Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Большая хищная птица

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Тайны Красного бора". Полный бардак творится в Красном бору. Даже лучшие представители координаторского сообщества там застряли и закопались.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ТАЙНЫ КРАСНОГО БОРА
  КНИГА 3. БОЛЬШАЯ ХИЩНАЯ ПТИЦА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Итак, мы пришли к выводу, что на русской земле действуют три силы. Две силы (господа россияне и координаторы) тянут русскую землю в светлое будущее, в прекрасный демократический рай, полный денежных сундуков и неисчерпаемых возможностей. Третья неизвестная сила тянет русскую землю к ужасной нечеловеческой катастрофе. При чем неизвестная сила настолько сильная, что две известные силы не могут перевесить ее.
  Президент даже весь похудел и скукожился в борьбе с неизвестной силой. Его министры получили цирроз печени и геморрой в борьбе с неизвестной силой. Простые пацаны и девчонки настолько устали все в той же борьбе, что перестали заниматься сексом. Ну и народонаселение россиянского государства резко покатилось вниз. Еще старики, то есть бывшие твердые ленинцы, как-то сумели поддержать государство. На стариковских мордочках светятся не только прыщи и бородавки, но непоколебимая уверенность, какую ценность представляет каждый из стариков для россиянского государства. Но вы же знаете, насколько невечные старики? Немногие доживают до девяносто пяти лет, хотя многие очень стараются. Что вы хотите от старшего поколения твердых комсомольцев и ленинцев, не век им за всех отдуваться.
  Смахнул пот Владимир Александрович Мартовский:
  - Кто еще против третьей силы?
  Возражений не последовало. Только Александру Мартовскому пришло в голову очередное придурство:
  - Что делать дальше?
  Но на любой дурацкий вопрос, на любую не самую светлую мысль, имеет ответ Владимир Александрович, самый выдающийся ум современной эпохи:
  - А то самое будем делать, что найдем третью силу.
  Возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Как же ее найти, третью силу?
  И снова впереди паровоза бежит Александрович:
  - Легко.
  Давайте, рассмотрим факты. Ни человечество, ни координаторы не могут справиться с таинственной гадостью. Мы уже договорились, что человечество работает на пределе собственных сил и возможностей. А координаторы не водку пьянствуют. И все-таки вышеозначенная гадость делает гадости. Еще какие гадости. По подсчетам экспертов понадобится двести лет, чтобы исправить позорную ерунду, что у нас накопилась за первые пятнадцать лет демократии.
  Вам еще не поплохело? А у меня с головой непорядок. Через пятнадцать лет мы так и не выловили третью силу, испохабившую нашу любимую землю. Кто даст гарантии, что через двести лет мы ее все-таки выловим? Теперь обыкновенная арифметика. Двести делим на пятнадцать и умножаем на двести. Что у нас в результате? То самое и получилось, что в пору стреляться.
  Но не унывает Владимир Александрович Мартовский:
  - Я нашел третью силу.
  Немая сцена. Наконец, осторожный вопрос со стороны Татьяны Анатольевны, мамочки вселенского гения:
  - Так кто же она?
  И торжествующий ответ Александровича:
  - Кто у нас убийца координаторов?
  Это старое очень хреновое
  И, конечно же, очень живучее.
  Но оно напоролось на лучшее
  И попало в объятия нового.
  А сегодня возможность расправиться
  С застарелой и тухлой проплешиной,
  И послать ее весело к лешему,
  Не взирая на старые правила.
  Эти правила только наследие
  Жизни подлой, бездарной и проклятой,
  А еще переполненной склоками
  За гроши и огрызки последние.
  Молодое огрызков не требует,
  Оно сыто своими победами.
  Туши свет, сливай воду.
  
  НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ
  Давайте соберемся с мыслями и немного подумаем, чего добился Че Бэ Иванович, прорвавшись на территорию врага. Только не надо торопиться и куда-то бежать сломя голову. Ежу понятно, что чего-то добился старший координатор Че Бэ Иванович, не взирая на тот факт, что ему пришлось работать собственными белыми ручками и рисковать собственным белым телом.
  Враг оказался реальной величиной. Его реальность отрицать не приходится, хотя очень хочется доказать нечто обратное. Например, здесь не военная база мятежников и ненавистников координаторского сообщества, но обнакнавенный заводик по производству игрушек.
  Какой-нибудь доморощенный исследователь обязательно купится на производство игрушек. Земная цивилизация в начале двадцать первого века (по земному календарю) сделала фантастический рывок в сфере производства электронных игр и игрушек. Земные игрушки очень напоминают высокоразвитую космическую технику. Земные игрушки можно принять за модификации ультрасовременного оружия. В земные игрушки хочется играться и по всей видимости не наиграться за долгие годы.
  Э, успокойтесь, товарищи. Не грузите мозги самого умного и продвинутого координатора в координаторском сообществе. Сколько раз повторять, не по блату, но за выдающийся ум и продвинутость получил земной сектор Че Бэ Иванович. Так называемый "самый проблемный сектор". Немало выдающихся координаторов сложили в земном секторе свои буйные головы.
  Официальная версия гласит, что именно в земном секторе сложил буйную голову Иван Непомнящий, или папа Че Бэ Ивановича. Но не верит официальной версии Че Бэ Иванович. Он руками и ногами за неофициальную версию, что не сложил буйную голову, но затерялся в глубоком космосе папа Иван Непомнящий.
  С папой мы обязательно разберемся, подумал Че Бэ Иванович. Обладая способностью "регенерация" не мог просто взять и исчезнуть Иван Непомнящий. В исчезновении Ивана Непомнящего замешаны некие темные силы, в частности злой мутант Хрюколап, убийца координаторов.
  Вы только не подумайте, что злой мутант Хрюколап между делом разделался с Иваном Непомнящим. Основные жертвы злого мутанта не имели способность "регенерация" или имели способность "регенерация" в самой зачаточной форме. Против злого мутанта у них никаких шансов. Полный кердык и печеные яйца. Чего никак не скажешь про Ивана Непомнящего.
  Старший координатор Че Бэ Иванович сбросил часть снаряжения, чтобы иметь более удобный и быстрый доступ к оружию. Противостояние скитальцев и координаторов есть отдельный вопрос в истории координаторского сообщества. Это противостояние можно свести к нулю или к стычкам на местном уровне, если свести к нулю злого мутанта Хрюколапа и его ближайших сторонников.
  Многочисленные цивилизации, не довольные уравновешивающей политикой координаторского сообщества, все еще рассчитывали на злого мутанта Хрюколапа. Перевоспитать подобных отщепенцев нельзя гуманными методами. Зато изничтожение основопологающего элемента антикоординаторской борьбы обязательно приведет к миру и равновесию в нашей вселенной.
  Хорошо замаскировался гад, вывел выводы Че Бэ Иванович. С одной стороны, серьезная защита от внешнего вмешательства сделала практически невозможным внешнее вмешательство во внутренние структуры Красного бора. С другой стороны, сами внутренние структуры имеют несколько контрольных уровней, через которые дилетант не пробьется, только опытный и чертовски настырный координатор.
  Че Бэ Иванович пригладил усы. Не стоило отпускать такого рода усы, соблазнившись внешним обликом младшего координатора Муркотенка. Какая разница, что у младшего координатора повышенная усатость и волосатость. Младший координатор с планеты Мурс, где усатость и волосатость есть признак аристократизма. Че Бэ Иванович с планеты Земля, где в двадцать первом веке за все отвечает тугой кошелек. Есть ли тугой кошелек у Че Бэ Ивановича? Конечно же, есть. Если дело касается злого мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов, на тугой кошелек не скупится координаторское сообщество.
  
  СОВСЕМ НИЧЕГО
  Что мы знаем про злого мутанта Хрюколапа? Не очень много и не очень мало. Имя Хрюколапа так или иначе связывают с Иваном Непомнящим, пропавшим папой Че Бэ Ивановича. По официальной версии нечто нехорошее сделал Хрюколап с Иваном Непомнящим, после чего силы Хрюколапа утроились, а Иван Непомнящий пропал окончательно и бесповоротно.
  Отсюда весьма разумная мысль, Хрюколап знает про Ивана Непомнящего нечто важное. Если поймать Хрюколапа, то можно его раскрутить На Ивана Непомнящего. Простите, товарищ Хрюколап, но у вас парочка шансов не сразу расщепиться на атомы. Если опять же ответите на парочку вопросов старшего координатора Че Бэ Ивановича.
  Старший координатор Че Бэ Иванович проверил оружие. Некоторые злопыхатели сравнивают Хрюколапа с Иваном Непомнящим. Мол, Хрюколап и Иван Непомнящий одно лицо. Сие наглая ложь. Если не появляется координатор Непомнящий в координаторском сообществе, оно не значит, что превратился в позорного отщепенца товарищ координатор. При определенных обстоятельствах злой мутант Хрюколап может прикрываться Иваном Непомнящим, ибо ни раз и ни два встречался с Иваном Непомнящим на узкой дорожке. Но это еще не повод для грязных сплетен.
  Че Бэ Иванович спрятал ненужное снаряжение в самой натуральной помойке. Если обстановка не выйдет из-под контроля, то к помойке всегда можно будет вернуться. Если обстановка выйдет из-под контроля,то снаряжение не понадобится. Если снаряжение не понадобится, его спишут в Координаторском центре, и заменят на более современное снаряжение. Например, электронные когти давно пора заменить на квантовые кошки. А биполярную лебедку следует доработать до третьего полюса.
  Я вернусь, ухмыльнулся Че Бэ Иванович. Даже особую метку поставил на мусорном баке со снаряжением. Две прямые палочки, одна поперечная палочка. Короче, особая метка Че Бэ Ивановича напоминает букву "ню" из русского алфавита. Эту метку ни с чем не спутаешь. Она родовая метка Непомнящих.
  Кстати, еще один факт против злопыхателей Ивана Непомнящего. Никто никогда ни при каких обстоятельствах не видел, чтобы мутант Хрюколап ставил иную метку, кроме своей фирменной метки "хрю". Вот вам задача на пять баллов. Иван Непомнящий ставит метку "ню", мутант Хрюколап ставит метку "хрю". Что есть общего между означенными товарищами?
  Подумал, почесал затылок Че Бэ Иванович, прикрыл снаряжение целым ворохом использованной туалетной бумаги. Вот так хорошо, так правильно. Чтобы реабилитировать папу Непомнящего, придется поймать злого мутанта Хрюколапа. По свидетельству очевидцев, злой мутант Хрюколап весьма шустрый товарищ. Не обращайте внимание на его жирное тельце и свиную рожу. Злой мутант Хрюколап напичкан артефактами, словно наркотиками. Передвигается бесшумно. Действует молниеносно. Всегда имеет запасные ходы для отступления.
  В данном месте улыбнулся Че Бэ Иванович. Ну, за запасные ходы отвечает младший координатор Муркотенок. Кстати, весьма талантливая молодежь. Хотя по возрасту младший координатор Муркотенок значительно старше Че Бэ Ивановича, но по опыту оперативной работы все равно молодежь, хотя весьма и весьма талантливая.
  Подумал про Муркотенка и умилился Че Бэ Иванович. Никаких глупых вопросов, никаких глупых ответов. Повезло координаторскому сообществу, что у него на подхвате боец Муркотенок. Только координаторское сообщество не сразу и не в полном объеме воспользовалось талантами бойца Муркотенка.
  Черная зависть, понимаете, разъедает изнутри координаторское сообщество. Кто лучший в координаторском сообществе? Никаких сомнений, лучший в координаторском сообществе боец Муркотенок. Даже старший координатор отдает пальму первенства Муркотенку и ничуть не завидует. Но об этом не знает и никогда не узнает товарищ боец. Тайна, забитая в доску.
  
  ПОИСК
  Восемь узких коридоров, два широких коридора, четырнадцать отнорочков и одиннадцать подсобных помещений обошел старший координатор Че Бэ Иванович. Красный бор не какая-нибудь шалаговка, но настоящая техногенная зона, напичканная новейшей наукой и техникой.
  Как уже говорилось, Красный бор невозможно обнаружить с воздуха из-за маскировки небесным покрывалом класса "Зерно". Точно так же Красный бор невозможно обнаружить с земли, не напоровшись на множественные ловушки, для обыкновенного человека смертельные.
  Че Бэ Иванович не является обыкновенным человеком хотя бы из-за способности "регенерация". Эту способность Че Бэ Иванович получил и развил в два этапа. Первым этапом стало эпическое "Кошмарное приключение", во время которого товарищ Че превратился в мутанта, впитавшего энергию чужеродной вселенной. Вторым этапом стала переподготовка в Координаторском центре.
  Переподготовку в Координаторском центре несколько раз обсуждали за доброй рюмочкой пива старший координатор Че Бэ Иванович и младший координатор Муркотенок. Обсуждение было поверхностным, на уровне анекдотов. Старший координатор Че Бэ Иванович вынес из переподготовки потрясающую верность координаторскому сообществу и такую же ненависть к врагам координаторского сообщества, в том числе к подлецу Хрюколапу, убийце координаторов.
  Вынужден констатировать факт, что ничего не вынес из переподготовки боец Муркотенок. Точнее, боец Муркотенок находится в полной уверенности, что именно переподготовка сделала из него непобедимого мордобоя вселенной. Но по компетентному мнению Че Бэ Ивановича, переподготовка больше навредила, чем помогла бойцу Муркотенку.
  Извините, товарищи, за некоторое несоответствие компетентного мнения Че Бэ Ивановича с оценкой экспертной комиссии. Как уже говорилось раз двадцать, экспертная комиссия зарубила бойца Муркотенка, как объект, совершенно непригодный для оперативной работы. Этому парню драить сортиры и торговать чипсами.
  Впрочем, некоторые хитрозадые махинаторы из координаторского сообщества воспользовались бойцом Муркотенком в качестве тренажера. Серьезная экономия денег, которые можно не платить товарищу бойцу, но прогулять в ближайшем кабаке в Координаторском центре.
  Если вы думаете, что возмутился собственной участью и вышел из-под контроля боец Муркотенок, значит вы плохо думаете. Товарищ боец с удовольствием проработал не один десяток сезонов тренажером, пока не попал (совершенно случайно) в "Лабораторию Броторис" и не услышал впервые имя будущего соратника по оружию, все того же Че Бэ Ивановича.
  Случайное совпадение, пожал плечами Че Бэ Иванович. Однако боец Муркотенок впервые не согласился с такой постановкой вопроса. "Лаборатория Броторис" не ускорила и не замедлила карьерный рост бойца Муркотенка. После "Лаборатории Броторис" товарищ боец вернулся в тренажерный зал, так не разобравшись с хитрозадыми происками Робота Мышки. Леонид Мышкин, то есть номинальный хозяин Робота Мышки и первый начальник бойца Муркотенка, стал номинальным руководителем галактики Млечный Путь. Несколько раз бойцу Муркотенку удалось пообщаться с Леонидом Мышкиным в тренажерном зале. Но по природной скромности товарищ боец не воспользовался столь серьезными связями. Затем произошли заморочки с мутантом Хрюколапом, и Леонид Мышкин стал секретной персоной.
  Зря не воспользовался серьезными связями боец Муркотенок. Многие товарищи, в том числе самые ничтожные товарищи пользуются связями. А боец Муркотенок не воспользовался. Прямой ущерб для координаторского сообщества. Лучший боец всех времен и народов ошивается в тренажерном зале, чтобы на нем отрабатывали приемы всякие сопляки и соплячки.
  Нет, это не справедливо, в подсобном помещении номер одиннадцать решил передохнуть старший координатор Че Бэ Иванович. Может, несколько строго относится к бойцу Муркотенку Че Бэ Иванович. Однако Че Бэ Иванович предоставил товарищу бойцу тот самый шанс, которого лишился товарищ боец из-за собственной скромности и происков завистливых уродов из координаторского сообщества.
  Не боишься -
  Не отступаешь.
  Сохнут крыши,
  Скрипят сараи.
  Не подумал -
  Твои проблемы.
  Много шума
  И много пены.
  Пена пала
  С губы кровавой.
  Если мало -
  Беги за славой.
  Далее развернулась работа более высокого уровня.
  
  ПОИСК НОМЕР ДВА
  Только не подумайте, что зациклился Че Бэ Иванович на "Кошмарном приключении". Дело прошлое, малоинтересное, в Координаторском центре научили Че Бэ Ивановича концентрироваться на одной из своих двойственных ипостасей. В первые годы обучения в Координаторском центре Че Бэ Ивановичу больше нравилась чужеродная ипостась. Не менее двух-трех часов в сутки перевоплощался будущий старший координатор в большого черного кота и пугал молоденьких сослуживцев женского пола.
  В земном секторе отошел от подобных глупостей руководитель земного сектора Че Бэ Иванович. Должность обязывает. Простите, дорогие товарищи сослуживцы, ваш истеричный писк радует сердце, но руководить земным сектором может исключительно русский богатырь, чем мы и займемся в ближайшее время.
  Опять никто не спорит, насколько Че Бэ Иванович изжил мутантскую сущность в земном секторе. По крайней мере, никогда не тянуло товарища Че на любовь с чистопородной мурсианкой. Хотя младший координатор Муркотенок за рюмочкой пива предлагал подобную комбинацию.
  Любовь с мурсианкой не есть пошлость, так или иначе соглашался Че Бэ Иванович. Однако любовь с мурсианкой есть недосягаемая величина, если ты окопался в земном секторе, и предлагает такую любовь известный девственник Муркотенок.
  Ах, вы не знали, что девственник Муркотенок? Ну, это не секрет. Даже в Координаторском центре успешно обходили мурсианки бойца Муркотенка. Мол, прозвище "тупой кот" к чему-то обязывает. Ни мурсианок, ни обезьяноподобных девушек с планеты Земля. Впрочем, некоторые обезьяноподобные девушки с планеты Земля ради спортивного интереса были готовы переспать с бойцом Муркотенком и лишить его пресловутой девственности. Против подобных девушек всегда находился на страже боец Муркотенок.
  Двести лет и все девственник, улыбнулся Че Бэ Иванович. Очень зря. Техногенная зона Красного бора таит в себе массу опасностей. Здесь никак нельзя расслабляться. Тем более расслабляться на чудачествах бойца Муркотенка.
  Все равно расслабился Че Бэ Иванович. Не такой страшный мутант Хрюколап, как его малюют в Координаторском центре всякие бумажные работники, в глаза не видевшие и не нюхавшие оперативной работы.
  Обратимся к фактам.
  Во-первых, без особых потерь и душевного напряжения преодолел внешнюю защиту Красного бора Че Бэ Иванович. В секретной записке по Хрюколапу сказано, что это чудовище умеет ставить такую защиту, которую преодолеть невозможно.
  Во-вторых, товарищи координаторы неоднократно гоняли товарища Хрюколапа по нашей вселенной. Гоняли и уничтожали, то есть расщепляли на атомы, хотя с другой стороны, никак не расщеплялся на атомы гадостный поросенок, но гонялся он превосходно.
  В-третьих, еще не доказано, что именно сегодня, сейчас пожалует Хрюколап в Красный бор собственной пузатой персоной. Пока только доказано, что Красный бор является одной из многочисленных резиденций Хрюколапа. Может быть, главной его резиденцией.
  И чего раскатал губу старший координатор Че Бэ Иванович? Или никак не отбросит дурацкую надежду поймать Хрюколапа? Ага, пойманный Хрюколап приведет Че Бэ Иваноича к Ивану Непомнящему. Отсюда наводящий вопрос, насколько Че Бэ Иванович желает приводиться к Ивану Непомнящему через ту же свинью Хрюколапа?
  А может не стоит никуда приводиться? А может впереди кошмарная правда?
  
  НУ, НУ
  Э, дорогие товарищи, никак вы не запугаете одногоиз лучших бойцов нашей и сопредельных вселенных. После "Кошмарного приключения" Че Бэ Иванович отучился пугаться. Пугали, пугали и не допугали будущего русского богатыря в нежном возрасте. Типа, наша вселенная суть детский садик на фоне любой чужеродной вселенной. Попадешь в чужеродную вселенную, там из тебя сделают такого зайчика или бобика, что мало не покажется.
  Ложь и правда одновременно. Вполне на уровне покувыркался среди чужеродных товарищейбудущий старший координатор Че Бэ Иванович. Товарищи координаторы, следившие за товарищем Че с высокой орбиты, поставили за кувырки только высшие оценки. Опять же боец Муркотенок в "Лаборатории Броторис" отметил скромные подвиги своего будущего начальника восторженным мявком.
  Результат положительный на начальном этапе пути. Такие ребята нужны координаторскому сообществу в борьбе за равновесие вселенной. Хотя у них есть завистники. Например, некоторые бездари или прослойка в Координаторском центре считают что совершенно бестолковый товарищ, некто Че Бэ Иванович получил земной сектор по блату в память об несчастном отце. Мол, отец пострадал за координаторское движение и не получил земной сектор. Так дадим земной сектор его бестолковому сыну. Ну и заодно звание старшего координатора.
  Вот неправда, мерзость и зависть. Бездари из Координаторского центра сами надели погоны по блату. Они же надели погоны не для того, чтобы разруливать равновесие вселенной, но для собственного блага и удовольствия. А что опять же собственное благо и удовольствие, если вселенная находится в опасности, в любой момент может начаться апокалипсис, вызванный твоей пьянкой и жрачкой.
  Че Бэ Иванович выругался на межгалактическом, то есть на русском диалекте. Затем выключил мозговые рецепторы, переполненные информацией по координаторскому сообществу. Затем переключился на рабочий процесс, усиленный кое-какими техническими примочками, обнаруженными на вражеской территории.
  Примочек пока три. Тетрапроцессор, автоматическая кувалда, биостимулятор энергии. Тетрапроцессор показывает объект изнутри после нажима на крабовидное колесико. Автоматическая кувалда вскрывает объект наружу после прикосновения к расфальцованной рукояти. Биостимулятор стимулирует самого мордобоя. Немного хлопотно, немного хумно, но ничего подобного не попадалось Че Бэ Ивановичу в координаторском сообществе. Отсюда прямой долг старшего координатора, изучить и воспользоваться вражеской техникой.
  Задача первая, пройти электронный замок на ближайшей шахте. С помощью тетрапроцессора удалось выявить особенности электронной защиты замка и запустить автоматическую кувалду. Задача сложная, но не для старшего координатора, накачавшегося энергией. Прошли, дальше по инструкции. Красный бор отдает свои тайны.
  Ага, внутри куда интереснее, чем на поверхности. Задача вторая, не открывать варежку. Каждый шаг, как в музее. Вот экспонат вроде мумии, вот экспонат вроде трупика. Вот восхищаешься камерой пыток, вот опять восхищаешься станком для дробления сахара.
  Извините, дорогие товарищи, здесь чего-то не пахнет навороченной техникой. Исходя из сложности электронной защиты, должна присутствовать навороченная техника. Но вместо навороченной техники старший координатор Че Бэ Иванович обнаружил залежи хлама. Или точнее, это были технические навороты прошлого: клещи, пилы, шампуры, терновый венок из заржавленной проволоки.
  Так же было много стандартных емкостей с кислотой, щелочью, протухшим жиром, ракетной смазкой. Емкости не понравились Че Бэ Ивановичу. Некоторые из них протекли, образуя отвратительную взвесь под ногами. Хорошо, что одел ботинки Че Бэ Иванович. Иначе в подобных антисанитарных условиях можно схватить чесотку и насморк.
  Что-то не так, подумал все тот же товарищ. Емкости выглядели старыми и заброшенными, но тетрапроцессор показывал возраст нанесенных им повреждений. Как вы понимаете, весьма несолидный возраст, не более двух с половиной часов. Такое чувство, что емкости повредили недавно и преднамеренно, чтобы перемешать на полу кислоту, щелочь, протухший жир и ракетную смазку.
  Кто-то заметает следы, снова подумал Че Бэ Иванович. Затем сунул палец в ядовитую грязь, и облизал палец.
  
  БЛИЖЕ К НАШИМ СЛОНИКАМ
  Муркотенок вспомнил об ядерной бомбе. Давайте, здесь разберемся. Здоровая бомба в пятьсот или тысячу мегатонн не заинтересовала и не заинтересует никогда бойца Муркотенка. Кино он не смотрит, телевидение опровергает, на компьютере не балуется стаканами, змеями и бутылками. Красивый грибок в половину вселенной ему не товарищ. Вот если бы тот же грибок в четверть вселенной - еще куда не шло. А за восьмую часть можно потолковать по душам и прикинуть наиболее подходящий размер для веселой натуры бомбометателя в координаторской форме. Сколько у нас получается? Мегатонн на пятнадцать, на двадцать у нас получается. Специалист Муркотенок среди маленьких и аккуратненьких бомбочек. Что взрывают, взрывают, взрывают вселенную. Но делают сие плавно, без переходов и прибабахов. Вроде, как взорвался шарик из мыла и ваты.
  - Вот бы врагов под такой шарик, - подытожил фанат бомбы, - Вот бы всех тварей почистить приятным ядерным дождичком.
  Между делом достойный подход к существующей проблеме. Не грех улыбнуться, порозоветь, рассмеяться и выпустить когти. Надежды какие-то сладостные. Фантомы какие-то яростные. Вся вселенная так и кричит, улыбнись Муркотенок. Раз восемнадцать или хотя бы пять раз. Вселенная просит тебя, улыбнись, пробираясь назад по зловонной трубе, среди неприятных бумаг, прочего хлама, прочего вздора, прочего мусора.
  Неплохой, мать его, выход из положения. Улыбка улыбкой, надежда надеждой, но до крови губу закусил Муркотенок. Что отразилось на обворожительной мордуленции специалиста, то отразилось, не оставляя сумрачных мест ни в одном априоре его прекрасной и нежной души. Никто не вправе судить о величии и прочих душевных качествах лучшего мордобоя всех времен и народов. Любые пересуды только приуменьшат космическую красоту гиперкосмического и никакого другого защитника нашей и чужеродных вселенных. Не важно его отношение к вопросам добра или зла. Что есть добро? Что является злом? Для массы ответ очевиден. Не всегда добро связано с жизнью. Но если подлец, если гад, если предатель, если запутался и не умеешь распутаться, вряд ли жизнь для тебя самый добрый из выходов. Может лучше подняться повыше в компании ангельских крылышек, то бишь покинуть счастливую без твоего потрясающего присутствия Землю.
  С другой стороны, кому забава, кому счастье, кому вместо клина в желудок улыбка. Близкое счастье, почти адекватная величина твоему интеллекту. Это счастье иногда попадается в когти. Не упусти, не изгадь, не заделай его, оно счастье. Ты чувствуешь, какое оно счастье. Маленькая бомбочка, слабенькая бомбочка. Приладили, вывели проводки на счастливую красную кнопку. Получилась симфония, или вершина вершин. Не то, что бумажная дрянь в когтях Муркотенка.
  - Рано еще, - товарищ знает, что говорит.
  Великая тайна пока не сработала, вселенная не разорвалась, цветок не пророс среди терниев. Наконец, великая тайна бомбометания прошла стороной. Металл, как и прежде металл. Заряд, как и прежде заряд. Великая тайна скользнула поверх головы и задержалась в дырявых галошах. Не известно, откуда взялись галоши, их от статического электричества использует по четвергам Муркотенок и надевает поверх стандартного комбинезона младшего координатора. Впрочем, слегка поманила великая тайна, вроде задела разок по зубам и приклеила признак еще одного мирового величия.
  Муркотенок кончил бумажкой.
  Нашему народу
  Не нужны конфеты,
  А нужна свобода
  Из-под пистолета.
  Чтобы жил на свете
  По чужой указке,
  Получая плети
  Трепетные ласки.
  Не плевался горько,
  А вопил в экстазе,
  Превращая порку
  В обалденный праздник.
  Муркотенок с грустью отбросил бумажку.
  
  НЕМНОГО ЭТИКИ
  Муркотенок мечтает:
  - Существует проблема, существует ключ для ее решения. Почему бы ни использовать ключ? Если не использовал ключ, твоя ошибка. В сложившейся ситуации ты принимаешь решение, хотя по букве закона стажер. Над тобой никто не стоит, не приказывает, не управляет твоими поступками. На данный предмет разрешили оставаться самим собой до последнего атома. Или еще чего разрешили? Ну, то самое и разрешили, чтобы быть главным в связке, действовать и использовать ключ. Без начальников, собственными силами. Без инструктажа, без комиссии, на собственном интеллекте. Или не разобрался еще, как прекрасно быть главным в обойме.
  Разделили восторг Муркотенка. День сменяется ночью. Ночь сменяется днем. Малое пространство переходит в большое пространство. Большой сгусток энергии распадается на малые сгустки энергии. Когда желаешь большую величину, тогда получаешь малую малость. Когда не желаешь малую малость, то получаешь опять. Личный успех выше общественного успеха. Общественная победа не так интересна, как победа тебя одного. Хотя стажером быть легче, чем старшим координатором, а все-таки привлекают и тянут наверх настоящие звезды:
  - Операция начинается.
  Теперь понимаете, на что намекает боец Муркотенок? Лучшая часть координаторского корпуса вступила в игру. Придется еще обкатать кое-какие наработки по ходу игры, но обкатка пройдет в лучших традициях координаторского движения, и нельзя повернуть обратно. Операция на прямом проводе. Время отсчитывает последние полупериоды. Повседневная ерунда здесь отсчитывается в отстойник. Повседневных принципов здесь не хватает. Что-нибудь из школьной программы для координаторов пора убрать с мониторов. Школа есть дурость. Учебные классы - новая дурость. Теория - это не практика. На бумаге легко, но в жизни не так. Для удачного завершения операции понадобится не опыт, не класс, но некая капля удачи. Вы понимаете, необходим случай, за который можно отдать все погоны и звезды.
  Хороший стажер Муркотенок. Далеко пойдет, далеко заберется в глубины вселенной. Какая у него патетическая мимика, какие лукавые глазки. Глаз один притомил, глаз другой подволок. Патроны щелкают, зубы клацают. Система а-ля Муркотенок не похожа на старую залежалую тряпку. Развивающаяся, хоть прибейте, система:
  - Кажется, мне повезло?
  Хотя есть другое мнение:
  - Или не повезло?
  А где другой вариант, там и третий:
  - Или я дотянул до вершины?
  Есть над чем помечтать:
  - Бомба осталась, хороший случай. "Его величество" случай возлюбил Муркотеночка. Последний мяукнул, а первый опять возлюбил. Кажется, за какие заслуги? Почему не надуть столь ничтожное существо? Почему не подставить? Стажеры весьма непутевый народ, что надуваются, что подставляются, что проигрывают, но не выигрывают практически никогда. На них судьба отработала проигрышный вариант. На ком-то необходимо отрабатывать отрицательные явления и проигрышный вариант. Не на начальстве, конечно. Пока до начальника дорастешь, пронесется лет двести, и тебя отработают. Начальник почти экспонат, по крайней мере, важная шишка. Стажер не шишка. Каждый промах может закончиться маленьким и уютным гробиком. Ну, если не первый, так следующий промах, отправит тебя на помойку. Сколько таких стажеров промахивается на начальном этапе? Тысячи, сотни тысяч? Не знаю, не сосчитал. Если первый шаг остается последним, куда там считать - радуйся, что дожил до второго этапа.
  А все-таки парень не пальцем деланный. Супермен, молодец, бойцовская жилка, бойцовская кость. Прихватит за горло, не отодрать тумаками. Улыбнется, сам деньги отдашь. Погладит гранату, так ожидай поцелуй. Самый искренний, самый пламенный поцелуй, ну и так далее:
  - Мир из воздушных, вселенная из восхищающихся, твари бесчинствуют. Мне улыбнулась судьба. Не ожидал, что полюбит судьба. Но как же иначе, если с первой попытки судьба протащила в самое логово гадов и тварей? Вы представляете, с первой попытки! По-настоящему подпоясаться не успел товарищ стажер, не причастился, не отпустили грехи. Такой маленький, такой подозрительный среди прочих товарищ. Все подозреваю, все отрицаю. Вроде начальству назло. Ты умный, а я? И получается, что полюбила судьба. Деньги в кармане, можно потрогать их пальчиком. Враги есть враги. А бомба есть бомба.
  Но это еще не последний рубеж. Младший координатор опять покопался в дерьме, извлекая оттуда нечто совсем непристойного содержания:
  Грязный рот не раззевай.
  Не твоя забота
  На партийный каравай
  Вешать бегемота.
  Получи сухарик свой
  И вали свободно,
  А не хочешь - так постой
  На пайке голодном.
  Не могу сказать, чтобы это чертовски понравилось, и от восторга заблеял козлом Муркотенок.
  
  ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
  Притормозили. Вышли из джипа. Вошли в бункер. Насторожилась Черная Радуга. Что за дерьмо вокруг? Открытые двери, выставленные окна, сквозняки гуляют внутри. Бункер имеет весьма нежилой вид, точно его покинули в спешке, попутно устроив небольшой бардачок с битьем посуды и вспарыванием мебели.
  - Опасность, - жестами предупредил рядовой Шило.
  - Знаю, - жестами ответила командир взвода Черная Радуга, - Включаю ночное зрение, прикрывайте спину.
  Как включается ночное зрение у мутанта класса координатор-оперативник, разговор особый. В нормальной обстановке Черная Радуга различает предметы при обыкновенном солнечном спектре. Те же составляющие, что различает обыкновенный человек. При отсутствии солнечного спектра срабатывает переключатель в голове и происходит сканирование исследуемой области. Опять же картинка ничуть не хуже, чем в нормальных условиях.
  - Перехожу на телепатический канал, - сказала Черная Радуга или, точнее, передала с помощью волновых колебаний своим подчиненным.
  Еще одна фишка, свойственная мутанту класса координатор-оперативник. Используется крайне редко, то есть в том случае, если есть стопроцентная уверенность, что рядом не ошивается кто-нибудь из скитальцев. Эти скитальцы чертовски прокачанные телепаты. Они научились общаться на телепатических каналах не только внутри ограниченного объема. Они с такой же легкостью перебрасывают мысль среди звезд и галактик. Чему, между делом, не научились координаторы.
  Теперь понимаете, как рискует товарищ координатор, включая телепатическую связь? Во-первых, в ту же миллисекунду становится открытым товарищ. Ибо наиболее сильный телепатический импульс происходит в период включения. Оно, конечно, не значит, что тысячи озверелых скитальцев забросят дела, уловив телепатический импульс координатора. Но как вы уже догадались, достаточно одного (не самого озверелого) скитальца, чтобы возникли проблемы.
  - Есть телепатический канал, - отрапортовал рядовой Репас, - Разрешите применить тепловизоры?
  - Разрешаю, товарищ рядовой, - ответила Черная Радуга, - По периметру чисто.
  Хорошая новость, черт подери. Резиденция координаторов в земном секторе выглядит не по уставу. Без экспертизы понятно, что отключился защитный периметр. Такого быть не должно. Защитный периметр есть обязательное условие для любой базы. Или, как утверждает устав, это защита от нежелательных элементов. Нежелательные элементы не должны проникнуть на базу. Дело не в том, что нежелательные элементы доберутся до нежелательной информации или чего-нибудь стырят в силу своих воровских наклонностей (национальный русский характер). Дело в том, что среди нежелательных элементов могут оказаться слишком въедливые товарищи. А что? Да, почему? И куда смотрит милиция? Я же говорил, существуют инопланетяне... И придется сворачивать базу.
  - Что делать дальше, товарищ командир? - мысль рядового Шило.
  - А черт знает что, - выругалась командир взвода Черная Радуга, - Расширяем периметр.
  Во-вторых, и это еще один очень важный пункт, связанный с телепатической связью, злобные скитальцы умеют читать не только сконцентрированные мысли. Для координаторов телепатическая связь происходит на примитивном уровне. Необходимо сформировать мысль в мозгу, то есть ее сконцентрировать, затем пропустить через рот, то есть ее продублировать губами. И только тогда сконцентрированная мысль попадет к объекту, например, из мозгов рядового состава в мозг командира Черная Радуга.
  Скитальцы, как уже говорилось, сильно усовершенствовали несовершенную телепатическую систему координаторов. Захватив телепатический канал вышеупомянутые товарищи начинают сканирование мозга. Весьма незаметный процесс, имеющий далеко идущие последствия. Координатор-оперативник еще смеет надеяться на какую-то защиту от сканирования. Блокировки на мозг есть фирменная примочка Координаторского центра. Но мозги рядового состава не подвергаются специальной обработке, мясо есть мясо, черт подери. А какая хрень накопилась в этих мозгах, тут и черт повредит ногу.
  - Вижу свет, - сделал последнюю телепатическую передачу рядовой Шило.
  - Отключаю телепатический канал, - отозвалась командир Черная Радуга, - Все ориентируется на свет.
  И тут включился гигантский экран на фоне чистого неба.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  - Ахтунг, ахтунг! - толстозадый уродец в зеленом комбинезоне и противогазной маске высунулся с экрана, - Господа координаторы, вы окружены. Просьба не создавать проблемы, не дергаться и положить на землю оружие.
  Что здесь вообще происходит, подумала Черная Радуга, что за дерьмовщина такая? Если экзаменаторы из Координаторского центра набрали шестерок для усложнения экзаменационной программы, то еще можно поверить в реальность происходящего. В Координаторском центре не очень ценят шестерок. При экзаменах разрешается определенный убой местного населения. В конечном итоге, местные власти получат определенную компенсацию, а широкая общественность вряд ли поднимет хай по поводу неестественной убыли населения.
  Как вы уже догадались, случай на проселочной дороге вполне стыкуется с экзаменационной практикой координаторов. Кучка местных авторитетов оценивается в сущие копейки по сравнению со стоимостью одного координатора-оперативника. Если координатор-стажер, или будущий координатор-оперативник не способен справиться с кучкой местных авторитетов, вы опять догадались, какие убытки понесет координаторское движение. А этих самых авторитетов все равно рано или поздно спишут на бандитские разборки.
  Ерунда получается, подумала Черная Радуга. По всем идентификационным справочникам резиденция координаторов в земном секторе суть действующая единица, занимающаяся исключительно сбором информации. Планета Земля суть планета с ограниченным доступом. На планете Земля не существует единого правительства, как на многих более цивилизованных планетах. На планете Земля бардак. Таким образом, невозможно официально договориться и официально принять товарищей землян в координаторское движение. Но неофициально планета Земля состоит в координаторском движении. То есть пользуется многими привилегиями и льготами, которыми пользуются субъекты, принятые в координаторское движение.
  Тем более ерунда получается. Земная резиденция координаторов не обладает столь мощными силами, чтобы устроить настоящую войну из экзаменационной работы одной незаметной школьной учительницы, будущего координатора-оперативника. Никто не спорит, координаторскому движению нужны лучшие оперативники. За последнее время скитальцы совсем обнаглели. Теперь эта мерзость не отсиживается по далеким галактикам, но плетет свои козни в самом центре координаторского движения, то есть в Координаторском центре. Есть непроверенные доказательства о причастности скитальцев ко всем неудачам координаторского движения за последние четырнадцать лет. В Координаторском центре завелся крот. Или много кротов. Но один крот точно завелся. Злобные скитальцы постоянно опережают координаторов на один шаг, наносят предупреждающие удары, и уходят без потерь, прежде чем на них обрушится вся мощь силовой машины координаторов.
  Нет, не спорит Черная Радуга, координаторскому движению очень и очень нужны специалисты экстракласса. А для тренировки таких специалистов вполне достаточно использовать легендарного бойца Муркотенка. Про Муркотенка наслышалась Черная Радуга. Муркотенок завалил того, Муркотенок заломал сего. Скитальцы разбегаются в панике, только мелькнет на горизонте лукавая мордочка Муркотенка. Несгибаемый боец, неподкупный патриот, бескомпромиссный гладиатор... Черт подери, как только не называли бойца Муркотенка в Координаторском центре молодые координаторы. Старые координаторы называли его как-то иначе, кажется, "тупой кот". Но это не правда, ибо встреча с бойцом Муркотенком всегда праздник.
  Торжественная песня:
  Развиваются знамена
  Над победоносным флотом.
  Укрепляйте оборону,
  Граждане и патриоты.
  Флот вернулся из похода,
  Где злодеи лютовали.
  Вот теперь у нас свобода,
  Фейерверк, почет, медали.
  Припев:
  На удачу
  По мертвым не плачут.
  Продолжение песни:
  Девушки глотают слезы,
  Старики глотают гордость.
  Хватит задавать вопросы,
  Это счастье для народа.
  На неведомых просторах,
  В космосе глухом и тесном
  Бились с мерзостью герои,
  И побили эту мерзость.
  Припев:
  Только не жалуйтесь,
  Не все возвращаются.
  Окончание песни:
  Что такое боль и пепел,
  Или много-много жизней?
  Мы не просто человеки,
  Но разящий меч отчизны.
  Меч не застоится в ножнах,
  Ожидают его битвы.
  А иначе жить не можно,
  А иначе жить обидно.
  Припев:
  Последний почет
  Для тех, кто уже не придет.
  Прожекторы задавили лучами усиленный взвод координатора-стажера Черная Радуга.
  
  ОПЯТЬ ТО ЖЕ САМОЕ
  - Дорогие товарищи, - на экране все та же зеленая маска, - Прошу уяснить обстановку. Все что сейчас происходит, оно происходит на деле, а не является глюками вашего воспаленного разума. Игра закончилась. Или что это я говорю, не было никакой игры, вы серьезно попали. Любая враждебная реакция с вашей стороны повлечет не только преждевременную кончину вас самих, как биологических объектов. Но пострадают ваши товарищи (перечисляю поименно): старший координатор Че Бэ Иванович, младший координатор Муркотенок.
  Пора принимать решение, подумала командир взвода Черная Радуга. Ой, как не просто принимается решение. С одной стороны, на чаше весов жизнь штурмового отряда. С другой стороны, оперативники в плен не сдаются, это есть альфа и омега тайного кодекса оперативников.
  На какой-то момент приоткрылась лазейка в мозгу командира взвода Черная Радуга. Чертовски трудно поверить, что боевые координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок оказались настолько придурками, чтобы попасться скитальцам. Опять и опять ерунда получается. Именно сегодня, сейчас, когда Черная Радуга вышла на последний экзамен и выполняет последнее задание аттестационной комиссии, активировались скитальцы. То есть из-за будущего оперативника Черная Радуга скитальцы устроили погром на планете Земля. Тысячи трупов, море крови и прочее - вот на что претендует земной сектор. Ибо не сдадутся за красивые глазки координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок.
  Отсюда весьма нестандартная идея пришла в голову одной вроде бы очень и очень стандартной девушке с повадками школьной учительницы. Даже улыбнулась командир взвода Черная Радуга. Нет, не во весь рот улыбнулась та самая девушка с повадками школьной учительницы. Не более чем уголком правого глаза улыбнулась она. Так называемый сигнал для товарищей рядовых. Мол, предельное внимание, готовимся к бою.
  - А покажите нам, господа хорошие, - тоненьким плаксивым голоском протянула командир взвода Черная Радуга, - То есть покажите нам Муркотенка.
  - Ах, сука-тля, - со стороны экрана грязно выругались.
  Пока не известно, какая там разворачивается ситуация. И вообще, что за товарищи сосредоточились со стороны экрана. Но совершенно уверена Черная Радуга, она сумела-таки озаботить товарищей. А еще совершенно уверена Черная Радуга, что ей покажут бойца Муркотенка. Связанного, с кляпом во рту, с синяками на морде. И вот почему совершенно уверена Черная Радуга.
  Экзамен. Левая высадка в стороне от базы координаторов. Поддельные секретные документы в поддельном корпусе автомата "шмайсер". Кучка авторитетов, подготовленная на убой. Неубедительный погром в бункере. Неубедительный плен легендарных сыщиков координаторского сообщества: Че Бэ Ивановича и Муркотенка. Из всего из этого следуют выводы. Тоскливо в земном секторе. Скучно в земном секторе. Тишина удивительная, самое время стреляться. Вот и подписались легендарные сыщики на экзамен. Присылайте к нам лучших стажеров. Кто сегодня лучший стажер? Все понятно, сегодня лучший стажер Черная Радуга. Ну, и присылайте к нам Черную Радугу. Встретим по полной программе. Сразу докажет товарищ Радуга, что она за съедобный фрукт и чему ее научили в Координаторском центре.
  - Так точно, - повторила Черная Радуга, - Покажите нам связанного Муркотенка.
  И как вы думаете, что происходит в данный момент за стеной света, под матерящимися прожекторами? Более чем уверена Черная Радуга, в данный момент старший координатор Че Бэ Иванович разукрашивает морду младшему координатору Муркотенку. Или выдергивает резинку из трусов, чтобы связать Муркотенка. Игра закончилась. Долго прикалывались матерые координаторы над незрелым стажером. Долго прокручивали свои туалетные штучки. Опять же Малиновый Пиджак выглядел стопроцентной реальностью. Может, не стоило уничтожать столь забавного клоуна? Или все-таки стоило?
  Экзамен на звание оперативника очень серьезный экзамен. Координатор-оперативник в отличие от прочих координаторов не отсиживается по секторам, не нажирает себе одно место. Координатор-оперативник на передовой. Он не просто боевая машина, он последняя надежда многих недоразвитых цивилизаций. Сначала приходит координатор-оперативник. Мясорубка, чистка, бараньи яйца. Затем приходят прочие координаторы, и благодарная цивилизация вступает в координаторское движение.
  - Дорогие товарищи, с вами говорит контр-адмирал Отбросов, полномочный представитель Красного бора, - мат за экраном закончился, - Хватит валять Ваньку и корчить из себя девочек. Медленно-медленно выбрасываем оружие, медленно-медленно ложимся на землю. Лицо вниз, руки за голову. И вообще, никаких фокусов. Не покажем мы вам Муркотенка.
  
  ЧИСТАЯ РОСИНКА
  - Предупреждение, - сделала отмашку Черная Радуга, пятясь в сторону бункера.
  Рядовые Репас и Шило припали на колено и принялись поливать прожектора веером. Какая-та часть энергии досталась ретрансляционной системе. По крайней мере, экран заморгал и потух, выдавив напоследок целую гамму непристойных звуков.
  - Отступаем, - скомандовала Черная Радуга, перекрывая все прочие всхлипы и визги.
  Но было уже поздно.
  Ничего не скажу зазорного про одну самую обыкновенную девушку, очень похожую на учительницу младших классов, которая в результате экспериментов товарищей координаторов превратилась в дорогостоящее оружие. Даже дорогостоящее оружие необходимо обкатать и обстрелять. Тогда и только тогда покажет свою полную силу дорогостоящее оружие. А без обкатки и без обстрелки не покажет свою полную силу дорогостоящее оружие. Ну, не покажет, черт подери. Не надо мне компостировать мозги.
  - Фойер! - в последний раз прохрипела какая-та хрень под прожекторами, - Разнести это мясо к чертовой матери. Женщин и детей не щадить. Пленных не брать. Бункер до основания, прочую сволочь на атомы.
  Ответный огонь плотным пластом накрыл нашу грешную землю. Рядовой Шило нелепо дернулся, правая рука с автоматом отлетела в сторону, зафонтанировала кровь. Рядовой Шило потерял равновесие, но не успел коснуться земли, как мощный заряд плазмы разорвал его тело на множество мелких кусочков. Кусочки брызнули во все стороны, и некоторые из них ударили по лицу координатора-стажера с таким странным именем Черная Радуга.
  Ничего не понимаю, на мгновение замерла Черная Радуга. Это же настоящая бойня. Нет, это не бойня, это не знаю что. Так не бывает, когда сдаются экзамены. Нет, на экзаменах гибнут солдаты. Но как-то иначе гибнут солдаты, только не так. Солдат, погибший на экзаменах, хотя бы имеет право на честные похороны. В уставе координаторов записано про честные похороны. Сие очень важный, почти определяющий пункт. Опять же чем отличается экзаменационная работа от настоящей реальности? А все тем же, мама моя. Солдату, погибшему на экзамене, гарантированы честные похороны. Пускай этот самый солдат не больше, чем мясо.
  Кровь потекла по лицу. Обыкновенная человеческая кровь с привкусом чистой росинки. Именно так воспринимала товарищ Радуга, не совсем чтобы человек, кровь столь странного существа, что является человеком. То есть самым обыкновенным человеком с планеты Земля. Ну и опять-таки того существа, что остается человеком даже после специальной обработки (для рядового состава) в Координаторском центре.
  Чистая росинка, черт подери! Что же оно такое в другой галактике, откуда родом Черная Радуга? Мы не называем другую галактику. Отправляясь в далекий путь, дала клятву товарищ Радуга, что никогда, никому не откроет свою настоящую родину. Закрытый мир, закрытая планета, закрытые лица теперь бесполезных друзей. Ну и чистая росинка со вкусом человеческой крови. Нет, никогда никому не откроет свою родину товарищ Радуга.
  Координаторское сообщество раскинуло щупальца по вселенной. Координаторское движение самое крупное движение всех времен и народов. Наиболее прогрессивные товарищи вливаются в координаторское движение. В период вселенских бурь и катаклизмов не хочется оставаться в стороне, если ты воистину прогрессивный товарищ, а не базарная тряпка. Нет смысла объяснять, как товарищ Радуга пришла в координаторское движение. Чистая росинка со вкусом человеческой крови это уже аргумент. Как хочется, чтобы чистая росинка была просто чистая росинка без вкуса человеческой крови. Или еще не дошло? Сколько же надо пролить человеческой крови, чтобы чистая росинка приобрела ее вкус, чтобы только такую росинку с любимой планеты помнила Черная Радуга?
  А я не помню,
  Зачем ушел в никуда.
  Было неплохо,
  Но приключилась беда.
  Кто-то обиделся
  От случайного вздоха.
  И вот тебе видимость,
  Было неплохо.
  Смертный рядовой Репас, прикрывавший отступление бессмертного командира, упал на живот. Спина его побурела от крови.
  - Не-е-ет!
  Истеричный свист разорвал небеса. Командир взвода Черная Радуга трансформировалась в большую хищную птицу.
  
  ОТ АВТОРА
  Наступил переломный момент в истории координаторского движения. Никто не спорит, что подобных переломных моментов насчитывает более тысячи любое мало-мальски приличное движение. Ибо любое движение крючит не по-детски, как во время его развития, так и во время его деградации.
  Поднимите, пожалуйста, руки, что происходит с координаторским сообществом в начале двадцать первого века (по земному календарю)? Ах, никто не поднимает руки. Ибо никто не знает, что там происходит. Господа координаторы вроде как зажрались окончательно.
  Нельзя зажираться окончательно. Вселенная в четырех измерениях не есть однородная масса. Может в двадцати пяти измерениях вселенная утрамбовывается и сгущается до такой степени, что отрицательные факторы переходят в положительные факторы, а положительные факторы остаются на месте, и никакого ущерба для столь многомерной вселенной. Но в четырех измерениях точно будет ущерб. Поэтому никто не поднимает руки, но воплей более чем предостаточно.
  - Прошу тайм-аут, - вопль Владимира Александровича Мартовского.
  - Может не отвечать на провокационный вопрос? - ответная реакция Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Надо отвечать, при чем по полной программе, - повторный вопль Владимира Александровича, - Иначе кое-кто подумает, что мы испугались.
  - Ну, этого кое-кто можно легко усмирить и ужучить.
  Если вы думаете, что Александр Мартовский обижается на подобную подготовку к научному диспуту, вы опять ничего не думаете. Александр Мартовский не высасывает "Сагу о координаторах" из пальца, но собирает подходящий материал именно на научном диспуте Татьяны Анатольевны и Владимира Александровича Мартовских. Результаты все знают. "Сага о координаторах" есть самая крупная и самая русская повесть о космосе. При чем она настолько нашпигована событиями и приключениями, что очень напоминает нашу родную реальность.
  - Что за грязная клевета? - словно подслушал мои мысли Владимир Александрович Мартовский.
  - Клеветать на реальность способен каждый дурак, - поддержала Владимира Александровича его любимая мамочка или Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Ну, этот товарищ совсем не дурак, - поморщился Владимир Александрович, отвергая поддержку мамочки, - Он или провокатор, или вредитель.
  - Я ставлю на провокатора, - ничуть не обиделась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А я ставлю на вредителя, - сделал выводы Владимир Александрович Мартовский, самый светлый ум нашей эпохи.
  Если вы думаете, что обиделся Александр Мартовский, вы снова неправильно думаете. Сколько раз повторять, некогда обижаться Александру Мартовскому. У него слишком много работы.
  
  ПОИСК НОМЕР ПЯТЬ
  Из того, как работал шершавый язык, как искрились глаза, любой состоявшийся наблюдатель мог отметить известные проблески мысли на физиономии дипломированного координатора по имени Че Бэ Иванович. Координатор еще молодой, но достаточно опытный. Юные годы, как дополнительное преимущество к опыту. Не совсем испоганился вышеупомянутый товарищ, не совсем развалился, умеет блеснуть интеллектом. Мысль кипит в голове, мысль облагораживает лицо. Вы представляете, какое лицо? Кто сказал, морда? Это сказал негодяй, или вредитель, или подлец, ничего не понимающий в истинной красоте вышеупомянутого товарища.
  Истинную красоту не затрешь, она пробуравит дорогу себе, как пробивается мысль. Вон приглядитесь, от головы на язык и в обратную сторону поползли мысли. Голова подготовлена к тяжелой работе, язык подготовлен к ответам на массу вопросов. Сейчас произнесет приговор. Я уточняю, единственный из приговоров, который нельзя отрицать никогда. Который не так чтобы слово, не то чтобы звук, но стон разобравшейся и восторженной после великих свершений души, который точнее истины:
  - Кровь!
  Вторая попытка:
  - Настоящая кровь!
  Нечто из арсенала великого гения:
  - Не вода с матюгами!
  Эксперимент продолжается. Что перед нами: основа жестокой расправы или основа кровавого свинства? Каждый фактор и факт не может испортить предшествующего открытия. Факторы накопились, факты накапливаются. Координатор не тратит время впустую. Если он простонал, если настолько забылся, что разрешает высказывать доводы вслух, значит, работает координатор:
  - Будет кровь - отыщется рана, послужившая первоисточником всего этого.
  Очередной вывод:
  - Будет рана - отыщется тело, послужившее первопричиной в первоисточнике.
  И еще:
  - Будет тело - можно его изучить, насколько живучее тело, или наоборот, насколько уже разложилось и умерло.
  Вы понимаете, Чэ Бэ Иванович не просто работает, он мыслит, он облегчается мыслью, мысль приносит ему потрясающее облегчение. И, наконец, чувство. То самое сто сорок первое чувство прибавило еще два, затем еще два, затем еще несколько пунктов от интеллектуальных способностей координатора.
  Никаких ошибок, если выгораживается подобный полет над пучиной, над бездной. Хотя определенный риск существует при описании величайших методов величайшего из величайших товарищей. Сие государственная тайна, сие за семью замками. Обыкновенные товарищи подкрадутся, узнают, попробуют переиграть государственную тайну, даже использовать для себя, для своих дурацких разработок, для своей никчемности и ничтожества. Риск государственного уровня, но противоядия нет. Эта тайна теперь не принадлежит одной личности. Это величие не принадлежит единственному сообществу или государству, но принадлежит целой вселенной:
  - Лучше остаться живым или лучше загнуться?
  И в противофазе:
  - Лучше загнуться или лучше остаться живым?
  Какая игра слов! Какая позиция перед ударом! Не отвлечешься, не опозоришься, не одуреешь, если действовать именно так. Все предуготовано, все на ладони. Худшее-лучшее, грязное-чистое, интеллектуальные проблески разума и наоборот. Нельзя упорствовать наоборот. Голова есть орудие разума. Автомат есть орудие силы. Голова предназначена, чтобы искать. Автомат, чтобы стрелять. Голова, как начало цепи. Автомат ее окончание. Приводя начало цепи в боевую готовность, не забывай снять с предохранителя автомат. Иногда пригодится:
  - Умирающий товарищ не оживает.
  И наоборот:
  - Оживающий товарищ не умирает.
  Ну и так далее...
  
  ПРОДОЖЕНИЕ ПОИСКА
  Наклон под сорок пять градусов для человека значительное препятствие, для мелкого служащего или стажера - проблема, для главного мордобоя - ни то и ни другое. Мордобой занят, мордобой на работе. Он не отключается на наклон. Будешь себя расточать по таким мелочам, жизнь пойдет прахом. Ты расточился по мелочам, ты корчишься в сорока пяти градусах вместо того, чтобы идти по следу. А ведь следует идти. Следы еще свежие. Как говорится, высший сорт. Через некоторое время они не будут свежими. Скажем проще, следы протухнут. Удовольствие попадет в недобрые руки. Это было или это привиделось? Это трогал или только подумал потрогать? К черту наклон. Вы понимаете, автомат не даром способен стрелять. Снял ботинки, встал на четыре точки старший координатор Че Бэ Иванович. Руки и ноги истинного бойца отличаются истинной твердостью. Они не скользят, что на сорок пятом градусе крутизны, что на гашетке.
  Мы не вдаемся в действия обыкновенного человека в подобных условиях. Начнет вилять человек, начнет придуриваться, отыскивать повод, чтобы дальше не двигаться, чтобы без подстраховки остаться на месте. Кто я такой? Есть команда. Вот пускай соберется команда, раздавит по баночке пива, выберет добровольца на следующий этап.
  Но координатор, в тысячный раз повторяюсь, не человек, тем более не обезьяноподобное существо с его мелочными страхами, с его любовью все сваливать на другого товарища. Координатор ближе к монстру, к машине. Он заметил, он разобрался, он поспешил в нужную сторону. Какая команда? Координатор всегда доброволец. Вот тебе верхний ярус в сорок пять градусов. Вот тебе средний ярус почти шестьдесят градусов. Вот тебе нижний ярус, а в нем прямой угол, градусов девяносто. Но не пытайтесь подначивать координатора, мол, нормальные девяносто градусов, нормальная горизонталь, разве с другой точкой отсчета.
  В нижнем ярусе свои плюсы. Кровавые следы, как на картинке. Двадцать четвертый, двадцать пятый, двадцать шестой след. Крови дальше не существует. На двадцать шестом номере обрывается кровь. Двадцать шестой номер упирается в кресло и стол. Под кресло бы заглянуть, или выдвинуть стол. Ах, не надо! Была теория, нет теории. Было исследование, нет исследования. Была надежда поковыряться, кто труп, кто еще не откинул копыта.
  Все догадались, исчезла надежда. Под столом вне сомнений мертвец, то есть труп. Не комар, не зайчик, не слон. Всего-навсего шавка. Вернее, не шавка, а нечто бесформенное, студенистое, с вывернутой наизнанку шкурой, с изувеченными конечностями, с изъязвленными внутренностями. Наконец, с единственным уцелевшим ухом, занятым словно нарочно клеймом "хрю" и еще одним словом:
  - Предатель!
  На клеймо оглянулся Че Бэ Иванович:
  - Приятная встреча.
  Опять оглянулся:
  - Чертовски приятная встреча.
  И оглянулся опять:
  - За подобную встречу можно отдать десять лет жизни, плюс еще два вагона жратвы и гигантскую бочку сливовой настойки.
  Кто-нибудь в координаторском сообществе пробовал сливовую настойку? Не пробовали, дорогие товарищи, и правильно сделали. Ничего не жалко. Жизнь проходит в одну сторону, жратва перемелется, питье перепьется. Любые сокровища можно отдать за одну только встречу. Веселись, накладывай, наливай. Встреча стоит прочих отдарков. Она не фикция, не фантом, она реальность. Ибо является ниточкой к организаторам и вдохновителям преступления. Полностью, что говорится, с дурной головой выдает этих гадиков в лапы и когти закона.
  Нет сомнений, боровок
  Побывал здесь ныне.
  Покалечил шавке бок
  Зубками своими.
  Словно слопал эскимо,
  Иль конфетку справил.
  И позорное клеймо
  За собой оставил.
  Хорошо вот так рассуждать с оглядкой на прошлое.
  
  ПОИСК НОМЕР ВОСЕМЬ
  Координатор не обыкновенный сыщик. Он доктор, слесарь и пекарь в одном лице. Он футболист, массажист, мазохист в одной обойме. Разбирается в химии, физике, биологии, гастроэнергетике, клептомании, расовой дискриминации. В чем угодно и как угодно он разбирается.
  Координатору не обязательно переворачивать труп, чтобы убедиться в существовании последнего. Координатор ничего не переворачивает и не перевернет никогда. Внешний осмотр, вот начальный кодекс координаторского движения. Внутренний осмотр, вот конечное правило. Если не нравится труп, понюхали опять, полизали следы на полу, попытались сравнить первое впечатление с окончательным вариантом. Попытка номер семнадцать? Сравнилось? Теперь молодец? Окончательный вариант ничем не отличается от первоначальной подружки своей, и на этом будьте здоровы:
  - Труп всегда труп.
  Теперь протокол. Мертвец имеет право на почести. Если его бросишь без почестей, вроде нехорошо получается. Если еще надругаешься всякими матами, может, и над тобой надругаются, когда придет время. Нет, ты не желаешь, чтобы над тобой надругались, хотя и не претендент в мертвецы. Сильный, здоровый, крепкий товарищ Иванович. Куда ему в мертвецы? Но подстраховаться вообще не мешает. Вдруг когда-нибудь все же мертвец. Вдруг на чем-нибудь не повезло. Может, другие товарищи очень щепетильные товарищи, припомнят над твоей могилой, как кодекс нарушил, не оказал почести какому-то трупу. Отпинают тебя и не окажут, сам понимаешь чего, вот этого самого главного они тебе не окажут.
  Значит, в первую очередь протокол. Че Бэ Иванович решил подобное дело исполнить с удобствами. Разложил по полочкам автомат, пару гранат, ассимилирующий генератор гидропротонового излучателя, шерстобитный прибор, хлястик дождя и грозы, акустическую зубочистку энд прочие атрибуты своей суровой профессии. Затем достал зубочистку из общей кучи и принялся машинально, как говорится, с некоей неприметной ленцой прочищать дырявые зубы:
  - Приступим.
  У каждого дипломированного координатора свой метод работы. Некоторые товарищи курят мышиный помет, с добавлением перца, уксуса, соли. Некоторые товарищи любят чесать в голове целым набором маленьких, средних, больших и гигантских расчесочек, на каждый случай свой вариант. Некоторые товарищи пьют смесь детективщика из молока, апельсинового сока, сухих бабочек и тараканьих мозгов. Другие товарищи опять-таки пьют, но красное, белое и прозрачное варево. Есть однолюбы. Есть общественники. Однолюбы - это которые пьют, но не закусывают. Общественники - это которые пьют и закусывают и чешутся. Всего помаленьку по многим профилям. Даже коготь у многопрофильных товарищей вырастает вдвое больше нормального, чтобы чесать сытое брюхо или пьяную голову. Даже лапа у тех же товарищей не такая, как у тебя, чтобы снова чесать и поглаживать там, где пища стоит, где питье не согласуется, не комбинируется на добрых началах опять-таки с пищей.
  Впрочем, любой метод подходящий, если в конечном итоге от него результат. Ты приступаешь к работе, и приступил правильно. Ты разрешаешь вопросы, и разрешил по мере сил и возможностей. Ты сомневаешься в собственных действиях или не сомневаешься, если есть метод. Ради чего это сомнение вышло? Справедливость всегда справедливая, как мерзок и гадок порок, не взирая на самые сочные краски. Больше того, бледность обнажает, сочность закрашивает, зубы гнилые. Вот если связался с гнилыми зубами, будет гримаса неудовольствия на координаторском языке. Гнилые зубы дадут о себя знать в самый неподходящий момент или в непредсказуемой ситуации. Все равно не спрячется гниль. Но посмотрите, какая аура отходит кругами, как работает метод товарища:
  - Мертвец налицо.
  - Негодяй налицо,
  - Ставлю печать и последнюю точку.
  Некоторым координаторам потребуется десять лет с их напитками, куревом, лапами. Не сразу сообразят, не сразу проникнутся, не за единый присест рассчитают правильный результат вышеупомянутые товарищи. Фактов мало, мыслей мало. Факты не выцарапываются, мысли не вырисовываются. Настроение практически на нуле. И что есть нуль? Все заглохли. Дым коромыслом, напитки цистернами, дальше мертвая зона. Настолько мертвая зона, что не пробьешься сквозь нулевые мысли товарищей, что не сомнешь их дубовые чувства. Вокруг глухота, за которой ни то, что не видно конца, за которой не существует начало.
  
  НАВАЛИЛАСЬ УСТАЛОСТЬ
  Другое дело, когда ты являешься представителем власти. Уточняю, после приема планеты Земля в координаторское движение, товарищи координаторы стали властью, а остальные товарищи (президенты, премьеры, духовенство, цари) превратились в обыкновенных временщиков. Вопрос на засыпку, кто настоящая власть? Ответ перед нами. Настоящая власть копошится в кровавых ошметках. Ее (то есть настоящую власть) еще называют Че Бэ Иванович.
  Следующий вопрос, только, пожалуйста, без культа личности. Тогда спрашиваю, какая личность без культа личности имеет право представлять власть? Сам же себе отвечаю. Волевая, энергичная личность без культа личности имеет подобное право. А как должна разговаривать подобная личность? Это уже дополнительный вопрос, но все равно отвечаю. Подобная личность без культа личности не должна вообще разговаривать. Она (то есть личность, которая власть) не говорит, но вещает великую истину.
  Что опять же великая истина? Если отвечать популярно, сие интеллектуальный шедевр. Теперь догадались, как личность вещает великую истину? Слова, что жемчужины. Мысли, что перлы. На ветер не попадет ни одна мысль, ни одно слово. Ветер там в вышине, а здесь солидное предприятие, пусть не Координаторский центр, но нечто приближающееся к центральной его стороне или части. По интеллекту, по оперативности, по взлету страстей, по подъему на верхний предел, не знаю по каким выдающимся признакам, и знать не хочу, сами теперь догадайтесь:
  - Большое пространство.
  Подсказка под номером два:
  - Большие ловушки.
  Плюс обычный совет:
  - И надо чего-то дожать, пока самого не дожали.
  Это дело не пустяк
  С блеклыми щеками.
  Если пакостный сорняк
  Вырос за кустами.
  Если спрятался в траве
  За горбами кочек
  И стучит по голове
  Сколько не захочет.
  Если жизненную нить
  Рвет не фонарея.
  И желает насадить
  Царствие злодеев.
  Ну, а по большому счету, колесо закрутилось. Процесс уже не зависит от товарища старшего координатора. Белая полоса, черная полоса. Все крутится, всяк несется в стремительном беге. Если хотите, безумствует. Сам с собой разговаривает Че Бэ Иванович. Но то самое закрученное колесо продолжает работу безотносительно к действиям ответственного товарища.
  - Заткни пасть! - вот и дождались ответной реакции со стороны.
  - Хватит гавкать! - реакция правильная.
  Из самых паршивых щелей, изо всех закоулков, простенков, проплешин пролезли на божеский свет нахальные маски спецносов.
  
  "ГРОБНИЦА"
  Так называемое место, где осознала себя мыслящим существом Черная Радуга. На тот момент девочке было не более десяти месяцев, и выглядела она смешным голенастым воробышком без каких-либо признаков способности "регенерация".
  - Очень талантливая девочка, - стояла пометка в досье.
  Какая разница, кто поставил эту пометку и кто придумал досье, но практически с раннего воробьиного детства Черная радуга оказалась под пристальным вниманием лучших ученых-экспериментаторов из координаторского сообщества.
  Никто не спорит, что официальные законы координаторского сообщества запрещают экспериментировать с разумными существами без их личного согласия. Больше того, целый ряд экспериментов считается преступлением даже при личном согласии. К преступным экспериментам в первую очередь относятся эксперименты по раздвоению личности разумного существа. Ибо раздвоение личности в девяносто девяти случаях из ста приводит к суициду.
  Факт остается фактом, во вселенной существуют такие дыры и щели, где вроде бы соблюдаются, а вроде не соблюдаются официальные законы координаторского сообщества. Словно в насмешку над официальными законами вышеупомянутые дыры и щели носят весьма многозначительное название: "Склеп", "Маяк", "Храм", "Чистилище", "Гробница". Все это искусственные сооружения, разбросанные далеко-далеко от галактики Млечный Путь, где находится Координаторский центр, основная база координаторов.
  Никто не спорит, что удаленность запретных лабораторий от Координаторского центра есть сплошная видимость. Если товарищам координаторам захочется выдернуть некий объект из запретной лаборатории "Гробница", на подобное мероприятие уйдут считанные часы и минуты. Даже противники координаторского сообщества не верят в автономность подобных искусственных монстров. Каждый лабораторный день в той же лаборатории "Гробница" обходится чуть дешевле, чем целый год на планете Земля. Напрашиваются выводы.
  И еще много чего напрашивается относительно будущего бедных разумных птичек, ставших основным материалом для опытов. Не вопрос, почему птички стали основным материалом для опытов. На определенном этапе координаторскоое сообщество экспериментировало с кошечками и собачками. Затем наступил черед обезьянок. Затем появились птички, способные не только каркать и гадить.
  Так приходится платить за прогресс. Или экспериментирует на новом материале и развивается координаторское сообщество, или не экспериментирует и не развивается координаторское сообщество. Зато враги жируют и гноят вселенную.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Через десять лет после первых экспериментов по раздвоению личности было не узнать Черную Радугу. Именно на данном этапе смешной голенастый воробышек определился со своим вторым "я". Почему-то товарищу воробышку понравились товарищи обезьянки.
  Хорошо оно или плохо, пока нет ответа на заданный вопрос. Черная Радуга гармонично вписалась в личность учительницы младших классов. Только не думайте, что Черная Радуга готовилась к карьере учительницы младших классов. Наглая ложь и несусветная чушь. От младых когтей товарищи ученые готовили опытный образец для оперативной работы в координаторском сообществе.
  Повторяю, Черная Радуга есть образец опытный, который по ряду причин не попал в серию. Хотя перед товарищами учеными стояла вполне конкретная задача создать серию. Дешевый материал, дешевые препараты, но очень дорогие эксперименты. Во всей цепочке следовало снизить экспериментальную стоимость образца на три-четыре порядка. То есть серийная стоимость образца никак не должна зашкаливать. Никому не нужны дорогущие птички.
  Товарищи ученые десять лет боролись за ерию. Остается тайной, сколько разумных существ погибло в данной борьбе. Так и не завела себе друзей или подружек Черная Радуга. Утром познакомились, поболтали, поиграли, а вечером выносят труп. Никто не ошибся в определениях, просто выносят труп, никак не хоронят. Слишком дорогостоящими препаратами накачано бесполезное тело. Препараты можно изъять, если провести операцию расщепления на атомы.
  Вот вам первое правило "Гробницы". Ты есть одиночка. Соблюдаешь собственные интересы, ни с кем не кучкуешься и не стыкуешься. Чуть проявил слабость, как вечером вынесут твой труп. А что надо, чтобы не вынесли твой труп? Никаких вариантов. Пускай выносят чужие трупы. В десятилетнем возрасте очень хочется жить, ну и наслаждаться новоиспеченным обликом учительницы младших классов.
  Гмы-гмы, какие-то глупости приходят в голову про учительницу младших классов. Чуть более десяти лет Черной Радуге. В своем первозданном естестве имеем еще недоразвитый молодняк. Во второй ипостаси имеем весьма и весьма переразвитую учительницу младших классов.
  Может, не стоило спешить со второй ипостасью, не стоило без предварительной подготовки окунаться в биологический обезьянник? Эксперименты по раздвоению личности зашли в тупик. Личность раздваивается и не раздваивается одновременно. Устойчивые формы если не отсутствуют, то и не присутствуют. Ибо вторая ипостась вынуждена развиваться параллельно первозданному естеству. Отсюда большие и очень большие проблемы.
  - Давайте не будем развивать ипостась под номером два, - решили товарищи ученые.
  - Как не развивать ипостась под номером два? - не поняли в координаторском сообществе.
  - Легко, - не стали объясняться товарищи ученые.
  - В данном случае вторая ипостась не выйдет из детства.
  А вот это не научный, но административный подход. Если у второй ипостаси выбросить детство, то вторая ипостась может не выходить никуда. Зачем куда-то выходить, если не было детства? Взяли подопытный материал, накололи нужной биологией и химией, заколотили вторую ипостась в зрелом возрасте.
  - Кто вам нравится, товарищ Черная Радуга?
  - Мне нравится учительница младших классов с планеты Земля.
  - Ну, так и будьте учительницей младших классов.
  
  РЕВОЛЮЦИЯ
  Затем товарищи ученые заэкспериментировались до такой степени, что подопытный материал не выдержали высказался сугубо отрицательно против своих мучителей, то есть наставников.
  Только не подумайте, что устроила заварушку Черная Радуга. Вот и неправда ваша. Объект под кодовым названием "негр-18" или Черная Радуга тихо и мирно готовился к отправке в Координаторский центр. Мол, посмотрите, товарищи координаторы, на результат экспериментов в "Гробнице". Может, расщедритесь, товарищи координаторы, и не закроите столь перспективную программу.
  Не получилось, черт подери. Братья Забродеры устроили сумасшедший гвалт по пропавшей сестренке.
  - Что же творится на свете, дорогие товарищи? - завопил сначала младший из братьев Опарыш Забродер.
  - Это геноцид коренного народа! - завопил следом старший из братьев Кругляк Забродер.
  - Нельзя уничтожать коренной народ для паршивых экспериментов! - далее добавил пару Опарыш Забродер.
  - Коренному народу все права и привилегии! - не отказался от диких воплей Кругляк Забродер.
  Послушала эти вопли, поморщилась Черная Радуга, и продолжила подготовку к предстоящим испытаниям в Координаторском центре. Мало ли кто и зачем вопит с бодуна. По крайней мере, всегда считались несдержанными в питие братья Забродеры. Как и их дорогая сестренка Фара Забродер, которая вскорости отыскалась (весьма нетрезвая) в ближайшей канаве.
  Ай, ай. Значится, никто не мочил бедную девочку Фару. Но это же плохо. То есть чертовски плохо, что сама потерялась в канаве бедная девочка Фара. Ее несознательная канавная деятельность может погубить такое хорошее начинание, как революция братьев Забродеров. Необходимо действовать с максимальной скоростью и адекватностью. Действуем примерно так. Вытащили Фару Забродер из канавы и засадили ее под замок в один очень маленький и очень интересный чуланчик. Называется "Заспиртованные органы".
  Вы только не подумайте, что питается Фара Забродер заспиртованными органами. Хотя, если вылакать спирт из пробирки, то почему бы не закусить органами. Тем более, что органы чистенькие, в хорошей сохранности и заспиртованные.
  Фара Забродер не стала сопротивляться братьям Забродерам, не стала мешать творить революцию. Ну, захотели братья свою революцию, пускай получат свою революцию.
  В "Гробнице" скучная жизнь. В "гробнице" никто тебя не любит, не уважает. Бегают озабоченные старикашки, ставят дурацкие опыты. Если бы озаботились озабоченные старикашки насчет сексуальной привлекательности Фары Забродер, тогда еще ничего. Но озаботились все те же товарищи исключительно про дурацкие опыты.
  Как я ненавижу дурацкие опыты, подумала Фара Забродер, запираясь в один очень маленький и очень интересный чуланчик. Уточняю факт про этот чуланчик. Со стороны могло показаться, что братья Забродеры действовали пинками и тумаками, чтобы полюбила чуланчик Фара Забродер.
  Что поделаешь, семейная черта действовать пинками и тумаками. Но ничего, здесь собрались ребята серьезные. Вот устроят братья Забродеры революцию. Вот уделают на заспиртованные органы всех озабоченных старикашек. Вот добьются автономности и самоуправления "Гробницы". И тогда в ореоле мученицы (или праведницы) появится Фара Забродер.
  В клетке бывает сытно,
  Но и чертовски тесно.
  Не спешите, товарищи, в неизвестность,
  И не таите обиды.
  Клетка может сломаться,
  А может под бомбами выстоять.
  Не спешите, товарищи, в рыцари,
  Чтобы не надорваться.
  Никто на клетку не зарится
  По нужде или доброй воле.
  Не спешите, товарищи, в чистое поле,
  Пускай отбушуют пожары.
  Если вам говорят о свободе,
  Пристрелите болтливых уродов.
  Но сначала следует привести в порядок один интересный чуланчик и использовать по назначению спирт, который озабоченные старикашки использовали на заспиртованные органы.
  
  ДЕБЮТ
  Еще в нежном возрасте получила Черная Радуга свое первое официальное задание от серьезных дядей и тетей. Это задание выглядело не очень страшным и вовсе не сложным.
  Черную Радугу обязали встретиться с братьями Забродерами и уговорить чумовых братьев к покорности и повиновению внутреннему распорядку "Гробницы". Мол, товарищи братья, кое-кто знает, что отыскалась ваша сестренка. Пока неизвестно, где вы прячете эту пьяную дурочку, но она где-то рядом, то есть в "Гробнице". И еще, товарищи братья, вы имеете неплохой шанс уберечь свои задницы, если перестанете балаболить, и вернетесь к запланированным опытам.
  Ах, товарищи братья никак не желают возвращаться к запланированным опытам? Этого следовало ожидать, учитывая омерзительный характер товарищей. Есть же такая порода внашей вселенной, которую хлебом не корми, водкой не пои, но дай покривляться.
  Кстати, насчет водки переборщила Черная Радуга. Оно понятно, десятилетняя девочка не пьет водку. Зато братья Забродеры очень и очень пьют водку. Здесь им может составить конкуренцию Фара Забродер. Но Фара сейчас прячется и вряд ли прознает про водку.
  Хотя объявление с водкой можно повесить на каждом углу. Типа, кто найдет Фару Забродер, тот получит десять ящиков лучшей пшеничной водки. Или двадцать ящиков? Вариант с двадцатью ящиками куда больше понравился Черной Радуге, чем вариант с десятью ящиками.
  Ладно, остановились на двадцати ящиках. Пшеничная водка большая редкость в "Гробнице". Товарищи ученые пьют позорный коньяк, но не пьют водку. Товарищи ученые завели моду на коньяк, как на аристократический напиток. Типа, коньяком балуются возвышенные натуры, а водку пьет быдло.
  Очень не толерантный подход к назревшей проблеме. Братья Забродеры ненавидят коньяк, ибо от коньяка садится голос, улетучивается потенция, и выпадают перья. Фара Забродер ненавидит коньяк по всем вышеозначенным причинам и по дополнительной причине, у девушки от коньяка ветры.
  Товарищи ученые не понимают, как можно ненавидеть коньяк. Товарищи ученые предложили три бутылки коньяка за Фару Забродер. Представляете, целых три бутылки коньяка "одна Звездочка". Никто не откликнулся на щедрое предложение товарищей ученых. Ни один подопытный экземпляр не откликнулся. Тишина, пустота, бараньи уши и яйца.
  - Дорогие товарищи ученые, - сказала Черная Радуга, - Вы создали новый экземпляр уникального бойца для координаторского сообщества. Вы можете гордиться собственным детищем. Но с другой стороны доверьтесь собственному детищу и не путайтесь под ногами.
  Пока не факт, насколько прониклись товарищи ученые проникновенной и конструктивной речью так называемой учительницы младших классов. Но необходимые средства для антиреволюционной деятельности получила Черная Радуга. Дальше ее проблемы, как во славу координаторского сообщества использовать полученные средства.
  
  РЕВОЛЮЦИЯ РАЗГОРАЕТСЯ
  Братья Забродеры не остановились на грязной агитации и антикоординаторских лозунгах. Они устроили несколько кровавых погромов в загонах и собачками.
  Политическая ошибка, черт подери. Не рекомендуется держать в одном месте птичек, кошечек и собачек, наделенных Толькой разума. Сие есть непримиримые антагонисты, которые с плохо скрываемой ненавистью отворачиваются друг от друга.
  То есть товарищи отворачиваются до первой серьезной стычки. Затем происходит серьезная стычка, начинается несанкционированное мочилово, имеются жертвы.
  - Как долго мы будем хвостатую тварь? - на очередном митинге задал риторический вопрос Опарыш Забродер.
  - Ответ не мальчика, но мужа, - как вы уже догадались, младшему Забродеру ответ понравился.
  - Готов послужить своему народу и новой родине! - с превеликим энтузиазмом зажег слушателей старший из братьев Забродеров.
  Новая родина это круто. То есть круто в том случае, если полностью утрачены связи со старой родиной. А как у нас насчет связей? Полная задница. Не хочу никого обнадеживать или успокаивать, но связи точно утрачены. Черная Радуга долго пыжилась и копалась в архивах "Гробницы", чтобы отыскать собственные связи. Результат отрицательный. Вряд ли могли добиться положительных результатов тупые хулиганы Забродеры.
  - Мы очистим новую родину от всякого барахла с мягким носом и без перьев, - продолжил нести ахинею Опарыш Забродер.
  - Мягкий нос есть признак деградации, - подхватил ахинею Кругляк Забродер.
  - Зато перья есть признак аристократизма, - еще больше заахинействовал Опарыш Забродер.
  - Долой бесперую накипь!
  А это уже лозунг, которым легко воспользоваться для любого не толерантного действия, например, для нескольких кровавых погромов в загонах с разумными кошечками и собачками.
  О, как дико мяукали кошечки, раздолбанные клювами погромщиков. О, как страшно верещали собачки, растоптанные голенастыми лапами. Черная Радуга немного опоздала, и не успела отбить несчастные жертвы. В результате три раздолбанных кошечки (самого нежного возраста) и семь растоптанных собачек. Затем взялась за погромщиков Черная Радуга.
  Крови так же не удалось избежать. Первому погромщику учительница младших классов оторвала клюв. Второму погромщику она же сломала лапы по причинное место. Примерно семнадцать секунд ярилась и бушевала товарищ учительница. В результате два трупа и шесть инвалидов.
  Революция захлебнулась собственной болью и кровью.
  
  ТРИ ОШИБКИ
  Около восьми минут преследовала скрывающихся братьев Забродеров Черная Радуга. Наконец, настигла их возле одного маленького и интересного чуланчика, называется "Заспиртованные органы".
  - Сдавайтесь, уроды, - сказала Черная Радуга.
  - Русские не сдаются, - ответил Опарыш Забродер.
  - Да какие вы русские? - совсем озверела Черная Радуга, - Начитались глупой фантастики и устроили кровавую бойню.
  - Извините, товарищ учительница, - подал голос Кругляк Забродер, - вы вроде из наших товарищей, то есть имеете клюв и перья, но во второй своей ипостаси подделываетесь под уроженку загадочной и далекой России.
  - Я не подделываюсь, - смутилась Черная Радуга.
  Первая ошибка, которая не должна иметь места. Но что можно ожидать от десятилетней девочки с уникальными способностями в окружении прожженных алкоголиков и авантюристов? Правильно, десятилетняя девочка не устраивает базар с прожженными алкоголиками и авантюристами, но сразу ломает ребра и бьет морду.
  - Ах, загадочная и далекая Россия, - закатил глаза опарыш Забродер, - Мы здесь устроили клуб для любителей русской старины. Собираем раритеты и артефакты, чтобы наши потомки даже в цепях рабства могли наслаждаться восхитительным русским пейзажем.
  - Я то же собираю раритеты и артефакты, разоткровенничалась Черная радуга.
  Ошибка под номером два. Никаких откровений в кругу врага. Здесь раздаются исключительно отравленные конфеты, и каждое красивое слово может закончиться твоим предсмертным хрипом и пулей в желудке.
  - Вы никогда не бывали в Росси, товарищ учительница? - перешел на подхалимский тон Опарыш Забродер.
  - Я никогда не бывала в России, - почти с печалью ответила Черная Радуга.
  - Очень зря, товарищ учительница, - помотал нечесаным черепом Кругляк Забродер, - Если мы выиграем эту революцию, то получим реальный шанс побывать в России.
  - А если не выиграем эту революцию? - вроде без всякой издевки и с нескрываемым интересом переспросила Черная Радуга.
  - Ну, тогда остается раболепствовать и петь русские песни, - сказал кто-то из братьев Забродеров, кто именно, не зафиксировала в памяти Черная Радуга.
  Ошибка под номером три. При чем фатальная ошибка. На ответственном задании не следовало петь русские песни.
  Начало песни:
  Ой, березка стояла,
  И на небо косилась.
  Травка рядом увяла,
  Что за божая милость.
  Кто-то ляпнул с порога
  Про позорных козявок.
  Нет ни черта, ни бога,
  Есть березка и травка.
  Припев:
  А я люблю женатого,
  И всюду виноватого.
  Продолжение песни:
  Ой, сосенка скрипела
  И на небо фырчала.
  Мол, грибы озверели,
  Все им мало и мало.
  Кто-то взвыл за воротами,
  В струпьях пота и шмона.
  Нет ни бога, ни черта,
  Есть грибы и сосенка.
  Припев:
  А я хочу ушастого,
  И всюду безобразного.
  Окончание песни:
  Ой, осина прогоркла,
  Потому что без неба,
  Потому что испортилась
  Под гнильцой непотребной.
  Кто-то плюнул в болото
  С запрещенной отвагой.
  Леший нынче за бога,
  А за черта коряга.
  Припев:
  А я пойду за зайца,
  И будем миловаться.
  Раскатала губу и расслабилась Черная Радуга. Так расслабилась, что не услышала шорох открывающейся двери. А когда до высокоразвитого сознания учительницы младших классов дошло, что был шорох от открывающейся двери, полностью облажалась Черная Радуга. Удар ломом по голове. Мир в цветных прожилках и пятнах.
  
  ВОЗВРАЩАЕМСЯ
  Только не надо ругаться матом и строить омерзительные рожи. Пока никаких ошибок или просчетов в трудной и кропотливой работе старшего координатора Че Бэ Ивановича. Работа делается правильно, согласно выбранной тактике. Старший координатор Че Бэ Иванович решает двоякого рода задачу.
  Во-первых, необходимо поймать и обезвредить злого мутанта Хрюколапа, убийцу координаторов.
  Во-вторых, следует раздобыть максимум информации про Ивана Непомнящего, папу Че Бэ Ивановича.
  Так получилось, что злой мутант Хрюколап связан с Иваном Непомнящим очень многими нитями. По крайней мере, подобная связь подтверждается через координаторское сообщество. Но с другой стороны, в координаторском сообществе не хватает информации для комментариев. Типа, встретите злого мутанта Хрюколапа, и получите комментарии.
  Ладно, подумал Че Бэ Иванович. Если коорднаторское сообщество засекретило информацию, оно не значит, что следует лапки сложить на груди и отказаться от поисков Ивана Непомнящего. Иван Непомнящий бродит где-то поблизости, может в галактике Млечный Путь, и все еще не расщепился на атомы. Если бы расщепился на атомы папа Че Бэ Ивановича, зачем такого рода скрывать информацию? Не проще ли принести соболезнования скорбящему сыну. Мол, не скорбите товарищ сын, вашему папе ничем не поможешь. Но лет через двести регенерируют атомы и произойдет воссоединение семьи. Ждите, надейтесь, и отомстите злому мутанту.
  Пора отомстить Хрюколапу. Невозможно терпеть всю эту мерзость боль, случившиеся по вине Хрюколапа. Крышка тебе, недобитый мутант, ты оборзел и зажрался. Ах, какие жирные ушки! Ах, какие злобные глазки! Ах, пикантный какой пятачок!
  Нет, придется терпеть и терпеть Хрюколапа. Его бесконечную злобу. Его неприкрытую мерзость. Возможно, целую вечность придется терпеть, пока не сознается Хрюколап, куда он упрятал Ивана Непомнящего.
  А разве можно упрятать Ивана Непомнящего, бойца с удивительными навыками и способностями, ни чем не уступающего бойцу Муркотенку? Еще как можно упрятать Ивана Непомнящего. Сначала заманить в западню, затем покрутить и упрятать.
  Немного развеселился Че Бэ Иванович. Если дело касается западни, то мы с этим делом успешно управились. Западня позади. Подлые мысли спецносов. Их специфическое вооружение, против которого не выстоять обыкновенному человеку. Но что опять же специфическое вооружение для координатора высочайшего класса?
  Не просто развеселился, но очень развеселился Че Бэ Иванович. Однако изобразил отчаявшегося и удрученного собственной несправедливой судьбой пленника. Типа, чего вы ко мне пристаете? Я тут прогуливался, проходил мимо, почувствовал тошноту и решил отдохнуть на соломке. Ах, не существует никакой соломки в окружности пять километров. Ну, значит, решил отдохнуть на цементном полу. Если в голове глюки, вполне нормально отдохнуть на цементном полу. Прохладно, голову не напечет, так или иначе глюки развеются.
  Нет, нельзя отбирать у врага инициативу. Пускай этот самый враг пребывает в стопроцентной уверенности, что он разрулил ситуацию. Если инициатива уйдет от врага, и останется неразруленной ситуация, отсюда многочисленные ошибки в игре, которую задумал старший координатор Че Бэ Иванович.
  Нам не нужны ошибки в игре. Хрюколап где-то рядом. Хрюколап может объявиться в любой момент, а может не объявиться. Хрюколап выжидает, чтобы сделать ответный ход. Кому-то не нравится подобная постановка вопроса, но лучше получит по морде и не упустит злого мутанта Че Бэ Иванович.
  
  ЕЩЕ ВОЗВРАЩАЕМСЯ
  Обращаемся к официальным источникам. Что там написано в официальных источниках? Ясное дело, что там написано. Как генеральный провидец, высокомудрый начальник, победитель множества конкурсов по сыскологии, радиотерапии и лазерной технике старший координатор Че Бэ Иванович оказался в интересном положении, не предусмотренном по Уставу координаторского сообщества.
  Здравствуйте, господин Иванович! Ваша генеральная линия засорилась. Ваша начальственная натура подвяла. Ваша победная поступь не так отчетливо трепыхается в такт с правильным сердцем страны. И вообще, куда подевался сам такт? Нынче никто не знает.
  - Спецносы, - реальный ответ.
  Ум оперативного роботника запечатлел малейшие подробности от расцветки костюмов незваных гостей до каждого шовчика, каждой заклепки на противогазной резине и прорезиненных мордах. Опыт интеллектуала молниеносно отработал фактуру ткани, степень подержанности заклепок и характерное наличие живой материи внутри всего этого. Четкость была потрясающей. Ошибка не составляла сотой доли процента. Результат точно так же перепрофилировал в дебри научного прогнозирования, как ожидалось за девять секунд до того.
  А ведь многие специалисты из Координаторского центра утверждают, что внутри противогазной резины не может достаточно долго функционировать биологическое существо. Только механическое существо способно выдержать столь явное издевательство над живой материей. Следовательно, в определенных кругах идет производство человеко-роботов для определенных целей. Например, чтобы этих человеко-роботов засовывать в противогазную резину.
  Старший координатор Че Бэ Иванович на практике опроверг теорию. Специалисты в очередной раз оказались в луже, им придется вернуть немалую сумму денег за несанкционированный треп. Если кому захотелось поспорить с Че Бэ Ивановичем, вот вам записи аппаратуры, точнейших датчиков и субмолекулярных приборов из арсенала старшего координатора. Дальше молчок. Дальше послушаем, чего скажут умные люди.
  
  ДОСЬЕ
  После распада партийного государства низшие слои населения сформировали собственный клан.
  Инициаторы - неизвестны.
  Руководители - неизвестны.
  База - засекречена.
  Финансирование - засекречено.
  Списки - утеряны.
  Налоги - не выплачиваются.
  Общественные повинности - не выполняются.
  Участие в терроризме - не доказать.
  Участие в политической деятельности - не доказать.
  Вес в политических структурах страны - не определен.
  Влияние на выборы президента - не определить.
  Количество штрейкбрехеров - максимально.
  Какое - не определить.
  Любопытные товарищи - исчезают.
  Болтливые товарищи - растворяются.
  Товарищи, уличенные в преступлениях - неподсудны.
  Поганых овец - не существует.
  Основная ударная группировка - спецносы.
  Вид - обычный.
  Характер - коммунистический.
  Вероисповедание - в порядке вещей.
  Более точная информация стерта с лазерных дисков.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ВСЯКОЙ ЛАБУДЫ
  Собственно говоря, а кто тут "умные" люди? И вообще, какая от них польза?
  Разум старшего координатора получил, что хотел от науки и техники образца двадцать первого века по земному летоисчислению. На его компьютер поработали двести семнадцать информационных центров, мелких контор и секретных хранилищ. В эти девять секунд подключилась вся мудрость координаторского содружества. Вы понимаете, вся. Другой мудрости не было, быть не могло и не будет. Другая мудрость давно исчезла в космическом и гипервселенском пространстве, где-нибудь возле Черной Дыры по имени бог. Как вы догадались, бог все знает наверняка! А может и он ни черта не знает?
  - Здорово влип, - подумал Че Бэ Иванович.
  Короче, подобралась прекрасная компашка в твоем домике:
  - Здорово вляпался.
  И гораздо более славная пища для тела, для пальчиков, для когтей, для микробов, что падают с этих когтей, и для атомов, что теряют микробы:
  - Давненько не ползал в подобной параше.
  Старший координатор нагнулся к столу, подтянул на четырнадцать микрометров вперед корпус, очистил дыхание. В легких нет воздуха, зато в желудке он есть. Так говорят, легче спружинить и выстрелить. Желудок превращается в основание, из которого вылетает пружина. Воздух превращается в амортизатор и одновременно это заряд энергии. Каждый выверенный на начальном этапе наклон не просто наклон в микрометрах. С ним предугадана сила и мощность последующего удара. А что удар? Опытный товарищ, конечно, подобную мелочь определил до мельчайших подробностей. Не две мегатонны, но тонн восемьсот получается. Вот сейчас выстрелит, вот ударит в нужную точку пружина, вот задействует автомат в синусоидальном режиме.
  Про автомат мы вроде бы разговаривали. Хорошая вещь, нужная вещь, не самой новой конструкции, есть поновее оружие для приблатненных товарищей. Но все равно. В руках профессионала не самая новая конструкция лучше неотработанных новинок. Сейчас поднимется, сейчас застрочит автомат, поддерживаемый гранатометом, лазерной установкой, интегратором и дифференцирующими устройствами. Если хотите, в сполохах молний, в разлете ножей, следом за гирями, бомбами, кирпичами и прочее. На небе появятся новые звезды, под землей появятся новые карманы и дыры. Несколько смерчиков средней величины отойдут с перегретой поверхности и сорвут несколько лишних деревьев. Еще неплохо нажать пару кнопок на адской машинке.
  Нет, мы переборщили с адской машинкой. Не застрочит автомат. На этот раз ваша взяла. Че Бэ Иванович попробовал подобрать кое-что на столе. Однако там не нашел ничего, кроме любимой своей зубочистки.
  - Не шуми, - из-под стола вынырнул некто "зеленый", с зелеными лапками и зелеными ушками, с мордахой, покрывшейся зеленью, самым зеленым на свете хвостом и самой зеленой на свете гримаской, - Прошло время заказывать музыку.
  И уперся в живот автоматом.
  - Что за базар! - едва сохранил равновесие товарищ Иванович.
  Вот-вот, на этот раз угадали. Тот самый друг и товарищ, которой обязан был возлежать на столе, сверкать полированными боками, готовиться выстрелить по приказу и без приказа старшего координатора, не просто исчез. Им помахивал некто.
  Но это только начало. На "зеленого" коротышку плюнуть и растереть сопли, отметелим голыми кулаками. Вот как с остальными приятелями? С теми ста двадцатью автоматами, чьи дула одновременно сверкнули в углах, чьи гашетки одновременно издали сто двадцать щелчков, чьи патроны одновременно наметили цель в образе одной единственной головы великого сыщика. Я повторяю вопрос, с этими как? Где найдется такая машина, гений такой или монстр, которого не заденет цифра сто двадцать?
  Говорите, найдется. Правительство самого агрессивного государства на планете Земля думает более крупными цифрами, многомиллионный народ отметает в большем количестве трупы своих оппонентов и отметает, что мух на помойке. Но это правительство и народ. Здесь другие правила, другая стихия, другой интерес. Здесь автоматы и столько же единиц закаленных клинков, столько же малых саперных лопаток, упершихся не куда-нибудь, но в твое брюхо.
  - Хватит прикидываться! - слышите, как расшумелся "зеленый", командует, - Автомат еще не остыл. Я этой штукой покруче ребятишек обламывал.
  Маленький, но нахальный товарищ "зеленый". Меньше всех по размерам, но сильнее в другом качестве. Лучше не спорить с подобной шуткой природы, вдруг озлобится, вдруг долбанет из именного оружия. Лучше вести себя хорошо. Лучше слушать.
  Трепещи отпетый хам,
  Стой благоговейно,
  Принимая фимиам
  Партии елейной.
  Что любую воркотню
  И любую душу
  Измочалит на корню
  И легко задушит.
  Это достойный совет для опытного мордобоя и умнейшего из координаторов нашей вселенной.
  
  СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА
  Собственно, нет никаких плюсов в хорошем поведении старшего координатора Че Бэ Ивановича. День такой нынче курьезный. Ничего общего с работой творческой мысли и прямыми обязанностями сыскного бюро под кодовым названием Координаторский центр. Мир взбесился, мир обнаглел. Сосредоточиться не дают на четыре секунды. Все версии провалились чуть ли не на начальном этапе. Маленький "зеленый" ублюдок не может быть копией Хрюколапа, хотя по наглости не уступает откормленной хрюше. Короче, полный провал. В Координаторском центре за такую работу не похвалят, большую медаль не нацепят, но попробуют, наоборот, сорвать одну звездочку.
  Вот что подумал Че Бэ Иванович. Может, не дожидаться, пока сорвут звездочку, сразу броситься грудью под перекрестный огонь автоматов. Все-таки героическая смерть, никто не сорвет звездочку. Хотя с другой стороны, очень некрасивый труп в дырках, и никому ничего не докажешь. Существовали подобные случаи в истории координаторского движения. Один товарищ попробовал доказать, теперь в больнице лежит, вечная кома. Другой товарищ попробовал доказать, теперь на дыбе висит, вечный памятник. Третьему товарищу повезло по полной программе. Самый простой случай, значит в гробу, собирали по атомам. А ты еще не настолько старый товарищ, зачем тебе гроб? Он не красивее, чем этот выродок, этот "зеленый".
  - Слушаем приказ!
  Пускай хорохорится маленький плут. Тебе не холодно, не мокро, не жарко.
  - Слушаем и выполняем!
  Сделали на караул спецносы:
  - Шпиона к хозяину!
  Сказано-сделано. "Шпион" очутился в богато уставленной комнате, с определенной претензией на роскошь. Под ногами ковер, гобелены на стенах, на потолке мозаичное панно, нечто вроде помеси белого и розового мрамора. Очень много портретов. Несколько пейзажных картин, вроде как на фоне гибнущих звезд и галактик. Маленькие и большие скульптуры, вроде как разбросанные в живописном беспорядке.
  Вот насчет беспорядка засомневался Че Бэ Иванович. Если хорошо приглядеться, странная претензия, та самая, которая претензия на роскошь. Золота достаточно, драгоценных камней хватает, картины и скульптуры не пальцем делались. Однако что-то не так. Узоры на ковре, гобеленах, мозаичном панно, скульптуры и картины повторяли единственный образец. Одну и ту же противную хрюшу.
  
  ОТ АВТОРА
  Прошу прощения, пока еще никто не запутался в политических дрязгах координаторского сообщества. По большому счету координаторское сообщество состоит из многих цивилизованных и не очень цивилизованных миров. Запутаться более чем легко. Развесил уши, наслушался всяких бредней про равновесие вселенной, мозги стали ромбиком.
  - Не вовремя планета Земля вступила в координаторское сообщество, - сказал Владимир Александрович Мартовский.
  - А кто знает, что планета Земля вступила в координаторское сообщество? - уточнила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Никто не знает, кроме некоторых товарищей со стороны государства Россия.
  - Этого недостаточно, чтобы планета Земля вступила в координаторское сообщество.
  Я не участвовал в споре про "достаточно" и "недостаточно". На мой взгляд спор пустой и совершенно дебильный. Государство Россия вполне может представлять планету Земля в координаторском сообществе. Вот государство Америка не имеет таких полномочий, как государство Россия. Поэтому нет ничего необычного в том факте, что координаторское сообщество проигнорировало государство Америку.
  А как же Устав координторского сообщества? Я вспомнил про Устав и несколько удивился скороспелому решению товарищей координаторов принять мою родную планету в координаторское сообщество непосредственно через государство Россия.
  Нет, так дела не делаются. Должны быть некая массовость и коллегиальность при приеме в серьезную организацию, тем более в такую серьезную организацию, как координаторское сообщество. На начало двадцать первого века (по земному календарю) ничего из себя не представляет государство Россия. Много-много земли, мало-мало народу, развивающий импульс отсутствует. Никто не спорит, что в девяносто первом году двадцатого века показалось координаторам очень перспективным государство Россия. Не подумали координаторы, пошли на поводу У агента Тринадцать-бис, приняли чохом не самую достойную из планет в координаторское сообщество.
  Только не упрекайте Александра мартовского в отсутствии толерантности. Какая еще толерантность, если рассматривается общепризнанный факт о бесперспективности обезьяньей цивилизации планеты Земля. Таким образом, на халяву прокрались в координаторское сообщество бесперспективные обезьянки. Следовало этих обезьянок оставить в их серости и убожестве, но агент Тридцать-бис слишком настаивал. Мол, вы только примите означенных обезьянок в координаторское сообщество, они (то есть означенные обезьянки) быстренько повзрослеют и исправятся.
  Блат - великая штука даже в координаторском сообществе. В девяносто первом году считался героем агент Тридцать-бис. Планета Земля держалась завидного равновесия и не портила равновесие нашей вселенной. Почему бы не принять такую равновесную планету в координаторское сообщество? Можно и должно принять. Не подумали ребятишки из приемной комиссии, или плохо подумали, после чего планета Земля оказалась в координаторском сообществе.
  Две силы (господа россияне и координаторы) взялись за светлое будущее планеты Земля в целом и русской земли в частности. Светлое будущее было совсем близко, совсем рядом. И тут объявилась третья неизвестная сила.
  
  ИЛИ С ГОЛОВОЙ НЕПОРЯДОК?
  - Интересная хрень, - старший координатор Че Бэ Иванович ударил себя по щекам и при этом едва не зашиб "зеленого".
  - Не останавливайся, - коротышка подпрыгнул на месте.
  - Давай, давай? - за спиной отозвались спецносы.
  - Нет, интересная хрень, - старший координатор стоит на своем.
  А все ваши крики, что шило в печенках. Шило кололо и надоело еще на вчерашней поверке. Печенки кололись и отболели еще на сегодняшнем завтраке. В данный момент товарищ не реагирует на мелочевку, на самодурство, на поступь врага, на непристойности, и прочую гадость. Ибо зашкаливает, надрывается, выплескивается, бурлит и кипит кое-что стоящее в его голове. Это в подкованной голове, у такого великого и опять-таки настоящего мастера оперативной работы непрерывным потоком пошли мысли.
  Наконец, какая работа! Глазами, ушами, прочими частями тела и внутренностями работает старший координатор Че Бэ Иванович. Взгляд ухватил, и удерживает в памяти детали сей потрясающей обстановки. Уши отсортировали детали, чтобы потом разложить по полочкам, баночкам, ящичкам мозгового коллектора с соответствующими этикетками, соответствующими случаю надписями. Интуиция подытожила прочие факты. Здесь коллектор, здесь надпись, здесь барахло и предмет, на котором отыграемся в конечном итоге, и куда попадет этикетка.
  Ничего не преувеличивает Че Бэ Иванович. Вы бывали в кунсткамере, это не есть кунсткамера. Вы присутствовали в музее, это не есть музей. Вас затащили на пару минуточек в морг, это не есть морг, хотя кое-что и похоже. Сама комната, сами вещи, само расположение вещей, их внутренняя основа.
  Какая еще основа? Никогда бы не предположил, что вступает в игру основа, состоящая из внутренностей, но придется. Мелкие и сопутствующие вещи в комнате, всякие диваны, кресла, подушки, комоды, тяжелые занавески, подставки для множества блюд, банкеточки, столики и столешницы, в той или иной степени производили части свинского организма. Бок, копыта, нечто совсем непристойное, неподдающееся классификации и детальному разложению. А что не производило большую свинью, опять пресмыкалось перед прогрессирующим свинством, перед роскошью и безвкусицей, где иначе не подобраться, как со свинячьей душой, лишенной капельки вкуса и такта.
  Любитель свинства явно забухал сюда годовые приработки алмазных и золотых рудников, если не целой планеты класса Земля, то ее половины. Затем подкрасил сверкающее и блестящее безобразие серебром высокой пробы, но старинной чеканки. Затем выпотрошил с полсотни кунсткамер, музеев и моргов. Затем пробежался по частным коллекциям и частным хранилищам.
  Отчего бы не пробежаться, черт подери? Есть товарищи, подходящие для репрессий. Есть товарищи, которым самое место на свалке. А еще есть товарищи, с которыми как-то поссорился тот же любитель свинства. Короче, всегда пригодятся товарищи с тугим кошельком. Если в какой-то момент собственный кошелек прохудился, очень пригодятся товарищи. Каждая капля, каждая кроха чужого добра подойдет для общего дела. Будет чем восхищать восхищенных потомков. Пусть не дурят, пусть восхищаются потрясающей аурой и энергетикой богоподобного хрюши.
  Правда, насчет аромата небольшой сдвиг по касательной. Проводится параллель с посланием в бункере. Очень похожий здесь аромат. Как ни перчили, как ни долбали стены и пол, аромат опять же не выветрился. Лучше бы здесь поберечь носик и не принюхиваться между делом. Штука весьма опасная, со второй попытки может произойти ароматический кризис, если ты пережил попытку номер один. А что такое ароматический кризис? Как бы ответить вам потолковее, это такая фигня, когда выносят вперед ногами.
  - Кажется, - вслух подумал Че Бэ Иванович, - Секунду назад пробежал отряд боровков, орошая простенки отходами благородной утробы.
  Великий оперативный работник еще держится, потому что дышит через рукав гимнастерки.
  - Кажется, - очередная великая мысль, - Проникаем в святыни через самый, что ни на есть потайной кабинет, куда отрядом не ходят.
  Предлагаю учиться и записать слова величайшего из интеллектуалов вселенной.
  - Кажется, - еще одна идея, родившаяся внутри интеллектуальной мощи товарища, - Другие ребята здесь не бывают, но боровки устроили пикничок на условиях не выносить ничего отсюда.
  
  НЕПОРЯДОК В КВАДРАТЕ И КУБЕ
  Ну, ей богу, нашел самое неподходящее время для мыслей Че Бэ Иванович. Или точнее, любое время для мыслей неподходящее, когда на тебя направлена чуть ли не вся огневая мощь Красного бора. Только мысли не интересуются, какое подходящее или неподходящее время.
  Продолжает плеваться идеями старший координатор Че Бэ Иванович:
  - Пикничок выше всяких похвал.
  Плевки его совершенно новаторские:
  - Что не вынесли, то осталось.
  Теперь завершающий штрих. Для старшего координатора просто выводы из долгой и кропотливой работы. Боролся, страдал и искал, е ты мое, нечто похожее на конкретную истину. Теперь осталось поставить тот самый, что есть завершающий штрих. Ах, не поставить тот самый, что есть завершающий штрих. Тупик, тошнота. Вроде бы товарищ координатор все выполнил по Уставу и правильно в процессе сыскной работы. Но это не то. Завершение самой работы не вырисовывается. Где же ты, настоящая хрюша?
  Мы говорили, тупик. Мы отмечали, оперативный работник попал в западню. Он в объятиях столь отвратительной тошноты, что утратил способность логически мыслить. Больше того, физиология гения изничтожила его философию. Как говорится, условный рефлекс. Не хотелось дергаться в конкретных условиях, но дернулся старший координатор Че Бэ Иванович. Много того интереснее, означенный товарищ проделал искусственный пируэт, что описан был тридцать веков назад в некой мистической книге. А, проделав такой пируэт, приземлился товарищ туда, где его не искали.
  - Охрана, черт подери!
  Как уже говорилось, Че Бэ Иванович из другого теста, чем всякая пакость и прочая шушера. Он добрый в тепличных условиях, но не сегодня, потому что сегодня он злой, потому что он надышался. Ситуация вышла из-под контроля. Стал утюжить и плющить охрану Че Бэ Иванович, а заодно что попалось ему между пальчиками.
  "Зеленый" заверещал:
  - Помогите, кончаю!
  Коротышка забился в железных тисках, теряя попутно ракеты, гранаты и автоматы. Задрыгал прыщавыми культями, после чего оставил придурство и спесь где-то под маской:
  - Помогите, спасите!
  Сверху, словно таблетки, посыпались обладатели прочих комбинезонов, прочих резиновых масок: черных, красных, лиловых, серо-буро-титановых. Ветер подул на товарища Че, после чего нашпиговался старший координатор более или менее реальными лекарствами величиной со стандартную спецносовскую дубинку. Словно многотонная плита ударила по координаторским мозгам, принося за собой столь внушительные таблетки.
  Многое перемешалось перед глазами Че Бэ Ивановича, если не все. Вот тебе черная линия, там тебе красная. Дальше всех линия из титана и множество серо-бурых проплешин. Не понятно, откуда прилипла подобная ерунда, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Попробовал Че Бэ Иванович перекрыть проплешины на интеллектуальном канале. Не получилось. А что получилось. Разве что поглядеть в прорезиненное очко глаз спецносовского противогаза. На оторванные уши, разбитые кулаки, ломанные и переломанные культи и вечное, мать его, ведерко с помоями.
  Ну, почему везде и всюду стоит ведерко с помоями? И почему это ведерко тебя обязательно наденут на голову? Затем обязательно ударят по морде. А чем ударят? Сами знаете, чем.
  - Вж-ж-жик, - запела спецносовская дубинка.
  Родина в опасности,
  Наползли микробы,
  Что под маркой гласности
  Источают злобу.
  Что партийной крепости
  Всовывают дули.
  Против этой мерзости
  Помогают пули.
  Хорошо быть ученым товарищем, хорошо сидеть в кабинете, хорошо наслаждаться покоем. Вышел из кабинета, так не взыщи. Где твое учение? Где твоя ученость? Где этот самый покой? То-то, сам напросился, мой мальчик.
  
  ЕЩЕ СТРАТЕГИЯ
  За пулями опять же не заржавеет. Меткая пуля, как наиболее действенное средство от головной боли. Если ударить по голове сто двадцать раз, очень нужна пуля, при чем меткая. Плюс кое-какие побочные бонусы. Например, не все пули меткие. Некоторые даже очень неметкие, как бы это сказать, с рикошетом.
  Три с половиной секунды ушло на стрельбу. Первые несколько пуль не попали в Че Бэ Ивановича, но попали в противоположную стену. Посыпалась золоченая лепнина, отслоилась серебряная вязь под старину, упало несколько изображений товарища хрюши. Изображения в свою очередь оказались из местного материала (кажется, гипс, при чем не совсем розовый). Много дырочек и ни одной в этой пакостной морде, которую мы называем Че Бэ Иванович.
  Стоп. Атака захлебнулась, эффект почти отрицательный. Задаю наводящий вопрос, неужели резиновая маска спецносов влияет на качество пули? Для стрельбы не нужна маска. Для стрельбы пригодится нечто другое. Но маска все-таки есть. Она для чего-то нужна, она на что-то влияет.
  Угу, ответ поступил с опозданием. Вот теперь подходящее время и место для самых вонючих гранат, от которых собственно защищает прорезиненная экипировка спецносов. Зато на глазах координатора появились настоящие слезы. Господи, да какого черта текут слезы? Не видно же ни хрена, приходится ориентироваться на звук и на ощупь.
  Выматерился Че Бэ Иванович. Обильная жидкость смочила лицо гениального сыщика, выбила капельки едкой испарины на гениальных щеках, подточила крепкие силы. Лучше бы что-то другое принесли в этот мир товарищи в резиновых масках. Пора бы дать разгуляться координатору и показать молодецкую удаль. Недаром такой мордобой. Недаром зовется "грозой негодяев" и прочих предателей не безызвестный нам старший координатор Че Бэ Иванович. Его ошибки не наши ошибки. Его раздолье не наше раздолье. Ударит, не отвернешься. Поймает, не ускользнешь. И вот приключилась такая ботва. Слезы суть фактор, которого не бывает, быть не может с координатором. "Зеленый" злодей ускользнул, провалился как будто в навоз, растворился в орущей, визжащей, глумящейся массе. Нет его здесь. Только зеленый погон в правой руке великого мордобоя и истязателя гадов.
  Погон не лучший из видов оружия. С ним не так управляешься, как с кулаками. Отбросил, забыл, если хотите, подтерся Че Бэ Иванович подобной хреновиной. Сопли соприкоснулись с холеной кожей координатора. Не впитывает сопли погон, весьма опрометчиво использовать вышеупомянутую вещь по назначению. И не выручает против газовой отрыжки все та же субстанция. Между прочим, выхлопы газа пока никуда не пропали.
  Из всех углов развизжался "зеленый":
  - Всыпьте врагу!
  Такое ощущение, что пользуется техникой:
  - Дайте ему ниже пояса!
  Или еще какая примочка из новомодного арсенала:
  - Заткните зловонную глотку!
  Развизжался товарищ "зеленый", приятно послушать, приятно зеленую лапу пожать. Или задача из самых туманных и фантастических насчет этой самой зеленой лапы? Где этот парень, не знаю. Где-то прячется на почтительном расстоянии от сумасшедшей, дерущейся массы. Прячется и визжит. Больше того, вроде за ниточки дергает массу. Единственным мановением пальчика дергает. Как оно говорится, настоящий руководитель боеспособной команды. Сам невидимый, зато спецносы более-менее видимые товарищи. Они ползут и ползут, и пополняются, между прочим, потрепанные ряды новыми пачками свеженьких особей:
  - Дайте по морде!
  - Чтобы мозги растеклись по ушам!
  - Чтобы были похожи на сопли!
  Тряпки, негодяи,
  Мерзкие слюнтяи,
  Для чего вам вешал
  Звезды на жилет?
  Лучше бы оглохли,
  Лучше бы подохли,
  Шкурой вашей леший
  Накормил клозет.
  И наделал в днищах
  Славные дырищи,
  И наделал много
  Разного добра.
  Чтобы эта шкура,
  Как большая дура
  Ведала убого,
  Что она должна.
  А я о чем говорю? Не будь простаком и знай наших!
  
  ОПЛОШНОСТЬ ПРИРОДЫ
  Очень не хочется ругать и пинать Черную Радугу за ее просчеты и несанкционированные ошибки. Хотя именно таким образом завершают карьеру некоторые объекты, не сумевшие приспособиться к реальным условиям.
  Дальнейший разговор о том, как пережить просчеты и несанкционированные ошибки, чтобы больше не ошибаться и не подвергать собственную драгоценную жизнь всяким превратностям судьбы. Никаких превратностей, черт подери. Координторское сообщество вложилось в объект Черная Радуга не только материально. Десятки и сотни разумных существ скончались при опытах, чтобы выдержала опыты и превратилась в серьезного бойца черная Радуга.
  А тут элементарный подход сзади, удар ломом по голове. Цветочки энд мотылечки, потеря сознания. Пять секунд без сознания. Времени более чем достаточно, чтобы распилить бензопилой хлипкое тельце учительницы младших классов. При чем распилить на множество мелких кусочков, не поддающихся мгновенной регенерации.
  Какая разница, что в десятилетнем возрасте получила Черная Радуга способность "регенерация"? Если правильно пользоваться означенной способностью, очень большая разница. Мелкие травмы почти мгновенно затягиваются. Мелкие увечья почти мгновенно излечиваются. Но придется потратить немало дней или месяцев, чтобы собрать из кусочков нормально функционирующий организм, пускай это организм учительницы младших классов.
  Фара Забродер включила бензопилу:
  - Сейчас я эту сучку разделаю.
  Поморщился Опарыш Забродер:
  - Не торопись, дорогая сестренка. Я сначала эту сучку оттрахаю, затем ты ее разделаешь.
  Сплюнул Кругляк Забродер:
  - И я хочу эту сучку оттрахать. Ее слишком долго накачивали всякой хреновиной. Хочется посмотреть, как хреновина действует.
  Очень разозлилась Фара Забродер:
  - Вот же кобели несчастные, вот же уроды.
  Но ничуть не смутила братьев Забродеров. Опарыш Забродер стал выбираться из узких штанишек, чтобы насытить свои сексапильные намерения. Кругляк Забродер вывалил длинный язык, чтобы насытить свои сексапильные иллюзии.
  - Не запаривайся, сестренка, - сказал Опарыш Забродер, - Я буду действовать аккуратно и быстро, никто не узнает.
  - И я не подкачаю, - сказал Кругляк Забродер, - Все закончится прежде, чем закончится бензин в твоей тарахтелке. Ты еще, сестренка, успеешь насладиться резьбой по кости.
  Дикий смех, больше похожий на клекот, вырвался из узкого клюва Фары Забродер. Не остановила бензопилу, но прибавила обороты сестренка Забродеров:
  - Ну, Кругляк, ты и потешник.
  Тем временем младший Опарыш почти приготовился совершить грязную непристойность над слишком юной для подобного испытания соотечественницей. Ах, она изображает из себя крутышку? Ничего, мы куда более крутых крутышек обламывали. Пускай полудурки ученые насладятся собственным фиаско. Эти полудурки ученые выпустили на реальных пацанов омерзительного монстра в виде учительницы младших классов. Мол, монстр устроит порядок, удовлетворяющий товарищей полудурков. Только подобный порядок весьма и весьма не понравился реальным пацанам. Ибо реальные пацаны презирают подобный (то есть нереальный) порядок.
  - Смотрите, как тварь лишат девственности, - щелкнул клювом Опарыш Забродер.
  - Э, оставь и мне капельку, - щелкнул клювом Кругляк Забродер.
  - Поторопитесь, ребятки, - Фара Забродер расхренячила дверь в один маленький и интересный чуланчик, - Даю по десять секунд каждому, или я тута все расхренячу.
  В тот же момент очнулась Черная Радуга.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Вы никогда не видели, как трансформируется учительница младших классов в большую хищную птицу? Не видели, и не надо. Зрелище не для слабонервных задохликов. От подобного зрелища если не станешь до конца жизни заикой, то обязательно вытошнит.
  Семейка Забродеров относится к птичьему сословию, но не имеет ничего общего с большой хищной птицей. Это скорее вороны-переростки. При росте около полутора метров выглядит впечатляюще. Обезъяноподобное существо вряд ли сохранит сухими штанишки при встрече с полутораметровой вороной.
  Но повторяю, большая хищная птица относится к птичьему сословию, но не относится к вороньему племени. Это скорее компактный птеродактель,варьирующий собственный рост от стандартных полутора до нестандартных четырех метров.
  Зачем варьировать собственный рост большой хищной птице? Одна из фирменных фишек ученых товарищей. Например, попала большая хищная птица ростом четыре метра в стандартный обезьянник. И что у нас получается? Плохо у нас получается. В стандартном обезьяннике застряла большая хищная птица.
  - Мама родная, - каркнул Опарыш Забродер, - Засада.
  - Надо сматываться отсюда, - каркнул Кругляк Забродер, - Нас подставили.
  - Щас этой сучке я перышки повыдергиваю,- не то завыла, не то заскулила Фара Забродер.
  Констатирую факт, никто никому не повыдергивал перышки. Черная Радуга подцепила хищными когтям бензопилу, а заодно сломала три пальца Фаре Забродер.
  - Что это творится, товарищи? - теперь и завыла и заскулила Фара Забродер.
  - Говорил, надо сматываться, - Кругляк Забродер ломанулся по коридору, - Мы легче, как минимум на три пуда, эта сучка нас не догонит.
  - Ну, тебе хорошо сматываться, - как-то обреченно застыл на месте Опарыш Забродер, - А у меня нога затекла. Даже не чувствую, какая нога затекла. Может левая нога, может правая. Короче, прощайте, товарищи.
  Следующие две секунды гулкий топот раздавался по коридору. При чем этот топот не перекрывался бензопилой. Черная Радуга растерзала бензопилу на множество мелких кусочков. Бензин воспламенился и вытек. Или сначала вытек бензин, а следом воспламенился. Кое-какие горючие капли попали на тельце Опарыша Забродера.
  - так-так, - сказала черная Радуга, хватая за горло вышеупомянутого товарища, - Кто тут хотел надругаться над учительницей младших классов?
  - Никто не хотел, - окастрированным поросенком захрюкал Опарыш Забродер.
  - Нет, все-таки кто-то хотел, - не согласилась на явную ложь Черная Радуга, - Я притворялась и слышала всякие мерзости. Не следовало мне прислушиваться к подобной лабуде. Но я все равно притворялась и слышала. Хочу напомнить, товарищ Опарыш, простую истину, относитесь к любому врагу с уважением.
  - Вы мне не враг, - в том же стиле захрипел Опарыш Забродер, - По большому счету ничего не было и быть не могло. Просто несколько дурашливых словечек сорвались с дурашливого языка. Мы ребята весьма безобидные, но любим подурачиться и поприкалываться.
  Черная Радуга окинула пронзительным взглядом младшего из братьев Забродеров:
  - Извините, уважаемый товарищ, а почему у вас торчит наружу хозяйство? Неужели в таком виде прилично разгуливать перед невинной девушкой? Неужели вы настолько доприкалывались, что не берете в расчет стыдливость невинной девушки? Очен6ь плохо, уважаемый товарищ. Но подобный недостаток можно исправить.
  Покраснел и едва не лишился сознания Опарыш Забродер:
  - К-как т-так исправить?
  Хрюкнула, хмыкнула Черная Радуга:
  - А вот так, уважаемый товарищ.
  И легким нажимом когтистых пальчиков лишила младшего из братьев Забродеров его непомерно раздувшегося хозяйства.
  
  СЛЕДУЮЩЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Кругляк и Фара Забродеры вырвались из тесных коридоров на вольный простор и использовали крылья. К сожалению, крылья означенных товарищей меньше всего подходили для скоростного полета. Ассимиляция, деградация, переход на разумный уровень в какой-то степени повлияли на крылья. В конечном итоге, крылья разумных птичек превратились в предмет роскоши, но никак в предмет скорейшего передвижения.
  Фатальная ошибка, черт подери. Куда более фатальная ошибка, чем все ошибки, совершенные Черной Радугой. Так или иначе Черная Радуга успела трансформироваться из школьной учительницы в большую хищную птицу. Кругляк и Фара Забродеры до подобной трансформации покуда не доросли, и со способностью "регенерация" у них полный облом. Если чего оторвут или сломают, обратно не приклеишь.
  Следующий момент нашей истории связан со сломанными пальцами Фары Забродер. Сломанные пальцы перерастают плавно в крыло, каковое крыло при самом незначительном дефекте (сломанные пальцы) весьма паршиво выполняет полетные функции. Отсюда не следует удивляться, что вырвался далеко вперед Кругляк Забродер, и сильно отстала Фара Забродер.
  - Прижмитесь, уважаемая девушка, как можно ниже к земле, - очень и очень скоро Фару Забродер настигла большая черная птица.
  - Мне и здесь хорошо, я не хочу прижиматься, - с вызовом ответила Фара Забродер.
  - У вас нет выбора, товарищ девушка. Либо вы прижметесь к земле, либо получите клюв в голову, - не стала миндальничать с революционеркой Черная Радуга.
  - Я ничего плохого не сделала, - заканючила Фара Забродер, - Я никого не убила и в погромах вообще не участвовала. Дайте мне спокойно улететь в безопасное место.
  - В "Гробнице" любое место опасное, - перешла на наставнический тон Черная Радуга, - Только опытные лаборатории несут сравнительную безопасность. От опытов, проводимых товарищами учеными можно одинаково умереть, но можно превратиться в большую хищную птицу.
  - Не хочу превращаться в большую хищную птицу, - захныкала Фара Забродер.
  - Ну, это не в нашей компетенции, превращаться или не превращаться в большую черную птицу, - навалилась сверху Черная Радуга, - Вы не хотели садиться добровольно, товарищ девушка. Значит, придется подчиняться приказам.
  Если кому-то пришла в голову идея революционной борьбы, то дурная идея. Никакой борьбы не получилось при сложившихся обстоятельствах. Невозможно бороться с большой хищной птицей. Просто невозможно, и все. Большая хищная птица заговорит самого жуткого демагога, пользуясь собственным положением на карте военных действий. Только ответной силой и мощью можно заговорить большую хищную птицу.
  - Не хочу, не хочу, - совсем расклеилась Фара Забродер.
  - Очень жаль, товарищ девушка, - практически без сарказма отреагировала Черная Радуга, - Вы так эротично выглядели с бензопилой, что мое сердце наполнилось жалостью и гордостью одновременно. Мол, в мире еще есть красота. Мол, красота слишком хрупкий товар, без покровительства она может погибнуть.
  Кого-то волнуют сказки,
  Кого-то волнует пурга.
  Чертовски плохо примазываться
  У чуждого нам пирога.
  Пирог очень вкусный и сладкий,
  Однако же он не наш.
  Покушал, проснулся в лошадках,
  И полная попа каши.
  Не стоит бежать от реальности,
  Не стоит бороться по трафику.
  Однажды малая малость
  Поставит крест в биографии.
  Поленом упала на камень и сломала крыло и ногу Фара Забродер:
  - Ой, моя бедная ноженька. Ой, мое несчастное крылышко.
  Что не очень-то задело большую хищную птицу:
  - Вы тут полежите, товарищ девушка. Каких-нибудь шесть километров от ближайшего жилья. Если не подберут добрые люди, то насладятся вашей красотой тараканы.
  
  ПРО ТАРАКАНОВ
  Никогда не была Черная Радуга добрым и пушистым существом. Но история с семейством Забродеров перевалила через все каноны разрешенной жестокости в координаторском сообществе. Ибо жестокость Черной Радуги квалифицировалась как бессмысленная жестокость.
  Вынужден констатировать факт, "Гробница" не есть идеальная лаборатория в космосе. Кое-какие утечки и выбросы отработанного материала образовали нежилую зону и жутких мутантов в нежилой зоне. Координаторское сообщество все обещалось нанять чистильщиков, но обещание не выполнило. Поэтому товарищи ученые позакрывали глаза и научились соседствовать с жуткими мутантами в нежилой зоне.
  - Знаете, товарищ девушка, - сказала на прощание Черная Радуга Фаре Забродер, - вы мне не нравитесь.
  - Я вам не нравлюсь, потому что вы жуткий мутант, - гордо ответила Фара Забродер, - А еще маленькая сучка, которую следовало распилить на множество мелких кусочков.
  - С распилом не получилось, - удовлетворенно щелкнула клювом Черная Радуга.
  - Очень жаль, - в свою очередь опечалилась Фара Забродер, - На одного урода стало бы меньше в нашей вселенной.
  Затем отправилась по делам Черная Радуга, то есть отправилась за старшим из братьев Забродеров. Только не говорите, что этот брат улетел достаточно далеко и хорошо спрятался. Разве может разумная ворона улететь достаточно далеко от большой хищной птицы? Нет, не может, черт подери. Но тогда у вороны должен быть шанс, чтобы хорошо спрятаться.
  Вот и не угадали, дорогие товарищи. Черная Радуга обладает кое-какими привнесенными способностями, недоступными простой птичке. Например, Черная Радуга может общаться телепатически со следящими устройствами, находящимися в ближнем космосе. Запрос на следящее устройство: покажите картинку в таком-то секторе. Картинка получена прямо в мозг. Теперь следующий запрос: увеличьте картинку.
  Кругляк Забродер не самый хилый пацан среди подопытных экземпляров "Гробницы". Однако с умом у него проблемы. Отдал старшинство младшему брату Забродеру, разучился думать и действовать самостоятельно. Мол, младший из братьев всегда отыщет подходящее решение. А что если не отыщет подходящее решение младший из братьев? В случае с Черной Радугой решение отыскалось очень и очень неподходящее. Тут уже приходится решать самому. Паника, полный кердык, перья прилипли к спине. Отличный шанс остаться без клюва.
  Поэтому не удивляемся, что Кругляк Забродер выбрал Тараканью башню. По всем источникам в нижних этажах Тараканьей башни кишат тараканы. Но верхние этажи остались запечатанными, после ухода оттуда ученых-экспериментаторов. Проблема состоит в том, чтобы пробраться на верхние этажи. С позиции тупенькой птички нет никакой проблемы. Тараканы-мутанты не пробрались на верхние этажи, у них головокружение. Зато Кругляк Забродер проберется на верхние этажи, у него крылья.
  Эх, товарищ Кругляк, посмотрели бы вы, что осталось от амбициозной сестренки всего через четырнадцать минут после ее неудачного приземления. Ах, ничего не осталось от Фары Забродер, крохотной косточки не осталось. Когда нерасторопные координаторы вызвали чистильщиков, товарищи чистильщики до основания перетряхнули тараканник "Гробницы" и по кое-каким ниточкам и пушинкам определили место последнего успокоения революционерки Забродер. Они же дополнили информацию Черной Радуги о печальной судьбе старшего из братьев Забродеров.
  
  ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
  Кругляк Забродер зацепился за смотровую площадку Тараканьей башни, где его достала Черная Радуга:
  - Что вы разглядываете, уважаемый товарищ? Неужели наслаждаетесь великолепным пейзажем в столь неподходящей обстановке?
  Кругляк Забродер принял за чистую монету злонамеренные издевательства большой хищной птицы:
  - Пейзаж на самом деле великолепный, товарищ учительница. В далеком-далеком детстве мне очень хотелось пробиться в художники или поэты. Вот только "Гробница" не культивирует ни художников, ни поэтов. Координаторскому сообществу нужны воины.
  Лирические откровения старшего из Забродеров не заинтересовали Черную Радугу. Если бы Черная Радуга находилась в образе учительницы младших классов, у старшего из Забродеров мог появиться неплохой шанс. Но Черная Радуга находилась в совершенно ином образе:
  - Почему вы не стали воином, уважаемый товарищ? Координаторское сообщество по скромным подсчетам провозилось с вами около двадцати лет. За подобный период следовало как-то отблагодарить координаторское сообщество и стать воином.
  Не нашел подходящих аргументов со своей стороны Кругляк Забродер, поэтому решил давить на откровенность:
  - У меня прогрессирующая лоботомия, несращиваемость крыла и несварение желудка. Все эти отклонения записаны в моей карточке. Координаторское сообщество исследовало отклонения и не нашло против них надежное средство.
  Как написано в отчете координаторскому сообществу, Черная Радуга нашла надежное средство против отклонений товарища Кругляка. Всего в два этапа. Этап первый - засунуть Кругляка в мусоропровод. Этап второй - сверху накидать тараканов.
  На открытой сессии в Координаторском центре детально разбирались поступки и промашки Черной Радуги. С минимальным перевесом была выставлена положительная оценка будущему курсанту и стажеру координаторского сообщества. Дебаты затянулись на четверо суток. Выглядело примерно так:
  - Неужели мы растим параноидальных преступников?
  - О каких преступниках идет речь, если объект из "Гробницы" действовал исключительно по приказу.
  - Опять же обратите внимание на функциональные возможности объекта.
  - Какие такие функциональные возможности?
  - Перед нами робкая и невинная учительница младших классов, которая в любой момент может превратиться в большую хищную птицу.
  - Йа, йа, зер гуд большая хищная птица.
  Никто не желает отрицать умственные способности учительницы младших классов. Если немного приглядеться, то ипостась под номером два немного агрессивная ипостась, но так или иначе внушает доверие. А что опять же доверие в нашем недоверчивом и чертовски пакостном мире?
  Ага, дорогие товарищи, вы начинаете понимать прогрессивную позицию координаторского сообщества. Наконец-то ученые-экспериментаторы на правильном пути. Созданный ими объект не отталкивает с первой попытки, но внушает доверие. Следовательно, у созданного объекта куда больше шансов добиться успеха при любых обстоятельствах, даже на грани провала и смерти. Враг настроился на учительницу младших классов. Что такое учительница младших классов? Пулю потратить жалко.
  Кто-то помнит школу,
  Потому что помнит.
  Любая бестолковость
  Из школы происходит.
  Там стругают кадры
  Очень одиозные
  И весьма неприятные
  С большими запросами.
  А вселенских гениев
  В школе не ищите.
  На подобную пену
  Не подписалась учительница.
  Вот такая засада. Большая хищная птица.
  
  ОБРАТНЫЙ ВОЗВРАТ
  Сколько раз повторять, не готовят в Координаторском центре благородных девиц и маменькиных сыночков. Вселенная бесконечная, вселенная неизученная, много зла и опасностей. Только подготовленный координатор или боец экстракласса способен схлестнуться со злом и опасностью в любых проявлениях. Схлестнуться, и не откинуть копыта.
  Таким образом, на первое место в Координаторском центре выходит та самая подготовка, а на второе место оружие. Даже подготовленный координатор не работает без оружия. Твои внутренние качества можно усилить естественным путем, например, через способность "регенерация". Но любая подготовка имеет предел. Это время, затраченное на подготовку. Это средства, затраченные на подготовку.
  Координаторское сообщество обладает почти бесконечными ресурсами. По большому счету вся изученная вселенная к услугам координаторов. Но подготавливать пятьдесят-шестьдесят семестров одного бойца экстракласса не может позволить себе координаторское сообщество.
  После трехлетнего курса молодого бойца будущий координатор ну просто обязан отработать вложенные в него дивиденды. Например, как боец Муркотенок. Работа тренажером в Координаторском центре не лучший из вариантов для возвращения денежки. Особенно работа, затянувшаяся на пару столетий. Но хорошие тренажеры вообще редкость.
  Отсюда оружие. Новейший боевой звездолет класса "Комель" обходится не дороже месячной подготовки в Координаторском центре. Стандартный комбинезон младшего координатора это почти неделя в тренажерном зале. Лазерная пушка с самонаводящимся прицелом потянет на один тренировочный день. И примерно на столько же потянет ядерная бомба.
  Повторяю еще раз, каждый координатор, выпущенный координаторским сообществом, обязан отдать долги или отработать свою подготовку. Иначе разорится координаторское движение. Как отдать долги? Как отработать свою подготовку? Если боец Муркотенок за пару столетий в Координаторском центре не отработал свою подготовку. Он очень старался за тренажер, он не щадил драгоценную шкуру и лапы, он даже работал в две смены по двенадцать часов каждая. Но все равно остались долги. Плюс оружие стоимостью в месячный цикл подготовки.
  Муркотенок не любит долги. Муркотенок чертовски честный товарищ. Не сравнивайте его, пожалуйста, с гаденькими скитальцами, то есть с такими товарищами, которые не отработали ничего за свою подготовку. Муркотенок не просто не любит, он ненавидит скитальцев. Как же опять? Координаторское сообщество на тебя потратилось не меньше, чем на густонаселенную планету (десять миллиардов жителей). Ты принимал присягу, ты подписал контракт, ты обещался все возвратить с процентами. А вместо этого предал координаторское сообщество, подался в скитальцы.
  Очень любит Муркотенок оружие, о чем говорилось не раз. За хорошее оружие можно прибавить несколько дней, недель или месяцев подготовки. Хорошее оружие не только увеличивает долги, но увеличивает сам шанс избавиться поскорее от подобного груза.
  Лазерная пушка излучает широкий импульс энергии.
  Плазменный огнемет плюется плазмой и протоплазмой.
  Керамический нож для зачистки проводов.
  Мифриловый тесак для разделки пластида на аккуратные кубики.
  Компилятивная граната просто граната с повышенной силой детонации.
  Ядерный детонатор просто детонатор без побочных эффектов.
  Плюс набор электрика, те самые провода.
  Плюс набор механика, то есть болты и гайки.
  Плюс всевозможная мелочь (пулеметы, автоматы, пистолеты, гранаты), о которой мелочи говорить надоело.
  И ее величество ядерная бомба.
  
  ОКОНЧАНИЕ В БЕЛЫХ ТАПОЧКАХ
  Заложен заряд. Столько-то пластида, столько-то тротила, болты, провода, гайки. Очень красивая композиция, почти шедевр мирового искусства, новое слово в науке и технике. Четыре бомбы, четыре гранаты, компьютерная установка со встроенным монитором, тот самый пресловутый взрыватель для ядерной бомбы.
  Кажется, ничего не напутал боец Муркотенок. Во всех учебниках по подрывной деятельности описывается подобная комбинация, как шедевр мирового искусства. Собрать, запитать, дать отстояться не менее трех с половиной секунд. Затем водрузить на центральное место нашу красавицу, нашу любимицу, ее величество ядерную бомбу.
  Целых три с половиной секунды в запасе. Задумался, посуровел боец Муркотенок. Как вы представляете, сколько денежек спишет Координаторский центр товарищу бойцу за поимку предателей. Ах, вы не представляете это никак. Ах, до вас не дошло, что любой самый дохлый скиталец весит на пару порядков дороже, чем младший координатор-стажер Муркотенок. За поимку или хотя бы за временное уничтожение одного единственного скитальца Координаторский центр с радостью пожертвует десятком младших координаторов, тем более таких нестандартных координаторов, как вечный стажер Муркотенок.
  И вот почему. Скитальцы не ловятся, скитальцы не уничтожаются. Нечего противопоставить координаторскому сообществу этой вселенской заразе, совсем нечего. Натренировали заразу в Координаторском центре на свою голову. Первые координаторы, будущие скитальцы, прошли куда более развернутый и дорогой курс подготовки, чем следующие координаторы, то есть ударная бригада координаторского сообщества. Всегда получается, первых ребятишек тренируют куда основательнее, чем их приемников. Так называемая ответственность за вселенную на начальном этапе. Ну и опять же на начальном этапе не заматерел еще Координаторский центр, не прокрались в святую святых координаторского движения блатники-прилипалы, а работали только энтузиасты и неравнодушные для дела товарищи.
  Кто сказал, что тупой боец Муркотенок? Очень ответственный, по крайней мере, боец. Понимает свою зависимость от координаторского движения. В Координаторском центре его подобрали, в Координаторском центре его обогрели, в Координаторском центре его воспитали в лучших традициях координаторского сообщества. Даже не выгнали за прогрессирующую тупость.
  Самое время вернуть долги:
  - Скитальцы плохие, очень плохие товарищи. Они ведут себя плохо, они не желают исправиться. Ибо чтобы исправиться сначала необходимо раскаяться. Но скитальцы настолько испортились, что не желают раскаяться. Они очень плохие, очень упрямые. Маленькое гаденькое упрямство бывших координаторов привело к катастрофе. Ну почему не раскаяться, чтобы отдалить катастрофу? Может от твоего раскаяния чуть-чуть потеплеет вселенная. Может не нарушится равновесие во вселенной. Тем более не произойдет преждевременный Большой Взрыв (пишется с большой буквы), не исчезнут галактики, звезды и Солнце.
  Обязательно вернет долги Муркотенок:
  - Тебе трудно, мой добрый котеночек. Очень трудно с плохими товарищами. То есть неимоверно трудно разговаривать с позиции силы. Почему нельзя собраться в кружок, раздавить по баночке пива, рассказать анекдот с бородой и чуть-чуть посмеяться. Мы все родились в этой вселенной, мы ее добрые дети, имеем право на добрую и счастливую жизнь, а не только на доброе и счастливое детство. Как не хочется отрицать добрую и счастливую жизнь для всех и для каждого, чтобы осталось то самое детство.
  Теперь результат:
  - Либо скитальцы добьют Муркотенка...
  Быть постоянно
  Предметом охоты,
  Прятаться рьяно
  Во мхи и болота:
  Глупая штрипка.
  Пустая вещица,
  С каждой ошибки
  Легко утопиться.
  Коль не поймают,
  Так верно затравят.
  Волчею стаей -
  Костей не оставят.
  Муркотенок опять улыбнулся. А, улыбнувшись, погладил свой ласковый хохолок, поправил комбинезон вместе со всеми гранатами, бомбами, пулями:
  - Три с половиной секунды прошли.
  И зажег спичку.
  
  ОТ АВТОРА
  Стоп. Чего-то я не понимаю. Убийца координаторов бывший агент Тридцать-бис или нынешний мутант Хрюколап слинял в глубины вселенной. Там его достали бравые координаторы, вычистили и расщепили на атомы, куда ему и дорога.
  Но Владимир Александрович утверждает, что на русской земле орудует Хрюколап. При чем не последние год или два, а исключительно с девяносто первого года и следующие за девяносто первым годом пятнадцать лет. Все факты это реально доказывают. Только злодей подобного уровня может так гнобить и рушить русскую землю. Никакое человечество ни в силах так обходиться с русской землей. Русская земля добрая! Русская земля богатая! Русская земля бесконечная! Человечеству тысячу лет ее разворовывать, гадить и гнобить, выдержит родная земля, выстоит, станет еще лучше и краше.
  Хлопнули мы еще по стакану водки и согласились.
  - Хрюколап, твою мать, - отметился Александр Мартовский.
  - Точно Хрюколап, - подправила непутевого муженька Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А я вам о чем говорил? - состроил хитрые глазки Владимир Александрович Мартовский.
  Теперь вопрос номер два:
  - И как с этой дрянью бороться?
  Ну, подобный вопрос может пойти только под следующий стакан водки. Человечество слишком мелкое и ничтожное перед силой космических мутантов. Координаторы крутые ребята, но слишком молоденькие. Что-то не верится, что по силам им покрутить Хрюколапа, если все силы координаторского движения оказались в большой заднице.
  Насчет объединения координаторов с человечеством разговор особый. Так и не знает человечество о существовании координаторов. Семья Мартовских не в счет. Остальное человечество отрицательно настроено против пришельцев из космоса. Для человечества пришельцы из космоса несут только зло, а космические мутанты несут зло в квадрате и кубе. Каждый мутант должен быть уничтожен. Опять же несознательные граждане, вставшие на сторону мутантов, должны быть изолированы от общества, подвергнуты опытам на предмет опасной мутации, уничтожены в конечном итоге.
  Чувствуете, в какую яму нас затянуло? Страшный монстр Хрюколап разгуливает по русской земле и творит гадости. Люди (в том числе президент россиянского государства и его правительство) пытаются исправлять гадости. Они кое-что исправляют. Например, разобрались с пенсией для стариков. Но этого мало. Страшный мутант Хрюколап неистощим на выдумку. У него в запасе еще миллион гадостей. Так что человечеству и координаторам работы хватает.
  Я повторяю, зашились координаторы. След третьей силы такой извилистый, такой хитрый. По сводкам из Координаторского центра расщепили Хрюколапа на атомы. Но кто-то же есть? Кто-то же делает гадости?
  Посмотрел на третий стакан Владимир Александрович, и отказался:
  - Нет, ребята, положимся на доброе русское авось, оно никогда не подводило, оно вывезет:
  Дяди и тети,
  Как не шумите,
  Не принесете
  Новых открытий.
  В ваших желудках
  Грубых и постных
  Милые шутки
  Ставят вопросы,
  Ужас гнездится
  Скальпелем тонким.
  Вам не сравниться
  С дерзким потомством.
  Так мы и решили. Координаторское движение еще молодое, а на Земле совсем юное, пятнадцатый годик пошел. Координаторов много, парни они суровые. Авось как-нибудь да спасут русскую землю.
  
  ПАУЗА
  Шелест, треск, дикое завывание сирены. И откуда берется подобная хрень? И зачем она гадит нормальную жизнь нормальных ребят и девчонок? Неужели нельзя обойтись другими эффектами без этой сирены? Пол идет от нее ходуном, стены трясутся, обои трясутся. Ковер и тот не стоит на месте, не хочет стоять. Подпрыгнул ковер, ударил одного из спецносов. И статуэтка упала, и эта ударила. Оставим в покое прочие статуэтки. Падают мелкие пакости, ударяют другие мелкие пакости. Ударяют и снова падают. Вполне нормальная ситуация, если дико ревет сирена. Да и спецносы немножечко успокоились. Основная их масса отправилась в коридор выполнять уставные задания.
  Вы же знаете, что происходит, если дико ревет сирена? Это такая штатная ситуация, когда Устав выходит на первое место. По Уставу сначала надо заткнуть сирену, а уж потом заниматься прочей хреновиной. Ну и существуют штатные единицы, чтобы заткнуть сирену. Именно эти товарищи отправились в коридор, оставив на полу избитого, оплеванного, скрученного десятком цепей и веревок Че Бэ Ивановича. Остальные спецносы просто слиняли через всевозможные щели и люки. Даже не разобрался Че Бэ Иванович, куда слиняли остальные спецносы. Ибо распухшим глазом смотрел в коридор, откуда доносилась команда:
  - Срочно оцепить объект два нуля три шестерки.
  Другой глаз и вовсе закрылся. Так что не смог на два глаза уследить за обстановкой старший координатор Че Бэ Иванович. И все-таки единственный боеспособный глаз давал ему информацию. Причем реальную информацию. Во-первых, исчезли спецносы. Во-вторых, они унесли своих небоеспособных товарищей. В-третьих, они подобрали оружие небоеспособных товарищей. Хотя третий пункт можно назвать излишней предосторожностью. Само состояние старшего координатора среди целого пуда цепей и веревок не вызывало опасения. Да и как-то чувствовал себя на пониженных оборотах Че Бэ Иванович. То есть боеспособность его понизилась, зато чувствительность его повысилась. Вот почему вышеупомянутый товарищ так усиленно смотрел в коридор, где еще кучковалась небольшая команда спецносов. Ну и вместе с ними маленький "зеленый" ублюдок.
  И вот какой разговор услышал Че Бэ Иванович:
  - Ваше превосходительство, объект доставлен.
  Хрюкающие нотки:
  - Надеюсь, вы с ним обошлись вежливо.
  Мяукающий смех:
  - Мы его и пальцем не тронули.
  Снова хрюкающие нотки:
  - Я это знаю, товарищ Отбросов.
  И тот же смех:
  - Рад стараться для родины.
  Разбитая морда, руки и ноги не лучшего образца, неудобная поза на не совсем чтобы чистом полу. Уточняю, чуть ли не задницей кверху бросили старшего координатора Че Бэ Ивановича. А голову ему точно засунули в задницу. Но сие уже не имеет значения. Настолько заинтересовался беседой в коридоре все тот же товарищ, что забыл про боль, унижение, саму сирену, рвущую уши. Он полностью превратился в слух, чтобы по той или иной причине не утратить столь ценную информацию.
  Хрюки стали немного сильнее, объект приближался:
  - Контр-адмирал Отбросов, родина смотрит на вас. Вы не самый заметный, но, несомненно, один из преданнейших последователей нашего общего дела. И не ждите благодарности от вашего скромного начальника, вас поблагодарит родина.
  Смачный плевок:
  - Опять рад стараться.
  Еще шаги, у самой двери остановилась весьма импозантная туша:
  - Товарищ Отбросов, очередная ваша задача объект два нуля три шестерки. Мы не можем так просто оставить объект и ретироваться на запасные позиции. Посягательство грязных врагов на объект есть посягательство на величие родины. За это смертная казнь наименьшее из наказаний. Я думаю, вы меня правильно поняли, товарищ Отбросов?
  - Слушаюсь, ваше превосходительство.
  Быстрые удаляющиеся шаги. Короткие приказы. Глухой удар, словно бросили тело. Следом еще удар, словно бросили следующее тело. Затем парочка похожих ударов и стон, похожий на выдох. Очень тихие удаляющиеся шаги. Перемежающийся с всхлипами вой сирены. Хлопнула дверь выдохлась сирена. На пороге застыла жирная хрюша. Та самая с импозантных картинок.
  - Хрюколап, - поперхнулся Че Бэ Иванович.
  
  КОМАНДИР ВЗВОДА
  Она сидела на берегу лесного ручья, опустив окровавленные ступни в чистую воду. Ее тело было прострелено во многих местах, сочилась кровь, выпирали обрывки мяса и кости. Она сидела и не обращала внимание на ту сумасшедшую боль, что разрывала на куски ее почти детское, на вид такое хлипкое тело. Она не была человеком, она была существом, так и не вернувшимся до конца из своей трансформации.
  Пели птицы, шептались деревья, вздыхала трава. Самый обычный день, если бы не одна мелочь. С дикой страстью, силой и нежностью это странное нечеловеческое существо сжимало в своих объятиях умирающего солдата. Сжимало так, точно пыталось отдать умирающему солдату некую часть своей собственной жизни. Она не была человеком. И все-таки в данный момент она была человечнее любого человека на русской земле, и больше любого человека во всех мирах и вселенных она походила на человека.
  Кто-то сказал, что это любовь. Иногда приходит любовь на самом закате, когда ее отделяют считанные часы и минуты от вечности. И никто не сказал, почему приходит любовь. Потому что никто не знает, почему приходит любовь. Она просто берет и приходит, чтобы остаться. Даже если это любовь дикого, неистового, нечеловеческого существа к самому обыкновенному человеку.
  Наша песня:
  Ты смотрела на луну
  С удивлением и грустью.
  В неизвестную страну
  Уносились твои чувства.
  Я не видел ничего
  В этой круговерти зыбкой,
  Кроме взгляда твоего
  И загадочной улыбки.
  Припев:
  Чистые истоки
  Лучше не трогать.
  Продолжение песни:
  Можно вечно так смотреть,
  То есть вечно не мигая.
  Лунной грусти круговерть
  Отступает, наступает.
  Каждый сказочный прибой
  Ворошит такие бездны,
  Что душа сама собой
  Порывается исчезнуть.
  Припев:
  Чистые октавы
  Не для забавы.
  Окончание песни:
  Почему кипит душа,
  Не пойму я этот случай.
  Ты такая, как всегда,
  Даже лучше, много лучше.
  Может, изменился я
  В путах чувственного плена.
  Под напором бытия
  Стал совсем другой вселенной.
  Припев:
  Чистая страсть
  Не прижилась.
  - Ты только не умирай, - шептали тонкие, словно окостеневшие губы координатора-стажера с таким чудным именем Черная Радуга. А по ее большому окостеневшему носу, больше похожему на клюв, текли крупные слезы.
  
  ПОСЫЛКА ИЗ ЦЕНТРА
  Младшему координатору Муркотенку.
  Срочно!
  Вручить без свидетелей!
  Товарищ младший координатор, по приказу Координационного совета за номером таким-то (следует номер) Вы назначаетесь временно исполняющим обязанности руководителя земного сектора.
  Тем же приказом вменяется Вам отстранить от руководства старшего координатора Че Бэ Ивановича Непомнящего, и препроводить означенного товарища с подателями сего документа в распоряжение Координаторского центра.
  
  ОСТАНОВКА
  - А теперь, - Хрюколап прижал жирные лапки к груди, - Здравствуй, сынок, как же давно мы не виделись?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"