Аннотация: Книга третья из сборника "Свободная чистка". Скитальцы и свободные чистильщики объединились и выступили единым фронтом против координаторского сообщества. Как же не хватает на планете Каравай "тупого кота" Муркотенка!
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
СВОБОДНАЯ ЧИСТКА
КНИГА 3. КОСТЬ В ГОРЛЕ
ОТ АВТОРА
Дедушка Ленин досконально изучил христианскую религию, переработал изученный материал собственными извращенными мозгами и выдал на выходе новую религию, которую мы называем "коммунизм" (можно с маленькой буквы).
По большому счету, схалтурил дедушка Ленин. Не захотелось означенному товарищу продираться под корку головного мозга всяких уродов и дебилов, которых мы называем "пролетариат" (снова с маленькой буквы). Да и продраться не было никаких шансов. Что там под коркой головного мозга? Заглянули, принюхались, сплошная кость, ветер гуляет на месте извилин, и малая капля религии.
Дедушка Ленин согласился на малую каплю. Все-таки христианство возникло не на пустом месте, безбожно извратив верования язычников. Точно так же коммунизм извратил христианство. Вроде бы много похожего, но откроете ротик, и вас расстреляют.
- Что-то я не воспринимаю коммунизм, как духовное течение или отдельную религию, - Владимир Александрович Мартовский включил поисковик на запрос "дедушка Ленин".
Отзывов получились миллионы. Все какие-то корявые, даже глупые. Ничего общего с разыскиваемым дедушкой.
- На дворе двадцать первый век, - напомнила Владимиру Александровичу его ласковая мамочка Татьяна Анатольевна Мартовская, - Время православного россиянского государства.
- Знаю, - буркнул Владимир Александрович, после чего включил поисковик на запрос "россиянское государство".
Результат тот же, что в предыдущем случае. Компьютер взбесился.
- Хорошо бы сначала поужинать, - намекнула Татьяна Анатольевна на форс-мажорные обстоятельства.
- А кто накормит компьютер? - буркнул в очередной раз Владимир Александрович.
- Компьютеру не нужна физиологическая пища, - Вроде как засомневалась Татьяна Анатольевна, - Ему нужна пища духовная.
Разговор перескочил на компьютеризацию всей страны, то есть на компьютеризацию православного россиянского государства, и на те неудобства, которые ожидают православное россиянское государство в результате компьютеризации.
- Кажется, компьютерная техника не имеет ничего общего с господом богом, - Владимир Александрович послал новый запрос в Интернет под общим названием "господь бог" (оба слова с маленькой буквы).
- Компьютерная техника куда выше и лучше господа бога, - Не стала рассматривать полученные ответы Татьяна Анатольевна.
Чуть позже выдающиеся интеллектуалы всех времен и народов отправились пить чай. Естественно, на чаепитие никто не пригласил Александра Мартовского. Вот напьются выдающиеся интеллектуалы. Вот соберут спитые пакетики в одну чашку. Вот зальют кипяточком... Тогда и приходите, дорогой бытописатель координаторского сообщества. Встали особняком и, пожалуйста, без базара употребляйте свое пойло. Выдающиеся интеллектуалы заколебались от ваших неинтеллектуальных вопросов.
Так что мне прикажите делать, дорогие товарищи? Всякие религиозные манцы и манцы дедушки Ленина напрямую связаны с координаторским сообществом. Невозможно разобраться в политике координаторского сообщества, не разобравшись в христианской религии и коммунизме дедушки Ленина.
Вынужден заметить, что "Сага о координаторах" не есть догматическое бытописание для рабочего класса. "Сага о координаторах" бытописуется для всех людей на планете Земля. Ничего страшного, если означенную "Сагу" запретят или проклянут в православном россиянском государстве. Извините, товарищи россияне, вы никак не участвуете в "Саге о координаторах". Здесь участвуют исключительно русские товарищи, которых становится все труднее и труднее отыскать в православном россиянском государстве.
Мы не пили и не ели,
И не нянчились с предтечами.
Но однако оскудело
Наше милое отечество.
То ли жрач подобен пыли,
То ли выпивка плохая.
Мы не ели и не пили,
А предтечи процветают.
Смерть таится за порогом,
Жизнь приходит и уходит.
Сделать надо слишком много,
Чтоб отечество не сдохло.
Отобрать пора бы хавчик
У того, кто, между прочим,
Много пил и много чавкал,
И еще предтечу корчил.
Тут я припомнил, что христианство и коммунизм не имеют ничего общего с русской землей. Их протолкнули на русскую землю нерусские товарищи.
ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
Портал закрылся. Гномида Глория почувствовала себя опустошенной и раздавленной. Нет никакой возможности сопротивляться. Магические силы планеты Мида всего лишь жалкая бутафория против роботизированных боевых звездолетов. Магия не действует, или слишком слабо действует на неразумных роботов.
Все. Можно посидеть спокойно в ожидании конца. Заигрались девчонки с планеты Мида, обнаглели от собственной крутости и безнаказанности. Мол, мы самые магические, то есть самые крутые девчонки. В любой из четырехмерных вселенных. Никто нам не указ. По крайней мере, нет мужика, способного прихватить нас за попу или поставить в угол. Возможно, что нет мужика, но нашлась одна сука, имя которой Лиска.
Вяло пошевелила отвислыми губами гномида Глория. Следовало разглядеть эту суку, имя которой Лиска, еще в юношеском возрасте. Разглядеть и убить без суда и следствия. Но не разглядела тогдашний регент Глория вопиющую опасность, исходящую от нескладной и невразумительной девочки. Ибо сошла от любви и потеряла всякий контроль на магической планете Мида.
Трудно сопротивляться любви. Невозможно сопротивляться любви. Не собирается рвать на попе волосы и биться головой об стенку гномида Глория. По большому счету, гномидская раса создана для любви. Точнее, женщины гномидской расы созданы для любви. Точнее, женщины гномидской расы созданы для любви. Умеют любить гномиды в разы сильнее, чем представительницы любой другой расы. При чем под любовью не обязательно подразумеваются всякие штуки в постели.
Фыркнула и почти рассмеялась гномида Глория. Вот она главная несуразность планеты Мида, приведшая к катастрофе. Гномидская раса переборщила с любовным угаром и усовершенствованиями на любовной ниве. Усовершенствованные мужчины с планеты Мида очень напоминают запрограммированных зомби и роботов. Наращивание мускулов привело к потере мужского интеллекта. Гномиды закомплексовали.
Гномидская раса изжила себя, когда потеряла разнообразие. Женщины деградировали до уровня похотливых колобков. Мужчины выродились в мускулистые машины для секса. Никаких комментариев. На сто процентов уверена гномида Глория, что это была деградация. Ибо магические силы и умения гномидской расы уходили в основном на любовь, вместо того, чтобы расходоваться на элементарную оборону планеты.
Ежу понятно, что в создавшейся обстановке хрупкий мальчик Брезент зацепил любвиобильное сердце регента Глории. Как сопливая школьница влюбилась законный правитель планеты Мида. При чем влюбилась настолько, что отказалась от власти в пользу своего дорогого возлюбленного.
Хороший, но запоздалый ход на планете Мида. Бывший рядовой Брезент удачно вошел во власть, провел кое-какие напрашивающиеся реформы, укрепил обороноспособность планеты. Если бы передача власти произошла чуть-чуть раньше, у планеты Мида был шанс против одной суки, имя которой Лиска. По указанию нового режима планеты Мида собирались боевые звездолеты и восптывались боевые экипажи. Через каких-нибудь девять месяцев гномидская раса могла разродиться собственным флотом.
Но ребенок так и не родлся. Плохо помогали гномиды новоявленному регенту планеты Мида. Вопли, склоки, истерика. А чего мужику помогать? Этот мужик трахается с Глорией, пусть себе трахается. Мы трахаемся с другими товарищами, собственного мужика Глория никому не отдаст. Загрызет, и не отдаст. Ах, как наиболее сильная магичка (или ведьма) планеты Мида, бывший регент Глория имеет право назначать в регенты кого угодно, например, любимого таракана или клопа. Она назначила партнера по сексуальным играм.
Право наиболее сильной магички (или ведьмы) планеты Мида не оспаривается. Однако сие не есть повод для мира во всем мире и для душевного равновесия. Новоявленному региону планеты Мида еще придется попрыгать среди озверевших баб. Он попрыгает, а бабы подумают, как ужиться с новоявленной властью.
Долго думали, дорогие товарищи, вот и прозевали превентивный удар из космоса. Куда расторопнее оказалась одна сука, имя которой Лиска.
НАЧАЛО КОНЦА
Магическая планета Мида не сумела отразить удар протонных пушек. Некоторую часть энергии планета поглотила и растворила глубоко в недрах. Однако несравнимо большая часть энергии перешла в тепло, практически испепелив саму жизнь на поверхности планеты.
Гномида Глория выдержала тепловой удар за счет магического кокона. Чего нельзя сказать о гномидах более низкого уровня, тем более о мужской части населения планеты Мида, совершенно лишенной магии. Извините, товарищи мужики, вас использовали для любовных утех. Нынче любовные утехи закончились.
На какую-то долю микросекунды гномида Глория поверила в неуничтожаемость родной планеты. Ответный выброс энергии уничтожил атакующие звездолеты. Планета получила шанс вернуться в исходное состояние, остыть, обрасти новой жизнью.
Что опять же новая жизнь в понимании уцелевшей гномиды? Ну, это жизнь, сляпанная из остатков былой роскоши. Сама гномида вроде как не сильно пострадала в магическом коконе. Возлюбленный гномиды или регент Брезент вроде как телепортировался далеко-далеко в космосе. Врагу его не достать. Еще должны быть выжившие товарищи.
Затем доля микросекунды закончилась. Планете Мида не хватило чуть-чуть магии, чтобы стабилизироваться и не распасться н множество мелких кусочков. На радость одной суке по имени Лиска, магическая планета не стабилизировалась.
Несчастный случай. Вряд ли подлая сука по имени Лиска рассчитывала мощь атакующих звездолетов на уровне фола. Мол, столько-то и столько-то протонной энергии хватит для дестабилизации планеты Мида. Ничего не рассчитывала подлая сука. Прикинула на пальцах ожидаемый эффект, и едва не просчиталась.
Эх, если бы просчиталась позорная тварь. Даже в самых отдаленных мечтах не способна представить гномида Глория, как бы обошлась атакованная гномидская цивилизация с этой ублюдочной Лиской и ее нанимателями. Эх, если бы гномиды выжили после атаки из космоса и сохранили родную планету.
К сожалению, гномидская цивилизация совершенный нуль и ничто без планеты Мида. Или самая обыкновенная цивилизация, отказавшаяся от магии. Ибо магия не возникает на пустом месте. Для магии требуются первоисточники повышенной магической силы. Планета Мида именно такой первоисточник. При чем уникальный и, возможно, единственный первоисточник в галактике млечный путь.
Никто никогда не задумывался, откуда планета Мида черпает магическую силу. Очень похоже на женскую цивилизацию, состоящую сплошь из правящих женщин. Черпает чего-то такое планета Мида, вот пускай и черпает. А мы подобным делом воспользуемся.
Новоявленный регент поступил как настоящий мужчина. Во-первых, он выделил значительные средства на магические исследования. Во-вторых, он не позволил магические средства израсходовать на так называемую "красоту и сексуальную привлекательность".
Опять не хватило времени. Так или иначе удалось обнаружить чужеродные корни повышенной магической силы. Как говорится, все это не наше, все из другой вселенной. Но прорваться в другую вселенную снова не повезло. Отсутствие элементарной техники (экскаватор, бульдозер) отложило прорыв на несколько месяцев. И тут появилась одна сука по имени Лиска.
Как тяжело с этими бабами, поморщилась бывший регент Глория. Базару много, серьезная работа стоит. Почти выдохся товарищ Брезент на должности регента, всячески улещивая и подмазывая бабские структуры и комитеты на разных уровнях.
- Вот мы не можем с вами согласиться, товарищ регент.
- Почему не можете, дорогие товарищи?
- Вы мужчина, ваша грубая натура плохо стыкуется с нашими утонченными натурами. Вы пригоните экскаватор, он будет пыхтеть. Вы пригоните бульдозер, он будет вонять. От излишнего шума разболится голова. От излишней вони из носа закапает.
- Я постараюсь все сделать тихо и с максимальным комфортом для прекрасной половины гномидской цивилизации.
- Ой, мужчины всегда именно так говорят, товарищ регент, если вознамерились обмануть утонченную женщину.
Короче, всюду бабские закидоны и проволочки. Вроде бы не страшно в мирное время. Не сегодня, так через парочку месяцев гномиды имели шанс на выход в иные миры, к основополагающему источнику магической силы. То есть к такому источнику, который еще сильнее первоисточника на планеты Мида.
И что тогда? А черт знает что. После удара протонных пушек планета Мида взорвалась, увлекая за собой в никуда магический кокон гномиды Глории.
ЗНАТНО ТОРКНУЛО
Гномида Гризельда никогда не принадлежала к верховному эшелону власти на планете Мида. Ее иногда вызывали к регенту для технических консультаций. Извините, товарищ Гризельда, но вы считаетесь главным техническим специалистом гномидской цивилизации. Ответьте, пожалуйста, на такой и такой вопросы.
Гномида Гризельда не всегда уверенно и четко отвечала на такой и такой вопросы. Чаще она брала тайм-аут, записывала вопросы и передавала их великовозрастному сыну Гюнтеру. Гюнтер никогда не отказывался помочь дорогой мамочке. Через несколько часов обстоятельный ответ (в письменном виде) поступал по инстанции.
Если учитывать второсортность и никудышность технической службы в мире магии, то гномида Гризельда провела немало счастливых лет на планете Мида, опять же придерживая под боком великовозрастного сына Гюнтера.
Внешне Гюнтер мало чем отличался от мужской части населения планеты Мида. Рослый качок-тяжеловес с тупой ухмылкой на лице. Разве что внутренняя сущность подкачала. В юношеском возрасте некая злобная гномида лишила Гюнтера мужской силы, так сказать "за неповиновение". Без мужской силы Гюнтер перестал котироваться на рынке сексуальных утех, что подвигло его на исследовательскую работу.
Как вы уже догадались, женская цивилизация не выдвигает мужчин на ключевые посты. Или выдвигает в исключительных случаях, когда какой-нибудь экзальтированной бабешке со связями (пример - регент Глория) захочется выпендриваться перед собственным возлюбленным.
Хороший вопрос, зачем выпендриваться перед собственным возлюбленным? Любовь может уйти, зато останутся большие проблемы. В первую очередь попадает под удар товарищ возлюбленный. Ибо гномиды, наделенные магией, не шибко церемонятся с чужими мужиками, если впадают в магическую истерику.
Гномида Гризельда не сумела излечить от импотенции великовозрастного сына Гюнтера. Да и не очень старалась. Пускай дорогой сыночек находится при любящей мамочке и не является подстилкой под извратившихся теток. Опять же прямая польза для науки и техники.
Как уже говорилось, на планете Мида в загоне наука и техника. Тетки умеют колдовать, но не умеют решать задачи по формулам. С другой стороны, Гюнтер легко разбирается в формулах, даже способен на определенные неприятности колдующим теткам.
Магия - штука хорошая, но против науки и техники не попрешь. Опять же наука и техника выходят на первый план, если магия сталкивается с антимагией.
Здесь прошу поподробнее, о какой антимагии идет речь. Гномида Гризельда находится в больших непонятках насчет антимагии. Нет никакой антимагии на планете Мида. И все-таки нечто особенное есть, не поддающееся научной классификации. При чем это нечто особенное вызывает вопросы у самого подкованного в научном плане товарища, или у товарища Гюнтера.
- Декан Гюнтер, - так и только так обращается к великовозрастному сыну гномида Гризельда, - Предоставьте, пожалуйста, тчет о раскопках в районе Больших Сисек.
- Декан Гризельда, - так и только так обращается к своей маме декан Гюнтер, - Не называйте, пожалуйста, научный объект столь вульгарно и пошло. У научного объекта есть научное название "Объект-1234".
- Извините, товарищ декан, замоталась, забегалась, доканали политические интриги, - никогда не ругается с сыном гномида Гризельда.
- Все в порядке, товарищ декан, отчет на столе, - никогда не ругается с вышестоящим начальством, тем более с женщиной декан Гюнтер.
Очень хороший сын и ученый достойный. Частенько задумывалась гномида Гризельда, не познакомить ли Гюнтера с новоявленным регентом планеты Мида. Все-таки новоявленный регент интересуется куда больше наукой и техникой, чем злобные тетки-магички. Опять же новоявленный регент - мужчина.
Мальчишеская песня:
Если топор
Врубается в дерево,
Забыли про споры
И всякую хрень.
Не все деревья
Сегодня изученные.
Изучай скорее,
Пользуйся случаем.
Припев:
Заткнули уши,
У ребят свои игрушки.
Продолжение песни:
Если кувалда
Стучит по металлу.
Бояться не надо
Гулких ударов.
Зачем тебе танцы,
Зачем тебе музыка?
Металл нагревается,
Металл плющится.
Припев:
Заткнули носик,
У ребят свои вопросы.
Окончание песни:
Если два провода
Вместе искрятся,
Хватит кошмарить
Настоящее счастье.
Забудь про привычки
И веру до рвоты.
Разберись в электричестве,
Которое работает.
Припев:
Прикрыли глазки,
У ребят свои сказки.
Как всегда долго думала, долго телилась и никого не познакомила гномида Гризельда. А это была большая ошибка.
И ТАК ДАЛЕЕ
Взрыв, разворотивший планету Мида, внес определенные коррективы в исследовательскую деятельность исследовательского тандема Гризельда-Гюнтер. Если вы думаете, что товарищи доценты погибли во время апокалипсиса, то глубоко заблуждаетесь.
Апокалипсис штука серьезная. Однако при любой катастрофе, даже при катастрофе всепланетного масштаба будут выжившие товарищи. Скажем проще, эти товарищи в нужный момент находились в нужном месте, поэтому выжили. Остальные товарищи находились в ненужном месте, от них ничего не осталось, кроме горсточки атомов. Следовало ориентироваться на более удачливых товарищей.
Впрочем, удача здесь отдыхает. Декан Гюнтер и декан Гризельда занимались привычной работой. Они приблизились на максимально возможное расстояние к первоисточнику магической силы планеты Мида. Они прощупали первоисточник с помощью химических реактивов и прочих природных смесей. Они устроили научный диспут:
- Стоит ли выкапывать первоисточник, товарищ доцент?
- Очень даже стоит, товарищ доцент. Только не выкапывать, а освободить для всеобщего пользования.
- Зачем нам всеобщее пользование, товарищ доцент? Всеобщее пользование всегда мешало чистой науке.
- Наше всеобщее пользование, товарищ доцент, так или иначе окажется ограниченным пользованием. Зато получим неограниченный кредит на дальнейшие научные эксперименты.
Остается только гадать, к чему могли привести дальнейшие научные эксперименты с первоисточником магической силы. Шаткое равновесие вселенной ожидала большая попа, учитывая агрессивный характер гномидской цивилизации. Шансов на гуманизацию гномидской цивилизации никаких. И вообще, магия в неумелых руках иногда приводит к кончине науки.
К счастью, ничего подобного не произошло. Планета Мида взорвалась, изничтожив гномидскую цивилизацию. Первоисточник магической силы высвободился из-под скальных пород и прочей материи, охватывая магическим ореолом близлежащее пространство. В близлежащем пространстве оказался исследовательский тандем Гризельда-Гюнтер, чего и следовало ожидать, исходя из рода работы означенных товарищей.
По первым результатам не разобраться, какую мощность развил первоисточник магической силы. Такое ощущение, что сила ушла вовнутрь, практически не выплескиваясь наружу. Наружная волна смела вражеские боевые звездолеты, на чем и заглохла. До стороннего наблюдателя (свободный чистильщик Лиска) не дошли флуктуации наружной волны. Вроде как обычный взрыв, не опасный, если не зависать возле планеты Мида.
Таким образом, свободные чистильщики и координаторское сообщество проскочили мимо выдающегося феномена всех времен и народов. Первоисточник магической силы сработал сам по себе, не оставив никаких следов в научных картотеках наиболее могущественных организаций нашей вселенной.
Не хочу никого обидеть в координаторском сообществе, но товарищи координаторы упустили реальный шанс прорыва в другие вселенные. Массу средств и энергии тратит координаторское сообщество, чтобы прорваться в другие вселенные. Иногда прорыв удается, но чаще не удается. И тут такая позорная ляпа.
Уважаемые товарищи координаторы, ваша расточительность поражает. Неужели, пообщавшись с жителями планеты Земля (государство Россия), вы разучились считать деньги и научились несчитанные деньги распиливать? Пора заняться настоящей наукой и техникой.
Никого не хочу обидеть, но с координаторами глухой номер. На очередном ученом совете определили планету Мида за бесперспективную и очень опасную планету. Все научные программы на планете Мида свернули. Как-то никого не интересует гномидская способность лишать мужиков потенции. Вот если бы гномиды восстанавливали потенцию, тогда иное дело. Научные лаборатории по восстановлению потенции весьма и весьма ценятся в координаторском сообществе. Но они отправились на периферию, за пределы галактики Млечный Путь. Их весьма и весьма накладно вернуть обратно.
Про свободных чистильщиков мы уже говорили. Свободная чистка распространяется на девяносто девять процентов на нашу вселенную. Не следует затрагивать резервный процент, который могут заслужить другие вселенные. А могут и не заслужить. По крайней мере, среди специалистов свободной чистки практически нет специалистов по другим вселенным. Разве что свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Но пути товарища Че разошлись с зачищенной планетой Мида.
Планета Мида взорвалась, унося в иные миры осколки умершей гномидской цивилизации.
АТАКА РОБОТОВ
Свободный чистильщик Че Бэ Иванович отбросил стандартную кувалду и взялся за стандартный топор. Двенадцатое чувство чистильщика не подвело и на этот раз. Уйти из бункера не удалось в темпе вальса.
- Роботы, - выругался Че Бэ Иванович, отражая лезвием топора лазерную атаку.
Топор оказался новеньким, гладеньким, без следов ржавчины. Лазерный луч попал практически на зеркальную поверхность, и отразился. В команде роботов стало на одного робота меньше. О безвременной кончине вышеупомянутого механизма оповестили капли металла, отбарабанившие по обнаженному торсу Че Бэ Ивановича.
- Жесть! - Че Бэ Иванович попробовал защититься повторно.
Еще одна удачная попытка. Капли металла отскочили от лезвия топора и рассыпались веером. В результате три робота прекратили атаку.
Секундное затишье, отход роботизированной команды на ударную позицию. Этого хватило Че Бэ Ивановичу, чтобы пересечь мертвую зону вокруг бункера. За мертвой зоной сплошная полоса леса. Чего-чего, а в лесу обучены прятаться товарищи чистильщики. И не только прятаться. Любая лесистая или гористая местность используется высококвалифицированными чистильщиками для установки ловушек.
Не следует причислять отступление Че Бэ Ивановича к разряду "позорное бегство". Ничего не стоило Че Бэ Ивановичу встретить роботизированную армаду лицом к лицу. Однако подобная встреча не входила в программу свободной чистки.
Загнули пальцы на правой руке. Во-первых, не выступает против координаторского сообщества Че Бэ Иванович. Во-вторых, не воюет координаторское сообщество с Че Бэ Ивановичем. Всего лишь эксперимент. Весьма жесткий эксперимент, который до войны никак не дотягивает.
Ладно, осталось еще три пальца. В-третьих, спутался со скитальцами товарищ Че. В-четвертых, воюет и очень воюет со скитальцами коорднаторское сообщество. Против скитальцев сгодятся любые методы, вплоть до партизанской войны. Опять же исключительно партизанскую войну культивируют скитальцы в нашей вселенной.
Не хочу никого обидеть, но остался один палец. Не напрягает оставшийся палец Че Бэ Иванович. Пускай останется недосказанность в отношениях двух враждующих группировок. Недосказанность работает на Че Бэ Ивановича. А за развороченный бункер и изничтоженных роботов можно заплатить, даже в двойном размере.
Сколько раз объясняться, не относится к бедным родственникам товарищ Че. Кое-какие деньжата скопились у товарища чистильщика. Хватит на двадцать пять бункеров и тысячу неразумных роботов.
Но с другой стороны, не собирается разбазаривать заработанные средства Че Бэ Иванович. Основная цель не достигнута. Где-то в космосе бродит Иван Непомнящий, папа Че Бэ Ивановича. Каждая потраченная не по назначению копейка отдаляет встречу Че Бэ Ивановича с блудным папой Иваном Непомнящим. Годы идут, стареет Че Бэ Иванович. Давно пора самому поступать в папы.
Вот незадача какая. Еще в детском возрасте поклялся мальчик Чеслав, что откажется от личной жизни пока не найдет папу. Выводы напрашиваются сами собой. Держит клятву Че Бэ Иванович, крепко держит, практически в ежовых рукавицах. Нет папы, по боку личная жизнь. Ежу понятно, что личная жизнь поставит крест на поисках папы.
- Сдавайтесь, товарищ чистильщик, - неожиданно рявкнул по селектору какой-то придурок, скорее всего из группы "монокуляр", - Мы вам ничего не сделаем. Только выведем из-под обстрела и используем для дальнейших экспериментов.
- Согласен на пятьдесят процентов, - показал неприличный жест товарищ чистильщик, все дальше и дальше углубляясь в лес и отрываясь от бункера.
Чего вы хотите, дорогие товарищи. Надоело экспериментировать Че Бэ Ивановичу в одной обойме с координаторским сообществом. Способность "регенерация" из каждой бочки торчит. Против способности "регенерация" ничего не стоит целая армия неразумных роботов. Если координаторскому сообществу еще не надоело играться со способностью "регенерация", может устроить гонки с Че Бэ Ивановичем.
- Считаю до трех, товарищ чистильщик, - пришла очередная угроза извне, - На счет "три" поджигаем лес к чертовой матери.
АТАКА ЗАХЛЕБНУЛАСЬ
Поморщился, покорчился Че Бэ Иванович, сотворил парочку непристойных жестов, даже попробовал голый зад показать, но передумал снимать шорты. Плевал Че Бэ Иванович на всякое чмо с "монокуляром", но лес жалко.
Такая вот фишка, входит в команду "зеленых" лучший из мордобоев вселенной. Не по своей воле, конечно. В команду его затащил Муркотенок. Выпили, закусили, еще выпили, закуска закончилась.
- А не пойти ли нам в "зеленые"? - предложил Муркотенок.
- Можно пойти, - согласился Че Бэ Иванович.
Встали, пошли, записались. Заодно прикупили закуску, закупили и выпили за процветание команды "зеленых". С той поры весьма ответственно относится к своей миссии "озеленения вселенной" Че Бэ Иванович. По крайней мере, лес не вырубает и не поджигает. О чем свидетельствует топор в руках товарища Че. Как говорится, не для порубки топор, но для отражения атаки роботов.
- Три! - очередной вопль по селектору.
Опять старая история. Никого не интересует честная погоня со многими выстрелами. Обмельчало координаторское сообщество, привлекая на работу ненавистников флоры и фауны. Еще парочка-тройка столетий, и оскудеет во вселенной флора и фауна. Костры, вырубка, ядерный взрыв. Неужели не жалко координаторскому сообществу столь потрясающей красоты ради поимки какого-то чистильщика?
- Два! - с той стороны просто озверели до неприличия.
Неужели нельзя успокоиться, выпить чего-нибудь расслабляющее (например, стакан водки), закусить морской свинкой?
Ага, подумал Че Бэ Иванович, морские свинки сделали грязное дело, то есть достали товарищей координаторов. Это наглядный урок, который не следует игнорировать из-за собственной тупости или наглости. Слишком зажрались координаторы за последнее время, отсюда прокол на такой ерунде, как морские свинки. Плюс гавианская приспособа в развалинах.
Переключился на гавианскую приспособу Че Бэ Иванович. Вредная привычка на двести процентов. Негоже портить природу всякими приспособами, тем более приспособами от гавиан, прославившихся собственным гадством. Природа прекрасно обходится без так называемой "искусственной коррекции". Но и может выйти из-под контроля, если наслать на нее порчу.
- Один! - "монокуляр" зашелся в кашле.
Время выходить из леса, почесал затылок Че Бэ Иванович. Сие обойдется координаторскому сообществу в очередной труп и кучу искореженных механизмов. Не за той дичью охотится коорднаторское сообщество, не на том материале проверяли свою допотопную технику.
Чего-чего, а в техническом плане далеко оторвались свободные чистильщики от координаторского сообщества. Ибо не скупятся свободные чистильщики на новые разработки и развивают способность "регенерация" в каждом члене своего Братства. Чего никак не скажешь про координаторское сообщество.
Скупость враг прогресса, перестал чесаться Че Бэ Иванович. Всякие научные программы не в счет. Координаторское сообщество переключилось на весьма сомнительную науку вместо тотальной "регенерации". Мол, еще не известно насколько способность "регенерация" подходит для координаторского сообщества. Куда дешевле и проще пользоваться одноразовыми бойцами под кодовым названием "мясо". Ну, если товарищи ученые докажут экономическую выгоду от способности "регенерация", может и раскошелится в данном направлении координатрское сообщество.
- Ноль! - рев по селектору снова сорвался на писк и перешел в ультразвуковую область.
- Выхожу, выхожу, - поправил рваные шорты Че Бэ Иванович.
Воздухом свободы
Подышать не пришлось.
Выплеснулась злость
На позорных уродов.
Всякое рабство
Ведет к неудаче.
Хватит корячиться
И играть в прятки.
Жизнь пошла кувырком
И кончина ужасная,
Если ты испугался
И умер рабом.
В следующее мгновение мощный заряд плазмы шарахнул над верхушками деревьев, сминая и разрывая в клочья то самое место, где чуть ранее изгалялся селектор.
ВСЕ НАШЕ
Капрал Муська выбралась из пещеры, и буквально запуталась в ворохе одежды, усеявшей окрестные кусты и каменья.
- М-моя одежда, - мявкнула капрал Муська.
Никаких сомнений, подходящий рост, подходящий размер. Все чистенькое, выстиранное и выглаженное. Можно быстренько одеваться и на парад. Даже кружевное белье без единой дырочки.
Стоп. Шарахнулась капрал Муська. Это чужое кружевное белье. Мурсианки такое белье не носят. Нет, гмы-гмы, дырки для хвоста. В такое кружевное белье хвост не всунуть, разве что предварительно проковыряли в белье дырку.
- Ха, свободные чистильщики носят кружевное белье, - улыбка от уха до уха на кошачьей мордочке капрала Муськи.
Все вопросы разрешились сами собой. Сначала осталась без одежды, в том числе без стандартного армейского белья, капрал Муська. Затем позорные бяки, покусившиеся на одежду, осознали свою ошибку и вернули одежду.
Скинула юбочку из травы капрал Муська, повертела хвостом, нацепила армейский стандарт, пунцовую ленточку, пилотку. Пускай теперь покривляется капрал Марыська, эта злобная стерва, что утеряла ее боевая подруга обмундирование и вооружение. Ничего не утеряла капрал Муська в конечном тоге. Нож, лазерный расщепитель и прочие стандартные прибамбасы лежали тут же в траве. Не только нацепила стандартную форму скитальца, но и вооружилась капрал Муська.
Замерла, округлила свои стервозные глазки, подавилась ядовитой слюной и едва не потеряла сознание.
- Что такое, товарищ капрал? - снизу вверх посмотрела капрал Муська на эту стервозную дылду.
- Э, му, мяу, - так или примерно так ответила на одном дыхании капрал Марыська.
- Отвечайте по Уставу, товарищ капрал, почувствовала капрал Муська непреодолимое желание отпинать позорную стерву.
- Вы ли это, товарищ капрал? - справилась с первым приливом яда желчи капрал Марыська.
- Я это я, - все-таки пришлось подавить непреодолимое желание.
С позорной стервы достаточно. Склочничала, кривлялась, грозила трибуналом капрал Марыська своей боевой подруге. Мол, за утрату обмундирования мало прогнать через строй. Мол, за утрату вооружения мало выбросить в космос. Сорванные погоны вообще не считаются. Готовьтесь, товарищ бывший капрал, прогнаться через строй и к выбросу в космос.
А я не готовилась, хмыкнула капрал Муська. И погоны пока никто не срывал. Так что насчет товарища бывшего капрала сплошное вранье. Капрал он и в космосе капрал. Ибо капрал Муська хвостом не вертела и звание свое получила за непорочную службу. Другой вопрос, за что получила звание капрал Марыська, то есть позорная стерва.
- Ничего не понимаю, - капрал Муська исчезла в пещере.
Незначительная возня, сдавленный шепот. На этот раз из пещеры выбрался рядовой Брезент. Вполне симпатичный малый для человеческой расы. Где-нибудь на досуге капрал Муська могла заинтересоваться товарищем рядовым. То есть могла заинтересоваться до того момента, пока не отдала нежное девичье сердечко лейтенанту Мухолову, командиру транспортного корабля класса "Айсберг", пока не навесила пунцовую ленточку.
- Требуется ваша помощь, товарищ капрал, - отрапортовал рядовой Брезент по Уставу, принимая стойку смирно.
- В чем собственно дело, товарищ рядовой? - напустила начальственный вид капрал Муська.
- В том собственно дело, товарищ капрал, - четко и в меру подобострастно откозырялся рядовой Брезент, - Что наша пленница, некто Пугало, уперлась и не желает вылезать из пещеры.
МЯВ!
Поднапряглись, девчонку Пугало вытолкали общими усилиями, затем обрядили в форму свободного чистильщика. Даже кружевное белье не забыла напялить на эту дуреху капрал Муська.
- Конечно же, кружевное белье, - показала язык капрал Муська, - Ничего особенного, если свободные чистильщики предпочитают кружевное белье стандартному армейскому белью. Надо же как-то жить в глухом космосе.
- Кружевное белье и глухой космос - несовместимые вещи, товарищ капрал, - едва удержала маты капрал Марыська, - Разве что кое-кому очень хочется, просто невтерпеж соблазнить непосредственное начальство.
- Это кому кое-кому очень хочется, товарищ капрал? - тут же убрала язык и перешла на глухой мявк капрал Муська.
- Да одной пигалице очень хочется, товарищ капрал, - ни с того ни с сего расхрабрилась капрал Марыська.
- И кто здесь пигалица? - глухой мявк стал не просто зловещим, но убойно зловещим.
- Добавляйте к вопросу должность и звание, товарищ капрал, - выпрямилась во весь рост капрал Марыська, - Вы на боевом задании, не на базаре.
- Я тебе щас добавлю, - капрал Муська по самую рукоятку вонзила нож в ближайшее дерево.
- И опять добавляйте должность и звание, товарищ капрал...
Закончить собственную мысль не успела капрал Марыська, как огребла хороший удар в ухо. Подобное завершение интеллектуальной беседы между двумя представителями низшего командного звена весьма и весьма не понравилось капралу Марыське. Поэтому с той же стремительностью капрал Муська огребла хороший удар в глаз. В течении следующих десяти секунд было нанесено столько хороших ударов, что с лихвой хватило бы на трехраундовый поединок по боксу или боям без правил.
- Эх, товарищи капралы, - проворчал под нос рядовой Брезент, но не вмешался в ход поединка. Заботы и мысли иного плана печалили на данный момент товарища рядового.
Во-первых, что-то нехорошее происходит с родной сестрой Пугало. К этому нехорошему кружевное белье никак не относится. К этому нехорошему кружевное белье никак не относится. Ну, влюбилась родная сестра. Ну, решила немного прикрыть свое страхолюдство. Кружевным бельем страхолюдство никак не прикроешь. Однако, влюбленные девчонки так-кие дуры, к голосу разума не прислушиваются и готовы потратиться на кружевное белье.
Во-вторых, так или иначе нашлась одежда (или военная форма) родной сестры Пугало. Ничего страшного, что товарищ сестра работает на свободных чистильщиков. Даже здорово, что товарищ сестра именно так работает. По крайней мере, не обманул свободный Че Бэ Иванович и пристроил одну дуру к хорошему месту.
В-третьих, все равно не нашелся рассудок родной сестры Пугало. Ничего не понимает с этим рассудком рядовой Брезент. Родная сестра есть махровая дура, но не безумная дура. При всей своей дурости, не способна родная сестра изнасиловать брата.
- Рассудок не восстановился, товарищи капралы, - неожиданно громко сказал рядовой Брезент.
В то же мгновение капральские разборки закончились. Счет практически равный по синякам и зуботычинам.
- Что вы сказали, товарищ рядовой? - переспросила капрал Муська.
- Повторитесь, товарищ рядовой? - перешла на командный тон капрал Марыська.
Набрал побольше воздуха рядовой Брезент, пошире открыл глаза и выдавил мучающую его фразу:
- Товарищ капрал и товарищ капрал, что-то не то творится в нашем отечестве.
Я - ДУРА
Сознание ясное, чистое, но бесполезное. По-прежнему все замечает, но утеряла контроль над собственным телом Илона Пугало. Даже одеться не может своими белыми ручками. Одевают Илону Пугало две озверелые кошки, которые при этом не только ругаются, но и щиплются очень больно.
Хорошая новость, чувствует Илона Пугало боль, то есть чувствует, как щиплются кошки. Боль можно вытерпеть, а заодно и порадоваться, что реагирует мозг на проблемы неподотчетного тела.
Как уже говорилось, до последней крайности обнаглело тело Илоны Пугало. Захотелось телу распутствовать, вот и распутствует тело. Захотелось телу смирно лежать, оно опять же смирно лежит, то есть игнорирует мозговые атаки Илоны Пугало. А если захочется справить какую-нибудь не очень приличную физиологическую потребность?
Нет, не будем думать о плохом, решила свободный чистильщик Пугало. Форму свободного чистильщика вернули, с вооружением куда хуже. Видимо боятся товарищи кошки? Чего они боятся, черт подери? Сами устроили мордобой образца двадцатого века по земному календарю. Именно так мордовались пьяные тетки с планеты Земля, как мордуются нынче трезвые кошки.
Плохо без оружия. Неполноценность. Недоверие. Хочется плакать. Но не плачет неподотчетное тело Илоны Пугало. Хочется выть. Но не воет все то же тело. Замерло в позе прачки, прислушивается, о чем судачат все те же кошки и молодой человек, то есть кровный брт свободного чистильщика Пугало.
- Мы пока провалили работу, товарищ капрал, - реплика капрала Марыськи.
- Не мы, а вы провалили, товарищ капрал, - реплика капрала Муськи, - Некто капрал Муська собирала сведения для своего непосредственного начальства и собрала, в конце концов, сведения.
- Кому нужны сведения, товарищ капрал, - следующая реплика капрала Марыськи, - Если работ провалилась?
- Не скажите, товарищ капрал, - следующая реплика капрала Муськи, - Если начальство приказывает собирать сведения, значит, начальству нужны сведения.