостик его завис в воздухе:
  - Мы завершили один из самых тяжелых этапов Кошмарного приключения. Не хватайся больше за грабли. Не обязательно Кошмарное приключение состоит из одних кошмаров. Солнце сияет, цветы цветут, ветер шумит, птички оглохли. Для кого-то это кошмары, а для кого-то чистая, вдохновенная жизнь, и много вполне приемлемых пряников.
  Че Бэ Иванович подумал про пряники. А вместо пряников увидел кошачий хвостик, планомерно и организованно переходящий в параллелепипед:
  - Еще немного внимания.
  Вот этот параллелепипед втянул в себя призрак кота. То есть параллелепипед остался, а с котом произошло нечто странное. Вышеозначенный кот утратил четкие линии. С одной стороны все-таки кот, но с другой стороны нечто неповторимое с глазами, ушами и лапами на каждой грани.
  - Что за хрень? - ругнулся Иванович.
  Ведь точно, определенную величину напоминают нечто неповторимое с глазами, ушами и лапами на каждой грани. Даже чертовски известную величину по имени 'ключ' напоминает нечто неповторимое. А замок очень скоро нашелся.
  - Пудов пять будет.
  И не какой-то эфимерный замок, но реальность.
  - Хрюк! - далее ключ завозился в замке. Дужки треснули. Чердак заволокло дымом.
  - Вж-ж-жик, - Че Бэ Иванович почувствовал, что некая непонятная сила схватила его поперек туловища и низвергла в гудящую бездну.
  - Вж-жик, - зашумела в ушах бездна, забилась, затрепетала, ошпарила. Удушливый запах серы, ад под ногами, несколько раскаленных капель елея и скрежет зубовный.
  - Вжик, - садануло по скрюченным мускулам,
  А там наверху такой далекий и близкий такой голосок Шура:
  - Не забывай меня. Береги, береги дом. Не дай ему сгинуть до срока.
  В паутине паучок
  Нежится и млеет.
  Затрещал в углу сверчок.
  Киска лапки греет.
  Муха жирная в окно
  Постучалась робко,
  В котелке бурлит давно
  Вкусная похлебка.
  И малютка домовой
  Шепчет терпеливо:
  'Будь поласковей со мной,
  Сделаю счастливым'.
  
  НАБРОСОК ДЛЯ СЛЕДУЮЩЕЙ ПОВЕСТИ
  Очень осторожно, так называемым кошачьим шагом подкрался боец Муркотенок к распростертому телу Леонида Мышкина и снял с головы Леонида Мышкина некий несуразный предмет, именуемый шлемом.
  Почему на голове Леонида Мышкина так несуразно выглядел шлем, что его можно было воспринять только за некий несуразный предмет? А хрен его знает почему. Может, исходя из собственных ощущений бойца Муркотенка, что никогда не видел означенный боец ничего подобного на голове Леонида Мышкина.
  Впрочем, могут быть и другие причины. Прошу не отвлекаться на всякую хренотень, но здесь и сейчас поставить случившемуся событию окончательный диагноз. И каков этот окончательный диагноз? Ежу понятно, каков этот окончательный диагноз. Нет дыры в шлеме. Есть дыра в черепе Леонида Мышкина.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"